Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.04.1999 по 02.05.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История это произошла с одним моим знакомым. Покупает он, значит, какую-то технику в магазине "ТЕХНОСИЛА" (если кто не знает - это сеть магазинов в Москве по торговле техникой), подходит к нему парень молодой и украдкой предлагает порнушку. Ну мой знакомый ему и говорит: - А у тебя есть какая-нибудь оригинальная, чтобы запомнилась на всю жизнь? - Да, есть - русская, на всю жизнь запомнится - точно!! Ну купил он, значит, эту кассету за рублей 100-150, точно сказать не могу - это не важно, привез ее домой, вечером с женой легли в постель, включили видео и начали смотреть... На экране появилась обычная комната в обычном доме и в кресле там сидела женщина, похожая на бомжиху в какой-то грязной комбинации. И не просто сидела, а еще пила пиво из бутылки. Ну минут пять пили-пила, потом голос за кадром, обращенный к этой женщине: - Слушай, хватит пить, а? Давай, начинай уже! Эта бомжиха ему: - Да пошел ты!! Отстань от меня!! И брыкнула ногой в сторону камеры. Тут камера разворачивается на 180 градусов, на экране появляется оператор и, обращаясь к зрителю, говорит такую вещь: - Слушай, мужик, сегодня дама не в духе... Попробуй включить эту же кассету завтра... И ВСЕ!!! Дальше кассета была абсолютно пустая...
Не помню, где я слышала эту историю, но звучит она так:
Ехал как-то мужик, женатый, отец двоих детей, на машине. Видит-беременная женщина голосует. Ну, он пожалел ее, решил подвести. А надо было ей как раз в роддом. В конце пути тетка ему говорит: "Дай мне твой адрес и телефон, чтобы потом отблагодарить". Ну, мужик дал. Где-то через неделю к нему приходят важные такие люди и говорят, чтобы он забрал своего ребенка из роддома. Представьте реакцию мужика! Оказалось, что та тетка, оставив ребенка, дала его адрес и сказала, что это адрес отца ребенка. Но это еще не все!!! Мужик стал говорить, что это не его ребенок и у него взяли анализ ДНК. Оказалось, что у него вообще детей быть не может!!! Он-к жене. Ну она и призналась, что дети все от соседа. Вот так вот! Не делай добра - зла не получишь.
Историю эту мне рассказала мать.Она работает на "скорой". Условно историю можно озаглавить как "Врачи скорой помощи в реанимации". В общем приезжает бригада СП на вызов к дедку (бригада-это врач,фельдшер и водила). У дедули налицо инфаркт миокарда - короче все симптомы , как в книжке написано. Но дедуля заявляет , что инфаркта нет , а это просто пищевое отравление. Говорит , что дочка купила в подарок бутылочку "Амаретто" он выпил пол-рюмочки и ему плохо стало. Врач послушал все это и говорит: ладно , мол , уговорили , только бутылочку тогда придется забрать НА ЭКСПЕРТИЗУ. В карточке пишет инфаркт , и деду, разумеется, не сказал. Деда нормально госпитализировали , и по пути на другой уже вызов решила бригада попробовать знаменитого "Амаретто". Сначало все было нормально. Когда врач заносил следующего больного в реанимацию , упал возле входной двери. В это время водила?!! уже валялся возле машины. Меньше всех по ходу пил фельдшер. Он дотащил водителя до приемного покоя и там тоже свалился. Спасти их удалось , но с работы полетели.
Историю эту рассказал мне мой друг, работающий в телефонной компании. Кроме всего прочего, занимаются они ремонтом повреждений подземных телефонных кабелей. Вот однажды мерзким осенним днем выехали они на автобусе ПАЗ (это важно) на аварию кабеля в руку толщиной с количеством жил 200-250. Осень, дождь, и самый находчивый товарисч и говорит: "А давай, блин, концы кабеля затащим в автобус, и в тепле все это срастим". Похвалили его за находчивость, и работа закипела. Трахались где-то полдня. Вдруг ближе к концу жуткий мат, потом немая сцена, и еще более жуткий мат. Оказывается, один конец кабеля внесли через ЗАДНЮЮ дверь, а другой - через ПЕРЕДНЮЮ!! Понятно, автобус пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие отношения. Ну что тут сказать?? Рашен Мастер!!!
Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом-медиком, послали его на практику в больницу. Все чинно проходило: там перевязочку, там инструмент привезти и т.п. Но вот попалась ему такая незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии. И надо было ей _клизму_ поставить. Ну, парень он не из робкого десятка, спиртиком клизму протер - бабушка в это время на каталке лежала ни слуху ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и ... бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим таким голосом говорит: "Не туда, сынок" ;-Е~~
Возвращаемся сегодня с работы в таком составе: за рулем шикарного мерседеса моя начальница, рядом с ней я, на заднем сиденье - одна наше сотрудница со своей дочкой. Естественно, салон комфортабельной машины провоцирует соответстующие разговоры. Дочка сотрудницы: - А меня сегодня мерс подвозил. Странный какой-то. Я ему сказала: "до метро". Имела в виду - до ближайшего, у меня всего 15 рублей было. А он меня через всю Москву повез. Тут в разговор вступает мама: - Ну а ты поездку отработала? Дочка возмущенно: - Конечно, отработала. Мы с начальницей сидим, не верим свои ушам. Потом робко интересуемся: - А как отработала? - Как, как! Конечно, языком! - ???!!! - Ну, когда садишься в машину без денег, то всю дорогу развлекаешь водителя разговорами, чтобы ему совестно стало с тебя деньги брать.
В Праге есть свой аналог наших бюро находок. Однажды эта служба провела выставку. Экспонаты - вещи, забытые гражданами в общественном транспорте. Самый примечательный экспонат выставки - огромный надгробный камень (гранитный) с замечательной надписью: "Никогда не забудeм" :-)
Весна - время насморков и любви. Именно это и не обошло меня стороной. Получилось так, что у девушки уехали родители на ночь, а я как раз заболел хорошим насморком. Ну, насмотревшись рекламы по телевизору - решил испытать на себе эти лекарства, которые освобождают нос на 24 часа. Только вот проблемка - средств на эти цели я себе выделил не более 30 руб. Экономия. Итак, доехав до дома девушки, перед тем как зайти к ней, я забегаю в аптеку. Диалог: - Девушка, у вас есть что-нибудь от насморка и от температуры? - А что именно вас интересует? - Ну что-нибудь не очень дорогое.... - Терафлю - 90 рублей. - Хм... а что еще есть? - Колдрекс - 62 рублей. - Хмммм... а еще есть? - Аспирин-Упса, 48 рублей. - Хм... девушка, а презервативы у вас есть? - ?????....(пауза)...да...(пауза) 7 рублей.... - Будьте добры, дайте тогда 3 штучки... Мужчина, который стоял за мной, и девушка-аптекарша долго провожали меня взглядом - наблюдая, как я сморкался в платочек и радостно читал то, что было написано на презервативе.
Кхе, кхе... Решил и я своим опытом поделиться...Итак, учился я в сельхозе. Сам городской, понятиев никаких... И со мной еще пара человек таких же. И вот изучаем мы механизацию животноводства, а конкретно доильные аппараты. А профессором была у нас одна дама, которая в свое время руководила колхозом, откуда Хрущев родом, но это неважно. Итак, 4 курс, дело близится к выпуску. И вдруг я с ужасом понимаю, что был полным идиотом: я до тех пор считал, что корова дает молоко ВСЕГДА. Ну то есть всегда, независимо от кого-либо...И тут меня пробивает: а ведь молоко есть только тогда, когда она отелилась - ну, чтобы ребенка кормить!!!! ...Возбужденный таким открытием, я и говорю моему приятелю Жене, а мы выросли в одном дворе, т.е. он тоже городской: - Жека, прикинь, чтобы корова молоко давала, ее трахать надо!!!! Жека был парень прямой, поднимает руку и спрашивает бедную тетечку: - А Фарбер тут вот говорит, что корову перед дойкой трахать надо, чтобы она молоко давала!!!! ...Что там творилось после этого - описывать не буду...
История эта произошла лично со мной, и за ее достоверность ручаюсь. Ехал я однажды в автобусе и стал невольным слушателем разговора за моей спиной. Судя по всему, встретились бывшие коллеги (молодые люди лет 30), когда-то вместе работавшие в одном из многочисленных НИИ. Между ними произошел следующий разговор: - Ну как ты, все еще там? - Да, все в том же отделе. - А кто еще остался? - Электронщик Сергей, прочнист Павел Васильевич. Помнишь их? - Ну да, да, конечно. Ну, а у тебя-то чего нового? - А помнишь Леночку, худенькую такую, с переплетной? - А такую кривоногую и тощую как смерть... Помню, помню.. - Да, так я на ней женился... Неловкое, напряженное молчание друзей и трудно сдерживаемый смех невольных слушателей диалога.
В прошлом году это было. Летом. Мой знакомый уехал на грушинский фестиваль, а меня попросил кормить в его отсутствие кошку. Оставил мне ключи, написал адрес и уехал. А надо сказать, что знакомый мой живет один. Он снимает квартиру и время от времени переезжает на новое место. Как раз где-то в начале лета он в очередной раз переехал, и я в новой его квартире еще не была. Уехал он, значит, в четверг. В пятницу возвращаюсь я с работы, с намерением сходить покормить кошку. Родители встречают меня фразой: "Собирайся. Едем на дачу". Ладно, говорю. Только заедем, я кошку покормлю." Заехали. Выхожу из машины, напутствуемая словами: "Давай быстрей возвращайся." У подъезда тусуется группа пьяных, агрессивно настроенных подростков. Проскальзываю мимо них в подъезд, слегка нервничая. Квартира на первом этаже. Дверь в коридорчик заперта. Нервно выбираю из связки нужный ключ, открываю, захожу и, не задумываясь, прохожу к двери напротив. Начинаю подбирать ключ. Один подошел, но не поворачивается. Я начинаю злиться - родители ждут, а замок не открывается. Вот черт, думаю, хоть бы предупредил, что замок сломан. Тут мне вспомнилась аналогичная ситуация - на работе никак не могла открыть дверь. Позвала на помощь одного сотрудника. Он дверь открыл и объяснил, что надо "ловить положение ключа". Стиснув зубы, начинаю "ловить положение ключа". Ключ повернулся, когда я наполовину вытащила его из замочной скважины. Захожу и, не глядя по сторонам, прохожу прямиком на кухню. Знакомый сказал, что оставляет для кошки Китикэт и несколько сосисок. Открываю холодильник - все правильно, сосиски есть. Две штуки в целлофановой "кишке". Очищаю одну и оглядываюсь в поисках кошачьей миски. Миски нет. Окончательно разозлившись, кладу сосиску на пол и начинаю искать Китикэт. Нигде его не нахожу, но кухня вызывает легкое недоумение - слишком уж обжитая для холостяцкой квартиры. Но я об этом не задумываюсь. Зову кошку. Кошки нет. Иду по квартире искать. Обхожу по очереди три комнаты. Кошки нигде нет. Взгляд машинально фиксирует множество несообразностей, как то: слишком большое количество мебели и прочих деталей интерьера, коих я раньше у знакомого не видела; отсутствие ранее виденных у него предметов обстановки; обилие женских вещей, разбросанных по квартире. Знакомый мой, напоминаю, живет один. Однако я в раздражении не обращаю ни на что внимания. Нет кошки - ну и черт с ней. Где-то спряталась, наверно. Жрать захочет - вылезет. Забираю ключи, захлопываю дверь и ухожу. Родители в машине злы не меньше чем я. Приходится долго оправдываться. Постепенно мы все успокаиваемся. И тут до меня наконец доходит, что я видела. Во-первых, квартира слишком обжитая, причем очевидно, что в ней живут и мужчина и женщина. Во-вторых, кошки там нет в принципе. А главное - в квартире три комнаты. А у моего знакомого - одна. В общем, я перепутала двери и пыталась покормить кошку знакомого в квартире его соседей. Повезло еще, что их дома не было. А то забрали бы меня как домушницу.
PS: А теперь представьте реакцию соседей на аккуратно очищенную сосиску, лежащую на полу в кухне.
Произошло это на днях. Папа, то есть я, сказал маме какую-то колкость. Мама взяла с пола большой надувной мячик нашей дочки Лизоньки (2.5 годика) и стала папу бить мячиком по голове (не больно), чтобы папа такого больше не говорил. Лизонька налетела на маму как ураган, крича: - Мама, не бей папу мячиком! Вырвала мячик и унесла в противоположный угол комнаты. Мама с папой довольны, что дочка отзывчивой растет, и спрашивают: - Лизонька, а почему папу нельзя бить мячиком? Ребенок поворачивается к родителям спиной и, прижимая к груди мячик, небрежно бросает через плечо: - Мой мячик.
На мехмате Днепропетровского госунивера с 1980 по 1985 учился китаец по имение Витя, а по фамилии - Ху, ну мама у него из Днепродзержинска, а папа чистокровный китаец. И жил этот Витя в общежитии, в котором на каждом этаже вывешивался график дежурств, так после Витиной фамилии всегда красовалась аккуратная дырочка, а ребята называли его ласково Витя Чле.
Такая ситуация: Вечер. Москва. Центр города. Супермаркет, как всегда, открыт. Девушка-продавщица доброжелательно улыбается каждому клиенту. Настроение у нее просто отличное. Но вот дверь открывается, входит молодой человек приятной наружности. Девушка, как всегда, жизнерадостно задает вопрос, при этом не переставая улыбаться: - Что будете брать? Молодой человек, не задумываясь, отвечает: - Кассу!
А произошла сия история в годы борьбы с алкоголизмом. Все помнят, как Горби приказал виноградники посрубать, водку и вино отменить, а алкоголизм запретить, как несовместимый с перестроечным менталитетом. Вот народ с горя и перешел на одеколоны и тому подобные лосьоны. А работал у меня в бригаде электрик из какой-то рассейской глубинки, Колян. Он и поведал нам эту быль за стаканчиком "чикалона Шипр".
Короче, пошли они вчетвером к своему корешу, большому перцу по "напиткам". Дескать, он точно знает, чего можно кирять простому народу, а чего нельзя. Ну, а Василь - кирюха этот, профессионал, - говорит: - Мужики, когда придем в магазин, вы мне читайте названия, а то я херово вижу... (Тут я понял, что Колян не выдумал историю свою, потому как от одеколона и т.п., из-за эфирных масел в них содержащихся, зрение сильно садится). Ну, в общем стоят в магазине, читают громко названия ("Сирень", "Шипр", "Лосьон огуречный"...), в какой-то момент Василь говорит: - Он! Ну, ясный перец, берут сразу упаковочку, двадцать штук, и чешут в ближайший скверик. Достали стакашек, налили, вдруг кто-то умный говорит: - Слышь, Вася, ты бы выпил первым, а мы на тебя посмотрим, вдруг еще скопытишься на хрен... Ну, Вася, не долго думая хряпнул и замер. И все замерли. И ждут. Тишина. Пауза. Вдруг Вася валится на землю, начинает трястись, потом вытягивается в струнку и хрипит: - С Т Е К Л Е Н Е Ю - У - У - У - У - У!!!! Народ ноги в руки и бежать, от греха подальше (мокруха, блин, да еще распитие одеколона, да в рабочее время!) И разбежались. А Васятка замолк. Потом осторожненько открыл глаза, осмотрелся по сторонам, встал. СОБРАЛ ОДЕКОЛОН (!!!), всю упаковочку, и урыл себе домой. Не оскудела земля российская талантами! Да здравствуют умные, хоть и алкаши!!!
Случилось со мной как-то в пути колесо проколоть... Ситуация - сами понимаете... Ну вышел, плюнул с досады, попинал колесо... (а вы что в этих случаях делаете? :) Делать нечего - полез за инструментом и запаской. Мой пассажир тоже вышел проветриться, посмотрел на мои страдания и говорит: - Да-а! К тебе точно ни оди ГАИшник не придерется! - А чо такое? - А вот послушай! Завелись в нашем районе угонщики-гастролеры. Машину крадут, в соседний район перегоняют и продают там. Однажды так угнали, да колесо прокололи. Когда заменили, к ним подошел старый ГАИшник, да и задержал их. Позднее следователь спрашивает у того инспектора, на чем же ребята засыпались? А они, отвечает, колесо СЛИШКОМ БЫСТРО поменяли! В жизни так не бывает...
Мы тут специализируемся на уборке мусора. (Тут - это в Нью Йорке.) Ну и вчера выдвинули нас на уборку бааальшой кучи разнообразнейшего дерьма типа хлам обыкновенный. Выдвигал нас начальник на Вэне (микроавтобус по ихнему) в сопровождении двух траков (мусороуборочная машина - помесь КАМАЗа с танком. Нашему человеку даже трудно представить, что эти махины служат не для доставки боеприпасов и продовольствия в горы Афганистана или Сербии, а для уборки мусора). Основную рабочую силу в этой механизированной громаде составляли мы - трое, так сказать "русских", очкастых инженеров с тремя, соответственно, основными инструментами автомеханизации типа лопата совковая. Через полчаса водилы траков вышли потрепаться и подышать "свежим" воздухом помойки. Тут, разбуженная нашими лопатами, из развороченных внутренностей выскочила крыска, размером с таксу, и мирно продефилировала мимо побелевших водил. Через секунду они оба сидели в кабинах. Еще через час, когда нам уже показалось, что вынужденный перерыв чересчур затянулся, пошли звать их работать. Ответ был следующий: "Согласно инструкции, мы НЕ ИМЕЕМ ПРАВА работать, если что-то угрожает нашей жизни." Еще через два часа приехал босс нас забирать. Посмотрел на чуть тронутую кучу и пошел вставлять водилам. Зная его сволочной характер, мы предвкушали замечательное зрелище типа "пиздюли распиздяям" (прошу прощения за тавтологию). Но, выслушав, он им НИЧЕГО НЕ СКАЗАЛ, и мы поняли, что это была правда.
Вот это настоящая техника безопасности!...
Но воевать ... Даже с замечательной техникой ... Но с такими ребятами?? ...
На прошлой неделе, переключая каналы, наткнулся случайно вроде как на сериал. Сцена следующая: берег моря, закат, у воды столик с шампанским, обаятельный седеющий господин трепетно прижимает к своему мощному торсу обольстительную пышногрудую блондинку. И говорит он ей так проникновенно: "Ничто больше не стоит между нами!" Хорошо, что я сидел на полу.
Мой отец наблюдал это прошлой осенью. Возле нашего дома стоит здание какого-то там отдела Администрации Вахитовского района г. Казани. Возле здания - помойка. И вот в помойке роются две нищие бабы. В это время из здания Администрации выходят две начальственные дамы, видят баб, и одна из них кричит: - ПРЕКРАТИТЕ КОПАТЬСЯ В ПОМОЙКЕ В ПРИСУТСТВИИ АДМИНИСТРАЦИИ ВАХИТОВСКОГО РАЙОНА!
Дело было года 3 назад. В то время я был студентом и, как все студенты, вместо занятий не прочь был попить пивка. Выпили мы, значит, с друзьями нормально пива и один пошел справить нужду к ближайшему забору. В самый ответственный момент к нему подходят два доблестных стража порядка, спрашивают документы. Друг дает студенческий, а они спрашивают, что это за институт у нас такой (всем известный кроме них)? Ну, друг говорит типа Ин-яз, чтоб не объяснять долго. Далее было так: Менты: Да? А какой язык? Друг: Китайский (сам по-китайски ни слова, даже понятия не имеет!) Менты: - Скажи по-китайски "наша милиция лучшая в мире" Друг: - Синь па чуань да синь. Менты: - Гы-гы, уроды узкоглазые и язык дерьмо, гы-гы... Дальше они его минут 30 так мучали, он затрахался импровизировать, а они все ржали над "узкоглазыми" и "тупым" языком, а мы над не на шутку тупыми ментами. В конце концов они сказали: "Молодец, такой сраный язык выучил и так круто! Больше не писай где попадя" и отпустили...
У нас в Ростове самый навороченный (претендующий по крайней мере) клуб - "Атлантида". На пасху (время к полуночи, посетителям раздают условно-бесплатные пасхи) врывается толпа ментов с оружием и овчарками: быстро покинуть помещение - был звонок - у вас тут заминировано. Ну, развлекающаяся публика пытается послать всех на хер, ей на бомбу в этом состоянии уже положить с прибором. Однако доблестная милиция все-таки выталкивает всех на улицу (а там как раз пошли теплые вечера). Официантам естессно никто не заплатил, заведение - в убытке. Что делает развлекающаяся публика: а она требует продолжения банкета. Самый активный ея член открывает двери своего Чироки, врубает на всю мощь радио, лезет на крышу авто и пытается изобразить там мужской стриптиз, к нему подтягивается такая же разбитная деваха, и они там начинают чуть ли не сексом заниматься. Остальная публика, заинтересовавшись происходящим, открывает двери своих каров (сплошь мерсы да джипы) и врубает ту же волну во всю мощь своих нехилых аудио систем. К чему это я, а да: как выяснилось позже, звонок был из соседнего дома - в "Атлантиде" звук неслабый, а люди хотели спать. "Ну больше с такой хуйней они к нам не звонят......"
В нашем городе есть улица, где промышляют минетчицы,стоимость сеанса от 300 до 500 тенге (примерно от 3 до 5$). Стоимость проезда на такси по городу 100 тенге. Пожилой мужчина останавливается на этой улице, голосующей девице, она открывает дверь машины и говорит: - Минет 500 тенге. - Это дальше аэропорта или ближе? - спрашивает дедуля. Девица захлопывает дверь, мол, дедушка с тобой нечего ловить. Бедный дедушка всю дорогу ехал и мучился, что упустил такого клиента. Приезжает к своей дочери и говорит: - Доченька, хоть ты мне объясни, что за новый район в нашем городе "Минет"? Это дальше аэропорта или ближе?
Было это, надо сказать, довольно давно. Году эдак в 1985... Плюс-минус лапоть. Так вот. Работал я тогда в одном очень научном институте, занимался генетикой, растительные вирусы изучал. Но это поэзия. Проза такова: работал там один дед - профессор. Очень радел он за чистоту русского языка - Великого, могучего и т.д. И вот, как-то раз, на защите диссертации одним из молодых ученых, Дед сидел и как обычно клевал носом. А молодой ученый в своей речи весьма обильно злоупотреблял всяческие иноземные слова, и, в частности, "слайд" (ну надо же что-то на экране демонстрировать): "На этом слайде вы видите..." "Этот слайд иллюстрирует ..." И вот дед, через некоторое время, вскакивает с места и возмущенным, хорошо поставленным голосом вещает: "НУ ПОЧЕМУ ВЫ ВСЕ ВРЕМЯ УПОТРЕБЛЯЕТЕ ЭТО БЕЗОБРАЗНОЕ ИНОСТРАННОЕ СЛОВО "СЛАЙД"??? ВЕДЬ ЕСТЬ ЖЕ ХОРОШЕЕ РУССКОЕ СЛОВО - Д И А П О З И Т И В !!!" Аудитория лежала минут пять.
Эту историю мне рассказал человек, с которым я лежал в больнице. Он уже 10 лет, как капли в рот не берет, а в молодости заливал конкретно. Две недели считал легким запоем. Так вот, иду,говорит, после месячного запоя пивом опохмеляться. Башка раскалывается, ничего не соображает. Мысль одна - ПИВКА! Метров за сто до пивново ларька останавливаюсь как вкопанный: у ларька стоят мужики, а у них в кружках зеленое пиво. Смотрю на рубашку - красная, на небо - голубое, а пиво зеленое, Ну все, думаю, пиздец. До белки допился. Весь на измене, медленно подхожу к ларьку с убитым лицом. Мужики еще издали, увидев мое лицо, стали ржать, поняли мое состояние. Не волнуйся, говорят, это тархун привезли, пива нет. Ну у меня отлегло. Даже голова прошла. Попил тархуна и пошел в другой ларек. Там было все было без сюрпризов.
Радость окончания института безмерна и, естественно, празднование данного события выплескивается в многодневное торжество...
Наш класс после получения дипломов и ромб отправился отмечать это событие. Начавшееся утром празднование с возрастающим успехом продолжалось весь день и всю ночь. Ранним утром несколько поредевшие ряды уже бывших студентов, поддерживая (а иногда и волочя) качающихся, но бодрых духом одноклассниц, отправились (с четвертой попытки) ко мне осчастливить своим посещением (так сказать - поделиться радостью) моих предков. Смутное предчувствие опасности я ощутил, еще когда мы радостно рванулись в лифт. Хотя подниматься было только на четвертый этаж, никто не проявил желания идти пешком (берегли остатки сил). По инструкции лифт поднимает 4-5-ых ... Последних, кто поместился,оставшиеся, в поте лица своего, запихивали не то что грубо, но сильно. Дверь долго не хотела закрываться из-за выпирающегося зада последнего пассажира (впоследствии выяснилось, что это был 15-ый счастливчик). Но после отчаянных усилий (включая несколько мощных пинков) со стороны невместившихся, дверь под радостные, победоностные крики наконец закрылась... Все-таки умеют делать на Руси! Лифт, ползя по миллиметру, дошел таки до 3.5 этажа. На этом он умер, мигнув напоследок освещением. Восторги от чувства локтя друзей, невинные пощупывания, пьяный, но здоровый смех. Последние приколы и насмешки утихли уже через 4-5 минут. Автобус в час пик показался бы нам безлюдной пустыней. А запах! (после 24-х часовых торжеств). Атмосфера во всех смыслах... Ломать новый лифт (а здание было только за несколько месяцев до этого сдано в эксплуатацию) оставшиеся снаружи решились не сразу, была срочно командирована группа на поиски лифтерши (в 5 часов утра). Пассажиры же не то что двинуться, дыхнуть не могли. Нет, истерики не было - не успели. Нас, бывших внутри, добил выхлоп газов у кого-то из очень (ну очень сильно) сдавленных... Бесшумно, безболезненно, почти моментально.
А вы говорите "Аум сенрике". У них в токийском метро был шанс убежать!
Первого(ую) стоявшего(ую) (упасть, увы, невозможно) в обмороке никто не заметил, но когда призывающих на помощь голосов осталось только два, снаружи наконец-то взломали дверь. Родичи были парализованы, когда к ним позвонили остатки нашего класса и начали молча!! вносить остальных...
Happy end: Родителей не сразу, но все-таки успокоили, жертвы пришли в себя, торжество было продолжено и длилось еще несколько дней.
Unhappy final : За ремонт лифта пришлось уплатить.
Историю эту рассказал мне мой отец. Когда он учился на 3 курсе КИСИ, то как и во всех универах той поры, на каждом этаже там было 2 сортира - для студентов и для преподов. Каким-то макаром студенты раздобыли ключ от преподского туалета и справляли свои нужды "с шиком". А один особо злобный препод по фамилии Гальперин, который уже неоднократно доставал студетов, эту тему выкупил и устроил большую бучу в деканате. На следующий день на дверях преподского туалета появилась надпись мелом: "Гальперин - МУДАК. 21ая группа" А на следующий день появилась другая: "САМИ ВЫ МУДАКИ. Гальперин" Реакция была однозначной. :))
У нас в Ростове самый навороченный (претендующий по крайней мере) клуб - "Атлантида". Так вот, 20 апреля там был региональный конкурс PLAYMATE 2000: все очень чинно - приехал мистер Троицкий, реклама по Европе-Плюс 24 часа в сутки. Тока вот пришли на это дело в основном братаны. Это был пролог. А теперь история: Тетки в купальниках походили по сцене и разошлись (10 штук, даже не top-less, видал я в Ростове дивчонок и посимпатишнее). После этого Троицкий и говорит (дословно не помню, но что-то типа): "Поаплодируем нашим участницам, а теперь в виде презента попробую изобразить че-нибудь я. Раздеваться не буду, так на PLAYMATE не похож, а спою-ка я Вам вещь которую в свое время исполнял известный playboy Ф.Синатра". И тут со второго яруса пьяный вопль: "Мурку давай". Занавес.
Историю эта произошла на днях с моим другом, и за ее достоверность я ручаюсь. Дело было в поликлинике, где мой друг со своей институтской группой проходили медкомиссию для освидетельствования в офицерский состав (перед сборами). А в поликлинике висят всякие плакатики о вреде курения, пьянства, наркомании и т.д. И вот среди этих плакатиков висит один, в котором рассказывается, какая ужасная болезнь сифилис, и про ее последствия. Внимательно прочитав плакат, один из будущих офицеров спрашивает: - А почему при сифилисе сходят с ума? Это так больно? На что его товарищ отвечает: - Нет, так обидно.
Звонит мне, значит, сегодня на работу жена, а она дома курсовик по бух. учету делает, и говорит: - Набирала я сейчас в ворде текст, и ворд выделяет мне ошибку. Смотрю, и точно, написано: "ебеторская задолженность". Потом помолчала немного и говорит: - Это когда нам должны...
История, значит, такая (взаправду было - честное слово, зуб пацана!) Жил я тогда в РГГУшной общаге. И вот как-то прохудился у меня в ванной душевой шланг. Я, как положено, спустился на вахту и оставил заявку-поручение нашему общаговскому сантехнику. Сантехники - народ на подъем тяжелый, но на следующий день он все-таки появился, слегка нетрезв и без инструмента. Посмотрел на мой шланг и после жалостливого "Э-хе-хе" сказал, что надо ставить заглушку, т.к. шлангов в наличии не предвидится. И ушел за инструментом. Я ждал полчаса, час, два. Торопился он, вообщем, не пошуточному. Через два часа - стук в дверь. Я открываю, стоит мой дедуля (он староват к тому же был), держит в руках шланг (не мой) и говорит: "Вот видишь какая дырка, заклеить не получится. Вот тут, все пообтрепалось, и вот тут..." Я говорю (пытаясь не улыбаться): "А это чей шланг?" Он рысью забегает в мою ванную, смотрит на мой шланг и удивленно так задает риторический вопрос: "А где ж я этот-то спи***здил?" Потом подумав: "Либо этажом ниже, либо этажом выше. Пойдем искать." И мы пошли. Так и есть. Этажем ниже, в такой же комнате как у меня, сидит в коридоре на полу девочка и плачет. Он ей с порога: "Вы почему двери в блок открытыми оставляете?" А она, сквозь слезы, еще не разобрав кто пришел: "Да я к соседке на пять минут выходила, а у меня..." Бедная девочка, приехала в столицу учиться, вышла на пять минут, а за это время злоумышленники (которых мама ей остерегаться велела) проникли в комнату и утащили не что-нибудь, а душевой шланг. В общем, плакала она по-настоящему, взахлеб. А шланг ей сантехник не отдал, поставил заглушку.
Смотрел недавно по телику новости и репортаж был о субботнике в Москве. Мол, сам мэр Лужков "... посадил несколько _липовых_ деревьев". Первая мысль, что пришла в голову, была о надувном бревне Ильича. PS: Если кто помнит, был такой анекдот 70/80-х гг.
Это случилось в первые годы перестройки и гласности, когда народ только начинал проверять границы свалившейся на них свободы. Я слушал передачу, где какой-то уполномоченный товарищ отвечал на звонки жителей нашего города. Кто-то из звонивших жаловалсячто близлежащий завод выбрасывает в атмосферу слишком много вредных веществ, и чаще всего это случается почему-то по ночам. От этого у людей болят головы, портится здоровье, и т.п.
Замечателен ответ уполномоченного товарища на критику снизу: "Вот, товарищи жалуются на выбросы вредных веществ по ночам. Вдумайтесь, товарищи - вы живете в этом районе, работаете на заводе - вы же сами воздух и портите".
Рад сообщить, что в магазине фирмы "Фобия" в Минске (если кто помнит историю 1997 года) снова появилась колбаса "Тузик". Правда, цена выросла, да и слово "Фобия" исчезло с вывески - теперь гастроном называется "Московский". Русофобия получается...
Но я, собственно, хотел новый тамошний ценник процитировать: МОРОЖЕНОЕ НАСЛАЖДЕНИЕ В АССОРТИМЕНТЕ
У нас традиция по пятницам собираться с девчонками: гудеть, пить, курить и заниматься. Собираемся обычно в баре. Как понимаете, каждую пятницу собираться в крутом баре круто выходит, и что мы придумали. Приходим туда, приносим в сумке бутылку виски. У официанта просим три колы со льдом и пустой бокал, так просто... Дальше все дело техники. Незаметным движением руки виски пропорционально доливается в колу и легко! выпивается. Официант, наверное, был очень удивлен, когда после трех кол девушки чувствовали очень хорошо. Но... в тот вечер дело осложнилось. Подходит к нам хозяин заведения, наш хороший знакомый. Мы болтаем о жизни. Тут он нюхает один бокал: "Ну не слабо! девчонки, молодцы", - изрекает он и говорит дальше: "Вы не обижайтесь, но я хочу вас угостить чем-нибудь. Я так вас рад видеть!" и т.п. Мы мило улыбаемся, говорим что-то вроде: что вы, что вы, не стоит. Он уходит и приходит официант с подносом, на котором ШЕСТЬ полных бокалов. - Что это? - следует наш естественный вопрос. - Хозяин попросил повторить все, что вы до этого заказывали, - с невозмутимым видом отвечает официант. И ШЕСТЬ бокалов чистейшей колы следуют нам на стол. Пейте, люди, чистое виски! Так как есть еще щедрые хозяева!
Дело было на работе: в редакции газеты в рекламном отделе. Я работаю там верстальщиком. Сверстал я рекламу для фонда Сороса, распечатал и отправляю ее по факсу в фонд Сороса для одобрения. А внизу на этом же листочке написал наш телефон, чтобы заказчик позвонил, если что не усраивает. Факс отправил, а распечатка попала к начальнице на стол. Той тоже видно надо было переговорить с фондом Сороса, она хватает распечатку с рекламой и набирает написанный мной телефон. Попадает, естественно, не в фонд Сороса, а ко мне. Я беру трубку и слышу до боли родной голос начальницы: - Алло! Это фонд Сороса? Я ей: - Роза Семеновна, а вам, собственно, кого надо? Пауза, и видимо узнав меня: - Да пошел ты на фиг, мне и так некогда!...
Одесса.Суббота-завтра Пасха(рабочий день).В организации "Х" обеденный перерыв. Б.И. пошел купить сигарет в киоск за углом. Голова у Б.И. занята работой т.е.он купил пачку Честера и идет на своей волне назад. На встречу ему ,тоже за сигаретами, идут две подружки из этой же организации.Увидев Б.И.с сигаретами Е.Т. спрашивает: - Б.И.,по чем ваши КРУТЫЕ? Б.И. на своей волне: - Что Вы имеете ввиду Е.Т.? В разговор вклинивается Л.Д.обращаясь к Е.Т.: - Е.Т.,разве можно задавать такие вопросы на кануне Пасхи?! Около десяти секунд стоит мертвая тишина(идет переварка информации) и вдруг,все однавременно начинают дико смеяться.Люди ждущие трамвай начинают обращать внимание и Б.И.быстро переходит на др.сторону улицы и идет обратно на работу,Е.Т.обняв столб сползает вниз от смеха, Л.Д.истекая слезами смотрит в небо повторяя: - А чего такого я сказала? ВОТ ТАКАЯ ВОТ ИСТОРИЯ. А КАК У ВАС С ЧУВСТВОМ ЮМОРА?
Решил как-то на днях мой братец приобрести незаменимую в современном хозяйстве вешчь : сосиски. Ну и, как полагается, пошел за ними в магазин. Продуктовый. Далее, у него и продавца состоялся такой диалог : Брат: А че это у вас за "молочные" сосиски тут валяются ? Продавец (бодро): Да енто вот того-то завода, выпущены тогда-то, и т.п. Брат: Они ваще какие: птичьи, свиные..? Продавец (обиженно): Ну где это Вы видели, ЧТОБЫ СВИНЬИ МОЛОКО ДАВАЛИ ? Брат (обалдевши): А вы думали, что сосиски из молока делают ? Продавец (очень тихо и быстро) : говяжьи... Вот такие они, братья наши меньшие - продавцы. Так что увидев на витрине сосиски "молочные" - будьте уверены : они сделаны как минимум из китов, дельфинов, коров, человеков и прочих млекопитающих.
На первой полосе газеты "СПОРТ-ЭКСПРЕСС" от 23 апреля 1999 г. в конце вступления статьи о матче Локомотив - Лацио прочитал следующее предложение:"Лишь вяло бродившие лошади с мобильными телефонами напоминали о том, что в этот вечер должен был состояться не какой-нибудь рядовой матч, а полуфинальная игра еврокубка." Интересно, а что делают итальянские лошади перед рядовыми матчами чемпионата Италии.
Есть в Самаре преуспевающее предприятие - завод "Электрощит" - производитель всесоюзно любимых гаражей-"ракушек" (ну и всякого высоковольтного оборудования по совместительству). Лет 5-6 назад в эпоху массовго и неорганизованного выхода на внешний рынок это славное предприятие рассылало предложения о сотрудничестве всем более-менее известным западным фирмам этой отрасли. Почему-то никто не отвечал. ;-) Со временем все наладилось, но кое-кто из нынешних партнеров до сих пор бережно хранит первые факсы заводчан:
С сервера ИТАР-ТАСС: Виктор Черномырдин беседовал по телефону с Вуком Драшковичем /ВН.РЕД.: повторяется в связи с уточнением написания фамилии Драшковича/.
На третьем курсе у нас был предмет «Экономическая теория», и вел его Анатолий Иванович Новичков, алкоголик с повадками и манерами нового русского. Как-то он опаздывает на лекцию на 20 минут, подходит к кафедре — перегар чувствуется аж на третьем ряду ,— обхватывает кафедру руками и произносит в микрофон: — Встали! Все в шоке встают. Новичков снова: — Встали!!! Все не понимают, в чем дело, стоят, внимают. И тут Анатолий Иваныч выдает: — Встали!!! На Беляево машины встали!!! Зал — вповалку :-) Прислал Anders
Приехали ко мне в гости две сестры двоюродные. Сразу скажу, что девушки красивые, веселеые обоим по 19 лет. Общаемся с детства и отношения у нас оччень теплые, но они мне родственники - постельных отношений по определению быть не может. Разговариваем обычно обо всем - в том числе о сексе, о моих подругах, о их парнях ну и т.д. Так вот. Сидим - отмечаем встречу. Время уже за полночь. Разговорчики пошловатые с приколами. Перешли на тему потенциальных наших совместных оргий (то есть я и они вдвоем. Все канешна не серъезно, а просто для прикола. ПОВТОРЯЮ: они мне родственники - постельных отношений по определению быть не может). Долго развивали тему - кто кого будем хм..хм, да в каких диспозициях - в общем секс по телефону, но не по телефону, а на кухне в разговорах с рюмочкой водки. В конце концов я им выделяю спальню, продолжая прикалываться по поводу якобы предстоящей оргий этой ночью, а сам укладываюсь спать в соседней комнате. Тут дверь спальни открывается и одна из сестренок сонно-томным видом выдает вопрос "ТЫ НАС БУДЕШ?" Я офигиваю и медленно съезжаю с кровати... В голову лезут всякие приятные мысли... Я не совсем трезвый и на самом деле уже почти согласный присоедениться к ним этой ночью (как вы сами понимаете не только для сна) и устроить оргию... Я отвечаю "Ты о чем?" Она повторяет: "ТЫ НАС БУДЕШЬ?" так серъезно, что у меня не остается сомнений что она имеет ввиду, но я для перестраховки спрашиваю: "Девушки! Вы офигели?" На что она отвечает: "???? Нам завтра рано вставать. ТЫ НАС БУДИШЬ?" (в смысле разбудишь утром) Мой мозг "подвис" на секунд десять, и я смог только кивнуть головой.
Ведущий новостей pадиостанции "Сеpебpяный дождь" Алексей Жеpденко получил пpемию "Сеpебpяная калоша" за лучшую оговоpку года. Сказал он следующее: " По сведениям ИHТЕРФАКСа еще одна жуpналистка попала в член к пепенцам... в пень к чечленцам... в плен к чеченцам...."
Дело было в МИФИ года четыре назад. Перед днем "Военной Кафедры" (по-моему четверг) компания моих знакомых с Т-факультета нажралась по-страшному. Но на уроки явились все, без опозданий. Сели подальше от препода (майора)все вместе, в рядок (вчетвером) и мирно задремали, положив головы на руки. Дальше все как по маслу: проверка домашнего задания - задается какой-то вопрос "по теме", который нужно коротко осветить. Майор берет журнал, наугад тыкает пальцем и произносит: "Рябов!". Крайний из четверки с трудом встает, - "Я!" -Отвечайте вопрос. -Я не подготовился. -Садитесь, два балла. Ставит в журнал баллы, высматривает следующую жертву (а ведет он первое или второе занятие, в аудитории больше ста человек, и он, естесственно н и к о г о не знает) и выкликает: "Московский!", - чудеснейшим образом попадая во _второго_ в четверке! Аналогичная ситуация, - будущий лейтенант встает, собирает глаза в кучу и говорит "Не готов". Два балла. Концерт продолжается. Следущая фамилия. Майор поднимает голову и говорит: "Пискунов!". И _ОПЯТЬ_ попадает в четверку, но, видимо фортуна подвела, не в третьего _подряд_, а пропустив одного, - в противоположный край. Народ вокруг начинает нервно хихикать - всем и по виду и по запаху ясно, почему компания не подготовилась. Встает Пискунов и со словами "не подготовился" падает обратно досыпать. Действия майора те же: два балла и свободный поиск по журналу. Причем видно что он сам уже нервничает. Находит очередную фамилию и с надеждой в голосе окидывает взглядом аудиторию: "Лебедев!". Нет, это был не его день.. Последний из четверки (т.е. еще не "опрошеный") встает с красными глазами и честно признается "Не успел подготовиться." Препод, слегка придя в себя, с довольной улыбкой берет журнал, ставит пару и ухмыляясь говорит аудитории: -Четырехпалубный!
Все ниженаписанное рассказал мне мужичок, несколько лет назад работавший в Театре зверей имени Дурова (сейчас эта шарашка называется "Страна чудес дедушки Дурова"). Часто по ТВ дрессировщики, отвечая на вопрос, как удается приручить животное, говорят, что, мол, только добротой и лаской. ТУФТА!!! Вот какая методика была у основателя "Страны чудес" самого доброго дедушки Дурова. Приводили ему маленького такого слоненочка. Добрый дедушка распоряжался запереть его в темную комнату и не кормить. Каждый день к слоненку приходили два амбала с ломами и, как бы это помягче выразиться, ПИЗДИЛИ ЕГО ПО-СТРАШНОМУ! И так все это продолжалось довольно долгое время. Но вдруг однажды после очередной экзекуции распахивались двери каземата и в лучах света появлялся добрый дедушка в своем клоунском костюме. Он подходил к забившемуся в угол обезумевшему от страха и боли слоненку, гладил его по головке и ласково говорил: "Бедненький, тебя обидели?! Какие негодяи!" и давал что-нибудь вкусненькое. Понятно, что после этого сслоненок жизнь был готов отдать за дедушку, на край света за ним идти. Вот так-то! А вы говорите лаской. ЛОМОМ!!! Так что добро пожаловать в страну чудес.
История эта произошла в середине февраля, когда у нас на Мат-Мехе СПбГУ кончаются зимние каникулы. Моя девушка приезжала из дома на поезде (а живет она в Крыму), ну там, понятно, куча вещей с собой, в общем ее нужно было встретить. А встретить хотелось так, чтоб и весело было, и запомнилось надолго - студенты - народ веселый, сами понимаете :) Так вот. За день до ее приезда хватаю сумку, пихаю в нее бутерброды и термос и лечу в Москву. Там на Курском вокзале встречаю ее поезд, захожу в вагон... А теперь представьте - сцена первая: Аня (моя девушка) собираясь пойти погулять по вокзалу, благо поезд стоит полчаса, внезапно натыкается на меня, который должен был встречать ее в Питере :) Финиш. Когда она немного отошла :), естественно встал вопрос: а как и когда я собираюсь возвращаться в Петербург, на что я честно ответил, что мой поезд, на который уже куплен билет, отправляется через час после ее поезда. И тут сработал стереотип, что мол, если он через час после него из Москвы уходит, то он через час и в Питер придет. Поверьте, это не так :) Составы бывают разные - скоростные, не очень и даже совсем медленные. Поэтому если постараться, можно, выехав на час позже из столицы, попасть в Питер за сорок минут до прибытия нужного поезда. Что я и сделал. А теперь сцена вторая: в Санкт-Петербурге на вокзале Аня пытается вытащить из вагона здоровую коробку, в полной уверенности, что ее парень еще находится в пути между столицами, а я в это время к ней подхожу и молча начинаю помогать. С ее стороны раздается сдавленный писк "Как?...", в глазах застывает просьба типа "уйди, глюк"... Короче, состояние полного охренения :)) Но надо отдать ей должное - врубалась она всего лишь секунд двадцать, а затем, сложившись пополам от хохота, медленно сползла на ту самую коробку :)
P.S. Готов поспорить - не многим из вас приходилось встречать один и тот же поезд два раза :-)))
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.