Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.05.1999 по 16.05.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня во время поездки на шашлыки поведали историю, коей и хочу поделиться с вами. Томск. По трассе шурует шестерка c номером 345 (примерно), набитая студентами по самое не хочу. Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через громкоговоритель несется на всю улицу: - Водитель автобуса с номером 345, остановитесь! Водила шестерки понимает, что номер его, но почему автобус???? Тут до него доходит - менты не без чувства юмора.. Приходится остановиться, и вся толпа в количестве девяти человек выгружается из машины. С мрачным выражением лица водила идет предъявлять документы к гиббдэдешникам... Сержант, улыбаясь, отмечает, что дескать ежели б вас десять было, то тогда отпустил.. а так... На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв багажник, предъявляет 10 пассажира! :) Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают :)
Об этой истории писали даже в нашей местной газете. Я живу в небольшом городке в Ленинградской области, в каком именно - не скажу, почему - поймете, когда дочитаете. Итак, компания новых русских вечером 31-го после хорошего застолья решила, что Новый Год надо встречать вокруг живой елки. А елки где растут? Правильно, в лесу. И на джипе поехали в лес. Заехали далеко, чтобы никто не мешал. Надо сказать, что хотя Ленобласть не сибирская тайга, леса там тоже не маленькие. Вы думаете, они заблудились? Не-е-ет... Приехав на место, наши герои сообразили, что елочных украшений у них нет. Но тут выручила русская смекалка: на елку были повешены сотовики, золотые цепи и серьги, пачки долларов и вообще все ценное и красивое, что нашлось в карманах и в машине. Кажется, был даже пистолет, хотя точно уже не помню. Достали водку и стали праздновать. К 23.00 водка кончилась. Облом!!! Но автомобиль - не роскошь, а средство передвижения. И на джипе вся компания поехала в город за добавкой. Елку, разумеется, раздевать не стали, поскольку собирались вернуться обратно и допраздновать. В городе уже перед самым новым годом купили-таки (интересно, почем?) водки и собрались ехать обратно к своей елке. Вы уже догадались - обратной дороги они не нашли. Тут как раз еще повалил густой снег, заметая все следы. Елку эту они искали весь день 1-го числа и еще 2-го, но :( Так и стоит где-то лесная красавица...
История эта довольно-таки известная в определенных кругах, но здесь ее еще вроде бы не было... Глазго, конвент (конференция) любителей фантастики. В баре стоят двое наших издатель и переводчик. И вот стоят они, и обсуждают пиво. Причем если переводчик стоит за черное пиво, то издатель утверждает, что пиво не должно быть совсем уж темное. Разговор, естественно, идет по-русски. Бармен прислушивается, видимо что-то понимает, и наконец решает вступить в беседу: - Мудак? - спрашивает он у издателя деловым тоном. Тот, естественно отвечает: - Сам мудак! Бармен кивает, и достает с полки пиво ровно такое, какое только что нахваливал издатель. А переводчик медленно сползает на пол, потому что он-то, переводчик, понимает, как звучит это малоприличный диалог с точки зрения бармена: - Мо дарк? (Более темное?) - Сам мо дарк! (Частично более темное!)
Рассказала мне это одна моя знакомая актриса. Дело было лет десять на новогодней елке. Играли спектакль какой-то, что-то в стиле fantasy, как водится, с Бабой-Ягой, Морозом, Снегуркой... Ну вот моя знакомая как раз Ягу играла. В какой-то момент представления она должна была выехать в избе на курьих ногах и пообещать все всем испортить, Снегурку сюда не пустить, деток напугать и т. д. Но! Ведь избушка ходит не сама! Кто ее носит? Правильно, для этого необязательно быть актером, можно быть рабочим сцены. А что делает нормальный человек в Новый год, а тем паче - рабочий сцены?.. Ну и вот, короче, избушка идет. Курьи ноги заплетаются, девушку-ягу укачивает, да и запах перегара нервирует слегка... Ну все бы ничего, высовывается она эдак из избушки и начинает людей стращать. А в ответ - дикий хохот, аплодисменты, Яга в непонятках... Выскакивает из избушки - и о ужас! видит следующее: вместо четырех курьих ног две. А две явно мужские, потому как голые и ну очень волосатые. И у подножья этих ног лежат свалившиеся штаны, такие специальные, типа чулок, с куриной кожей и когтями... То есть идти избушка не может, стоит как вкопанная. Но это еще не все. Из избушки (в которой никого нет!) слышится сдержанный басовитый жалобный маток и на пол начинает течь вода... В публике истерические визги. Детский голос из зала, звонкий такой: «Мама! Гляди! Курьи ножки описались!» Занавес дали сразу...
Давеча смотрел Поле Чудес. Был там один мальчик, лет этак восьми. Хороший такой мальчик. Частушки пел, про то, как там они чего-то делали, а потом "описились". Якубович смеялся, до слез, а потом ему стало не до смеха, потому, как мальчик решил рассказать анекдот. И рассказал. Вот такой: "Приходит как-то Ельцин в баню. (Зал уже начал смеятся, а Якубович как-то насторожился). Ну разделся, помылся, стал одеваться - а трусов нет! (Зал во всю ржет, а Якубович слушает дальше с каменным лицом) Ну Ельцин думает, кто же трусы спер. Пушкин !? - Нет он давно умер, Гайдар!? - Нет он слишком честный... А!! Знаю!! Это опять Якубович в свой музей уволок!!!" Что характерно - зал просто умер, а Якубович даже не улыбнулся...
История о заполярном военном сортире. Я там не срал, но друг проболтался. Если не пиздеж, то правда. Короче, был там сортир, не в казарме, а неподалеку, ближе к ДОСу (Дому офицерского состава). Народ там потихоньку оправлялся, а дерьмо, ввиду мороза, не растекалось, а намерзало, принимая постепенно форму конуса. И вот настал тот долгожданный час, когда верхушка этого дерьмового конуса уперлась кому-то в жопу. В общем, вмещаемость сортира там поменьше, чем у крымского. Срать, есссно, надо, поэтому предложили два варианта: копать новый и извлекать дерьмо из старого, чтобы срать туда дальше. Первый вариант, понятно, не прокатил, потому что мерзлота там вечная. Так что пригнали надцать молодых бойцов с ломиками, чтобы льдину разбить на отдельные части и затем извлечь. Хуярят, значится, молодые по гавну, и до пизды, только мелкие льдышки в рожу летят да за шиворот попадают. Короче, проблема решалась, но медленно. А дело, сами понимаете, не терпит. И тут появился лейтенант, светлая его головка. Решение нашел простое, как арбуз. Сняли деревянные стены, лейтенант принес две гранаты и сказал, шоб усе ложились, опосля чего бросил их вниз промежду дерьмом и ДОСом, чтоб говно, не дай Бог, офицерье не об... И тут он видит, как они (гранаты, в смысле) перекатываются на другую сторону. Понятно, что подвиг Матросова повторять ему и на хуй не надо было, поэтому со словами: "Вот, блядь" он прыгнул куда подальше. Гранаты, есссно, ебанули, и весь этот конус аккуратно влетает на 3-й этаж в окошко к жене отсутствовавшего тогда подполкана. Жены, к сожалению, дома не было тоже, поэтому к тому времени, когда нашелся ключ, все дерьмо благополучно растаяло и растеклось по полу... Вот и все. А че было с лейтенантом? А какая в жопу разница...
Установили как-то у нас в офисе в каждом отделе уничтожители документов, дабы соблюсти конфиденциальность информации (ежели кто не знает, уничтожитель документов - это такая машинка, с помощью которой любая бумажка разрезается в вермишель и прочитать, что на ней было, после этого невозможно). Ну, народу поначалу все это было интересно, все ходили вокруг этих самых уничтожителей и каждый старался чего-нибудь да уничтожить. Один наш особо любознательный товарищ увидел на столе соседа галстук, ну и недолго думая его туда пиханул. Порезать в лапшу его, конечно, не порезало, но пожевало изрядно. В общем, когда останки галстука извлекли из агрегата, товарищ, узрев дело рук своих, решил исчезнуть, и ответ перед хозяином галстука пришлось держать остальным обитателям отдела. Диалог был примерно такой: - Это что такое ?! - Олег... ты понимаешь ... ну, в общем, это теперь твой галстук, его, понимаешь ли, уничтожитель немножко, того ... - Да, а как он туда попал? Там же нарисовано!!! (На лицевой панели умной машины, действительно, очень наглядно были изображены рука, бусики и ГАЛСТУК. Видимо, разработчики системы изначально знали, что это может произойти). Тут кто-то и высказал предположение, что, возможно, товарищ неправильно понял назначение этих картинок, на что Олег философски заметил: "Это ж еще хорошо, что там хуй не нарисовали".
Реальные надписи на этикетках американских продуктов.
На фене для сушения волос: Не пользуйтесь во время сна. На кульке с чипсами Fritos: ВЫ МОЖЕТЕ ВЫИГРАТь! ПОКУПКА НЕ ТРЕБУЕТСЯ! Детали внутри. На обертке от куска мыла фирмы Dial: пользуйтесь как обычным мылом. На замороженном ужине: Можете разморозить перед едой. На коробке от торта Tesco: Не переворачивайте вверх ногами. (написано на дне коробки) На пудинге фирми Marks and Spenser: Продукт будет горячим после подогревания. На утюге Rowenda: Не гладьте одежду на себе. На детском порошке от кашля, от 2 до 5 лет, фирми Boot: не водите автомобиль и не пользуйтесь тяжелыми машинами после принятия. На напитке от бессонницы фирми Nytol: осторожно, может вызвать сонливость. На рождественских лампочках, сделаных в Китае: Использовать только внутри или на улице. На кулечке орешков фирми Sainsbury: Осторожно: внутри орехи. На пакетике орешков на авиалинии American Airlines: Инструкция: откройте пакет, кушайте орехи. На детском костюме Супермэна: Ношение этого костюма не дает вам возможности летать. На шведской автоматической пиле: Не пытайтесь остановить пилу руками или половыми органами.
Сейчас по делам нахожусь в Австрии. Оказалось, здесь тоже есть свой "Top 10" анекдотов на WWW. Анекдот #1: "Кажется, в пиве есть женские гормоны! Потому что после 5-ти пива неуверенно ведешь машину".
Хааааа-хааха! Ну я понимаю, сказали бы еще "после 14 пива", или "после до-ху& пива". Ну да ладно, дело не в том.
Со мной работает девушка (австриячка), а у нее есть очень пожилая бабушка, лет 90. Так вот у этой бабушки САМОЕ яркое и сильное переживание всей ее жизни связано с войной. Она часто об этом вспоминает, любит рассказывать всем родственникам. Дело было так: в начале 1945 г. перед их домом остановился советский военный грузовик, из которого выпрыгнуло несколько солдат. Один из них вбежал в дом и, грохоча сапогами, поднялся по лестнице и вбежал к бабушке в спальню. Был он невысок, скуласт, с автоматом, пыльный и пропотевший. Быстро оглядев спальню и бабушку, он схватил с туалетного столика флакон одеколона, ВЫПИЛ его, после чего ушел.
Все-таки разные масштабы - российский и европейский. Для одного - незначительный, незапоминающийся эпизод. Для другого - потрясение.
Сидим в редакции на обзоре своей собственной газеты. Кто не знает, это так принято - раз в две недели вся редакция ежедневной газеты собирается в самой большой комнате, а дежурный сотрудник выступает с докладом, что хорошего и что плохого было написано журналистами за это самое время. А время, надо сказать, попалось ему смутное - как раз Билл Клинтон начинал со страшной силой фигачить по Белграду, а вся Россия кидалась яйцами в больших количествах по иноземным посольствам. Соответственно публикации в газете в основном оказались однобоко просербскими, на что бдительный дежурный не преминул обратить свое справедливое внимание. - А как же косовары? - спросил он аудиторию. - Мы не должны освещать события односторонне! Косовары тоже подвергаются репрессиям! Давайте писать правду и о косоварах! Вот вы! - сказал он одному почти заснувшему сотруднику редакции, сидевшему рядом. - Вы смотрите, наверное, телевизор и видите,как односторонне подаются сейчас события на Балканах! Там почти ничего не говорят о косоварах, не так ли?» - Не знаю - сказал, почти проснувшись, сотрудник. - У меня какие-то косовары антенну с крыши спиздили. Я уже две недели без телевизора.»
История эта случилась в 1991 году в Германии. К семье эмигрантов из Москвы, въехавших в новую квартиру, пришел домоуправляющий - пришел познакомиться, пообщаться. Ну, естественно, спросил, откуда они. - Из Москвы, - говорят. - Да, красивый город, - говорит немец, - а я вот 20 км не дошел.
Седни рассказали веселую историю, каковой и спешу поделиться. За достоверность не ручаюсь, как говорится: за что купил, за то отдаю. Произошла эта история в славном городе Самаре в мед. институте. Учился там хлопчик по фамилии Драчев (уже смешно), ессно все его называли коротко и ласково - ДРАЧ. И вот как-то раз, после очередной попойки, ему стало плохо прямо на лекции, а лекцию вел веселый майор, который за словом в карман не лазил. Сосед по парте тянет руку и выдает буквально следующее: - Товарищ майор, Драчу плохо!!! На что бравый майор, не задумываясь, отвечает: - ДРОЧИ ЛУЧШЕ! А Драча все-таки спасли.
Президент Лукашенко приехал в Волгоград и в новостях Белорусского ТВ сюжет о его прeбывании там начинался словами: " Волгоград. Площадь павших героев. Президента Лукашенко ждут здесь уже давно..."
История от Алексея Симоняна. В те времена, когда все было лучше, чем сейчас, народ летом оттягивался в Пицунде (Абхазия), в "правдинском" Доме отдыха. Лететь надо было до Адлера, а дальше - на автобусе или такси (частнике). Леша берет частника (за 25 р.-сиреневая такая бумажка с Лениным, а не 20+5) и предвкушает, как очень скоро он будет на пляже и купнется в "рассол". Но вскоре понимает, что этого может и не произойти, так как водитель-абхаз несется по горному серпантину со скоростью более 100 кмч. Визг тормозов, камни - в пропасть, гудки от встречных водителей - все как полагается. Леша мысленно прощается с друзьями и просит прощения у всех, пострадавших от его шуток. Слава Богу, доехали. Расплачиваясь, Леша спрашивает у водителя: "А кто-нибудь ездит в Абхазии со скоростью 40-60 кмч?" "Да",- отвечает невозмутимый водила. - "Кто?" - "КАТОК!"
Было энто с моим хорошим другом, историком. Поехал он как-то по своим историческим делам в Белоруссию, еще году эдак в 1996. И разговорился с одним местным в деревне. Ну там, то, се, погода, урожай... А ведь историк, сами понимаете, и съехал разговор понемногу на вторую мировую, на партизан, и на оружие, которого в тех лесах с войны осталось - ну прям как гуталина у Матроскина. А местные-то оружие это уже лет пятьдесят собирают. А куда потом? Он и спрашивает - куда, мол, потом-то все это грозное эхо войны?... Дед отвечает - кто сдавал, кто так себе небольшой гешефт делал... Я и сам ящик противопехотных мин нашел однажды... - И куда? Куда ящик-то?... - Ну, боязно мне стало... Я его в подпол одной хаты брошенной тут, в селе, и сховал. - Ну и? - А ее снесли, хату-то... А на том месте какой-то из города себе коттедж кирпичный построил. - ?!?!?!?!? А дед отвечает с олимпийским спокойствием и неподражаемым беларуским выговором: - Та я, я-та гаварыв яму - яшшык там мой астався... А ян гаварыт мяне - тябе, диду, адын уже яшшык только нужан... Да што уж... Пусть сябе ляжить.
Прочитал историю про платиновые тигли и умилился: как народ мельчает!!!
Во времена старые на Донской комбинат привезли платиновые решетки - в качестве катализатора для новой линии. Сразу их сгрузили на землю - а потом и думать про них забыли - стоят под окном и стоят - есть не просят.
Когда монтаж линии заканчивался и надо было устанавливать катализатор - то нескольких штук не досчитались. КГБ и милиция рассудили здраво: не найдем - подвесят - и в первую очередь пустили по заводской трансляции объявление о пропаже.
На следующий же день приходит дедушка - слесарь и спрашивает: а что у вас за решетки были, такие метр на два, и у этой стенки стояли? Отвечают - ДА!!! Выяснилось: дедок присматривал себе материал для крольчатника, когда увидел уже несколько месяцев простоявшие решетки. Под снегом и дождем они не заржавели - и дед понял, что лучшего материала для крольчатника не существует. Проект был срочно переработан под новые размеры решетки и дед построил для своих кроликов избушку. О том, что это платина, дед и не подозревал. Так как пришел он сам и решетки даже погнуты не были, деда простили и даже разрешили изготовить другие решетки - стальные, чтобы кролики не разбежались.
Есть у меня один друг, зовут его Гриша. Отличается он своеобразным чувством юмора. Типичная ситуация: бурно обсуждается какая-нибудь тема, при этом Гриша безучастен абсолютно. Потом, когда все стихают, он изрекает короткую фразу... все лежат. Это как бы вступление, а теперь сама история. Собрались мы культурно отдохнуть и заранее договорились о встрече. Гриша был в депрессивном настроении, и этому было объяснение - он всю ночь играл в бильярд и сопровождал все это беспорядочным употреблением спиртных напитков. Завалился спать в 7.00 утра и в 10.00 его разбудила прибывшая подруга. Идем по улице в направлении метро. Гриша молчалив и никак не реагирует на ежеминутные ехидные выпады его подруги типа: "Ну что, хуево тебе...", "Надо меньше пить...". Вдруг наш главный герой останавливается около палатки и покупает себе минералку. - Гриша, возьми мне пачку сигарет "Парламент", - спохватился я и протянул деньги (Гриша никогда не курил и покупал сигареты, наверное, впервые). - И сигареты, - добавляет Гриша продавцу. - Какие? - задает совершенно справедливый вопрос продавец. - ??? - Гриша оборачивается ко мне, так как забыл название. - "Парламент", - напоминаю я. Мой друг повторяет название в окошко. - Вам одну сигарету? - в свою очередь интересуется продавец. - ??? - Гриша беспомощно смотрит в мою сторону. - Конечно, пачку, - подсказываю я. Гриша дублирует мою фразу. - Вам легкие или простые? - не унимается продавец. - ??? (кажется, Гриша сейчас взорвется). - Простые, - в очередной раз выручаю я. Гриша повторяет мою фразу и наконец становится обладателем пачки сигарет, которую передает мне. Минутная пауза... Гриша (задумчиво): - БЛЯДЬ, СТОЛЬКО ТОНКОСТЕЙ! :))
Эту историю рассказала мне одна знакомая: Один мужик гнал себе авто из Франции со всеми наворотами (типа бортовой компьютер и т.д.) Ну и когда он наконец-таки добрался до территории бывшего СССР (на наши дороги), то его бортовой компьютер вдруг начал "ругаться" на французком языке! Так мало того, что он "ругается", так машина еще не едет более 40 км/час. Тогда мужик, не долго думая, заруливает в ближайший автосервис и там при помощи словаря переводят: СЪЕДЬ С ОБОЧИНЫ!!!!!!!!!!!!!!!! Вот так :)
Решила как-то раз моя мама позвонить своей подруге, которая работала тогда в большом универсальном магазине. А поскольку телефон был запараллелен, нужно было позвонить первый раз и попросить, чтобы соседи постучали в стенку комнаты, где сидела мамина подруга и попросить их не брать трубку в следующий раз.
Мама так и сделала. Одна маленькая ремарка - мама совершенно случайно неправительно записала номер телефона и попала в квартиру, где трубку снимал какой-то очень интеллигентный и выдержанный мужчина. Насладитесь следующим диалогом:
Мама: "Здравствуйте, постучите пожалуйста в стенку и положите трубку". Мужчина (настороженно): "Хорошо". Мама снова набирает номер. Тот же мужской голос. Мама: "Я же вас просила постучать в стенку и не брать трубку". В следующий раз трубка очень долго не снимается. В конце концов - несколько испуганное: "Але..." Мама (раздраженно): "Но я же вас просила постучать в стенку!" Мужчина (испуганно): "А зачем?"
Военная кафедра одного из филиалов МГТУ им. Н.Э.Баумана. Раннее утро (8.15), развод на плацу. Ротный (кадровый офицер) отчитывает дневальных дежуривших неделю назад: — Вроде взрослые люди, а элементарную фразу доклада прибывшему начальству выучить не можете. Что лыбетесь? Вот один из вас сказал вместо: "Товарищ начальник, за время вашего отсутствия никаких проишествий не произошло" следующее:"Товарищ начальник, пока вас не было, нам было хорошо", ну куда это годится?
From : Michail Ado, 2:5020/1840.913 (Thursday April 29 1999 21:17)
Значит гyляю я со своей собакой в "паpке типа лес". Звеpь y меня сpедних pазмеpов. Аpгентинский дог, может кто знает.. Собака без поводка - людей не тpогает. И вот навстpечy мне идет мамаша со своим чадом. Вдpyг дите сpывается с места и несется к собаке. Тетка с вытаpащенными глазами бpосается за ним, догоняет, хватает и от yжаса не может ничего сказать. А дитенок машет pyками, пpобyет выpываться и гpомко кpичит: - Мама, мама, я хочy такого же ХОМЯЧКА! :)))
О снятии премьер-министра я случайно узнал от прохожего. До конца рабочего дня (Дальний Восток) оставался час. Я взмыленный вбегаю в оффис и кричу: "Пацаны, Примакова сняли". Легкий шелест, судорожные поиски радиоприемника, увенчавшиеся успехом. Врубаем. Далее мы услышали куплет песни, после которого мы минут 15 тихо молчали. ВОСПРОИЗВОЖУ: "Зачем Герасим утопил свою МУ-МУ. Оно не сделало плохого никому". У нас получился сокращенный рабочий день.
Все-таки у нас в Самаре живут удивительные люди! Иду сегодня по улице и наблюдаю такую картину - стоит пьянющий в сардель мужик и отливает прямо на стену дома. Мимо идет навороченная девица с собакой, породы "ест все, любит детей". Ну у собаки возникает таже потребность и она садится прямо посреди тротуара. Тут мужик, не отпуская рук от своего инструмента орет: "Девушка ВЫ ебанулись? ВЫ что не знаете, что собак нужно выгуливать на газоне?!"
Да, Самара не Рио-Де-Жанейро, но тоже культурный город...
Подрабатывал я одно время ремонтом радиоаппаратуры. Иногда ездил в знакомую деревню, вернее военную часть. 3 дома по 2 этажа, всего квартир около 40. Все друг друга знают. До города далеко, до ремонта еще дальше, так что место было благодатное. Приезжал обычно с ночевкой. Так и вот. Приезжаю. Поздоровался с одним, с другим - по деревне слух: мастер приехал, несите что нужно. в это время встречаю командира части и он просит починить магнитофон в автомобиле. Ремонт типовой, через 5 минут вижу порваный пассик и говорю: заменить нужно, но пока временно сойдет обрезанная резинка от презерватива. Он так лихо, по-командирски, своей довольно молодой жене (кажется уже третьей) говорит: ну-ка принеси пару. Она в ответ: А у меня нет, не пользуемся ведь. Ничего не знаю, найди. Та с деревенским простодушием пошла просить по подругам. В результат по деревне слух: приехал мастер, жена командира срочно ищет презервативы. Кости потом ей долго мыли.
From : Oleg Moiseev, 2:5051/12 (29 Jan 99 10:36:23)
Определенно дауны какие-то дизайном занимаются на Ульяновской кондитерской фабрике "Волжанка". Пример: Изделие под наименованием "конфеты ДЕТЯМ" а чтоб деткам прикольней жевалось - на оборотной стороне фантика загадочки размещены. Для развития так сказать... Правда там и отгадочки вверх ногами приписаны...
06. Какая женщина не смотрится в зеркало? (Слепая)
12. Какую ленту в косу не завьешь? (Пулеметную)
13. Когда у людей бывает столько глаз, сколько дней в году? (Второго января)
Однажды к нам в Новосибирск приехал БГ. Типа с концертами. Ну и заодно в НГУ со студентами встретиться пришел. Народу в аудитории набралось - не пробьешься. Шум стоит. Тут значит заходит БГ и с ним ректор НГУ (Диканский Н.С.). Ну все завопили, то, се. Ну сел БГ стол. Ректор рядом садится. Время идет, БГ что-то грузит народу. А в это время ему от публики записочки с вопросами поступают. Ну потом БГ начал записочки эти читать и на вопросы отвечать. И вот в одной из них написано : "А не кажется ли вам, что вы немного зазнались?". БГ отвечает : "Мне не кажется. Хотя если вы мне это докажете, то я соглашусь". Голос из зала : "Да это не вам записка" :-))
Было это лет несколько назад, когда я работал на одной весьма популярной в то время радиостанции (на какой - не скажу по ряду этических соображений). Вел я ночной эфир, и был у меня напарник Филипп - классный технарь, но при любом эфирном казусе впадал Фил в состояние ступора и тихой (а порой и не очень) истерики... Короче, однажды под утро мы принимали звонки просыпающихся москвичей, которых хлебом не корми - дай спозаранку в прямом эфире потрепаться, а еще лучше - спеть (мы и такое устраивали, и не такое еще). И тут звонит какой-то дядечка и бодреньким голосом поздравляет нас с праздником. А надо сказать, что действительно был какой-то православный праздник, не из самых крупных. "Спасибо, - говорю, - И вас также!.. "Да, - говорит дядечка, - с праздником вас! С праздником свекловода!" Я поднял взгляд на Фила и увидел его выпученные глаза. Фил впал в ступор - на поддержку рассчитывать не приходилось, надо было выкручиваться самому. "Ну конечно же! - говорю, - Ведь вчера только президент подписал указ!" И т.д., и т.п. и et cetera... И проснулось у меня вдохновение - то ли от Филиппова состояния, то ли просто мужик позвонил вовремя. В общем, когда вывели следующий звонок в эфир, и когда прозвучал вопрос о празднике - правда ли, и почему именно свеколвода, я уже с уверенностью лепил: "Ну конечно! А то разве дело - у всех есть свои профессиональные праздники, только свекловоды и гидроакустики обделенными остались. Вот в этом году утвердили день свекловода, а на будущий год и гидроакустики дождутся!" Тут такое началось! Каждый следующий звонящий спрашивал о дне свекловода, из чего стало ясно, что россияне страшно хотят новый праздник!!! А событие от звонка к звонку обрастало подробностями; я сообщил о временной амнистии свекловодов грызунам и коалиции с некоей Лигой охраны мелких грызунов, приплел какие-то народные гулянья в центре города с бесплатным борщом, из чего кое-кто сделал вывод, что день объявлен нерабочим. Удивительно то, что всей этой густотертой брехне народ искренне верил, по-детски радуясь празднику! Звонки сыпались как из рога изобилия (или откуда там звонки сыпятся?) даже когда мы их перестали выводить в прямой эфир. И каждый, несказанно радуясь, получал свою порцию лапши - то бишь ботвы из свекольника - на уши... И тут раздался звонок, после которого сил вести эфир не было; после этого звонка мы вырубили все телефоны, врубили музыку и долго валялись по студии, а после пошли пить пиво. "Здравствуйте, - сказал вежливый мужской голос с явным французским акцентом (я учил французский, мне ли не знать!), - вас беспокоят из агентства "France Press". Нам позвонили двое информаторов и сославшись на вашу станцию сообщили о новом празднике. Вы могли бы подтвердить информацию?" "Видите-ли, - я перешел на французский, - праздник, конечно, всегда с нами..." "Я серьезно, - на том конце тоже перешли на французский, - утвержден ли президентом новый праздник?" "Как вам сказать, - говорю я, немного теряя уверенность, - в общем, что-то такое будет..." С одной стороны, не хотелось разрушать легенду, но с другой - мог ли я подводить коллег?! "Нам надо точно! - заявили французы, - Если мы дадим неверную информацию, нам попадет!" Мог ли я подводить коллег! Пришлось сознаться... Но сам факт, что всем нужен праздник, что и французы так неравнодушны к суровым реалиям России, что даже репортеры солидного информагентства купились на такую фигню - долго грел душу!.. D.U.
Как известно, ФИДО - Федерация Исключительно Дружеского Общения. А также кладезь всевозможных интересных историй...
Originally by: Stas Kozlov (2:5000/362.22), 23 Apr 99 12:41.
Дpуг мой из USA pассказывал неописуемый случай! Откpылся сезон охоты на оленей. Естессно наpод - на охоту. У оленей тамошних - белый коpоткий хвост. Мужик (охотник) сел в кустах по$pать, дошел чеpед до бумаги. Она - изумительное амеpиканское качество :-))) - БЕЛАЯ! Пpислонил он ее "куда надо", а дpугому охотнику с pасстояния пpигpезилось - ХВОСТ ОЛЕHЯ! 8-0 Hу и пальнул... Конечно стpельба по нечетко видной мишени - наpушение и как следствие - следствие и суд благо тот за$pанец жив остался. Hо pезюме в том, что пусть не в книжных а в охотничьих магазинах появился новый товаp - туалетная бумага КАМУФЛЯЖHОЙ РАСЦВЕТКИ...
Эту историю мне рассказал мой отец, сам бывший офицер сначала Советской, а потом Российской армии. Дело было тогда, когда он был еще молодым лейтенантом. Эта история произошла не с ним. Как-то подходят два курсанта к капитану (имени не помню) и говорят: - Товарищ капитан, когда пойдем в баню мыться? Уже две недели как грязные ходим! На что получают ответ: - Медведь всю жизнь не моется, а его все равно все боятся!
Как-то зашел в больницу на Украине, надо было ждать человека, и от нечего делать читал все, что было написано в развешанных на стенах "памятках" для посетителей. Особенно понравилась мне одна (привожу в переводе с украинского) "Пациент имеет право на: ............ ............ отказ от паталоганатомического обследования (в случае ненасильственной смерти)". Круто. Без комментариев.
В нашей конторе раздается телефонный звонок. Секретарша берет трубку. На том конце провода вежливо интересуются, полностью ли прошел факс, который они только что отправили. Наша секретарша идет к факсу, забирает листочек и отвечает: - Все хорошо, только последний абзац размыт. - Хорошо, тогда я сейчас повторю, - ответствует ангельский голосок. Через пять минут опять звонок. Интересуются, как прошел факс. Секретарша идет к факсу, забирает листочек и снова говорит в трубку, что последний абзац размыт. - Хорошо, я опять повторю. Через некоторое время опять вежливый звонок и опять интересуются, как прошел факс. Естественно, последнего абзаца опять не видно. Услышав, что этот несчастный листок собираются передавать еще раз, наша секретарша раздраженно говорит: - Девушка, а вы не можете лист перевернуть другой стороной?! Но что слышит искренне-удивленное: - Ой, а как же вы тогда это верх ногами прочитаете?
Маленькое предисловие. В годах 86-87-88 Армия решила укрепить себя за счет студентов. Забирали всех без разбору.Наш ВУЗ не попал в число отавленных в покое.Поэтому в 88 сложилась ситуация,когда все девушки на курсе были на два года младше всех отлуживших ребят.Ну или почти всех. А теперь собственно история. С пивом было трудно в то время,приходилось в очереди стоять. Мы с другом купили ящика два,насколько я помню,для вечеринки.Бегом рванули на лекцию.Но,чуть-чуть опоздали.Вежливо попросив старенького преподователя войти, начали медленно подниматься по амфитеатру аудитории,бережно таща огромные сумки.Все вокруг прекрасно знали, какой бесценный груз мы несем.Все бы хорошо,но подвела ручка у сумки. Ничего не разбилось,только благодаря мужеству и реакции ближайших товарищей. Несколько бутылок ,старательно позвякивая, скатились по ступеням прямо под ноги лектору.Все замерли. Реакция была такова.Натренированным голосом он сказал: - Молодые люди.Заберите пожалуйста ваши вещи. Слава Богу на курсе снова мужики появились. Два года институт одних девчонок выпускал. Итак, Прикладная Теория Цифровых Автоматов представляет .......
На днях в нашем магазине было мало покупателей, и менеджеры от скуки стали вспоминать всякие веселости. Дело дошло и до воспоминаний о военных кафедрах и приколах с ними связаных. Так, например, в одном институте при кафедре была лаборатория Гроб (гражданской обороны), где имелся женский манекен для отработки спасения на водах. А поскольку искуственное дыхание производится помимо прочего "рот-в-рот", то манекен имел очень даже симпатичный ротик. История закончилась тем, что какой-то лаборант спер эту куклу (по видимому дома искуственное дыхание делать...). Я тоже хотела что-нибудь рассказать, да припомнить ничего не могла... Хотя, была одна смешная история с противогазом... Но, наверное под влиянием истории с манекеном мысли мои сместились в несколько эротическом направлений. И я говорю: "А у нас на НВП небыло ничего особенно забавного. Помню, правда, мы здорово смеялись, когда полковник показывал, как надевать презерватив..." Минут пять после этого прохожие останавливалить, что бы через витрину посмотреть на ползающих по полу рыдающих менеджеров...
Живу я в Томске. Посему у нас достаточно много машин из Японии. Большей частью задрипанные... Вчера видел старенький такой японский микроавтобус с потрясяюще лаконичной и однозначной надписью: "Хочу домой, в Японию".
за всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина, пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно отправляетесь в ближайшую АПТЕКУ.