Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.01.1999 по 17.01.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию. Хирург Авилыч обращается к операционной сестре: "Шприц с новокаином" (это для анестезии). Сестра удивленно: "А зачем – он же глухонемой!". Полный нежности взгляд Авилыча...
В 1980 году мои родители купили туристические путевки на Кубу. Ну а кто мог позволить себе в те годы купить такие дорогостоящие путевки - элита и шахтеры. В этот раз в группе преобладали простые работяги с Карагандинских шахт. Естественно многие друг друга знали. Перед поездкой ознакомительный сбор группы. Ну пока то да се - все мужики собрались вместе и составили разговор на тему - что же будем пить так как путевка была на 22 дня, а братья шахтеры, тем более собранные вместе не могли обойтись без горячительных напитков. Заграничное отмели сразу так как никто не хотел тратить на нее валюту, да и все равно лучше русской водки ничего на свете нет. Порешив на этом они начали подсчитывать какое колличество им надо. Уж не знаю как они считали, но вышло по пять бутылок на брата. А в то время можно было провести только две. Ну сложились, купили, рассовали по чемоданнам и отправились в путь. Таможня в Шерементьево. Стоит, грозный внушительных размеров таможенник с русской искринкой в глазах. Проверка клади. Живая очередь. Тесно прижавшись друг к другу, наши шахтеры представляют свои вещи. Открывает первый - сверху всех вещей лежит самое ценное и сокровенное - пять бутылок водки. Таможенник удивленно подняв глаза начинает хмуриться. Это что такое, разрешенно только две. Товарищ таможенник да у меня день рождения через неделю что я своих ребят шахтеров заграничным пойлом поить буду. И предъявляет паспорт. Таможенник осмотрев паспорт и на выдохе говорит - проходи. Первый начинает радостно тут же застегивать чемодан. Второй в это время открывает крышку своего и ... сверху всего лежит опять пять бутылок водки. Таможеннику уже становиться интересно и он только смог из себя выдавить - Ну. Товарищь таможенник да на 22 дня едем вы же знаете то да се. Месное население надо угостить. Да импортное пойло не хочу хлебать. Таможенник наверное попался патриот - и со смешинкой в глазах произнес - проходи. Подходит третий. История с количеством повторяется. Только таможенник обходится в этом случае без слов, а молча кивком головы указывает на прозрачные бутылки. Третий пытаеться выдавить из себя что-то вразумительное, но так как другие ему уже не оставили версий оправдаться он расправив плечи и выпячив грудь произносит - Да шахтеры мы, шахтеры. Ну такой наглости не ожидала даже наша непробивная таможня. От такого ответа таможенник дико заржал - Да какие вы шахтеры - алкаши вы все. Проходи. И пропустил всю группу уже не обращая внимания на количество спиртного.
Произошло сие в конце 80-ых годов, в бытность мою студентом Воронежского государственного института искусств (проще говоря, института из кустов). Сцен речь у нас преподавала очень пожилая уже госпожа (тогда - товарищ) С., бывшая звезда Воронежского драмтеатра. Всю свою жизнь она посвятила сцене, и, как следствие, не обзавелась ни семьей, ни детьми. Актриса она была очень хорошая, но как педагог... С. создала свою методику преподавания своего предмета, а именно, пока другие группы учили скороговорки и состязались в словесных баталиях мы, бедные, занимались дыхательной гимнастикой Ушу, которой нас до полного изнеможения мучила преподавательница. На экзамен по сцен речи каждый из нас должен был подготовить небольшой монолог. В основном он готовился вместе с педагогом, но и самостоятельно подготовленные отрывки приветствовались. Один из студентов, назовем его А., наиболее страдавший от педагогических изысканий С., проинформировал кафедру, что желает сам подготовить отрывок из "Преступления и наказания" Ф. М. Достоевского, на что получил милостивое согласие. Он подшил себе к внутренней стороне пиджака петельку, в которой перед экзаменом закрепил туристический топорик, позаимствованный у кого-то из общаги. В аудитории он вышел к столу комиссии, представился, назвал подготовленный отрывок и, войдя в образ уставился остекленевшими глазами прямо в глаза С.. -В голове Раскольникова, - начал он, не сводя глаз с преподавательницы, - созрела мысль, - тут он расстегнул пиджак и посмотрел на топор. Потом на С.. Потом снова на топор, и снова впившись безумными глазами в бедного педагога, глухим голосом продолжил, - Прикончить старуху - и дело с концом...
Сегодня прочитал в газете. Шеф(Ш) одной фирмы решил сделать подарок сотрудникам к Новому Году и купил 50 пейджеров.Фирмачи,продавшие пейджеры, очень обрадовались - оптовая покупка!-и обслужили Ш. по высшему разряду. В офис Ш. летел как на крыльях, предвкушая радость сотрудников. Все 50 пейджеров лежали на заднем сиденье. И вот, когда до офиса оставалось буквально 100 м, пейджеры одновременно включились! Ш от неожиданности очумел,выпустил руль и въехал в столб. Когда он очухался и решил посмотреть, что же там за сообщение, то очумел еще раз. На всех 50-ти пейджерах было : "Поздравляем с удачной покупкой!"
Эта история случилась в славном городе Н-ске. Просыпается молодой человек с глубочайшкго бодуна... и вдруг обнаруживает на стуле женские вещи. Причем и нижнее белье тоже. Пытаясь поднапрячь остатки непропитой памяти, соображает, что женщина была. Но почему ушла раздетой? Или не ушла? Тогда где она? Дверь заперта. Посмотрел для профилактики под кроватью и в шкафу, никого, ессно, не обнаружил, и решил мозги понапрасну не ломать. Так бы и осталась эта одежда тайной за семью печатями, если бы в один прекрасный день он не встретил в одном из ночных клубов девушку, чье лицо показалось ему знакомым. Красавица, сияя от радости, направилась к нему. "У тебя мои вещи так и лежат?" - спрашивает. Она-то и помогла парню выяснить природу появления в его квартире загадочных тряпок. Девица, наверное, умирать будет, не забудет эту историю. Как выяснилось, наши герои познакомились на дискотеке. Потанцевали, решили, что все приличия соблюдены и можно отправляться продолжать общение. А жил он, надо признаться, в самом отдаленном районе мегаполиса. Оба они были изрядно пьяны, не сказать больше. И вот обольстительница разделась, отправилась в ванну, а горе-Дон Жуан, воспользовавшись моментом, заснул крепким сном праведника. Его случайная подружка, закончив омовение, вырулила из ванны и обнаружила две закрытых двери. Одну слева. Другую справа. Не утруждая себя ненужными размышлениями, она сунулась в одну из них, после чего намертво захлопнула ее за собой. Понятно, оказалась на лестничной клетке. Выход у нее был один: трезвонить в звонок. Ну кто таким образом разбудит здорового мужика, нажравшегося в сосиску? Зато проснулись сердобольные соседи. 3 часа ночи. Лестница. Босая девушка, завернутая в одно лишь полотенце. Соседи, оценив ситуацию, предложили несчастной выйти на улицу и покричать в окно. Февраль месяц. Недобрые были любди, или же она им своим трезвоном хуже горькой редьки надоела. Девушка надрывала попусту свои голосовые связки на морозе, так как вернуться в подъезд уже не могла: на двери оказался кодовый замок. Говорят, на ее вопли приехала милиция, и увезла искательницу приключений домой.
Дело было в одном из московских казино. За одним из столов в VIP зале играют в Black Jack два бандита. Один маленький, плюгавенький, весь в татуировках, все время нервничает, матерится и ведет борьбу с крупье не на жизнь, а на смерть. А второй здоровенный солидный толстяк, с огромным перстнем на пальце, методично и спокойно засаживает одну сотню баксов за другой. Наконец, маленький, в очередной раз схватившись за голову, выкрикнул что-то оскорбительное в адрес крупье. И большой, назидательно глядя на него, произнес лишь одну фразу: - БАБКИ, БРАТЕЛЛА, НАДО ЗАРАБАТЫВАТЬ НЕ ЗДЕСЬ!
Инструкция по использованию мышеловки, купленной в Канаде. Мышеловка представляет из себя трубку из плотного картона треугольного сечения, длиной ~10 см, одна из ее внутренних сторон покрыта специальным клеем. Внутрь трубки кладется приманка и мышеловка ставится где-нибудь в углу. Если мышь туда попадает, она уже не может оторвать лапки от клея - силенок не хватает. А теперь выдержка из инструкции: "...После того, как мышь попала в мышеловку, возьмите мышеловку и отнесите ее вместе с мышью за 3 мили от человеческого жилья. Аккуратно отклейте лапки животного от клейкой поверхности и выпустите мышь на волю..."
Бывают совершенно замечательные опечатки. Привез мне как-то приятель из Череповца сувенир - огромные спички. На половине этикетки огромными красными буквами написано "СУПЕРСПИЧКИ" а другая половина бумажкой заклеена. Недавно решил я таки эту бумажку отодрать и посмотреть, что за нею скрывается. Оказалось, что там - английское название продукта, да только буковка одна пропущена. Не знаю уж, о чем думал дизайнер, и прочие, через чьи руки прошел макет этикетки, но судя по всему опечатку заметили уже тогда, когда все было отпечатано... А выглядело оно так "СУПЕРСПИЧКИ - SPERMATCH"... И еще. Подарили мне как-то на какой-то праздник пресованное полотенце. Из тех, которые потом в воду бросаешь и оно расправляется. Маленькая такая кругленькая упаковочка. Когда я прочитал название, я понял, что никогда его не распечатаю, а буду показывать всем знакомым и гостям именно в таком виде. В данном случае пропущен был пробел. "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ"! Оба экспоната хранятся у меня дома, честное слово!
Турбаза "Красная Поляна". Регистратура. Новая консьержка не в настроении. Подходит мужчина и говорит: - Девушка, переселите меня, пожалуйста, с северной стороны на южную. Она ему: - Вот еще! Тут таких как вы море разливное! Буду я с вами возиться! Он отвечает спокойным голосом: - Ладно. Когда будете у меня отдыхать, Я вас обязательно на южную сторону поселю. Он ушел, и консьержка стала рыться в документах. Достала его бланк и читает: Гражданин такой-то, начальник тюрьмы Магадана.
К вопросу о Раскольникове. Один мой товарищ поступал в университет. На сочинении взял тему "Преступление и Наказание". Эпиграф сочинения он придумал следующий:
Бабушка денежками звяк, звяк, звяк, звяк... А за ней Раскольников прыг, прыг, прыг, прыг... Он ее топориком шмяк, шмяк, шмяк, шмяк.... Денежки за пазуху и шмыг, шмыг, шмыг, шмыг...
Пятидесятые годы. Завод. Барнаул. Шура, сосед по койке в общежитии все рассказывал о самолетах. Как это здорово на них летать. Он никогда не летал и причиной тому было отсутствие среднего и безымянного пальцев на левой руке. Он был хороший слесарь и с ремонтом станков справлялся, а на самолет нельзя. Не берут - дефект. Несправедливо это, и я ему посоветовал не пасовать, а похитрее напирать и своего добиваться. Отправили мы его на комиссию с двумя забинтованными бутафорскими пальцами и укрепили их на указательном и мизинце. На комиссии нервы и строгости. Справки о здоровье как на подбор - сердце, легкие, кровь и т. д. Он пытается отойти, ускользнуть от хирурга, но того не проведешь - ушлый. Уже все справки и анкеты о благонадежности комиссия проверила - на выходе парень, но стоп! А что у Вас с пальцами? - Слесарь я вот и поцарапал немного. Врач начинает разбинтовывать. Снимает бинты и пальцы у него в руках. Шурка удивленно смотрит врачу прямо в глаза, смотрит на руку, смотрит всем членам комиссии в глаза и опять на свою руку. - Гляди, ка - шевелит пальцами, а вчера были !!! Замешательсво, а затем смех. Приняли его учиться на летчика за находчивость и неукротимое желание летать. Такой и в небе не растеряется! .
Байка: Был случай такой в Вильнюсе (кто не знает -- город такой в Литве (кто не знает -- в Восточной Европе (кто не знает -- ну я даже не знаю, как объяснить))). Представьте себе обыкновенный городской троллейбус. Вечер, часов 10. В троллейбус заходит парень, обычный такой, обыкновенный. Все с ним в порядке, только в руках у него телефон. Не мобильный, а совершенно обычный: с трубкой, с диском и оборванным проводом от телефонной розетки. На парня, конечно же, обращают внимание, но не слишком -- сейчас эксцентричных людей хватает. Он же, как ни в чем не бывало, садится, поднимает трубку, набирает номер и говорит будничным голосом: - Гостиница "Астория". Мне, пожалуйста, чашку кофе и пачку сигарет. Кладет трубку и сидит как ни в чем не бывало. Интерес к этому парню, понятное дело, начинает расти в процессе "телефонного разговора", и мнение окружающих сразу же становится понятно при одном взгляде на их лица. То, что у парня "не все дома", всем уже ясно. Теперь все гадают, именно из какого дурдома этот парень сбежал и почему его не ловят. В общем, все оживились: кто хихикает, кто пальцем показывает, кто смотрит с жалостью. А парню все "до звезды", сидит по-прежнему. И тут через пару остановок открывается дверь и в троллейбус заходит... Правильно, другой парень. В костюме, через руку перекинута салфетка, в руках поднос, на подносе -- дымящаеся чашка кофе и пачка сигарет. - Ваш заказ, сэр.- произносит он и удаляется. Реакцию "зрителей" описывать без надобности.
Атмосфера 80-х. Развитой социализм. Работа не волк, а кто не работает, тот пьет. Строительство метро. Мы связисты. Каждый день расписание. Утро - тряска карманов и в магазин. Полчасика работы. Сдача бутылок, тряска карманов и в магазин. Обед. Денег уже нет. Согласно жребия снаряжается пара гонцов - вымогателей. В грязных робах, с лицами куда более драматичными , чем у Воробъянинова Кисы, они стоят в людном местечке и сшибают по 15-20 коп. с неработающих граждан. Через часик - два в магазин, и по домам. И стабильно, и каждый день. Но вот пришел тов. Андропов. После серии облав в кино и магазинах ряды праздно шатающихся "сачков" поредели. Добыча "легких", послеобеденных денег сократилась, и наступила тяжелая пора распродаж личного и общественного имущества. Строительная площадка у строящейся станции метро. Горы грязи, дерьма, и барабанов с кабелем. На них сидит грустная бригада с мутными глазами. Денег нет. Но вдруг лица посветлели - у барабанов замечен какой-то любопытный, увлеченно читающий бирочки. Далее дословно. Бригадир Вася ( здоровенький такой): - Э, ты, мудило, суда греби! Гребет. - Ну и хуля ты там все нюхаешь, вынюхиваешь? А? - Да я вот тут вашим кабелем интересуюсь. - Так вот не хер там вынюхивать, а подошел и сказал, мол, надо того и того , столько-то и столько, - и вперед в магазин. Вон магазин видишь? - Да ничего мне, мужики, не надо. Я начальник строительства. Долго на нас потом еще пальцами показывали.
Жила я одно время в провинциальном городке, под названием Мозырь, и эту историю мне рассказал мой дед. Работал дед до пенсии прорабом на стройке, и был у них в то время один рабочий(специальности не помню) Порфирий, его особенностью было то, что был он из далекой Африканской страны, то есть совершенно черный, самое главное, что на тот момент он был единственным чернокожим жителем этого Белорусского городочка. Так вот...В один день прибегает инженер какой-то к деду и спрашивает: "Василь, ты Порфирия не видал?" "Да нет,- отвечает дед,- не видал..." Стали они вместе по стройке гайсать, искать этого Порфирия, и этот инженер заметил Порфирия стоящим у пивной бочки, и спокойно пьющим пиво. Инженер попросил деда, что бы он этого Порфирия попозже к нему прислал. Ну в результате этот Порфирий на работу потом не явился, и на следующий день этот инженер вызвал Порфирия к себе и спрашивает: - И где это ты, Порфирий, был после обеда? Порфирий отвечает: - Домой мне нужно было сходить, с женой плохо, приболела. А инженер за свое: - Да? Так ведь я тебя возле бочки пивной с Василичем видел, ты пиво пил!!!! А Порфирий (удивленно): - Меня????? Не-е-ет, это вы меня с кем-то спутали! ;))
Чистая и наивная девочка-секретарша в возрасте 28 лет. Бюро небольшой фирмы.Телефонный звонок: - Здравствуйте. Позовите, пожалуйста, шефа. Боясь оторвать шефа от переговоров с пришедшим клиентом, отвечает: - Не могу, он с мужчиной.
Закончил студент институт, получил лейтинанта и пошел служить в армию. Естественно, были проводы, много выпили, ну в общем погрузили его в поезд. Просыпается он утром на верхней полке, а сушняк страшный. Вдруг видит, что перед ним авоська с апельсинами болтается. Терпел он, терпел, ну и решил попросить у пассажиров, едущих вместе с ним, а они ему и говорят - это же твои апельсины.
Дело было на экзамене. Классическая ситуация : аудитория, тишина, студенты готовятся отвечать. В аудиторию заходит студент, профессор не обращая на него внимание что-то пишет. Студент подходит и начинает выбирать билет. Стоит, мучается, думает какой бы выбрать. Почесав затылок вытаскивает билет, долго смотрит на него. :-( В это время профессор поднимает голову и происходит следующий диалог: П - Что не тот? С - (подумав, озадаченно) Да тут все не те...
Одна моя знакомая была в отпуске в Югославии. Сезон был явно не для купания - вода 15 С - но искушение искупаться велико. Пляж, как и положено в это время года, огорожен и закрыт. Но это ее не остановило. На пляже не души, редкие прохожие смотрят сквозь забор с ужасом. Проблема возникла с дорогой обратно: с внутренней стороны забор оказался выше. Так бы и висела она на заборе, корчась в невероятных позах, но на помошь пришел какой-то местный джентелмен. - Италия? - спросил он, когда они оказались по одну сторону забора. Моя знакомая кивнула ему головой и быстро убежала. - Зачем же ты кивнула? - спрашиваю я. - А, пусть думает, что все итальянцы - дураки!
Казалось бы, телепрограмма - вещь сугубо информационная, и не сыскать в ней повода для радости. Однако, как-то раз мой пытливый глаз споткнулся на следующем анонсе: .... 19.00 Рождество Христово. Документальный фильм .... А вы говорите - папарацци!..
Гуляет свадьба, и хорошо гуляет! Гости орут и пляшут, на столе - куча грязной посуды, пустых и еще не совсем пустых бутылок - все как полагается. За окном уже давно полная темень.
Новобрачные (счастливые, но усталые) тихо сидят во главе стола и поверяют друг другу свои заветные желания: - Скорей бы эта свадьба закончилась... - Дааа... и по домам!..
Позавчера я с женой и наши хорошие друзья - Настя и Саша со своим 6-месячным очаровашкой Колей - были в гостях. Должен заметить, что это очень веселая и интеллигентная парочка, но Настя известна тем, что может что-то ляпнуть невзначай, от чего всем становится не по себе. И вот пришло время уходить, Настя держит ребенка так, что он стоит в коляске, а коляска ездит туда- сюда - короче, очень неустойчивая система. Сашу это обеспокоило, что он незамедлительно и заметил: - Осторожно, ребенок ебнется! Мы немного охренели от такой раздачи, но за этим последовал достойный ответ Насти: - Во-первых, не ругайся матом, а во-вторых, не ебнется! Мы корчились от смеха минут 10.
Институт. Первое занятие по теории вероятностей. Преподаватель объясняет, что английский ученый Пирс, один из основоположников теории, подкидывал однопенсовую монету 12000 раз, для того, чтобы определить: сколько раз ВЫПАДАЕТ орел и сколько раз решка. Студент-вечерник (кавказской национальности), внимательно слушавший и пытающийся понять: для чего это английский ученый занимался такой херней, не выдержав умственного напряжения закричал: - Слушай, он что ненормальный - а??? Сколько раз эту монету не бросай, из нее ни орел, ни решка не ВЫПАДУТ!
Мой старый школьный приятель в детстве (то еще были советские времена) был большим шутником. Однажды он звонил кому-то по телефону, а нечаянно вклинился в разговор двух старушек, обсуждавших дела насущные. Не говоря ни слова, он решил их подслушать. Старушки говорили очень долго, обсуждая свои личные дела и перемывая кости знакомым. В какой-то момент одна из них произнесла, вздыхая, фразу: "Да уж, Бог все дает..." Здесь мой приятель не выдержал и загробным голосом произнес: "ДАЮ! ДАЮ!" Сперва наступила полная тишина, затем в телефонной трубке раздался старушечий визг: "ТЫ СЛЫШАЛА? ТЫ СЛЫШАЛА?" Мой приятель со страху положил трубку...
Проходил сегодня по Б.Грузинской улице и через ограду зоопарка разглядел два объявления, укрепленные рядышком на перилах.Первое, видимо, предназначенное для нормальных людей сообщало: "На барьер детей не ставить!" Однако, похоже, оно не давало нужного эффекта, поэтому следующее, расположенное на несколько сантиметров левее, было более грозным : "Просьба не кормить животных!". Веселые все-таки люди работают в Московском Зоопарке!
Сидим мы, однажды, с друзьями на кухне, пьем и обсуждаем международное положение: - Вот наши вдарили по Грозному ракетой и убили Дудаева, а американцы все пуляют и пуляют по Ираку, но в Хусейна никак не попадут. - Да это все Клинтон виноват. Он даже в Монику попасть не смог, все на платье осталось.
Один наш знакомый служил журналистом в милицанерской газете. Из минусов (а может плюсов) было обязательное ношение формы. Итак, однажды наш писатель в форме сильно выпил. Сильно. И шел он, обреченно шатаясь, домой, в индустриально-безличные кварталы района Бескудниково. Над Бескудниковым пылало вечернее июльское солнце. И встретилась ему на пути громадная яма, видимо котлован-долгостроец, заполненный водой. Опъяневший в сосиску "милицанер" все-таки проявил интеллект и решил зайти в котлован и протрезветь, поскольку иначе дома ждала жена с побоями. С побоями.
Четким строевым шагом наш герой вошел в котлован, остановился где-то на уровне ключицы и стал трезветь. Минут через десять на берегу этой бескудниковской ямы собралась толпа зевак. Выдвигались разные теории: скрытое наблюдение, поиск трупа, спасение утопающего. Трезвевший стоял к зевакам спиной и на домыслы внимания не обращал. Постояв минут двадцать он как был, спиной (!) вперед вышел из воды и побрел домой. На вопрос жены "Откуда такой мокрый!" он тихо ответил "Дождь". Побоев он не избежал: над Бескудниковым пылало вечернее июльское солнце.
У меня, значится, вчера, 13го января, день рождения был. Ну и, естественно, одно из празднеств происходит на работе. Коллектив соответствующий, к празднествам привыкший. Часа в четыре начинаем очищать столы, резать продукты, открывать бутылки. Одной из бутылок была «Медвежья кровь», кто знает – там такое узкое длинное горлышко. Штопора, как назло, нигде не оказалось, даже у соседей, у которых какой-то навороченный нож. В нем было все, включая плоскогубцы, но штопор отсутствовал как класс. Не беда, пробуем стандартным способом: вдавливанием пальцем пробки в саму бутылку. Один товарищ берется и занимается этим занятием с попеременной заменой пальцев где-то в течении пяти минут. Пробка ушла вниз сантиметра на три, в принципе еще столько же надо, но пальцы больше гнуть не удается. Принимается решение продавить пробку подручными средствами. Ручка отбрасывается после того, как выяснилось, что это предмет чересчур хлипкий. Первые попавшиеся ножницы в горлышко на такую глубину не пролазят. Решаем использовать карандаш, как вещь не вызывающую жалости, причем вставляем его заточенным концом вниз. Попытки протолкнуть его руками в течении пары минут ни к чему не привели, кроме смятого и оторванного ластика, так что я пытаюсь задуматься. Я в задумчивости брожу вокруг бутылки, стоящей на полу и рассеяно гляжу на окружающие предметы. И тут мне приходит в голову гениальная идея – вогнать пробку карандашом посредством картонной коробки с бумагой (5 пачек, по пятьсот листов каждая). Процесс идет на удивление легко, и я останавливаюсь лишь после того как кончик карандаша выглядывает лишь на пару сантиметров из горлышка для того чтобы увидеть как кончик карандаша, пробив пробку насквозь, купается в вожделенном напитке. Вот тут то и пригодились плоскогубцы из ножа соседей. В течение следующих десяти минут весь остаток карандаша, выступающий над пробкой был полностью измочален. Пробка поднялась вверх на тот самый уровень, с которого мы начали долбить карандашом. Народ вокруг заходится в истерике. Тут входит гонец, посланный уже к начальству за штопором. Штопора хватает на то, чтоб вкрутить его в пробку на 5 мм. и разворотить верх. Мне приходит в голову очередная гениальная идея – положить 10 коп. на пробку и проталкивать уже как поршнем. Поскольку все еще соображают, что хотя деньги не пахнут, они грязные, решаем ее продезинфицировать. Для этого зажимаем ее плоскогубцами и стерилизуем на зажигалке, в результате чего монета полностью оказывается в копоти. Снимаем наиболее удалимую часть копоти салфеткой и приступаем к очередному проталкиванию ТУДА. Ни один нож не проходит, но умудрились найти ножницы, которые все таки пролезают. В дело опять идет коробка бумаги. Минуту я бью слегонца, потом, заколебавшись начинаю лупить сильнее, затем начинаю работать как отбойный молоток. Таким образом, на двадцать пятой минуте открывания, пробка оказалась внутри бутылки, а вино прыснуло вверх как хорошо взболтанное шампанское. В бутылке, кроме вина, также плавали куски карандаша, раздробленный грифель, куски пробки и монета. А грифель, кстати, придает достаточно пикантный вкус вину.
Произошло это лет пять назад, когда я, заканчивая Универ, подрабатывал в одном кабаке барменом. Стою я себе за стойкой, никого не трогаю, а за ближним столиком сидят 5 человек бандитов-не бандитов, так, шестерок, скорее всего. Но не суть важнo..... И четверо все время наезжают на 5-го. Слов не слышно, но видно, что они его гнобят. Ну и ханку при этом жрут, разумеется. Ну пьют, пьют, потом этот 5-ый падает мордой в салат и засыпает. А эти четверо встают и начинают плясать. И самого молодого из них подбивают, давай мол, давай! Чего давай - непонятно. И вот, этот молодой хватает табуретку (а они у нас серьезные такие были, доска - сантиметра 4), размахивается, и со всей дури ;%ячит по башке тому, который в салате спит, и идет танцевать дальше. Ну, думаю, прибили чувака..... И иду так в прострации к телефону, типа звонить куда-то надо, не то в ментовку, не то в скорую. И тут этот хмырь поднимает башку, мутно так смотрит и говорит: "Бля.....что ж так голова-то болит?". У меня была истерика....
Навеяно... В сентябре 1980 года довелось мне попасть в в город Стамбул, что на Туретчине. Не спрашивайте, как мне это удалось - длинная история. В те далекие времена все мы, единой семьей дружно сидели за железным занавесом, поэтому роль общеевропейских челноков успешно исполняли братья-поляки. Соответственно и турки кричали, хватая за руки: "Пан! Маемо добрый кожух!" Хозяин лавчонки, в которую мы с моей спутницей позволили себя затащить, оказался армянином. Узнав, что мы не какие-то там католики, а самые, что ни есть православные единоверцы, он выразил восторг и наградил нас фантастической (по его словам) скидкой на все свое кожано-дубленое барахло. Врал, конечно, но напомню, это был 1980й и навесить совку лапши не составляло особого труда. После совершения акта купли-продажи лавочник заявил, что без кофе и приятной беседы он нас не отпустит (наверное совесть замучала). Из под земли возник чумазый мальчуган с подносом. Кофе действительно был приличный. Сидя в кресле, сквозь витрину я заметил, что напротив лавки на стуле(!) одиноко и неподвижно сидит важный турок в хорошем костюме, при галстуке. В разгар беседы о том, как трудно доброму христианину иметь бизнес среди этих нехристей, лавочник вдруг хлопнул себя по лбу, заорал "момент!" и, перебежав улицу, вручил важному турку полученные от нас купюры. Тот небрежно сунул их во внутренний карман пиджака и продолжал сидеть с каменным лицом. - Это твой босс? - Спросил я лавочника, когда тот вернулся. Он страшно обиделся: - Какой босс?!! Я сам себе босс!!! А это... (кивок в сторону) БАНК!
Зашел я как-то на снимаемую другом по случаю бизнеса квартиру. Мебели там было совсем не густо, но в одной из комнат на стене висел лунный календарь, который я от нечего делать принялся разглядывать. И вдруг вижу: "Луна в ОВНЕ"! Побежал за ручкой... исправил :) Дай, думаю, дальше почитаю -- мало ли чего. И тут (прямо сердце чуть не екнуло) "Луна в РАКЕ"!!!
Роддом. Палата в очень советские времена. На кроватях лежат женщины, еще не познавшие радость материнства, но живо обсуждающие, кто что купил новорожденному. Посреди палаты возит шваброй по полу мрачная и внущительная санитарка. Слышно веселое щебетание будущих рожениц: а я купила столько-то ползуночков, а я столько-то пеленочек, а я такой-то костюмчик. И вдруг санитарка поднимает голову и говорит: "Ну, засрать-то все можно!"
Одно из моих занятий - тренерство, "дети" у меня от 14 и до 24 лет, поэтому разговоры на половые темы встречаются часто, но я их стараюсь более-менее держать в рамках приличия. И на почве этой борьбы случилась история. В ходе разговора в моем присутствии один из подростков говорит кому-то: - Ох и ЗАТРАХАЛА ты меня. На что я реагирую: - Что она сделала? Незамедлительный ответ: - Слишком быстро ночью двигалась...
Очередной раз отличилась Налоговая служба со своей рекламой. Первый ряд кадров. Вопрос гражданам на улице: "Вы любите Россию?" Ответы - да,да. (И люди такие все хорошие). Второй ряд: "А платите ли вы налоги?" - "Нет", "Не отвечу", "Затрудняюсь". Люди, отмечу, не те же самые. Дальше укоряющий голос за кадром: "Не спрашивай: любишь ли Россию. Спроси: платишь ли налоги!" Тут в кадре возникает одетый в новорусское, садящийся в джип размером с автобус, закрывающий камеру растопыренными пальцами и кричащий:"Кому это нужно?" Тут бы налоговой службе и ответить свое грозное, к примеру: "Это нужно России". Устыдить мерзавца. Она же, служба, отвечает:"НАМ"(!!!) и подписывается вслух на фоне свово герба:"Налоговая служба России". Кто там у них за рекламу главный?
Одному моему другу надо было отправить e-mail в одну контору. Он решил им позвонить, чтобы уточнить адрес электронной почты. При этом состоялся примерно такой разговор: - Алло, это г-н такой-то. Вы не подскажете, у вас электронный адрес не изменился. - Нет, как был: xx@xx.ru. Но, к сожалению, мы вашу почту прочитать не сможем. - Это почему? - А у нас вчера из офиса все компьютеры сперли.
Нехорошо смеяться над чужим горем, но меня эта история слегка повеселила.
Лежу я на диване, а одна фемина мне массаж делает. Уже долгих полчаса. Я лежу, балдею, и думаю про себя, что, вот, видимо, женщинам по природе своей надо о ком-нибудь заботиться. Спрашиваю ее по этому поводу: - Ты знаешь, почему женщины собак заводят? Ответ последовал спустя напряженную паузу: - Так они ведь разных заводят...
Работаю Диджеем на местной радиостанции. Время принимать заказы на поздравления и прочее. Звонит дама, судя по голосу лет 40-45, и заявляет: - Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника, Шнайдера Наума Натановича, песню Александра Розенбаума "про Наума". Я: - Что-то я не припоминаю эту песню, может быть, вы вспомните название? Она: - Название не помню, но там все время повторяется: "Ау, и ничего другого, Наум. Ау, и ничего другого, Наум!" Я выпадаю в осадок, но песню я ей все-таки поставил...
Рассказала приятельница на работе: - Я живу отдельно от родителей, но у них есть ключи от моей квартиры. Однажды договорились, что они ко мне зайдут, но я велела им на всякий случай взять ключи - мало ли убегу куда-нибудь на минутку. И действительно, побежала в магазин, а им решила записку оставить на такой бумажке, которую приклеить можно. Только вот испугалась, что с наружной двери она может отвалиться. А на внутреннюю приклеить - могут не рассмотреть, там же темновато. Приклеила прямо на замочную скважину внутренней двери - уж там-то и не отвалится, и не заметить ее не смогут. Прихожу - мои бедные мама и папа в трансе сидят на лестничной площадке перед открытой первой дверью и боятся содрать бумажку с замка второй - решили в потемках, что опечатано...
Компания. Сидим, как водится - выпиваем понемногу. Ведется светская беседа. Компания разношерстная, но все люди культурные, интеллигентные. Естественно большая половина - программеры и хардверники, но имеются также медицинские работники и даже менеджер по развитию рынка одной из процветающих компаний. Народ делится своими успехами и неудачами. После рюмки третьей разговор заходит про изучение иностранных языков. Одна подруга (пусть она называется Жанна) рассказывает о своих достижениях в области изучения немецкого. Поговорили, выпили, опять поговорили. Рюмки после восьмой разговор перекинулся на более другие темы. В частности, пошли обсуждения порнухи. У этой подруги спрашивают: "Жанка, а ты порнуху смотришь?" Она по-простому и отвечает: "Да, так... иногда...для языка...". Хотя компания и была довольно приличной, но весь народ сразу в осадок выпал. Так что, господа, кто для чего порник смотрит...
То, что слово "пушка" по-болгарски означает не орудие, а ружье, известно, наверное, многим. Но вот что сотворили раз болгары с Александром Сергеевичем Пушкиным. В 1967 году в главной газете страны "Работническо дело" (аналог "Правды") вышла статья, посвященная "130-ой годовщине со дня смерти великого русского поэта А. С. ПИшкина". На следующий день редакция извинилась перед читателями "за ошибку, допущенную в имени великого русского поэта А. С. ПуТкина". Все бы ничего, если бы по-болгарски слово "пишка" не означало "писька", а слово "путка" - и вообще "пизда".
Это шутка из недавнего шоу то ли Лено, то ли Леттермана: - И еще - если вздумаете покупать билеты на импичнмет - (кто не знает - их действительно продают!)- не советую брать места в первом ряду! - Почему? - Может забрызгать вещественными доказательствами!
Было это в общаге одного из московских ВУЗов. В комнате жили Ботаник и Разгильдяй, причем последний по жизни ложился спать под утро, а просыпался, когда Ботаник приходил с учебы. Заставить себя проснуться вовремя Разгильдяй не мог. Однажды вечером Разгильдяй попросил Ботаника: "Если утром я не встану - скажи мне, что я козел!!!" Ботаник пожал плечами - дескать, отчего ж не сказать... Потом Ботаник завалился спать, а Разгильдяй, как всегда, полночи колобродил... Утром Ботаник обнаружил беспробудно спящего Разгильдяя и записку на столе: "Я НЕ КОЗЕЛ!!!"
Старый Новый Год мы праздновали в русскоязычной компании где-то в пригородах Бостона. Праздновали, как водится, долго и крепко, и на следующее утро потребили энное количество аспирина. В тот момент, когда действие последнего еще не вошло в силу, в гостиной появляется сын хозяев (5 лет) и с порога озадачивает свою родительницу: (С) - Мам, а что такое "честь"? Мам с трудом поднимает мутный взгляд и после трехминутного созерцания начинает терпеливо толкать речь относительно "береги честь смолоду", вдаваясь в этимологические корни и тому подобное. Ребенок хлопает глазами. В дело вмешивается отец, бывший военный, и разговор заходит уже о воинской чести. Моя подруга вставляет слово о чести девичьей - одним словом, процесс воспитания пошел. Ребенок продолжает хлопать глазами и, в момент нашего иссякания, вопрошает: - Хорошо. А что такое "честь хвостом"? Мы в непонятках смотрим на папу-военного. Ребенок продолжает: - Вот тут у меня в книжке "Чипполино" написано: "Собака отдала хозяину честь хвостом". Продолжаем с ленинским прищуром смотреть на папу. Занавес.
Историю можно было бы назвать "Суровые будни" или что-то в этом роде. Вообщем, стоял на посту пограничник, одинокий, голодный и замерзший, ночь темна и кругом тишина и т.п. Пост располагался на вышке, со специальным биноклем, в который он (пограничник) бдительно наблюдал вылазки злобных китайцев и пр. И захотелось ему(внезапно) по маленькой нужде, что не удивительно в холод и при виде китайских коллег в кедах(зимой - sic.) и легких пиджачках. Пост, конечно, бросать нельзя, посему находчивые сослуживцы проблему решили просверливанием дупла соответствующего диаметра в стене вышки. Высунул он свое хозяйство наружу, писает, извините, и задумавшись чуть сильнее чем следовало нажал на оконное стекло. Оно и выпало. Полностью. И все дела под корень. Как гильотина или даже еще круче.
Вчера с друзьями отдыхали под водочку: две бутылки, огурчики, картошечка ну и т.д. Половину уже укушали и тут Димке приспичило прочитать на этикетке следущее: Водка .... сделана ... (не помню точно) и обладает характерным (!!!!!!!!!) водочным АРОМАТОМ (!!!!!!) :)))
Мы с мужем долгое время жили с моими родителями, а несколько месяцев назад переехали в отдельную квартиру. И вот мне звонит мама, решившая, видимо, в праздники разобраться в квартире, после того, как половина жильцов ее покинула. - Я тут нашла какие-то ваши причиндалы... - Что именно? - Не знаю: то ль удочки, то ли винтовка :-0
Учился я тогда в Академии Художеств г. Киева. Был у меня товарищ - Андрон Потапов. Большой любитель выпить, ну и поп%здеть при этом как водится; И вот во время поголовного пьянства в мастерских перед Новым Годом он решил присоединиться; хотя сам в Академии не учился - любил выпить прямо на вступительном экзамене "для вдохновения". И вот он веселый и побритый заходит в мастерскую к Реставраторам - а ему там так вежливо - мол, мы сегодня с преподом бухаем; он к Графикам, а тут какая-то пьяная рожа его дико матюгает и выкидывает за дверь; он к Театралам - сидит теплая компания, все уже "хорошо отмечают" - староста группы поворачивается к двери, видит вошедшего и произносит "О! Андрон пришел! Ну-ка давай быстренько на посошок!"+_)(*?:%;;№"
История эта рассказана одной (уже другой), не то чтобы слегка выпившей, но все же девушкой. ;-)
Итак, в пору своей юности она проходила фельдшерскую практику где-то в Сибири. Известный факт, что лиц кавказской национальности можно встретить где угодно. Одно иp тих лиц, мужского, ессесно, пола, с диагнозом гемморой (звиняйте, тетю) является для лечения оной болезни в кабинет к врачу, к которому и была приставлена моя знакомая.
После получасового цирка методом убеждения и демонстрации на себе подмороженого сибирским морозцем горца поставили-таки в исходную позу, в которой и производится введенее свечи в понятное место. Есть контакт.
Но это только присказка. Сказка далее. Через два дня мою знакомую в коридоре поликлиники ловит тот же самый пациент южных кровей, хватает за рукав и вопит:
"Пасkющай, дэвущка!!! Больна мнэ!! Че ви там дэлали, а? Пажулуста, засунь абратна, да??? "...