Самые смешные истории за неделю!

Лето 1983 было дождливым. Мы отсиживали военные лагеря (Киевский
Университет) в ...ской области. Промокло все, включая дисциплину.
Один чрезвычайно промокший студент забрел в большую палатку,
называвшуюся "Ленинской комнатой", и пристал к майору ...еву с каким-то
своим ничтожным вопросом. При этом был нарушен плавный ход беседы
вышеназванного майора с подполковником ...ко. Товарищ подполковник
объяснил студенту, что Устав ...ь требует ...ь чтоб ...ь курсант ...ь
спрашивал у присутствующего вышестоящего начальника разрешения
обратиться к нижестоящему ...й! Понял, ...ь? И наряд вне очереди,
конечно.
Лето 1983 было дождливым. Грибы росли как ... грибы. Майор ...ев
собирал их до подъема и сушил на зиму. Он посочувствовал заступавшему
в наряд студенту, и попросил разбудить его часиков в пять.
В пять утра студент вошел в офицерский домик, нашел спящего майора,
но разбудить его не решился, ибо соседом майора по комнате оказался
вышестоящий подполковник ...ко. Он и был разбужен первым для получения
соответствуюшего разрешения. А уж от его криков проснулся майор ...ев
и ряд других офицеров Советской Армии.

Работал у нас на шахте Юрка, большой души человек. На любом большом
промышленном предприятии заводится поздно или рано какая-то живность -
кошки, собаки и т.д. На нашей шахте в то время бегала орава собак,
сколько - затрудняюсь сказать, известно лишь одно: меж собой они были
более или менее родственниками. Это предыстория. В тот день отлично
отметив трехлитровой банкой самогона начало отпуска, Юрка вышел из
шахтной бани в очень приподнятом настроении. Душу его переполняли
самые благородные мысли. Сфокусировав свой взгляд на пробегающих мимо
собаках, он громко свистнул. Не бойтесь, они его не разорвали. Собаками
это было понято как сигнал "Шварценегер, ко мне". В общем, вся орава
облепила Юрку, облизывая с головы до ног. Вопрос "ты меня уважаешь?"
по отношению к собакам был бы здесь неуместен, попытки отогнать дворняг
ни к чему не привели. Вот в таком сопровождении он пошел домой,
выписывая кренделя пьяными ногами и даже немного гордый, что его
сопровождает такая веселая компания. Добравшись до дома и обнаружив
на веранде большое количество мисок с холодцом (надо же, такое
совпадение), Юрка с умилением вручил каждой собаке лично по миске.
После чего, чувствуя усталость (от добрых дел), отрубился. Тут надо
сказать, что жил он на краю города со своей бабкой. Так вот, будит его
бабка утром и спрашивает: "Юр, а Юр, ты че, пьяный вчера был?"
"Да, было немного, ты же знаешь - отпуск обмывали" -
"Ну вот хоть раз у тебя нормальная компания собиралась, сидели тихо,
не буянили, не орали, меня даже не разбудили, весь холодец съели
и даже миски помыли. Только вот не пойму, почему все миски под забором
оставили..."

История произошла с моим приятелем-программером (назовем его Геной),
который в поте лица трудится в самом сердце Силиконовой Долины
во имя американского процветания и во славу длинного доллара.
Короче, ситуация: приехала к нему жена из России и по этому поводу
устроили капитальный выпивон. Даже канарейка что-то пьяно свистела
после. Вечер второго дня, все расходятся, расползаются, развозятся.
Поскольку мой приятель Гена нетранспортабелен и слабо реагирует
на внешние раздражители (предложение выпить на посошок, поиметь
совесть, что так рано покидает нас и пр.), развозить Гену предложено
его жене Ане, у которой из прав только общегражданский паспорт.
Помогать Ане вызывается некто Слава, который и сам без году неделю
в Америке, зато имеет права (обычные, отечественные), но пьян с Геной
почти одинаково, хотя и держится бровями еще.
Едут они, короче, везут Гену. За рулем Аня, которая обучалась
вождению автомобиля исключительно по игре "The Need For Speed-II",
где кроме как за руль Феррари и разных прочих Порше не садилась.
Короче, догнали их где-то милях в 10 от места пьянки. Полицейский,
разумеется, просит предъявить права. Разумеется, Аня показывает
свой паспорт. Полицейский его вертит в руках, листает и спрашивает:
что это? Ответ: это обычные российские права. Вопрос полицейского:
у кого-нибудь в машине есть еще права? С заднего сидения подрывается
Слава и сует свои российские права. Полицейский их осматривает,
сравнивает с паспортом Ани и спрашивает: а чево они разные?
Аня без запинки: дык то права - мужские, а это - женские!
В общем, отпустили их с миром :)

Дело было в советские времена в неком секретном НИИ, где на проходной
люди в штатском из I-го отдела. Через проходную можно было вынести черта
лысого, если подумать, но один мужик попался на резисторах. Да и не
надо ему было ничего выносить в этот раз, просто сходил на склад, взял
для исследовательских целей полоску с обычными советскими резисторами
(штук 20), ценой по 0.5 копейки за штуку, положил в нагрудный карман
рубашки, да так и забыл про них до конца рабочего дня. На выходе его
тормозят. Говорят, мол, пройдемте - будем протокол задержания составлять.
Промурыжили долго, допрашивали с пристрастием. Мужик как ни объяснялся,
все бесполeзно. Обидно. Поди докажи этим тупицам, что ты не баран...
В общем, протокол.
Такого-то числа во NN часов MM минут такой-то задержан при попытке
вынести с территории НИИ 20... в этот момент у полковника возникло
затруднение - 20 чего?
Пришлось спросить у "преступника" - что мол это такое?. "Преступник"
честно ответил - да, дескать, осциллографы.
Продолжение протокола:
...при попытке вынести 20 осциллографов в кармане рубашки.
Бумагу как положено по всей форме доставили на следующий день начальнику
отдела. Следующий рабочий день был сорван, мужик повесил бумагу
у себя на рабочем месте, после чего весь НИИ месяц ходил к нему на
экскурсию посмотреть на это чудо.

Насколько я знаю, история подлинная.
Студенты МФТИ решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу
друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах,
черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках
одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив
американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами
и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Находят понятых,
вскрывают дипломаты. В них лежат драные кеды. В одном - правый,
в другом - левый.

Совершенно бредовая затея - играть в рендзю (бесконечные
крестики-нолики) через пейджер. Конечно, это еще не бокс
по переписке, но уже приличное извращение. Договорились
мы с другом Димкой играть на поле 30Х30 клеток, разметили
себе листочки тетрадные и начали баталии. День - ход. Г9? Д8!!
Короче, недели три ежедневно сваливали друг на друга
абстрактные стратегические закорючки. Звоню как-то на станцию.
- Будьте любезны, номер ..., К17.
На что мне девочка-оператор отвечает:
- Да? А я бы на вашем месте на Л14 пошла...
................

Вчера на Маяковке наблюдаю следующую картину. Гражданин братанского
типа гуляет с семьей по городу. В правой руке у него зажаты
одновременно барсетка и мобила. Семья состоит из жены (простенькая
лялька, дорвавшаяся до “всего этого богатства”, пол физиономии
зашпаклевано невообразимого цвета помадой), которая тащит за руки
двух киндеров лет 5-7. Подходят к палатке с быстрой едой. Братан
заказывает, семейство стоит у него за спиной. Ему начинают давать
его заказы. Он берет один предмет, другой (все левой рукой), далее
понимает, что ему одной рукой не управиться. (Тут я вспомнил,
как в детстве смотрел “В мире животных”, там проводили опыт - давали
обезьяне больше предметов, чем она может унести). Он оборачивается
и протягивает жрачку жене. Та предъявляет ему две руки, держащие
киндеров и с милой непосредственностью говорит:
- У меня двое детей.
У братана на лице невообразимая работа мысли, после чего он неуверенно
выдает:
- У меня тоже...

Примерно году в 1990, когда перестройка была в разгаре
и в Россию косяком потянулись первые иностранцы, довелось мне
познакомиться с одним бывшим англичанином (теперь он живет
во Франции) по имени Патрик. И этот Патрик рассказал такую
историю.
Дед Патрика был участником Первой Мировой войны, отсидел свое
в окопах, но вот наконец пришла пора возвращаться ему на родину.
А всем вернувшимся с войны положено было какое-то там пособие.
И он соответственно, придя домой, тут же отправился в свой
муниципалитет за этими деньгами. Пришел, доложился, а тамошний
клерк покопался в своих бумажках и вдруг заявляет: а знаете, мол,
у нас вот тут указано, что вы, так сказать, пали смертью храбрых
в борьбе с Германией, а посему денег вам не положено.
Другой бы расстроился по поводу своей безвременной кончины.
Но дедушка Патрика оказался человеком сообразительным - права
качать не стал, денег требовать тоже. Посокрушался для виду,
да и отправился домой.
Стал жить-поживать, и собственная гибель совсем не помешала ему
прожить, что называется, долго и счастливо, заниматься
собственным бизнесом, жениться, заиметь четверых детей
и скольких-то там внуков, в том числе уже упомянутого Патрика.
Но самое главное - за всю свою долгую жизнь, до самой своей
смерти, ни разу он не заплатил ни одного пенни налогов в казну
своей родной Великобритании.

Из не переводившихся на русский мемуаров одного поляка. Занесло его
лет 40 назад на ранчо в ЮАР. Поскольку гости из соцстран в тех краях
были в диковину, хозяева собрали в его честь прием человек на 30.
В качестве основного блюда на стол наметили грибы по фирменному рецепту
хозяйки. А дабы не попалась поганка - там с этим тоже проблемы -
предварительно грибочки дали попробовать одной из хозяйских собачек.
Слопала зверушка это дело, хвостиком виляет, бегает радостная - сплошная
идиллия.
Прием в разгаре. Грибы съедены, причем все предупреждены о собачьем
тестировании. И вот, когда гости кончают десерт, в ужасе и в слезах
вбегает кухарка: собачка только что скончалась, та самая...
Ну, естественно, начинается паника. Кто может - выворачивает пошедшие
не в масть грибочки из себя прямо на ковер: время дорого. Два случайно
оказавшихся в компании врача быстро организуют для всех рвотное
и промывание желудков. Словом, сплошной стон и хаос.
Наконец, когда все гости сидят тихие, бледные и промытые, одному
из врачей приходит в голову идея узнать симптомы отравления - с каким
ядовитым грибом все же имели дело? Вызывают отошедшую от шока кухарку
и начинают спрашивать, что с собачкой было - судороги там, пена из пасти,
сильно ли мучилась и так далее...
Ответ прозвучал на весь напряженно притихший зал: "Да нет, почти
не мучилась, все сразу: выскочила во двор - тут ее трактором
и переехало..."

Маленькая контора, маленькая комната и идет что-то типа
производственного совещания. Звонок, просят Виктора Викторовича.
Он подходит и, отвечая, говорит в трубку:
- Доченька, ну не волнуйся ты так! В этом нет ничего страшного!
Рано или поздно это время наступает. Послушай, но все ведь через
это проходят! Да, конечно, я буду с тобой. Конечно, все время!
Да, и помогу всем, чем смогу! Ну не бойся и не переживай ты так! ....
Разговор заканчивается в том же духе. Положив трубку, Виктор Викторович
задумчиво смотрин на нас и говорит:
- Да, детки выросли! Но ТЕХОСМОТР должен ПАПА проходить!

У меня на работе произошел случай:
Работает у нас охраник - Владимир Хомяков.
Звоню я как-то в охрану и попадаю, видимо,
на него, потому что в трубке слышу:
"ОХРАНА. ХОМЯКОВ."
На автомате спрашиваю:
"КОГО?"

Живу я в Севастополе - это там, где Россия и Украина флот разделить
никак не могут. В связи с этим в нашем городе много полузатонувших
корыт под Российским и Украинским флагами.
Теперь, собственно, сама история.
Пришел я как-то после работы домой (живу в частном доме) и сел
чего-нибудь перекусить. Вдруг слышу - что-то стучит в окно.
Поворачиваюсь и вижу на окне здоровенную ворону, которая с деловым
видом долбит клювом в стекло. Я подхожу к окну и открываю одну
половину. Ворона не улетает. Такой наглости я не ожидал. Вот, думаю,
наглая какая. Ну и говорю ей: "Тебе чего надо, собственно?"
А она посмотрела так на меня, наклонив голову в сторону, и отвечает:
"Пойдем на камбуз, жрать охота..." Я от неожиданности аж дар речи
потерял, через пару секунд я его все же нашел, отошел от окна,
а эта птица с деловым видом проследовала по подоконнику в комнату
и перелетела на стол. Поела хлеба, дала себя погладить и с деловым
видом удалилась в окно.
П.С. матросики, наверное, приручили, а она у них улетела.

История рассказана со слов.
Один молодой человек славен тем, что весьма долго повсюду
собирается (пока наденет костюмчик, расчешется, отряхнет пыль,
почистит ботинки…). Итак, дело было в одном из современных
отелей, где в основном останавливаются иностранные гости.
В этом же отеле частенько живут вполне русские представители
крупных компаний. Этот молодой человек там и работал. Надо
сказать, что в отеле бесплатный бассейн и компания сотрудников
все той же компании решила там поплавать.
Как всегда, молодой человек собирался очень долго и когда наконец
добрался до бассейна, все уже сидели в воде. У другого конца
водного пространства плескались три очаровательные русалки,
не относившиеся к упомянутой группе. На бортике бассейна, там,
где и тусовались сотрудники, стояла бутылка пива (хорошего пива).
Молодой человек, подойдя к бортику, взял бутылку и начал утолять
жажду. При этом он начал отпускать сальные шуточки по поводу
трех русалок, типа:
" Щас мы с ними договоримся и будем зажигать до утра!!!"
" $ля, классная фигурка у той что в красном- надо разглядеть,
что под купальником"
" А средняя то ли шведка, то ли финка- ни фига нету, но надо бы
поискать" (о бюсте)
" А вы еще не договорились продолжить вечер в номерах- щас я
сделаю!"
При этом русалки из-за растояния слышать его не могли. Вся
компания в это время совершенно не поддерживала разговор
и как-то напряженно смотрела в сторону молодого человека.
За спиной у него была дверь, в которую он вошел. Он обернулся…
Сбоку от двери стояли три бритых амбала и напряженно смотрели
на товарища. Надо сказать, что стояли они там давно (до того
как вошел наш герой) и это были их девушки и их пиво.
Очень тихо молодой человек произнес:
"Простите, а это ваше пиво? Я извиняюсь..."
Реакция амбалов (очень доверительно и нежно):
" Ты пей-пей!"

Молодой человек тихо ушел и в этот вечер так и не искупался.

Красиво в городе на 1-ое сентября - детишки, цветы, их родители
(детишек, конечно). В связи с этим днем вспомнилась история,
рассказанная моей знакомой. Повела она своего сынишу-пятикласника
на 1-ое сентября в школу. Как обычно в этот день - у школы собралась
толпа, все с цветами, нарядные, учительница речь толкает, дети
слушают, родители чего-то записывает, а в стороне стоит один мальчик,
самостоятельный такой, без родителей, внимательно все слушает,
сам все записывает. Наконец учительница закончила вводную часть
и приготовилась к получению огромного количества цветов, которое
не заставило себя долго ждать. Толпа ребятишек со своими вениками
кинулась к ней, произошла небольшая свалка, а наш самостоятельный
герой, стоя в стороне от всеобщего праздника жизни глубокомысленно
заметил: "Вот я так и знал, что такая херня получится. Хорошо,
что не стал цветы покупать..." и пошел в класс.

Когда я был женат первый раз, то теща у меня была очень не ахти,
насколько этот народ вообще может быть ахти. Так вот, поехали мы как-то
раз на их дачу. А теща очень любила почитать нотации, что в сочетании
с иерихонской глоткой и лексиконом портового грузчика давало неописуемый
(для неженатых) эффект. И вот там, на даче, она (как всегда) зачала свои
нескончаемые упреки тестю, мне и дочери, порознь или всем сразу. А день
был жаркий, вода же для питья была в чайнике. Теща, разгоряченная
собственным красноречием, хватает чайник и присасывается к носику.
Вслед за тем раздается жуткий вопль, теща швыряет чайник на землю,
и ХВАТАЕТСЯ РУКАМИ ЗА СОБСТВЕННЫЙ ВЫСУНУТЫЙ ЯЗЫК.
Картина еще та. А оказывается, в чайник через носик залезла пчела,
и когда теща заглотила ее вместе с водой, обращения такого терпеть
не стала, а куснула ту прямо за язык. Благодаря смерти отважной пчелки
мы были избавлены от нотаций на пару дней, хотя теща упрямо нам что-то
мычала. Мораль - все-таки есть на свете высшая справедливость!

Передача "Сегоднячко", неделю или две назад. Там у них есть опрос
такой замечательный - задается какой-нибудь вопрос и к нему три
варианта ответов. Народ потом звонит и отвечает. А в тот вечер
вопрос был "Как вы провели лето?". И вот звонит гражданин кавказской
национальности, далее передаю его диалог со Львом Новоженовым :
- Але, эта Заур вам званит!
- Очень приятно, ну и как вы провели лето?
- Атлично, у нас с жэной был мэдовый мэсяц и мы ездили в отпуск!
- Да, как здорово, а куда вы ездили?
- В кругасвэтное путешэствиэ!
- Как интересно, и за сколько вы обогнули нашу Землю?
- ТЫЩА СЕМЬСОТ!
(в студии ржание ведущих)
- Да нет, Заур, в смысле - за сколько дней? (Новоженов, давясь от смеха)
- А.... (Заур разочарованно).... ну вабщэ-то за полтора мэсяца...

Бедные ведущие, я представляю каких трудов стоило им сдерживаться
до конца передачи!

Еду как-то с работы автобусом. Заходят через передние двери
две мамы со своими дочками, лет по восемь. Мамы садятся, и так как
свободных мест возле них нету, отправляют дочек в конец салона.
Те садятся передо мной, и я вынужден до конца поездки слушать
их второклассную болтовню. Но уже перед самой моей остановкой
у них проскакивает просто шедевер:
- Оля, а твоя мама суп пересаливает?
- Да.
- Вот и моя тоже... Значит, влюбились...
- И что?
- А... , ...будут у нас скоро новые папы!

Окружающие пассажиры тихо сползают под лавки... :)

Прописал мне тут стоматолог процедуры.Ну, лазер там, УВЧ и проч.А среди
них некая процедура "электрофорез" (типа). Кто не знает - в рот
засовывают на десны электроды, на руку наматывают для заземления
металическую пластину и включают ток (слегка). Сидеть 20 минут.
В общем вид, неприглядный - текут слюни, изо рта провода торчат,
рука забинтована и т.п.- короче, сидишь эдаким дауном. Процедура возле
самого стола регистраторши, так что все посетители проходят мимо тебя.
Сижу. Заходит девушка - молодая, красивая, белые облегающие брючки,
просвечивающая кофточка, длинные волосы - короче, эффектная девочка.
Вид с моим не сравнится. Бросила на меня взгляд - чувствую, начинаю
комплексовать (вид у меня несколько глупый, как вы поняли) и ерзать,
отворачиваться и т.п. (сидеть надо лицом к столу регистраторши).
Тем временем выясняется, что у дамы нет направления и она
(бросив взгляд!) выходит за врачом. Я пребываю в философских раздумьях
о природе хоутосорского эффекта, фрейдистских комплексах и влиянии
самооценки на самообладание. И т.п. Короче, пытаюсь понять, что это я,
старый кабан, собственно, дергаюсь в присутствии . Ну процедура такая,
щас и ее посадят рядом... Тем временем девица возвращается с врачом
(бросает взгляд на дауна) и встает ко мне в профиль (грудь хороша),
как-то странно поглядывая (ну ясно, думаю, провода изо рта, слюни,)
Между ними завязывается разговор:
Врач: Что сильно болит?
Она : Да, давит.
Врач: А ну, покажи
И тут подруга (эх хороша!) лезет в изящную сумочку, висящую в районе ее
эффектной попки и достает от туда....вставную челюсть! Раскрывает
широко рот и со скрежетом засовывает ее туда.
Врач: А ну....да, небольшой зазор есть....Вынимай! (Челюсть извлекается).
Я чуть со стула не упал, да провода помешали.
Все в мире относительно. И наши страхи.

Сегодня на Павелецком вокзале нашли сумку с каким-то взрывоопасным
барахлом. И вот что, в частности, сказали в вечернем выпуске НТВ,
комментируя находку (не дословно, не запомнил, но очень близко
к тексту): Милиционер по запаху определил, что в сумке находится
взрывчатое вещество. Прибывшая специально обученная собака
подтвердила это.

Когда читаешь истории на anekdot.ru, то не задумываешься,
что иногда сам можешь стать свидетелем (или участником)
интересных историй. Вот, наконец и я стал свидетелем одной
из них (о чем и спешу рассказать).
Для начала - маленькое отступление. Сейчас, пожалуй, в каждом
более или менее нормальном городском доме живет представитель
"нового российского класса" - НР (новые русские). Отлчительные
черты всем известны - золотой ошейник, в руке "мобила", модный
(по их понятиям) прикид (и обязательно без галстука! - чтоб было
видно волосатую грудь), тачка - 500 - 600 "мерин" (в последнее
время популярностью также пользуется CLK), BMW, Nissan-Maxima,
Lexus, "Джип широкий" и т.д.
В нашем доме живет парочка таких вот "жентельМЭНов". Один -
на 11 этаже, другой - на пятом. Тот, который с 11 этажа, купил
себе щенка "пропеллера" (т.е. ротвейлера).
Так вот сама история. Сегодня утром пошел я на работу. Подходит
лифт, в нем сидит мэн с 11 этажа, а в ногах у него жмется
щеночек ( с виду месяц - полтора). Видно, что на прогулку идет
первый раз, в лифте катается тоже впервой - короче все ново,
незнакомо, всего боится. Я захожу (щеночек при этом забивается
в дальний угол лифта) и мы едем дальше. На 5 этаже лифт
останавливается, входит второй НР с сотой в руках, едем дальше.
Вдруг телефон второго НР начинает звонить. Щеночек от ужаса
встает на задние лапы и с ошалелыми глазами, повизгивая,
пытается вжаться в угол кабины. Его хозяин присев, поглаживает
его и говорит (ласково так):
- Ты че такой ох№евший? Че боишься? Это же сотовый! Ну ниче,
я тебя к нему приучу.
В это время лифт подходит на 1 этаж и второй НР (который был
с телефоном), выходя из лифта, бросает:
- Да ты ему сначала пейджер купи, пусть привыкнет!

Маленькая вводная, так сказать. Родился я в Брянске, учился
в Москве, проживал после этого там же, в общей сложности 15 лет.
В общем, все друзья мои сейчас в Москве, а я переместился в Ригу,
к любимой жене, и живу здесь уже больше года. Ну, и где-то раз
в три-четыре месяца начинается у меня сильная тоска. Тогда жена
варит мне курицу в дорогу и провожает к друзьям, где-то на недельку.
В последний мой приезд все было, как обычно: встретились,
сели, ... , подошло время ехать назад. И вот в последний вечер
стоим мы с моим другом Лехой на его балконе, курим, и спорим -
просто ли у нас с ним хронический бодун, или уже запой во второй
стадии. Спорим долго, одновременно пьем пиво. Никак не придем
к конценцусу.
- ... И напрасно ты, Леха, так иронично качаешь головой, -
с досадой говорю я.
- Да не качаю я ! - обижается Леха. - Она сама трясется !

Пракитикат в школе, в смысле педагогическая. У меня 6 класс,
я стараюсь делать правильное выражение лица и вести себя
как настоящая учителка. Смотрю, Некий Пупкин прыгает на стуле,
спрашиваю "В чем дело?"
Пупкин "Меня эта дура ( кивая на соседку) кыляет!"
В голове у меня прокручивается много вариантов от "не трогай его"
до "она не дура".
И я качая головой, сокрушаюсь "кыляет..... эх! у вас что урока
русского языка нет?"
пупкин : "Да она меня и на русском кыляет!!!!!"

По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить
авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема
по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо
с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает -
подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая
история.
Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир
корабля (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать),
достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма
талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь
называть ее фамилии) для поддержания формы систематически
выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике,
отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных
служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть
марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая
козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь
остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой
минимум на неделю.
Так вот.
Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь
уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом
под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание.
Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная
лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером.
Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная.
Диалог в эфире:
Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил,
несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание.
РП: (недовольный) - Выполняйте задание.
Через время
Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно
то-то то-то.
РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно
сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, -
подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии,
пятое-десятое)
Ж: - Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из
штопора
РП: - Выполняйте.
Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа
запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала...
И тут нервным голосом доклад:
Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул
в кабине!
У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет?
И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя
в историю авиации:
РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!

Так-то...

Сначала предыстория. В колхозах рядом с нашим городом корейцы арендуют
землю и выращивают лук. Осенью этот лук вывозится с полей и через город
едут груженые машины.
А собственно и история (рассказана участником).
Пацаны разработали план по похищению лука с движущихся машин. Берется
прочная веревка длиной метров 15, к одному из концов привязывается
кошка (маленький якорек), а другой конец веревки привязывают к дереву.
Кошку забрасывают на машину с мешками и оттуда выдергивается мешок
с луком, причем взлетает этот мешок метра на полтора вверх.
Отлаженная система работала долго. Но однажды после заброса из кузова
машины вылетел ... мужик !!! За фуфайку его зацепило. Представьте себе
зрелище, когда над машиной взвивается нечто, машет руками и ногами
и орет!!!
Не завидую я этому мужику. Едешь себе в кузове, и вдруг тебя что-то
поднимает в воздух и шмякает об асфальт :-((

В прошлом году жена моего знакомого была беременна. Пошла она
как-то в очередной раз в женскую консультацию и рассказала
следующую историю.
Кабинет УЗИ. Сидит очередь, человек 10. Кто с чем. Выходит
из кабинета молодая беременная женщина, почти на сносях,
и вся в слезах. Понятное дело, народ у нас участливый. Спрашивают,
что да как, уж не случилось ли чего. Женщина сквозь слезы:
- Да, вот ходила в предыдущий раз, так врач говорил, что будет
мальчик. Я и мужа обрадовала, он у меня так мальчика хочет.
А теперь врач говорит, что у меня девочка. Что я мужу скажу?
Очередь начинает ее успокаивать:
- Ничего страшного, успокойся. Может быть, врач ошибся, может быть,
еще вырастет.
И тут открывается дверь кабинета, оттуда высовывается доктор
и громогласным голосом на весь коридор как заорет:
- Ничего у нее уже не вырастет!!!
Немая сцена.

Знакомые говорят, видели объявление в газете:
"Смерть тараканам, скидки инвалидам."

Это - реальный документ, выданный главным управлением архитектуры
и градостроительства при администрации г. Тулы.

Сообщаю, что представленный вами на рассмотрение в Службу
главного дизайнера города эскиз рекламного сообщения компании
"Пепси" о своей баночной продукции для размещения на стороне
отдельностоящего рекламного щита размером 3Х6 м противоречит
Федеральному Закону Российской Федерации "О Рекламе", т.к.
согласно ст.8 данного закона является видом неэтичной рекламы
и содержит зрительную информацию, нарушающую общепринятые нормы
морали, а именно: в композиции рекламного сообщения доминирует
не продукт "Пепси", а многократно увеличенные, приоткрытые синие
женские губы на фоне неестественно красного лица и в сочетании
с надписью "Я тебя люблю", что является оскорбительным для
горожан (особенно пожилой части населения города и женщин),
воспитанных на неприятии активной демонстрации органов человека,
связанных с любовными действиями и переживаниями, вызывает
чувство стыда и протеста. К тому же данное рекламное сообщение
противоречит ст.7 закона "О Рекламе", являясь недостоверной
рекламой, т.к. использует выражение "Я тебя люблю" без указания
конкретного любителя и не может быть подтверждено документально.
Исходя из вышеизложенного, согласовать эскиз рекламного сообщения
компании "Пепси" не представляется возможным.

И.О. Главного дизайнера г. Тулы Ко-ев П.В.

Необходимое вступление-пояснение:
М-72 легковой автомобиль, кузов от "ПОБЕДЫ" (тоже автомобиль),
шасси от вездехода ГАЗ -67, а значит смотрится достаточно высоко...

Насморк - это когда носом шмыгают часто...

История:
Еду я на этой своей самоделке со своим насморком по тихому загородному
шоссе. Лето, птички, ни души, красота. Вдруг промеж моих неторопливых
размышлений втесался некто назойливый на желтом мотоцикле с коляской.
Пригляделся - так и есть, гаишник (Г).
(Г) Выходите, товарищ водитель, будем протокол о нарушении составлять.
(Я) Это на пустом шоссе и на машине, которая болше 60-ти ехать
принципиально не может?!
(Г) А почему у вас, товарищ водитель, тормозные шланги откручены
и по дороге волочатся!?
Как я мог забыть, что у моей машины с небольшого расстояния прекрасно
просматривается все днище. Заглядываю - так и есть, висят оба
тормозных шланга.
(Я) А потому, говорю, что тормозов на задние колеса у меня нет вообще,
они заглушены (гордо так, но с предчувствием штрафа)!
В результате небольшого спора о том, что тормоза придумали трусы
и проч., стоим возле мотоцикла, и оформляет он протокол. Затем
неожиданно следует вопрос: А чего это вы, товарищ водитель,
принюхиваетесь?
Пока соображал, что ответить (насморк вещь распространенная),
он принялся обьяснять буквально следующее:
(Г) Вы, наверное запах водки чуете? Вы не подумайте, это не от меня
водкой пахнет, это от мотоцикла. Вчера мы везли пьяного в люльке,
так его бутылка разлилась, и водкой от мотоцикла до сих пор пахнет.
(Во как!!!)
На это откровение я ничего не нашелся сказать в ответ. Однако,
штраф мне выписан не был, а в графе "взыскание" значилось: "Устное
предупреждение".

Эту историю рассказала мне одна оччень колоритная одеситка в зоне
отдыха города-героя Одэсы. Она с мужем приехала читать семинар для
банкиров в Одэсу за день до его начала, как раз в день затмения.
Предварительно она организвала своего мужа взять резину и стеклышки,
чтобы закопьтить их и наблюдать затмение. Тот послушно последовал
указаниям супруги и поприезду начал копчение. Во время этого процесса
мимо проходил одэсский мальчик лет двенадцати. Мальчик остановился,
пронаблюдал за действом и говорит:
- Скажите, а у вас еще резина останется?
- Да. А что?
- Дяденька, давайте сделаем так: ваши резина и технология, мои
аккуратно разрезанные стеклышки. Будем их коптить и продавать желающим.
В это время мимо проходила моя рассказчица и, услышав этот разговор,
подошла к юному бизнесмену. "Надо же как-то поддержать рыночное мышление
мальчишки",- думает она и говорит:
- Послушай, мальчик, я у тебя куплю стеклышко. Сколько ты за него
хочешь?
Мальчк ответил так как отвечают в этом городе:
- А сколько вы мне за него дадите?
- Ну, я дам тебе целую гривню, - говорит женщина, понимая, что такая
сумма должна произвести на юношу впечатление, но тот посмотрел на нее
презрительно и сказал:
- Тетенька, я дам две гривни и отстаньте от меня!

Завтрак в ресторане Marco Polo теплохода "Silja Serenade".
С нашего столика хорошо виден вход и кафедра метрдотеля. Входит
финн со следами хорошо проведенных вечера и ночи на лице.
К завтраку положено шампанское, для чего на столике посреди лобби
стоит 6 шеренг по 50 бокалов, первые две из которых заполнены.
Финн направляется к столику - берет бокал, выпивает. Прислушавшись
к себе изнутри, берет второй, выпивает и, немного подумав, берет
третий, которого постигает участь первых двух. После чего делает
шаг к шведским столам. Но только шаг. Махнув рукой, берет четвертый
и дл-и-н-н-о пьет.
Разворачивается к выходу из ресторана. На его пути встает
метрдотель.
- Мистер! А как же завтрак?
Финн подумав, отвечает:
- А, да, разумеется.
Разворачивается к столику с шампанским, залпом выпивает еще два
бокала, падает в кресло напротив и мгновенно засыпает.

Хочу напомнить одно из высказываний нашего президента.
(История это или афоризм, черт его знает.)
Дело было когда Россия мучительно рвалась в мировую
семерку. И вот, после решающих переговоров, выходит
Ельцин к журналюгам и сообщает (характерно размахивая телом):
"Россия войдет ПОЛНЫМ ЧЛЕНОМ в эту, понимаете, семерку!",
и тут же поправился -"ПОЛНОПРАВНЫМ". Красиво сказано!

Сидим мы с подругой, обсуждаем перспективы обзаведения ребенком.
Тут она и выдает: "Ребенок,конечно, лучше чем муж!"
Я в непонятках, мол, чем лучше-то?
Ответ любимой: "Ребенок-то вырастет и встанет взрослым,
а муж - никогда..."

Сижу на улице за столиком, пиво пью. Жрать хочется!
Вдруг мимо - троллейбус. Переполненный такой. Ну ОЧЕНЬ переполненный...
На борту большая реклама:
"Пельмени быстрого приготовления - достаточно залить кипятком!"

Аппетит почему-то пропал, и я опять пошел за пивом...

Письмо от моего друга, плавающего на корабле по Северному морю.
"...Я же сейчас болтаюсь по волнам, так что особых новостей не имею.
Развлекаюсь всяко-разно при возможности. Вот,например, хотели
сегодня в моей каюте повесить новую лампу в комнате уединения и
размышлений. Сверлит электрик дырку в переборке, одну , вторую,
третью, вытаскивает сверло и ему в лоб ударяет тонкая струйка
воды (не забортной, горячей!). Очень красиво получилось- голая
стена, а из нее ровненькая горизонтальная струйка, в спичку
толщиной и под хорошим давлением! Потом, экспериментальным
путем,удалось добиться интересных результатов: если прикрыть
вентиль - вода попадает аккуратно в унитаз(великолепный фонтанчик),
а если открыть посильнее, то как раз в глаз на нем сидящему!
Правда, потом все испортили - распилили переборку, вскрыли ее,
как консервную банку, и заварили мой фонтанчик. Зато часа
4 всем было очень весело! Я договорился, завтра электрик опять придет..."

Помнится, было мне когда-то лет 5. Приехала к нам в гости моя
старенькая бабуля, а надо заметить, что прожила она всю жизнь
в глухой Смоленской деревне и телевизора в глаза не видала.
Ну так вот, сидим, значит, всей семьей и получаем эстетическое
удовольствие от созерцания бaлета (что показывали, не помню),
ну и бабушка проявила живейший интерес к происходящему
на неведомом ей голубом экране. Когда же увидела она на сцене
бaлеруна (для несведующих: обычно выступают они в весьма
обтягивающей одежде, ну и сами понимаете), произвел он
на нее очень неординарное впечатление... Бабуля моя с великим
негодованием говорит: "А-яяя, а-божешь-мой, хоть бы хренчик
пониже опустил!!!" На что я, как продвинутый ребебенок, отвечаю:
"Ты, Ба, ничего не понимаешь, ведь это же искусство!". А бабуля
моя отвечает: "Уж дюже большое у яго искуство..."

Зашли мы как-то к нашим кумовьям, сидим, разговариваем. Тут мне
на глаза попадается газета с недоразгаданным кроссвордом. Лениво
просматривая написанные слова, я натыкаюсь на слово "анус".
Мне стало интересно, смотрю - что ж за вопрос был такой. Посмотрев
про себя, усмехаюсь и спрашиваю у кумы:
- А почему ты решила, что это анус?
Кума: - Да я не знала, а последние три буквы по горизонтали были
"нус", вот я и решила, что это анус.
Я: - Вообще-то древнегреческий двуликий бог - это Янус.
Кума: - То-то я и думала, как это анус может быть двуликим...

Работал я как-то в местном отделении Банка "Украина" ( ex-"Агробанк").
Отделение небольшое, всего человек 50 ;)
Пару автомобилей, пару валютных обменников.
Один из обменников рядом - пару кварталов тихими улочками.
Инкассировать однако надо, денежки наши и ихние привозить-забирать.
Естественно, ни о каком привлечении посторонних служб инкассирования
и речи быть не может - платить за это надо.
Если автомобили с водилами под это дело использовать, так один
из них возит САМУ, а второй то на ремонте, то на кому-то мебель
возит, короче, при деле.
А "девочки" жалуются - вот, дескать, "сегодня шпана возле будки
весь день крутилась, а у меня в сумке баксов 5 штук, пару тысяч марок
и нашими тоже прилично".
Вообще-то руководству их жалобы побоку, но тут то-ли проверка
наметилась, то-ли комиссия - вопрос, так сказать, назрел.
Короче, вызвала таки управляющая двух наших электронщиков
и поставила перед ними ребром дилемму - или заявление на стол или.
Итак - два раза в день, утром туда и перед концом рабочего дня
обратно, по очереди носили они за "девочкой" обычную потертую
хозяйственную сумку.
Достаточно опасное, надо сказать, мероприятие.
Да.
А сама история короткая.
Весна, первое солнышко. Стою на крыльце, обсуждаю что-то
с курящим напарником.
Из-за угла появляется дама из обменника.
Сзади, метрах в пяти, тщательно глядя мимо дамы, идет Ваня
с полной сумкой, накрытой сверху цветастой тряпицей.
Подходят.
"Вот", говорит Ваня, "блин, несу капусту с таким видом
будто это картошка"

В.Путин:
"Нужно сделать так, чтобы встреча 2000 года запомнилась россиянам".

Может, не надо, а?

Был у нас в славном МЭИ профессор Пал Саныч (а может и есть,
дай ему Бог здоровья!) - ученый с мировым именем (без шуток) и,
естественно, пьяница. Занимался он тогда заменителем человеческой
кости - для имплантаций. Приходит он как-то лекцию читать, и приносит
картонную коробку с собой - вроде как из-под торта.
И первым делом спрашивает:
- Ну что, студенты, как вы думаете, каким образом можете
науке послужить?
Раздаются голоса:
- Нууу, типа, выучимся, это самое, станем инженерами, ваще...
- Нет, ребята, - говорит. И достает из коробки череп.
- Вот, сегодня в морге подарили! Неделю назад по травке бегал...

ЗЫ: А из группы нашей сейчас в инженерАх - то ли один, то ли двое.
Прав был Пал Саныч...

История короткая как анекдот, но была:)
Иду с другом и его женой, гуляем, распиваем алкогольные напитки.
Жена друга пьет какой-то коктейль из банки, вдруг останавливается,
задумывается и говорит:
- Что ж я делаю! У меня завтра с утра перегар будет, а мне на прием
к гинекологу...

Выезд из Балахны, небольшого города в Нижегородской области.
Выполненый в европейском стиле дорожный указатель. "Счастливого пути!",
чуть пониже "Good luck to you!" - цивилизация... Через сто метров
ржавый покорежнный совковый указатель и на нем большими буквами
"МОГИЛЬЦЫ"...

Жена тут ходила в Большой театр, что она там смотрела неважно,
а важно, что на итальянском языке. Потом-то выяснилось, что там
над сценой повесили табло с переводом тарабарщины на великий и
могучий бегущей строкой, чтобы посетителям, не отягощенным
интеллектом, было не так скучно. Но когда она мне про это
рассказывала, она говорила:"Там теперь над сценой такие штуки..."-
и в воздухе руками прямоугольник чертит. А у меня кошмарная мысль:
"... %-[[ неужели _БАННЕРЫ_!? "

Выписка из реального постановления суда по уголовному делу,
состоявшемуся несколько дней назад:

В ходе предварительного и судебного следствия было установлено,
что пьяный Раздерин, выйдя в незнакомом темном месте из дома,
где перед этим распивал спиртное, по своей нужде, оказался в
окружении большой собаки, в результате чего начал звать на помощь.
Подоспевшие на помощь Осиков и Стефан начали вести хаосную стрельбу
из пневматического пистолета, не являющимся оружием и находящимся
в свободном обороте, отгоняя от Раздерина, а затем загоняя пса в будку
и освобождая последнего. Во время этой стрельбы одна из пуль
попадает хозяйке дома, выглянувшей на крики и лай собаки. После
освобождения из окружения злого пса, Раздерин и Осиков пришли в дом
хозяйки, а узнав о происшедшем сразу же предложили ей медицинскую помощь,
а Раздерин, прося извинения, целовал последней руку.

Вчера вечером в каком-то из выпусков новостей показывают
недоумевающие лица людей у руля по поводу американских
заявлениий о непредоставлении России очередного транша МВФ.
Показывают и главного прикольщика - Черномырдина. И произносит
он фразу вечера:"... если МВФ предоставляет займ или России,
или НАМ, или еще кому..."
А то все мафия, мафия...

Еще МЭИшная история. На той же славной кафедре был другой профессор.
Читал он нам физику твердого тела. Вот, как-то перед лекцией выгружает
он из чумадана шпаргалки свои, и попутно достает какой-то научный
термос - весь никелированный, в рычагах, манометрах и пр. Ну, думаю,
он наверное в нем твердое тело хранит, и нам щас его покажет!
Нет - смотрю, убрал назад.
После лекции пошли мы с другом пива разливного попить на станцию Новая.
...От ларька отходил наш профессор с научным термосом в обнимку.
В термос входило литра три.

Предыстория:
Полагаю, все помнят анекдот про ежика, который подваливает к рыбаку
с вопросом: "Мужик, у тебя изолента есть?" и на отрицательное бурканье
в ответ исчезает для того, чтоб появиться через пол-часа с мотком изоленты.

История:
Работаем мы, значится, на выставке. Сидим за барной стойкой с моей
коллегой. Мимо проходит всякий народ. Кому интересно, кто фигней
страдает, кто вроде бы клиенты, а кто сувениры собирает. К последним
относятся в основном "глухонемые" и мелочь, в смысле ребятишки лет
эдак 6-12.
Ну сидим мы и сидим, народу пока нет, трепемся друг с другом. Вдруг
от входа к нам направляется небольшой шибзик и, еще не доходя до нас,
спрашивает: "У вас сувениры есть?" Мы в один голос рявкаем (ой как они
задолбали) "НЕТ!!!". На что он, не останавливаясь и не меняя траектории,
достает из кармана календарик, хлопает им о нашу стойку и так же
невозмутимо проходит мимо.
Пару следующих минут мы были недееспособны в качестве рассказчиков.

Моя жена - мастер искажать разные поговорки или пословицы.
Задорновские "выеденого гроша..." или
"ломаного яйца..." вполне могли прозвучать из ее уст.
Это было предисловие. А вот и сама история. Собираемся вчера
отходить ко сну и жена жалуется, что синоптики обещали
на завтра 32 градуса. Я спокойно так отвечаю:
- Ну и что? (У меня и машина и офис кондиционированые)
А она:
- Да ты что? В такую жару (пауза) мозги к трусам прилипают !!!
Мне ничего не оставалось, как ответить:
- Ну это смотря у кого где мозги... :-)

Есть у меня в общаге сосед по камере - Рома. Человек уникальный
в своем роде, и история эта вообщем-то про него.

Представьте себе самую обыкновенную хаевскую общагу - 3 человека
в комнате, в каждом блоке по 4 комнаты. И вот угораздило одного
из тамошних человеков затеять стирку. Поскольку народу в общаге
делать вообщем-то нечего, то всего остальные сидят тут же в блоке
и наблюдают за его стараниями. То ли вещей у него грязных было
много, то ли просто руки к этому делу были непривычны - но костяшки
пальцев у него постирались чуть ли не до крови. Парень догадался
обратиться за помощью к окружающим: "ребят, у вас перчатки
не найдется ?". Перчатка (обыкновенная резиновая перчатка, такими
люди пользуются, чтобы посуду мыть и руки не запачкать) нашлась.
Но парня она явна не спасала :"дык, блин, она ж на левую руку !".
Тут Рома выдает первую гениальную фразу за этот день : "А ты ее
наизнанку выверни !" - и действительно, вывернутая перчатка
отлично подошла на правую руку. Стирает он, значиться, дальше.

Тут мне, уж не помню за какие залуги перед родиной, приносят
пиво. Ну, естественно, надо с ребятами поделиться, хотя и бутылка
всего одна. Сделав глоток, отдаю ее ребятам: "угощайтесь".
Потихоньку бутылка доходит и до стирающего - и он по старой
привычке человека, который часто пьет пиво из одной бутылки
с кем-то еще, чисто автоматически вытирает пальцем горлышко -
ну чтоб микробы в рот не попали.

Здесь Рома выдает вторую гениальную фразу за день: "Я б на твоем
месте не стал бы так делать - мы на самом деле этой перчаткой
унитаз чистили..."

В ответ Рома услышал фразу, в которой цензурные слова составляли
абсолютное меньшинство и были преимущественно предлогами.
Но смысл ее сводился к следующему: "Что, нельзя было раньше
сказать ?"

На что герой повествования абсолютно невозмутимо ответил:
"Да ты не волнуйся так. Ты ж ее наизнанку вывернул..."

Подруга моя собралась в Испанию к родичам. Денег - только на
чартерный рейс, который в тот испанский Мухосранск еще и летает
раз в месяц, т.е., если не успела - все, звездец отпуску!
Для получения визы - нужно приглашение от родичей - по факсу.
Дело было давно, факс получить - проблема. Получили все-таки.
Времени - в обрез, а бумажка с приглашением помялась слегка.
И вот аккуратная подруга моя берет утюжок и гладит термобумагу...
Я такого рева раненной волчицы никогда ни до, ни после не слышал.
Бумажка стала гладенькой, но совершенно черной. Занавес.
ЗЫ: Улетела, все-таки...

Такая вот история приключилась с одним моим знакомым, вернее даже
не с ним, а с его женой. Короче, его жена, назовем ее, допустим,
Маша, умеет водить автомобиль и права у нее, кстати, есть наравне
как и машина, а именно восьмерка. Так вот, Маша вообще-то не принадлежит
к особо законопослушным людям, и за руль пьяной иногда садится.
Такое вот предисловие. Теперь сама история. Один раз Маша как-то
посидела со своей подругой, да посидели они так хорошо, что жить
стало весело и прекрасно. И решили они вместе с подругой съездить
еще за горючим, чтобы, скажем так, догнаться. Маша сама за руль сесть
не захотела, так как была оченно пьяная, а за руль села ее подруга,
которая водить-то умела, но прав у нее не было. Ну едут они и их,
как это обычно и происходит, тормозит гаишник. Маша сидит
на пассажирском сиденье. Подходит гаишник и давай говорить типа
документы, права и т.п. Маша с пассажирского сиденья все эти бумаги
и дает. Гаишник их берет, рассматривает, чувствует, что что-то неладно,
но что конкретно понять не может. Тут его озаряет и он спрашивает:
"А кто за рулем?". Маша на такое не повелась и ответила, типа:
"Я за рулем!!!". Гаишник сказал "ага" и отдал документы, пожелав
хорошего пути.
Вот так-то. Наглость города берет, а вы - гаишники, гаишники…