Самые смешные истории за неделю!

Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную
бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип,
оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они
такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же
убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно,
разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной
женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям,
отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу...
Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло,
оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили
снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы
не проезжали машины.
Вот вам и доказательство слов классика о том, что "...есть
женщины в русских селеньях", которые "...коня на скаку остановят".

История эта произошла с мужем троюродной сестры моего друга
и передается с его слов.

Работает герой этой истории врачом-стоматологом. И вот как-то
пришла к нему на прием девушка - зуб удалять. Зуб был благополучно
удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровить
десна. Обычно-то кровь останавливается минут через 20, но в этом
случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел
к старшему врачу посоветоваться что делать. Тот и говорит - спроси
у девушки, у нее случайно не менструация? Может, ей вколоть коагулянт
какой, чтобы кровь лучше сворачивалась?
Ну подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает: "Извините,
девушка, у вас случайно не менструация?"
На что эта кадра отвечает, немного подумав: "Нет. Но вечером я занята".

Начало 70-х годов. Пятый курс Физтеха проходит военные сборы.
В этот день повезли на полигон, стрелять. Представитель
физтеховской военной кафедры, любимец студентов майор Лемесев
проводит инструктаж перед началом стрельбы. Заканчивая инструктаж,
произносит следующую фразу: "Особенно предупреждаю всех взводных
фотографов, что фотографировать можно все, кроме строений и меня.
Строения нельзя фотографировать, т.к. это военная тайна, а меня
нельзя фотографировать, т.к. на полигоне запрещено курить!".

История на 100% правда, случилась она при мне. Мой сосед, живущий на
8-ом этаже в 9-этажном доме, купил себе БМВ 7-летней давности и решил
поставить его под окном, снабдив крутой сигнализацией. Прошла неделя
после покупки, захожу я в лифт, а там объявление: "Уважаемый владелец
машины БМВ номер хххххх, ваша сигнализация нас зае*ала. Она пищит
каждые 15 минут и не дает спать людям, живущим на нижних этажах.
Снимите эту х*евину. С уважением, ваши соседи." Я зашел к владельцу
и сообшил ему об этом, радости ему это не принесло, но так как он
все равно не слышал сигнализацию на 8-ом этаже через закрытые окна,
то решил он эту сигнализацию отключить, мало ли что ненормальные
соседи сделают с орущим автомобилем. На следующий день он звонит мне
в дверь и вбегает в квартиру с криками "Суки, сволочи, бл*дь, убью
отморозоков,.." и в таком духе. Поведал он мне историю. Заходит он
в лифт, а там записка "СПАСИБО", спускается к машине - а ее нет.
Сперли.

Реальная история.

У одного пожилого и очень насосного немца была жена полька.
Однажды его пробило поохотиться на медведя.
Он просит жену организовать охоту на ее исторической Родине, ессно за
хорошие бабки. Жена стала договариваться с егерями, но
выясняется, что медведи в Польше вааще не проживают. Однако за бабки
(10 000 DM!!!) егери обещали доставить животное в условленый день
в нужное место. В цирке купили списанного медведя, который на арене уже
не работал, его просто кормили< потому что когда-то он был заслуженным
артистом. В день охоты мужики доставили медведя на поляну, сделали ему
укол снотворного, чтоб не удрал, а сами поехали за немцем.
Вскоре на поляне появился крестьянин на вЕлике (типа просто
местный абориген). В это время медведь подал голос (дозняк барбитуры
оказался недостаточным). Мужик бросил вЕлик и убежал гавно роняя...
Два часа спустя егеря привезли бюргера со стволом отстрелить медведя
и стали свидетелями следующей сцены. Посередь поляны на вЕлике
нарезал круги МЕДВЕДЬ!!! Оказывается, он в цирке работал в
велосипедном номере! Польские газеты писали, что немец скопытился...

Рассказали тут мне, насчет русских женщин в селеньях.
Как в одном селеньи собрался народ на праздник - тепло,
летняя кухня полна женщин, готовящих еду, и детей, эту еду
тырящих. Мухи еще летают. Готовили на газе, потому попросили
единственного в тот момент мужика подсоединить к печке новый
баллон с газом. Он решил проверить наличие газа, приоткрыл
вентиль, поднес спичку - !!!!!! бабах, струя пламени
до противопложной стены. Кто сказал "Щас %бнет!!" потом
не установили, зато в течении приблизительно 30-40 секунд,
как потом посчитали, бабы повыкидали через забор всех детей,
кажется, включая и того мужика, а также часть вещей и укатили
к черту на кулички две машины, стоящие рядом. Забавно, что одна
из машин стояла на передаче.
Мужики-то когда прибежали, спрашивают - "Как вы ее оттартали??
Она ж на передаче. Не катится жеж".
А бабы и говорят: "То-то мы и смотрим - колеса не крутятся".
А вы говорите...
P.S. Кухня сгорела напрочь.

Начало 70-х годов. Еду с Физтеха домой, сажусь на станции Новодачная
в переполненную электричку. В вагоне мест нет, остаюсь в тамбуре,
где народ стоит тремя кольцами, только в середине тамбура маленький
свободный участок. Никто из пассажиров, естественно, и не подозревает,
что между тамбурами в стельку пьяный пассажир приготовился отливать.
И надо же было случиться такому совпадению, что самый максимум отлива
совпал с неожиданным и быстрым торможением поезда. А дверь из
межвагонного промежутка в тамбур была только прикрыта...
Пьяный выскочил в свободную середину тамбура, держа шланг двумя руками,
но что самое веселое: его еще и закрутило! Надо отдать ему должное,
будучи не в силах остановить как сам процесс, так и вращение (руки
заняты), он выдавил из себя: "...по-о-о-бе-бе-ре-г-г-г-гись...".
Хорошо, что я стоял в третьем ряду...

Было это в те золотые времена, когда я, девчонка, еще не набравшая 15,
ездила с нашим славным клубом "Юный десантник" на парашютные прыжки.
Ездили во много мест, но в данном случае поехали на военный аэродром
в город К**. Там наш руководитель договорился о бесплатных прыжках.
Я - самая младшая и к тому же единственная девушка в группе, так что
ребята берегут меня пуще глаза, опекают. Особенно старается простой
деревенский парнишка Федя, такой милый наивный парень 20 лет,
у которого "тож сестренка такая". И вот приезжаем мы в этот самый К**.
А там на аэродроме совершают прыжки ребята из спецназа. Никаких
существ женского пола не наблюдается. И, конечно, я становлюсь
объектом пристального внимания - доблестные "спецы" глазеют
с завистью, наши "Юндесы" - с гордостью. Федя так просто глаз
не спускает, "А то знаю - спортят и все, замуж не возьмут!"
Но, в конце концов, женское сердце растопили погоны с четырьмя
звездочками, и, хотя с такой малолеткой никто даже до поцелуев
под луной не дошел бы, но все же мы с симпатичным и сравнительно
молодым капитаном приятно беседовали, я жутко гордилась - вот,
как запросто с какими людьми общаюсь. Завтра надо было прыгать,
причем с вертолета, и, естественно, задаю вопрос: "Алеша, а как
прыгать с вертушки?" Он мне отвечает: "А как - раком становишься
и падаешь..." К слову - это важно! Я тогда понятия не имела, что
такое "раком", и вообще была крайне наивна. Ну, потому и скзала:
"А может, как всегда?" На что мне в ответ была прочитана лекция,
из которой я поняла, что надо все же "раком". И вот, наступил
долгожданный день прыжка. Ребята наши косятся на "спецов", понимая,
что капитан Алеша меня покорил, Федя занял твердую позицию рядом
со мной и держит ее. И вот - прыгаем. По команде, как положено,
поднимаюсь, и тут всплывает в голове: "Раком!" И, представив себе
ничто иное, как речную животину, я растопыриваю ноги и одну руку
(другая на кольце) насколько могу и валюсь вниз. Отсчет, потом
дергаю кольцо... Первое ощущение - дикая боль в ноге, словно
кто-то хочет ее оторвать. Смотрю... Батюшки! Я нарезаю жопой вниз
к земле, скорость - около 30 в сек. а парашют обвился вокруг ног...
Что делать? Но хорошо, что молодые совершают необдуманные поступки!
Я достаю большой стропорез, начинаю пилить стропы, чтобы открыть
запаску, но потм вижу - времени крайне мало, земля снизу летит,
видно уже, как мчатся две машины, остается метров 400... Короче,
около половины строп я перерезала, с остальными не стала морочиться
и рванула кольцо запаски, надеясь на чудо... И чудо произошло!
Через очень короткое время оказалась на земле, свалившись туда
непонятно как, нарушив все правила приземления и при этом все
отбила - запаска меньше основного. Подбежал народ - и наш руководитель,
и ребята с Федей во главе, и "спецы" с симпатичным капитаном Алешей...
Меня освобождают от парашюта, сажают отдохнуть. И тут я, не в силах
сдерживать обиду, говорю Алеше: "Я после твоего вчерашнего "раком"
сегодня прыгала - ноги враскоряку! Говорила же - лучше как обычно!
Тоже, новая поза!" И совсем растерялась, когда услышала громкий голос
Феди: "Ах, ты! Спортил нам девочку!"

Саратов, начало 70-х. Бушует какая-то холера, всех везут в инфекционную
больницу и держат минимум три недели. И вот туда попадает мой
отец - молодой в то время инженер. Тоска дикая, контингент
в основном бомжи, из интеллигенции один мастер с оборонного
завода. И к ним подселяют прапорщика, который, конечно выбирает
интеллигентный круг общения, коечку поближе и т.д. Но через три
часа пишет рапорт главврачу про товарищей, рассказывающих
политанекдоты. Главный предупреждает о стукаче, и прапор отселяется
в другой конец палаты. Утром нянечка проводит вновь прибывшим
основную лечебную процедуру - клизму. Подходит к прапору и начинает
готовиться, а так как ее рост 140 см и эмалированную кружку эсмарха
ей держать тяжело, то она просит помощи у других больных. Желание
изъявляет мастер с оборонного завода, и после того как отверстия
были совмещены и краны открыты, мастак, в порыве праведной мести
вскакивает на стул, задирая руку с кружкой к потолку со словами
"А вот это, товарищ прапорщик, называется гидравлический удар!"
Вода с шумом уходит в трубу с высоты более двух метров без остатка.
Как прапору глаза не выбило - большой вопрос.

Военная история

Как хорошо известно, у студента на военных сборах есть две беды
(кроме начальства, но это, как данное свыше, изменить не дано...):
чувство голода, чувство... нет, не холода, а недосыпа (ибо подъем
-подъемом, а после отбоя же никто не спит - задания надо делать,
чайку попить и просто пообщаться - днем на это нет времени)...
И вызванное этими напастями состояние души, близкое, простите,
к полному пох%изму по отношению к происходящему. Однажды,
соответственно, во время выезда на полигон (для обучения будущих
офицеров секретам оптической артразведки), один из бойцов, пребывая
в вышеописанном душевном чувстве, был обнаружен руководящим нами
подполковником (душевный, кстати, мужик и с чувстом юмора, чтобы
там ни говорили о подполковниках на сборах) в положении лежа на спине
в траве, с закрытыми глазами и широко раскинутыми руками. Пару раз
пнув означенного бойца носком сапога и не обнаружив ответной реакции
на свои действия, подполковник произнес следующее двустишие:
"Лежит на дороге боец ПВО:
Не пьян, не убит - зае%али его!"

Рассказал мой сотрудник, думаю, что ему можно верить...

Про то, как РЭПовец повесился

Случилось это в одной из военных частей, в те времена, когда
разведка с воздуха в момент пролета над местностью предполагаемого
противника была одной из важнейших задач.
Известно, что наши боевые самолеты не имеют никаких удобств...
То есть ну просто никаких - не то чтобы прилечь, сидеть бойцам
во время перелета - и то занятие изматывающее. А, надо сказать,
перелет длился 17 часов...
На борту лайнера находился боец - РЭПовец - от слов РадиоЭлектронная
Помеха. То есть он должен был в момент пролета над определенной
территорией включать радиопомехи. Все бы ничего, но работать
за весь полет ему приходилось от силы полчаса (это из всех-то 17 :-)...
Остальное время он просто не знал, куда себя деть, и так мыкался,
и сяк, не может нормальную позу найти, чтобы заснуть хоть на
чуть-чуть... Надо сказать, что он сидит в самом хвосте самолета.
В один прекрасный момент он обнаруживает над собой какой-то крюк и....
Правильно! Решает зацепить за него свой шлем, чтобы голова не напрягала
шею и спокойно засыпает...
Через некоторое время, кто-то из команды оборачивается и видит
следующую картину: Сидит РЭПовец, свесив набок голову, а вверх
тянется веревка...
Тут же вся команда встает на уши, на землю срочно сообшают шифровку,
что при выполнении задания такого-то в точке такой-то скоропостижно...
и т.д. и т.п. В общем во всех черных ящиках, везде, где можно,
фиксируется этот печальный факт.
В это время ничего не подозревающий о своей кончине РЭПовец от шума
просыпается, спокойно слезает с импровизированного "ложа", подходит
к суетящейся толпе и спрашивает, - а что, собственно случилось?
Говорят, что у командира чуть инфаркт на месте не случился...

Как потом начальники оправдывались за нарушение радиомолчания, история
умалчивает...

Историю , которая произошла в одной из военных частей, рассказал мне
друг, недавно вернувшийся из армии. Собственно сама история:
По периметру части стоял высокий белый, глухой забор, за которым был
город. Солдаты, находившиеся на территории части, умудрялись продавать
жителям города "траву". Не знаю откуда они ее брали, но факт ест факт.
Операция по продаже происходила следующим образом: (Г)горожанин
подходил к забору, и у него с (С)солдатом происходил следующий диалог:
(Г)-Война, план есть?
(С)-Есть!
Далее шел торг и так далее. Естественно офицеры знали об этом
и пытались их заловить. Был там один полковник родом из какой-то
глуши, вообщим он "окал" и об этом все знали (говорил МОсква,
ВОронеж и т.д.) И вот однажды этот полковник решил проверить:
не торгуют ли солдаты всякой дрянью. Подошел к забору и крикнул:
"вОйна, план есть?" На что солдат с другой стороны ответил:
"Нет, товарищ полковник, нету!"

История из жизни.
Дело было на Кавказе. Вечер. Сектор частных домов, плохо освещен
и на улице не души.
Замужняя женщина идет домой. Слышит, что за ней кто-то идет.
Обворачивается, а там трое мужчин. Испугалась она, ускорила шаг.
Мужчины тоже не отстают... Она уже почти бежит, они за ней...
На ходу она снимает сережки, колечки всякие с бриллиантами, все это
складывает в носовой платок, завязывает на узел и засовывает
в трусики. Мужчины все это дело увидели. Догнали, двое держат
за руки, третий засовывает руку в трусики, все забрал и, оставив
ее в покое, убежали.
Женщина вся в слезах приходит домой. Все ее успокаивают, мол чего
реветь, хорошо что еще чего не сделали. Через некоторое время пошла
она в ванную. Сняв одежду, смотрит на пол, а на полу - тот самый
носовой платок... в целости и сохранности. И тут женщина вспомнила
о том, что у нее критические дни.

Одна моя знакомая недавно родила девочку.
Но прикол не в этом, а в том, что при выписке из роддома ей дали
бумажку, в которой есть много разных граф про состояние матери
и ребенка.
Так вот в графе "состояние матери" было от руки написано ДЕВОЧКА.
Умельцы, однако!

Появился я на свет вторым ребенком в семье, первой была моя старшая
сестра Ануля. Разница у нас с ней тогда (да и сейчас) составляла
десять с половиной лет. Нормально, мне хватало... Тумаков мне хватало
от сестры!!! :)) Драки по детству у нас были колоссальные - до синяков
и первой крови из носу. Да-да, и такое бывало. Особенно когда я ее
сзади подушкой от дивана припечатывал к столу письменному, за которым
она уроки делала склонившись над тетрадкой. Впечатавшись носом
в тетрадь у сестрички возникало естественное желание тут же отыграться
и она, вырвав у меня подушку пыталась размазать меня по стене.
Но я как обычно летел в другую комнату к маме и начинал жаловаться
что меня "Анька нехорошая" обижает. Анютка ессесно в комнату
к родителям не бежала (так как было ей лет 15 и по возрасту жаловаться
уже не прилично), а отбросив подушку в сторону садилась делать уроки
дальше. Тут "наша разъяренная мамаша" влетала в комнату, хватала
первое что попадалось под руку (ессесно это была та самая подушка)
и совсей дури била "Аньку нехорошую" по башке с криком "Какого фига
ты ребеночка обижаешь?"". Анютка моя, сестричка бедненькая,
в очередной раз впечатавшись носом в тетрадь по алгебре, отодрав
удивленную морду от удивленной тетрадки рисовала в глазах немой
вопрос типа "ЗА ЧТО??". После этого у нее наворачивались слезы...
А я в этот момент стоял за мамкиной спиной с довольной ухмылкой
на лице и показывал ФИГ рыдающей сестре. Знал бы я к тому времени
ФАК - и его бы показал. :)) Вот такой я хулиганистый был.

Вы можете сказать что сестричка бедненькая, Золушка ненаглядная
МОЛЧА страдала от моих издевательств ничего не предпринимая???
Как бы не так!!

Знаете какие минуты в своей детской жизни я менее всего любил???
Оставаться дома один-на-один с сетричкой, когда мы УЖЕ приходили
домой из школы-детсада, а родители ЕЩЁ были на работе. И вот тогда то
у меня коленки начинали дрожать. :(((( Ну рассказывать о своих
тактических поражениях я не буду дабы не позориться, а про один
прикольный случай я расскажу. Слушайте....

Было лето. Я был еще маловат для детсада, сестричка еще была
маловата для разумных поступков, а лето уже наступило. Было мне
тогда полтора годика, а сестричке соответственно 12 лет.
Ма-а-аленькая она тогда ростом была, ма-а-аленькая. И вот как то
раз "наша мамаша" отправила "Анютку-лапочку дочку" прогуляться
с младшим братиком в Аршиновский парк, что находится в 100 метрах
от нашего дома. В общем это парк в перемешку с оврагом, верх-вниз,
слева-направо. Буераки-реки-раки, сосны, лиственницы и прочая
вековая попросль. И вот сестричка, дабы было не скучно гулять
с несмышленым братиком по летнему парку берет с собой свою лучшую
подружку Ирину. И процессия из 2-х великовозрастных дурех, одной
коляски-люльки и находившегося в ней меня (мне 1.5 года) отправляется
в парк. Гуляли без проишествий мы там долго, минут 15. :)) И вот,
когда мне надоело сидеть в коляске я начал требовать пешей прогулки.
Сестричка вытащила меня из коляски и я потопал своими ножками держась
за руки двух подруг. А Ирина, лучшая подруга сестрицы моей толкала
свободной рукой коляску. И тут сестричке моей клюнул жареный петух
в задницу. По ее тогдашнему 12 летнему мнению у нее возникла
гениальная идея: САМОЙ ЗАЛЕЗТЬ В КОЛЯСКУ, РАСКРЫТЬ СВЕРХУ КАПЮШОН
(что бы никто не видел ее) И ПРИКИНУТЬСЯ ГРУДНЫМ ДИТЁМ!!! Есесно,
лучшая подруга Ирина ее не остановила. И даже поддержала!!!
Короче... Сестричка влезает в коляску, сложившись в три погибели
как робот-трансформер, раскрывает капюшон, накрывается одеялом
(не без помощи Ирины) и начинает "агукать". Картина со стороны:
по дороге парка идет ма-а-а-аленькая девочка лет 12-ти, одной рукой
впереди себя толкает грудничковую коляску-люльку, а другой рукой
ведет годовалого ребенка. В общем мирная картина. Извините, но я
слегка отступлюсь: Вы знаете как растут сосны и лиственницы?? Какие
у них корни?? У лиственниц корни поверхностные и тянутся по земле.
Через некоторые приходится с трудом перешагивать - не корни а целые
бревна на дороге!! Ну так вот, продолжение... Идет такая девочка
с занятыми руками (в одной коляска, в другой я шагаю.) Начинается
отлогий спуск.
Коляску уже не надо толкать, ее надо просто придерживать. И тут я,
ваш покорный слуга спотыкаюст о небольшой корешок на земле, есесно
падаю и начинаю плакать. Ирина, великовозрастная дылда есесно
начинает меня поднимать с земли и отряхивать. Но делать все это
одной рукой не возможно и она всего лишь отпускает коляску. Коляска
стоит уперевшись колесом в ма-а-аленький ухаебчик на земле. Ирина меня
отряхивает, а из коляски, проявляя интерес высовывает свой
любопытнейший нос сестричка. Естественно коляска от энергичных
телодвижений пассажирки срывается с этого ма-а-а-асенького ухаебчика
и начинает катиться вниз с горки. Сеструха замолкает и ждет что же
будет дальше. Ну не ждет, а просто тормозит. Ирина, отряхнув меня
и поправив на мне одежду поворачивается к месту бывшей парковке
коляски видит что коляска с уже бешенной скоростью летит вниз!!!
Народ вокруг просто замирает, у всех отваливаются челюсти, молодые
отцы, гуляющие рядом бросаются в догонку за коляской, бабушки-старушки
начинаю орать что то типа "РЕБЕНОК В КОЛЯСКЕ!!!!" и всякое тому
подобное. Короче - ор жуткий!!! Молодые мамаши начинают падать
в обморок представляя картину : " Грудничок вылетает из разбитой
коляски и повисает на дереве." Пи3Dец полный!!!! Но тут, под колесо
коляски попадает один из корней лиственницы, высотой сантиметров 30,
ну прям как хороший бордюр. Колесо стопорится, коляска
переворачивается и последние 7 метров проползает по земле вверх
тормашками на люльке, в которой якобы спит младенец. Отцы семейств,
бежащие наперерез коляски замирают, мамаши хлопаются в обморок,
бабульки теряют вставные челюсти. Кто-то начинает орать
" МЛАДЕНЦА УБИЛИ!!!", кто-то " КАКАЯ ЖЕ НЕХОРОШАЯ МАМАША ДОВЕРИЛА
ТАКОЙ МАЛЕНЬКОЙ ДЕВОЧКЕ ДВУХ(!!) ДЕТЕЙ!!!!!!" и прочее, в том же
духе. Пауза. Народ собирается звонить по 02, 03 и 911. (шутка,
тогда 911 не было). Человеки медленно начинают смыкаться кругом
вокруг истерзанной коляски, кто-то отварачивает лица боясь увидеть
истерзанный труп младенца, кто-то просто убегает от этого ужаса...
Тут коляска начинает шевелится.... Народ замирает... Кто-то
в очередной раз падает в обморок... И тут!!! Сначала одна нога,
потом другая, потом рука и в конец вся оставшаяся часть 12 летней
ДЫЛДЫ вылезает из коляски ... НАРОД В ШОКЕ. Потом отцы семейств
заржали, бабки заорали " СВОЛОЧИ, ЧТО ЗА МОЛОДЕЖЬ РАСТЕТ!?!?!",
мамаши заулыбались, а меня посадили в коляску и мы поехали домой.
Вот такая правдивая история.

Рекорд парашютиста

Дело было так. В одной из воинских частей проводились
учебно-тренировочные прыжки. Сам процесс прыжка, как таковой,
с обычным парашютом ВДВ (Д-5) не представляется достаточно сложным.
Вываливаешься за борт самолета, считаешь про себя: "501, 502, 503" - и
после этого, пролетев за это время не менее 60 метров, пытаешься найти
наполненный купол своего парашюта у себя над головой.
Найдя купол в положенном месте, аккуратно приземляешься.
У всех все происходило по плану - вывалился, раскрыл купол, приземлился.
Но вот беда, одному бедолаге не повезло. Нет, купол открылся, но не
долетел он до земли. Порыв ветра отнес его на сосны, которые окружали
площадку десантирования. И вот вам картина маслом: в ветвях могучей
корабельной сосны на высоте около 10 метров болтается, на манер
марионетки, боец. Дотянуться до ствола не представляется возможным,
вверх по стропам ползти можно, но возникает все та же проблема спуска
на землю.
Обычно, в таких случаях открывают запасной парашют (он расположен
на груди) и, используя его стропы, спускаются на землю. Поскольку боец
молодой, ему на помощь поспешило сразу несколько советчиков.
Насладившись картиной, все хором начали ему кричать: "Дергай запасной!".
Далее все происходило как в кино. Уже порядком напуганный десантник
выхватил стропорез... одним махом перерубил стропы основного парашюта
и в падении дернул кольцо запасного парашюта...

P.S. Вынужден констатировать - рекорд по прыжкам с парашютом
со сверхмалых высот в тот раз так и не был установлен.

Ночь. Лежит Кащей (кликуха) в кровати в своей комнате, пытается
заснуть. И тут приходит его братец, обкуренный, как обычно.
Приходит, значит, и ложится в кровать. Проходит минуты две -
Кащей слышит: брат начал говорить сам с собой, да еще и разными
голосами. Впечатление - будто куча народа между собой базарит.
Кащею надоело, он на брата: "Ша! Заткнись и спи!". Тишина.
Вдруг через полминуты Кащей слышит тихий голос: "Ну, что,
допи$делись? Брата разбудили..."

В su.humor прочитал историю... Ассоциативно. В израильской
армии тоже есть курс молодого бойца. От четырех недель до
полугода (в зависимости от уровня сложности). Есть и
коротенький период, когда тыловым крысам показывают, как
маскироваться не местности, ползать по-пластунски итд.
Боевикам-то показывают по-серьезному, ну а нам, грешным, -
для птички в ведомости. Да, ну и очень любимое всеми
упражнение: приводят группу салаг в лесок и ставят задачу
найти замаскировавшегося командира. Я себя не утруждал подобными
глупостями, лег, да и заснул, а народ активно упирался... В тот
раз никого не нашли. В группе, попавшей на курс на неделю
раньше, тоже никого не нашли. Но рассказывали, как назавтра
проходил разбор оплошностей за неделю. Когда на субботу
отпускают домой, а ты чем-то проштрафился, могут подрезать
отпуск. Ну и поименно всех перебирают...
- Ицик Габай. - Я! Вернешься в воскресение на час раньше за
то, что вышел на вечернее построение с пустой фляжкой.
- Меир Шитрит. - Я! - Вернешься на два часа раньше, потому что
на утренней поверке был небритый и в грязных ботинках.
- Эяль Шимони. - Я! - Домой не идешь, потому что вчера на
учениях отлил на командира.

Это произошло со мной в те времена, когда я еще учился в ВУЗе:

В тот день мне исполнилось 19 лет и я решил отметить с друзьями
(надо заметить, я учился в военном училище), но увы как назло
в этот день все мои друзья заступали в наряд - кто в караул,
кто куда, и остался только один - Глеб, он болел и потому в наряд
не пошел. Ну я, чтобы день не пропадал, пригласил его отметить
мой день рождения в одном из бильярдных клубов нашего города Энска.
Мы решили выпить немного пива (т.к. пошли в клуб в форме и пьяными
шататься не желали) и поиграть в бильярд.
Сначала так все и пошло - баночка пива, бильярдный стол,
анекдоты и т.д. Но вдруг к нам подошел парень (лет 26 на вид)
и сказал, что у него брат учится в нашем училище и что он сам хотел
поступить в него, но, увы, провалился, и в заключении этого печального
рассказа предложил сыграть в бильярд втроем. Нам было все равно
и мы согласились. Через пятнадцать минут после начала игры пришла
официантка и принесла три рюмки водки, я очень удивился, на что
Андрей (так звали незнакомца) сказал, что это он заказал и хочет
выпить за знакомство. Мы с Глебом долго отказывались (тогда в нас
еще жила мечта не напиваться), но в итоге сломались. Через десять
минут история повторилась, потом еще, еще и еще... и так до
одиннадцати вечера. В итоге брат Андрея пришел и забрал его,
а мы пошли останавливать тачку... Машина остановилась сразу и я,
не смотря на то, что был выпивши, объяснил водителю куда нам нужно
и за какую цену, он сразу согласился и я, садясь в машину
на переднее сидение, сказал: "Глеб, едем, садись". Захлопнув дверь,
я увидел............... ГЛЕБ!!! продолжает стоять и мало того
пытается открыть мою дверь... Я постучал ему и знаками показал -
мол, пора ехать. Он невозмутимо пошел к капоту, оперся руками
на него и стал смотреть в лобовое окно, затем пошел к двери водителя
и начал ее открывать, водила заорал "Только не ко мне!!!"
и захлопнул дверь. Глеб... опять пошел к моей двери и, открыв
ее, услышал от меня - "Глеб, мать твою, ты уже зае....л меня,
садись, мне пора ехать, долбо...б ты эда-кий!!!". Я с силой
захлопнул дверь и вдруг почувствовал легкое постукивание
по плечу... Это был водила и он как-то печально сказал:
"Братишка, это восьмерка - здесь одна дверь....".

Собачка у меня, значит, есть. Коккер-спаниэль, кобелек пяти месяцев
от роду, Ричем зовут. А поскольку я большую часть дневного своего
времени вынужден проводить на работе, с ним днем гуляют родители.
И вот как-то батя взял его с собой в город. Ходит с ним, значит,
бродит. Брели они по скверу, а тут негр сидит на скамейке, пиво
пьет из бутылки. Ну Рич так и сел и дальше - ни в какую не хочет
идти, смотрит на негра. Батя его дергает за поводок, а тот упирается
и смотрит, да пристально так. В конце концов негр не выдержал,
да и говорит (без акцента, студент, наверное): "Надо же, даже собаки
удивляются.".......Вот такая вот самокритика.

Недавно я получил водительские права :)
Во время одной из поездок на автодром инструктор выдал такой перл:
дело было в воскресенье утром, инструктор после очень бурной вечеринки -
почти никакой.
Садимся в мишину, первая фраза инструктора "Считайте, что я - полный
стакан, не расплещите меня"

Году так в 1996 группа слушателей одной ну очень секретной Академии
выехала на сборы в Подмосковье. Учитывая специфику ВУЗа, отрабатывалась
тактика поиска диверсионных групп противника в "советском" тылу.
И вот, стоит толпа замерзших архаровцев посреди зимнего леса,
обмозговывая очередную задачу, поставленную легендарным (в узких
кругах) полковником Прощаевым. Краткая суть задачи такова:
"Че делать будем, отцы-командиры, ежели супостат в составе десятка
человек уходит от преследования в густом лесу, да еще и в неизведанном
направлении?". Народ на секунду отвлекся от более важных дел (курения
там, возлияний в задних рядах и иных попыток согреться), но желающих
получить железную тройку за любой ответ не находилось.
Тогда он ответил сам, причем весьма назидательным тоном: "Ну что же
вы, товарищи слушатели. Это же элементарно! Надо вызывать ГИНЕКОЛОГОВ
с собаками!"
(Он долго не мог понять причину общего дикого хохота.
(в его воспаленном уме предполагались КИНОЛОГИ)

Есть у меня друг. Знакомы мы уже много лет - столько просто не живут.
Характеры у нас совершенно разные, но это, наверное, и сохранило
нашу дружбу. Друг с другом нам не скучно. Я отношусь к жизни легко
и все у меня решается как бы само собой, а у него постоянно возникают
какие-то "непреодолимые" проблемы. В следствии этого он убежден, что
мне всегда все сходит с рук и надо мной тяготеет "добрый" рок.
Несколько лет назад произошла история, которая полностью развеяла
его сомнения в этом. Вот она.
Как-то мы с ним хорошо посидели и попили пива. Выпили ящик, потом
пили что-то еще. За давностью лет я уже не помню. В общем, "вечер
воспоминаний" у нас закончился около двух часов ночи и были мы
изрядно пьны, хотя на ногах стояли и изъяснялись вполне разборчиво.
Все бы ничего, но стояло около 40 градусов мороза, и моя машина
не завелась. С неимоверными усилиями(Ford - 1.5т) мы дотолкали ее
до дороги, где еще проезжали запаздавшие машины, и я начал
"голосовать". На мое размахивание руками начала притормаживать
какая-то "девятка". Вдруг мой друг начал махать руками и кричать,
чтобы я ее не тормозил, но было поздно. Машина оказалась ГАИшной.
На мою просьбу дернуть, чтобы завелась, последовал напряженный
взгляд на меня и вопрос:"А ты мне в зад не въедешь?" После моего
отрицательного ответа, мне помогли завестись и пожелав счастливого
пути уехали. Во время всей этой процедуры мой друг стоял
в буквальном смысле слова с отвисшей челюстью, и явно украдкой
щипал себя, чтобы убедиться, что ему это не сниться. После этого
последовала только одна фраза: "Такое возможно только с тобой".
Все происшедшее для него было шоком еще и потому, что к нему
милиция сбегается со всех сторон даже, если он сам только подумает
нарушить правила. С тех пор все мои аргументы, что жизнь у всех
одинакова, сметаются одной фразой: "А помнишь, как тебе пьяному
ГАИшники помогали машину завести, чтобы ты мог уехать?".

Ну, значит, приходим мы как-то с бойфрендом домой после серьезной
попойки… Бойфренд совершенно никакой, и с порога нацеливается на то,
чтобы прыгнуть в кровать (подчеркиваю, с целью сна) с минимальным
количеством промежуточных шагов. Тут надо отметить, что он лет
на 10 старше меня, и потому уже лишен подростково-щенячье-поросячьего
энтузиазма в вопросах секса. Стало быть цели у нас разные. Ложимся
в постель. Я начинаю тормошить несчастного человека: давай-давай,
давай-давай. Он говорит: "Мол, устал, не могу сейчас, завтра".
Я, однако, не сдаюсь. Можешь, говорю! Бойфренд, наученный горьким
опытом, понимает, что легче дать, чем объяснить, почему не хочешь...
Буквально через пару минут я, измученная часами ожидания, подаю
очевидные признаки полученного удовлетворения. Бойфренд замирает…
Я думаю: "Надо же, какое тонкое понимаение женской сексуальности.
Он дает мне время придти в себя…". Проходит пять минут, десять,
пятнадцать... Мои эмоции постепенно переходят от полного
удовлетворения к умилению, потом к удивлению, потом к недоумению…
Я возмущенно спрашиваю: "Ты что, спишь?????". Он: "Нет…". В следующую
секунду я слышу храп, говорящий сам за себя.
Утром я ему говорю: "Ну ты, блин, даешь. Мужиков, которые засыпают
сразу после того, как кончают, я, конечно, видела…Но чтобы мужик
заснул после того, как ЖЕНЩИНА кончила... такого я еще никогда
не было. А чего сказал, что не спишь???"
- А, да это армейская привычка… Когда стоишь НА ПОСТУ, проходит
проверяющий, и спрашивает: "Спишь?". Ты спишь, но говоришь: "Нет."
Вот уж точно: я на тебе, как на войне…

Рассказал дружок.
Его кум работает в роддоме. Довелось куму как-то дежурить ночью
в палате с новорожденными.
Ночью один младенец обделался по-крупному и раскричался не на шутку.
Ну, дежурный-кум распеленал его и понес мыть. Поднес к раковине.
А руки так неохота пачкать.
Тут на глаза попался ершик для мытья пробирок. Им он и воспользовался.
Причем за ночь проделал это не один раз с несколькими новорожденными.
Утром - обход. Врач осмотрел малышей и говорит дежурному: "Молодчина!
Все дети спят, спокойные... Вот только... Чего это у тебя ершик
на раковине весь в дерьме?"...
Дежурный мялся-мялся... А потом и рассказал все. Врач вне себя:
" Да ты, блин, охренел, что ли, совсем ?!!!"
А дежурный и отвечает: "А чего ? Им вроде нравилось, когда я их
ершиком мыл... Некоторые даже смеялись !":)))))

Рассказал я жене анекдот про то, как Ельцин перевод без паспорта
получал (ну, типа Киркоров про зайку спел, Каспаров в шахматы
поиграл, а Ельцин признался, что ничего путного сказать не может,
чем и доказал свою подлинность).
Жена посмеялась, потом задумалась, а потом прознесла: А интересно,
как бы такой ситуации поступил Клинтон...

Дело было в Сибирской Академии Государственной Службы, был я тогда
студентом 4 курса. Рассказывают на перемене. Идет семинар
по делопроизводству и преподаватель диктует студентам под запись,....
суть того, что она диктует, неважна, но она произносит "Сэ Сэ Сэ Р",...
вдруг резко останавливается и произносит: "Ой, нет, нужно же говорить
Эс Эс Эс Эр". С задней парты раздается бас студента: "А мы уже
написали Сэ Сэ Сэ Р".

В бытность свою студентом удалось побывать на "картошке".
Народ попался в основном нескучный, часто развлекались песнями.
Одна из любимых студенческих песен у нас была "Колхозный Твист"
из серии "У бегемота нету талии - он не умеет танцевать".
В той песне также были следующие строки, намекающие на явно
непедагогический метод обучения танцам:
А мы ему по морде чайником,
И самоваром, и паяльником,
И самоваром, и паяльником,
И научили танцевать!
И вот уже под конец сезона, когда эта песня уже была исполнена
прилюдно раз этак сто или больше, одна из девушек замечает:
- Ну, скажем, по морде чайником я еще понимаю, но как можно
САМОВАРАМИ ПО ЯЛЬНИКАМ?!
Бедный бегемотик...

История эта произошла, если мне не изменяет память, в 1997 году.
Один мой приятель поехал на выходные на дачу с подругой, а когда
пришло время возвращаться, то он обнаружил, что водительские права
и техпаспорт забыл в Москве. Ехать в надежде, что тебя не остановят,
было нереально (в то время практически на каждом стационарном посту
на трассах в вечернее время проверяли документы). Но он, не долго
думая, усадил свою подругу на заднее сиденье, под ее одежду на животе
подложил два свернутых свитера так, чтобы создавалось впечатление,
что она беременна, и, дав ей необходимые инструкции, они отправились
в путь.
Подъезжают к первому посту. Их останавливают. Гаишник подходит
к машине, предлагает пройти на пост для проверки документов.
В этот момент подруга моего приятеля, по инструкции, начинает
громко стонать и хвататься за живот. А он говорит гаишнику, что
это его жена и у нее сейчас начнутся схватки и им необходимо
как можно скорее попасть в Москву к доктору. Гаишника, естественно,
не радует перспектива оказаться акушером, да еще и в полевых
условиях, и он без лишних слов взмахом волшебной палочки показывает,
что они могут продолжать движение.
На остальных постах происходит примерно то же самое, и они
благополучно добираются до Москвы. Но на этом история
не заканчивается. Доехав до дома, он припарковал машину у подъезда,
рядом с которым сидели местные бабульки. И его подруга, привыкшая
за время поездки к своей экипировке, забыла ее снять, и прошла
в подъезд мимо этих бабулек в таком виде. Приятель, шедший за ней,
видел неповторимое выражение их лиц. Так ведь их можно понять,
если два дня назад они видели его подругу с нормальным животом,
а теперь вот на последней стадии беременности, то даже с поправкой
на технический прогресс со времен их молодости такое развитие
событий слегка обескураживает.

Еще одна история о том, как женщины паркуют машины.

Наша хорошая знакомая вышла замуж за американца. Тот живет в шикарной
квартире 3-этажной, со своим гаражом и прочим. И вот его жена и наша
подружка пытается запарковаться, осталось только нажать на тормоз и
выключить двигатель. Но наша дорогая Юленька вместо тормоза жмет на
газ и въезжает в стиральную машину, которая из 3-мерной стала 2-мерной.
Готовясь к самому худшему, Юля догладывает мужу о случившемся, на что
он заявляет:
- Если тебе хочется новую стиральную машину, ты бы могла просто
попросить, но зачем же так жестоко?!

Ехал сегодня по Ленинскому проспекту. Поперек огромная реклама:
"Сокровища России. Выставка - продажа."
Совсем совесть потеряли.

Рассказала мама. Как-то в одном купе в поезде с ними ехал юный
еврей интеллигентного, но голодного вида. Соседи по купе опухли
от езды и решили пообедать. На столе появляется, естественно,
холодная курица. В те времена люди были довольно радушными,
и посему обладатели этой самой курицы стали всех ею угощать.
Молодому человеку отломали куриную ножку. Когда он ее принимал
из рук в руки, ножка выскользнула и упала на пол купе, обвалявшись
черт знает в чем.
Тягостное молчание. Ножку жалко. Кушать хочется. И тут юноша
сказал фразу, которая потом навеки вошла в наш семейный репертуар:
- Продукт, упавший на пол, своих вкусовых качеств не теряет!
Поднял с полу курицу, вытер ее и съел.

Из жизни студентов...
Иду я как-то по общаге, а впереди, прямо передо мной две милые
первокурсницы. И говорит одна другой:
-1я (сердитым тоном) ...и я ему сказала, я тебе больше дрочить не буду!
(я уже в отпаде)
-2я (удивленно) - и что, правда больше не дрочила ?
(тут я и отпал).

Дело в том, что мой папаша - большой любитель различных "бибизик"
(так я называла его средства передвижения вплоть до 5 лет).
Ну и как-то приглянулась ему новая машина, которую он не замедлил
купить, благодаря чему у него наметился явный избыток железяк
на колесах. Сжав свою волю в кулак и спрятав скупую мужскую слезу,
мой отец решил с одной из машин расстаться и дал объявление
в газету. Надо сказать, что вкус у моего отца хороший, и машина
пользовалась большим успехом, и скоро была продана, а вот звонки
не прекращались. Причем звонили в любое время суток, и концу первой
недели звонков мы уже все на полном автомате говорили - "ПРОДАНО"
и шумно бросали трубку. Как-то раз парень, с которым я познакомилась
накануне на улице, позвонил часов в так 12 ночи, дабы сообщить мне
о своих нежных чувствах. Разговор был таков:
- Алло! А Дину можно? - полным энтузиазма голосом спросил молодой
человек.
- Продано! - прогундела сонным голосом моя мама и вернула трубку
на ее место.
Больше мне этот парень не звонил, а его друг, загибаясь от смеха,
рассказал мне эту историю на следующее утро.

Диалог за праздничным столом. Тема обсуждения: красное нижнее белье,
подаренное имениннице подругой.
Отец именинницы: "Она же в нем как тореодор ходить будет..."
Друг именинницы: "А что делать, когда вокруг бычье???"

Проснулся сегодня утром от голоса дочери. Что говорит - издалека
непонятно, но кажется, что-то нецензурное, что для ее возраста
(7 лет) и воспитания нехарактерно. Пошел разбираться и вижу - мать
поручила ей посадить нашего младшего (1 год) на горшок, а терять
время на ожидание результатов, ясно, не хочется.
И вот тормошит она его каждые 5 секунд и орет требовательно
и жизнерадостно : "Ты уже пис, да? ПИС, ДА?!"

Насмотрелся...
Случилось так, что нам на даче пришлось переделывать крышу - старую
долой, а новую металическую надо было водрузить. А крыша вся из себя
финская - жестяной профиль под черепицу. Листы хоть огромные,
но не тяжелые, однако достаточно шумные про кантовании.
Так вот, работа затянулась до полуночи и мы уже работали при свете
ламп. Погода стояла тихая и безветреная, все люди и собаки уже спали.
Можно было услышать как иголка упадет. И тут... при поднятии
очередного листа, он вырывается у нас из рук и с диким грохотом
падает с высоты четырех метров.
Единственное, что пришло в голову - крикнуть во все горло:
- ДОБРОЕ УТРО, СТРАНА!

Кто б рассказал - не поверил бы.
Еду я сегодня в метро. Идет по вагону мужик, продает газеты. Держит
в руках пачки с двумя номерами - сегодняшний и вчерашний - с программой.
Пассажир его спрашивает - а свежая есть? Тот с невозмутимым видом
нагибается над газетами, нюхает одну пачку и говорит - вот эта свежая!

Сыну моему пятый год - только читать научился.Бредем мимо ларьков,
- Чего купить? - говорю.
- Хочу МАКИЗДЮ.
- !????!
- Ну, вон, написано - МАКИЗДЯ!!!
Смотрю - и правда ,на ценике - "мак. изд-я".
Ну любит он макароны! Особенно фигурные...

Ночь. Мы с другом заехали к товарищу за мотошлемом (друг - байкер
по совместительству). Забрали. Перед тем как сесть в машину,
я надеваю шлем на себя. Ну, сами посмеялись. Поехали. Выехав со двора,
замечаем стоящую "дискотеку" (машина ГИБДД) и "продавца полосатых
палочек" (гаишника) рядом.
"Продавец..." нас заметил и привычно поднял жезл. Останавливаемся.
(Шлем я не снимаю). Мент заглядывает в машину и делает круглые
глаза. Друг,как ни в чем не бывало, выходит из "тачки" и протягивает
документы. Гаишник, игнорируя его жест, еще минуты две смотрит на меня,
а затем, повернувшись к моему другу, задает лишь один вопрос: "Почему
пассажир в шлеме?" На что мой друг отвечает просто: "Хочется ему".

Лекция "Системный анализ",Московский Авиационный Институт
Лектор(женщина преклонных лет):"Если качество входа отличное,
а качество процесса удовлетворительное, то качество выхода равно
низшей оценке предыдущих элементов."
Далее следует гомерический хохот аудитории, к которому присоединяется
лектор.

История эта произошла в общаге физфака Одесского Универа лет 5 назад.
Жил тогда в общаге Вовочка, известный бабник и хиппи местного значения.
Как-то раз он вернулся с новой подружкой к себе в комнату, чтобы
заняться с ней любовью (видно, не терпелось ему). А жил он
в двухместной комнате. Убедившись, что сосед по комнате крепко уснул,
он не стал его беспокоить и начал кувыркаться в своей постели
с подружкой. Примерно через минут 10 всего этого процесса, дверь
в комнату резко отворяется и врывается сосед c комнаты справа -
Саша. (Вовочка, оказывается забыл запереть дверь). Ошарашенно
глядя на пару абсолютно голых людей, занимающихся любимым делом,
он произносит совершенно идиотсткую фразу: "Мужики, а у вас соль есть?".
(Оказывается, соседи решили покушать картошки в час ночи, и у них
закончилась соль). Вовочка мягко ему объяснил, где он может найти соль
в это время.... Саша повернулся и медленно вышел из комнаты. Дверь,
конечно же, была сразу же заперта и дело было благополучно закончено.
Но зато долго по общаге ходила эта история и фраза насчет соли...

"Ничего особенного"
Вот именно! Придумать такую историю - запросто.
А прочитай я ее на этой странице, едва ли даже улыбнулся бы.
Но самое невероятное в ней то, что произошла она со МНОЙ!!!
Не далее, чем вчера, привел я домой очередную подругу.
Надо сказать, что я с "новыми" весьма осторожен. СПИД, понимаете ли,
и пр. неприятности... Т.е., кроме презиков, пользую еще всякие
полезные антисептические мази, имеющие, также, и нужные побочные
эффекты. Так вот, мы по-доброму подурачились в душе, и я побежал
расстилать постель. Мимолетом схватил из шкафчика означенную мазь,
обильно нанес ее на "претендента" (а че жалеть-то?). И тут я ощутил
странность - мы еще не начали, а мне уже хорошо. Причем, с каждой
секундой все хорошее! Но, секунде на шестой, стало НЕ хорошо...
Да, конечно, вы правильно догадались, - я перепутал тюбики!
Что там было? Ну, герметик типа "Холодная сварка" (трубу какую-то
я в ванной герметизировал, блин).
Так вот!
Но в грязь лицом не ударил! А о последствиях говорить еще рано.
Боюсь, что все еще впереди. Но, в чем я уверен на 100% - СПИДА не
будет!

Совсем недавно приобрела новый автомобиль. Надо сказать, что он был
битый и при ударе сработала подушка безопасности соответственно
руль выглядит не совсем пристойно. Я поехала и купила новый руль,
но не успела его поставить, и потому он лежит в багажнике в полном
одиночестве.
На днях останавливает меня инспектор ГИБДД:
- Ваши документы. Откройте багажник пожалуйста.
Открываю багажник, там - мой супер-руль и больше ничего.
Инспектор:
- А это зачем?
Я:
- Понимаете, сударь, я себя гораздо увереннее чувствую за рулем,
когда у меня их два.
Инспектор:
- Так второй же в багажнике!

И еще из страховой жизни - был я тогда начальником отдела
урегулирования убытков. Самая сволочная должность, но я справлялся.
А теперь история. Один клиент влетел на своем Audi в кювет. Фрицевская
машинка сложилась почти поплам, восстановлению не подлежит - полная
выплата
и т.д. А платить-то не хочется. В нащших правилах был один паскудный, но
оправданный пункт - на каждое ДТП должен быть акт из ГАИ. Есть - платим.
Нет - нет. Ну, а у этого кадра после ночного полета и вызова своей
летучки - крутой кадр все-таки, этого самого акта не оказалось. Вероятно,
он был слегка... после праздника. Отказ чистый, но человека жалко.
Предлагаю ему частичную выплату, он что-то прикидывает и говорит:
- Как раз крест поставлю.
-?!
- С катафотами. На том самом повороте.

А вы говорите...

Был как-то я с другом у его девчонки дома. Сидим на кухне, пьем кофе,
а мать девушки отдыхала в спальне. И вот во время неторопливого
разговора я обмолвился о том, что по Москве какая-то зараза ходит
и у меня уже два дня болезненное состояние. На что девушка отвечает,
что, мол, типа:
- У меня по квартире тоже зараза какая-то ходит.
Друг, не отрываясь от чашки с кофе (так печально):
- Да ходит. Только сейчас она СПИТ.

Стою сегодня (24.09.99) в аптеке, покупаю интерферон детишкам.
передо мной в очереди - дама. Начинаю от нечего делать разглядывать.
Чуть за сорок, дама - как дама, в меру привлекательная,
но особо ничем не выделяется. Словом - соседка по очереди,
не более того. Ее очередь подходит и вот она у окошка, спрашивает
провизора (кажется так? или продавца?):
- Мне, пожалуйста, презервативов такой-то фирмы.
После чего на мгновение умолкает и продолжает:
- Первого, второго, третьего и четвертого размеров - по пачке.
Купила, взяла и ушла. А я стою и обалдеваю: ЗАЧЕМ ей сразу ЧЕТЫРЕ
РАЗМЕРА? На проститутку не похожа, бутылки затыкать - дороговато
будет. Если у нее четыре мужика - так как они так подобрались
по размеру! Ну не партнер же у нее о четырех *уях разнокалиберных!
До сих пор не пойму, а спросить посовестился. Вот думаю, дай, Вернеру
пошлю - вдруг кто догадается....

О женщинах...

У нас в Томске давеча прошли выборы губернатора области.
Ну вот, идем мы с женой на эти самые выборы, она в недоумении: зачем
все это надо? Я начинаю рассказывать ей про основные принципы
демократии, про гражданский долг и политическое самосознание
и т.д и т.п.... Она меня внимательно выслушивает, задумывается
и вдруг выпаливает: Ой, блин... бюстгальтер забыла одеть!
Занавес...

Если кому неизвестно, то наш доблестный президент Назарбаев
провозгласил программу "Казахстан-2030" - якобы мы все с 2030 года
заживем как у Христа за пазухой. Читаю как-то телепрограмму канала
Казахстан-1 и она имеет такой вид:
... 21:30 Казахстан-2030,: Сказки старого сундука,...
Зря они так - он до 2030 дожить, кажись, собрался. :-(

Я металлистка. То есть, сейчас остаюсь таковой по большей части
в душе, хотя довольно часто появляюсь в косухе с заклепками.
С этой вот косухой и связана сия история. Короче, купив сей
необходимый предмет "прикида", я прежде всего наставила на него
совершенно немеряное количество заклепок. Но - было это слишком уж
обычно, и потому приятель собственноручно сделал для меня восемь
достаточно острых шипов, которые я без лишних раздумий присобачила
на погоны. И вот, как-то раз, сидим мы с ребятами в подъезде,
на лестнице черного хода, и, ессно, квасим. Но ничто не вечно -
и бухло тоже кончилось. Решено было отправить делегацию из троих
человек - один как наиболее твердо держащийся на ногах, другой как
сын мента, и третий как ответственный за выбор и покупку. Я же
осталась с ну очень изрядно перебравшим приятелем, который уже мало
соображал. Я была в примерно том же виде, а в подъезде было холодно -
зима все же. И вот этот Майк начинает ко мне придвигаться, так
потихоньку, ползком. Я не препятствую, так как водку еще ждать надо,
а холод дает себя знать. И вот наконец он подбирается ко мне совсем
близко, обнимает обеими руками и мы оба впадаем в неглубокий полусон.
При этом Майк склоняет голову ко мне на плечо и наваливается, так как
контролировать себя уже не может. А как я говорила, шипы у меня
на погоне острые. Короче, и поколол Майк себе морду, причем довольно
конкретно. А учитывая то, что даже из маленького пореза на лице много
крови вытекает... Короче, приходят наши делегаты с бухлом и видят
картину маслом - я сижу, привалившись к стене, рядом сидит абсолютно
бесчувственный Майк. Причем голова его лежит у меня на плече, а моя
замечательная косуха и пространство рядом с нами не то чтоб залито,
но окроплено чем-то темным, которое при свете карманного фонарика
оказывается кровью. Но квинт-эссенцией всего этого стала фраза,
которую мне сказали ребята, как только растрясли, еще не поняв,
что Майк очень даже жив: "Ты что? Вампир? Мы же водку принесли,
зачем всякую гадость пить?"