Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.1999 по 07.11.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эта история - История Про Гармошку - широко известна в узких кругах и относится ко времени моей работы на "Скорой". Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря. И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать... После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на "03", что это дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли... Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно.
Эта история произошла со мной в 1995 году, в Одесском Государственном Политехническом Университете, на кафедре Истории Украины. Я никогда не отличался примерным прилежанием, а тем более в институте. Единственное, что меня волновало – университетское первенство по КВН среди факультетов, где я принимал самое активное участие. И это, надо сказать, занимало очень много времени. Репетиции, авторские, ночи без сна, естественно с учебой – полный завал. А тут, как всегда неожиданно и назло, досрочный зачет по этой самой истории Украины. Теперь немного о преподавателе (биографические данные опущу). Я посетил несколько его лекций в начале семестра. Лекции шли на украинском языке, а я его не изучал вообще. Кроме того во время пары стоял такой шум, что даже сидя в первом ряду ничего не было понятно. Казалось, преподавателя абсолютно не интересует, как его воспринимают в аудитории. Другое дело семинарское занятие… Здесь он царствовал безраздельно. Редко кто умудрялся получить у него оценку «на шару». Как-то раз я обратил внимание, что у лектора было две пары очков. Одна – обычная тонкая металлическая, которую он надевал обычно на лекцию. Вторая - массивная (немецкая!), со встроенным слуховым аппаратом, который работает от батареек. Принцип прост: с одной стороны в дужку оправы встроен миниатюрный слуховой аппарат (у моей покойной тети был такой же), а в другую дужку вставляются две батарейки, как у наручных электронных часов. Этот аппарат достаточно неплохого качества, был испробован мной у тети в гостях. Такое впечатление, что все слышишь как из наушника телефонной трубки, включая помехи и частый писк на высокой ноте из-за каких-то неполадок. Итак, пропустив из-за КВНа несколько семинарских занятий, я шел на зачет, как импотент в секс-шоп: с интересом, но не более. Короче, помочь не может никто. Договориться с ним нельзя, да и денег ноль, конспекта нет, и перенос зачета тоже не сулит ничего хорошего. И вдруг одна спасительная идея закралась мне в голову… Перед кабинетом стояла моя немногочисленная группа, состоящая из девушек разного возраста, но одного семейного положения. Они все были замужние, некоторые уже имели детей, а одна и второго мужа. Соответственно их подготовка к зачету была не лучше моей. Семейные проблемы, задержка стипендий, да и просто четвертая по счету пара… Я попросил всех внимания и сказал, что когда меня вызовут отвечать, я ТРЕБУЮ такой тишины в классе, что даже если муха будет пролетать, ее тоже не должно быть слышно. Все вяло заинтересовались, отмахнулись, мол, нам бы твои проблемы… и тут начался зачет. Чтобы вы не сомневались, преподаватель был в своей тяжелой оправе. Первым к ответу был призван я. Смело выйдя к доске, положа перед его носом чужой конспект, типа бывал на лекциях и готов к допросу, я вытянул билет с вопросом «Восстание Богдана Хмельницкого» и начал отвечать. Только не вслух, а как в пантомиме. Быстро открывая рот и мимикой изображая оживленную речь, несколько гротескно размахивая руками. В классе началось оживление, но происходило оно бесшумно. Лишь одна девушка так начала переживать за меня, что ей пришлось непросто удержаться от смеха. Препод, кивая головой, пытался незаметно стучать по дужке с батарейками, потом снял очки, а я уже вслух, показывая указкой на карту Украины сказал, что если кто-то пикнет – проткну насквозь и так и оставлю. Препод снова надел очки, а я с улыбкой продолжал шевелить губами, кажется проговаривая текст песни «… и дорогая не узнает, какой у парня был конец…». Все длилось минут 5-7. Преподаватель продолжал кивать головой, потом поменял одни очки на другие и, обратившись к группе почему-то сказал, что де если бы каждый студент так относился к учебе, как я, то Чернобыль бы не взорвался никогда. Потом он грустно посмотрел на меня и сказал: «Молодец, давай зачетку, пять! Зачет на сегодня окончен. Всем остальным приходить через неделю». И ушел прочь. Все были в шоке. Особенно я.
Один адвокат показывал мне трудовую книжку своего клиента, для которого он вел дело о незаконном увольнении. Трудовая как трудовая, но последняя запись гласила: "УВОЛЕН НАХУЙ". А затем подпись (директор Имярек), печать какого-то ООО... Адвокат говорил: "Дело-то я выиграю сразу, как только эту книжку в суде покажу. А толку? Если они такое в трудовой написали, то разве по исполнительному листу заплатят?"
История эта приключилась с моим коллегой по работе, которому я склонен верить, этой осенью. Ездили они на охоту на выходные в Тверскую область, и на третий день, когда кончились продукты и выпивка, заехали в небольшой поселок недалеко от Твери так сказать закупиться. Стоят у магазина и загружают купленные продукты в машину. В этот момент подходят к ним два местных мужика бомжеватого вида и один просит добавить 4 рубля на бутылку. Ну наши ребята, видимо насмотревшись фильмов типа "Особенности нац. рыбалки и охоты", решили прикольнуться. Приятель спрашивает у подошедших мужиков, мол кто из вас бутылку водки залпом выпить может, тому в подарок еще одну дадим. Ну один мужик помялся и говорит, что мол он может. Сказано - сделано. Наши бегут в магазин, покупают водку типа "Снежинка" рублей за 18 и дают мужику. Тот спрашивает что-нибудь закусить, и ему дают сникерс. Мужик берет бутылку и действительно выпивает ее залпом, закусывает сникерсом; ему, как и договаривались, покупают другую, он сует ее в карман и все собираются расходиться. Тут другой местный мужик, посмотрев на первого, говорит, что он тоже может выпить залпом. Дальше происходит все то же самое, что и в первом случае. Итог: приятель с друзьями собираются уезжать, а возле них стоят два мужика (по бутылке в кармане, и еще по бутылке в животе) и не отходят. Их спрашивают, мол что еще то вам надо. А мужики, помявшись, отвечают: "Добавьте 4 рубля на бутылку!" Вот такой вот он могучий и крепкий наш русский народ! :)))
Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька -- божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся очередь проникается сочувствием и пропускает ее вперед. Бабулька берет хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит... И тут одна сердобольная тетенька не выдерживает: - Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живете, соседей бы попросили! - Да как же одна! С дочкой живу! -- отвечает божий одуванчик. - Ну и что же она? -- очередь, хором. - Да разве современной молодежи что-нибудь доверишь? На них совсем положиться нельзя! -- с явным негодованием. - И сколько вашей дочке лет? - Семьдесят через месяц будет... Без комментариев.
Есть у меня знакомый, в своих кругах известный как большой приколист. Эта история, которую он мне поведал, еще раз это подтверждает... Один его знакомый (дело было лет 10 назад) опубликовал научную статью в каком-то местном журнале типа "Физика и жизнь", чем очень гордился. И вот однажды, он и Игорь (мой знакомый) пошли на книжный базар по литературу... Там и созрела эта шутка. Выбрав момент, когда этот его знакомый отвлекся у лотка, Игорь присмотрел двух каких-то девчушек и подошел к ним. - Девушки, вы не могли бы мне помочь? Нужно подойти во-он к тому хлопцу и сказать следующее: "Извините, Вы такой-то? А Вам не кажется, что в Вашей последней статье Вы совершенно напрасно пренебрегаете фазовыми характеристиками Фурье-образа, что в конечном итоге приводит к получению неточной картины поля?" На что одна из них (вроде как обкуренная) посмотрела на него и произнесла: - Не-е, это слишком сложно. Давай я его просто на хуй пошлю!
Историю эту рассказали мне друзья о своих знакомых, так что за что купил, за то и продаю. Обычное дело: стали появляться у хозяев в квартире тараканы. Днем их по-прежнему нет, а ночью, иногда, один-другой пробегал по кухне робкой трусцой. Хоть и мало, но все равно неприятно. Доступными морилками и ловушками избавиться от тараканов хозяевам не удалось, и, благо подвернулась оказия, попросили они знакомого привезти что-нибудь эффективное из-за бугра. Привезли им из Канады какую-то электрическую ловушку – последнее достижение научно-технической антитараканьей мысли. Инструкция, естественно, на ненашем языке, но картинки, показывающие, что куда подключать, на коробке были. Вечером воткнули они это чудо в розетку и легли спать. Наутро смотрят – сработала диковина заморская! Накопитель для свежепойманных зверюг почти полон, и пришла им всем полная химия. Вечером включили ловушку снова, чтобы остатки тараканов извести. Наутро снова полный накопитель. Третий день – накопитель битком. Причем и ночью супостатов стало больше, и днем уже появлялись, и не только на кухне. Вели себя уже нагло, не то что раньше. В общем, дальше – больше. Через неделю тараканье нашествие совсем хозяев достало. Догадались они, что надо бы инструкцию почитать. Обложились словарями, кое-как перевели. Оказалось, что эта ловушка излучала какие-то волны, которые приманивают тараканов с расстояния нескольких десятков метров и предназначена для индивидуальных (!) домов. А они-то в 300-квартирной многоэтажке включили! Вот те со всей округи и ломанулись… Чем это все закончилось, я не знаю, только хозяева еще долго вспоминали, как в первый день, еще перед использованием ловушки, любовались нарисованным на коробке коттеджем и со вкусом обсуждали, как они там, блин, за бугром, блин, хорошо живут – в отдельных домах. Блин!
История эта произошла с моим бывшим (а тогда еще не бывшим, а вовсе даже будущим) мужем Серегой в те светлые дни, когда мы все решали, что же мы будем делать во взрослой жизни.
Серегин друг Саня бредил морем. Кораблики там строил, карты чертил, в общем, прямой путь ему был в мореходку. И только один нюанс портил ему все планы - медкомиссия. Точнее, окулист. Саня был (не знаю, как сейчас, но тогда точно) здоров как бык, красивый, высокий, но зрение у него было хуже некуда. Минус сто, или я что-то путаю? Ну, в общем, неважно. И родилась тогда в богатом Санином воображении гениальная на первый взгляд идея - а пускай Серега по его, Саниной, медкарте пройдет этого самого окулиста, тем более что ни один глазник не сказал еще про Серегино зрение ни одного плохого слова.
Уговаривать Серегу он решил не один, а в компании бутылки "Рояля" - кто не в курсе, был такой славный питьевой спирт, вещь весьма внушительная. Можно было бы, наверно, даже уговорить с его помощью английскую королеву сняться для "Пентхауза". Но Санины планы были скромнее. Серегу уговаривать особо и не надо было, но увидев аргумент в виде бутылки, он решил сопротивляться до конца. В смысле - до дна. Я пропущу самые яркие моменты того вечера, ибо моя история не о том. Итак, утром два умирающих от похмелья существа, отдаленно напоминающие людей, стартовали в направлении медкомиссии. По пути им попался пивной ларек, где они и дошли приблизительно до того же состояния, в каком пребывали накануне. Добравшись до места назначения, Саня с блеском прошел разнообразных эскулапов, причем самым сложным было не дышать им в лицо. Перед кабинетом окулиста он придал Сереге вертикальное положение и одним махом затолкнул его внутрь. Нетвердой походкой Серега прошествовал по кабинету и пыльным мешком свалился на стул. Через пять минут напряженных умственных усилий, направленных на то, чтобы вспомнить буквы, в которые тыкал палочкой мучитель-глазник, Серега получил драгоценную медкарту и вывалился в коридор. Дрожащими руками два авантюриста раскрыли карточку. Под штампиком окулиста было коряво выведено:
Это было... короче в то время перестройкой только-только потянуло. Мы с друганом вернувшись домой с сессии победокурили малость и домой я и его подружка (американка какая-то, в поезде познакомились только что) не пошли, остались у него. Утром его маманя выбегала зачем-то на улицу и одела куртку моего другана. А у него там презерватив завалялся (да новый-новый, в упаковке). Вот его-то она там и насчупала. Утром просыпаемся, подруга спит дальше, мы выходим в комнату, а там маманя его нас встречает. В руке держит презерватив и как кобра шипит, боясь разбудить подругу: - Кто она ? - Кто-кто... , - тут он замялся. Откуда он знает кто. Ну познакомились, ну успели уже несколько презиков использовать, но нельзя же так сразу в лоб "кто она?", может он есче и сам не определился кто она вообще и для него в частности. - А шшшшто-оо ЭТО ? - и трясет гандоном перед мордой. - Ну как тебе сказать, мам, СПИД, понимаешь ли, бесчинствует... Тут входит папаня евоный. Маманя, призывая взглядом отца поддержать ее, шипит дальше: - А ты о нас подумал ? Тут друган выдает, как он выяснилось он даже не думал подкалывать (ну че с человека с бодуна возьмешь ?) - А че вам тоже купить надо было ? - ?????!!!!!! Маме больше воздуха не хватило. Папа ее в кухню увел, на ходу крутя пальцем у виска.
Еду я сегодня на работу... Ну, думаю, суббота, надо бы пивка купить, чтоб нескучно было... Заезжаю на оптовку на Юго-Западной, закупаюсь всем, чем надо, и в конце вспоминаю, что надо бы и чего-нить перекусить взять... Стою в очереди, а с соседнего лотка девулька молоденькая зазывает покупателей - " Колбасы! Сардельки! Бесплатно попробуйте! Не понравится, можете не покупать!" Все улыбаются, покупают даже не пробуя, уж больно девулька симпатишная... :) И тут появляются два кадра, таких можно встретить около любого пивного ларька или "универсама"... Подходят, разливают при ней водку в два пластиковых стакана, и произносят - " Нам, типа сервилата за 120 попробовать..." Девулька в шоке, отрезает и протягивает... Кадры (невозмутимо) - " Ну, за халяву!" Видели бы вы лицо этой самой девульки... :)
Мой приятель рассказывал, что, встречаясь со своей подругой, он довольно часто (скажем, раз в неделю), приходил к ней домой. Она жила с родителями, бабушкой и сестрой. Это была милая, интеллигентная семья, имевшая одну странность. Иногда он заставал ожесточенные споры по поводу интеллектуального наследства В.И. Ленина. Что-то типа: - Нет. Он же четко сказал, в "Как Нам Реорганизовать РабКрин", что... - Абсолютно неправильный подход!!! Вспомни речь на 2 съезде ... В спорах принимала участие вся семья. Это абсолютно не вязалось с их образом, но, будучи человеком деликатным, он решил ничего у подруги не спрашивать, прикинув, что дедушка ветеран, бабушка блокадница... А вдруг у них это пункт раздора? Разрешилось все довольно банально. Впервые почувствовав нужду посетить сортир будучи в гостях (оказавшийся огромным совмещенным санузлом), он обнаружил ПОЛНОЕ собрание сочинений вождя на полочке, медленно употребляемое по назначению (туалетная бумага была в то время в дефиците).
Было это много лет назад... Мы только-только купили компьютер, ходим - не налюбуемся. Сынуле - 4 года. Ходит кругами, канючит, мешает по-всякому. Я говорю - сейчас я буду раскладывать пасьянс, сиди рядом, я буду тебе все объяснять и показывать, потом дам поиграть. Рассказываю, показываю, дала карты разложить, когда пасьянс сошелся - хорошо, в общем, время провели. На следующий день забираю его из детского сада. Отводит меня воспитателдьница в сторону, говорит: - Ваш сын нас сегодня очень удивил...У нас было первое занятие по математике, преподаватель нарисовал 3, спросил - кто знает, что это за число.. - Ну и? - Женя говорит - я знаю! Это - тройка! П: - Молодец, Женя! А что меньше тройки? Женя: - Двойка! П: - Умница! А что меньше двойки? Женя: - Туз!
Есть у меня собачка,кобель. Обыкновенная дворняга,но очень забавный пес. Имеет он обыкновение жрать что ни попадя из-за чего очень часто имеет... гм... так сказать проблемы с желудком. Всвязи с этим процесс его собачей дефекации мы блюдем очень ревностно и всегда интересуемся у того, кто гулял с собакой последним, как все прошло (дабы не пришлось везти его к ветеренару). Буквально на днях он сожрал паралоновую губку. А это достаточно опасно, т.к. может произойти непроходимость всяких разных кишок и прочие непри- ятности. Этот самый процесс дефекации у пса не происходил уже пару дней. После каждого гулянья все члены семьи активно интересовались "ну как?" И вот на третий день мой муж пошел погулять с псом, а моя мама одновре- менно с ним вышла из подъезда и пошла в магазин. Собака благополучно погадила губкой,мой муж отвел его домой и поспешил куда-то по делам.Выходит он на трамвайную остановку и на противоположной стороне улицы он видит тещу,возвращающуюся из магазина. Тещу очень интересует результат прогулки,но она видит,что зять сейчас уедет на приближа- ющемся трамвае. Она не находит ничего лучше,чем заорать на всю улицу: "Саша,ну что, посрал?" Муж расплывается в счастливой улыбке и с блажен- ной рожей вопит: "Ага!!!" Теща: "Губкой?" Муж: "Ага!!!!"
Смысл диалога они осознали только когда увидели обращенные к ним лица прохожих, абсолютно охреневших от непосредственности какого-то Саши и собственно,тетки, вопящей на всю улицу. Вся трамвайная остановка вывер- нула шеи в сторону моего мужа. Он метнулся в сторону дороги,быстро пой- мал такси и укатил. Говорит, что ТАКОГО позора не испытывал никогда!!!
Произошло это пару дней назад в моем родном Таллинне. У меня есть хорошая знакомая, солидная женщина лет 45-и, которая работает продавщицей в киоске около моего дома. Ночью вышел за сигаретами, была ее смена. Как обычно: "Здрасте, мне пачку тех, что всегда". А она стоит и хохочет. Спрашиваю, что случилось. Давясь от смеха она рассказывает: "Минут 10 назад подходит молодой парень и спрашивает презервативы. Ну я в них не особенно понимаю и выкладываю, что есть. А он начинает спрашивать - "а это какого цвета, а с каким запахом", перебирает, и т. д. Подходить второй покупатель, ждет. Первый: "Скажите, а вот эта резина с шипами?". Тот, что сзади него, не выдерживает всей этой возни (на улице ветер, холод собачий) и изрекает: "Слышь, мужик, ты что, уже на зимний вариант переходишь?"
Когда я защищал диссертацию, банкеты были категорически запрещены. По причине запрета и произошла эта история. Организацией банкета занималась моя жена. В ресторане она сказала, что будет отмечаться годовщина свадьбы. Незадолго до защиты ко мне обратился мой коллега Борис, защищавшийся в тот же день, с предложением объединить банкеты. Он был разведен и организационные хлопоты переложить ни на кого не мог. Поэтому накануне они с моей женой зашли в ресторан и сделали заказ. Мы благополучно защитились и вечером отправились на банкет. Все гости были предупреждены, что отмечается "годовщина свадьбы". Увидев мою жену со мной, метрдотель слегка смутилась, но попросила разрешения открыть (по традиции заведения) праздничную церемонию. Во главе накрытого буквой "П" стола уселись Борис, моя жена и я. Метрдотель (торжественным голосом): "Юбиляры, встаньте". Борис и я встали. Гости покатились во смеху, а бедную женщину чуть не хватил удар. После этого встала и моя жена. Хохот стоял такой, что к нам заглянули из соседнего зала. И в этот момент один из гостей успокоил метрдотеля. "Да они диссертацию защитили!". Когда я укорил его, что мол зря песню испортил, он резонно ответил: "А чтобы ты делал, если бы метрдотель тебе с Борей "Горько" крикнула?"
тема - Куба, последний припадок дружбы. Мы- единственная на Кубе Российская частная фирма. - 2 человека. Купили попугаев- типа, гнездо - 5 штук птенцов, уже совсем как взрослые - белоголовые амазоны, но только не летают далеко. Вопят, как свиньи. Вывозить нельзя - таможенник в аэропорту сразу шваркает их башкой об стойку - печаль, короче. А попугаев возят так: берут мужской носок, отрезают от него кончик, где пальцы должны быть, засовывают в него попугая, и заматывают изолентой, чтобы торчала только башка и хвост. После этого засовывают ему в пасть таблетку димедрола, и суют плд кран с водой клювом в струю. Попугай глотает таблетку и благополучно засыпает минут через двадцать. Проблема была в том, что димедрола в Гаване мы не нашли. Взяли по знакомству у посольского врача тезерцин - а это такая зараза, здорового мужика на 12 часов кладет вмертвую. Ну, накормили мы попугаев тезерцином - только их что-то слабо зацепило - вроде спят, но как-то некрепко. Ну, в общем, прицепил я булавками эти носки с попугаями себе под куртку - 5 штук, прошел таможню - и в самолет. Они , правда , чирикали, но таможенник внисмания не обратил - там такое творилось - короче - вывод советских специалистов с семьями с острова Свободы. Бардак невероятный - мебель, приемники, вещи, слезы, Чемодан потеряли, бабушка, где бабушка, дети ревут - пожар на Казанском вокзале одним словом. Ну я и проскочил. Сижу в кафушке, Чивас Ригал попиваю в хорошей компании. Короче, до самолета 0,7 съел. По трапу еле забрался. А лететь - 23 часа с остановками в Гандере и Шанноне. Ну я забрался на свое место, откинулся, попросил у стюардессы мешок полиэтиленовый, выгрузил туда своих пернатых друзей - они к тому времени совсем очнулись, освободил их там от носков. Летим. Я - сплю. Просыпаюсь - от того, что меня трясут за плечо, и слышу нежный голос -Родной, кушать то будешь? Я -Угм. Тот-же голос - а я все не открываю глаз - а выпить не хочешь? Я, так-же не открывая глаз, - тащи! И чувствую я, что-то не то - стюардесса ласковая, в самолете тишина - глаза открываю и вижу такую душераздирающую картину - пустой салон, в иллюминаторах ночь, моторы гудят, а по спинкам кресел перелетают, бодро чирикая, попугаи. Здравствуй, белая горячка! Про попугаев я к тому времени забыл напрочь, зато помнил отлично, что садился в набитый самолет, еще чей-то торшер стоял в проходе. И вот я в печали размышляю -Где я? и , главное, куда лечу? Тут, белый лебедь - стюардесса. Я, натурально, спрашиваю - А где все? А она -так, без сожаления - а наши все в Гандере ( это Канада) свалили в невозврат, целый самолет. Там в Гандере, на советских рейсах кстати, дежурил даже специальный чиновник по иммиграции. Я - такой важный - а чего меня не разбудили? - она так резонно возражает - ну не в Канаду же ты летишь со своими контрабандными попугаями, тебя не пустят все равно, а нам еще жратву и выпивку надо на кого-то списать! - В общем, продолжение рейса помню смутно. Второй пилот по салону попугаев гонял, стюардессы помнится, как-то не вполне были одеты - Летайте самолетами Аэрофлота - Ура, Борис Абрамыч! Кстати, с тех пор рейсы на Лиму через Гавану в Гандере не садятся. А попугаи до сих пор живы - говорят, они триста лет живут - ну, это вряд-ли. Мои точно столько не протянут. Разьве что до следующей перестройки - и назад на Кубу - контрабандой.
Как-то раз, когда было мне лет этак семь, случилось у нас одно происшествие. А именно: папа (!) чинил (!!) унитаз (!!! извините за подробность). Готовился он к этому событию целую неделю, мы с мамой, соответственно, тоже. Месяц. Папа запасся сигаретами, предпринял попытку отключить телефон, чтоб уж точно никто ему не помешал, потерпел полный крах этих радужных надежд, окончательно на всех нас обиделся и уселся на полу в туалете, ворча себе под нос нелестные для нас с мамой вещи. Унитаз стоял, довольный и белый, сияя своим великолепием в папины глаза. Собственно, с ним все было в порядке, но вот крышка от бачка (еще раз извините еще раз за подробность v это было давно и неправда) немножко не удерживалась на своем законном месте. Короче, не аккуратненько все как-то выглядело. Папа обложился всевозможными инструментами, включая паяльник, пилу и банку с краской. Папа уютно устроился на полу, фактически обнимая унитаз, все такой же довольный и белый, упираясь ногами в стену и то открывая, то закрывая дверь свободной рукой. В доме замерло все, остановились даже стенные часы: папа принялся за работу. События сменили друг друга быстро, как при перемотке видеокассеты. Папа снимает крышку от бачка и ставит ее рядом с собой, с невесть кем сделанной полки падает невесть кем оставленная газета папе на невесть за каким фигом богом данную голову; чертыхаясь, папа тянется за ней (за газетой, в смысле), а в то же самое время крышка, лишившись опоры мускулистой и надежной папиной спины, медленно, но верно начинает сползать на пол; до пола она не доползает, так как папа, в очередной раз передернув плечами, мол, все дебилы, кроме я, заставляет ее изменить намерения, и она с грохотом шлепается оземь и разбивается. Ко всем чертям. Папа, теряя терпение от всечеловеческой тупости и на ходу прикидывая, на кого можно свалить это вопиющее недоразумение, неловко разворачивается в невыразимо тесном для папиных идей и действий помещении, после чего на него очень даже ловко сваливается стремянка. Угрожающе размахивая молотком, папа пытается встать, а заодно и сбросить со своих плеч, впрочем, как и со всего тела, проклятую, плюс к этому еще и железную штуковину, подскальзывается и, угодив ногой в свою же пепельницу, снова падает. Со всеми вышеописанными причиндалами. Только без молотка. Хотя он тоже падает. В унитаз. Очень быстро. Прямо-таки стремительно. Итог: папа охает и материт весь свет на том, на чем этот свет стоит, стремянка лежит на папе, осколки крышки путаются под ногами и не только ногами, так как папа лежит, а унитаз постепенно теряет свой радужный блеск. Из внушительных размеров дыры в нем ехидно торчит ручка молотка. Прощайте, естественные условия для естественных нужд! Здравствуйте, любимый подъезд и сердобольные соседи! Пока папа все охает, а мама очень надеется сильно не засмеяться, я выбегаю из комнаты и несусь по направлению к кухне по маленькому коридорчику. Странная штука - гены: я спотыкаюсь о собственную ногу, падаю и роняю чашку, которая не нашла ничего более умного, как примитивно разбиться. Звон битой посуды мгновенно поставил моего папу на ноги. Он вскочил, выпрыгнул в коридор и вложил всю душу в свой торжествующий вопль: "Смотри, куда бежишь!!! БЕЗРУКАЯ!!!!!!!!" После чего на кухне прямо-таки зарыдала от смеха мама, я тоже зарыдала, но уже от обиды, а папа гордый собой, принялся убирать последствия своего ремонта. Так что у меня - та еще семейка! :0)))
История подлинная. Телефонный разговор в офисе. Фирма разрабатывает и устанавливает бухгалтерские программы. Звонит директорша из столовой: - Вы нам компьютер установили - уж такое спасибо, такое спасибо. Не знаю как и благодарить! - ??? А в чем, собственно, дело ? - У меня работники теперь уверены что компьютер все про них знает, каждую копейку учитывает! Ничего теперь вынести нельзя. Мы все затраты уже окупили только за счет одной экономии на продуктах!
О силе привычки и человеческих возможностях. (Рассказал наш инструктор по ПДС (парашютно-десантной службе), правда это или военно-педагогическая выдумка - не знаю.)
Служил в одном истребительном полку летчик. Отличный пилот, налетавший немеряно часов на всевозможных машинах, помимо этого еще и видный спортсмен-парашютист с несколькими тысячами прыжков (что редкость, обычно летчики не очень любят с парашютом прыгать, в силу понятных ассоциаций). В общем, настоящий ас. И вот приключилось с ним в воздухе ЧП: отказ двигателя, машина валится, перезапустить не удается. С земли ему приказывают катапультироваться, что он и делает. Летел он на каком-то старом истребителе, у которого катапульта-то была, но парашют надо было открывать вручную. Начинает он шарить правой рукой по комбинезону и обнаруживает, что на подвесной системе его парашюта нет кольца! Каким бы асом ты ни был, аварийный прыжок - занятие чрезвычайно нервное и нездоровое, а тут еще и такая херня - забыли к парашюту кольцо приладить. Запаски летчикам не полагается. Герой окончательно впадает в панику, но она у него выражается очень удачным образом: он голыми руками раздирает закрепленный пониже спины (в полете летчик на нем сидит) ранец и высвобождает парашют. Кто держал парашют в руках, тот представляет, о каком материальчике идет речь. Это все было о человеческих возможностях. А после успешного спуска возникла тема о силе привычки. Именно из-за этой силы летчик в экстремальной ситуации начал искать кольцо на груди - там, где оно всегда было. На спортивном парашюте. И он напрочь забыл, что у спасательного парашюта кольцо расположено ниже, на бедре! Потом над ним долго прикалывались: хорошо хоть вспомнил, что парашют на заднице, а не на спине, как обычно.
Историю рассказал друг моего отца, пришедший вчера к нему на день рождения. Случай произошел во время службы друга в армии (офицером) где-то в 60-х годах. Место расположения воинской части он не назвал, никто и не спрашивал. Это не важно.
История достаточно старая и рассказана мне человеком, которому я несомненно доверяю
Случилось это во времена стародавние, когда жива еще была великая русская балерина Галина Уланова. Главного героя назовем просто N, и скажем о нем только то, что человек он почтенный то ли профессор, то ли доктор наук, - не так важно. Жена его общалась с балетным бомондом, и как-то раз получила приглашение на вечеринку, где была и Галина Андреевна. Гости как принято ели, пили, танцевали то ли твист, то ли шейк входившие тогда в моду. Ну наш герой и решил пригласить Галину Андреевну. Та сначала говорила, что таких танцев не знает, танцевать их не умеет, но обаяние и напор тогда еще молодого N победили, и он увлек великую балерину в круг со словами: "Я Вас сейчас научу."
Продолжение истории последовало через много лет. Представьте. Большой театр. Торжественный концерт, посвященный чествованию Галины Андреевны по поводу то ли 70-ти, то ли 80-ти летия. Наш главный герой приведен супругой, получившей приглашение на самые шикарные места: ряд 3-й или 4-й. Открывается занавес. Выходит юбилярша, и в порыве восторженных воспоминаний юности N извещает окружающих, хорошо поставленным голосом профессионального лектора: "Представьте. Эту бабу я учил танцевать!!!"
Как он смог выбраться оттуда живым, я не представляю...
В славной Марийской республике, в достопамятные времена издавалась газета "пионер соси". И ничего, никто не замечал, так как по-марийски это - "знамя пионера".
Дома у меня живет кот. Вот уже год живет...Все, я надеюсь :-), помнят начало этой истории про Вальпургиеву ночь. Главной героиней ЭТИХ историй будет моя 4 летняя дочь Аня, так как кот заболел спермотоксикозом и большую часть суток орет на болконе, что, собственно, никак не познавательно, а уж тем более не смешно. Так вот, Анечка, воспитанная в традициях "человек - царь зверей", являет собой живой рекламный ролик для программ типа "В мире животных". Суммы, уходящие на фотографирование со всеми животными, с которыми это можно проделать, сравнимы с бюджетом небольшой африканской страны. Она подходит без опаски к ЛЮБЫМ животным, из Зоопарка мы просто не вылезаем, а в ЦПКиО имени Горького, простояв сорок пять минут возле говорящей модели динозавра, она совершенно серьезно спросила: - Пап, а мы домой такого, только живого, купим? В террариуме мы с ней сфотографировались с питоном, обмотавшись им два или три раза, при этом мне с трудом удалось ее уговорить отпустить голову несчастной змеи после съемки. Надо отметить, что наша мама наших рептильных увлечений не разделяет, и при виде нас, обмотанных "смотри, мама,какая змейка, мы такую обязательно домой купим", у нее случился желудочный спазм... При просмотре в Цирке Никулина новой программы, я чудом успел среагировать на "папа, смотри какой тигр", и поймать мою дочь, метнувшуюся к стойке с тигром, с которым за двести рублей можно было сфотографироваться. Тигр при этом занервничал, а я, конечно, был "приподнят" на упомянутую сумму. (На фотографии голова тигра больше головы мамы, невовремя вернувшейся с мороженным, раза в два.)Как мы вчетвером поместились на стойке диаметром от силы метр, это загадка.
Понятно, что рано или поздно, кто-то должен был пострадать. Итак, финал! В это воскресенье к нам в кинотеатр приехала выставка "Живые рептилии". Ну, вы понимаете! Короче, заходим мы туда, и на беду, там тоже можно было сфотографироваться с обезьянкой и питоном. С обезьянкой все прошло буднично. Потрясающей красоты ярко-желтый питон (или не питон?) начал суетиться заранее, предчувствуя недоброе. Наверное в этот момент ему были близки все голливудские сцены, где жертва, преследуемая убийцой, звонит в полицию, а там никто не берет трубку....НО я был СЛИШКОМ занят обсуждением финансовой стороны съемки, и поэтому успел лишь на финальный КАДР! В этот момент, Анечка, считая, что имеет колоссальный опыт съемки со змеями, решительным шагом направилась прямо к НЕМУ (питону). Фотограф, обалдев от четких действий четырехлетней девочки лишь раскрыл рот. Сначала, отточенным на коте движением, Анька взяла несчастного (питона) за голову и три раза обмотала его вокруг себя. Но при этом, она совершенно случайно ("честное слово, папа!") наступила двумя (!) ногами на хвост (питона, естественно). В тот момент, когда двухметровый питон в ужасе думал, какую часть себя спасать в первую очередь, Анечка, изобразив на лице голливудскую улыбку и, пытаясь двумя руками изобразить из головы питона то же самое, ангельским голосом произнесла: - Мы со змейкой УЖЕ ГОТОВЫ, можно фотографировать!!!
Обернувшись, и, увидев в этот момент глаза питона, я понял, что ЕГО готовность не подлежит НИКАКОМУ сомнению...
P.S. Ни одно животное (как выяснилось позже) во время съемок этой истории не пострадало.
Попались мне на глаза "Известия"за 1995 (вроде бы) год. Статья про визит патриарха Алексия II в Саратов: "... Также патриарх посетил Городскую больницу, в операционном отделении которой впервые в России был возрожден традиционный обряд отпевания..." Возродили бы лучше обряд квалифицированного лечения, блин.
Я сейчас тренируюсь вместе с национальной сборной США по фехтованию. Львиная доля тренеров здесь из бывшего СССР, так как наша страна била в этом спорте всех и вся, а вот Америка никогда успехами не отличалась. Мой тренер сам был в сборной Союза добрый десяток лет в восьмидесятых, а теперь имеет целую плеяду учеников-американцев плюс меня. Им всем страшно хочется быть поближе к своему наставнику как в спортивном, так и в культурном плане, но по-русски из них никто не говорит. Подошел к концу сезон 1998-99-го года и, по традиции, сборная идет праздновать это дело в ресторан. Вдруг все голосуют за то, чтобы под руководством нашего тренера идти на Брайтон-Бич в русский ресторан - приобщаться к культуре, по их словам. Собрались, пошли. Тренер заказал здоровенный стол с кучей еды, все нарядились, привели своих жен и подружек. Я сижу за столом, служу переводчиком-пояснителем, рассказываю, какое блюдо из чего приготовлено. Начинается развлекательная программа-шоу. Девицы отмахали ногами в стиле кабаре, пара певиц симитировала с десяток известных исполнителей, и вот подошло время заказного куска программы. Очевидно, в тот момент огроменная еврейская семья праздновала день рождения пожилого отца семейства. Окружившие виновника торжества родственники выпихнули его на танцевальную площадку перед сценой, занавес распахнулся и взглядам всех предстал артист, наряженный в костюм-куклу цыганки. Цыганка получилась колоритная - жгучие черные волосы, огромные черные глаза с пышными ресницами, цветастое платье с шалью. Она начала гонять по сцене, залу, цепляться к имениннику, схватила его и уткнула его лицом между своих грудей размером с арбуз. В зале хохот, всем весело. Американцы хлопают, свистят, получают, по-видимому, море удовольствия. Я думаю, что-то тут не так, чего им так весело, цыган же ж в Америке и в помине нет. Спрашиваю сидящую рядом со мной американку, подругу одного из фехтовальщиков, которая хлопала и смеялась больше всех: "Ты знаешь, что это за кукла по сцене бегает?" Она с абсолютной уверенностью отвечает: "Конечно! Это же Майкл Джексон!"
Начало девяностых годов. Время повального дефицита на продукты и спиртное. Длинная очередь, стоящая за яйцами, состоит восновном из женщин. К концу очереди подходит мужик, с большого бодуна не разобравшийся что к чему. Мужик: За чем очередь? За водкой? Одна из женщин в очереди: Нет, за яйцами. Мужик (явно разачарованно): Ну-у, яйца у меня и свои есть... Та же женшина: Ну вот своими и закусывай. :-()
Один мой приятель, возвращаясь на машине поздно вечером с работы домой, остановился около магазина «24 ЧАСА» неподалеку от собственного дома с целью купить продуктов. Купил и,выходя из магазина, столкнулся с мужичком, который предложил ему недорого купить видеокассету. Приятель решил подумать о пище духовной и взять «Смертельное оружие-4» - уж больно стильное оформление кассеты понравилось, да и слышал много хорошего oб этом фильме. Короче, приехал домой, распаковал пакеты с едой, коньячок из буфета достал - надо же отметить окончание трудовой недели. А тут и пацаны подъехали на огонек, еще коньячку привезли - короче, конкретно посидели, от души. После чего приятель вспомнил слова В.Ленина по поводу того, что из всех исскуств для нас важнейшим является кино и пьяная уже в жопу компания пошла в гостинную, где приятель благоговейно включил видак и попросил тишины. После чего на экране его любимого телевизора «СОНИ» размером метр на метр появляется стая диких горилл, ведущяя размеренный образ жизни. Ни Мела Гибсона, ни смертельного оружия не видно, одни гориллы и четкий комментарий их половой и остальной жизни за кадром на английском языке. Надежда на то, что это реклама ролика «ГРИНПИС», идущая перед картиной, развеялась спустя 20 минут,после того,как в полной тишине пленка была покадрово перемотана от начала и до конца. После окончания этого утомительного процесса стал очевиден тот факт, что под видом кинобестселлера приятелю продали английский документальный фильм «АФРИКАНСКИЕ ЛЕСНЫЕ ГОРИЛЛЫ». Но самое смешное не это, а то, что спьяну вся компания решила идти и наказать того мужика за подставу. Было три часа ночи, никого они, конечно, не нашли, но выглядело это красиво - с нечленораздельными криками группа довольно крупных мужиков минут 40 бегала по кварталу. Больше всего это напоминало, по трезвому потом воспоминанию приятеля, стаю африканских лесных горилл. Велика сила искуcства!
История длинная, разрастающаяся как дерево другими историями, поэтому буду краток и изложу самую суть. Служил я 10 лет назад срочную секретарем комитета комсомола одной из строительных частей в далекой сибири. Причом секретарем освобожденным, т.е. ваще ни фуя не делал, жрал и спал, и отчеты вовремя писал. Подчинялся я только замполиту части и даже комбат не мог посадить меня на губу без личного разрешения начальника политотдела округа. И даже жил не в роте, а в собственной коморке, гордо именуемой "Комитет ВЛКСМ", в штабе. И случилось так, что когда оставалось мне полгода, из славного города Пердюкинска, из которого я собственно и призывался и в котором живу до сих пор пришла телеграмма из комендатуры: "Задержен некто, себя не называет, по приметам похож на вашего беглеца Залупчука, пришлите представителя части для опознания". А Залупчук (фамилия вымышлена) был как раз мой корешок, призывались вместе. Только сделал он лыжи из рядов доблестной советской армии по причине незавершенных криминальных разборок на родине, в которых выступал он в качестве ответчика. Ну я, блин, загорелся и к замполиту: "Василич, бля, отпусти на денек на родину". А он: "Езжай, бля, коли с комбатом договоришся". А комбат - пиздюк: "А хуй, мол, тебе, Шура! И так ни фуя не делаеш, дык ищо на халяву домой прокатиться!?!?!?! Василич, бля, поедет!" Комбат - авторитет, спорить бесполезно. Ну и говорю Василичу: "А хуй ли, мол, тебе по гостиницам мыкаться? Езжай к моим родокам - накормят, напоят и спать уложат. Заодно и для меня передачку привезешь" Дал адрес, письмо. Так и улетел Василич. Вечером этого же дня традиционно бездельничаю у себя в каморке. Стук в дверь: открываю - жена замполита Алла, типа можно войти? Конечно, Алла Евгеньевна! Типа, говорит, Сань, такое дело: Василич, сам знаешь, в командировку в Пердюкинск улетел, а мы капусты купили три мешка. Дык гниет капуста - сука. Выручай, Санек! Ты делами не сильно обременен, так что приходи к нам на всю ночь и капусту мы эту запросто пошинкуем. Вот! А никто эту Алку так ни разу и не выебал, толи замполита боялись, толи сама она была женщина очень строгая и благонравная. Но красивая очень! Ну, думаю, пиздец! Не пойду! Замполит узнает - сгноит, а мне ищо семь месяцев гондурасить. Не пойду!!! Но природа взяла свое и часа в 24 обнаружил я себя пробирающимся самыми задворками и тайными тропами к офицерскому дому, чтоб ни одна пизда не увидела. Ну, встретила она меня в одной распахнутой ночнушке, капусты, как я и думал, не было в принципе. И 11 раз легко (ну, правда не пизджу - прдеставьте солдата с голодухи!). Но самое главное не это, это вернее ваще не главное. А главный прикол в том, что в это же самое время за три тыщи километров замполит Василич (сытый, пяный и довольный) спал в МОЕЙ постели, а я в ЕГО! Вот как бывает! Все имена и фамилии изменены. P.S. А беглец был вовсе не Залупчук! P.P.S. А Залупчука я встретил годиков через пять после дембеля. Большим авторитетом стал. Правда, убили недавно, сожгли вместе с БМВ... Жаль парня. Все
Помнится я был кадетом, то бишь, курсантом ВМУ. Почти все офицеры, преподаватели и командиры рот, у нас были списаны со флота, кто по здоровью, кто за распи... разгильдяйство. Конечно, их личные дела мне видеть не приходилось, по-этому, за что каждого из них списывали, я не знаю, но байки среди кадетов ходили. Дубизма армейского у нас хватало, когда кто-нибудь рассказывал, как кто-то из офицеров что-то ляпнул, начинаешь верить в байки о том, как списывали этих офицеров. (Дисклеймер: как устроены подлодки, я не знаю.)
Так вот, был у нас капитан-лейтенант, скажем, Петров (фамилию забыл) командир роты, его, рассказывают, списали после того, как под его командованием умудрились пришвартовать подлодку в подводном положении, итог: загнали под пирс.
Капитан-лейтенант, скажем, Иванов, преподаватель, списан после того, как матросы под его командованием умудрились зарядить торпеды в торпедные аппараты не тем концом.
Капитан-лейтенат Полевой, кличка Лошпак, за что его списали история, т.е байки, умалчивает, но про него рассказывают другую байку. Лошпак, когда я учился слегка заикался и шепелявил, получалось что-то вроде: "Т-т-т-товарис курьсанть! П-п-п-п-присьтавить ногу!" Заикаться и шепелявить он начал после того, как был в ДВВИМУ командиром роты. Курсанты его, мягко говоря, недолюбливали, шел как-т Лошпак под окнами своей роты, сверху на него прилетела гиря, полпуда... Упала рядом. А надо сказать, у него в роте почти в каждом кубрике были гири и гантели, даже у него в кацелирии была парочка, так рассказывали, мол, рота какая-то спортивная была. Лошпак, с этой гирей бегом в роту, но, конечно, кидавших не найти. Тогда Лошпак каждую гирю пронумеровал и сделал список, из какого кубрика какая гиря. Как-то он опять идет под окнами своей роты, опять летит гиря, опять ему, можно скажать, повезло - гиря попала по козырьку фуражки, но именно после этого он стал заикаться и шепелявить. Хватает Лошпак гирю, быстренько в роту, в канцелярию, давай сверяться со списком, из какого же кубрика гиря прилетела, оказалось из его же собственной канцелярии. Говорят, этих ребят-приколистов, что гирю скинули, вроде бы нашли... По их объяснительной выходило, что они сидели в кубрике, готовились к занятиям, окно было открыто, гиря стояла под кроватью, кто-то открыл дверь, и гирю ветром вынесло в окно.
И, наконец, капитан второго ранга Пыркин, преподаватель, известен тем, что стырил цветок из приемной начальника училища, списан был со флота просто и с вкусом: ему попало каким-то тяжелым люком на подлодке по голове.
Года два назад. Поехали из Оренбурга в Челябинск за хрен знает чем паренек и его теща. Время была зима (мороз страшный). Ехали на шестерке (жигуль такой)с прицепом. Пока туда ехали, слово за слово - вобщем полаялись страшно. Теща от стресса крякнула (инфаркт, слабое сердце). Парень перепугался - ночь, мороз, пустая трасса, теща готовая. Ехал, ехал ну и с дуру решил снять напряжение - выпил пузырь водяры. Дальше решил не ехать, а заночевать. Тещу чтобы не мешалась аккуратненько уложил в прицеп. И захрапел. Утром просыпается с бодуна - прицепа нету. Вобщем долго искал не нашел, была задействована милиция. Поехал обратно в Оренбург. Приезжает, а жинка с порога: ты че вернулся, а где мама??? Отвечает маму украли в месте с прицепом. Вобщем долго парня таскали по ментуре, прессовали. Тещу так и не нашли. Вот такая история.
Есть у меня один знакомый, который в случаях, когда нужно выругаться, произносит одну и ту же фразу: "Е.ать мои горелки!". Однажды я спросил его, какие такие горелки он имеет ввиду - газовые, что ли, и как их можно е.ать... Знакомый долго отказывался признаваться, но затем все-таки выдал тайну: оказалось, что Горелки - это деревня, где он родился и вырос. Вот такая любовь к малой родине!
Старая история про то, как бьются самолеты. На краю поля кампания водку пьянствовала возле своей копейки. На скатерку наметали колбаски, огурчиков, салат охотничий магазиный. Приняли по две на троих. Песни петь стали. Василий успел разлить из третей, так тут кукурузник хреновиной их посыпал. То ли для урожаю, то ли от вредителей. Степан охренел от наглости. Глаза ест, да и водка горькая мыльная в стакане. Обматерили леталу. А он, сука, на второй заход пошел. Ниже взял еще раз розово-серой гадостью накрыл. Петр салатом похлебнулся. Налил по стаканам, приняли на грудь от наглости. А этот фашист в третью атаку пошел по вершкам рощи. Озверела братва схватили по пустой московской в гада захерачили. Гладят е-т-м фашист в овраг херакнулся. Бляяяя! Повязали их менты, судье здали. Суд траектории рисовал на понятие кто в тягу попал и самолет завалил. Так и непоняли. Камиссия решила быть не может, чтобы из пустой московской кукурузника завалить. Но по три года дали за урон сельскому колхозу. Это в газете давно читал. Щас бы фиг дали, да и кукурузников больше нет у деревенских. Был последний в Чечне, так и того сажгли.
Ездил я в Москву на машине и на обратном пути заехал в McDonalds, который в городе N. Ну заказал там, что надо,расплатился сижу жду, когда принесут. Кто в McDonalds не был - у них в прайсе последней строчкой написано "Улыбка-бесплатно". Приносит девушка заказ и спрашивает: -Еще что-нибудь? -Улыбку -А я уже у кассы улыбнулась :-|
Из выступления А.Черногорова - губернатора Ставропольского края на введении нового участка дороги (типа МКАД, где выступал Лужков). "Товарищи, как известно, в России две беды - дороги и дураки. Ну, дорогу мы сделали, а теперь все вместе будем бороться с вами ... дураками".
2 ноября 1999 года. По радио какая-то тетка рассказывает как ухаживать за собаками, причем 80% существительных в уменьшительно-ласкательной форме, типа: "берем лапку, расчесочкой расчесываем шерстку, моем коготочки, можно подстричь волосики, где сильно отросли..." и т.п. Сначала это прикольно, потом начинает раздражать, потом я уже готов что-нибудь разбить или по крайней мере выключить радио, но тут ведущая выключает монолог(слава Богу, какое облегчение!) и заканчивает фразой: "Это была...(далее следует имя этой тетки), генеральный директор фирмы "Котик и Песик"
Наблюдал историю сегодня. Шли мы с товарищем по улице. Старая часть города, дома с подъездами, большими балконами и потолками. Из подъезда гордо выходит кот. Местная дворняга замечает его и бросается с лаем. Кот быстро взлазит на дерево и шипит на дворнягу. Та уходит. Кот с видом победителя лезет на дерево. Дерево растет рядом с балконом. Как только кот доползает до уровня балкона, на него кидается огромная овчарка, сидящая на балконе. Бедный кот прыгает вниз и убегает с видом "Да что это такое творится! И на дереве от вас не спрячешься! Собаки!!!"
Дело было лет пять назад на Физтехе. Мой одногруппник, он же мой хороший друг "забил" на три семинара подрят по математическому анализу. Семенарист был мужик душевный, но к посещаемости относился очень строго и всегда в подобных случаях требовал медицинские справки, оправдывающие пропуск. Тут же был случай ну просто патологический - три(!) пропуска. Вольди, так звали друга, в прошлом окончил медицинское училище и на этой почве корешился с одним врачем неизвестной мне специализации в местной долгопрудненской поликлинике. И естественно решил обратиться за справочкой к знакомому врачу... И вот настал день расплаты. Через минут пять после начала очередного семинара в аудиторию робко вваливается Вольди и прямиком к семинаристу, справку молча протягивает. "Воспаление правого яичка",- с налету оглашает вслух семинарист. Все дико ржут, а Вольди на огласку явно не расчитывал.
Р.S. Как в анекдоте: тормозит ГАИ грузина и просит предьявить права. Тот нехотя предъявляет. Гаишник офигевает: - Так это же права на вождения самолета!!! - Э-э-э, почэму пристаешь. Какие били, такие и купиль.
Зарисовка. Стою в очереди к палатке. Прямо передо мной - молодой человек интеллигентного вида в длинном плаще и шТляпе. К нему подходит ясно кто, ясно какой, ясно какого вида и ясно в чем. Следует традиционное "Братан, ну выручи, ну давай, ну рублей пяток..." - затем мотивация: "Я вот только-только с зоны, ну дай..." Молодой человек, уже доставая портмонЭ, испепеляет его взором ледЯных очей и горделиво излагает: "А у меня - дети, и их кормить надо!" - и уже нормальным голосом, в окошко палатки: "Бутылку "Праздничной", пожалуйста, и два очаковских джина по поллитра". Синяк уходит посрамленный таким чадолюбием, размышляя о том, кто же на его могилку придет со слезами на глазах и словами: "А помнишь, папочка, когда я был маленький, ты всегда приносил мне после работы вкусную и нежную водку и ласковый джин с пузырьками?" Выпьем же за умение обосновать - как зоной, так и чадАми. Обе причины уважительны. Особенно если нужно "и немедленно выпить".
О результатах переутомления - случилось давно, но свидетелям верю. Защита кандидатской диссертации. Защищающийся раздает комиссии авторефераты и произносит примерно следующую речь: "Здравствуйте! Моя зовут Соловей (фамилия изменена). Читайте, пожалуйста, реферат - там все изложено. А я пока полетаю..." - и уходит в сторону маша руками как крыльями. А диссертацию он, вроде, все же защитил - после выхода из психушки и длительного отдыха.
Сегодня прочитал в газете "Ведомости" о том, что в Санкт-Петербурге было объявлено о начале производства пива "Windows". Можно себе представить, какой "популярностью" будет пользоваться этот напиток, если он будет "зависать" так же, как и Microsoft Windows. Кстати, интересно, рискнет ли Билл Гейтс попробовать пиво с таким названием?
Босс наш недавно вернулся из командировки. Он -- человек исключительно честный, верить ему можно безоговорочно. Был он в Красноярске. Город красивый: речка большая течет, Енисей называется, вторая речка в него впадает. И это место, естественно местная достопримечательность, называется Стрелка. Так вот. Решил босс поужинать в местной забегаловке. Заходит -- а там радио барахлит. И иногда обрывки речи прорываются. Примерно так: бзз-зз, бр-рр, бз-з... Аммаркорд приглашает вас на стрелку 8 ноября в 15-00.. бзз-зз, бр-рр. За соседним столиком -- типичные братки, в адидасе, с голдой, ежиком на голове. И один другому задумчиво так говорит (дословно): "Слышь, Вован. А город-то конкретный. Тут стрелку по радио забивают." Босс оттуда еле уполз - так скрутило от смеха. Оказалось, фирма "Аммаркорд" презентацию в районе Стрелки устраивала.
Навеяло скоропомощной историей про гармошку. Сам я тоже оттрубил в должности выездного фельдшера с 1988 по 1991 годы. Была у нас похожая история только про балалайку. Та же клиентура, то есть старушки со своим давлением, да еще дурное начальство, которое очень любило вызывать персонал для разбора жалоб и головомойки исключительно после дежурства. Представьте себе - отдежурил сутки, устал, не спал, весь грязный, чтобы помыться тогда на подстанциях никто и не слыхивал (не знаю как сейчас) и после всего этого надо тащиться через всю Москву в кабинет к господину (товарищу тогде еще) Лисичкину (могу и слегка ошибаться в написании фамилии, но опознаеть его несложно, сволочь он та еще был). Вот звонит он как-то на подстанцию и заявляет: доктор Иванов (условно), на вас жалоба, после дежурства ко мне на ковер. Доктор поехал и фельдшер, что с ним постоянно работал тоже. Стоит фельдшер внизу на крыльце, нервничает, курит. Выходит доктор веселый и говорит: "ну вот, я же говорил, что нужно маленькую балалайку покупать!" А суть дела была в том, что на доктора пришла жалоба от старушки, примерно такая: приехали врач и фельдшер, достали из медицинского ящика балалайку, попели, поплясали, на балалайке поиграли, положили ее обратно в ящик и уехали. Вот этот Лисичкин и спрашивает, вы чего мол, доктор? А тот: дак ведь пациентка-то у нас на учете в ПНД (психоневрологический диспансер), Личикину это пофигу, он уже орет, тут доктор ему и говорит: а как могла балалайка поместиться в ящик? Тут уже Лисичкин понял, что врет бабка и отпустил доктора. А было это все на самом деле, только доктор был умный и сразу распорядился купить маленькую игрушечную балалайку... Много каких баек хордило на скорой помощи. Будет время как-нибудь расскажу.
история о кристальной честности разведчика (навеяно историей про ГРУшника, который если и был, то ГБушником или СБушником). История абсолютно правдива, поэтому имена опускаю немотря на то, что их не знаю. В столице одной из крупнейших стран североамериканского континента работал простой офицер точно не помню еще советской или уже российской военной разведки. Был он, как полагается, человеком крайне порядочным, к тому же не дурак выпить. Ему было поручено очень ответственное дело - перевести завербованного до него и без его помощи местного жителя на связь с ЦЕНТРОМ, то есть - обучить его шифрованию и отправке информации прямо в руки Москвы посредством переданной ему через тайники аппаратуры. Офицер знал, как это все делается, но подзабыл, а потому попросил своего друга шифровальщика еще раз ему все объяснить. Друг объяснил все подробно, но много пить при этом не стали. Друг же предостерег, что если сделать, скажем, вот так, а не этак, то получится все наоборот, вместо шифрования выйдет ерунда и так делать нельзя. Перед выездом офицер добавил для храбрости, потом еще по дороге, потом в ходе обучения местного жителя, с которым он виделся впервые в жизни - для установления контакта. В процессе отрезвления он вдруг осознал, что объяснил все именно так, как нельзя было делать и что теперь в Центре вместо Юстас-Алексу получат неизвесто что. Можно было спокойно подождать и потом сказать - дурак видно попался, придется ему еще раз все объяснять - и уже тогда объяснить все как надо - свидетелей все равно нет. Но офицер пошел к руководителю и все честно рассказал, включая типы, количество и время принятия спиртного. Руководитель тут же честно доложил в Центр. Центр затаился. Когда же местный житель вышел таки на связь и передал все что положено и так, как положено, а не как наоборот учил его офицер, Центр понял это подстава и не наказал, но наградил замечательного бойца невидимого фронта.
Эту историю рассказали матросы Черноморского флота, работавшие осенью 1983 года в одном из крымских колхозов на уборке яблок. Средь них выделялся хронически пьяный старшина 2-й статьи, который, ес-ссно, не работал, а сидел весь день под деревом, изредка отлучаясь в деревню за выпивкой. Однажды во время обеденного перерыва сослуживцы этого старшины,старше его и по званию и по сроку службы, рассказали, что мы имеем счастье лицезреть настоящего героя. Во время дальних морских походов этот старшина хронически напивался до полусмерти и не могли его исправить ни наряды, ни "губа", ни зуботычины офицеров. Источник спиртного он не разглашал даже под угрозой дисбата. В конце концов ему, бедному, надоели эти репрессии и террор.Он стал после возлияний запираться изнутри в башенке носового зенитного орудия и спокойно там кемарить прямо на боевом посту.Междунароная обстановка в то время была напряженной и вражеская империалистическая авиация вела за нашими кораблями постоянное наблюдение и авиаразведку. И вот мирный сон нашего героя нарушает вой сирены. т. к. один из НАТОвских стервятников нарушил все конвенции и неосмотрительно лег на боевой курс.Бдительные наблюдатели играют боевую тревогу, народ начинает запрыгивать в штаны и бежать согласно расчету, а наш герой продрав глаза,замечает,что навстречу чегой-то летит.Он действует рефлекторно быстро, нажимая нужные кнопки и первым же залпом накрывая цель. С неба сыплются алюминиевые лохмотья,капитан и офицеры в состоянии шока, т.к. еще никто ничего не успел толком сообразить. Следует доклад по инстанциям, вывод однозначный - за высокую боевую готовность надо награждать.В родном порту этому кадру перед строем адмирал торжественно вешает медальку,старшина старательно направляет ядерный выхлоп в сторону и отвечает (как положено),что "Служу и.т.п....".Следует поворот на месте и штормящая строевая походка в сторону родной зенитной башенки...
Было это в одной частной фирме. Вся ее деятельность крутилась вокруг некоего отдела, которому полагались бронированные двери, ограничение доступа и т.д. Ессно, двери были фанерные, а шлялись к нам, кому только было не в лом, не забывая поприкалываться на наш счет... Время от времени приезжала очередная госкомиссия с проверкой, сотрудники получали порцию вливаний и на какое-то время режимность брала верх, но ненадолго. Отдел ютился в неприлично маленькой и тесной комнате, а тут еще Шеф приказал внести длиннющий стеллаж, который перегородил полвыхода. Все были жутко злые и вымещали злобу пиная ногами ни в чем не повинную дверь. Кончилось тем, что ручка у нее отвалилась. И вот, сижу я в муках работы и время от времени поглядываю на 2 дырки в двери, одна круглая и, чуть пониже, плоская, для ключа. Что-то мне это напоминает... Наконец сообразил и, чтобы слегка повеселить народ, сделал на лазернике небольшую аккуратную табличку такого содержания: "Приложите глаз к индикатору сетчатки и громко и внятно назовите фамилию". А тут и 18.00 пробило. Быстро вскакиваю, никому ничего не говоря наклеиваю табличку с наружной стороны рядом с пресловутыми дырками, и возвращаюсь, чтобы понаблюдать, кто первым обратит внимание. Народ в это время стал потягиваться и расслабляться. Через 2 минуты... Те, кто сидят ближе к выходу, вдруг начинают сдавленно хихикать и поглядывать на дверь. Я ничего не не могу понять, над чем это они, ведь никто еще из отдела не выходил? - ? - Глаз! - Что, глаз? - Глаз в дырке! - 8-О)))) Пауза секунд пять... Затем дверь с шумом распахивается и в нее агрессивно-боком, с воплем "Шутка была неуместной!", врывается Шеф! Все, конечно, делают умные лица. А я неприлично балдею не в силах сдержаться... На следующий день под нашей дверью постоянно слышалась какая-то возня, хохот и вопли "Нет у вас там никакого индикатора!". В обед с каменной рожей пришел слесарь и по прямому указанию Шефа все сделал как было раньше. А к вечеру все участники событий, под различными предлогами, получили п#%*$!^й... Кроме меня! ;-)...)
История совершенно реальная. Ехал недавно один мой друг ночью, часа в два, по подмосковному городу Дмитрову. Видит, стоит у дороги девушка, по одежде видно, зарабатывает. Ради интереса тормознул он около нее, стекло опустил и спрашивает: - Работаешь? - Да - Сколько берешь? - Я недавно работаю, всего 200 долларов. - Сколько!!!??? в москве сотня предел, а ты... - Я всего лишь помощьник бухгалтера, через год, может, повысят. - Молодец
О тайнах женской души. Еду в автобусе к родителям. Спинным мозгом слышу следующий разговор сидящих сзади. Первый женский голос(1):"Вечно с тобой одни обломы!" Второй женский голос (2):"Это почему же?" Далее следует рассказ (1). Привожу дословно. "Меня изнасиловали сегодня ночью, в собственной парадной, на "глухой" лестнице. (Тут мой слух прорезался еще больше) Нарвалась на двух чеченцев, оттрахали по полной программе во все отверстия. Сделали свое дело и убежали. Встала я, проплевалась и потащилась в ментовку. Прихожу, объясняю что и как. Они и говорят, что показания буду давать в другой комнате. Только я зашла туда, они меня завалили на стол, задрали подол, а трусы еще чечены порвали. Закрыла я глаза.... И вдруг звонок. Открываю глаза, беру трубку (телефон у кровати на тумбочке стоит) - а это ты со своим долбаным звонком - будишь меня канюча - Поехали на барахоловку, поехали. Это надо ж так обломить. Такой сон сломала!!!" Прослушал я сие повествование, дождался когда автобус доехал до конечной остановке, встал, повернулся и о боже - вижу двух "синих чулков" лет по сорок. Ни когда бы не подумал, что в таких головах бродят такие мысли и желания. Воистину женские души неисповедимы.
Это произошло со мной около месяца назад, так что за правдивость ручаюсь. Для начала, чтобы всем все было понятно, небольшое вступление. Я живу сейчас в Австралии, в Сиднее. Как-то в одном из торговых центров, после долгого процесса закупки продуктов на неделю я присела отдохнуть там же на скамеечку. Рядом со мной тоже, по всей видимости, отдыхал дедушка, по виду очень был похож на нашего. Минут через пять к нему подошла очень энергичная бабушка, и ро-русски (все-таки я не ошиблась :-)) начала ему объяснять, почему она задержалась. Дело в том, что здесь, если кассир в супермаркете, неправильно что-то посчитал, ну, например, посчитал стоимость продукта больше, чем на самом деле, а вы это обнаружили, то этот продукт они должны отдать вам бесплатно. С бабушкой именно это и произошло. Ей что-то посчитали больше, чем нужно было, отойдя от кассы бабулька разобравшись с чеком это увидела, вернулась и ей разумеется продукт отдали бесплатно. Несмотря на восстановленную справедливость все-таки возмущенная бабушка трижды рассказав дедушке эту историю, уже отчаялась, что он поймет суть вопроса (дедушка и правда был очень старенький), обратилась ко мне. Ее слова (практически дословно): "С какой стати я должна им оставлять эти тридцать центов, ну пошла я, разобралась, так ведь доллар двадцать сэкономили". Я молчу. Рассказав до конца о своих горестях, она прервалась, посмотрела на меня и выдала: "И чего я ей все рассказываю, все равно ведь дура австралийская ни слова по-русски не понимает." И тут мне стало обидно за всех австралийских товарицей и я ответила, на русском языке, но придав ему акцент человека, у которого родной язык - английский: "Может я и дюра австралийская, но по-рюсски понимаю не хюже вашего". У бабушки вытянулось лицо, она начала хватать ртом воздух и со словами "пошли, пошли отсюда" подхватила дедушку и с огромной скоростью унеслась в неизвестном направлении :-) Вот так, никогда не нужно считать, что кто-то глупее тебя.
Произошло это в Одессе во время моей учебы в ОГАСУ(бывший ОЭИС). Как-то с другом(Воронцовом Михаилом) прогуливались мы по Дерибасовской и от нечего делать(как это часто бывает)начали исследовать близлежащие магазины.После изучения второго магазина на пути нам попадается Секс-шоп.Переглянувшись и долго не думая мы решили побывать и там. Заходим в магазин-он сверкает чистотой-на витринах разнообразные экзотические для того времени товары.Ну и на прилавке среди прочих лежат презервативы в форме разных зверей(зайчик,медвежонок,и т.д.) Мы как студенты заинтересовались этим и решили купить.Настало время решить-кто же пойдет их покупать и как это все сказать. За прилавком стоит великолепная девица лет 25-26 и с заинтересованной улыбкой наблюдает за происходящим. Начинается между нами спор-причем никто не хочет идти покупать. И вот после продолжительного спора решается мой друг.Я же стою сзади и наблюдаю за происходящим. Друг с неподдельной гордостью настоящего одессита подходит к прилавку и спокойно произносит: " Дайте,нам,пожалуйста-вот этот презерватив с зайчиком-и вон тот вот с медвежонком-а то мы с другом(при этом показывая на меня и делая характерный жест в воздухе двумя пальцами) решили основать КУКОЛЬНЫЙ ТЕАТР....... ....После этого надо было видеть лицо девушки и ее подруги в соседнем отделе.....
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.