Самые смешные истории за неделю!

(Там, в истории, будет одно неприличное выражение, но без него,
извините, не обойтись).
Когда я был юным аспирантиком, руководителем моим была солидная,
заслуженная дама-профессор по фамилии, скажем, Левина. А за пару лет
до меня под ее же руководством защищался немолодой уже человек,
Борис Петрович Р. Туговатый на ухо и поэтому с громовым голосом.
Необыкновенно рукастый, всю жизнь просидел он в разных местах
на инженерской должности, и, в конце концов, все законы приличия
говорили, что ему надо сделать диссертацию. (В науке, кстати, он
ни бельмеса не соображал).
Перед самой защитой он почему-то стал сильно ругаться с Левиной.
В самый день защиты утром он помчался к художнику забирать плакаты
(тогда слайды на защите считались дурным вкусом). А Левина, придя
на работу, узнала, что заседание Ученого совета по защитам внезапно
по техническим причинам переносится в другой корпус. Она позвонила Р.
домой и попросила ему передать, что будет его ждать в этом другом
корпусе.
Короче, из-за чертова художника Р. на свою защиту опоздал. Прилетает
на такси в институт и не знает точно, в какой комнате собрался совет
(сам Р. работал в здании на другом конце Москвы). Начинает, как
безумный, носиться по незнакомым этажам, весь увешанный, как елка,
своими плакатами. А Ученый совет, немного подождав, начал слушать
другую защиту (тогда было 2 защиты в один день). К столу вышла
какая-то пигалица и замогильным голоском начала речь.
Тем временем Борис Петрович, перематеривший Левину и всю ее родню
и заглядывавший во все дверные щели подряд, доходит, наконец,
до комнаты, где идет защита. Приоткрывает чуть-чуть дверь, как
и все прочие двери ранее, прислушивается. Ничего такого не слышит.
Видит сбоку только заднюю часть комнаты, где на отшибе сидит один
наш аспирант и осторожненько читает лежащий на коленях "Крокодил".
И тут, увидев, наконец, хоть кого-то, кого он знал, и совершенно
не подумав, что в этой тихой комнате может еще кто-то быть,
Борис Петрович с порога рявкнул своим фельфебельским басом:
- ГДЕ ЭТА ТОЛСТОЖОПАЯ БЛЯДЬ ЛЕВИНА?
Весь убеленный сединами и увенчанный титулами Ученый совет чуть
не грохнулся в обморок в полном составе. Через полсекунды, ввалившись
со своими плакатами внутрь и увидев своих слушателей, еле удержался
на ногах и диссертант Борис Петрович. Но больше всех растерялся
председатель Ученого совета, который вдруг приподнялся и, указывая
на посиневшую Левину рукой, молвил:
- ДА ВОТ ЖЕ ОНА!

Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой.
Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем
его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился
у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом
на стройке :).
Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря
приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т.п.
Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь
сил перед новогодней ночью.
Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва
природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез
из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания
себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки.
Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня),
вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.
Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими
криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра!
справляющего нужду в заснеженном лесу!
...Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:
- Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!

Воистину неисчерпаемым на веселые истории для нас является метро.
Еду я намедни по моей самой длинной и самой ужасной Калужско-Рижской
линии, как вдруг откуда ни возьмись в вагон заходит сладкая парочка -
шустрый цыганенок и позади него бабушка (вы все уже,очевидно,
догадались, что зашли они не покататься, а попросить подаяние).
Мальчик в руках держит гармошку, да еще наяривает на ней неслабо.
К сожалению, игре на ней его обучал очевидно тот самый медведь,
который смачно потоптался на его ухе. Звук ужасен. Но это их
не смущает, по налаженной схеме - выбирая человека, по внешнему виду
которого ясно, что тот стыдится огромного количества денег в своем
кошельке и который с радостью готов деньгами поделиться, подходит,
играет на баяне и нагло требует денег, которые собирает в кошелку
идущая позади бабушка.
Вот таким макаром они дошли до середины вагона, там шустрому
цыганенку (ШЦ) приглянулся стильный молодой человек (МЧ) в синем
пальто и, внимание, происходит следующее:
1. ШЦ подходит к МЧ, наяривает на гармонике и нагло смотрит в глаза.
2. МЧ внимательно смотрит на ЩЦ, не понимая, что тут вообще происходит.
3. ШЦ поясняюще наяривает изо всех сил на баяне и еще наглее смотрит
в глаза, подзывая одновременно бабушку, чтобы она успела подставить
мешок под щедрый поток денег.
4. Лицо молодого человека проясняется, он открывает продолговатый
футляр, висящий у него на плече, достает оттуда флейту (а может,
это была и не совсем флейта) и играет эксклюзивно для ШЦ мелодию
(надо заметить, мелодия была НАМНОГО приятнее, чем баянные напевы ШЦ)
и смотрит теперь выжидающе на того.
5. ШЩ в ауте, бабушка тоже в ауте, смех пассажиров и рукоплескания,
переходящие в бурные овации, занавес.

HAMelleON

Тут брат вчера звонил из Лондона. Рассказал, что по британским
телевизионным каналам (всего пять) всю прошлую неделю во всех
подряд передачах (как политических, так и юмористических) крутят
кусок из интервью тамошнего, то бишь британского журналиста
(в дальнейшем Ж.) и нашего российского генерала (соответственно Г.).
Итак:
Ж.: - Господин генерал. Чем вы объясните жестокость российских
бомбардировок Чечни?
Г.: - Ничем не объясню. Наша авиация делает абсолютно то же самое,
что американская авиация в Косово.
Ж. : - Но позвольте. Американцы при бомбардировках югославских
позиций использовали принципы высокоточного бомбометания.
Г. - Мы используем абсолютно те же самые принципы. Все наши бомбы
падают точно на Чечню.

Значит, происходило это все в городе К. в начале 90-х.
Час пик, автобус Центр-Пупырловка битком, маленький мальчик едет
со свом папашей. Автобус обгоняет скотовозку с коровами (недалеко
мясокомбинат - это где колбасу раньше делали :-))
Мальчик:
- Папа, а куда это коровок везут?
Папа:
- Да, сынок, на мясокомбинат.
- А что там, на мясокомбинате?
- Там коровкам будет хорошо, коровкам будет весело!
(а пассажиры все так краем уха слушают)
В этот момент в кузове скотовозки перемены: бычок взбирается
на ближайшую корову и начинает исполнять свой последний супружеский
долг.
- Папа!!! а куда это бычок полез!!!
(В автобусе гробовая тишина - никто не дышит, все ждут ответа родителя)
- Ааааа, этаа он смотрит, сынок, далеко ли до мясокомбината!
(Весь автобус в коме )

Рассказываю со слов бывшего офицера КГБ СССР.
В конце августа 1991 года в одном провинциальном городе ждали комиссию
из Москвы. Приезжие генералы должны были разобраться - кто что делал,
или, наоборот, не делал в "горячие августовские денечки". К приезду
комиссии местные офицеры устроили субботник. Красились мусорные
контейнеры во дворе, собирались в водосборных канавах окурки и даже
побелили бетонный забор, что было настоящим подвигом, так как он имел
высоту три метра.
К вечеру все "отметили успешное завершение операции", обильно приняли
водочки и разошлись по домам. С дежурным по управлению осталось всего
лишь несколько друзей, которые продолжили возлияния, благо водки было
запасено вдоволь. Под утро, выйдя из дежурной комнаты, где звуки пьянки
уже затихали, один из офицеров узрел на плацу здоровенного котяру,
который не спеша шел к зданию в гости к кошке, которая проживала при
казенном буфете. Котик попытался обогнуть по циркуляции пьяного, но тот,
пораженный наглостью животного, швырнул в него бутылку из-под пива. Кот
легко увернулся от посуды, однако бежать и не думал. На шум выскочили
все, кто мог еще ходить. Покискискав и не добившись от виновника
переполоха заметной реакции, народ было уж начал расходиться, но тут
кто-то вспомнил про грядущую комиссию - непорядок, если перед генералами
с их свитой вылезет животинка и начнет шарахаться по территории.
Решение созрело быстро: если кот не дается в руки, и, следовательно,
его нельзя запереть в карцере на время визита, остается последнее
средство - пристрелить. Дежурный достал ПМ, тщательно прицелился
и нажал на спусковой курок. Пуля выбила искры в нескольких метрах
от кота. Тот, почувствовав, что это нечто серьезнeе, чем бутылка
из-под пива, стал метаться по двору, ища естественную складку
местности. Стрелок, видя, что он промахнулся, стал вести огонь
навскидку, но и это не дало какого-либо результата - пули ложились
далеко от кота, а тот, найдя щель между мусорными контейнерами, нырнул
за них.
-Не, из ПМ этого зверя не возьмешь, - заключил один из собутыльников.
Немного посовещавшись, пьяная команда открыла оружейную комнату
и извлекла на свет автоматы Калашникова и пару Стечкиных (благо это
стреляет часто и кучно).
Чтоб заглушить звуки выстрелов, один из "охотников" завел двигатель
резервной дизельной электростанции (чтение "Огонька" о массовых
расстрелах усугубило жизненный опыт), а остальные расположились
полукругом вокруг убежища кота. Брошенный в контейнеры кирпич выгнал
несчастного из укрытия, однако, когда раздались первые выстрелы,
он нырнул обратно. Но ребята вошли в раж. Держа автоматы у бедра,
они стали полосовать контейнеры длинными очередями в надежде если уже
и не попасть в кота, то хотя бы заставить его усраться насмерть.
Выстрелы звучали минут пять. Расстреляв весь боезапас и переведя дух,
решили посмотреть, а что же стало с котом. Один из них, подсвечивая
себе зажигалкой, заглянул между контейнеров. Между стенок из земли
торчала труба водостока, откуда блестели кошачьи глаза.
- Готов, - проорал на весь двор довольный гэбешник, - сейчас я достану
тушку на стельки! За словом дело. Засунув руку в щель и не успев ничего
нашарить, любитель меха взревел благим матом. На руке зубами и всеми
четырьмя лапами висел котяра и пытался добраться до мяса. Вся компания
бросилась к своему другу на помощь, но кот, видя такой оборот событий,
прыснул под ворота и был таков.
Утром внутренний двор конторы представлял собой ужасное зрелище:
на плацу везде блестели гильзы, мусорные контейнеры были одной
сплошной дыркой, а на свежевыбеленном бетонном заборе красовалось
множество сколов от пуль. Рикошетом ухитрились повредить даже кабеля
связи. Убрать к приезду комиссии успели только пустые бутылки.
Приезжие генералы, выйдя из машины, пешочком направились через
внутренний двор в здание. Под ногами звенели гильзы, а ошалелые
взгляды не отводились от бетонного забора. Начальник управления
плелся позади процессии и гадал, что же с ним сделают после отъезда
инспекции: засадят или отделается только увольнением на пенсию.
- Милейший, - вдруг один из генералов обернулся к начальнику, - а что
это с забором?
- Да мои ребята кота ночью расстреливали, - ответил бедолага.
Свита остановилась.
- А в подвале нельзя было? - тихо спросил начальник комиссии.
- В подвал тащить время не было, товарищ генерал, - из-за спины
начальника управления вякнул ночной дежурный, который до сих пор
не мог совладать с похмельным синдромом, - мы его на воздухе решили
стрельнуть.
- Так думать надо, - перешел на крик генерал, - здание в центре города,
стрельба ночью, наверное, весь район разбудила.
- Да мы двигатель включили! Кто поймет, что тут делалось? - заканючили
местные.
- Ну хрен с вами - дураков лечить, только уколы изводить, -
и повернувшись к начальнику управления, генерал спросил, - А этот,
как его, КОТ, по суду под вышак пошел или вы его по собственному
почину?
- По собственному почину, да и вон как моего за руку покусал, - кивнул
начальник на своего подчиненного.
- Ну этих сволочей стрелять надо, совсем распоясались. Всю страну
разворовали. А ты правильно сделал, что с ними не церемонишься.
Молодец.
И оставив обалдевшего начальника управления, который только сейчас
осознал всю глубину заблуждения гостей, комиссия заспешила дальше.
P.S. В скором времени начальника управления перевели с повышением
в Москву, а многих офицеров, участвовавших в ночной охоте, повысили
по чину "за решительную борьбу с чуждым элементом". А по городу долго
гуляли слухи о расстреле местных ГКЧпистов органами ГБ. Кот же, через
некоторое время, возобновил свои визиты к своей кошке, однако его
трогать уже никто не решался. Раз на раз не приходится.

Дело было в Финляндии.
Моя приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет
до Питера. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает
кассиршу, а та все не дает ему билет. Причем мужик может с ней
объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном
малоприличными. Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-аглицки
говорит свободно. Подходит, спрашивает:
- Вам куда билет нужен?
- Мне до Петербурга на 9 часов.
А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда - в три часа -
до Питера и в 9 - до Москвы.
Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит:
- Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет,
в Петербурге не останавливается, он идет до Москвы!
Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отвечает:
- Да я ей, дуре, уже пять раз объяснил - я с машинистом договорюсь,
он в Питере тормознет! Билет давай!!!
Загадочная русская душа...

На днях случились заморозки. А приятель мой должен в ГАИ вождение
сдавать. Вот и уговорил он меня на моей машине (21099) покататься.
Ну налепил я здоровую букву "У" и "чайник", встретились вечером.
А тут дорога обледенела. Я сам зимой не ездил, стаж полгода. Знал,
конечно, что опасно, но не знал, что настолько. Ну, думаю, "хрен ли
нам, кабанам, гололед нипочем". Короче, сел он за руль, я рядом.
Смеркалось. Нашли дорогу, где машин поменьше. Тронулись, вроде едем,
все путем, потихонечку. Тут с ревом джип навороченный летит. Обогнал
нас со свистом. Гляжу, тормозит метров через 200 от нас. Рядом с девицей
какой-то. (На этой улице по вечерам проститутки кучкуются). Ну, тетка
о чем-то с ним пошепталась, села к нему и джип скрылся за горизонтом.
Мы тем временем спокойно катимся прямо по улице (благо улица длинная),
учимся передачи переключать, постепенно увеличивая скорость.
И вот улица заканчивается, перекресток. Надо направо или налево.
Прямо - минипарковка и тупик. Мы уже на приличной скорости (ветер
в харю, а я шпарю). Включаем поворотник, тормозим....Как бы не так.
Машина не реагирует. Гололед, однако. Мы пролетаем перекресток и тут
волосы у меня поднимаются дыбом. Еб твою мать. В тупичке, на стоянке
стоит всего одна машина - тот самый джип (тот самый чай). И конечно же
на нашем пути. Краем глаза вижу, что приятель тщетно вертит руль,
одновременно дергаю ручной тормоз. Наконец, долгожданный скрежет
тормозов, джип приближается. В голове одна мысль: "на сколько я попал".
Толчок. Кажись, несильный. Выскакиваю. Подбегаю.... УФФФ. Джипу похрену.
Легкий шрамик на бампере. И у меня вроде ничего - царапина.
И тут из джипа вываливает мужик, годов 50-ти. С откровенно расстегнутой
ширинкой. Подходит. Смотрит на бампер. Потом на ширинку. Потом на меня.
Плюнул на дорогу. И так душевно говорит: "Ну что, "У" гребаное.
Хрен ли ты на бампер выпятил. Ты прикинь, насколько бы ты попал,
если бы ОНА мне член откусила..."
Плюнул еще раз и пошел обратно в джип.
Свинтили мы оттуда моментом. Отделался легким испугом. Даже думать
не хочу, что было бы, если....

История подлинная.
Работал я в 1983 году на одном заводе. Был там мастером некий Петя.
Матершинник - жуткий. На два матерных слова - одно цензурное.
Фразочки, типа из знаменитого анекдота - "Вчера мать, блядь, сестра,
блядь, и я, ебаный в рот...", сыпались не переставая. Особый смех
у слушателей все это вызывало, если они представляли себе все это
в лицах. Но один случай мне запомнился на всю жизнь. Пришел я на
работу. Вижу - сидит Петька печальный, печальный.
- Привет. Что такой невеселый?
- Да, блядь... Представляешь... Пришел вчера домой в жопу,
поставил чайник на хуй, и лег спать в пизду...
Дальше я уже ничего воспринимать нормально не мог.

Оригинальное письмо пришло однажды в программу "Итого" Виктору
Шендеровичу. Оно кратко как истинный шедевр: "Пишет вам инвалид
второй группы, пациент больницы имени Кащенко. Я попал сюда
в конце восьмидесятых годов в результате усиленного обдумывания,
что вообще произошло. Скажите, сколько еще нужно лечиться, чтобы
понять, что происходит сейчас?"

Был у нас в колоритной нашей колоритной компании некий экземпляр,
назовем его Андрюшей. Было ему уже под сорок, и являлся он убежденным
холостяком. Дам менял как перчатки, никто у него больше двух-трех
месяцев не задерживался, то ли из-за жутковатой андрюшиной внешности,
то ли из-за весьма невысокой зарплаты. То есть, был, он, так сказать,
богом обижен. И вот стали странные вещи случаться - то на одно, то
на другое сборище Андрюша являлся с одной и той же дамой, причем
дамой весьма симпатичной, лет от силы 20. Но все это было слухами пока...
Устраивали мы веселый Разгуляй в лесу. Песни, водка, то да се, ночь
у костров... И вот значится, к тому костру, у которого сидел ваш
покорный слуга со своей тусовкой, подходит Андрюша. Но не один.
А с дамой, которая точно соответствовала описаниям - симпатичная,
молоденькая совсем, выглядит как девочка. Надета на ней андрюшина
куртка, сам он в одном свитере, то есть, джентльменство проявляет.
Дама имеет на лице неопределенное выражение, и не отпуская, держит
Андрюшу за руку. Но - живот ее явно указывает, почему она уже столько
времени со страхолюдным Андрюшей знается. Короче, приглашаем мы их,
Андрюша даму представил. Она ни слова не говорит. Андрюша, по своей
привычке развлекает народ, взял гитару, спел что-то - дама молчит.
Народ веселится, пьет, поет, словом - по полной программе - дама Юля
хоть бы слово сказала. Живот свой поглаживает. Наши женщины сердобольные
спрашивают, типа, не холодно ли тебе, Юлечка, садись к костру поближе -
она отвечает что-то неопределенное. Наши женщины дали Юле "пенку",
усадили на лучшее место, чтоб удобно было, спрашивают, как она себя
чувствует и так далее - женское, так сказать, сострадание.
И вот кончается у нас бухло... Причем совсем кончается. Ни капли,
ни грамма, а все еще только разогрелись. И вот тогда Андрюша хлопает
Юлю по спине и говорит веселым тоном:
- Ну, Юлек! Мы ж не с пустыми руками!
Юля, медленно втсав и оценив обстановку, _расстегивается_ и достает
из огромных внутренних карманов... шесть бутылок водки!
Женщины в осадке, мужики в восторге. А Андрюша на ней все же женился
через несколько месяцев.

Еду как-то в переполненном автобусе. Недалеко стоит довольно
симпатичная девица с густыми длинными волосами. И эти волосы
периодически попадают в лицо находящемуся рядом мужику средних
лет. Мужик терпел, терпел, затем не выдержал:
- Девушка, вы со своими волосами меня уже за@бали!
А та ему отвечает:
- Вы извините, но это только Ваши сексуальные фантазии!
Люди в автобусе покатились со смеху, а мужик сошел на первой же
остановке.

Зашел тут недавно в бар Рокки-II, что на проспекте Мира, погреться
кофейком с виски. Но тут приспичило по-маленькому. Если кто был -
знает: там одна кабинка с туалетом и умывальником, но достаточно
просторная. Подхожу к туалету, толкаю приоткрытую дверь и вижу двух
мужиков лет по 50-ти. Один занят делом, другой руки моет, и оба они
между собой переговариваются (видимо, и в сортир вместе пошли, чтоб
нить разговора не потерять). Я дверь прикрываю обратно, ну чтоб
не мешать. Стою, жду. Сзади потихоньку образуется очередь (!), что
для мужского туалета само по себе нонсенс. Жду. Когда понимаю,
что 2 секунды назад пИсать хотелось раз в 10 меньше, чем сейчас,
уже с гораздо меньшим терпением еще раз толкаю дверь.
Картина: очередь в мужской туалет. В открытую дверь туалета видим
двух этих мужиков (одетых, к слову, достаточно прилично, но уже
и прилично нагрузившихся), которые курят и ведут неспешный разговор,
типа все что вокруг им по барабану. Дальше происходит такой диалог:
Я: - Мужики, йопт, вам что здесь, заседание Госдумы?
Они смотрят на меня - типа перебил. Выходят из туалета и, продолжая
разговор, один другому говорит:
- И вот вчера на дневном заседании Думы мы вопрос задаем...
P.S. Не знаю как там в очереди, а я от смеха к унитазу еле поспел.
Народного избранника и в сортире ни с кем не спутаешь.

Ехал я как-то в метро, народу пресс. Станция "Пушкинская", из вагона
выходит половина, а входит в два раза больше, при этом все хотят
уехать. Двери, естественно, не закрываются, и тут раздается голос
машиниста:
- Товарищи, не держите двери, это обычный поезд; он не идет
в "светлое будущее".
Вот так.

Рассказано очевидцем. Произошло 5 лет назад.
Приезжал к нам в Мельбурн тогда уже довольно популярный Киркоров.
После концерта зашел в русский ресторан Kavkaz, весь завернурый в плащ
(чтобы не узнали).
У бывших советских собственная гордость: ВСЕ узнали, но НИКТО головы
не повернул.
Киркоров обиделся и пошел на второй этаж, где просидел в одиночестве
минут пятнадцать. Надоело. Спускается вниз и слышит аплодисменты.
Лицо просветло, плащ распахнулся.
Но... Причина аплодисментов - Миша кончил играть "семь сорок".

Дело было в начале 90-х. Подъезжаем мы с другом к перекрестку,
а впереди стоит новенькая BMW 7-й серии. Сама вся черная, стекла
тоже черные, ну и внутри сидят "добряки" с кожаными затылками.
И вот один из "добряков", попив пивка, приоткрыл дверцу и поставил
пустую бутылочку на проезжую часть (была у них раньше такая забава).
И тут рядом с BMW останавливается здоровый самосвал (КАМАЗ или МАЗ,
не помню точно). Стоят они, значит, рядом и ждут, когда светофор
"позеленеет". Вот он наконец "пожелтел", на что водитель самосвала
среагировал мощной струей из выхлопной трубы, направленной прямо
на поставленную "добряком" пустую бутылочку, которая, не выдержав
столь мощного напора, упала прямо под колеса транспортного средства
братишек. Причем упала она так неудачно, что когда загорелся "зеленый"
и их машинка "мягко" тронулась с места, в попытке набрать "сотню"
секунд за 7-8, заднее колесо было аккуратно пропорото дном лопнувшей
бутылочки.
Видимо, долго "добряки" чесали свои бритые затылки, колготясь вокруг
своей любимицы, которую занесло сразу после старта, в результате чего
она вступила в достаточно жесткий контакт со светофорным столбом.

Значица так (со слов моего знакомого полицейского):

Старый дом, заселен в основном людьми пожилого возраста.
Одна дама позвонила ночью в полицию - из подвала раздаются
странные звуки. Кто-то там брякает и пыхтит!
Ну мы руки в ноги, подьезжаем. Окружаем дом, прожекторы,
все дела. Кто знает, что там? Прислушались - точно,
какие-то звуки несутся из подвала.

Ну мы дверь бах! Толпа туда ду-ду-ду. Через подвал тудым-тудым-тудым.
Никого! Мы снова тудым-тудым-тудым! Никого! Вышли обратно, треплемся.
Снова звуки из подвала!!!! На это раз пошли на цыпочках...едить твою
мать!...там в углу два ежа ебались, а грохоту-то, грохоту.

Прочитал историю про АН-2 и вспомнил свою, на аналогичную тему.
В 1979 году я работал инженером участка АН-2 в Северном (так раньше
называли Новосибирский городской аэропорт).
К нам прислали на практику молодых курсантов-технарей и дали им
один ремонтный кукурузник для изучения.
Пусть знают будущие незадачливые пассажиры, что в кукурузнике
все-таки есть место, куда поссать, за 15 шпангоутом (это в хвосте
за дверцой) обычно стоит ведро. У летчиков свой "сортир", около борта
есть обычная воронка, куда они мужественными руками тычут свои писюки
и ссут. На воронку надета резиновая трубка, которая через моторный
отсек выходит наружу. Ну так вот, два энергичных курсанта просто
задолбали техника самолета дурацкими вопросами: "А это чо, а это чо???"
Наконец, с радостными воплями они обнаружили воронку, и тут же
последовало неизменное: "А это чо???" Техник быстро сообразил
и со змеиной улыбкой поведал, что это переговорное устройство между
летчиком и техником во время ремонта самолета. После небольшой ссоры
за право быть летчиком, "техник" залез под капот и вставил себе липкую
трубку в ухо, а "летчик", практически обхватив молодыми губищами
засанную воронку, стал орать, хорошо ли его слышно. Слышно было очень
хорошо, я на смех (нет, скорее на визг) нашего техника выскочил аж
из летного домика, но, к сожалению, видел только финал.

такое было.. 100 пудов..

Занятие по курсу "Теория Права" в военном (!) училище
П - Преподаватель, К - курсант

П: - Вот если, к примеру, издадут закон, что по понедельникам
есть только квашеную капусту, а по пятницам только сладкое..
а не исполняющих закон расстреливать через одного.
Курсант Смирнов..
К: - Я!
П: - Как по-вашему, это нелепость?
К: - ТАК ТОЧНО!
П: - А почему?
К: - ..... э.... (борьба СУМОм) ну а почему через одного? !!!

Дело было в середине 70-ых годов, Тарасов уже не был тренером ЦСКА
(хоккейного), а Фирсов только что закончил карьеру (по-моему,
это 1974 год). В небольшом городке закончился финальный турнир
"Золотая шайба". Церемония награждения, Тарасов и Фирсов
поздравляют победителей, при этом Фирсов на коньках с клюшкой
показывает какие-то приемы и т.д. Тарасов объявляет на весь (полный)
стадион: "А сейчас лучшему вратарю турнира Васе буллит пробьет
сам Анатолий Фирсов!!!! Если Вася отобьет буллит, то я ему подарю
памятный подарок!"»Ну, Фирсов пробивает буллит и специально бросает
Васе в ловушку. Тарасов радостно объявляет на весь стадион:
"Вася молодчина!!! Толик, отдай ему свои часы!!" Фирсов чуть в обморок
не упал, никакой договоренности между ним и Тарасов про часы
и в помине не было. Пришлось ему снять часы (Омега, кажется)
и отдать пацану. Добавлю, что в то время такие часы были большой
редкостью на просторах нашей страны...

Историю рассказал мне друг.
Как-то он кастрюлил. Тормозят его женщина с мужчиной. У мужика рука
перевязана и кровь сочится. Просят отвезти в любую больницу. Ну он их
отвез, рассчитались и едет дальше. Но крови на коврик накапало прилично.
Тормозит его девушка, садится. Потом смотрит под ноги и спрашивает:
- Вы что, компот разлили?
- Нет, это кровь.
- Кровь?
- Да, кровь человеческая, просто платить не хотел.

ПРОБЛЕМА 2000!

Просматривая подшивку журнала "Наука и Жизнь" обнаружил следующий перл:

Удивительную надпись можно видеть на пачке поваренной соли, выпускаемой
одной из голландских фирм: "Чистая каменная соль, добытая из подземных
пластов возрастом 200 миллионов лет. Использовать до декабря 2000 года".

Работаю я на складе сторожем. Выхожу я утром из склада, вижу мужик идет,
глаза одурелые (ну, думаю, убьет сейчас). Подходит мужик и спрашивает:
- Вы тут мой экскаватор не видели?
- Нет.
- Я его вчера оставил, сегодня найти не могу - потерял, блин!!!
Вот живут же люди.

История эта произошла давно, еще при власти коммунистов...
Работал я тогда на заводе "Светлана", кто не знает - флагман
электронной оборонной промышленности (в прошлом). Работал в нашем
цехе наладчиком некий Петрович - грамотный мужик, но имел грех -
очень любил выпить, пил каждый день. И произошла с ним такая история.
Так вот, однажды очень жарким летним днем стоим мы с мужиками
в "курилке", курим, значит... А нужно сказать, что курилка в нашем
цеху была проходная, т.е. через нее все проходили с лестницы
в цех. Кроме того, в курилке стоял сатуратор (бесплатный автомат
газированной воды). Значит, стоим мы, курим, и тут приходит Петрович
и приносит с собой стакан, в который он налил немного (грамм 50)
чистого "светлановского" спирта. Ставит он этот стакан в сатуратор
и нажимает кнопку. Охлажденная газированная вода разбавляет спирт,
превращая его в "убийственный напиток". Петрович стоит и нервно ждет
окончания процесса разбавления и перемешивания. В этот момент
открывается дверь и в курилку быстрым шагом входит начальник цеха.
Лицо у него было красное, мокрое от пота. Петрович протягивает руку
за стаканом, тут начальник из-под его руки выхватывает стакан и ...
залпом выпивает! После чего, нимало не изменившись в лице, делает
характерный выдох и ,сказав Петровичу "Пошли со мной!", уходит.
Петрович потом еще долго сокрушался и вздыхал. Посудите сами: за то,
что начальник цеха выпил ЕГО спирт, его еще и наказали - лишили
премии за месяц и перенесли отпуск на зимнее время. Петрович говорил,
что "...черт с ним, с отпуском! Премия - тоже вообщем-то мелочь!
Но вот спирта жалко..."

Реальная история, происшедшая на заводе.
Есть у нас один мужик. В целом - неплохой, сильно не урабатывается,
но дело свое знает. Но случилась с ним оказия: после нескольких
операций немного крыша поехала. Начал увлеченно заниматься лечением
травами. Получился, правда, перебор: мог полумесячную зарплату отдать
зараз за стопку книг на эту тему. Лечить начал все подряд - начиная
от пяток и заканчивая ушами. Повсюду дома развешаны разные травы,
на столе - отвары, настойки.
Все бы ничего, но на этой почве он стал занудой, который может часами
товарищам по работе рассказывать на эту тему. Достал всех.
И вот, после очередной беседы о всяких рецептах, к нему обращается
один из его слушателей:
- Знаешь, Коля! А я тоже стал заниматься травами! Уже есть результаты!
- ???
- Понимаешь, достал я один корешок (говорит какое-то мудреное название),
так мы с женой занимаемся любовью по несколько часов за ночь!
У нашего эскулапа глаза заблестели, горло перехватило. Воображение
начало рисовать одному ему ведомые картинки.
- Ну-у-у!?
- Значит, так... Привязываешь корешок к члену...
Надо видеть было лицо Коли. Бригада же, конечно, падает от смеха.
Занавес.

Рассказываю со слов моей тети, есть все основания верить.
История приключилась с ее подругой. Подруга замужем, муж – юрист,
работает много, приходит домой поздно, часто уже когда она спит.
Так что бывает, что не видит она его сутками. И еще один факт –
живут они в высотке на Котельнической, а внизу, на первом этаже –
ресторан (очень удобно).
История такова. Звонит один раз муж ей домой часов в 10 вечера,
и говорит: «Я тут внизу, в ресторане, с друзьями по работе – хочешь,
заходи». Ну она спустилась в ресторан, выпить-закусить, еще выпить,
потом снова выпить и т.д. Часов в 12 муж говорит: «Спать хочу,
не могу больше сидеть, хочешь – оставайся, а я пошел». Она, понятно
дело, осталась, слово за слово, рюмка за рюмкой – ну и набралась,
в общем, основательно. Пора как бы уже и домой. А ее с пьяных глаз
переклинило – напало жгучее желание что-нибудь украсть. Прямо
клептомания какая-то в тяжелой стадии. Ну бывает, крыша съехала.
Видит – куртка чья-то висит. Красивая куртка, новенькая, богато
выглядит. Она ее - хац! – и к выходу. Ее понятно дело пропускают
(сама-то она без куртки была – чего там идти-то), думают, что куртка –
ее собственная. Приходит домой и спать. Наутро просыпается – голова
болит, вспоминает, что куртку сп#&дила, стыд и срам. В панике звонит
сестре, так мол и так, что делать-то? Сестра советует в куртке
документы поискать, может будет кому вернуть. Идет она в коридор,
берет куртку, находит в кармане бумажник. А там – деньги, карточки,
визитки, права… Ужас, да и только – она себя прямо настоящей воровкой
почувствовала. Надо искать-таки, кому вернуть. Читает на правах
ФИО – Алексеев Иван Анатольевич. И тут до нее доходит, что этот
Алексеев Иван Анатольевич – ЕЕ СОБСТВЕННЫЙ МУЖ! Вот так бывает –
своруй сам, пока кто-нибудь еще не своровал…
P.S. – Муж ее на руках носил, когда узнал, что она его куртку забрала.
Спасла, говорит, меня – там ну очень нужные визитки были, не говоря
уж о деньгах и документах. Знал бы он...

Стою на переходе, жду зеленый светофор.
Почти перед переключением у перехода тормозит машина, за рулем дама,
рядом собака - колли. У машины ломается зеркало и, естественно
(машина-то тормозит!), улетает вперед. Дама выскакивает из машины
и бежит... назад! Ищет зеркало. Потом из машины выскакивает колли,
и уж то-ли по нюху, то-ли еще как, но сразу находит зеркало
и начинает лаять, подзывая хозяйку. Все эту кутерьму наблюдает
застывшая, и забывшая про зеленый свотофор толпа желающих перейти
дорогу. И тут один мужик, смачно добавив кое-что народное, в сердцах
говорит:" Вот вам и баба за рулем! СОБАКА-ТО И ТА УМНЕЕ!"

Идем вечером с дочкой (5 лет) из гостей. Вернее, везу ее на санках.
Холодно, и у нас происходит следующий диалог:

(Я) - Слезай, а то примерзнешь!
(Д) - Нет, мама, я машинист, я остановки говорю!
(Я) - Какой же ты машинист, я санки везу - я и машинист!
(Д) - Ты не машинист, ты - ЛОШАДЬ!!!

История правдивая, и очень на злобу дня.

Два с половиной года назад после обмена моя семья переехала в другую
квартиру и, естественно, на повестке дня встал ремонт. Принялся
я носиться как угорелый по строительным рынкам да магазинам в поисках
всего. И вот как-то в один из весенних дней, часов около двух, занесло
меня в магазин, кажется "Бауклоц", или что-то в этом роде, возле метро
"Сокол". Дело было задолго до кризиса, поэтому зайти прицениться,
а то и взять какую-нибудь полезную мелочевку еще можно было себе
позволить.
Выбрав что-то такое полезное, встал я у кассы. Касс было несколько,
а народу немного, так что передо мной был всего один человек, и я,
чтобы не дышать ему в затылок, стоял метрах в двух сзади, ожидая,
когда он отойдет.
И вот в тот самый момент, когда предыдущий покупатель повернулся
на выход, а я приготовился заступить на его место, неожиданно прямо
передо мной впорхнула весьма дородная особа женского полу лет этак
пятидесяти, в недешевой шубе и с банкой какой-то краски в руке,
оказавшись на том самом месте, на которое я было нацелился.
Так как я был в достаточно расслабленном состоянии души, а людей было
мало, то я не особенно этому обстоятельству возмутился, поэтому скорее
для порядка или по привычке спокойно произнес:"Вообще-то здесь
очередь..."
Если бы мадам пробормотала что-нибудь дежурное, типа мол очень надо,
тороплюсь и т.п., или даже просто промолчала бы в ответ, меня бы это
вполне устроило. Совершенно не было никакого желания вступать
в пререкания или переживать по этому поводу.
Но мадам не нашла ничего умнее как повернуться в мою сторону и,
сверкая глазами, весьма высокомерно заявить: "Я, между прочим,
депутат Государственной Думы!", видимо полагая, что я тут же упаду
от счастья у ее ног.
От этих слов я мгновенно проснулся, и из моих уст сами собой вырвались
те самые слова, которыми многие мои сограждане мечтают одарить
какого-нибудь "народного избранника". Должен сказать, что, будучи
человеком в меру интеллигентным, я обошелся без мата, но слово
"бездельники" было самым ласковым в моей тираде.
Мадам мгновенно покрылась пунцовыми пятнами и возмущенно произнесла:
"Да вы даже не знаете, как усердно мы там работаем!" (Ну или что-то
в этом роде). На что я, на мой взгляд резонно, ответил: "А если
работаете, то надо сидеть и работать, а не шляться по магазинам."
Не найдя, что возразить, та, не отвечая мне, повернулась к кассирше,
рассчитываясь за покупку.
Закончив расчеты, она сделала шаг к выходу, но тут душа ее
не выдержала несправедливости, и она, снова повернувшись ко мне,
страдальческим голосом, в котором одновременно слышалось и возмущение
всем миром, и претензии лично ко мне,и нотки оправдания, произнесла:

"ДАЮТ НЕОБУСТРОЕННЫЕ КВАРТИРЫ, ВОТ И ПРИХОДИТСЯ БЕГАТЬ ПО МАГАЗИНАМ!"

Я заплакал от сострадания и жалости.

Звонок на пейджер от жены: Срочно позвони домой.
Звоню. Вопрос - Ты где?
Отвечаю: - Да зашел вот в ветеринарную клинику к знакомому.
Мгновенная реакция жены: - И чего это тебя, кобеля, туда занесло.

Середина 80-х. Обеденный перерыв в НИИ. Женщины бегают по магазинам,
мужчины заняты кто чем. Вдруг вбегает одна из женщин и сообщает, что
купила стиральную машину, мужу дозвониться не смогла, машину надо
оттащить домой, неужели в отделе не найдется двух мужчин. Двое как раз
и нашлось - я и мой коллега Юра. Пошли в магазин и начали грузить.
И вот, когда я наклонился, чтобы поднять машину, раздался тихий треск
и вместо брюк у меня на поясе оказались две штанины. Лопнули брюки.
По счастью был я в пальто. Короче довезли машину до дома, занесли
в квартиру. Хозяйка любезно предложила мне зашить брюки и даже
предложила тренировочные штаны своего мужа, которые мне не подошли
по габаритам (мелковатым муж оказался) . И вот, когда я уже был
без штанов, но в пиджаке, галстуке, а Юра понес штаны в другую
комнату - появился муж! Как потом выяснилось, ему таки дозвонилась
соседка-доброхотка и сообщила, что жена мужика привела. На дурацкий
вопрос, что я здесь делаю, последовал не менее идиотский ответ - брюки
жду. В этот момент из другой комнаты (спальни!!!) появился Юра
с моими штанами.
До мордобоя дело не дошло, разъяснилась ситуация. А вскоре эта женщина
развелась и еще раз вышла замуж. Но на всех институтских междусобойчиках
она с удовольствием сообщала, что ее семейная жизнь рухнула из-за моей
"толстой задницы" - что является клеветой, потому что я худой,
но длинный.

Веселая Мудодавка.
(Рассказано малознакомым кренделем, но верю. Я думаю, вы тоже поверите.)

Мудодавка - это игра. Она распространена среди военных, а точнее,
младшего офицерского состава. Кстати, игра банная. Играют же в нее так...

Берется стол с дыркой посередине (знаете, как в кафешках?). Далее,
толпа _абсолютно_ _голых_ мужиков привязывают себе к я%цам нитки,
садятся вокруг стола и продевают нитки снизу в дырку на стол.
Ставится кон. Все. Дальше - игра: каждый берет нитку (ясный перец,
никто не знает, чья это нитка, но каждый НАДЕЕТСЯ, ЧТО ЧУЖАЯ)
и дергает. Как вы понимаете, чем сильнее дернешь, тем врагу будет
хуже. (В принципе, бояться нечего - если что, обрывается нитка,
а не... Но страшно =) К тому же, свои я%ца, как говорится, "в чужих
руках", их не пожалеют, так что... дергают, как правило сильно.
Тот, кто угадает и ДЕРНЕТ САМ СЕБЯ, выиграл.

Все генитальное так просто!

Эту историю рассказал мне мой друг работающий сварщиком на одном
из заводов нашего города.
Проснулся он как-то раз с глубокого похмелья ранним утром
в понедельник, чувствуя себя отвратительно. А как раз нужно было
идти на работу. Посидев и подумав, как отмазаться на этот раз,
он позвонил на работу своему мастеру и спросил: "Вам сварщики нужны?"
"На х% нам сварщики, у нас своих хватает", - ответил ему мастер.
Вот и хорошо, подумал мой друг и лег спать.

Быль. Рынок в Лужниках.
Покупатель, рассматривая турецкий свитер:
- Вещь-то дорогая, а воротник пришит криво.
Продавец, не задумываясь:
- А что вы хотите - их же там постоянно трясет.

Пошел на днях сдавать кровь. Донор я. Прохожу обычные предварительные
процедуры - сдал кровь на группу, захожу к венерологу. Венеролог -
пышная дама лет тридцати пяти разговаривает в это время по телефону.
Разговаривает она значит, и показывает мне рукой, мол, снимай штаны.
Снял. Дама, продолжая разговор с телефонной трубкой, делает рукой
какие-то непонятные пассы. "Я вас не понимай" - говорю. Тогда дама,
не отрывая трубку от уха, изрекает сочным грудным голосом:
"Оголи головку!", и тут же в трубку:" Сергей, это я не тебе".
Вот такая вот история. К сожалению, реакцию Сергея узнать не удалось. :)

"И на старуху бывает проруха".
В бытность мою студентом, был в нашем институте преподаватель,
доцент, по фамилии Трифонов-Богданов и по кличке, соответственно,
Трипперов-Баранов. Кстати, сам он пытался насадить другой nickname -
ТБ (или тяжелый бомбардировщик), но тот к сожалению не прижился.
Я же, для краткости, буду называть его так. Со мной же на курсе
учился классный парень Роман. Где-то на четвертом курсе их пути
пересеклись. Посетив пару лекций ТБ, Рома понял, что гранит науки
с этой стороны ему не прогрызть. Тогда он, как когда-то Ленин,
решил пойти другим путем, а именно наладить с ТБ теплые дружеские
отношения. Не прошло и месяца, как они перешли на ты, ходили слухи,
что они порой вместе коротали длинные зимние вечера за бутылочкой
водки. И вот пришел час Роминого триумфа - экзамен. Бысро поставив
тройки и четверки всем желающим, ТБ сел рядом с Ромой, полуобнял
его за плечи: "Ну, давай Ромка, рассказывай". Рома вяло забормотал
что-то, с трудом двигая похмельный наждачный язык. Во время ответа
ТБ согревал Рому телотой дружеского взгляда, ласково поглаживал Рому
по спине и согласно кивал головой. Как только Рома закончил, ТБ
обвел аудиторию широким жестом и сказал: "Старик, вот они все
ни черта не знают, а я им тройки поставлю, потому что мне на них
наплевать. А ты, Ромка, мой друг и я хочу, чтобы ты знал мой предмет
лучше всех. Так что я тебе двойку поставлю чисто по-дружески, ты
еще поучи и приходи в любое время".
Короче, свою тройку Рома получил с третьей попытки и только после
того, как обозвал ТБ мудаком и послал его на хер.

PS Может расскажу как-нибудь, как закатилась звезда ТБ.

Заголовок в Санкт-Петербургской газете:
Объединение "Вибратор" создает центр релаксации.

Вообще-то советские машины (уж, извините, "русскими" их язык назвать
не поворачивается) хорошие. Ну, или почти хорошие. На худой конец,
плохие...В общем, полетела у меня на "Волге" коробка передач. При
переключении с четвертой на пятую...Кое-как добравшись до работы,
вспомнил историю.
Физтех. 1985 год. Группа первокурсников сдает лабу (лабораторную работу)
по физике. Моя, собственно группа-то. Настроение - храм науки, свет
цивилизации, и мы -подумать страшно!-сдаем в нем лабу по физике!!! Все
с благоговением померяли неделю назад внешний радиационный фон и вот
теперь, что-то списав у друзей, что-то из книжек, готовятся прикоснуться
к мировой науке. А один парнишечка как-то безответственно подошел к
этому вопросу и цифры откуда-то ниоттуда списал. Из передовицы "Правды".
Или из "Советсткого спорта". Но, скорее всего, с бутылки портвейна "777".
Да, да!!! Некоторые физтехи РОДИЛИСЬ рыцарями "джи-дай". А не стали ими
после двух месяцев обучения.
Ну так вот, подходит и этого парнишечки очередь. Преподаватель смотрит
в его уж СОВСЕМ результаты, и тихо так произносит:
- Да, хуевенькие у Вас результаты-то..
Группа в шоке. Не говоря уже о том, что в храме!!! Где Капица из
телевизора завкафедрой!!!(Это только потом мы поняли, что он просто СЫН
великого ученого).Первая лаба!!! Лучший ВУЗ страны!!! Да и просто двое,
то есть две из шестнадцати-то девушки!!!(Девушки, девушки, у нас даже
не поднялось ничего, чтобы проверить).
Парнишечка тоже вошел в ступор и мямлит жалобно:
- Да вот. Плохие результаты...
- Да не "плохие", - уже злясь, чеканит преподаватель, - а "ХУЕВЕНЬКИЕ"!

В общем, советские машины почти хорошие....

Тут такая фишка произошла. У одного моего знакомого один гараж
на двоих с отцом в гаражном кооперативе. Большой гараж. Две машины
влезает. И вот идет мой знакомый домой с работы и видит дымок.
Во, блин, думает. Что-то горит. Ну и идет себе домой макароны кушать.
Тут прибегает к нему отец с прической а-ля франкенштейн и с глазами
как у лемура. Орет: кипиратив наш горит. Ну, соответственно, макароны
остаются без пользователя, а сия парочка несется к гаражу. Надо сказать,
что гараж находится минутах в 15 ходьбы. Через две минуты эти спринтеры
прилетают к стойлу своих бибик и видят картину. Горит уже два гаража.
Причем "виноватый" ауди уже выгнан из гаража, а соседний мерседес весело
потрескивает как революционер Лазо после разборок с самураями. Надо,
конечно, вызывать пожарных, что хозяева гаражей и проделывают, набрав
почему-то 03. У нас, мол, гаражи горят, пришлите скорую.
Им вежливо обьясняють, что они офонарели и т.д. В конечном результате
голову кто-то все-таки включил и пожарных вызвал. Приезжают.
Старший (ковыряя в зубе пальцем):
- А что, мужики, горим? Где б тут воды взять?
Отупевший народ смотрит на него с легким недоверием...
Горит три гаража. Приезжает вторая пожарная машина.
Посовещавшись, старший (почесывая каску):
- А что, мужики, воды точно нету?
Народ, приобретший за это время несравненную боевую раскраску индейцев,
начинает медленно звереть и порыкивать.
Горят пять гаражей. Вода нашлась.
Старший (ковыряя в зубе шурупчиком):
- Усе. Порядок.
Сгорело - мерседес, два москвича, жигули, опель.
До гаража моего знакомого осталось полтора гаража. Занавес.

Да. Чуть не забыл. В его гараже стоял мой мотоцикл.

Работаю я в техподдержке одного инет-провайдера...
Поступил звонок, беру трубку, там какой-то дядечка:
Д - Здравствуйте, это клиент ваш беспокоит, скажите, вы ведь
в районе ***** находитесь?
Я (слегка озадаченно) - Простите, а что вас интересует? (а дело
в том, что служба поддержки находится у нас совсем в другом месте,
не в центральном офисе, куда едут оформлять договоры и платить
за услуги)
Д - да дело в том, что я сейчас просто с юго-западной в ваш район
еду, скажите, там дождик идет? Нет? Спасибо вам большое, извините,
до свидания...

Вот так! Юзеры совсем уже обнаглели! :-))

Фамилии и имена в истории немеренно искажены.

История произошла в Кущевской БТРМ (Броне-Танковой ремонтной матерской,
единственной на весь СКВО (Сев. Кав. Военный Округ)), где тогда служил
мой отец. Да, мастерская - тем не менее, военный объект, и служили
там в качестве руководителей офицеры, а в качестве рабсилы - партизаны,
в основном. Ну и гражданские - токари, слесари и т.д.
Командиром части (69 год) был подполковник Иван Егорыч Коваль, а его
заместителем - майор Дмитрий Викторыч Белов.
Дмитрий Викторыч был мужик сугубо положительный, не пил, работу
справлял отлично и другим спуску не давал.
Иван Егорыч был милейший мужик, душа человек, давить людей терпеть
не мог, и выпить не чурался.
Вот идет он по территории, а за углом цеха сидят двое - токарь
да партизан, и выпивают спиртик (благо, спиртзавод за углом,
и в услугах БТРМ нуждался, потому спирт в части был).
Завидев Иван Егорыча, они поначалу стушевались, но потом один из них
нашелся:
- О, Иван Егорыч, ну, прими с нами.
Иван Егорыч долго не отнекивался, принял чуток, и потом, оглянувшись
по сторонам, шепотом сказал:
- Ну вы тут, мужики, поосторожней. Тут где-то рядом Белов ходит.
И ушел.

Есть такая игра - 100 к 1. Если кто не знает, смысл там в том,
что на улице один вопрос задают 100 респондентам, 6 самых
популярных ответов отражены на табло. А игроки дают свою версию
популярных ответов, и чем ответ популярнее, тем больше они получают
очков. Так вот, в той игре, которая потрясла меня, вопрос был:
Как звали самую популярную мать? С трудом осилив Марию и Мать Терезу,
одна дама лет 35 выдала версию, что это может быть мать Ленина.
Ведущий говорит: допустим, а как, кстати, ее звали? На что тетенька,
задумавшись, отвечает: НАДЕЖДА КОНСТАНТИНОВНА!

Гараж для автолюбителя, как известно, дело святое. Это не просто
вместилище для четырехколесного друга - это еще и место, где можно
отдохнуть от мирской суеты, пообщаться с друзьями и все такое прочее.
У некоторых моих соседей по гаражам такие хоромы оборудованы -
закачаешься. Так что не удивительно, что и так называемые жрицы любви
туда тоже заглядывают.
И вот вам почти святочный рассказ (хоть до святок и далеко). Короче,
решил поменять я летние колеса на зимние (давно уже смонтированные
и ждущие наготове в гараже). Поскольку процедура сия уже несколько
раз откладывалась, я дал себе слово в определенный день ее проделать,
невзирая на лень и усталость.
Не хочется, а надо, - твердил я себе, доставая из машины домкрат.
Включил в гараже свет, врубил музыку… Уже поменяв два колеса, понял,
что с устатку забыл вставить декоративные колпачки под диски. На колу
мочала - начинай сначала.
В общем, ликвидировав оплошность, решил перекурить. Курю и с тоской
поглядываю на два оставшихся колеса. И тут-то они и появляются.
Представительниц древнейшей профессии не опознал бы в них разве что
слепой - две, пардон, шкуры в кожаных мини-юбках до пупа, лет эдак
по восемнадцать. Выражаясь по-научному, миньетчицы.
Подходят они ко мне мелким ходом и интересуются:
- Молодой человек, услуги не нужны?
- Нужны, - поднимаю на них мутный глаз. - Два колеса переставить надо.
Одна с видом оскорбленной невинности вздергивает голову - как, мол,
вы смеете обращаться к порядочной девушке с подобными предложениями?!
Вторая хихикает, пихает товарку локтем в бок, и обе, вихляя задами,
удаляются.
Дуры. Могли бы честным трудом заработать денег согласно действующим
расценкам…

Работаем в научно-исследовательском институте. Сосед сидит
и заполняет базу данных по причинам смерти (смертность короче).
В одной из карточек диагноз был таков:
- Причина смерти не установлена из-за отсутствия внутренних органов
И еще один:
- Смерть от поноса лошади (это в смысле лошадь "понесла")

За достоверность отвечаем, а за правильную постановку диагнозов
нашими сельскими "умными" врачами - нет.

Фирма наша работает в тесном контакте с Управлением
Западно-Сибирской железной дороги. Соответственно тамошний
персонал (разумеется, в лице молодых девушек и женщин)
нам довольно хорошо известен. А история такая: выпустили в
Управлении серию календариков на 1999 год с изображением
нескольких своих симпатичных сотрудниц. Прошу я принести
мне один такой календарик и говорю (имя изменено):
- Принеси мне календарик с изображением Изабеллы, я хочу
иметь ее на своем столе!
Сказал без всякой задней мысли, и только радостные лица
коллег навели меня на подозрение, что сказал что-то не то...

История произошла с моей женой, ну а кому, как не жене целиком
и полностью веришь? ;-)
Дело было в Ярославле. Сообщаю для некоторой, так сказать, предыстории.
Итак, Ярославль, родина первой женщины-космонавта! Валентины
Терешковой - все, надеюсь помнят.
В одном из районов города, а точнее даже в том, в котором она
родилась - Перекоп его называют! Кстати, самый жуткий район Ярославля,
так что будете проходить мимо, проходите! Ага, так вот, есть там
магазин промышленных товаров, который называется, как вы уже
догадались, ВАЛЕНТИНА! Жена поставляет для этого магазина часть
ассортимента. Естественно в этой работе присутствует и телефонная часть.
Звонок по телефону: «Алло, это Валентина?» Если не узнает голос
директора, или ее заместительницы (замечу обе женщины, да и вообще
магазин «совковой» закалки, так что мужиков там и вовсе нет, даже
в грузчиках) и далее переговоры…
Однажды, ну совсем недавно! Она (жена) звонит в ВАЛЕНТИНУ, и, как
деловая и занятая женщина, думает еще о куче дел, а именно о встрече
со своей подругой, которая работает в таможне и естественнно набирает
ее номер, вместо магазина. Там, как ни странно, работает много мужчин
и начальник подруги тоже мужик с эдаким мужицким басом…
Итак, звонок в ВАЛЕНТИНУ, в трубке мужской голос. Чуть смутившись
(откуда в магазине мужик взялся), она все же спрашивает:
«Это ВАЛЕНТИНА?» На что получает вполне резонный ответ: «Нет, это
Владимир!» Занавес!
Но вот вы скажите, что испытал мужик, который не мог знать, что звонят
в магазин? Что они испытал, когда на свой мужественный бас услышал
такой вопрос?!!!
Я сказал, что если бы у меня руки могли через трубку достать горло
звонившей, то я бы ее придушил! ;-) Но это ж была моя жена! Так что
пусть тот Вова ее простит! Уже полгода таможня вспоминает это случай
и всегда, хитро подмаргивая Владимиру, спрашивают его: «Валентина?»

Несколько лет назад обычная рабочая семья из г.Челябинска решила
свалить в Германию, на историческую родину. Шофер и учительница +
двое детей – сын и дочь. Попросили меня родственники встретить их
и проводить в Шереметьево. Едем по Ленинградскому шоссе. Слева –
монумент в виде «ежей» из вкопанных рельсов.
Я (не подумав): Вон докуда немцы дошли!
Сын немца (с восхищением в голосе): НАШИ дошли?…

Отдыхали мы как-то с приятелем - Цаца его кличут. Ну водка, девушки...
Одна из дам показывает стриптиз, в перерыве, в чем осталась (почти
ни в чем) отправляется курить на балкон. А месяц ноябрь.
Я интересуюсь - не замерзнет ли? На что Цаца отвечает: все нормально,
я ей тапочки дал...

История эта произошла, когда я еще учился на первом курсе юрфака
в одном ВУЗе. Так вот, у нас там, совершенно непонятно зачем ввели
"Высшую математику". Ну народ, естественно, совершенно не подкован
в этом предмете, помнят со школы таблицу умножения и ладно – «вышка-то»
юристам зачем. А теперь представьте себе еще и семинарские занятия.
Плавали все, какие там задачи решать, никто не мог грамотно даже
определение сказать: запинались, путались, пропускали слова. Надо
отметить, что преподаватель была женщина (необычно как-то для такого
предмета).
И вот, очередной семинар. Преподаватель начинает по определения гонять.
Встает один мой друг, Сашка, и на что-то пытается ответить. В общем
отвечает правильно, но постоянно запинается и путает слова местами.
Когда он заканчивает преподаватель изрекает следующую фразу:
- Ну что, ребята, почувствовали шероховатость Саниного языка.
Учитывая, что это сказала женщина, семинар дальше вести было просто
невозможно.

Моему сыну три месяца, а мы никак на него свидетельство о
рождении не получим... Некогда...
Жена в очередной раз: "Леш, надо бы Димку зарегистрировать"
Моя первая мысль: "... www.crack.ru ..."