Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.12.1999 по 12.12.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История реальная, поскольку произошла при моем непосредственном участии. Приехал я к другу в Америку. Он меня встретил в аэропорту, ну и началось... На третий день зашли мы поужинать в какое-то заведение, и мне пришла в голову мысль, что само по себе было уже необычно, учитывая трехдневное зависалово. "Дима, - говорю я, - а тебе не кажется, что мы с тобой третий день безостановочно бухаем, да все пиво там, виски всякое, а вот водки, по-русски то-есть, еще не нажрались?" - "Да без проблем, - отвечает Дима, - давай водки". Надо сказать, что у них там в основном или Смирнофф, или Абсолют, по крайней мере мне так показалось, а тут смотрим - стоит в баре бутылочка Посольской завода Кристалл... Заказываем еду, точнее закуску. Дальше происходит диалог между нами и барменом: Мы: - Ну и воон ту бутылочку водочки. Бармен: - Нельзя. Мы (изумленно): - ??? Бармен: - Мы бутылками не продаем. Мы (не понимая, как еще ее можно продавать): - А как вы ее продаете? Бармен: - Шотами (т.е. рюмками по 50 г) Мы (скалькулировав в уме): - Тогда десять шотов. Бармен: - Нельзя. Мы (издевается, гад): - Почему? Бармен: - Это большая доза, мне нужно быть уверенным, что вы сможете заплатить. Мы (это БОЛЬШАЯ доза? он че, идиот?): - Да мы заплатим, заплатим! Тут Дима, как уже практически местный житель, врубается и добавляет: - Да мы сейчас заплатим! Вперед! Так можно? Бармен (подумав): - Да. Мы (доставая и начиная отлистывать деньги): - А теперь нужно по пять шотов слить в отдельный стакан, пять и пять. Так можно? Бармен: - Нельзя. Мы: - Но почему? Мы же заплатили (передаем деньги, бармен их пересчитывает) за десять шотов, и теперь хотим, чтобы их нам сервировали по нашему вкусу... Бармен: - Ладно, можно. Мы (точнее, я, решив поумничать): - А чтобы было проще, нужно взять бутылку и просто разлить ее пополам в два стакана, 500 пополам - это и будет по пять шот... Бармен: - Нельзя. Мы (ой дураак...): - Все, забудь об этом. Наливай десять шотов, переливай, что хочешь делай, принеси в двух стаканах. Понял? Бармен: - Ребята, а вы откуда? Мы (ну %# твою мать!!): - Из России, русские мы, водку неси!! Бармен уходит и возвращается через пару минут, неся два литровых (!) стакана, доверху (!!!) наполненных водкой. При ближайшем рассмотрении оказывается, что там не только водка: Мы: - Это что? Бармен: - Водка. Мы: - Понятно, а что кроме водки? Бармен: - Лед. Мы (ууу, сука!!): - Ложку неси! Бармен: - Зачем? Мы (хором): - ЛЕД ДОСТАВАТЬ!!! Короче говоря, принес он ложку, мы достали лед, точнее, ту его часть, которая не успела растаять, с отвращением выпили разбулыженную водку, потом купили в магазине литр Абсолюта и спокойно выпили его у Димы дома. На следующий день зашли в то же заведение в обеденное время, просто перекусить. Вчерашний бармен, увидев нас на пороге, приглушил музыку и радостно обьявил: - А вот пришли те самые двое русских, которые вчера ложками выпили бутылку водки! Присутствующие зааплодировали.
Был у меня приятель - Миша Комаров. Как-то в уже не очень сопливом возрасте, лет так в 16-17, подходит он к папе и спрашивает: - Папа, а как звали Бетховена? Папа, пожилой интеллигентный еврей, начинает на Мишу брызгать слюной: - Миша, да как ты можешь! Ты же интеллигентный человек! Ты учишься в школе! Мы тебя воспитывали! Просто позор в таком возрасте этого не знать! Каждый должен впитать это с молоком матери!.. Ну и так далее. Потом, выговорившись, назидательным тоном: - Запомни, Миша, Бетховена звали Иоганн... Себастьян... (Садится на стул, делает паузу секунд на 10...)...Бах. Мишу пришлось откачивать от смеха, а папа был очень сконфужен.
Служил мой брательник на Северном Флоте лет эдак 5 назад в звании капитан-лейтенанта. И был у них дюже злой адмирал (командир базы или я уж не знаю кто). Ко всему придирался, то личный состав плохо выглядит, то корабль. И всех по матери, естественно. И был однажды назначен смотр на корабле, где брат службу отбывал. Зная крутой нрав адмирала, за несколько дней до смотра начали аврал (а корабль и так-то содержался в неплохом порядке). В день смотра корабль просто блестел, как матросская пряжка. Но вот по трапу поднимается адмирал со свитой и сразу показывает пальчиком на спичку на палубе (ее, скорее всего, и не было там): "Это, что, вашу мать такое, это не боевой корабль, а лесовоз, везде бревна как в зоне на лесопилке валяются" и т.д.) Всему экипажу обидно стало до ужаса, почитай неделю корабль драили. Ну брательник мой не растерялся и отдает команду: "Четверо матросов, убрать это бревно живо". Адмирал больше со смотрами на корабль не хаживал...
Может, кто-то еще помнит, сколько шороху навел этой весной славноизвестный вирус Winchin (сработавший на годовщину чернобыльской катастрофы)? Так вот, вскоре после этой эпидемии, чувствительно потрепавшей предприятия нашей отрасли, мой знакомый зам. директора одного крупного предприятия по каким-то надобностям отправился в министерство. Там у него возникает острая необходимость распечатать документ, хранящийся в файле на дискете. Дородная, очень фигурная секретарша в приемной долго отнекивается, рассказывая про недавно перенесенную эпидемию, про вред случайных компьютерных связей, но, наконец, несколько комплиментов, шоколадка и заверения в кристальной чистоте и полной стерильности делают свое дело. Запускается редактор, загружается файл с документом и... На экране дисплея разворачивается жуткая сцена. Текст документа начинает на глазах быстро разваливаться на куски. Хаотические, беспорядочные потоки цифр и букв быстро заполняют все пространство документа. Глаза секретарши наполняются ужасом и благородным гневом, она яростно срывает телефонную трубку и прерывающимся голосом докладывает кому-то (вероятно, в компьютерную службу): - Вирус…опять… обнаружен…уничтожает информацию…компьютер…да тут один… я как чувствовала … не хотела, а он… Наконец до сознания моего оторопевшего приятеля доходит суть происходящего и он умоляюще просит: - Во-первых, не кричите, во-вторых, положите трубку и, в-третьих,… снимите, пожалуйста, Ваш бюст с клавиатуры…
Дело было на крайнем Севере, на острове Врангеля. Остров примечателен разными особенностями, но к данной истории имеют отношение всего две: во-первых на острове живут только метеорологи и пограничники, а во- вторых на острове лето длится ровно две недели, за которые тундра успевает расцвести (правда, очень красиво) и отцвести. А все остальное время там снег. В очередной раз на погранзаставу прибыли после учебки новые бойцы. И оказался среди них художник, даже краски с кисточками с собой привез. Рисовал он действительно классно - ну дар у пацана; удивительно, что его при штабе округа не оставили. Порисовал он недельку наброски, наглядную агитацию всю в порядок привел, естественно, и даже пару портретов карандашных замастырил. Круто. НЗ (начальник заставы) ему и говорит: "Слушай, у нас вон в столовой стена свободная, так, может, ты там изобразишь чего? Ну типа панно или картину во всю стену,а?" А чего ж не изобразить, осень глубокая (читай - перманентная зима) на дворе, даже наряды на прибойку - и те редко ходят, а тут - дело. Да еще и творческое. Парняга подошел к заданию с полной ответственностью - стенку загрунтовал олифой или там еще чем, отгродился от помещения столовой простынями, - ну, блин, чистый Cикейрос. Причем никто, повторяю, никто на заставе не подглядывал, чего он там рисует (хотя могли, конечно); развлечений в коллективе из двадцати шести человек крайне мало, поэтому все по-честному ждали праздника. И вот праздник наступил. Весь личный состав, включая НЗ, зампала и старшину собрался на ужин и мастер, гордым движением сдернув простыни, явил миру свой шедевр размером два с половиной на четыре метра. Действительно, нарисовано было классно - снег с фиолетовыми тенями, полярное сияние, в этом снегу отражающееся, заиндевевшие пограничники, остановившиеся взглянуть в сторону противника... И тут в тишине раздался голос НЗ: "$% твою мать, ты бы лучше травку нарисовал, березки, а то на эту хренотень уже смотреть тошно!!" Художника чуть не убили. Но картина осталась. Искусство вечно!
Все неприятности Андрея М. начались с того момента, когда ему выдали сапоги сорок последнего размера. А было это на военных сборах под г.Прохладным году эдак в 84. Чтобы нормально отходить в этих кирзаках день, нужно было каждый день покупать две свежие газеты и засовывать их в сапоги особым образом. Одним прохладным осенним утром, за полчаса до подъема, Андрей проснулся в своей палатке и почувствовал непреодолимое желание совершить поступок, который в народе называется «по-большому». Напялив на босу ногу свои кирзаки, еще не заряженные партией свежей прессы, поеживаясь от холода, он бодро затрусил к известному общественному заведению. Сделав свое дело, он уже собрался было уходить, как вдруг заметил кусок бумаги, не провалившийся туда, куда ему было положено провалиться. Будучи по натуре человеком очень аккуратным и чистоплотным, Андрей вернулся и попытался носком сапога пропихнуть бумажку в нужном направлении. Сапог нежно соскользнул с ноги и сквозь отверстие в полу бесшумно ушел в темную пучину продуктов армейской жизнедеятельности… Потеря военной амуниции в полевых условиях грозила целой цепочкой неприятностей и неудобств. Эта мысль сразу же посетила Андрея по выходу из шокового состояния . Допрыгав кое-как на одной ноге с болтающимся сапогом до палатки, он решил посоветоваться с однополчанами.Как следует наржавшись, было решено помочь товарищу. Нужное решение приходило непросто. Длинную палку в степной местности найти невозможно, багор с пожарного щита слишком короток. Но все же выход был найден. Кто-то вспомнил, что замполит сборов - майор Ю. (страстный поклонник рыбалки) повсюду таскал с собой небольшой портативный финский спининг. Для спасения попавшего в беду товарища было решено одолжить ненадолго замполитов агрегат, хранящийся на крыше флагманской палатки. И вот пятеро охотников за сапогами в девять ног несутся к стратегическому объекту. Вы никогда не пробовали на спининг поймать солдатский сапог в общественной уборной? Обязательно попробуйте, очень увлекательно! И вот апофеоз событий: Счастливый рыбак вытаскивает из лунки свою добычу. Радостные болельщики устраивают по этому поводу бурное ликование. Не веселится только замполит, незаметно подошедший к увлеченной компании и задумчиво переписывающий в блокнот всех участников событий…
Из программы "В мире животных". Идет сюжет - мужик показывает свой питомник. Там у него, кроме змей и крокодилов, обитает забавное глазастое существо, вроде лемур (не ручаюсь за название). Мужик берет жирного таракана, размером, наверное, с большой палец, и дает его зверьку. Тот хватает насекомое и начинает его с большим аппетитом поглощать. За кадром слышатся возгласы восхищения, смешанного с отвращением (главным образом женские). На это мужик, улыбаясь, замечает: - Это еще ничего. Вы еще не видели, как он их в йогурт макает!
Тот, кто когда-нибудь работал с жидким гелием и вообще с криогеникой, наверное знает, что изделие номер 2, то бишь обыкновенный презерватив есть вещь в криогенном хозяйстве необходимая. Например, самый простой и вместе с тем самый надежный способ измерить уровень гелия в любом сосуде, это взять тоненькую трубочку из нержавейки, на верхний ее конец плотно примотать изделие №2, а нижний конец - опустить в сосуд. Согласно законам физики в трубочке возбудится стоячая волна (Бог мой, сколько ассоциативных слов...:-)) ), которая резко изменит частоту на границе раздела жидкого и газообразного гелия. Тем самым вы и определите его уровень. Ну а теперь собственно история... В некоей европейской лаборатории устанавливали новый сверхпроводящий магнит и заливали его гелием. Как обычно, возникли сомнения и надо было срочно определиться с уровнем жидкого Г, что-то умным приборам не было доверия. Представитель устанавливающей магнит фирмы сказал, "Эх, вот сейчас бы презерватив и мы все бы точно определили..." "Нет проблем" - сказал именитый профессор, начальник лаборатории, позвонил секретарше и, дав ей соответствующие указания, велел ей немедленно сбегать в ближайшую аптеку. Быстрая, исполнительная и сообразительная девушка обернулась за 15 минут и, запыхавшись, вбежала в лабораторию, держа в руках небольшую коробочку. Когда начальник открыл ее, в ней оказались... противозачаточные таблетки! Девушка оказалась сообразительной черезчур!!! :-))
История, рассказанная моим другом. Ташкент, июль, жара как в аду. Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона: "Г@ндон, открой заднюю!" и сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила конечно же дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит, автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца. Через пару остановок старшка-узбечка, естесс-но на узбекском: "Гандон, сыночек, открой пожалуйста заднюю."
Смотрю вчера Дежурную Часть по НТВ. Там какой-то важный милиционер рассказывает о том, как в Рязани был раскрыт подпольный публичный дом, который размещался в сауне. Он говорит, примерно, следующее: "Мы давно за ними следили, и были уверены, что там публичный дом. Для того, чтобы окончательно в этом убедиться, нашим отделом была проведена КОНТРОЛЬНАЯ ЗАКУПКА...".
Короче, мы с мужиками плотно посидели (посинели), и тут хозяин квартиры вспоминает, что у него течет толчок. Поясню, что именно течет: такая хуюлина (резиновая), которая соединяет унитаз и бачок. Ну, понятное дело, по пьяни всегда тянет чего-нибудь сделать. В общем, толпа синих мужиков идет в сортир, каждый осматривает эту резиновую херню (а для этого нужно залезть головой под унитаз) и решает, что нужно немедленно чинить. Кто-то не совсем еще синющий говорит, что нужен герметик. Герметик находят - такой, как паста Аквафреш, в похожем флакончике, с подвижным дном. А дело в том, что чтобы выдавить этот герметик, нужно немеренно надавить пальцем на дно. Короче, мужики по очереди пытаются, наконец у одного герметик полез. Замазывать жутко неудобно даже по-трезвому. Через полчаса все, перемазанные герметиком, выходят счастливые из сортира и идут продолжать квасить. Сколько квасили – не помню. Просыпаюсь от какого-то громкого шума. Посреди комнаты стоит друган – назовем Саня – и орет: «Блядь, это пиздец!!». В общем, что было: После долгих стараний с толчком Сане захотелось посрать, что он удачно и сделал. Естественно, подтерся, как все нормальные люди, только по причине алкогольной интоксикации делал все это машинально, а если бы меньше выпил, то вспомнил бы, что во время ремонта мужики вытирали руки (герметик) туалетной бумагой, причем не отрывая, а так, об рулон. Ну и ближе к утру захотелось Сане еще раз посрать. На этот раз у него уже не получилось по той причине, что жопа склеилась. Причем так здорово, что стоял он под душем (не знаю уж, как там он все в своей жопе отколупывал) часа три. А может и больше, мы снова уснули… Мы потом прочитали на упаковке, что он (герметик) полностью застывает через 15 часов. Хорошо, что Саню так рано понос пробил…
Однажды занесло меня как-то в маршрутку. Надо сказать, маршрутка попалась веселая, т.к. сигнальная кнопка-то была, но не звенела. Вместо звонка у водителя загоралась лампочка. Видно, достали его звонки, вот он и поставил лампочку. И тут захотелось одной из пассажирок выйти из маршрутки. Ну она, значит, подходит к двери и нажимает кнопку... Звонка нет. Остановка приближается. Женщина снова жмет на кнопку. Результат тот же. Пассажирка начинает нервничать и жмет в третий раз и долго не отпускает кнопку. Ничего не происходит. Вернее, это она так думает, а у шофера лампочка мигает, нервирует его. Женщина в панике, остановка совсем рядом. Она в очередной раз нажимает на злополучную кнопку, но в глубине души понимая, что это бесполезно, поворачивается к шоферу сказать ему, чтобы остановил маршрутку. И в это же время шофер поварачивается к настырной пассажирке и громко произносит: - ДЗЫНЬ, ДЗЫНЬ!!!
История это про образованность атлетов, в частности баскетболистов. Смотрел я интервью с Шакилом О'Нилом, зверюга такая - 2.10 роста, кило так 120. Голова прямо как из анекдота про боксера "И еще я в нее ем". Ну репортер его спрашивает:"Вы считаете что ваша игра улучшилась в этом сезоне?" Шакил, явно решив блеснуть интеллектом, выдает в ответ смертельную фразу: "Моя игра это как Теорема Пифагора - ни у кого на нее нет ответа" Но самое интересное, это то, что я расказал про это одному знакомому американцу и он с удивлением спросил: "А что здесь смешного?"
Начальника коммунального хозяйства Рима спросили, как они подготовились к Y2K. Он обиделся и сказал, что их контора уже пережила Y1K и Y0K, и непонятно, почему надо сейчас волноваться.
Случилось моим друзьям заиграться в преферанс часов эдак до 4 утра. Наутро один из них рассказал нижеизложенную историю. Выходит он на улицу, дабы поймать частника и доехать до дома, но то ли частники уже все «затарились», то ли одинокая мужская фигура на обочине в столь поздний час их смущала, но подбирать его никто желанием не возгорел и отправился он в пешую прогулку до дома. Перейдя на другую улицу, о лености и усталости своей, решил он еще раз попытать счастья – на этот раз остановился на автобусной остановке и приступил к «голосованию». Тут из глубин остановки появляется юное создание… Нетрезвое, мягко говоря… Очень мягко говоря… И обращается к моему другу: - Вы не могли бы меня проводить домой? – говорит она заплетающимся языком и называет адрес недалеко от места проживания любителя ночного преферанса. Удивившись – нечасто к нему по ночам девушки обращаются с подобными просьбами – мой друг согласился на эту рискованную операцию. Как уж они шли и доводилось ли ему доставать юную жрицу Бахуса из сугробов, мой друг, как истинный джентльмен, умолчал. Но, по всей видимости, сам факт перемещения в пространстве, мелькание фонарей и свист ветра в лицо погрузили юное созданье в виртуальную реальность и создали иллюзию перемещения в транспортном средстве, ибо как на очередном повороте она заявила: - Направо. Еще ничего не подозревающий мой друг выполнил команду поворота, но следующая фраза его уже смутила немного: - Теперь прямо. Дойдя до подъезда, девушка попыталась вручить ему 20 рублей « за проезд», которые, он естественно, не взял. Но именно эта типовая сумма разъяснила ему особенности восприятия окружающей действительности нетрезвой спутницей.
Зря говорят, что буржуи не умеют считать без компьютера или калькулятора. Мой друг из Израиля недавно рассказал такую историю:
Он подрабатывал в магазине, и у них отключилось электричество, в том числе и на кассовом аппарате. А надо было отпустить покупателя весьма профессорского вида, который уже выбрал себе 6 пар носков по 12 шекелей. Девушка за кассой, однако, не растерялась. Она взяла листочек бумаги и каранадаш, 6 раз в столбик написала число 12 и довольно быстро сложила, причем с высокой точностью: получилось 71 шекель (ошибка меньше 2 процентов). Покупатель расплатился, но уже от дверей вернулся и сказал озабоченно: - Не могли бы вы еще раз посчитать, мне кажется, вы ошиблись. Девушка обиделась и спрашивает: - Почему это вы так думаете? - А потому что 6 пар - четное число, а 71 - нечетное.
Извечная история, знакомая, наверное, каждому студенту! Зачет галимый, препод - еще хуже, одним словом мрак! Так получилось и в этот раз ! Летняя сессия. Предмет, слова доброго не стоит -БЧС, препод, до ижжоги противный мужик пенсионного возраста, старорежимной закалки, в общем, дореволюционного образца с совдеповскими устоями!!! И вот, как часто это бывает, за свой длинный язык, я попала в немилось к этому хрычу! А именно - не сдала зачет! Ладно думаю, с первого раза не сдала, со второго сдам... Наступила осень. Количество пересдач я перестала считать после десяти. И вопросы задавал, такие что и вообразить сложно! Подкрался ноябрь, а вместе с ним вывесили списки на отчисление. Делать нечего, пришлось идти Ва-Банк! Пришла на ковер к своему декану, и, со взглядом побитой собаки, начинаю ему рассказывать свою невеселую историю. Что , преподователь не хочет войти в положение работающей студентки, пол года уже не ставит зачет и так далее... - Мол Иван Иваныч (допустим), ну сами посудите, как можно выучить такие вопросы, как: "Сколько длится большой привал при эвакуации людей численностью более 2,5 тыс. человек? А сколько длится малый привал при эвакуации в 500 человек? какой марки презерватив(!!!) необходимо использовать при утечки аммиака...." И тут по изменившемуся выражению лица декана, я понимаю, что сказала что-то не то..., но вот что "не то" пока что не осознала. Мысленно начинаю прокручивать назад все то, что только что наговорила, и тут меня столбняк охватывает! Вместо "противогаз" я ляпнула "презерватив" Оговорка по Фрейду - бывает! Но ляпнуть такое декану, профессору, доктору наук, человеку от которого, можно сказать, полностью зависит моя дальнейшая судьба пребывания в данном ВУЗе... было непростительной ошибкой с моей стороны! Помолчав таким образом с пол минуты, у меня и у него одновременно начинается смех а-ля Бивис и Бат-Хед, постепенно переходя в откровенный хохот. Реакция же декана была просто невообразимая для такой ситуации. Перестав наконец смеяться, он подошел к телефону, позвонил на кафедру Гражданской обороны, и настоятельно порекомендовал поставить зачет студентке, которая сейчас к ним поднимется и предъявит направление на пересдачу с его подписью. Таким образом, я, наконец, таки закрыла сессию, а для себя сделала вывод, что Безопасность в Чрезвычайных Ситуациях определяется и контролируется не только средствами индивидуальной защиты предусмотренными Гражданской Обороной, но так же средствами личной гигиены и контрацепции.
История, проключившаяся со мной недавно в славном городе Нью-Йорке... Живу и работаю я в Торонто, ну и как-то раз нужно было полететь в Нью Йорк по делам фирмы. Ну, прилетел я, еду в ихнем сабвее к двоюродной сестре в Бруклин, 7 часов вечера, не позже, вагон полупустой. Вдруг на одной из остановок заходит здоровенный негр с огромной пушкой на боку. Ну думаю все.. Но нет, негр не вынимает пистолет, а внесто этого снимает замызганную кепку и начинает просить милостыню! Ну, ему естественно все бросают, и довольно щедро... Подходит ко мне, а я только прилетел и в кармане только канадская мелочь... А надо сказать, что монеты очень похожие, одного размера. Авось не заметит, думаю, и даю ему кучу мелочи. Негр смотрит на мелочь и говорит (по-английски естественно): "А ты знаешь, что курс канадского долара упал..." Я в полном отпаде, а негр улыбается и проходит дальше....
Про мою жену можно рассказывать до бесконечности. Трогательную историю нашего знакомства я тут уже представлял. :-) Пролог. Мой сосед по даче завел себе "копейку", ездил на ней и в пьяном виде, и в трезвом, и как только можно и в конце концов куда-то врезался, да так, что осталась от "копейки" мятая лепешка. Лепешку эту сосед поставил за забором своего участка. История. Я повез свою будущую женушку на дачу, дабы помогла она мне накопать картошку. Прежде она там никогда не была, и, чтобы отметить столь значительное событие, загрузила полный рюкзак спиртного - то бишь, пива и водки. Я, к слову, после истории нашего знакомства пить совсем даже бросил. :-) Пиво она употребила еще в электричке, и к моменту приезда ноходилась в "кондиции", однако на ногах держалась еще твердо (и то хорошо - я б ее не уволок!) Ну, приехали мы, время позднее, картошку копать так и так не станешь - потому, пока я занимался хозяйственными делами, моя дама сердца приступила к уничтожению остального бухла. То ли не расчитала, то ли необычная обстановка подействовала - но вдруг напала на нее страсть к разрушению. Что было... Дверь в сортире она снесла. Бочку с водой перевернула. Поленницу раскидала. Половину забора повалила. Только я начал всерьез задумываться, как же ее утихомирить, она вдруг потеряла все силы, упала и заснула. Перетащил я ее в дом кое-как (радикулит заработал!) Утром просыпается моя драгоценная,открывает мутные глаза и вопрошает хрипло: -Есть похмелиться? Ну, тут уж я проявил себя садистом. Говорю: -А кто мне дверь в сортере выбил? (Глаза открываются шире) -А кто дрова раскидал? (Челюсть начинает отвисать) -А кто бочку перевернул и забор повалил? Милая хватается за голову и начинает базар о том, что была пьяная и ничего не помнит. Ну, все же не садист я! Дал ей бутылку пива (специально поныкал), и пошла она с той бутылкой на крыльце посидеть, а заодно результаты вчерашних подвигов посмотреть. И вдруг слыша я крик, медленно переходящий в стон, затем в хрип. Выскакиваю на улицу и вижу картину маслом - стоит моя милая около смятой соседской копейки, глаза открыты насколько возможно, челюсть отвисла, транс, ступор... Она показывает на машину и наконец находит в себе силы выговорить: -Ну... Эттттттта.... Я не хотела!!!!!! Пить! Надо!!! Меньше!!!!!
Этот диалог был подслушан на работе. В конторе, где я работаю у приемной, в очереди стояли две женщины, одна, наверное, заняла очередь другая только что подошла и начала рассказывать (достаточно громко, стоящим рядом хорошо слышно) что ей нужно срочно поменять прокладку, потому что у нее все течет, а вытирала она второпях боясь пропустить очередь и везде поразмазала. Ее подруга не выдерживает обращенных на них взглядов невольных свидетелей. - Да тише ты, дура, на нас все смотрят! Говорящая оглядывая очередь непонимающим взглядом, произносит: - А что такого? Подумаешь, кран на кухне побежал!
У нас в Калифорнии недавно видел. Поехали на природу покататься, и как-то на горной дороге впереди ехал огромный RV (жилой автобус для дальних поездок), а к нему сзади пришвартован крохотный Фольксваген-Жук (еще старой модели). Едет эта конструкция ессно медленно. А у Жука сзади табличка с надписью "Извините, быстрее не могу - мне приходится этот тяжеленный RV толкать." :-)))
История времен жесточайшего дефицита - 1992 год. Хлеб дорожает, стоят очереди - наверное, это еще все помнят. Новогодние праздники, оттепель, дома кончился хлеб. Мы с отцом решили совместить приятное с полезным - пошли бегать трусцой, заодно - и за хлебом. Поскольку была оттепель, папенька пошел бегать в спортивных шортах. И вот - картина - бежит мужик в шортах и с буханкой черного хлеба. Ему кричат: - Мужик, где хлеб брал? - На штаны сменял! - бодро отвечает папенька и бежит дальше.
Техас. Декабрь. На дворе стало холодать (т.е. вместо шорт надо брюки одевать). Вот и задумал я свозить свою псину на кабанчиков поохотиться. Она зараза молодая, необстрелянная, но понту у нее больше чем у наших с растопыренными пальцами... всех собак во дворе перешпоняла, что аж соседи готовы скинуться, чтобы я ее со всеми вместе во двор не выводил. Ну да об этом своя история. Собрались мы холодным воскресним утром (часиков этак в пять) и навострили лыжи на Восток. Дорога не длинная - километров 160-200 - за полтора-два часа доедем думаю. В салоне жарко, мою "дворовую" маленько припекло - она и разлеглась на заднем сиденье. Все бы ничего, да вот километров за 20 до точки - слышу я странные похрюкивания сзади - ну думаю усе - собака носом чует куда едем - практиковаться стала. Потом и запашком потянуло - ну - нет - говорю себе - этим я ее точно вчера не кормил... А она уже торчком и носом своим в окно тычется - мол - открывай окно - блевать буду. Я струхнул - думаю - вот те на - сейчас весь салон "обделает" - как я потом народ катать буду. А у нее в животе уже спазмы какие то пошли - а я этот признак давно запомнил - как она травы какой нибудь обожрется - так и начинает из себя насос изображать. Елки-палки думаю - тормозить надо, а на шоссе опасно - всякие идиоты на огромных грузовиках идут под 120 км - им мою "мыльницу" с дороги спихнуть, раз плюнуть. А я как назло заправку проскочил... Ну я по газам и не успел полкило отмахать - сзади будто елку новгоднюю включили... А я тоже не лыком шит... Думаю, ты зараза пока меня догонишь, я быстренько с шоссе то и сверну - но не тут то было... Дядя милиционер мои маневры наперед вычислил. Ну думаю хрен с ним - вляпался - дай хоть теперь собаку из салона вытащу. Я дверь открываю - а мне из динамика - "Сидеть! Руки на руль и не двигаться!" Все думаю - кранты - щас влепят за попытку к бегству, да собака в салоне обосрется... Будет у меня дома праздник... А псина уже начинает кругами по салону ходить - место ищет - где бы мне подарок оставить. Наконец-то добрый дядя решил выйти из своего перехватчика и влепить мне полной программе. Он мне: Так и так - почему это вы с дороги свернули, когда я свои лампочки включил? (Я): Да, я вообще то и не думал, что это вы за мной поехали, а у меня вот тут собаке плохо. Можно я ее из машины выпущу? (М): Нет, сначала мы с вами разберемся. Кто вы? Откуда? Да куда направляетесь? (Я): Товарищ милиционер, я вам обо всем сейчас расскажу, и кто я такой, и откуда, и куда - дай я только вот собаку выпущу - что то дурно ей в машине... (М): Не положено... где ваши права? Я протягиваю.... Мент начинает выписывать штраф. Вдруг я вижу как глаза дяди милиционера начинают расширяться - и рука тянется к кобуре. Все думаю - хана - щас бить будут. Инстинктивно оборачиваюсь и е*"№%** - Собака моя через окно вылазит (она залезла на водительское сиденье, а передними лапами встала на подлокотник, а там кнопка управления стеклами - ключи были в зажигании - вот окно и открылось). Собака ко мне. Мент за пистолетом. Я застыл... На подлете ко мне собаку прорвает и она обдает мои штаны и ментовские сапоги чем-то желто-зеленым, напоминающим по запаху детский подгузник. Мент застыл, а я не знаю толи извиняться - толи ему сказать: Говорил же я тебе, дуб в мундире, что собаке моей приплохело - а ты неположено, да неположеною. Вот у тебя на сапогах все и положено теперь.
P.S. А мент постоял минуту в задучивости, потом отдал мне права и укатил, так и не вручив мне этот проблеваный штраф. Вот так мы весело живем.
Учились как-то на 2-м курсе МГПИ три подружки. Назовем их для простоты Иванова, Петрова и Сидорова. Вот как-то Иванова говорит подругам: - Ой, что-то у меня с этой... как ее... ну... с памятью. Петрова с Сидоровой расхохотались. На следующий день едут они втроем на эскалаторе в метро, и Петрова говорит: - Здорово вчера получилось "Что-то у меня с этой... как ее... ну... с памятью"! Теперь подружки посмеялись уже втроем. А Иванова, отсмеявшись, спрашивает: - А кто это сказал?
Только в Америке... Это реальная история, переданная агенством Рейтерс, которую можно в оригинале прочитать здесь: http://www.abcnews.go.com/wire/US/reuters19991119_2343.html
Сокращенный перевод:
Майами. - Оператор секса по телефону из Флориды получила компенсацию за травму, полученную в результате регулярной мастурбации на работе. В своем требовании на получение рабочей компенсации 40-летняя женщина утверждала, что получила "травму повторного движения" обеих рук от мастурбации до 7 раз в день во время разговоров с клиентами. "Ей сказали делать все возможное, чтобы продержать клиента на телефоне как можно дольше", - сказал адвокат Стивен Слутски. Женщина доводила себя до оргазма во время беседы. Она потребовала компенсацию в размере 267 долларов в неделю, а также оплату сделанной ей нейрохирургической операции обеих рук, стоимостью 30 тысяч долларов.
Даже и не знаю, как это прокомментировать... Осторожнее надо быть на работе... Но, все-таки баба молодец, отдавалась работе вся без остатку!
История, рассказанная студентами Академии Художеств. Жил-был одержимый студент-архитектор. И так он любил чертить, что все ночи напролет проводил за чертежной доской, производя при этом немыслимые звуки, которые мешали спать всем его соседям по коммунальной квартире. Все соседи его очень долго уговаривали не делать этого хотя бы по ночам, но он был глух к их просьбам. И вот, когда терпение самых ближайших соседей кончилось - они решили его проучить. Зашили слегка его вязаную шапочку, то есть сделали ее на размер поменьше. И на следующее утро (опять после безумной ночи) так невзначай ему и говорят: "Че-то у тебя, мил человек, голова распухла, больше стала". Ну он, естественно, не верит. Тут второй сосед подходит и говорит, да, точно. И все соседи оддно и то же говорят. Но он все равно не верит. В зеркало посмотрел - вроде все нормально. И на улицу стал собираться. И тут шапка-то на него и не лезет. Он, ни слова не говоря, снял шапку и спать пошел. Больше по ночам он не работал. Историю рассказал Лука Лукич
Власти Таиланда пожаловались, что присылаемые в страну презервативы по линии "Американской организации по оказанию помощи в международном развитии" очень широкие и их приходится удерживать на месте с помощью скотча.
Суббота, 9 утра. Сладкий утренний сон после бурно проведенной ночи. Раздается звонок. Чертыхаясь, я поднимаю трубку и оказываюсь в середине речи рекламного агента: Агент: - Мистер Галантер, позвольте предложить вам, как нашему ценному потребителю, грандиозный план, который позволит сохранить вам сотни долларов на страховке вашей машины, а также на авторемноте и бензине. И ! За то ! Что вы подпишетесь на этот план ! Мы подарим Вам ! Бесплатные часы !!! Это план....этот план.... Мистер Галантер ?! Я: (щас я покажу тебе ценного потребителя) - Ой извините, я не заметил что вы перестали говорить. Это просто здорово ! Бесподобный план, только позвольте задать вам несколько вопросов. Например: Можно ли мне пользоваться этим превосходным планом при покупке овощей в гастрономе ? Агент: - Нет, позвольте вам еще раз объяснить. Этот план сохранит вам на бензине.... Я: - А, да, понятно ! Значит я могу применить этот план при покупке билетов в кино ? Агент: - Да нет, вы не понимаете, этот план для авторемонта и страховки.... Я: - Потому что видите-ли, мы столкнулись с одной проблемой. У меня нет машины и я не вожу. ПАУЗА. Агент: - Все-таки, примите мое предложение. Вы можете пользоваться планом бесплатно в течении двух недель. Я (не веря своим ушам !): - Нафига мне ваша автостраховка, авторемонт и бензин если у меня нет машины и я не вожу.?! Агент: - Потому что мы подарим вам часы. Я: - У меня уже есть часы. Агент (похрипывая): - Ну вы их подарите кому-то другому ! Я: - В облом. Агент: - Мистер Галантер ! Подпишиесь на наш план и откажитесь хоть на следующий день ! Для этого вам достаточно будет только позвонить ! Я: - А что если я забуду позвонить ? Агент: - Тогда вы запллатите $89.95. Я: - За что ?! Агент: - За грандиозный план который позволит сохранить вам сотни долларов на страховке вашей машины, а так-же на авторемнот и бензин. Я: - Но у меня нет машины и я не вожу. Агент (я слышу что он на грани нервного срыва): - М-мистер Г-галантер ! Знаете что ? ДО СВИДАНИЯ !
Прочитал намедни в одной немецкой газете и тихо порадовался счастью земляков...
В течение нескольких дней улицы поселка Северный, казалось, вымерли совсем. Причиной такого странного безлюдия стало море, выбросившее недавно на берег около 100 бочек емкостью в 200 литров этилового спирта производства Германии. Местные органы охраны порядка пытаются изъять у населения сию опасную находку путем обыскивания домов жителей поселка и этим предотвратить очевидную гуманитарную катастрофу, но ввиду немеряности количества искомого усилия стражей порядка, естесвенно, остаются тщетны. Хотя особых происшествий, кроме привычного в таком случае похмелья, за труженниками села, изнуренных перерабатыванием небывалого урожая даров моря, пока что замечено не было, что указывает, по мнению компетентных органов, на отменное качество продукта.
Вы вдумайтесь в эти цифры!..... Что это? Подарок судьбы? Или гуманитарная помощь? А может, эта потенциальная угроза империализма еще с войны осталась?...
Весьма анекдотично, но все же... Отдыхал и лечился как-то в Сочи, в одном из военных санаториев, важный генерал. Помимо прочего страдал генерал геморроем. И для лечения были предписаны ему теплые ванночки. Однажды нерадивая медсестра не проверила температуру ванночки, в результате чего бедный генерал уселся голым задом в кипяток. Естественно, бедняга ошпарился. А когда его смазали мазью от ожогов, выяснилось, что ничего надевать он не может - больно... Делать нечего - сшили генералу пачку наподобие балетной из многих-многих слоев самой мягкой марли. А поскольку генерал был очень важный, и китель носил постоянно, то представьте себе картину - ходит по санаторию генерал - в кителе, фуражке, ботинках - и в МАРЛЕВОЙ ПАЧКЕ!!!
Напротив одной из аптек г.Новосибирска есть здание, на котором в виде бегущей строки идет всякая информация. Купил я вчера презервативы, выхожу из аптеки и читаю по бегущей строке: "При покупке резинотехнических изделий требуйте сертификат пожарной безопасности". Век живи - век учись, подумал я и даже слегка испугался - ведь огонь же добывают посредством трения...
Приключилось это на истории химии, в 9 классе, в городе БД под Одессой. Химичка Зинаида Михайловна рассказывала про негашеннную известь - При погружении в воду окиси кальция происходит экзотермическая реакция, идет большое выделение тепла... Даже вода вскипает,- завершает училка. - Даже можно яйца сварить,- поделился кто-то с парты своим мальчишеским опытом воровать со стоики карбит и растворять его в дорожной луже. - Какие яйца! Вы сами там сваритесь! - добавляет ему сама химичка. Урок сорвался от дружного смеха. Вот так.
Зашел в книжный магазин и, pазглядывая книги и цены на них, увидел такую вещь. Самые богатые люди - это пpогpаммисты. А банкиpы так - не очень. Вот, напpимеp: "Спpавочник банкиpа" - 46 pублей. Толковый словаpь по банковскому делу - 63 pуб. Зато "Спpавочное pуководство по HTML 4.0" - 180 pуб. Системное пpогpаммиpование на С++ для Unix - 140 pуб. И так далее. Pазные энциклопедии по Дельфи до 250 pуб. и т.п. Даже MSOffice для чайников и тот доpоже. И пpогpаммиpование сложнее и pазнообpазнее банковского дела. Так как теми двумя книгами ассоpтимент по банковскому делу и огpаничивался. Hе увидел я, напpимеp, книг типа: "Кpедитно-финансовые отношения за 15 уpоков", "Игpа на валютной биpже для чайников", "Инвестиции заемных сpедств в пpомышленность для идиотов", "Библия хакеpа сейфов" и т.п. по цене 300-400 pуб. Или их все pасхватывают сpазу? :-)
Играл я одно время в рок-группе басистом. Ну все понятно - слава, популярность и мировые турне были в недалекой перспективе, в чем мы были твердо уверены. На репетиции как-то гоняем вещь, тут прям посреди соло Ларс, барабанщик, ни с того ни с сего перестает стучать и впадает в ступор, с глупой улыбкой на лице вперившись одухотворенным взором куда-то в дальний угол нашего гаража. - Ларс! Не реагирует. - Ларс!!! Очнувшись, Ларс тупо смотрит на нас. - Че? - Что "че"? Играть почему перестал? Ответ нас просто убил. - Да вы знаете, мужики, представил: колбасим мы на стадионе, а на трибунах девочки от нас кипятком писяют... :о)
К вопросу об образности русского языка и скудости английского. Перевод фразы "будем мочить в сортире", сделанный BBC: "we will get them in the toilet".
Юрий Стоянов (тот, который из "Городка") выступал в передаче питерского ТВ (11 канал). Рассказывал, в частности, о первой своей поездке в Японию, когда гастроли БДТ оказались скомканы из-за смертельной болезни японского императора. И оговорился - не знаю, по Фрейду ли или еще по кому: - Этот ИМПЕРАЮЩИЙ УМИРАТОР...
Рассказала на работе... Догадываетесь, КОГО теперь коллеги обозначают именно этим термином?
Это даже не история, а так, из жизни. По одному из московских округов баллотируется кандидат по простой фамилии РАБИНОВИЧ. Но это еще не все. Молодой парень, выпускник детдома. Главный слоган у него - "Из детдома в Госдуму". Хорошенькие, однако, сравнения.
История об одном из моих знакомых. Есть у него собака. Причем добольно большая - не то ротвейлер, не то овчарка. Особенным умом и сообразительностью не отличается.
Так вот, возвращаются они как-то с дачи. Собаку, изрядно их утомившую своим поведением, садят на заднее сидение машины в гордом одиночестве. Только набрали скорость - псина начала ни с того ни с сего биться головой об дверку. Постучит-постучит, потом вроде перестанет. Голова-то у нее немаленькая, так что и звук БУМ-БУМ-БУМ соответствующий. Ладно, думают, щас настучится и угомонится. А она все колотится и колотится, причем чем быстрее едут, тем с большей частотой. Собрав на ее тупую голову все возможные матюки, решили остановиться и выпустить ее освежиться. Причина ее странного поведения тут же прояснилась: оказалось, что довольно внушительный кусок ее поводка оказался снаружи машины (кто-то дверью прищемил) и время от времени попадал под заднее колесо. Вот она и таранила дверь башкой. Ниче, потом оклемалась вроде.
Попросил как то начинающую бухгалтершу посчитать на какую сумму мы наговорили с москвой, посчитав сумму на портянке,полученной с междугородки. Восьмизначная сумма сначала ввела меня в ступор.. Затем я долго хихикал нервным смехом, поняв, что она просто складывала номера...
Искал инфу всякую и нарыл вот что. Чуть не помер от смеха. Газета "Факты и комментарии", Киев. В дверь Подольского районного отделения СБУ позвонили. На пороге стоял парень, который приходил неделю назад и жаловался, что у него вымогают деньги. За его спиной маячили двое круглолицых "амбалов" с бритыми затылками.
-- Вы меня помните? -- спросил парень.
-- Помню, заходи, -- ответил сотрудник СБУ, который открыл дверь, -- а вы подождите здесь, -- обратился он к "амбалам".
Те в непечатных выражениях сообщили, что тоже хотят войти. Удивленный сотрудник впустил и их.
И чего не пообещаешь в подпитии
На последние пять гривен, одолженных у родителей, Вася в этот вечер (имя изменено, так как следствие еще не завершилось) заливал свою тоску дешевым вином в баре на Подоле. Там же он познакомился с двумя парнями и поделился с новыми знакомыми своими горестями -- мол, денег нет, работы тоже, сессию завалил, с девушкой поссорился. Парни, в свою очередь, рассказали Васе о своей "беде" -- недавно купили "тачку", а прав нету. Ходить же на курсы нет ни времени, ни желания.
Вася тут же проникся уважением к "крутым" ребятам и, дабы заслужить их расположение, пообещал "в момент" решить проблему за небольшие комиссионные. Как он думал выполнить свое обещание (да и думал ли он вообще в этот момент) -- неизвестно. По его словам, таким образом он хотел завоевать доверие новых знакомых, которых принял за удачливых бизнесменов, рассчитывая впоследствии воспользоваться их помощью при трудоустройстве.
Договор скрепили рукопожатием, обменялись телефонами, адресами и условились встретиться на следующий день.
"Гениальный" план
Придя на встречу, Вася решил спустить дело на тормозах -- ведь на самом деле у него и в помине не было никаких связей, чтобы помочь своим знакомым. Он сказал, что "нужный человек" уехал, и когда вернется -- неизвестно. Реакции, последовавшей в ответ на это сообщение, Василий не ожидал."Бизнесмены", не слишком выбирая выражения, объяснили ему, что свои обещания нужно выполнять, а в противном случае с Васи будет взыскана крупная неустойка, либо же его ждут долгие месяцы на больничной койке. И дали неделю сроку. Испугавшись, он взял фотографии "бизнесменов" и заверил их, что все будет сделано вовремя.
Дня два Василий пребывал в глубокой депрессии, не представляя, как выберется из сложившейся ситуации. И тут у него родился "гениальный" план. Один из друзей работал в фирме, выпускающей полиграфическую продукцию. Вася обрисовал ему в общих чертах ситуацию и попросил о помощи. Друг пообещал сделать все, что от него зависит. Используя технику, которая была в его распоряжении, за несколько вечеров он "соорудил" довольно точную копию водительских прав.
Вася был на седьмом небе от счастья. Заказчики тоже сначала были довольны -- права выглядели совсем как настоящие. "Бизнесмены" расплатились с Васей и поехали испытывать новую машину. Но первый же гаишник, остановивший их, распознал и отобрал фальшивку.
Последний срок
Кое-как выпутавшись из неприятностей, горе-водители позвонили ничего не подозревавшему Василию и назначили ему встречу в безлюдном месте -- мол, дело есть.
Васю изрядно поколотили и потребовали возместить ущерб. Тот по уши залез в долги, но собрал сумму, полученную за фальшивые права. Однако при следующей встрече "приятели" объяснили, что им был нанесен также моральный ущерб, который они оценили в несколько тысяч долларов, и потребовали передать им нужную сумму через несколько дней.
Достать эти деньги никак не представлялось возможным, и Василий стал скрываться от вымогателей. Около месяца жил у знакомых, но в конце концов его "вычислили" и снова избили, назначив последний срок.
Василий понял, что деваться ему некуда, и явился с заявлением в Подольское районное отделение СБУ. Сотрудники Службы безопасности объяснили парню, что для задержания вымогателей требуются какие-то доказательства и предложили записать на диктофон разговор, в котором с него требуют деньги.
После этого Василий несколько раз под различными предлогами созванивался и встречался с вымогателями, но те ни разу прямо не говорили о своих требованиях -- как потом выяснилось, у них были уже определенные навыки в ведении подобных дел.
Встреча под "офисом"
В конце концов у вымогателей иссякло терпение и они назначили Василию последнюю "стрелку".
Изобретательность не подвела Васю и на этот раз. Встретившись с вымогателями, он сказал, что деньги есть, но они лежат в офисе фирмы, где он работает. Объяснил это тем, что побоялся носить с собой такую крупную сумму. Вымогателям ничего не оставалось, как пойти за Василием в "офис" районного отделения СБУ.
Как известно, вывесок на подобных заведениях не бывает, а на работу их сотрудники ходят в штатском. К тому же в тот день в коридоре стояли ящики с конфетами, шампанским и другими вкусными вещами, которыми управление угощало своих сотрудников по случаю какого-то праздника, так что помещение действительно походило на офис торговой фирмы средней руки.
Ничего не подозревавшие вымогатели, окончательно потеряв терпение, вломились вслед за Василием и сотрудником СБУ в кабинет и во всеуслышанье заявили, что "разнесут эту лавочку", если через минуту деньги не будут у них в кармане. Сотрудник СБУ, еле сдерживая смех, затеял с ними словесную перепалку, во время которой те, не выбирая выражений, расписывали, что они сделают с Василием, с этим "офисом" и с его сотрудниками, пугая оппонента своим "послужным списком" и связями в криминальном мире. Когда вымогатели уже были готовы ринуться в бой, их задержали подоспевшие сотрудники управления по борьбе с организованной преступностью. Выражение лиц бандитов, когда они осознали случившееся, описанию не поддается...
Уголовное дело по факту подделки водительских прав, учитывая добровольное признание Василия и обстоятельства происшедшего, решили не возбуждать. А вот вымогателям придется несладко. Расследование показало их причастность к еще нескольким случаям вымогательства. Выяснилось, что они принадлежат к одной из киевских преступных группировок. Преступников ждет суд и длительные сроки заключения.
После прочтения истории об испитии водки в Америке не могу не рассказать о том, как мы ее пили в Таиланде. Компания из трех мужчин (двое из которых ну очень хороших размеров) и двух дам (ростом более 170см) решили развлечься. Пошли на дискотеку. С чего началась дискотека? Естественно, у нас спросили, что будем пить. Начали с бесплатных коктейлев. Как вы понимаете, после этого мы попросили бутылку водки. Очень долго понимали друг друга. Английский не родной язык как для нас, так и для тайцев. Но, слава богу. Тайцы нас поняли (к тому моменту около нашего столика их уже было человек шесть. Очень приятные люди, все время улыбаются. Ростом не более 140см.). Правда, оплатить тоже пришлось заранее по причине боязни официантов, что потом мы уже будем не в состоянии ничего делать. Приносят: ведро льда, пять апельсиновых соков со льдом (в стаканах), бутылку водки, на которую сбоку приклеена линейка. Сначала мы спросили, для чего линейка. Было отвечено - если вы не допьете, мы вернем вам деньги за оставшееся. Можете представить нашу реакцию. Далее мы увидели, что никакой пустой тары нет. Попросили посуду. Нам пытались объяснить, что водку надо по-чуть доливать в апельсиновый сок. Мы попросили посуду, размер показали на пальцах. Принесли. Таец пытался разлить. Был отстранен со словами "уж разольем мы как нибудь без вас". Далее обнаружилось, что водка имеет температуру окружающей среды. Стали ее запихивать в ведро со льдом. Половину льда пришлось выложить на столик. Тут началась суматоха. Но спорить с нами не стали. За каждым из нас сзади стало по тайцу. По-моему они собирались нас пьяных ловить с этих высоченных табуреток. Когда мы вышли танцевать - музыка была выключена, весь зал был приглашен поприветствовать "наших русских друзей", поставили какую-то чересчур русскую песенку. Со второй бутылкой водки уже никаких проблем не возникло.Около нас оставили одного официанта. Стоял он в метрах пяти от нашего столика и наблюдал. Мы так поняли, что его оставили учиться, как русские водку пьют. И во все последующие дни тоже. Приветствовали нас каждый раз дружно.
Колега сегодня выдал. Ездил он как-то на стажировку во Францию. Ну и после усердной недели, повезли их в какой-то Городишко на побережье. Ну погуляли и решили восполнить пустые желудки. Короче заходят в кафешку Заказали еды и так как бывалые люди посоветовали набрать еще дома побольше сигарет, то достают беломорины (непропадать же добру), сминают и начинают смолить незатейливо ведя разговор. Официант, видя и чуствуя незнакомую речь,запах и вид сигарет, помявшись минут так 10 и поболтав с барменом подходит к столу наших ребят с кувшином вина предлагает change. Ребята попались не жадные ну и дали ему парочку гильз. Официант с барменом бросив все дела закуривают беломорину... Реакция последовала незамедлительно: глаза расширились, закружилась голова и два придурка аж припали на колени, но беламорины из ртов не выпустили. Продолжают курить при этом кашляя и чуть-ли не блюют (гниды капиталистические). Вообщем наши терпели и кто-то выдал фразу: "Ежики давились и плакали, но продолжали есть кактусы".
Эту историю мне недавно вернувшийся из армии друг рассказал. Служил он в мотострелковом полку и как-то раз возвращался их батальен с учебнух стрельб обратно в часть. Ехали колонной на армейских грузовиках, а мой друг ехал в последней машине. Дорога шла мимо каких-то коттеджей и вот из ворот одного из них выезжает джип "Чероки" и едет сзади колонны. А дорога узкая, обогнать этому новому русскому (Новый Русский) на джипе колонну никак не удается, он и так пробет, и так, и фарами сигналит, и в окно фак показывает (и девица, рядом с ним сидящая, тоже). И так полчаса... Достал уже всех, короче. Тут один сержант не выдерживает, встает в машине в полны рост, откидывает ногой бресент и начинает бить из Калашникова длинными очередями (холостыми, конечно) по джипу с криком: "За$бал, сука!!!!!". Надо было видеть лицо Новый Русский (а уж у его подруги глаза вообще стали квадратными от испуга) - он резко вильныл в сторону и завалил свой "Чероки" в кувет. Какой строгости выговор объявили сержанту, история умалчивает...
В институтские годы был у меня приятель Жора. Ботаник натуральный, но при этом неплохой парень. Хоть был он как и мы студентом-медиком, но при этом очень прикалывался с астрономии. Кроме того Жора отличался крайней невозмутимостью в самых неожиданных обстоятельствах. Как-то раз приходит Жора к нам в общагу и просит уступить ему одну комнату для секса. Мы с Серегой ( моим другом) соглашаемся. Но как только Жора уединился со своей пассией мы решили его подколоть. Подходим к двери, слышим за ней стоны и сопение, стучимся. Жора ( запыхавшись): кто там? Мы : Жора у нас вопрос... Жора: Ну?.. Мы: Жорик, почему летом тепло и день длиннее ночи? Жорик ( ни на секунду не задумавшись и по всей видимости не прерывая полового акта): Вы что, ребята! Это происходит из-за либрации земной оси относительно плоскости эклиптики! И тут мы притухли...
Года три назад познакомился я по интернету с девушкой из Арабских Эмиратов. Несмотря на законы шариата, девушка оказалась весьма прогрессивной. Время от времени она присылала мне анекдоты, афоризмы и прочие приколы. Оставить без последствий такую заботу о моем хорошем настроении я не мог, и поэтому решил познакомить ее с российским юмором. Начать я решил с анекдотов про Новых Русских, благо тогда было это актуально и свежо. Поскольку сами анекдоты неразрывно связаны с нравственно-моральным, а также внешним обликом Новых Русских, решил я предварительно ознакомить ее с этим типажом. Написал, что это внезапно разбогатевшие люди без образования, с дурными манерами и непроходимой тупостью. Послал ей несколько анекдотов, она мне ответила, что вот, хорошие шутки, однако, мда. Но чувствую - не вперло ей, не догоняет она ситуацию до конца... Описываю: "ну представь, такое огромное, жирное, с золотой цепью в три пальца, тупой рожей и постоянно ржущее по-лошадиному." Приходит ответ: "Ааааааа!!!! Я поняла!!!! Я знаю!!! У нас тут их много! Они у нас тут на Новый Год весь пляж облевали!"
Жили в студенческом общежитии №8 КИИГА в одной комнате три Саши, ребята были ничего ,но у каждого свой сдвиг.Один из Саш был взрослым , повидавшим виды фанатичным парашютистом и соответственно сдвиги у него были покруче остальных(Саша любил свободу во всех ее проявлениях и не терпел любого насилия над личностью) . Одним из проявлений его"свободолюбия" было то, что любил спать он в чем мать родила, накрывшись одной простынкой. Зашла к ребятам девочка Леночка (жутко стеснительная и жутко "боящаяся свободолюбивого" Саши) попросить конспект Посмотрела что Саша спит и стоит так разговаривает о том о сем И тут Саша начинает ворочаться в полусонном состоянии и из простыни вываливается здоровенная ЖОПА - Лену столбняк схватил ,глаза увеличились,воздуха не хватает(короче плохо ей),чтоб добить Лену до конца Саша (в режиме сна) поворачивается на другой бок и из под простыни вываливается огромный ЧЛЕН 8-( ... PS...Больше Лена к ним в гости не ходила, а глаза у нее еще полгода большими были :)
Один охотник и рыболов, как-то раз, поздней осенью, поехал на рыбалку. Река льдом еще не затянулась, и посему ловля рыбы производилась с помощью сетей. Когда он стал укладывать их в лодку, то вдруг почувствовал, как ему за шиворот сыплется снег. Подняв голову, он оцепенел: на снежном козырьке, наметенном на обрывистый берег, сидит волк и, виляя хвостом, сбрасывает снег! Не растерявшись, мой друг с диким воплем заорал и дернул, что есть мочи, волка за хвост. Тот с перепугу обделал ему половину куртки и, пробежав 100 метров, умер от разрыва сердца.