Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.12.1999 по 19.12.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Лет десять уже прошло. Учился я в одной очень прославленной военной академии. За время обучения приколов куча случилась и со мной, и с людьми, меня окружавшими (очень достойными, надо сказать, людьми). Эту историю мне рассказал капитан-пятигодичник за бутылкой водки длинной декабрьской ночью в наряде по факультету: "Дело было в солнечном Канске (Сибирь глухая, но для офицера не худший вариант), где-то в начале восьмидесятых, в разгаре зимы. В ракетном полку назрела необходимость проведения урочного техобслуживания вверенной боевой единицы, коя уже лет ковырнадцать дожидалась боевого применения в своей уютной шахте посреди тайги. По сему случаю с технической базы прибыла команда специалистов, в числе которых и ваш покорный слуга. На уазе преодолели полсотни верст по тайге, пообщались с внешним караулом, преодолели дикое количество "колючек" с напряжением и без оного, и - вот она - точка! Чтоб вы представляли - бетонное поле, размером с футбольное, посредине дзот для местного караула, и на поле два люка. Один для "маши", другой для боевых офицеров и сраных ремонтников. Начальник караула, румяный старлей, переписал всех в журнал, пожелал успехов и скорейшего окончания работ. Пятница же. И помог задраить за нами люк. Неприятности начались сразу. Одно менять, другое чинить - закопались... Вечерело, но домой решили не ехать - а то ведь завтра все по новой, в субботу! Закончили только во втором часу ночи. Вылезаем наверх, устало матерясь и прикидывая, через сколько за нами уаз приедет. И тут... "Стой! Стрэлят буду!" стоим... даже руки подняли, что не очень-то удобно в армейском бушлате. Стоим минут пять - ничего не происходит. Подали голос, мол парень, не дури. А он опять "Стой!" и турель поворачивает. Скрип мерзкий такой... и затвор - щелк! Затвор, между прочим, пулемета калашникова танкового. Игрушка не детская, посему легли мы все на бетон синхронно, без команды. И тишина... Только ветер свистит, пытаясь уровнять наши родные 36,6 с забортными -38. А боец на турели никак себя не проявляет. А нам холодно. Лежим, как жабы на бетоне под прожекторами, и не нужны никому. И так минут сорок. Потом старший принимает решение - раз уж кабздец - так уж лучше из пулемета, чтоб не мучиться. Ползем к караулке. Но - потихоньку - страшно уж очень. Доползли... Стучим. Начкар - "В ружье!", кто вы? БЛЯДЬ! кони в пальто, журнал почитай! Почитал. Ё-мое, мужики, заходите, чаю щас, туда-сюда. Стоп! А почему боец Баяубаев вас не видел и не сообщил? И бегом наверх. Когда он вернулся через две минуты, выглядел он хуже, а трясся сильнее, чем все мы вместе взятые. Мужики, говорит, вы в рубашках родились. Залезаю на турель - а боец Баяубаев съеборился в клубок и рыдает в голос. - Баяубаев, что случилось!? - Прошли... - Кто прошел? Куда? - Они прошли... - Еб твою мать, Баяубаев, толком скажи, что произошло!!!??? - Пулемет заклинило... ...................... История имела последствия, т.к. получила огласку. Оба начкара были выебаны за распиздяйство, начальник службы вооружения - за оружейную смазку, несоответствующую сезону, наша команда - за любовь к выходным. А в роты охраны ракетных войск с тех пор только славян берут.
По образованию я - военный переводчик. Служебное время проводил в Ливии в 1991-19992 годах. Ну и, ессно, каждому вновь переводящему с басурманского на русский в Ливии, эту историю рассказывали. Так сказать ливийские хроники. Давно это было. В далеком 1986. Когда янки Ливию бомбили. В самой Ливии, ежели кто не знает, сухой закон. Но нет на это земле места, где бы русский не нашел что выпить. Ну наши и гнали. И пили его от души да еще и баклажанам впаривали. По пять баксов за литр, тем самым откровенно надругаясь над ливийским законодательством. И вот однажды, в ливийском городе Сирт,под расписанную пулю, наши военные специалисты, пэвэошники, накушались в лоскуты. На работу к семи утра. А закончили в районе шести. В общем сели в "уазики" и покатили на работу на полигон. Самый все еще пьяный, ну скажем Петрович, сказал: "Мужики, прикройте, пойду спать в самую дальнюю кабину". Кабина - это такой вагончик со всякими локаторами и небольшим диванчиком. Ну, без проблем, Петровича отпустили. Часов в девять янки сообщили на общей волне, мол, русские валите на хер домой, мы счас бонбы кидать начнем. Наши на радостях тут же свалили и дома продолжили. Часов в шесть вечера кого-то пробило:"А Петрович!!!" Бля... По машинам и ломанулись назад, на полигон. Это километров 60. Приехали... Разбомблено все! Хмель сошел. Страшные картины в голове. Первые, еще не озвученные отмазки перед начальством и вдовой с сиротами. И вдруг... Та самая дальняя кабина, где Петрович спал-целая. ОДНА! Из тридцати. На крыльце кабины сидит наш болезный и воет в голос. Забрали, отпоили. Отошел. И расскзал со своей стороны. Поспав как следует, вышел Петрович на солнышко. Потянулся, глаза открыл и... "Ёб твою мать!"-заорал в полный голос. Полигон стерт с лица земли. Совсем. Обломки, осколки и никого больше. Умерли все. И ливийцы, и, главное, свои, русские друзья. И не менее главное, куда и как идти. Полигон в пустне, где-то очень близко к ее центру. И что начальству говорить. Почему все погибли, а он нет. И как с женами погибших общаться, что детям отцов сказать. Сел тогда Петрович на ступеньки кабины и завыл с тоски смертной в голос. И выл, как мы уже знаем, до приезда своих друзей. Пить от этого, конечно, меньше не стали. Но пили уже с оглядкой.
У нас был в 80-х годах случай, который стал легендой. "Скорая" подобрала на улице старичка, которому на жаре плохо сделалось. Привезли в терапевтическое отделение, обследовали, привели в божеский вид, а дед вдруг и говорит повелительным тоном: - Позвоните в Москву по такому-то номеру, за мной пришлют мой персональный самолет. Медики, естественно, удивились, давай старичка разубеждать, мол, нет никакого самолета, вам просто на улице плохо стало, скажите ваше имя и адрес, мы вас домой отвезем. А старичок в амбицию, мол, разговаривать с вами не буду, имя не назову, звоните, пусть самолет присылают. Естественно, отправили старичка на "Агафуровские дачи", так у нас областная психиатрическая больница в народе называется. Провел там старичок две недели, и все самолет требовал. Его, естественно, лечили от мании величия. Наконец, кто-то из студентов-медиков смеху ради взял да и позвонил в Москву по названному дедом номеру. Человек, который взял трубку, сначала долго допрашивал студента, где тот добыл этот номер. Потом, когда студент объяснил, в чем дело, человек на том конце провода жутко переполошился, велел выставить охрану у палаты старичка, никого близко не подпускать и ждать подхода помощи. Чеез несколько минут на территорию больницы въехало несколько машин КГБ, толпа военных и так далее. Старичка с почетом усадили в машину, повезли в аэропорт и туда за ним действительно прилетел персональный самолет! Оказалось, старичок был сверхсекретным авиаконструктором, работал в Подмосковье, а родился в Екатеринбурге. Приехал на пару дней подышать воздухом родного города, упал на улице в обморок, а там и началось...
Тружусь я на заводе, который самолеты делает. Военные. Давно делает. Работаю с перерывом примерно в 3 года. И вот во вторую бытность мою на заводе рассказали мне нашу заводскую историю. Конструктора - конструируют оснастку для сборки самолета. Всякие разные приспособления, чтобы все было сподручнее свинчивать и склепывать. Вот к ним однажды приходит делегация из сборочного цеха с эскизиком. Так мол и так - начертите, произведите нечто вот такое. Ну те, понятно, спрашивают: мол, чего такое и зачем? Цеховики - ну там гайка одна внутри фюзеляжа есть, рукой нам ее неудобно закручивать .... Конструктора - мужики! мы, типа, самолет этот почитай лет 20 уже собираем - как же вы раньше обходились? - Так у нас сборщик один на пенсию ушел, который прикручивал. Конструктора: - Ну так можно же! Цеховики: - Он в молодости руку сломал, срослась неправильно - так вот он доставал и прикручивал ...........
История произошла с подругой моей дочери. Отец у подруги военный - это важно.
Звонит она как-то папе на работу, трубку снимают и она слышит довольно грубое: - Че, бля! Обомлев от такого приветствия, она тихонечко положила трубку. Перезванивает и слышит: - Че, бля! Она так, робко: - Мне бы с папой поговорить... К ее удивлению, папу позвали к телефону. На ее недоумение по поводу столь хамского ответа, папа сказал, что это вовсе не хамство, а фамилия Чобля! Он также рассказал, что у обладателя столь замечательной фамилии регулярно случаются неприятности - как-то позвонил генерал и, услышав такой "хамский" ответ, устроил головомойку начальнику. Так тому пришлось личное дело носить на показ, чтобы голову не свернули...
История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а так как ни билеты, ни путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали. Hо, видимо, фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора... Проезжая где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок дороги усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и скорость мы не сбавляли... Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло. Остановились мы... подумали. Как стекло в крыму вставлять - низвестно, без него там машина и часа не простоит. Hадо возвращаться - вставим стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали. Hа том же самом участке гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Hам уже стало смешно Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть. Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки - чтобы дышать. Итак - поехали. Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все что не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и на руки ласты одел... Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держиться чуть правее, слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает типа к обочине... на его беду он на нас посмотрел... В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... А палочкой он так и продолжает чисто механически махать - как маятник. Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает... ! Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками, один из которых улыбаясь помохал ему ластой. Отчасти им повезло, что на втречной машин было немного, так как в следующий поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба. Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины. P.S. А на юг мы тогда так и не съездили. Hо это совсем другая история...
История рассказана мне знакомым, которому тоже в свою очередь рассказал знакомый. Никаких гарантий правливости. Что есть, собственно, то есть.
Поехали два предпринимателя из Новосибирска в Барнаул на микроавтобусе за пивом. Все происходило осенью, и было довольно прохладно, если не сказать холодно. Едут значит, и вдруг видят на трассе лежит мужик на велосипеде. Ну они заволновались, сбила может машина, помощь нужна. Вышли. Подходят, а он пьяный в усмерть и спит. Видимо просто заснул на своем транспорте и там же опрокинулся. Ну решили его подвезти до ближайщего населенного пункта. Там была деревушка километрах в пяти. Обсмотрев его, выяснили, что он как раз оттуда. Загрузили его вместе с его двухколесным другом в салон и поехали. Проехали километров 200, по радио играет музыка, и слышат что кто-то сзади подпевает. И тут до них дошло, что они совершенно забыли про мужика. Он в принципе до сих пор был в таком же состоянии и ни черта не соображал. Возвращаться было далеко, а в город брать с собой не получалось, так как собирались там зависнуть на недельку по делам. Подумав, решили его так же выложить на дороге, только поближе к людям, чтоб нашли вроде как побыстрее. Так и сделали. Через неделю, поехав обратно, вспомнили про мужика, и решили заглянуть в деревеньку и узнать как он, жив ли. Подъехали к его дому, а там женщина допустим белье вешает. Ну они спросили, где (например) Вася? Им ответили, что на работе, а что мол хотели? - Да мы вот старые знакомые, заехали проведать, пропустить по рюмочке. - Что вы, Вася сейчас не пьет. Завязал. - А что случилось-то? - Да он на прошлой неделе поехал к кумовьям на свадьбу и так напился , что ничего не помнит, но очнулся на велосипеде в 200 км от деревни. Вот с тех пор и не пьет.
Сидим мы тут недавно, отмечаем "день варенья" моего хорошего приятеля и чинно так обсуждаем стрелковое оружие. Сразу скажу, что это был не "разговор о работе". Компания наша сложилась еще в совковые времена, и не распалась. То есть за столом были все - от банкира до Мойдодыра. Но киллеров, вроде, среди нас не числится. Просто, мечтая о том, как в следующий сезон сходим в поход, мы вспомнили потерянный где-то топор. Далее вышли на мысль, что зря мы его кидали. Потом слово за слово перешли к метательным ножам и сурикенам, а оттуда было уже рукой подать до "стволов", правда в основном пневматических. Тут уж каждый решил проявить себя знатоком, и пошли рассказы. "Я, дескать, стрелял из такого, что бутылку Шампанского с пяти метров бьют вдребезги!" - "А мне предлагали купить такой, что доску-сороковку насквозь пробивает..." И вдруг этот бессмысленный треп перебивает строгий голос одного из присутствующих. - Мужики, ну что вы за ерунду несете! Стыдно даже! О книгах надо разговаривать! О книгах! Ну, текст, в общем, правильный. Другое дело, что изрек его чудак, который, хотя в прошлой жизни и был заготовкой под интеллигента, но с тех пор уже много лет занимается всякой торговлей и если, что и читает, так только собрание сочинений своего собственного бухгалтера. Поэтому от его слов мы не то, чтобы устыдились, но все же малость подвисли. Благодаря чему наш "торговый гость" смог продолжить: - Помните Тостого "Войну и мир"? У меня есть подарочное издание... В ТВЕРДОМ ПЕРЕПЛЕТЕ... Так вот моя "пневматика" его аж до 647-ой страницы пробила...
Было это в 1996 году в одном московском ВУЗе. Зима, 10 часов утра, лекция по филисофии. В аудитории сидит не больше 40 человек - остальные, видимо, ушли за пивом. Препод что-то вещает о Канте. Из этих 30-ти человек 50% спят, 50% слушают лекцию, но тоже в полудреме. На первом ряду как обычно сидят ботаники и пытаются вникнуть во весь этот бред. Но однозначно видно, что и ботанов тоже уже разморило. И тут девушка с первого ряда задает преподу вопрос, в принципе слабо относящийся к философии Канта, но видно очень умный, поскольку препод начинает на него отвечать. Замечу, что сам вопрос из аудитории мало кто слышал. Преподавателя по ходу ответа на вопрос занесло в такие дебри философии, что даже те, кто слушал, потерялись. В том числе и я. И тут мой сосед говорит: "Простите, профессор, а вы это собственно к чему?" На что тот отвечает: "Ну как же, вот девушка вопрос задала... а-а-а, она уже спит! Ну ладно, продолжим лекцию!"
О работниках Гражданской Авиации история №1. Дело было в разгар застоя. Поехал как-то один из работников Летно-испытательного комплекса (что в Ш-1) в Жуковский по служебным делам. Назовем его Петр-Петровичем (П-П). Электричка туда ходит с Казанского вокзала. И надо ж такому случиться, прихватило у П-П живот! Прямо на вокзале! Ну он тырк в туалет, а он закрыт на ремонт! Что делать? Куда деваться? Бегал он, бегал... ну и вышел из положения где-то под кустиком. Съездил в Жуковский, вернулся и накатал огромную жалобу начальнику Казанского вокзала по поводу неработающих там сортиров. Дескать: Трудящиеся мучаются! Безобразие! А надо сказать, что был Петр-Петрович в то время начальником, т.е. по-современному "боссом". И был у него заместитель (как и положено всякому начальнику), допустим, Иван Трофимыч (И-Т). Так вот, как-то в отсутствие П-П зам. его И-Т получает письмо из администрации Казанского вокзала, типа "на Вашу жалобу от такого-то такого-то отвечаем, что действительно в тот момент все общественные туалеты на вокзале были закрыты на ремонт, за что приносим Вам свои извинения. В дальнейшем ремонтные работы будут производиться по графику, позволяющему не закрывать все туалеты сразу. С уваженьем Дата, подпись". Но Иван Трофимыч был человеком с неординарным чувством юмора. Берет он тут же это письмо и на печатной машинке вписывает между последней фразой и подписью: "А за обосранные кальсоны можете получить компенсацию." Затем запечатывает обратно в конверт и кладет на стол шефу. И вот приезжает Петр Петрович. Он заходит к себе в кабинет, проверяет почту, потом появляется очень взволнованный и говорит: "Мне надо срочно уехать!... По делу! Срочно!" Ну, начальнику надо, кто ж с ним спорит? Уехал... Приезжает через полдня еще темнее тучи... Оказывается, что было: Врывается он к начальнику Казанского вокзала с криками "безобразие! Вы что себе позволяете?!"... и проч, размахивая письмом. Тот ему и говорит: "Да Вы что, с ума сошли? Кто ж Вам такое напишет?" И действительно, подняли по исх.№оригинал, разобрались... Тут до него доперло, что зам его обладает юмором иногда. Приехал он на работу и пошел в партком. Устроил там скандал жуткий, вызвали И-Т на партком, пропесочили, закатали ему выговор сквозь смех и слезы. Но Иван Трофимыч не огорчился, говорит "зато теперь все знают, как надо какать!"
На Н-ский металлургический завод пришел оборонный заказ - стальной лист с особой обработкой поверхности, род закалки, но с легированием. Короче, закупили у японцев цистерну нужной жидкости и... извели ее на половине заказа - не рассчитали объемов производства. Аврал, фонды выбраны. Взяли химика из Универа, посмотреть, что за жидкость, и нельзя ли ее как-либо синтезировать вне Японии... Через неделю зеленоватый химик вылез-таки из лаборатории и возгласил, что заменить таинственную жижу можно... кислым молоком двухдневной выдержки! Выяснилось, что прокаливая очередной кусок металла, бравый аспирант локтем свалил на себя недопитый позавчера пакет, и цвет окалины напомнил ему искомый. Анализы все подтвердили! Что началось... Со всех окрестных деревень к заводу потянулись молоковозы, привлеченные необычной закупочной ценой... Скупили МНОГО. Отработавшее молоко пришлось втихаря сливать в залив, где из-за этого развелась тьма тьмущая планктону, а следственно и рыбы... И рыбаков! А из-за массового их наплыва охрану завода пришлось увеличить чуть ли не вдвое... Вот так государству была нанесена еще одна непреднамеренная польза.
1970 год. Физтех. Военная кафедра. Подполковник Магаев: - Нужно избрать группорга ДОСААФ. Желающие есть? Зловещее молчание. -Хорошо, тогда применим методы армейской демократии... -А что это такое? -А вот Вы и будете группоргом ДОСААФ!
Еду утром сегодня в автобусе. Сижу у окна, рядом молодой человек. На улице зима, ясное дело, все окна в автобусе заморожены, ничего не видно. Ну проколупала я на стекле дырочку, поглядела, куда едем, вроде туда и надо. Ближе к центру города окно снова замерзло. Тут поворачивается ко мне мой сосед и заявляет: "Извините, девушка, можно еще раз вашу дырочку потереть?!" P.S. Спрашивается, когда он успел это сделать в первый раз?!
Будни автомеханика. Друг Костя работает оным, имеет дома маленького (меньше года) сына. Приходит как-то домой в конце рабочей недели, замученный и все такое. Сын орет что-то. Домашние проявляют внимание: "наверное, болит у него чего-то". Злой Костя: "да что у него там может болеть, у него же все новое!.."
Моя жена - гинеколог. Вчера она пришла с работы в жутко веселом настроении. Сейчас расскажу, почему. В ее кабинет входит девица лет 25-ти. "Доктор, помогите вытащить тампакс..." Ну там, раздевайтесь, залезайте на кресло... Тампакс оказался загнанным до самого пардон конца. После извлечения жена таки поинтересовалась, как же это так получилось. "Да вот мужа дома целый месяц не было, неожиданно приехал из командировки в 10 вечера - я его даже вынуть не успела..."
Лет эдак десять назад работал я в институте инженером. Располагались мы на 4-м этаже большого здания. А все нижние этажи занимал другой институт - экономисты. Отключили как-то на нашем этаже воду. Пришлось бегать в туалет на этаж ниже - к экономистам. Большинство из нас посещало сие заведение впервые. Пришлось и мне совершить туда паломничество. Все удалось на славу, но при попытке выйти оттель возникла неожиданная проблема: дверь не хотела открываться. Долго она не поддавалась. Вконец измученный и убитый перспективой лезть через нее (стенки и дверь кабинок не доходили до потолка на метр), решил применить дедуктивный метод Холмса. Закурил, прислонился к стеночке и задумался: "Экономисты не лазят через дверь. Значит она, зараза, должна открываться. Ручка у двери круглая. Следовательно, должна как-то хитро вращаться! Эврика!!!" Через несколько секунд непокорная дверь выпустила меня из ненавистного заточения. Окрыленный и счастливый, поднялся на свой родной этаж. От пережитого потрясения зашел в курилку, закурил сигарету и поделялся с друзьями бедой, приключившейся со мной. Но вместо смеха и сочувствий, ближайший ко мне коллега грустно так сказал: "Ты выкрутился, а мне лезть пришлось!!!"
Kак-то pаз в лесy зимой на слете KCП лежy я в своей палатке. Pаннее yтpо, еще темно... Pядом, в метpе от моей, стоит дpyгая палатка. B ней спят паpень (П) и девyшка (Д). Cлышy какое-то шевеление... Пpосыпаются... П - Давай погpеемся ! Д - Давай ! Я : весь внимание. Cлышна какая-то возня, что-то звякает, что-то шypшит. Д - Давай ты сам ! Я лежать бyдy. П - Oк. Tолько спальник на меня на спинy свеpхy накинь, а то холодно. Я : - ;-)) Чеpез паpy минyт П - Cлyшай, что-то я никак вставить не могy... Д - Что ??? П - Да поpшень, что ж еще ??? Д - A почемy ? П - Да pезинка замеpзла, жесткая слишком, никак тyда не лезет ! Д - Давай я помогy. П - Oстоpожно, пальцы мои не пpищеми !!! Я : 8-( ) Д - A ты ее во pтy погpей. П - Cама погpей, мне неyдобно ! Я : 88-[( )] Д - Давай, давай... OCTOPOЖHO... Mедленнее вводи... Bот так... OП-ПA !!! ECTЬ !!! ПOЛУЧИЛOCЬ !!! Tепеpь давай, качай !!! Cлышны звyки: "ффyх, ффyх, ффyх, ффyх"... Чеpез паpy минyт: Д - Hy все, пожалyй готово. П - Я пyскаю ? Д - Пyскай. Oстоpожнее только, а то меня обpызгаешь.. OCTOPOЖHO, БOЛBAH !! Hy вот, всю обpызгал... Hичего тебе довеpить нельзя... И воняет же тепеpь от меня... Kак я тепеpь в таком виде людям покажyсь ??? П - Hичего... Главное, что дело сделали. B палатке вспыхивает спичка, и чеpез минyтy слышен шyм pазгоpающегося пpимyса....
Отдыхали как-то мои родители в санатории, и пошла моя маман на разведку по этажам. Идет и видит табличку на кабинете: "Кабинет эндоскопии омаров". Перечитывает еще раз: "КАБИНЕТ ЭНДОСКОПИИ ОМАРОВ". Что за черт! Подходит ближе, читает: "КАБИНЕТ ЭНДОСКОПИИ ОМАРОВ" и внизу, помельче "Султан Мухамедович".
У одной моей знакомой есть тетя Соня, которая очень любит готовить. Она изыскивает разные интересные рецепты, очень тщательно их выполняет и потом угощает родственников результатами своих трудов. И все бы ничего, и не было бы этой истории, если бы не одно НО - тетя Соня совершенно не способна что-нибудь готовить. Теперь история. Раздобыла тетя Соня замечательный рецепт чудесного слоеного торта - «Наполеона». Приготовила его точно по рецепту и угощает им своего брата. Брату почему-то торт не нравится, о чем он сестричке и сообщает. А та ему говорит, мол, торт сделан точно по рецепту, ешь и не выделывайся. Ну, поел брат «Наполеона», ушел. Пришла другая родственница. Тетя Соня и ее угощает, да еще и жалуется на брата - мол, не угодишь привереде! Родственница пробует тортик да и говорит: - Милая! Ну его же надо было еще и испечь!»
О работниках Гражданской Авиации история № 2. Было это в далекие брежневские годы. Наши тогда только начали летать в Японию на супер-современном по тем временам лайнере ИЛ-62. Экипажи после посадки в Токио останавливались в фешенебельном отеле Sheraton. Командир корабля и второй пилот жили в номере люкс. Так вот однажды командир, пришедший недавно в международный отряд и бывший весьма далеким от заграничных премудростей, решил сходить в туалет и, не долго думая, насрал в бидэ (было там такое средство для подмывания). Затем у него возникло законное желание все это хозяйство смыть. Он нажал на кнопочку и все содержимое сильной струей бьет ему прямо в морду! Ну не знал человек особенности зарубежной сантехники! И это было бы не так плохо, если б не злой рок, по воле которого вернувшийся откуда-то второй пилот захотел сходить в туалет. Он открыл незапертую дверь и увидел своего непосредственного начальника в весьма скорбном положении. Когда все отсмеялись, в отряде за мужиком закрепилась кликуха "УНИТАЗ".
Пришлось мне на днях перечитывать инструкцию военно-морского ведомства. Есть там такой занимательный праграф: "Во избежание несчастных случаев торпеды хранить так, чтобы верхняя их часть находилась внизу, а нижняя наверху. Дабы персонал не путал верх с низом, на верхней части торпеды сделать надпись "верх"..
Цитата из речи архиепископа Московского Тадеуша Кондрусевича на церемонии освящения Кафедрального собора Непорочного зачатия св. Девы Марии: - Братия и сестры! В этот торжественный, исторический миг сердце мое полно благодарности к Господу нашему Иисусу Христу и Пресвятой Деве Марии. Я также хочу выразить признательность мэру Москвы Юрию Лужкову и нашим спонсорам...
У меня есть знакомая семья. Он украинец, она русская. Все бы ничего, но он требовательный украинец попался. Хотел, что бы она по-украински научилась говорить. Вот он и практиковал дни украинского языка в семье, чтобы в будущем на него полностью перейти. Это будущее оказалось очень даже ближе, чем они думали. По удачному стечению обстоятельств они вместе попали на учебу в европейский университет. Скоро почувствовали тоску по родине, не успели обзавестись хорошими знакомыми, выпить, поговорить по душам не с кем. И чтоб с тоски совсем не помереть, они решили изучать французский. И вот они стоят в небольшой очереди с заполнеными формами в языковой школе, переговариваясь между собою "рЁдною мовою", т.е. на украинском.(Это был тот день). Они заметили, что один субъект негритянской внешности из очереди проявляет к ним повышенный интерес, т.е. рассматривает их совершенно безцеремонно и улыбается им. Мои знакомые предполагают в слух: "Беженец из какой-нибудь Бурунди. Вырвылся. Вот и радуется жизни". А он им в ответ на чистом украинском: "Нет, я не того. Вы ТОЖЕ говорите по-украински. Земляки, поехали ко мне. У меня сало есть, водку купим по дороге". Знакомые говорят теперь только по-украински, есть правильная среда...
P.S. Негр мальчиком попал на наш корабль, швартовавшийся у африканских берегов. Доплыл до Одессы. Потом его усыновила бездетная семья из Одесской области.
Проходит у меня намедни офицерское собрание, ведет его командир части и уже в самом конце произносит такую фразу: "Теперь о тех кустах, что растут возле штаба, в них снег застрял. Необходимо его срочно убрать, потому как снег рано или поздно выпадет, а место для него уже занято..." И самое главное, что все офицеры с самым серьезным видом сделали отметку в своих рабочих тетрадях!
Великий могучий Казахский Язык..... ***** Получилось так, что после распада Союза Советских я и две мои сестры живем в трех разных государствах. Так вот что мне рассказала одна из сестер, побывав в гостях у другой сестры в Казахстане. "Не так давно в Алматынских школах ввели казахский язык в качестве основного языка для преподавания, ну а учитывая, что многие преподаватели не способны на это, да и учебники "не те", преподавание ведется, как и раньше, на русском, но на парте обязательно должен лежать казахский экземпляр... на случай проверки :) В общем, хошь не хошь, а учить надо.... Вечер. Приходит старшая дочка со школы. Все сидят чай пьют. Она садится такая и выдает: - А кто знает, как по казахски "занавеска"? - .... (????) - ПИЗДЫН! Родаки в шоке, тетя чаем поперхнулась... После первого шока мать: - Не может быть! Честно? - Честно! ... Нам учительница сегодня обьясняла, и в книжке написано! - И книжке!? Неси книжку! Че-то не верится.... Та убежала... через минуту бежит назад и кричит: - Я перепутала! Я перепутала! "Быздын мектеп" - это "Наша школа", а "Перде" - это "Занавеска"!!!!! **** Задача для лингвистов: 1. Как будет по-казахски: "Наша занавеска в школе"? 2. Постарайтесь это быстро выговорить.
История произошла в реальной жизни. Строгая начальница приказала подчиненному доставить своей престарелой матери мешок сахарного песка. Для проведения этой операции была выделена служебная машина. Сотрудник отправился по в наспех записанному адресу. Приехав, он обнаружил бабушку - божьего одуванчика, да еще к тому же бабушка отказывалась от сахара, говоря что ее не предупредили. Сотрудник решил подшутить и убедил бабушку, что благость сия исходит лично от президента республики Шаймиева (в рамках усиления предвыборной агитации приказано раздать пенсионерам по мешку сахара). Сахар был принят.
На следующее утро сотрудник был вызван негодующей начальницей, не нашедшей у своей родной матери отправленного ей гостинца. После бурных обсуждений выяснилось, что сотрудник вместо дома 16 попал в соседний дом к совершенно чужой бабушке. Выхода не было - пришлось сотруднику ехать изымать сахар. На пороге уже знакомой квартиры его ждала испуганная бабушка, которая уже успела позвонить в милицию и дожидалась приезда саперов, так как "мудрая" соседка объяснила ей, что в мешке вовсе не сахар, а гексоген, который разносят чеченцы (сотрудник был татарин - но очень смахивал на чечена). И промучившись сомнениями всю ночь, бабушка вызвала саперов, так и не открыв мешка.
Вспоминается, в старые добрые советские времена городские власти решили прикрыть наш районный вино-водочный магазин, следуя призывам правительства к борьбе с пьянством. Магазин закрыли, и на его место въехал другой, в котором продавались всевозможные доски, шурупы и прочее добро и стройматериалы, предназначенные для мастеров на все руки. Таким образом, под вывеской "вино-водка" (которую забыли снять) появилась вывеска "сделай сам" (название нового магазина)...
Была еще и такая байка - родственник мой к северу от города Серова служил и у них в части эту историю из поколения в поколение передавали.
Часть 1. Полетел как-то Ан-2 (вроде - в вышестоящую инстанцию - читай за водкой) Hедалеко так - по тундре верст за 100. Hе единожды экипаж уже по этому маршруту путешествовал, дорогу знал хорошо, в карте не нуждался - и не взял. И еще две особенности: Ан-2 был развалюшный, видимо только для полетов за водкой при ПМУ и использовался. Вобщем альтиметры на нем не работали по жизни, о наличии радиосвязи история умалчивает. Вторая особенность - дело было осенью, перед самым снегом. Погода неустойчивая... Вобщем туда долетели без проблем. Вылетели обратно при сильном встречном по маршруту ветре (существенная деталь - ветер поднялся уже после взлета). Облачность какая-то появилась - пришлось подняться повыше. По времени вроде прилететь пора - снизились, вышли под облачность, летят и диву даются - отродясь такого пейзажа в этих местах не было - река не маленькая, а по берегам - _лес_(!) (тундра вообще-то должна была быть). Снизили скорость почти до посадочной, летят вдоль реки (благо попутно) и сориентироваться пытаются. Вдруг видят - на берегу реки палатка стоит. Красивая такая - оранжевая, шатром... Решили снизиться - разглядеть получше.
Часть 2. Выбрались из-под перевернувшегося самолета - ходят вокруг - ничего понять не могут. Стали бродить вокруг - ручей течет, карликовы лес растет и огромный (бывают они такие на севере, сам видел) подосиновик на берегу. Оранжевый такой, шатром... А впереди по ходу, метрах в 300, знакомый такой заборчик из колючки, тот самый, что вокруг летного поля...
У меня есть одна очень хорошая кибер-знакомая, замужняя, с которой я каждый день общаюсь по ICQ. Должен сказать, что девушка сия абсолютно без комплексов. И вот, как всегда, мы обмениваемся приветствиями, после чего я задаю резонный вопрос "как дела?". В ответ мне приходит миллион смайликов и текст следующего содержания: "елда отлично, делает свое дело, нам обоим хорошо!" Я весь в непонятках, и только заглянув в архив, осознаю, что маленько опечатался, вместо "как дела?" набрав "как елда?". Хорошо еще, что девчонка попалась с юмором, а то ведь могло быть и хуже :)
Одна хорошая знакомая (россиянка) вышла замуж за американца. Регистрация прошла в Штатах, а венчаться они приехали в N-ск (американец, как положено, принял православие). Уж свадьба так свадьба. На второй день конкурсы, викторины, распродажа пельменей. Во всем этом празднике для новых американских родственников приготовили кусочек уж совсем экзотики - пригласили спеть и сплясать цыганку. Цыганка была ярко загримирована, пышно разодета, оказалась очень неплохой певицей, отлично танцевала, звеня фальшивым золотом, развешанным на груди. Цыганские-народные сменялись шутливо-игривыми напевами. Наши хохотали и аплодировали от души. Но и америкозы не отставали - держась за животы от смеха, они только что не ползали по полу. Русичей это обескуражило - мол, вы-то че ржете? Америкозы: - Мы поняли! Это она пародирует нашего Майкла! Русские: - Какого? Американцы: - Как какого - Джексона!
Покатавшись на маршрутках несколько месяцев, я убедилась - автобусы советского производства самые экологически чистые. Они не загрязняют окружающую среду, так как выхлопная труба у них выходит в салон.
Минуту назад. Глас, с позволения сказать, populi на НТВ. Никита Михалков и Кириенка беседуют с народом. Михалков защищает Березовского, по крайней мере, право Б. быть избранным в Думу. Вот, дискать (стараниями Березовского?) я еду в 5 кавказских республик "Сервильского цырульника" показывать... И, ваще, Б. - умный, сильный человек, это реальность и он, как реальность, вполне может быть в Думе, как и Жириновский и Семаго. При этом Никита Дядя-Степович по-актерски весьма убедителен. Усами шевелит, руками благообразные жесты делает. Показывают его, как говорящую голову в виде бюста. Далее текст слов. "Березовский - сила. И мы не должны закрывать глаза (Михалков прикрывает двумя руками глаза, показывая, как это бывает), прикрывать СРАМНЫЕ МЕСТА (Михалков убедительно-задушевным жестом прикрывает правой рукой - СЕРДЦЕ)... Далее я тридцать секунд реанимировался, и вот - пишу, т.е. больше не пишу.
История про кроссворд. Любимый муж, лежа на диване, разгадывает незамысловатый кроссворд, и тут заходит в тупик. Вопрос: "ручной механический Орган" (ударение на первый, ессессно, слог). Начинается ломание головы. Что это? Ни один вариант не подходит. Тогда к проблеме были подключены папа (механик по образованию), друзья - знатоки механических органов (ударение, подчеркиваю на первый слог). И вот, когда уже все варианты от пошлых до глупых были испробованы, и блиц-опрос закончился ничем, на следующий день пришла газета с ответами. Это оказалось ШАРМАНКА!
Быль. Как-то раз пришла моя жена к своей бабушке с нашим маленьким (3 года) сыном. Посидели, поговорили, стали собираться домой. Бабушка живет в собственном доме, есть у нее две кошки, и одна из них все шастала возле обуви... Ну, кошку прогнали, естественно, стали надевать сыну сапожки. Надели, а он встал на ноги и говорит - "Мама, ноге больно!". Мама, конечно, снимает сапог, засовывает туда руку, чувствует - шерстяной носок сбился. Вытаскивает руку - и держит мышь за спину. Заорала она тогда, конечно, мышь выкинула (та убежала, бедная - после кошкиных зубов чуть все кости не переломали), а сын спокойно так говорит - "Мама закричала и ежик убежал..."
Работаю я на ТВ. Конкурсов много, рейтинг надо зарабатывать для передачи... И вот, как-то раз, дает мне шеф задание: поездить по московской области и раздать всем победителям подарки. Я звоню своему лучшему другу и говорю: "Мол, так и так - халтура!" Ну, ясное дело, студенту девушку свою гулять хочется, и вот, на следующий день, он подъезжает к зданию телецентра и мы начинаем грузить в его машину подарки. Я получаю от шефа кучу писем и мы едем, по дороге осматривая карту, в поисках самого выгодного, быстрого и экономичного маршрута. Дело оказалось не таким уж и легким и ближе к вечеру мы поняли, что до самой глубокой ночи нам придется разъезжать по ухабам подмосковных трасс. Какой там "все закончить"! Понимаем, что еще как минимум один день на это придется угробить. Илюхе - хорошо: еще один оплачиваемый день. А мне - обидно. А стоит заметить, что ездить и стучаться в двери и говорить что мы из программы ..... - прикольно: люди ошалевают и т.д. Но вот, приехав к самой последней девушке, мы поняли что мы "попали"... Там нас ждал и чай, и ужин, и - ....... Ну, брошеная на произвол судьбы особа, 20-ти лет. Скучно ей, а парней в деревне - 20% (при женском населении - в 80%). Вот, отдохнули мы и едем в Москву. Вдруг, Илюха вспоминает, что супер-нужно позвонить его любимой девушке (которую, кстати, он безумно любит и обожает). Я молча протягиваю ему мобильный телефон и он набирает номер. И вот, что я услышал из его уст: - Юленька? Привет. Нет, я нескоро буду. Ну, сегодня уже вряд ли... Да у нас тут сегодня концы большие были... ...минуты через 2, у меня началась истерика по поводу "КОНЦОВ". Илюха сначала не понял, но когда "врубился" - ему пришлось остановить машину на обочине. Смеялись мы около 10-ти минут (без преувеличений)
Охранник у дверей одной организации, чтобы не мерзнуть, время от времени разминался гирькой (не знаю сколько кг, но неслабой такой). В какой-то морозный денек, когда выдыхаемый воздух замерзает на лету, сердобольная бабулька спрашивает охранника: "Замерз, поди, сынок?" На что тот отвечает: "Да нет, вообще-то..." и указывает на гирю. Бабулька подходит к гире, наклоняется, трогает ее и изумленно: "Но она же холодная!". От смеха охраннику стало еще теплее...
Сидим на днях студенческой компанией, от нечего делать кроссвордик разгадываем. Народ слегка прикалывается...
ВОПРОС (приблизительно): Древний обряд, в честь бога Х., в виде игр... ПРЕДЛОЖЕНИЕ: - РИСТАЛИЩЕ В. Да нет! На букву "Д" начинается П. Ну, тогда - ДРИСТАЛИЩЕ
Рейс Свердловск Москва, из Кольцово. Обычно Ил 86 летит, большая такая дура, просторная. Прикольной особенностью являются ковровые дорожки под сидениями. Длинные такие дорожки, протянутые под крайними креслами. С полом никак не закреплены, поэтому если сидя перебирать ногами по дорожке можно в определенных пределах эту дорожку подтянуть к себе. Т.е. у тебя под креслом складка появляется, а дорожка у впереди сидящих из-под ног уезжает. Прикольная такая особенность. Меня сначала нервировала. Сядешь так, расслабишься, а какой-нибудь живчик впереди давай ножками сучить. Дорожка туда-сюда, туда-сюда. Ноги твои тоже туда-сюда. Вроде как твои ноги, а двигаются не по твоей воле. Интересно, но бесит. Так вот, лечу в четверг из Е-Бурга домой, усталый, предвкушаю высотный обед и пиво дома. Публика, надо сказать, все больше деловая. На Урале бабульсон зашибают, домой под конец недели сваливают этот самый бабульсон пропивать. Сажусь в самом хвосте у окошка, как обычно, и сонно разглядываю заполняющую салон массу. Появляется некий флегматичный полный дядя средних лет и тащит за собой мальчонку (лет 6-ти). К бабульке на побывку, чтоль? И садятся они, ессно, прям передо мной. Папаша заботливый попался, мальчонку распутал от уз жаркой одежды, и чтобы оный не запарился и не заболел при выходе на волю, снял с него ботиночки и прям под кресло поставил. Сынок на кресло с ногами забрался, задумался. В папашу, видать, флегматик. Папаша углубился в изучение вечерней прессы, решив, видимо, что на ближайший час его отцовские обязанности закончились. Я тоже ботинки снял и с ногами на кресло забрался, книжку почитываю. Спустя минут пять слышу под ногами знакомое движение – дорожка поехала. Опять какой-то неврастеник ножками засучил, устроится никак не может. Хрен, думаю, с тобой, резвись. Вдруг мальчонка этот, спокойно так у папаши спрашивает: Пап, а у маленьких мальчиков белая горячка бывает? Ну как ты мне рассказывал? (Я тихонько охрененеваю, вот, думаю, базары какие он с сынком малолетним ведет). Папаша, тоже видимо немного охрененев: нет, сынок, не бывает. Сынок не утихает: А точно не бывает?? Точно-точно, - отзывается папаша, не отрываясь от газеты. Я думаю: во проблемы в таком-то возрасте. Тогда этот сынок, серьезно так: Папа, я почему тогда вместо моих ботиночек здесь какие-то валенки появились? Папаша насторожился и посмотрел таки под кресло ребенка. Секунду спустя, я стал догонять, что этот псих спереди до того досучился ногами, что мои ботинки (47 размера, между прочим) подъехали с дорожкой под сиденье бедного ребенка, а его собственные уехали далеко вперед. Папаша, проникнувшись остротой момента, впал в ступор. Тогда сынок, с упорством верблюда продолжил свой опус про маленького мальчика и белую горячку, типа бывает у первого последнее или нет. Папаша, после 5-ти минут столбняка выдал: бывает, сынок, но очень редко… ЗЫ Оторжавшись и объяснил все этому тормозу, забрал свои ботинки. По нему было видно, что теперь я его злейший враг, а не вся Чечня с ее боевиками.
Есть у меня друг, и как полагается, есть у него и жена, и любовница, а так как он человек порядочный, жена о любовнице до поры до времени не знала. А узнала очень просто: любовница перепутала его домашний телефон с телефоном пейджинговой фирмы - позвонила жене и попросила принять для него сообщение (естественно, соответствующего содержания). Та, не будь дурой, приняла...
Военные, даже если они и "бывшие" - все одно военные. Эту нехитрую мудрость я проверяю на себе каждый день. Один из работников нашего предприятия - бывший военный, то есть к компьютерам, и даже печатным машинкам относится с нескрываемым ужасом, граничащим со щенячим восторгом. Так как я не только сердобольная душа (сама себя не похвалишь, как говорится...) но и любитель армейских "перлов", то постоянно помогаю ему печатать всякие письма и т.д. Итак: дарю свою коллекцию за 13 - 14 декабря,так как держать в себе это нет никакий мочи:
1. (Зацените высказывание!) Вы знаете, Леночка, а ведь наш компьютер еще и как персональный работает! (Во дает мужик, а?).
2. (открывая WORD): вот это у нас Микрософт, а это у нас - верд! (при этом сворачивает уже открытый WORD и открывает еще один).
3. Какой-то добрый человек рассказал ему, что можно к компьютеру присоединить такую "штучку", что на один принтер с двух компьютеров можно распечатывать. Он тут же побежал с заявкой на покупку такой "штучки", не взирая на то, что его компьютер подключен к сети и он может пользоваться любым принтером, каким захочет. Объяснить ему это практически не возможно.
4. На десерт сообщаю, что к своему компьютеру он относится как к живому существу и восхищается тем, что время от времени ему удается добиться от него понимания.
Один из широко распространенных мифов - миф о том, что на Западе вообще и в Канаде в частности - медицинское обслуживание на порядок или два лучше, чем в России. Короче не чета нашему. За всю Россию, конечно, не скажу, но по крайней мере в Москве медицина как минимум не хуже. Вот, например, в Монреале если вам приспичило ночью срочно обратиться в больницу, пусть даже в очень плохом состоянии - пять-семь часов ожидания в приемном покое, пока до вас доберется врач, вам гарантированы. Это преамбула. Теперь сама история. В одном из Монреальских госпиталей, в приемном отделении, посреди ночи оказался по какой-то надобности наш бывший соотечественник - врач. И там же в приемном отделении лежал себе тихо некий несчастный. Лежал тихо, потому как был без сознания. И лежал так уже несколько часов. А у врача - женщины - все никак руки (вернее ноги)не доходили до него. И вот этот наш бывший соотечественник (все-таки тоже врач, хоть и бывший) решил взглянуть на бедолагу, чисто из любознательности, так как ничем помочь не мог, да и не имел права. Что он там узрел, куда смотрел, веки приподнимал, или что еще - не знаю, сам я от медицины весьма далек. Знаю только, что пришел он к выводу о том, что у больного не что иное, как все симптомы свинцового отравления, и если ему срочно не оказать помощь - никакие больше больницы ему уже никогда не потребуются - ни Монреальские, никакие другие. О чем тут же и поспешил сообщить дежурному врачу, добавив только, что если та не поторопится, то скоро помогать будет уже просто некому. На счастье бедняги врач прониклась ответственностью, и его тут же увезли. Через какое-то время врач появилась снова, нашла бывшего россиянина и поинтересовалась, а откуда он, собственно, узнал, что случилось с тем мужиком. Ведь диагноз подтвердился. Наш человек объяснил: так мол и так, посмотрел туда-то и туда-то, увидел то-то и то-то. И полюбопытствовал в ответ - а вы-то сами как определяете, уважаемая? На что получил короткий и полный ответ: "У меня есть компьютер!" Слегка озадачившись, россиянин тогда поинтересовался: "А что же будет, если компьютер сломается?" Ответ был столь же гениален, сколь и прост: "А у меня есть ДРУГОЙ компьютер!"
История рассказана мне моим знакомым, и я не вижу смысла ей не доверять. Расскажу от его имени, так будет проще.
Случилось как-то мне с моим приятелем (например, Федей) оказать одну услугу состоятельным людям. И, в знак благодарности, они решили устроить нам вечер отдыха. Сняли номер в гостинице, обеспечили выпивку, закуску, не забыли и про "женское общество". Мы расположились и приступили к уничтожению данных запасов (которых было значительно больше чем достаточно). Возникающее желание глушилось на корню: водка-то еще не закончилась. В какой-то момент времени, когда четкость изображения уже отсутствовала как понятие, одна спутница нас покинула, решив, что вторая и сама справится. А я, еще "слегка" выпив, известил Федю о том, что в "нужный" момент меня необходимо разбудить, пошел подремать. Сколько я спал - не помню. Но проснулся от желания сделать то, что, судя по устойчивому привкусу, сделали кошки у меня во рту - посцать. К чему и приступил, добравшись до сортира. Стою я значит опершись головой о какую-то плоскость с закрытыми глазами (бодун, однако) и отливаю. Но застегнуться без зрения уже сложно. Открываю глаза, чтобы прицелиться и охуеваю: мой болт ДЛИННЕЕ НОГ и сильно красного цвета!!! Я успел перебрать все болезни, могущие ТАКОЕ вызвать, когда вспомнил, что перед сном (предвкушая хороший секс) на всякий случай нацепил гандон. Все кончилось хорошо, если не считать того, что весь обрызгался снимая :)
Еще раз о великом и могучем! Израиль. Новые соседи завели себе собачку. Это зараза повадилась выть и скулить начиная с шести утра. А дворики у нас смежные, так что днем она еще и лаяла через забор на детей моих и пугала их стало быть! Я, делая вид, что приличный, сначала громко «уговаривал» псину заткнуться на иврите, надеясь обратить внимание хозяев. Потом узнав, что соседи иммигранты из Америки, я перешел на разные "Бобик, Shut up!" и "fuck out, please"! В один же прекрасный день терпение мое лопнуло и тишину раннего весеннего утра прорвал мой истошный вопль из спальни: - #@#$%! СУКА! Да иди ты к е@#ни матери!!! За#@ала!!!! …собачку сразу позвали в дом и впредь не выпускали….
Возле ларька на вокзале,где продают проездные билеты,столпотворение. Мужчина,неудачно пытающийся протиснуться к окошку, во весь голос, чтобы услышала продавец, спрашивает: "А у вас месячные уже закончились?".Всеобщий смех,прада не заглушил достойного ответа продавщицы:"У меня то да.А проездные еще не закончились".
Года 4-5 назад я пpинес на pаботу 1-го Лаppи, мужикам он очень по- нpавился, игpали в него во всех отделах. И вот такая каpтина: сидим мы в кабинете, 3 женщины, мы с товаpищем и кто-то из посетителей. Вдpуг взpывается двеpь, влетает коллега с дpугого отдела, и не обpа- щая внимания ни на кого, кpичит с поpога: "Что в туалете-то делать?" Hаши женщины слегка озадачены, но виду не подают, pаботают. Я говоpю: "сядь на унитаз", после чего двеpь захлопывается и мы спокойно pабо- таем еще минут 5. Далее опять та же каpтина: pаскpывается двеpь, за ней лихоpадочно блестящие глаза, pаскpасневшееся лицо и т.п., и опять вопpос на весь кабинет: "Hу посидел я, смыл, а че дальше???" Вот тут уже последовала классическая немая сцена...
Во времена борьбы Пьянства с Алкоголизмом мой отец был начальником Мед. Вытрезвителя г. Ашхабада. В то время на свадьбах и др. мероприятиях у начальства (тех кому было что терять) подовали водку и др. спиртные напитки в чайниках. На одном из таких мероприятий моему отцу и его друзьям принисли в чайнике водку. На что хозяину сказали, что этот человек ХмелиДЗЕ Роберт, начальник Вытрезвителя - передового края борьбы с пьянством. Хозяин понимающе подмигнул, и через секунду чайник с водкой заменили на чайник с чаем, который оказался шикарным ГРУЗИНСКИМ коньяком.
Уладовала спать дочку.Время 12 часов ночи.Обьясняю ребенку что поздно, что дяди и тети легли спать,Собачки и киски легли спать и т.д и т.п. Рассказывала минут 20.Ребенок согласился идти спать и вдруг под окном закричала кошка,залаяла собака,завыла сигнализация.Потом на улице загремела музыка ,послышались пьяные голоса,решающие проблемы поколения!!! Дочка показывает пальцем в окно и говорит: А ЭТО ПО ТВОЕМУ ЧТО?!!!
Работаю я на компанию которая предоставляет услуги Интернета. Мои знакомые любят звонить ко мне в оффис и изображать новых юзеров, которые хотят подключиться, в надежде меня подколоть.
Так вот представте: Вечер. Шабат. Я вовсю треплюсь по IRC. Звонок. - Алло! Здравствуйте! Я прочитал ваше объявление в газете. (По голосу узнаю своего знакомого) Начинаю злиться и отвечаю не задумываясь: - Леша! Приклей его себе на жопу! Тишина... Потом робкий голос: - А зачем? Я злобно: - Чтоб скидку получить! ... И тут я понимаю, что это не Леша... :)