Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.04.2000 по 30.04.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот было только что. С утреца, проснувшись, в спальне собираюсь на работу. Моя подруга (П), еще не проснувшись, в пол глаза наблюдает как я (Я) достаю из ящика две электро-бритвы. Ну она и спрашивает: П - Саня, а зачем тебе две бритвы? Я - Ну вот эта обычная, а вторая для бритья по пене (ну мужики знают такие бритвы). У подруги глаза округляются до немыслимых размеров: П - А зачем ПЕНЮ брить?
По сих пор смеюсь, может действительно пеню побрить?
История рассказана моим приятелем, Игрем. Он живет и работает сейчас в Самаре, а родом из Екатеринбурга.
Subject: Some extreme adventure
Дорогие все,
Хочу развлечь Вас рассказом об испытаниях выпавших сегодня на мою голову (и пока еще не оконченых). Ну, обо всем по-порядку...
Как многие из Вас знают, имею я привычку летать на выходные в славный город Екатеринбург по-развлечься. Все было отлично и в этот раз - только вот спалось как-то хреново сегодня, видимо смутные сомнения и предчуствия меня терзали.
Но с утра вроде как ничего необычного, лечу я в АНЕ-24 (это самолет такой, а не девушка Аня 24 лет), почту пописываю, готовлюсь к новой трудовой неделе. Объявляют посадку, выпускаем шасси и вдруг метрах в 300-400 от земли нас как тряхнет в сторону (тряхнет это мягко сказано - галстук у меня практически на пояс съехал). Самолет с трудом стабилизировался из этого пике, шасси подобрал и вверх полетел. Из 19 пассажиров треть вертит головами, треть хранит гробовое молчание, треть (в основном, женщины) бьется в истерике. Бледная стюардесса пробралась к пилотам и выходит объяснять - это говорит ураганный поток бокового ветра, и, вообще, всем нам круто проперло, что мы еще летаем. Мы все выдохнули, да, мол, проперло - думаем ,наивные, что испытания позади. Дальнейшее опишу коротко - данный маневр мы совершали 9 РАЗ!!! Т.е. спуск, шасси пошло, трах-бах-тара-рах в разные стороны, шасси ушло, пошли вверх, новый круг. Командир экипажа (я догадываюсь, что его фамилия Зиг-Заг)объявляет - шквальный боковой ветер на полосе, пытаемся сесть между порывами. Таким образом мы "пытались" 1 час 15 минут. Салон глазами очевидца - роздано и использовано пара десятков полиэтиленовых пакетов, каждый второй держит у носа ватку с нашатырем, а стюардесса носится по салону и эти ватки смачивает. Мои личные ощушения: в Испании три раза подряд ездил на Драконе Хане (амер. горки, 8 "мертвых петель") - детская карусель, и еще - для тех кто знает - утро последнего Воскресенья это просто верх моей формы, по сравнению, с моим самочуствием на борту этого сверхсовременного лайнера.
Через полтора часа Зиг-Заг, видимо, выдохся и говорит: "Все, типа, сдаюсь - летим в Ульяновск".
Ну а теперь отдельная песня во-славу города Ленина... Слыхал я раньше, что в красном поясе живут неважно, но как-то не верилось, что все так хреново.
Сели мы на поле, летным его как-то язык назвать не поворачивается. Потрескавшийся асфальт, из трещин травка пробивается. Но главное, могучий парк самолетов - два!!! Як-40, изрядно потрепанных, но не побежденных и штуки три "кукурузника" сваленных неподалеку. Аэровокзал - вылитая автобусная станция деревни Староуткинск, только та по-новее. И главное - ни одного пассажира (кроме нас), ни одного такси, киоска - только ошарашенные наплывом пассажиров (19 человек прибывших с неба) служители аэропорта в колличестве 2-3 человека. Воды тоже нет - отключили за ненадобностью. Теперь попробуйте прочувствоать картину - венчает сей аэропорт огромная (метров 30 высотой и 100 длинной) стэлла с надписью: "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА РОДИНУ ЛЕНИНА!!!". В данной ситуации полиэтиленновыми пакетами воспользовались все те, кто смог сдержаться в воздухе.
И последний штрих - вопрос местного механику к вышедшему из самолета Зиг-Загу: "Слушай у нас тут топлива мало - давай Вам по минимуму зальем, чтоб только до Самары хватило".
Вот теперь сижу я значит тут, пишу Вам о пережитых ощущениях и философски рассуждаю о смысле жизни.
Игорь.
P.S. Об окончании этого МЕГА-эдвенчера напишу отдельно.
История о моем безбашенном друге... предисловие:Жил-был мальчик Макс. Башни у него не было...Снесло...:) Его даже отчислили из школы за непомерное количество юмора на единицу времени... Финтов было много,как то: заправить косуху в спортивные штаны и с серьезным видом гулять по школе.. читать "Письмо к Онегину" со сведеными к носу глазами... И все в таком духе...
Теперь сама история... У этого Макса есть друг.У друга девушка с которой он за неимением жилплощади занимается любовью в подъезде... Макс это дело просек... Это самый Макс вывинтил в подъезле все лампочки... Раздобыл где-то летавры.... Подкрался сзади и в самый ответсвенный момент со всей дури саданул летаврами....:)))
Может Фоменкой навеяло, но едучи тут вчера в пробке, слушал РУССКОЕ РАДИО, где звучала песня Газманова НА ЗАРЕ. Помутневший от долгого нахождения в "пробке", мой мозг зациклился на следующих строчках песни:
На заре устав от любви, Сотый раз тебя призову. Не боясь, что снова проснусь, Мокрой простыни плен разорву.
И я подумал - интересно что это у него, поллюции или энурез?
Скажу сразу, что живу я в Риге и являюсь счастливым обладателем паспорта негражданина. Особенность этого паспорта состоит в том, что с латышского на английский "негражданин" переводится как "Alient" (точно также как известный всем фильм "Чужой"). По делам фирмы меня на три дня посылают в Гонгонг. Опыт заграничных поездок у меня жутко скромный. Прилетаю, меня встречает китаец на своей машине, за 2 дня успеваю все сделать и последний день трачу на обзорную экскурсию по городу и приобретение местных сувениров: одновременно полезных в хоз-ве и традиционно китайских. Ну а теперь самое интересное. Самолет обратно в Лондон улетает в 23:45. Новый аэропорт (говорят, что по красоте он является восьмым чудом света, но я увы ночью этого не заметил) построен на самом дальнем острове и добраться туда можно на скоростом метро за 150 баксов. Но на этот остров можно добраться по другой скоростной ветке в жилой массив, а оттуда до аэропорта прямым автобусом и все это за 20 баксов. Экономия какая никакая есть и выбираю второй вариант. А в Гонконге живет один наш русский представитель и традиционно русское прощанье явно затянулось. Короче. Приезжаю я в этот жилой массив в 23:00. Темень, хоть глаз коли, разницы не заметишь. Автобус будет только через 10 минут. На ум приходят нехорошие мысли, вспоминаю "счастливые" времена, когда регистрация на самолет заканчивалась за 45 минут, начинаю немного нервничать. В 23:13 отчаливаем от станции в автобусе кроме меня еще с десяток китайцев. И тут мы начинаем маневрировать по каким-то авиадугам, перекресткам, мостам, светофорам, разворотам. Я медленно офигеваю и уже мрачно представляю себе, как меня щас завезут в Китайские Еб%ня-3 откуда я и на следующий день не выберусь. Но тут показываются многочисленные ангары и терминалы. Я жду большого центрального входа (как у нас в Риге, где сам аэропорт меньше входа в него). Куча остановок. Узкоглазые постепенно рассеиваются. Когда в автобусе остается, кроме меня, еще двое я подхожу к водителю и насколько это возможно вежливо интересуюсь, а где терминал Бритиша. Шофер-китаец, видя мои глаза забывает, последние слова по-англ и жутко шарахается в сторону. Очередной здоровенный сарай, абсолютно без окон, и последние два китайца с большими сумками устремляются туда и явно спешат. Я хватаю все свои сувениры и за ними. Потому как другого рейса в такое время быть не может. Втроем мы бежим по каким-то коридорам, залам и эскалаторам и наконец прибегаем ... к большому Супермаркету, где еще больший плакат извещает о том, что только сегодня распродажа и только сегодня самые большие скидки. Время 2335. Тут мне становится просто хорошо. А 12 часов ночи они и в Гонконге 12 часов ночи. Никаго нет. Спросить не у кого. Бегу по очередному залу и замечаю где то далеко зал вылетов. Я туда. А там огромные залы каждой авиакомпании. Я к Бритишу. Там естес-но пусто. Я в коридор ведущий к таможенникам. Прошибаю двух китайцев охраняющих вход в него. И теперь представьте себе картину: ОГРОМНЕЙШИЙ ЗАЛ, ТИШИНА, сидит Красивая Китайская Девушка-Таможенник и тут перед ней вырастаю я: Весь красный, без посадочного талона, В одной руке три китайские СКОВОРОДЫ, подмышкой здоровенная усатая улыбающаяся форфоровая КОТЯРА, в дипломате КУЧА китайских НОЖЕЙ и предъявляю паспорт, где большими буквами сообщается, что я "ЧУЖОЙ". А ко всему прочему сегодня 1 апреля. ТААКИХ ГЛАЗ Я НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ Тогда я только обрадовался, что не купил крутого Дракона, три на три, на стенку вешать, а то она меня точно бы на нем в Ригу отправила.
P.S. Удивительно, но Бритиш сработал очень оперативно и вылетели мы почти во-время.
История про моего друга, который в похожих историях просто живет. Вечер, скажем даже ночь, приходит домой Андрей немного поддатый, весь в крови, в асфальте, в земле, с порванными штанами, с рапоротым пижнаком и грустно смотрит на встречающую мать. Она к нему кинулась - Андрей! Ну кто тебя так? Что за сволочи? Маленький мой... и т.п. восклицания. Андрей отвечает - Мам, захожу сейчас в арку перед домом, а на встречу идут два хулигана... Как поравнялись, я одному ногой по яйцам, ... а дальше меня начали пиздить... :( Мать дальше продолжает причитать - Ах сволочи, ах подонки... Потом спохватывается и говорит - Андрей, погоди, а с чего ты взял с самого начала что это шли хулиганы ?! Ответ Андрюхи :)) - Не знаю, мам, значит показалось... :(
Заходит ко мне в комнату мама с баальшой коробкой и говорит: - Сынок, у меня для тебя сюрприз. И начинает с этой самой коробки крышку снимать. Я замираю. Сейчас ! А мама и говорит: - Сынок, я купила себе туфли. С тебя 500 рублей. :-[]
Сегодня по дороге на работу я обратил внимание на автобус до отказа набитый пассажирами, которых мне стало очень жаль. На лобовом стекле автобуса висела табличка: «Маршрут №760. м. Щелковская – 2-й московский крематорий.»
Лет 5 назад работал я в крупной компьютерной фирме (да вы ее знаете по телевизору наши компьютеры покупали обезьяны и один русский гвоздь - бывший гонщик на выживание). Много всего наслушался я, работая на гарантийке: искал "плохие bad sectora", upgradeил четверку до 32 метров для оптимизации работы тетриса (по курсу 94 года 4м.=150$), искал с клиентом переключатель скоростей на CD-ROMе, но тот клиент милее всех моему сердцу. Горестно вздохнув от недоброкачественности собираемых нами компьтеров, вывалил он на тестовый стол монитор и коротко сказал: -Вот, привез вам ваше гавно обратно. -А что с ним? -Да, русские буквы не показывает...
в эту субботу было у меня последнее занятие на военной кафедре.....
...так вот. препод решил перед выставлением зачетов конспекты у нас посмотреть, я в это время зазевался, и он мой конспект тоже забрал .... к огромному для него и меня сожалению ... сейчас объясню почему.
фамилия у преподавателя Пономарев, а т.к. я в школе на литературе книжки читал, то на первом занятии сразу вспомнил строчку из "Горя от ума" Грибоедова: "....читай не так как _пономарь_, а с чувством, с толком, с расстановкой...". Кто не помнит, это Фамусов своего слугу письмо просит прочитать. Естественно, я поместил этот эпиграф на обложку и обвел красиво :)) (кстати препод действительно лекции очень плохо читает) так ОН его естественно УВИДЕЛ :(( подзывает меня, тыкает пальцем в мой эпиграф и спрашивает: "Это ЧТО ТАКОЕ??!!". я сначала краснею, потом синею и начинаю судорожно лепетать, мол классик был такой, русский, великий, и что я ему даже книжку могу принести и показать где это написано.... Но его брови сгустились еще больше, и он перелестнув пару страниц тыкает пальцем в размашистую надпись на полях: "А ЭТО ТОЖЕ КЛАССИК НАПИСАЛ?????!!!!!! Тут меня словно током бьет ... я вспоминаю, что один раз пришел на лекцию с большого будуна, у меня сильно болела голова, и в таком состоянии я написал фразу следующего содержания: "Бл*, м**ак, Пономарев, за**ал уже, не могу, не хочу и не буду больше ничего писать" ......... я уже мысленно представляю картину, как меня с позором выкидывают с военной кафедры, стоящий рядом дежурный начинает судорожно икать после прочтения такого откровения ..... и вдруг я неожиданно для себя говорю преподу загробным голосом:"а вы случайно пива не хотите?" ..... гробовое молчание ... и о чудо: тучи расходятся и на лице препода появляется улыбка:"пива не хочу, а вот джина выпить можно..." так мы с ним джина попили .... а он кстати неплохим человеком оказался, все понял и 4 поставил, вот так :)))))
P.S. мораль: не пишите разные гадости в тетрадях ;)
Эту историю рассказала мне моя младшенькая. Она учится на первом курсе физтеха, а я там же, но уже на третьем. Но препод по физике меня мучил тот же, что ее сейчас. Это редкий дяденька: на вид-чистый терминатор, не по телосложению, но по взгляду и чувству юмора точно. Идет у сестренки практическое занятие по физике, решают задачи. Последняя пара, дело к ночи, острый запах ремонта. Все вялые, сонные , невменяемые. У доски- колоритный юноша с партийной кличкой Фыфкин, мучительно что-то решает, но явно что-то не то. Препод его останавливает очередным язвительным замечанием. Бедный Фыфкин начинает оправдываться, мол, вот, всю ночь не спал, все задачки по физике решал. На что физик обронил:"Ну ты, Шишкин, извращенец". Все легли под парты, и занятие было практически сорвано.
Прочитал я значит эту историю присланную мне на и-меил.Смеялся я от души и без удержи так что сотрудники думали что я того... Напечатал я это на принтере и решил показать другим.Дело происходит в Тбилиси где как вам известно есть и русскоязычное и грузиноязычное население.Все русскоязычные сотрудники моей фирмы насмеялись от души и вот дело дошло до второй половины.Читает он (назовем его С.) значит минуты 3 и тоже начинает смеяться.Через некоторое время все затихают и продолжают работать и тут слышится голос С.(цитирую дословно) "все было смешно но я не понял что значит слово ЕБЕТ?"
Ходил с семьей в палеонтологический музей. Дочка (6 лет) все внимательно смотрела. Сын (2,5 года) просто побегал. Вечером ужинаем, дети налили себе в чашки сока. Сын взял чашку и поднес ее к чашке дочки. Она спросила: - Ты что, чокнуться хочешь? Сын: - Да! Дочка: - Ну, за музей!
Навеяно историей от 29.04 про злобных ментов. Живу я недалеко от Бостона. Уже год как. Езжу на раздолбаном бюике 88 года. Причем пол-года водил без прав.
Ну так вот - водил и удивлялся: права то никто и не спрашивает. Но и на старуху бывает проруха - сломался прям на хайвее. В голове - кошмары: американских прав нет. Есть белорусские - но там написано на беларусском и французком (!!!) (Я их в полицейском управлении потом однажды показал. Сказали - а засунь ты их себе в ...). Других документов с собой нет. Усе - твой дом тюрьма - тебе пасодють. Депортация.
И вот подежает полицай (П). Ну думаю - хана. И соврать то ничего придумать не успел. Оперативно работают гады.
П: - Ну как дела сегодня? Я: - Спасибо хорошо (издалека заходит падла) П: - Кому стоим? Я: - Да вот аккумулятор сел (и это правда) П: - А в сервис звонил? я - Ага, звонил, жду (Ишь заботиться - может сразу сознаться что я из КГБ - поблажка выйдет) П: - Ну так я им еще позвомю, и мигалу включу - чтоб тебя никто сдуру на долбанул. И позвонил, и включил, и права НЕ СПРОСИЛ!
Что ни говори - если их накормить - то они совсем не вредные.
П. С. А правам я все-таки нашел применение. В виноводочном показываю - мол я уже большой.
Давно это было... Выхожу я как-то из универсама полностью загрузившись продуктами,сумки в обеих руках и смотрю,из-за поворота подруливает к остановке автобус. Ну я конечно рванул к нему и с ходу пытаюсь в него заскочить.Только я ногу занес на первую ступеньку, водила стал двери закрывать.Ну думаю,собака, не видит что ли что я захожу!! Хоть и неудобно с сумками, но я корпусом дверки то раздвинул и залетел таки в салон.Поднимаю голову дабы осмотреться и вижу... Ну вообщем, сидят одни бойцы стройбата(их в часть везут).Знаете , у всех лица как у командора. Ну я свою ошибку понял и смотрю призывно на водителя чтобы выпустил. Он наконец дверь открывает , только я начинаю спускаться ,на встречу сметая все на своем пути ,влетает в автобус бабка... Я вышел - Ну удачи тебе, бабуля.
Гуляли мы с подругами как-то по Москве - девичник у нас был. Проходя по Александровскому саду, решили приколоться и прикинуться иностранками(благо немецкий в совершенстве знаем). Подошли к двум милиционерам и на ломаном русском в перемешку с немецким спрашиваем: "Как дойти до Лубьянка?" Начались вопросы типа: а зачем вам, а вы что, шпионки, и т.д. Тут подруга показывает на памятник Жукову, который стоит невдалеке и спрашивает (под веник закосила):"А это что, Ленин?" Милиционер отвечает:"Нет, это памятник Жукову." Мы: А, Herr (господин по немецки) Жуков!" Милиционер: "Нет, он не хер, он маршал!"
Навеяно историей от 24.04. №6 из прочего. Прихожу вчера с работы, перед соседской дверью стоит мать и дочь, проживающие в этой квартире. У них идет оживленный скандал по поводу забытых ключей и в определенный момент мамаша выдает на весь подъезд - Е.. твою мать! На что дочь ответила кратко, но содержательно - размечталась.....
Что-то вчера заставило меня прислушаться к тексту рекламного ролика Рено "Меган"... На экране сверкающее полиролью авто, несущееся по хайвею, за кадром убеждающий голос диктора: "Два года и двадцать один миллион километров доказали, что Рено "Меган""... ну и далее впаривает что-то. Я заинтересовался, взял со стола калькулятор, посчитал... Оказалось, что за сутки испытуемая машина проезжала 28 тысяч 767 километров, для чего должна была двигаться со средней скоростью ТЫСЯЧА СТО ДЕВЯНОСТО ВОСЕМЬ километров в час!!! Черт возьми, и впрямь хорошая машина!
Пришли мы как-то с ребятами к одному нашему приятелю пивка попить. Сидим, за жизнь беседуем, а его дочка, бойкая такая девчушка лет четырех, постоянно приходит к нам посидеть. Папа, твердо убежденный, что дочурке с нами сидеть не полагается, постоянно ее гоняет в комнату: "Иди игрушки убери!", "Иди порисуй чего-нибудь", "Иди и не мешай нам с дядями разговаривать", "Иди рыбок покорми" и все в таком духе. Мы же сидим и папе втолковываем, что девочке интересно, так что ж ее гонять - пусть сидит с нами. А девочка тоже не промах, с каждым этим делом справляется минут за 5 и снова на кухню. И вот когда папа в очередной раз выпроваживает чадо с кухни, Вика делает руки в боки и выдает: -Зебаль!!! Гогот стих минут через 10 только, а папа взял дочурку на колени и уже никуда и не пытался выпроводить.
Дело было у моего друга, он учиться в железнодорожном институте. Пришел я как-то к нему на лекцию. (в гости то бишь :)) А до начала занятия в аудитории ТАКОЙ бедлам творится! Мат, крики, драка в одном месте, кто-то выпивает ну т.д. Так-же летают огрызки от кукурузы (?). И тут один огрызок попадает в плафон прямо над местом лектора, плафон судорожно дергается, но продолжает висеть. И парень который совершил данное действие удивленно смотрит и произносит (в этот момент заходит лектор) в наступившей тишине: Ну все пиз@@ц! Народ недоуменно оборачивается, в тот момент лектор встает на свое место раскладывает принадлежноти и тут лампа срываеться и падает вниз, прямо перед лектором! И тут он ПРОИЗНОСИТ: Ну все пиз@@ц! Лекция была сорвана.
В общем бухгалтерия нашей радиостанции. Идет проверка налоговой инспекцией. Все рекламные агенты предупреждены. Они вежливо стучатся в дверь и просят справку-счет. Их соответственно удовлетворяют и все по документам нормально. Налоговая довольна и вроде бы дело идет к завершению. НО. НОГОЙ!!! Открывается входная дверь. На пороге рекламный агент Оля Рыжкова, в черных очках и с боевым видом. Такая тетя хоть куда. И говорит. ПИЗДЕЦ!!! ЗАЕБИСЬ!!! ПРИНИМАЙ НЕУЧТЁНКУ!!! Это была сцена.
Произошла эта история в моем родном университете (Сургутский филиал ОмГТУ). За достоверность ручаюсь!
Начинается лекция. Все сидят на своих местах. Преподаватель (П) (женщина) смотрит в журнал, потом в аудиторию на Васю (В) и говорит: (П) - Вася, а почему у тебя НЕ СТОИТ??? (В) - (не понимая о чем она) Почему у меня НЕ СТОИТ??? (П) - Ну как же, я вижу - у всех СТОИТ, а у тебя НЕ СТОИТ!!!
Пошел один мой дружбан Шурик получать питание на ребенка. А рядом с детской кухней есть такой зашарпаный ларек приема стеклотары, около которого постоянно стоит толпа ханеков. Подъезжает вообщем Джип Гранд Чероки, выходят два быка - у каждого в руках по ящику пустых бутылок ABSOLUT, и пристраиваются в конец очереди. Можете себе представить степень офигения рядом стоящей толпы.
Недавно еду с женой в Харьковском метро, сидим, разговариваем, смотрю она как-то внимательно смотрит на противоположную стену вагона. Там висит реклама какого-то препарата кажется, на плакате большими буквами название - "Еберсепт". Поворачивается ко мне и спрашивает - Ебе... что? До конца поездки хорошее настроение было обеспечено :-)) Дело в том что реклама была на украинском и название препарата читается как "Эберсепт", моя жена просто украинского не знает.
Тут на днях знакомый рассказал: Он работает на предприятии по производству мебели на заказ. Заказов много, поэтому и работа достаточно напряженная. Тут идет он по цеху и видит, как мастер распекает какого-то рабочего, а тот стоит с видом типа 'че он ко мне привязался?'. Мимо проходит малярша и дальше следует фраза дня:
Занесла меня как-то нелегкая на курсы как бы повышения квалификации, где пытаются из простого смертного в рекордно короткие сроки сделать профи по компьютерным коммуникационным технологиям. С выдачей сертификата. В общем блеф еще тот. Проходит лабораторная работа, на которой учащийся должен поставить сервер (то был по-моему NT4) и соединится с ним с какой-нибудь станции из сети. Группа разделена на пары, каждая пара ставит свой собственный сервер. А преподаватель к слову человек довольно молодой, в своем деле профессионал и не чуждый повседневного слэнга компьютерщиков, чего за собой не всегда замечает. Проходит какое-то время, преподаватель медленно начинает двигаться по рядам, и ознакомлятся с ходом работ примерно со следующими словами: - Вы уже поставили сервер? - А у вас сервер поднялся? - У вас сервер уже стоит? С теми же вопросами подбирается к очередной паре, в которой оба чем-то увлеченно занимаются, ничего вокруг не слыша и не замечая. - А как у вас? - следует вопрос. Один из них медленно поднимает голову, пытаясь оценить ситуацию. - Что? - У вас стоит? - снова спрашивает преподаватель, абсолютно без задней мысли. Парень пытается понять смысл вопроса и в чем же здесь подковырка, на его лице отражается бурная работа мысли, и после некоторого замеша- тельства он наконец выдавливает с непониманием: - Да, конечно, когда надо - всегда.
Однажды в Америке. Был я несколько лет назад по делам в Лос-Ангелосе, недели полторы. Естественно, достаточно поиздержался, но сильно не парился на этот счет, билет обратный есть, машина оплачена, в общем когда в последний день оказалось, что мне на обратном пути по делам нужно срочно изменить маршрут и залететь в Вену,т.е.нужно будет доплатить в аэропорту живыми деньгами. Пошарил по сусекам - американских денег мало,зато достаточно австрийских. НУ. думаю, нет проблем, Америка страна неограниченных возможностей, поменяю по пути в аэропорт. Короче, утром еду. Не то, чтобы на пределе по времени, но и не загодя. Заезжаю в Банк, там все как в кино, тяжелеая мебель, посреди зала в креслах коп дремлет, операционистка -девочка супер, слов нет, Родину можно продать, если позовет с собой, улыбается мне как будто счастье свое встретила. Даю ей эти шиллинги, она кладет их перед собой, начинает с них чего-то вводить в компьютер, напрягается, чувствую, что-то не то. Зовет какую-то тетку, та тоже что-то пробует, зовет еще кого- то. Минут через пять их уже человек несколько - обсуждают, листают какие-то справочники, карту, гляжу и коп сзади меня уже пошевеливается. Понимаю, у меня какя-то проблема, влезаю в разговор и вижу, что они в компьютер вводят надпись с купюры, а там ведь шиллинг написан по немецки через SCH, компьетер естественно, дает отбой как несуществующую валюту, они вводят название страны, а Австрия тоже написано по немецки? У ихнего компьютера нет О с двумя точками. В итоге, после десятиминутной дискуссии попробовали написать через SH,и компьютер тут же выдал и курс и все, что нужно. У них началось такое ликование, что справились с проблемой,чуть не хлопают меня по плечу, это деньги с родины Шварцнегера, и ты сам классный парень еще поднажать и шампанское откроют. Отликовали, все старшие разошлись, супер девочка стала выписывать счетики, попросила меня паспорт, я ей даю свой краснокожий , она читает цепенеет, сверяется с компьютером, пауза, в глазах паника и вопрос : А что в России тоже ходят шиллинги? В итоге опять помощь старших кассиров, напряженный взгляд копа мне в спину, потом опять, соответственно всеобщее ликование. В итоге моя борьба с смериканской банковской системой отняла у меня около 40 минут, чуть не опоздал на самолет. Все- таки прав М.Задорнов
....История про Прагу и поручика от 28.4. напомнила.... Дело происходило в 1987-м. Приятель мой мотал службу в войске в ПВО в Эстонии, а знакомый наш общий, Рустам - еще где-то. Не помню, да и неважно. К тому времени как раз пора на дембель - каждый ждет своего, и ревниво следит за сроками освобождения друзей. И вот приятелю моему приходит телеграмма - "Свершилось-вскл- Послезавтра-буду-Москве-Руст". И надо же было так случиться, что послезавтра в Москву прилетел и другой, общеизвестный Руст. Причем нагло пролетевший аккурат над заставой, где служил получатель телеграммы. Долго приятеля моего мурыжили особисты - с чего бы это проклятый шпиен его извещает о своей вылазке....
История эта произошла в 1985 году. В то время я был курсантом 1-го курса Высшего Военно-Морского Училища им. Попова. Я оказался на летней практике на образцово-показательном крейсере Северного Флота "Александр Невский". В соседнем кубрике жил годок (примечание для тех, кто не служил на флоте: годок, это то же самое что сухопутный "дед", только еще хуже)... так вот, жил годок-таджик (из глухого горного аула, по-русски - едва-едва). Служил он на камбузе. И вот, как-то раз привозят на корабль партию карасей (т.е. новобранцев). Все узбеки (тоже из глубинки, по-русски вообще никак). Подобному контингенту на крейсере доверяли только подсобные камбузные работы, естественно, туда (т.е. на камбуз) их и направили, в подчинение годка-таджика. Теперь представтье себе сцену первого появления карасей пред ясными очами таджика (диалог происходит на очень ломаном русском языке, с характерным среднеазиатским акцентом и длительными паузами между фразами): Таджик (обращаясь к карасям): - Таджык эст ? (в смысле "таджики есть ?") Караси (недружным хором): - Нэ-э-т. Таджик: - А кто эст ? Караси: - Узбэ-э-к эст. (в смысле "есть узбеки") Таджик (брезгливо): - Фу...Опять чурка прывэзли...
26 марта все российские граждане, проживающие за рубежом, могли придти в российские посольства/консульства, чтобы исполнить свой гражданский долг и отдать свои голоса за кандидатов нерушимого блока… нет, это из другой оперы.
Короче, можно было придти и проголосовать. Но не всем, конечно, а тем у кого имеются действительные российские паспорта. С этим-то как раз у нас с Ленкой напряженка – у Лены паспорт истек год, а у меня полтора гола назад, поэтому мы не ходили.
Я ходил на голосование в 1996 году. Пришел, дал паспорт, мне дали бюллетень, и вся недолга.
На этот раз, оказывается все было по другому. Из рассказа нашего знакомого: Пришел, предъявил паспорт, все чин-чинарем, но мне вместо бюллетеня дают анкету на нескольких листах: « Сначала заполните, потом получите бюллетень». Я взял, отошел в сторону, стал читать. Там следующие вопросы: - Адрес проживания, телефон - Где работаете? - Кем? - Сколько получаете? - Когда последний раз были в России, с какой целью? - Есть ли родственники в России, их адреса, телефоны, род занятий - Есть ли родственники и/или знакомые здесь, их адреса, телефоны, род занятий и т.д.
По мере того, как он это рассказывает, у нас с Ниной все больше округляются глаза, полный апофегей: «И что, ты на все это отвечал?!» – «Ну конечно! Свой адрес указал. Старый, правда, который сменился 2 года назад. А дальше - прочерки, по пунктам: нет, не знаю, безработный, не был, не участвовал, не имел, не привлекался, пиво, блондинки!»
Ведь кто-то же в России составлял (обновлял) эти анкеты, писал циркулярные письма, директивные указания рассылал – ему, что, совсем нечего делать было? Зачем этот сбор информации, составление баз данных, к чему бы все это? А? Владимир Владимирович?
В тире идет списание боеприпасов. Делается это естественно, любимым русским методом - отстрелом по мишеням. Папа уходит с огневого рубежа чтобы поправить мишень. Тема, 4,5 лет радостно кричит: Стреляй, стреляй, пока не убежал!!!
Сегодня сижу на работе, ближе к обеду приходит e-mail из IT отдела. Открываю, читаю и "падаю". А написано там вот что:
"Сегодня в 8 утра произошел сбой в телефонной системе. В данный момент телефоны не работают, но мы постараемся исправить проблему в самое ближайшее время.
Стою на остановке в ожидании чуда и общественного транспорта. От нечего делать рассматриваю уляпанную объявами стену остановки - продам гантели, поменяю квартиру и тд... Одно из них привлекает мое внимание незаурядным началом "если у вас очень беспокойные или очень живые дети" (в голове автоматом пошел процесс определения того, что можно предложить этим счастливчикам-родителям... останавливаюсь на предварительной версии про какую-нибудь супер-пупер няню или бюро гувернанток. Ан нет! Читаю далее)"Предлагаем вам (внимание!) ... ЖИВУЮ ИГРУШКУ (а-ааа, думаю, вот в чем подлива, наверняка какие-нибудь очередные тамагучи, но фром Китай, поэтому недорогие. Но не тут-то было)ХОМЯЧКИ - неприхотливые, не пахнут, едят и (внимание !!!) ЖИВУТ недолго - всего 3 года". Настроение заметно улучшилось 8-)
Пришел ко мне недавно один товарищ, рассказал такую историю. Типа едет в переполненном автобусе на задней площадке. Рядом с ним стоит парочка. Она нечего особенного, а парниша (П) некое подобие Кинг-Конга: Ростом под два метра, бицепсы "Шварценегер отдыхает" ну и рожа далеко не интеллектуала. Тут на очередной остановке заходят контролеры (двое) и начинают приставать с глупыми просьбами предъявить билеты и проездные документы. Народ начинает суетливо доставать и предъявлять. Парочка однако делает вид, что ее происходящее совершенно не касается. Через не очень продолжительное время контролеры (К) подходят и к ним (К) -Ваши билетики? (П) -А ваши билетики? - даже не оборачиваясь Секундное замешательство. Потом в руках одного из проверяющих оказывается удостоверение. (К) -У нас есть удостоверение (П) -Можете засунуть его себе в жопу, - опять таки не оборачиваясь (К) -Вы почему себя так ведете? -почти фальцетом (П) -Пасть завали, Гонза тупая, - ответ явно не тот, которого ожидали Возникла кратковременная пауза, публика затихла и приготовилась к зрелищу, однако контролеры верно оценив свой атлетический потенциал, руки пассажиру заламывать не стали, а наоборот стали "отрабатывать задний ход" (К) -Едет без билетов еще и хамит, хоть бы извинился... Парниша наконец-то медленно повернулся и, первый раз взглянув на контролеров, выдал: - НУ ИЗВИНИТЕ ... ПИДАРАСЫ.... Народ был в ауте. Ну не любят у нас контролеров :)) . ZOF
Осенью 1998 г. в одном сибирском городе мы проводили анализ ФХД предприятия и готовили план внешнего управления. После того, как план был подготовлен, согласован на всех уровнях, сдан и разослан по инстанциям совершенно случайно было обнаружено, что главного бухгалтера обозвали главным бустгалтером, надо заметить что у нее бустгалтер был размера восьмого не менее : )
Вот такой диалог (я на дежурстве - уже ночь - компы летят - серваки стонут - юзера верещат, а у меня договоренность позвонить товарищу часиков в десять) 23/40 - добрый вечер - дениса можно? - добрый можно,,, я - извините что так поздно.... и тп - ничего,,,,страшного, ну и мы обсудив проблему договариваемся о встрече, естественно он описывает как будет выглядеть - я тоже рассказываю о своем прикиде, и на последок - а как тебя звать то????..... в ответ тишина, я понял что стал великим тормозом... как говорится - занавес
Рассказал друг: Москва. Набережная. Скамейка. Сидит девушка тургеневского вида: опрятная, очечки, шляпка, читает книжку. Мимо идут два панка распи###дяйсой наружности. Одын из них говорит дэвушке: "Тусонемся, приторчим. Айда с нами!" Девушка, поправляя очки выдает: "Идите на хуй!" и читает книжку дальше...
По средам мы пинаем в футбол. Арендуем зальчик, компания совершенно разношерстная: от научных работников до бандитов, на что обращаю ваше внимание, скоро поймете, почему. От зала до ближайшей остановки транспорта неблизко, поэтому, помимо двух друзей, с которыми я живу неподалеку и регулярно их подвожу, ко мне в машину всегда набивается народ, желающий не пешком и быстро добраться до автобуса. В прошлую среду вечером, возвращаясь из зала, помимо прочих, нашим попутчиком впервые стал Эдик, знакомый нашего физрука (в футбол он с нами не играет, и ввиду этого нас не знает почти совсем.)
Все помнят прекрасный фильм "Любовь земная", но не все знают, что снимался он в окресностях поселка Протва Жуковского района. Снимали там и батальные сцены. Для охраны общественного порядка, ну и оружия, на съемки выделили участкового инспектора. Фамилию его я честно сказать забыл. Представте себе: около 2 часов ночи, центральная площадь современного поселка Протва, молодняк идет с дискотеки, а в это время на площадь заезжает немецкий танк грозно крутя стволом пушки. На броне сидят эсесовцы с автоматами, рукова засучены, вобщем очень грозный вид. Танк останавливается и с брони снимают "совсем не живого" участкового и кладут на землю. Все в шоке. Вы конечно догадались, что участковый инсектор был ну слегка... Кто-то позвонил начальнику милиции домой и он (Коротков) звонит начальнику отделения милиции пос. Протвы (Харитонов) ну тоже конечно тоже домой. "Петя! Петя! Спишь сукин сын! НЕМЕЦКИЕ ТАНКИ в Протве!".
Я сегодня был на собеседовании в очень уважаемой web-студии и мне предложили тестовое задание, открывают html страницу в notepade и стирают кусок кода (для тех кто понимает убивают кусок таблицы в таблице) и предлагают исправит. На все отводят 15 минут и уходят чтобы не мешать. Я посмотрел на код, почесал голову решив что переписать то будет проще я принял риторическое решение 2 раза нажал Ctrl+Z (отмена последних действий) все встало на место и последующие 10 минут я читал анекдоты. ГЫ. Pcrptyea
ПРО ЖАДНОСТЬ Рассказал коллега по работе. Как-то раз оставили они на столе пакет с кртошкой (которую можно развести водой и получить пюре). Просыпаются на утро и видят, что пакет с одного бока продырявлен и от него тянется еле заметная "тропика" из этой самой картошки. "Пошли по следу" и в конце увидели мышь лежащию на полу и не подающую признаков жизни, причем вся мордашка в картошке. После недолгих размышлений догодались, что видать мышь объелась на халяву и потом изнутри ее расперло до смерти. Так что любители халавы вспомните "при случае" эту историю....
Только что в офис пришел факс (типа на благотворительность денег хотят): Проект "ЦВЕТНЫЕ ИЛЛЮСТРИРОВАННЫЕ книжки для маленьких СЛЕПЫХ детей", проходит по программе "Каждому слепому ребенку - книжки в подарок". Клянусь - все правда до последнего слова!!! В бухгалтерии у всех девок истерика... Работа стоит... Туши свет.
Дело было зимой. Загородный ресторан, кажется "Ялинка" назывался. Мужики в хорошем подпитии вышли и спешат на последниий троллейбус. Но перед дорожкой захотелось им по малой надобности. А зима, холодно, и одежды разной на них много. Короче, один справился, достал аппарат и справляет надобность. А другой все ищет - и никак... Тогда он просит первого помочь. Тот прерывается и начмнает искать, но тоже не находит. А времени нетЖ троллейбус может уйти. Последний. Тогда он сует первому в руки свой прибор. Тот довольный начинает облегчаться и - вдруг - чувствует, что по нему течет. Тогда он кричит первому: "У, зараза... Не тем концом подал."
Вот такая история произошла годе этак в 1993 в районе м. Пр. Вернадского.
Собрались мы доехать до родного института на троллейбусе, хотя обычно ходили пешком - там совсем не далеко. Ну, вот... Загрузились. А троллейбус ,ну, не то-чтобы совсем полный но сидячих мест нет. Так с нами загружается деваха (не первый сорт, но и не брак) и встает на задней площадке рядом с какими-то бабульками. Тут звонок (в 93 году мобильники все-таки были редкостью)- бабки задергались, деваха достает из сумки трубу немерянных размеров и происходит такой вот диалог (нам естественно ее абонента не слышно): -Здорово! -......... -Да все зашибись. -........ -В троллейбусе -........ -Да какой кабак, это транспорт такой в Москве есть.
Живут надо мной мама с дочкой. Та еще семейка. Сначала вместе бухают, потом ругаются и дерутся. Так вот когда они ругаются, то мамаша все время кричит дочке: " ... твою мать!".
Переписываюсь тут со знакомой. Она пишет: - С моим парнем совсем не высыпаюсь. Я начинаю "гнусно ухмыляться". А она: - Как сядет ночью за комп, говорит - у меня муза проснулась! и щелкает этой мышкой и клавиатурой...
КУРАМЫ:сиыр ети, май, туз,пияз, туздык...... Пайдаланундан бурын жылыту кажет. Перевод на русский с казахского: Состав: говядина, жир, соль, лук, специи..... Перед употреблением-разогреть.
Отец мой - очень волевой и сильный человек, но также добродушный и с немалым чувством юмора. Вот уже более двадцати лет он служит в рядах Вооруженных сил. Сама история. Ее мне рассказал солдат, который служил под папиным началом. Было это когда отец только получил лейтенанта и его направили в ЗГВГ(западная группа войск в Германии). По словам солдата, отец всегда следил, чтобы рядовые были сыты и выспавшиеся. Относился ко всем одинаково и со справедливостью. Но как-то раз взвод провинился, причину точно уже не помню. Отец построил их и давай им морали читать, а солдаты по стойке смирно добрый час отстояли, а может и больше. После очередного тезиса, произнесенного моим отцом, он спросил у солдат: "Вопосы есть?". Один робкий рядовой спрашивает: "А долго мы еще стоять будем, товарищ лейтенант?". Отец, по словам солдата, подходит к нему, снимает фуражку и отдает солдату со словами - Подержи секундочку-, вытирает со лба пот, вздыхает и говорит: "А х#й его знает".
Копаем мы вчера в Измайлово широкую длинную(около пяти метров) канавку для цементированной дорожки, ведущую к лыжной базе. Прокопали уже метра четыре, как подходит старушка-божий одуванчик: Ребятки, вы кому могилу копаете?:-() На ее счастье с нами в тот момент был препод,а то бы она услышала,кому.