Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.04.2000 по 30.04.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Реальная объяснительная из Налоговой инспекции. О том, почему один мужик запоздал с регистрацией свидетельства: сам читал … Я, такой-то , задержался с регистрацией свидетельства в связи с нехваткой времени на работе (?) и обдумывания своего решения о частном предпринимательстве (???).
Есть у него дружок, который постоянно влетает в какие-то истории. Потом все дружно его или откупают, ну в общем отмазывают. Одна из последних. Нарезался он у кого-то и возвращался пехом домой.Повторяю пьяный. А так как денег 0, а энергии валом, то проделывал он этот путь бегом да к тому-же по встречной полосе дороги. Время 2 часа ночи, темно, если учесть что провода со столбов освещения зимой сперли. На ту беду по дороге ехала машина (иномарка)а в ней братки. Смотрят человек бежит и прямо на них. - Наезд, подумали и улыбнулись братки, остановив машину. - Домой бегу, подумал кент. Не заметив машины прыгнул на капот, потом на крышу и побежал дальше.
Как продолжались события рассказывать не буду, просто не знаю. Одкако парнище на 7 штук угарел.
ЗЫ. Откуда берутся анекдоты. - Сижу значит я в машине. Навстречу кент бежит. Прыг по капоту, потом по крыше и дальше почесал.
У меня установлена Windows NT Workstation (русская). Так вот там в справочной системе когда делаешь поиск по слову "сервер", то в окне, где предлагается список разделов, увидел очень интересный раздел, который называется "демон печати". Вот так вот. Андрей
Сидим с друзьями в ресторане, едим, пьем, вынужденно слушаем музыку. Вдруг заиграли "Леди ин ред", жена одного из друзей и говорит "О Крис де Кельми..."
Презанятнейшая история произошла со мной сегодня.11:30 переход станции метро пл.А.Невского. Навстречу мне идет чурка, в традиционном адидасовском костюме,поверх которого накинут двубортный пиджак говнистого цвета,с традиционной кооперативной адидасовской сумкой. Правильный чурка. Наперерез ему, вальяжной походкой слегка нетрезвого джентльмена,фланирует мент с ручным металлоискотелем. Иноземец привычно лезет за документами,а мент не менее привычно начинает обследовать его на предмет металлического содержимого карманов. Надобно заметить : прибор, обнаружив металл, издает ноту ля-минор довольно чистую и громкую. То ли мент каким-то особым способом проводил около пациента свой стетоскоп, то ли содержимое карманов способствовало извлечению звуковой последовательности,но результат поразил как понимающих прохожих, так и тонкую душу блюстителя порядка и поборника денежных знаков. В копейку Э.Мариконе начало "Professional".Прохожие, а равно и мент не смогли сдержать блаженной улыбки.
История никого наверняка не удивит... такие уж времена настали... Весна...Универ.... Гранит науки грызть в лом. Решаю перекурить, выхожу на улицу, а там стоит стайка парней и девченок , явно с первого курса. И у меня , глядя на них, начунается жуткая ностальгия по безвозвратно ушедшим временам, когда мы были "перваками" (хотя сам еще не старик, 3-й курс). Среди них замечаю девченку с прямо-таки детским лицом, кудряшками,- вобщем впечатление - первый раз в первый класс, только букета не хватает. Я вспоминаю наш первый курс, и с некоторым умилением смотрю со стороны на эту девчушку, любуюсь.... И вот за разговором это творение достает из сумочки зажигалку, потом сигареты , пытается зажеть зажигалку, смотрит на нее, трясет, корчит свое прекрасное личико и выдает - "О, б#$%ь, сука. Короче, вчера я эту е%$#$% зажигалку заправляла, а там чето внутри кааааак е%$#@о, я ваще чуть не ох%$@а..." Вот так вот...
Разговор двух преподавателей. - Что у вас новенького? - С 1 сентября переходим на концентрум... - Ой, что это? - Точно не знаю... Что-то среднее между консенсусом и кастрацией.
P.S. Это не анекдот, а реальный разговор, произошедший только что в неофициальной обстановке между преподавателем физики К.А. и бывшим преподавателем информатики Л.А.
Я думаю, что все переходящие на упомянутую систему смогут проэмоционировать вместе с нами!
Студенческие истории. Экономист на физфаке читает лекцию. Чертит график: "Вот здесь этот график идет прямо, прямо... А вот здесь он поворачивает." Вопрос из аудитории: "А чему пропорционален угол поворота этого графика?" Немедленный ответ препода: "А это ПОВОРОТ БЕЗ УГЛА!"
Сидим в компании. Разговор зашел об одной знакомой молодой незамужней врачихе. Ее подруга сочувственно так говорит: бедная женщина - работает на трех работах и никак не может свести концы с концами... У меня срaзу вопрос к сочувствовавшей - А она что сексопатолог?.. Занавес...
Ночь с субботы на воскресенье, точнее очень раннее утро воскресенья.
После почти пяти часов убойного heavy metal в ночном клубе и несчетного количества пива мы (я и два моих приятеля-канадца) неспеша идем в ресторан, не обращая внимания на аккуратно объезжающие нас автомобили и беседуя о смысле жизни.
Разговор перешел на национальные канадские ценности (хоккей и пиво). Тут один из моих приятелей и спрашивает, а как вот по-русски вы называете этот народный напиток?
Я и говорю громко и отчетливо "Пиииивааа!!!" "Как-как?" переспрашивают они уже оба. "Пииииваааа!!!" повторяю я с гордостью за великий и могучий.
Спросивший остановился, посмотрел на меня и сказал: "Какие же вы все-же странные, русские. ТАКОЙ напиток и ТАК называть..." Второй только ухмыльнулся.
Тут сквозь приятный розовый шум в моей голове до меня стал доходить смысл всего только что сказанного.
Я посмотрел на здание Министерства Обороны Канады и ничего ответил.
Какая же она все-таки странная и загадочная, эта русская душа...
P.S. Для тех кто не силен в английском: pee /pi:/ - справлять малую нужду
На прошлой неделе (кажется в четверг) был анекдот про колобка "Только не ходи в Макдональдс...". В пятницу смотрю "Счастливый случай", спонсор передачи фирма "Колобок" рекламирует карамель колобок на палочке! По моему это круче чем сосиска в жопе.
История произошла со мной, на мой взгляд немного забавная. Доучиваюсь я в ПТУ по проффессии Оператор ЭВМ и очень часто засиживаюсьза компом, поэтому иногда сниться и мерещиться всякая х-ня! Выхожу утром на остановку автобуса немного сонный и провожаю взглядом красивые инномарки. Едет "Мерс", я про себя повторяю-"Класный мерс поехал" Едет "Фольксваген", я посмотрел на его задок и говорю-"О Ms WORD поехал" Вот так! не седите много за Компьютером!
Случилась сегодня такая история... У меня зазвонил телефон. Я сижу рядом с ним, сразу снимаю трубку, сначала, ну я вообще не специалист в телефонной связи, но сначала, долю секунды,был громкий звук, как обычно, что-то хотели сказать, но вдруг стало тихо. Я говорю: "Алло, я слушаю". Тишина. "Слушаю, говорите" и т.д. и т.п. Тишина. Я все же пытаюсь помочь человеку на том конце провода, жду, мало ли что. Вдруг тишину разрывает голос телефонистки, правда тоже очень тихий - "Говорите... говорите... неслышно" и т.д. Я настойчиво продолжаю выяснять кто и что, телефонистка тоже что-то говорит, я так понимаю человеку на другом конце провода. Наконец ей это надоедает и гордая молдавская (как выяснилось) телефонистка, обращаясь уже ко мне, говорит: "Алло. Это Молдова. Вы знаете, что такое Молдавия?!" Отвечаю: "Знаю". А она мне, слышащему, ей это известно, только ее, говорит: "Ну так говорите..." Дальше уже не интересно, но когда они перезвонили, выяснилось, что ошиблись номером.
Довелось мне на днях побывать на соревнованиях по пятиборию. Наблюдаю забег на 100 метров. Стартует очередная тройка учасников, в процессе бега один из них в серцах изрекает: Ой, @ля! Совсем не бегут ноги!!!
Два года назад я работал переводчиком в издательстве. Переводчик в издательстве -- это не просто перевод, но и литературная обработка текста, и поиск адекватных языковых конструкций. После таких, как они, и рождаются на Божий свет чудовища, вроде хрестоматийного Boromir smiles -- "Слабая улыбка скользнула по бледному лицу Боромира".
Сейчас работаю по своей основной специальности -- сисадмином, живу в стране, где основной язык -- английский. Но по старой памяти не могу успокоиться, пока не подберу английской фразе адекватную русскую замену.
Иду недавно по улице, вижу рекламный плакат... чего-то там. Слоган продукта -- "Clearly cool!"
Перевод родился сразу: "Чиста круто!!!".
ЗЫ: а рекламный слоган по-английски message. Но это так, FYI.
Было это год назад, на майские праздники. Поехали мы с друзьюми в поход на Айгир. Есть такое замечательное место в Башкирии. Где-то на третий день вся водка кончилась и мы решили с другом съездить на электричке в местный райцентр Инзер (минут 20 на электричке)поплнить свои запасы. Так вот едем мы значит, электричка практически путая так как места там жутко глухие. И в вдруг останавливаемся посреди дороги. Минут через десять вылазим посмотреть что случилось, и видим что нашей электричкой сбило теленка. Ну машинист говорит нам ехать надо, не пропадать-же мясу, а хозяин пока найдет он все равно протухнет так что берите себе. Он наверно думал что мы слезем и останемся там. Ну у нас то с перепоя ума хватило, мы и заталкали теленка в тамбур последнего вагона. Так и поехали. Теперь представляете картину. Обеденное время. Вокзал. На перроне стоят люди (человек сто не меньше). Останавливается электричка и какие то пьяные парни начинают вытаскивать из электрички дохлого теленка. Жалко мяса мы так и не поели, так как какие-то добрые люди вызвали милицию. А разбираться нам не с ними не хотелось. Так что пришлось нам его оставвить на перроне.
сегодня у нас в школе проводили день ОБЖ, то есть мы должны были вести уроки у восьмиклассников. я вхожу в класс, начинаю рассказывать про укусы змей: -если вас укусила змея, то надо сделать крестообразный надрез на пораженном месте и отсосать яд. вопросы будут? С последней парты раздается: - А что делать, если я описался при нулевой температуре? я: 8-[ ] но тут на помощь приходит моя напарница: -отсосать.
Году в 1990 приехал погостить, выпить и гульнуть к школьному другу в Питер. Друг учился в ВОЕНМЕХе (вроде так назывался). Через пару дней ему понадобилось посетить институт, забрать какую-то чепуху, и решили мы вместе пойти, я вроде как на экскурсию. А вход там по пропускам, институт весь засекреченный, чуть что - стреляют. Дружок прошел и мне пропуск передал через щель в стене. Я тоже проскользнул. Ходим по зданию, я смотрю и офигеваю, как они там дорогу находят. Узкие корридорчики без всякой системы во все стороны расходятся. Дошли до доски с расписанием, народу мало, какой-то мужик взрослый и человек пять студентов. Я учился совсем по другому профилю, поэтому все названия предметов мне были незнакомы. Стою я у этого расписания и каждый предмет (как правило абревиатура)громко спрашиваю у своего товарища, а он гордо, с чувством превосходства мне объясняет. Расписание, кстати, 4-го курса. Постепенно вокруг стоящий народец переключает на нас все внимание, студенты посмеиваются, а мужик очень удивлен. Наконец, этот дядька меня спрашивает:"Вы с какой группы?" Тут я понял, что что-то здесь не так, показываю на своего дружка и говорю:"Вот с его." Мужик еще больше офигел и смотрит на товарища, тот называет какую-то группу, хватает меня за руку, и мы "огородами" сматываемся на выход, не слушая, что тот дядька еще спросит. На улице дружок мне пояснил, что этот мужик какой-то крупный начальник по учебной части и он по всей видимости охренел, увидев студента у расписания 4-го курса, спрашивающего названия предметов.Ему и вголову не могло прийти, что я "чужой", т.к. пройти на территорию могли только свои студенты. Поэтому мой друган и утащил меня так быстро, т.к. лучше дураком выглядеть, чем засыпаться на нарушении пропускного режима. А группу он чужую назвал, благо народу до фига и по внешности найти трудно.
Сижу как-то ночером с девушкой в машине. От фонарей отъехали, но из окон свет добивает, да и люди какие-то ходят. Вроде место темное, на романтику потянуло - ну и пришло ей в голову лицом ко мне сесть, причем ко мне на колени, ухитрившись поместиться между рулем и мной %) Естественно, затеяно это неспроста, я тоже отвечаю взаимностью, и тут ... раздается стук в окно. Все, думаю - приплыли - менты. Поворачиваю голову - а там мужичок бомжеватый: "Ребята, сигареткой не угостите?". Куда уж я его послал за сигаретами - не упомню, слова утонули в диком хохоте любимой, гулким эхом отдающимся в ночи %)
Случилось это недавно. Был у нас местный студенческий праздник (медиана). И вот одного из студентов (назовем его Х), хорошо отпразновавшего этот праздник, заботливые друзья донесли до общаги, где сдали на руки не менее заботливым соседям. И тут ему пришла мысль (или не пришла): "А не сходить ли мне по-большому", да не просто сходить, а на ковер. Благо мир не без добрых людей - подставили ему первую попавшуюся емкость (тазик в котором обычно чистят картошку). Сделав свое грязное дело, Х решил вытереть свой зад, но это занятие ему быстро наскучило, и, надев штаны вместе с бумагой, лег спать. А тазик с содержимым остался стоять перед кроватью. Тем самым он "выкурил" двух своих соседей, которым пришлось спешно искать другое место ночевки. А главный герой данной истории благополучно проспал до утра со своим же дерьмом под носом. На утро "благодарные" соседи подарили ему горшочек с туалетной бумагой внутри, и написали: "Носи его всегда с собой и не забудь снять крышку".
Как-то довелось полистать военный словарь (издательства 1934г) Один перл просто взял за душу: ВЫСТРЕЛ - совокупность физических явлений, вызываемая возгоранием пороха в замкнутом пространстве, приводящая в движение пулю и издающая хлопкообразный звук при ее вылете из ствола (прим.автора - см. "CТВОЛ")
P.S - посмотреть что такое ствол уже возможности не было - магазин закрывался
Узрел вчера на сайте http://www.vesti-rtr.com/news/ves_win.htm 25.4.2000 20:00 7-летний "красный пратизан" Василий Кононов освобожден сегодня из-под стражи в здании Верховного Суда Латвии.
А кто-то не столь давно протестовал против того, что в Чечне десятилетних задерживают. Тут младенцев обыскивать нало.
Всю прошлую неделю какая-то фирма по всем FM-каналам задалбывала - "вот 26-го сработает Чернобыль - всем кранты, а если купите у нас пакет чего-то за 30 лат - около 55 долларов - весь год все будет хорошо". Таки они меня достали, и я повелся, хотя естественно "дурак тут нет" - скачал за так с Symantec-a какой-то антивирус, запустил, и минут через 15 понимаю, что это надолго. Захожу в офис к соседям, жалуюсь на жизнь, а они говорят - а мы поставили 25-го числа 27-е апреля в установках Windows, в конце недели вернем все назад. Я подумал - может вообще отключить отсчет дат в машинах - ну когда он на фиг реально нужен, в самом деле?
Тут прочел про ворон, типа, умные шибко. Вот и вспомнился случай про воробья. Сей птиц живет в зоопарке Москвы. Аккурат прошлой весной пошли мы с женой туда погулять. Было уже жарко, потому, притомившись, решили испить че-нить прохладительного. Было это на точке между забором и жирафником. Поскольку сдачи не было, продавщица отвесила нам пончиков, причем около 0,5 кг (разводилово). Ну, едим мы пончики, пьем что-то типа напитка "Тархун", жизнь удалась. Тут жене пришла идея покормить почиками голубей, пасшихся в округе. Ну, кидает она им крошку, голуби наваливаются. Потом прилетели воробьи, стали эти крошки воровать. А жене голубей жалко, она им снова и снова кидает кусочки. В результате все при деле (птицы). И голуби сыты и воробьи. А апофеозом всего действа был один воробей. Тот завис (!) как колибри в воздухе напротив пончиков и четко смотрел на них. А вы говорите - вороны.
Весна. Договорились мы с супой погулять вчера. Я и подзадержался на службе. Выхожу когда основной поток коллег давно закончился. Возле гаражей гуляет барышня, ждет кого-то. В тоненьких белых брючках просвечиваются) и очаровательных кружевных трусиках. Весна, опять-же. у куда я смотрю, думаю - ясно (народу вокруг нет:-) Идем параллельным курсом. Тут громкое "КХ-Х-Х". Из-за решетки гаража за моими "маневрами" наблюдает довольная толпа наших водителей.
Посетили мы как то город Брюсель. Сидим на одной из старинных площадей. Рядышком сидит парочка, целуются. Вдруг подваливает девица, совершенно непонятного вида и предлагает презервативы: банановый, киви, лимон... Мой муж сразу сказал, что он их не ест :), а потому ему такая экзотика не нужна. Эта девица отправилась к соседней парочке. И девушка купила одно штучку. Выражение лица парня было неописуемоое : то ли дикий восторг "УРАААА", то ли мучения "А вдруг не для меня..." Вы когда нибудь видели такую смесь чувств на лице. Эх, жаль я не художник.
История эта начиналась в Германии. Работал я там в институте и как-то ко мне приехала погостить моя жена. Ну и помимо всего прочего, решили сгонять на автобусе в Париж, французов посмотреть, себя показать, благо стоило это сущие копейки (по сравнению с турами из России). Выбрал я рейс, купил билеты и пришли к назначенному времени на вокзал. Вот и хваленая немецкая пунктуальность - автобус опоздал на час. Я понял, что если так начинается - добра не жди. Русских в автобусе - нас двое и еще один бедолага, тоже из какого-то института, остальные немчура, причем все в возрасте явно не старше 20. Поехали. На остановках-заправках выходим с этим кексом пивка попить-отлить. И вот вышли мы на одной такой остановке уже где-то в Бельгии (это я потом узнал), время полночь, гид, немка молодая-стоянка 30 мин. Ну мы пошли по обычному маршруту, пробыли от силы минут 10, выходим - никого. Мы глазам не верим, где автобус? Стали искать, бегать по стоянке - без толку, нет автобуса и все. Все думаю, съездили в Париж, гида-сволочь недобитую проклинаю. Представьте - ночь, где мы - не известно, документов никаких (все уехало вместе с женой). Ну, думаю, и жена хороша, могла ведь гиду сказать что людей-то не хватает, наверное без меня решила гульнуть. Что делать - пошли в бар, бармен на английском калякает, уже хорошо. Рассказываем, с видом приговоренных к расстрелу. Он смеется - no problem, звонит на мобилу в автобус, там уже жена крик подняла, что бойцов потеряли. Говорят, что будут ждать на следующей заправке, а мин через 40 Вас подберет следующий автобус той-же компании. От сердца отлегло - надо нервные клетки пивом восстановить. Ну вот возвращаемся в родной автобус, там уже какой-то фриц к жене пристроился, согнал его с моего места, допрашиваю, как-же так вы уехали. Она оказывается заснула, а когда проснулась давай по автобусу бегать (а он 2-х этажный) меня искать, а меня и нет. Ну дальше все ясно. Так вот нас этот автобус еще раз в Париже после эскурсии забыл, пришлось самим искать свою гостиницу где-то на окраине. А на обратной дороге как эта немецкая молодежь жрала в автобусе - в России редко такое увидишь. Пили все, начиная с пива, кончая шнапсом. Дым коромыслом (что вообще-то сторого запрещено), на задних сиденьях почти что трахаются. Вообщем - это оказывается у них молодежные туры для расслабухи, некоторые все два дня из гостиницы просто не выходили. С тех пор на автобусах зарекся ездить, уж лучше дороже, но на самолете.
Пригласил я соседа на работе пойти с нами обедать. А он мне - типа, бутерброды у меня, буду их жевать. Ей-богу, хотел сказать "всухомятку"... А выскочило само собой "всуходрочку". Обиделся мужик.
В Киевской газете "Сегодня" мною была замечена следующая статья: В ближайшее время милиция собирается провести масштабные мероприятия по борьбе с бродягами и попрошайками. Об этом заявил на брифинге министр внутренних дел Украины Юрий Кравченко. У бомжей будут тщательно проверять документы, подтверждающие прописку, награды, увечья и прочее. Каково, у БОМЖей - прописку проверить! Ай да Киевская милиция! :о))) ЗЫ: Можете сами посмотреть:http://today.viaduk.net/ за 27 апреля!
Навеяно историей от 04.28 №4, про кто на каком языке говорит.
Поехал я давеча с другом "MIDAS" (живу в штатне) колодки тормозные поменять. Пока, значит, бедную тачку разували и переобували, я разговорслся с одним из механиков - (М) - Американцем. Ну и зашел разговор кто, собственно, откуда со всеми вытекающими отсюда последствмями. Далее фрагмент беседы из-за чего, собственно, и весь сыр-бор: М: Та сам откуда? Я: С РОССИИ. (попрошу запомнить этот факт :))) М: Аааа...круто..а тут че делаешь? Я: Да уму-разуму, типа, набираться приехал...учусь тут...
В это время мой друг, с которым я приехал в эту контору, что то мне ляпнул по-русски по поводу того что слишком долго машину делают за такие бабки ну и в таком роде. Наш герой "М", услышав столь дивную речь ему совершенно непонятную, выпаливает коронную фразу, или, если хотите, коронный вопрос: М: Ребят, а вы на каком языке разновариваете?
Мы только с другом переглянулись...нехорошо смеяться над чужим горем.... да и неприлично...к тому же опасно: обидится еще мужик и тормоза откажут на первом светофоре...
Потом, когда уехали, от души посмеялись..
Вот и думаю теперь, куда же да и чему я тут учиться приехал???
P.S. А машину таки несколько дней назад выкинуть пришлось по причине невозможности восстановления в следсвие аварии...вот...и тормоза новые не помогли...
Есть такая песенка у Лаймы Вайкуле, там за ней ухаживают Два Капитана - один корабля а второй самолета. И ей там оч-чень хочется "плыть по морю но на самолете, лететь по небу но на корабле". Песенка такая ни о чем, полная лабуда если не думать о словах. А если подумать...
удачных приводнений (посадок на воду) - когда хоть кто нибудь оставался в живых - за всю историю мировой коммерческой авиации было всего два. Удачно же взлетевших на воздух кораблей думаю не было в природе...
Работаю я на одной радиостанции в некотором городе. Работа моя состоит в том, что я ничего не делаю.Т.е. есть такой проэкт -Дорожный Диспетчер, и я сижу на телефоне и принимаю сообщения о ситуации на дорогах. И вот однажды, моя сменщица, а девочка, нужно сказать, молодая и глупая, умудрилась написать " Радар на Таировском кладбище". Все это дело пошло в прямой эфир..)))
Ехали как-то с другом(Д) на его фольксе, за рулем другой кореш,(К) а у точилы колодки на передних колесах стерлись и при торможении жутко гремели, скрипели и т.д.Звучит следующий диалог: (Д)-Слушай чо гремит-то? (К)-Походу колодки стерлись. (Д)-Б.. 2 месяца назад менял!!!!! (К)-Дык машина тяжелая, а ты летать любишь, тормозишь сильно (и т.д. и т.п. типа- тормози коробкой) (пауза) (К)(задумчиво)-Н-да тормоза придумали трусы. Однако трусоват ты К..... !
Немного развеялся вчерась, сходив на отчетный концерт дочернина танцевальнаго ансамбля. Как атэц семейства, возглавляя делегацию. Блин. Как раз шли с концерта, и я - слава Б-гу - с дитем вперед от этих двух - жаны и тестши - убег. И что-то там ей вещаю горделиво. Мимо проезжает лисапедист. И дите с ученым видом сообщает, что "мальчик вот уже катается на велосипеде пИдальном, а ты мне все колеса не накачаешь". Власы дыбом, оборачиваюсь назад, благо, они далеко. Но знаю, что дите пока все раз 3000 не повторит, не успокоится. Разъясняю, потея, что он "педАльный". Не верит. Почему? Потому, что у кампутера, выясняется, я клавишу на мышэ давлю, как этот самый велосипедный орган, все время, а сам говорю, что он (кампутер) у меня "пИдальный". Диты. Мышление у них образное такое. Люблю я их. За то и страдаю.
Встретил, тут в Лондоне, двух русских возле оффиса. Заговорили. На вопросе "а ты откуда", у меня зазвонил телефон. Заканчиваю разговаривать, один из них, удивленный видом мой необычной мобилки, заявляет: -Дай ЗАСМОРКАТЬ! Посмотреть, он имел ввиду...
В бесплатных петербургских газетах рекламируется французский препарат "Смекта". Текст рекламы: ПОНОС? НЕ БЕДА! Вот оно и пришло долгожданное тепло! Давлее о прелестях лета.
Вчер вечером вспомнилась фраза "Мышка на сервере". Ну и начинаю жену наводить на мысль. Типа конфеты "Мишка на севере" и далее... Ну сначала она долго не могла выговорить, что нужно. Получалось то мышка на севере, то мишка на сервере... Отсмеявшись от всего этого она задает конгениальный вопрос: - А сервер он какой? Вообще жена у меня по професии (именно по ней, а не по лицу) дизайнер, ине просто так, а типа компуторный. Тоесть все свои работы старается делать в Corel DRAW. Ну я после такого вороса естественно стаю на дыбы. Ты что совсем и т.д. (На работе она у меня бывалаи сервера вроде видела). Говорю что больше ее к компу не пущу. Нифиг такаих пользователей к машине пускать. Она, типа мне еще дорога как рабочая, а не как кусок железа на грузила... Вот доделаеш свой заказ сейчас и чтоб ноги больше не было рядом с компом. Жена: - Да я эту вывеску сделаю, и новую буду делать! Я так абсолютно невинно: - Ага, себе на заднюю часть: Острожно! Нет габаритов!.... После чего пришлось в срочном порядке сдавать бег по пересеченной местности с препятствиями.
За пивком с друзьями говорю: - Вот сестра у меня - 16 лет. Здоровая (в смысле роста)... Но мелкая (в смысле ума)... Друг #1: - Эт как? Здоровая И мелкая??? Друг #2: - Ну мля, это же антоним к "крупная и больная"!
Утром после пошли за живительной влагой в палатку.Помимо прочего на витрине стоит газированный напиток "Хочу".На ценнике надпись другая:"ХАЧУ!". "На ценнике ошибка,"- машинально говорю я. Серега, принимая пиво из недр палатки сообщает: "А чего ты хочешь? Там внутри гость с юга продавцом трудится". "Все равно неправильно,-вступает в беседу,томящийся за нами сбитый летчик,- раз так - пусть пишет "ХАЧЮ"-ю-ю...
Не далее как сегодня. Для нас какая-то контора делает сайт, а мне начальство дало значит задание сделать картинок-карт где расположены филиалы нашей конторы, а потом позвонить в эту контору и спросить куды их отправить. Ну звоню значит, поднимает трубку девушка и происходит такой разговор. Д - Здравствуйте! Я - Здравствуйте! Я такой-то, оттуда-то, могу я поговорить с таким-то? На том конце некоторое замешательство, но секунд через 20 трубку берет уже другая девушка и ей я повторяю кто я такой и чего от них хочу. Д - Сейчас я Вас переключу. Какой-то мужик на другом аппарате снимает трубку, кладет ее на стол :( и продолжает разговор еще с кем-то. Ну ладно, думаю, занят человек, подожду. Наконец через минуту он снисходит до разговора с моей незначительной персоной. М - Добрый день! Что Вам угодно? :-? Я - Вы делаете для нас сайт и я хотел бы поговорить с таким-то. М - А это имеет к нам какое-то отношение? Начинаю что-то подозревать. Я - А куда я попал? М - Вообще-то это посольство КУБЫ! Не знаю чем мы можем Вам помочь!
ЗЫ Вот сижу и думаю с послом Фиделя я говорил или еще с кем? :) ЗЗЫ Потом я нашел того мужика, которого хотел.
История эта произошла в 1995 году, когда мы учились на третьем курсе Университета Радиэлектроники. Наша доблесная группа собралась 11 марта, чтобы отпразновать одновременно два больших праздника: 23 февраля и 8 марта. А посему предполагалась большая пьянка с участием всей группы. Родители одного из наших одногруппников очень кстати уехали, и в нашем распоряжении была трехкомнатная квартира со всеми удобствами. Один из наших принес несколько 0.33-бутылок пищевого спирта. Из которого было решено сделать водку. Для этого мы: - вскипятили воду; - долго ее остужали; - смешали спирт с водой, получив таким макром трехлитровую банку разведенного спирта. В общем, с этой банкой мы провозились несколько часов. Кроме этой банки, само собой, у нас была и обычная водка в бутылках (и весьма много), поэтому банку оставили в кухне дожидаться своего часа. Праздник начался. Народу было весьма много - кроме наших приходили знакомые, друзья, соратники и просто сочувствующие. Людей по квартире слонялось немеряно, но все-таки в какой-то момент одному из участников по имени Леха удалось-таки уединиться в кухне с той самой банкой. Произошедшие далее события я сам пропустил по причине уединения в одной из комнат с девушкой. Появивишись же снова в свете я увидел, что из кухни ведут мокрые следы, а пол кухни на палец заполнен какой-то жидкостью, источающей запах водки. Вот что произошло: Дойдя до определенной кондиции Леха зашел на кухню и увидел одиноко стоящую банку разведенного спирта. И тут в Лехе проснулись баскетбольные навыки. Он взял банку и с расстояния нескольких метров бросил ее в открытую форточку. Но все-же баскетбольные навыки проснулись в Лехе не настолько, чтобы попасть банкой в форточку. Не долетев, банка ударилась о подоконник и, само собой, разбилась... Гневу общественности не было предела, но в результате пьяных на вечеринке было гораздо меньше, чем предполагалось. А памятью о произошедшем событии служит выбоина на кухонном подоконнике.
Сочи. Времена портвейна "33" и "Агдам". В магазин заходин дряхлый алкоголичный дедок. Обращаясь к дебелой продавщице, проникновенно вопрошает: -Аннушка есть? - ???? - Аннушка, спрашиваю, есть? - нет у нас такой! - Как же, а вчерась была... - ???? - Ну "Аннушка", это мы так "Агдам" называем.... Лубов, однако!
Есть у нас программка одна. Передает данные нам через удаленный доступ. Все настроено, значек соединения выведен на экран. Нужно только шелкнуть. Вот звонит один юзер. Говорю ему: -Устанавливай связь. Он мне: -Тут имя и пароль надо ввести. (Я)-Ну вводи. (Он)-а какие? (Я)-возьми заявку там все написано. (Он)-взял. (Я)-Ну вводи. (Он)-немогу! (Я)-почему? (Он)-я другой язык в школе изучал :) После продолжительного времени он таки подключился. (Я)-Теперь нажимай Пуск-Программы-(Наша програмулина) Долгое молчание, потом - немогу!!! (Я)-почемууу ??!!!! (Он)-у нас кнопка Пуск ЗАЕДАЕТ :) Тут я просто выпал в осадок!
У нас в Томске Щиты с рекламой сигарет "Союз" и "Апполон" (или как там их): 1. Большими буквами на фоне жизнерадостной компании - "Союз оптимистов!". А внизу осторожно так - "Минздрав предупреждает..." 2. Теми же буквами на фоне не менее жизнерадостного мужика - "Лови момент!". А внизу опять - "Минздрав предупреждает..." Начинаешь задумываться над смыслом слова "оптимист" и насчет какого момента Минздрав предупреждает.
У евреев как известно выходной по субботам. Так вот. Не так давно в сети появился глобальный еврейский он-лайн центр по адресу www.jewish.ru. 12 апреля по этому поводу была проведена пресс-конференция. Читая заметку о пресс-конференции в сетевом pcweek за 20 апреля обнаружил в конце статьи замечание о том, что проект работает все дни кроме восресенья.
Недавно со мной случилась анекдотическая ситуация. Мне нужно было позвонить в детский сад. Номера я не знала, поэтому воспользовалась справочником. Набираю номер, на том конце поднимают трубку и происходит следующий диалог: Я:"Здравствуйте, пригласите, пожайлуста, Веру Васильевну к телефону." В трубку:"А это кто?" Я:"Извините, это детский сад "Журавушка"? В трубку:"Какие еще "Журавушки", это управление культуры!" Вот так.
Есть у меня друг, работаем вместе и вообще очень дружим. Человек с любопытно устроенным сознанием. 1. Едем в такси. Ко мне домой - выпить и все такое. Как бы, должно быть хорошее настроение. Смотрю, что-то он унылый какой-то. Слышь, говорю, ты в порядке? - Нет. - А что с тобой? - Мне хорошо. 2. Моя подруга, с которой мы тогда жили в одной квартире, работала допоздна и домой приходила не раньше 23.00. А мы работаем в редакции и вообще по нескольку дней не выходим из офиса (нравится нам так, удобно очень). Однажды мы все же вышли и приехали с этим другом (Денис его зовут) домой к нам, купив по дороге всякой выпивки-закуски. Без подруги начинать не хотим, сидим, ждем. Устали ждать страшно, Денис и говорит: ну, где Танька-то, скоко можно. Я ему объясняю специфику ее графика и время появления дома. Он задумался, а потом высказался: ты ей скажи, чтобы здоровье берегла, нельзя же так работать много, что это за график у нее дурацкий, нельзя же так, в самом деле... Таня, которая видела меня не чаще трех раз в неделю? очень смеялась, когда мы ей это рассказали. 3. Те же действующие лица. Вечером посидели, поговорили, выпили. Танька утром рано свалила на работу, мы еще спим. Где-то в обед она вернулась, я проснулась, общнулись. Прихожу будить Дениса. - Вставай. - Ну... Мммм... (будить его вообще сложно) - Таня дома! Он тут же открывает глаза, смотрит, как ангел, и абсолютно не сонным голосом говорит: - Я знаю, я ее видел, она еще вчера пришла. Вот так.