Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.04.2000 по 30.04.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Абсолютно реальная история, которая произошла с одним моим знакомым. Сидел он как-то дома за столом с друзьями спокойно пил водку, закусывал, никого не трогал. В соседней квартире жила соседка, которая любила «случайно» зайти на огонек и выпить на холяву. И вот эта соседка, услышала что за стенкой люди хорошо сидят и решила присоединиться. Стучится она к моему знакомому в дверь. Дверь открывается. Соседка заводит разговор на отвлеченную тему, а в это время ее собака проникает в квартиру моего знакомого. Парень берет и выпроваживает собаку за дверь. Соседка бросается ловить собаку. Дверь благополучно закрывается. Через некоторое время снова раздается стук в дверь. Мой знакомый был уже в «очень расслабленном» состоянии. Он разделся догола и ... открыл дверь. :-)) Фраза «Да мы уже спим вааще!!!» окончательно доконала соседку. Больше она к моему знакомому не заходит.
Поехали мы с девушкой в лес. Хорошая такая девушка, ПРОСТО дружим... Почти без сопутствующих обстоятельств... Бывает такое, оказывается, изредка и недолго... %) Лежали, загорали...Ну и я, разомлев видимо, дал немного волю рукам. В том числе - проник под те предметы одежды, которые на ней оставались. Ну, позагорали и обратно поехали.Прощаемся, все так мило и невинно, тут она говорит мне спокойным тоном: "Спасибо, залез.." Ж8-[] У меня челюсть на полу, неужели, думаю, ей так сильно этого не хватало в наших отношениях, и она все время молчала, мучилась??? В общем, небольшой шок по поводу того, как плох я в качестве эксперта по женской психологии. Не сразу дошло, что она меня просто ЗА ЛЕС поблагодарила.
Эта история имела место в стенах Одесского университета на той кафедре, где пытаются внедрить в иностранных студентов навыки разговора на русском языке. Тема занятия - домашние животные. В конце пары на тему закрепления знаний пишется маленькое сочинение о своем лучшем домашнем друге. Все сочинения достойны рассмотрения, но приведу лучшее. Его автор - очень застенчивый китайский студент с детскими большими глазами. Итак : "У меня была большая красивая собака. Я ее очень любил. А когда мне исполнилось семь лет, мы ее съели". Такая вот любовь.
У двух подружек было 3 билета в театр.И решила одна из них взять своего двоюродного брата. И вот приходят они (девушка и ее брат) к театру, подруга ждет... И вот момент знакомства: -- Лена. -- Димочка!!! Девушка столбенеет... Парень начинает медленно осознавать, что сказал что-то не то... А потом понимает:" Судьба...." P.S. Так познакомились мои родители... у которых через 2 дня будет Серебрянная Свадьба. (я изменила имена :-) )
только что по радио услышал рекламу журнала Аргументы и Факты". С немецким акцентом диктор произнес "В России есть два типа крупных частных состояний - ворованые и ... эээ... краденые." !?!
Вчера смотрел по TV российский фильм про разюорки между школами боевых исскуств "Монах" сегодня в новостях объявили в городе N найден обгоревший труп с ножевыми ранениями президента местной федерации боевых исскуств и сразу после этого дикторша задает вопорос: "Это был НЕСЧАСТНЫЙ СЛУЧАЙ или предумышленное убийство?" :-(
Так вот в одно прекрасное время, когда я еще учился в далекие 80-е на 1-м курсе, "забыли" бочку со спиртом в одном тупичке. Все бы ничего, да вот недалеко от тупичка находился институт (сейчас уже университет) и студгородок рядом с институтом. После того, как дотошные пронюхали про это куда в общагу не зайди - везде предлагали попробовать спирт. Таковой был налит во все емкости: чашки, тарелки, пробирки. Может где и в раковине умудрились сохранить - не знаю. Ну понятно дело - люди стали спиваться. Безобразие было прекращено администрацией после того, как общага "выпала" на неделю из учебы. Этого не смогли не заметить.
Двигаюсь это я сегодня на работу. Вижу - впереди стоит новенькая сияющая "ОКА" (ну, вы знаете - машинка такая вроде запорожца :) Ну, я себе иду и иду, от нечего делать рассматриваю енту "ОКУ", и что-то меня коробит. Знаете, такое бывает иногда чувство, когда видишь нечто привычное, а в то же время чувствуешь, что где-то тут тебя на%%%вают... Вот и я после некоторой работы подсознания врубился: у машины на заднице лейба есть "ОКА", так вот, мужик этот, хозяин, взял две таких лейбы, отпилил от них первые буквы, все это красиво склеил и на место прилепил... Эстет, еб%%мать...
"Знаю что не в тему, но наболело ... Моя самая большая проблема в жизни врожденная безграмотность :( И просто дикое количество опечаток" - это из ретро-историй от 22 апреля за 98 год. А вот и моя коллекция, собранная по сусекам.
Госмударственные структуры (государственные) нифляция, ниститут муханизмы регуляции, созданные на бабе (на базе) обладающие правом пописывания документов (подписывания) Узбякистан обячный (обычный) похититетль (похититель) свестибюль (вестибюль) не может ыбть Дыховчинный (Дыховичный) во как бывает!
"На методичке нашего Университета (МГЛУ – Московский Государственный Лингвистический Университет) было написано: В помощь поступающим в МГЛУ», что некоторых несколько напугало... К слову, после этого мы называем наш университет не иначе как МГЛА." Нет, господа, Вы не первые! Я имела честь быть в первом (1991 год) выпуске вечернего отделения МГЛУ (т.е. в первом после переименования), и вот как раз на вручении дипломов декан нашего факультета Галина Васильевна Стрелкова(имя подлинное) изрекла: -Вы будете первыми студентами, учившимися, так сказать, во МГЛЕ! Аудитория очень веселилась! PS Впрочем, возможно, вы вышли из МГЛЫ в 91 году - тогда приветсвую Вас!
Вчера у нас с возлюбленным проходил вечер расставания под девизом "А напоследок я скажу". И вот сидит он, с горя пьяненький, на полу, обняв мои коленки,и листает страницы нашей любви:"... за все это время я совем ничего не понял про тебя...Кто ты? Блядь? Да нет, я бы не сказал...Стерва? Не похоже ...Женщина?...Тоже нет" Вот такой мужской разговор у нас получился. А я женщина,могу доказать.
Вот какие гневные письма рассылает наша секретарша по всему департаменту! :)))))))) "Внимание! Перестаньте выжимать лимоны, вы не одни. Пользуйтесь ножом. Если это безобразие не прекратится, будем принимать меры вплоть до полного перевода всех сотрудников на чай без сахара."
Вот вспомнился на днях один абсолютно реальный случай. Было это довольно давно, на Казанском вокзале, когда еще автоматических камер хранения не было и вещи после длительного стояния в очереди сдавали в кладовые с окном для приема и выдачи вещей. Вот однажды стоим мы в длиннющей очереди, нервничаем, конечно, спешим кто куда. И вдруг, откуда ни возмись, появляется какой-то невзрачный мужичонка и нахрапом лезет к амбразуре со своим кургузым чемоданишком. Очередь заволновалась, загудела, послышались возмущенные возгласы, типа: - Куда прешь, черт паршивый! - Не пускайте этого чертяку, нам тоже некогда! – - Гоните этого черта в шею! А тот ноль внимания, знай себе, прет, как на буфет. Наконец долез до окна, пехает свой фанерный чемодан под недовольные крики очереди. Ну а приемщику все равно, берет он, значит, этот чемодан у мужика и начинает выписывать квитанцию. Спрашивает фамилию. И тут, уже при поутихшем шуме толпы, слышим: - Черт! Приемщик таращит глаза, потом возмущенно говорит: - Ты чего чертыхаешься! Я у тебя фамилию спрашиваю! А тот снова: - Черт! Да фамилия у меня такая!!! Тут все легли, забыв свои треволнения. Надо же, как некоторые оправдывают свою фамилию!
Утро.Нет скорее день.Вчера - суббота -международный день cтудента, вобщем как обычно. Продираю глазу. На балконе - сосед(С) пытается закурить. Тут он замечает идущую по улице знакомую(З) и кричит значит во всю дурь (этаж у нас пятый): С: П-Р-И-В-Е-Т! Т-Ы Г-Д-Е С-Е-Д-Н-Я Н-О-Ч-Е-В-А-Л-А? З: ??? <:-( ??? %-( ) Д_А С Т_О_Б_О_Й Я С_Е_Д_Н_Я С_П_А_Л_А !!!!!!
работаю я в финансовой компании, не скажу что гиганты, но и не маленькие. так вот пришли к нам на днях клиенты, из разряда "денег много, подскажите куда деть". офис у нас небольшой-- все никак не дождемся завершения ремонта в новом здании, короче несмотря на все наши ухищрения, ну никак он не тянет на офис ФИНАНСОВОЙ компании. так вот, выслушав все обьяснения и рекламные россказни наших биржевиков о том, как те могут приумножить их сбережения, они еще долго думали стоит ли им ввязываться в это предприятие, если бы не одна фраза, долетевшая до них из соседней комнаты где сидит народ торгующий акциями на бирже, положившая таки конец всем их сомнениям: (звонок шефа, требует инфу по прошедшим сделкам-- ответ брокера) -Сбербанк мы продали... нет, он еще стоит, но мы уже его продали... надо было видеть их глаза, маслом писать эту картину... наш рейтинг несмотря на наличие слабого офиса вырос просто таки до неприличных высот =))
На днях моя мама размораживала холодильник, ну и естественно надо же куда-то все продукты девать дабы они не испортились, а лучшее место для них это - правильно, холодильник соседки. Куда все продукты были блогополучно снесены. Так вот, звонит она им на следующий день, а трубку поднимает дочь соседки (Алена), которая о разморозке нашего ненаглядного холодильника "Минск" и слыхом не слыхивала, между ними происходит следующий диалог: Мама Алене: - "Передай, маме, что когда пойдет к нам, то пусть захватит ВСЕ из морозильника" На что совершенно охреневшая Алена после минуты молчания выдавливает из себя :"Ч-ч-чего-о-о ??????"... З.Ы. Она еще долго не могла въехать ПОЧЕМУ МЫ опустошаем их холодильник... :))))
Еду в автобусе. Рядом со мной стоят девушка и парень ( по-видимому не знакомые) , у девушки юбка выше не куда ! Вот подходит конралер , девушка подает мелочь , и вдруг вся мелочь летит на пол ,контралер нагибается , девушка тоже. Юбка у девушки поднимается , у парня глаза убальшаются . О-о-о ,как он покраснел !!!
Был у меня тут один корешок, так с ним постоянно случались всякие чудеса, попахивающие пидоразмом… Случай номер один: Кореш был парень не слабый и с довольно простецкой деревенской рожей, однажды значит поехал он рано с утреца с бабулей на рынок прикупить всякого-разного барахла типа морковки и редиски покушать витаминчиков значит… руки полные, идет по рынку и тута раз и его за яйца хватает какой-то мужик и с проникновенным чувством на морде смотрит в рожу - типа как, нравится ??? - а тута еще и бабуля его, зашипел значит кореш не своим голосом, типа руки убери в натуре… Мужик раз в толпе и исчез… Идут дальше, говорит опять чувствую пидор какой-то за яйца схватил и держит, ну тут уже с разворота в ебало его и погладил… Поломал нос мужичку, а потом менты долго ржали с его объяснений Случай номер два: Засиделись мы как-то с ним в кафешке до поздна, пива обпились, а ему домой ехать почти на другой конец города, транспорт не ходит, а на тачку капусты не осталось, вот и решил он на пьяную голову потопать с Западного до РИЖТА (Кто Ростовский тот поймет) пешочком… Тока он вышел на дорогу, так тут-как тут останавливается опель с двумя мужиками и один из них вежливо интересуется, не подвезти ли мол Вас - молодой человек до пунктика, на что кореш так-же вежливо отвечает что-то типа да мне далеко, а мужик типа садись, кореш типа капуста закончилась и тут мужики в два ласковых голоса - другим расплатишся… И что ему так на пидорасов везло - до сих пор загадка
Сегодня получил от друга фотографию, зажатую архиватором wic и это побудило меня написать эту историю: Случилось это года четыре назад - сижу как-то ночью, по ББС шатаюсь. Тут на одной смотру - архиватор Wic лежит. Ну я его скачиваю, тестирую - о! Лучше рара! А надо сказать, что винт у меня был тогда маааленький, куча инсталляшек на нем валялась. И давай я весь свой домашний архив в Wic переводить!!! После часа этого гнустного занятия я, случайно, один файл, "сжатый" Wic-ом, опять Wic-ом сжал. И ведь он сжался!!! И причем хорошо, раза в два!!! 8-[ ] Я его беру, разжимаю - все ОК. Разжимаю архив, который был в нем - тоже ок! Ну, думаю - досиделся! Ну, тут я, не будь дураком, пишу батник, в котором файл последовательно сжимаю wic-ом раз пятьдесят. 8-) В результате пятимегабайтный файл легко уместился в 2 Кб. 8-] Пишу батник, разжимающий 50 раз - получаю исходный пятимегабайтный файл. 8-[ ] Тут я чего-то засомневался. ;-)) Но потом думаю - да нет, все нормально, расжимается-же! Просто я, наверное, открытие сделал. Этож информационный переворот!!! ;-) Ладно, думаю - утро ночера мудреннее, записал двухкилобайтный архив на дискету, wic тоже записал, решил на работе попробовать. Спал плохо... Все представлялась нобелевская премия. ;-) А на утро - чуть свет пошел с дискеткой на работу. Дрожащими руками всунул дискету в дисковод... Моя вера в человечество сильно поколебилась в то утро.
История из премии Дарвина (darwin.da.ru): Недавно было совершено следующее самоубийство: 34-летний белый мужчина был найден у подножия его дома. Он умер от удушья. Он был приблизительно 6 футов 2 дюйма ростом и весил 225 фунтов. На нем были плиссированная юбка, белый лифчик, черно-белые ботинки и парик женщины. Казалось, что он пробовал создавать школьную форму для девочек. На нем также был военный противогаз без фильтра с резиновым шлангом, закрепленном как надо. Другой конец шланга был связан с полым деревянным фрагментом кровати приблизительно длиной 12 дюймов и 3 дюйма в диаметре. Этот конец шланга по неизвестной причине был вставлен в его зад. Это и было причиной его удушья. Было трудно объяснить обстоятельства его смерти членам его семьи.
Ну в общем и не история даже. Недавно набрел на развал порнокассет - большая редкость по нынешним временам. Стопки постарались хоть как-то классифицировать по названиям. И вот такой рядок: "Секс-бомба", "Секс-вечеринка", "Секс-оргия", "Секс-монстр" и последеняя - "Секс-итальянец"... Это что? Даже страшнее, чем секс-монстр? :))) Ну и просто пару перлов - "Воздуху негде выйти"... "Мечты голубых парней, или резиновая лягушка"... Хитом я посчитал фильм под названием "Наказанная за сосание"... :))))
К слову о вывесках. Прохожу на днях мимо табачного киоска. Большими буквами вывеска: "Лавка жизни". А вы говорите Минздрав.
PS: У Минздрава вообще с этим проблемы. В одной из центральных аптек до боли всем знакомые резиновые изделия продавались как "противопаразитарные". Особенно меня порадовало то, что кроме привычных средств на прилавке лежали большие ножницы...
Да-а-а... вот в Брянске львам яйца красят... А у нас, в Уфе, на берегу реки Белой стоит памятник Салавату Юлаеву. Конная. Так того коня причиндалы гнездятся где-то на высоте метров 20 - и то каждую Пасху их студенты разрисовывают. С риском для жизни. И ведь, как менты не пасут - а все ж равно разукрасят, изверги!
Эта история имела место лет пять назад. Но входит в разряд классических выражений нашей семьи. Я в гостях у родственников, на кухне - попиваем чаек. Тут на кухне появляется племянник Дима (возраст на тот момент - лет около восьми). "Мама, Саша ругается матом! Она сказала б@" (Саша - племянница, чудесное голубоглазое создание шести лет). Мама отправляется в комнату, на "разборки" - "Сашута, что за разговоры?". Наш ангелочек, практически не реагируя на взрослых, сидя в углу, поднимает свой взгляд на брата и выдает:"Ну ты, Димочка, НАГЛЕНЬКИЙ, я же хотела ДУРАК сказать, а получилось б@"!
Учась в родной Финансовой Академии, принимал я участие в Неделе науки. На данное мероприятие была приглашена многоуважаемая профессорша 90-летнего возраста Атлас М.Е. Так вот, когда председатель объявил: "А сейчас с вступительной речью выступит профессор Глобус..." - зал просто выпал.
Ежели следовать из Углича по шоссе через Калязин на Талдом, и далее -- на Дубну либо Дмитров, То названия деревень, получающихся в окне автобуса во встречном движении, выстраиваются в некотором месте в следующий ряд:
ЖИЗНЕВО КОЛБАСИНО ШИРЯЕВО
И, немного погодя, ПОЛОЖИЛОВО (без шуток!)
"На Руси Иван Грозный еще в 16 веке... "
Маленькая техническая остановка на четырехчасовом пути нашего следования в г. Дмитров была не без умысла сделана водилами в местечке под названием ПАРАШИНО.
К истории № 13 от 26 апреля. Кстати о порнокассетах. Мне друг рассказывал он видел фильмец, который назывался: "Приятная угроза сзади" Вот так, и никаких лягушек.
Дело было на в читальном зале факультета психологии часов в 5 вечера. Длинная очередь желающих сдать или взять книги. Впереди себя замечаю свою однокурсницу, у которой в руках (о радость!) нужная мне редкая книга под жизнеутверждающим названием "Глаз и мозг". Стоим с подругой, мило трепемся. Наконец, подходит наша очередь. Библиотекарша начинает убирать книги подруги, а я, боясь как бы ценный экземпляр не достался кому другому, из-за плеча подруги говорю:"Все эти книги забирайте, а ее (киваю на подругу) "глаз и мозг" мне оставьте". Библиотекарша, не увидев название книги, начинает округлять глаза на меня и с ужасом шепчет: "Что... прямо так и дать?" До меня доходит, что я сказанула, но желание поприкалываться победило смех,и я отвечаю библиотекарше с как можно более серьезной миной: "Прямо так и дать глаз и мозг". В результате ржала вся очередь, библиотекарь и я.
Принимается зачет по психологии у заочников.Девушку спрашивают: - Скажите, кого из отечественных ученых вы знаете? - студентка задумывается и единым духом выпаливает: - В 19 веке жил и работал знаменитый советский ученый Платон! - (пауза) - Ой...
Анекдот из жизни. Учил своего 7-летнего сына на примере куска пемзы ширине, длине, толщине. Я: "Вот это шинина, вот это длина, вот это толщина. Понял." Сын: "да" Я показываю на длину. "Что это?" Сын: "Длина." Я показываю на ширину. "Что это?" Сын: "толщина." Я говорю, что не правильно и повторяю все заново. Опять. Я показываю на длину. "Что это?" Сын: "Длина." Я показываю на ширину. "Что это?" Сын: "толщина." Я говорю, что не правильно и повторяю все заново. И так еще пару раз. В конце концов. Я показываю на длину. "Что это?" Сын: "КАМЕНЬ."
На дне рожденья у приятеля познакомился я с довольно симпатичной девицей, она на меня вроде как поглядывала с интересом, покурили на пару, поболтали о чем-то. События разворачивались довольно бурно, и вот мы уже уединяемся в дальней темной комнате, оба весьма и весьма под хмелем, девица жаждет любви, а я сжимаю в кулаке заботливо и втихомолку выданный мне понятливым именинником презерватив. Хозяин же и предоставил эту комнату в наше полное распоряжение. Довольно поспешно мы разоблачаемся, девица весьма прелестна и без одежды, и тут начинается самая веселуха: в комнату заваливает один из гостей в поисках будильника и с видом, что на наши занятия ему наплевать. Натыкается на мой моргающий зеленым мобильник и пытается его унести. На мои протесты он заявляет , что в нем есть будильник, и когда говорю, что нет, обзывает телефон поганым и уходит. Мы начинаем заново, но запал уже не тот. Вдруг моя партнерша заплетающимся голосом объясняет, что ей нужно в туалет, надевает МОИ штаны и футболку и пропадает на 15 минут. Я, лишенный таким образом свободы перемещения, лежу, прикрыв наготу покрывалом. Мой покой нарушает другая девица – удивленно обнаружившая меня голого и одинокого в темной комнате. Она скромно извиняется, обещает предупредить других чтоб не мешали и уходит. Возвращается моя зазноба. Я в третий раз собираю волю в кулак и снова пытаюсь слиться с нею в экстазе. На сей раз за открывшейся дверью возникает хозяин праздника. Созерцая ее раздвинутые ноги и мою голую задницу, он опять-таки извиняется, говорит, что был уверен, что мы уже кончили, и закрывает дверь. У девицы – натуральная истерика, ее чувство юмора уже утонуло в алкоголе, с невероятным трудом успокаиваю ее, но и я не всесилен! Тем не менее, продолжаем и на этот раз. Тут в коридоре раздается вопль, словно кого-то ущипнули за попу. Моя валькирия моментально спихивает меня и в чем была выходит в коридор на подмогу. Именинник оказывается первым, кто приходит мне на выручку и прекращает ее гордое шествие, запихивая обратно ко мне в комнату. На сей раз она разъярена, в голове у нее что-то щелкает, и я уже слышу упреки в изнасиловании. Нежным словом и поцелуем обвинения сняты, но осадок остался: она одевается и пулей вылетает из комнаты. Я следую за ней под понимающие взгляды всей честной компании, мирно пьющей в соседней комнате. Опоздавши на последнюю электричку, остаюсь на всю ночь. Ближе к утру в пресловутой комнате раздаются гитарные аккорды и шум веселья. Заглядываю на огонек – это именинник с оставшимися гостями допивает водку. Вдруг меня осеняет, я сую руку под одеяло - и достаю бюстгальтер, в спешке забытый моей новой подругой, давно ушедшей домой. Как-то она там без него? :) Но самое веселое – при включенном свете я с досадой обнаруживаю на ручке двери в злополучную комнату небольшую кнопку, блокирующую ее открытие с внешней стороны… Вот так всегда, для полного счастья постоянно не хватает какой-нибудь мелочи…
Несколько дней назад объявились у нас на кухне 3 небольших пластиковых тарелочки. С крышечками. Ну, удобные такие. Жена в них на работу стала носить покушать себе. И я тоже утром сварил пару сосисок, с вечера осталась картошечка жареная, еще положил огурец и кусок хлеба. И взял с собой. В перерыв поел, но одна сосиска осталась. А вечером с друзьями пошли в скверик пива попить на лавочке по случаю прекрасной погоды (в апреле в Е-бурге это редкость!), а заодно я и съел эту сосиску, достав ее из тарелочки (с крышечкой!). А когда уходили - оставил ее на скамейке. Забыл. Опомнился метров через пятьдесят, но было лень возвращаться и я не вернулся. Короче, отнесся к тарелочке как к разовой посуде, которую выбрасывают после употребления. Первое, что я услышал дома от жены - Где тарелка!? И понеслось. Оказалось, что это супер тарелка из супер пластика засекреченного завода, из него делают сердечные клапаны и что-то там для спутников, в ней не черствеет хлеб и не портится масло, даже летом можно держать продукты 10 дней без холодильника и т.п. И всю эту лабуду моей супруге наплела знакомая, котрая занимается вот этими тарелочками (там еще и стаканчики есть) посредством сетевого маркетинга. Ну, многие знают про сетевой маркетинг. Это когда товар продается не в магазине, а из рук в руки, причем строится пирамида. Самое противное когда пытаются продать что-то друзьям. Вот с год назад позвонил мне старый друг, с которым мы не виделись пару лет, и попросил о встрече. Голос у него был взволнованный, а о причине он предпочел по телефону не говорить. Я терялся в догадках и переживал, и даже на всякий случай приготовил 1000 руб. - вдруг у него тяжелые обстоятелоьства и он хочет занять денег. Вот ведь что в голову пришло! А он явился на встречу вдвоем со своим друганом и они начали впаривать мне какую-то международную страховку. Я терпел полчаса, а к другу этому с тех пор отношусь хуже, хотя и не ссорился с ним, но сдержаться было трудно. Так вот эта сетевая маркетологша впарила моей супруге аж три таких тарелочки за 200 руб. каждая. Вы представьте только себе простую пластиковую тарелочку (ну пусть с крышкой)за 200 руб. Трудно? Мне тоже. Именно поэтому жена и скрыла покупку от меня. Я, естественно, соврал, что просто забыл ее на работе и пообещал завтра принести. Сделал это потому, что почувствовал: если жене сказать, что из ее драгоценной тарелки жрет какое-нибудь лицо без определенного места жительства, то она этого не перенесет. И не из-за денег, не жадная она у меня, а потому что поверила в драгоценные ее свойства! На следующий день пошел и взял тарелку там, где оставил. Никто на нее не позарился. Господа и дамы! Не ешьте на ночь сырых помидоров и покупайте покупки исключительно в магазинах и на рынках! Продавец за прилавком не сможет продать вам пластиковую тарелочку за 200 руб. Понятно, кем нужно быть, чтобы это купить. А вот кем нужно быть, что бы это продать?! Восхищен!!!
Студенческие истории. Экономику у нас на физфаке преподавал пренеприятнейший тип, которого студенты не то что не любили - презирали. И, конечно, особенную радость у нас вызывали его перлы на физико-математическую тему. Однажды он рисовал на доске графики, дабы проиллюстрировать свою лекцию, коммен- тируя их примерно так: "А сейчас я нарисую график зависимости цены." Мы, естественно, поинтересовались, ОТ ЧЕГО зависит цена, на что он без тени сомнения ответил, что это просто график зависимости цены. Ни от чего. Мы зашли с другой стороны: "А в каких осях Вы рисуете?" Он: "Как в каких? В вертикальной и горизонтальной!"
Говорят, что, чтобы составить мнение о городе, нужно посетить привокзальный туалет. Брат недавно вернулся из поездки по Чехии и рассказал о посещении туалета в городе Брно (хотя, я думаю, что такое можно наблюдать по всем "чеховским" туалетам). Естественно, там нет грязи и специфического запаха, присущего нашим туалетам. Все сделано так, что человек, пользующийся местом отправления естественных надобностей, не испытывает почти никаких неудобств, связанных с возможной передачей через руки всевозможной заразы. Единственное, что надо-таки делать руками, так это отрывать туалетную бумагу. Вместо мыльницы на стенке привинчен девайс с фотоэлементом: подносишь к нему руки и тебе на них выливается порция жидкого мыла (у нас такое ставить категорически воспрещается, во избежание...сами занаете чего). Но главное заключается в сливном бачке: на нем две кнопки для слива - одна на 4, другая на 10 литров. У нас бы не прижилось, м-да...
Про Антона. У меня есть племянник Антон, которого я очень люблю. В этом году он заканчивает школу, недавно вступил в ряды юных интернетчиков и сейчас наверняка читает эту историю. Так вот, тогда он учился в первом классе. Однажды дома оказались только он и бабушка (моя мама). Бабушка готовит что-то на кужне, внук делает уроки в комнате – все как обычно. И вдруг моя мама слышит, что Антон стремглав несется по коридору. Влетает он в кухню, подворачивает к ней и еще ра бегу начинает таким взволнованным голосом: «Баба, баба! Меня давно мучает (!) этот вопрос:…» - и затормозив в мягкую бабушку - « … как пишется слово ГОСПОДА?» ***** Ребята, чтоб нас всех только такие вопросы мучили!!!
На днях смотрю американский фильм про советские лагеря. Один американский дурень попал в руки чекистов (дело происходит где то в 60-е годы). Короче посадили его, в поезде знакомится с нашими зеками, при чем каждый второй бандит шпрехает по мирикански. "Петр" представляется один, сосед комментирует за что сидит: "Петр донской казак, он любил охотиться в лесу, но коммунисты заставили его работать в колхозе а Петр не захотел..." The end.
О диагнозах докторов и о их почерке наверное можно складывать легенды. У меня был похожий случай было лет 7 назад в последнем классе школы. Решил я закосить на денек и пойти пьянствовать с друзьями. Захожу в врачебный долго плачу по поводу болей в животе итд. итп. в Итоге получаю справку на день и иду уже домой, как решил посмотреть че мне она там нарисовала. Смотрю диагноз: кастрат. Сползаю на пол. пригляделся -- гастрит. Пошел домой слегка озадаченный.
Ну значит так. Иду я по North Beach (San Francisco) и захожу в какой то восточно-турецкий магазинчик. А там всякая фигня по стенам развешана: типа коврики, одеялы всякие и шапки висят. Понравилась мне одна шапка - стиль a-la совок. Прошу у хозяйки посмотреть. Беру - смотрю - действительно сделанна в СССР. Примерил - мала. Тут откуда то из недр магазина хозяин выруливает и спрашивает меня так любезненько (на английском, конечно , языке ):
X: "Вам помочь ? Какой размер ?" Я: "Да слишком маленькая шапка. У вас побольше нету ?" X: повертев шапку, говорит: "Не. Только такая. Это русская шапка. A у русских головы маленькие, как у цыплят !" Я: "Cтранно. Я сам русский, а она на меня не налезает..."
Тут хозяин начал думать над этим странным совпадением и наверное даже чего нибудь придумал бы, да жена его дала ему домыслить. Начала что-то на него шипеть на ихнем языке. Постоял я еще немного, полюбовался на них да и ушел восвояси.
Захожу вечером в магазин, где продают еду и питье. И почему-то среди всего этого чревоугодия продается Альф, больше метра ростом, вполне натуральный. Передо мной стоит гражданин, который явно пришел за "добавкой". Он с трудом пересчитывает деньги и несколько агрессивен. Ему лет 55-60. Взяв заветный пузырь, он поднимает глаза и видит Альфа. -А это что за мурло у вас тут висит!? Не получив ответа, он исчезает в темноте, откуда долго еще слышно возмущенное: "Не, ну надо такое мурло повесить..."
Случилось это когда я в Макдоналдсе работал. Стою за прилавком, тут подходит "божий одуванчик", протягивает пустой пластиковый стаканчик и говорит: Сынок, можно мне стаканчик "Улыбки", та что у вас бесплатно? (было когда-то такое вино, может и сейчас есть). Меня корежит от хохота, подбежавшего разобраться менеджера тоже, вдвоем, еле смогли убедить, что это не та улыбка, которую разливают по стаканам.
моя подруга попросила меня отвести ее домой после того, как она была в баре. приходим к ней, дома никого быть не должно, я ее раздеваю, в смысле куртку снамаю, вдруг она начинает ходить по коридору и орать: -ебанько, а, ебанько! ты где? (молчание. гробовая тишина) она не унимается: ееебанькооооо? ты гдееее? отзовиииись!!! тут неожиданно раздается скрип двери, высовывается голова ее отца, и он изрекает: -его здесь нет. :-[ ]
Эту историю мне рассказал сокурсник. Дело было, если не ошибаюсь, в Иркутске. Он еще тогда был студентом. Стоит он со своими товарищами на станции электрички, подходит к ним какой-то бомжик и просит рубль. Они говорят, мол "Откуда у нас, мы студенты". А неподалеку стоят мужики, типа "новые русские". Он к ним, "дайте рубль на опохмелку". Они ему "Бабки зарабатывать надо, внатуре". Он грит " Давайте я вас рассмешу". Они "Ну ок, рассмешишь, дадим рубль ". Бомжик прячется за будку кассира. Подходит электричка. Стоит некоторое время, потом голос говорит "Граждане пассажиры, будте осторожны, двери закрываются". И тут этот бомж выбегает из-за будки и орет мужику который уже зашел в электричку " Мужик!!! Подержи двери, на работу опаздываю !!!". Ну мужик стал в дверях, ноги на ширине плеч, руки в стороны, что бы двери подержать, а бомжик как бежал, подлетает к этому чуваку и с разбегу ему ногой по яйцам кааааааааааак врежет. Мужик пополам, двери закрываются и электричка уезжает. Новые русские так ржали, что они бомжу не рубль, а сразу пятерку отвалили, Вот так вот, каждый зарабатывает как может. :-))))))
В моем коллективе работает девушка Леночка. Не сказать, что очень молоденькая (25), но все ее называют Маленькая. Почему - сами поймете. Одна из сотрудниц расказывает анекдот. Меня в этот момент в комнате нет. Поэтому разказчица немного погодя говорит мне: - Какая у нас Леночка все-таки еще Маленькая, рассказала анекдот - все смеются, а она не поняла. И рассказывает мне анекдот: Метро. Час пик. Девушка(Д) поворачивается к стоящему сзади мужчине(М): Д: Молодой человек, ну как не стыдно, возьмите себя в руки. М: Да вы не подумайте плохого. Это мне на работе зарплату выдали. Я деньги трубочкой свернул и в карман положил. Через несколько минут Д поворачивается опять: Д: Только не говорите, что после "Киевской" вам прибавили зарплату!
В это время мимо проходит Леночка, слышит, что мне рассказывают анекдот, который она только что не поняла и обращается ко мне: - Наташ, ну объясни мне, причем тут "Киевская"?
вот ссылочку прилали. http://www.rbc.ru/daynews/daynews.shtml за 29.04.2000
===cut=== Иося и Володя были здесь В ходе сегодняшних переговоров у Владимира Путина и Иосиро Мори начали формироваться очень хорошие личные отношения, сообщили российские информагентства. После рабочего завтрака лидеры двух стран договорились называть друг друга Иося и Володя и часто встречаться. Владимир Путин и Иосиро Мори встретятся в этом году еще четыре раза, включая официальный визит президента России в Токио, сроки которого еще не определены. ===cut===
сижу и думаю. то ли РБК пошутил на грани фола, то ли его хакнули...
Не верите - сами загляните в rbc.ru и найдете там вот такую новость: "В ходе учебных стрельб российскому кораблю удалось попасть в украинский танкер. РБК. 24.04.2000, Москва 17:39:36. Во время учебных стрельб, проводимых сегодня Черноморским флотом РФ, выпущенная с одного из кораблей ракета попала в украинский танкер. По предварительным данным, была повреждена палубная надстройка танкера, один украинский моряк получил ранение. Комиссия ВМФ РФ приступила к выяснению обстоятельств инцидента, сообщает РТР."
В доблестное советсткое время подрабатывал я карщиком на химкомбинеате (удобрения и прочая нуйня). Василич мой "наставник" мужик лет 45-50, все его знали и определенно уважали за то, что он один мог работать, хоть и был вдрызг пьян. Так вот после очередного возлияния (в конце рабочего дня), мы пошли переодеваться, а Василич сказал, "я счаз проход разгребу, и тоже пойду в раздевалку". Мы переодеваемся, вдруг слышим мат, отборный, треск, грохот, мы высунулись, и увидели след. картину. Василич в куче бочек, весь в каком-то масле, кругом бочки валяются. На вопрос что случилось, Василич выдал такой перл "какая-то сука, бочки без поддонов поставила". ЗЫ. Кто знает как работает кар, тот поймет