Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.04.2000 по 30.04.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Звоню в Таллинн из Торонто. Бодрый голос радостно сообщает мне по-эстонски, что телефон изменился, новый номер ........ Не успеваю записать. Записываю, когда информация повторяется на английском. И вдруг - неужели! - говорят на русском языке!!! В Эстонии записали мессагу по-русски!! Слушаю, затаив дыхание: - Телефон исмениллса. Если хотите уснатть новый номер, своните 05.
У одних моих знакомых есть 10-летняя дочка. Очень славная и умная девочка. И вот недавно попросила она родителей купить ей гитару. Я грит, типа, хочу как Земфира на гитаре лабать. Ну дело полезное, купили они ей недешевый инструмент. Пусть ребенок учится. И поначалу этот ребенок чуть ли не спал с гитарой. Ходила на уроки и усердно лабала аккорды "лесенка" и "первый блатной". Радости не было конца. Но в один прекрасный день она сказала, что не хочет быть как Земфира, а хочет быть как Курникова, и посему не будут ли любезны милые родители купить ее теннисную ракетку, для начала баксов так под сто. Услышав это, папаша ейный отхлебнул пивка, тяжело вздохнул и сказал: - Доча, может, ты гитарой поиграешь...!?
Предлагаю одну давнюю историю, которую я назвал "Фаркоп". Довелось мне служить в СА, в одном техническом батальоне еще в те времена, когда срок прохождения срочной службы был 3 года, с 1965 по 1968 год. В нашей части было 2 бывших участника Второй Мировой войны - это командир части подполковник Фадеев и его заместитель майор Мурзаханов. Они так же, как и Василий Иванович Чапаев, "академий" не кончали. Так вот расскажу два случая.
Первый случай: Однажды командир части со своим заместителем пришли в субботу в автомобильный парк во время проведения парко-хозяйственного дня. Увидев издалека начальство, навстречу им с докладом ринулся начальник технической части капитан Борисюк. Доклад его был такой: - Товарищ полковник! Личный состав части проводит обслуживание автотракторной техники. Происшествий не случилось, за исключением - нет фазы и поэтому токарный станок в мастерской не работает. Нач.тех.части к-н Борисюк! Подумав секунд 15, подполковник Фадеев, обращаясь сразу и к капитану Борисюку и к майору Мурзаханову, сказал такую фразу: - Ну что вы тут, етить вашу мать, совсем обленились, что разве нельзя было сходить к соседям в полк связи и взять фазу взаймы?!!!...
Второй случай: Каждую осень все автомобили ставили на колодки, т.е. готовили их к техническому осмотру в военной автоинспекции. И на ходу было только два автомобиля, грузовой ГАЗ-53 для подвоза продовольствия и других хозяйственных надобностей, и легковой ГАЗ-69, который возил командира части. Утром капитан Борисюк собрался ехать на центральный тех.склад за запасными частями. В это время на КПП автопарка зазвонил телефон. ГАЗ-53 срочно требовал к себе майор Мурзаханов, чтобы ехать на совещание в вышестоящий штаб. Капитан Борисюк, который уже договорился о получении зап.частей, учит молодого солдата-водителя ГАЗ-53: - Срочно сбегай в часть и доложи майору Мурзаханову, что машина сломана. Молодому солдату, конечно, страшно было соврать заместителю командира по технической части и он стал канючить, обращаясь к капитану Борисюку: - Ну что я ему скажу, а товарищ капитан, он же меня на гауптвахту посадит?! - Ну придумай что-нибудь, - говорит Борисюк. Увидев, что солдатик совсем упал духом, попав меж двух огней, капитан Борисюк в сердцах выдал: - Скажи майору Мурзаханову, что у ГАЗ-53 фаркоп масло травит! Счастливый солдатик, теперь зная, что ему приказали соврать майору Мурзаханову, убежал с докладом. Вернувшись через 15 минут в автопарк, он и капитан Борисюк уехали за запчастями. В это время вот что произошло в части. Командир части приехал, увидел майора Мурзаханова и сразу спросил его, почему он не на совещании? Тут майор Мурзаханов уверенным тоном выдал - Да вот, мол, в ГАЗ-53 фаркоп масло травит и что через 45 минут неисправность будет устранена! Командира обуял гомерический хохот. Он рыдал и плакал от смеха как ребенок, а потом, взяв Мурзаханова за рукав, потянул его к своему пикапу, подвел его к задней части автомобиля и с наслаждением положив руку на шею своему заместителю, раз за разом пригибая его к заднему крюку для буксировки и добавля кучу матов, чуть не ткнул носом майора Мурзаханова в злополучный фаркоп! Командир, хотя и не знал, что такое"фаза", но в отличиие от своего зампотеха знал, что такое ФАРКОП! Вот такие "отцы-командиры" служили в СА.
Ехал я вчера паровозом Ульяновск - Москва. Расписание удобное: вечером загрузился, утром уже в Москве. Как от Ульяновска отъехали, вежливый мужской голос в динамике пригласил "уважаемых пассажиров" в вагон-ресторан и произнес всякие другие обязательные фразы. Утром приглашение из динамика повторилось в очень правильной форме: "Уважаемые пассажиры... Желающие поправить здоровье... Работники вагона-ресторана ждут вас."
Вчера был в налоговой инспекции. Там в последние дни толпой сдают декларации честные налогоплательщики. Один из них, пожилой, интеллигентного вида лысый дядя, ворвался в комнату к налоговым инспекторам и потребовал выдать ему бланки налоговой декларации. (Они, видно, жуткий дефицит, выдают их каждому только лично в руки и каждый лист по счету). Инспектор спрашивает дядю: "У вас сколько источников дохода?". В ответ дяда постучал по лысине и говорит "Только один". Сжав зубы, инспектор спрашивает вновь: "Скажите пожалуйста, сколько у вас источников дохода?". Дядя опять указывает на голову и говорит: "Я же вам говорю, один. Вот она меня и кормит." В третий раз инспектор не выдержала и спрашивает уже по-другому: "В скольких местах вы получаете запрлату?". "А, ну так бы сразу и спросили, в четырех" ответил дядя, получил бланки и исчез. Я потом стоял и думал, шутил он или на самом деле...
Еду в поезде. Сплю. Открываю глаза. Человек. Держит в руках книгу с абстрактной графикой. Абстракции совершенно сумасшедшие. Чудовищное переплетение линий, в которых угадывается некий урбанистический пейзаж. Жутковатые в своей технократичности объекты кочуют с одной иллюстрации на другую. Не Гигье, но близко. Я приглядываюсь. Человек перекидывает страницу. Это учебник по двигателю "Жигулей". Закрываю глаза. А вы говорите "Пикассо!" Э-эх.
Экзамен по старославянскому языку; студент - бритоголовый шкаф в спортивном костюме. Преподаватель выяснил, что тот практически ничего не знает, и дает самое простое задание - называть буквы алфавита. "Аз", "буки", "веди"... Дойдя до Х, студент запинается и краснеет; промучившись некотрое время, выдавливает из себя: "ХРЕН".
Едем как то в машине, радио бубнит. Передают прогноз погоды - "Сейчас в нашем городе столько-то градусов, облачно." Машинально смотрим на небо - там ясно, даже легкой дымки нет. - Че фигню какую говорят, в окошко выглянуть не могут?! - Болван, не шаришь нифига - ОНИ ПО ПРИБОРАМ СМОТРЯТ!
Юмор от ГИБДД: Минувшая среда. Еду по Волгоградке на центр. На подъезде к Текстильщикам на обочине несколько машин наших серых друзей. Рядышком кучкой тусуются и сами ХОЗЯЕВА. Тычок волшебной палочкой в мой адрес. Не представляясь и мрачно поглядывая на меня, капитан бурчит сквозь зубы: "Документы!" Молча посмотрел, возвращает. И вдруг вопрос в лоб: "А чего это у тебя губы какие-то белые?" Несколько ошарашенно смотрю на себя в боковое зеркало: "А-а-а, это я когда выезжал, то кефирчику попил!" Капитан ожил (видимо, слово "кефирчик" хоть и мало знакомо, но чем-то напомнило радужное детство), поворачивается к своим собратьям: "Во-о-о, смотри народ какой пошел - что угодно готовы пить, лишь бы не платить!"
Супруга - врач-гинеколог рассказала следующую историю: Приходит к ней на прием молодая мамаша, которая до этого у нее наблюдалась и говорит: - Доктор, у меня родился ребенок весом 2 кг 740 г., а вы мне говорили, что ребенок будет весить 2 кг 742 г. Где же еще 2 грамма? Пауза, занавес. Для нормальных людей объясняю - предполагаемый вес ребенка вычисляется как произведение высоты матки на объем живота. Супруга это дело в свое время посчитала, как и положенно и сообщила будущей мамаше - и вот вам результат...
Есть (или была?) на НТВ такая передача - "Градусник" называется. Ее ведущий периодически проводил акупунтруно-гомеопатический ликбез. Как-то раз, он выдал такой перл (ей-богу не вру!): "Если у вас учащенное сердцебиение, массируйте вот эту точку на руке (показывает, что массировать) и через несколько минут сердцебиение у вас полностью (!) прекратится." Попробуем?:))
Историю рассказала моя знакомая, которая работает в магазине "Ткани". Подходит к прилавку бабулька и выдает фантастически "продвинутую" фразу: "У вас есть крепдешин цвета шестисотого мерседеса?" P.S. Видимо, бывает ситец цвета "Запорожец" и плащевка цвета ВАЗ 2106.
Лет пять назад отправился мой брат со своей будущей женой в гости к моей бабушке. По дороге купили апельсины, но приехали раньше назначенного времени. Рядом был питерский зоопарк, и они решили туда заглянуть. В клетке сидела горилла, печально рассматривающая публику. Когда она увидела апельсины, на морде появилось жалобно-голодное выражение. Братец (А.) решил порадовать животное. Ну так вот, перелез он через первую сетчатую ограду, подошел к клетке и протянул фрухт горилле. Дальше все происходит очень быстро: 1. обезьяна протягивает руку сквозь решетку, берет А. за шкирятник; 2. съев апельсин и убедившись, что это был вкусный фрухт,горилла отвешивает моему братцу всего лишь подзатыльник. Бабушке, конечно, ничего рассказывать не стали. Она, позвонив А. назавтра, спросила: - А что, твоя невеста всегда такая молчаливая?
Навеяно историями про инструкции к лекарствам.. Попалась мне как-то в руки инструкция по пользованию противозачаточными таблетками.. Хитом сезона для меня там стала фраза "Противопоказания: беременность" по-моему, комментарии излишни :)
Был в моей части в 1988 г. в столице нашей Родины Москве прапорщик К., по образованию белорус, воинская специальность - что-то стибрить. Вырос в родной части с самого ефрейтора до целого, значит, прапорщика. И прапорщик вышел из него классический. Поэтому когда где-то в архивах части наши бойцы нашли его фото с ефрейторскими лычками, то не преминули на доске почета на плацу на видное место по центру его приклеить с краткой но выразительной подписью, и, будучи специалистами-стройбатовцами, покрыли клеем-88 (привозили его на наш военный завод в двухсотлитровых бочках веселенькой расцветки, с японскими надписями). Застывая этот клей становится прозрачным, а прочности каменной. Словом, доску покрасили заново, прямо с фотографией. Наверное и сейчас она там, под краской. А из его перлов припоминаю немногое... ну например: - Смотрю в вашей роте на окна - что за бардак, между стеклами мухи дохлые летают! - Я тут пробежался под кроватями, у вас там бушлаты, сапоги живут! О фотографиях приклеенных внутри солдатской тумбочки: - Захожу в тумбочку - кошмар! Две голые бабы! Еле отодрал.
Да. Напоследок хорошим словом вспомню комбата нашего - боксер был, порядок мог живо навести, при нашей-то дедовщине. Помню его фразу на разводе перед праздником Великого Октября: - Праздник сейчас будет. Пойдете многие в увольнение по городу. Смотрите чтобы вы были воины Советской Армии а не как всегда, бля, понажираетесь и только заборы обрыгиваете!
Да, армия... "кто не был - тот будет, кто был - не забудет".
Сижу в Торонто, переписываю резюме. Агент велел выкинуть слово "Эстония". Говорит: пиши, что работала в России, а то канадцы не понимают, откуда ты - то ли из Африки, то ли с Балкан. А еще в Канаде скоро будет праздник, День матери. В связи с этим вспомнилось, как мой муж поздравлял эстонцев, когда они вместо 8 марта стали отмечать День матери: - Поздравляю вас, и мать вашу также! ... А они его благодарили.
Был у меня один приятель Славка - страстный любитель охоты и приключений. Обычно он записывался по весне в какую-нибудь экспедицию в Сибирь или на Ямал или еще куда подальше. (Да, чуть не забыл, дело было еще в «соцвремена»).
Так вот, как-то из одной экспедиции приволок он ручного бурундука. Славке он, ясен пень, за ненадобностью. Вот и подарил он своим друзьям. Через некоторое время полюбили эту зверюшку всей семьей, особенно дети. Души в нем не чаяли и все Славку благодарили за подарок. Бурундук, хочу заметить, пользовался безграничной свободой и ползал по квартире, где заблагорассудится.
Но дело близилось к зиме. И бурундук, к сожалению, пропал. (Догадливые читатели, конечно, поняли, что он впал в спячку). Семья погоревала, но с потерей смирилась.
Как-то зимой пропажа нашлась. У этих ребят в шкафу хранилась аккуратно сложенная пачка нового постельного белья «на черный день». Оказывается, эта тварюга не нашла ничего лучше, как устроить себе гнездо прямо в середине этой пачки. Причем вся пачка была изгрызена внутри ходами, так, что целыми оставались только верхняя и нижняя простыня, которые, в свою очередь, были изгажены до невозможности.
О дальнейшей судьбе «любимца семьи» история умалчивает, но со Славкой эта семья не общалась года 3.
Вчера на утренней пятиминутке у шефа один из сотрудников, недавно ставший отцом, сидит и отчаянно зевает. За день до этого он получил из роддома жену и ребенка. Так что это была его первая "веселая" ночка. Делится своими впечатлениями: - Представляете, за всю ночь не удалось и минуты поспать! На что ему замначальника и говорит: - Вот только это и удерживает. А то, представляешь, сколько бы вокруг этих мелкопузых бегало!
Однажды попросили меня провести беседу о России с детьми в американской начальной школе. Встретили меня хорошо. Из разговора с их учительницой: - Значит, ваш родной язык русский? - Да. - Скучаете по дому? - Ага. - Наверное, часто звоните домой? - Да. - А когда разговариваете с родителями, вы говорите по-русски или же по-английски? - ???????
Звонит наша сотрудница, работающая в отделе доставки грузов, в слезах. Российская таможня не пропускает груз. В документах - "рыболовецкий радар", электронное устройство, предотвращающее столкновение с другими судами. Таможня не пропускает, уверенно мотивируя тем, что "устройство для глушения рыбы ввозу не подлежит". Интересно, что глушат таможенники, чтобы дойти до такого состояния?
Несколько лет назад ехали с друзьями на трамвае по Москве. Время было позднее, транспорт ходил редко. На одной из остановок трамвай встал. Стоит минут 15, никто не выходит - все надеются на счастливое завершение поездки (топать по ночным улицам пешком никому не улыбалось). Вдруг вбегает мужик - дышать почти не может, глаза на затылке - видно, что очень быстро бежал. Ввалившись в вагон, мужик плюхается на ближайшее сидение и выдыхает: "Фууу, успел!" Одна из давно сидящих в трамвае женщин произносит: " Ага, только его и ждали..." Дружный хохот! P.S. А трамвай все-таки пошел.
Уж не знаю, история это, стишок или анекдот, но случается у нас такое часто. Предистория: работаю я ди-джеем или, если хотите, арт-джеем на радиостанции, честное слово! И иногда в нашей почте случаются просто эпистолярные шедевры. Не могу не поделиться. Выдержка из письма радиослушательницы."...а мою любимую песьню включают всегда именно тогда, когда я собираюсь идти в туалет. Стою и умираю, но слушаю!"- вот уж воистину "кипятком и мелким бисером"! А вот любовная лирика. Орфография автора. Мне все твердят, Зачем вцепился я в тебя, Во круг девчонок море, Но я одной тобой доволен. Тебя одну люблю я, Тобой одной живу я, Но ты живешь не мною, А жизнью холостою. Никто тебе не нужен Зато нужна ты!..."мне" Но я же все страдаю О встрече все мечтаю И в мыслях пробуждаю Какой же я дурак. Все правду говорят, Что ты меня не любишь, Что ты играешь мной А я све доверяю Любовь к одной питаю, Что делать я не знаю Ведь я не понимаю, Что делаю с собой. Влюбица не могу я В красавицу другую Другую молодую Хотя!!!! (!!!!!!) Это возможно С условием одним Чтоб эта вот Другая Ну та, что молодая. Была как капли две, Похожей на тебя, Но,чтоб она любила Страданье разрешила И чтоб любовь вот эта Взаимная была.
Мы решили, что это любовный рэп. Попробуйте его спеть, мы смеялись до слез. Хотя, грех наверное смеятся над убогими. Лучше бы он лобзиком выпиливал!
Дело это было в 1990-м году на "картошке", организованной feel_fuck'ом МГУ в с. Ивакино Можайского р-на Московской обл. Вместе с прочими рас№издями (типа повара и куратора) нам прислали врача - Валеру - по специальности хирурга. Надо ли говорить, что весь запас спирта, выданный с целью обеззараживания, этот эскулап извел за 3 дня в веселой нашей компании и перешел на напитки, привозимые моими однокурсниками - а их могло быть только 2 вида (кто помнит) - портвейны "33" и "Агдам". Короче, через неделю приезжает комиссия из Альма матери - проверить, как мы там живем и не совсем ли спились... Впереди всех из автобуса выходит Иван Федорович Волков - добрейшей души человек, царствие ему небесное - и вместе с зам. по АХЧ и куратором отряда, которого все звали просто "Палыч", направляется по узкой выложенной плиткой дорожке к жилым корпусам. В это время навстречу ему по дорожке двигается некий неопознанный объхект - если кто-то видел передвижения Алексея Леонова в открытом космосе, тот сможет живо представить, на что это было похоже. Иван Федорович сосредоточенно смотрит на "алконавта" и выдает эпохальную фразу: "Вячеслав Палыч, кто эт у тебя?.." Палыч в затруднении. Сказать, что студент - не оберешься на жопу неприятностей, сказать, что врач - так нехорошо человека подводить... В это время Валера (а это был, естественно, он), слыша этот диалог, выпрямляется во весь рост и с гордостью выдает: "... Я... доктор! ХЕрург!"... Надо ли говорить, что уже через три дня у нас был новый доктор - НЕВРИПИТОЛОГ... Правда, он совсем в рот не брал спиртного, но это - уже совсем другая история...
Знакомый рассказал. Работает он в компьютерной фирме, носится по заказчикам, устанавливает-настраивает и все такое прочее. Приехал, значит, к клиенту, а тот зубным врачом оказался. И аккурат в то же время заявился к дантисту новый русский с сынишкой. Ну, врач усадил пацана, попросил открыть рот (естесснно). Едва начал осмотр, и тут мелкий каааак завопит не своим голосом! Врач: - Что, УЖЕ БОЛЬНО??? Ребенок: - Нет. Врач: - А что орешь-то? Ребенок: - КУДА РУКИ СУЕШЬ?!! (в натуре... ;))))
Вот просто полчаса назад. Папаша с девкой лет пяти выгуливал явно молодого и прыткого лабрадора в лесополосе около железной дороги. Собачка рвалась на пути, папаша ее дергал назад, девочка что-то приговаривала (я не слышала, т.к. тут как раз с воем и треском проехала электричка, папаша едва успел оттащить дочь и животное подальше от рельсов).Почтительно посмотрев в след поезду, девочка говорит тоном опытного воспитателя - ну, Джерри, теперь ты видишь, что это не зайчик?!!
Как-то два моих знакомыХ, будучи еще в старшем школьном возрасте, шли по улице мимo какогo-тo дома, а на балконе сушилось много разных детских колготок и ползунков. - Наверное, здесь живет маленький ребенок, - сказал один из них. - Нет, здесь, наверное, живет большой засранец, - ответил другой. Недавно у одного из этих друзей родилась дочка. Угадайте, у кого. Пришлось напомнить эту старую историю....
Эта история произошла со мной недавно. Пролог: Снится мне на днях сон, будто я вижу как Путин, с немелким таким ружьишком в руках, едет мочить террористов... Причем верхом, на одетом в специальный камуфляж носороге. Вот. Я даже проснулся от смеха :) А на следующий день рассказал сон шефу, а он в свою очередь отправил его на BK.RU за толкованием. Теперь собственно история. Встретился я с подругой, ну погуляли натурально, в кафе посидели.... Пришло наконец время .. ну сами понимаете для чего. А места для этого ну совершенно никакого не предвиделось, и было решено заехать в Измайловский парк, чтобы без посторонних глаз сделать это прямо в машине. Заехать-то мы заехали, но в поисках укромного укромного места машинка завязла... Ну мы плюнули сначала на это, и все равно сделали свое черное дело ;-) Времени было часов 11..... Уехал я оттуда на такси, часа в 4 ночи, подругу уже задолго до этого отправил домой.... Несколько разных машин пробовали меня вытащить, но увы.... Последние, кто пытался, были менты, на уазике типа "батон" патрулировавшие округу.... В самый последний момент, уже когда мы с ними заехали в лес, выяснилось, что у них не работает передний мост, и ессно ничего не вышло... В общем, в 8 утра я уже был там, нашел трактор Беларусь, который легко меня вытащил. С маленькой оговорочкой, в машине не хватало аккумулятора, (эх, хороший был...) и еще кой-чего по мелочи... Менты, знать, наведались туда еще раз, без меня... Ну вот, купил я новый аккумулятор, благо трактор меня до запчастей довез, и поехал, чертыхаясь, на работу. Эпилог: Приезжаю в контору, еще не успел поделиться своими приключениями, как шеф мне говорит : "Тут на твой сон толкование пришло - он тебе сулит бездарно проведенное время..." Вот так.
История сия была услышана мной в электричке. Еду я, значит, после трудового дня домой. Сзади меня сидят две девицы, которые, видимо, вместе учились. Одна из них работает на скорой и рассказывает про свою богатую приключениями жизнь. Вызов. Приезжают - дедуля так лет под 90. ну давление у старичка подскочило. И подскочило так прилично. Ну она набирает шприц, а дедуся так настороженно спрашивает: а что это вы там в укольчик набрали? Ну она называет некий препарат от давления, для его, так сказать, понижения. А дед - ни в какую. "Что ты, он же потенцию понижает. Ты меня импотентом сделать хочешь?!!" Вот так дедуся, рискуя жизнью, защищал свое достоинства от посягательств медработника.
Про умных ворон и не только. Мама была свидетельницей такой картины: у стены дома уличный кот что-то лопал из консервной банки, налетели две вороны - и по классической схеме: одна его в хвост клюет, другая кусок из банки тащит. Но кот просек ситуацию и пристроился к банке с другой стороны, прижавшись задом к стене. Хвост стал неуязвим. Крылатые разбойницы отступили.
А еще мы видели, как кот и ворона вместе крысенка преследовали: один на земле путь перерезает, другая с воздуха атакует - раз клювом, еще раз! В скором исходе битвы сомневаться не приходилось. Не знаю только, как они потом добычу делили.
Очень часто мы слышим рассказы о том, как после определенной дозы выпитого голова работает, а тело уже не слушается. Вечеринка. После 3-5 рюмок и застольной беседы выходим покурить на балкон. Который раз уже выходили - не помню. Только очередной раз переступая порог балкона, наш товарищ теряет равновесие, падает на спину и так лежит. Все, кто стоял рядом, протягивают к нему руки, чтобы он схватился за них и поднялся. Но он отвергает нашу помощь и выдает: - Подождите, дайте осознать что я упал... Теперь фраза "Подождите, дайте осознать..." очень часто нами употребляется в сходных ситуациях.
Вчера на новостной ленте РБК РБК. 25.04.2000, Орел 16:47:15. И.о. президента России Владимир Путин в ходе своей поездки по Орловской области осмотрел сельские хозяйства и лично управлял трактором во время своего выезда на поле. Как известно, до этого глава государства совершил полет на истребителе Су-27, а также выходил в море на атомной подводной лодке.
Интересно, если он посетит коровник, то чем займется - доильным аппаратом, или покажет этим деревенским быкам какой он лихой парень?
Пили мы как-то... уже все хорошие, а наш товарищ только недавно приобрел мобилу, ну и часа в четыре после очередного выхода на площадку покурить он обнаруживает, что телефона на поясе нет - ну ищет его - ищет - нету. Мы ему посоветовали позвонить на него и по звуку вычислить - где он прячется Ну парень набирае номерок, и через минуту его лицо становится таким грустным... поворачивается к нам и говорит замогильным в дребодан пьяным голосом - ну вот, теперь я и сам себе стал недоступен....
Однажды ехала я в автобусе. Грязный такой автобус, а в углу на полу спит совершенно пьяный, грязный и жуткий мужик. Напротив меня сидят две бабки, перешептываются и поглядывают то на мужика, то на меня. Потом одна говорит мне: - Ну, что смотришь, бери мужика домой. Хороший мужик, молодой. Отмоешь его, отогреешь, потом твоим будет. - Да-да, - поддерживает ее подруга, - у меня одна знакомая такого домой привела, в постель уложила, уже двадцать лет вместе живут. Мужик, конечно, пьющий, но где-ж ты, милая, непьющего найдешь?
Когда я рассказала эту историю своему знакомому, он придумал продолжение: - Да-да, как принесла она его домой, так и лежит он уже двадцать лет. Сначала, правда, пованивал, но теперь ничего, мумифицировался, подсох.
Один мой друг, будучи в легкой степени укуренности, произнес: "Блин, такое ощущение, что у меня во рту клетка с маленькими зелененькими хомячками." Знаете, что сказать хотел? Что пить ему очень хочется. Самое интересное, что мы его поняли.
"Пасхальный тотализатор" Дочка пришла с крестного хода и делится впечатлениями, то-се, - А еще они там ставки делали! - ??????! - Бабушке давали денежки и какие-то записочки :)) (из пояснений матери - видела церковного служку)
Ложимся вчера, значит, спать. Муж уже в душе побывал, завалился на диван, лежит на животе в чем мать родила, отдыхает, кайф ловит... Я сижу рядом и рассказываю ему что-то из происшествий прошедшего дня. Автоматически ищу чем руки занять и начинаю его за волосинки на мягком месте дергать. Ему это, видно, не понравилось, а сказать лень, так он "булками" начал шевелить. Мне энто шевеление забавным показалось, я и говорю: "Что, с сегодняшнего дня попой дышишь?" На что получила ленивый, но немедленный ответ: "А ты что, искусственное дыхание хочешь сделать?" :)
Мой собственный сынуля решил проверить, как быстро он пробежит 30 м (которые они уже бегали в школе на уроке). Отмерил расстояние на земле, дал мне секундомер, попросил засечь время и побежал. Результат 5,98 - не понравился. В школе было 5,6. Говорит: Надо,наверное, ногти подстричь!
Вот одна из Сапрыкинских историй (рассказанная после свадьбы Майкла). Записал, как смог - извините, колорит после этого теряется...
Однажды, будучи на сборах, нам пришлось натурально стащить кувалду - у каких-то работяг поблизости, потому как без этого вся работа стояла - кровати нечем было собирать. По этому поводу один из наших курсантов - балагур такой был - произнес, раскачиваясь, сидя на кровати, следующий монолог, живописующий местный быт:
- Всем хорошо у нас в армии! Полковник Поросенко напился и лежит где-то в коридоре (а он и в самом деле там лежит) - ему хорошо! Крысы в столовой съели наш обед (и в самом деле ими там кишело) - им хорошо! Рядовой Мухтар хочет в горячую точку (рядовой Мухтар, лежа на кровати, все повторял: "Хочу горячий точка! Хочу хорячий точка!"), его пошлют в горячую точку, там ему задницу прострелят - ему будет хорошо! Все хорошо в нашей армии! Понадобился молоток - спиздили! И форма у нас - номер восемь (ходили в чем попало) - что спиздим - то и носим! В штабе полка на зеркале написано - "заправься!" (и в самом деле - было написано, причем красными буквами), а надо было написать - "спизди!"
Мы с женой работаем в одной фирме. Недавно прошел по фирме клич - кто хочет играть в волейбол, записывайтесь, будем играть. Мы сначала оба записались, ибо любители волейбола (даже на собственной свадьбе играли). Но потом жена испугалась, узнав, что на самом деле речь идет не просто о поиграть, а об участии в городском чемпионате между фирмами. Ну, а я вчера пошел на первую игру. Поиграли неплохо, хотя и продули, и получили майки, в которых надо будет играть в будущем. И вот приношу я эту майку домой, показываю жене, объясняю, что все про нее спрашивали, и что в следующий раз надо будет пойти. Она размышляет вслух насчет формы: - Что же я надену? Ну допустим, сверху вот такую майку, если еще одну выцыганим. А снизу? Включается ребенок мужеского пола, одиннадцати лет, который крутится неподалеку, готовясь отойти ко сну: - А снизу, мама, ты наденешь специальные спортивные прокладки!
...
Характерно, что ребенок знал, что такое прокладки и как ими пользуются, но вот "специальные спортивные прокладки" - это его импровизация, такого даже в нашей Америчке не рекламируют.
Недавно на местном "Русском радио" услышала следующее объявление: "Хочу передать привет парню, который мне очень дорог уже полтора месяца. Мы должны были встретиться, но не получилось. Его зовут Алексей, он живет на Мирном. Фамилии его я не знаю, но у него есть особая примета - серебрянный браслет на левой руке..." Где ты, единственный - особо приметный?
Вроде бы, уже давно прошел шквал анекдотов про похороны тещи и порванные баяны... Но память человеческая ассоциативна. Иду вчера по городу, вижу об'явление: "Куплю баян, пятирядный, немецкий или итальянский..." Стою, гогочу, как гиена, тычу пальцем в текст, пополам сгибаюсь от смеха к вящему удивлению публики. Видно, глубоко засел этот анекдот...
Одна моя знакомая рассказала, как она однажды поздно возвращалась домой. Дело было практически ночью, транспорт уже не ходил, она пыталась поймать "тачку", но не успела... Вдруг из ближайшей подворотни выбежал мужик с пистолетов руке, он схватил подругу в охапку и стал уверять, что защитит ее от террористов, после чего пару раз пальнул в воздух. У мужика, видимо, была белая горячка. Он протащил "подзащитную" по улице метров триста, прежде чем той удалось вырваться от него и убежать. На этом вечер только начинался. Идет она дальше, но из-за необычно гладкого льда на тротуаре удается это с трудом. Вот так ковыляет она и видит, что впереди какая-то женщина с ведром и шваброй надраивает этой самой шваброй тротуар. Когда знакомая стала обгонять тетку, та с криками: "Только помыла, а эта прется с грязными лапами!", - бросилась вдогонку наперевес со своим орудием. Вобщем от нездоровой тетки ей тоже удалось уйти. Но на этом веселый вечерок не закончился. До дома оставалось уже не далеко, когда она проходила мимо милицейского "козла", в которого менты собирались посадить задержанного. На одну руку у того был надет браслет наручника, а другой браслет на руке мента. В тот момент, когда знакомая поравнялась с ними, мужик бросился на нее. В свободной руке, которой он обхватил ее, оказался гвоздь, который он и приставил ей к горлу. Один из ментов думал не долго и огрел мужика дубиной поголове. Менты потом стали успокаивать подругу, но она сказала, что сегодня уже привыкла к неожиданностям, и рассказала о своих приключениях. Менты еще расспрашивали ее про первого мужика с пистолетом. Вобщем у нас конечно не Чикаго, но повеселиться можно.
Vospominaniya po povodu rasskaza o slove vytoptannom na snegu...
Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу. В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр.
Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще. Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трех букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает.
Сотрудница рассказала историю. Живет в Торонто одна семья, которая приехала из России. У них есть кот. Так этот кот построил всех местных котов в округе (а канадские коты довольно здоровые), так что те теперь приносят ему мышей. Канадцы прозвали кота "Русская мафия".
Один мой приятель ненавидит гадить в общественных туалетах. По этому поводу с ним регулярно происходят разные приколы. Вот один из них: Для всяких безобразий (типа девок навести и пр.пр.)он снимает комнату в общаге. Система - коридорная, т.е. много комнат, а сортир и душ - один на этаж. Как это бывает в общагах - сортир засран капитально и мой кореш гадить там остерегается (чтоб чего не подхватить). Но однажды зимой прибило его не по-детски там в общаге, аж в глазах потемнело. До дома добежать невозможно. Он взял полиэтиленовый пакет, напялил его на ведро, сел сверху и погадил. Пакет с дерьмом выносить ему было влом, по-этому, он взял и вывесил его за окошко. Дерьмо провисело там дня три, а потом куда-то исчезло... Прикиньте облом жулика, который пыжился, чтоб резать этот пакет с окна (в ту ночь срезали пакетов пять с продуктами у соседей) и нашел там ГОВНО! Хотел бы я увидеть его лицо в тот момент, когда добыча оттаяла...
Ситуация. Стоит очередь за хлебом. Продавщица подает батон мужчине. Он смотрит на него и просит поменять. " Какой-то он грязный, роняли его наверное" Ответ продовца: "Никто его не ронял. Вы бы посмотрели на эти поддоны обосраные воробьями !"
Как-то моего отца, учителя географии, попросили заменить заболевшего преподавателя в соседней школе. Вызывает он к доске девочку, та отвечает, и он собирается ставить ей "5". "Как ваша фамилия" -"Секрет!", отвечает девочка. Решив, что фамилия неблагозвучна, и девочка стесняется ее произносить, он начинает ей объяснять, что никто не будет смеяться и т.п. Но она твердит лишь "Секрет!". Наконец староста не выдерживает, встает и говорит: "Ее фамилия действительно Секрет! Вот, в журнале записано!". Увидев в журнале, что это фамилия такая, он успокаивается и спрашивает старосту: "А ваша фамилия?" - "Пароль!" - отвечает она.
Следующий список - наименования совершенно реальных профессий из совершенно реального справочника профессий программы 1С Зарплата и Кадры 7.7. Так что желающие могут убедиться в этом сами.
Автоклавщик на запарке брикетов Аппаратчик бучения Аппаратчик деструкции Аппаратчик енолизации Аппаратчик запаривания одонков Аппаратчик по насасыванию диафрагм Аппаратчик установки для отделения мяса от кости Бассейнщик Бегунщик смесительных бегунов Боец скота Боцман береговой Бригадир двора изложниц Бурильщик плавучего бурильного агрегата в море Верховой доменной печи Вздымщик Водопроводчик доменной печи Выбивальщик мягкой тары Выгрузчик мышьяка Вызывальщик локомотивных и поездных бригад Дверевой Демонстратор пластических поз Дрожжевод Заготовщик водорослей Заготовщик тростника Заготовщик черни Закальщик мороженого Заливщик голосовых планок Изготовитель зубочисток Изготовитель лайки Испытатель бумажных мешков Испытатель резиновых изделий Коллекционер образцов тканей Комплектовщик костей Лаборант по выращиванию медицинских пиявок Машинист агрегата изготовления стирательной резинки Машинист махорочно-набивных машин Машинист машины огневой зачистки Машинист разводной машины Машинист ритуального оборудования Машинист поточно-механизированных папиросо-сигаретных линий и машин Машинист чаезавялочно-фиксационных машин Меланжист Монтажник аппаратуры специальных головных уборов Моторист механической лопаты Набивальщик наконечников на шнур Намазчик спичечных коробок Обрубщик ватников Оператор на песколовках и жироловках Отборщик анатомического материала Приготовитель нюхательной махорки и табака Пропарщик лао-ча Разводчик (распусчик) холяв Регулировщик хвостового хозяйства Речной рабочий на подводно-технических, габионных и фашинных работах, выполняемых с поверхности Смотритель огней Сушильщик дощечек Сушильщик махорочной крошки Токарь-револьверщик Токарь-полуавтоматчик Трубник на солекомбайне Туннелепрокладчик в бунтах хлопка-сырца Увлажняльщик махорочного сырья
Вчера на шашлыки ходили,друг рассказывал про своего одноклассника....
Тот в Питере учится. Спортсмен,косая сажень в плечах,еще и стрижется коротко. В общем угораздило его работать как то на автобусной линии контролером.Идет он однажды по автобусу,людей раздвигает,билетики проверяет и доходит черед до мужичка,а тот иностранцем оказался. Между ними произошел следующий диалог: - Give me your ticket! (басом) - I have no ticket.....(тоненьким писклявым голосом) - You need to pay me money!! - why?..... (еще тоньше) - BECAUSE!!!! (на весь автобус) Все кто понял просто лежали на полу......