Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.05.2000 по 04.06.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Девушку моего друга зовут Лена, она учится в институте на какой-то экономической специальности. Из ее группы я знаю только одного человека - ее подружку Свету. Фамилий не знаю ничьих. Так вот, Лена попросила достать реферат для зачета. Договоролись встретиться у института в 8.30 в день зачета. Откопав в инете подходящий реферат, я везу его отдать и по некоторой причине опаздываю на... 40 минут. Нахожу группу по расписанию, заглядываю в аудиторию, вижу только препода и первые парты. Спрашиваю: - Извините, Лену можно? Препод вопросительно смотрит в аудиторию. оттуда ответ: - Лены нет. Вот, думаю, не дождалась, ушла в библиотеку сама писать. Иду в читалку, долго выглядываю Лену - нет ее. Минут через 10-15 возвращаюсь к аудитории, реферат-то отдать надо - зачет сегодня. Опять приоткрываю дверь: - Извините еще раз, а Свету можно? Препод опять смотрит, на этот раз с интересом на меня. Из аудитории: - А вам какую? - не одна, видать, у них Света. Я в отчаянии: - ЛЮБУЮ! Препода скрутило возле стола, не знаю как там у них пара закончилась, потому что в конце коридора я увидил Лену, выглядывающую на громкий смех. Она, расстроенная, курила на лестнице.
Есть у меня сыночек 4 с половиной лет. Предмет семейной любви и гордости. Умник, красавец и сказочник редкий. В прямом смысле: сказки и истории сочиняет на ходу, не задумываясь. Изводит всех родных и знакомых – какая сказка без заинтересованного слушателя. Герои этих историй, в основном, коты и кошки, так как относится к ним мой сынок с огромной нежностью. История может длиться до полутора часов (засекали для интереса) и рассказываться в любом месте и при любых обстоятельствах. Ну вот, едем мы с ним вчера в переполненном автобусе. Сидим, в окошко смотрим. И на мальчика нашло. Затянул он историю про чрезвычайные приключения кота Бонечки в выхлопной трубе «Тойоты Лендкруизер». Поскольку фантазия у детеныша безграничная, то там оказались бензиновые реки, « кирпичные бульдозеры», а для экологичности рассказа он добавил туда и специальные очистители воздуха, чтобы кот не погиб от «вонючей газованности». Сюжет рассказа – кот должен, минуя массу преград, добраться до дома кошки Соломы и отключить из розетки телевизор перед грозой, во избежание пожара (кошка спит, не ведая опасности). Вот сын взахлеб, темпераментно, излагает, автобус притих. Слушает. Повествование продолжалось вплоть до нашей остановки, где рассказчик закруглился: «А что было дальше – я завтра расскажу.». И мы двинулись к выходу. Нас провожали глазами и комментариями, а один интеллигентный подвыпивший дяденька, покачиваясь, погладил сына по голове и нежно молвил: «Вот… и появился в России… еще один...», - минутная пауза. Дядя ищет сравнение - «…Чернышевский…».
МИИТ По поводу надписей в метро "МЕСТА ДЛЯ ПАССАЖИРОВ С ДЕТЬМИ И ИНВАЛИДОВ". Особенно изощренное издевательство над этой надписью происходит только в Питере -> "МЕСТА ДЛЯ П С ОВ С Е М И В ИДОВ" Погорелый Одиссей
До чего людей довела эта сексуальная революцию! В здании нашего офиса один этаж занят под стоматологию и один этаж под гинекологию. Так вот, выходим мы вчера на обед, а на встречу идут женщина предпенсионного возраста со своей великовозрастной дочерью. Завидя нас женщина очень обрадовано ошарашила нас следующим вопросом: - А к зубонекологу как пройти? Занавес. Достойного ответа мы так и не нашли.
Было это года четыре назад. Чинил у меня как-то отец кран в ванной -- протекал тот прямо на пол, и всем от этого было мало радости. А я как раз из школы возвращался и задержался во дворе с пацанами парой слов перекинуться. Раскурочив кран, батяня обнаружил что истерлась резиновая прокладка и для дальнейшей эксплуатации требуется замена ее на новую. Поскольку подобных вещей мы дома не держали, требовалось за оными резиновыми изделиями идти в хозяйственный магазин. Узрев меня во дворе, маманька высунулась в окно, и на весь двор, с восьмого этажа, завопила: - Петюня! Сходи в магазин, КУПИ ОТЦУ ПРОКЛАДКИ! Я думал умру прямо там...
У нас в городе на носу выборы в Городскую Думу. Один кандидат, руководитель городского инфарктного центра профессор Г., решил придать своей предвыборной брошюрке санитарно-просвтетительский вид. И пометил в ней тест на факторы риска инфаркта. Так вот в разделе "пол" там ТРИ ГРАФЫ - женщина, мужчина и ПОЛНЫЙ МУЖЧИНА. Вероятно, бывают мужчины частичные или неполные.
Как-то раз к нам в магазин еще до открытия зашел солидный мужчина лет 50 с грустным видом и напокупал сумку дорогого алкоголя и продуктов. Зная его как непьющего и добродушного соседа, мы очень удивились. Мы:??? Он:У меня родилась двойня внуков !!! Мы:Так радоваться надо! Он:Так я еще как рад! Мы:??? Он:Но раньше я спал с женой,а теперь буду с БАБУШКОЙ!!!
Возвращались мы с мужем в Москву из Ярославской области на машине. Дорога мерзкая, т.е. по одной полосе в каждую сторону, крутые подъемы и спуски. Везде понатыканы знаки "Обгон запрещен" и прочие страшилки. А через каждые 100 метров сидят в кустах злобные гаишники. Водители радостно перемигиваются дальним светом (кто не знает - это знак водительской солидарности "гаишник в засаде"). Очередной нас тормозит и бьется в истерике: "Почему нарушаем световой режим, ослепляем встречный транспорт? Запрещено использовать дальний свет в светлое время суток!" Хотелось ради прикола с ним поспорить. Но гаишник нас быстро отпустил, признавшись в любви к свободной прессе (у мужа было с собой удостоверение журналиста). Тормозил он все машины подряд. Довели бедолагу...
История на околоврачебную тему... Зубы мы обычно лечим в самом ништяцком кабинете, но тут наша мама решила съэкономить и показала нам с братишкой кабинетик подешевше. Так Санек (брательник,17лет), вот, припорол лечить зубки. Встречают его, женщина - доктор, девушка - медсестра. Лечит зубы, все пучком. Она ему там все брызгает, протирает, щупает... Он смотрит на нее, и выдает первый перл - Извините, а вы у меня не отсосете? С женщиной доктором (возможно даже очень хорошим доктором) происходит невероятное - она меняется в лице, брови изгибаются домиком, на лице пока тихий ужас. Она говорит с придыхом: "В каком смысле?!" Санек ни в чем не бывало продолжает разговор - ...Просто мне обычно отсасывают... У медсестрички уже началась истерика смеха. И тут до брательника доходит что он смочил не то. :)) Грит, что конечно не в том смысле, он имел ввиду прибор по удалению влаги из полости рта, извиняется... В общем зубы он долечивал еще два с половиной часа, потому что врачичка постоянно начинала смеяться, трясти руками... и вообще он им понравился. Сказали пусть брат старший приходит обязательно. Ребят, чего скажете, идти что ль?
История про снегурочку напомнила Лет 10 назат заканчивал я школу (1990 г). Ну и под новый год выпала мне «честь» дедом Морозом верой и правдой послужить родной школе. Шоу устраивались для первых – третьих классов. Сначала были первоклашки без проблем все по сценарию Выход Дед мороза, Зов Снегурочки ,Вредный Волк, Елочка зажгись, Песенки, Стишки, Загадки, Хороводы ,Раздача подарков. Вторые классы соответственно то же самое. Ну «артисты» втянулись адаптировались вобщем все идет ОК. Пошли третьи классы все идет как по маслу Выход Дед мороза, Зов Снегурочки , Вредный Волк, Елочка зажгись, Песенки, Стишки, дошло до загадок Далее происходит диалог Я-Дед мороз(ДМ) , один ехидный третьеклашник Шустрик (Ш) (ДМ) Дети а теперь кто порадует Дедушку Мороза загадкой? (Ш) (Уверенно и настойчиво тянет руку) (ДМ) Ну детишки слушайте внимательно сейчас вам загадку загадают. Давай загадывай (Ш) Загадка – Бывает холодным бывает горячим слово из трех букв посередине _У_?
Представьте себя на моем месте Единственное что приходит на ум это самое простое и незамысловатое решение. Лицо молодой преподавательницы стоящей за спинами ребят меняется очевидно так-же как и у меня в тот момент (Круглеют и стекленеют глаза, ступорится взгляд, оваливается челюсть, появляется ехидная улыбка (не один я так подумал ;-)). Стоит пауза в несколько секунд затем я начинаю выходить из положения (ДМ) Ну дети кто сможет отгадать эту интересную загадку? Ответ – желающих не нашлось (ДМ) (С ехидцей Ну думаю как сам то выкрутится) -Никто не может отгадать твою загадку что же ты у нас загадал? (Ш) (хитро) А это слово …ДУШ !!!! Занавес.
Тут прочитала о подтертой надписи на окне троллейбуса, насчет "ест пассажиров". Меня всегда восхищали люди, умеющие видеть в примелькавшихся надписях нечто большее. Так вот, в вагоне метро раз увидела ту же всем известную фразу, переделанную в ЕСТ ЖИР С ДЕТЬМИ И ВАЛИДОЛ (!!) Б-р-р! Слава народным умельцам и остроумцам.
сообщение на пейджер какой-то утренней программы на ТВ: вчера я решил: если в футбол выиграют наши, то пойду сдавать экзамен, если словаки - то не пойду... Ничья... и что мне теперь делать?
В нашей семье живет кот Тиммоти, который отличается особой любовью к компьютеру. Он любит бегать вокруг него по столу, запрыгивать на монитор, и, особенно, топтаться по клавиатуре (видимо, из за звуков издаваемых нажимаемыми клавишами). В этот вечер мы смотрели телевизор, а компьютер оставили включенным. Кот был особенно в ударе, и я в шутку предположил, что он собирается подключиться к Интернету. Шутки шутками, но когда я решил посмотреть, что там с компьютером, увидел раскрытое на весь экран окно помощи моей Интернет-звонилки Edailer на разделе “Зачем нужна эта программа и что она умеет”. А ведь коту только четыре месяца…
Захотел я както авто свое затанировать, сказали мне предворительно позвонить и записаться.Позвонил, записался, еду. На этой улице находится две фирмы с одинаковы названием( "АСС" и "АСС РУ")на одной теретории, только у одной предписка есть. Ну я захожу, сидит девушка(Д)я у нее: - Это "АСС" (Д): Да - У меня запись на 18.00 Она на меня глаза вытаращила, как будто чудо с небес спустилось (Д): Как на шесть? - Я вам звонил, вы у меня еще номер авто спрашивали, мой номер 576 Она еще больше глаза на меня (Д): Вы знаете куда обратились ? В Ритуальные услуги, а куда Вам надо,то это через корпус находиться.
Не могу не поделиться. Только что зашел на сайт BBC и увидел:
"Билл Клинтон выступил с речью в германском городе Аахене на церемонии вручения ему премии Карла Великого (!!!), которая присуждается за заслуги в деле достижения мира (???!!!)и единства в Европе."
Вот уж во истину Карл Великий, "железом и кровью" создавший огромную империю, которая развалиласть вскоре его смерти, был миротворцем из миротворцев. Если старушке Европе хочется такого "единства" и "мира", то иначе как мазохизмом это назвать трудно!
Слушаю вчера краем уха радио и, в частности, гороскоп. И как-то не враз до меня дошло, что на самом деле, видимо, имелось в виду: "Планета такая-то войдет туда-то, что поможет РАКОМ ДОСТИГНУТЬ ЦЕЛИ...".
Предисловие:Есть у нас в Екатеринбурге боулинг-центр с названием "Луна 2000". Сама история:Вечер.Компания ловит машину до этого заведения. Ну,машина останавливается,один из ребят говорит шоферу: -До Луны 2000 Шофер(практически в экстазе): -Сколько?!! Интересно,он бы их за 2 тысячи правда до Луны довез?
Пошел я как-то с братом на футбол. Закончился первый тайм, решил я домой позвонить жене, узнать, как у нее дела. Звоню из своего мобильника, жены нет дома, включается автоответчик. Не хочу оставлять сообщение, убираю телефон в нагрудный карман и начинаю брату жаловаться, не стесняясь в выражениях, что опять жена, бля, куда-то ушла, и нихуя мне не сказала, и что за беспредел такой, а вдруг что-то срочное, короче, понесло меня почему-то по-крупному. А брат сидит рядом и поддакивает, головой кивает, подтверждает, что дескать, она очень часто еще и забывает передавать мне, когда он звонит, и пошло-поехало. Вспомнили мы все ее грехи, наверное, с младенческого возраста. Моей ненаглядной в тот момент, где бы она ни находилась, наверняла икалось не по-детски! Короче, перемыли мы ей все косточки, но тут начался второй тайм, и наши мысли вновь обратились на происходящее на зеленом газоне стадиона...
...Приезжаю домой. Жены все еще нет. Понятия не имею, где она. На автоответчике горит цифра "1" - одно сообщение, стало быть. Включаю, слушаю... Глаза лезут из орбит!!! Оказалось, что на стадионе я от расстройства забыл нажать кнопочку "End" на мобильнике, и весь мой диалог с братом, все, что мы думаем о моей жене, очень отчетливо записалось на автоответчик (телефон-то в нагрудном кармане был!), а заодно и весь второй тайм и шум трибун! Вот был бы номер, если бы моя половина раньше меня добралась до этой записи!
P.S. А моя ненаглядная ходила в магазин за продуктами и непременно наткнулась бы на эту запись, если бы не встретила свою подругу в магазине. Теперь для меня эта ее подруга стала кем-то вроде ангела-хранителя :-)
Помните анекдот про русского автогонщика, который со словами "@# твою мать" вписывался в повороты, не сбавляя скорости? По Евроспорту передают матчи второго круга Роланд Гарроса. Играют наш Сафин и румын Илие. Тройной сет-поинт у румына на подаче Сафина. Французская публика восторженно притихла. Марат на подаче. Замах: -Да ну, бля, этот теннис в баню, нах! Один сет-пойнт отыгран.
Ребенку четыре с половиной года. Боевой и шустрый такой пацанчик открыл для себя компьютер. Игры понравились очень, особенно те где надо бегать и стрелять. Особенно полюбилась ему заставка руссифицированная от Half-Life: Opposing Force. Там спецназ сидит в вертолете и неторопясь ведет свои спецназовские беседы. Все бы ничего, только лексика там граничит с нормативной, собственно матов вроде как и нет почему ребенку в нее и разрешено играть. А дите сидит перед экраном и просто тащится. Это предыстория.
Приходим с ребенком в гости к бабушке: Бабушка внучку: Здравствуй, Сереженька! Сереженька: Такая же херня, бабушка! Бабушка: 8-O!
P.S. Ложится спать в кровать с собой кладет компакт с Quake II... no comments
Работала я как-то в рекламной компании и привезли нам установки для охлаждения и нагревания питьевой воды, у многих нынче в офисах такие стоят. Привезли их с целью рекламирования на территории России. И мы было согласились их рекламировать, но потом отказались... Никак не могли разработать стратегию успешной рекламной компании установок "EBAK".
Спонтанный прием гостей. Вопрошаю мужа, сколько же гостей собственно ожидать.Ответ ( не задумываясь ) : " Два человека и две жены.” Без комментариев :)
Эта коротенькая история приключилась в 1997 году, когда в любом ларьке продавались "мерзавчики" - водка в пластиковых стаканчиках по сто грамм. Было часов 10 вечера. Я и еще пара моих подруг возращались с работы. Расставаться не хотелось и мы решили выпить коньячку. К сожалению район был глухой и кафешек по близости не было - всего то пару ларьков. И мы решили купить бутылку коньяка и выпить прям на улице, на лавочке. Подошли к ларьку: -Девушка, у вас коньяк есть? -Есть. 70 рублей. -Отлично. Тогда дайте нам коньячок и три стаканчика. -А стаканчиков нет. -КАК НЕТ? А пить мы как будем? Короче - мы расплатились за коньяк, взяли бутылку и стоим думаем - из чего пить? Денег было много, и у меня, как заправского алкоголика созрела мысль - купить три мерзавчика по 4 рубля, от дешевой водки избавиться и пить из освободившейся тары. Решено - сделано! Покупаем три мерзавчика. НО! Вылить водку на землю рука не поднимается, хотя пить мы ее не хотим (качество у нее дерьмовое). Стоим паримся... :(( Вдруг видим - по улице идет мужичок с дипломатиком, при галстуке, лет 40... Сразу видно - семьянин, с работы спешит домой - к жене и детям... Я к нему: -Мужик, водку будешь? -Нет, я домой....... Мужик подходит к ларьку и покупает шоколодку (детям наверное). Я опять: -А может будешь? -Нет, спасибо... -Ты пойми - нам водка не нужна - нам стаканчики нужны. А вылить водку рука не поднимается... -Нет, спасибо... Я не буду! -Ну как хочешь... :-(((((( Понимая что других жадных до водки прохожих не предвидится я вскрываю фолгу на первом стаканчике и можным движением руки выплескиваю "стограмм" в ближайшую мусорку... Видели бы вы глаза этого семьянина!!! Девчонки аж застыли. Мужик: -Идиот, ты что делаешь?!?!?!?!?!! Раздолбай!! ВОДКУ(!!!) выливать... Водку ВЫЛИВАТЬ(!!!) !!!! Хватает он наши полные мерзавчики, резким и отточенным жестом вскрывает фольгу и ОСУШАЕТ ДВА ПО СТО В ТЕЧЕНИИ 3 СЕКУНД!!!! Далее слегка крякает, краснеет мордой и слезит глазки.... По лицу пробегает довольная ухмылка. Одна из подруг достает из карманка карамельку и с чувством благодарности вручает мужику - типа, на дружок, закуси... :)))) Мужик с благодарностью закусывает, и с легкой походкой побалтывая дипломатом (предваритено закинув галстук за плечо) идет домой - К ЖЕНЕ И ДЕТЯМ. Вопрос: И ЧЕГО ВЫПЕНДРИВАЛСЯ? :))) Ну а мы, забрав стаканчики, сели на лавочку и стали пить коньячок. Ну а про то как мы там пили - история потом....
Было это давно. Аэропорт в Минводах. Жара, толпы злобного народа, отменились 2 подряд самолета в Москву. После многих часов ожидания мы оказались одними из счастливцев, попавшими наконец, на желанный борт. Народ в самолете расслабляется, понемногу отходит от драки, ругани и жары в аэропорту. В соседнем ряду радостно улыбающийся гражданин, в костюмчике, при галстуке, блаженствует во-всю- ботиночки снял. Через минуту подходит к нему стюардесса и хорошо поставленным голосом, на весь салон------"гражданин, оденьте обувь, и так дышать нечем"
Долго я крепился, но так уж и быть, расскажу еще историю. Почему крепился - поймете в конце :) История произошла с родственником моего экс-шефа пару лет назад. Поехал он как-то по делам в Нью Йорк на несколько дней. Все дела свои сделал, остался у него еще один вечер свободный. Он и спрашивает у знакомых, куда бы пойти, мол, чтобы рюмочку пропустить в приятной обстановке? Указали ему на какое-то элитное заведение (для жителей Нью Йорка - подробностей не знаю :)). Пошел родственничек туда, через малое время оказался в непосредственной близости от какого-то толстого волосатого мужика самой богемной наружности. Сели рядом у стойки, тяпнули по рюмочке, угостили друг друга. Мужик и спрашивает, ты, мол, кто такой, раньше я тебя здесь не видел. Родственник говорит, я, мол, из Израиля, по торговым делам, зашел вечерок скоротать. А ты кто такой, чего делаешь? Мужик как бы нехотя отвечает, я, мол, просто так, на гитаре поигрываю... Между тем время от времени заходят в заведение разные люди. И все, как один, с мужиком здороваются: "Привет, Джимми! Как дела, Джимми?" И только через полчаса до родственника, наконец-то доходит, с кем же именно он сидит и бухает! "Ты што, тот самый Джимми Пейдж???" - обалдело лепечет наш герой. Мужик на него, усмехаясь, глядит и говорит: "У вас в Израиле там все такие тупые, что ли? Я ж тебе с самого начала сказал - на гитаре играю!"
P.S. А вот Мотя Кац, наверное, сейчас в эпилептическом припадке бьется. Потому как история эта была рассказана мной в его присутствии разным людям раз эдак пятьдесят. Как говорил Шолом Алейхем, "Смеяться полезно. Врачи советуют смеяться." На здоровье!
Еще одна история о вреде мобильных телефонов: Есть у меня любовник, у него, соответственно, мобильный телефон. Едем мы с ним как то на машине, и уже на подъезде к дому начинаем закипать (сломалось там что-то в "таврии". Ну, доехали, начали чинится. А у мобильника в процессе кнопочка возьми, да и нажмись. И набрался номер домашнего телефона моего любимого. А там жена, не будь дурой, семь минут слушала. И дождалась фразы "Киса, любимая, выключи зажигание". Что было потом, это отдельная история
И еще история про мою маман. Она у меня вечно выдает такие перл: например купила отцу майку пришла и говорит - Я ТЕБЕ КУПИЛА МАЙКУ, ЕСЛИ ОНА ВАЛЕРЕ (ТО ЕСТЬ МНЕ) НЕ ПОДОЙДЕТ, Я ОТДАМ ЕЕ РОМЕ (МОЕМУ БРАТЦУ) Да и папа тоже тот кадр в плане перлов Мать высадила на даче цветочки "Звонарики" толи как приправа используют толи куда то еще. Приходит ее знакомая и спрашивает у отца - что это такое - А он "Гвоздарики" (спутал с гвоздикой - приправой). На другом конце участка - мать тихо спозла с раскладушки.
Моя подруга работает в некоей конторе, занимающейся интернетом. Мы с ней общались по аське во время рабочеко дня, и вдруг.. Прихожу я на работу, а от нее приходит запрос на авторизацию. Я ее авторизовываю и спрашиваю, почему, собственно, она себе сменила аську.
Ответ: "просто я на факера придурочного напоролась, пришлось...."
и сразу еще одно сообщение: "На ХАКЕРА!!, надо же было так опечататься!!!"
В 90-м году в Киеве появились первые коммерческие телеканалы. Слова "коммерческий канал" вызывали нездоровое и активное любопытство. В газетах печатали чертежи примитивных телеантенн.Я работал на полувоенном предприятии и проблем с материалом для этих антенн у меня не было.Метнувшись по цеху,нашел длинный прут электротехнической меди.Из этого прута я изготовил т.н."волновой вибратор".Скобу/90см./ и несущую/120см./я разместил у себя на теле/от подмышек до колен/ и намертво примотал скотчем.Ушла половина рулончика.Одел одежду поверх всех этих штырей и двинул к проходной.Начав движение,обратил внимание на неудобство в ходьбе:шаг получался какой-то куцый.Ладно,думаю,дойду. Проходную прошел спокойно,а вот дальше... Кода подошел автобус,народ весело ломанулся на штурм.Ломанулся и я.Поднимаю ногу на ступеньку. Фонарь.Не поднимается.Оказывается,мое тело представляет собой единый несгибаемый комплекс"ноги-туловище".Водила ждет,толпа ждет,все меня ждут.Но я сообразил.Резко нагнувшись влево,правую ногу упер в край ступеньки и на руках,по поручню, я вполз в салон.Оказывается, я произвел на людей мощное впечатление.Народ расчистил площадку, два/!/мужика уступили мне место.Я сказал,что пешком постою.Они начали меня силой усаживать.Я отбивался и говорил,что могу или лежать или стоять.Сидеть никак.Они из солидарности так стоя и ехали.Потом я ехал на метро и снова на автобусе.И везде это мощное впечатление на народ... Я доехал.Из последних сил я выцарапался на свой 3 этаж,собрал эту антенну и поймал дулю с маком.Оказывается мой дом стоит в глухой волновой "яме".Потом у меня будет около 30 антенноподобных вариантов, но "яму"я так и не победил.Это сейчас у народа кабельное или тарелка. А тогда...Тогда энтузиастов телеэфира колбасило повзрослому.
Вчерась мой 4-х летний пацан задал вопрос мамуле о машинке, которую купили ему пару месяцев незад: "Мам, а сколько стоит эта машинка". Ну мама и ответила: "Если ЧЕСТНО, сынок, я не помню". Следующий вопрос был до гениальности прост, прямолинеен и бесхистростен: "А если НЕЧЕСТНО ?"
Есть у нас в семье такая традиция - я по воскресеньям готовлю завтрак, есть у меня супер-рецепт омлета. Но в это воскресенья мне почему-то было ну просто ооооочень в лом готовить завтрак, да и есть почему-то не хотелось. Просыпается жена, а я лениво сижу за компом, жара разморила, шевелиться лень. Спрашиваю у нее, голодная ли она. На что она выдает следующее: - Ну как тебе сказать, вообще-то я всю ночь не ела... Что ж, вполне логично. Пришлось идти готовить :-)
Любопытную сценку наблюдал вчера в районе Шереметьевской улицы. Мужик на серебристой десятке преследовал УАЗик, который явно пытался улизнуть. Гонялись они не обращая никакого внимания на знаки, разметку и другие машины. Когда они проскочили мимо меня в первый раз, я понял что наблюдаю театр абсурда: на борту УАЗика была синяя полоса и надпись «МИЛИЦИЯ», внутри сидело 4 или 5 ментов в форме, и были они предположительно пьяны в стельку. Заложив крутой вираж, УАЗ рванулся к АЗС, на которой заправлялось несколько машин. Каким-то чудом никого не задев, рейнджеры пролетели заправку насквозь. Их примеру последовала десятка. У народа на заправке глаза сделались круглыми, а рот остался открытым. Десятка в итоге поравнялась с УАЗом, и водила начал сигналить и жестами требовать остановиться. Я ехал за ними и было видно, что ментов все это жутко веселит и они строят рожи. Потом УАЗ начал медленно тормозить и, наконец, остановился. Десятка остновилась за ним, мужик вылез и направился к ментам. Как только он подошел к кабине, УАЗ взревел и дал по газам. Дальнейшего не видел - свернул. Подумал только - были они при оружии или нет?
Помните, пару лет назад в вагонах Московского метрополитена повсюду была расклеена реклама какого-то импортного лекарства с названием "ПЕРДОЛАН"? Образец народного творчества: Лекарство "ПЕРДОЛАН" И чуть ниже неизвестный юморист приписал: "Слабительное с пробздительным"!
На историю это не тянет но по моему весьма занятно. "Коммерсант" от 30.05.2000. ...Как заметил один из делегатов съезда, обращаясь к НДР и "Всей России": "Мы приветствуем вас нашими членами". И "Из рук в руки" №99 от 30.05.2000 стр.168. Магазин приглашает на должность менеджера по продажам молодых людей до 35 лет... 152-0549. Может кому нужно.
Ситуация следующая: метро «Охотный ряд», у турникета стоит тетка и безуспешно пытается засунуть в него карточку не стрелкой вперед, а наоборот. Я советую ей перевернуть карточку, она благодарит за совет, переворачивает ее пустой стороной вверх и продолжает попытки :))
Другая история
Мужик хочет оставить свой рабочий телефон, открывает блокнот, достает ручку, долго стоит в задумчивости, а потом спрашивает: «Слушай, а как сто одиннадцать пишется?»8-0)
Дело в Одессе было,лет этак 10 назад.... Сажусь в автобус системы "экспресс" от вокзала в сторону аэропорта. Толпа,ну как в те времена,когда автобусы ходили по "расписанию". В среднюю дверь рвется пенсионерка,действительно преклонного возраста. Но мощности небывалой... Бац,и у одной из ее конкуренток в борьбе за место у входа(сидячее) лопается пакет сметаны.Бабка на это даже не смотрит:заняла место у окошко и приготовилась к движению.Тетка со сметаной интеллигентного вида,таки прорвалась и предъявила требование заплатить за сметану немедленно.На что услышала от мощной престарелой особы,то что,видимо отличало ее место работы до пенсии от проектных институтов и академий. Все с интересом уставились на происходящее. Ах так и тетка бросает пакет сметаны в харю бабуле.Визг,я покатился со смеху.Ну вид бабки был изумителен.Но окружающие разделились на две категории:обрызганные и необрызганные.Первые орали:"бандитка, высадите ее,милиция!!!",ну а вторые,как я хохотали! На следующей остановке тетка сошла.Рейс продолжался.
написал в рыбацкую конфу Hiace_93i, 26 Мая 2000 в 19:52:29
В автобайках и автоюморе принято писать на автомобильную тематику прошу прощения за ошибки и нудность. напишу тут - поскольку дело происходило непосредственно на рыбалке
Были мы на нижней волге большой компанией. Рыбу ловили.На спининги. Жереха и прочую хищность. Был с нами парень и звали его Серега. для полноты картины его следует слегка описать. Полный, почти всегда серьезный, любое дело делает от и до и старается сделать его с душой. Проблема только в одном. Руки растут не из того места. Если коротко то - 7 раз отмерит и 1 раз отрежет - но не там увы. рыбалка поутру для него заканчивалась практически сразу после первых забросов и зацепа блесны. Далее следовали мучительные раздумья - лезть или не лезть, с опросом общественного мнения, раздеваниями,пробой воды и прочее. На рыбалку он поехал как и подобает его характеру - с литературой о ловле рыбы. Была в его библиотеке и знаменитая "Жизнь и Смерть пресноводных рыб" Сабанеева. Серега регулярно штудировал ее, постигая теорию ловли пресноводных рыб. Видимо опыт кастинга и заплывов за застрявшей блесной ему поднадоел и он решил заняться новым для себя делом - ловлей сомов По Сабонееву был выбран один из самых распространенных методов ловли : Кол , толстая леска , крючок и лягушка Кол делался часа 4 и мог удержать наверное слона,если бы они водились на Волге, врыт в землю наверно до ядра земного, толщина .... во общем тот кол был всем колам кол. Толстая теска, крючок хороший. Несколько слов о лягушке. где он ее нашел такую я не знаю,но это была Жабища величиной с голову ребенка. При виде ее все сомы в округе должны были бросится на снать и буквально смести эту жабу с лица земли, то есть воды. Постройка снасти сопровождалась постоянными обсуждениями принятых решений, проделаных работ. Сергей ценил и любил советы и развивал обсуждаемую тему до масштабов маразма. Зато была полная ясность. Снасть делалась световой день. С помощью лодки лягушка была завезена метров на 50 и утоплена совместно с грузилом из гайки, Леска натянута, подвешен колокольчик.
Серега подождал полчасика в надежде что сомы сразу начнут пожирать лягушку, но сомы видимо терпели пока хозяин снасти уйдет спать, либо просто стеснялись окружив лягушку плотной гурьбой.
Утром одухотворенные, мы с серегой пошли глянуть на улов. Леска была сильно прослаблена но направлена в реку перпендикулярно берегу.(течения там не было) Серега сказал о соме - "видимо взял и ушел поближе к берегу - переваривать", и начал потихоньку вытаскивать леску. Леска выходила без всяких усилий - как будто не было на ней даже наживки. По мере вытаскивания угол входа лески в воду стал заостряться, постепенно став очень острым, затем леска пошла паралельно берегу и наконец ушла назад, на берег, на высокий обрыв.
Сома там быть уже не могло Тяга лягушки к жизни оказалась сильней чем Серегины знания почерпнутые у Сабанеева. Сомов Серега ловить больше не стал.
Прогуливаемся мы как-то с одной молодой мамашей. По дороге она дала мне N днег и попросила купить в ларьке морковного соку. Приношу ей литровую бутылку цвета детской обыденности и интересуюсь, не рано ли столь молодому организму потреблять алергены в недетских дозах. Она успокоила меня по поводу молодого организма и сказала, что сок ей нужен для того чтобы малого пронесло. - Видишь ли. Он ни как не просрется толком. Пукать - пукает. Приходится лазать с термометром ему в попу. Причем малый при этом выказывает на лице неописуемый восторг, тужится и с удовольствием кряхтит. Нравится ему, блин. Ну не хочу я из него малолетнего педераста воспитать!
Я тут на днях сидел в комнате, играл на гитаре, пел от души. В соседней комнате находилась моя бабуля, слегка глуховатая по возрасту. Вдруг я услышал, по прихожей прошаркали бабулины тапочки, хлопнула входная дверь в квартиру. С полминуты молчания, очевидно, бабуля искала что-то в подъезде. Наконец, входная дверь снова хлопнула. Я выглянул в прихожую, увидел бабулю, и она сказала мне: "Я тут посмотрела, думала, кот с гулянки вернулся...".
Особенности национального въезда в гараж (в 2-х частях). Часть 1. Лето. Солнышко. В общем хорошо. Мужик с дамой подъезжает к гаражу на новенькой пятерке. На ней еще нет номеров, муха не сидела. Открывают шампанское и злоупотребляют. Далее минут двадцать слышится дикий рев мотора и у окружающей публики возникают сомнения - хватит ли нового сцепления на все эти дергания вперед-назад. Надо заметить, кругом было много народа - надо же чинить то, на чем уже не одна муха посидела. Но мужик не сдавался и все услышали дикий скрежет, причем он не прекращался секунд двадцать, а затем мы услышали БУМ!!! Подходим, видим что зад жигуля торчит вверх, вся правая сторона от крыла до крыла в рваную гармошку и левое переднее колесо в смотровой яме. Мужик вылазит через заднюю правую дверь - другие не открыть. Оказывается он решил ВО ЧТОБЫ НИ СТАЛО заехать в гараж и не обращал внимания на скрежет, но тут, блин, случайно, блин, колесо в яму упало. В общем вытащили машину из ямы и РАДОСТНЫЙ мужик молвил: "Ладно, завтра разберемся, а сейчас надо бежать обмывать". Часть 2. Тоже время года, таже погода - в смысле ВСЕ видно. Мужички попивают пиво и тут подъезжает Nissan Blubird, тока из Японии, еще весь блестит. Далее как обычно - вперед назад, и так с полчаса. Мысли попросить окружающих помочь не возникает. Далее вечер перестает быть томным - мужик въезжает крылом в ворота, сдает назад, въезжает до середины в гараж, останавливается и начинает опять выезжать. Хлоп - и нету правого зеркала. Остановился. Подумал. И с разгону вперед - бампер по дрова пошел. Но снова выезжает!!! Слава богу согласился чтобы ему машину мы поставили. Люди! Не стесняйтесь - обращейтесь к ближнему своему!
Есть у нас начальничек отдела. Самонадеянный, толстый болван. Закреплен за ним автомобиль типа "Волга" с водителем. Водитель этот в свое время приехал из Ташкента где также работал на персоналке. Собственно история: В Москве сейчас (если кто не заметил) невЪебенная жара. Слышим мы с улицы вопль вышеупомянутого начальника (отчетливо): - ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!! ПИДАРАС!!! УВОЛЮ НА ХУЙ!!!! В течение дня выясняется. Спрашивает он у водителя своего: - А чего собственно в машине значительно как-то теплее чем на улице? - Так мотор греется. Я печку включаю чтоб охлаждался. ... Не уволит он парня. Полномочиев у него на это нет.
Дело было зимой. Есть у меня друган, Шурик, а у него, в свою очередь, брат Вовка,12-летний балбес. Вовка кажный выходной отправляется по всякого рода магазинам и птичьим рынкам, в результате чего их дом напоминает бродячий цирк (или зоопарк). Краткий перечень обитателей: Шурик, Вовка, мама, папа, парочка собак, котейка, уж по кличке Змей, пара ящериц, крысиное семейство, и хомячищще. И, до недавнего времени, была ишшо черепаха, звали Тортиллой. Она, подлая, любила залезать ко мне в фуражку, которую я беззаботно снимал и бросал в прихожей, когда приходил. Ну и как-то очередной раз заглянув к ним в гости, я ненавязчиво поинтересовался, куда отправилась Тортилла. Шурик флегматично сказал: "Сдохла в чемодане". (Почему именно там, до сих пор мне не известно). Ну я посочувствовал и спрашиваю, мол, небось опять у соседей под окнами зарыли... Также флегматично Шурик отвечает: "Нет, холодно было, я ее просто в окно выкинул." Это не смешно. Самое смешное я узнал потом. Оказывается эта черепаха упала перед самым носом у проходящего мимо участкового Андрюхи, который шел как раз под этим самым окном по своим служебным делам. Так я никогда не забуду его возмущенного рассказа, который заканчивался словами: "Что я должен был подумать, когда вечером, в январе, почти в центре Москвы, с неба на меня ПАДАЕТ ЧЕРЕПАХА ??!!" Признаться, я не нашелся что ответить... :) Martovski_Kot@chat.ru
В поликлинике, принадлежащей одному очень респектабельному учреждению, есть мужской туалет. Так вот в этом туалете над писсуаром висят два объявления. Одно: "В туалете не курить". Второе: "В писсуар окурки не бросать". Хотите верьте - хотите нет...
Длинная, но поучительная история про рыбалку. Рассказана со слов старшего брата. Итак, есть у моего старшего брата друг - некто Женя Попов. Ходячий прикол по всем статьям. Надо сказать, что этот Женя - заядлый рыбак. Но в своем роде. Этот товарищ перед очередной рыбалкой месяц читает умные книжки на эту тему, покупает японские поплавки, грузила, крючки и т. д. Они с братом приезжают на рыбалку, Женя закидывает удочку,сидит минут 5 и с недовольным лицом говорит брату: "Шура, нет здесь рыбы... Наливай":-) И так каждую рыбалку. И каждая рыбалка оканчивается одинаково: два "трупа" у речки, вдавленные в песок поплавки, черви, ползущие в разные стороны...:-) Это предыстория... Теперь самая соль. Как то (еще в "совке" дело было) собрались мой брат и Женя на зимнюю рыбалку на какую то речку по ленинградской дороге. Женя как всегда прочел уйму книжек про зимнюю рыбалку. И тут какой то шутник сказал ему, что рыбу зимой надо приманивать собачей кровью. Женя поверил:-) Он достал на какой-то живодерне трехлитровую банку собачей крови (для приманки). Ну они поехали. Приколы начались еще после схода с поезда. Сели на автобус. Автобус доехал до места назначения. А у Жени был огромный термос с чаем в рюкзаке. И когда Женя сходил с автобуса он случайно ударил рюкзаком об поручень у двери. Термос - ек. Женя не заметил. Идут они по зимней тропинке, Женя спереди, брат сзади. А брат заметил, что термос расбился, но молчит, ждет приколов. У жени были сапоги с отворотами (болотные), новые, недавно купил. И вот брат видит, что из рюкзака чай начинает капать прямо Жене в правый сапог. Женя:"Вот, блин, сапоги бракованные подсунули. Уже промокают.:-))) Приходят на место. Речка полна рыбаков. Все прорубили лунки, сидят ловят. Ну по приходу ребята выпили по стаканчику. Начали бурить лунку. Бурят, бурят. Вынимают бур: бля, земля! Пошли ближе к другому берегу: бурят - опять земля.:-))) (берегов не видно, все в снегу). Рыбаки соседи уже ржут во всю и орут: "Мужики, когда нефть то будет?" Короче с третьего раза попали. Женя по случаю попадания выпил еще и опустил в лунку удочку. Сидит, мармышит. Через 5 минут: Шура, нет здесь рыбы, надо приманить. Берет банку собачьей крови и окуратненько капает в лунку пару капель (для приманки) Опять сидит, ловит. Не клюет. "Шура, наливай". И так раз 10. К концу рыбалки уже в дупель пьяный Женя просто целиком выливает банку крови в лунку. Самое характерное, что если у рыбаков, сидящих вниз по течению до прихода этих двух кадров и выливания в лунку собачей крови что-то еще клевало, то после рыба вымерла напрочь (кровью приманили:-))))))))) Финальная картина: Два "трупа", лежащие на льду, рядом огромная лужа крови:-) и тропинка, протоптанная другими рыбаками далеко обходящая это место (видимо все подумали, что мужики прирезали друг друга из-за рыбы:-)). Окончание: Брат просыпается на льду. Жени нет. Брат кое-как добрался до станции, добрался до Москвы, звонит жениной жене. Та говорит, что Женя еще не приезжал. Оказалось, что Женя попьяни вставши со льда побрел к станции и сел в противоположную электричку и приехал в... Калинин:-). Он приехал и начал искать метро:-). Подошел к кассирше на вокзале и спросил, где метро. Та говорит: "Да, говорит, пока еще не провели:-)))))) Тут да Жени доперло, что он не в ту сторону поехал и он на последней электричке приехал в Москву:-) Вот такие люди встречаются....
дело было в конце 80-х, в то время пришлось служить ему в Советской армии. И т.к. все должны были ходить строем, был у них очень тормознутый "запевала" Вася, родом из Молдавии. Так вот, строевая песня у них была "Моруся", которая и вызывала долгое время смех, когда этот Вася начинал....: "Маруся напрасно слезы льет, как ГУСЛИК душа ее поет..."
-на наше недоуменное- почему как ГУСЛИК, а не как гусли? Вася в полной уверенности ответил, что он поет правильно, а ГУСЛИК это имеется в виду ГУСЛИК, веселый парень из сериала "4 поляка грузин и собака". ВСЕ.
Один мой друг, назовем его Д. так же как и я - студент, подрабатывал как то раз расклейкой объявлений. Однажды он работал вдоль одного длинного дома, что расположен вдоль Варшавского шоссе. Так он перебегал от подъезда к подъезду, наклеивал, перебегал, и вновь наклеивал... Пока не увидел впереди себя идущий ему навстречу наряд милиции, разыскивающий наркоторговцев (в этом районе их почему немало). Их встреча оказалась неизбежна. Расклейщик был несколько испуган, так как расклейка, мягко говоря, не поощряется властями. -Паспорт,- попросил наряд. -Возьмите,- ответил Д., протягивая его дрожащими руками. -...а что это вы от нас бегаете? - спросил сержант -Да не бегаю я , - ответил Д., стараясь уйти от ответа -Бегаете, просто подъезды сейчас все закрыты и спрятатся негде. -Да что вы, мне это и в голову не приходило... -А где ты живешь? -Да в двух кварталах отсюда. -А здесь чего ходишь? -Гуляю, - вновь уходя от ответа, ответил Д. -Ни чего себе, а чего не у себя в районе? Стражи порядка решили обыскать "злоумышленника", спросив: "Что в пакете?" Парень и вовсе испугался: в сумке лежало 500 объявлений, что будет?! И он начиная оправдываться стал упирать на тяготы студенческой жизни: -Ну стипендия маленькая , понимаете, прожить как то ведь надо. -Открывай, открывай давай, настойчивей просили опера. Выхода не было, пришлось открывать. И взору оперативников во всей красе открылся ворох объявлений и здоровенная КЛИЗЬМА, используемая Д. как тюбик с клеем. Дальнейшее повествование скучно и неинтересно: друга обыскали заглянув в шапку, в рот, прощупав носки, похлопали по куртке... и отпустили с миром, взяв с него обещание больше здесь не гулять. п.с. использование клизьмы в таких целях не запатентовано - пользуйтесь кто хотите!
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"