Самые смешные истории за неделю!

Эту историю мне рассказали, но за ее правдивость отвечаю головой....
Зима. Вечеринка на квартире. Компания вдрызг пьяная. Одна из девушек
решила проветриться и села на подоконник (второй этаж), но поскольку
была в стельку пьяна вывалилась и упала в сугроб, да так в нем
и заснула. Отряд не заметил птери бойца и решили послать кого-нибудь
за новой порцией горячительного. Выбрали гонца и он отправился
в путь дорогу. Выходя из подъезда увидел тело в сугробе и опознал
в нем одну из участниц веселья. Мозг затуманеный спиртовыми парами
не особо соображал и поэтому гонец недолго думая схватил безчувственное
тело за ногу и потащил по напревлению к магазину. Насчастье девушка
очнулась и ей удалось вырвать свою ногу из рук пьного гонца...
Что она при этом ему говорила остается загадкой....

Тут как-то на днях иду вечером домой. Прохожу вдоль забора детского
сада. Впереди бабка какая-то собаку свою прогуливает, псину чуть
поменьше бегемота размером. И тут ента псина прижимается
к детсадовскому заборчику и начинает справлять большую нужду.
Ну дело житейское. Но бабку это зрелище шокирует и она выдает:
- Ты...ты что?! Это же ДЕТСКОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ!
Вот так-то.

Снялась на свою голову Криска-молчи в рекламе орбита,
где паренек пытается ей фломастером зачернить зубы.
Сегодня пройдясь по проспектам Питера в трех местах
видел ее афишу с пречерными зубами.

Видать, не помогает.

На сайте НТВ (www.ntv.ru) в новостях от 29 мая:

Новости из российских регионов.
В Мурманской области задержано сразу несколько граждан Бангладеш -
они пытались нелегально перейти границу.

:))

-СаМоКаТ

К вопросу о сопредельных славянских языках. Намедни я узнал, что "кур"
по-болгарски означает "хуй". Теперь мне понятна неадекватная реакция
знакомых болгар на предложение "покурить". Кстати, на том же языке
"путка" означает "пизда", в связи с чем выражение "поймать попутку"
тоже приобретает любопытный оттенок. Вот так вот, браты-демократы.

В прошлую пятницу была я в Москве.
Как полагается любому туристу из провинции, пошла я в Кремль, но суть
дела не в этом.
Когда я уже оттуда вышла, то наблюдала следующую картину.
На улице у Кремля стоит Мерс, в салоне мужики быковатой наружности,
к ним подходит такой же "бык" и происходит сл. диалог:
-Братан, выручай, позвонить позарез нужно, а сотик не работает.
-Конечно, Братан.
-Спасибо, Братан.
-Всегда, пожалуйстf, Братан.
Такая вот БРАТАНСКАЯ взаимовыручка!

Еду я как-то в троллейбусе на вывод пленок с Вернадского в сторону
Мосфильма. На остановке МГУ вваливаются студенты и начинают травить
байки. Вот одна из них:
"Есть у меня друг - боксер, кандидат в мастера спорта. Ряха у него
нехилая, но характером добрый, в общем нормальный парень. Так вот,
едет он в трамвае, сел на два кресла, как боксеры отдыхают в углу
ринга, расслабился. И тут как всегда заходит контролер. Потихоньку
подходит к нашему боксеру и спрашивает билет.
Боксер: - А ты кто такой?
Контролер: - Контролер. - и протягивает свою ксиву.
Боксер берет ее, смотрит и ... выбрасывает в окно. :-)))))
Б.: Ну а теперь ты кто????
Конторолеру ничего неоставалось как выйти."

PS. А самое интересное, когда я ехал обратно, в троллейбус зашел
контролер, а ксива его болталась на цепочке на поясе. :-)))))))))))
Den

К вопросу об искусственном дерьме.
В свое время я учился в славном городе Санкт-Петербурге в Корабелке.
Там у одного моего согрупника появилась такая «штука». Папа привез
ему с плавания. То ли с Малазии, то ли с Шанхая… Ну так вот стоим мы
рядом с туалетом, разговариваем. И этот кадр возьми да и положи «
сюрприз» перед входом в туалет. Типа кто-то не добежал, не долетел…
Ну у всех реакция сразу видна но никто не подает вида, типа так и надо
и все спокойно переступают через «мину». Наконец, тетя Мария, уборщица
с ворчанием «Какой засранец тут кучу наделал…» подходит и хочет смести «
какащку» на совок и мой знакомый с невозмутимым видом берет ее с совка
и при этом сжимает так что она сквозь пальцы пролазит. Звук падающей
челюсти тети Маши был слышен на первом этаже.
Werter

Младшенькая моя (7 ей) не по годам умна и рассудительна.
Были они с мамой и сестренкой в гостях у одной интернациональной пары
(она-наша, он-аргентинский китаец, это важно!) Ну по традиции заказали
еду в китайском ресторане с доставкой. Вечером спрашиваю Евгению, мол,
понравилась тебе КИТАЙСКАЯ КУХНЯ? Подумав отвечает:
"КУХНЯ-ДА,...А ВОТ ЕДА-НЕТ!":))

Учился я в свое время в одном престижном институте. И на пятом курсе постигло
меня такое событие как курс лекций по Налоговому праву. Читал его новый человек
в нашем институте, и поэтому всех фамилий матерых студентищ он не знал. Но надо
сказать что этот курс могли посещать стьюденты и других фак-ов. Многих мы и сами
не знали по фамилиям, только по именам.
После первой лекции он попросил составить список присутствующих (как известно
на первой лекции бывают обычно все).
Проходит несколько дней. Вторая лекция. В конце ее препод решает проверить,
кто же все таки посещает занятия.
Идет перекличка..
-Иванов.
-Я.
Петров.. и т.д.

В завешение переклмчки (большинство народа уже расслабилось) звучит:
-Аксель Роуз.

Народ - 8-0

Препод:
-Что, нет Аксель Роуза???

Мы:
-Да это ващето певец такой, американский. Его здесь его быть то и не может.
Сами пребываем в полной уверенности ,что кто-то здорово постебался.
Проходит опять несколько дней. Следующая лекция. Идет полным ходом. Вдруг стук
в дверь. Входит чел, типа извините, опоздал.
Препод: "Как фамилия?"

Аксельрод - было ему ответом.

То, что у нас субтитры к иностранным фильмам не всегда соответствуют
действительности, мы уже привыкли. Иногда получается действительно удачно -
когда удается передать смысл в привычных русских выражениях. Но пара последних
перлов меня поразила:
1. Мультсериал "Robin Hood". Надпись в титрах (название серии): "Duel". Голос
диктора за кадром: "Поединок Робина с Гилбертом". Вот так вот - коротко и ясно.
2. Фильм "От заката до рассвета". Сцена побоища в баре. Фраза солиста из
вампирского оркестра: "Fuck you everybody tonight!". Дубляж (официальный!):
"Оркестр удаляется и желает всем веселой ночи!" Без комментариев.

Приключилась тут со мной недавно одна хохма:

Были мы с моей блэк-металлической группой "SPAWN" на концерте в г. Юрге.
Ну и как положено после концерта собрались у кого-то на хате и давай синячить.
Ну я как всегда выпил больше всех и упал спать, а остальные продолжали банкет.
Надо сразу сказать, что был я с подругой. Ну вот, сплю я, ничего не подозреваю
и сквозь сон слышу, как кто-то рядом со мной слишком активно ворочается. Открываю
глаза, темно... ничего не видно, зато слышно два голоса, женский (ж) и мужской (м):
(м) - А он не проснется?
(ж) - Да нет, выпил много, спит хорошо
(м) - Ну давай тогда
(ж) - Мне стыдно
(м) - Чего уж теперь...
Я начинаю соображать, что (ж) это моя подруга а (м) это кто-то из собутыльников.
Делаю вид, что сплю и начинаю закипать - "Как?!!! Моя подруга с кем-то
малознакомым рядом со мной изменяет?". Еще секунда и я начну кровавую бойню.
Тут значит этот хмырь встает и говорит "Пойду покурю". Как только он уходит
девушка поворачивается ко мне и говорит "Я знаю, что ты не спишь. Он мне не нужен,
я тебя люблю.". И лезет уже на меня. От такой наглости я просто ох"№ваю. Встаю
и говорю, что тоже пойду покурю. Захожу на кухню, окидываю всех присутствующих
взглядом на предмет поиска виновного, и тут меня охватывает истерика
от увиденного. Я сажусь на пол и рыдаю от смеха. Все недоумевают. На стуле
за столом спокойно сидит моя девушка с невинным видом... Я начинаю медленно
соображать "А кто же там?!!!!". Все еще не веря в увиденное хватаю свою подругу
за руку и веду в ванную, где устраиваю допрос на предмет того, как долго она уже
сидит на кухне. Оказывается все то время, пока я спал... Тогда я рассказываю ей,
что случилось. Теперь уже она катается в истерике. Мы оба идем в комнату,
включаем свет... бля... я столько не выпью.

Мораль - пить надо меньше, меньше будешь путать. Хорощо еще в глаз никому
не заехал :-)

Leo (aka Spawn)

История, говорят, реальная. Случилась где-то в 70-х, когда папа мой
в школе учился.
Жила-была-работала в нашей школе преподавтельница одна. Назовем ее Анна
Сергеевна. В свои 50 лет она объездила весь Союз вдоль и поперек.
Но в том-то и дело, что объездила - самолеты она только видела.
А школа наша отличилась на каком-то там поприще, за что и была
награждена пачкой тур.путевок то ли в Москву, то ли в Питер - не важно.
Набрали группу учеников: "спортсменки, комсомолки и т.д." Возглавила
эту группу, естественно, Анна Сергеевна, как самый опытный в плане
поездок педагог.
Все бы и хорошо, но добираться до места назначения пришлось самолетом.
Это слегка печалило нашу героиню: как-никак в первый раз, но она стойко
держалась и страха своего не показывала.
В день отъезда в школе,как водится, организовали собрание, где
директор, завуч, родители и просто сочувствующие толкали речи о том,
как себя вести, что пить и т.д.
После того как все выступили, жирную точку в этом собрании решил
поставить военрук (имя его забыто). Чтобы его представить, достаточно
вспомнить пару-тройку армейских маразмов: из его уст они звучали бы как
десять заповедей или теорема пифагора. Так вот, сосредоточив внимание
публики на себе он изрекает: "......... и пусть земля вам будет пухом".
(Это сейчас уже понятно, что он хотел пожелать мягкой посадки)
Публика в шоке, а Анна Сергеевна в обмороке. Придя в сознание, она
наотрез отказалась лететь куда-либо. Насилу уговорили...
А вообще, съездили они неплохо

Звонил своей знакомой, которую зовут Катя. У них в семье три сестры и
мама, и голоса у всех похожи, поэтому, когда ответили, я, как всегда,
осторожно спросил: "А Катю можно к телефону?". На другом конце трубки
голос ответил: "Да, это, по-моему, я".

Навеяно историей студента с "Университета Культуры" (26.05).
Возвращались мы как-то компанией (ни-ни, абс трезвые) из центра в
родной унверситет (только не Университет Культуры, а МГУ) на метро.
Вдруг один из наших пулей вылетает из вагона где-то на Кропоткинской
и несется к выходу. Мое чувство солидарности не позволяет бросить
товарища в беде, посему повторяю его маневр. В процессе выясняется,
что товарищу очень-очень сильно приспичило. Он, значит, забегает в
какой-то закуток, который оказался обычной ментовкой, и спрашивает у
сидящей ближе к выходу девицы : "А где здесь туалет?" (кстати, а есть
ли в метро вообще таковой?). Ответ : "Я вообще-то сама задержанная..."
На разговоры времени, понятно, нет -- цейтнот. Дальше выход из метро,
многолюдная улица, какой-то чахлый скверик... И вот, наконец, товарищ
мой, забежав за сомнительный кустик, приступает к поливке дерева. Я стою
поотдаль вроде как на шухере. Тут проходящий мужик гневным голосом
что-то невнятно говорит и тычет пальцем куда-то в сторону. Я пытаюсь
найти в указанном направлении заветный домик с буквами "мэ" и "жо" и
переспрашиваю :"Где?". В ответ уже явственно слышу :"О...ли совсем,
^&*^**^ -- тут же храм рядом!!".
Вот такие у нас борцы за культру.

Стою вчера на рынке за стиральным порошком. Передо мной пожилая тетя покупает
то ли дезодорант, то ли освежитель воздуха, - в общем, что-то прыскающее. Долго
изучает флакон, крутит-вертит его в разные стороны, потом спрашивает продавщицу:
- А что это производство-то?
Продавщица долго-долго изучает флакон, крутит-вертит его в разные стороны, шевеля
губами, на лице проступает напряженная умственная работа, и вскорости она выдает:
- НИДЕРЛАНДИЯ!

P.S. Вот так и появляются новые страны :)))))

Сегодня по дороге на работу. В автобусе в кабине водителя на лобовом стекле
висит памятка. "ВОДИТЕЛЬ! С 22 мая по 11 июня проводится операция
'внимание, дети'. Водители, работающие на горьковском направлении - соблюдайте ПДД"

...М-да-а-аа

Ищу в Инете изображения тигров. В АПОРТе даю запрос: "ФОТОГРАФИИ ТИГРЯТ".
АПОРТ в числе прочего выдает (результат поиска, схожий по словам):
название страницы, адрес
и описание:
С ТИГРЯТАМИ можно сфотографироваться и немного подержать их на руках.
Для этого необходима ФОТОГРАФИЯ и анкетные данные: место работы и должность,
домашний адрес, ФИО ближайших ...

Понятно вам? Он тигренок, а не киска!

В Минске есть знаменитый салон итальянской мебели"555".
По радио идет реклама "Салон "три пятерки" Ваше попадание в десятку!"
Один мой знакомый сказал более точно: "Салон "три пятерки" Ваше попадание
НА десятку!"

Звоню по телефону, разговор серьезный. Телефон находится на спинке
дивана. Тут на диван забирается моя собачка (водолаз 1,5 года) и
мордой начинает дышать мне в лицо, видимо тоже не терпиться
принять участие в разговоре. Продолжаю разговаривать. Пес понял, что
ему внимания уделять не собираются, решил улечься рядом.
Рядом - это значит на диване. Он начинает укладываться на диване
ногами к спинке и, следовательно, спиной к краю, а диван у нас
недостаточно широкий. И как только он удобно
(с его точки зрения) укладывается, в это время мой взгляд падает
в его сторону. Представьте себе, водолаз (собака не маленького роста),
ложится на диван, где и взрослый может поместиться с трудом, падает
с грохотом с этого дивана, предварительно совершив сальто спиной, так
как спиной и был с краю. Если бы ногами, то вряд ли упал бы.
Я уже почти закончил разговор, говорю последнюю фразу, а меня
начал разбирать смех(а разговор-то серьезный). Кое-как закончил
(стараясь не смеяться, а то бы неправильно поняли), положил трубку, и
потом меня еще разбирал смех, когда я смотрел на его морду.

Дело было года три назад. Я тогда подрабатывал в магазинчике
на пл. Маркса в N-ске. Со мной работал мой хороший знакомый,
в узких кругах - Гегель. Гегель - это потому как
поговорить-пофилософствовать любит страшно и простую фразу,
типа "Я утром встал и сходил за хлебом", может рассказывать
где-нибудь в районе получаса: он расскажет во сколько он проснулся,
где, почему именно там, и чего он с утряни подумал.
Была суббота, я не работал, а он как раз наоборот. Но я к нему зашел,
и по поводу выходных мы с ним по паре бутылочек пива опрокинули.
Ну, опрокинули, значит, да ушел я. А он, мало того что до меня
где-то чего-то принимал, так еще и после моего ухода хлебанул водочки -
благо что в магазине работает, где все это продается. И так как он
поговорить и по трезвяни-то любит, а тут еще и пьяный, то появилась
ну просто страшная тяга поговорить. И первое, кого он в качестве
объекта для разговора нашел, была девушка за соседним прилавком
в этом же магазинчике. И давай он ее разговаривать. А дело, кстати,
было уже под вечер, часов 6, самое торговое, и народ пер, просто чуть
в очередь не становился. И картина была следующая: он (Гегель)
к ней (девушке) подойдет и начинает чего-то рассказывать, она,
естественно, слушать начинает, и тут подходит какой-нибудь покупатель
и чего-нибудь подать с прилавка девушку просит. Она говорит Гегелю:
"Дима, подожди, я сейчас", и пойдет это чего-нибудь с прилавка
принесет. Но Гегелю-то поговорить не дают. Он только начнет говорить
о высоких материях - его прерывают люди, просящие подать хлебобулочное
изделие, например. Он долго это терпел, после чего повернулся к девушке
задом, к массе покупателей передом и произнес сакраментальную фразу:
"В очередь, сукины дети!!!". (Для не знающих, фраза из "Собачьего
сердца".) Немая сцена. Диму уносят сотрудники магазина в подсобку.
Занавес.

Иванов

"Я мстю и мстя моя страшна"
Отправились мы с подругой на Нарочь на прошлой неделе.
(есть такое озеро в Беларуси - национальный курорт).
Приехали под вечер и устроились в местном доме отдыха, в котором
проживали почтенные граждане Беларуси, получившие путевку по той или
иной профсоюзной линии, короче на халяву.
Надо заметить, что ситема проживания там - блочная - т.е. две комнаты
соединены "тамбуром".
И вот с подругой мы заходим в этот "тамбур" (предварительно посетив
местный бар и выкушав бутылку коньяку), и ощущаем тяжелый застоявшийся
запах табачного дыма. Мы не куряшие, поэтому громко выражаем свое
недовольство в адрес соседей. Соседями оказываются два мужика,
которые как-то местятся в одноместном (!!!) номере. Придя в свою
комнату,
и не долго думая, мы с подругой начинаем бурно и громко заниматься
сексом (воздух там хороший и к этому располагает). В паузе я замечаю,
что наверное мы очень жестоко поступаем по отношению к двум мужикам
за стеной, похожей на картонную перегородку, и вообще, мало ли чем они
после такого могут заняться... И тут подруга выдает великоленую фразу:
"ОНИ, СУКИ, ТУТ ВСЕ ОБКУРИЛИ, А МЫ ТУТ ВСЕ ОБТРАХАЕМ".
И ведь обтрахали же...

Сава

Еще из школьных историй.
У моего друга-учителя писали дети в 6 классе сочинение про жизнь
в Древнем Риме. Так один ребенок выдал: "В Древнем Риме жили патриции
и ПЛЕЙБОИ".
(На всякий случай: следовало писать "плебеи").

Случилось это не со мной, отвечать за правдивость не буду.....
Дело было так: Пошел один молодой человек, лет так 20, к своей подруге.
Зрение, надо сказать, у него было довольно хреновенькое...
Ну и , конечно, надо купить необходимые для встречи вещи: презервативы,
а то какая же это встреча?? Видит надпись: "Аптека".. заходит он,
отстаивает очередь. Подходит к окошку и говорит: "Мне презервативы
пожалуйста". Надо заметить, что из-за плохого зрения и недостаточного
внимания, он не обратил на надпись мелкими буквами "ветеринарная".
Продавщика задает резонный вопрос: "Вам на кого??!!".
На что парень невозмутимо отвечает, глядя себе ... "На НЕГО!!!!"

История эта произошла недавно с моей одногрупницей по курсу родимого
Бауманского.
Так вот: идем мы как-то гурьбой из института, а ей нужно в аптеку-
купила противозачаточные свечи (она у нас та еще), а сколько дейсвуют
не знает. Ну, все мы естественно заваливаемся туда за компанию. Стоит,
значит, она жмется - у прилавка как на зло толпа народу, подождала
маленько, подходит и тихо так (вопрос-то деликатный) спрашивает:
- Извините пожалуйста, я хотела бы узнать сколько дится действие
этих свечей?
Продавщица отвечает:
- Сейчас я узнаю.
И уходит. Ну, мы все разбрелись по аптеке - разглядываем витрины,
в носу ковыряем...
Через некоторое время она возвращаетса и, остановясь от девушке метрах
в трех, говорит (гро-о-о-ко, так, что услышали все кто был в аптеке):
- Действовать они пачинают через час после того, как мы их введете
во влагалище, а заканчивается их действие через 8 часов.
Даже охранник, доселе дремавший, оживился и стал прислушиваться.
И чтобы добить без того уже сконфуженную днвушку продавщица сказала:
- После попадания спермы во влагалище необходимо вставить новую свечу.
Немая сцена (наверное девушка подумала, что зря решила спрашивать)...

Надпись на парте в ВУЗе: "Реальная история. В магазинах нету водки.
Мы снова рады видеть тебя, Сэм."

В метро висела реклама лекарства против кашля. Там прыгает радостная
маленькая девочка, а надпись гласит: "Я больше не кашляю!". Снизу же
кем-то подписано: "Но я же, блин, ничего не вижу".

Пришлось мне как-то работать в одном рекламном агентстве. И для
продвижения товара на российский рынок принесли иностранцы свое
детище: установку для охлаждения и нагревания питьевой воды. Ну,
у многих в офисах сейчас такая фигня есть, приезжают потом баллоны
20-литровые менять... Но трудность рекламирования столь нужного
продукта заключалась в названии фирмы-производителя "EBAK".
Представьте, как в телевизионной рекламе прозвучало бы: "Установки
для воды фирмы (даже неудобно как-то) Ебак..."
P.S. Пришлось отказать иностранцам в рекламе-то...

О школе. Урок литератури в 10 классе (1989 год). Ведет наша классная,
знаушая приблизительно курс школьной литератури и не более!
По плану урока, она рассказывает биографию Льва Николаевича,
и вот звучит коронная фраза:"Живыя в Ясной полиане, Лев
Николаевич увлекался как флорой, так и фауной..."

32 человека медленно сползающих с part

Из рекомендаций модных журналов - "Запомните, волосы не украшают даже самые
стройные ноги". Решила соответствовать. Купила соотвествующий товар. Изучаю
аннотацию. Захожусь в рыданиях.
"Крем-депилятор для ног, подмышек и других ВОЛОСЯТНЫХ частей тела.....
......Рекомендуем провести тест на маленькой части Вашей кожи. если до 24 часа
не появятся неприятные реакции...." (А если, допустим, я намазалась в 23 часа -
часу хватит?) "после депиляции намажьте кожу кремом, который успокоит
_третиранное_ место".
Красота-это страшнаяч сила. даже на волосятных частях тела!

Вот давеча ехал в автобусе - сам наблюдал.
Как всегда, на месте "для пассажиров с детьми и инвалидов" уселся аккуратный
такой паренек - костюмчик, галстучек, дипломат, плейер с наушниками - и сидит,
понимаешь, назло всем вокруг собравшимся бабушкам и тетечкам, музыку слушает...
А они, видя такую наглость, начали - "молодой, а ишь ты - расселся, пешком надо
ходить", но полушепотом - так, для себя повозмущаться. Не знаю, что парнишка
там слушал и как, но только вдруг он поворачивается к одной тетечке - и с ходу
репом:

Ходить, сидеть - я сам решу;
Хочу - иду, хочу - сижу,

И как финал (немного подумав):

А ты стой и молчи !

Видя такой талантище рядом, все собравшиеся стояли и молчали еще две остановки,
пока паренек не вышел (выпихнув перед собой заодно двух бабушек). Народ
до конечной повозмущался и уже на выходе я услышал, как мальчонка пионерского
возраста злобно оглядывая бабушек шепотом и скороговоркой повторял запомнившуюся
и запавшую в сердце фразу.

Увидено на: http://www.ars.ru/products/socrat/socratwb.htm

Многоязыковая поддержка. Сократ Интернет "знает" русский и английский языки,
и может переводить страницы с любого из этих языков, или наоборот, перевести
страницу с русского на любой из названных языков.

Как-то раз гуляли мы с девчонками. Было это ранней осенью. Еще совсем
не заучились, времени навалом. Идем, гуляем, болтаем о том о сем.
Одна девчонка говорит:
- Я знаю, тебе Леха нравится!!!
- Да пошел на фиг этот Леха!!!!!!! - орет вторая девчонка так,
что в Киеве слышно.
Мы как раз проходили мимо подъезда.
А теперь... представляете такую историю: сидит Леха у подъезда
на лавочке и глазеет на нас квадратными глазами...

Сижу сегодня на работе, ковыряюсь в бумажках, глаза на лбу, мысли как
спагетти - жара. Краем уха слышу вопрос типа: ... а что такое эф-пе-у?
Я, радуюсь маленькому отвлечению от возни с бумагами и начинаю подробно
объяснять, мол, FPU это сокращеное от Floating Processing Unit, что,
в свою очередь,определяется на русском как блок для операций с плавающей
точкой и т.д...
Вижу - в глазах недоверие... Потом пытаются слабо возразить: "А при чем
здесь Институт Туризма?" Этот вопрос заставляет меня замолкнуть. Через
пару секунд я задаю тот же вопрос.
Чуть позже ситуация проясняется и народ долго гогочет: Оказывается
вопрос полностью звучал так: "Вот ехала в метро - смотрю реклама
"Путевки- Институт Туризма при ФПУ"....
Хотя и посмеялись, вопрос остался открытым. И через пол-часа, когда
люди уже почти забыли про это - меня пробивает: "Я знаю что такое ФПУ!"
Народ снова просыпается и гогочет, после чего я пытаюсь объяснить, что
это "Федерация Профсоюзов Украины" !!!. :-)))

Есть у меня на работе сослуживец по прозвищу Студент (С) и случилась
с ним , на прошлой неделе, беда.
Вечером после работы не завелся его 190 мерин (М). Собрался консилиум
сослуживцев и вынес вердикт: Не работает топливный насос (ТН) так как
сзади при повороте ключа ничего не жужжит. На следующий день С и я
заходим в сервис и узнаем цены.
С: Да вы ох%и ТН 110$ работа 30$
Сервис мены: Не нравится, меняй сам Ё% твою м%%% !!!
С: Ну и поменяю!
Я: Вот прикол будет, если там сгорел предохранитель.
Два дня С ездит на метро и трамвае.
С: Я тут купил дешевый ТН за 95$ может, поможешь его махнуть?
Я: Работы нет, давай попробуем.
Сказано деланно: Цепляем М к кузнечику (кто не знает КИА СПОРТРИДЖ)
и затаскиваем М в ангар.
С: Мне однажды меняли ТН, здесь главное пережать топливный шланг.
А то у меня полный бак бензина.
Залезли мы под М быстренько ответили всякую мелочевку типа проводов
и начали примеряться к ТН.
С: Как будем пережимать шланг?
Я: Погоди я сейчас хомут ослаблю……..
Шланг соскакивает, и бензин начинает еб%%%ть мне в лицо. Благо под руку
попадает головка на «11» плотно входящая в шланг.
Я: (вылезая из под М) Ну тебя на Х%% с твоим Ё%%%м М!!! В рот
я е%%% твой бензонасос%%!!!! (и так минут 30)
С: (отплевываясь от бензина, ему тоже досталось) Ну я же не знал,
ты бы сказал, ну давай ее на сервис отвезем……….(тоже 30 минут)
Отмываемся и сушимся час. Цепляемся опять к кузнечику и едем в знакомый
уже сервис.
С: Ребята поменяете насос, мы уже половину сделали!
Сервис мены (СМ): По инструкции менять надо вместе с фильтром.
С: (упавшим голосом) Меняйте.
СМ: Вчера у нас кончились дешевые фильтры.
С: (упавшим голосом) Меняйте.
СМ закатывают, подымают, меняют, обливаются бензином, собирают,
опускают.
СМ: Заводи!
С: НЕ заводится!?
СМ: А почему вы решили, что сгорел насос?
С: А он не жужжал.
Приходит электрик , что-то вынимает куда-то тыкает ,насос жужжит,
что-то паяет ,собирает, М работает.

В итоге: Заплаченно210 $ вместо 40$(работа электрика) ,запасной ТН,
мы воняем бензином и куча бесценного опыта.

Присказка: Было это в году 1987м в Киеве, когда я учился в 8м классе славной
48й школы. Тогда был разгар популярности КВН и наше школьное начальство решило
не отставать и организовать наш внутре-школьний КВН среди 8х классов. По какой-то
совсем мне не понятной причине меня выбрали капитаном моего класса.

Одним из конкурсов был "Подарок со смыслом", где командам надо было обменятьса
подарками а потом осмыслить публично оба подарка, свой - заготовка, чужой -
експромптом.

Сказка: Сижу я на кухне дома и ною папе что бы он подклучился и придумал мне
какой нибудь подарок со смешным смыслом. Папа в это время ест плавленый сырок,
отогнув фольгу на половину и кусая с куска. Он мне,

- ну чего конючишь, подари им, ну скажем, вот, плавленый сырок.
- слушай, мне серезно помошь нужна! что все издеваешьса!?
- я не издеваюсь. скажешь им что "на КВНе лучше иметь плавление сырки, чем сырые
плавки."

Посмеялись. За не имением ни чего лучшего мы соперникам подарили пару сырков
и после выдали папин каламбур. Они нам подарили кактус на которий мы парировали:
"Что на КВНе лучше иметь кактус чем какус." (Они заготовили вариацию на "сядешь
на кактус запоешь.")

Зрители смеялись, мы после плакали т.к. жури нас оштрафовало за "пошлости"...

Сейчас в Израиле живет довольно много представителей эфиопской общины,
в том числе те что приехали недавно. Так вот, захожу я на днях в автобус
и наблюдаю такую картину:
Недалеко от водителя сидят несколько эфиопских стариканов, видно что в
стране недавно, но одеты вполне прилично. Один из них подходит к водителю
и на какой-то тарабарщине начинает что-то втирать, потрясая мелочью в
руке. Общими усилиями удается выяснить что водитель вроде бы недодал ему
сдачу. Водила удивлен, но 10 шекелей (2.5$) возвращает, после чего дед
возвращается на место под шумные возгласы своих соратников. Видать после
короткого совещания дед опять встает, подходит к водителю и история
повторяется, но среди мелочи десяти шекелей уже нет!!! Водитель от такого
полностью офигевает, а видевший это народ тихонько ржет.
А я так и не понял, то ли это эфиопский вариант Бендера, то ли простота
хуже воровства...:)

Сидим на работе вдвоем в одной комнате, называемся «Группа программного
обеспечения». Я в основном занимаюсь поддержкой пользователей, обычно
по телефону объясняю им, как и что нажать в ворде, екселе и т.п. софте, если
у них что-то не получается, т.к. бегать по этажам из-за такой ерунды просто
глупо. Вот значит сидим мы у себя вдвоем и каждый занимается своим делом,
я что-то нужное в инете ищу, он что-то там подсчитывает, и задает мне вопрос:
«Где калькулятор?». На что я вполне серьезно, по привычке, ему почти мгновенно
отвечаю: «ПУСК -> ПРОГРАММЫ -> СТАНДАРТНЫЕ -> … ».
До меня только потом дошло, что имелся в виду обычный настольный калькулятор
CITIZEN, который у нас один на отдел.

Сегодня 31мая. В Москве жара под +30. С утра, часов около 10 еду на работу,
ехать до метро всего несколько остановок от конечной остановки на автобусе.
Выруливает с разворотного круга пустой видавший виды ЛиАЗ, громыхая своим ржавым
кузовом покрытый десятком слоев краски. Влезаю в душный, прогретый на солнце
салон, через переднюю дверь и в глаза сразу бросается отпечатанный на принтере
листок А4 наклеенный на стекло прямо напротив входа. Надпись меня ввела в шок:
«ОКНА И ЛЮКИ НЕ ОТКРЫВАТЬ! РАБОТАЕТ КОНДИЦИОНЕР.» Оглядываюсь, и действительно
ВСЕ окна и люки наглухо закрыты, правда ни каких намеков на кондиционер
и его работу не наблюдается. Вот так у нас прикалываются водители автобусов
над бедными пассажирами, у самого-то окно настежь.
P.S может конечно это кто-то из пассажиров так прикололся ;-)

Вот только что обнаружила среди объявлений о работе в разделе "Разное":

N41288, Четверг, 1 Июня, 2000, 17:32
Специальность: ПОДУШКА
полный день,
Минимальная зарплата (в мес.): $100
Дополнительные сведения: ПОДУШКА нужна. Ж. возраст от 18 до 30 для работы
с 23.00-7.00. Удачливый,financially secure Амереканский businessman/engineering
професионал, живет в Киеве, просто не может спать один, так как страдает
бессонницей. Ищет кого-то для работы подушкой на полную занятость. Можно
на длительное время. Опыт не обязателен, возможно обучение. Зп от 100 у.е.
Резюме и фото отправлять по е-mail ***@mail.ru или по почте: Киев-01033...
Телефон: 000-00-00
E-mail: ***@mail.ru

Что нужно мужчине, чтобы покорить сердце девушки в XXI веке?
Только что узнал на Незнакомке.Ру:
----------
Пол: Ж
Ищу для: дружбы
...
О себе: Фотку пришлю на мыло...:) Я хорошая!
Хочу от избранника: Переписки! общения по асе! шоб быстро печатал...
----------
Вот так! Развивайте руки, господа!

Сегодня рассказываю супруге, как задружился с нашим сисадмином
Виктором, и вдруг она меня спрашивает: "Что это за фамилия у него
такая странная -- Сисадмин?"

Друзья, не злоупотребляйте жаргоном!

Дело было с моим другом Мишей. За достоверность отвечаю. Рассказывать
буду от первого лица. Значится, едет он в трамвае. И, будучи сильно
усталым, задремал маленько. Благо, успел завхватить сидячее место.
Кемарнул, просыпается и, как водится, с просонок оглядывается.
Так-сказать, оценивает ситуацию. И видит непорядочек - на рукаве волос.
А надо заметить, что Миша парень аккуратный. И вот, недолго думая,
он этот волос хватает мощной рукой и скидывает со своего рукава...
одновременно обнаруживая, что данная часть тела принадлежит девушке,
стоящей рядом...И вовсе он не был упавшим. Просто, волосы у девушки
были длинные и распущенные, и один из них прилег отдохнуть на Мишин
рукав. А тут такое...Едешь, едешь, и вдруг посторонний мужик спросоня
начинает рвать тебе волосы. Девушка была воспитанная и промолчала.
Но на лице ясно читались ее далеко не безобидные мысли по поводу Миши:).

Когда-то я был студентом-первокурсником и на самой первой сессии
сдавал экзамен 'физика'. Ессно, не один, а еще с толпой таких же.
И вот стоим в коридоре, ждем результатов - жрать охота, настроение
говенное и тп. И вот в наступившей паузе кто-то вздохнул:
- Ну че ж она так долго не идет...
А я и говорю:
- Она оттягивает наш конец.
Ржали мощно!

Сегодня покупая сигареты, обнаружил на ларьке объявление-
ПРИНИМАЕМ ПУСТУЮ(!) ПИВНУЮ ПОСУДУ...

Купил я под Новый Год себе в Черкизово пачку ракет (пиротехнических,
ессно).
Потом стал читать то, что на них написано и увидел, что они называются
"ПЕРКОСРАК". Сначала я подумал, что это - корейское или китайское слово,
но потом увидел расшифровку - "ПЕРвая КОСмическая РАКета".

Про эти ракеты я рассказал Степе, а он вспомнил байку, ходящую в среде
музыкантов (сам он играет в ансамбле).

В свое время (видимо в 20х-30х годах) был создан ПЕРвый СИМфонический
АНСамбль. Его название, следуя моде, произносили как "ПЕРСИМАНС".
Затем был создан ПЕРвый ДУХовой АНСамбль.

Несколько лет назад в Теплом Стане проходил мимо фруктово-овощного
ларька, в котором сидело несколько усатых джигитов. В витрине, помимо
прочего, я с восторгом прочитал прочитал: "Апелсин". Прочтите с
выражением….

Продолжение рассказа про никилированную гайку:

История рассказана мне со человеком, который служил в части где она
произошла.
Советская Армия. Военная часть где служат нормальные ребята.
Но в семье не без урода. Прислали в часть двух "Васей Чемодановых".
Из глубинки.
Приходит их время демобилизации. Ну и как водится ведется полная
подготовка к ДМБ. Гладятся сапоги, форма подшивается со всякими
железными вставками. Грудь заполняется орденами и медалями за боевые
заслуги и доблесть в бою.
Решили эти два "дембеля" поставить себе "шары" (для тех кто не знает,
обьясняю: Пластиковые шарики обработанные по всем медицинским
и техническим стандартам, заганяются под кожный покров на мужских
гениталиях, якобы для получения женской половиной населения большего
удовольствия от контакта с "Шаровидным" пасажиром).
Наточили гвоздь должным образом и обработав "Спиритус вини" приступили
к операции.
Один сидит на табуретке без штанов и собственноручно оттягивает крайнюю
плоть. Второй приставляет инструмент, берет в другую руку единственно
обнаруженный в караульном помещении ударный инструмент (штык-нож)
и с силой ударяет по гвоздю.
Ситуация! Гвоздь проходит через крайнюю плоть пациента и вонзается
в табуретку, пробивая крышку насквозь. Пациент не имея возможности
встать с табуретки, продолжает сидеть в положение "раскорячка",
выражая бурный "экстаз" на лице.
"Хирург" нагибается в положение "на коленях" и начинает бить
под доышком табуретки, пытаясь выбить гвоздь обратно (так как других
инструментов, кроме ножа нет, эта процедура очень затруднена).
Финал: Заходит командир части.
Зрелище: Один солдат стоит на коленях низко наклонившись над мужским
достоинством второго.

Дело было так. Сидим как то в компании хороших друзей, время далеко
заполночь. Водка кончилась, начались разговоры за жизнь. Говорили
о том, о сем, под конец беседа зашла в район оккультизма, сатанизма,
добралась до возможностей человеческого тела, йогов и т.д. Свет
был почти потушен. Постепенно беседа замолкла. Тут один из наших
говорит, вот в роду, мол, был у меня шаман. Следовательно, у меня и
сейчас потусторонние силы остались. Хотите, говорит, счас, эту табуретку
сломаю. Ну... каждый в душе посмеялся, мол, чего по пьяни не скажешь.
Лично я решил, что это будет довольно весело, когда он будет тужится и
мысленно ломать табуретку. Все было гораздо прозаичнее. Он достал из
за спины топор и в два, три удара разъебал табуретку нахрен!!!
Мы молчали, минут пять, особенно молчала хозяйка квартиры. Потом она
медленно сказала: "Да!, пора вам ребята уже расходится". Мы все какие-то
поникшие, взяв за руки своего товарища, медленно ушли.

P.S. Это, как его? Забыл сказать... А!!! ЗАНАВЕС!!!

Rex.

Пишу сегодня СД-диски. Пока процесс идет, от скуки читаю надписи на коробочке.
Пожизненная гарантия, VERBATIM и все такое.... Последняя строчка - "Настоящая
гарантия дает вам конкретные права, но вы можети иметь и иные права котрые."
Занавес!