Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.05.2000 по 04.06.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Славик вчера рассказал: Пилил он как-то дрова на даче бензопилой, и цепь, будьонанеладна, порвалась. Пила, понятно, вещь на даче необходимая, он отдал ее в ремонт (соседям, которые вроде умели это делать). На следующий день все было готово, и заготовка дров, после бурной пьянки, должна была продолжиться, однако пропилив пару бревен(!), пила хоть и жужжала, но пилить дальше отказывалась наотрез. Недоумевая, Славик тщательно смазывает пилу и заправляет бензином - тот же результат. После долгих мучений он понимает - цепь у бензопилы поставлена абсолютно правильно, но зубцами в другую сторону!!!
В реальность историй типа "продайте мне Пентиум 600" или про подставку для кофе я до вчерашнего дня не верил...
Звонит мне вчера по местному одна наша сотрудница и произносит буквально следующее: - Сереж, а коврик для мыши к столу каким клеем приклеивают? Канцелярским можно?
Вот так вот! Коврик-то старенький, углы загибаются.
Рассказал мне это наш программист - во-первых, человек, заслуживающий абсолютного доверия, а во-вторых, чтоб его удивить, ого как постараться надо! Но кое-кому это удается, о чем и будет рассказ (далее - от первого лица):
- Пошел я в ларек за пивом. Путь идет вдоль длинного низкого заборчика. Вижу - сидит на заборчике мужик, пивко потягивает. Ну и пусть сидит. Прохожу мимо, а он вдруг ко мне обращается: "Извините, вы не могли бы меня проверить?" Я настолько о..балдел, что даже не спросил, НА ЧТО. Просто сказал "да". Тогда он спрашивает: "Сколько будет триста восемьдесят семь минус сто семьдесят пять и еще минус шестнадцать?" И с интересом ждет ответа. Я уже не удивляюсь. Мне даже все равно, кто из нас кого проверяет и на что. Просто сосчитал и сказал ему: "Сто девяносто шесть". "Значит, правильно, - обрадовался он. - Спасибо". И снова принялся за пиво. А я секунду подумал, мне-то стоит за пивом идти? Или лучше не надо - а то уже мужики на заборах задачки на трехзначные числа задают... Но все-таки пошел. На обратном пути его уже не увидел. Теперь-то я понял - он не иначе как свои деньги подсчитывал: сколько было и сколько осталось, если потратил вот столько. Но в своих счетных способностях, как видно, не был уверен до конца. Вот и решил проверить, а деньги не хотел мне показывать.
Дело было весной этого года... Надо было мне как-то встретить жену с самолета. А аэропорт в другом городе (в Вологде), и пришлось попросить знакомого фирмача выделить машину. Машина с шофером была дадена, но пришлось захватить еще бухгалтершу по каким-то делам. Покатили. А та с великого бодуна, пол-дороги жалуется, что хреново ей, болеет вся... Шофер: - Так ты высунься в окошко и поблюй :-) Бухгалтерша: - Да не-е, машину испачкаю! Шофер: - Машина - х#@ня, главное, чтобы уши не надуло! Я чуть не помер...
Университет. Филфак. Стоим с другом, читаем объявления. Висит объявление следующего содержания: "Желающим принять участие в праздновании дня Св. Лусии сдавать деньги на угощение и свечи лаборанту кафедры шведского языка". Мой друг (мрачно): "Лаборант кафедры шведского языка, должно быть, неплохо угостится при свечах.".
Детский сад. Костюмированный утренник. В конце всей церемонии приз за лучший костюм присуждают пацану, наряженному зайцем, расхваливают его до небес перед коллективом. А он стоит, хмурится, краснеет, и, наконец выдавливает сквозь рев: "Это собачка-а-а-а!.."
История произошла с моим приятелем прошлой весной. Он как раз только приобрел машину и наслаждался всеми прелестями новизны ощущений. Весна, молодость, свобода и конечно девушки. Я сейчас не имею ввиду проституток, кои в изобилии заполонили улицы и проспекты нашего славного города Петербурга. Попадаются и нормальные, иногда. Как раз про одну из таких и собственно история. Короче, пилит он себе по-тихоньку с работы, посматривает по сторонам и видит, как голосует очаровательная девушка. Он останавливается, спрашивает куда?. Оказывается, в другую сторону на Гражданку. Но девушка очень симпатичная и он решает сделать крюк и отвезти ее туда. И даже решает про себя, что, наверное, не возьмет с нее денег, а просто познакомиться, возьмет телефон, договориться о встрече. Короче напряженно думает и проигрывает про себя разные варианты. А девушка тем временем устраивается по-удобнее и объясняет как лучше ехать. Он начинает разворачиваться в нужную сторону, краем уха слушая ее указания, а сам продолжая усиленно соображать как лучше с ней заобщаться. А тем временем ее указания звучат следующим образом: Переедешь Литейный мост, поедешь по набережной, повернешь на Просвещения, потом на Светлановский проспект. На Светлановском выберешь место и трахнешь!! Все это было произнесено тоном нетерпящим возражений. Приятель в ауте. Все.
Некоторое время назад я и мои друзья увлеклись пейнтболом. Каждые выходные мы выезжали в лес и устраивали там "дружеские" матчи. Постепенно наш "клуб" рос, но в месте с этим у нас стал пропадать азарт игры. Многие уже перестали "работать" по серьезному и просто дурковали. Другие же, приехав на полигон, просто жарили шашлыки и пили водку. Возможно, мы бы постепенно и завязали с этими выездами, но как-то кому-то в воспаленный спирным мозг пришла оригинальная идея - заменить маркеры мощными пневматическими стволами. Эту идею мы встретили с радостью. Еще бы! Хорошая пневматика, стреляющая стальными шариками делает в мясе дырку на глубину на 05-10 мм, а это уже повод относиться к происходящему на полном серьезе и действовать в контакте как в реальной боевой обстановке. Пневматическое оружие мы заказали по каталогам из Германии. А так как в нашем "клубе" много бывших бойцов спецназа, то подбирали мы стволы со знанием дела: многозарядные винтовки и пистолеты, стреляющие стальными шариками, лазерные целеуказатели и даже ночные прицелы. Сделаны стволы были по боевым аналогам, поэтому с ходу неспециалист принял бы их за настоящие. Для полигона, где можно было бы без лишних зевак устроить гейм, мы выбрали заброшенный завод на окраине нашего города. Для пущей развлекухи мы решили все это устроить в ночное время. А так как убойная сила у этого класса пневматики велика, то мы одолжили в одной из силовых контор каски с защитными щитками, которые позволили бы уберечь зрение при попадании заряда в лицо. Все это мы усугубили специальными костюмами "Тень", которые были заказаны у одного очень специализированного НПО через одну из наших фирм, которая имела разрешение на торговлю подобными вещами. Одним словом мы смотрелись со стороны как штатное подразделение спецназа, тем более у многих были свои оперативные радиостанции и спецсредства (газошумовые гранаты и т.п.). Разделившись на две группы, мы зашли с разных концов здания и начали контакт. Где-то бухнула граната, кто-то шарахнул осветительным патроном. Метки лазерных целеуказателей бегали по стенам, слышались хлопки выстрелов. Кто-то, получив несколько дырок в своей шкуре тихо матерился... И вдруг где-то рядом раздался крик: -Братва, мы тут ни при чем!!! Мы все остановились и зажгли фонарики. В одном из пустых цехов стояло несколько джипов, а на грязном полу лежали прикрыв головы руками братки, которые ошалело косились по сторонам. Что делать с братками, да еще и с таким количеством, никто из нас не знал. С одной стороны им тут делать было нехрен, с другой, разберись они до конца в ситуации, нам бы пришлось возиться с их усмирением. Выход нашелся сам собой. - Садитесь в тачки и уматывайте, - махнул один из нас. Ребяток не пришлось долго упрашивать. Погрузившись в свои рындваны, они тихонечко стали выруливать к воротам. Последним к выходу тронул свою машину их бригадир, если судить о его статусе по толщине золотой цепи, которая у него была на палец толще чем у других. Поравнявши свой джип со мной, он приспустил стекло и, видно желая сохранить лицо в этой ситуации перед своими, выдал нетленку: - А что это вы тут делаете? - Всеросийский чемпионат киллеров, - ответствовал я. - Ну вы блин даете, - похоже ему нравилось цитировать нашу классику, - Хотя, каждый сходит с ума по своему. - Так кто на что учился, - улыбнулся я, прикуривая от Zippo тонкую сигару (ну люблю я их). Пожав плечами, озадаченный дядечка выжал сцепление и на благонамеренной скорости выехал на улицу. Посмеявшись вдосталь и позубоскалив над братками, мы через несколько дней забыли этот занятный эпизод, но история имела продолжение. Некоторое время спустя я со своей подружкой гулял в одном из ночных клубов. Отойдя на несколько минут к бару и вернувшись потом к своему столику я обнаружил, что мое место кем-то занято и этот некто клеит мою подругу. Подойдя поближе, я признал в непрошенном визитере моего ночного собеседника. Правда на этот раз он был одет в дорогой костюм и на его шее не болталась пудовая цепь. Его несколько озадачила та бесцеремонность, с которой я уселся на принесенный официанткой дополнительный стул, но он быстро взял себя в руки и разродился монологом на тему "ничего непонимающих сопляков" и то, как он не любит, когда ему мешают. На это мне только оставалось пожимать плечами. Через несколько минут атмосфера вокруг нас накалилась до предела. Нужно было что-то делать, но в голову ничего не приходило. Я машинально потянулся в карман и достал свои любимые сигары. Щелкнув крышечкой Zippo я прикурил и поднял глаза. Место соседа было пусто, а сам он зигзагом, сшибая стулья и людей, пригнувшись бежал к выходу. Видимо меня признали.
Работаю я в серьезной фирме, все высшее руководство, кроме одного - евреи. Вот недавно произошла такая история: Сижу я у себя в кабинете, занимаюсь своим делами, и слышу в коридоре кто-то громко ругается, слов не разобрать, но голоса я узнал, ругался генеральный (еврей) с одним из своих замов (как раз русским). Выглянул я из кабинета, чтобы узнать, в чем собссно дело, и услышал конец их разговора.Стояли они каждый в дверях своих кабинетов и орали почи на весь коридор. Зам.- А вы, евреи, зато Христа убили. (далее неболшая пауза, генералный закрывает дверь, потом резко ее равпахивает, выглядвает и орет): Ген. - Кто его убил? Мы? Мы его не убивали! Мы его замучали!
История про моего папу и гаишника, после которой я сказала папе: Я горжусь тобой! Ты поступил круто, и пусть гаишник слагает легенды, о загадочном мужчине в сером мерседесе. А вот. собственно, и история: Мой папа ехал на работу ежедневным маршрутом. В одном месте, он часто нарушал правила движения, разворачиваясь в неположенном месте, иначе разворот был очень далеко и можно было опоздать на работу, а так как мой папа очень ленив,то для него удобнее нарушить правила, чем встать пораньше и развернуться в положенном месте. Вот, он разворачивается, где не надо, и его тормозит спрятавшийся за углом тогда еще гаишник. Пока тот подходит к машине, мой папа думает: "Ага. Штраф 100 рублей. Он скажет - давай 50 р. без квитанции". А так как мой папа не только ленивый, но еще и принципиальный человек, он продолжает мысль - "А я ему скажу - нет уж, 100 рублей с квитанцией". Гаишник подошел и говорит: "С вас штраф 50 рублей с квитанцией". А папа по инерции отвечает:"Нет, 100 р. без квитанции!" Гаишник вылупил глаза, но деньги взял. Папе же не хотелось терять лицо. В итоге гаишник, спрятав деньги, вкрадчивым голосом сообщил: "Вы там дальше поаккуратней, там опасный поворот, и может пост стоять". И еще раз повторю, я горжусь своим отцом!!! Владимировна.
Эта история произошла со мной в детстве, когда я по причине проживания моих родителей на севере вынужден, был жить там же. Лет мне тогда было наверное 12-14, естественно как все мальчишки я изредка поигрывал в войнушку, к которой надо было иметь всякие военные муляжи(автоматы, пистолеты, ножи, луки).Так как детство у нас было как и у всех, с деревянными игрушками:), то и в войну мы играли деревянным оружием заботливо выточенным на уроке труда. В то время как раз начиналась военная подготовка в школе и волей случая ко мне домой попал противогаз, одевающийся на голову(марку не помню) подключающийся с помощью шланга к фильтрационному блоку(которого тоже не было). В виду того, что мы жили на севере, заготовки продуктов на зиму велись в огромном количестве. Тут в период этих самых заготовок папе моему удалось достать огромное количество хрена(с большой земли по блату). Помол ентого хрена велся естественно в противогазе. Я как всегда по причине занятости уроками помощи никакой по ентому делу не проявлял. Сижу я, значит делаю типа уроки, напялив наушники на голову с забойным металлом, никого не трогаю. А так как помол хрена велся в ручную с помощью мясорубки, на которую в месте выброса помолотого хрена надевались поэлитиленовые пакеты, которые по мере заполнения опорожнялись в один огромный мешок(тоже поэлителеновый).Папе стало наверное очень грустно одному и он решил немножко подшутить на лентяем сыном, который беззаботно в то время слушал музыку. Так вот папа после опорожнения содержимого маленького мешка с хреном, решил подкрасться сзади к сыночку и ткнуть его мордой в ентот мешок из под свежего хрена при этом удерживая его сзади за голову чтобы я подышал как следует (типа насморк пройдет быстро очень). Мне в момент соприкосновения с мешком стало очень и очень тяжко. Продолжалось енто издевательство секунд 10, но мне хватило и этого, чтоб затаить огромную злобу на доброго папу. Следующий день, вечер. Началось, все как обычно папа направился на заготовку проклятого хрена, сынок вроде пошел учить уроки. На самом деле у меня созрел план мести, который зависел от наполнености большого мешка с хреном. После часа работы папы с мясорубкой я начал действовать. Так как мой добрый папа работал в противогазе, который здорово затруднял обзор, я подкравшись с сзади взял конец шланга и засунул его в большой мешок с хреном. Месть моя была жестокой .хе-хе. Сначала запотели стекла, через несколько мгновений на голове папы стал раздуваться сам противогаз, я при этом усиленно удерживал шланг в мешке. хе-хе. Потом послышались сдавленные крики, и я понял, что надо делать ноги. В пылу погони за мной папы, я видел только красное, мокрое от слез, замазанное хреном лицо (енто он наверное пытался дышать глубже). От детоубийства папу спасла только мама. После этого случая папа больше не думал шутить над любимым сыном.
Взяли нам в компьютерную фирму нового начальника отдела рекламы - довольно сволочную женщину лет 23-24, Наташу. И, хотя я по работе с ней никак не пересекался, общаться (к моему крайнему сожалению) иногда приходилось - ее отдел был расположен напротив нашего. Что и послужило поводом собственно для истории. АТС была старая, и в очередь звонок поставить было нельзя. Поэтому когда все телефоны в одном из отделов заняты, секретарь переводила в другой и просила "крикнуть" вызываемого.
Так вот, время ~19:00, ко мне зашел коллега и друг Миша, доселе Наташу в глаза не видевший. Сидим, за жизнь разговариваем. Звонит мой телефон. Миша хватает его (рефлекс!), оттуда просят "крикнуть" Наташу, и тут же переводят звонящего из внешнего мира (человек звонил по делу!). Миша культурно так говорит "подождите минутку пожалуйста", включает Mute, и зовет эту самую Наташу, которая сидит как раз в просвете 2-х раскрытых дверей и увлеченно перемывает чьи-то кости с подругой. Докричаться ее оказалось непросто, но когда реакция наступила, она была неожиданной. Наташа взъелась на совершенно незнакомого человека лишь за то, что он сообщил, что ей звонят, в стиле типа "Ты что, совсем обнаглел, не видишь, что я по _ТЕЛЕФОНУ_ разговариваю!". Миша спокойно берет трубку, отключает Mute, и вежливо так говорит:
"Вы знаете, она не может сейчас с вами разговаривать. У НЕЕ ЗАНЯТ РОТ!!!"
Была как то история про запорожец, багажник которого (а он у него спереди) был набит кирпичами. Ну а поскольку тормоза у запоров символические, то и въехал с этим богатством волге в зад. После чего волга никакая, а запору хоть бы хны.
Я практически повторил этот подвиг. Загрузив себе багажник девятки (а он у меня сзади кто не знает) до упора бетонными плитами для дорожек на дачу (50х50х3см штука с арматурой внутри), еду себе с отвисшим задом по МКАД потихоньку километров 80. Кто не знает на МКАД полно дебилов которым срочно надо в париж и которые летают из ряда в ряд со скоростью 160-180. И вот мне во втором ряду в зад влетает такое чудо природы на ауди-80. Подъехавшие гаишники были в трансе при виде девятки со слегка помятым задом, разбитым бампером и совершенно плоской ауди как говорится не подлежащей восстановлению. А хмырю из ауди после того как он выйдет из больницы мой бампер покажется золотым, этто точно.
Историю рассказала одна знакомая, работавшая медсестрой в гинекологическом кабинете. Кабинет имел номер 218. Этажом ниже находился зубоврачебный кабинет, имеющий номер 118. Ясное дело, иногда пациенты эти кабинеты немного путали. Итак: Сидит врачиха в гинекологическом кабинете и что-то пишет в журнале. Слышен стук в дверь. Не поднимая головы, она говорит: "Да, входите!". Открывается дверь, и в кабинет заходит мужик... Испуганно озирается... Не говоря ни слова, начинает устраиваться в гинекологическом кресле, причем сначала садится неправильно - задом наперед, уперев руки в подставки для ног и положив подбородок на подголовник... Затем он принимает правильное положение, ноги укладывает в специальные подставки... Эдак ШИРОКО ОТКРЫВАЕТ РОТ и замирает... Короче, когда врачиха оторвалась от журнала и посмотрела в сторону кресла, то с ней чуть не случился инфаркт... Как потом выяснилось, этот мужик никогда в жизни не лечил зубы, и к зубному врачу пришел впервые.
Заранее прошу прощение за ненормативную лексику. Был весенний вечер. Теплый ветерок, тихонечко дующий с моря, ласково трепетал молодую листву. Я, и несколько моих друзей вышли из здания ночного клуба и направились на стоянку к своим машинам. Хороший коньяк и отлично проведенный вечер в компании друзей настроили меня на лирический лад. Хотелось чего-нибудь необычного. Подкурив сигарету, я огляделся по сторонам. По бульвару в нашу сторону шла девушка. Сказать, что она была очень красива - это ни сказать ничего. Красивые, длинные волосы волной спадали на плечи, стройные загорелые ноги были верхом совершенства. А глаза! А грудь! Девочки из дорогих глянцевых журналов отдыхают! И все это великолепие было одето в красивый вечерний костюм красного цвета, который завершала кокетливая шляпка. Я остановился, из отвалившейся челюсти на асфальт выпала сигарета. Мои друзья, видя мое странное поведение, притормозили и повернули головы в ее сторону. Судя по их реакции, зрелище произвело на них такое же впечатление, как и на меня. Кто-то сдавлено выматерился от восторга, кого-то не удержали ноги, и он уселся на бордюр. Девушка поравнялась с нами. Мы стояли как парализованные, никто не мог вымолвить ни слова. Нужно было что-то делать. Но в голове была звенящая пустота. И тут у кого-то из моих друзей прорезался голос: - Красная шапочка! Я тебя съем. Ответ девушки, произнесенный прокуренным басом, убил нас окончательно: - Пиздой подавитесь! - и гордо подняв голову, она пошла дальше. А мы еще минут пять стояли и смотрели ей вслед, обуреваемые противоречивыми чувствами.
Эта история произошла года два назад, когда у нас в Риге в троллейбусах только появились кондуктора. Как вы наверно знаете, в Латвии не особо теплые отношения между русскими и коренным населением. Так вот - троллейбус №23, только вышел на маршрут, еще полупустой. Кондукторша - довольно немолодая женщина, латышка. На остановке заходит женщина, русская, вся в сумках, авоськах, в руке - коробка. Подходит к кондукторше и говорит:"Билет!". Довольно грубо, между прочим, но ее можно понять - устала, жара на улице. А кондукторша (не знаю уж, что на нее нашло) отвечает:"Мне для русской свиньи и билетика жалко!", отворачивается и идет дальше. Женщина спокойно ставит на пол сумки, открывает коробку, достает здоровый кремовый торт, подходит к кондукторше и тихонько хлопает ее по плечу. Кондукторша оборачивается и женщина говорит:"А мне для латышской свиньи НИЧЕГО не жалко!" и, как вы сами понимаете - тортом ей в рожу! Пассажиры долго апплодировали...
История произошла со мной лично поэтому за правдивость ручаюсь.
Дело было на свадьбе подруги моей жены. Надо отметить, что до этого торжественного мероприятия я молодого видел всего один раз, а его друзей не знал совсем. А т.к. я человек довольно общительный то стал потихоньку знакомиться с мужиками (с женщинами я уже был знаком, дабы все они были подругами моей жены), а их было человек двадцать. Знакомиться (с мужской половиной) мне лучше всего удается старым, проверенным способом: подошел, представился, предложил вместе выпить стопку-другую. Таким вот незатейливым образом я познакомился со всеми представителями сильной половины человечества,которые там присутствовали, включая отца жениха. И поскольку с каждым я "разговаривал" поотдельности, то количество выпитого значительно привысило критическую для моего молодого организма массу. Что было далее мне расказывали на следующий день,признаться, я узнал много нового о том какой я когда переберу. Но больше всего меня приколола мама невесты, которая сказала моей жене: -Марина, а твой муж - хороший парень, хотя меня он вчера в жопу послал!
В 80-х годах в Карелии в городе Беломорске произошел случай,который, по словам специалистов,ранее практически не имел места в СССР,а именно: среди бела дня при наличии трезвых пожарных сгорела пожарная часть. Причина проста.Наружное возгорание произошло 1 апреля,и поэтому никакие плоские шутки забегавших в пожарку граждан не смутили играющих в домино борцов с огнем...
Работал я когда-то в институте сердечно-сосудистой хирургии им. Бакулева. Это там где делают операции на открытом сердце. Надо сказать, что после операции, пациенты в реанимации лежат какое-то время( это как бы обязательно). Причем лежат они там абсолютно голые( ну это и понятно: на груди повязка, мочевой пузырь катетеризирован). Одним словом одежда им как бы ни к чему..... И вот лежала у нас там девушка после операции. Молодая девушка, очень стройная, красивая. И был у этой девушки бюст, даже не бюст, а БЮСТ невероятных размеров. Такое я не видел даже в плейбое. Привезли ее после операции в реанимацию, положили на койку наблюдать... И тут дежурный реаниматолог замечает, что под тяжестью ее БЮСТА начинает расползаться шов. (а при таких операциях распиливают грудину вдоль). Сразу предвидя возможные осложнения он начинает думать, как бы свести края операционной раны. Ничего не надумав, он зовет профессора. Вдвоем они продолжают думать. Попробовали подложить подушки - не помогло... Тут уже на шум прибежали другие сотрудники...Последовали предложения подержать ее бюст руками (напомню девушка была очень симпатичная). Но как оказалось делать это надо было не менее трех суток, тем более девушка, когда отошла бы от наркоза, наверное не обрадовалась бы тому, что у ее кровати сидит какой то мужчина и банально трогает ее за сиськи... Одним словом решение так и не нашли...
Тут появляется санитарка, бабуля божий одуванчик. Осведомившись о причинах такого шума, она внимательно посмотрела на девушку и выдала...
- Ну что ж вы мучаетесь? Наденьте лифчик ей и всего делов... Немая сцена...... Как мы всей реанимацией искали бюстгалтер ТАКОГО размера - это уже другая история.
В Унивеситете им.Патриса Лумумбы учился негр, которого в общежитии поселили в одну комнату с грузином. Со временем негр освоил русский язык, но говорил с кавказским акцентом, за что и был неоднократно бит на Черемушкинском рынке.
История, рассказанная дедом одной знакомой.... 43-й год, зима, мороз под 30... Дед - партизан. Он должен был узнать где немцы, и показать на развилке, куда идти взводу наших, направо или налево. Партизаны все узнали, но они могли быть на развилке раньше назначенной со взводом встречи, или позже. Что они сделали? Они поймали фашиста, убили, вытянули его руку, как указатель, несколько раз полили водой, вода замерзла, придав жесткость конструкции, и поставили его на развилку! Взвод ушел в нужном направлении. Когда я это услышал, я плакал...
После выпивки произошла драка между складом и забором.
Среди похищенного - сервант мебельный, ношенный.
Поскольку Семенов по Павлюку кирпичам промахнулся, хулиганство признать неудачным.
В результате ампутации Сенькину нанесены телесные повреждения.
Лицо, ударившее его в лицо, Иванов может опознать по лицу.
У гр. Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством.
На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции.
Будучи доставлен н отделение милиции, гр. Сучко продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.
Представленная на исследование бутылка изготовлена из стекла зеленого цвета, имеет этикетку "Кагор Кавказ" и три граненых стакана.
Федотова И. А. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда нужно.
Все верно: между нами никакого изнасилования не было. Только вот он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что это было в сарае.
Труп гр. Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причем задний проход был забит деревянной тарой.
При осмотре места происшествия около ног трупа под снятой одеждой обнаружен и изъят гипсовый слепок подошвенной части обуви, оставленный преступником. (Постановление следователя прокуратуры...).
Гражданин Петров взял кишку, оставленную дворником, и начал мочить сначала на тумбу, я потом в окна 2-го этажа. Когда я указал ему на недопустимость этого, он оставил кишку, которая продолжала мочиться самостоятельно.
Гражданин Иванов нарушал постановление Ленгорсовета на тумбу и, несмотря на сделанное замечание продолжал нарушать зигзагообразно, пока не иссяк.
. . . глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице.
Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1,5 лет.
Соколов и Ирхипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А. И. 1965 г. р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование.
Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 рублей.
При доставке пострадавшего в больницу от массы рвот несло достаточно чувствительным запахом алкоголя.
О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, тек как дерутся они всегда молча. (Показания свидетеля по делу).
Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.
Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.
Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.
Том 2-ой настоящего дела является продолжением тома 1-го, нумерация листов соответствует нумерации тома 1-го. В связи с этим том 2-ой считать томом З-им. В распоряжение экспертов предоставить уголовное дело в 3-х томах.
Установлено, что Исламов ведет нецелесообразный образ жизни.
Историю мне рассказал близкий друг. Так что вполне можно верить. Поступила в наши доблестные правоохранительные органы информация о том, что по такому-то адресу организовано хранение наркотика, который в простонародье называется "фен" (правильного названия я, честно говоря, и не знаю). Короче говоря, по указанному адресу, вишибая дверь, вваливается человек этак 15 омоновцев. В квартире свадьба. Всех гостей кладут мордой в пол и начальник подразделения обращает вполне законный вопрос ко всем присутсвующим: "Где фен?" Никто не отвечает. Вопрос повторяется. Ответом стала реплика одного из присутствующих мужиков, обращенная к своей спутнице: "Я же тебе говорил, что не надо было фен с работы забирать! Говорил же!". Спутница промямлила что-то типа "Я просто подхалтурить хотела." Речь, естественно, шла о обычном фене из какого-то салона-парикмахерской. Омовцы напряглись. Явно что-то не то! Тут по рации сообщаюсь, что вышла ошибочка с адресом и надо достойно уходить. На что начальник выдает следующую фразу: "Пока прощаем, но если еще раз фен с работы возьмешь, то срок точно мотать придется!" После чего ОМОН спокойно удаляется! Представляю себе что подумали присутствующие о нашей милиции!
По конторе распространили анкету для заполнения каждому сотруднику, связанную с ипотекой, в которой есть 2 не совсем корректных пункта, провоцирующих на грубость: 1. Сколько лет вы собираетесь работать в фирме N? (Судя по стоимости жилья и уровню оплаты труда - до скончания жизни) 2. Прочие источники погашения кредита? (щимят наверное кто где подрабатывает, не суть дело - мы с коллегами решили написать единственный 100%-ный вариант - СМЕРТЬ РОДСТВЕННИКОВ)
На двери моего подъезда висит объявление: "Требуется СКОРОПОСТИЖНЫЙ помощник(ца)". Продолжение еще более интригует: "Про зарплату в 500$ расскажу по телефону." Видимо, для тех, кто доехать не успеет...
Однажды зимним холодным утром (а к тому же это было воскресенье...) мы стояли на стоянке(на которой стоять НЕЛЬЗЯ там знак специальный висел:) ) и ждали еще одного товарища, настроение было поганое,холодно,мерзко,а еще и ехать нужно куда-то.И поэтому мы все втроем тихими и ворчливыми голосами гнали на товарища, который все-таки проспал несмотря на все наши вчерашние угрозы,и теперь нам бедным и невыспавшимся надо его ждать,и на скользоту на дорогах,и на дорожные службы города-героя Вильнюса,которые неудосужились за ночь нейтрализовать эту самую скользоту да еще в придачу свалили весь снег с улицы в один единственный о*уительный сугроб,который как Эверест мешал выезду из этого самого %баного двора,вкотором мы как козлы стоим,в котором живет наш распи#дяй товарищ,который не завел свой гребанный будильник... который.... #$% *&@#$%^!!!! Казалось ничто не смогло бы нас развеселить и смерть нашего товарища должна была быть ужасной...В конце концов мы уже на все плюнули и занимались предумыванием экзикуции для опаздывающего. Надо отметить,что въезд в этот двор был сделан на выезде с большого перекрестка ,что делало крайне удобным вылететь с дороги прямо во двор. И вот морозный прозрачный воздух разрезал пронзительный писк полицейской сирены...менты приблежались быстро...можно даже сказать очень быстро... "Ну вот хоть на это поглазеть со скуки", -подумали мы :) И в ту же секунду полицейский экипаж в полном составе,а именно: мигалка, сирена, два мента, и "семерка" вылетают на перекресток, пытаются сделать левый поворот,но перед законами физики равны все,и даже автомобиль с синими "проблесковыми маячками",который клал даже на снег-лед-и светофор :) Явно того не желая "экипаж машины боевой" начинает показывать ТА-АКОЕ фигурное катание, какое не смог бы исполнить даже проф-каскадер :) Проскользив как большой холодильник между двумя "мачтами дорожного освещения" :) доблестнытные блюстители порядка со всей дури влетают во двор, в котором живет наш распи#дяй товарищ,который не завел свой гребанный будильник... И НОСОМ ПО САМЫ БАГАЖНИК ВЛЕТАЮТ В СУГРОБ, в который дорожные службы города-героя Вильнюса решили свезти снег со всей улицы, и который к тому же так мешал выехать со двора... Мигалка в сугроб ехать не пожелала,и решила катапультироваться на багажник бедной "семеры" ... И тишина-а-а... и мы сидим в 3-х метрах от этого скульптурного ансамбля... Если бы на ИХ месте была другая машина,то мы бы ,схватив лопату,кинулись бы откапывать несчастных пленников,но это были менты да еще и VKP (ну ГиБДД типа):) А к тому же в нашей тачке только-только разогрелась печка :) Через минуту немой тишины сугроб как-бы ожил, снег стал раномерно сыпаться с верхушки вниз, (из снега торчал ТОЛЬКО багажник)и из задней двери выползает разъяренный мент в зеленой светящейся форме,с трудом закрывает дверь, отряхивается, и увидев нас ,делает вид ,что ничего не произошло... Тут вылазит второй мент,рулевой видно :)и лезет через ту же заднюю дверь .Лицо у него еще более разъяренное,а тут еще и сосунки какие-то(то бишь мы) стоим и весь их позорный полет видели...Вот тут-то его ментовская гордость и была задета так сказать за живое... Он медленно подходит к нашей машине, стучит в окошко, и показывая на знак над нашей головой орет (по-литовски естессно):
ЧТО?!!! НЕГДЕ СТАТЬ!!??
П.С. Штраф мы платили по всей программе...Менты сорвали злость на нас, а мы на своем товарище...
Особой популярностью в общаге пользовалась комната, в которой жил тип по кличке Лелик - здоровый хлопец из винницкой области. Славился он тем, что своей фирменной винницкой самогонки ( а про магазинную "казенку" и говорить нечего ) он мог выдудлить немеренно. Благодаря этому таланту пьяным его почти не видели. И лишь в один знаменательный раз ему стало плохо и он умудрился стругануть из окна своей комнаты на 5 этаже прямо в остывающий борщ соседок с 4-го этажа. Но это предыстория.А вот и история. Пришел я как-то в вышеуказанную комнату со своим приятелем - Шуриком. Ну и попали "в лапы" к этому-самому Лелику. И если бы не опоздали, то может быть на своих двух ушли бы. А так - штафная , и пошло - поехало. Упились, короче, в зюзьман. Мне по-зарез надо было идти провожать девушку, и я собрался уползать. Но Шурик был уже нетранспортабельный, и ребята согласились приютить его на ночь. Нашли пустую комнату (кто-то уехал к родителям), раздели его и оставили спать. Тот просыпается утром, голова трещит, во рту "коты насрали", в-общем, состояние знакомое многим. Вышел из комнаты и в трусах помчал в клозет. Выходит оттуда, уже чуть придя в себя, и видит длинный коридор с множеством дверей. Подходит к группе девушек, вышедших на перекур, и выдает: "Девушки, Вы случайно не видели, откуда я вышел?" Девки в ауте. Занавес.
Помните комету, что летела над Европой году в 97-м? Я училась тогда в Англии, в строгой, жутко престижной школе, со зверскими порядками и жестокой дисциплиной. По утрам - церковная служба. За курение отправляли на черные работы в коровник, а за выпивку исключали тут же. Но был у нас достаточно узкий круг законченных пофигстов, отпетых двоечников-лоботрясов, которые примерно каждые 2 недели скидывались на бутылку рома и водки, смешивали это дело с колой и шли куда-нибудь в укромное место радоваться жизни. Представьте туманный Альбион, бесконечные зеленые поля, серое небо, редкие деревья и поросль колючих кустов между полями и викторианский особняк среди этих полей. Мы устраивались на чьей-нибудь куртке, среди мартовской грязищи и кромешной темноты смотрели на комету, пили нашу гремучую смесь и потом как можно аккуратнее возвращались в общежитие - главное ни на кого не напороться по дороге. И вот в тот раз то ли рома было слишком много, то ли тоска по родине завыла с особой силой, но я явно теряла связь с окружающим миром, и когда настал час возвращаться к вечерней перекличке, я обматерив всех своих корешей ушла, вернее уползла, в гордом одиночестве. Где-то на полпути к школе меня обуял дикий страх быть пойманной, я продиралась какой-то невероятной дорогой сквозь всякие коряги и колючки, пару раз падала в овражек и чувствовала себя американцем на вьетнамской войне. Так или иначе, но я решила, что обхитрю врага, если совершенно не буду прятаться. И гордо подняв голову, как мне показалось с максимальной самоуверенностью пошла к парадной двери. А в нашей школе, надо сказать, устраивались время от времени вечера камерной музыки. Куда съезжались всякие графья из округи, и в антракт они выходили в школьный вестибюль, где официанты в белых перчатках разливали тонкие вина, а гости в вечерних нарядах говорили на возвышенные темы. Ну как мне не повезло... Надо сказать, что наше удивление при виде друг друга было обоюдным. Помните кадры из Титаника где толпа расступается, при виде вас? И вот я, сохраняя бойцовский дух, как ни в чем ни бывало иду мимо этой надушенной , замолчавшей (!) толпы, поднимаюсь по лестнице, уже не очень уверенно, так как вся эта конструкция ходит каруселью. И тут что-то выпадает из моей штанины. Толпа начинает изумленно хихикать. Самое главное сохранять невозмутимый вид! Просто когда я по дороге захотела в туалет, я слегка запуталась в своих штанах, и вот этот недоодетый на вторую ногу интимнейший предмет туалета при подъеме по лестнице вывалился и повиснул на щиколотке. Более того, я на него тут же наступила второй ногой и немножко упала - все на глазах у эстетствющей публики. Я села на ступеньки, с тем же невозмутимым видом, не спеша сняла с ноги вражеский капкан, тщательно изучила и , опознав, засунула в карман .Потом я встала и молча скрылась в потемках второго этажа. Самое удивительное, что среди 50-60 человек ни оказалось ни одного учителя что бы опознать меня. Любители камерной музыки, наверное, решили, что я привидение.
Эту историю рассказал мне мой двоюродный брат, служивший в военном училище...
Были у них как-то стрельбы учебные с БТРОв (или с БМП - не помню). И происходили они ночью. Ну, стоит техника на позициях в количестве нескольких штук. Цель - два огня. Стоят, стоят, ниче вроде не происходит. Ага, цель появилась. И очень быстро исчезла после непродолжительных залпов (метко стреляли, блин). В общем, финал: водила автобуса, который ехал по дороге рядом с полигоном, успел выскочить еще до того момента, как от бедного автобуса (к, счастью, пустого), принятого за цель, ничего не осталось. Что потом кому было и как автобус оказался рядом с полигоном братей мне не поведал.Такая вот история... Антон
Вчера маман моя рассказала такую вещь В молодости она учась в Томске с подругами видели на пляжу мужика у которого на животе по кругу шла такая портачка (стиль написания сохранен): "Никада, никада ни запуту братика Борика который погибл иза бап" Werter
После окончания учебки в 85-м году,я,молодой сержант-"плафон", попал в гвардейскую артбригаду в ГСВГ.В нашей батарее затеяли ремонт,закрыли туалет.Ну вот,как-то подался я в соседнюю батарею,в их сортир.Захожу, а там узбек-дембель как раз докуривает свою коноплю.Увидев меня, молодого,он дико завращал своиими окосевшими глазами - жертва зашла!Началась неизбежная драка.Вломил он меня.Но так как был он под воздействием "плана",попал не в челюсть,как целился,а в плече. Я отлетел.И вот в полете,случайно,я задел кулаком писсуар.Хлопок-и я,узбек и весь сортир оказались покрыты слоем фарфоровой крошки. Узбек изумленно уставился на меня.Я посмотрел на свой кулак.Крови нет. Тогда говорю узбеку:"А сейчас я тебе точно так вломлю между глаз." Мужик,смущенно бормоча на своем наречии,тихонько исчез. Это сейчас я знаю,что эта фарфоро-фаянсовая конструкция очень хрупкая.А тогда...Такой эффект...
История о бремени белого человека. Работаю я преподавателем в одном из провинциально-столичных вузов. Несмотря на то, что вуз не в главных столицах, иностранных студентов, в том числе и негров достаточно. А история вот в чем. Приходит знакомая преподша и говорит. Дескать вот , кафедра смерти моей хочет. Мало того, что нормальных студентов мыть посуду не дают, так еще и негра-второкурсника из Чада на практику из соседнего факультета подсовывают. Я ей говорю - на том же факультете, откуда твой будущий темнокожий сотрудник есть аспирант-второгодок тоже негр и тоже из Чада. Небось они друг с другом знают, общий язык найдут и пусть второгодок аспирант с этим темнокожив второкурсником работает. Она к аспиранту, через полчаса возвращается унылая - ОБЛОМ. Аспирант, оказывается происходит из менее знатного рода, чем этот студент-второкурсник и по их Африканским моральным и государственным нормам аспирант не может осуществдять научное руководство человеком, стоящим на более высоком уровне. Ато, говорит этт аспирант у нас на родине Гражданская война может начаться. Так вот я о чем. Выходит любой наш человек (даже нищий препод с 560 рублями зарплаты в месяц) главнее любого из этих африканских королевичей. Когда ими белый преподаватель или сотрудник руководит, они не возражают и, боле того, пашут так, что мало не покажется. А белых студентов моей знакомой преподше пока еще не доверяют - видимо не доросла до знатности рода.
Было сегодня. Набрали мы группу на компьютерные курсы..(в основном девахи).. сегодня учились пользоваться правой кнопкой мышки.. Так вот я на весь класс говорю слудуюшее: - Щелкните правой кнопкой мыши, появляется контекстное меню .. выберите команду "Вставить".. И слышу рядом буквально следущее: одна другой грит - Блять... и тут порнография... это ж надо .."Вставить".. мля.. Я пригласил их вечером на палку чая.. согласились сразу.. грят.. друга прихвати.. :))
В Николаевской учебке, где я служил десять лет назад, добрая треть курсантов состояла из молдован, с которыми время от времени происходили разные казусы. Один из них произошел на праздничном вечере, посвященном то ли дню конституции, то ли дню революции, не помню. В клубе дивизии собрались солдаты и офицеры со всех полков, и курсанты показывали все на что были способны. Нашу роту представлял непризнанный поэт Вася Унгурян, молдованин из Бельц. Может быть в оригинле его стихи и звучали хорошо, а может быть мы, грубые солдафоны ничего не понимали в поэзии, но над молдавским "хойку", рассказанным им в тот вечер, смеялись все. Вася прочитал его в русском варианте, вот как это звучало:
К истории № 4 от 1-6-00. Знакомые как-то ловили тачку - и остановилась Волга с этими "синенькими" номерами. За рулем сидел шоферюга, но в новой "ихней" форме (натурально "бомбил"). Надо сказать, что форма эта похожа на одежду швейцаров у гостинниц. Знакомые мои возми и спроси: "А откуда, мол, такие номера красивые да что значат.." А он им и отвечает: "Замучился всем отвечать что да как. Отвечаю им - работаю швейцаром в ЦЫГАНСКОМ ПОСОЛЬСТВЕ!!!" О как.
На днях дочка принялась канючить и требовать еще сладкого (уже съев солидную порцию), а я занята была по уши, и, дабы избежать песни "Аааа пааааачемуууууу нельзяаааааа?", решила не отвечать по существу, а поиграть в рифмы. Она мне "мороженое", а я ей - "осторожнее", она "конфетку", а я - "салфетка", и т.д. Эффект был достигнут моментально, ребенок забыл и про сласти, и про каприз, и давай мне слова выдавать уже не только съедобные. (А я чего-то там делаю и отвечаю на полном автомате.) И тут она говорит слово "звезда"... Короче, из сосредоточенного состояния меня вывел стук, с которым захлопнулись мои челюсти. Вот она, внутренняя цензура! Потом я промямлила что-то типа "месяц", и игра сама собой закончилась. Н-да, вдохновение - его так легко спугнуть...
Недавно подхожу к автобусной остановке утром. Небольшая такая толпа народа присутствует, и бегает по остановке явно бесхозный, но столь же явно домашний доберман. Общительный такой, доброжелательный. С народом интенсивно общается, симпатию высказывает, содержимым сумок и карманов интересуется. Идиллия сплошная. Ну и со мною он пообщался, стою я себе, автобуса жду. С вялым интересом за эволюциями песика наблюдаю. И тут подходит к остановке какой-то автобус и из него выходит товарищ в милицеской форме. Что сотворилось с таким доселе мирным и добрым доберманом! Из него получилась почти настоящая собака Баскервилей. С лаем и рычанием псина самоотверженно бросилаь съедать того мента. Я сначала был слегка удивлен, а потом настроение сильно зашкалило за отметку ХОР. Ну и остальной народ на остановке тоже порадовался. Хороший песик. Понимающий!
Эта история произошла достаточно давно-я тогда подростком была. Девчонкой я была симпатичной и общительной, и потому имела много знакомых ребят. Дома бывала, как правило, по вечерам (учеба, спорт...), а звонили мне много. Бабушка никогда не могла сказать, кто конкретно, а мне было очень интересно...Поэтому я попросила ее , чтоб она культурненько так спрашивала, кто мол звонит и что передать. А надо было знать мою бабушку : человек она была достаточно жесткий, с хорошо поставленным командным голосом. И вот как-то встречаю я одного из своих знакомых, и спрашиваю что мол не звонишь. Да я, говорит, звонил-а у тебя там допрос... Какой, говорю, допрос? И узнаю такие подробности: -Здрасте, а Оксану можно? -Ее нет. А кто спрашивает? -Знакомый... -У нее знакомых доебени матери! Имя? -.....
Потому, говорит, и не звоню-боюсь.
Вечером я устроила бабуле «чистку мозгов» В свое оправдание, она сказала : «Ну ты же хотела знать... А они имен не называют, и передовать ничего не хотят-все только «позвоним позже»!»
И опять про серьезное японское агенство...Глава нашего агентства страсть как не любит документы подписывать...А водителю нашему справка зачем-то понадобилась с места работы...Ну он начальнка решил лишний раз не раздражать мелочами, состряпал себе справку по форме, а вместо подписи шефа приложил печать с йероглифами аккурат под шефовой фамилией и должностью...благо этих печатей у секретарши на столе море морское, а уж что там на них написано по-японски - мало кто разберет...вот он и выбрал самую подходящую по форме и с солидно выглядящими каракулями... Вчера я увидела копию этого письма и упала... На фирменном бланке агентства красовался текст: "Справка дана такому то в том что он действительно работает в нашем офисе с такого-то по настоящее время." А вместо подписи руководителя печать "ИЗ ОФИСА НЕ ВЫНОСИТЬ!"
Года два назад один мой друган принес мне свой винт. Ну мне их в общем не мало приносят. Но то ли шлейф плохо подцепили, то ли глюк пробежал - в общем у кого-то из нас на винте появился файл с совершенно неудобоваримым именем. И что самое интересное - файлик этот можно было посмотреть, переместить, но вот на попытку удалить его DOS реагировал категоричным отказом. При этом ScanDisk и DiskDoctor файл считали нормальным и никаких ошибок не находили. После нескольких минут смеха пока мы дружно пытались впарить этот файл друг другу (а файл спокойно переносился с диска на диск!) мы поняли что от этого проклятия нам уже не избавиться и над одним из винтов зависла тень формата. Вот тогда нам стало не смешно. Но все таки простое и элегантное решение было найдено - файл просто переместили на дискету. Позже его еще скинули одному хорошему знакомому :)
Это было лет 5 назад. Группа росийских спецов была командированна в Штаты. Последним пунктом пребывания был Вашингтон, естественно была экскурсия по городу. Приехали мы к Белому дому, стоим, смотрим, фотографируем и курим. Покурили и озираемся - куда бы бычки пристроить. А по каким-то причинам урн в радиусе 200 м не надлюдалось. Белый дом окружен забором из прутьев, которые торчат из небольшого бордюрчика. На этом бордюрчике стоял одноразовый стакан с остатками кофе. Самый догадливый из наших пристоил туда свой бычок, а когда остальные решили последовать его примеру, к этому стаканчику подошел коп, охраняющий Белый дом и громко начал кричать о неких свиньях, которые испортили его кофе... Пришлось нам переходить улицу и искать урну в сквере ...
Такая маленькая история. Новенькая Лада - восьмерка на заводе оборудуется ограничителем оборотов двигателя (в просторечье "целкой"). Еее снимают при первом ТО где то на третьей тысяче километров пробега. И вот на такой тачке едет полна коробка молодежи парочками. За рулем - владелица этого бежевого "чуда техники". Скорость - 90. Больше машину не разогнать из-за ограничителя. И вот из за кустов вылезает ГИББОН с радаром (оказывается, девушка не заметила знак "60"). Отмашка и вот он уже строго спрашивает, почему Дама привысила скорость. Та начинает возражать, ибо уверена, что ничего не нарушала, поскольку машина просто НЕ МОЖЕТ ехать с недозволенной скоростью. Завязывается спор, в ходе которого девушка выкладывает свой последний козырь: "Да не могла я нарушить скорость, У МЕНЯ ЕЩЕ ЦЕЛКА НЕ СОРВАНА!!!". ГИББОН замолкает и в корчах сползает на землю. А она на полном серьезе добавляет: "А чего смешного, мне еще километров 60 с целкой быть...".... Финиш. Отсмеявшись, ГИББОН вернул девушке документы со словами, "ладно, езжай...и береги целку... Недолго еще с ней ездить" показав при этом на парней в тачке. ЧТо интересно, девушка так и не поняла, чего эт он смеялся, пока ей не разъяснили попутчики. После того как сами перестали ржать.
Работаю я в одной фирмочке, электронщиком, ну, по необходимости за компутерами и сеткой поглядываю. Недавно приключилась такая история, кою хочу поведать. Как всегда неприятности случаются в самый неподходящий момент. Слетел винт на одной станции. Ну и чтоб долго не думать и не терять времени, покупаю новый, иду на соседнюю машину и копирую все один-в-один. На этот раз под руку попалась машина технического директора, - самого его в этот день не было, то-ли в командировку умотал, то-ли еще что. Самое главное - он любит, чтоб у него все аккуратно было. Корпус там закручен, провода собраны, все на месте и чтоб не было дыр с той стороны, куда платы и разъемы вставляются ... Скопировал, значит, я данные, думаю - поставлю на место диск, потом корпус закрою. Добрался я до этого корпуса только вечером, а со следующего дня ушел в недельный отпуск...
Дня через четыре захожу по пути бумажки забрать - заглянул к нему. Смотрю - он все шкафы отодвинул - выметает пыль... А надо сказать, шкафы не легкие, причем в них лежит куча документации всякой и чтоб все это дело подвигать, надо соответственно всю ее оттуда извлечь. Приехали, думаю. Ну ладно, - "привет"-"привет", отвлекать не стал, да и некогда было.
Выхожу на работу через 3 дня, зашел к нему Он, значит, на меня так злобно смотрит: Ты, говорит, чего мне мышь дохлую в компьютер засунул ? - Я на него смотрю, как дурак... Все работало, мышь тоже. Какой, говорю, мне смысл, подсовывать тебе дохлую мышь, когда у меня их живых на стеллаже штук пять! Он говорит Не, ты ИДИ И ПОНЮХАЙ ! И тут до меня начинает доходить. Зачем он шкафы перетаскивал. (наверное потом еще и панели снимал) Видимо, когда я открывал его системник, эта тварь туда забралась, а я ее там и закрыл... Системник проветривали двое суток :(
Стою в магазине в очереди в кассу. Впереди меня стоит мужик. У него в тележке куча разного корма для собак и кошек и наполнитель для кошачего туалета, "Томас", кажется, называется. А у одной моей подруги недавно котенок наелся этой гадости и околел. Думаю, надо мужика предупредить. Говорю: "Гражданин, так и так... у подруги котенок... наелся... умер". Ну, чувствую себя просто спасителем животных. А мужик поворачивается и так грустно отвечает: "Что, думаете, у меня есть надежда?"
"Живу в Brooklyn, NY. Пару дней назад зашел за угол в русский магазин, как обычно, за колбаской.. Происходит сцена. В магазин заходит американка, лет 35, с пуделем и с русской переводчицой. (пудель #2) Идут в отдел там где стоит большой холодильник (пельмени, мясо, и t.d.). Так вот, Американка смотрит на разные пакеты, обнюхивает (пудель тоже крутится на месте).. Через пару минут, Американка натыкается на кокой то плоский пакет с каким то слоеным тестом. Начинает попытаться прочитать чего там написано и принюхивается.. В это время подходит хозяин магазина (маленький мужичек, лет 55).. Хочет "американского бизнеса". Надо заметить, что хозяин по английски не бум-бум да и переводчица тоже "не попала в среду и не взяла язык". Так вот, тут то все и произошло.. происходит следующий диалог.. X - хозяин А - американка P - переводчица.. -- А: - к переводчице.. "What is this? " P: - к хозяину .."Она хочет это купить! Что это?" X: - (очень хочет проявить свои знания английского, выдает следующию фразу) "Это, ну черт, aaaaa, ну это, как тесто?, ну, Oooohhh, как dough!!"
Для тех кто не знает, "dough" - тесто, а русское слово 'kak' звучит как английское "cock", что значит хуй!... Американца, услышав что ей показалось звучало "cock dough", сначала вздрогнула , но подумав что ей показалось переспросила.. А: - "cock dough??????" На что прозвучал следующий синхронный ответ от X и P "Оooo да да, yes yes, как dough!!!" Американка выпучила глаза, и не знала что ей сделать, но хозяин был не дурак, он добавил "Оoo да, this is delicious!!" (очень вкусно) Ну, наша дама уже не выдержала, и с криками "I can't believe this.. perverts!!" (не могу поверить!!! Извращенцы!") пулей вылетела из магазина.. А пудель остался в магазине и обнюхивал наш пакет с 'cock dough'.. X и P все еще не поняли чего они натворили для русской обчищины в Америке.. ну а я, ваш герой, сидел на полу со слезами на глазах.. толи от смеха толи от стыда.. (Кстати, тесто точно было хуевое - наверно из хуя сделали...)
Есть много историй на эту тему , но эта , на мой взгляд , наиболее показательная... Как известно , ивритский алфавит имеет некоторые особенности , осложняющие чтение написанного , особенно если это какое-нибудь неизвестное слово , например , иностранное имя. В частности, гласные не пишутся вообще , а некоторые звуки пишутся одной и той же буквой ( например , Б и В или П и Ф ). По этой причине , например , бывшего российского посла Бовина нередко именовали по радио Бубиным ... В общем , служил со мной в армии парень по имени Федя Пинский . Приехал откуда-то с Урала и никогда на протяжении своей жизни ничего особенного в своем имени не видел... Стоим мы где-то на построении и заслушиваем распорядок дежурств - кому на вышку лезть , кому возле ворот стоять. - северная вышка Алекс Авербух и Ави Коен, южная вышка Габы Саруси и ... ПИДОР ФИНСКИЙ !!!! ... построение затянулось на полчаса , а Федю , которому почему-то не было смешно , мы утешили тем , что “финский” все-таки более почетно , чем , например , “вологодский” ...
Папа девочки Жени (лет шести от роду) однажды прилег поспать после обеда и попросил Женю разбудить его через пару часов. Через пару часов ребенок надел противогаз, завернулся в простыню и разбудил папу... Что сказал папа, история не доносит
Девушку моего друга зовут Лена, она учится в институте на какой-то экономической специальности. Из ее группы я знаю только одного человека - ее подружку Свету. Фамилий не знаю ничьих. Так вот, Лена попросила достать реферат для зачета. Договоролись встретиться у института в 8.30 в день зачета. Откопав в инете подходящий реферат, я везу его отдать и по некоторой причине опаздываю на... 40 минут. Нахожу группу по расписанию, заглядываю в аудиторию, вижу только препода и первые парты. Спрашиваю: - Извините, Лену можно? Препод вопросительно смотрит в аудиторию. оттуда ответ: - Лены нет. Вот, думаю, не дождалась, ушла в библиотеку сама писать. Иду в читалку, долго выглядываю Лену - нет ее. Минут через 10-15 возвращаюсь к аудитории, реферат-то отдать надо - зачет сегодня. Опять приоткрываю дверь: - Извините еще раз, а Свету можно? Препод опять смотрит, на этот раз с интересом на меня. Из аудитории: - А вам какую? - не одна, видать, у них Света. Я в отчаянии: - ЛЮБУЮ! Препода скрутило возле стола, не знаю как там у них пара закончилась, потому что в конце коридора я увидил Лену, выглядывающую на громкий смех. Она, расстроенная, курила на лестнице.
До чего людей довела эта сексуальная революцию! В здании нашего офиса один этаж занят под стоматологию и один этаж под гинекологию. Так вот, выходим мы вчера на обед, а на встречу идут женщина предпенсионного возраста со своей великовозрастной дочерью. Завидя нас женщина очень обрадовано ошарашила нас следующим вопросом: - А к зубонекологу как пройти? Занавес. Достойного ответа мы так и не нашли.
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?