Самые смешные истории за неделю!

Однажды зимой, курим с родственниками на площадке между первым и вторым
этажами в пятиэтажной хрущевке.
Мимо шарашатся два хрона и прут на верхние этажи старинный ламповый
телик огромных размеров. При подходе ко второму этажу, тот, что тащится
последним не выдерживает нагрузки, телик выскальзывает у него из рук и
прямяком о ступеньки, первый хрон тоже не удерживает ношу и ящик, грох-
нувшись о ступеньки, оглашает грохотом взорвавшегося кинескопа весь
подъезд.
Понятно, далее ненормативная лексика и прочее.
Немного успокоившись, один выдает фразу: - ладно, запасной поставим...
Выглядываю на улицу, действительно, на скамейке лежит кинескоп, запасной
по-видимому. Эти двое продолжают свое шествие наверх.
Через минуту слышен шум на улице. Выглядываем, а там пацаны ста-
щили кинескоп на снег, разгоняют его как санки и колотят палками по
трубке и корпусу. Вторым заходом они ударяют его о металлическую трубу,
вбитую у подъезда, кинескоп вдребезги, пацаны в разные стороны.
Мы все упали. Жаль, но нам не удалось видеть рожи этих мазуриков, когда
они увидели свою запаску в негодном состоянии.

Нет предела ламерству! Но такое ребята...
Как-то у подруги моей нынешней лубови сменили номер телефона.
И значит мне звонит моя лубовь и грит типа, зная что у мене есть
диск "Кремлевка"-то есть в основном с ентого диска узнают частные телефоны
по адресу фамилии и тп...И вот она грит узнай мне НОВЫЙ НОМЕР ТЕЛЕФОНА
моей подруги! Смешно правда?
А я ей так и не смог вдолбить в течение получаса, что на диск информация сама
собой не поступает...

Вот до чего иногда доводят дети. Моя коллега по педагогическому цеху
рассказала однажды, как она после очень долгого трудового дня (в
летнем "учебно-оздоровительном" лагере), укладывая спать дочку, читала
любимое колыбельное стихотворение:
... глазки бегали с утра,
ножкам спать давно пора...

История как я подрабатываю Ангелом.

Присказка такова. Живу я в Америке и работаю програмистом некоторое количество
лет. Кроме зарплаты трейдаю на бирже, делаю консалтинг (благо работа не бей
лежачего) и вкладываю деньги время от времени в разные старт апы. Называется
в Америке это быть Ангелом, в смысле что я даю деньги на выгодных условиях.
Теперь сама история.

Как обычно получаю executive summary and business plan на ознакомление
с очередным проектом - кандидатом. А там такие перлы в числе прочего.
"Поскольку мы находимся в России то налоги платить первое время мы не будет,
там мы вам деньги сэкономим. Также и software мы будем использовать пиратское
чтобы не платить за license." Спрашивается как они собираются со мной – Инвестором
расчитываться ?
На это я получил длинющее письмо со смыслом что типа уважаемый
alexboo@hotmail.com не переживайте, вот с вами мы сразу расчитается и через
4 месяца у нас будет 100% прибыли на вложеные деньги!!!

Смех и слезы, Уважаемые бывшие сограждане будьте добры впедь присылать более
правдоподобные предложения. И пожалуйста не пишите так подробно как вы будете
тратить деньги на коврики и мышки в расходах, лучше опишите по подробнее как
вы их будете мне и себе зарабатывать.

Вчера, 1 июня 2000г. пригласили домой друзей с детьми отметить Международный
день защиты детей. Выпиваем сидим, поздравляем друг друга, а дети защищают себя:
Сын укусил до крови дочку друга, потом споткнулся и головой прямо об батарею....
Тоже долго плакал.
Берегите детей!

Вчера был на соревнованиях по футболу в г. Воскресенске и, после игры,
в МУЖСКОМ! душе местного Спорткомплекса узрел табличку следующего
содержания:
"Мужчины!
Будьте деликатны! Не ходите нагими!"

Андрей.

Не знаю, прошла эта информация или нет, так что расскажу...
Слушаю я как-то на днях "Русское Радио", и тут начинается реклама.
... гинекологический центр ... индивидуальное сопровождение
беременности ... ВСЕ ВИДЫ СТОМАТОЛОГИЧЕСКИХ УСЛУГ ... 8-О !!!
И в качестве последнего аккорда - РОЖАЛИ, ЗНАЕМ

Сегодня прихожу в чентральный офис нашей фирмы.
Кладу мобильный на стол к приятелю. Он его тут же
хватает и читает:
Кнопки забл.......
Кнопки забл?!!!!
Забыл что-ли.....?

Тут приходит другой и просит у первого:
Кнопки забл..........
Кнопки забл!?????
Заблеваны что-ли.....
|||||

Только что наблюдал такую историю:
Сижу я на лавочке возле подъезда, на котором недавно поставили
стальную дверь. Тут приходит мужик с намерением покрасить дверь.
Раскладывает он вещи и вместе с банкой и краской достает бутылку
с растворителем. Из-за этой бутылки и произошла история. Ну мужик
этот красит себе спокойно дверь, и тут на горизонте появляется
супружеская пара лет по 60. От этой пары отделяется дед, всем своим
видом показывая, что вчера он принял на грудь немало, и похмелье
у него просто жуткое, идет этот дед по направлению к заветной бутылке.
Возле подъезда дед замечает, что рядом с бутылкой стоит мужик
и красит дверь. С дрожащими руками и надеждой в голосе дед спрашивает
у мужика:
- Это твоя бутылка?
На что мужик глядя деду в глаза спокойно отвечает:
- Это растворитель.
На деда было жалко смотреть...

На этих выходных угораздило меня поехать к бабке в деревню. Погодка
значит-с клевая, с друзьями с прошлого лета не виделись. И ессно,
решили это дело сбрызнуть. Пошли купили у одной древней бабки самогону.
Заходим в палатку за запивкой и стаканчиками, дабы не хлебать эту дрянь
из горла. Я (19летняя девушка с ангельским личиком) говорю продавщице:
"Бутылку Фанты и 4 стаканчика, будьте добры."
А теперь представьте рожи моих друзей, горящих желанием поскорей
глотнуть адского напитка, когда эта дура протянула мне бутылку лимонада
и 4 вафельных стаканчика с мороженым! :-()

Дословно: распечатка сообщения с факсового аппарата Panasonic,
сделанного в Китае. Читайте внимательно :)
-
[отчет о передаче]
...
Результат: вызываемый факс не отвечает
<<возможная причина>>
1. Вызываемый фак занят
2. В принимающем факе закончилась бумага
Вставьте документ до конца, затем после подтверждающего
тона фака получателя.
-
Представьте ничего не подозревающего получателя, которого
вы "фака", как только пластмассовая хреновина подаст сигнал .)

Довелось мне недавно побывать на Николо-Архангельском кладбище города
Москвы. Огромная территория, помпезные входы, бабушки, продающие цветы
и венки у ворот ... У главного входа стоит духовой оркестр и играет
нечто печально-заунывное, видимо, для создания соответствующей
атмосферы. Поскольку повод для посещения кладбища был невеселый
(что понятно), на мелодию, которую можно было слышать в самых дальних
закоулках, никто внимания не обращал. Спустя некоторое время кто-то
вслушался и начал загибаться от подавляемого хохота. Когда он смог
объяснить, что же именно вызвало такой приступ неуместного веселья,
то скрутило уже многих. Оркестр исполнял мелодию песни на стихотворение
Есенина "Письмо к матери". Первая строчка, как всем известно, "Ты жива
еще, моя старушка ..." Оркестр, доиграв песню до конца, исполнял ее
снова и снова ...

Это было вчера в Минске (Беларусь):
В Минском городском суде слушается дело по событиям 17 октября, когда
произошли столкновения демонстрантов с органами правопорядка.
Суд опросил в качестве эксперта сотрудника Советского РОВД Бориса
Гедройца. 17 октября он находился в так называемой группе
документирования и снимал на видео демонстрантов. Борис Гедройц
сообщил, что начал снимать на площади Якуба Коласа, а закончил
на улице Варвашени. Потом оригинал видеопленки был отослан
в Городское управление внутренных дел и именно там из разных пленок
был сделан монтаж для суда. Суд пожелал просмотреть кассету, которую
принес Гедройц.
Вначале были показаны события 17 октября не на площади Якуба Коласа,
как утверждал оператор, а на площади Бангалер, с выступлением Николая
Статкевича на митинге. Затем, после речей выступающих на
митинге, на экране вдруг появились порнографические кадры. На судебном
заседании начался рогот.
Судья потребовал объяснений у покрасневшего Гедройца. Тот начал
оправдываться – что,возможно, ранее пленка была канфискована и на ней
делали новую запись. Судья посчитал необходимым приложить эту
видеопленку к материалам дела.

Работал я как-то на одной казанской радиостанции. Все бы хорошо,
да постепенно руководство на станцию, так сказать, забило. И деньги
платить перестало, и техника вся поломалась, а заменить нечем.
Был там у нас "технический директор" (Мухомор Натуральный), хватался
за все, начиная от рисования афиш, поливки цветов и заканчивая
настройкой эфирного компрессора, запуском передатчика, попытками писать
рекламу и т.д., причем все одновременно. Ну, в общем, сами понимаете
что из этого получалось. Так вот, привожу копию докладной записки
(без каких-либо исправлений), случайно забытой Мухомором в моем
компутере:
_____________________________
Генеральному директору ЗАО ТД ioj[opj[j[
Tfuytfouyliu/.S.Д.

Докладная
(о техническом состоянии звукопередающей и вещающей техники на радио )

По результатам обследований на 2 августа 1999 года состояние техники
выглядит следующим образом:
1. В записывающей студии радио признано неудовлетворительным.
Усилитель и колонки через которые отслеживается весь процесс работы
при создании звуковых материалов для программ и создания роликов пришли
в негодность по некоторым параметрам своей работы (не выдают нужную
частотную характеристику звукового материала или сгорели).
Из-за нехватки соединительных проводов между техникой выходят из строя
уже имеющиеся в наличии 3 провода
2. В передающей студии радио признано неудовлетворительным:
Один CD - диск проигрыватель не работает (вышел из строя).
Второй играет только первый трек, и то после 3-4 ударов кулаком.
Компьютер- винчестер практически заполнен файлами необходимыми для
работы в эфире(музыка, реклама).А также сильно трещит.
Тактовая частота компьютера не позволяет обрабатывать большое
количество информации. Кулер не крутится (засорился).
Пульт- фейдеры(ручки выводящие звук) «хрустят»(физически устарели)
Перестановка их с места на место не помогла.
Компрессор- лимитер- вообще не пригоден для эфирного вещания по своим
параметрам и обработкам, но за 4 года показал себя с лучшей стороны
(пока еще работает).
Наушники- все имеющиеся на радио наушники вышли из строя либо
по причинам разрывов шнуров (я их пытался запаивать) либо по причине
сгоревших динамиков. (ето починке вообще не подлежит), ди-джеи
вынуждены приходить на работу со своими наушниками либо работать без
них (на глазок).
Спутниковая антенна и тюнер работают в аналоговом режиме . (Сейчас
практически все сигналы передаются в цифровом режиме, поэтому сигнала
со спутника нет вещающего метро фм ).
Поэтому ведущим различных программ приходится ставить практически одну
песню, или оправдываться перед слушателями за скачущий диск. Это
приводит к снижению рейтинга станции (согласно последним опросам мы
на последнем месте) и к нервной перегрузке сотрудников.
Антенно-фидерное устройство- передатчик 500 Вт работает нормально,
антенна новая.
Кроме того по причинам нехватки финансовых средств не были во время
оформлены документы в ФСТР и МИНСВЯЗИ.
В таком состоянии радио может проработать очень мало.

Выход из этой ситуации может быть только один кратковременное вложение
в оживление радио(если оно еще кому-то нужно).
__________________________________

После того, как все проржались (это заняло не один день), я спросил
у него, мол ты чего, перепил?… На что получил ответ: « Так ведь она
женщина...» (В смысле получатель записки).
В общем, слушайте радио…

Напрасно старушка ждет сына домой....

История эта произошла со мной вчера.
Выхожу я утром из дома и иду к машине, что стоит у подъезда на газоне.
8 утра, народу почти нет.
Жму на кнопку сигнализации, машина мне радостно пикает, подхожу,
сажусь, открываю окно, собираюсь заводится. И вдруг слышу, будто
кто-то разговаривает где-то рядом. Но так приглушенно, как бывает,
когда человек говорит по телефону, прижимая руку к трубке. Я начинаю
оглядываться, ища, кто это говорит. А слов не разобрать, равномерное
бу-бу-бу. И вдруг понимаю, что бу-бу-бу доносится из припаркованной
рядом в кустах развалюхи Волги, которую прикатили местные алкаши
и иногда вокруг тусуются - якобы починить хотят. Волга убитая,
но со стеклами.
Смотрю, в Волге никого нет. Но бу-бу-бу доносится точно из Волги.

И тут до меня доходит, что звук доносится из багажника и говорят мне:
"Открой багажник"! Тихо обалдеваю, но таки поворачиваю ручку замка
и крышка багажника приоткрывается. А там - парень-алкаш из нашего
подъезда, лет 20-25. Я его спрашиваю: "ты давно тут", а он мне:
"да вот, вчера прилег" и улыбается. И вылезать не спешит, проложил
тряпку какую-то, чтоб багажник не закрылся и мастырится дальше спать.....

А вечером мне друзья рассказывают, как утром металась по двору мать
героя, все переживала, что сын ночевать не вернулся. Чуяло материнское
сердце, что отпрыск где-то рядом.

Напрасно старушка ждет сына домой....

ВОРОНЬЯ ИСТОРИЯ
Собрался я сегодня на машине поехать на работу, почти неделю ездил на метро,
уже понравилось, втянулся, книжку читаю. Но думаю: "Хватит! Еду на личном
автомобиле". Вышел из дому, поздоровался с дворником, слышу ворона - каррр.
А надо сказать я человек немного суеверный, ну не люблю я когда мне "на дорожку"
вороны каркают. Я ей в ответ тоже каркнул, чтобы ей не повадно было. Открываю
машину бросаю в нее магнитолу и документы, и тут мысль мне в голову приходит,
что-то давненько я не мерял уровень масла. Ворона продолжает каркать, но я
внимание на это уже не обращаю, а иду открывать капот.
Поднимаю я капот... и тут мне в лицо КАРРР!!! на двигателе сидит ворона
и каркает. Ну думаю, точно триллер какой то. Отпрянул, смотрю, не ворона это,
а вороненок, но уже крупненький сидит, орет, меня пугает, одним словом -
защищается. В это же время ворона-родитель начинает истошно каркать и перебираться
к нам поближе с явным намерением защитить свое чадо во что бы то ни стало.
Я быстренько ретировался, стою метрах в 3х от машины и думаю что же делать.
Тут подходит тетя дворник и говорит, что мол давно уже этот вороненок по двору
шастает. Решаем организовать мы с тетей дворником оборонительно-наступательный
союз, я выгоняю зверя из машины (этот поганец сидит на двигателе, каркает,
но сам ни в какую не хочет уйти с насиженного места), а тетя в это время
отпугивает все прибывающих ворон готовых защитить воронье чадо. Взял я щетку,
которой я снег с машины счищаю, и столкнул зверя на землю. Тетя машет метлой
над нашими головами - защищает как может, гвалт стоит, все каркают, зверь -
поганец, пытается залезть под машину, что мне совсем не улыбается. В общем -
представление. Но наш оборонительно-наступательный союз загоняет таки зверя
на газон, сердобольные вороны, кружат уже над своим чадом, и воспользовавшись
случаем, я успеваю закрыть капот машины!
Уровень масла мерять уже почему то не хочется, да и желание ехать на работу
личным транспортом тоже не воспринимается на ура. На фиг, думаю, мне все это,
поеду ка я лучше общественным транспортом. Пошел домой, поменял магнитолу
на книжку и отправился к автобусной остановке.

Недавно в новостях по телеку увидел следующий сюжет.
В каком-то городе среди бела дня было осуществлено безпрецендентное
по своей наглости заказное убийство. Убийца, судя по всему, долго
выслеживал свою жертву. Но в последний момент та заподозрила неладное
и бросилась бежать. Но убийца ранил ее, а затем настиг на какой-то
автостоянке и осуществил контрольный выстрел. Прибывший на место
преступления наряд милиции увидел следующую картину: возле одной из
стоявших на стоянке легковушки лежит труп, а на ней
красуется надпись "Я не тот, кого вам заказали". Проведенные проверки
показали, что владелец автомобиля никакого отношения к убийству не
имеет, а надпись была сделана им давно и всего лишь для прикола.
Так что сначала думайте, прежде чем делать броские надписи на своих
средствах передвижения.

История такая,

Работаю я на фирму одну, дела их связанны в основном с Китаем, т.е.
с китайцами. Так вот сегодня утром раздается звонок,подниаю, там партнер
китаец по имени Ваня, где-то далеко в студенческие годы учивший великий
и могучий русский язык, он мне говорит что поступила заявка на мазут,
ну там все дела обсудили, и тут я его спрашиваю на каких условиях Вам,
цену дать то Ванечка, он не без лишнего, заявляет "DAF ЗАЕБАЛЬСК"
(а имел то в виду Забайкальск). Отходил долго, но самое неприятное я
никому в тот момент не мог поведать сию истроию, девушки вокруг меня,
да и хозяин по русски не говорит.

на днях мой друг родил очередной словесный перл объявляя песню:
"Следующий музыкальный подарок прозвучается...... . . . "

История реальная, хотя и похожа на сказки Диснея.
Когда мне было лет этак 16, пришла ко мне подруга, которая узнала новое
гадание, мы тогда увлекались всякими спиритизмами. Это гадание
заключалось в вызове какого-нибудь духа, как всегда это был А.С.
Пушкин, который отвечал на задаваемые вопросы. Короче угадались мы до
позднего вечера. Когда она уходила домой, сказала, типа одна ты духов
не вызывай, а то еще не уйдет, останется и будет всячески вредить. В
общем, ушла она, я осталась одна и продолжила гадание. Ночью под
впечатлением долго не могла уснуть. Слышу, какой-то грохот, звон
разбитого стекла. Лежу, слушаю, что дальше. Грохот не прекращается.
Решила посмотреть, в чем дело, выхожу в коридор, не кухне кто-то
продолжает греметь разбитой посудой. Причем в родительской комнате
горит всет, они не спят, но никак не реагируют на грохот. Я думаю, все
уже глюки, раз родаки ничего не слышат. Решила зайти на кухню, подхожу
к выключателю, включаю свет - свет не включается. собираю остатки
храбрости захожу на кухню, вдруг голос: "Ты чего не спишь?" и отец с
веником, подметает осколки лампочки...

История не очень смешная , зато правдивая.
Жена у меня жрет только всякую вегитарианскую фигню.Я это на дух
неперевриваю, какой нормальный мужик без мяса и тд.Питаемся естессно
отдельно. И вот ситуация:
Утро.Понедельник.Похмелье(у меня).И дем на кухню разогревать завтрак.
Она ставт себе отдельно, мне отдельно.
Я в это время смотрю ТВ.Она говорит мне- сделай свою штуку потише.
Я делаю тише ТВ.Она на повышеных, не видишь-я занята сделай свою фигню
потише! Я говорю -сделал я! потихоньку разгорается скандал.
Выяснилось в результате что под "штукой" имелось ввиду мясо под которым
надо было газ уменьшить....А могли бы и подраться :-)

Дело было зимой. Улетал я из родимого городка отдохнуть в Питер.
После объявления о посадки в самолет все как обычно поспешили
за молоденькой стюардессой. Упав на свои местах в самолете, пристигнув
ремни безопасности и достав все необходимое для полета, стали ожидать
долгожданного взлета. Самолет уже тронулся и стюардесса по заведенному
графику шипя в микрофон объясняла что полет наш будет
продолжительностью 1.5 часа а рейс мы совершаем из Архангельска
в Санкт-Петербург, эти строки стали кульминационными для одного
из пассажиров - с необъяснимым выражением лица громким басом
последовало: «Т.е как это в Питер мне же в Москву надо» после чего
дернулся с места в направлении выхода на глазах изумленных пассажиров
и стюардесс, договаривая «где эта ваша молодая, кого *** она меня сюда
спровадила.»
По крайней мере минуту народ восхищался и уговаривал мужика остаться,
типа что там делать в Москве полетели с нами.
Видимо мужик запаздывал и направили его всего навсего не в тот самолет
остается только гадать и удивлятся каким образом наши доблестные
сотрудники томожни проверяют поспорта и билеты.
Иван.

Преспичило мне как-то по немалой нужде в гостях у одной подруги сходить.
Я эти вещи не люблю офишировать, но тут не мог сдержаться. Смеялся на протяжении
всего процесса так, что во всей квартире слышно было.
Устраиваюсь поудобнее на пятую точко, ищу, чем-бы себя занять. Смотрю, стоит
новый, не початый рулот туалетного папира.
На обертке читаю: "Туалетная бумага "СИРЕНЬ", а вы говорите: "...презервативы
"Ванька-Встанька...".

У нас на работе в каждом кабинете 2 телефона - городской и внутренний.
Причем внутренних 2 АТС (по одной номер набирается одной цифрой,
а по второй через ноль, т.е. 07,09,05...).
У нас в кабинете номер "3" и в городе половина номеров "3????".
Для спешащего человека вполне естественно перепутать телефон, поэтому
если кто собирается позвонить в город и хватает внутренний телефон,
начинает набирать номер 3.... - у нас звонок. Снимаю трубку - а там:
"А куда я попал?". Когда настроение хорошее - кое как отшучиваюсь,
но ведь бывает и плохое - тогда обижаются.
А теперь сам прикол: в бухгалтерии Татьяна (случайный человек в этом
кабинете - мимо пробегала, спешила, решила позвонить) хотела позвонить
по внутреннему телефону, причем по номеру "03". Естественно он берет
городской телефон - набирает 03 - "алло!". Она туда и говорит:
"Скажите Сашке, чтобы он к Наталье Ивановне зашел". Диспетчерша в
"скорой" попалась, то ли юморная, то ли уставшая, но отреагировала
она довольно интересно: "КАКОМУ Сашке и к КАКОЙ Наталье Ивановне?".
Тут Татьяна начинает объяснять и удивляться кто это такой бестолковый
ТАМ снял трубку и пусть даст ее КОМУ-НИБУДЬ поумнее.
Народ в бухгалтерии довольно-таки занятой поэтому на Татьяну никто не
реагировал минуты полторы-две. Потом начали прислушиваться, калькуля-
торы щелкать перестали, установилась непривычная для бухгалтерии
тишина. Слышен был только голос Татьяны.
И тут раздается чей-то голос: "Ты какой телефон - то взяла?"
До нее медленно доходит, она медленно начинает краснеть, кладет
трубку и говорит: "в скорую попала". После этого никто не мог
работать минут двадцать - случилась групповая истерика, больше
всех не повезло Татьяне - все где сидели, там и смеялись, а она
ведь в момент разговора стояла. Вот где стояла - там и села. На пол.

Мне вот что интересно - ведь у нас в городе не у одних такие АТС.
Вот менты, пожарники и скорая прикалываются.

Работаю я значитца дизайнером макетистом в одной фирме. Утречком прихожу
я на рабочее место в мрачном настроении лица и отвратительном расположении духа
по причине не очень радующей погоды и обиды на несправедливые слова одного
человека. Сел в кресло. Включил винтокрылую машину под кодовым названием
вентилятор. Отказался от кофе, любезно предлагаемого мне подряд тремя
человеками . . . не . . . людьми! Во! . . . Ну и значит врубаю комп (не надоела
еще предыстория?) врубаю . . . он как последняя падла меееедленноооо
грузится . . .наконец выдает все что надо. Злобно двигая мышь по столу, так что
у нее колесико скрипеть начало, запускаю PhotoShop 5.0 кликаемый в народе ФотоЖоп.
Начинаю делать всякие кнопочки (достала уже предыстория?) накладываю тень . . .
не понравилось . . . накладываю другую . . . тоже фуфло . . . А затем . . .
Глаза мои шиииирооокоооо так открываются и я в гомерическом хохоте сваливаюсь
со стула под вентилятор. Там в меню Слой-Эффекты обнаружился новый эффект.
Называется "Внутренняя ТАНЬ". Вот вам и прога . . .

ЗЫ Больше всех обрадовалась секретарь фирмы, которую зовут Татьяна! :0)

Сегодня сижу, принимаю телефонные звонки c мобильных о тружениках свистка
(на радио "Серебряный дождь"-Уфа). Звонок: на старом мосту в сторону аэропорта
с радаром стоять, значитца.
Говорю: Спасибо, даем в эфир. Выдали в эфир, прибавили будьте осторожны.
Через 2 минуты звонок: на старом мосту и т. д.
Говорю :Спасибо, уже было.
Ответ: Нас только что оштрафовали.
Я: Говорили же - будьте осторожны.
ЗЫ: Пока печатал позвонил третий, пришлось сообщить ему о печальной судьбе
второго.
ЗЫЫ: Четвертый звонок и все о том же, чем они радио слушают???
Лелик.

Дело было давно. После сложного но удачно пройденного маршрута у нас было 2 дня
в Алма-Ате, поселились на турбазе.Видимо снятие напряжения сказывалось,
(пить просто не хотелось и в голову не приходило), но сколько приколов было
в эти два дня...
Помню, почему-то захотелось утром поесть сладкую кашку с молоком. Молоко у нас
кончилось, купили местное. Холодильника конечно нет. Короче, до утра оно скисло.
Но навязчивая идея кашки, сладкой, с изюмом, осталась. Вечером решили поставить
бутылку молока в раковину женского сортира. Так как женского полу там явно было
меньше. Парень, к-й вызвался эту кашку утром сварить ,(К), был очень стеснительный
и переживал, как это в 7 утра он пойдет за бутылкой молока в женскую уборную.
Идея разбудить меня, чтобы я достала бутылку, отпала как нереальная.
И вот утром мы ели эту самую Кашу. Разомлевший Начальник (Н)милостиво спрашивает
К как обошлось с женской уборной. Диалог:
К:- да все нормально, никого не встретил. Н:- да тут вообще девченок больше нет.
К:- есть. Н:- откуда ты знаешь? К (раздраженно:)ну подумай сам, откуда я знаю!
Н(растеряно:)-ну что, в раковине еще одна бутылка молока была?

Недавно в украинский язык добавили еще одну букву "г". Раньше у нас
было просто "г", а теперь четко различаются твердое "г" и мягкое "г".
Краеведы...

Кто скажет, что это не быль?

Читаю свежую рассылку CityCat.
Открываю первое письмо:

***Самый популярный анекдот дня***

Дети радостно кричали:
- Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.

Прочитал, открываю второе:

-- Реклама -----------------------------------------------------
КОЛОБОК: Создай свою стильную страничку и размести ее у Колобка!
Все, что
нужно подростку в жизни: ......
.........
http://www.kolobok.ru/

Видел я тут такую прикольную рекламу по телевизору:
Рассказывают про детскую стоматологию, показывают детей с зубьями,
типа, наша детская стоматология - самая детская стоматология.
И все это под фоновую музыку Битлз:
"...If you steel need me
if you steel feed me
when i'm sixty-four..."

(то есть, если я буду тебе нужен, если ты будешь меня кормить
(возможно, что своих зубов не будет) когда мне стукнет 64 года)

Суть истории заключается в следующем: один мой дружбан после бурно проведенной
недели с несколькими представительницами прекрасной половины человечества
заподозрил, что с его боевым другом что-то неладное (в общем, с конца начало
капать, но как-то не активно). Так как опыта в залечивании боевых ранений у него
не было, он обратился ко мне за советом, что, мол делать. Я объяснил, что все
просто - надо сдать анализы, но, в связи с не активностью процесса, посоветовал
ему немного подождать да и деньги целее будут. Разошлись на том, что я позвоню
знакомому врачу в любом случае, чтобы выяснить, что там и как (хотя сам подумал,
что звонить буду когда закапает конкретно). В общем, проходит несколько дней
звонит мне дружбан, говорит все - закапало!!!!!!!!! И естественно интересуется
как там дела с врачем, в ответ я гружу (хотя это была правда), что телефон
у меня в старой записной книжке, которая находится дома. Он расстроился, так как
был готов сдать анализы хоть сейчас. Договариваемся что я завтра беру из дому
записную, прямо с утра вызваниваю врача, тут же перезваниваю дружбану и он сразу
едет сдаваться. Так как я в этот момент сидел на работе, то видимо, как-то не так
объяснил ему, что к врачу надо идти с полным мочевым пузырем. Короче развязка:
звонит мне сегодня с утра друг и с налетом таинственности начинает мне втирать,
что он вчера не трахался, что у него хуевое настроение и в конце вставляет фразу,
что мол жутко хочет ссать. В ответ я, думая, что у него это как-то связано
с возможной болезнь, выдаю фразу:
- это, что мол, тенденция у тебя такая или забыл, где туалет находится и причем
тут его траханье. После того как он спросил, звонил ли я врачу, до меня дошло………..
Пришлось соврать, что записную я не нашел и объяснить, что траханье с полном
мочевым пузырем не особо связано……………..

Учись я в Германии. Живу я тут не долго, поэтому знаю только 14 сортов
мусора. Но дело не в этом.
В субботу была ноя очередь наводить порядок в нашем блоке. Я решил
заодно выбросить мусор.
С биомусором, бумажным, экологически чистым и прочим проблем
не возникло. После долгих поисков контейнера для мусора из стекла
он был найден. Там было как обычно отделение для коричневого, белого
и зеленого стекла и табличка "выбрасывать мусор только по рабочим дням
с 8.00 до 19.00". Довольный и счасливый скорым избавлением
от тяготивших меня проблем я разсортировал быстренко мусор и удалился.

В 12 ночи стук в дверь. Немцы. Соседи. "Ты незнаешь, КТО у нас
стеклянные бутылки и банки УКРАЛ????"
Они же не могли догадаться, что русская душа ориентируется по тому
как удобно, а не как написанно на какой.то табличке. Психология,
однако.

P.S.Так я им не признался, кто украл мусор.

работали мы с моей подругой одно время в Одессе в переходе, песни значится пели.
Однажды вечером Натаха собирается домой, спрашивает,ты идешь? Я говорю, мол,
еще пол часа и иду. Короче через пол часа собираюсь и иду домой. До дома минут 20.
Прихожу - Натахи нет. Минут через 10 вваливается Натаха, грязная, как свинья,
пьянючая. Где можно было успеть не известно, т. к. она завалилась спать, а утром
вообще ничего не помнила

Прикиньте пацаны, да - написал значит историю на анекдот.ру. Правду в натуре -
от и до - что в школе нашей училки не рубят, что я сын министра, и заставляют
доски вытирать. Не ну ваще! Так ведь народ вообще в непонятках кудахтать стал -
понаезжали как козлы позорные.
А история - правда, братан мой вон оценил.
Эдуард

8 часов утра, 2-е сидят за одним компом в и-нет клубе,потирая глаза
после проведенной ночи за оным.
Один-- Шо то я заябался, еду в универ там в нете посижу...
Другой-- Едем!
Один-- Нет, я лучше поеду на хату, в хирос3 поиграю...
Другой--ок, поехали!
Один--нееее, я лучше поеду, отосплюсь как-следует...
Другой-- ПОЕХАЛИ!!

Давеча ходили в театр с подругой. Закончился первый акт, сидим болтаем
о том в какие театры ходили, чего смотрели etc.
Такие вот типа мы театралы.
И тут моя подруга выдает:
- Знаешь, хочу вот в театр сходить, в этот, блин, как его,
ах да - Конной Армии!
- :-[ ]
Занавес, начало второго акта.

(Для тех, кто театром не увлекается - есть в Москве театр такой -
Советсткой Армии называется)

Сегодня видела объявление в автобусе:
"Стоимость проезда - 20 тенге
пенсионеров - 10 тенге."
Никому пенсионеры по дешевке не нужны? :)
И в догонку.
Надпись на заборе: "Все для кошек", и дальше - в таком же стиле:
"Клуб собаководов любителей "Кинолог".
Прям не кошки, а монстры какие-то...

Дело было 9 мая. Вечером с корешами собирались пойти на салют.
Купив пивка, двинулись от киосков по Якуба Коласа к центру.
Пройдя метров 150, засекли на противоположной стороне
тело женского рода, медленно двигающееся в том же направлении.
Всецело переключившись на девчонку, дискуссия потекла
в соответствующем направлении. Обсуждению подвергалось
все: от белого костюма до ног и походки. Перейдя на ее сторону,
мы устроили преследование.
Далее все происходило, как в кино. Мимо проехал ментовский газик
и обогнав нас и девчонку затормозил в 20 метрах от нее. Машина
дала задний ход, открылась дверца и подкатив к подруге, начался
съем. Диалог длился минуты полторы, но к соглашению не привел. Дверь
захлопнулась, и “козел отъехал”. Мы были еще далековато
и не слышали их разговора, но живой интерес к происходящему
добавил нам скорости.
Видимо не удовлетворившись разговором, менты вновь остановились
и дав задний ход сделали вторую попытку. Находясь в непосредственной
близи к происходящему, нам удалось кое-что
расслышать из их разговора.
М - Девушка давайте мы вас куда-нибудь подвезем !?!
Д – Ну, мне в общем-то в центр, в район ГУМа.
М – Так садитесь, мы как раз туда и едем !!! :)
Тут открылась уже вторая дверца и сидящий сзади мент пригласил даму
в их скромное авто.
Мне было жутко обидно, что с собой не было даже фотика.
Машина тронулась и отъехав метров 50 свернула на право, на маленькую
улочку, где далее на этой улочке находится РОВД Советского района,
и как видели мы, куда они славно и зарулили на задний двор.;)

Sarge

Газета.RU
17:45 | В Сибири сохраняется опасность наводнений

Как сообщили в понедельник в Росгидромете, в течение ближайшей недели
в Мурманской области сохранится опасность затопления талыми водами
многих участков автодорог и хозяйственных объектов. По состоянию
на 29 мая уровень воды на большинстве рек и озер Мурманской области
превышает норму на 0,3-1,6 м. На реке Лотта возобновился подъем воды,
который приблизился к максимальному за весь период наблюдений.
//РИА «Новости»