Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.06.2000 по 02.07.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть у нас в Н-ске всеми уважаемая солидная фирма "Диадема" - торгует компами и иже с ними. Недавно прочел их инструкцию к компу и зауважал ребят еще больше. Цитата:
ВНИМАНИЕ: Ваш компьютер должен быть недоступен для домашних животных, маленьких детей, а так же для знакомых, гостей, сотрудников, приятелей, посетителей, считающих себя специалистами по компьютерам.
Есть у меня одна знакомая работает адвокатом , так вот она мне это и раасказала . Так-что в дальнейшем повествование будет идти от первого лица. Сижу занимаюсь клиенткой вникая в суть дела , а краем глаза наблюдаю как мужички решили сообразить . Соответствено посылают самого молодого Васю . Ну одной - то бутылкой не обходится , значит Вася бегает раз 6. Ладно уходит клиентка подхожу к мужичкам и по простоте спрашиваю , что-ж вы Васю как пионера гоняете . что нельзя сразу было взять сколько надо.В ответ прозвучала фраза убившая меня на повал." А СРАЗУ СТОЛЬКО ДЕНЕГ НЕТУ "
Не далее как в прошлое воскресенье. На Митинском радиорынке возле витрины с компьютерными мышами стоит женщина и пристально так эти самые мыши разглядывает(а их там побольше десятка). Проходит достаточно времени и она решается задать наболевший вопрос: "А скажите пожалуйста какие у вас из эпиляторов женские?" (Может производителям мышек стоит задуматься о совмещении функций ? :))
История военных времен, так что с тех пор, наверное, уже где-то мелькала. Однако за подлинность ручаюсь - отец слышал ее от свидетеля-фронтовика. Итак, осень 43-го. Бой за безымянную деревню. Красноармейцы ведут уличные бои, окруженные фрийцы отчаянно сопротивляются. На чердаке покосившегося сарая засел немецкий пулеметчик. Уходить не хочет. И вот тут уральский парень Ваня Пупкин решает нейтрализовать агрессора, зайдя с тыла. Ваня ужом проползает к сараю и оказывается внутри, прямо под ненавистным захватчиком. Автоматная очередь сквозь прогнившие доски. Мимо! Немец вскакивает, справедливо рассудив, что стоя будет иметь больше шансов выжить. И вот в этот момент одна из досок не выдерживает и нога немца проваливается. Что делать с таким неожиданным подарком Ваня не знал, и поэтому повиновался инстинкту: бросив автомат, он вцепился в ногу мертвой хваткой и повис на ней. Пару минут висят молча, погрузившись каждый в свои мысли: автомат одного лежит так же далеко, как и пулемет другого. Ваня, зная что наших в деревне много решает позвать на помощь. Орет он сначала "Сюда!" но через двадцать минут сбивается на элементарное "Помогите!"... А кругом-то идет бой. Кто его услышит? Словом еще через полчаса вконец осипший Ваня замолкает. Кончился бой только через 2 (!) часа. Наша неразлучная парочка пребывала все в той же позиции, когда рядом послышались голоса. Русские голоса. А Ваня на тот момент мог только шипеть. И вот тут ему в голову пришла спасительшая мысль - он впился зубами в немецко-фашистскую ляжку. Немец, решив, видно, что русский проголодался, взвыл не столько от боли, сколько от ужаса. PS: Это, наверное, был единственный случай, когда медалью "За отвагу" наградили бойца, до хрипоты оравшего "Помогите".
Часть первая. Дремучие годы. Моя родная мама сдает научный коммунизм. Кто помнит - толстый такой учебник был, "кирпич" назывался. На экзамене списывает все подчистую, выходит сдавать. Читает по бумажке, препод говорит - неверно. Возмущенная маманя гордо поднимается, идет к своей парте, вытаскивает учебник и тычет преподу на нужной странице. Получает за списывание "неуд." Часть вторая. Двадцать лет спустя. Я сдаю научный коммунизм, такой же учебник, так же списываю, так же отвечаю, опять "неверно". Я гордо встаю и тут вспоминаю печальную историю своей родительницы. Поскольку уже вскочила - поворачиваю к двери, выхожу, беру учебник у первого подвернувшегося однокурсника, доказываю преподу, как он не прав и в результате получаю "отлично"! История повторяется, господа, а учиться надо все-таки на чужих ошибках! Ирина.
Смотрю 1/4 финала Евро2000 Португалия-Турция. Комментатор (Виктор Гусев) рассказывает о стадионе, который с раздвижной крышей, о погоде (во время матча шел дождь) и выдает: - Показалось солнышко, мы сидим и ждем, что поедет крыша, но она почему-то не едет.
Еду я как-то в троллейбусе поздно вечером,с вечеринки возвращаюсь. Народу мало. На задней площадке болтается во все стороны пьяный мужик и орет песни. На одной из остановок в салон заходит молоденькая девушка и становится невдалеке от пьяного.Через несколько минут раздался долгий, протяжный звук и в нос ударил резкий запах (звук происходил с района задней площадки).Девушка начинает потихоньку пятиться,а пьяный говорит: -Ну вот,все правильно,девушка.Все надо на пьяных невинных людей сваливать!
Эта история произошла глубокой ночью летом 87 года на военном полигоне. Наша танковая рота возвращалась с ночных стрельб на военном ЗИЛе, солдаты в кузове под брезентом, в кабине водитель, командир роты и старшина.
Кто ездил в кузове военного грузовика, то знает, что в передней части брезента сделано окошко, прямо над крышей кабины водителя, и солдаты обычно стремятся занять это место, потому что так ехать интереснее, высунув наружу голову и оперевшись о крышу кабины.
Итак - едем. Машина прыгая на кочках несется по лесу, а сверху кабины из брезента торчит счастливая рожа ефрейтора Оганесяна - личность танкистского роста (метр-шестьдесят), но весьма собой довольного. Вдруг в створ луча фар машины попадает ...заяц ! Бедное животное ослепнув начинает бежать от машины по дороге, не пытаясь свернуть в сторону, потому что так они зайцы устроены, когда их слепят...
Оганесян начинает орать, в кабине тоже веселье, зайца заметили, пытаются догнать, водила добавляет газку, и тут заяц останавливается как вкопанный. Водила со всей дури жмет на тормоз...
Оганесян стремительно катапультируется из кузова, перелетает через крышу, капот машины и как жаба шлепается под колеса, рядом с зайцем. Из кузова слышен погребальный вой армянских земляков Оганесяна "а-а-а ! бедный ! такой хороший товарищ был !!! теперь хоронить придется.. че мы его матери скажем, не уберегли :-(((~~~" Что происходит в кабине неизвестно, но наш герой на земле очнулся, поднял голову, и увидел сидящего рядом с ним напуганного до полусмерти зайца с горящими глазами и длинными ушами.
У зайца есть инстинкт - попав в луч света он не может его покинуть. У человека, даже армянской национальности, тоже: увидев зайца с торчащими ушами он обязательно за эти уши зайца схватит. оганесян хватает зайца за уши, и пытается унести. Как только заяц оказывается вне света, он начинает дергаться, вырываться, кусает Оганесяна за руку... Что то надо делать, не упускать же добычу. В доли секунды наш охотник открывает дверь кабины, швыряет зайца вовнутрь и захлопывает дверь.
Машина начинает дико трястись, сквозь окна кабины видно, что внутри происходит нечто похожее на то, что можно наблюдать через стеклянную дверцу стиральной машины "Вятка-автомат" во время ее работы.
Через минуту все кончено: заяц погиб от разрыва сердца, командир нашел фуражку, Оганесяна радостно затаскивают в кузов и машина едет в лагерь. На завтрак у офицеров будет зайчатина...
Этот случай произошел летом 1983-го года - я тогда проходил практику в одном московском КБ. В нашем отделе работал инженер по имени Миша - довольно веселый мужик. Незадолго до этого он развелся с женой и скоро собирался жениться снова, а его мама бала недовольна выбором, сама хотела подобрать ему невесту и постоянно донимала Мишу телефонными звонками. Когда его терпение лопнуло, он обратися к отделу с просьбой: "Если меня по телефону будет спрашивать женский голос - меня нет!". И надо же было такому случиться - через некоторое время зазвонил телефон, Миша оказался ближе всех и ему пришлось поднять трубку. И вот весь отдел стал слушателем такого разговора, точнее, монолога: "Алло! Вас не слышно! Алло! Вас не слышно! НЕТ-НЕТ, ПЕРЕЗВАНИВАТЬ НЕ НАДО!" Долго еще этот монолог вспоминали, как анекдот...
Опять и снова о рекламе... Много чего у нас в Минске рекламируют. И московские производители и наши, местные. Даже вот МВД родное свой телефон доверия постоянно показывает на голубом экране в самых интересных местах, об одном из которых и хочу поведать вкратце: Смотрю "Криминальное чтиво" - фильм, который мне, наверное, никогда не опротивит. Так вот, помните, там есть эпизод, когда в подвале магазина двое ребят - хозяин магазина и его друг полицейский - истязают анус главаря-мафиози, здоровенного такого негра? И вот она ситуация: в тот самый момент, когда мужик в полицейской (читай "милицейской") форме попросту имеет негра в задницу по полной программе, внизу телеэкрана появляется бегущая строка на белорусском языке, которая в переводе на русский звучит так: "Если вас обидел человек в милицейской форме, или, наоборот, вы хотели бы высказать благодарность человеку в погонах позвоните по телефону доверия МВД РБ 2297222". Поверьте, на белорусском это смотрелось еще веселее :-)
История произошла летом 1997 года. У меня есть друган, живет он в Баку. Решил он поехать в Англию. А надо сказать, Великобритания там открыла свое посольство совсем недавно, азербайджанцы в Англию ездят не часто, в посольстве почти никого - поэтому отношения хорошие (случись это с Английским посольством в Москве, он бы наверно стал персоной нон грата). Так вот, заполнил друган анкету (а надо сказать английский он знает плохо, поэтому пользовался словарем). Ну написал имя, фамилию, в строке дата рождения, то ли от испуга, то ли от неправильного перевода, поставил сегодняшнее число, а в строке цель визита написал: то стади инглиш танг (Изучение английского языка (то что во рту)). Короче, едет однодневный ребенок изучать английскую часть тела. Сотрудник посольства полчаса об стекло головой бился, но все же пустили в Англию. Эту историю мне навеяла статья, прочитанная вчера в "Итогах": Один мужик в анкете в американское посольство, то ли от страха, то ли от не знания английского, написал в поле Секс (Пол): фром тайм то тайм (время от времени). СерокС
В Крыму, недалеко от Медведь-горы есть горка поменьше под названием мыс Плака. На нее очень любят залезать туристы и увековечивать там свою пребывание с помощью масляной краски. Практически вся гора покрыта вандалическими надписями типа «Даша Чернышева- 1971г.» или «Коля и Таня - 1965 г.». В самом же центре скалы стоит скромная надпись - «Herman Kruger - 1943»
Эта история произошла со мной, когда я работал системным программистом в Ленэнерго. Надо сказать, что на все Ленэнерговские компьютеры системных программистов восемь человек и в их обязаности входит общение с пользователями и решение их локальных проблем. Официально на каждого приходится компов этак по четыреста, на самом деле компов немного больше, поэтому конфигурацию каждого запомнить просто не возможно. Так вот, звонит мне однажды девочка, секретарь одного из многочисленных начальников, одной из многочисленных служб и трагическим голосом сообщает: - У меня не читается СД диск, на всех компьютерах читается, а у меня не читается. Ну, такая вообщем естественная ситуация. Подготовив рассказ о том, что не все сидюки одинаково хорошо читают и что диск имеет две стороны, иду на вызов. Надо сказать, что меня встречают уже в дверях и сообщают следующую часть проблемы, что диск мало того что не читается, но еще и не вынимается.... Честно говоря, я ожидал всего чего угодно, но того что в компе нет сидирома, я не ожидал. Как глуп и наивен был я. За свою многолетнюю практику работы с компьютерыми, я так и не сумел дойти до такой простой идеи, что если нет сидирома, то можно попытаться использовать пяти дюймовый флоп. Правда он он плохо читает сидюки и для того чтобы достать их оттуда надо использовать много разных инструментов, но согласитесь какая идея...
"Подчиненный поздравляет соего шефа с Днем Рождения, на что тот ему отвечает: - Спасибо. Представляете, ни один идиот, кроме вас, не поздравил меня."
Реклама по радио одного питерского магазина, носящего название "Н2О"(воды, т.е.): "Каждый балбес(!) знает формулу воды, но не каждый знает ее телефон и адрес..." Вот так....
Учились мы в одном московском ВУЗе и был у нас один мягко говоря зловредный препод. Звали его Барановкий Иван Киреевич, но за глаза никто его кроме как Бараном не называл. На нашем потоке он читал лекции, а у некоторых груп вел семинары и естественно принимал зачеты. История произошла с моим товарищем, который хотел проскочить с зачетом мимо Барана и здать препу который вел семинары у меня. Идем с ним на кафедру, договорились - здаю я, потом прошу чтоб приняли у него. Друг в волнении и на входе нос к носу сталкивается с Бараном которого никак не ожидал увидеть. Растерявшись от неожиданности говорит - Здравствуйте Баран Киреич, поняв что сморозил что-то не то бледнея молотит дальше - Ой простите Иван Бараныч. Поняв что и в этот раз не попал молча разворачивается и уходит. А финал печален - зачет он сдавал очень долго. Дрон
История эта произошла в савном городе Красноярске, году этак 1995-96. Шел я из своей родной(на тот момент), Сибирской Аэрокосмической Академии. Весна, птички щебечут и все такое. Мне надо было что-то купить, уже не помню что, и я направился к ларьку, недалеко от института.Возле него стоит парень(П): явный спортсмен - со спортивной сумкой, ростом где-то 190см, неплохо подкачаный и т. д. То есть этакий шкафчик и что-то ищет в ларьке. Не успел я дойти метров 15, как к нему подкатывают 3 расхлябаных гопника(Г) лет по 17, со спортом знакомые, судя по внешнему виду, только по-наслышке, и между ними поисходит нечто: Г: Дай закурить! П: НЕ курю - спортсмен. Г: Тбе в падлу, да жмешься?! П: нет, просто не курю(Продолжая что-то высматривать в витрине) Г(явно обиженые отсутствием внимания): А в глаз? П(Разворачиваясь со счастливой улыбкой на лице): Запросто!!!!!!!! И лупит в глаз того гопника, который это сказал! Тот падает в бессознанку, двое других подхватывают его и быстро скрываются в подворотне. Занавес!
У меня есть сайт о Windows NT (nt.agava.ru). Недавно я получил письмо следующего содержания:
костя. здравствуй. пишу тебе с далекой германии. с нюрнберга. звать меня миша. но это все фигня по сравнению с тем, что 21-го июля у меня экзамен по win nt 4.0 до сего времени практически ничего не читал. присоветуй чего делать. экзамен будет чем то похож на сертификат microsoft, но полегче. я тут слесарю, а захотелось чего почище. вот и пошел на эти курсы вечерние. помоги, а то 2 тысячи марок фашистам достанутся. помоги, костя. говорят, что будет 60 вопросов сгенерированые компьютером. жду ответа. или звони ----------, а лучше приезжай михайло. сам я с киева родом
У дедушки моего мужа был аспирант. Ориентировочно из Республики ЧАД. Однажды он попал в милицию за драку на рынке. Он просто подошел к продавцу-кавказцу и сказал: "Земляк, почем помидоры?"
История была рассказана мне отцом. В бытность свою инженером одного научно-производственного объединения, разрабатывавшего космические ракеты и тому подобную дребедень, его отправили в командировку на Байконур. Ситуация - кругом степь, женщин практически нет, развлечений - ноль, что мужикам остается делать? Правильно. Но вот с этим проблема - водки не достать, как никак Буран к старту готовят, ракеты там всякие взлетать должны. Но как на любом подобном производстве имеется до болта спирта, но он типа только для технических нужд, и чтобы его получить на складе, нужно веское объяснение за подписью какого-то там начальника. Так вот, однажды, мой отец написал служебную записку следующего содержания: "В связи с необходимостью выпуска стенгазеты, прошу выдать 3(!) литра спирта для заправки фломастеров(!!!)". Что интересно, спирт ему выдали...
Про влияние компьютера на мозги пользователей ;) Утром моя девушка жалуется, что плохо спала, страшный сон видела. Спросил, что за сон-то? Она и говорит: "Снилось, что я на кладбище, хожу между могилами. А на надгробьях некоторые надписи по-русски нормально написаны, а некоторые - ну, как письмо, которое пришло не в Windows-кодировке.." 8() ;)) Мне, как "любителю" Microsoft, перепало еще несколько минут веселого смеха и заряд бодрости на целый день.
История эта произошла неделю назад. Моя девушка поехала на сессию в другой город. Я попросил ее позвонить мне и рассказать, как она устроилась. Ждать долго не пришлось, Наташа позвонила мне домой и оставила моей сестре телефон квартиры, где она сняла комнату. Чтобы понять суть произошедшего позже, скажу, что моя сестра окончила школу с золотой медалью и я, естественно, гордясь сестренкой, ходил на ее выпускной вечер посмотреть на ее награждение, тем более что я и сам окончил ту же школу. На следующий день, на работе, я позвонил своей девушке (приятно разговаривать по межгороду на халяву). В числе прочего я рассказал ей про золотую медаль и про выпускной. Тот рабочий день выдался напряженный. Весь день моя голова пухла от кривизны банковской программы, а вечером, когда операционисты банка ушли домой, я переходил на новую сборку этой программы. И вот, со взмыленными мозгами в 8 вечера, я решил позвонить любимой девушке. Набрал номер и мне ответил незнакомый, но очень довольный женский голос. Мне сказали: - Здравствуй, Сергей! Я немного удивился, по тому, что именно так меня и зовут, но голос то мне совершенно незнаком. - Здравствуйте. - отвечаю. - Поздравляю вас с выпускницей с золотой медалисткой. - говорит это очень задорно и торжественно. - Спасибо. - говорю, а сам думаю - наверное это хозяйка квартиры. И в голове (мозг то еще работает в разогнанном режиме) самопроизвольно начинает строиться версия, что, наверное, эта хозяйка очень общительный человек и моя девушка поделилась с ней последними известиями обо мне, хотя я никогда не думал, что моя Наташа такая болтушка. Голос продолжает: - Теперь у нее в жизни предстоит очень ответственная пора, поступление в институт. Поток слов такой интенсивный и обаятельный, что я не могу его прервать, а просто соглашаюсь: - Да. - хотя какое дело незнакомому человеку, какая пора в жизни предстоит моей сестре. - Как вы погуляли на выпускном? - какое, думаю, твое дело, как мы погуляли. Тетка уже достала меня своими ненавязчивыми прогонами, хорошо еще, что я звоню на халяву. - Неплохо. - говорю и собираюсь уже сказать: "Пригласите Наташу к телефону"; но тетка опережает: - Вы уже домой пришли, у вас ведь уже ночь. YES! Оказывается, тетка думает, что ей звонят из другого часового пояса, значит она меня с кем-то перепутала. - Нет, у нас вечер :-)). - я рад ее обломать. - Как нет? - она сразу растерялась. Я решил разобраться. - А вы с каким Сергеем разговариваете. - Как с каким? - она растерялась полностью. Весь ее задор закончился. Не хочется обижать тетку, и я решаю с ней поболтать еще. Я представился и сказал из какого города звоню, а она ответила, что, оказывается, ждала звонка из Хабаровска от своего племянника. И что наши голоса очень похожи. Ради интереса спросил с какой медалью закончила школу дочь ее племянника и оказалось, что с золотой! Вот такие бывают совпадения. Как мне потом рассказала Наташа они с хозяйкой (кстати, по ее словам хозяйка очень веселая тетка) смеялись целый час. А Сергей из Хабаровска позвонил на следующий день.
История приключилась в одном из питерских спортивных магазинов. Нужно отметить, что многие фирмы для солидности своих магазинов используют в них не просто кассовые аппараты, а кассовые аппараты, сопряженные с компьютерами. Весь этот комплекс снабжается программным обеспечением (кассовой программой), которое в данном случае было создано в рамках операционной системы LINUX некоей фирмой “LYNX”. Так вот, в один погожий майский денек в магазин зашел самый обыкновенный покупатель, который, после недолгих размышлений, решил приобрести пару кроссовок. Кроссовки выбраны, кошелек раскрыт, кассовая программа пробивает чек, покупатель его забирает и уже хочет положить в коробку с товаром, как вдруг в его глазах появляется нездоровый блеск, он начинает беспокойно переводить глаза с чека на экран компьютера, где огромными цифрами высвечена цена новых замечательных кроссовок, предположим, 1500 рублей, которую он только что заплатил. Видя его изумление, кассир тоже смотрит на экран компьютера, также видит привычную цену и еще более недоуменно смотрит на покупателя. Молчаливый диалог затягивается. Первым не выдерживает покупатель: -Простите, Вы уверены что кроссовки стоят 14999999999.99 рублей? Кассир продолжает недоуменно смотреть на экран, затем просит чек и его лицо приобретает нездоровый белый цвет. Любой, знакомый с работой кассы знает, что фискальная память кассы, в которую попадает вся информация о продажах, является достоянием налоговой инспекции, которая всегда рада большим прибылям, но чтобы 14 миллиардов, да еще и в маленьком спортивном магазине, да еще и за один день – это уже слишком. Кассир зовет менеджера, менеджер бледнеет, потом синеет, потом берет себя в руки, ситуация с покупателем улаживается, срочно вызывается кассовый механик и специалист по кассовой программе. Заключение кассового механика – сбой программы. Итог: менеджер магазина после всего случившегося потерял всяческое доверие ко всем видам вычислительной техники, отказался от замечательной кассовой программы (ее разработчики не сочли случившееся за ошибку) и в течение нескольких дней вынужден был выслушивать смешки от коллег. Несмотря на исправления в кассовом журнале, он до сих пор с ужасом ожидает приход налоговой инспекции, которая может заинтересоваться судьбой исчезнувшей прибыли, размером в бюджет небольшого государства…
Было это в позапрошлом в 199помятом8 году. Как вы помните в том году митинги и демонстрации были уже не в новинку и всем порядком поднадоели. И вот как-то сидим мы с друганом перед "голубым другом", пивко попиваем, а в это время там передают репортаж с очередного митинга на площади, рядом с Красной. И вот появляется красная (наверно от усталости) рожа коментатора и грит: - Митинг уже закончился, и на площади остались только милиционеры и мусороуборочные машины. ...и показывают кучку ментов, стоящих рядом со своим "бобиком"! Я от смеха чуть пивом не подавился... вот так вот
Случилось это лет так 9-10 назад.Собрались мы всей семьей в Крым съездить и решили воспользовацца для осуществления ентой благой цели самолетом. Приезжаем мы в аэропорт(мы - это мама,папа,я),ну так вот...значицца приезжаем..... а у нас была собака - ризен шнауцер(собственно говоря,она и есть причина моей и стории)...ей к тому времени было месяцев так 8 от роду.Ну значицца мой папаша, затрудняя движение пытающихся сесть на рейс будующих пасажиров,тащит на борт самолета упирающуюся всеми конечностями в трап,ополоумевшую от страха перед достижением человечества собаку.Кое как осуществив ее погружение на борт,папа занял пологающееся ему место,поместив животное в ноги.Мы же с мамой находились в другом салоне самолета и всей катрины рассказанной папой позже оценить несумели.Ну так вот...сел он,собаку поместил в ноги. К тому моменту животное успокоилось и благополучно задремало.Но вот самолет начал взлетать.все как водицца пристегнулись..но это не столь важно.Тут значит все завибрировало и загудело,и конструкция,к ужасу собаки тронулась с места. Тут с представительницей жевотного рода случилась паника и она инстиктивно стала корабкаться по моему отцу с явным деланием оказацца как можно выше. В процессе корабканья она оборвала когтями папе все пуговицы на рубашке, а маленький кормашек на том же элеметне гардероба снесла вовсе.Ну отец ессно попытался ее стащить,но попытка не увенчалась успехом,ровно как и все последующие. Когда же животное достигло цели и взграмоздившись на светлую голову моего папаши, стало колыхацца в разные стороны,публика была просто в ауте.На истерический смех, доносившийся и салона отреагировала стуардесса и когда она ворвалась в помещение с богровыми от смеха пассажирами,первое что бросилось ей в глаза,была черная собака с вытаращинными глазами, вцепившаяся в голову оборванного и оцарапанного гражданина.Стюардесса как-то странно изогнулась слезно задыхаясь в приступе чуть слышного гоготания после которого наступил,даже не наступил а грянул истерический хохот.
Вобщем по завершению полета с трапа спустился среди многочисленных пасажиров переодически показывающих на него пальцами человек в рваной рубашке, с поцарапанной физиономией и всклокоченными волосами.
После этого случая следующая поездка в Крым в присудствии собаки осуществилась на автомобиле:)
После поступления в институт в 1991 г. повезли нас на сельхозработы на кукурузу. Таких как я было еще около 700 студентов, преимущественно дувушки (инъяз). Приехали поздно вечером, сразу же всех построили на плацу и начальник лагеря толкая речь, выдал такую бессмертную фразу: - Завтра мы расселим вас по бригадам, а сегодня можете спать кто с кем хочет... То есть, я имел ввиду... Но все уже хохотали в предвкушении ночных оргий. Некоторые, видимо, действительно приняли эту фразу как руководство к действию, потому-что на следущее утро состоялась еще одна линейка, на которой отчитывали студенток, пойманных за распитием спиртых напитков в мужских бараках.
Эта история произошла со мной в парикмахерской недалеко от моего офиса в Манхеттене. Решил я по-быстрому в обед заскочить постричься - зашел в салон, сижу - жду, когда меня пригласят. От нечего делать рассматриваю посетителей и мастеров.
Вдруг ловлю на себе пристальный взгляд одной из парикмахерш, и отмечаю про себя, что у нее очень русское-славянское-восточно-европейское лицо. Ну, думаю, точно - наш человек, видать и она меня признала. Сижу дальше. Тут приглашают меня голову мыть. Выходит парикмахерша, которая должна была меня стричь - молоденькая, худенькая, смуглая девушка. "Должно быть пуэрториканка" - подумал я.
Девушка, разумеется на чистейшем американском английском, предлагает мне усесться в кресло, чтобы помыть волосы. И тут начинается самое интересное. Та дама, которая вначале уставилась на меня, по-русски говорит моей парикмахерше: "Смотри, какой клиент пришел симпатичный" (пардон, конечно, но так все и было). На что моя парикмахерша также по-русски, с милым украинским акцентом отвечает: "Да, так, ничего особенного, он не в моем вкусе". При этом, продолжая массировать мне скальп, она справляется у меня по-английски не слишком ли горячая вода, как я себя ощущаю и все такое прочее. Я ей тоже по-английски отвечаю, что все замечательно (Для скептиков и критиков хочу сразу сказать, что я bilingual - одинаково хорошо говорю и думаю на русском и английском языках).
После окончания водных процедур моя девица повела меня к своему рабочему креслу, и тут я чувствую, что мне в уши попал шампунь, и его надо срочно оттуда "вытаскивать". И я, как бы между прочим, говорю девушке по-русски: "Не могли бы вы мне дать полотенце - уши вытереть". Такого изумления при звуках русской речи я не видел ни у кого на лице ни до, ни после этого дня.
Надо было видеть, какой взгляд она бросила на свою товарку, которая втравила ее в дискуссию о моих внешних данных. Потом за все время она не сказала мне ни слова, и старалась даже не смотреть мне в глаза, потому что ее душил смех, меня, впрочем, тоже.
Однако, постригла она меня замечательно, и еще сказала, что у них в салоне не меньше половины мастеров русских (или русскоязычных - уж кто как предпочитает). Теперь я туда регулярно хожу стричься и говорю только по-русски!
В серию "Переводческие байки". № 1 Пару лет назад работал я переводчиком в одной иностранной нефтяной компании в уездном городе Н. Мало кто из местных работников этой компании знал английский язык, но одна женщина-бухгалтер средних лет из соседнего отдела не знала его особенно. Как-то начальник нашего отдела - иностранец вернулся из очередного отпуска из Африки и привез в отдел путеводитель по Египту с большими буквами "EGYPT" на обложке на фоне пирамид, сфинксов и других египетских наворотов. В тот день эта книга лежала на моем столе, а мимо проходила та самая женщина-"полиглот". Яркая обложка привлекла ее внимание, она останавливается, щурит глаза из под очков, пытаясь прочитать название, и с таким умным видом спрашивает у меня: - ЙОГУРТ, что-ли? (!!!)
№ 2 В тоже самое время мой товарищ работал в электротехническом отделе той же самой компании в том же самом уездном городе Н. С ним в отделе также переводчиком работала одна симпатичная девушка, которая недавно закончила факультет иностранных языков местного института, причем, знанием языка явно не блистала. Ну и естественно, чуть что, обращалась за помощью к моему товарищу. Однажды, занимаясь переводом какого-то технического текста, она спросила его, как будет по-английски слово "металлорезка". Товарищ мой без задней мысли подсказал "iron-sheet cutter". Позже он, а затем и я долго смеялись, а девушка краснела, когда их начальник-иностранец прочитал в ее переводе интересное словосочетание "iron shit cutter", что с английского можно перевести как "железная говнорезка"!!!
Для тех кто не знает, sheet (лист) звучит почти как shit (дерьмо).
Совсем недавно пришлось быть свидетелем просто обалденной ситуации.. Дело было так.Ехал я из города-героя Долгопрудного домой в изрядном подпитии, подъезжая к стационарному пикету увидел,что в мою машину уперлось бдительное око работника ГиБДД.......(Единственное,что меня тогда смутило,так это форма его одежды,он был одет в мерзко желтую куртку и какой-то драный камуфляж, вы не поверите,но в тот момент я подумал:"Стажер,блин!")...... "....!!!!"-Воскликнул я,сразу же представив себе как честно заработанная зелененькая "соточка" плавно переплывает в засаленный карман доблестного "милиционэра".Ну,вот,тормозит он меня,проверяет документы и обнаруживает отсутствие Т/О. Далее следует банальная фраза"Пройдемте на пост!"Глубоко вздохнув,с понурым видом иду туда ощущая спиной злобно-радостный взгляд..... В будке сидел замечательный дядька в чине капитана с которым мы очень замечательно потрепались за жизнь,(естественно в перерывах между торговлей за сумму штрафа) Затем происходит следующее...с соседнего поста передают что едет крупный проверяющий.Он тут же хватает фуражку и одевает на голову,а я в этот момент смотрю на улицу и вижу как мимо поста с дикой скоростью проноситься зеркально тонированная "шоха".. и тот стажер,теряя ботинки,с круглыми глазами, пытаеться ее остановить.Капитан хватаясь за голову,потом за сердце,бледнея и зеленея истошно кричит:"Мудак!!Уберись на х*й с дороги!!!" Я,еще толком не понимая,что происходит,недоуменно смотрю на него,а он,поймав мой взгляд, говорит:"Пиз*ц мне,порвет он меня на 10 маленьких Антошек!" Короче,это проехал тот самый проверяющий в очень-очень высоком чине,а ентот идиот,не зная этого, учудил такое вот.. Через 30сек раздаеться звонок по спецсвязи и оттуда раздается разъяренный голос "Капитан!!!!!! Что это за чмо у тебя!!!..."Капитан,судорожно оглянувшись на меня,хватает трубку, вытягивается по струнке....дальше я слышал только его односложные ответы "Да,товарищ Новиков!,Этостажер,тов.Новиков!,Слушаюсь,тов.Новиков! Так точно,тов.Новиков!""Въебу,тов.Новиков!" "По самые уши въебу,3 часа раком будет стоять,понял,Исполняю!!!!" Я ржал как черт знает кто!Он положил трубку,вытер пот и сказал сакраментальную фразу:"Ну,бляяя,пронесло!"Потом посмотрел на меня:"Ну,что,молодой-злопамятный, радуешся?" Я с наивной миной расплатившись,вышел с поста и так добро и радостно, с искренней любовью и просто голливудской улыбкой посмотрел на бедного стажера, которому предстояло..ой...сказать совестно.. Пока дошел,пока завел,пока посмеялся от души....через 5 минут... Отъезжая,за стеклом будки я видел ласковый и полный взаимных чувств взгляд работника ГиБДД,который понял свидетелем чему я был,а так же причину моей радости...
Вчера (26.06.2000) была передача про институты Питера. Ну и там высказывались мнения по поводу переименования некоторых институтов в университеты. И проскальзнула такая шутка: Наш знаменитый СПб. Технологический институт стал теперь Университетом в связи с чем сокращенно его название звучит как СПТУ !!!!
Стою утром на кухне, дожидаясь закипания чайника, и изучаю стоящую пред носом на полке пачку чая "Ahmad Earl Gray" (за точность написания не ручаюсь). Там столбиком идут надписи на нескольких языках. ENG - Earl Gray RUS - Граф Грэй и ... ВНИМАНИЕ UKR - СИВЫЙ ГРАФ
Рассказал мне мой отец. Однажды он лежал в больнице и услышал такой перл! Молодая врачиха забегает в сестренскую (видать с медсестрами сильно дружила) и говорит: - Девки, щас такое расскажу! - Ну, не тяни! - Делаю щас операцию, глаз удаляю. Уже мышци отрезала, глазной нерв отрезала, и думаю а тот ли глаз удаляю! Посмотрела в историю болезни - тот. Слава богу! Ребята, берегите глаза...
В славном городе Санкт-Петербурге, на Невском проспекте, около Казанского собора стоят два памятника героям отечественной войны 1812 г. Если смотреть со стороны собора, слева стоит Кутузов, а справа -- Барклай де Толли. О нем и пойдет речь. Известно, что герой войны был любовником баронессы Клодт и знаменитый скульптор нашел способ отомстить. Если вы посмотрите на памятник со стороны Невского, то Барклай де Толли держит в левой руке свиток, слегка протягивая его в сторону зрителя, если же Вы посмотрите на памятник из центра скверика(Это можно сделать только зимой -- летом кусты мешают), то Вы увидите, что в руке у прославленного полководца здоровый х@й, который он и дрочит левой рукой
Поехали мы как-то втроем на рыбалку вечерком и что бы вечером другого дня вернуться.Один был за "водилу".Приехали,раскинули снасти,костер,ужин при луне, бахнули мощно,так,что на утро осталось чуть на опохмелку.Чем выше солнце- тем хреновее...Короче,поехали искать винишко по-приличнее.Надыбали.Тут же приложились с горла.А водила говорит,мол дайте чуток.Ну,пригуби чуть.И вот он начинает смачно пить долго и без меры. Я говорю:" Ты че,здурел?Ехать ведь..." Весь смак был в ответе:" А че? Я ж мелкими глоточками..."Во как!Но ГАИ проскочили :-)
Эта история произошла примерно за год до выхода известного антиалко- гольного указа 85-го года. В конторе, где я работал, организовали комиссию по борьбе с пьянством и стали приглашать туда по одному руко- водителей подразделений. Дошла очередь и до Валеры Клочанова - начальни- ка нашего участка. А надо сказать, что он сам был большой любитель вы- пить. И вот что он потом рассказал: "Прихожу к председателю комиссии, а он дает мне лист бумаги и гово-рит: - Валерий Павловичь! Пожалуйста, составьте список ваших работников, которые злоупотребляют алкоголем. Мы их пригласим, побеседуем, постара- емся помочь ... - А репрессий никаких не будет? - Не будет никаких! Беру ручку, пишу первую фамилию - "Клочанов" и за ней еще 52 фамилии. У председателя комиссии очки поползли на лоб: - Это что же, весь участок!? - Нет, одного не включил - он язвенник! Председатель комиссии почесал затылок, положил бумагу в стол и гово- рит: - Ладно, с этим потом как-нибудь разберемся, а теперь давай... Поворачивается к шкафу и достает стаканы, бутылку, закуску ..." Вот так. Что называется, без комментариев.
В лагере пионерском усыплял детей младшего отряда (как получилось, не важно). Рассказываю им истории, чтобы не орали: про инопланетян там, про киногероев и т.п. В рассказе про каратистов сказал, что они ломают кирпичи лбом. Малышня:"Как так?". Я им со знанием дела - "у них костная мозоль на лбу!" Откуда это сам взял - не помню.
Через пару дней важатая этого отряда - на меня! "Ну ты наговорил деткам!". Оказалось, что к одному приехали родители - а у него в пол лба содранная мозоль. "Что такое, сынок!?" А он молчит. Родители в ужасе - как так детей эксплуатируют!От умственного труда мозоли то на голове не лезут! Другие дети сказали, что он ее полотенцем натер. Каратист, блин. Хорошо, хоть кирпичи не попробовал ломать об голову!
Эта история произошла в позапрошлом году (1998 г.) В тот год в Литве проходили соревнования т.н. "всех литовцев мира" (они проходят по-моему каждые четыре года ;-). Так вот, смотрю я открытие этих соревнований по телеку, идет прямая трансляция из Каунаса, где по сценарию должны торжественно зажечь вечный огонь у памятника павшим за независимость Литвы. И сейчас включите свое воображение, картинка на экране такова: к вечному огню выстроены в почетном карауле два ряда солдат, у памятника в стороне стоят две старого образца пушки (для торжественных случаев), которые в ответветсвенный момент должны выстрелить. К огню идет старичок (вроде как заслуженный какой-то) и несет факел, практически каждый его шаг одбивает колокол на ближлежайшем костеле. Короче выглядит все с пафосом. И вот, подходит этот старичок к огню и протягивает чтобы зажечь его, и тут по сценарию выстреливают пушки. Но, то ли они слишком близко были поставлены, то ли их слишком сильно зарядили, но от выстрела все вокруг (напоминаю, я смотрю это по телеку) покрывается белым дымом. Оператор четно пытается снова в кадр найти этого старичка.... это ему удалось сделать спустя секунд 20... но картинка была уже совсем другая, этот старичок стоял уже на полусогнутых ногах и явно был оглушен выстрелом, рука с факелом так и была протянута, но огня в факеле уже не было... тут явно была маленькая неловкая пауза, к нему подбежали военные поставили его ровно на ноги и зажгли еще раз тот самый факел. Старичок, как мне показалось с дрожащими руками, всетаки выполнил свой долг и зажег его. Но пушки уже второй раз не стреляли. Честно, я как увидел эту картинку просто свалился от смеха с дивана ;-)
Большой резонанс вызвало обсуждение памятников. Хочу дополнить. В городе Мичуринске стоит памятник Мичурину, а пуговицы его пиджака расположены слева (то есть застегивается на женскую сторону) А в Севастополе напротив Графской пристани стоит большущий памятник Нахимову, держащему в опущенной руке подзорную трубу. Ощущение такое же, как от Питерского памятника, который дрочит. Особенно приятно наблюдать за этим памятником во время дождя - даже моя 6-летняя дочь заметила, что "дядя писает". А в Кишиневе есть памятник, где, по-моему, Маркс и Энгельс сидят в задумчивых позах друг напротив друга. По словам местных жителей, заботливые граждане еженощно расстилают между ними газетку и ставят пустые бутылки, пластиковые стаканы, фантики...
В дополнение к тематике про памятники: В Москве между Красной площадью и Манежной стоит памятник маршалу Жукову. Хороший такой памятник, красивый - гордо восседает маршал на своей любимой лошади. Все бы хорошо, но вот ноги у лошади расположенны как-то странно, необычно вытянуты. И вот знакомый зоотехник меня просветил - таким образом лошади передвигаться никак не могут, так бегают только ЖИРАФЫ!!! :))))
В одном старом анекдоте про Вовочку этот самый Вовочка рассказывал на уроке такой стишок: Если б я имел коня - это был бы номер, Если б конь имел меня - я б наверное помер. Как то слушал я Русское Радио - Казахстан, где шла программа по сообщениям радиослушателей на пейджер. И вот радиоведущая своим обворажительным голосом читает такое сообщение (воодушевленно): Ели б я имел коня - это был бы номер, Если б конь имел меня... Следует пауза. Затем радиоведущая (сконфуженно): - Прошу такие сообщения больше не посылать.
Все мы наверное слышали кучи сисадминовских историй. Вот одна из них. Рассказал один очень близкий друг. В правдоподобности нет сомнений.
Придесловые 1: Работает мой друг в одной интересной компание, которая собирает фото киоски, а софту для них пишет Sybase (все знают). Так вот, как-то раз пришел чувак из Sybase показать как у них все классно продвигается с написанием новой версии прог-и. Энта программа сама должна раз в неделю дозваниваться до ближайшего сервера и заценивать нет ли какого-нибудь patch-a или upgrade-а.
Придесловые 2: Дело происходит в Торонто. Ежеле кто знает, в Торонто два телефонных кода. В центре 416, а на окраинах 905.
Так вот. Приходит этот чувак задимонстрировать (proof of concept) эту программу. Че-то возится устанавливает, от помощи отказывается. Через часа два говорит мол готово и через 5 минут энтот киоск будет звонить на сервер и все будет как в танке. Проходит 5 минут. Модем начинает играть на дудке, но подсоединения не происходит. Облом. Чувак волнуется. Там посмтрел, сям, че-то поделал, позвонил в контору. Ждем говорих еще 5 мин, все будет пантово. Все в офисе уже офигвают. Это же Sybase, не х$е мое. Не проходит и двух минут, как в оффис заходят два мусора и говорят, “Кто здесь в 911 звонил?" По оффису прошла небольшая паника: “Никто не звонил” Только им стоило проводить мусаров, как по офису единогласно заржали все, кому когда-либо приходилось конфигурировать модем под Windows.
Вот что произошло. Оффис этой компании находится в районе с кодом 905, сервер с кодом 416. Чувак из Sybase с полной увереностью в своем професианализме в Modem Setup указывает номер телефона сервера как 1-416-555-1234, а свой код как 905. Windows это хавает и при звонке добавяет к номеру сервера еще 1, так как считает это за междугородный звонок. Но это еще не все. Все звонки из офиса автоматом идут через 9. Вот и вышло: 9-1-1-416-555-1234. Сидит, понимаешь, девушка ниче не ведает. Звонок. “Алло, служба спасения 911. Чем могу помочь?" А ей в ответ:“Трууу-лууу-рую-труютулуру... Это киоск есть ли новые upgrade-и?"
Случайно увидел сегодня по НТВ (вроде) кусочек рекламы. Видео-ряд не важен, а звучало все так: "....ий Кафельников и Анна Курникова!!! Групповые и одиночные встречи!...."
Ночью автобус (Икарус) зацепил припарковнный у тротуара УАЗ-469 и скрылся с места пришествия. Однако на дороге остался его задний бампер с регистрационным номером автопарка.
Все знают истории про наших людей за океаном: "Вам чизу пописно или слайсово?" и тому подобные. На днях зашел к приятелю - в Калифорнии дело просиходит - выпили, потрендели, еще выпили... Зашел разговор про утерю детьми родной культуры и языка, в частности. Тут такое случается с некотрыми, к сожалению %-(
Приятель и говорит: "А я так своему ребенку просто запрещаю дома по английский говорить!! Я ей так и говорю: будешь говорить по-английский - не получишь аловансов. (от allowances - карманные денеги, в частности)
Из новостной ленты екатеринбургского информ. агентства: "Сегодня во время встречи Бориса Ельцина со своими бывшими сокурсниками в УГТУ-УПИ в правоохранительные органы Екатеринбурга поступил сигнал о минировании здания университета. Учитывая важность собравшихся на встрече VIP-персон, эвакуацию решено не проводить."