Самые смешные истории за неделю!

Вчера в автобусе чуть со смеха не помер. Едут рядом со мной две девульки
лет по 16 в обтягивающих мини-юбочках. Одна поправляет сбившуюся в толпе
юбку и недовольно говорит подруге:
- Что-то у меня эта юбка задралась по самые яйца!

Из новостной ленты екатеринбургского информ. агентства:
"Сегодня во время встречи Бориса Ельцина со своими бывшими сокурсниками
в УГТУ-УПИ в правоохранительные органы Екатеринбурга поступил сигнал о
минировании здания университета. Учитывая важность собравшихся на
встрече VIP-персон, эвакуацию решено не проводить."

В нашем офисе принято, чтобы каждого клиента, а их у нас немало, встречал
и провожал до необходимого тому человека охранник. Наблюдаю сегодня: охранник
ведет "под конвоем" очередного клиента. Дама вертит головой по сторонам,
и ее настигает окрик охранника: "Девушка, я же вам сказал налево, зачем вы
головой направо смотрите?"

Оригинал:
http://www.bbc.co.uk/russian/0627_7.shtml

В статье идет речь о низкой квалификации рабочей силы в Великобритании
(Кроме шуток - полная правда)

Ниже привожу отрывок:

...В мае, руководствуясь рекомендациями, полученными ранее от рабочей группы,
кабинет министров заявил о намерении создать курсы по обучению взрослых основным
навыкам - таким, как пользоваться телефонным справочником или подсчитывать
свою сдачу в магазине....

Нормально, а? Как насчет курсов по запоминанию собственного имени? :)

Случилось это когда я был еще курсантом сланой РАТУГИ
(Рыльское авиационно-техническое училище гражданской авиации).
После отбоя заходит дежурный по училищу заходит на этаж нашей роты
и видя горящий повсеместно свет и снующих туда сюда
курсантов решает устроить
конкретный отбой и подойдя к щитку выключает свет на всем этаже.
Спустя пару секунд раздается возмущенный рев
"Какой пидорас выключил свет!!!",свет тут же включается и
внаступившей тише слышится голос
дежурного " Я не пидорас я инженер Шабловский".
С тех пор даже некоторые прерподы о нем говорили не
иначе как об инженере Шабловском.

Закончил я недавно учиться в Университете, все диплом получил, а в месте с ним
повестку - явиться в военкомат к такому-то... предположим к 25 числу. 25 числа,
я естественно никуда не пошел (это же сразу на 2 года, а кому охота)
Теперь история:
Утром 26 числа, примерно в пол седьмого, я просыпаюсь от ОЧЕНЬ громкого стука
в дверь. Я понятное дело в шоке. Лежу. Стук продолжается. Я уже дышать перестал...
ну думаю, попал - пришли забирать. Через некоторое время стук затихает, и я слышу
журчание воды. Еще минуту я лежу, а потом до меня доходит, что это я не закрыл
кран, а НОЧЬЮ ДАЛИ ВОДУ.
Далее следует грустная история извинений перед жильцами двух (!) этажей ниже.
Вот так вот. А вы говорили армия.

Услышал по ящику в ток-шоу "Стенд" (Екатеринбург)
Приходил к ним нач. отдела благоустройства города А.Ляшенко.
Ведущий его спрашивает:
- Водители вот жалуются на неровные дороги.....
А он и говорит:
- Дороги у нас ровные. Это машины трясутся, так что с ними сделаешь?

Просматривал вакансии в разделе "Актеры, музыканты, танцоры" и увидел:
____________________________________________
Требуется: ЛЯЛЯ
Требования к кандидату: шоб танцавал, блин
____________________________________________

Подслушал в Москве в одной фирме такую историю. Излагал ее сильно "навороченный"
мужичок. Купил он какую-то сильно крутую иномарку, прежним хозяином которой был
кто-то из "властных структур". Рассказывал он о таком своем приключении:

Еду по городу. Гаевый (тогда еще ГАИ было) свистит и палочкой размахивает.
Останавливаюсь. Подходит. Опускаю стекло. Он засовывается. Честь отдает
и говорит: "Сержант Петров. Вы превысили допустимую скорость и не пристегнуты.
Пожалуйста, пристегнитесь и продолжайте движение с допустимой скоростью."
И уходит. Ни он у меня денег не попросил, ния его на х%й послал. Сижу как
оплеванный...

Однажды мою знакомую Ирку на даче достала соседская кошка. Очень
достала. Достала настолько, что Ирка взяла ее за хвост, раскрутила и
запустила ею подальше. Но потом ее стали мучить угрызения совести. Она
пошла к соседке, и с виноватым видом сказала: "Слушай, ты меня извини,
конечно... но я твою кошку взяла за хвост, раскрутила и бросили аж вон
до того забора...". "А что ж так недалеко? - ответила соседка. - Я ее
перебрасываю аж вон через тот забор...".

Дело было значит на выпускном вечере в школе. За достоверность могу
ручиться, так как главным клоуном был я.
Дернул меня черт читать прощальные стихи в компании с лучшими
учениками школы, на том самом выпускном. Как старому гению мне всучили
сааамое "сложное" стихотворение размером в четыре строки. Вот такие
(никогда их не забуду):
"Нам стать скорей хотелось взрослыми,
Мы торопили школьные года,
Но к нам уж больше не воротятся,
Эти минуты никогда."
Читать значит мы должны были в определенной последовательности, друг за
другом.
Чувствуя свою безконечную важность, я не пропустил не одной репитиции.
Было дело даже простудился за пару дней до моего бенифиса, но с высоко
поднятой головой и горящими глазами (от высокой темпиратуры :-))
приперся на генеральную репитицию! Все, кто в копе со мной должны были
доводить до слез учителей и выпускников (причем на этот раз проникновенными
стихами :-)), говорили что-то типо: "Вот, берите пример
с парня... и т.д."
Выпускной. Актовый зал. Куча предков, аж до 3 коления, красивые
впускники, выпускницы. Hе менее красивые учителя, которые кажется
только и ждали нашего выступления для того, что бы расплакаться, да залить
слезами пышные букеты в своих руках...
Постепенно подходит моя очередь читать стихи, я набираю в легкие побольше
воздуха и выдаю:
"Нам стать скорей хотелось взрослыми,
Но к нам уж больше не воротятся..."
Черт! Я судорожно пытаюсь в карманах нащупать спасительную шпаргалку,
ее конечно не оказывается. И гордо подняв голову я выдавлиаю из своих
легких: "Забыл !"
Выпускники начинают нервно РЖАТЬ на своих стульчиках, учителя
сооброзив, что пока плакать надо не в этом месте следуют примеру
первых...

P.S. Зато после этого ко мне подошел дирик и с безконечной иронией
произнес: "Спасибо парень"

Моя женушка вчера попала в небольшую аварию. Сломала зеркало и царапнула
задней дверью об какой-то грузовичок.
Звонит мне на работу доложить о подвиге. Рассказывает (расстроенно):
Ж. - Ну черт, я даже не поняла как это произошло
Я - Его то сильно потрепала?
Ж. - Да нет у него там малюсенькая царапина на бампере.
Но мы обменялись инфомацией (номер страховки и так далее).Но он
по-помоему претензий не собирается предъявлять.
Я - Постой, а ты вообще уверена что это твоя вина?
Ж. - Нуууу...(думает).... не знаю ..... по-моему да.
Я (раздраженно) - Что значит по-моему? Как дело было?
Ж. - Нуууууу (очень думает)....... говорю, сама не поняла
Я (начинаю закипать) - Что значит , сама не поняла? Ты в своей линии была?
Ж.(включает препроцессор) - ........ Не помню... там машин много было
Я. - А он куда ехал? Прямо? Поворачивал? Обгонял?
Ж. -- Нет
Я. -- Что нет? Задом двигался?
Ж. -- Нет . Он припаркован был.

Я в это время кока-колу из банки потягивал. Думал она у меня из ушей брызнет.
Ну ничего в оффисе ребята откачали. Я им это все потом пересказал. Вместе
до вечера веселились.

Дома вечером дал жене подзатыльник за побитую машину и объявил
благодарность за весело проведенный вечер.

П. С. Я конечно не медик и уж тем более не попиратель женских
прав и способностей. Но какая-то связь между наличием полового
члена и поведением (пониманием ситуации) на дороге на мой взгляд существует.

Чник

Рассказ фронтовика.
На фронте я был штурманом. Летим мы как то после задания, а нам Мессеры на хвост.
Смотрю пилот мой не справляется. Я как более опытный пересел за штурвал и давай
отрываться от Мессеров. И так и этак, и петля и бочка, все фигуры высшего пилотажа
выполнил, а они ни в какую. Направил я тогда самолет прямо в лес. Они за мной.
20 метров до земли осталось я по тормозам и заднюю, а они не успели. Потом
спокойно вернулись на аэродром.

Работаю я аудитором. Проверяли мы как-то одну фирму. Расчетный и валютный счета
достались мне для проверки. Так вот, сижу я и просматриваю платежные поручения.
И вдруг, встречаю платежку, в которой фигурирует цель платежа: "Обналичиание
денег"...

Прочитал тут у вас анекдот на тему "Из чего растут телеграфные столбы -
из семян или из саженцев?". Решил подколоть соседа (он учится в МГТУ
на кафедре "Подъемно-транспортные машины"):
- А из чего, - говорю, - растут подъемные краны?
Тот, полностью погруженный в подготовку к экзамену, отвечает:
- Из БАУМАНЦЕВ!

Возвращались мы вчера с дачи. Народу набился полный салон и еще весь багажник
заставили сумками. А бабуля моя засунула туда и мешок с мусором, чтоб мы его
по пути выбросили на свалке... Моему другу по приезду в город предстояло
идти на службу, но, чтобы не было жарко, форму одевать он не стал, а положил
ее в сумку, натянув на себя шорты. Вобщем, добрались мы до свалки, воняющий
пакет с мусором закинули куда подальше и помчались в Москву. Но неприятный
запах так и не покидал салон, и чем дальше мы ехали, тем больше и больше пахло.
Тут все начали понимать, что выбросили мы не мусор, а что-то другое...
Остановившесь,все сразу бросились проверять свои вещи. Неповезло, естейственно,
моему другу. Форму-то он в сумку положил, а ботинки и фуражку убрал в пакет,
пикрыв сверху газетами. Вобщем, возвращались мы ооочень быстро. Идти на развод
в бейзболке и красовках у следователей как-то не практикуется. А помогли нам
местные бомжи. Увидев разъяренного владельца найденной ими фуражки 60 размера,
они сразу все поняли и вернули пропажу. Хорошо, что он табельный пистолет
в пакет не положил.

Сидит моя ненаглядная, записывает покупки за день. Пишет: " 1. пороХок".
Задаю вопрос: "О чем ты интересно думала, когда такую ошибку сделала".
Ответ: "О следующей покупке". Ну хорошо, интересно что же это за покупка
на букву "Х". Смотрю дальше: "2. Отбеливатель". Интересно. "Ну и где же
здесь буква "Х", - спрашиваю я. Ответ меня просто убил: "Просто продавец
мне сначала предложил Досю, а Дося это Хрюша".

Когда я слышу, что рок-н-ролл мертв, я этому, мягко говоря, не верю...
Старшая дочь (сейчас 2 г 1 м) начала активно болтать пару месяцев назад.
При этом, чтобы уложить ее спать, ставим ее музыку. Пару дней назад, как всегда,
уложили, поставили CD, включили, а она требует - "музака, другая". На вопрос,
что же именно поставить, последовал вполне логичный, на мой взгляд, ответ -
"ДЯДЮ ПРЕСЛИ". А вы говорите умер...

Памятник Толстому, идущему в винный магазин в Туле, действительно, хорош.
А вот что рассказывала мне мама о другом памятнике.
Лет сорок назад пришлось ей побывать в захолустном латвийском городке Виляке.
Город тихий, маленький. Центральная площадь с большой пивной и памятником Ленину.
Ленин простер руку и указывает сами понимаете куда. Местные жители говорили так:
- Зайдешь в пивную, выпьешь кружечку. Выходишь - а Ленин тебе показывает: назад!
Выпьешь еще кружку, выйдешь - а вождь тебе опять знак делает: вернись!
Выпьешь еще, выходишь - Ильич руками разводит: иди, мол, на все четыре стороны!

В продолжение "подборки архитектурных и других приколов".

...В городе Донецке стоит памятник революционеру Артему. Руки у памятника
опущены, а пальцы как-то странно растопырены. Если посмотреть на памятник
справа с определенной точки (ее, кажется, весь город знает), один из пальцев
правой руки превращается... В общем, такую непристойность мало где еще увидишь.

...В городке Ворзель под Киевом я лет 10 назад своими глазами видел Ленина
(не, памятник!), у которого на правой руке было ШЕСТЬ пальцев.

...А вот ЧЕТЫРЕХпалый Ленин стоял когда-то в санатории "Солнечный" в городе
Славяногорске (Донецкая область). Причем свою правую четырехпалую руку он
протягивал ладонью вверх по направлению ко входу в санаторную столовую -
не иначе как просил подаяния...

...В том же санатории стояла милая скульптура, изображающая "голубых" Маркса
и Энгельса: они стояли в обнимку, причем Энгельс нежно обнимал более низенького
Маркса за талию. (A propos: была еще такая цитата из школьного сочинения:
"Ленина и Горького связывала не только крепкая мужская дружба, но и крепкая
мужская любовь").

...В Москве на Пресне в каком-то из дворов среди "сталинских" четырехэтажек
стоит... "дворовой Ленин" (статуя размером примерно в 70-75% нормального
человеческого роста). Как-то раз я видел, как мужики в этом дворе забивали
"козла", повесив Ленину на протянутую руку авоську с картошкой (почти
по Жванецкому/Райкину: "он две тыщи лет без селедки стоял, пущай теперь
с селедкой постоит!").

...В городе Борисоглебске Воронежской области Ленин на центральной площади
расположен (по крайней мере, БЫЛ расположен) аккурат между горкомом партии,
местным рынком и тюрьмой (чеГтовски удобное соседство!). Причем его вытянутая
рука указывала именно на тюрьму как бы "через" рынок - видимо, указывая
"верную дорогу" товарищам из горкома.

Кто cледующий?...

Если не ошибаюсь, ст. "Рижская".
Щит, рекламирующий препарат от бешенства собак.
Надпись: "Теперь вы можете не опасаться своих четвероногих друзей!"

Ни хуя себе друзья...

Предыстория: я по профессии -- сетевой администратор, работаю за границей,
точнее -- в Австралии.

А вот история:

Мой приход на новое место работы был отмечен шуточками-прибауточками коллег
на тему водки и длинной руки КГБ -- я был первым русским в этой компании. Через
неделю затеяли мы миграцию/инвентаризацию юзверских аккаунтов. Где-то через
20-30 минут после начала в системе обнаружился логон KGB. Надо было видеть,
как перекосило шефа и второго админа (австралийцев) и как они уставились на меня.

При проверке оказалось, что это аккаунт какого-то Karl Gustaw Bauer, который уже
месяц как уволился. Мы посмеялись, но настороженность в глазах коллег не проходила
еще месяц

Нарвались

Дело происходит в Нью-Джерси. Друг покупает машину. Я ассистирую, ибо одному
человеку очень трудно устоять перед продавцом - дилером.
В Америке вообще автомобильный дилер персонаж фольклорный, но этот наш итальянец
уж совсем - ну такой крученый, пробу ставить некуда.
Ну, как бы-то ни было, ожесточенная торговля увенчалась компромиссом, и , пока
документы ходят в недрах оффиса, идет неформальное общение. И тут оказывается,
что наш благодетель имеет свадьбу в это воскресение, и невеста у него украинского
происхождения, даже венчаться они будут в Бавнд-Бруке, в православном храме
(Хм, у итальянцев репутация крайних католиков и домостроевцев, а тут -
православное венчание). Так ты уже и украинский выучил, небось? Да, он уже знает
одну фразу. Ну-ка, ну-ка, какую же, что тебя там научили? Собеседник на секунду
задумывается и произносит на чистом украинском : "Я ничого нэ знаю"...

Достоверность истории - 100%, наблюдал своими глазами. Итак, киевский политех
1985 год, у нас,студентов первокурсников первая утренняя пара - практичекие
занятия по физической химии (лабы). Технология выполнения лабы проста до скуки -
изначально вся группа получает так называемый "допуск" к лабе - письменно
отвечает на пару теоретических вопросов и отвечает на вопросы преподавателя,
после чего переходят к непосредственному выполнению. Т.к. действие происходит
в понедельник плюс после большого праздника состояние студентов напоминает
состояние рыбы, час пролежавшей на воздухе. Преподаватель (гроза всех
первокурсников, женщина лет этак 80) безжалостно отстраняет от практического
выполнения одного за другим полуживых студентов, не имеющих понятия даже о теме
лабораторной работы.По счасливому совпадению или волею судьбы, теоретическую
часть из группы сдает только один человек - назовем его Серега - самый отпетый
балбес и прогульщик - который совершенно случайно, судя по всему по ошибке,
попал в это роковое для него утро на лабу и чудом угадавший ответы
на теоретические вопросы.Вся группа продолжает сидеть за столами, размышляя
о смысле жизни и о роли физичекой химии в ней.Серега с гордым видом и высоко
подняв подбородок следует к столу с приборами, приравнивая себя в уме по крайней
мере, к заместителю Менделеева. Итак, тема лабораторной работы -"Электролиз".
Серега смело наливает в колбу раствор медного купороса, опускает в колбу два
графитовых стержня и замирает в столбняке с вилкой в руке перед двумя розетками
находящимися в столе - 36 Вольт постоянный и 220 Вольт переменный. Недостаток
теории явно просматривается на Серегином лице, отягощенным извечной проблемой
выбора. Наконец Серега, решив что 220 Вольт как-то более превычно и обыденно,
втыкает вилку в эту розетку. Внешне данный эксперимент напоминает микроядерный
взрыв - ослепительно белая вспышка, грохот разбиваемой колбы, вылетающие пробки,
падающие с парт проснувшиеся студенты. Серега стоит в той же позе , руки и лицо
черные от частично испарившегося графита, губы что-то задумчиво шепчут. Вся
группа в предродовом состоянии. Унылой походкой Наполеона после Ватерлоо Серега
плетется к своему месту, еще не полностью поняв, что произошло. Потрясяющая
реакция препода - медленный поворот головы и тихая фраза - садитесь, Вам -"два".
Учите теорию !
Группа АК-51 - всем привет !

Девушка Настя ехала в метро, и в этом же вагоне дрались трое грузин.
Точнее, двое удерживали третьего, который рвался к Насте. Он кричал:
"Пустытэ мэня... я хачу... нэт, пустытэ, я хачу...", а другие говорили
ему: "Нэт, дарагой, мэтро - это абшэственное мэсто... успокойса...".
Настя сидела и боялась. Наконец на какой-то остановке тот, кого держали,
освободился и побежал к Насте. Добежав, он спросил: "Дэвющкя, слющяй,
как пэрэйты на "Смалэнскую"? Настя говорила потом: "Я объяснила и
поняла печальную судьбу этих грузин. Они были настолько страшны, что
никто не мог им сказать, как перейти на "Смоленскую", потому, что любой
возможный собеседник сбегал раньше, чем они могли спросить".

Мой друг, хиппи, где-то обзавелся козлиной шкурой, а поскольку сам себе
сшить что-нибудь этакое, архаическое, не мог, пошел к своей знакомой,
которая занималась этим профессионально. Вот его рассказ об этом: "Я
обратился к ней с печальным вопросом, что пристойное можно выкроить из
шкуры толстого козла. Она ответила, что у нее специализация - модельер
легкого женского платья и она не знает, какое легкое женское платье
можно пошить из толстого козла. Тогда я подумал, что, наверное, легкое
женское платье из козла последний раз шилось в неолите...".

В одном сибирском военном городке на центральной площади, как положено, стоит
памятник Ленину (до сих пор). Поза - одна из его классических, с протянутой рукой.
Году эдак в 94-95 неизвестные злоумышленники надругались: отломили с этой самой
руки все пальцы, кроме...правильно, среднего. Население городка бурно веселилось
в течение полугода. Но вот настало время приезда московской комиссии. Памятник
был спешно приведен в божеский вид способом простым до гениальности: оторвали
последний оставшийся палец. Теперь дедушка Ленин то ли жалобно потрясает культей,
то ли мстительно грозит кулаком.

Лет 10 назад делал я газету для Народной Партии Украины тов.Табурянского,
под крышей (обоими) его кооператива "Олимп".
Была у нас там уборщица, по имени почему-то Роза, дебелая девка лет 18-ти,
из тех, что "коня на скаку остановит", но интеллектуально одаренная меньше.
И вот выхожу я как-то, извините, из туалета, а Роза в паре метров от двери
чего-то подметает. Вдруг останавливается, ставит метлу к стене, подходит
ко мне и начинает меня интенсивно обнюхивать. В буквальном смысле, чуть
не придавив меня к стене мощной грудью. У меня в голове за пару секунд
пронеслось несколько возможных вариантов ее поведения - от сексуальных
отклонений до вероятной проверки, не пора ли мыть туалет. Но тут она подняла
голову, и произнесла с загадочным видом: "Черная магия?!" Вот тут-то у меня
все и подкосилось...
Как выяснилось, она имела в виду мой одеколон. Я, правда, "Консулом"
пользовался - у них запахи похожие.

Небольшое дополнение к истории №19 от 28.06. Про Ильича на Московской площади
в Питере сам хотел написать, да вот не успел. В общем, если медленно обходить
памятник с левой стороны по направлению к его лицевой стороне, хорошо видно
что мужское достоинство Ильича медленно приподнимается. На гостей города
действует безотказно - люди ржут без остановки до вечера. Долго раздумывали,
случайность или нет и решили, что нет - скульптор Аникушин был бо-о-ольшим
приколистом.

Прочел отзав к спелеологу с консервами (про то, что банку перетирать надо)
и вспомнил:
Году этак в 1989 учился я в одном областном СПТУ, и поигрывал в местном ВИА.
И вот взяли мы какое то там место на смотре ансамблей профтехобразования
(как то так это называлось), за что и были премированы 2-хнедельной поездкой
в Краснодар с проживанием в ИНТУРИСТЕ!!! По тем временам, да для провинциальных
подростков...
Н-да, с культурой тогда все было ОК, так что с нами еще поехали наши же СПТУшные
ВИА девчонок, и ХОР(!!!). Замполит наш тогдашний - золотой был человек, а супруга
его у нас худруком была :)))
Ну как там пролетели 2 недели - это отдельная песня :) причем в стиле угарного
панка :))) Скажу только, что город я так и не посмотрел, случилось в первый же
час знакомство с изумительно дешевым винным магазином и... Так вот про банку:
Последняя ночь. Готовимся к отьезду. Спит отель, спят соседи - американы,
с которыми мы бухали всю вторую неделю, спят окрестные дома... Не спят 4 идиота,
которые уже опухли от портвейна и теперь хотят просто есть. Из недр холодильника
извлекается банка КИЛЕК В ТОМАТНОМ СОУСЕ - чумовой закусон времен совдепа,
и... возникает одно но - нечем открыть :( Больше есть нечего, но в пропитанном
алкоголем мозгу одного из нас наступает временное просветление, в результате
чего он, вспомнив свой туристический опыт, решает открыть банку именно этим
способом: перетерев ее обортовку.
На улицу в 3 часа ночи из интуриста не выпускали - асфальт был недосягаем
и единственной шершавой поверхностью которая была найдена оказалась стена
балкона :)...
...и долго еще жители Краснодара вспоминали ужасающий скрежет раздававшийся
в течении двух часов с 7-го этажа интуриста...
Банку мы терли о стену по очереди, пока остальные пили портвейн и давились
от хохота. Периодически это занятие прекращалось, но чувство голода заставляло
нас его возобновлять снова и снова...
БАНКУ МЫ ЭТИМ СПОСОБОМ ТАК И НЕ ОТКРЫЛИ!!!
Пришлось пробить крышку банки об угол холодильника (заняло около получаса),
расширить брешь ключом и выковыривать содержимое карандашом :)))
На что после этого были похожи банка и холодильник представьте сами :)))
И это только одна ночь из одной поездки...
И нас там было только четверо, а всего то ездило около 50 чел...
И никто не пришел и слова не сказал (какая же вседозволенность в то время была
у настоящих иностранцев)...
Мы до сих пор иногда встречаемся в нашем маленьком городке (я правда москвич
давно уже) и вспоминаем эту и многие другие истории :)

Все мы учились в школах и все мы знаем тамошние игры. Про одну из них,
называется "Пинки", я хочу Вам рассказать. Правила проще пареной репы:
стоишь спиной к стене и когда мимо тебя дефилирует твой однокашник
или однокашница, не имеет значения, отвешиваешь пендель со всей дури,
но надо это сделать так, чтобы самому не нарваться, а получивший, желая
отомстить обидчику, также пристраивается к стене и игра продолжается.
Игра эта приводила всех в неописуемый восторг, кроме ессено адресатов пенделей.
С перемены все заходили в класс, прижавшись к стене. После урока литературы,
кажется, выплываем мы в рекариацию и тут же к стенке, как вдруг выходит наша
одноклассница Марина и закрывает за собой дверь, повернувшись к нам спиной,
одна из девченок подлетает к ней сзади и с криком: "Играем в "Пинки" бъет
ее по ж.. пятой точке что есть силы. После этого со словами типа "да е-п-т-ь
твою маму" к нам поворачивается совсем не Марина, как мы думали, а наша
наидобрейшая учительница литературы. Директор потом нам всем объяснил,
что мы неправы. Пришлось приостановить игру на неопределенный срок, на два дня
чтоли, но в тот раз мы поржали дай бог.

О памятниках.В Волгограде есть памятник Паникахе кто не знает,это который танк
собой поджогОн в броске так стремительно наклонен вперед а немного встороне
по курсу гастроном.Во времена когда водка была с 14 до 19 его так и называли
без пяти семь.

В небольшом городке Геппингене, недалеко от Штуттгарта, Германия, у входа
в городской парк-ресторан есть бронзовая скульптура, без постамента - важно!.
Представьте сидящего на земле обнаженнего мужчину, немного расставившего
согнутые в коленях ноги. Обейми кулаками он подпирает голову, локти на коленях.
ВСЕ анатомические подробности.
Так вот, причинное место у него отполировано как у кота... Видно каждый мимо
проходящий считает своим долгом... Не удержался-с..

Одна моя знакомая получила права лет десять назад. Ее муж стал недавно
зарабатывать прилично и купил в подарок женушке своей "семерку". Ну,
чтобы ездить научиться. Как, говорит, пойму, что хорошо катаешься,
купим тебе что хочешь.
А муж у нее часто в командировки улетал. Вот и в этот раз улетел. А ей
приспичило на дачу съездить. Ну вот прямо по самое "нехочу" приспичило.
Клубнички покушать.
Едет она на дачу. Открыла ворота, въехала, двери давай открывать, вещи
выгружать. А потом вспомила, что ключи от ворот взяла, а от дачи забыла
дома. Ну, не долго думая, садится в машину, газует назад и слышит звук
неприличный. Естественно, что в спешке забывает закрыть дверь и она
отрывается, потому что едет она задним ходом и сшибает дверь о стойку
ворот. Что делать? Перед глазами лицо мужа, который ругаться-то будет не
особо, но вот иномарки не видать еще полгода точно.
С ужасом собирает все железки, кидает их в машину и едет в сервис,
который километрах в 30 от дачи. Приезжает, отдает все в починку, к
вечеру обещают все выправить, а муж как раз ночью должен из командировки
вернуться. Женушка в шоке, но на дачу надо съездить, потому что клубники
все еще хочется.

Едет домой за ключами, встречает свою подругу, которой тоже в общем-то в
выходной делать особо нечего, и едут они за клубникой вместе. От страха
(двери нет!) пристегнулись ремнями, чтобы на дорогу не выпасть.
Тут, естественно, тормозит их гаишник. Две женщины в машине,
пристегнутые ремнями и без двери!!! Разобрались они с гаишником, доехали
до дачи, а в спешке женушка ворота забыла закрыть. Естественно, клубнику
и ее любимую клумбу с пионами уже успели повыдирать, и сперли
разноцветные пластиковые дачные ведерки, которые она купила в "IKEA" на
открытии магазина.
Поклевали дамы остатки клубники (все равно дверь только к вечеру
выправят), телевизор посмотрели, чаю попили, стали собираться ехать в
сервис. Заболтались, одна села в машину, газует назад, а другая около
ворот стоит, чтобы закрыть их. Вдруг слышать знакомый звук. Подруга,
когда из машины выходила, забыла дверь захлопнуть, в итоге от резкого
газования назад вторая дверь тоже погнулась, только уже о
противоположную стойку ворот.
Нерадивая женушка пристегивается, пристегивает подругу ремнями
безопасности и мчит на бешеной скорости, нарушая все правила, в сервис.
Подруга придерживает дверь руками, чтобы ее совсем не оторвало. Заезжают
в сервис, а женушка не рассчитала гарабариты, в общем, не вписалась в
поворот и зацепила правым крылом и погнутой дверью бордюр.
В общем, пришлось машину в сервис отдавать совсем.
Муж вернулся ночью, полдня проспал, пока женушка в сервис ездила. Так он
ничего и не узнал.

Все знают, что наступила пора выпускных вечеров. На одном из них я недавно
побывал. Это был выпускной вечер гуманитарного вуза с углубленным изучением
двух языков-англ. и немец.
Вечер праздновали в ночном клубе, как обычно отдельно были столики для учителей.
Ну, а выпускники подходили к заветному столику и в последний раз пытались
произвести впечатление.
Вот и подходит один ученичек,-" Милые вы наши, поздравляю...., а его учительница
по немецкому прерывает и говорит,-"Васенька, ну скажи нам хоть одно слово
на немецком."
На что он, долго, долго подумав отвечает, -

"ГИП, ГИП- УРА!!"

Вот она женская натура....

К вечеру, как обычно сборы во дворах, все лавки, столики, плиты и.т. д. забиты
местной молодежью, рассаживаются во всевозможных местах. Вот и наш узкий круг
женского пола затусился за столик. Посидев, подумав минут так 5, решили подбодрить
себя шампанским, чтоб вечер не казался таким безрадостным.
Затарились, сели за столик. надо открывать, одна активистка взяла всю инициативу
на себя.....типа ща все будет (шампанское было не слишком-то холодное и по дороге
еще и укаченное ) ну, в общем, с Богом..., сняла она фольгу....и всю остальную
дрянь, начала вытаскивать пробку .......бах пробка вылетела ......шампанское
фонтаном, все притихли в состоянии шока (шампанское жалко), и тут на весь двор
первая сообразившая выкрикивает: В РОТ ДУРА БЕРИ, В РОТ!
-сидевшая рядом: дура тебя не так поймут (шепотом), минутная пауза, после чего
дикий хохот, тут начало мужское население подтягиваться к нам услыхав вопли
"в рот бери..."
зато потом не скучали:))))

Мой друг Диман работает в QNX ( операционная система ), picq - это icq программа
написанная под QNX, я ,необходимо отметить, сижу в linux - Kotofey.
Стиль и орфография полностью сохранены.

--Dman-- -> Kotofey (Mon Jun 26 16:42 2000): Message
...
прикол в том что на последней фразе у меня писька отвалилась...picq
в смысле но оказывается умирая она успела отослать сообщение!
qnx -RULEZ !
--------------------
Kotofey -> --Dman-- (Mon Jun 26 16:44 2000): Message
а у меня писька работает...
--------------------
--Dman-- -> Kotofey (Mon Jun 26 16:44 2000): Message
у меня тоже...
--------------------
Kotofey -> --Dman-- (Mon Jun 26 16:45 2000): Message
но у тебя иногда отваливается
--------------------
--Dman-- -> Kotofey (Mon Jun 26 16:46 2000): Message
виртуальная - отваливается, а реальную не сломать !
--------------------
Kotofey -> --Dman-- (Mon Jun 26 16:47 2000): Message
а меня и виртуальная стабильно стоит
--------------------
--Dman-- -> Kotofey (Mon Jun 26 16:49 2000): Message
Ну е-мое, задолбал - У МЕНЯ ТОЖЕ ВСЕ СТАБИЛЬНО РЕГУЛЯРНО СТОИТ
--------------------
Kotofey -> --Dman-- (Mon Jun 26 16:51 2000): Message
но виртуальная иногда...
--------------------
--Dman-- -> Kotofey (Mon Jun 26 16:52 2000): Message
Н И К О Г Д А !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
то бишь В С Е Г Д А Н А М Е С Т Е !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
--------------------
Kotofey -> --Dman-- (Mon Jun 26 16:57 2000): Message
ладно-ладно ниче страшного - ну иногда падает, че так волноваться-то, никто тебя
ничем не принижает, подумаешь - велика беда: виртуальная писька иногда падает,ниче
обидного, упала ... и хуй с ней.

--------------------
--Dman-- -> Kotofey (Mon Jun 26 16:59 2000): Message

Нет-нет нет погоди КАК ЭТО ПАДАЕТ
НИФИГА НЕ ПАДАЕТ
СЧАС ПОКАЖУ !!!
--------------------

В начале 90-х,кто не помнит,быстро вошли в моду видеосаланы.Счастливые обладатели
видеомагнитофонов,за определенную плату, устраивали у себя дома кинозал
и прокручивали пиратские видеокассеты.Я в ту пору отдыхал в горной деревушке,
расположенной в 70 км от города Тбилиси.Название сего "жипосингого" места-Сиони.
Понятно,что основой контингент местных жителей по-русски,мягко говоря,не бум-бум.
Случилось мне в один из дней спускаться скупнуться к водохранилищу.Дорога
пролегала аккурат через один из таких "видеосалонов".На дверце "видеосалона"
висел листок бумаги,на котором(заметьте на русском языке)были написаны названия
фильмов,которые должны были прокручиваться в этот день.Внимание мое привлекла
следующая запись:
Терминатор-13.00 /Боевик/
Челюсти -17.00 /Акула/
Никогда до этого я не слышал о таком жанре фильма как "Акула",но смеялся смеялся
я очень долго:-)
С уважением, Олег.

Едем с приятелем на машине. Ведем высокоинтеллектуальный разговор о стихах
и их типах.
Он (задумчиво)
- Вот, помнится, был у нас в бурсе один клиент... Кликуха была "Гомер".
Я - А что, гекзаметром разговаривал?
Он - Да нет... Слепой был как крот...

И ее одна историйка. По мотивам сегодняшних приколов по части городских
достопримечательностей. Рассказал один наш сотрудник. Куда он ездил, я сейчас уже
не помню, но проезжаючи на экскурсионном автобусе по улочкам какого-то городка,
он видел киоск со следующей надписью на нем:

МОРОЖЕНОЕ ПИВО

Долго мы обсуждали сей феномен: холодное пивко это конечно вещь неплохая,
но ГРЫЗТЬ оное как-то еще не приходилось...

PS. Для тех кто не догадался сразу: имелось в виду, конечно же, что там продают
и то и другое.

Воспоминания навеянные историей о беседе на военной кафедре 27.06.2000

Нам с братишкой (двоюродным) сосед принес кассету с зоофилами (люди трахаются
с осликами, собачками, лошадками). Не смотря на свой возраст под 30. Такого мы
еще не видели. Только расположились посмотреть являются родители брата (дядюшка
и соответственно тетушка) Нужно отметить, что дети мы поздние и родителям нашим
хорошо за шестьдесят. Дядюшка Витя у нас просто прелесть, всегда на наши
безобразия смотрит сквозь пальцы, а вот тетя... несколько "старорежимная".
Что делать??? Уговорили дядю выпроводить ее в соседнюю комнату, сами сидим
смотрим, дядя с нами. Минут через двадцать крик: "Витя, быстро иди сюда".
Дядюля отправился в соседнюю комнату откуда через открытую дверь слышен монолог:
- Ты им во сем потворствуешь, они у тебя на голове сидят. Разве можно такие
гадости смотреть. Это неприлично. И вообще... почему... ТЕБЕ МОЖНО,
А МНЕ НЕЛЬЗЯ!!!!

Некоторые курсором мух с монитора сгоняют,
а я под конец рабочего дня нажал кнопку OK пальцем :-<

На днях вернулась из России наша сотрудница Фредерик, что нанимала програмистов
для работы в Aмерике. Из ее американских воспоминаний о России.
''Самое восхитительно в театре был туалет. Там в полу просто дырка.
И никто не хочет долго проводить время в туалете. Нам в Aмерике надо обязательно
так же сделать, а то в туалет в театре всегда очередь''. И еще она выучила
как говорить по русски слова ''кошмар и пиздец'' вместо окей и на все случаи
жизни.

Есть у меня один знакомый, малый здоровенный, но несколько туповат. Как то раз
попал он на 10 суток, а дело было так.
После очередного возлияния, в состоянии не совсем адекватном, захотелось ему,
пардон, в туалет. Ничего лучшего, нежели подойти к стеночке он не придумал, только
вот стеночка та оказалась как раз стеной милиции, да еще и под окном дежурного.
Ну, естественно, вылетает мент: "Ты что,- говорит,- делаешь, хоть бы людей
постеснялся!" А Саня ему овечает: "Так я же от людей отвернулся!" "А мы тебе
не люди, что-ли?" "Не-а, вы мелиционеры..."

Была я как-то на Черкизовском рынке, выбирала купальник.
Понравился один из них. Померила его, сняла верх купальника
и ушла. Через полчаса, меряя в одной из палаток майку, обнаружила,
что на мне остались трусы от купальника (мерила я поверх одежды) -
и бегом искать тех продавцов, где мерила. Отдала им трусы, они
меня поблагодарили за честность, рассказав, что однажды девушка
также мерила купальник, ушла в трусах от купальника, и продавец,
обнаружив это, побежал, чтобы догнать ее. Догнав же, крикнул ей
на весь ряд :"Снимай трусы!"

Был у меня в юности будильник фирмы "Слава" с круглой батарейкой сзади.
Батарейка эта была прикрыта крышкой, но поскольку там что-то не контачило
я эту крышку давно выкинул. И вот как-то я пришел домой очень усталый
и просто поел и лег спать. Кто знает, тот поймет, что если лег спать после
обеда а просыпаешся вечером - первые минуты все воспринимается с трудом.
Короче просыпаюсь я от того, что звонит этот самый будильник. Я встаю с трудом,
подхожу к ниму и выключаю - нажимаю на кнопку. Поворачиваюсь, чтобы пойти спать
дальше - а он, прервавшись, продолжает звонить!!! Я в легком недоумении подхожу
и щелкаю кнопкой еще раз - он прерываясь но звонит!!! Совсем охренев я достаю
из него батарейку - крышки то нет - эта сволочь звонит!!! Я в сонном гневе
поднимаю будильник над головой с желанием хрякнуть его об стол...
Тут в комнату заходит отец, видит меня в трусах с поднятым над головой
будильником и выпадая в осадок говорит: "Тебя к телефону"...
Звонил телефон на моем столе, рядом с будильником :))

(Дело происходит в Испании)
Прикол, случился в субботу, направился я в субботу в хороший найт клуб
"Oh!Marbella" который находится на берегу моря в 5-звездочном отеле, причем
что характерно, так как клуб типа крутой то туда в спортивной обуви не пускают,
ну я как умный вася беру с собой туфли и собираюсь по прибытии в клуб переобуться
в машине, тут так все делают, приезжаю на парковку и в голове мысль -"не забыть
переобуться", в это время звонит телефон и я отправляюсь бродить по парковке
разговариая при этом по телефону, когда я вернулся к машине , которую я ессно не
закрывал , я обнаруживаю какого то хрена который преспокойно обывает мои туфли!,
я от такого расклада охреневаю и тут же забираю у жертвы один туфель, кадр ессно
сопротивляется и не хочет мне отдавать второй уже обутый. Так как этот крендель
оказался французом и не по испански не по английски не говорил - весь диалог
состоял в основном из жестов кресноречиво объясняющих что я ним сделаю если он
не отдаст мне второй туфель, в это время подъезжают мои друзья, с которыми мы
договорились встретиться тут же на парковке, я им быстренько объясняю ситуацию
и общими усилиями не без некоторого насилия:-) я получаю второй туфель.
Сам прикол - утром, выспавшись я отправляюсь завтракать в гости к знакомым (если
прием пищи в 3 часа дня можно назвать завтраком:-), открываю багажник -
и обнаруживаю там мои туфли! Оказывается у того кренделя были абсолютно похожие
туфли... Я представляю себе как он потом рассказывал своим друзьям как какие то
идиоты сняли с него на парковке обувь:-))

хмм..

захожу сегодня на работе в туалет.

на стенке кусок плаката кока-колы :

"твой отдых в твоих руках"

в компанию звонит претендент (П) на вакансию вебдизайнера и общается
с менеджером (М)

(М)Вы HTML знаете?
(П)Вы почему такие вопросы ХУДОЖНИКУ задаете?
(М)мы можем вас дообучить.. только вот надо ли Вам это?
(П)ха... они могут меня дообучить.. а оно мне надо?
(М)молодой человек я Вам только что тот же самый вопрос задала.
(П)да?

занавес....