Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.06.2000 по 02.07.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В Инсбруке есть Старая церковь с гробницей императора Максимилиана. Покой императора охраняют штук тридцать медных истуканов - точные копии знаменитых людей того времени, здорово потемневшие от времени. У одной такой средневековой принцессы оттопырен указательный палец. Гидша объясняет: "Эта дама славилась своей ученостью, поэтому австрийцы, верящие в разные паранормальные штучки, стремятся пожать ее палец, чтобы лучше овладевать знаниями. Видите, палец даже светлее, чем вся фигура". Тут вперед выдвигается бритый брателло и, тыча пальцем в какого-то герцога, у которого причинное место вылеплено с изумительной анатомической точностью и отполировано до зеркального блеска, вопрошает: "А че эт-та...". Гидша ориентируется мгновенно: "Австрия - страна победившего феминизма. Далее мы с вами увидим..."
В очередной раз на тему "бегущей строки" в телепередачах.
Сижу я тут на днях и смотрю какой-то боевичок от нечего делать. Внизу экрана бежит строка "Утеряно... просьба позвонить по тел. ... Вознаграждение гарантировано." И в аккурат на последней фразе в боевике - следующая сцена (сухой остаток):
Мужик №1: (дает какой-то пакет) Мужик №2: - Заплати ему. Мужик №3: (достает писталет и убивает мужика №1)
Интересно, позвонит ли нашедший пропажу по указанному телефону?
Собственно не история. Так, картинка. Еду в электричке. Спокойно так еду, вагон первый и потому весь тресется, подпрыгивает и шумит. Но и до него добираются всевозможные распродаватели товаров. Слыщно их, соответственно, очень плохо. Так вот. Входит один и начинает: -Крем такой-то поможет вашим рогам, он улучшает кровообращение кожи, заживляет трещины... Ну, комментарии тут излишни, но дошло до меня не сразу.
Прочел я тут надысь историю про спелеолога, которого оставили наедине с банкой тушенки, но без консервного ножа. Рассказал одному приятелю. Его ответ был столь же быстрым, сколь и неожиданным: - Дурак! Надо было дном банки по стенке тереть, пока бортик не протрется! (тот самый, которым края банки и крышки обжимают, когда закупоривают).
На Московской площади, что в славном городе Петербурге, стоит дедушка Ленин - огромный такой памятник. Дык вот, раньше (как только поставили памятник, а было это где-то в шестидесятых), у него в полуопущенной руке была газета... При определенном ракурсе рассмотрения памятника казалось, что он держится рукой за огроменный стоящий, пардон, член... Кто-то из чиновников в семидесятых это заметил. Газету срубили. Осталась рука. Теперь с того же ракурса у Ленина "из штанов" торчит мааааленькая пиписька (она же большой палец той самой руки, в которой была газета)...
Здравствуйте. Хочу поделиться с Вами одной историей. Может она не очень смешная, но обидно всe:-таки. Дело было в Хургаде (Египет). Я проводил в этом отеле свой отпуск. Отель 5 звe:зд, всe: на высшем уровне. В этом отеле работала команда аниматоров (animation team). Вся их работа заключается в том, что они должны круглые сутки развлекать посетителей отеля.
И вот, в один из вечеров, они устраивали шоу. Шоу было так себе, но меня выбрали в жюри. Сижу я, значит, оцениваю. С английским всe: ОК слава Богу. Сами они были из Италии. Но шоу вели на английском. Вот шоу закончилось и ведущий в микрофон, на весь отель, спрашивает на английском: "А как Вас зовут?" Вот не выпендривался бы я, и всe: прошло бы хорошо. Ну нет, надо же было... Меня зовут Анатолий, но для слуха иностранца проще будет воспринимать имя TOLIK. Фиг они знают, что это значит. Например, мне одна арабка вообще сказала, что это национальное имя Египта, то есть самое распространe:нное. Но не об этом речь.
Так вот англичане, когда что-либо говорят, пытаются окончание предыдущего слова связать с началом следующего слова. Это чтобы слитно было. И я решил (не вовремя) продемонстрировать. И сказал элементарнейшую фразу на английском, а именно "Меня зовут Толик". Он это дело за мной повторил несколько раз. Вся русская аудитория попадала с трибуны с жутким смехом. Не смеялся только я. Ведущий не знал этого правила, что слова говорятся слитно. И вот что получилось.
я: Май нейм ис Толик. Он сделал следующее с этой фразой: Май нейм ис столик.
Табуреткой бы его надо, ну да ладно - пусть живe:т.
Занудой называется тот человек, который на вопрос "Как дела?" начинает действительно рассказывать, как у него дела. Так вот. Зная это, я стараюсь не быть занудой и на подобный вопрос отвечаю простенько и без изысков: "38". Нормально так: "как дела?" - "тридцать восемь". Все в компании, где я работаю давно уже привыкли к этому моему ответу и зачастую сами отвечают в этой манере: - Как дела? - Сегодня пожалуй 35. - О! 42! и т.д.
Однажды у босса на машине перестала работать одна программулька. Я посидел, почитал мануалы, разобрался что к чему. Оказывается, нужно было подправить один конфигурационный файл: вбить два значения, одно вполне безобидное - путь к файлу, а второе - целое число. Причем не абы какое, а именно 38. Хихикая про себя, отправляюсь к боссу. Так мол и так, дай я починю твою тачку. Он меня пускает за свою машину, я сажусь и начинаю править тот кофигурационный файл. Сначала я записываю путь к файлу. Добравшись до целого числа я хитро подмигиваю шефу и со словами "волшебное число", вбиваю "38".
На последнем КВН на вопрос существуетли ВИАГРА для армян, армянская, соответственно, команда ответила что есть и это капли в нос. вчера читаю в газете что одна западная фармацефтическая фирма приступила к выпуску ВИАГРЫ в виде спрея для носа!!!! Что значит гибкость рынка, и какая реакция на спрос.
Занятие на тех же курсах, для чайников. Учатся создавать каталоги. Задание: создайте каталог, войдите в него и создайте еще один каталог. Девушка создает каталог "ТАНЯ", входит в него, создает каталог "САША". Следующее задание: скопировать вложенный каталог в корневой. Девушка: "А! Это надо Сашу из Тани вытащить!"
Живу я в Харькове и иногда езжу в Севастополь. Город, надо сказать, как и все портовые города, очччень веселый (т.е. с чувством юмора все в порядке). Приколы начались в дороге. Проезжая на поезде через какой- то транспорнный узел (площадь 200х300 м - вся в пересечении путей, стрелок и светофоров, ни деревца, иди куда хочешь!), вижу возле очередной стрелки шест с табличкой: "СЛУЖЕБНЫЙ ПЕРЕХОД". Да-а.
Дальше - больше. Захожу в супермаркет и тихо сгибаюсь пополам от смеха: в витрине лежит рыба в вакуумной упаковке, на ценнике надпись: "КАПИТАН В НАРЕЗКЕ".
А чего стоят диалоги в общественном транспорте: - Поднимитесь, пожалуйста, на одну ступеньку выше. - Не могу, ступеньки закончились!!! И это еще не все...
Про свою матушку я уже писала, что она у меня разговаривает однострочными романсами. Вот несколько примеров. - Тебе еще? Ты смотришь жадным взглядом? (о добавке кофе) - Я многих иностранных слов не знаю ( о чувстве языка) - Куда не кинешь взор, кругом остатки жизни ( о пыли) А вы смогли бы?
Шеф дал задание обновить интерьер одного из магазинов, а моей коллеге поручил разработать цветовую гамму для покраски стен, которая бы гармонировала с экспозицией. Нет вопросов! – сказали мы, и приступили. Я занялся своими делами, а она приступила к объяснениям работягам какого цвета она видит будущий интерьер. Работяги показывали ей всякие разноцветные баночки и рассказывали, что если это и это смешать, то получится то-то и то-то. Она уточняет, что получится «цвет детской неожиданности» и просит добавить еще, чего ни будь. Работяги говорят, что это как раз и будет «дерьмо». Так продолжалось довольно долго. Ни чего у них не получалось. Не тот цвет и все! Хоть ты разбейся в лепешку. Не понимают они друг друга.
Работяги привыкли, что раз сказали белый – так красят белым, а если красным – то красным. Но у нее душа поет от «энтузазизма». Она уже представляет, какой цвет ей нужен, какая красота получится и как будет хвалить ее шеф за удачное сочетание цветов. Но дальше мечты дело не идет. Проблему решил «вождь» работяг, попросив изложить на бумаге то, что она видит, в каких ни будь примерах из жизни. Вот ее «видение жизни» и это не издевательство и не шутка, просто она такая…. Обожаю Ее за это и нежно люблю. (после прочтения не забудьте представить лица работяг в грязных заляпанных робах, и в какой цвет они нам все покрасят.) Текст Точный.
Цвет серый: максимально светлый, в «голубизну», похожий на края облаков, через которые проходит солнечный свет после дождя. Но, все же, нужно помнить о том, что «голубизна» лишь угадывается, как если бы чуть кружилась голова, поменялось качество зрения, и окружающий светло-серый становиться слегка голубым, «поплывшим».
Сиренево-лилово-розовый: оттенок розового, светлая сирень и лепестки роз светлого розового цвета: сейчас в витринах многих магазинов много сиренево-розовых вещей, может быть, Вы обращали внимание; если смешать цвет кожи молодого поросенка и цвет фиалки, но не темной, то, мне кажется, получится нужный нежно-розово-сиреневый оттенок. Мне хотелось бы, чтобы акцент был на розовый, если основной цвет стен будет хорошим правильным серым. И акцент на сиреневый, если основной цвет стен будет белым.
Желто-оранжевый: цвет границы между созревшей и не очень частей на кожице абрикоса; верхняя кромка неба на горизонте, после заката солнца; нужный оттенок похож на красную рыбу, когда ее солят в домашних условиях, приглушенный оттенок, не яркий (будет соседствовать с синим); оттенок красного золота.
Розовый: ненасыщенный розовый, на Ваше усмотрение, будет соседствовать с цветом металлик и с орехом, хорошо бы найти такой оттенок розового, который бы не был «в противоречии с полосой оранжево-желтой.
P.S. Смотрите, пожалуйста, такой-то каталог, (такие то модели...), может быть это Вам поможет и вдохновит. Изложил MAXXAM.
Приятель-программист рассказывал: Несколько лет назад, проходя по коридорама института повышения квалификации работников угольной промышленности что в Кемерове, в окрытую дверь лекционной комнаты услышал следующий перл лектора: - ... а это клавиша ПОВЕР.
Рассказала моя мама: После того как она меня родила ее отправили в процедурный кабинет (что-то там прижеч).В общем лежит (или сидит) она на гин$кологическом кресле, а рядом соседка по "несчастию", которой мужик-врач мажет ТАМ зеленкой!А она орет : "Подуйте мне, подуйте".!!!!!!!!
Многие, наверное, знают серию книг от издательства O'Reily с разными зверями на обложках - например, на книгах про Perl нарисованы верблюд, лама и альпако - в тексте на них так и ссылаются - Lama book, Camel book и Alpaco book.
Так вот. Захожу давеча в книжный магазин, а там на видном месте стоит книга из той же серии - называется "Секреты Windows". А на обложке изображена громадная пупырчатая жаба.
В Одесском цирке до войны был начальник пожарной охраны по фамилии Пекарь. В те годы была мода на повязки на рукавах как у дружиников. Пекарь захотел себе тоже повязку видимо представляя как внушительно он будет смотрется. Он сдал заказ в на повязку в костюмернуюю Вышить ему золотыми буквами Пожарная Охрана Цирка на рукаве. В ателье решили съекономить нитки и с разрешения Пекаря оставили только заглавные буквы. В течении многих лет впоследсвии посетители и сотрудники цирка могли любоваться человеком в форме на рукаве которого было вышито ПОЦ. Вот и я думаю, почему бы некоторым СЕО не начать носить повязки.
30
Около метро девушки рекламируют сигареты - стоят с открытой пачкой и задают прохожим (преимущественно мужикам) вопрос: -Вы курите? Что потом, я не знаю, т.к. сам не курю и за подобными рекламными кампаниями не наблюдаю. Но вчера я услышал, как один мужик ответил: -Нет! Только пью!!!
История была случайно подслушана мною в парикмахерской несколько лет назад: Две подруги болтали на тему о том, как многие наши звезды с "некузявыми" именами меняют их на более благозвучные типа Казимир Алмазов. И одна из женщин вспомнила историю про свою знакомую с труднопроизносимой фамилией. Однажды ее муж отправился в химчистку, чтобы сдать какие-то вещицы. Будучи человеком стеснительным или ленивым, чтобы 10 раз не выкрикивать по слогам свою фамилию при заполнении квитанции, он назвал простенькую фамилию из серии Иванов-Петров-Сидоров. А закончилось все грустно, потому что вещи потерялись, а претензии к химчистке можно было предъявлять только в письменном виде с указанием паспортных данных. История старая, но до сих пор помню, сколько недобрых слов было высказано в адрес мужа, которому поручили столь ответственное задание, как сдать вещи в химчистку.
Многие, наверное, 25-jun-2000 смотрели Доренко. Ну, кто не видел: перечислял он политиков и крупных предпринимателей по типу: этого посадят за то-то; этого - за то-то; ... (сделав особенное выражение лица) "А вот Лужкова не посадят! Выкрутится!"
Позавчера приходила одна девица на работу устраиваться. Заполнила анкету, в графе "Владение иностраннымми языками" написала "АНГЛИЙСКИЙ В ОБЪЕМЕ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ". Вот, соб-но, и все.
Год 1984-1985 , Строительный факультет , ЛИИЖТ,военная кафедра, подполковник Чебрава (Ч) вызывает к доске курсанта Зимина (З). Зимин подходит к подполковнику,(встал от него на расстоянии 3-4 метра)и докладывает: (З)"Курсант Зимин по вашему приказанию прибыл." (Ч)"Почему так далеко встали товарищ курсант?" заминка курсанта Зимина, голос курсанта Юркова из аудитории: "А он когда говорит плюется"
Помните шутку, про то, где находится клавиша "Any key"? В жизни, оказывается, бывает еще круче. Идет занятие на компьютерных курсах для начинающих. Сидит прелесть какая глупенькая девочка, на экране надпись на русском(!) языке: "Для продолжения работы нажмите любую клавишу". Спрашивает: "А какую клавишу нажимать?" Преподаватель: "Любую!" "А!!! Совсем любую!"
Есть у нас в board of directors два удивительно умных мужика Преображенский и Прожевальский, но наши venture capital американцы выговорить такие фамилии никак не могут. Вот и попросили сменить фамилии на Розенфельд и Блюмберг. Для благозвучия и облегчения финансирования start up.
10
Рассказала знакомая, живущая в Бруклине.
Возвращается она недавно с работы на поезде, который проходит через Брайтон бич. За несколько остановок до Брайтона в поезде остаются преимущественно бывшие соотечественники, которые зачастую обсуждают события прошедшего дня на языке межнационального общения, не стесняясь в выражениях. А, чего в самом деле стесняться - ведь басурманы кругом, великорусского языка не знают и не могут "разговаривать им", как говорится.
Вагон уже практически опустел, с одной стороны сидит моя знакомая, напротив нее какой-то негр (ах, проститете, афроамериканец), а рядом расположилась группа мужиков, которые на чем свет кроют американскую демократию, иммиграционную службу, работодателей и прочих представителей буржуазного общества трехэтажным отборным матом.
Тут и происходит казус, ради которого вы все это читаете. Негр, по всей видимости утомленный после длинного рабочего дня громкими криками бывших наших соотечественников, жалобным голосом с акцентом, но ПО-РУССКИ говорит: "Пожалуйста, не надо так ругаться"
Все кто в этом момент находились в вагоне просто выпали в осадок! Меня только один вопрос мучает - то ли этот негр в Москве в Лумумбе учился, то ли, бедняга, выучил русский язык от безысходности, живя в своем родном Бруклине? А что - с волками жить, по-волчьи выть.
История из общажной жизни -веселой и беззаботной несмотря на талоны и прочие ограничения. Есть у меня друг - Боб, двухпалубный непотопляемый авианосец, граф Анахренолов (но это другая история) родом из Скобаристана, страны вечнозеленых помидоров (кто не знает - Псковская обл.) Как то на первом курсе, дело было вечером, делать было нечего купили мы на пьяной аллее портвешку и сели за разговор и распитие. Достаточно быстро приговоряли ресурс распития и должно скоро наступить неотвратимое как смерть - его полное выпивание. Но, компания: Боб, старый десант, любитель рассказывать мужские истории, я любитель послушать, но не развешивать уши, и Алик, любитель всего понемножку и культурно(он из Риги,т.м), вот такая теплая компания слышит от Боба глядящего на флакон моего одеколона- О'Жен, фразу: Вообще, нормальный мужик в жизни должен попробовать пить одеколон. Я отказался принимать участие, да и жаль одеколон-то, но социальный эксперимент продолжался. Алик живо проявляет интерес. И они давясь выпивают флакон одеколона, с итоговой фразой: Ну Алик - ты мужик. Ложимся спать. На следующий день приехали родители Боба, мы в Школу, он с родаками - по магазинам. Родители изьявили желание попить чайку и обнаруживают что все стаканы в одеколоне, и задают вопросы неприличного содержания Бобу - мол что за дела? Боб не мог ничего придумать как сказать, что Алик у нас алкаш, когда все спят умудряется темноедствовать - одеколончиком баловаться, а видимо вчера ночью совсем разбушевался. Когда я вернулся со 3-ей пары (Алик отсидел только две) - Алик стоит у двери комнаты и нервно курит. Оказывается, когда он вошел в комнату родители очень внимательно на него посмотрели, а отец Боба, поставив на стол чекушку (малек) водки, сказал - Ну извини, Алик, больше не было...
29.06.00 По НТВ сегодня передали, что степень вульгарности песен во Львове будут определять милиционеры. Сразу вспоминается "Золотой теленок". P.S. Кто не помнит там полицейский, которому Паниковский платил пять руб в месяц после революции стал театральным критикам.
Сижу, работаю, временами просматриваю новости на Yahoo! Вот заголовок одной из таких новостей: "Clinton Chooses Mineta As Commerce Secretary" (http://dailynews.yahoo.com/h/nm/20000629/ts/clinton_commerce_dc_4.html) Не наука ему, видимо, случай с Левински.
к историям о памятниках В УПИ (Е-бург) в холе ГУКа до конца 80-х стоял Орджоникидзе с отведенной далеко от тела правой рукой, как будто он обнимал ею подругу (есно рядом никого не было). Но вся фишка заключалась в том что когда его сносили, обнаружили внутри доисторический микрофон, провода от которого уходили в пустоту. Видимо подарок со времен Сталина, когда прослушивали всех и вся
Москва, 29 июня 2000 г. Жена купила землю для цветов, а на пачках с землей написано по русски "Произведено калифорнийскими дождевыми червями". Наши то черви где?
Почти смешная история. Ненормативную лексику прошу считать нормативной.
У меня есть дружбан, лучший, бывший одноклассник. Слава зовут. Живет в Америке уже шесть лет. Тут намедни он присылает на историческую Родину сваво сына Митю (8 лет). Типа родной язык поправить и заодно провести лето у бабушки. Бабушка Валя (мать его жены) живет на Ботанике. У бабушки Вали есть сестра – бабушка Женя. У ее тоже есть замужняя дочь Мила и внук Миша (7 лет). Плюс Вадик – муж дочери (живут на Серпуховке) и мама обеих бабушек – прабабушка Юля (возрастом около 90-та лет, регулярно потребляет «Беломор» как Волк из «Ну, погоди»). Так вот, как Митька прилетел, я естественно вызвался отвезти их на дачу к знакомым в Барыбино, после того как ребенку город надоест. Надоело ребенку естественно внезапно. Именно в тот день, когда мы с женой и с друзьями за неделю договорились ехать на дачу трескать водку, а в паузах делать вид, что строим душ. Ну решили, что я бабушек и внучков быстренько отвезу и подъеду, а жена с другом и его женой и нашими собаками поедут заготавливать стройматериалы (мангал, штопор и пр.). Короче, договорились с Валентиной на 10 часов в субботу. Подъезжаю. Захожу. У нее естественно конь не валялся. Давай, мол, кофейку, чайку и т.д. Какого на х.... чайку, говорю, давай б... поехали. Ну, собираем шмотки. Получается 5 ох...х баулов и клетка с птицей. При виде клетки с попугаем я потихоньку сник. -Тоже поедет?- спрашиваю. Валя мне как орнитолог орнитологу объяснила, что птица тоже дачу любит. А клетка у ей, как у слона. Ну может чуток меньше. На пол-шишки. Я говорю, что в этой клетке на моей «шахе» попка не найдет себя как личность. В надежде, что птицу оставят соседям. Но оказалось, у предусмотрительной Вали есть транспортный вольер. А большенькую клеточку мы возьмем с собой, типа в багажник. Короче все это запихиваю в багажник, садимся: (Митя, Валя и я) и начинаем ехать в сторону их родственников. То есть за бабушкой Юлей, Мишкой и т.д. На Серпуховку. По пути выясняется, что Валя дорогу к ним на машине не помнит. В общем, после второго круга по Садовому кольцу я попал на в нужный поворот на Добрынке. Подъезжаем. А там сплошь одностороннее движение. Б.., Ё.., на х... В общем дворами, помойками и бордюрами я к дому подобрался. Ну, за то время, что я по Садовому кольцу нарезал они к счастью успели собраться. Те же самые 5 ох..х баулов. Плюс Женя (около 100кг), Мишка и бабушка Юля. Мишины родители (Вадик и Мила)с сожалением и вздохами, решили на мне не ехать, а поехать Шайтан-Арба. Типа на электричке. Хорошо у меня, у предусмотрительного кретина на крыше багажник (хотя и ни х... хорошего.). Я всю эту кучу баулов распхал по всей машине куда только возможно, как Индиана Джонс в поисках Святого Грааля, б..ь. А сверху, на всей куче слоновья клеточка, привязанная веревочкой из моих шортов «ADIDAS». Сели: Я, бабушки Юля, Женя, Валя, мальчик Миша и мальчик Митя. Шесть харь. На радость Гаям. Да, бля,думаю, первый же Гай при виде меня лезгинку отх…..ит. Поехали. Скребу потихоньку колесами по подкрылкам и тихо сатанею (тем временем у друзей на даче меня уже ждут). Время где то час дня. Юля рядом пованивает «Беломором», троюродные братки сидят сзади, орут громче попки и долбят ногами в мою сидушку. Светофоры, естественно, все красные. Коллеги по автостраде, естественно, все спешат и при виде моего Ноева ковчега считают личным оскорблением меня не подрезать на радость своим, сидящим рядом телкам. Сатанею дальше. И тут Женя меня спрашивает: Дорогой. А имеешь ли ты в своем транспортном средстве карту-схему Моск.обл. Во бля? А? Ну, я карту конечно, случайно имею. Едем по Каширке. Они там спорят, кто лучше дорогу помнит. У Домодедова встали и выяснили, что дорогу ни х....я никто не помнит. вернее помнят все, но все неправильно. Ну и поехал я по карте. Карта, как явствует из названия изготовлена какими то военными му…..и. По этой карте я побывал: В Аэрогородке, На рулежной дорожке №3, На ближней станции РЛС-12 (локатор Домодедова), Едва не доехал до Бронниц, На Чапаевской свиноферме, Чуть-чуть не пободался с комбайном и т. д., хотя эта раскрашенная скотина уверяла меня, что я нахожусь на Каширке, причем почти в Барыбино. И б..ть, назло всем я доехаааал! Ё..., на х...! Приехали (описавшись по дороге раз пять, пособирав полевых цветочков, поближе посмотрев самолет на рулежке №3) в Барыбино. В дачном поселке Барыбино просто труба. Все дорожки шириной с лягушкин хрен. И плюс квадратно-гнездовой метод постройки. Пока я два баула сгружу, сзади подпирает машина, я завожусь, еду до ближайшей развилки, пропускаю машину и назад. И так сэм рас падрят! Тут опять началось: чайку, кофейку и прочего х...ку. Нет, бля, говорю. У меня люди в засаде с 10 часов утра. Короче отбрехался. Ломанулся как лось. И с радости конечно где то там не туда свернул. Понял я что какая то х....я вокруг лишь после указателя «Бронницы». Во бля! Ну в общем кое как я вырулил на Щелчок и часам к 18-ти уже хряпнул стопку. Вот так мы ездили в Барыбино.
Ёще одна реклама из киевского метро. Рекламируется продукция одного известного украинского предприятия по производству спиртных напитков. В изобилии изображенна разнообразная продукция завода, в основном водка разных сортов и в верху большими буквами (опять таки перевод с украинского): - Ни что так не укорачивает жизнь, как ожидание первой рюмки! P.S. Действительно, имидж ни что, жажда все - не дай себе просохнуть!
Был у нас в школе здоровский географ, тоскавший школьников по всему бывшему совку. Поехали мы как-то зимой в лыжный поход на Валдайскую возвышеность. И вот третий или четвертый день подходит к концу, а мы никак не можем найти место для ночевки. Стемнело уже. Холодно. Руководитель наш, отехавший пробивать теплое местечко, где можно было бы переночевать, возврашается и говорит мол: "Нашел какую-то заброшеную школу. Все за мной." Один наиболее замученый турист (из числа невезучих школяров. зовут его Мурзик). Забирается на сугроб и кричит: "За мной, щенки!!!" Тут видимо его большой рюкзак решает спустится вниз, прихватив при этом крикуна. И вот он скатывается с сугроба спиной вперед и падает на снег в невероятной позе. Да так, что без посторонней помощи поднятся он не может. Уставшие и злые "щенки" все как один проезжают мимо, никак не реагируя на мольбы о помоши... Приезжаем в эту школу значит, приготовления ко сну типо, ужин, ремонт снаряжения... Через 10 минут заваливает убитый Мурзик, расстелает в углу свой спальник и засыпает, повернувшись лицом к стене. Уж не знаю, как он выбирался из сугроба, но задетым "щенкам" в это время было явно лучше. *<:}
Лет семь назад это было. Пошли мы с другом моим, Земой (зовут его вобщето Дима, но все друзья Земой звали), в магазин, сам не знаю уже зачем, допустим за батарейками. Здесь надо заметить, что в магазине этом продавалось все, начиная от пупсиков и заканчивая жестокой порнухой, хотя и назывался "Детский мир", вобщем такой же „ Детский мир “ как и все остальные, просто время было такое. Заходим мы, вобщем, в магазин, мне батареек надо бы, а Земе до них...вобщем мене батарейки надо было. Ну и решил Зема на баб голых посмотреть, в журналах, типа Пентхаус, пока я свои покупки делать буду. Купил я чего хотел, иду за Земой в другой конец магазина. Гляжу склонился он над ветриной и внимательно так рассматривает - видно хороших там девчат увидел. Ну я иду, не спешу, смотрю чего еще тут такого на витринах лежит. Дохожу до этого увлекательного отдела, где Зема женские прелести разглядывает. Подошел я к этой витрине с журналами, смотрю – симпатишные мадамы там. Зема, справа от меня, молчит – засмотрелся. Ну думаю, щас обламаю Зему – вырву его из мечты пошлой, в детском магазине, все-таки, находимся. Ну и хлопаю его по спине, да покрепче так, чебы сразу очнулся и говорю: „ Че Зема, ништяк блядина, тебе б такую, да?“ Смотрю дальше в журнал, а Зема чето, даже не среагировал. Ну думаю, плотно засмотрелся братан, пихаю его в бок и продолжаю: „ Че молчишь, слюни проглатываешь?“ Поднимаю в это время голову, чтобы определить не пора ли Зему из гипноза выводить. Смотрю я на соседа, а это ни разу не Зема, а мужик какой то, возврастом как два-три Земы, да еще с такой ряхой. Смотрит на меня “удивленными“ глазами 8-(, мол, нихера себе, молодежь наглая пошла. А я аж сам охуел, как обознался. Оглядываюсь, а Зема, неподалеку у стенки, весь такой в конвульсиях от смеху дергается. Я на мужика, он мне: -Че?! Я: -Звиняюсь. М: -Ладна. Успел я еще до стенки к Земе подойти, и меня тут тоже пробило, аж ноги подкосило. Вот так!
По утрам мы с друзьями ходим играть в теннис. А чтобы не проспать, делаем "контрольный" звонок. Вчера друг Борис вернулся из отпуска. Мы отметили, как водится, возвращение блудного попугая чаркой вкуснючей водочки и... Сегодня моя очередь делать контрольный звонок. Звоню Андрею.Время -8.00 (А)-Че,бля? (Я)-Контрольный звонок, бля! (А)-Десять ноль семь. (Я)-Что десять ноль семь? (А)-Че,бля?! (Я)-Контрольный звонок!!! (А)-Десять ноль восемь... Ну, думаю, один заделался автоответчиком времени. Вот только спешит на два часа. Звоню Борису. (Б)-Че, бля? (Я)-Встал, бля? ((Б) После некоторого молчания) -Даже успел закончить. ((Я) немного растерянно) - Я говорю про теннис! (Б)-Ааа!!! А я думал, ты в плане дружеского участия!!!
Как меняются времена и нравы! Прошло уже лет 30, как я учился в школе, но правила поведения в общественном транспорте помню назубок. Их и в детстве не всегда хотелось выполнять, а тем более сейчас, когда постоянно хочется куда-будь пристроить свою ж... Но, даже с неохотой, уступая место в общественном транспорте, ты всегда надеялся получить благодарность типа "СПАСИБО" и одобрение тех, кому повезло остаться на своих местах. А что-же теперь? Еду я недавно утром в 8-00 на работу в метро. После Таганки удалось даже сесть и я достал газету в предкушении почитать ее несколько остановок до выхода. Но на следующей остановке краем глаза я замечаю слева от себя нижнюю половину пожилой женщины с палочкой. Реакция у меня уже не такая, как в детстве, да и в газетную статью вчитался. Так что, когда мое сознание и полученные знания в школе подсказали, что надо уступить место, молодой сосед справа встал и стал смотреть на женщину. Я тоже поднял глаза, наблюдая как она двинулась вперед, чтобы сесть. Но здесь случилось непредвиденное, - на освободившееся место плюхнулся еще один молодой мужчина, который, по всей видимости, не видел старушку. Я перевел взгляд на недоуменную бабку и решил исправить создавшееся положение. Встал и, как учили раньше, сказал: - "Садитесь пожалуйста." В ответ, вместо положенного "Спасибо", получил, как иногда говориться, по всей роже: - "Я сяду, когда у вас яйца опухнут",- сказала старушка и гордо осталась стоять рядом с моим пустым местом. Я почему-то сразу вспомнил, что последний раз у меня яйца опухали лет так 20 назад, когда мне не дала одна девушка после двух часов моих ласк. И поэтому сообщил бабке, что ей долго придется стоять, а место могут занять. Но старуха оказалась упертой, да еще и скандальной, поэтому, плюнув сердцах на потерянное место, я ушел в другой конец вагона. А теперь я думаю, может и правильно, что сейчас в школах не учат уважать старость, ведь она бывает разная, иногда даже с провалами в области правил поведения в общественном транспорте со стороны пожилых людей! Как говорят, МОЖНО И НА ГРУБОСТЬ НАРВАТЬСЯ, и даже на драку (но это уже другая история). Так что, Удачи Вам в общественном транспорте!!!
Подруга у меня человек интелегентный. Ну а я ее постоянно просвещаю всякими словечками из компутерного и прочех разных жаргонов. Ну там рассказываю анекдоты из жизни програмеров итд. Рассказываю я ей намедне анекдот про лицо кавказской н-ти, фигурируещее в рассказе, как « хачек « . Причем описываемый хачек усат и пойман мужем в постели жены голым и кепке аэродром. Ну и, как обычно спрашиваю: - Ты знаешь кто хачек такой ? -
Вношу поправочку к истории 2 за 27 июня про архитектурные штучки. Памятник Льву Толстому в Туле смотрит не на винный магазин (что это за масштаб?), а на ликеро-водочный завод!!! И во времена доисторического материализма по Туле бродила шутка, что коммунизм наступит, когда Лев Николаевич доберется-таки до ликерки.
Вчера по НТВ передавали, как один австралиец поджег помоку у гостиницы для гастарбайтеров, в результате чего гостиница сгореал и, увы, не ообошлось без жертв. Преступник скрылся. Полиция пошла на нетрадиционный ход - попросила родителей преступника обратиться к нему по радио. Далее - картинка и перевод: пожилая чета перед микрофонами, отец говорит: - Роберт, Роберт! Твою мать..... (Мама доррогая, думаю, хорошо ж он с сыном-то! А переводчик-то!) -(продолжение) .....и меня очень беспокоит..... И тут я помчалась на работу....
Захожу я значит сегодня в банк6 надо было уплатить налог на собственность, ну и все такое. Я вообще приколист по жизни, ну и потому мне было не в лом прийти туда с картофельного поля - тяпал я его - в грязных шортах и с рубашкой на поясе. Захожу я значит и спрашиваю у охранника: - Не подскажете, где тут налоги платить? Охранник поднимает голову, собираясь ответить, но замечая мой вид, медленно так (явно офигев) поднимается, и выходит из охранки. Затем осмотрев меня полностью он говорит: - Платить на втором этаже, но молодой человек, вы бы оделись: банк, как-никак. Ну мне что жалко - я такой радостный протягиваю ему платежные квитанции, и говорю: - Подержите пока-что.
В общем он вообще офигевая берет, с большими глазами...
Когда я спускался обратно, минут так через 5, в охранке сидели еще 3 охранника. Точнее они не сидели, а ржали, а встречавший меня сидел такой хмурый, как будто при нем банк ограбили.
К истории N.2 от 27-го июля В Нижнем Новгороде на центральной площади стоит памятник Чкалову. Стоит он на высоком берегу Волги, спиной к заливным лугам, лицом ко всему городу и надевает перчатки. Как известно, Чкалов был летчиком, и перчатки у него не детские. И так получилось, что ладонь его правой руки находится посереди предплечья левой. Уж не знаю, что этот жест означал в тридцатые годы, но сегодня это выглядит так, как будто Чкалов посылает своих земляков. Весь наш полуторамиллионный город. Далеко и надолго
Сегодня моей супруге вручали диплом об окончании Белорусского государственного педагогического университета им. М.Танка (Минск). К дипломам всем дарили, по определению самих преподавателей института, "замечательные модные и современные маечки". Так вот на этикетке написано: "Джемпер мужской. Размер 176-96". Допустим, преподаватели дарили "маечки" мужские на женском факультете в надежде, что девушки подарят их своим мужьям (настоящим и будущим), но откуда такая уверенность, что все мужики ростом 176 см и носят 48-й размер, остается только догадываться.
Кстати, в этом же универе во время сдачи госа по английскому языку на факультете социальной педагогики и практической психологии (выпускает факультет преподавателей английского и психологов) председателем комиссии была женщина, которая СОВЕРШЕННО не понимала английского и выдала следующий перл: "В связи с тем, что я не знаю английского, мне не представляется возможность оценить всю красочность вашего ответа, но внешне вы отвечали на 4"! Во как у нас в Беларуси сейчас оцениваются знания: по внешнему виду студентки...
Ведержка их курса по английскому языку (http://www.anriintern.com/leseng/lesson00030.html): ----------------------- Кроме того, когда англичане пишут, они связывают буквы, не отрывают пера от бумаги, пока не допишут всего слова. Например, они ставят точку над i и перечеркивают букву t только после того, как напишут слово (Mike). ----------------------- С глазами у меня, что-то, что ли?
К историям о спелеологе и банке тушенки (килек, etc).
На съемках той передачи "Что? Где? Когда?", где бортик банки истирался о здоровенный гранитный валун, я присутствовал лично. Подтверждаю: все было действительно так. Но повторять это с тушенкой я бы не рискнул. Почему? А очень просто. Передача имела быть в 1984 году, а тогда, если кто помнит, часть самых дешевых рыбных консервов выпускалась в АЛЮМИНИЕВЫХ банках. Разницу в твердости алюминия и жести объяснять нужно? Так вот, у них была как раз алюминиевая банка, что-то типа "Завтрак туриста". А еще тогда я впервые столкнулся нос к носу с Ларисой Долиной (точнее, спина к носу - я ей загораживал выход в зал в "Музыкальной паузе" :-))) и был потрясен наглой "фанерой". Но это уже другая история...
История свеженькая, вчерашняя. Сидим мы с товарищем в машине, дишим свежим парковым воздухом, слушаем музычку, нежно льющуюся из неслабых колоночек и разгадываем кроссворд. Устали мы мотаться по городу, вот и расслаблялись. И в какой-то момент товарищ меня покинул и отправился к ближайшему орешнику. Но не за новой метлой, а по причине более прозаической - опустошить свой мочевой пузарь...))) А вот вернувшись из зарослей он меня потряс совершенно гениальной фразой: - А дырочку-то затянуло, больше не течет.... Минут через пять до меня дошло, что говорил он о радиаторе, из которого после заливки тосола вместо воды, драгоценная охлаждающая жидкость начала потихоньку просачиваться в окружающее пространство -:) А теперь этот неприятный процесс сам собой прекратился...
Моя дочь почему-то заразилась футболом. Старается смотреть все матчи с чемпионата европы. Вчера подбегает ко мне: "Папа, папа, оказывается в состав сборной Франции входит 9 человек, 5 негров и вратарь"!
Забавная история произошла с моим приятелем под новый 2000-й год. Я все надеялся, что он сам опубликует ее, но видимо времени нет, так что придется летопись взять в свои руки. Заранее прошу прощения у читателей за различного рода ошибки, этот грех, по-видимому, во вне не искореним. Стало быть неотвратимо надвигается широко разрекламируемы Миллениум, думается число 31 декабря и всякий уважающий себя индивидум готовится как следует отметить сие событие. А посему мой приятель Д., как и многие другие в последний момент, отправился на оптовку затариваться снедью и горячительными напитками. Отправился естественно на личном автотранспорте марки ВАЗ 21099, захватив с собой для подмоги своего другого приятеля. Надо заметить, что все автовладельцы обеспокоены проблемой защаты своего железного коня от возможного угона, для чего принимают различные меры и всячески пытаются обезопасить себя. Вот и Д. кроме традиционной сигнализации и мульт-лока взял и установил в авто съемный руль (стоил баксов 400)... надо сказать вполне действенный способ, так как без руля машину укатывать как-то неудобно, а быстренько установить другой руль проблематично. В этот день сняв руль и, как обычно, положив его в багажник, приятели с авоськами направились на рынок. Близлежащие парковочные места были давно заняты и машину пришлось оставить метров за 300 за небольшой рощей (дело было где-то в районе м.Речной вокзал). Уложив первую закупочную партию ребята снова направились к заветным ларькам. Возвращаясь еще из далека Д. услышал знакомый рев автосирены, в голову пришли неприятные мысли.... и ненапрасно. Вернувшись к машине вторично Д. обнаружил полное отсутствие в багажнике сумок с провизией и съемного руля! Это было трагично! До нового тысячелетия остались считанные часы, а тут друг обездвиженный....не брасать же его на растерзание в этом сквере. Стали думать что делать, пришла мысль приладить какой-нибудь руль и эвакуировать тачку. На помощь вызвали знакомого мастера "золотые руки", который примчался через полчасика с целым набром рулей различных модификаций. Надо заметить, что вместо руля красовался непонятный металлический шпиндель. Увидев такое дело, мастер достал из багажника портативный сварочный агрегат и недолго думая привалил на енто место вполне сносный руль. Машина была спасена! К этому времени Д. с приятелем прилично замерзли и быстренько вскочив в тачку двинули в сторону дома. Метров через 500 у мусорных бачков Д. заметил знакомые сумки, похищенные из багажника. "Надо забрать, еще пригодятся" и он притормозил возле них. Надо было видеть его лицо, выражавшее крайнее удивление, в момент открытия сумок. Удивляться было чему, сумки были полны - и еда и выпивка и РУЛЬ!!!! Все было на месте. Толи воришку совесть замучила, толи еда с выпивкой не понравилась и руль не подошел! Вот такой новогодний сюрприз! p.s. как вы наверно догадались, руль на старый разъем уже не подошел.
Вот такая "картинка маслом" сегодня приключилась. Занесло меня в честь предстоящего ремонта в хозяйственный магазинчик.Перед кассой небольшая очередь. Передо мной стоит молодой папаша с двумя патсанами лет 4-5. Подходит он к кассе,начинает выставлять свои покупки и расплачиваться. А среди всяког набраного им барахла был лак,причем в обычной бутылке,в который пиво разливают. И вот ребонок,который поменьше,берет эту бутылку и выдает: "ПАп,открой мне пиво!"...
"Привет, твое объявление я нашла на сервере знакомств 'У Алены' на http://love.bk.ru и решила тебе ответить.
Меня зовут АНЯ, мне 20 лет, живу в Питере. Учусь на факультете иностранных языков РГПУ им. Герцена, в совершенстве владею английским и французским. Обожаю Париж, белые розы и ландыши, а еще ездить на машине по ночному городу. Романтика для меня - это прогулки по берегу залива при свете звезд и купание ночами, когда все вокруг залито лунным светом, а брызги воды сияют и переливаются. Или мчаться в темноту, на ослепительный свет фар встречных машин - окна настежь, скорость не ниже 150 и музыка на самой большой громкости - тогда действительно отрываешься.
Характер у меня кошачий, я нежная и страстная. Иногда могу выпустить коготки, но лишь чтобы затем снова свернуться в клубочек и ласково замурлыкать. Я романтичная, ласковая и верная, и еще пока верю в Любовь, которой под силу все невозможное. Дальше - о том, как мечту сделать реальностью. Это так просто! У меня есть одна классная идея, это действительно супер, тебе понравится!
Я ищу спонсора для изменения своей внешности с помощью пластических операций. Если ты уже отчаялся найти свою мечту, я готова стать Ею, Твоей Единственной, Той, Которую ты ждешь. Ведь теперь это так просто! Существует множество клиник по всему миру, которые могут изменить внешние данные, как только захочешь. Мы вместе выберем мне новую внешность, и я буду полностью соответствовать твоему желанию.
Естественно, осуществление нашего плана потребует немало финансовых затрат, но если ты предприниматель или просто состоятельный человек, подумай – это стоит того! Я готова стать такой, как ты хочешь – ты сам будешь создавать мою красоту.
У тебя есть идеал? Я сделаю его реальностью. Помни: твое счастье рядом с тобой. Такое бывает раз в жизни. Стоит только захотеть – и у тебя будет самая красивая девушка, которую ты можешь себе представить. А потом кто знает… Если все сложится удачно, я не против и серьезных отношений. Но это уже скорее зависит от твоего желания.
Я прекрасно понимаю, что я и сейчас очень привлекательна, но ведь красота не имеет границ – я думаю, в этом ты со мной согласишься. Так давай вместе сделаем ее действительно беспредельной! Поверь мне – это фантазия, которую ты можешь сделать реальностью.
Как выглядит девушка твоей мечты? Может быть, она очаровательная блондинка с длинными вьющимися волосами и синими, как небо, глазами? Или обольстительная зеленоглазая шатенка? А может быть, она похожа на кого-нибудь из звезд шоу-бизнеса, фотомоделей?
Сейчас можно изменить все – от формы носа и губ до цвета глаз и длины волос. Представь только, как классно будет, когда случится чудо и твоя фантазия вдруг оживет! И еще более классно, что ты можешь устроить все это сам (с моей помощью).
Если только захочешь, я стану Твоей Принцессой, Твоим Совершенством. Разве не об этом мечтает каждый – найти свой идеал в реальности? Но далеко не каждому дается возможность принимать участие в создании своего идеала, осуществлении мечты.
Если ты хочешь сам выбрать ту красоту, которую мечтаешь видеть рядом (и не только видеть :-), значит, моя идея – твой шанс! Значит, именно тебя я ищу. Так пусть твоя мечта наконец станет реальностью!
Возможно, ты решишь, что у меня, молодой и красивой девчонки, просто "поехала крыша". Но я в самом деле хочу найти человека, который меня поймет и которому моя идея покажется интересной. И если мы найдем внутреннее взаимопонимание, контакт в общении, без которого, на мой взгляд, невозможны искренние отношения, то и внешность моя будет полностью соответствовать его (и моим, кстати, тоже) представлениям об идеале. Кто знает, а вдруг он – это ты?
Если ты бизнесмен, ты, наверное, слишком занят и у тебя нет возможности заниматься организацией изменения моей внешности. Тогда с помощью твоей финансовой поддержки я сделаю это сама и предстану перед тобой Той, Которую ты ждешь!
Я хочу познакомиться с человеком, который ищет самую красивую девушку на свете и который готов добиться своего во что бы то ни стало. У тебя должен быть определенный идеал внешности, образ Красавицы – твоей девушки или жены, у меня тоже есть идеал – то, как я буду выглядеть, когда изменю свою внешность. И если это так, мы поймем друг друга! "
Далее следует несколько фотографий действительно не очень красивой особы и ссылки с ее дополнительными фотографиями.
Есть такой то ли антирусский, то ли антиукраинский анекдот. Заседание украинского парламента (рады) и все выступления о "клятых москалях". Председатель призывает поговорить о чем-нибудь другом. Следующий выступающий обещает говорить об экологии: "речки у нас меленьки, леса реденьки -- ни тебе москаля втопить, ни тебе повесить … " А теперь сама история. Недавно во Львове для борьбы с засильем русских песен был принят закон об Аудиоэкологии.