Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.06.2000 по 02.07.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Замечание к истории N 2 от 27.06.00.
Лев Николаевич в Туле действительно идет, действительно с авоськой, но не к винному магазину, а к Тульскому ЛВЗ. Он на мелочи не разменивается. Вот...
Остался как-то у меня на ночь басист наш, отличающийся частой склонностью творить во сне интересные вещи. Ну спим мы (на кроватях у противоположных стен комнаты). Часов в семь утра понимаю сквозь сон, что дышать под одеялом невозможно (я всегда с головой укрываюсь), высовываю морду из-под одеяла, делаю жадный глоток свежего воздуха и закашливаюсь намертво. Открываю глаза - вся комната в отвратно пахнущем дыму. Я бегом смотреть во все мусорные корзины и пепельницы - ничего. В коридоре воздух нормальный. И тут вижу, лежит басист, как труп, руки на груди сложил, а под ним тлеет синтетическое содержание диванной подушки. Я его бужу и говорю, тыкая пальцем в огонь: "Петь (изменено), ты посмотри, что ты наделал!" Он вскакивает и начинает носиться по комнате (а там совсем не так уж ужасно тлело-то, просто дымило жутко) и произносит фразу, от которой я до сих пор ржу, как нанятый: "Коля (тоже изменено), ну пожалуйста (срываясь на истерику), ну хоть во рту воды принеси!!!!"
И это при том, что дело в нормальной московской квартире с работающим водопроводом и полным набором емкостей, от ведер до рюмок. В итоге просто накрыли тлеющую подушку моим купальным халатом - благо рядом лежал, а квартиру проветрили.
Дело происходило на военной базе в поселке Сертолово что находится в 20 км от Питера. Нас, студентов государственного университета, отправили туда проходить военные сборы. Шла первая неделя сборов и местные офицеры всеми силами старались поддерживать иллюзию того, что мы находимся не в санатории, а в действующей армии: строго следили за правильностью застилания кроватей, регулярно строили всю "роту" за малейшую провинность, а один раз даже заставили отжиматься. Однако постепенно контроль стал уменьшаться, студенты начали позволять себе "самоволки" за пивом и прочие неуставные вещи. Среди последних был и просмотр телевизора... В конце недели наше ТВ в прямой трансляции показывало матч "Спартак" - "Зенит", проходивший в столице. Игра вызывала в Питере огромный интерес и мы, полустуденты-полукурсанты, не стали исключением. Человек 5 энтузиастов раздобыли где-то "мини-ящик" и уселись в маленькой комнатушке смотреть футбол. Матч получился захватывающим, эмоции били через край. Когда при счете 1:1 наш "Зенит" забил гол, из комнаты раздались такие визги, что все, находившиеся в этот момент в казарме (человек 15-20) сбежались туда, дабы насладиться незабываемым зрелищем. Начались поздравления, восторги, прыжки и прочие вещи, больше подходящие трибунам стадиона, чем военным казармам. К несчастью, в этот момент рядом проходил майор из соседней роты - личность мрачная, злющая и тупая. Услышав наши вопли, майор с перекошенным лицом влетел в комнату. Увы - его приход остался практически незамечен. Более того, один из нас на радостях, приняв майора за курсанта, схватил того в охапку, поднял в воздух и заорал ему прямо в ухо: "Ура-а-а-а! "Зенит" забил!!!!". То, что началось после этого - смешным назвать сложно. Однако случай этот запомнится надолго. Кстати, по одной из версий, недовольство майора было вызвано тем, что он просто болел за "Спартак"...
Не могу не поделиться. Прочитал в путеводители по Крыму в разделе питание(цитирую): - Ресторанов, кафе, шашлычных, лотков и мангалов в людных местах столько, что Вам нужно только захотеть кушать и достать кошелек. Фрукты, которые свисают с деревьев прямо на улице, как правило, не мытые и их лучше не есть. То же самое можно сказать и о козах, пасущихся в районах пейзажных памятников, ланях, оленях, и некоторой другой, вполне аппетитной с виду живности. Это украшение,экология, предмет эстетического восприятия, а не прямого потребления. _____ Вот так-то!!!Козы-то, оказывается предмет эстетического восприятия, а не прямого потребления. Не ешьте козочек!!!
Еще история про Баку. Но про современный. Тут у нас на одной главной улице есть кафе-столовая с претензией на ностальгию - "Старый Баку". И поперек стенки до недавнего времени была установлена вывеска с соответствующими словами, написанными в столбик: "С Т А Р Ы Й" и рядом также в столбик - "Б А К У". Нормально и даже симпатично. Но общепитовские деятели придумали еще на ту же вывеску поместить и прейскурант-меню. И впихнули его между заглавными словами. Получилось гениально: "старый" борщ, "старый" салат, "старый суп", "старый" долма, "старый" шашлык и так далее. Так я туда и не зашел - мало ли, может, это было написано в порыве честности... Но вывеску все-таки недавно сняли.
Сижу вот на работе, скучаю, выходной как-никак. Решил сочку попить. Пошел, купил, пью, скучаю. Решил что чтение надписей на упаковке сока - тоже развлечение и вот, собственно результат. Надписи на русском, украинском и молдавском языках. Соответственно термин "срок хранения" по-молдавски - "Тэрмiн захавання"! :))) Достаточно точное определение...
Было это лет 5 назад. Друг попросил для его знакомого кровь сдать. Ну поехал сдавать. Донорский пункт вроде находился около Боткинской больницы. Около пункта народ тасуется, причем лица у них людей определенного вида - просто любого можно на рол Шарикова брать. Впоследствии узнал, что люди эти только тем и живут, что кровь сдают, ну и сразу к палатки, сегодня один сдаст, завтра другой, в результате компания из 5 человек, а может быть и больше ежедневно в подпитии находятся. Их правда гоняют, так как нельзя часто кровь сдавать, но охота, как известно, пуще неволи.... особенно с бодуна. Ну вообщем каким то образом пробиваются вероятно. Сажусь в эту очередь, из "спецлюдей" жду... Делать нечего, а рядом на столе газеты лежат, вероятно для ожидающих очереди. Ну думаю хорошо хоть так, читаю, потом вижу кроссворд. ( 1) газета достаточно замызганная, то есть не один день она там лежит и многие, наверное уже пытались читать, и до кроссворда они тоже доходили Так же я видел, как до меня эти кадры, стоящие в очереди, тоже от делать нечего, брали эту газету и даже пытались поразгадывать этот кроссворд с карандашом в руке.) Каково же было мое удивление когда из разгаданных в кроссворде слов я обнаружил единственный ответ на вопрос - " Ядовитая змея": - ГАДУГА
Сидят студенты - один русский (R) другой немец (N) за стойкой и пивом на юге Баварии,вяло рассуждая, что бы такого на уикенд предпринять и где напиться: в Праге, в Будапеште или в Венеции. Ехать примерно одинаково - 4-5 часов на машине. Вдруг: R:- Мля, меня ж на свадьбу пригласили, в Висбаден, N:- Хорошо, что напомнил. Меня тоже друзья в Дахаy звали, погрилить... ;-))) =8-[] - нужное подчеркнуть
Про памятники навеяло: У нас в Донецке (кто знает тот не даст соврать) есть памятник некоему революционому деятелю Артему. Стоит здоровый такой работяга в сапогах , правая рука внизу растопыренная, и указательный палец (при опрелеленном угле зрения) в аккурат между ног, а так как мужик по задумке работящий то и палец у него будь здоров. p.s. с детства мечтаю забраться и натянуть на этот палец красный шарик.
Ента история случилась с моим другом. В далеком 198* году он служил в армии в войсках - не помню как назывались, но вкратце они сопровождали грузы по железной дороге. Так к слову он два года на поезде и отъездил. Подробная деталь: ездили они не в купе там и св всяких, а в теплушках натуральных как зэки. Ессесвенно ни туалетов ни умывальников не было. Так вот захочешь пописать, достал прибор и вперед через открытую дверь на пути. А ежели срать захочеться тоды шо делать? На тот случай им давали спец. емкости. А дорога то дальняя, а емкость то воняет. К слову поезд не останаливался на станциях, только от места отбытия до места назначения. Так вот что они придумали. Они прорубали дырку в деревянном полу и туда опорожнялись. Сделал дело, накрыл фанерой и не воняет. А осенью им прислали пополнение - новобранцев. Ну их и обучали всяким премудростям военной жизни, квлючая эту. Так вот один новобранец прорубил дырку над колесом (случайно попал). Ну и спрашивает у братьев по несчастью: "А типа нечего не буте ежели я туда?". И рукой на колесо показывает. А те смекнули и говорят: "Да не боись, это самое лучшее место для этого дела!" Хотя сами никогда не пробывали над колесом то. Новобранец садится. Все затаив дыхание из подтяжка наблюдают (не будешь же ты пялиться когда человек срет). Через пару секунд громкий вопль. Новенький встает а него вся жопа в говне. На колесо попало и обратно на него закинуло. Смеху было немеренно. Хотя мне парня жалко, помыться то негде было. Так и ехал сраный до места назначения.
Пару лет назад я хотел сдать обратно в магазин рацию (CB radio), купленную в другом магазине. Разумеется чека на покупку у меня не было. Но попытка не пытка. Стою в очереди (да, и в Америке бывают очереди, особенно, если вам надо вернуть покупку), и тут до меня доходит, что абсолютно все покупки регистрируются в компьютере, то есть, я пролетаю. Решил уже достоять и посмотреть, что получится. Подходит моя очередь, я рассказываю продовцу, что это подарок и поэтому у меня нет и не может быть чека (а без него ничего обратно не принимается). Продовца мой рассказ разумеется не устраивает, и он просит меня назвать имя и фамилию того, кто купил и подарил мне это. Делать нечего, приходится назвать. Знаю, что через минуту мне скажит извините, но принять не можем, поэтому напоследок решаю хотя бы поиздеваться над продавцом. Итак: фамилия? говорю: Гжегуш Бжинджушкевич. Попробуйте написать это по английски :))))))))) Разумеется у меня ничего не приняли, но вся очередь получила удовольствие, глядя на лицо этого продовца. Рюмочкин.
Есть в Киеве кинотеатр "Кинопалац" (Кинодворец) с навороченым звуком и все такое. Весной показывали там фильм "Огнем и мечом", кто не в курсе, события времен Богдана Хмельницкого. Решили и мы с женой сходить (блин, первый раз в жизни с женой в кино пошел!:-))). Но дело не этом. Есть в фильме сцена, где одного из главных героев настойчиво приглашают выпить, а он в свою очередь не менее настойчиво и долго отказывается. В наступившей тишине в зале раздается мрачное: "А он наверно за рулем!" Посмеялись.
Движемся со знакомым к Англетер. Около гостиницы стоит Михаил Боярский Как обычно в своем амплуа экстравагантного бича - шляпа, шарф стянувший в порыве страсти шею, боевое (в смысле мятое) пальто. Его лицо выражает мучительную торжественность, отражая в своих морщинках весь трагизм утреннего Питера.
Знакомый: Cлушай, может ему 10 дать, а? Пусть опохмелится!
если кто либо видел обложку книги дженерейшен "п", виктора пелевина,издательства "вагриус" или хотя бы читал эту книгу , меня поймут сижу я как то в баре ,одетый в свою любимую майку с изображением Чигивары , выпиваю с друзьями ,беседую о чем то интелектуальном ,и тут к нам подходит девица с фигурой просто отпад и что бы поддержать разговор,тыкает пальцем в мою майку и произносит каронную фразу,слегка кокетничая-" а я знаю кто это , это Пелевен ,да?." вот такие они продвинутые красивые девушки.
25 июня...Выпускной вечер в школе №2 города-героя Новороссийска! Празднование в самом разгаре и вот ведущая(которая нас утомила своими длинными тостами) произносит очередно длинный тост. По первым фразам понятно-половина присутсвующих знают его...Вкрации он так звучит: "Жили два друга, влюбились в одну девушку и с интервалом в 10 минут пришли к ней просить ее руки...Первому другу она сказала: "Зажги костер на горе и если он догорит до утра, я выйду за тебя"...Второму она сказала тоже самое через 10 минут! Первый друг пошел и зажег костер...Второй запоздал и пришел на гору к утру... костер его друга догорал(путухал), но он как настоящий друг встал в костер сам сгорел, но за счет его тела костер горел до утра! Тем самым он доказал, что есть еще настоящие друзья"! В конце должно произвучать " Так выпьем же за друзей!!!" ТАК ВОТ ведущая уже готовится сказать" Так выпьем же за....... СОЗДАНИЕ КРЕМАТОРИЕВ(добавляю я) Зал лежал минут 15
В Витебске, перед "Славянским Базаром", милиция зачищает центр города от всяких лиц, которые могли бы омрачить своим присутствием "праздник славянского единения". Замели как-то двоих оппозиционеров, которые раздавали анти-лукашенковские листовки. Привели их в отделение, а там уже сидели какие-то цыганки. Милиционер их спросил о том, как они относятся к Лукашенко. Цыганки ответили:"Хорошо относимся. Он же наполовину наш, цыган".
Собираюсь сегодня утром на работу, пью кофе, одним глазом смотрю НТВ. Там что-то рассказывают о борьбе с наркоманией, камера проплывает над стопками красочных листовок. И тут на одной из них я узреваю красочно напечатанную морду с заставки Кармагеддона'а. Да, думаю, дожили. Представьте себе обдолбанного тинейджера, которому всучили такую листовку, и что он после этого подумает о борьбе с наркоманией. И сколько заработал художник-оформитель за захват этой картинки и десятиминутное подмалевывание ее в Фотошопе.
Как в пятницу (23 июня) облажался народ из новостей на ОРТ на всю страну. Передают, что кажется с ставропольском крае обнаружены в поле непонятные фигуры странного происхождения! Возможно следы инопланетян, посетивших этот забытый уголок земли! Сами фигуры представляют следующие: на траве расположен один большой круг и вокруг него три маленьких. Сами круги представляют собой траву которая пригнута в одном направлении по часовой стрелке, по кругу. И в центре каждого круга есть тонкая дырка в землю с гладкими краями. В общем место посадки корабля инопланетян. Даже говорят, что есть свидетели данного прибытия. Явно ребята пересмотрели "Секретных материалов" и перепились Nescafe. А теперь, что же это такое на самом деле. Про эти круги давно уже известно, что они из себя представляют, в Англии такое уже было, и на самом деле все более прозаично. В землю надежно, т.е. глубоко, вставляется шест, к которому привязывается веревка, длина которой будет равняться радиусу получаемого круга. Затем надо идти с натянутой около земли веревкой, при этом получается замечательный ровный круг с травой лежащей в одном направлении. После этого остается выдернуть кол из земли и вуаля: следы внеземного происхождения да еще и с ровной глубокой дыркой посередине. В общем какие-то ребята просто прикололись, а народ купился. Трезвее надо смотреть на вещи, и не верить всякой всячине.
Свидетелем этой прикольной истории я стал на 4 курси института, когда уже были в моде компьютеры и каждый мало-мальски уважающий себя студентишка чертил в автокаде, считал в маткаде и писал в ворде всевозможные курсовики и домашние задания. Есть у меня знакомый Славик. Прикольный парень но доверчивый жуть. Да и к тому же в свои ..цать лет бесприкословно выполнял любые требования родителей (кстати докторов по призванию) и иногда это доходило до полного маразма. Так вот. Отнажды заболел наш бедный Слава очередной ангиной. Узнала про это его маманька и живо примчалась в Москву первым рейсом пичкать беднягу таблетками. После упорных высянений причин болезни, было заявлено, что виною всему МОНИТОР! (кстати SONY) и от этого заразного монитора, исходят "невидимые флюиды", типа, от которых Славик постоянно болеет и чтобы он мог работать дальше, необходимо срочно прикупить и поставить рядом кактус! Сказано - сделано. Через пару дней на мониторе красовался "полосатый фаллос". Прошла где-то неделя после того, как я решил позвонить и справиться о здоровье товарища. И каково же было мое удивление, когда я застал его озлобленным и неразговорчивым. Ну, думаю, надо навестить. Я встретился с общими нашими друзьями и направился толпой к Славику. Все дружно прошли в комнату, я вошел последний и обомлел: все пацаны катались по полу не в силах выговорить ни слова. Мне удалось растормошить одного только когда на смех больше небыло сил открылась эта история: Оказалось, что Славик, решивший полить водичкой кактус, своей щедрой рукой наполнил водою и монитор в рабочем (естессно) состоянии. Только потом я почувствовал запах гари которым усиленно была пропитана комната :))) и тут понял просто взрывное состояние моего товарища. Попасть в столь дурацкое положение ...... Вобщем ремонт обошелся ему около 400$ и прихоти родителей он больше не выполняет. А если и выполняет, то очень приблизительно
Проезжая на электричке мимо станции Щербинка (курского направления) в сторону Москвы, сразу за станцией можно увидеть следующую картину: длинный бетонный забор, идущий вдоль железной дороги, в одной из его секций пролом в виде человеческой фигуры и соответствующего размера, а рядом с ним - еще два точно таких же пролома, но заваренные железными прутьями. А через незаваренный - народная тропа.
Случилось это лет где-то 10 назад, когда еще в подмосковных школах существовали летние трудовые лагери (ЛТО). Нас отвозили в деревушки и селили в вагончики. Так вот в этих вагончиках стояли железные кровати. На этих кроватях под матрасами располагались пружины. И в один прекрасный день ребята зашли к нам в вагончик, пока мы обедали, сняли скобы с пружин и переставили их, так что в середине под матрасом образовывалась огромная дыра, в которую полностью проваливался желающий посидеть на этой кровати. Повеселились они на славу. Каждая из пришедших после сытного обеда проваливалась в дыру, вызывая бурю смеха. К вечеру мы привели свои спальные места в порядок. Я не очень то старалась, скрепила кое-как лишь бы спать было удобно. В некоторых местах под матрасом у меня были дыры размером в огромный кулак, но мне они не мешали. Вечером ребята пришли к нам в вагончик играть в карты. Так увлеклись, что во время отбоя решили не уходить, а доиграть. Это в принципе было запрещено. Занавесив окна одеялом, мы увлеченного доигрывали кон. Вдруг раздается требовательный стук в дверь. В вагоне паника. Ребята куда-то попрятались, девчонки улеглись по кроватям. Стук стал более настойчивым. Мы стали выяснять, кто же пойдет открывать дверь. Решили, что я. Я, открыв дверь, почему-то метнулась в кровать, причем с такой силой, что провалилась в недоделанные дырки обоими ногами и тут же раздались вопли с матерными ругательствами под кроватью, которые периодически раздавались с покачиванием кровати. Оказалось, что все представители мужского пола забились под мою кровать, так как мой угол был самый дальний от двери. Мне стало дурно, ноги предательски не вылезали, застряв там вместе с матрасом. После того как мы притихли, открывается дверь, а там ... Стоит наш одноклассник, который искал своих соседей ...
Сегодня видел около ст.м. "Улица 1905 года", рядом с универмагом "Краснопресненским" такой указатель. Точнее даже рекламный щит небольшого размера: "Меха и головные уборы. Ул. ЗАМОРЕНОГО , д. 41".
Вообще-то в том районе есть улица Заморенова...
Я вот думаю - может это другая какая-то улица имелась в виду? Заморили чувака до смерти, а потом его именем улицу назвали?
Это в сущности и не история вовсе, а небольшая зарисовка на тему «подслушанные разговоры». Действие происходило в Германии во время празднования дня рождения одного из русских студентов. Подарив подарки, выпив и съев угощение, компания изъявила желание отправится танцевать в ближайший клуб. Дело было зимой и поэтому кому-то стало сразу холодно, кому-то жарко, кому-то все равно, лишь бы весело было. Вообщем народ шел неоганизованно, а одна парочка совсем приотстала: идут тихонечко, за руки держатся, на звезды мечтательно смотрят. Я приостановилась сбоку у дороги шнурок завязать и, когда они проходили мимо, услышала их неторопливый диалог: -
Смотрю значит Чемпионат Европы, матч Бельгия - Турция, игра проходит в Брюге (это важно).Конец второго тайма, Турция виигривает со щетом 2:0. Коментатор: да, похоже бельгийцам придется собирать чемоданы и ехать домой.
P.S. Думаю все знают где сейчас проходит Чемпионат Европы
Есть у меня подруга Айприл, что работает в ЦРУ, попутно изучает русский язык. На днях она меня попросила угостить ее тем что раньше было молоком! Поскольку когда она была у меня в гостях я ее угощал чем то вкусным, но как это называется, она не помнит. Я выяснил, оказывается, что было раньше молоком и вкусно, так это творог. Еще ей нравятся торты с Брайтона. Только вот конфеты -крабьи лапки она отказалась есть полагая что конфеты из крабов.
46
Новый «Москвич» за $20 тыс.
Генеральный директор АО "Москвич" Рубен Асатрян заявил, что в 2001 году будет представлен новый полноприводный «Москвич» с изменяемым дорожным просветом стоимостью около $20 000. //Аккумулятор новостей
Это не анекдот, это из Газеты.Ру, но впрочем, это, наверное, анекдот.
Ну . . . Дело значит было ТАК!!! Поехал я сегодня по делам фирмы, на Менделеевскую, поехал значит. Иду обратно, весь в хорошем настроении и в радости от удачно проведенных переговоров . . . Смотрю . . Ба! Моя девушка шагает метрах в 30 впереди. Без всякой задней мысли ускоряю шаг, подхожу и нажно приобняв за талию скольжу рукой к зад . . . к ягодицам, плавно делаю хватающее движение рукой . . .разворачиваю ее к себе . . . и . . О! Ужас! Это не моя девушка!!!!! Блин! Во попал! Девушка посмотрела так загадочно на менЯ и молча ушла . . . И только потом я понял, что МОЕЙ на Менделеевской делать было нечего, а что ЭТА оказалась так же одетой и похожа со спины до безобразия . . . Нда . . . Красный я наверное был еще полдня!!! ЗЫ Но зад . . . хм . . ягодицы у нее были смачные!!! :0)
На платформе "Ленинградская" на одном из ларьков я обнаружил такую табличку: "Свалка мусора запрещена. За нарушение штраф - 10 мин. зарплаты". Эта табличка явилась для меня камнем преткновения, ибо я абсолютно не мог взять в голову, как это - 10 минут зарплаты... И как их взять...
Произошло это совсем недавно пошелаганили мы с друзьями на славу, ну утром конечно гадко, поправились остатками - похорошело. Решили поехать на работу (день субботний)так как кончились денушки. По дороге один из нас троих скорефанился с каким-то местным келдырем и натурально жахнул с ним по стакану теплой водяры. К моменту приезда к конторе он уже был близок к зеленым соплям, но на автопилоте порулил в сторону служебной гостиницы (она в том же здании, только с торца). Через несколько минут пополнив свои "золото-валютные" запасы мы зашли за Михалычем, который естественно уже спал. Поднять тело оказалось нереально и мы оставив ему бутылку минеральной и наказав дежурной чтоб как проснется позвонил отбыли. Гостиница находится на первом этаже и на окнах решетки. Приехав в пивняк начали усердно поправлять здоровье, а через некоторое время звонит Михалыч и диким голосом орет: вы где меня кинули - просыпаюсь, место незнакомое, голый и решетки на окнах. Утешили мы его, а пьянка продолжалась еще и в воскресенье. Дрон
Прочитал историю №2 от 27.06 про архитектурные приколы и вспомнил позу - верх элегантности и изящества - в которой стоит памятник Гагарину в Чебоксарах. Я не разбираюсь в балете и поэтому не могу сказать точно, то-ли Юрий Алексеевич собирается сделать фуэте (пардон, пируэт: фуэте делают дамы), то-ли изобразить взлетающего лебедя, но к космонавтике эта поза никакого отношения не имеет.
В продолжение про архитектурные шутки В Москве у площади Никитские Ворота стоит памятник Тимирязеву. Так вот, если на него поглядеть со стороны левоя ягодицы (его), то окажется, что он очень мирно справляет малую нужду... кончик как раз виден, да и руки сложены соответственно. Дивная картина!
История рассказанная мне в 1985 году одним моим приятелем, уверял, что так было с ним.
Муж после веселого загула возвращается домой поздно вечером и ложиться спать. Утром, проснувшись, хочет отпустить свои естественные потребности. Подойдя к унитазу с ужасом замечает, что он не может пописать. Он и так и сяк ну никак. Помявшись немного он подходит к жене с низко опущенной головой и признается в содеянном. "Мань ну ты знаешь вииииноваааааааат ну прости, согрешил, беда вот теперь случилась. Что делать?" Маня "Ах ты кобель, так тебе и надо, чтоб тебе ….. да чтоб тебя….. ну ладно собирайся пойдем к врачу, что ж с тобой делать". Приходят к врачу. Врач, снимая пинцетом кожуру от помидора с ч…. говорит: "Знаете уважаемый в вашем возрасте не следует так злоупотреблятьсь. Ндас! Или скажите вашей даме, чтоб не ела так много помидоров. А в остальном с вами все в порядке. Вотс вам на память кожура!
Поехали мы как-то с друзьями на охоту, ну и как водится отдыхали вечером в местном ресторане провинциального поселка или города. Вобщем как обычно водка, девушки. После непродолжительного общения с одной из представительниц местного населения выхожу Я с ней на улицу воздухом подышать. Заходим в кусты , ласки, обьятия, поцелуи, вобщем роман, любовь - плоть напряглась. Я оголяю член, даю ей в руку и говорю: -Посмотри как он напрягся, чего-то хочет, наверно чтобы поцеловали! Она: -Ой, ну ладно хорошо; наклоняется и целует в головку так ЧМОК!
В один из прекрасных летних дней просмотр свеженайденного фильма в домашнем кинотеатре моего друга... отдых был прерван резким и громким звонком мобильного телефона. Мне оперативно сообщили, что срочно требуется моя админская помощь и действие сие отлагать никак не получится. Недопитая бутылка пива резко отправилась в мусоропровод в момент пробегания от квартиры до ближайшего такси. 1.5 часа работы прошли почти незаметно и желудок дал знать о себе об отсутсвии в нем завтрака. Я оперативно подрядился в местное кафе и уже через 10 минут совершенно забыл о том, что я на работе. В этот момент в этом же кафе появились пятеро моих сотрудников. В процессе еды у них заметно поднялось настроение и обед плавно перешел в посиделовку с рассказами о приколах произошедших с ними недавно... но больше всего люди смеялись над следующим... Краткая предистория: я работаю садмином в довольно крутой адвокатской конторе. Начальство т.е. адвокаты имеют обыкновение проводить переговоры в близлежащих ресторанах и так как погода подчас очень теплая и приятная - они неторопливо передвигаются к ним пешком. В один прекрасный день некое авто по какой-то там причине заурядно сбило кошку, которая в результате этой операции приземлилась на пешеходный тротуар около дороги (набережная москва реки и люди там ходят ооочень редко). В результате чего одна из сотрудниц фирмы получила по e-почте письмо от начальника (в тот момент пребывающего в Штатах) следующего содержания:
... 3. Особо деликатное поручение: на тротуаре около дома номер 9 по Краснопресненской набережной уже две недели лежит разлагающийся труп кошки. Сотрудники и клиенты нашей фирмы постоянно мимо него ходят в рестораны, где проводятся деловые встречи ("Шинок", "Кафка" и др.). Один из партнеров фирмы каждый день ходит мимо кошки как минимум два раза в день - с работы и на работу. В последнее время кошка расползлась на всю ширину тротуара. Убедительная просьба связаться с соответствующим подразделением санэпидстанции или соотсветствующей службой городского хозяйства, чтобы труп кошки убрали.
совсем забыл - пункт номер 2 был следующий: 2. Просьба заменить paper shredder в моем офисе, т.к. он не работает. Также, мне нужен более мощный shredder (с большей пропускной способностью).
и ответ на этот пункт обратно боссу: Кстати, по поводу п.2: paper-scheredder не работал так как он был выключен из розетки ...
История ей богу реальная. Ехали мы как-то из Москвы в Польшу на поезде через Белоруссию. Там в Белоруссии нас должны были проверить(само собой) пограничники.Сразу скажу что ехали мы на немецком поезде ,у которого со дной стороны три спальные полки, а с другой стороны шкаф и умывальник. Подъезжали мы к границы утром часов в 5-6, все спали. Со мной ехали два моих друга Димка Католиков и Андрейка. Так вот ночъю мы все спали как и должны были, а утром нас разбудила наша тетка,которая за нас всех отвечала и отдала нам поспорта я с Димкой встал, а Андрейка продолжал валятся,не зная что мы вообще должны были проходить этот контроль:) Андрейка спал на второй полке прямо на уровне груди.Мы пихали его ,пытаясь разбудить ,но при этом хихикали он дремя слышал это хихиканье думал что мы придурки встали пораньше что бы над ним пошутить:) и послал нас всех подальше:) Пришел пограничник сказал отдать ему поспорта(душевный такой дяденька) ну я с Димкой отдал поспорт,а Андрейка все спал он был лицом к стенке. Ну пограничник пихнул пальцем тихонько... -Да отвалите! -???(ткнул ешчо раз) -Да еб вашу мать дайте поспать!!! -кхм(за плечо потрогал) -ПЕТУХ ЕБАННЫЙ!!!ПОШЁЛ НА ХУЙ!!!!! -ВСТАТЬ!!!! Я с Димкой на полу катался когда шел этот маленький диалог.Андрейка соскакивая стукнулся башкой об верхнюю полку упал на землю и с глазами :6х9 уставился на него. -Мда!!!
Когда отдавали паспорта этот же пограничник Отдал Дрону с такой усмешкой! Ххее! мда!!! вот! не нада спать на границе Кузя
Работаю в Торонто в сертификационном центре - вчера один студент-китаец сдал последний экзамен на MCSE - сидит после экзамена - бананом разминается. Заходит в комнату мой коллега инструктор - увидел это дело и спрашивает: Celebrating? Bananas? Толпа легла..
(Типа чувак это конечно круто что ты рубанул Микрософт инженера но праздновать это событие бананом???)
Ну вот... Прочел тут еще одну историю про родную альма-матер, то бишь про Бауманку. И вспомнился мне один эизод из недалекого тамошнего прошлого. Про то как враги Родины диверсии устраивали :))
Короче, идет у нас гражданская оборона. И вдруг приходят кто-то из руководства и приказывают всех снимать с занятий и направлять в актовый зал, где будет встреча с ветеранами (было это под какой-то праздник, кажется, 9 мая, и в горбачевскую эпоху). Ессно ветераны лучше чем гражданская оборона и отказываться никто не собирается. Но приходим мы в холл актового зала и видим: чья-то вражья рука поставила там телек с видиком и на оных - кассету "Том и Джерри". Результат: в холле народу битком, не протолкнешься, а ветераны, кажется, сами перед собой выступали.
К истории о спелеологе без ножа и банке тушенки. И к истории №9 из допо- лнительных от 28.06.2000. Ребята умничать не надо. Про этот способ отк- рытия банок был вопрос в передаче "Что?Где?Когда?" в 80-х годах. Да, мо- жно тереть банку о стену или камень пока он не сотрется. А кто-нибудь пробовал? Я тоже однажды оказался в аналогичной ситуации и знал этот способ. После нескольких часов "трений", банку постигла участь банки из "Спортлото-82". Так что, хороша та теория - которая подтверждается на практике. Кто не верит - попробуйте, на спор сожру открытую тушенку вместе с бан- кой, только чур не использовать спецпредметы. Nikon.
Вот, сижу на кухне сегодня утром, собираюсь на работу и краем уха слушаю радио. А надо сказать, что у нас в Алма-Ате Европа Плюс по утрам передает такую передачку с приветами, поздравлениями и т.д., дабы работящему люду веселей на работу бежать. Так вот, включают в эфир тел. звонок, а там мужчина представляется Адамом - оказался чеченцем и решил розвонить, передать привет своему народу, высказать солидарность со всеми чеченцами и т.д. А песню попросил поставить задушевную - в исполнении группы Альфа :)))) Вроде как намек - и на кажого чеченца найдется по Альфе :)))
Истории про Львов - это все выдуманная масс медиа ерунда. Я позавчера вернулся оттуда после короткой командировки. Никакой ненависти к "москалям" не заметил, хотя побывал во многих местах общественного питания. И по радио там песни без проблем на-русском крутят. Так что не верте желтой прессе, Украина нас русских не забыла.
(1) (кашляя) Что-то я простыл... (2) (сочувственно) А ты купи медку. (3) (со знанием дела) Или, еще лучше, спиртку! (4) (мечтательно) Ага! Медок в спирток - и заебок!
В школьные времена у нас в классе учился индивди, который умудрился в предложении написать все слова с ошибками. записка была следующего содержания: "Сала, я тибя убю" (перевод на русский:"Сало, я тебя убью"). А я, в каком то классе умудрился написать слово, в котором три буквы и ни одной праильно: "Исчо" - "Еще" ;-)))
Это добавление к истории об архитектурных приколах (история №2 за 27 июня). Нечто подобное есть и в Бишкеке (по крайней мере было еще 10 лет назад). Там перед главным входом в политехнический институт стоял Ленин в своей классической позе с правой рукой обращенной вперед (наверно показывыющей дорогу к освобождению всех пролетариев). Пикантность ситуации заключается в том, что напротив института находится кинотеатр "Манас", так что студенты говорили, что даже Ленин призывает не учиться, а идти в кино. Интересно, там ли он сейчас и что по этому поводу говорят студенты.
Из квази-семейной жизни: -Солнышко, вставай, тебе к папе ехать! -Триста! -Че триста, господи ты боже мой! Вставай, опоздаешь, отец орать будет! -У папы картриджи....да. -Тьфу,черт, да ты встанешь или нет? Поднимает голову от подушки, разлепляет глаза и с интересом спрашивает: - А что, мужика тоже завалить? Роняет голову в подушку...Занавес.
Все та же немецкая студентка вошла на следующий день все в тот же вонючий россейский буфет, где ползали все те же большие и маленькие...И тут она радостно вскричала:"О!Теперь тут только большие!" Через минуту крик перешел в свистящий шепот:"Но они...на моей шее!" Как вы думаете, о чем шла речь? 1. О мужчинах. 2. О тараканах. 3. О солнечных зайчиках. А-а? История случилась 29.06.00.