Самые смешные истории за неделю!

Оркестр национальной оперы Украины делится на две группы, первая - играющие
на похоронах, и вторые - ресторанные и свадебные, вот с ними-то и произошла
эта история.
Итак, французская делегация высокого ранга, встречаемая и принимаемая
на уровне министра иностранных дел, посещает славный град Киев.
Днем переговоры сплошняком, а вечером культурная программа. Гости идут
в ресторан "Аскольдова могила", в простонародье "могилка", там хорошо
выпивают и неплохо закусывают. Сопровождающий чин решает порадовать
французов, затихших среди сервированного великолепия, подходит к музыкантам,
дает купюру и просит:
- Мужики, здесь французская делегация, нужно порадовать чем-то товарищей
французов.
Музыканты отвечают:
- Будь спок.
И ресторан оглашается Марсельезой. "От-речем-ся от ста-рого ми-ра..."
Французы встают.
Когда затихли последние аккорды и французы сели, чин, окрыленый успехом,
вновь подходит к музыкантам с купюрой еще большей:
- Ну спасибо, мужики, уважили, а теперь можно мою любимую про зайцев.
Звучит про зайцев, чин пускается в пляс....
Французы опять встают.
После танца они подходят к нему и говорят через переводчика:
- Мы и не знали, что у Украины такой веселый и задорный гимн, а главное,
вы так чудесно под него танцуете...

Рассказано нам, студентам, преподавательницей университета.

Решила она в воскресенье на дачу поехать. Картошечки там накопать, еще чего-то.
Приезжает с утра на машине с мужем. А из соседнего дома выходит дедушка-сосед,
руками машет (дома не очень близко друг от друга стоят):
- Что ж вы, соседушка, так вчера неожиданно уехали? Я и спасибо сказать
не успел!
У нее холодеет внутри:
- За что спасибо?.. (а она и не приезжала вчера)
- Да как за что? Весь день, не покладая рук, с муженьком работали, картошечку
копали!..
- ?!!...
- Да! Я-то ваш халат рабочий во как знаю! Вы ж его всегда на огород надеваете!
Вы мне и рукой помахали, когда я с вами поздоровался, да!.. А потом, когда
с мужем в машину-то садились, и мне мешок картошечки оставили, только
я выбежать не успел, поблагодарить...

Ну - все. Все понятно. Они с мужем на огород....а там все выкопано...до самой
маленькой морковки, до укропчика, до огурчика.... Сосед старенький, видит
плохо, дом далеко... еще и халат ее рабочий надели, догадались же....
Вот и халат в прихожей висит... грязный, в земле весь... у нее слезы на глаза
наворачиваются. Она снимает халат, а там в кармане......

ДВА КОЛЬЦА. Одно массивное золотое, а другое - с баааальшим бриллиантом.

Вот так.

История от В. Тихомирова (известный математик, мех-мат МГУ)

Дмитрий Евгеньевич Меньшов, пожалуй, самая легендарная фигура среди наших
"стариков": историй про него - не счесть. Вот одна, где я выступаю живым
свидетелем.

Как-то в шестидесятые годы (это было принято тогда) организовали встречу
профессоров и преподавателей кафедры теории функций и функционального анализа
со студентами - в общежитии. Дмитрия Евгеньевича попросили рассказать
о рождении Московской математической школы. Он согласился и начал свой
рассказ так:

"В 1914 году я поступил в Московский Университет. Николай Николаевич Лузин
был тогда за границей. Но он договорился с Дмитрием Федоровичем Егоровым,
что они организуют семинарий для студентов. И в 14 году Дмитрий Федорович
такой семинарий организовал. Он был посвящен числовым рядам. В следующем
году Николай Николаевич вернулся в Москву и начал руководить семинарием сам.
В 1915 году мы занимались функциональными рядами, а в 1916 году -
ортогональными рядами.

А потом наступил тысяча девятьсот семнадцатый год.

Это был очень памятный год в нашей жизни, в тот год произошло важнейшее
событие, повлиявшее на всю нашу дальнейшую жизнь: мы стали заниматься
тригонометрическими рядами ..."

У одной моей подруги есть дитятко - любознательное и смекалистое. Интересно
ему все, только успевай отвечать на вопросы.
Так вот: однажды она с ним вышла во двор погулять, а навстречу соседка идет.
Увидела ангелочка, сразу хвать на руки и давай сюсюкать. А надо сказать, что
дама эта была довольно-таки пышнотелая, а грудь - достойная пера классика
(цитата "сидит как на стуле двухлетний ребенок у ней на груди" еще в школе
поражала наше воображение). При этом дама предпочитала это богатство
не скрывать от публики, и носила довольно-таки глубокие декольте.
Ребеночек же, оглядев соседские перси, спросил: "Тетя, а почему у тебя попа
впереди?"
После этого она даже здороваться перестала.

Было это где-то году в 83-84. Стою в тамбуре, курю.
Рядом мужик, слегка датый, тоже курит. Симпатичный такой бухарик, мне такие
нравятся. Не пристают с разговорами за жизнь, не падают, харч не мечут,
стоят себе и тихо улыбаются.
Ну, поезд вот-вот отойдет. Я покуриваю себе и время от времени выглядываю
в дверь - скоро поедем или как? Тут вижу несется дядечка, опаздывает,
и, как водится, прямо у него под носом двери плавно закрываются. Поезд еще
не поехал и тут происходит короткий диалог через дверное окошко между датым
пассажиром и неудавшимся пассажиром:
- Скажите товарищ, а этот поезд до Монино?
Мой сотамбурник смачно затянулся, бросил чинарик и поворачиваясь к проходу
в вагон через плечо филосовски бросил:
- А тебе теперь не один ли хуй?
Я просто лег!

Историю слышал давно, вроде бы от очевидца.
Лето, жара, электричка. В вагоне тишина. Студенты, дачники, бабульки-пенсионерки.
Семья. Мама, папа, сын. Сын хочет в туалет, о чем громко сообщает маме.
Мама переадресует проблему папе. Папа отрывается от газеты и ведет сына
в тамбур. Пассажиры опять засыпают.
Через пару минут из тамбура появляется радостный сынок. Следом папаша. Сын,
топая по проходу, сообщает:
- Мама, мама! Я пописал!...
Пауза...
- И папа тоже!
...
Пассажиры не засыпали долго.

Сцена произошла в середине мая этого года. В Москве внезапно наступила жара,
барышни поспешили демонстрировать летние туалеты, а днем за пивом появились
небольшие очереди. В один из этих дней мы гуляли с сыном, которому только
исполнилось 4 года, по местному парку. Речь у него внятная, даже небольшой
басок, но некоторые сложные сочетания согласных даются с трудом, так, первые
две буквы в слове Пчелка, в его исполнении слышатся как "Т".
Стоим, значит, за пивом, и я выпытываю у него новости из детского сада.
Он вяло отвечает на наводящие вопросы, но вдруг вспоминает детское
стихотворение, выученное в группе накануне, и начинает его декламировать,
громко (как учили) и со вкусом. В мужской очереди (7-8 человек) наступает
затишье:

Цвее-точки распускаааются,
Телки просыпааюююются...

Закончить ему не удалось, громовое ржание сотрясло стены павильона...

Давным давно и пять лет после выпуска пригласили нас в школу на
очередной выпускной вечер.

Пришел я с братецем, одноклассница наша с дитем на руках и другом Димой, да
пара человек из последующих за нами выпусков. В том числе и самый
интеллигентный юноша в мире, знаменитый своим ораторским исскуством, по
имени Яша. Я, кстати, его тогда первый раз в костюме и увидел. Пришли,
обнимались там, целовались, курили на крыльце, на ставшей маленькой
скамейке. Вспоминали какую-то муть, как, кто и когда. Весело было.

Потом обьявилась неувядающая и отхапавшая под собственные хоромы
половину школы директриса. С сладкой мордой лица, подталкивая окончания
слов языком, пропела речь про перспективы по пути к светлому концу. Ну мы
послушали, сидя на сцене как старшие товарищи, с умными лицами. Следом был
обьявлен перерыв и мы пошли в спортивный зал. Туда же и пришел Яша,
который просидел в сортире всю первую часть Марлезонского Балета.

Я дал ему посмотреть свой сотовый телефон, братец мой зачем-то стянул с
пальца подаренное за какие-то подвиги кольцо выпускника одной из
военно-морских школ США. Яша кольцо надел, телефонные кнопки увидел -
обрадовался. Для смеху нагрузили на него массивную золотую цепь, которой
дал попользоваться Дима. В итоге получился новый русский с детской
физиономией. Развивая тему, Яша, нахмурился и с хрипотцой прорычал:
"Гони деньги, сука!! За базар ответишь!! Грудь пробью, мля!!"
Причем получалась у него с каждым воплем все лучше и лучше.
Он принимал разнообразнейшие позы и делал вид, что говорит в телефон по
вопросам государственной важности. За три минуты представления он смог
продать воображаемым партнерам пять вагонов сахара, три автомобиля и
обменять все это на триста олимпийских мишек.

В самый разгар веселья в помещение влетело обьемное тело директрисы и,
с порога подхватив Яшу, исчезло в дебрях актового зала. Мы за ней, типа
блин, я звонка жду, братец ваще уходить собрался, Дима цепь обратно
хочет, отдайте Яшу! Но было поздно.

Яша был поставлен перед всем выпуском школы для толкания
своих знаменитых речей. Нам пришлось присоединиться, Зойка с дитем замерла
в позе "Колхозница и Будущий Колхозник" слева, мы встали справа,
олицетворяя скрытую угрозу на пути к светлому будующему.

Директриса сболтнула небольшое предисловие, типа, вот, детки, лучшие из
лучших пришли к нам сегодня, смотрите и учитесь, хороший вам пример наши
выпускники, а теперь Яша вам сам все расскажет. Скажи, мол, Яша, что самое
главное в ожидающей выпускников жизни?

Яша же, с огромным перстнем-болтом и с громадного размера сотовым
телефоном Нокия (начало девяностых, маленьких не было), сохранивший
присущий "Гони деньги сука!!" мордой лица и одетый в костюм с накинутой
поверх золотой цепью толщиной в два пальца, находился в состоянии "ни бэ, ни
мэ, ни кукареку". Никаких идей у него не было. Наверно, единственное, что
сквозило в его голове, это то, что он поставил Диму на деньги за вверненные
ему олимпийские мишки, разлетевшиеся к едрене матери...

Борьба ясного разума с надетыми на на него прибамбасами продолжалась с
минуту. В итоге Яша подвигал цепь на шее и посмотрел на перстень.

- Дети, - прохрипел он, растопырив пальцы, - Главное, чтоб вы никому ничего
должны не были!

Больше в школу нас не звали.

История эта, несмотря на всю ее невероятность, практически чистая правда...

Работал в приемном отделении Первой градской больницы санитар.
Был этот санитар запойным пьяницей (уже допившимся до стадии дебильности),
имел волосы черные и чем-то походил на известного итальянца А. Челентано.
Собственно, так его и звали - Челентано.
И вот однажды, поздней осенью, в приемное отделение, где и служил наш герой,
привезли психа, переводом из одной психбольницы в Первую градскую на операцию.
Когда документы на психа были оформлены, дежурная сестра и говорит Челентано -
"бери сидячую каталку, сажай на нее психа, и дуй в психосоматику" (отделение
такое). Челентано решил поступить по-своему: только выйдя из дверей приемного
покоя, сам сел в каталку и сказал психу - "вези меня!". Псих оказался
дисциплинированным, и без лишних слов повез Челентано.
Осень была холодной, и Челентано носил теплый серый байковый больничный халат.
Под халатом был грязный и рваный спортивный костюм, т.к. белые халаты
Челентано не носил и не признавал в принципе. По иронии судьбы, новоприбывший
псих также был в спортивном костюме, только костюм был чище, и у него также
поверх костюма был надет такой же серый халат. На беду Челентано, в отделении
психосоматики в этот день дежурил новый врач, который еще не успел с ним
познакомиться. Псих исправно довез Челентано до нужного отделения. Дежурному
врачу предстала такая картина: несколько нездоровый человек в спортивном
костюме и больничном халате везет на кресле-каталке явно больного, одетого
так же, но более грязного и рваного. Первым делом доктор спрашивает сидящего:
"ты кто?", на что получает ответ: "я Челентано!". Естественно, что после
таких слов Челентано схватили, связали и принялись лечить по полной программе.
Привезшему его психу было сказано "спасибо, поезжай обратно в приемник",
что он и сделал. Сестра, пославшая Челентано, уже начала беспокоиться, почему
его так долго нет, когда в приемник вернулся псих. Весь персонал приемного
отделения бросился вызволять Челентано, но не тут-то было: когда они его
увидели, он лежал привязанным за руки и за ноги, под капельницей, мычал
и блаженно улыбался...

Знакомый поделился историей про то, как он встречал нынешний
Новый год. Он и его два друга договорились встречать праздник
культурно, в гостях, с тремя знакомыми девушками. (Ключевое слово
тут - культурно.) Ну, понятно, там - все свои, интимная, можно
сказать, обстановка. Короче, все, что способствует возникновению
трех легких и необременительных романов. Итак, вечер тридцать
первого числа. Праздничный стол ломится от снеди, запотевшие
бутылки ждут заботливой руки. Боря Елкин только что объявил об
отставке, грядущая неизвестность приятно будоражит молодую кровь.
Все необходимое для праздника наличествует: щедро украшенная
побрякушками елка,превосходный цветной телевизор и приятная
компания. В общем, настроение на пять! Даже пугливый хозяйский кот
спокойно дремлет на седьмом стуле, поставленном специально для
него. (Удачная шутка одного из гостей. Девушки в восторге.) Итак,
время! Путин заканчивает втирать россиянам очки, и в дело вступают
куранты. Мой знакомый с сияющей улыбкой на лице встает, держа в
руке бутылку шампанского. Недрогнувшей рукой встряхивает ("на
счастье") и уверенным движением скручивает проволоку с пробки.
Дальше action идет, как в крутом боевике. Пробка с оглушительным
"чпок" вылетает прямо в люстру, висящую над головами. В красиво
расставленные тарелки сыплются висюльки и осколки стекла. Кот с
перепугу пытается скрыться на любимом подоконнике. Это ему не
удается. Мешает елка. На которой кот и повисает, подвывая и роняя
игрушки. Ошарашенный потрясатель бутылок в растерянности опускает
руки, нечаянно направив бутылку на своего приятеля. В результате
тот начинает напоминать пресловутые "ананасы в шампанском".
Полумрак. Мягко светится голубой экран. Куранты бьют. Кот
подвывает. Мой обалдевший друг пытается вспомнить, какое желание
он собирался загадать на Новый Год. Вспоминается ему неважно.:)
С последним ударом курантов елка не выдерживает тяжести повисшего
на ней кота. Падает. С музыкальным звоном лопаются стеклянные шарики
и прочая хрень. Совершенно ополоумевший кот сигает на стол, со
снайперской точностью приземляясь в салатнице с неизменным
"оливье". Упавшая елка с хрустом выдирает из розетки провод
телевизора... На этот раз темнота полная. Кот в салатнице
воинственно мырчит, угрожая невидимому врагу. Потрясенная
происшедшим компания некоторое время сидит молча. Первым сдают
нервы у "ананаса в шампанском". Хрипло откашлявшись, он с
интонациями Волка из "Ну погоди!" произносит заключительную
фразу:
- Ну и миллениум, Е... ТВОЮ МАТЬ!

Вот вычитал в инете такой случай, который призошел в городке штата
Огайо. По-моему, брехня полная, но смешно. Итак, одна газовая компания
делала плановую проверку распределительных колонок, на предмет утечки
газа. Два работника компании, один из которых был постарше, а другой
помладше, обследовали одну такую колонку, расположеную по всем
правилам в 50 метрах от частного дома. Проверили клапана, намазали
мыльным раствором, все вроде нормально. Тот, который постарше, сказал
тому, который помладше, показывая на их пикап, припаркованый на дороге
метрах в 40 от колонки:
- Давай по приколу, поспорим на 10 баксов, кто быстрее добежит до пикапа.
Ну, молодой думает, куда ему старому хрычу со мной тягаться, и
согласился. Ну и вот, как дали они пулю до машины, и что характерно:
старый того обогнал-таки!
Ну и что такого? - спросите вы.
А то, что за их работой с интересом наблюдала хозяйка дома:
добропорядочная мериканская пенсионерка. Теперь представьте себе, что
она подумала, увидев двух улепетывающих от колонки газовщиков! Бабка
так перепугалась, что выпрыгнула из окна и побила рекорд Бена Джонса
на стометровке. Ну что я вам говорил - брехня полная!

Подруга моих детских и юношеских лет вышла несколько лет назад замуж в Англии.
Ее муж, англиканский пастор, отличается весьма своеобразным чувством юмора.
Однажды, после нескольких дней постоянного пития пива, Ралица (так зовут
подругу, она болгарка) просит благоверното Дэвида:
- Слушай, сегодня как будешь возвращаться домой, зайди в видеотеку и возьми
какой-нибудь фильм, вечером посмотрим, немного культурной жизнью поживем.
Только, ради Бога, не бери всякую американскую дрянь. Возьми что-нибудь
пофилософичнее, присмотри что-нибудь из классики. Болгарских фильмов тут,
наверное, нет, но может быть есть что-нибудь русское. На худой конец, если
уж совсем ничего нет, возьми какую-нибудь французскую комедию.
Вечером Дэвид, сияющий, докладывает супруге:
- Взял хороший фильм из русской жизни!
- И как называется?
- Один джин!
- Чего-чего?
- Джин, говорю, один! Ты что, английского не понимаешь? Уан джин!
Ралица, вконец ох&ев, берет кассету и читает на обложке:

ONEGIN

В государстве Израиль нет памятников. Я имею в виду, памятников в привычном
нам понимании слова. Дело в том, что старинная заповедь из Ветхого Завета
"не сотвори себе кумира" в современном толковании превратилась в запрет
на размещение в городах реалистичных скульптурных изображений. Обойди хоть
весь Израиль - нигде не найдешь нормальной скульптуры.
Но скульпторы-то в Израиле есть! И кушать им хочется. Вот и появляются
на городских улицах и площадях ужасные абстрактные творения, в сравнении
с которыми наложенная собачкой на асфальте куча - это просто кладезь
глубокомыслия и мудрости. На что внешне похожи сии шедевры - даже сказать
невозможно.
Несколько дней назад подобную скульптуру установили недалеко от моего дома.
Выглядит она так: на гранитном постаменте - гигантский стул, на котором сидит
вытесанное из цельной глыбы гранита кошмарное подобие человека, мутант
с перекошенной мордой, какими-то обрубками вместо рук и ног... В общем все
генетики планеты просто отдыхают рядом с этим чудом...
Весь район в течение трех дней только и делал, что возмущался.
А на четвертый день с утра я вышел из дому и увидел, что памятник окружен
толпой русскоязычных жителей района, причем некоторые из них уже не стоят,
а катаются от хохота по окружающей памятник травке...
Подхожу ближе...
И понимаю, что теперь уже этот памятник никогда и никто отсюда не уберет,
как бы народ ни возмущался.
На гранитном постаменте скульптуры за ночь появилась большая белая надпись:
ЛЕНИН.

Многие, наверно, любят ходить в кино. Я не исключение.

Что меня интересует в кинотеатре в первую очередь? То, чтоб перед мной
не уселся в последний момент какой-нить двухметровый дятел в буденовке
и чтоб сзади не сидели мамашки с плачущими детьми.

Когда мы с женой решили почтить вниманием недавно тогда вышедший фильм
"Титаник", выяснилось, что бывают гораздо худшие варианты.

Сзади нас, еле втиснувшись в кресла, уселись четыре громадных черных мужика.
И не просто там обычных, а самого свирепого вида, с банданами на лысых,
покрытых свежими шишками и шрамами головах, со сломанными носами и сбитыми
кулаками. Роста они было явно за два метра каждый и по сто пятьдесят -
сто семьдесят кило хорошо тренированного мяса. От них мощно несло луком,
пивом и травой всех видов и качества. Ну и собственно разговаривали они
низкими голосами на весь кинотеатр, комментируя все происходящее на экране
и делясь с друг другом наблюдениями из личной жизни.

Словарный запас, к сожалению, оставлял желать лучшего и состоял из слов fuck,
motherfucker, shit, nigga и так далее. Я в детали не вдавался, так как пытался
смотреть фильм и противился желанию жены свалить из кинотеатра. Тем не менее
игнорировать четыре Иерехонские трубы, гудящие вслед каждому кадру на всю
темную коробку кинотеатра, тоже не мог. Сначала они смеялись над известной
всем четверым дамой, которая как оказалось переспала с группой товарищей
и подцепила любопытную простуду. Потом обсуждали какого-то сутенера и новые
поступления в его гарем. Потом вспоминали, куда они припарковали сворованную
вчера машину и один другого пнул в плечо, типа осел, как ты мог забыть.
Клянусь, я слышал как сломалась ручка у кресла. Напоследок была поднята тема
избиения какого-то знакомого им Васи, причем рассказ был красочный, с диким
количеством мата, воплей, ненависти и стуков по спинкам кресел. Это вам
похлеще американских горок будет!

К сожалению, взвода спецназа в кинотеатре не было и остановить дисскуссию никто
не рисковал. Такое безобразие продолжалось достаточно долго, потом я увлекся
таки фильмом или привык к обсуждению проституток и их достоинств одновременно
с ирланским танцем в исполнении Ди Каприо в трюме парохода.

Когда ж эта громада начала тонуть, было уже не до внешних раздрожителей...

Фильм закончился, народ начал медленно и неохотно рассходиться. Пришла
и моя очередь, привстав и обернувшись, я увидел четырех гориллообразных громил,
размызывающих сопли со слезами по распухшим огромным носатым мордам.

"Титаник" произвел на меня незабываемое впечатление.

Еще одна история, навеянная прочитанным от 13.07.00. История не моя,
рассказывали...

...ый год. Ливан. Израиль оккупирует какую-то очередную территорию.
На оккупированной евреями (ничего плохого против них не имею) территории
находится наше то ли консульство, то ли еще какое-то представительство,
суть не в этом. Нагло сбив ворота, на сувереную землю СССР въезжает
израильский танк, за ним до роты солдат. Их командир объявляет, что они
прибыли "для охраны" и для более качественного охранения всем нашим надо
спуститься в подвал и сидеть тихо. Вперед выходит глава представительства
и спрашивает, мол, а как же вещи, деньги, ценности? Командир думает минуту
и разрешает главе вместе с еще одним нашим в сопровождении двух израильских
солдат забрать ценности из квартир (жили все там же). РАЗГОВОР ШЕЛ
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПО АНГЛИЙСКИ!!! Глава взял с собой тамошнего ГБ-шника.
Надо сказать, что ГБ-шник был нормальный, грамотный, знал кроме русского,
английский, арабский и иврит. Идут они, собирают вещи, и тут ГБ-шник слышит
как один из израильтян предлагает другому (на иврите, естественно) замочить
"этих русских" тут же, а ценности и деньги забрать. На их счастье, второй
еврей оказался честным и не поддался на провокации коллеги. И вот, когда
все было собрано и глава с ГБ-шником спускались в подвал, ГБ-шник спрашивает
первого солдата НА ЧИСТОМ ИВРИТЕ, мол, за что же ты, сука, хотел нас замочить?
В ответ услышал НА ЧИСТОМ РУССКОМ!!! "Да я ваши ГБ-шные морды еще с Москвы
ненавижу!!!" Занавес.

Стою в аптеке. За аспирином. Впереди - интеллигентного вида паренек, пардон,
кондомы выбирает. Основательно так - каждую коробочку изучит, повертит,
аптекаршу порасспросит - какой оно там длины/ширины/толщины... Очередь
шуточки отпускает - мол, давай, член на стол - щас всем миром подберем тебе
одежу для инструмента...
Выбившаяся из сил старушка-аптекарша наконец лезет куда-то в дальний угол
прилавка, вытаскивает очередное изделие и предлагает его пареньку со словами:
"Может эти возьмете, ароматизированные, бананом пахнет..."
На что это интеллигентное чувло глядит на бабушку грустно-грустно, и таковой
афоризм выдает, слегка картавя:
"Хер, знаете ли, должен стоять, а не пахнуть..."
Мудро, черт побери :)

Мой спутник жизни, геолог по образованию (и по жизни - тоже), каждое лето
отбывает в дальние края. В последние годы он облюбовал Кавказ, который
и посещает, несмотря на происходящие там события. Причем его маршрут,
как правило, пролегает через несколько республик за один сезон.
Теперь собственно история. Сидим с подругой и ужинаем в отсутствии
благоверных. За окном (Москва) - очередной потоп, на севере - лесные пожары,
на Кавказе - как всегда. Говорю, пригорюнившись:
- Вот, отбыл Василий, а в Кабардино-Балкарии - сель, в Карачаево-Черкесии -
народные волнения, в Северной Осетии - оплзень, дорогу порушило...
Подруга (озабоченно):
- Думаешь, это все Вася?!

Данная история происходила в не столь отталенном Подмосковье прошлой зимой.
Четверо здоровых мужиков решили как-то заняться исконно руской забавой -
поохотиться на кабана. Охота же обычно происходит следующим образом: люди
выставляют для кабана приманку, а сами, т.к. кабаны являются довольно злыми
и опасными тварями, забираются на специально построенные укрепления
на деревьях, столбах и т.п.
Ну мужички и залезли. По нормальному развитию событий, у наших героев было
только одно ружье, зато много водки. Сидят, значит, ждут. Для сугреву
дерябнули, тут, собственно, появились и кабаны. Охотнички стали целиться,
да и уронили к той самой матери ружье. Так двое суток сидели, так как наглые
хрюшки смотрели на них недобрыми глазами и смеялись. :)

В Алматы издается газета "Вакансия" (объявления, реклама и т.д.).
Вот я там вычитал:
Организации требуется изокатабазист со своим грейдлаузером.
Денгеровка обязательна. При себе иметь баркастер с центровкой по
капинусу.

Рассказывала женщина, ходившая на курсы по какому-то восточному массажу.
Лекция. Лектор поднимает руку и массажирует ямку между костяшками среднего
и безымянного пальца. Говорит:
"Помассажируйте вот здесь. Больно?"
Народ, увлеченный вновь открывающимся знанием, бурно начинает массажировать.
Из разных концов аудитории доносятся возгласы "Больно! Ты смотри, как больно!"
"Так вот, - невозмутимо продолжал лектор. - Кому здесь больно, у того геморрой".
В аудитории внезапно установилась тишина.

ШУМНЫЙ ГОРОД ХАРТУМ

Вообще-то я не смеюсь в голос, когда один. Даже если очень смешно.
Ухмыльнуться могу, полыбиться от уха до уха, а вот чтобы ржать - не замечалось.
До недавних пор.

Перенесемся в Штутгарт, в июнь 2000-го года. Жара в городе стоит нешуточная,
люди ходят вялые, водители кабриолетов не знают, что им еще открыть,
от асфальта исходят испарения, в открытых кафешках чинные граждане готовы
разбить друг другу морды за место под зонтиком.
Не Штутгарт, а Хартум какой-то.
Я сижу в теньке на лавочке, предаюсь ожиданию кого-то откуда-то и кайфу
от полного отсутствия претендентов посидеть рядом. Через стекла солнечных
очков и перлы капающего со лба пота лениво гляжу перед собой на Энную улицу.
И разыгрывается передо мною сцена, за экранизацию которой любой плюгавенький
режиссер получил бы как минимум трех Оскариков и бесплатный тур по родине
персонажей. Итак.
По улице идет женщина с ребенком.
Так, еще раз.
По улице идет негритянка в типично африканских одеждах (цвета - типа
ядовито-желтого и приторно-малинового превращают плывущие мимо наиярчайшие
рекламные щиты просто в монохром), ростом под 2 метра, косой саженью в плечах
и поступью, от которой вспоминается кусок из детского классика "Лихо меряли
шаги две огромные ноги..." Дама держит за руку своего (надо думать)
негритеныша, который ей до чуть выше колена. На пацане из одежды - только
распашoночка и шортики - и то, и другое - приятного глазу европейца, нежного
застирано-красного цвета. Рука, за которую ведет его мать, вытянута совершенно
вертикально вверх, и пацан, проявляя чудеса передвижения и мелькая розовыми
пяточками, следует с той же скоростью и по исключительно тому же курсу,
что и мать. Вынужден следовать. По-другому - никак. При этом достаточно громко
лексически испражняется на суахили или другом диалекте народов знойных стран.
Мать, не обращая никакого внимания на звуки, доносящиеся справа-снизу,
с прямолинейностью эсминца движется с константной скоростью, рассекая горячий
воздух лета атлетическим своим телом.
Дойдя до угла улицы, дама сталкивается с другой, почти такой же, дамой.
Та же гудронная палитра тела и примерно такой же карнавальный костюм. Я опять
подумал про Хартум. Или Аддис-Абебу какую. То есть не знаю, были ли они
подругами, или у них обычай такой - на чужбине со своими потусоваться, или
у них рядом где-то улей их был - лагерь там какой-нибудь для беженцев аль
церковь - не суть. Факт, что дамы стоят и треплются - не остановить. Рука
негритеныша крепко зажата в лопатообширную ладонь мамы.
А ПАЦАН !
Пацан начинает прыгать как бешеная кенгуру.
И орет при этом неподражаемо громко!
Сначала он орал какие-то слова, но прыжка через 3-4 стал просто вопить благим
матом, да так, что у меня (с интересом наблюдающего эту сцену) зародилось
нешуточное подозрение, что у этих негритянских детей и легкие и голосовые
связки раза в три больше, чем у остальных граждан нашей планеты. Прыжки он
по ходу пьесы начал делать такие шикарные и зависал в воздухе так надолго,
что космонавтам с их невесомостью и не снилось!
А маме - до фени. Она спокойно балагурит со второй дамочкой.
И крепко держит пацана за руку.
Я на секунду представил себе, каким громким и гомонливым должен быть город
Хартум.
Раскрываем карты?
Давайте!
Как было сказано выше, на негритосике была лишь распашоночка и трусики
дo кoлен. Он был босиком!
И когда мать остановилась балагурить, пацан оказался на крышке канализационного
люка!!!
Решаем задачку по физике: Температура воздуха в тени - 38°C, а то и больше.
До какой температуры раскалится чугунная крышка от колодца за весь день
на открытом солнце?
Пацан прыгал уже намного ниже, но все еще резво перебирал ножками и постепенно
хрип. Тут мамочка его обратила внимание на свое чадо.
Так, краем глаза.
После чего передвинула свое пышное тело на полметра в сторону и, как ни в чем
не бывало, продолжила бойкую беседу.
Обессилевший отпрыск изнеможденно повис на руке, а я лежал где-то за лавкой
и брызгал слезами об очки.

Вторая половина 80-х, в Москве в дефиците оказались мыло и шампунь.
В лаборатории одного из московских "ящиков" за клавиатурой популярного
советского компьютера ДВК сидит программист Юра и с тоской слушает,
как сотрудницы оживленно обсуждают сложившуюся ситуацию.
- Если мыла нет, то можно голову квасом мыть!
- А еще можно кефиром!
- А я слышала, что можно голову мыть яйцами...
Программист Юра оживляется и встревает в беседу:
- Вот здорово! И голова чистая, и яйца!

Добрый день.
История имела место позавчера. Беседую с оч-чень приятной барышней о природе,
о погоде и т. д. При этом я жую жевательную резинку. И в разговоре возникает
тема:
Она: "... и давно жуешь резинку?"
Я: "Наверное, с начала дня."
Она: "Какая гадость!!! Через несколько часов жевания жевательная резинка
по вкусу становится хуже презерватива!"
?????
Она: "УЖ ПОВЕРЬ МНЕ!"
Я падаю ...

Историю эту мне поведал дальний родственник (назовем его дядей). Работал он
когда-то в некой нефтяной компании и часто должен был разъезжать по стране
с целью заключения сделок. И вот очередная командировка. В Татарстан.
Местный нувориш оказался до того гостеприимным, что тут же потащил дорогого
московского гостя к себе в родной хутор, соблазнив рассказами о тамошних
красотах. В общем собрались. Приехали.
Хозяин не обманул - в двух шикарных домах из розового кирпича гостя встретила
большая семья, состоящая, в основном, из молодых еще неженатых мужиков -
младших братьев хозяина (это важно). Все было честь по чести. Днем - легкий
фуршет, выезд на озеро, а на вечер был обещан шашлык. И вот наступил вечер.
Гостю предложили самому выбрать в отаре барашка. И он его выбрал. Правда вышел
небольшой конфуз - симпатичный барашек оказался овечкой, но хозяин поспешил
убедить растерявшегося гостя в том, что шашлык от этого только выиграет.
Один из братьев взялся за нож и начал профессионально превращать бедную овечку
в шашлык. Остальные тем временем потчевали гостя водкой и более легкими
закусками. И вот в самый разгар веселья раздался сдавленный крик. Все бросились
к парню, который потрошил овечку. Он, вытаращив глаза (молодой был еще совсем),
смотрел на то, что только что извлек из растерзанной тушки. На кончике ножа
висел… ПРЕЗЕРВАТИВ!
Все сгрудились вокруг и долго молча созерцали сей символ людской
предусмотрительности, бросая друга косые взгляды. Наконец вперед решительно
шагнул глава семейства - худой старик. Собрав все нарезанное мясо и остатки
туши на клеенку, он коротко распорядился: «В яму!»
И тут раздался пьяный, но грустный голос моего дядьки: «Не надо, похороните
ее по-человечески…» Ему было жаль овечку.
P.S. На ужин был шашлык из осетрины.

Анекдот в порядке преамбулы. Сидят две блондинки - обсуждают проблемы квантовой
физики... Вдруг одна из них прерывает беседу: "Глянь - мужики идут! Давай
скорее о тряпках! "

Так вот, сдавала я экзамены на права... Отвечаю себе на вопросы по разным
дорожным ситуациям и гляжу - экзаменатор заинтересованно так на меня
поглядывает. Оно, конечно, и понятно - барышня я еще очень даже ничего,
да еще и в шляпке - я без них с окончания школы на улицу не выхожу...
В общем, вижу - хочется поговорить юноше :-)
"А какая у вас, девушка, машина?" - спрашивает...
"Да старый битый Запорожец", - грустно отвечаю я.
"А какой Запорожец?" - продолжает светскую беседу юноша.
Я, конечно, понимаю, что он хочет узнать, тридцатая или сороковая у меня модель
(у меня как раз сороковая), но такая живая заинтересованность светилась
в его взоре, что захотелось мне его порадовать, чтобы было о чем друзьям
рассказать, да и вообще, в шляпке я или где? В общем, отвечаю:
"Как какой Запорожец? КРАСНЫЙ, конечно..."
ЭФФЕКТ БЫЛ ДОСТИГНУТ...

Сегодня вырубают у нас "свет". Жена тут же звонит в электрическую
компанию. Пока она накручивает плохо работающий после ливня
телефон, я выдаю версию:
- Сейчас тебе ответят: "У нас плановая авария".
Но получилось еще хуже. Как я потом понял, они ей сказали:
- Фидеры во всем районе полетели.
Жена кладет трубку и недоуменно сообщает:
- Они мне сказали: "П#дары слетелись со всего района".
- Неудивительно, когда п#дары слетаются, начинается ТАКОЕ - туши
свет.

От моего дома до Атлантического Океана около двух часов езды на машине.
Сами понимаете, красота, волны, чайки. Можно заняться поеданием почти
бесплатных крабов, можно валяться на песочке. Парки всякие, горки, даже
дикие лошади ходят на пляжу и воруют пакеты с чипсами. Лепота...

Приехали к нам знакомые из России. Всю субботу мы им Вирджинию показывали,
возили по всяким буеракам, а в воскресение болтались по Washington DC.
Потом гости замечтали смотаться на самый настоящий океан, да в котором еще
и купаться можно.
Однако наступил понедельник и мне с женой надо было на работу. Я дал им ключи
от машины, подробную карту и кучу ценных указаний.

И поехали наши друзья в Ocean City. Город на Океане типа. Приехали.
Понедельник, почти никого нету. Они поели, покурили, пивка треснули,
на чаек посмотрели. Искупались. Походили по магазинчикам. Поели опять.
Позагорали. Покурили. Пивка треснули.

Потом засобирались домой и пошли по деревянной набережной вдоль полосы океана.
Там стоит ларек, в ларьке индус продает булку кормить чаек. Там заведено так,
собирается сотня другая туристов, слетается миллион чаек и все довольны.
Однако на набережной были друзья наши почти в гордом одиночестве по причине
понедельника. Птицы голодные надо думать. Купили они два батона, зашли
на пирс начали созывать гордых морских птиц.

Коих слетелось наверно не менее пары тысяч.

Степень обгаженности наших друзей минуту спустя описать невозможно. Булку
они бросили и спасались бегством. Но было поздно...

Рассказал брательник, который в свою очередь услышал эту историю во время
очередной накурки ...
Будучи школьником сташего звена, проводил некто каникулы на полях Родины,
отрабатывая в лагере труда и отдыха (ЛТО, не путать с ЛТП).
Начальником ихнего отряда являлся физрук, человек грозный и крайний сторонник
дисциплины. В один из вечеров ребята решили испробовать на себе действие
зеленого змия, для коих целей была заранее закуплена целая бутылка водки
(на весь отряд).Но мечте не суждено было сбыться, во время очередного шмона
драгоценная вещь,объемом 0.5 л была извлечена на свет божий вышеописанным
физруком. Дальнейшая судьба бутылки покрыта завесой тайны, но вот наказание,
которое последовало за этим проишествием, заслуживает внимания.
Весь отряд приседал на футбольном поле, со словами:
- Лучше надо было прятать

Опять история из жизни Алматинского Проктер энд Гэмбл. Я работаю в службе
технической поддержки и отвечаю на звонки пользователей. Как-то раз раздается
очередной звонок и с другого конца провода я слышу вопрос, озвученный милым
девичьим голосом:
- Я тут документ печатаю, ты не подскажешь, где на клавиатуре находятся
римские цифры?

Я молча отдал трубку коллеге и пошел их искать, так как говорить уже не мог.

Макс-хэлпдеск

Место действия: КПП в/ч 24681 г. Ростов Ярославской обл.
Время: Раннее июльское утро после душной ночи. 5:45.
Действующие лица: Командир части подполковник Коркодолла (К) и рядовой А.
К. подходит к КПП. А. выскакивает навстречу и по уставу рапортует:
"Товарищ подполковник, во время моего дежурства..." и т. д.
Далее рассказывает А.:
- Я ему докладываю, а он смотрит мимо меня на дверь КПП. Я заканчиваю,
а он спрашивает: "Это что?" Я оборачиваюсь и ничего не вижу. Спрашиваю:
"Где?" Он: "Вон." Я снова оборачиваюсь. Долго соображаю, но наконец понимаю,
что он о кирпиче, которым я дверь подпер. Я говорю: "Кирпич. Ночью душно было,
я проветрить...хотел". Думаю: "Сейчас еще наряд какой-нибудь влепит, вечно
не угадаешь, в чем ему не угодил.." Он переводит глаза на меня и говорит:
"А что, нельзя было найти что-нибудь ПОИЗЯЩНЕЕ?"

Когда весной 99 года на презентации фильма нацболы закидали режиссера
Никиту Михалкова тухлыми яйцами, при составлении милицейского протокола
по случаю происшествия была записана следующая фраза:
"при осмотре на штанах потерпевшего обнаружены следы яиц".

Спросил я тута одного афро... европейца, ел ли он людей.
Он отвечает, не ел, мол.
- А родители твои ели? - опять я.
- Нет, - говорит.
- А бабки с дедками точно уж ели, - это опять я.
- Нет, - говорит друг наш черный, - не ели и они.
И добавляет обиженно:
- Горожане мы.
Город он и в Африке город, однако.

На ипподроме слышал от ребят-конников такую историю.
В советские времена любая амуниция была страшнейшим дефицитом.
Поэтому многое мастерили сами. Конники клянутся, что самые хорошие
стеки (хлысты) делались умельцами-шорниками из бычьего хрена.
В смысле из бычачей елды. Ну вы кароче поняли. Технология была
примерно такая: в высушеный бычий хрен (зеленые могут не возбухать,
бык умерщвлялся до того) вставлялся каркас из реек старого зонтика,
потом это все стягивалось, обшивалось, вымачивалось, дубилось, на конец
стека-хрена пришивалась хлопушка из кусочка кожи, снизу оформлялась
ручка и хлыст был готов.
Получался он тугой, гибкий и тяжеленький.
Огретая им лошадь неслалсь как угорелая. В общем, мечта любого спортсмена,
и стоила весьма недешево. Уж не знаю, в чем тут секрет, но факт есть
факт.
Так вот жена одного конника, на пьянках-проводах на очередные
соревнования, очень любила в разгар веселья выдать:
- Вася, ну опять ты уезжаешь, хоть бы хлыст дома оставил.........!!!

История такая. Популярная в своем городе личность, DJ филиала Европы плюс,
ведущий суперпопулярной программы "Презент", проводит ночь со своей девушкой.
Все происходит нормально, за исключением финала - реакция подруги на оргазм
ну очччень бурная и сопровождается целой гаммой восклицаний, междометий,
криков, стонов (типа АААААААА! УУУУУУ!МММММММММ!!!ОООООУУУУААААААЕЕЕЕЕЕ!).
В это время раздается стук в дверь.
DJ: - КТо там?
Голос из-за двери: - У вас все в норме?
DJ: - ВСЕ!!!
Голос: - Пусть девушка подтвердит.
Девушка (радостно): - Все в порядке.
Голос: - Ну ладно...

После этого DJ выходит закутанный в одеяло на балкон и видит на обочине
милицейский уазик - это они на крик приехали! Один из ментов вдруг вскидывает
голову, естественно, узнает всем известного шоумена и кричит на весь квартал:
- А-а-а! Так это ты? Слушай, привет по радио завтра передашь?

Расцвет периода застоя. Ростовский экипаж тогда еще Аэрофлота ночует в Пулково.
Командир в городе у своей бабы, остальные в аэропорту в профилактории.
Ну и эти остальные употребили (что делали почти все), а потом попались
(что, вообще-то, редкость). Приказом начальника управления ГА эти остальные
с волчьим билетом на вылет. А что делать с командиром - он же не пил?
Так вот - точная формулировка из приказа о строгаче - ЗА НЕИСПОЛЬЗОВАНИЕ
ВОЗМОЖНОСТЕЙ ГОРОДА ЛЕНИНГРАДА В ПОЛИТИКО-ВОСПИТАТЕЛЬНОЙ РАБОТЕ С ЧЛЕНАМИ
ЭКИПАЖА.

Дело было, когда я еще училась в школе.
Урок литературы, посвященный творчеству Фонвизина.
С последней парты меня тычет в спину двоечник Андрей: "Слушай, а ты сама-то
хоть читала этого недоумка?"
"Какого недоумка?" - не понимаю я. "Ну или как там его.... эээ... недоноска?"
"Да ты о чем вообще говоришь?"
Тогда он залез в учебник, после чего, просияв: "А-а-а! Недоросля!"

Леро

Помните этот анекдот про расценки в публичном доме. Больше всех платит тот,
кто смотрит за тем, кто смотрит...
Я хочу Вам рассказать, как мы реализовали лет 25 назад всю эту в жизнь.
Но сначало небольшое предисловие. Мы, три тогда еще е...я-террориста отдыхали
на какой то южной турбазе. Деньги и здоровье быстро летели к концу, но мы еще
вписывались в поворот. И вот тогда я, как казначей группы, совершил
непростительную ошибку. Я послал одного из приятелей, Серегу, в магазин
за продуктами, отдав ему весь наш общак. Ошибка моя состояла в том, что я
не учитывал совершенно, что Сергей был поэтом и композитором в одном лице,
постоянно что то там брынчал на гитаре, то есть жил в другом мире.
Иными словами, вместо еды он на все деньги купил ящиков 15 портвейна.
Логика поступка была железная - поскольку мы пили портвейн за рубль семь,
а в этот момент выкинули по рупь две, то как было не взять...
Короче, сами понимаете. И тут мой второй друган Паша (сичас он есно
в Лосанжелесе) выдал идею, в результате которой мы наелись рыбки и накатались
на велосипеде.
В оконцовке она выглядела так:
Представьте себе маленький туристический домик на базе отдыха. Внутри всего
одна комнатка, 6-7 кв.м, а в ней три кровати. Все это сцена. Актеры - парень
и девушка, трахающиеся на одной из кроватей. А зрители, человек десять кто
под кроватями, кто в шкафчике, кто за ширмочкой. Естественно, актриса не знает
про зрителей. Входные билеты - еда.
По мере развития проекта иногда про зрителей не знал и актер, цена выросла до
"много еды", а сами зрители...
Короче, где то я читал, что в телефонную будку влезало (рекорд Гинеса) рыл 15,
так вот я после того случая ВЕРЮ...
И самое смешное, что мы ни разу не прокололись, хотя так я никогда не смеялся,
прямо до колик в животе, предварительно, есно, засунув себе в рот кляп.
В общем, довольные, сытые, пьяные и натрахавшиеся как пауки, ребята
возвратились домой.
P.S1.
После того лета я, в присутствии девушек, наверное год заглядывал под кровать,
в шкафы, за ширмочки.
P.S2.
Недавно пил какой то импортный портвейн рублей за 400.
Какая же это херня по сравнению с Серегиным за рубль две!
М. Липовецкий

Афиша Екатеpингбуpгскoгo циpка пеpед кoнцеpтoм
автopoв-испoлнителей сoбственных песен:
11.00 - гамадpилы из Мадагаскаpа.
16.00 - пoпуляpные баpды.
Один из баpдoв был пoтpясен ею дo глубины души.

Прочитал в меню в одной студенческой столовой:

ЕЖИКИ ЖАРЕНЫЕ ИЗ КУР...
8-)

Был я как-то в городе Новокузнецке. Есть у них там какая-то крутая
дискотека, находящаяся в отдельно стоящем здании. На втором этаже на
окнах что-то написано, на каждом окне одна буква, часть окон открыта.
Подхожу ближе, читаю: Б Л Я Д. Ну народ дошел! это ж надо так дискотеку назвать!
Прошел немного дальше, когда стали видны буквы на открытых внутрь окнах,
оказалось, что было написано слово БИЛЬЯРД, просто каждое второе окно
было открыто. Уж не знаю, специально или случайно.

Купил шампанского и презервативов. А она не пришла. Ну я не в накладе -
прикололся когда натягивал гондоны на бутылку шампанского и надувал их газом,
бултыхая бутылку.

Случилось вчера, до сих пор меня от смеха плющит....
Работаю я в офисе в славном городе Петербурге. Контора моя располагается
как раз напротив небезызвестного крейсера "Аврора", то есть у метро
"Горьковская", в непосредственной близости от Нахимовского училища. Есть там
еще замечательный Александровский парк, в котором очень замечательно пьется
пиво после работы. Еще в этом парке любят тем же самым заниматься эти же самые
нахимовцы... загубленная молодость... Ну а теперь история: сидим мы с коллегой,
обсуждаем экономическое положение Росии, пьем пиво и наслаждаемся жизнью,
покуривая. Видя струйку дыма, к нам подбегает нахимовец, я так решил, что
сигарету стрельнуть, и заранее даже в карман за ней полез. Но нахимовец
обратился с просьбой предоставить ему во временной пользование зажигалку.
У меня с собой спички были, что и было ему сказано, мол вот тебе спички -
прикуривай.
Реакция нахимовца была неадекватной - квадратные глаза это не полная его
характеристика... Отойдя же от шока, он шокировал нас фразой: "Ребята,
а как же вы ПИВО ОТКРЫЛИ ???" ....---Занавес...

Девушка, сев на шею, если не сломает, то растянет ее точно. Мой друг Вадик
постоянно мне об этом напоминает, и объектами его издевок служат мои финансовые
траты на очередную пассию. Сводятся они обычно к фразам типо: "Что, чурбан,
опять триста рэ за фильму в "Пушкинском" Чухраю отслюнявил? Студент, гы-гы,
две недели кeфиром питаться будешь..." и в том же духе. Впрочем, я отвечаю,
по мере сил, ему тем же. Сам он ходит тощий как черенок от лопаты, потому что
девушек у него несколько. Все они его очень сильно любят, за оптимизм, ум,
неординарный характер, ох$енное чувство юмора и поэтому прощают ему его
скупердяйство. Причем каждая из них думает о том, что она у него единственная
и неповторимая.
А вот и сама история:
У меня есть знакомая, которая является чуть ли не сестрой одной из любимых
девушек моего друга. Как-то гуляли мы с ней по городу, и тут я вспомнил, что
Влад сегодня предлагал мне уговорить "мартышек" (ну, нравится ему это слово!)
сходить погулять в Нескучный сад. Ну надо так надо. Говорю об этом предложении
Кате, и спрашиваю, что скажет об этом ее любимая подруга. Немного поразмыслив,
Катя отвечает:
-- "ОПЯТЬ ЭТОТ ПОДОНОК ПО ПАРКАМ ДО ЗАКРЫТИЯ МЕТРО ВОДИТЬ БУДЕТ, ЧТОБЫ ТОЛЬКО
НЕ КОРМИТЬ !!!!"
Прав Влад. Халявууууу любяяяят ...

История, вспомнившаяся после прочтения "основных историй" за 13.07.00.

Сижу я как то в офисе, скучаю. Надо сказать, что одной из моих служебных
обязанностей было нахождение спонсоров для нашей телепрограммы (какой -
теперь неважно). Решил позвонить своему однокашнику, который работал (или
до сих пор работает) в рекламном агентстве, - узнать есть ли отклики от их
клиентов на наши предложения, да и просто так потрепаться. Позвонил, поговорили
минут десять ни о чем и дружно повесили трубки с уверенностью, что раньше,
чем через полгода не услышимся.

После этого разговора я решил перебрать визитки, набравшиеся после посещения
последней выставки, на которой я искал тех же спонсоров (крайне неблагодарное
занятие). Нашел визитку одной словенской фирмы, которая вроде бы проявила
к нам некоторый интерес. Позвонил, милый женский голос на английском спросил,
чего мне собственно нужно. Я на том же английском (который в общем то
нормальный, но не для долгого телефонного разговора) ответил, что мне
собственно нужен их представитель в Москве для конкретных переговоров. После
недолгих разговоров с коллегами та же женщина спрашивает: "Вам нужен мистер
Олег?". Мне было по барабану, Олег, Иван или Пафнутий, и я говорю: "Да!".
На голубом глазу мне дают телефон этого Олега. На том же голубом глазу я тут же
звоню по данному мне московскому телефону и, естественно, прошу к телефону
Олега. Секретарша говорит: "сейчас" и через 20 секунд я слышу в трубке мужской
голос: "Я вас слушаю". Я начинаю распинаться перед потенциальным спонсором:
"Здравствуйте, с вами разговаривает такой-то, я звоню по поводу....не могли бы
вы уделить мне несколько минут..." и так далее. Вдруг этот мужской голос меня
грубо прерывает "Андрюх, ты что, ох";л, что ли????!!!!". И только тут я понял,
что звоню я тому самому однокашнику, с которым мы разговаривали 15 минут назад...

Деловые отношения с бывшим однокашником так и не сложились.

Рассказал кент - калымщик..
Везет цыган: цыганка в годах, ее дочка и внук (сын дочки). Дочка говорит,
что, мол, "Заедем на рынок, БрАтэла, семАчков купить нАдА.."..
Заехали, правда лузгает семечки. Пацан грудной еще, которого на руках качает
бабка, занервничал, задергался.
Бабка:
- Аза, руки АтвАливаются, вАзми сына, успокой, пАкачай..
Аза(лузгая семечки):
- А пускай его, мАмА, черти на хую кАчАют..
Бабка:
- Как такое говоришь, Аза.. Ты ведь дочь моя, я мАть твоя, ведь я тебя
9 месяцев в себе, в животе таскала..!!
Аза:
- А Вы, мАмА, зАпрыгните мне в жопу - я Вас, мАмА, 20 месяцев протаскаю..

В общем так, история эта произошла давным-давно, когда я еще младенцем был,
а сосед мой, Андрюха, пошел в первый класс, поэтому услышал я историю сию от
моих родителей.
Приходит, значит, Андрюха со школы, подходит к матери своей и спрашивает:
"Мама, а че такое залупа?" Ну молодой еще был, не знал парень.
Мать на Андрюху кричать давай, мол не смей паганые слова в рот брать, кароче
отругала. Он конечно обиделся - сам не понял за что получил. И стала
неизвестность такая Андрюху добивать, и решил он правды у бабушки допытаться,
пошел на огород и без всяких задних мыслей задал бабуле тот же вопрос. Реакция
бабушки была аналогична реакции матери. Андрюха, совсем не понимая мира,
обиделся на всех - он предвидел, что когда пахан прийдет домой с работы,
то его обяз сдадут женские члены семьи, за какую-то залупу, которую он даже
и в глаза то не видел.
Настал вечер, Андрюхе, как ему этого не хотелось, пришлось идти домой. Зашел в
хату, и его сразу же вызвала на ковер мама:
- Ну-ка скажи отцу, чего ты у нас с бабулей спрашивал!
Андрюха, опустив голову, виноватым голосом произнес:
- Залупу.
Мать, злая на сына:
- Где ты такое поганое слово услышал?
А: - В школе.
(Здесь надо маленько отступить от темы, для замеки, что в школе старшаки
напостой мелочь у молодняка забирали).
М: - Не учитель же тебя таким словам учил?
А: - Нет.
М: - И где ты его подобрал?
А: - Ну, стою я в туалете писаю, заходят ребята со старших классов, один меня
хлоп по плечу и спрашивает, мол, пацан, залупа есть? Ну я вывернул карманы
свои пустые, нет говорю. Ну ты, мама, не волнуйся, если бы она у меня и была,
я бы все равно им не отдал!
Не знаю, узнал ли Андрюха, что такое залупа от родителей, но я узнал это именно
от него.

Абакан.

Один раз мой отец был на семинаре в Киеве...
После семинара они спокойно сидели за столом когда семинар закончился и вдруг
слышат дырчание... Они прибигают в комнату, что рядом А там посреди комнаты
стоит холодильник но выключенный из розетки спокойно себе стоит.
они поставили его на место включили и ушли.
Через час или два тоже самое они опять его поставили обратно.
И сидят ждут что-же случилось почему он оказывается посреди комнаты
Оказалось что когда он включается то от вибрации он начинает скакать по полу
а когда доходит до середины комнаты, то выдергивается из сетевого
кабеля
Вот Такая история-быль

Поехал я на Сенную затарится продуктами.
И увидел китайский соевый соус на котором на великом и могучем
было написано дословно следующее:
МУДАНЬЦЗЯНЬСКАЯ СОЯ

Ездили мы тут давеча на роликах на Поклонку кататься. Кто это мы? Мы -
это ваш покорный слуга, мой бывший сокурсник, ныне лучший друг и
собутыльник Юсеф, уроженец Египетского каганата, в просторечии "арабская
морда", его девушка Ксюша, плюс девушкина подруга.
Укатались насмерть и решили передохнуть - сидим на парапете одного из
фонтанов, трындим о том, о сем. Возле меня и Юськи стоят бутылки с водой -
у него отпито на 2/3, у меня на 1/3. Был сильный ветер и одним из порывов
Юськину бутылку сбивает на землю. Я, решив приколоться, с пафосом
осведомляюсь у него:
- Ну почему же у тебя, Юськин кот, всегда падает, а у меня всегда
стоит?!
Девки похихикали и, в принципе, инциндент можно было считать исчерпанным,
если бы не ответ Юсефа. Немного подумав, как отвертеться достойно от
каверзного вопроса, он выдал (имея в виду совершенно невинный факт - смотри
выше):
- НО У ТЕБЯ ЖЕ БОЛЬШЕ!!!
Конечно же, он имел в виду количество жидкости в бутылке, но это уже
никого не волновало... Как я не сковырнулся в фонтан, не знаю. 8-D

Тут недавно была история по поводу того, что милиция решила назваться
полицией, и что "менты" станут называться "понтами". Не верится мне что-то
в это. Ибо наш народ изобрел достаточно других "аллегорий", чтобы осваивать
неологизмы. Косвенно подтверждает это и следующая история.
Черноголовка, похоже постепенно превращается в Нью-Васюки. И напитки вам,
и технику "Бош" собирают, и много чего еще производится в этом местечке
Ногинского района Подмосковья. Видимо, администрация всерьез за дело взялась.
Дошли и до экологии. Около месяца назад на Горьковском шоссе при въезде
в Ногинский район повесили щит: "Ногинский район - экологически чистая зона".
И внизу (внимание:-)): "ЗДЕСЬ МУСОР БОЛЬШЕ НЕ ЖИВЕТ!"
Уж не знаю, что конкретно имели в виду шутники, повесившие данный щит,
но идея измерять экологическую чистоту плотностью сотрудников МВД на единицу
территории достаточно свежа и забавна. Но только не всем нравится - через
некоторое время указанный перл был заменен менее вызывающей фразой. Видать,
главный МУСОР обиделся...на понты!