Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 31.07.2000 по 06.08.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Подхожу к офису одной московской фирмы и наблюдаю такую картину. Выходит дедок с молодым парнем и громко на весь двор пытается уговорить парня, чтобы он ему машину развернул: - Мне машину родственники подарили: деньги не мои. (Фраза дословно) А надо сазать, что во дворе этом стояли 3 машины: девятка, прогнивший запорожец и "Рено Меган", из которого мужики разгружали какие-то коробки. Далее паренек спрашивает, направляясь к девятке: - А машина-то какая? - Да вот же она! - говорит старик, указывая на запор, на багажнике которого подушечками пальцев можно было писать любые слова, потому что последние 2 слоя краски наносились на "машину" в сервисе "Тяпкина-Ляпкина". - Я вообще водить-то машину не умею: педали нажимаю, а она как-то едет. Мне бы не разбить ее. Тут надо было видеть лица мужиков, выгружавших коробки из новенького "Рено"... Они просто посмотрели друг на друга и, резко бросив коробки, садятся в машину и с визгом улетают метров на 50 в другой конец двора. А парень садится в этот запор. Следующие 2 минуты он потратил на то, чтобы завести эту чудо-иномарку. Затем (судя по скрежету измученных шестеренок коробки передач) он 5 минут искал заднюю скорость и только после всех этих подвигов (а по другому я назвать это никак не могу) он как-то разворачивает это прогнившее "чудо техники". После этого дед изрек: - Спасибо, сынок! Я бы так не смог. Наверняка задел бы кого-нибудь. И, сев за руль, дед скрылся в арке дома. А испуганные мужики на "Рено" оставшийся десяток коробок так и носили с другого конца двора...
Вспомнил вот историю из прошлой жизни. Собирались мы небольшой толпой на отдых. На поезде. Купили заранее билеты, а ближе к дню выезда что-то изменилось и надо было поменять их на другую дату. Выслушали от кассирши варианты и стоим около кассы, спорим, когда и как лучше будет. Кассирше ждать надоело, она и кричит нам в переговорник, чтобы мы решались скорее. И все бы ничего, но она от раздражения пару буковок перепутала. И спич ее в результате звучал следующим образом :
"Ну что, ребята, будете вы БЕЛЯТЬ МИНЕТИКИ или нет?!"
Растерялись мы, помню, от такого захватывающего предложения...
Дело было в 1995 году. С компанием знакомых я еду на отдых в Турцию. Ну и в процессе отдыха я попадаю с компанией на рынок. Что такое рынок в восточной стране - описать нереально, через это надо просто пройти. Спокойно пройти по рынку просто невозможно, зазывалы рекламируют все, что только можно рекламировать, хватают за руки, тащат к себе в магазин, шум, гам. В общем, иду я в стороне от моей компании, в меру сил отбиваюсь от местных, вдруг подбегает ко мне Мальчик (прилично говорящий по-русски): М - Хотите девочку? Я - Нет, спасибо. М - Может зрелую, опытную женщину? Я - Жарко. Ничего не хочу. М - Тогда может мальчика? Я - Слушай, парень, ты достал, ты что, не видишь, я с семьей (показываю на группу каких-то русских, стоящих недалеко от нас) Ответ мальчика сшиб меня с ног: - С семьей? Ну и что? Семейный секс! Только в нашем салоне! Остается только добавить, что хоть уже и прошло немало лет, я все-таки так и не могу догадаться, что же это такое - семейный секс. Все-таки надо было рискнуть.
Здравствуйте !!! История произошла со мной будучи не так давно в Словении... Прекрасная страна, просто прекрасная.. маленькая, чистенькая, аккуратненькая, славянская опять-таки же, поцивилизованней чем соседка-балканка-Хорватия :-)) Короче, рекомендую, господа !!!!! Правда, морское побережье длиной всего 47 км, но я не об этом... Еду по хайвэю.... Красота.... только что позади осталось море, вокруг ландшафты просто очаровательные ("коробка-автомат", поэтому есть время, чтобы насладиться открывающимися видами.. :-)) Так вот, еду по альпийской долине, вокруг луга, впереди маячат Юлийские Альпы...И вдруг замечаю, что трасса на этом участке огорожена с обоих сторон довольно высокой сеткой... И тут на меня медленно-медленно наплывает огро-о-омных размеров щит с надписью... Вы знаете, что славянские языки - они и в Африке славянские языки... Но чтоб такое !!!!! Там было крупными-крупными буквами написано : "POZOR ! PODROCHJE MEDVEDI " Как я не совершил ДТП, я не знаю.... Но смеялся я так, что чуть ли не остановил машину... очень жаль, что на хайвэях нельзя сдать задом, а то я б обязательно сфотографировал сей перл.. Но знакомые-словенцы как-то уж слишком спокойно выслушали мои рыдания и выяснилось, что POZOR - это "внимание, осторожно"... а PODROCHJE - "место обитания, ареал"... Когда я им рассказал, ЧТО означает по-русски второе слово, и ЧТО я таким образом прочитал - они укатывались не меньше, а потом мы долго пили и за братьев-славян, и за великий и могучий, и даже за Кирилла с Мефодием.... хехехе.. спасибо... будьте здоровы !!!!!!!!
В 1988 году, когда я еще жил в Ленинграде и работал во Всесоюзном Обществе Слепых, меня послали в командировку в Москву с целью раздобыть несколько персональных компьютеров, которые только-только стали появляться в России. Для представительства со мной послали директора одного нашего филиала (отличного мужика), который, по существующим тогда (а может и сейчас) правилам был полностью слепым. В день возвращения наши футболисты играли с итальянцами на проходящем в то время чемпионате Европы по футболу в Голландии. Трансляция начиналась в 10 вечера, а поезд в Питер уходил в 11:55. Первый тайм мы смотрели в гостинице (вернее, смотрел я, а он слушал меня и комментатора). В перерыве мы рванули на вокзал и успели почти к началу второго тайма (во время которого наши забили два гола), который уже оба слушали по вагонному радио. Когда на следующее утро мы приехали в Ленинград, нас встретил его шофер, который сразу спросил: - Ну как, Николаич, футбол то, удалось посмотреть? Мой попутчик ответил: - Да ты знаешь, первый тайм - я смотрел, а второй - пришлось слушать по радио...
Преамбула Лето 92 года. Санкт-Петербург. Фирма с датским директором по имени Ларс во главе. Офис находился в одном из дореволюционных зданий на Фонтанке и здесь же жил Директор. Ларсу на время его отпуска из Дании собираются прислать заместителя.
История Вечер, в офисе находятся молодой менеджер (я), секретарь (девушка, только закончившая университет) и директор. Получаем факс, что г-н П. Енсен прилетает в СПб через два дня рейсом таким-то. Происходит следующая беседа. Надо сказать, что с английским у нас неплохо, но произношение, конечно, хромает. Поэтому Ларс из лучших побуждений старается общаться с нами в простейшем варианте, тщательно проговаривая слова. Секретарь: Ларс, тогда прилетает г-н Енсен. Какую гостиницу и на сколько дней бронировать? Директор: Какого числа приезжает Пидер? Секретарь (краснея): Что Вы сказали? Директор: Когда приезжает Пидер? Секретарь зовет меня на помощь, и через несколько минут мы выясняем, что Пидер - широко распространенное датское имя (и именно так произносится, а не Петер). Сдерживая смех, секретарь дает Ларсу факс. После минутных раздумий директор выдает: «Так мы будем здесь вместе всего одну ночь, поэтому гостиницу заказывать не надо, а Пидер будет спать со мной». Когда через 15 минут пришла зам. директора, мы сквозь истерический смех с трудом объяснили ситуацию. А Ларс узнал, в чем соль, еще минут через 10 (раньше никто не мог от смеха). Надо сказать, что потом у нас был другой директор с именем Пидер, и оба они соответствовали русскому смыслу своего имени (не в смысле ориентации, в качестве личной характеристики)
Хочу поведать публике одну, приключившуюся лично со мной, историю. Даже не историю, а так, небольшой случай из жизни. Много раз я его рассказывал друзьям и в разных компаниях, но мне никогда не верили. Посмеются над моей "бурной фантазией" и перейдут к анекдотам. Случай этот действительно напоминает анекдот, но, тем не менее, так же реален, как то, что вы сейчас это читаете. Произошел он в одном из небольших провинциальных городков средней России. Будучи проездом, решил навестить своего давнишнего друга и прибыл в этот городок на рейсовом автобусе из областного центра. Незнакомый город. На дворе декабрь месяц и мороз за 30. Никого в обозримом пространстве не наблюдается. Все как будто повымерли. Решил постоять на автобусной остановке и дождаться хоть одну живую душу, чтобы спросить, как пройти на такую-то улицу. Через некоторое время откуда-то из подворотни выходит некий гражданин и направляется в мою сторону. Одет прилично и на бомжа или пьяницу не похож, но одет, мягко говоря, не по-зимнему - легкая летняя курточка и светлые летние брюки, на ногах - модные полуботинки. Я офигеваю, но делаю вид, что все окей, все в порядке вещей, так и должно быть. Собственно говоря, я уже начал замерзать и увидев его обрадовался, что появилась возможность получить необходимую мне информацию. Уже приготовился задать вопрос и открыл рот, но тот меня опередил и спросил: - Закурить не найдется? - Да, - ответил я и протянул ему открытую пачку сигарет. - А огонек? Я достал из кармана холодную газовую зажигалку и отогрев ее в ладонях, чиркнул. Мужик прикурил, затянулся, подумал немного и, опять опередив меня, спросил: - Это что за местность? Честно говоря, у меня после этого вопроса начало сносить башню, но, неожиданно для самого себя, я сразу же ответил: - Краснотурбинск, Энская область. Мой вопрос об улице отпал сам собой. Но я тогда уже не думал об этом. Я делал вид, что стою себе на остановке и жду автобуса. На лице мужика тоже не отражалось никаких эмоций. Он спокойно затянулся и немного подумав, опять спросил: - А год какой? Я было хотел спросить, типа - "Ты чего мужик, совсем загнался?", но вместо этого, спокойно сказал: - Тысяча девятьсот восемьдесят седьмой... Что я только не думал в тот момент... "Может быть, мужик просто разыгрывает меня, прикалывается таким образом?". Мужик еще несколько секунд постоял и недокурив даже половины сигареты, выбросил ее в сугроб. Не говоря ни слова развернулся и пошел вдоль улицы, явно без всякой цели. Минут пятнадцать я смотрел ему вслед, пока он не пропал из виду. ------------------ Иногда я задаю себе вопрос: - "А может, он был инопланетянин?". :)
Cлучайно наткнулся на первоисточник исторического путинского выражения "мочить в сортире". У В.Лаврова в "Железной хватке графа Соколова", читаем: "А бомбистов, убийц, революционных маньяков я буду давить, уничтожать живьем, закапывать в могилу, топить в сортирах." Издано в 1998 году, г-н Путин лишь заменил "топить" на более современное "мочить". Совпадение явно не случайно, и четко вписывается в контекст. Что любопытно - фраза говорится от лица главного положительного героя, и адресована большевикам-ленинцам. Литературно-политические симпатии г-на Президента вызывают оптимизм...
Один мой товарищ, Виталий Л., недавно окончил Симферопольский мединститут, отделение педиатрии. В бытность свою студентом он жил в общежитии с однокурсником по фамилии Иродов. Представляете будущую надпись на кабинете врача? "Педиатр Иродов". Интересно, найдутся ли среди родителей смельчаки, которые рискнут обратиться? Хотя, допускаю, хороший врач....
Произошла эта история совсем недавно. У меня на днях возникла такая мысля, что мы с моей девчонкой вроде давно знакомы, но минет она мне никогда не делала. Ну вот, мы по обыкновению вечерком с ней валяемся, я начинаю ее подбивать. Она говорит, что никогда этим не занималась и вообще она приличная девушка - может тока по старинке. Я говорю - ты попробуй, не понравиться - выплюнешь. Ну вот сидит она в обнимку с моим чудиком и не решается. Я ей говорю: - Да не бойся, он же не кусается! - Зато я кусаюсь... - сказала она,как-то так невинно заморгав глазками.
P.S. После такой фразы мужик может и импотентом стать - хорошо что у меня нервы крепкие.
Седня утром я сидел на горшке и листал журнал "Домовой". И наткнулся там на интересную статейку по поводу вреда храпа. Поскольку я сам иногда этим грешу, то дочитал ее до конца, и вычитал, что один мужик попал в книгу Гиннеса, так как храпел с силой 92 децибела, что приравнивается к звуку мотоцикла на улице. Что характерно, поц этот чувствовал себя хорошо, но жена у него от этого была глуха на одно ухо. Но больше всего мне понравилось средство от храпа, которое было изобретено в 1915 году в Нью-Йорке. В тамошней газете предлагалось выслать всего один доллар по указанному адресу и получить идеальное средство от храпения во сне. Тысячи людей послали свои доллары и вскоре получили одну-единственную открытку, где было написано: ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ОТ ХРАПА - НЕ ЛОЖИТЬСЯ СПАТЬ !!!
Эта история абсолютно реальна и произошла со мной и моим любимым. Как-то мы остались ночевать в "конспиративной" квартире - мебели минимум, но все самое необходимое есть. Лето. Жара. Естественно, никакого кондиционера или хотя бы вентилятора нет. Решили открыть окна. Часам к 3-м ночи, закончив все "дела", решили заснуть. В этот момент все и началось: я и не думала, что в нашем городе обитает такое количество комаров-пираний. Мой милый укутался с головой в простыню (напоминаю, жара неимоверная) и спокойно дрыхнет. Мне почему-то не спится. А лежим на небольшом раздвижном диванчике с мягкой обивкой. Я разозлилась, встала, включила свет и стала пришивать простыню к дивану - получился небольшой полог. Закончив это приятное занятие (любимый даже не проснулся!), я залезла внутрь. Но через несколько минут поняла, что, во-первых, дышать почти нечем, а во-вторых, пара кровожадных тварей все-таки прорвалась в укрытие. Обидно стало чуть ли не до соплей: вся ночь впереди, а заснуть вряд ли получится. И тут в моих перегревшихся мозгах возникла идея: ПАЛАТКА!!! Поясню, что она у нас ставится на дугах - не нужны никакие колышки. Разбудив своего славного мальчика, я объяснила ему, что сейчас мы будем ставить палатку. Уточню: время - 3.45 утра (или ночи?). Зато после того, как мы ее поставили, счастье просто переполняло меня. Теперь каждый раз, когда остаемся ночевать в этой квартире, разбираем не диван, а палатку. Приятных снов. Любашка.
Оторвите мне яйца - я седня опять по телевизору видел этого недоношеного кумира молодежи Дэцила - в новой рекламе... очередной... все никак не могу понять - как же к нему народ относится?? и вот решил выставить на голосование, поставьте пожалуйста +2 если вас тошнит от этого опарыша и вы предлагаете кастрировать его что б не размножился случайно +1 если он вас просто раздражает 0 если абсолютно паралельно -1 если он вам нравится -2 если вы сам дэцил
Зима. Январь. Переход через Калининский в Москве. (Там, где сейчас магазинчик с пивом, сникерсами, и т.д.) В переходе стоят алкогольно-бомжового вида мужик с бабой (которые обычно стреляют 2р. "на проезд") Я прохожу мимо с другом. Мужик явно только что имел радость общения с правоохранительными органами, и вовсю поносит ментов, рассказывая своей подруге, какие они гады. Та, пытаясь его успокоить, произносит гениальную фразу: - Да ладно тебе, Вася, у них тоже работа тяжелая - кого в вытрезвитель отнести, кого в морг, чтобы никто не замерз!
Все вы, господа, конечно слышали пословицу: "Знаешь где упадешь, подстелишь соломку". Но подавляющее большинство из нас воспринимает ее абстрактно. А ведь существует очень скользкое место, где вероятность падения очень велика и чего-то я не вижу там никакой соломы. Об чем это я. Попробую пояснить. Много лет назад я и мой друг и он же учитель по одному восточному единоборству направлялись к нему домой. Был субботний день и начало какого-то месяца, и у него на руках была, по тем временам, очень большая сумма, собранная в нескольких группах т.н. лохами - начинающими каратистами. Подъехав к дому, мы решили заскочить в винный магазин (догадайтесь с 71 раза, зачем?). В то время винный (это я для молодых) - место, в котором на каждом квадратном метре находилось 4-5 человек. Поскольку мы не могли себе позволить стоять в очереди часа два, то попытались решить проблему более радикально. И вот тут-то, дружок, только начинается начало преамбулы, правда, я сам не знаю, что это такое. Секунд через 20 к моему другу обратился некий мужичонка (особенностью которого был 2-х метровый рост, вес килограммов 150 и ну очень бандитская рожа) со словами: "Ну ты, лысый мудак, куда лезешь?" Мой сэнсэй после этих слов исчез из магазина с такой скоростью, что я ну на самом деле опешил, и на моих глазах начала рушиться Вера. За чем бы он ни побежал, за подмогой, за дубиной, или того хуже - просто струсил, короче, при любом раскладе, я бы не смог понять... Не учел я только одного. Оказывается, он просто бегал домой относить деньги, т.е. мгновенно просчитал все варианты от возможного поражения до попадания к ментам, а вернувшись (если бы я был грубым и невоспитанным человеком, я бы сказал, что навешал тому амбалу таких пиздюлей, что мне в пору было бы собрать у невольных многочисленных свидетелей рублей по пять за спектакль) поколотил мужичoнку. Не будем сейчас обсуждать аспекты его поведения, с точки зрения сегодняшнего понимания он бы, конечно, поступил по-другому, а вернее, просто не допустил бы такой ситуации. Я, господа, о соломке. А происходит, обычно, таким образом. (Теперь собственно сама история, буду краток, а то уже наверное я вас за..л). Заработали мы с моим приятелем (конечно, другим) денег, очень быстро и по штуке. Самому Вовочке месяца два придется пахать, а мы обернулись дня за три. Ну очень повезло. Поскольку в этой авантюре я был ведущим, то приятель решил тут же (получив денег) меня отблагодарить. Благодарил он меня в моей квартире и нажрались мы, естественно, до поросячего визга. Когда он возвращался домой, какие-то добрые люди выкрали у него эту штуку, паспорт, права, ключи от квартиры, дачи, гаража и непонятно как оказавшиеся у него документы тещи... Л.М.П.
Pепортаж в аугсбургской городской газете о "дне открытых дверей" в городской тюрьме 8-), проводимого мэрией в рамках недели юстиции: "... в любое время заключенные могут подвергнуться обыску. Обыскивается камера и все личные вещи, включая тело."
Дело происходило с моей подругой и ее девятилетней дочерью. Мизансцена: воскресное утро, кухня, мама крутится у плиты, а дочь пялится в телевизор в ожидании мультиков. Тут случается реклама презервативов и доча задает сокраментальный вопрос: "А что это такое?" Мама, дабы не травмировать еще неустойчивую психику ребенка, корректно и доступно излагает свое объяснение. Дочь внимательно слушает и, спустя какое-то время, переварив мамочкин ответ, вопрошает:"Я не поняла, а его что глотают." Спустя несколько месяцев сцена повторяется. На этот раз в рекламе находчивая тетечка спасает рыбку от неминуемой смерти засунув последнюю в презерватив с водой. У дочери опять вопрос:" А что презервативы и правда так расстягиваются?" и, получив положительный ответ, выдает:"Интересно, а у кого такой х№й?" Мама в ужасе:"Юля, ты хоть бы другое какое-нибудь слово подобрала!" Дочь:"Член что ли?"
Едем с женой в тролейбусе. На одной из остановок заходит мужик "а-ля крутой" с огромной связкой ключей в руке и очень неуверенной походкой проследовал от дверей к свободному сиденью (заметьте: тролейбус стоит). Ну да ладно. Проехали мы пару остановок. Тут на весь тролейбус раздается трель сотового телефона. Реплики нашего крутого: ... - В тролейбусе еду. (Весь побагровев): Я не шучу!
Есть у меня приятель... Поехал он как-то к матушке на Украину в отпуск, в село... Вечером за ужином матушка ему и жалуется, что совсем уже кот домашний обнаглел, давит соседских куриц и утят почем зря. Приятель мой,Вася, информацию к размышлению принял, довел ее вечером за бутылочкой до соседа. Сосед тут же среагировал, что мол,не проблема, т.к. его, соседский пес, котов и кошек на дух не переносит и рвет их в клочья за пару секунд. Приняли еще по рюмашке, отловили кота, сунули его в мешок,зазвали с собой пса, погрузились на мотоцикл "Днепр" и отбыли в степь. Довольно разумно - в степи коту деваться некуда: ни тополя,ни сарая, ни забора... Приехали на место, выпустили из мешка кота, спустили с поводка пса... Началась погоня. Коту деваться некуда, он нарезает круги вокруг мотоцикла, пес со всех лап за ним, круги все уже и уже... В последний момент кот собрался и как прыгнет к Васе на лысину, как вцепится когтями,у Васи аж искры из глаз!!! Попрубуй теперь его от лысины отдери!!! Далее - "картина маслом". По главной дороге села едет "Днепр", в люльке орущий от боли Вася, у него на лысине одновременно орущий и дрищущий Васе на лысину от испуга кот, вокруг сходит с ума свора кобельков и сучек (присоединились по дороге). Процессия прибывает на центральную площадь села, кот удирает за ближайший плетень, селяне помирают от хохота. Вася до конца отпуска со двора носа не казал...
Я. -У меня зазвонил... Сын. -Телефон! Я. -Кто говорит? С. -Слон! Я. -Откуда? С. -От верблюда! Я. -Что Вам надо? С. -Шоколад! Я. -Много ли прислать? С. -Пудов пять! Я. -или шесть. Больше ему... С. -НЕ ДАДИМ!!!
История 2. Великобритания, пару лет назад... В универе в одной лаборатории с моей мамой работал мужик китайской наружности. Здоровались, но дальше этого беседа не заходила... Однажды, после стандартного приветствия китаец спросил: -Do you speak Russian?(Вы говорите по русски?) -Yes. -А я Володя из Казахстана. Широка страна моя родная...
Сидим вчера с подругой на скамейке, меланхолично смотрим вдаль. У меня в дали (перед глазами) киоск Союзпечати, боковая витрина. На витрине книга про Путина "От первого лица" а под ней книга Гр. Остера "Задачничек - про Борю и Вову" !!!!! :))))))))
История такая: Дело было лет семь назад. Еду я в воскресенье вечером от подруги домой. Уже, наверное, первый час ночи, вагоны метро полупустые. И тут, на одной из станций заходит в вагон группа грибников,возвращающихся из леса, человек пять. Колоритные такие грибники, сильно уставшие,в защитного цвета штормовках, в резиновых сапогах, с полными корзинками, прикрытыми папоротником и веточками какими-то, пахнет от них водочкой и дымком, и чуть-чуть грибами и лесом. ВСЕ ДО ОДНОГО - НЕГРЫ!!!
Было это где-то в конце 80-х, когда еще не было столько видиков и ТВ-каналов, и люди толпами ходили в кинотеарты, чтобы посмотреть какой-нибудь фильм и отдохнуть духовно от повседневных забот... Я, будучи тогда еще школьником также посещал указанное заведение вместе со всеми, причем достаточно часто, т.к. кинотеарт был очень долго на капремонте (к-р "Жовтэнь" в Киеве), чем лишил меня в лучшие года моего детства возможности окультуриваться в непосредственной близости от дома, но не об этом речь... Так вот, пошел я как-то на фильм с многообещающим названием "Псы". Никто не видел? Фильм жуткий до невозможности... Действия разворачвались некой пустыне, но не песчаной, а с высохшей потрескавшейся землей. Там раньше море было, а теперь пустыня... И в этой пустыне то ли какие-то каменно-глиняные давно заброшеные строения, то ли ржавые баржи, то ли и то и другое... И в этих "лабиринтах" посреди пустыни носится стая одичавших собак... и на протяжении всего фильма они методично одного за другим загрызают уж не помню каким макаром попавших туда людей... Ну не было там другой жратвы... В зале стояла гробовая тишина, все зрители находились в сдавленном жутким сопереживанием состоянии. Большинство б сразу свалили с зала, если бы знали, что такое дейсво будет весь фильм... Но люди сидели со сдавленным дыханием в груди и ждали, когда же настанет чудо и свершится хэппи-энд. Однако фильм был не Американский, а наш, перестроечный, и посему хэппи-энда так и не состоялось и последнего главного героя то ли скушали собачки, то ли он остался в этой пустыне умирать с голоду, уж не помню... И люди в том же состоянии, что и при просмотре этой замечательной ленты молча поднялись и пошли на выход. И я вместе с ними в том же состоянии. И в этом мрачном молчаливом потоке сдавленным, не разжимающим челюсти, голосом произносится фраза женщины адресованной своему мужу: - ОТДОХНУЛИ, БЛИН!!!
Люблю записывать за преподами отмачиваемые ими корки. Эта подборка, пожалуй, одна из самых интересных. Учился я, значит, в Вечерней Химической Школе. И органику (органическую химию) у нас вел директор Химического Лицея Сергей Евгеньевич Семенов. За два с половиной месяца занятий (2 раза в неделю) он успел наговорить немало кор, а я успел, соответственно, записать. После вручения свидетельств об окончании ВХШ (а тогда это приравнивалось к вступительным экзаменам) мы подарили С.Е. подборку его корок, причем внизу мы все расписались. Он был благодарен нам за такое, и сказал, что этим он, видимо, где-то заразился. Ну а я присылаю практически полную копию той подборки (я же ее в конце концов тогда делал). Да, еще деталь: голос у С.Е. весьма высокий, поэтому это все звучало особенно прикольно. Вспоминаю еще, что корки записывал не только я. Но все мы делали это с обратной стороны тетради. И вот однажды он вызвал одного чувака к доске, а сам сел на его место (около доски не было стула), а этот чувак не успел перелистнуть тетрадь на место, где была органика, а не приколы. Но С.Е. посмотрел на все это, никому ничего не сказал, да и этому чуваку тоже ничего не было. Все. Хватит болтологии. Переходим к коркам. Примечание: все мои комментарии занесены в квадратные скобки. Что касается химических нюансов то разъяснять я буду их только в тех случаях, когда комментарий окажется небольшим.
ХИ-ХИ-ХИМИЯ (химия и попутные замечания от Сергея Евгеньевича Семенова) 1. Любой углеводородный радикал в душе - метил. 2. Хлор решил свои проблемы, передав их углероду. 3. [О радикале]: Он жив! 4. [Об алканах]: Ухватили их за главное. [алканы, алкены - классы углеводородов] 5. [О карбокатионе]: Ему еще хуже. 6. В глубине души это одно и то же. 7. Мы были у алканов. 8. Если сосед имеет C-H связь... 9. [Ученику]: Место! 10. Орбиталь, которая отказалась участвовать в гибридизации. 11. Радикал только мог справиться с молекулой алкана. 12. Хлор решал проблему ... и передавал эстафету углероду. 13. Чтобы удовлетворить этот углерод, нужна пара электронов. 14. [О молекуле брома]: Вот она подбирается к пи-связи. 15. Молекула воды, несмотря на то, что никаким минусом не обладает... 16. [О нуклеофильной частице]: Этот карбокатион, естественно, ее схватит за эту пару. 17. Как этому фтору можно объяснить, чтобы подошел и спокойно присоединился. [фтор присоединяется к алкенам со взрывом] 18. [О различении алкана и алкена]: И тому и другому налить бромной воды. [реакция с бромной водой - качественная на алкены] 19. А потом протон разобрался с алкеном. 20. Вот у вас болтается галоген. 21. Вот в этом месте у вас может вскочить двойная связь. 22. Водород отключаться будет у этого соседа. [будет происходить дегидрирование] 23. Они будут там в цисе, в трансе. [алкены бывают в цис- и транс- конфигурациях] 24. [Об алкенах]: Чем они больше замещены, тем чувствуют себя лучше. 25. [Об алкене]: И вам захотелось с ним поступить вот так ... или не захотелось ... но на рейтинге захочется. Нужно подвинуть двойную связь. Это сделать запросто. Сначала нужен Марковников, потом - Зайцев, и все у вас получится. [сначала присоединение по правилу Марковникова, затем - отщепление по правилу Зайцева] 26. А дальше вы вызываете Зайцева, и в таких условиях он приходит. 27. Если вы приглашаете Марковникова, вы имеете галоген здесь. 28. Вы умеете бороться с Марковниковым, а с Зайцевым - не можете. 29. Вы хотите антизайцевского отщепления? 30. Если у вас атомы галогена у соседних атомов углерода, то вы можете пригласить цинк, чтоб он их забрал. 31. Сейчас вы польете окислителем, и пойдут пузыри. 32. И это окислили, и в этом месте не пострадало. 33. Она реагирует с галогенпроизводным, изгоняя галоген из этого места. 34. Этот H- оторвет H+, и они улетят вместе. 35. Фосфор очень любит связь с кислородом: так он чувствует себя очень хорошо. 36. Вот эти вот бораны неравнодушны к алкенам. [бораны - бороводороды] 37. Нальем 1:1, чтобы не хватило. 38. [Об орбитали]: Она так думает: “А чем я хуже той орбитали?” 39. [Об атоме углерода]: У него увели электрон, и он, в соответствии с уходом, имеет плюс. 40. Ученик: -Сделайте перерыв. С.Е.: -Не могу. Вы меня травмировали. 41. В среду мы присоединяли галогены. 42. Начнем пускать пузыри этилена в соляную кислоту. 43. [О реакциях]: Но протекают они не запросто. 44. [О возможности астата присоединяться к алкенам]: У него более серьезные задачи в жизни. [астат радиоактивен] 45. Сегодня провели - значит имеете Марковникова, а завтра - наоборот - против Марковникова. 46. Разобрались, и вы должны знать о результатах этой разборки. 47. Перекиси - они неустойчивые - они могут сделать вот так... 48. [О карбокатионе]: Не у всех он был. 49. Вам хочется бром на конце? Остается вызвать только Вюрца. 50. Галоген возникнет в том месте, где сидел бром. 51. Вызываете Вюрца - и он приходит. 52. Греете с натрием - и является Вюрц. [реакция Вюрца] 53. Водород достается более гидрогенизированному атому углерода. 54. И молекула воды тут рядом машет своими неподеленными парами. 55. [О иодоводороде]: Теперь мы ему покажем воду. 56. Этот протон быстро соображает, на какой паре ему лучше - и он туда пересаживается. 57. Алкены боятся окислителей. 58. [О горячем подкисленном растворе перманганата]: Там горячо и кисло. 59. Азотная кислота может наделать там и по другой статье. [как окислитель и как кислота] 60. Обесцвечивание налицо. 61. Карбоновые кислоты - бревно по отношению к окислителям. [не окисляются практически никакими окислителями] 62. Если кто-то из них оказался альдегидом, он может быть послан в кислоту. [окислен до кислоты] 63. Вторая часть молекулы заканчивает жизнь кетоном. [окисляется до кетона] 64. Вода у вас может появиться в любом месте. [воду понадобится дописать либо слева, либо справа в уравнении реакции окисления] 65. Для жизнеобеспечения калия - 4 сульфат-иона. 66. MnO2 должен броситься в осадок. 67. Здесь как бы связи нет, а приделывается OH. 68. Водород на электрофильный механизм не годен. 69. Следующая стадия - это ловля нуклеофила. 70. Они все обязаны жизнью одному карбокатиону. 71. После того, как у вас случилось уравнение... 72. Стрелка - это схема, а уравнение - это равенство. 73. [Просьба стереть с доски]: Все! Уберите за собой! 74. Допустим, у вас 2 брома болтаются на таком скелете. [на углеродном скелете] 75. Если вы щелочи много добавите, то вы HCN засолите. [щелочь и циановодород дадут соль] 76. Карбанион - электроноудовлетворенная частица. [имеет октет электронов] 77. Кислота - это то, от чего краснеет лакмус и на языке кисло. 78. Спирт: с одной стороны - это вода. [OH-группа есть и у спиртов, и у воды] 79. Атомы углерода, которые занимались тройной связью. 80. Цвет этих осадков зависит от того учебника, где вы это прочитаете. [точнее, от препода - это проверено!] 81. [Об изучении неорганики]: Когда вы были еще неорганическими... 82. [Об одной из резонансных структур]: Если это показать реальной молекуле азотной кислоты, она скажет: “Я не такая”. 83. Кислород принес в жертву эту пару. [отдал пару электронов] 84. H+ всегда на чем-то сидит, здесь - на воде. 85. Алкильному заместителю был поставлен диагноз. [по влиянию на скорость и направление реакции] 86. Гидрид - ионы - они очень злые. 87. Вода лезет своими неподеленными парами на этот атом углерода. 88. [О неподеленной паре электронов]: Вот орудие воды в этой реакции. 89. [О реакции]: Она с алкоголятом пойдет еще веселее. 90. Прям, вот, налили и пошла. 91. Две OH-группы на одном углероде - это неприлично. 92. Изоамилацетат - жуткий запах груш. 93. У кислот - у них есть защитный механизм от нуклеофилов - кислый атом водорода. 94. Мы не знаем, кем мы соблазнили протон. 95. Это дело сопрягается. 96. Я второй раз говорю, хочу, чтобы хотя бы с третьего вы поняли. 97. Вот эта пара - мы ее подозреваем в сопряжении. 98. ...Это все равно, что засунуть алкоголят в воду и сказать ему, что там нет воды. 99. Спирты в глубине души - это вода. 100. [О дегидратации]: У них отключилась вода. 101. Кидаются в осадок. 102. [О литий-алюминий гидриде]: Он очень злой на карбонильные соединения. 103. Если у нас кислый, горячий и много, тут может не выдержать и кетон. [в горячем кислом растворе перманганата кетоны окисляются] 104. [О енольной форме]: Когда углерод занимается пи-связью и держит гидроксил. 105. Мы даже не нападали гидроксидом на альдегиды и кетоны. 106. Там берут представителей различных классов и предлагают во что-то вступить. 107. Бром далеко не уйдет - приделан Кулоном. [удерживается за счет кулоновских сил] 108. Вам нужно соблазнить серную кислоту щелочью. 109. ...А потом напустить аммиака. 110. Вы приглашаете Кучерова - он вам даст альдегид. 111. Эта схема - для дебилов. Самая популярная корка: У вас покраснеет. [это означало, что сделаешь ошибку, и она будет отмечена красной ручкой] Самая классная корка: Для решения задачи нужно принять [объем газовой смеси за] литр. Вот Петров уже принял литр, и по выражению его лица это видно.
P.S. Коры, записанные в ходе обучения в Универе, тоже постепенно будут присланы на анекдот.ру - было бы время их набивать...
один молодой папик со своим маааленьким сыном поехал в свой родной город Тьмутараканск, показать подросшее за год до 4 лет чадо бабаушке (своей маме). В городе Мухосранск у него осталась жена, кот и автомобиль ауди. через три недели возвращается ко своей благоверной с отъевшемся и обнаглевшим сыном и со своей синей мордой от постоянной рыбалки... Долго-ли коротко-ли, но после бурной встречи решила мама (Ж) устроить вопросы своему сынику(С), чтобы подразвить его, и тему выбрала подходящую - свежую - как доехали? ... (М)- А с кем вы ехали? (с)- С дядей. (М)- А дядя куда ехал? (С)- В Тьмутараканск. (М)- А как звали дядю? (С)- Таня... .... спасибо, юный Павлик Морозов!
Учусь в Ижевске, в Техническом университете. На военной кафедре есть у нас такой чел, полковник Малекин, начальник учебной части. Веселый чел, эдак по-военному веселый. Любит иногда пошутить, хоть и придурковато, но для военки пойдет. Однажды надо было принести фотографии и заполнить личные дела, так на заполнении он выдал: -Я вам, студенты, говорил, чем групповой секс отличается от индивидуального? Тем, что в групповом сексе сачкануть легче! Так вот, кто не принес сегодня фотографии, тот будет иметь индивидуальный секс со мной у меня в кабинете в понедельник!
02.07.2000 (0:38) Мастер Зет -> нужны 10 томичей для обучения в Шао-Лине - требования к кандидатам: - физподготовка на уровне не ниже 2 разряда - жим лежа - 120 кг - знание PHP3 MySQUl обязательны - способность не кончать с 5 блондинками одновременно - знание иностранного языка - обязательно - водительские права категории а, б или ц - возраст и пол значения не имеют - сбор в эту среду на вокзале томск-2 - вопросы есть?
02.07.2000 (1:18) XL -> Зету Вопросы? Конечно есть!Ты забыл уточнить рекомендуемую длинну №уя. А что это за место сбора такое? Может сразу на Памире и встретимся? Тупой у тебя юмор какой-то. Школьный.
02.07.2000 (11:23) Мастер Зет -> порно-журналу у тебя мозги только одним забиты (спермой) речь идет о серьезном предложении! будем спасать человечество
02.07.2000 (15:17) XL -> Зету А хочешь, дружок, я тебя прямо вот здесь при всех опущу со всеми твоими "организаторскими способностями" ? А публика посмеется. В общем-то ты сам себя мудаком тут выставил. Я только расставлю акценты. Итак, по порядку: 1."физподготовка на уровне не ниже 2 разряда"- разряд по какой спортдисциплине имеется ввиду, орел? 2-й по плаванию и 2-й по шахматам - не совсем одно и то же. 2. "жим лежа - 120 кг" - это Шао Линь такую норму выдвинул?! И как это условие стыкуется с другим - "возраст и пол значения не имеют" ?! Ау, женщины с жимом 120 - Шао Линь ваш навеки! 3."знание PHP3 MySQUl обязательны" - даже комменировать не стоит..))).. Просто бред. 4."способность не кончать с 5 блондинками одновременно" - дети,обессилевшие старики, импотенты, голубые и нормальной ориентации женщины подойдут? 5."знание иностранного языка - обязательно " - как насчет адыгейского? Пригодится в Шао Лине? Ты хоть в курсе какие именно языки и наречия там используются, Гапон хренов? 6."водительские права категории а, б или ц" - А категория "ц" - это что?! Право на управление звездолетом? Вроде бы есть категория "с" - которая именно так в правах и указывается. И потом - на хрена бы в Шао Лине право на управление большегрузным авто? А пассажирским? Вы там чем заниматься планируете? Мир спасать или извозом заниматься? 7."возраст и пол значения не имеют" - класс! Младенцы, пенсионерки, пионеры всех времен и народов - все в Шао Линь! Убережем человечество от беды, мать его! 8.И наконец - хит сезона - "сбор в эту среду на вокзале томск-2 " (видимо, теперь оттуда ходят электрички на Шао Линь). Время и конкретное место сбора не указаны совсем - видимо автор темы настолько велик ростом и телом , что те, кому надо, заприметят его и с Томска Первого. В любое время. В общем, похоже, у нашего школьника в полпервого ночи наступил в голове полный "шаолинь". То ли пошутить хотел (про уровень шутки я уже написал). То ли...его поход на Шао Линь должен начинаться все таки с Соснового Бора. В общем, тема обещает быть очередным шоу! ))) Готовьтесь.
Давно собиралась рассказать историю, которая случилась с одним знакомым. Сначала небольшое отступление. Думаю, что все имена во всех языках мира произошли так же, как и у североамериканских индейцев. Помните Фенимора Купера: Быстроногий олень, Утренняя звезда, Холодный ручей и т.д. В большинстве языков первоначальное значение имен уже забылось со временем, хотя есть списки распространенных в России имен вместе с переводом с древнегреческого и латыни. Но не так обстоит дело в Израиле. Часть еврейских имен взяты из Ветхого Завета. Значение некоторых из них также утеряно, но многие понятны и сегодня. Например, имя Шломо – Соломон – означает мир. Большинство же израильских имен появились совсем недавно – взяты из современного иврита по тому же упомянутому выше принципу. Имя Юваль означает ручей, Галь – волна, Таль – утренняя роса. Пнина – жемчужина, Веред – Роза . Орен – сосна, Эрез – кедр, Алон – дуб (соответственно, Алона – дуб женского рода). Не обойдены вниманием и животные: Дов – медведь, Зеэв – волк, Арье – лев… и далее по списку. Теперь сама история. Знакомый мой в прошлой жизни служил прапорщиком, а по приезде в Израиль устроился работать в гараж техобслуживания подсобным рабочим. И вот как-то за перекуром разговорились они с одним парнем из аборигенов, работающим там же. Разговорились – это громко сказано, поскольку Виктор – так зовут моего знакомого – на иврите и сейчас говорит плохо, в основном объясняется руками и мимикой. Но тем не менее. Речь у них зашла об именах: чье имя что означает. Виктор как мог рассказал, что имя его вовсе даже древнеримского происхождения и означает «победитель». И затем поинтересовался, что означает имя израильтянина – Цви. Тот выбрал наболее простой путь объяснить заведомо неизвестное собеседнику слово. Он попросту прижал к голове с двух сторон два указательных пальца, явно намекая на рога. «Ага, значит ты – козел», - догадался Виктор - и собеседники разошлись по рабочим местам. История получила неожиданное продолжение через пару месяцев. Виктор уже намертво забыл об этом разговоре, когда Цви остановил его. «Я все выяснил», - сказал Цви. «Я все выяснил, я – НЕ КОЗЕЛ!». И, приложив к голове две растопыренные пятерни, внес окончательную ясность: «Я – ОЛЕНЬ!»
P.S. В женском варианте существует имя «горная козочка» - Яэль.
Здравствуйте! Это письмо-капец. Пошлите его двадцати врагам, и всем настанет капец. Это письмо впервые пришло в 1380 году татарскому хану, и он послал его дальше, потому что в 1380 году письма были бумажные, а татарские ханы не имели привычки вытирать задницу. В этом же году на грязную татарскую задницу свалилась куча проблем. Это я к тому, что он не стал посылать его двадцати врагам, и у его врагов теперь беда с татарской литературой. Понимаете, о чем я? Тогда вот: великая русская княгиня О'Клюева в 1903 году получила двадцать таких писем. С подтиранием у нее было в этом году все нормально, но сам факт! Это типа у какого-то говнюка больше врагов не нашлось, чем едиственная княгиня. Она размножила каждое письмо и отослала обратно, о чем у почтовой канцелярии остались самые благостные воспоминания с опохмелом и дефицитом сургуча на год вперед. Княгине капец пришел уже по дороге с почты, отсохла рука и образовалась пупочная грыжа, но говнюку капец настал вообще конкретный! Что-то я мысль теряю... Ах да, смысл в том, что ерундой заниматься не стоит. И письма дурацкие размножать не надо. Вот, например, одна семья из Тамбова получила письмо-счастье со святой горы Сиям, размножила его десять раз и распихала по почтовым ящикам. Через девять месяцев к ним пришло счастье, а еще через два дня пришло это письмо-капец. А еще через год - опять счастье. А через два дня - еще капец. Теперь у них четырнадцать детей, похожих на местного почтальона, и две судимости, а у почтальона - четырнадцать травм средней тяжести и недержание стакана обеих рук. Оно вам надо, спрашивается? Суть не в том, что получившему это письмо приходит капец, поскольку капец всегда приходит просто так. Вы только послушайте, Алла Пугачева получила такое письмо в 1989 году, а капец настал совсем другому человеку, никому не известному, в Китае. Вот только не помню, кто из них письма размножил... Ладно, другой пример: один чувак перевел это письмо на английский язык, и стал посылать всем своим врагам в безумных количествах! Через три дня этот чувак изобрел ксерокс, и потом у него наступил такой ништяк, и стало куча баксов. Одним из его главных врагов был Конический Всадник, которому настал столь же конкретный капец, сколько он не выпендривался на своем Коническом Коне и не размахивал Коническим Копьем. Это потому, что надо правильный подход ко всему иметь. А одна девочка очень любила тащить в рот всякую дрянь, и гулять в каске и с двумя гирями в руках. Hе подумайте, нормальная была девочка, маленькая, без родовых травм и осложнений, просто безбашенная креативная девочка так в социуме самовыражалась. И вот бежит она вприпрыжку со своими гирями, напевает себе из Тома Вэйтса чего-то, "ля-ля-ля, ля-ля-ля!", и спотыкается об бортик песочницы с мягким сыпучим песочком. Вы спросите, причем тут это письмо? А вот она через бортик ка-а-ак кувырнулась, одной гирей ка-а-ак с плеча себе по каске, а другой рукой ка-а-ак себя гирей по сраке в песок по колено... Ужас просто! А смысл в том, что все равно не будем унывать, что бы не произошло.
А самый конкретный капец все же настал Коническому Всаднику!
Произошла эта история в начале 1992 года, когда 386-й с 8 мегабайтами оперативки считался крутейшей машиной,все программы шли через ДОС 6.2, а человек, умеющий протяжно произносить "Виндоу-увз 3.1"- считался компьютерным гением... В одну ну о-о-очень крутую питерскую компутерную фирму звонит пользователь (из вышеуказанных "гениев"), попадает на молодого менеджера-специалиста из той же серии...Между ними происходит следующий диалог: -Здравствуйте, я у Вас недавно купил компьютер, а он у меня постоянно "зависает", и я хотел бы начать все заново... Менеджер лихорадочно начинает листать свои конспекты... - Вы хотите вообще начать все сначала? - Да, да, да... - Совсем-совсем? - Совсем-совсем... - А у Вас работает командная строка? - Работает. - Тогда набирайте в ней(запишите на бумажку)по-англиийски Ф-О-Р-М-А-Т С , поставьте двоеточие,нажмите "Ввод", дождитесь окончания и можете спокойно начинать все сначала... - Спасибо, до свидания... - Всего доброго! Через полчаса раздался повторный звонок. ТАКОГО МАТА контора еще никогда не слышала...
Cобрались мы тут с друзьями попить пивка. И вот, сидим, значит, пьем. Не все, правда, пьем, бо некоторые за рулем, но, тем не менее, настроение приподнятое. А надо сказать, что один из друзей моих любит очень всяческие лингвистические шутки и приколы. Ну и, конечно, не обошлось без них и в этот раз. Происходит такой диалог: - А ты знаешь, в каком слове шесть согласных подряд? - Я знаю, где есть сразу семь. - Да ну, не может быть! - Да легко: "КОНТРВСТРЕЧА". - Дааа, сильно и впрямь. - А шесть-то в каком? - "ВЗБЗДНУТЬ" :-) Всем стало весело. Тут этого самого приятеля осеняет: - А если "КОНТРВЗБЗДНУТЬ"? (Тогда сразу девять согласных подряд получается.) Все плачут. Под общий смех доносится: - Нет, но само понятие...
История такая: в 13 лет поступил я в Суворовское училище, прошел КМБ (курс молодого бойца), все чики-чики. И тут, как гром среди ясного неба - мой первый наряд по роте(1 курс). Если кто не знает, что это такое - объясняю (3 человека наводят марафет в роте, чистят сартиры, подметают взлетку-коридор метров 250 и т.д., а в это время один из дневальных стоит на тумбочке). После вечерней поверки и отбоя вся рота дрыхнет, только 4 распиздяя что-то делают. Вощем, стою я на тумбочке, звонит телефон. Поднимаю и рапортую: "Дневальный первой роты суворовец ... слушает". Голос из трубки вещает: "Это дежурный по училищу, капитан такой-то, поди-ка родной и посчитай все перегоревшие лампочки в роте и доложи мне, я выдам новые". Я отлучиться с тумбочки не имею права и поэтому прошу другого дневального выполнить столь важное поручение. Он добросовестно считает лампы, и, закончив, свои сложные физико-математические расчеты подходит к дежурному по роте со словами: "Вот мол, Серега(он тоже - суворовец, а дежурный по училищу - офицер), сосчитал 33 сгоревших лампочки, доложи об этом дежурному". На что Серега, вспомнив чью-то маму и еще каких дальних и ближних родственников, изрекает: "Му№ак, это старшекурсники прикалываются". Действительно, больше никто не спрашивал количество паркетных досок на взлетке и тому подобное. Но случился курьез, раздается телефонный звонок, трубку поднимает Серега и рапортует, апосля чего слышит: "Это дежурный по училищу, выйди из роты и подмети прилагающую к вашей роте лестницу". Почти дословно цитирую ответ Сереги: "А не хотел бы ты пойти подмыться, потная обезъянья мошонка, гавно гиппопотама, .. моржовый, конская ...., головка от патифона и т.д." - после чего с чувством выполненного долга кладет трубку. Не прошло и надцати секунд, как над нашими головами, припавшими к паркету в позе упора лежа, браво шагал капитан такой-то, объясняя, что кто-то был неправ, назвав его педрилой семимесячным. Закончилось это месяцем неувольнений, тремя нарядами вне очереди, каждому, нахождением в упоре лежа в течение пятнадцати минут, а для Сереги еще и получением подарков в виде пиздюлей от всего наряда. После этого он все поручения, получаемые по телефону, проверял.
Лекция в Киевском университете. Читает препод известный тем, что принципиально не допускает до экзаменов людей без конспектов. Причем легенды гласят, что конспекты он перечитывает от и до и даже сверяет почерка. И вот этот преп замечает, что в то время, когда вся аудитория скрипя перьями стенографирует каждое его слово, за первым столом сидят три здоровенных оболтуса (один кстати известная фотомодель) и откровенно ржут. При этом ни ручек, ни тетрадей перед ними не заметно в принципе. Соответственно препод отрывается от лекции и задает парням вопрос типа:
-А как это вы, уважаемые молодые люди планируете сдавать экзамен без конспектов?
На что в воздух взметаются три руки с маленькими такими черными коробочками и три голоса радосно восклицают:
-А мы все ваши лекции на диктофон записываем!
Следствия: 1. Вскоре с диктофонами ходило полгруппы. 2. Ту тройцу препод до экзаменов допустил, хоть и поставил всем по 3.
Вывод: Вот что такое факультет журналистики, заочное отделение.
Сегодня проводили тарификацию нашего предприятия... Взяли в руки ооициальные справочники... Никогда бы не подумал, что в России есть такие официально принятые профессии ( правильность орфографии гарантирую)
Общероссийский классификатор профессий рабочих, должностей служащих и тарифных разрядов. Минтруд России Госстандарт России ОК 016-94 (издание официальное)
Отмечали мы как то раз день рождения моего друга, зовут его Женя. Он очень не плохо готовит, и до прихода гостей весь день простоял у плиты. И вот когда у праздника только начал появляться запах угара, именинник мирно заснул в зале от усталости и количества выпитого. Дабы ни он нам не мешал, ни мы ему, решено было его пренести с дивана в зале на диван в спальне, используя в качестве носилок, покрывало с дивана на котором он заснул. Я и еще один парень (оба тоже Жени, что важно) берем покрывало с обоих сторон и начинаем нежно нести его в спальню, слегка покачиваясь от количества выпитого и задевая именинника почти о все елементы обстановки. Он, иссна, просыпается от такого обращения и заявляет: - Женя, я сам пойду. Я решил уточнить, так-как несут его только Жени: - Какой Женя ? - Обы пидорасы, - следует незамедлительный ответ. Мы с Жекой, оскорбленные в лучших чуствах, синхронно отпускаем покрывало, и юбиляр с грохотом падает на пол, поднимает голову, и, после выдерженной паузы, говорит - Ну что я говорил ? ПИДОРАСЫ !!!
Лежал я в прошлом году в Боткинской больнице в 36-м отделении. Заведующий отделением - старичок лет 70-ти, невысокого роста, в очочках, с лысиной, в кипельно белом халате - ну просто вылитый Айболит. У него в кабинете стоит компьютер, и он очень чинно в него вносит всякие количества койкомест и тому подобное... А screensaver у компа - стандартная Windowsовая бегущая строка. И все бы ничего, да только фраза бегает для такого пользователя невероятная - "Да здравствует Depeche Mode!"
Однажды решил мои друг Костя начать просвещение своего шестилетнего сынишки и начал почитивать ему Пушкина, прозу и стихи. Сынишка у него довольно смышленный, - ему прочитай что-то один раз и он уже почти наизусть знает. В один из выходных мы с Костей е другими друзьями собрались на пляж, а в вечер, непосредственно предшествующий выходному дню, Костя, как потом выяснилось, читал сыну “Моцарт е Сальери” (это важно). И вот, так как не было с кем оставить сынишку, взял его Костя с собой. Ну, поплавали, позагорали, опять поплавали... сидим на раскладных стульях, загораем, пьем пиво, спорим о жизни (а нас всего четверо, не считая мальчика). Только один из компании - Серега - пьет е поддерживает беседу стоя. Причем по странному капризу судьбы именно на нем обтягивающие узкие плавки, в то время как на нас шорты семейного типа. Тут в очередной раз Костя предлагает ему сесть: - Ну ты садись, Серег, - и добавляет, - в ногах ведь правды нет. и тут шестилетний сынишка выдает: - Но нет ее и выше! Тут Серега не сел, а повалился камнем на землю, как, впрочем, и все остальные.
Эту историю рассказал мне Геннадий из Москвы, с которым мы познакомились на конкурсе в Нижнем, так что вся слава - ему. Салют, Гена! Дальше собственно история. Есть у меня знакомый, который работает в одном сильно силовом ведомстве, в чине полковника, причем не штабного, а действующего. Вида он совершенно устрашающего, на шее мышцы, голова бритая, но при этом человек очень вежливый и спокойный. Как-то он рассказал мне следующее: "Еду я в метро... Народу много, жарко, у меня в одной руке дипломат, в другой плащ... Скоро остановка... Передо мной стоит парень и закрывает собой дверь... Я его спрашиваю: Вы выходите? А он молчит... А мне надо выходить... Я опять спрашиваю: Выходите? А он молчит... А у меня в одной руке дипломат... А в другой плащ... А уже остановка... Я говорю: "Разрашите выйти!" А он молчит... И стоит... А у меня плащ... И ТОГДА Я УДАРИЛ НОГОЙ!!!
Посвящается 70-летию ВДВ. Дело было примерно лет 15 назад в Рязанском училище, где готовят наших крутых Уокеров, т.е. офицеров ВДВ. У них там было некое подобие курсовой работы по одному из предметов. Заключалось оно в следующем: рота курсантов ночью десантируется с самолета, собирается в пункте сбора, захватывает объект и пешком возвращается в училище. Погрузились они в самолет, пилот дал сигнал, они высадились. Собрались как надо, никто не заблудился, ничего не потеряли, все круто. Командир вертит карту и так, и сяк - не может понять, где они находятся. Видит - вдали огоньки светятся, какой-то хутор. Отправляет туда гонцов разбираться, куда же они находятся. Стучат в дверь. Открывает заспанный мужик (время примерно 3 часа ночи) и офигевает, видя солдат в полной выкладке, с автоматами. Спрашивают его, где какое-то там село. Он не знает. Начинают спрашивать, где еще какие-то деревни, которые по карте рядом с местом высадки. Мужик только плечами пожимает. Тода его спрашивают, в какой стороне Рязань. Он некоторое время думает, потом неуверенно показывает рукой и говорит: "По-моему, где-то там". Тут уже офигевают десантники, как же он не знает, в какой стороне город, находящийся в 30 км и начинают чуять недоброе. "А какой тут поблизости город или районный центр?" - спрашивают они. "Клин" - говорит. Тут случилась немая сцена из Гоголевского "Ревизора" (кто не в курсе - это совсем в другой стороне, в нескольких сотнях километров). Когда шок прошел, поняли, что надо звонить в училище и вызывать помощь для вывоза всей этой толпы за тридевять земель. Часам к 11 утра добрались до телефона, успокоили командиров (а там паника - рота бесследно пропала). А потом выяснилось, из-за чего же все произошло. Оказывается, летчики были тоже курсанты, и у них это тоже было некое подобие курсовой работы. Ну, в общем ошиблись ребята чуть-чуть.
Сын(Вова,11лет) очень поздно приходит с прогулки домой. Спрашиваю: - Ты где был? Смотри сколько уже время! А он: - Слушай, батон, я не понял, это наезд или по неопытности?!!
Еду я недавно в любимом киевском метре, стою возле не открывающихся дверей, прислонившись мягким местом к сидениям. И тут вдруг откуда не возьмись входит пожилой человечек с дудочкой в, ели двигающихся, губах. И так жалостливо начинает выдувать не знакомую мелодию, что мне его так стало жалко и я ему в его оторванный карман положил...10 копеек. На следующей остановке старичка чуть ли не с аплодисментами выпроваживают благодарные пассажиры и... заходит молодая детина с баяном в мощных, грубых руках и с басом в голосе, произносит: А сейчас - ВТОРОЕ ОТДЕЛЕНИЕ... (вагон в ауте) Faker
Сижу я значит вчера, смотрю телевизор за ужином, ТВ ЗАО (т.е. Западного Админитративного Округа), и вижу ЭТО (рекламное объявление). Дословно не вспомню, но смыл передам. "Похоронное агенство приглашает на работу агентов, водителей, грузчиков. Гарантируем СТАБИЛЬНУЮ и ИНТЕРЕСНУЮ работу. Тел. ххххххххх" Вот так. А я-то, дурак, программистом скучаю...
"Есть в имени твоем…" Это о враче "Педиатр Иродов" из основных историй за 2-е августа. Так вот у моих детишек в медицинских картах записи врачей-педиатров с фамилиями: Вредихина, Умрихина, Гноевая и Червиева. И их лечение было, как бы помягче сказать, вполне адекватно их фамилиям. Можно вспомнить олимпийских чемпионов: борца Медведя и саблиста Кровопускова.
Ну все, заебали уже знатоки английского и мясных яиц! Хуже выхухоли! Можно, можно писать Hans' meatballs, и пишут, и про han, и про Hans.
Короче, г-н Вернер, жженой пробкой затирайте такие посты, ну сил уже нет! Каждый пятиклассник норовит алкашам на детской площадке рассказать с умным видом как пиписька правильно называется...
Начитавшись историй про военную кафедру, расскажу и свою: Дело было в 1991 году на военнной кафедре Новосибирского инженерно-строительного института. Как-то раз всех выпускников заставили писать очень подробные анкеты для военкомата. Народ долго с прибаутками отвечал на тупые вопросы, после чего все это творчество было сдано в секретный отдел. По прошествии получаса в аудиторию заходит молодая симпатичная секретчица и спрашивает студента по фамилии Еськин. Еськин польщенный вниманием гордо поднимается и тут у секретчицы начинается истерика. На наше недоумение она, сквозь выступившие от хохота слезы, показала нам анкету Еськина. В графе "социальное просхождение" было написано: ИНТЕЛЕГЕН
К истории о хоорших ментах Есть у меня приятель, не то, чтобы корефан или дружище, а так, приятель: поговорить с ним приятно, да и напивается он быстрее, так что чувствуешь сеья крепким таким парнем, по сравнению с ним. Ну так вот... Взяли мы с ним как-то винца (парни мы не старые, но с деньгами была проблема) и решили расслабиться на лавочке в парке. Только налили, даже хряпнуть не успели, смотрим - катят менты. Мы ессно пузырь под лавку, типа вот гуляем даже в мыслях ни-ни. Но менты нас запасли и , смотрю , с проезжей части на тротуар и к нам. Выходит менток, вот, блин даже описать его по злому теперь не могу, а может и не за что, подгребает к нам и душевно так (они же умеют, когда хотят), говорит: "Ну че, братва, распиваем в общественном месте?" Мы , конечно: Да куда там мы просто фантики. Он: Да вон же пузырь стоит. Пришлось сказать , что да, собирались, но его шестое чувтсво, по видимому, этому воспротивилось, и потому придется нам это дело бросить. На что слышим: "Распивать надо с умом и с девочками, а потому увижу вас еще раз на этой лавке с пузырем, но без баб - выебу и в трезвяк увезу". Мы оху2222ли. Мент - в тачку и уезжает. Пришлось идти за бабами. Слава таким ментам.
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!