Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 31.07.2000 по 06.08.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Посылаю образчик юмора моего благоверного. После бурной любви задаю расслаблено вопрос (скорее для порядка) - Тебе ведь никто не нужен, кроме меня? - Не-е-е-ет!! Мне никто не нужен... (пауза) Да и ты, вообщем-то ....
История на самом деле вовсе не смешная, так что если ктото ищет истории, над которыми можно обхохотаться - может с чистой совестью пропустить эту историю. Или же посмеяться над чужим горем :)))) Так вот, история одного ОЧЕНЬ невезучего дня в моей жизни. На самом деле их у меня никогда не было, потому-то этот день запомнился, и, подозреваю, надолго. Началось все в субботу, обычную субботу после трудной рабочей недели, когда я проснулся в полдевятого утра (что уже само по себе необычно для субботы) и я сразу почуствовал, что чтото не так - у организма явно ощущалисть признаки температуры и насморка :( Хотя нет, началось все еще раньше - часов в 5 утра начала орать мобилка, что видите ли, у нее батарейка кончается.... вставать и решать эту проблему было очень в лом, потому она каждые 15 минут подавала голосок, пока к 8 утра не вякнула в последний раз и не свернулась в трубочку... Сам факт вставания в субботу в такую рань казался еще более странным потому, что перед этим в четверг я приехал с работы домой в 4 часа утра пятницы, тоесть за пятницу выспаться не удалось, и единственная надежда была на субботу... не получилось :((( Так вот, дальше в хронологическом порядке: - сначала часов в 10 просто перестал играть матафон - крутил, крутил диск Moby а потом просто взял и угас :( - к одиннадцати потерялся винтик из очков, посему они стали абсолютно непригодны к употреблению... - около 12 часов я уронил открытый пакет кефира на кухне, отчего пол у нее приобрел неповторимый белесый оттенок... -я решил, что если я останусь дома, то наверно, чтонить поломаю еще, потому решил, что лучше наверно поехать в офис, чтонить поломать там :) -приехав в офис, я обнаружил, что мой компутер не бутяется :((( потому как винт отказывался распарковываться.... Я почуствовал, как меня охватывает суицидальное желание... к счастью, минут через 10, после проведения сеанса избиение корпуса компа ногами винт распарковался, и все забутилось... -часа в 3 дня в офисе внезапно моргнуло напряжение. как можно предположить, моя машина оказалась единственной, не подключенной к UPSу... потому она тихо угасла... полчаса биения над трупом привели к тому, что я был готов выброситься из окна офиса (первый зарешеченный этаж :) как оказалось, перегорел кабель, хорошо, что не комп... -часам к 8 я услышал, как за окном идет дождь... причем не просто дождь, а страшный и ужасный ЛИВЕНЬ!!! посмотрев на себя, обнаружил, что одет в футболку и шорты, которые явно не вписывались в окружающую среду (или субботу). К счастью, в офисе висела чьято кожаная куртка, в которую я решил облачиться при выходе из офиса. В скором времени позвонил один мой знакомый и сообщил, что по одному из телеканалов идет "Криминальное чтиво". Я схватил недопитую бутылку коньяка (был некий повод попразновать в пятнису) и рванул домой. Подойдя к метро, я подумал, что мой вид (футболка, шорты, кожаная куртка) далек от совершенства и туда идти не стОит, я поймал машину и без происшествий доехал домой (хотя водила попался лихачистый, так что я уже начал подумывать о том, что вот оно, достойное завершение веселенького дня) Ну а дома, под Pulp fiction и коньяк я наконец-то отошел от трудного и веселого :) денька. "Нет, ты ответь, ты видел перед моим домом вывеску " Склад мертвых ниггеров???" всетаки, Тарантино rulez!!! Да, а та сука, которая в воскресенье полдесятого утра начала в долбить перфоратором дыры в стенах в доме по адресу проспект Победы 93а (Киев) - урод, сволочь, гадюка семибатюшная, поубывав бы!!!! и в воскресенье я опять разлил кефир в кухне, но этим все происшествия и ограничились :)))
Эта история произошла с моими родителями задолго то дотого как я родился. мой папа очень любит жаренные мозги. хоть это звучит менее чем аппетитно если их правильно приготовить они очень вкусные. так вот как-то раз он поставил сковородку с мозгами на газ и пошел с мамой в театр. они смотрели “Трамвай Желания” ( A Streer-car named Desire) и вот почти в самом конце папа вспомнил про мозги. самый трагический момент, за главной героиней приежает машина чтобы забрать ее в желтый дом, у всех зрителей комок в горле стоит плакать хочется, в это время слышится очень громкий и отчаяний голос моего папы “Мои Мозги На Сковородке”
смеялись все, зрители, актеры, обсуживающий персонал
Подружка моей семилетней дочки уехала с родителями отдыхать на Ибицу. Мой ребенок, с упорством маньяка,несется каждый день к телеку,смотреть дебильный мультсериал Pokemon.На третий день просмотра,истощенная полетом фантазии японских мультипликаторов,боясь за свое психическое,и ее физическое состояние,спрашиваю: -Зачем тебе эта фигня?! -Оле пересказать,это ее любимый мультик!!! -Так у Оли,в отеле,наверняка,есть телевизор и крутят эту бредятину!!! -А у них,там,на Ибическом(ударение на вторую И)языке! P.S.Так вот я и думаю,может быть,"ебическая сила"-это слегка искаженный испанский?
Небольшая история, больше смахивающая анекдот. Итак, 2 августа 2000 г. 13-00, я выхожу на м."Парк Культуры" с намерением найти здание "Прогресс". Естественно, как законопослушный гражданин, подхожу к милиционеру (М) и происходит диалог: Я (бодро): Извините, не подскажете где находится здание "Прогресс"? М (растерянно): Ой, я не знаю. Спроси ка лучше у какого нибудь милиционера. Я (немного офигев): А вы кто? М (грустно):Не местный
Известно, что сон разума рождает чудовищ; плоды такой ментальной летаргии (зачастую нагло подносимые - caveat emptor! - потребиталю как "альтернатива" и "хай-стайл") каждый из нас может ежедневно наблюдать и в оформлении родного города, и в устройстве нашего государства, да и в мироздании, собственно, тоже.
Но особенно часто приходиться сталкиваться с порождениями дремлющего рассудка всем, кто работает с переводчиками. Регистрируя поступающие из-за рубежа ГТД, нет-нет да встретишь целый контейнер (двадцать тонн!) "бусин для бусинодробилки" общей стоимостью в многие тысячи долларов - и невольно представишь себе этого дробящего бусины Джаггернаута, сталью шестеренок крошащего тонны хрупких стеклянных шариков (ball mill - это, как выясняется, горнопромышленная шаровая мельница).
Но самый замечательный товар в нашей практике не поражал воображение весом и не повергал в шок поднебесной стоимостью; он был маленьким, легким, и незаметным. Где-то посреди прочего хлама, набросанного в очередной контейнер, притаился с десяток (внимание!) "колец Т-образных"!
Это были почти "синие тигры" Борхеса, нарушавшие законы реальности. И, дабы не опошлять чуда, декларация была пропущена, с одной лишь пометкой: к мистическим кольцам появилась приписка - "квадратного сечения".
Работаю по Н1В в американской фирме и есть у нас один контрактник - мужичок в целом добродушный, но страсть как любит всех и вся вдрызг раскритиковать - не помню, чтобы он хоть когда-нибудь с кем-нибудь не бодался даже по самому пустяковому вопросу.
И вот как-то рисую ЕR-диаграмму к очедному митингу. Подходит этот мужик, долго смотрит из-за спины на все енти "ентити" и в ходе изучения схемы несколько раз произносит: "Yep!" (разговорное от Yes!)
Я: - Ну наконец-то, Рэй, вы хоть в чем-то со мной согласны. - Я согласен? Да ни хрена я с тобой ни в чем не согласен! - А что-же тогда означает ваше одобрительное "Yep"? - А ты сам-то не догадался? "Yep" - это же русское ругательство!
Недавно политики обнаружили, что при переводе на кыргызский язык Конституции Кыргызстана были допущены удивительные ошибки. 3 пункт 10 статьи на русском языке звучит следующим образом: “Военное положение в Кыргызской Республике может быть введено Законодательным собранием только в случае агрессии против Кыргызской Республики”. В кыргызском варианте получилось: “В Кыргызской Республике военное положение может быть введено в случае нападения Законодательного собрания на Кыргызскую республику”. Кыргызская политическая элита, привыкшая пользоваться русским языком, семь лет, получается, не заглядывала в Конституцию, изданную на государственном языке…
История правдива на 200%. Один мой друг (назовем его Гриша)рассказывал анекдот следующего содержания компании из 4-5 человек. Парень обращается к мужчине: "Мы сегодня с вашей дочкой на лыжах покатаемся..."(затем рассказчик делает телодвижения как будто он отталкивается лыжными палками). На это мужчина ему отвечает: "Иди лучше в теннис поиграй..."(Рассказчик водит рукой зажатой в кулак вверх и вниз в области паха ). После окончания рассказа все конечно посмеялись и Гриша говорит одной из присутствующих девушек(естественно в шутку): "Катя, пойдем на лыжах покатаемся. " На что она совершено серьезно отвечает: "Да сейчас вроде лето..." P.S. последняя фраза стала у нас коронной.
У нас в Риге радио есть, там по утрам работает такая - Шалецкая. Сегодня корку отмочила. Играет песня Орбакайте, не знаю, как называется, но там слова такие: "Крепче обнимай, май, май". Короче, песня отзвучала, Шалецкая и говорит (точно не помню, приблизительно типа) :"Хорошая какая рифма - крепче обнимай, май, май, но, с рифмами надо осторожнее - даже страшно подумать, что могло бы быть, если бы в припеве главным словом стало слово подстрахуй";-))) Cмешная она. Я веселился;-)
Пару недель назад мы с подругой отправились в самый обычный Нью-Йорский бар обсудить критическую ситуацию на личном фронте. После двух бутылок вина, придя к справедливому заключению что все мужики - ненормальные, мы поймали такси. Беглый осмотр водителя показал что он: а) черный б) одет в какой-то невероятный африканский кафтан в) на голове у него челма г) а имя (написанное на табличке)вообще не произносится
Конечно разговор про мужиков-идиотов был продолжен причем с использованием всевозможной "неформативной лексики". Минут через пять, на очередном светофоре водитель повернулся к нам и на чистейшем русском языке произнес: - Какие хорошие девушки а какие плохие слова. Когда к нам вернулся дар речи, выяснилось что таксист сам родом из Сомалии, закончил МГУ и вдобавок женат на украинке из Житомира. Всю оставщуюся дорогу он развлекал нас байками про свою украинскую родню, а напоследок спел матерную частушку.
Мой молодой человек рассказал. Он в Америке недавно, по работе ему приходится общаться с англоговорящими, что он и использует для пополнения словарного запаса. Начал он, конечно же, с самых необходимых слов, спросив у коллеги как будет по-английски “кончил”. На что тот задумался глубоко и выдал: "See you tomorrow!" (“Увидимся завтра!").
Купил как-то мой друг Андрюха машину, запорожец зеленой модели.До этого он никогда ничего подобного не водил и на дороге,на еще одного экстремала стало больше. И тут с ним случилась такая история. Поехал он как-та с моим другом Костей по делам. Едет аж в ушах (не запорожца) свистит, в повроты входит со скоростью 60 км/ч, пешеходов объезжает по встречной полосе и на следующем объезде пешехода он чуть ли не сталкивается с "жигуленком".Мужик естественно выскакивает с матами и бросается на Андрюху. Андрюха извиняется, тот матерится, а Костя сидит в машине. Через некоторое время Костю заколебывает слушать в машине и он (дядя 1м 84 см в длину, и почти столькоже в ширину)решил подойти поближе. Открывает дверь и матерящийся мужик видит, как из открывшейся двери сначала выпадает "ствол" (пневмо, взял побаловаться), а потом появляется и сам немалый дядя. Мужик бледнеет, бормочет типа "Ну да ладно", садится в машину и улепетывает. Они потом долго стояли посреди дороги и держались за животы.
В 2002 году в Латвии собираются отметить 800-летие военно-морского флота, заявил командующий ВМС капитан 1 ранга Илмарс Лешинскис.
800 лет назад курши сожгли Стокгольм, потом напали на Ригу. "Мы будем считать это официальной датой рождения не латышского, но курземского флота, - сказал Лешинскис. - Курши жили на косе, по всему побережью Балтийского моря. Лиепая и Вентспилс - основные пункты базирования латвийских ВМС – расположены именно в том районе, где некогда жили курши. Таким образом, мы считаем себя их преемниками".
Если кто не верит - http://rus.delfi.lv/news/daily/latvia/article.php?id=398312
Эта заметка была найдена мной пару дней назад в наиболее популярной австралийской газете. До сих пор не могу успокоится и привожу Вам дословный перевод: “Динозавры не вымерли из-за влияния метеорита или катастрофы планет, а из-за мощи и активности их кишечных газов, как сообщил вчера китайский исследователь. Газы динозавра содержали достаточное количество летального метана для проникновения в озоновый слой, в соответствии с анонимным французским ученым из China Youth Daily. Статья заявляет, что динозавры ели между 130 и 260 кг пищи каждый день и “пердели не останавливаясь”. “Атмосфера Земли зарядилась метаном, который в конце концов разрушил озоновый слой и принес огромные изменения в растительности”. Эти изменения явились причиной нехватки еды, которая и стерла динозавров с лица Земли. (конец цитаты).
Я просто подумал, что при сегодняшнем населении Земли, даже принимая во внимание слабость и недостатки нашего метана, мы бы продержались секунд 20. Если принять теорию приведенную выше.
Не понимаю, чего это все так к "meat balls" привязались? В переводе на русский это означает "мясные шарики". Во всем мире так, действительно, обозначают котлеты и фрикадельки. Если не знаешь перевода, то и не хрен смеяться. Грешно слово "ball" переводить как "яйцо". Прослывете за придурка типа Бивиса или Баттхеда. В русской или хохляцкой кухне вообще есть еда под названием "драчена". Ну и что?
Если уж речь пошла про МХЛ, не могу не вспомнить несколько замечательных Семеновских изречений, ходивших у всех на устах году в 93. 1. Теплоту взрыва я с собой не ношу 2. То многоточие, что Вы увидите в зеркале, будет Вам абсолютно идентично (по поводу стереохимии) 3. (Ученику, развалившемуся на парте) Пректратите пребывать в развороченном состянии 4. Возьмем 100 грамм для рассуждения
Лицеисты, поступайте в ВХК! Там тоже много перлов
1. Здесь G-банахово пространство пересекается с E-банаховым (лин. алгебра) 2. Введем новую переменную и обозначим ее Пи-с-дужкой (Р.Р.Салем, физ. химия) 3. Здесь у нас встает стобец свободных членов (лин. алгебра) 4. Если говорить о разложении в ряд, то для е можно использовать член Лагранжа (Д.М. Взовский, мат.анализ) 5. От этих людей с длинными волосами в кожаных куртках осталиь весьма интересные записи (История) 6. На экзамене была показана полная эргодичность 7. (После написания формулы на полдоски) А теперь вставим в эту _небольшую_ формулу скобки Пуассона
Как человека, отвечающего в нашей конторе за компы, заставили меня этим самым компам устроит "перепись населения". И вот сижу я в Excel'е, заполняю таблицу "Процессор, материнка, память, ... клава, мышь". А недавно мы закупили несколько компов в совершенно одинаковой комплектации. И поэтому, набив строчку информации об одном таком компе, я решила размножить ее по числу одинаковых машин. А недавно я порезала левую руку, поэтому работать ею забинтованной с клавой мне неудобно, и я что могу делаю мышью. Копировать мышью через меню я не стала - долго, решила растянуть "плюсиком". Растягиваю. Смотрю, что получилось. А получился автоинкремент, в результате ко всем числовым значениям - объему памяти, винта, частоте проца и пр. у каждой следующей машины добавлялось по 1. Последняя из машин уже имела характеристики типа Селерон 408МГц, 40МБ RAM, винт 18ГБ (вроде бы пока ничего особо необычного), 23" монитор (ого!), и главное - 10-кнопочную мышь! Представив себе эту мышь, я хохотала не менее минуты...
Как то я снимал квартиру. Позвонил, договорился, пришел в назначенное время на встречу. Разговариваем. Хозяйка спрашивает - "Пьешь?". Я - "Неее". - "Куришь?" - "Неее, не курю.". "А что, болеешь?"...
В макдоналдсе продается два вида чая - большой стакан и маленький, но и в одном, и в другом для заварки используется ОДИН пакетик! То есть за лишние 100 гр. КИПЯТКА они дерут в 1.5 раза большую сумму!
Смотрел сегодня ночью поединок Кости Цзю с Сантосом (бокс, если кто в танке) и вспомнил что такое ГОРДОСТЬ ЗА РОДИНУ :) Костя хоть и живет в Австралии, но написано было HOME - RUSSIA. Санчо-с-ранчо был разделан, как говориться, под орех, а мне вспомнилось из "Золушки": когда Костя Цзю пробьет 12 раз твоя голова превратиться в тыкву... (правда здесь больше было похоже на помидор). АНДР-1й
Был у нас в МИФИ (наверное и сейчас есть - все-таки и двух лет не прошло:)) препод по фамилии Огородов. Впервые я его увидел на лекции и очень он мне понравился - забавно рассказывал про то, что ЕС ЭВМ какой-то модели советские специалисты называли ЕС IBM, так как она с точностью до цвета панелей копировала машину IBM 360. Это потом я узнал, что он пустобрех, каких еще поискать, к тому же с большим гонором. Чего стоит одно его участие в ГЭКе (государственная экзаменационная комиссия) на защите дипломов: единственные его реплики касались безграмотных (по его мнению) терминов, применяемых соискателями. Например, когда один из студентов сказал, что резервное копирование они осуществляют на CD, он заорал (по-другому не умеет), что это чушь, бред и невозможно и что-то продолжал булькать пока кто-то из сидящих рядом с ним (угораздило) студентов вежливо объяснял ему (доценту, признанному отечественной наукой компьютерщику), что есть такая вещь, как записываемые, а иногда даже записываемые сидюки. Или когда другой соискатель сказал, что его устройство подключается к шине ИСА, так же авторитетно заявил, что шины такой не знает, что в крайнем случае знает шину ICA (так и сказал: "Ай-си-эй", хотя понятно, что оба имели ввиду старушку ISA). Или его перл про цветные принтеры - что они печатают в пространстве RGB. Для тех, кто, возможно, не в курсе: все цветные принтеры используют цветосмешение в пространстве CMY или CMYK. Цветосмешение в пространстве RGB возможно только при печати светящимися чернилами на черной бумаге. Но сейчас не об этом. Сейчас о лекции, на которой он рассказывал про графопостроители. В качестве примера работы привел задачу: нарисовать равнобедренный прямоугольный треугольник с двумя одинаковыми катетами по 400 и одной разной гипотенузой :). В треугольник вписан круг с радиусом 200. Представили? Тогда вы наверняка обратили внимание на то, что круг диаметром 400 никак не может быть вписан в треугольник с катетами длиной по 400. Если такой круг касается катетов, то его центр должен лежать на гипотенузе (геометрия, пятый класс). Мы - тогда еще студенты - тоже обратили на это внимание. И собственное, и лектора. Лектор сначала пытался спорить и даже грозился продемонстрировать нарисованный компьютером чертеж, где все, как он говорит. В конце - концов, после минутного разглядывания чертежа, он повернулся к внимавшему потоку и изрек: "я не знаю, я не специалист".
Навеяло анекдотом про выпускников МГИМО в Лондоне. Было это вначале девяностых. Я впервые попал за бугор. На Кипр. Причем, и это важно, на восточную оконечность, где за две недели прибывания встретил всего трех соотечественников (да, тогда такое было возможно).Путевка была с полупансионом и по утрам (т.е. часов в 10-11 в гордом одиночестве, когда странноватые иностранцы уже готовились к обеду) я отходил от вчерашнего за завтраком в ресторане при отеле. Как правило к этому времени со столов уже убирали приборы, но меня с моим аристократическим воспитанием это мало... эээ..трогало. В то прекрасное утро я не смог найти себе вилки. Это был уже перебор со стороны оголтелых империалистов и я грозно ( правда сипло и довольно тихо) позвал официанта чтобы сообщить: -Ай хэв праблесм! Ай донт хэв... И тут, поскольку я учил английский шесть лет в школе и три года в университете, я осознал, что никогда и не знал как по ихнему будет "вилка". Поэтому я просто ткнул в официанта "козой". Официант проглотил оскорбление (мне потом доступно это объяснили)и предложил мне кофе. В последующие 15 минут мнебыли предложены: чай, яишница, тосты и т.п. Когда он уже перестал вздрагивать от моей "козы", а я полностью убедился в интелектуальном превосходстве нашей нации над тупыми киприотами, я произнес следующее: -Бля! Как же объяснить твоей тупой роже, что мне нужна вилка! Ответ я приводить не буду, уточню лишь, что он поизносился на чистом русском языке с легким грузинским акцентом. (Кстати, может кто знает что у грузин означает "коза"?)
Лет пять назад жили мы в славном маленьком городке “Сан Димас”, на Калифорнийщине и собирался мои приятель переехать в наши края. Соответственно попросил меня узнать о квартире в рент в нашем доме. И, в то же время, завелось у нас в ванной несчетное количество муравьев. Муравей, по-аглитски, как известно "ant", тетя - "aunt", а дядя - "uncle". Прихожу я к управляющему и коротенько получаю инфомацию для приятеля. А потом происходит следующий диалог:
(Я)- У нас в ваной очень много uncles. (У)- Даааа?.. (Я)- Вы не могли бы мне что-нибудь порекомендовать? (У)- Они хотят снимать у нас квартиру? (Я)- Нет, они уже живут у нас в ванной, мне нужен какой-нибудь химикат - избавится от них, уничтожит, ферштейн? (У)- Вы хотите убить Ваших uncles, которых Вы держите в ванной? Я правильно понял? (Я)- Да, они наглые, лезут всюду, расползаются.
Самое забавное то, что он все-таки понял о чем я говорю... минут через 15.
Потом, через несколько лет, я еще перепутал "towel" - полотенце и "toilet" - унитаз. Бедная гавайка, которая убирала наш номер, была крайне заинтригована, когда я сообщил ей, что беру унитаз с собой на пляж, но, видимо, подумала - что мало-ли, что может у русских так принято, вдруг чего случится... Но это уже совсем другая история...
Только-что было. Одна моя коллега разговаривает по телефону с заказчиком, они просят ее приехать и помочь с освоением программы. При этом говорят (я этой части не слышу - просто догадался) - Вы в наших краях все-равно без конца бываете. А вот ее-то фразу я услышал - Вот когда без конца буду, тогда и приеду...
У НАС В УНИВЕРЕ ОДИН ШТЕМП ФИЗРУ ПРОГУЛЯЛ. НУ СЕССИЯ, ЕГО ДАВАЙ ЩЕМИТЬ. ОН ПОШЕЛ В ПОЛИКЛИНИКУ, КУПИЛ СПРАВКУ..))) ПРИНЕС. А ТАМ ПО ЛАТЫНИ НАПИСАНО: "ПРОГРЕССИРУЮЩАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ"! ВСЯ КАФЕДРА УМИРАЛА. А ЧУДАК ДОЛГО СДАВАЛ...))
Чему учат нас повторные истории на этом сайте? 1) 3накомясь с девушкой на дискотеке (на именинах, в баре, в ресторане, а также в музее, театре, в санатории, на улице и в прочих общественных местах), Вы рискуете нарваться на транссексуала или трансвестита. Только на пляже Вы можете избежать подобной опасности! 2) Если Ваша девушка умеет паять, то у нее в квартире наверняка имеется запас электролитических конденсаторов. Вывод: если Вы любите плоские и жестокие шутки, предупредите Вашу пассию, чтобы перед Вашим визитом отнесла их (конденсаторы) к соседу. Пожалейте Ваши ребра! 3) Вы едете с собакой на дачу. Прежде чем отпустить своего пса на прогулку, удостоверьтесь, что в радиусе 10 км нет ни одного кроликовода. Если же таковой все-таки найдется, посоветуйте ему впредь подвергать умерших кроликов сожжению. 4) Вы живете в общежитии вместе с негром? Тогда Вам повезло! У вас богатый выбор: научить его называть Вас "белым хозяином" или периодически съедать его суп. В первом случае Вы распрощаетесь с учебой, во втором - попадете в травмпункт. 5) Ваша бабушка (или мама, или даже старшая сестра) оставила Вас одного в квартире? не стесняйтесь - хватайте самую дорогую хрустальную вазу и смело надевайте себе на голову. По возвращении бабушки (мамы или старшей сестры) не забудьте выскочить в коридор и коварно спросить: "Я царь или король?" 6) Вы едете с дочкой в трамвае. Ваш ребенок начинает шалить. Ни в коем случае не пытайтесь призвать его к порядку, если не хотите, чтобы девочка начала вслух обсуждать Ваши шашни с приятелем Вашего мужа. 7) Вы остались в запертой комнате один, а Ваша девушка ушла в душ? У Вас есть работа. Проверьте, нет ли на окнах сетки для комаров. Если есть - значит, на полке обязательно стоит флакончик из-под духов, полный зеленки. Что делать дальше - сами знаете. 8) Ваша девушка пригласила Вас к себе домой? Не соглашайтесь до тех пор, пока не получите гарантий, что в темной спальне не притаилась старшая сестра со своим хахалем и что под кроватью не имеется банка с хомячком. 9) Если фамилия Вашей девушки - Головач, а зовут ее Леной, убедите ее сменить фамилию. 10) Вы с Вашей дамой решили заняться любовью в подъезде? На здоровье! Только сначала проверьте (можно наощупь), нет ли на стене разбитого выключателя.
Раз уж пошло про аптеки... Покупаю презервативы в аптечном киоске НГУ. Стоящая за мной в очереди девушка смотрит на меня как на грязного извращенца. Отхожу, задумываюсь о своем поведении и слышу от нее. Пачку "Постинора", пожалуйста.
Было это в в 1995 году. Праздновали мы "ЭКВАТОР". Кто не знает: ровно половину отучились в инстуте. (ПИИРС - Поволжский институт информатики радиотехники и связи, что в Самаре.). Гудели в общаге всей группой по полной программе. Ликеры - которые в то время только появлялись, водка, пиво, вино, шампанское - как же без этого попойка. Короче всего навалом. Опытный человек сразу скажет - "сдурели мешать!" Но был в нашей компаний студентик - Андрюха. Б. , которому похрену что с чем мешать, лишь бы выжрать и выпить потраченные деньги )). СУПЕР жмот. Короче ужрался в усмерть. А, надо сказать, что маман у него еще та. Пасет все время парнишку, как бы чего плохого не случилось. Да и Адрюха, привык уже периодически отмечаться перед ней где он и с кем. В общем в редкие периоды просветления разума между периодическими поблевываниями он выдавал, что маман его убьет и ему нужно срочно позвонить домой. Ну что мы, не люди чтоль .) Анрюху до телефона дотащить возможности никакой - обблюет. Решено было все обьяснить самам. Долго выбирался кондидат из самых "трезвых", хотя каждого нужно было поддерживать. Короче вылез один перл - староста наш Олег. Говорит, "все нормально будет. Щас я скажу от Андрюхино имени: "Мамочка, я остаюсь ночевать в общаге ....... и все". Берет трубу, набирает номер, сосредотачивается, на сколько возможно..... И выдает на "Алло" маман." - здавствуй мама! Я Адрей!!! Мы сползаем по стене. Пьяный придурок со своей врожденной галантостью.... - нет вы не Андрей. Отступать поздно))) - нет я Андрей!!!! - Нет, это не он. !!! - Ладно, это староста 21 группы. С Анрюхой все нормально.....Ему плохо, Он блюет у меня в комнате....... Отмазал гад)))))))))) Это были его последние разумные слова - иссяк бедненький. Но ровно через пять минут в комнате нарисовалась маман Адрюхи, коей мы и предоставили почти безжизненное тело ее сына, которое оживало лишь для того, что изрыгнуть ....)и сказать, чтобы его не оставляли на едине со смертью ))))))) Вот так. По-меньше братцы нужно импровизаций.
В нашем небольшом городе на некоторых участках автодорог ливневая канализация работает не очень хорошо. А если еще и уклон с двух сторон ... В общем в таких местах после обильного дождя можно плавать. Такое вот озеро и стало сценой для нижерасcказанного представления. Едет "02" (старенький вазовский универсал ярко красного цвета). Мужик не расчитал глубины и машина глохнет на самой середине лужи. Долго не думая лезет через салон за тросом, открывает свое окно и по-каскадерски вылазиет на капот своей "феррари". Цепляет трос за бампер и стоит, ожидая помощи, словно ковбой с лассо. Мимо едет грузовик, останавливается. Мужик объясняет водиле грузовика план действий: 1. Привязываюсь к тебе; 2.Залажу к себе в машину; 3. Кричу "Х-о-о-п"; 4. Трогаемся. Сказано - сделано. Однако на пункте 2 происходит то, что перепутало весь план действий и породило эту историю. Когда ноги мужика были почти уже в салоне, его пальцы соскользнули с мокрого после дождя кузова и он, зацепившись ногами, исполнил трюк джигита. Барахтаясь в воде, но все еще держась носками за потолок мужичок орал и матюкался. Водила грузовика принял это за пункт 3 и, соответственно, тронулся, благополучно выезжая из лужи и таща за собой весь этот спектакль. Мужичок с "двойки" в тот момент проклинал большие лужи, а очивидцы происшедшего держались за животы от смеха.
Место дейсвия - г.Одесса, время действия - наше время. Сижу в тачке слушаю рекламную батву на волнах "Русского радио". Начинается реклама кругото магАзина оптики. Привожу дословно!!! Действующие лица В - врач П - пациент (женщина)
В - присаживайтесь, закрывайте один глаз! В - какая буква? П - П! В - какая буква? П - Е! В - какая буква? П - Н! В - какая буква? П - И! В - какая буква? П - ну это буква С, доктор вы что, хотите меня соблазнить? Ну и всякая фигня!
Вывод: Чтобы соблазнить в Одессе женщину необходимо купить крутые очки и знать слово ПЕНИС (на крайняк Х"Й)
Это было в год моей женитьбы (в эпоху дефицита всего). Так вот поехали мы с супругой в гости к родителям. На остановке, на наше счастье, аптека. Зашли. Мое внимание привлекло изделие №1 - так называли тогда презервативы. А надо вам сказать, что они тоже тогда были часто в дефиците. И продавались они в упаковках по две штучки по цене 4 копейки за упаковку. Ну глаза у меня разгорелись (молодой был, понимать надо). Я достаю последнюю пятерку и, краснея, показываю на презерватив пальцем - мне вот ЭТО надо на все. Продавец удивленно глядя на меня, заворачивает мне стопку (можете прикинуть сколько этого добра будет), и мы быстренько покидаем аптеку. По дороге к родителям я решил, что этого бедет маловато и у родителей я выпросив еще 10 рублей быстренько побежал обратно в аптеку. Тетка сначала и не поняла что надо ей от меня (видать запомнила клиента), а когда до нее дошло все-же, ушла куда-то и через минутку возвратилась, да не одна, а наверное со всем персоналом (человека три их было) и медленно, очень медленно завернула ЭТО добро в огромный кулек, при этом все с интересом глядели на меня. Я весь горел в тот момент, и, как только получил свое, пулей выскочил из аптеки. ЭПИЛОГ. Конечно-же я не смог их употребить в таком количестве, к тому же они были такого дрянного качества (тогда у нас все было дрянным), что рвались через раз (поэтому наверное их продавали парочкой). Спустя пару лет я их украдкой выбросил. Ну а результат их употребления... . У меня двое детей, о чем я правда нисколько не жалею.
Подошел к ларьку (23 часа по московскому) -- сигарет купить. Рядом с витриной ларька стоит здоровенный дядя, в униформе, росту в ем -- 190 примерно. Дядя этот, как я понял -- охранник из близлежащего увеселительного заведения. Стоит и усиленно перебирает какую-то мелочь в руках -- считает. Ну, думаю, мало ли дядька вышел -- пивка подешевле в ларьке купить, а может, как и я -- сигарет, а то еще что-нибудь достойное его габаритов. Ну, покупаю я сигареты, отхожу от ларька, а за спиной слышу: "Чупа-чупс дайте пожалуйста"... Вот такие у больших дядек-хранников приколы :)
Навеяло историей про туалетную бумагу "Хэппи энд" Был я недавно в гостях у приятеля в Штутгарте. Он живет на чердаке, если так можно выразиться, а точнее на третьем этаже двухэтажного дома. Туалет у него на лестнице, в смысле из квартиры надо выйти, и тут сразу на площадке туалет. Поскольку квартира на площадке одна, то типа оригинально. Впрочем, неважно. Зашел я значит в этот самый туалет. Отмотал себе бумажки. А на ней написано, красиво так: "Danke". Спасибо, в смысле. Что ж, пожалуйста, подумал я. Хорошим людям г#вна не жалко...
на историю от 29 июля про число е на стене дома. Фишка не в том, что число имеет много знаков после запятой и даже не в том, что имеются исправления после десятого знака. Весь прикол в том, что это число написано на стене под окнами, расположенного на первом этаже в этом здании КВД (кожно-венерологического диспансера. Я там часто бывал :))), поскольку одно время там работала моя хорошая знакомая!
Была у мамы знакомая, которая имела одну интересную и небезопасную привычку, а именно: Когда она была выпимши и гуляла с компанией по родному Омску, то глядя на тогда ( в 70-е) многочисленные лозунги на домах громко кричала- Слава, слезай!!!!!!! Зачем тебе эта проститутка КПСС???????
Из учебника "Авиационное вооружение" изданного в Рижском высшем военном авиационном инженерном училище им. Я.Алксниса: "Авиационными ракетами называются ракеты применяемые в авиации." По-моему абсолютно точное определение.
В Минске раз зашли с корешем в книжный и увидели на полке тетрадки общие едко зеленого цвета. Ессесьна захотелось купить (там были и другие зеленые тетрадки, но потемнее). Друг спрашувает продавщицу: - Та тетрадка, которая самая зеленая она в клеточку или в линейку? - Да, - отвечает продавщица. Как говорится: какой вопрос - такой ответ. Смеялись все вместе.
Прошлым летом собираюсь отдохнуть в Турции. Захожу в самолет Ил-86. Настроение хорошее после бара и перед полетом. Стоит хорошенькая стюардесса. Решаю над ней поиздеваться и говорю: "Сударыня, а самолет-то у нас крепкий, не развалится в полете-то?" Девушка сразу вскипела, мол я тут вообще-то работаю, и некрасиво задавать такие вопросы летному составу. Я.(не унимаюсь): Самолет говорю новый или нет. Она. отвечает: Успокойтесь молодой человек, новый. Я. А где здесь парашюты? Она(с явным удовольствием) Нету парашютов, не предусмотрены... Я.(озадаченно) Как же так, не предусмотрены?!? Она. (с еще большим удовольствием): Если будет авария - вы все равно не успеете парашютом воспользоваться. Я заметно успокоился...Летайте самолетами "Аэрофлота".
Решили как-то с товарищем после работы попить водочки...Подогнали машину к гаражу, разместились внутри. Сколько водки не бери...Стемнело. Петя (товарищ) собрал разложенные на газете останки курочки, пустые бутылки. Весь мусор в газете пристроил в дворовом туалете на глубине метра два. Сажусь в машину, чтобы заехать в гараж...Ключ зажигания...Точно. Именно там. Сцена на виду у всполошившихся обитателей двора: из двух соседних кабин туалета торчат две задницы. Одна кабина освещена свечкой изнутри. Розовый свет на лицах, обращенных вниз в два соседних очка, огромная палка с самодельным крючком, мелькающая то в одном, то в другом очке, досадные возгласы - Левее! Вот бл...ь- упустил ! Вот он уже тонет! Тащи давай ! Сорок минут спустя машина в гараже. Иду домой. Жена принюхивается - чем от тебя воняет? Как объяснить?
В школе среди однкласников был один с фамилией Родин. Людей очень забавляла преспектива открытия ночного клуба или ресторана " У Родина" и как обычно девушкам вход бесплатный :)
70 лет ВДВ. Сижу на работе - тихонечко слушаю плеер. Русское радио. Акция "Российская армия и Русское радио едины". Звонят армейские ребята и заказывают музыку. В основном все соответствует либо специфике войск, либо пока достаточно серьезное, типа "Любе" и т.д. Правда, какой-то неимоверно большое количество связистов :) - понятно кто к трубке ближе. Звонок. - "Подразделение собственной охраны Службы внешней разведки. Просим передать поздравления для товарищей, служивших в десантных войсках.." Далее, что-то про приветы и т.д. Я мысленно настриваюсь на какой-нибудь марш, романс или еще что-нить из этой серии, но обязательно с героическим оттенком. - "Для наших товаришей просим передать песню.. "Настоящий индеец" группы "Ноль"...!!
Я падаю со стула и радуюсь за чувство юмора у СВР. :)))
Интервью в психбольнице между доктором и пациентом после неудацной попытки самоубийства: Привожу дословно.
-Когда Вы решили покончить жизнь самоубийством? -У меня друг недавно покончил с собой, ну и я решил тоже самое зделать. -А как Ваш друг покончил собой? -он выпил тассол и все нормально. -нормально? -ну умер. -А-а, вы тоже выпили тассол? -да, но когда я пил, я закусывал. (смех)
Проезжал я тут недавно границу польско - украинскую. Ехал в Польшу. Так вот на польской стороне стоит потрепанного вида 4. Сколько езжу через эту границу первый раз увидел как поляки проверяют на наличие урана машины. Так вот поляк с этой фиговиной подходит к машыне, а там стрелка аж зашкаливает. У него выпадает прибор из рук от шока. Закрывают границу. Через час приезжает бригада и эту четверку в месте с границей и таможенниками заливает обильно пеной. В этот день мне в Польшо было не суждено попасть. Но потом расказывали что водила четверки купил ее 5 лет назад в Черкассах. А перед этим машина была в распоряжении Чернобыля. Катались на ней по территории. Я так подумал: Класно. Мужик 5 лет ездил на атомной машине. Можно уже медленно полсти на кладбище
Много тут историй про представления детские. Вот еще одна. Работал я в лагере в составе славного студотряда ( какого - не скажу ).
Часто бывает что дети ( особенно, маленькие ) забывают слова. Всегда сидит вожатый(ая) в роли суфлера и помогает. И вот самый младший отряд показывает представление. Дети вышли на сцену, маленький мальчик вышел вперед, сосредоточился, напрягся - и... забыл слова. Спускается со сцены - вожатая что-то шепчет, мальчик кивает, уходит на сцену. Опять напрягается, сосредатачивается... Процедура повторяется сначала. И вот, в третий раз мальчик выходит, открывает рот и выдает - "У-у-у-у-у-у-у..." - они показывали "Удивительную машину"
Следующим номером вышел отряд постарше, но тоже ничего. Показывали "Спящую красавицу" коих было аж три штуки. На сцене поставили стол. Все три красавицы легли на стол, ногами в зал. Тут старший вожатый делает неопределенные взмахи руками, показывая, чтобы стол развернули. Девочки удивленно пожали плечами и... перевернулись на другой бок.
Было это во времена нашего обучения в Политехе (что в Питере) Был у нас такой предмет ТКМ (Технология конструкционных материалов) и вел этот предмет у нас отличный препод по фамилии Малькевич...но не суть... не в этом дело. В общем, была у нас обычная контрольная работа по этому предмету и ничего сложного не было... там давалось сокращенное название материала или сплава или еще чего нибудь... а ты это должен расшифровать что за состав у него,какие метериаллы и т.д. Ну сидим, расписываем что есть что, а я гляжу мой приятель сидит в непонятках полных и на фэйсе полный тупизм нарисован... Парень он не дурак, да и контрольная тоже ерунда... а он просто в ступоре... ну, думаю, фигня какая то и решил посмотреть, что у него там такое за материал.....посмотрел и сам выпал в осадок...(надо заметить, что у каждого на контрольной была бумажка и на ней написан один единственный материал)...Пареньку попался следующий: "ПОССУ" ;-))) (вот и расшифровывай как хочешь.....)понятно, что эту контрольную мой друг не сдал... З.Ы. А расшифровывалось это следующим образом: "Припой оловянный свинцовый с сурьмой" Вот так...