Самые смешные истории за неделю!

Гастрономически привередливым - не читать! :-)))
Дело было году этак в 1991-92. Мы в ту пору студенты философско-экономического
факультета Белгосуниверситета, ускоренными темпами проходим освоение
алкогольного курса студента. Все проходили этот курс более мене успешно,
организм разумеется по-разному усваивал этот предмет, но на зачеты, лабы
и экзамены ходили мы в полном боевом составе:-)))
Сдавали мы как -то промежуточный экзамен (по-моему, День студента) втесном
кругу-я, Олег и Игореша из славного города Киева (безобидный хохол, которого
мы искренне любили). Однако в процессе сдачи предмета, выяснилось, что Игореша
материал усваивает плохо, и водка начала проситься у него обратно. Ну с кем
не бывает!:-00
Собрав подорванную экзаменом волю в кулак и зафиксировать измученный алкоголем
взгляд на маршруте "комната - туалет", Игорек по синусоиде отправился
в туманную даль. Однако не дошел, организм отдал приказ - к окну! и повинуяст
ему Игорь бросился к окну на коридоре 4 этажа общаги. Широко распахнув оное,
свесился из окна и ... врожденная интеллигентность не дала проделать извержение
принятого сразу, а заставила убедиться что под окнами никого нет... В метрах
50-60 от общаги, в тени деревьев стояло челов 5-7 студиосов, которые спокойно
курили. Игорь, оценив возможности своего организма, счел нужным возопить:
-Мужики отойдите, счас БЛЕВАТЬ БУДУ!!!!!!!!
Мы с Олегом курили чуть в отдалении и просто попадали.
Так что хохлы не только сало рубають, они еще и рыгають здорово!:-)))

Посмотрел тут по телеку фильм с Eric Roberts в главной роли (Immortal,
кажется). Переводит ставший уже традиционным гундосый дяденька. И вот русская
мафия гонится за "хорошими бандитами". Машина у бандитов, естесственно,
заводится в последний момент и они улетают под визг покрышек. Один мафиози
на хорошем русском и совсем без акцента громко произносит: "ЧМО!".
Переводчик: "Говнюк, мать твою!". Велик и могуч, однако!

Случилось наблюдать на медне ситуацию. Хорошо одетая дамочка остановилась
ранним утом возле витрины обувного магазина. Что-то нежно щебеча по сотовому,
приоткрыла стаканчик с кофе и держа его на весу продолжала делиться
впечатлениями от новинок на витрине. В это же время мимо проходит едакий
дедуля лет 55. Достает из кармашка мелочевку и с ангельским выражениен
на лице ненароком опускает этой дамочке прямо в стаканчик. Реакция последней
на сие действо словами не передаваема. Само-собой злополучный стаканчик
полетел тому дедку под ноги, чуть не изгадив его белоснежные штаны. Но самое
поразительное было то, что не мало не смутившись мужичек принялся с завидной
скоростью собирать монетки с тротуара и отряхнув складывать их обратно к себе
в карман. Мол не хочешь не надо, швиряться-то зачем?

Прочитал историю про число е на ст.Тайнинской - так вот в продолжение история
про ст.Перловскую, которая находится как раз перед ст.Тайнинской, если ехать
из Москвы, но так как я лет 12 езжу из с обратной стороны - то прекрасно все
видно, что деется на станции под названием "Перловская" - надо сказать,
что в учебный год немерено женского полу толпится в электричке, едучи
в Московский кооперативный институт, который там находится, причем весьма
немерено, а когда это все еще в легких топах до пупика - то ваще, хоть стой
прислонясь к стене лбом, чтобы не страдать. И вот в один прекрасный день,
в очередной раз проезжая мимо ст.Перловская - вижу, что теперь она называется
"Герловская"... ввиду отломанной ноги у буквы П...

Часто переведенные игры напоминают мир загадок. Но ТАКОЕ я прочел впервые...
Текст приведен БЕЗ исправлений.
Might&Magic 7.

Мулава. (Mace)
Навык мулавы закрывает (охватывает) все виды
тупых (прямолинейных) оружия травмы, в пределах от жезлов к цепам.
Опытные громадины мулавы делают дополнительный ущерб с их оружием,
в то время как ранжирование мастера, дает шанс, что бы ошеломить
противника.

Нормальный: Навык добавленный чтобы Напасть на премию.
Эксперт : Навык добавленный чтобы Напасть на ущерб.
......................
Круто да? На экспертном навыке "мулавы" можно напасть на ущерб...

Разоружите западню. (Disarm trap)
Разоружите навык западней, проверен автоматически при открытии
пойманной груди (сундука) или другого контейнера.
..........
Нормальный: Навык увеличивает шанс что бы разоружать западню на
грудях (сундуках).

...вот уж точно, я на тебе как на войне...
P.S. Там много других перлов, но влом выдирать.

У меня девушка знакомая есть, она в Калинке Стокман работает в Клиник -
так вот пошла она как то в столовку кушать, значить... с подружкой. Ну
пока кушали - давай зверей вспоминать кто каких знает... И поехало -
жирафчики, пингвинчики - вся столовка в полуха за этим наблюдает. И
когда уже вся красная книга и детская большая энциклопедия о зверях
закончилась, а сказать Машке что-то надо было - не проигрывать же,
Машка вспоминает про зайцев и с торжествующим, таким победным видом на
всю столовку - "А я еще ЗАЯЙЦА знаю"... Занавес :)

Буду краток.
Сегодня мне показали фото, привезенное из США, сделанное в школе для ОЧЕНЬ
малоимущих. На фото - табличка в туалете, на ней надпись (естессно на англицком)
"Туалетную бумагу использовать с обоих сторон" !!!

есть друг - имя не буду называть по понятным причинам, на вопрос одной
подруги, почему он обижается если ему не дает девушка, он ответил -
что он собственно говоря и не обижается ... он расстраивается.

Киевское простодушие-4
По Ожегову, живчик это сперматозоид.
А истинно украинский производитель Оболонь назвал
"Живчиком" лимонад, "якый спрыяе потенции" Презыдента

Вот один их тех замечательных случаев который произошел со мной на работе.
Сначала разъяснения - работаю я , как у нас говорится, в компутерной фирме
в должности ммм…. железяньщика - сборка компов, настройка, ремонт и все такое.
Теперь история - приносят комп - какая-то херня там случилась - в общем
требуется ремонт - менеджер комп взял, дал человеку расписку за комп
и отправил погулять часика на 3-4. Прикол нашей фирмы в том, что мы сборщики,
при приеме заказа не присутствуем - нам комп просто приносят с диагнозом,
а дольше уж сами. Причем комп при приемке даже не включался - траблы были
какие-то совсем мелкие и необходимости включать комп не было. Тык вот.
Приносят его нам (двое нас таких оболтусов работает) - берет его мой сослуживец
Саша и читая находу диагноз включает его. По всем правилам подлости - у компа
пароль на включении стоит (клиент про пароль есественно умолчал) - ну
спрашивается - кому на хрен интересно лазить в комп уже только из-за того,
чтобы найти этот долбанный джампер сброса пароля ? В общем - Саня материт
клиента последними словами (расслабьтесь - клиент гуляет неизвестно где и все
эти замечательные слова посвященные ему не слышит), я естественно такого же
мнения. Парольчик он сбросил, комп сделал. Теперь само действо - приходит
клиент - заходит в нашу комнату дабы поинтересоваться - А что типа было ? -
клиентом оказывается пацан годков на 14-15. Ну и я (добрая душа) ему заявляю -
типа мол - «зачем пароль поставлен на загрузку,? и если ставите - так хоть
хотя бы говорите его, мол ерунда все это - геморроя только больше !» (Про
гемморой это я образно и в том плане, что нам возиться пришлось больше
(примерно на минуту :) ) На что в ответ получил фразу которая повергла нас
в состояние истерического хохота минуты на 2. Паренек с изумленно-испуганным
видом спросил - «Как геморрой ?»
Весь его вид при этом показывал полнейшее недоумение по поводу появления
геморроя от установки пароля на включение компьютера :)))

Значится так...Дело было лет пять тому назад,мы с приятелем возвращались
на электричке из Москвы. Едим значиться ,скучаем , народу совсем мало ,
все уткнулись в газеты...короче тишина. Вдруг из тамбура появляеться мужичек
в ряссе, я чуть не икнул - вылитый Распутин и начинает проповедовать...несет
чуш не сусветную и в конце предлагает всем желающим газетку
сомнительно -церковного содержания за пожертвование тут же появляеться
коробочка,,народ пихает туда денежку,все чин чинарем и вдругодна бабушка
лет шестидести ,явно коммунистического настроя начинает свою проповедь..
Дескать прикомунизме не побирались.и тд и тп..Между ней и "Распутиным"
завязывается перепалка.В конце концов "Распутин" с гневным лицом хватается
за крест висящий у него на шее и гневным голосом на весь вагон кричт:
"Да будь ты проклята ,и ныне и пристно и вовеки веков!!! аминь!!"
разворачивается и уходит....В вагоне гробовая тишина все смотрят на бабку,
которая перепугана не нашутку и причетает (видимо уже задумавшись о своем
приклонном возрасте и о встрече с господом):" Бабку проклял!!!,как же так
взял и проклял" корче в глазах ужас..и тут сидящая рядом с ней бабушка
древняя как сам мир изрекает на весь вагон(голос как у Маврикиевны)
"Да он агент ЦРУ!!!" зал (ВАГОН) грохнул диким хохотом..небыло ни одного
человека которого бы не тронула полит закалка прошлых лет....
... И вот когда народ уже отсмеялся и все опять уткнулись в свои газеты..
после очередной станции поед трогается и из тамбура показывается голова
в стельку пьяного мужика!!! и на весь вагон объявляет:"Граждане это Монинская
электричка?" на что из вагона следует ответ "Пушкинская".Этот кадр
поворачивает голову и так же на весь вагон заявляет оброщаясь к тамбуру..:
"Петрович мы опять не на ту электричку сели.."
Такого хохота в электричках я больше никогда не слышал..и поездка эта
засела в моем сознании на всю жизнь.
Все сказаное чистая правда ..так как видел своими глазами и фантазии
лишен напрочь...:-)))

Прочитав здесь кое-какие из приколов, я начал вспоминать приколы в моей
практике и вот что вспомнил:
Как-то раз мы с другом загорелись идеей создать документальный фильм о
национальном вопросе и с этой целью взять видеоинтервью у некоторых
видных личностей в этой области. Один из кандидатов был самый
национальный большевик Э.Лимонов и его соратники. Договорившись по
телефону о встрече, мы стали решать вопрос, где бы достать видеокамеру
(ни у кого из нас обоих не было), и тут друг вспомнил про одного своего
старого школьного приятеля, у которого есть - позвонили, договорились,
едем встречаться на метро "Выхино". Пока едем (конечная остановка!)
друг стал про него рассказывать и вспомнил что в их классе этот человек
был центральным объектом для шуток и приколов, коотрые он беззлобно по
привычке принимал. Едем-едем, время есть и вот созрел план очередного
прикола. По телефону ему уже что-то было сказано про наши планы - мол,
к Лимонову на телеинтервью, но подробностей он не знал и мы решили на
основании этого пошутить (раз уж с таким челом встречаемся, плюс к
этому - предложение к нему было не самое банальное и он уже был немного
заинтригован). План прикола сложился следующим образом: Я подхожу к
нему на месте встречи (он, напомню, меня не знает) и передаю ему бумагу
от его бывшего школьного и моего нынешнего институтского друга с таким,
примерно, содержанием: "Привет, Имярек. Я не говорил тебе, но уже год я
являюсь членом НБП и РНЕ, меня разыскивает милиция, Интерпол и все
такое. Явка сорвалась. Место встречи переносится на другое место (где-
то двести метров от прежнего - Авт.). Бумагу сжуй. Осторожнее с
милиционерами.". Примерно так. Эту депешу я должен был с каменным лицом
передать и немедленно исчезнуть (бдительность и партийная дисциплина!).
После этого мой друг должен был встретить перепуганного чувака на новом
месте встречи, чтобы все объяснить и посмеяться.

Издалека завидев похожего по описанию человека с сумкой от видеокамеры
(только не смейтесь! это к сожалению был на самом деле наш друг.
Смешнее было бы если бы я еще ошибся адресом.) я быстрым шагом, с тупым
лицом нелегального партийца и суровым голосом (это было очень сложно,
глядя на его добродушное лицо) произнес типа пароль - фразу, которая
была известна в их школьной среде, и по которой он в принципе и мог
узнать, что я тот, кто ему нужен. Услышав знакомую фразу, он расплылся
в улыбке, сказав что-то типа: "Привет, а где NN? Че-там с Лимоновым..."
Я еле сдерживаясь от ответной улыбки, оборвал его с перекошенным от
невозможности смеяться, желанием улыбнуться и глупости ситуации лицом,
крича полушепотом "Отзыв!Отзыв?!". Он с недоумением уставился на меня,
после чего я, поняв, что отзыва не добьюсь, сунул ему записку и быстро
ретировался, заметив напоследок, что он углубился в чтение нашей
секретной листовки. Погуляв с пять минут, я отправился на место
встречи: Там стоял только мой беспокоившийся друг: Наш завербованный не
пришел!! Переволновавшись (возможно камера отпадает!?) мы поискали
нашего оператора, позвонили ему домой, поискали в его институте (и то и
другое было неподалеку), и без камеры, разозленные поехали в НБП
переоткладывать интервью (к слову у нас с фильмом так ничего и не
получилось, как и большинство студенческих начинаний).

Эпилог:
На следующий день мой друг рассказал, как он дозвонился до нашего
оператора и узнал причину неявки: Мол, он шел-шел, но вдруг (!) на
полпути этих 200 м встретил каких-то своих подруг, и они вместе куда-то
ушли(!!!), позабыв про все наши интервью. Не знаю, насколько шикарны
были эти подруги, но видимо, мы его все-таки чересчур перепугали.

Мораль: Иногда прикол может вызвать раздражение у самих прикалывающихся.

PS: А еще по телефону он сообщил, что "какие-то менты хоть и кидали на
него косые взгляды, но он ловко ушел от слежки, не вызвав подозрений".

В бытность студенткой университета пришлось как-то
сдавать зачет по медицине на военной кафедре.
Дополнительный вопрос препода -- а он был военным мужчиной с полным
отсутствием чувства юмора -- сразил наповал.
А спрошено было дословно следующее:

- Какие Вы знаете типы положения больного в постели?

Дикий хохот присутствующих не смотря на угрозу пересдачи в
индивидуальном порядке :)))))

А ответ из военно-медицинской книжки был такой -- всего етих положений
три -- активное (когда больной может двигать конечностями), пассивное
(когда не может) и вынужденное -- (когда конечности прикручены в
подвешенном состоянии для правильного сростания при переломе)

А вы говорите Камасутра...

Иду домой с работы. Впереди меня метрах в пяти идут два молодых
милиционера и разговаривают. Я слышу:
- Эх, дураки мы с тобой!Нам надо было свернуть сразу налево, в переулок,
и никто бы нас не догнал!

Было это вчера. В Велокобритании во время прогулки вдоль моря встретился
мне автомобиль со следующим номером:"P I DAR". Что самое смешное хозяин
очевидно гордится номером с единицей ("I")(в основном номера имеют 3 цифры)
и скорее всего выложил за него небольшую, но все-таки округлую сумму.

Насчет вывесок...
На первом курсе (1989 г.) в колхозе
на нашем бараке висит плакат
"Комсомол - резерв партии"
Я (почти два метра ростом) и друган (тож не малый)
ночью, он встал мне на плечи и нарисовал зубной пастой
буковку "П" перед словом "Резерв"
Мы с утра уссывались как наше начальство прыгало
и пыталось стереть эту буковку :)))
Так она и осталась. Не допрыгнули.

Привет студентам ФЭСТ Лестеха!!!

Опять-таки Великобритания.
Последнее время по телеку показывают рекламу какой-то крупы (заместо овсянки
на завтрак). Ессесьна называется она “Ebly”

P.S. И эти люди издеваются над нашими передачами “Слабо?" и “Перехват”
(говорят, мол, в Перехвате проигравший садится на 10 лет...)

Надо сказать, что, по роду своей деятельности, я довольно-таки часто общаюсь
с рекламными отделами различных газет. За пять лет изучил жаргон(как мне
казалось) и даже начал догадываться, что такое макет, кегель и логотип.
Но вчерашний случай перечеркнул всю мою уверенность в себе.
Звоню в рекламный отдел одной газеты:
-Здравствуйте, я хочу подать объявление размером 5х4 см. Сколько это будет
стоить?
-Мы в сантиметрах не считаем.
-А в чем Вы считаете?
-В миллиметрах.
-В квадратных?
-Нет, просто в миллиметрах.
-??????.....Ну какая разница, посчитайте в миллиметрах.
-А сколько у Вас верх в миллиметрах?
-???????.....
"Чего она хочет от меня? Верх чего? Может быть буквы местами
перепутала? Может ее совсем не то интересует? Может это раздел частных
объявлений? Неужели ЭТО нужно указывать в миллиметрах? Зачем?
Выдавливаю: - Не знаю...
-Ну возьмите линейку и померяйте!
-???????........А-а-а что я должен померять?
-Как что? Верх!...
Начинаю злиться:
-Девушка, вы знаете, у меня нет верха. Только ширина и высота, 5х4см.
-Меня не интересует Ваша ширина! Ширина у нас стандартная! Мне нужен
только верх!
Свирепею:
-Девушка, ну коли на то пошло, я могу Вам сказать все размеры:
длина, ширина, диаметр, угол наклона, наконец, но я не знаю,
что такое верх!!!
-Ну как же? Верх, обычно, бывает стандартным: 32мм или 64мм и т.д.
-?????

Только минут через десять выяснилось, что под словом "верх" девушка,
все-таки, имела ввиду высоту обьявления!
А вроде бы, разговор шел на чисто русском...

К вопросу о фрикадельках (meatballs).

Предлагаю вашему вниманию словосочетание "куриные яйца". Пытливый ум найдет
в ней немало смешного.
А доктора и кандидаты филологических наук могут поспорить, как правильно
говорить: "яйца кур" или "яйца куриц".

Denis van Leuven

Рассказана мне другом который недавно приехал из москвы:

Есть у него в группе парень у которого все на понтах (выпендриваться жутко
любит), назовем его Петей. И вот однажды спустились они в метро, Петя перед
этим купил пивка. В метро закурил сигарету и стоит пьет, прихлебывает,
с понтами затягивается, по сторонам довольно смотрит. Тут к нему подходт
мент толкает в грудь и говорит:
-Тааааак! А это что за НАХУЙ?!?!?
Берет у него из пальцев бычек, кидает его в бутылку с пивом, дружески хлопает
Петю по плечу и говорит:
-Пойдем, сынок. Я тебя научу РОДИНУ любить!..

Всем привет из Латвии :)

В тему повторной истории №3 от 01.07.2000
Произошло с моей подругой не так давно:
Покупает она в аптеке лекарства в таком наборе:"Постинор" и "Фалеминт" -
и стоит, ждет сдачи. За ней в очереди женщина средних лет и молодой парень.
Возникает некоторое напряжение, и парень шепотом (но услышали в результате
все, в том числе и продавщица) спрашивает у стоящей впереди женщины:
-А "Фалеминт" - это от чего?!

За время общения на Асе у меня скопилось порядком мужских фоток,
и они у меня поначалу перемешивались в каталоге с моими фото.
Однажды я перепутала, и одному другу на просьбу выслать фото ( а хотела
я выслать фотку, где я с подругой), - выслала фото одного мужика с
собакой. Он спрашивает, -не понял, а где тут ты.
Я ему говорю, выбирай, кто больше нравится. Он говорит, - я вообще то
не голубой и не педофил. Я не поняла ответа, т.к. одновременно общалась
еще с 4-мя и едва успевала отвечать. Начала возмущаться, ах ты негодник,
кого же тебе еще подавай! Так настаивала, что он робко отвечает, -
Ну......
Я ему, - смелее, смелее, малшик!
Он (робко), - ну если только собака.....
Тут уже моему возмущению не было предела (помните, как в фильме "Иван
Васильевич меняет профессию"?)
Я, - КАКАЯ ТАКАЯ СОБАКА!!!!!!!!!!!
КАКАЯ ЕЩЕ СОБАКА!!!!!!!!!!!!
Когда разобрались, в чем дело, я валялась перед компом пол-часа,
всем в он-лайне эту историю пересказала......

Тут есть много роскошных историй, моя-то коротенькая.
Убалтываю по телефону очень-очень жирного клиента (работала тогда
в рекламном агентстве, и почти достигли консенсуса. Я его приглашаю
приехать к нам и подписать все документы, а у нас была пропускная система.
Я его прошу назвать полностью имя-отчество и т.п., а он мне и произносит:
-Еблановский.
И так с достоинством. Я не нашла ничего лучше, как вытаращить глаза:
-Ка-а-ак?!?
Он с еще большим достоинством, подчеркнуто:
-Яб-ло-нов-ский!

Работаю в Медицинском институте, соответственно для обучения студентов есть
трупы уже года два заморинованные в формалине.
И вот недавно приходят в трупохранилище из христианской общины и говорят:
- У вас здесь мертвые, похоронить бы надо...

Сегодня у нас в маркете картина маслом
На кассе стоит чел, в корзине набор:
1. водка
2. шоколадка
3. Вискас
Водка - понятно.
Шоколадка - закусь даме…
Но закусывать Вискасом водку???

История 1
Дело опять-таки происходит в Великобритании.
Я учусь в универе, а летом в нем же и подрабатываю.

Иду вчера домой, никого не трогаю, довольно далеко впереди идут 2 девчонки...
Дохожу до угла, за который они повернули, и вижу что они идут не одни
(еще 2 девчонки и 2 пацана лет 16 арабской наружности). Догоняю и слышу ...
РУССКУЮ речь (от девчонок, а не от арабов). Говорю: -Вы откуда.
Ближайшая ко мне девчонка начинает пытаться ответить по английски и внезапно
соображает, что спросили ее по русски. Вы бы видели их лица... Оказалось
что это дети из Москвы, которые приехали сюда по обмену...
Естественно они научили арабов материться по русски, а одна из них попросила
меня научить ее английским матам.Я говорю:
-Ни ва фто!!!
-А что это значит?
Я ей объясняю:
-Ни за что!!!
Посмеялись...

живу я в Ереване. жарко сейчас. очень жарко. (это существенно, ибо от жары
мозги плавятся)
итак: собираемся собаку везти к ветеринару. ну, как полагается, оделись,
собрались, спустились к машине. и, уже садясь, обнаружили, что саму собаку
забыли дома :)))
вернулись, забрали. по дороге купили лекарство. доехали, выгрузила я дочь
с собакой, еду дальше. через час обнаруживаю, что лекарство осталось в машине.
но на этом мои злоключения в этот день не закончились :)))
собираюсь в гости. смотрю на себя в зеркало и думаю: жарко, косметику
не хочется наносить, но .... чего то не хватает. вглядываюсь: нет сережек!
начинаю искать их по всему дому. не нахожу... очень растроенная выхожу
из дома.для поднятия настроения захожу в парикмахерскую.сижу, млею....
и тут обнаруживаю сережки! на ушах!!!!!!
вот тут я поняла, что такое жара!!!!!

Добавление к саге про meatballs

А вот в Австрии (стране победившего Моцарта) продают конфеты в форме
шариков из шоколада, завернутые в фольгу с протретом Амадеуса.
Называются Mozartkugeln (шары Моцарта...)

Hans Hruber

>"Мясные яйца Ханса" по-английски будет "Hans's meat balls" и никак иначе.

И ничего подобного. Второе "s" после апострофа достаточно часто опускается
на письме, как опускается оно и в реальном произношении (а притяжательный
оборот при этом распознается по контексту). Так поступают и с формой
множественного числа (с окончанием на "s", пример - teachers'), так же
поступают и с личными именами в единственном числе, оканчивающимися на ту же
самую "s". Так что не надо вводить народ в заблуждение. Кстати, эту же
дурацкую фразу можно перевести и как "... meat eggs" - в зависимости,
опять же, от контекста. А "meat balls" означает просто фрикадельки,
и нормальному англоязычному спикеру никакие пошлости при этом в голову
просто не придут.

Есть у меня один знакомый, довольно странный тип. Тут недавно с ним
история приключилась. Вообщем научили его, добрые люди, пустые бутылки
из под пива об голову разбивать. (Об свою, разумеется, об чужую разбить
- дело не хитрое). Там какая-то технология специальная, вообщем почти
безболезнено... Ну и решил он попробовать как это на практике выглядит,
благо пиво в бутылке закончилось, отошел за угол... хрясь по голове...
сработало... бутылка в дребезги... не больно нифига, ни царапины на ней
(на голове, то бишь)... но, порезал руку, которой бутылку держал. Вот
так вот бывает...

Студенты на картошке. С вечера здорово выпили. Утром все едва просыпаются.
Один студент обнаруживает, что он, пардон, заблеван. Все еще с бодуна он
совершенно невинно вопрощает:
"Господа, кто меня облевал?" (как у Гашека в Швеике фельдкурат Отто Кац
спращивал в аналогичнои ситуации "Господа, кто меня обоссал?").
Как и у классика, виноватым оказался спрашивающии.

У нас дома стоит телевизор SONY. И когда вырубаешь звук,
в левом нижнем углу экрана появляется надпись "MUTE".
А обычно звук мы вырубаем во время рекламы, анонсов и прочей
подобной белиберды.
Так вот. Когда ко мне приехала бабушка и увидела эту надпись
(при выключенном звуке ессно), то сказала:
-Это что, означает "муть"?!

Я не устаю поражаться моим европейским друзьям-подругам, они мне такие
вещи в письмах выдают, хоть стой, хоть падай. Пишут (копирую
дословно): 1) "Ty kogda-nibud byla v Gollandii?
Esli net, to priezzhay v gosti. Esli da,....to tozhe
priezzhay. Amsterdam - ochen prikol'nyi gorod." 2)"Ya
uzhe hochu shtobi ti priyechala suda. Kakto v otpusk smozhesh, prosto
pavidatsa?" 3) "Ti skoro ko mne priedesh<>Pravda? Ili zvoni mne, ya
zvonu, no u menya ne vsegda poluchaetsya. ZHdu." ...Да, да, да, само
собой разумеется, бесспорно...позвоню...даже с крутого мобильника,
чтоб лучше слышно было, без помех там всяких...только вот моб., надо
такой, чтоб там тары-бары со всякими Америками и Аргентинами на
халяву... Да, да, да, и приеду погостить непременно....так, в отпуск
выберусь, как у босса отпрашусь, и тронусь...в путь.
Да-а-а, в диковинку им это, не понимают, что в нашем стервятнике, с
нашим чокнутим правительством не то что в Аргентину, а на Зимбабве не
съездишь, например папуасов изучать. А вот в "Дуплянки", пожалуйте,
хоть завтра, только не на Боинге-737, а на дряной электричке со
эдакими бабками Мотями и дедками Васями. Помню я такой эпизод в своей
жизни, некогда ехала я в электричке, сплющили меня со всех мыслемых сторон
в тамбуре, дальше вероятность продраться сразу испарилась, как только перед
моей миленькой моськой открылись двери и я сразу скумекала, что ехать мне
2 часа прийдется стоя дай бог на одной ноге. Расположение духа сделалось
таким, буд-то я еду в концлагерь. ... Смяли меня, кстати, мне повезло,
место мне досталось возле стенки, так что точка опоры у меня была, но без
малого возле дверей ... двигаемся (я имею в виду поезд, потому что понятий
много, и все прикольные такие), через остоновки четыре-пять, (сейчас я
попытаюсь выразиться тактичней) вскарабкивается, ломится, прет, и собственным
весом коровы божьей или божьей коровы суется с каким-то сосудом (так и не
разглядела, точнее я не глядела, но чувствовала его большие размеры) какой-то
жидкости и вперла его к моим хорошеньким и голым ножкам (помню в туфлях я была
на каблуле, ну дурочка с переулочка, что скажешь). Ну мне это погоды
не сделало, только чувствую...закипаю. Минуты через три слышу...течет...
по моим уже разогретым ножкам эта жидкость (какая я еще не знала, да и
разбираться времени не хватило) по прямой ... и в туфли. ... < % # }& ~
(мысленно матерюсь)- дьявольщина какая-то. И так разожженная до
предела, я ей так ласково с язвительной улыбкой (если это вообще была
улыбка) говорю: "Женщина, там у меня уже по ногам что-то течет" (все
ряшки свои повыворачивали, кто как может и кто может) и внимают,
интересно...течет.????! Ситуация, сами понимаете, скверная если не
сказать хреновая, мне ведь еще минимум полтора часа ехать. А эта божья
тварь и говорит мне не мудрствуя лукаво, совершенно безучастным
мотивом: "Ай...Менi вже все рiвно!!!! ... й так половина молока
вылилося". С одной стороны мне стало легче, молоко не салярка, но с
другой... "Уберите!". Последовало: "Ох ця молодеж, все iм не по
духу". А какой нынче может быть дух???!!! Стою с молоком в туфлях и
чвакают они изредка, напомнить мне лишний раз о себе. В самом вагоне
веселье какое-то, все смеются, оказывается там дед - комик байки
уморительные повествует, да стихи юморные декламирует. А я со своим духом
ненависти ко всему миру земному доехала, да весь день потом минорная
и проходила. Вот такой круиз - путешествие я свершила в свои 18 лет.

по поводу комментария от 1 августа к комментарию №20 от 29 июля к истории
№18 от 27 июля о пресловутых "мясных яйцах".
Posessive Case к Hans может быть и Hans's, и Hans'.

Господа, если не знаете точно, не надо пытаться блеснуть своими познаниями.

Мы однажды на военной кафедре разбирали разные бумаги. Ну, разобрали
на 2 пачки: одну следовало сохранить, а с другой мы не знали что делать.
Вот, подходим мы к подполковнику [Иавнову](фамилия изменена в целях
секретности, настоящая фамилия практически уникальная), и спрашиваем,
что с ними делать. Ну он и говорит:"А эти бумажки отправьте на х$й!".
Вот с тех пор и повелось - надо кого-нибудь послать - дак мы его и посылаем
к бумажкам [Иванова].
Так вот, пришли мы на полигон. Ходили долго, вааще запутались, и тут один
говорит: Щас как найдем бумажки [Иванова] - так и поймем, куда пришли.

Еще у нас в городе есть недостроенная телебашня (г. Екатеринбург). Однажды
один из одногрупников назвал ее фаллическим символом. Тогда другой, помня
анекдот про буддийский храм ("мужик, тебя когда-нибудь на х.. посылали?
Ну вот ты и пришел!"), сказал, что теперь знает, куда надо было отнести
бумажки.

Дело было году в 95. ТОгда я учился в школе, в 11м классе. Хорошее было время...
Ну вот собственно история.
Както раз нас уломали пойти в театр.Про Раскольникова, или вроде того.
По приходу в сие культурное заведение большая часть пацанов была в подвипишем
состоянии, нам отдали билеты,взяли с нас деньги, повели нас усаживать.
Уселись.Ждем.Вроде должно уже начатся.проходит 10 минут. Кто-то из наших
говорит,очень громко: - А ХУЛИ!!! Никакого ответа. Проходит минут 5,
и с первых рядов - А НЕХУЙ!.
ЗЫ: Раскольникова мы так и не посмотрели. Техничиские причины, вроде того ...

Короче, история.Сам сижу в штатах, а все друзья-в городе, в Литве остались.
Естественно, болтаем по чату городскому. Разница во времени-8 часов.
Так вот, сам факт:
Сижу, читаю анекдотру...время-полодиннадцатого ночи, жду когда корни
проснутся и в чат заползут.Попутно разговариваю в чате с девушкой, которая
почему-то не спит.Обсуждаем проблему цвета ее волос в области....
гм, треугольника Евы. Оказывается, что она натуральная блондинка,
а волосики на этом "треугольнике"- черные.Я себе это представляю,
и хочу сказать приятный комплимент. И что ГОВОРЮ:
------
SKrist Шера....ты наверное обгаженная очень эффектно смотришься.
------
З.Ы. В америке на клавах буквы русские забывают прописывать...по памяти
строчу :)))))))))))
SKrist.

Сидим с подругой, я за компом, она рядом, листает Cosmopolitan. Далее следует
диалог:
-О, хочешь найти сексуального партнера?
-????
-www.passion.ru
-Да ну, я там была, ничего интересного...
-А замуж?
-Не хочу!!!!!
Далее следует немая сцена, на меня обращены удивленные глаза, после этого
раздается взрыв смеха:
-www.zamuzh.com
Женское мышление, ничего не попишешь ;о)))

К дополнительной # 20 от 29 июля и # 18 от 27 июля:

>"Hans' meat balls" в этом написании может быть также переведено как
>?мясные яйца Ганса?

"Мясные яйца Ханса" по-английски будет "Hans's meat balls" и никак иначе.

Да это собственно и не история, а сама правда-матка жизни. Как же много
можно подчерпнуть из этого ящика со стеклом, если смотреть внимательно...

Все видели рекламу НТВ+, кажется. Ту, где кошка на люстру взлетает.
Так вот, если присмотреться, что написано у мужика, садящегося в машину
в самом конце на зкране электронной записной книжки, то внимательный зритель
сразу прочтет: "ТАРЕЛКА. КРЫША. НТВ+". Ну вот, даже дядям из рекламы уже
бандитская защита нужна...

По поводу фамилий разных врачей: Лечил меня как-то хирург местной поликлиники
по фамилии Могильный - ну, он лечил! После его лечения меня еле откачали
в больнице.

Шел тут как-то по улице. Заметил какую-то размалеванную машину. Вчитываюсь
в надпись на боку. Короче кто-то явно специально стер букву "п" в слове
"поколение". Читаем: "Новое околение сетевых телекоммуникаций"
Явно у этого "кто-то" очень оптимистичный взгляд на перспективы развития
данной отрасли.

Только что на www.sport-express.ru/online.

29.07.2000; 19:47
Девятнадцатый тур Российского футбольного чемпионата в полном разгаре сейчас
проходит семь встреч. Восьмая, между Зенитом из Санкт Питербурга
и подмосковным Сатурном уже завершилась. Бузникин и Горшков забили
по мячу в ворота друг друга.

Самое интересное, что meat balls это еще и еда, которая так и называется
и обычно продается в секции итальянской кухни. Ну и на вид это что-то типа
наших фрикаделек или тефтелей. Поэтому если ничего не переводить, то у этого
словосочетания найдется еще и самое удивительное причем приличное значение:)

Выдержка из инфо одного кадра-чатера:

Я люблю Валю Калинину и C&C Tiberian Sun

---
Я отпал над ним:)

к нашим любимым "meat balls". по-моему, сие блюдо называется называются
"chicken rolls" на самом деле. а слово "balls" в английском, к сожалению,
значит именно "яйца" (помимо "мячиков" и "шариков") не только в исполнении
бивиса и баттхеда. мож, закроем дискуссию, лингвисты?

Помните серию реклам про некое пиво (кажется "Старый мельник"), где мужик
бутылкой пива прикрывает то отвалившиеся обои, то жену перепахивающую грядки
на садово-приусадебном участке, пока он в теньке прохлаждается? Вот нечто
аналогичное токо что произошло.
Сижу я себе на работе (время уж довольно позднее), апдейтю АААГРОМНЫЕ таблицы
оракловые (кто знает поймет). Поскольку работа скучная (пустил запрос и жди
полчаса пока отработает) попиваю пивко. Бутылка стоит перед монитором. Мозги
плавятся после суточной борьбы с базой. Внезапно возникает желание посмотреть
в какую-то из запущенных прог - не завершилась ли? Курсор скользит по таскбару
в поисках нужного окна: ага не то, вроде дальше, а вспомнил вон та прога...
и скрывается за бутылкой пива. Дальше следуют судорожные попытки заставить пиво
уйти на задний план (странно не сворачивается, может по трею щелкнуть? опять
не то, может оно поверх всех окон?). Потом наступает оторопь - как такое вообще
может прийти в башку, доработался, блин :)
Антохин ака Styv

Вот решил написать 3 истории проишедшии со мной…
1) Дело все происходило в моем унитете к-ый некоторыми называется МГУ.
Был у нас на 1 курсе один предмет… ну чето типа ОБЖ. Зачет по нему был
не то чтобы полезен но обязателен. И вот как то перед зачет препод
( тоже кадр… танкист и по моему его контуженный сильно) рассказал как ему
сдавала зачет внучка президента( Ельцина), ну к-ая учится в нашем корпусе
на истфаке. Привожу дословно: “ Мне внучка президента зачат полтора года
сдавала, пока не родила…”:)
2) Дело происходило недавно, летом когда все тинэйджеры оставшиеся
в Москве пыталися заработать денег. Вот выхожу я значит из метро
и наблюдаю такую картину: Такая вся из себя красивая девушка раздает
листовки-рекламки, а рядом стоит 80-90 летняя бабушка и пытается их взять
( ну все таки бесплатно не важно че:).Ну девушка на нее посмотрела
и отворачивается… Бабка все таки решается на активные действия и дергает
девушку за рукав. Раздраженная девушка все таки дает ей листовку и тут
я вижу что там написано: “АВТОШКОЛА!” дальше я идти не мог…
3) Это произошло сегодня когда я ехал из родного унитета на метро. Вот
перешожу я с Библиотеки им. оч. Великого человека на Боровицкую. Кто был
знает что там переход на середину платформы, а в конце еще один переход.
В спускаюсь я и вижу Доблестного МиЛиЦиОнірА, к-ый показывает в конец
платформы на второй переход двум теткам приличного вида… Ну вид у мента
внушительный если не немерянный и я вспоминаю что его место в общем то
не на платформе а совсем в другом месте (ну там где они обычно тусуют).
Я начинаю думать, что же заставило его покинуть свое место, не две
провинциалки же… В общем показывает он им в конец платформы взмахом руки
и без слов. Тут заговаривают тетки и я понимаю почему он молчал. Тетки
говорили совсем не по-русски. Не знаю как там с языками в доблестной
милиции вообще но данный индивид по-моему совсем не втыкал че от него
хотят и ответом на довольно длинную тираду на буржуйском было повторное
взмахивание рукой в том же направлении дальше и происходящего не увидел
но позже заметил двух теток оживленно чето обсуждающих на пути к экскалатору…
Народ плз оставьте ваши комментарии к данному произведению мысли в остальных
историях.

К комментариям про "мясные яйца"

Ну, началось! Неужели новая "билингвистическая" тема?!!! NO!!!!!

Possessive Case к Hans может быть только Hans' но уж никак не Hans's