Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.12.2000 по 24.12.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну очень смешную и трагичною историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он как бог пошлет, т.е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь. "Кто там" - спрашивает он. А ему в ответ: "Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?" А он с дури: "это я". "Откройте, вам повестка". "Не открою". Военком ему (кстати, их пришло двое): "Как так не открою, а кто Родину защищать будет? Ты один дома?" Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот "малолетний урод" ему не откроет дверь. Бедный запуганый парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать "02". Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят "свернуть ему шею". Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзю. Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал: "Милиция. Откройте", он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: "Лучше бы мне не рождаться". Оба воекома были так "отдемократизированы", что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только: "Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи". Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит: "Ты у меня, сука, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь". Раздались гудки. И вот в этом, не очень нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал "хорошо", то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как бывает.
В зажиточной Западной Германии тоже бывают очереди. Например, на кассе в супермаркете. Минут так даже на 20 бывает, особенно под Рождество, когда вдохновленный рекламой народ бегает, скупая все подряд, начиная с Sony Playstation до мяса убиенных бешеных коров и всяких там Покемонов. А так как Рождество происходит максимум раз в год, бюргеры к очередям ну никак не привыкнут. Нервишки, соответственно, не выдерживают и шалят. А терпение заканчивается там, где у "нашего" человека оно только начинается. И вот рассказали мне друзья следующую историю. Они, правда, и сами ее от кого-то слышали, поэтому не знаю, насколько она достоверная. Стоит, значит, молодая женщина лет 30 в очереди на кассе в супермаркете. Никого не обижает. Ждет. Вдруг идиллия сытого магазина нарушается чьими-то воплями. Все оборачиваются и ищут глазами предмет нарушения спокойствия. Этим предметом оказалась какая-то мамаша весом чуть меньше самки элефанта (слона, значить), ну или бизона. Так вот эта бизониха сцепилась из-за места в очереди с такой маленькой, худенькой, почтенной старушенцией в баварской шляпе с пером. Та, несмотря на существеннуую разницу в весовой категории, пытается тоненьким, вежливым голоском от нее отбиться. Однако легким движением тазобедренного сустава тетки-тяжеловеса исход схватки был предрешен и старушка вынуждена была уступить. Рядом с бизонихой находится ее отпрыск лет 5-6, такой же жирный, как и его родительница и с дебильными причитаниями толкоет вперед перед собой тележку а покупками. А тележка загружена калориями под завязку, да так, что если бы это все сожрал кит, он никогда больше не всплыл бы на поверхность. Оскорбленная старушка ждала общественной реакции, и как оно бывает, общественность осуждала, но молча. -Какая наглость,-только и сказала пожилая женщина. Перо на ее шляпе возмущенно покачивалось в так движениям головы. Мамаша-монстр окинула всех торжествующим взлядом и постаралась принять победоносную позу в очереди, как раз позали молодой женщины. Спокойствие продолжалось недолго. Сынок постоянно хныкал, просил чего-то, пытаясь объять необъятное. То есть свою мамашу. Получив от нее пендель он стал искать себе другое занятие. И нашел. Так вот эта жертва Мак-Доналдса стал играть с тележкой, толкая ее вперед и назад на очень ограниченном пространстве. О законах инерции он в силу возраста не знал, а потому при каждом толчке вперед тележка больно наезжала молодой женщине аккурат чуть выше пятки. Кто не знает-действительно больно. Ну, женщина, конечно, оборачивается, надеясь, что мамаша одернет своего детеныша, но та даже не чешется. Ребенок наглеет, амплиткда колебания тележки возрастает. Женщина тоже заколебалась. После так 3-4 наезда она оборачивается и говорит: - Послушайте, скажите своему ребенку, пусть он перестанет. Мне же больно! - А вы мне не приказывайте! Это мой ребенок и я не собираюсь воспитывать его авторитарно!-нагло отвечает женщина-мать. Очередь с нездоровым интересом ждет продолжения дискуссии. Но ее не последовало. Девушка берет баночку с каким-то там биойогуртом и со словами "меня тоже неавторитарно воспитывали" опорожняет всю эту сметану на голову толстухе. Та вопит и угрожает судом. Все остальные смеются. Когда хохот прошел, между криками мамаши послышался тоненький бабусин голосок: - А за йогурт плачу я!
В конце 80-х, когда все нацреспублики начинали борьбу за независимость, начали они ее с законов о языке. Мой приятель, Сашка, работал в это время в Межшкольном Комбинате Професиионального Образования, или чего-то в этом роде, преподавал автодело. Работа не пыльная, ученички уважали (по двум причинам: во-первых, давали баранку покрутить, во-вторых, не сдашь экзамен - не получишь аттестат), платили ничего, отпуск большой - чем не жизнь! Но, как я уже сказал, появилось у народа самосознание, народные фронты всякие - и надо же так было случиться, что сын одного из лидеров Народного Фронта Молдовы учился у Сашки в классе. Ну, "учился" - это громко; так, посещал, когда хотел. Сашка пытался на него воздействовать испытанными методами, когда стервец вдруг начал общаться с ним исключительно на молдавском (школа русская). Сашка молдавского не знал, что он честно объяснил оболтусу в присутствии директора (тоже не особого молдаванина), изложил обоим перспективы несдачи экзамена по автоделу и посчитал инцидент исчерпанным.
На другой день отец дитяти, зампред Народного Фронта, появился в школе, и выдал весь набор про затирание национального языка, про проклятых оккупантов... ну, все это помнят. А в заключение, он потребовал приема экзамена у своего сына... на молдавском языке! Сашке поплохело: времена были смутные, власти никакой, а та, что была, заигрывала с фронтами крепко. Короче, перспектива вылететь с работы вырисовывалась отчетливо.
До самого дня экзамена Сашка искал выход; мы с ним выпили уж не помню сколько, сидя на кухне и обдумывая варианты. Из всех, самых невероятных, остался один: потребовать на экзамене присутствия представителя ГорОНО (молдаванина), и доказать, что экзаменуемый... сам не знает языка, на котором хочет сдавать, поэтому сдавать будет на языке, на котором учил, т.е. русском. Осталось найти вопрос, который скосил бы этого орла на лету, а это была проблема, т.к. парень молдавский язык, естественно, знал хорошо - родной, как-никак...
Для тех, кто не знает: молдавский - язык относительно молодой, и технических терминов на нем не так уж много. И Сашку осенило.
С экзамена он пришел довольный, с дюжиной пива, которую мы, в первый раз за долгое время, приговорили с легким сердцем. Вопрос, что был задан, звучал просто: переведите, пожалуйста, на молдавский название "кривошипно-шатунный механизм". Парниша подумал минуты три, и перешел на чистый русский язык.
Эта незатейливая история произошла в начале 90-х в период расцвета гласности и демократии. В ту пору я, как молодой специалист, распределилась в одну из школ г.Киева в спальном пролетарском районе. Школа была огромная (это важно!), сложной современной архитектуры; каждый класс имел 11 параллелей, т.е. от 1-а до 1-л, от 2-а до 2-л и т.д. все 10 классов. И завучей было много, человек шесть-семь. И все, как на подбор, классические - солидные дамы неопределенного возраста с высокими прическами. И вот как-то утром приходим мы (и дети, и учителя) в школу, а на одной из лестничных площадок на синей-синей стене огромными белыми буквами (видно, много мела извели!) надпись: "ТРАХНИТЕ ЗАВУЧА!" Повторяю, что дело происходило в период победы демократии, поэтому все (и дети, и учителя) проходят мимо, как ни в чем не бывало, типа не замечают. И так продолжалось три урока, пока к 11:00 не стало приползать на работу начальство: директриса + завучи (типа с утра в ГорОНО по делам были). Ну они как это дело увидели - сразу объявили большую перемену и собрали срочный педсовет. Педсовет проходил всегда в актовом зале (учителей-то больше сотни), на сцене, стало быть, президиум(директриса + все завучи) с микрофоном, а в зале мы - смертные. На повестке дня два вопроса: кто виноват? и что делать? С первым вопросом покончили быстро, т.к. сказали, что никто из учителей не виноват, т.к. по той лестнице еще не ходили (в школе лестниц 8 штук), поэтому ничего не видели, а то, конечно бы, сразу стерли бы. Перешли ко второму вопросу. В зале, как водится, все своими делами занимаются, директриса в микрофон орет (на всю школу слышно), народ тихо веселится... Тут она обращается к физику, мол, что вы по этому поводу думаете? А он отвечает: - Я все думаю, кого из завучей они имели в виду? Мы все в отпаде, а директриса так в крике зашлась, что просто ужас! Тут поднимается физкультурник и говорит ей: - Да вы не нервничайте, Марь Иванна, может это ЗАВУЧИ САМИ написали.
О девушках за рулем.Лежал я как-то в больнице. Приехала ко мне одна знакомая. Права у нее куплены вчера, машина позавчера. А парковка ессно перед больницей забита. И вдруг барышня видит СВОБОДНОЕ МЕСТО! А место там такое: автобусная остановка, урна( стояла ):)), а за ней джип навороченный.То что там автобусная остановка, ребенка не смутило. Пересекает она 2 сплошные линии и лихо подруливает к бордюру.Да вот незадача:мадам в спешке перепутала педали газа и тормоза.В панике решает бить что подешевле- урну.Весело вьезжает в данный предме.Урна- вдребезги, у Жигулей бампер помят, барышня в шоке. Из шока ее вывел крик хозяина джипа:" Вася, бросай пиво- здесь девушка паркуется!":)))
История произошла с моим другом Валерой около года назад. Надо сказать, что живет он на 17-м этаже и, несмотря на такую высоту, военкомат таки тянет к нему свои потные ручонки. Так вот, однажды Валера, выходя из лифта, видит у своей квартиры пару ментов и какого-то военного офицера, которые, естественно, обернулись на звук открывающихся дверей. Валера, немного замешкавшись, спрашивает: - Мужики, это 16-й этаж? А они ему: - Нет, парень, ты ошибся. 16-й этажом ниже. - Спасибо, - ответил Валера, погрузился в еще не уехавший лифт и нажал на 1-й. Вот так.
Были времена, когда наши «братья меньшие»из Юго-Восточной Азии не только ошивались на рынках, но и ударно вкалывали на стройках народного хозяйства. Случай имел место на обычной стройке. Прорабу дают в подчинение бригаду из нескольких человек таких юрких и смышленых «братков-вьетнамцев. Отправив большую часть бригады заниматься «интеллектуальной работой» по перетаскиванию тяжестей, он оставил одного (наиблее смышленого на его взгляд) для выполнения конкретного задания - бетонирования небольшого отверстия в полу на первом этаже. До этого в подвале проводились различные работы и чтобы не тащить генератор в подвал, в полу для кабеля пробили отверстие диаметром где-то сантиметров 20. Вот его-то и надо было заделать. Инструкции были минимальны, поскольку технология проведения работы проста до безобразия. «Короче, лопата там, машина с раствором тут, дырка вот!» Через 2 часа прибегает «браток» и довольный докладывает прорабу: «Командир, раствор закончился!» Прораб медленно офигевает, ну ладно два часа где-то шлялся, но куда, блин, машину раствора дел коммерсант? Пошел проверять, и что видит - работник хватает лопату раствора и со всего маху шлепает в дырку. Раствор мееееедленно с солидным шлепком проваливается в нижнее помещение. Вместо того, чтобы подпереть снизу и одной лопатой забетонировать пробоину, этот умелец лихо перекидывал машину раствора в подвал, видимо наслаждаясь самим процессом. Весь оставшийся день брагада вьетнамцев таскала раствор обратно…
У коллеги, значит, трехлетняя дочь. Приходит она из детского садика и с порога заявляет: - Папа, я с Димой дружить не буду! Папа не будь дураком интересуется таким неприятием Димы, на что дочка отвечает: - У него из ПИСИ ХВОСТИК ТОРЧИТ.
Друг рассказывал, что видел своими глазами. Правда, он не дурак приврать, да и история - из разряда тех, что каждый видел сам - типа про галошу в зубах, или про морского офицера в корыте, едущего по эскалатору. Но больно уж хорошо.
Год 82 - 83. В троллейбусе едет студент. Типичный отличник - худой, с тубусом для чертежей, в очках, и жутко стеснительный на вид. Заходит контролерша - бабища размерами два на два на два, с красной рожей, громовым голосом и ярко выраженной ненавистью ко всем окружающим. Естественно, доходит очередь и до студента.
- Билетик?! - Студент изображает на лице раскаяние, муку и смущение одновременно и начинает шарить по карманам. Карманов много, но билетика, как назло, нет ни в одном. Контролерша потирает руки в предвкушении штрафа, пассажиры обуреваемы противоречивыми чувствами - и потехи хочется, и студента жалко. Вдруг лицо студента светлеет, и он достает из внутреннего кармана пальто - билет! Но не просто билет, а - БИЛЕТ! Размером сантиметров 40 на 60. Нарисован - просто исключительно (ни ксероксов, ни принтеров тогда еще, напомню, не знали). Талантливо и высокохудожественно.
Троллейбус заржал. Не смеялась только контролерша, в силу своего мировоззрения заподозрившая, что ее поимели, хотя и не до конца понятно, как именно. Вместо этого она рассвирепела и закричала:
- Нет билета - плати рубль штрафу! Будут тут всякие!!!
На бедного студента больно было смотреть. Снова стал он рыться в многочисленных карманах, снова он краснел, бледнел, потел и икал от страха и смущения. Однако вскоре лицо его снова прояснилось, и из тубуса (!) был извлечен бумажный рубль... Размером, разумеется, с хороший стол, правда скатанный так многократно, что и пассажиры-то не сразу въехали, а контролерша - и подавно.
Но когда он его наконец развернул - троллейбус лег от хохота!
История, рассказанная моим приятелем-моряком. Ходил он на рыболовецком траулере, рыбу ловили. Работа тяжелая, постоянные шторма итд итп. И как-то на одном переходе закинули трал и идут себе. Пришло время поднимать, а не могут - тяжело, часа 2-3 вытаскивали, проклинали все на свете. После того как трал поддался и был поднят на борт, моряки просто ох.....ли - помимо трески и камбaлы в трале был обнаружен гигантский валун, на котором большими буквами было написано: ЕБАЛИСЬ МЫ - ЕБИТЕСЬ И ВЫ! После прочитанного настроение у команды улучшилось.
Житель штата Вермонт вчера оказался в трудной ситуации, сопровождая труппу Русских актеров из Ст. Петерсбурга по Африканской Сафари, часть Зоопарка Игл Рок (Eagle Rock). Рональд пошел на экстрималный шаг, в намерениях продемонстрировать русским одно из Американских чудес - Crazy Glue (супер клей). Что бы доказать эффективность Супер Клея, он растер несколько унций клея на его ладони и как-бы в шутку приложил их к ягодицам мимоидущего носорога. Носорог, прожившая 13 лет в зоопарке в начале была не удивлена, поскольку находилась в секции где можно гладить животных и ее гладили посетители зоопарка начиная с детства. Но после того как животное поняло что против собственной воли оно было приклеено к Рональду, носорог началa паниковать и носится по секции с неотстающим пассажиром - Рональдом. “Носорог Салли себя неважно чувствовала. У нее был запор и ей только дали дозу слабительного, когда этот человек решил так глупо пошутить” - рассказал один из работников зоопарка Джеймс Дуглас. В результате попыток избавиться от нежеланного “прицепа”, Салли снесла стену кормушки, разлoмала два забора и несколько животных сбежало. Три пигмейских козла и одна утка были затоптаны насмерть. Животное начало ощущать эффект слабительного и во время панического бегства и последуюшей захваты многократно обливало Рональда 30 галонами (30 галонв = 120 литров) поноса. Группа медиков и работников зоопарка потребовались что бы отсоединить руки Рональда от задницы Салли. “Это было не легко. Прикрывая лицо от бьющего дробью носорожьего дерьма мы должны были успокоить ее. Можно сказать что Рональд был в этом (дерьме) по самую шею. Пока мы ее успокаивали три человека с лопатами раскапывали кучу что бы воздух поступал к Рональду. Со временем мы дали животному снотворное и смогли при помощи растворителя отклеить руки Рональда од ее зада” - сказал Дуглас. “Я не думаю что Рональд будеть шутить с клеем еще очень долгое время.”
Развеселенные русские были удивлены силой Супер Клея. “Я куплю пару тюбиков своим детям но конечно я не позволю им взять его с собой в зоопарк” - сказал Владимир Золников, руководитель труппы.
Еще раз по поводу верстки газет. Как-то в 70-х годах на 8 марта в крупной питерской газете вышла большая передовица о производственных успехах и проблемах деревообрабатывающего комбината, перемалывающего отечественном неоднородное лесосырье. Как водится, в шапке номера было крупно написано С ПРАЗДНИКОМ, ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ а пониже - тоже крупно - название передовицы ЭТИ НЕПОДАТЛИВЫЕ СУЧКИ. Joker
Есть такой у меня знакомый - Вова. Молодой человек с затуманенным взором и лысиной, лихо скрываемой прической а-ля Ульянов в молодые годы =). Как-то Вовик, учась в институте, со своими однокашниками перед защитой курсовой по "Машиностроению" решили (а время было летнее) сходить в Зоопарк.... пивка попить.. зверюшек пьяным оком поглядеть. С пивом было все оке! Веселенькие студенты ходили меж клеток, важно помахивая тубусами (причем в которых был у каждого результат бессонных ночей... чертежи палок-черпалок в разрезе, схемы подачи и уборки... расстановки оборудования...=) И тут ..... в клетке.. медведь белый!! Этож надо!!! радости молодежи не было предела!! Он ходил на задних лапах и с готовностью принимал подношения посетителей. Кинул Вовик медведю остатки пивной трапезы, но как назло кусок колбасы так неудачно упал в клетку, что мишка северный не мог до нее дотянуться. Ну Вовик, спаситель медведей белых, и давай тубусом колбаску двигать... А у медведя то ли чувство юмора развито было, то ли тубус ему показался более съедобным.. Ну и хвать тубус своей маленькой когтистой лапкой!! И принялся мишка с аппетитом жевать плод Вовкиного труда.... 5 листов формата А-0, пока не прибежал сотрудник зоопарка, который вызволил остатки Вовкиной курсовой. Ну что делать? Пошел Вовик к преподу с ворохом клочков чертежного ватмана, заботливо затолканых в пожеванный тубус, и свежим пивным дыханием. Преподаватель ржал с полчаса, слушая правдивую Вовкину историю, которая обильно сопровождалась визуальными показами изжеванного тубуса и медведя, его жующего. В общем, курсовую препод ему засчитал как сданную, правда Вовке все-таки пришлось потом отстеклить пару-тройку эскизов, дабы препод хоть что-то подшил к пояснительной записке, почему-то пахнущей рыбно-пивным духом... =)))
Письмо в Военно-исторический форум. ____________________________________ Здравствуйте!
Вот после войны все боялись, чтобы наши танки не дошли до Парижа. Вот и надо было дойти, просто для того, чтобы всем это доказать. А потом можно было бы вернуться, как из Австрии. Но дело в другом. Вот дошли бы, ну и что дальше? Ведь наш основной вероятный противник в то время был в США, и нужно было разгромить именно его. Я раньше часто думал, и у меня была такая идея:
Осуществить танковый рейд на США по кратчайшему пути - через Арктику, по льду.
Вот мои выкладки:
1. Толщина льда на Северном полюсе 5-6 метров, вполне выдержит танки. 2. Состав атакующих сил - около 400-500 танков, хорошо обученных. 3. Снабжаться из подводных лодок, для этого периодически всплывая. 4. Наступать в Полярную ночь - чтобы не заметили с воздуха, или покраситься в белый цвет. 5. Не использовать компасы и радиосвязь - это не действует в Арктике из-за Северного сияния, а ориентороваться по другим ориентирам (по Солнцу или по звездам). 6. Танкам и экипажам максимально облегчиться перед дорогой, взять только необходимое (опыт есть). 7. Крутые торосы и полыньи обходить, ехать только по ровным и гладким торосам. 8. Использовать в пищу оленину и тюленину. Аналогичную экспедицию В. Скотта это погубило: они использовали поней, собак и пеммикал (правда, не знаю, что это), поэтому повредили ногу, а один сошел с ума на обратном пути без витаминов. 9. В кратчайший срок достичь материка и там использовать местных предателей-проводников. 10. Переход займет 20-30 суток марша. Главное - не останавливаться, чтобы не заглохнуть на морозе.
Преимущества такого рейда:
1. Внезапность и скрытность - никому и в голову не придет, зачем мы накапливаем танки на Крайнем Севере (например, якобы для утилизации). 2. Полное отсутствие сопротивления даже в случае утери внезапности: -окрашенный в белое танк с высоты практически не заметен; -тяжелые линкоры США сквозь лед не подойдут, а с другими, в том числе подводными лодками, танки справятся калибром 152-мм.
Политический аспект:
1. На занятых северных территориях США можно было сформировать оппозиционное правительство (после войны в Америке было много недовольных, особенно негров и индейцев, плюс на Аляске осталость много наших) 2. Мексика бы нас поддержала по примеру Финляндии (возврат оккупированных США территорий) 3. Войну на два фронта - против наших танков (на Аляске) и Мексики Америка бы не вынесла.
История знала много примеров смелых, почти невероятных решений, самый яркий - рейд Ганнибала. Хотя, не скрою, ему было легче - он предусмотрительно взял с собой в качестве пропитания слонов.
Я еще в 1980-м году (перед Олимпиадой) посылал подробную статью в "Юный техник", но они не опубликовали, возможно, эта тема засекречена.
Произошла эта история во времена моей студенческой молодости, когда армия с ее школой мужества и жизнеутверждающим юмором осталась позади и, казалось, что круче приколов, чем те которые может бесконечно генерировать сообщество граждан объединенных единым логотипом "СА" не существует. К счастью я заблуждался по этому поводу. Так вот об одном таком приколе я с удовольствием Вам поведаю, назовем его условно "Зимняя история из УДН". Для тех кто не знает УДН - это Университет Дружбы народов им. Патриса Лумумбы. Декабрь в тот год выдалась не по детски суровым. Даже мы дети севера старались передвигаться по Столице нашей тогда еще могучей 1/6 части суши мелкими перебежками отогревая нос и уши в общественном транспорте. И как это обычно случается с нашим мужественным и терпеливым народом, зима подкралась незаметно, причинив массу хлопот и неудобств, одним из которых была низкая температура в общежитии УДН. Для тех, кто не знает УДН - это Университет Дружбы народов им. Патриса Лумумбы, который расположен на улице Миклухо Маклая или как ее именуют в народе на "Банановой Аллее". Надо отметить, что администрация УДН после того, как из за низкой температуры произошла авария трубопровода, активно спасало неокрепшие теплолюбивые кадры стран и режимов дружественных СССР. Для иностранных "студентов - первогодков" специально приобретали теплые вещи, а особо тупым объясняли, как их носить и за каким предметом мужского достоинства зимой необходимо теплое исподнее. Кроме того, дополнительно каждому было вручено еще по паре одеял, одним из которых предписывалось закрывать Чудо Окна, которые по причине из размера (во всю стену) не оставляли не малейшего шанса согреть помещение. Так вот, прихожу я как то, до начала занятий в комнату к своему другу. В этой же комнате проживали два иностранных студента из Африки, которые до приезда в Москву снег видели, если только в кино, а тут, надо сказать, просто катастрофа - в комнате еле, еле плюс намечается. Мой друг по старой армейской привычке, воплощая в жизнь не менее старую поговорку о то, что клин клином …, имел привычку совершать умывательные протседуры, находясь при этом по пояс голым, при этом форточка в комнате на время этих протседур растворялось им настежь в целях уничтожения всего того, что три молодых организма извергали в течение ночи. Теперь картина маслом. Два окуклившихся африканца лежат в своих кроватках под тройным слоем одеял, при этом видно, что одеты они по сезону, то есть в пальто и ботинках, которые время от времени вылезают из под одеял. На голове у обеих вязаные шапочки, поверх которых заячьи ушанки завязанные под подбородок. На руках перчатки, причем пальцы от холода сжаты в кулачки от чего перчатки т.е. предполагаемые фаланги пальцев несуразно торчат в разные стороны - "полная распальцовка". От холода оба не то, что черные - синие как баклажаны. В сонных глазах не поддельная тоска и ужас от нескончаемой пытки холодом. И в довершение картины пару мазков. Следует отметить, что в такой дубарь вид голого по пояс белого человека производит на них наверно такое же глубокое впечатление, как однажды в детстве на меня танец индийских йогов по раскаленным углям в телепередаче с Синкевичем. Из распахнутой форточки в комнату врывается свежий воздух, снежинки и холод… Баклажан (очень вяло на ростяг): "ТАВАРЫЩ, БУДТЕ ТАК ЛУБЕЗНЫ, ЗАКРОЙТЕ ПАЖАЛАСТА АКНО." Я молча закрываю форточку. Через некоторое время в комнате появляется белый человек. Безжалостно распахивает форточку. Берет какие-то бритвенные принадлежности и исчезает. Баклажан (очень вяло на ростяг): "ТАВАРЫЩ, БУДТЕ ТАК ЛУБЕЗНЫ, ЗАКРОЙТЕ ПАЖАЛАСТА АКНО." Я молча закрываю форточку. В комнате появляется свежевыбритый белый человек. Безжалостно распахивает форточку. Освежается туалетной водой и исчезает. Баклажан (очень вяло на ростяг): "ТАВАРЫЩ, БУДТЕ ТАК ЛУБЕЗНЫ, ЗАКРОЙТЕ ПАЖАЛАСТА АКНО." Я закрываю форточку. Пытаюсь как-то поддержать разговор (бодро так): "НУ КАК ЖИЗНЬ? КАК ДЕЛА?" Баклажан (очень вяло на ростяг): "ТАВАРИЩ, Я ПРЫЕХАЛ СУДА УЧИТИСЯ, А НЕ УМЫРАТЬ."
В ГАИ тоже люди работают: В субботу около Птичьего рынка останавливает гаишник (а глаза у него такие грустные-грустные). Не интересуясь моими документами, сразу озадачивает: - Аптечка в машине есть? - Есть... - А анальгин в аптечке имеется? - ?!.. Понятия не имею... Но если должен быть, значит есть. Я еще ни разу аптечкой не пользовался... - Слушай, дай пару таблеток, башка после вчерашнего гудит... (достаю анальгин, даю) ... Да, и езжай, езжай... Что, светофор красный? Да черт с ним, езжай...
Как бросить курить. (Народное средство). Проверено мной лично, работает как часы. Но, по порядку. Когда мне было лет 13-14, мой предок дымил как паровоз. Ну, а мама, естесственно, не была в восторге - весь дом провонял, занавески желтые, и т.д. и т.п. И вот, как-то услышал я, что если настричь ногтей с ног и насовать в сигареты, то человек сразу бросит курить. Сказано - сделано. Запасшись ногтями, потихоньку зарядил несколько сигарет в пачке на столе. Сижу, жду. Папа взял сигареты, прикурил... Такого выражения лица я больше никогда в жизни не видел! Вытянулось, как у макаки, побелело и выражало высочайшую степень изумления. Он долго блевал и кашлял, а после приступил к разбору полетов. А курить он после этого бросил! А жопа у меня уже через неделю зажила.
Истоpия эта pассказана одним знакомым инстpуктоpом по сплаву из Маймы (это pядом с Гоpноалтайском). Так вот сплавляются они с товаpищем pанним утpом по Катуни, а кто не в куpсе - над Катунью pано утpом такой туман, что ни зги не видно. Плывут они себе спокойненько, и вдpуг слышат издалека кpик "Помогите !". Вначале подумали - показалось, но когда кpики повтоpились, начали подгpебать к источнику звука. Подплывают - видят небольшой остpовок посpеди реки, а на нем хоpошо одетый мужик в костюме и в галстуке. Тут надо сказать, что вода в Катуни теплотой не отличается, и в большинство мест там на лодке не попасть - поpоги. Hа удивленный вопpос, а как он туда собственно попал, мужик отвечает: - Hе знаю. Помню только, как в Бийске в пивнушке с дpузьями пил. :-(
А Бийск от того места в добpой сотне километpов...
История эта произошла со мной вчера (19.12.2000) в одной из "маршруток" г. Ужгорода (Западная Украина). Еду я с другом в маршрутке. Перед нами сидят две молоденькие довольно симпатичные особы женского пола и что-то щебечут друг дружке на ухо. Тем временем маршрутка въезжает на одну из центральных улиц города, где из-за интенсивного движения машин создан не то чтобы особый шум, а такой себе непрекращающийся гул. Девчонки из-за ентого начинают говорить погромче, и тут до меня с друганом долетает обрывок их разговора: 1 - слышь, а у тебя щас сифилис есть? 2 - да, есть конечно... 1 - у меня тоже..., а гонорея есть? 2 - тоже есть ... 1 - ну у меня еще нет, но вечером будет..., а СПИД? 2 - и СПИД есть... 1 - о, клево, а у меня нету, ... ДАЙ ПЕРЕПИСАТЬ!!! Что и говорить, в начале их разговора мы с друганом нормально офигели, отодвинулись подальше от их сидений, и только под конец мы догнали, что девчонки - студентки Медфака УжНУ (Ужгородский Национальный Университет). Мы с трудом сдерживались, чтобы не заржать прямо в маршрутке, вышли на остановке (благо, что мы как раз подъехали именно к нашей), выскочили из маршрутки и начали дико ржать (правда, люди смотрели на нас как на двух конкретно съехавших идиотов).
Слышал намедни в трамвае. Парень: - Кем ты сегодня ночью будешь ? Девочкой или мальчиком? - ненавязчиво поглаживая девушку по хмм... попе. Девушка (зевая): - Я? Хомячком... :-) место действия - м. Чкаловская, город Питер. Вот такая она, жизнь :-)
Сотрудница рассказала. Она премилая дама лет сорока с хвостиком (небольшим). Имеет двоих уже достаточно взрослых дочерей. Итак, старшая сообщает ей по секрету, что у младшей задержка... Меньшая молчит... Через пару дней сотруднице приходит время ехать в стольный град Киев. Провожая мамашу в командировку, младшая (ей 17 лет) говорит: "Ма, ну понимаешь, наверное я скоро замуж выходить буду". Ну, сотрудница ей: "Доченька, ты еще такая молодая, рано наверное. Да и я еще бабушкой быть не готова". На что дочурка ей отвечает: "Ну и что мамуль, СОБАКУ ТЫ ТОЖЕ НЕ ХОТЕЛА, А ТЕПЕРЬ ЕЕ БОЛЬШЕ ВСЕХ ЛЮБИШЬ...."
Служил я в морском спецназе и был у нас инструктор рукопашного боя со подходящей фамилией Зашибу!!! И имел дурацкую привычку (по причине отсутствия мозгов) очень медленно говорить. Мужик был здоровый: под два метра и килограмм так этак под 120 весом!!!И большой любитель бутылки!! Вот как то приехала в часть проверка и начальник этой команды с майорской звездой увидев эту обезьяно-подобную махину, в стельку пьяного бредящего по плацу, подлетел к нему и с ходу: "представтесь как положенно!!!" Инструктор(кстати тоже майар)медленно поднял голову и так же медленно заплетающимся языком произнес: - Инструктор ... ик.. по .. бою ик........... - Должность и фамилия??????? - ...ик.... майор..Зашибу бля!!! Весь плац лежал, а проверка смылась сразу и до дембеля того майора я больше не видел! :)))))))
Наша кошка, в очередной раз, начала закатывать концерты. Ну, знаете, когда становится в позу трехколесного велосипеда, дергает хвостом и , блаженно закатив глаза, выводит бесконечное "мррррря-я-я-я-а-а-аааААААА!" Девятилетний сын , придя из школы, критически посмотрел, послушал и высказался: "Ну вот! Опять! Старые песни о ГЛАВНОМ ....."
Тут порадовался за наших военных. Ведь могут же, когда хотят... В общем, был я в командировке в... одном городе на юге России. И там по местному "тэлэбачэнию" передавали интервью (как я понял - из Чечни) журналиста (Ж) с одним Полковником (П). Стояли они возле одного странного вида орудия... Ж. - Скажите пожалуйста, что Вы можете сказать об этом орудии? П. - В том месте, куда падает снаряд, остается воронка. Ж. (Ехидно сощурившись - "Вот же дуб военный попался...") - Это я понимаю. А какова, например, скорострельность? П. - В том месте, куда падает снаряд, остается воронка. Ж. (Теряя терпение) - Это я понял, не дурак. Ну... где эффективнее его применять - в поле, в горах или еще где? П. - В том месте, куда падает снаряд, остается воронка. Понимаете. ОДНА ВОРОНКА. И больше ничего.......
Жена рассказала. Была она как-то в девичестве на Германщине. Ну там культур-мультур, походы по городу (город какой был - не припомню), памятники, ценности и т.д. Идут они, значить, проникаются. И набредают на удивительную процессию. Впереди оной двигается пьянющий парень, на руках и ногах которого - кандалы, причем как на древних картинках - с боольшущим и тяжелющим чугунным шаром, прикованном цепью к кандалам на ногах. Идет медленно, по причине выпитого и того же шара. За ним двигается толпа самого разнообразного сброда - то-ли сбежавшие со страниц Принца и Нищего, то-ли какие-то друзья-приятели, и просто прохожие, присоединившиеся по ходу дела. Заваливает эта вся толпа в какую-то пивнушку. Парень проставляет всем выпивку, выпивает сам. Раздается барабанная дробь. Под эту дробь с него снимают кандалы, дробь внезапно обрывается, и в наступившей тишине раздается громовое "РАЗВЕДЕН!!!" Кандалы выбрасывают на улицу. Парень снова ставит всем выпивку, счастливый и пьяный. Все аплодируют. Happy End.
P.S. М-да, умеют они там... Оттягиваться. Но до нас им - как до неба (см. историю от 2.06.99)
Эта история произошла в Кемеровской области. Рассказываю со слов участника. Дело было хорошим, погожим, летним вечером. Наряд ГИБДД выехал на работу и, чтобы заработок был поболе, решили выехать в пригород. Рабочий вечер удался на славу. И вот в конце останавливают волгу (черную), а там оказался батюшка (в смысле священник). Сей батюшка был под шафе и работники ГИБДД раскрутились на полную катушку. В общем, под конец разговоров батюшка заплатил солидный штраф, но тут чего-то у него с головой случилось и он выдал такую фразу: "А почему ко мне не по сану обращаетесь, отроки? А ну отдавай деньги назад, а то завтра я вас живых отпою". С ГИБДД-шниками случился настоящий шок. В итоге они отдали деньги батюшке назад, да еще и пожертвовали оставшиеся на развитие оной церкви.
Поставил вчера мабилу в зарядное устройство - аккумулятор разрядился, а через пару часов решил зарядку поделать. Стою, гантелями махаю, задумался о чем-то глобальном. Случайно в поле зрения попала трубка. Нихрена не соображаю, читаю "ЗАРЯДКА ЗАКОНЧЕНА".... 8-[ ] ....ну ладно, на автомате КЛАДУ ГАНТЕЛИ, иду спать...
Сижу в Нью Йорке в небольшом кабачке. За стойкой разговорился с двумя ребятами - одним нашим и одним китайцем. Они не местные оба, целый день шатались по городу, жрать хотят, а цены кусаютя. Вдобавок, за стойкой по соседству примостилось блондинистое создание с ножками...да. Ну, это, видимо, вскоре и перевело разговор сначала на тему различий домашней и ресторанной кухни, а затем - на тему баб. Китаец во время этого разговора все больше помалкивал, потом, печально вздохнув, изрек:
- My wife thinks that Fucking and Cooking are two cities in China.
Про гектар укушенных кочанов мне приятель рассказал Как-то, еще когда он в школе учился, его класс вывезли в трудовой лагерь в Голутвин на прополку капусты. Пололи с 6 до 10 утра. На поле было дико жарко и все время хотелось пить. Каждый решал эту проблему по своему. Но многие приспособились просто кусать капусту. Она довольно сочная, особенно верхние листочки. Полешь грядку, а потом не выпуская тяпку из рук нагибаешься к кочану и откусываешь верхушку. Без отрыва от прополки. И в результате представьте себе грядки длинной в километр, стоят кочаны и каждый аккуратно укушен сверху. В общем 5 «А» обкусал всю капусту. Прибежал директор и стал кричать, что они принесли совхозу небывалый ущерб. Ведь укушенные кочаны никто не купит. Вычли деньги. Но зрелище гектара обкусанных кочанов того стоит.
История про изысканность восточной любви. Рассказал одногруппник (дальше - Рома). Провожал он однажды девушку до дома, и путь их лежал через Китайский рынок, наверное, нет города в России без такого места. Шли спокойно, мирно беседуя о вечном, как вдруг Рома начинает дико хохотать на весь рынок. Подруге пришлось срочно уводить его с поля видимости Китайской братвы, дабы не образовалось лишних проблем. Оказывается, увидел он следующее: Вдоль прохода стоит ряд "ночных бабочек" китайской национальности (совершенно немыслимых окрасов) и так как говорить по-русски они абсолютно не могут, то они придумали свой способ общения с потенциальным клиентом. У каждой на шее висит картонка, на которой фломастером-угольком написано: " РОТ-30 р. ПИСЯ-50 р." Вот так.
Предыстория. Есть на ФизТехе заочная школа для школьников. Они получают по почте задачки, а потом присылают на ФизТех тетрадки с решениями. Тетрадки эти проверяют студенты, за что получают копеечку. История. Одного из этих проверяющих студентов вызывают в деканат и показывают письмо родителей одной школьницы такого содержания - типа девочка наша такая умница, учится как проклятая в Вашей школе, а студент такой-то над ней изголяется. И отдают ему тетрадку, по поводу которой был заявлен протест. Мужик приходит в общагу, жалуется корешам. Повинились они. Чувак проверял эту тетрадку, оставил ее открытой и пошел покурить. В это время в его комнату зашли кореша (двери у нас в общагах не закрываются в принципе) и увидели тетрадку. А девочка была действительно старательной - на простую задачку о лошади, тащущей в гору сани, она не ограничилась примитивной схемой - изобразила и сани, и мужичка, и лошадку очень художественно. Пацаны тут же из лошадки простой шариковой ручкой сделали коня выдающихся достоинств, тетрадку закрыли и положили в стопку к проверенным. В общем, приковали кобыле яйца.
Начну с того, что мой муж - фанатичный охотник. Именно поэтому в нашем доме почти год назад появился новый член семьи - кобелечек породы "такса" по кличке Тишка, который при первом же случае, т.е. на первой охоте, зарекомендовал себя как козырный "спец" по лазанию в норах :-) Естественно, что эти двое (муж и собака) сразу нашли общий "язык", ввиду того что оба оказались и кобелями и охотниками :-) Я в их дивные взаимоотношения вмешиваюсь редко, и исключительно только чтобы заверещать: "Выгони собаку из дома!!!!!", когда муж в порыве мужской солидарности пытается притащить Тишку со двора в дом, дабы в условиях максимального комфорта собаку накормить, и в теплое местечко уложить спать :-) Но это все присказка :-) сказка была сегодня утром :-) Вчера мы с мужем были на дне рождения у племянника, парню испонялось 18 лет, пришли из гостей в 2 часа ночи и в "несовсем" трезвом состоянии. Я сразу ушла в дом, а муж (естественно) остался возле "особняка" Тишки покормить дружбана и погладить на сон грядущий его длинную морду. Что было дальше - не знаю, т.к. с разгону прыгнула в кровать и заснула. В половине седьмого утра меня разбудил бешенный крик "Б.....тьььььь!!!!!!" Муж бегал по дому и орал благим матом, я сразу и не поняла об чем, собственно говоря, речь. Свозь отборный мат, изредка перемешиваемый нормальными словами, удалось разобрать, что вечером мы забыли замкнуть калитку и наш кобелек через открытый дверной проем отправился по своим кобелиным делам, и причем в неизвестном направлении. Наскоро натянув брюки и куртку на голое тело, мой охотник прыгнул в машину и попер искать беглеца. Вернувшись через час, он орал еще громче, орал что собачку уже давно хотели украсть, что ей цены нету, и вообще жизнь без этого кобеля теряет всякий смысл. Проорав все это на одном дыхании, он опять прыгнул в машину и опять попер по улицам........ на поиски.......... Мне стало жаль, что столь трепетная дружба может закончиться, я оделась и также пошла бродить по улице и искать пропавшего Тишку. Через полтора часа безрезультатных поисков мы с мужем встретились возле злополучной калитки. На глазах моей второй половины были слезы, надежда найти собаку пропала............ И мы поплелись в дом...... неожиданно муж на полдороге остановился и, согнувшись пополам, закатился истеричным хохотом. Грустно посмотрев на него, я подумала: "Белка". Отсмеявшись минут пять, он выдал новость: "вчера ночью холодно было...... он, бедный, так замерз в будке...... и я, чтоб ты не видела, его в маленькой комнате закрыл". Тут уже истерика случилась со мной. Короче, ржали мы минут 15, а потом рванули к маленькой комнатке, открыли и увидели - наша собачка спокойно спала на моем свитере. Спала и даже не представляла, какие вокруг нее страсти кипели :-)
Эта история из серии "про чайников" :-) Место действия - Израиль, курсы повышения квалификации учителей физкультуры. На этих курсах были занятия по "компьютерному ликбезу", то есть самое элементарное - Windows, Word, PowerPoint и все такое... Так сложилось, что в группе, где были в большинстве своем представительницы прекрасной половины человечества, я оказался практически единственным, для кого изучаемый материал был хорошо знаком, так что я был милостливо отпущен заниматься своими делами и обычно мирно сидел в уголочке, бродил по интернету, наслаждаясь хорошим коннектом и экраном 19 инч. Итак в один прекрасный день занимаюсь я своими делами и слышу голос одной милой девушки, сидящей за два стола от меня "Нуу.. как эту дурацкую рамочку закрыть???" Заглядываю в ее монитор и вижу, что на рабочем столе у нее висит незакрытое окно какой-то программки. Висит и нагло мешает :-) Вредное такое окошко :-) И не хочет убираться... Как не помочь... Говорю ей: "Видишь справа наверху в уголочке крестик? Щелкни по нему!" Она недоверчиво косится на меня и.... щелкает по крестику на экране(!!!) своим длинным наманикюреным ноготком (!!! :-))) Я -(всхлипывая от смеха)- "Не ногтем... блин... мышкой!!!" И что я вижу? (клянусь не вру!) Подозревая подвох, не отрывая от меня недоверчивого взгряда, в котором явно читается "Врешь поди...", она тянет(!!!) мышку к монитору, пытаясь "щелкнуть" несчастной мышкой по экрану (!!!)... Аааа.... я уже не мог сидеть... практически упал со стула... А она добавляет: "Ни фига... тут провод короткий, не достает!" Кому я потом ни рассказывал - не верят... Но, клянусь, именно так все и было :-)))
Эта история случилась в ноябре, когда по Украине пронеся жуткий циклон, с страшным гололедом и обмерзанием. Так, вот, ехал я с водилой, на «Бычке» в Винницу, дорога ужасная, 2 часа ночи, холод собачий и кстати, едем со скоростью километров 15. И вот в жуткой глуши, в каком-то селе, по моему Новоархангельске, стоит гаишник, представте себе с радаром, ну и тупо нас тормозит, для проверки документов. Мой водила, отдает гаишнику документы и зло так говорит: «Мол, какого ты нас тормозишь?» Гаишник в ответ на это, почесав репу, и недоуменно развел руками и сказал сакраментальную фразу: «Че, вы злитесь ребята, работа у нас такая - тормозить». После этого остаток дороги мы проехали радостно смеясь поняв смысл работы гаишников.
Дело произошло буквально недавно. В кой-том веке заглядываю в свой родимый университет (сессия скоро, так что это недостойное занятие приходится терпеть). После долгих и безуспешных поисков нужного мне препода заваливаюсь в студенческий толчок на первом этаже. Надо сказать, что все это происходит уже где-то во второй половине дня и во время пары. Там натыкаюсь на небольшую группу пацанов, спешно дымящих и постоянно выглядывающих за дверь (видать выдалась минутка и их препод куда-то срулил). А сей сортир выполнен по какой-то странной и непонятной мне схеме. Он как бы разделен на две части: первая, куда попадаешь сразу, содержит в себе 2 далеко не первой свежести унитаза, а во второй, это если пройти первую, висит одинокая раковина с двумя трубами, но без кранов, а ля курилка. Эти части разделены стенкой. Так как позывных в первую часть у меня еще не было, быстро прохожу во вторую (думаю, мне не нужно объяснять, почему быстро?). Стою, курю. Пацаны уже смылись, видно препод пришел. Тут слышу, как кто-то заходит, причем по голосам вошедших безошибочно определяю их пол... Женский. Далее происходит следующее: 1-я девчонка: - Нет вроде никого. Лен, постой на стреме, а то еще вломится кто. Галь, айда по-шустрому. Проходят, слышится звук расстегиваемой молнии и шуршание. 1-я девчонка: - Фу, Галька, еле донесла, если бы эти куряки не смотались, ей богу бы расплескала! Галька: - Ну и вонь тут стоит! Дышать нечем! Раздается дружное журчание в два голоса. Я стараюсь отодвинуться подальше за стенку, чтобы не было видно моей тени от окна, в результате чего задеваю за заботливо оставленное какой-то техничкой ведро. Журчание в соседнем отсеке сначала усиливается, затем резко прекращается. Галька (испуганно): - %ля, Верка, тут кто-то есть!!! (Заметьте не там, а ТУТ!!!) Верка: - Эй, кто-тут?!! Стою, молчу. (А что тут можно сказать? "Дед Мороз"? Или "Не боись, девки, это Я!"?) Верка: - Э-э, молодой человек, если вы там есть, постойте там еще немножечко. Ок? Чувствую себя до жути глупо, но продолжаю молчать. Верка: - Галька, дура! Нет тут никого! Хорош панику разводить. Журчание радостно возобновляется (сначала соло, затем дуэтом) и сопровождается философскими рассуждениями. Верка: - Да даже если бы и был, что тут такого? Все это делают... Ну... они - стоя, мы - сидя. Вот и вся разница. Галька: - Ага посмотрела бы я на тебя, если бы щас из-за стенки кто-нибудь вышел! Верка: - Ну, "привет" бы наверное сказала. А потом бы влепила как следует. Дым от сигареты попадает мне в нос и я чихаю. Галька (еще более испуганно, но торжествующе): - %ля, говорила же, что тут кто-то есть!!! Верка: - Ну тогда "привет"! Журчание смолкает окончательно и в этот момент в туалет вламывается 3-я девчонка (видимо которая Лена). Лена: - Фу, девки, я тут зазевалась, чуть к вам парня не запустила! Галька: - Да ладно, у нас тут похоже один уже есть... Верка: - Ага, ну одним бы больше было... Дружный девчачий смех. Тихое похрюкивание с моей стороны после ухода девчонок переходящее в истерический ржач. Занавес.
Предыстория: мы сейчас в Штатах. Автоматы, продающие Кока-колу и прочие жидкости, принимают бумажные доллары, но, как правило, их надо засовывать строго определенным образом, портретом президента вверх.
Сама история: Дело происходит через пару недель после приезда в США. Разговариваем с сыном (7 лет) о политике, выборах и президентах. Ребенок до этого год учил английский и более-менее его знает. Диалог: (Я) - А ты знаешь, как зовут нынешнего президента США? (Сын)- Нет, не знаю. - Его зовут Билл Клинтон. - А, ну да. То есть то, что он Клинтон, я впервые слышу, а что его зовут Билл - знаю. - ??? И откуда? - Ну как же. На всех деньгах здесь нарисован американский президент. А на всех автоматах с Кока-колой написано "Bill face up". :)
Есть у меня собачка, помесь лайки и овчарки (весит около 30 кг). Примерно год назад потеряли мы в очередной раз поводок, в связи с чем экспроприировали сей предмет у соседа-собачника, благо у него был запасной. Поводок длинный метров 5, капроновый. В общем, собрались на прогулку, сели в лифт (живу я на 5 этаже), поехали. И вдруг я с ужасом вижу, что поводок ускользает у меня из рук! Застрял где-то. Нет чтобы остановить лифт (умная мысля как известно приходит опасля), я вцепилась в повод изо всех сил и попробовала его выдернуть, но не тут то было. В борьбе с поводком я забыла как-то тот факт, что на другом конце поводка находится моя собака, которая намертво к нему присобачена. Вспомнила я об этом, когда его морда ткнулась мне в руки, а потом плавно полетела под потолок лифта. Мне просто плохо стала от ужаса, но поводок я не отпустила и в результате тоже полетела наверх. Следует признать, что дама я не худенькая и совместный вес (собака+я) поводок не выдержал и наконец-то оборвался, мы дружно шлепнулись вниз и через секунду молча взирали на площадку первого этажа. P.S. ободранные руки я лечила недели две, а собачка до сих пор в лифт входит с опаской.
Первый день учебы на филфаке. Все знакомятся и общаются. Девушек - человек тридцать в группе и нас, парней, двое. Общаемся, анекдоты рассказываем. Все смеются. Анекдоты все смелее и смелее (а одна девушка смеется громче всех, и юмор так быстро подрубает, ну думаю, смышленая - буду ее кадрить). И тут мы с Вованом переходим уже на анекдоты на уровне риска и я рассказываю следующий - "Штирлиц вытащил из сейфа записку Бормана. Борман кричал и сопротивлялся". И опять моя радость раньше всех и громче смеется. Тут первая пара начинается, заходим в аудиторию, ко мне подходит эта хохотушка и спрашивает: - А что было в записке???
Вчера саратовский губернатор Аяцков довольно убедительно разъяснил всем (НТВ, программа "Третий тайм") о том, как он достает деньги на финансирование футбольной команды "Сокол"(Саратов). Цитирую, близко к оригиналу: "Деньги всегда есть. Как говорил Остап Бендер: Нужно только НАГИБАТЬСЯ. Вот мы и НАГИБАЕМСЯ. Пришел, например, "Сибирский Алюминий" - НАГИБАЙТЕСЬ..."
Есть у меня приятель большой любитель порно, Алексей зовут. Хобби у человека такое, собирать и классифицировать горячие картинки и видео кассетки. Случай с ним такой произошел. Поехал Алексей в Германию, пиво попить, людей посмотреть и себя показать. А людей в Германии лучше всего в бани рассматривать, так как бани там общие. Пришел Алексий в баню и решил заодно попарится, но не рассчитал маленько, пересидел в парилке. Выходит из парилки, идет к бассейну (с девчонками) и тут темные круги перед глазами, пол поехал. Дальше привожу дословно его слова, - "Чувствую, лежу. Тепло, влажно. Открываю глаза, и совершенно отчетливо понимаю, что я попал в рай. А рай я всегда себе представлял что-то вроде порнофильма. Ну, где еще может быть тепло, влажно, ВСЕ ГОЛЫЕ И ГОВОРЯТ ПО-НЕМЕЦКИ". Германцы его в чувства ели привели, так хорошо человеку было. Короче, немецкая баня - rulez forever.
На сайте московских аптек вчера увидел, что аптека на Хохловке (район Таганки в Москве) предлагает бесплатно каждому купившему две упаковки детского Панадола третий бесплатно. Порадовался я за наш бизнес, усвоивший формулу "три за два". Это когда платишь за два товара, а получаешь три товара. А сегодня, проходя мимо процедурного кабинета нашей поликлиники увидел объявление на двери: "Оплатившему две клизмы, третья ставится бесплатно". Ух!!!
Ехали мы недавно с приятелем на юга. На его машине. Права он получил недавно, и на неприятном участке шоссе Арава решил я вести сам. Тачка японская, босую ногу чувствует лучше, благо, на улице тепло, сажусь я за руль, снимаю сандалии, жму на педаль... Приятель озабоченно произносит: - Я давеча в говно вступил, посмотри, там на педалях не осталось?
Как по мне - так лучшая полит.шутка недели украинского телевидения... Итого: 19.12.2000, канал ICTV (Киев), вечерние новости, вот только имени ведущего не помню :-(
- В связи с выборами Д.Буша на пост президента его уже начали поздравлять с Новым Годом. Открытки, подарки... Так, например, члены российской Думы подарили Бушу живого американца - Поупа. Репортаж о нем... :-)))))
Рассказал наш водитель. Едет он часиков в 10 утра на своей газельке (автомобиль-фургон с цельнометаллическим кузовом - это важно), едет порожняком, никого не трогает. Тут его тормозит друг народа ГИБДДшник, ну и как обычно: "Документы, что везешь, куда едешь?". Тот ему документы. Мент смотрел-смотрел, все в порядке. Тогда он неожиданно задает вопрос: - А почему стекла тонированные? (не знаю как везде, а у нас в Челябинске тонировка стекол практически запрещена). Водитель слегка офигел и спрашивает: - А какое?! Тот пальцем тыкает в кузов и говорит: - Вот это!!! На что водитель отвечает: - Так это же кузов, он цельнометалический! - ??????????????? Мент молча отдал документы.
Еду как-то на работу. Слушаю радио, доходит дело до рекламы. И хорошо поставленный мужской голос меня спрашивает: - О чем ты сейчас думаешь? Терпеть не могу рекламу и, представив себе носки, прокладки, стиральные порошки и прочую дребедень, о которой по их мнению я должен сейчас думать, отвечаю в сердцах, да еще вспомнив старый анекдот: - О бабах!!! - Поэтому, - слышу я, - не стесняйся обратиться в клинику "Он", которая помогла уже свыше 10000 клиентам.
*) Клиника "Он" занимается исключительно лечением импотенции, а, впрочем, не знаю, так и не обратился...
История произошла в 97 году в Испании на острове Мальорка. Рассказана работником местной турфирмы, которая специализируется на туристах из России, Украины и прочей СНГовии (работник русский). Итак, приехала на остров группа "руссо туристо", контингент, понятное дело, в основном из "новых". Один из них уже по дороге в отель проявил русский характер (т.е. напился в жопу). Когда его поселили в номер, он не обнаружил там положенного кондиционера, закрыл у себя в номере горничную и закричал, что она будет его заложницей, пока ему не выделят его законный "кондишин". Администрация отеля кое-как убедила разбушевавшегося гостя горничную отпустить и проблему пообещала решить. Наш герой вместо того, чтобы спокойно дождаться переселения в номер с кондишином (как поступил бы любой добропорядочный бюргер), поступил, как настоящий русский (т.е. пошел в поселок и напился там в "double жопу"). После чего, купив в магазине 5-литровую пластиковую бутыль питьевой воды, ворвался в холл своего отеля и с криком "ложи-и-ись!!!" метнул бутылку в стойку портье. Портье уворачивается, бутылка с треском разбивается о стену и вода заливает центральный электрощиток и компьютер с базой данных. Происходит короткое замыкание, и весь отель на 2 часа остается без света. После этого нового русского в не совсем вменяемом состоянием отволокли в местную кутузку и заявили, что не выпустят, пока кто-нибудь из России лично не приедет и не заберет этого социально опасного элемента. P.S. А кондишина-то в кутузке, скорее всего не было...
В общем, сидим мы летним вечером на пляже и ужинаем. Моему другу в тарелку с ухой падает муравей и начинает активно барахтаться в ней, пытаясь выбраться... Друг задумчиво смотрит на это дело и заявляет: - Народ! а у меня в тарелке МЯСО брассом выгребает!!
Решил я как-то проверить домашнее задание у ребенка. Задание по русскому языку. Надо было составить примеры на прымую речь. И так получилось, что одновременно с этим по литературе проходили они Му-му Тургенева. Читаю пример и понимаю - вроде все правильно, но что-то здесь не так. Потом соображаю в чем дело Пример такой : Герасим сказал:"Ее Му-му зовут".
Завхоз наш, Владимирович, стоит на подоконнике - жалюзь вешает. Подхожу к нему анекдот с анекдот.ру рассказать "Что было бы с Россией, если вдруг вся водка в России кончилась". Успел первую фразу произнести - а Владирович, с подоконника, спертым таким голосом: "Тише. Накаркаешь". Все легли. Анекдот остался нерассказанным.
Менеджер банка - клиенту: - Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин. Клиент, подумав, говорит: - Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...