Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.02.2000 по 20.02.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вторая чеченская. Горы. Село после "зачистки". Те, кого не успели зачистить, попрятались, над селом вьется знамя победы. Прилетает командующий т-рищ Казанцев со съемочной группой, не самого любимого ТV. Как энто TV пало на хвост командующего - будут еще выяснять, и драть провинившихся. Но пока - победа, и не до этого. Отцы-командиры разбивают палатку для генералов - макароны, чаек. Журналюгам выделяют отдельный "столик". Все сосредоточенно питаются, молчат. Казанцев неожиданно поднимает голову и изрекает в сторону журналистов: - Я так думаю...Надо будет вашему начальству отписать, чтобы вам отпуск дня на три сократили... Пауза. Довольный смешок командующего. - Глянь, какая красота вокруг. Горы, солнце, курорт, ептыть... Швейцария! От столика журналистов поднимается заинтересованная голова оператора. Казанцев почти в экстазе: - Швейцария. Да, Швейцария... Ну чего молчите? Оператор, пережевывая макароны: - Так точно, товарищ командующий, Швейцария. Главное, чтобы швейцарцы не вернулись...
Эту историю рассказал священник одного из наших храмов, отец Алексий. За несколько минут до начала церковной службы все священники облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени, ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень благообразный и с философским складом ума, говорит: - Вы знаете, судьба все-таки существует! Вот я прочитал в газете, что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку, прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом он поправился… Когда он повзрослел и женился, молния попала в его дом – он едва успел спастись с семьей. Дом же сгорел… Однажды он пошел в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния. Этот человек погиб… В ночь после похорон над кладбищем разразилась страшная гроза и в могилу этого человека ударила молния!.. Все присутствующие задумываются над услышанным, делая в памяти пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях. А молодой дьякон глубокомысленно замечает: - Контрольный выстрел!..
Был у одной девушки любовник. Эта девушка его периодически посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому. Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому - конспирация. И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает: М: Где была? Ж: На работе... М: Нет, я спрашиваю - ты где была? Ж: На работе, ну подумаешь, чуть выпила - у подруги день рождения был... М: Врешь. Ты на чем домой приехала? Ж: На троллейбусе. М: А почему тогда в каске????? ... Подругам она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на нее как-то странно смотрели, а она думала, что у нее юбка слишком короткая и всю дорогу ее поправляла.
Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем которого был сам. Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно пропустить другой поезд. Ну, поезд, значит, останавливается, а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами, или еще куда, но там гаснет свет. Один подвыривший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав кнопку, громко так произносит (Левитан, блин): - Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! В вагоне 038 пропал свет! И с чувством исполненного долга возвращается на свое место. Примерно через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист: - Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, блядь, все брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, блядь, все брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить!
Вот перечитывал тут повторные истории прошлых лет, и история от 24 ноября 1998 года напомнила мне совершенно реальный случай, произошедший с моим одногрупничком:
Было это когда мы еще учились в славном ИНЯЗе на переводчиков (испанский язык)
Один из способов подработать для студента-переводчика - подхалтурить на пару дней с какими-нибудь иностранцами, приезжающими в Россию отдохнуть или по делам.
Мой друг устроился переводчиком к испанцу, приехавшему устанавливать и настраивать систему вентиляции на каком-то предприятии. Соотвественно - испанец руководит, а наши работяги все монтируют. Когда все было готово и все собрались на "первый запуск", система, конечно же, не сработала. Испанец схватился за голову, не понимая в чем дело, а электрик дядя Ваня, спокойно так и говорит моему другу-переводчику: - Максим, ты ему переведи: Я сейчас отверткой по принудителю @бну, и все заработает...
Друг мой задумался: как "отвертка" будет знаю, как сказать "@бнуть" тоже вроде уже выучили, а вот что такое принудитель неизвестно даже по-русски. Тогда он просит дядю Ваню показать пальцем куда именно он @бнет, и переводит испанцу намерение электрика: "Сейчас он отверткой ...бнет по этой ...уевине..."
Испанец подумал минутку и авторитетно заявил: "Не заработает!"
Моя мать недавно купила электрический чайник. Я им не пользовался, потому что привык к простому русскому. И через неделю решил испробовать чудо техники. Иду заливать в него воду (надо сказать, что мама воду в него заливала через носик), открываю крышку и обнаруживаю там... совершенно мокрые руководство по эксплуатации и гарантийный талон. Уж и не знаю, сколько раз их прокипятили за неделю....
Устроился тут работать в солидную правительственную организацию провинции Онтарио (Канада). Ну дали мне там кроме всего прочего поддерживать старый проект - вносить изменения. Листая код, наткнулся на интересный комментарий в программе: "dont' forget to remove it nahren!!!" Где только наша не побывала...
История эта произошла с моим знакомым (назовем его Славик) в электричке и была рассказана им самим. Являясь студентом МФТИ, он ехал из города Долгопрудного в Москву. Естественно, билета у него нет, а тут как назло контролеры заходят в вагон. Увидев это, Славик поднимается и начинает уходить от возмездия. Контролеры, заметив подозрительное движение потенциального безбилетника, устремляются в погоню. Дойдя до тамбура, Славик замечает компанию беседующих глухонемых. Недолго думая, он присоединяется к ним и начинает активно жестикулировать. Через некоторое время появляются контролеры и наблюдают, что их потенциальный клиент беседует со своими друзьями, а те с большим интересом смотрят на него и даже что-то отвечают. Поскольку глухонемые пользуются бесплатным проездом, то контролеры со словами, «Ух ты, какие разговорчивые», удаляются в следующий вагон. Хорошо знать еще один язык.
Произошла эта история в начале 90-х. Собираясь как-то в отпуск, мы с женой решили оставить холодильник выключенным. Началась "большая приборка"…Когда добрались до морозильной камеры нашего "Минска", среди прочего разного извлекли на свет божий до десятка куриных голов, хранящихся про запас на холодец. Данный, весьма ценный по тем временам продукт, выбрасывать было жаль. Тут я вспомнил про своего приятеля, живущего в нашей "башне" на последнем этаже, у которого был пес. Надо сказать, что приятель мой довольно продолжительное время, но малоуспешно занимался различного рода бизнесом. Направившись к нему, я обнаружил, что дома никого нет. Не имея возможности прийти еще раз, я повесил полиэтиленовый пакет с куриными головами на крючок, прикрученный у двери, и с чувством выполненного долга удалился в направлении Курского вокзала. Вернувшись из отпуска, (а он был у меня тогда почти 50 дней), я решил поинтересоваться у приятеля о судьбе голов, надеясь услышать лестные отзывы о качестве бульона. Вместо этого я услышал продолжительную гневную тираду, в которой слово "дурак" было самым лестным. Оказалось, что приятель, насмотревшись фильмов про мафию и ее нравы, несколько недель скрывался (видно, были причины) от "братвы", соблюдая строгую конспирацию - именно так он расценил находку на крючке у двери. З.Ы. А пес так мясом и не полакомился. :-))))))
Кировская область - родина маршала Конева. Естественно, память о нем монументально увековечена в областном центре. На площади Конева - памятник: герой, в фуражке и шинели ДО ПЯТ (!), стоит на каменном постаменте, спокойно взирая на раскинувшийся под его ногами рынок - тоже, кстати, Коневский (история 4-летней давности, рынок, по моему, уже перенесли). Часть автобусных маршрутов останавливается прямо напротив рынка (остановка, соответственно, "Площадь Конева"), часть проезжает мимо (ближайшая остановка - метрах в 700-ах) - если сел не на тот автобус, придется пешком прогуляться. Теперь сама история: В автобусе, идущем в сторону этой самой площади, едет бабуля лет, этак, 70-ти. Судя по объемистым сумкам, на рынок - поторговать. По мере приближения к цели начинает беспокоиться и, причитая, метаться по салону: "Ой, милые, кто знает, стоит ли у Конева-то?" Пассажиры - ноль эмоций. Причитания продолжаются: "Стоит ли у Конева-то? Ой, стоит ли?" Какой-то мужик через пару минут подает голос с места: "Не знаю, мать, может и стоит, но ПОД ШИНЕЛЬЮ НЕ ВИДНО!"
Начало 90-х. Группа американских миссионеров приезжает в Россию и устраивается в гостинице. Карточками кредитными тогда пользоваться было не принято, а наличные деньги в номере держать нельзя - сопрут, ясное дело, и с собой носить опасно. Вот и прятали, кто куда придумает. Один американец засунул пачку баксов под телевизор в номере, справедливо рассудив по количеству пыли, что туда уже пару лет никто не заглядывал и, следовательно, вряд ли станет. После окончания миссии группа уехала. И вот, спустя несколько дней, этот американец вспоминает о забытых под телевизором в номере кровных баксах. Следует звонок организатору поездки. Матюкаясь по-черному и вспоминая все наболевшие грехи американской нации, организатор идет в гостиницу. Выясняется, что номер сразу же был сдан. Тогда она берет под мышку администратора и они идут в номер в сопровождении горничной (которой, естественно, причина визита не объясняется). А теперь представьте себе глаза горничной, которая каждый день теоретически "убирает" в номере и человека, который там уже несколько дней живет, когда в номер заходят незнакомые люди, извиняются, уверенным жестом извлекают из-под телевизора несколько тысяч "зеленых", благодарят, прощаются и уходят...
Значит, история такая. Со слов другого, но достоверно. Наши студенты работали на восстановлении кровли одного храма. Причем храм на время ремонта, стессно, не закрывали. После окончания основных работ стали разбирать леса. И вот - один на крыше держит ногою вертикальную стойку, вися на страховке и другой ногой стоя на крыше. Другой чел чуть ниже отвинчивает хомут от нее, чтоб снять поперечину. А хомут ну никак не хочет. Ну этот чел недолго думая каак долбанет по этой поперечине! Тот, что на крыше, стессно практически садится на шпагат и вертикальная стойка падает, расшибая одно из верхних окон храма. Ну энтот верхний с трудом удерживается на крыше и гроомко орет нижнему: "ВАНЯ!! Ты ох##л что ли?!!" Инцидент быстро замяли, спустились покурить. Из храма выходят две бабульки. Одна другой: - Ой, когда батюшка-то сказал "И нарекаю тебя Иоанн", Господь-то сверху - "ВАНЯ!! Ты ох##л что ли?!!" и окошко даже расшиб... Другая: - Верно говоришь, антихрист явился... Вот и задумаешься потом о природе чудес всяких... :-)
Высшее военное учебное заведение, коим командует генерал, представитель маленького, но оч-ч-чень гордого горного племени. Времена борьбы с пьянством и алкоголизмом. Генерал зашел на кафедру, где был встречен полковником, начальником кафедры. Последовал рапорт и беседа ...
Генерал (стуча негнущимся пальцем по столу): - Почему пил? Полковник (сдавая все анализы сразу и стараясь не дышать): - Что вы, товарищ генерал. Как можно..., то есть никак нет! Я то есть никогда, в смысле в рабочее время... Да и вообще... Генерал (морщится, палец - стол, бум-бум): - Я спрашиваю, почему пил? Полковник (явная близость апоплексического удара, интонации на грани истерики): - Да я, да я никогда, так ведь решения партии... (оценив твердость начальственного взгляда и сникая) Ну, если только вам уже доложили... Да и не пил я, можно сказать. Эта..., обедали, то есть с полковником Н. только по бутылочке пива за обедом... (Молодца! - Всех заложим до кучи, коли уж сам попался) Генерал (палец - стол, бум-бум): - Полковник! Я нэ спрашиваю, гдэ пил, с кем пил. С этим мы потом разбэромся. Я спрашиваю, почему на кафэдрэ вашей бардак? Почему пил на столэ лэжит?...
От первого лица, так как сам был свидетелем. В старые добрые времена, лет этак ..надцать назад, работал я водителем на ГАП-4 (автобаза у нас такая имеется в городе). И как-то моя машина сломалась и мне пришось почти неделю куковать в рем.зоне. Ну, само собой, пока слесарюги фигачат над моей машиной, ходил я по этой рем.зоне и искал, где какие запчасти плохо лежат. И в один прекрасный солнечный день пригнали варить бензовоз (потекло из него, видите ли), причем сие мероприяите необходимо было сделать как можно быстрее, а то без топлива нам никак план партии и правительства не выполнить. А сварщик наш, Семен Василич, на всю их скорость и срочность ложил большой и толстый. Короче, говорит, давай мне по технологии, промывай, выпаривай, и так далее, а так варить не буду хоть забодай. Короче, затрахал своими правилами все начальство. А главный технолог умный у на такой был, весь в очках, грит - да ничего не случится, гарантию даю. Я вот самолично на эту самую бочку залезу, да на люк стану, коль бабахнет, так скажешь, что я и порешил все это дело сотворить. Ну делать нечего, сам главный свою задницу подставляет, Василич на корточки под машину и варит. А в те времена работал в кочегарке Рома-Бармалей, долговязый такой детина, одноглазый. Препоганых дел любитель (в компот кому нибуть плюнуть и т.д.). Короче, представьте себе картину. Посреди ремзоны стоит бензовоз, на крышке люка (как Ленин на броневике) стоит технолог, под машиной буквой "Г" варит Семен, вокруг куча зевак. Роман наш глядел на все это одним глазом минут с пару, а потом так боком-боком и зашел с другой стороны. А там медленно так подымает рессорный лист, берет его двумя руками и как уе@ет со всего маху по этой самой бочке. От грохота у меня аж в ушах заложило. Народ весь как при бомбежке попадал. Технолога, значит, главного крика я не слышал, только видел, как он с бензовоза наворачивается головой вниз об землю. Сварной только крякнуть успел и наложил в штаны. Кончилось все нормально. Роме химию дали, да выплачивать больничный технологу за сломаную ногу. А Василич неделю в сортире просидел, ему жена туда еду носила. Ну проделали дырку в стуле. Расстройство сильное у него было. А потом он на пенсию ушел.
Черная нога (почти ужас) Ну, лет 15 назад это было. Представьте маленькое село на берегу сибирской реки, больничка врачей на 20-25 и ваш покорный слуга - анестезиолог. Довелось нам ногу отрезать, не так расла, что ли. Мужика в одну сторону, а ногу-то куда? Ага, пришла мысль. Завтра отопительный сезон - давайте ее в кочегарку, придет дядя Вася (условно) и сожгет, как Д. Бруно, не хоронить же конечность. Сказано - сделано. Приходит д. Вася, "измученный нарзаном", индифферентно шурудит в топке - нога. Смалодушничал гад, ногу на улицу лопатой выбросил и молчит. Надо сказать, что летом кормить северных собак смешно, самим жрать нечего, но и не такой голод, чтобы с помойки питаться. Тузики с призовой ногой аж до ментовки добежали. Особый ажиотаж гонкам от райотдела до окраины села придавали сотрудники с пистолетами, в арьергарде собачьей свадьбы. В итоге, конституционный порядок победил, нога перешла к государству. Конечность есть, трупа нет - будем искать, решили менты и искали пару дней, пока не решили привлечь нас в качестве экспертов. Наша нога - резюмировал зав. хирургией. Менты его чуть не убили. Ногу вернули и сказали - еще раз потеряете, очень пожалеете о содеянном. Хирург спрашивает у меня: "Серега, куда ее теперь?" (кочегар сказал - если еще какую часть человека принесете - уволюсь). И тут я совершил большую ошибку, сказав - в сортире утопим. Он (ватерклозет) такой весь улично-деревенский. Сказано - сделано. Назавтра хирург с ужасом,- она всплыла, послезавтра - ее собаки утащили.
Говорят, произошло как-то раз в славном городе Питере... Женщина на приеме у врача. Происходит следующий диалог: Врач: - Знаете, должен вас огорчить ... у вас внематочная беременность ... Женщина: - Но это невозможно!!!!! - Почему??? - Я в рот никогда не беру!!!.....
Реальная история. Мой дядька - заядлый охотник, и каждую зиму проводит 2-3 недели в тайге, "лучит" изюбря или сохатого. Способ охоты вот какой: куча полупьяных мужиков едут ночью по лесу на ГАЗ-66 и светят по сторонам фарой. Если попадешь козе или сохатому лучом света в глаза, то он замирает и не двигается, в это время ему между глаз и стреляют (так как видно только глаза - они свет отражают). Ну так вот. Шел примерно 1980 год и с патронами был полный напряг. На охоту брали 5-6 патронов и старались чтобы хватило. А дело было под Новый год. Едем мы, значит, в этом ГАЗе и светим фарой по сторонам. Тут бах - два глаза (большой вроде изюбрь), ну дядька винтарь на плечо, прицелился, выстрел...глаза на месте. Дядька не в понятках быстро перезаряжает - Бабах...глаза на месте. После пятого выстрела один глаз исчез - а второй остался! Ну мы прихуели немного - выскакиваем из кузова и бегом туда. Там стоит раскуроченная сосна, на ней елочная игрушка и надпись, значит, на снегу - "С новым годом Вас".
Юмор в коротких штанишках Ласковый летний вечер. Сижу на балконе, покуриваю себе, думаю про свое, про глупое. Например, про то, что если бы пришлось продавать эту квартиру, то я заломил бы за нее двойную цену, однако - только из-за этих летних пейзажей. Из комнаты протискивается и пристраивается рядом моя красотка Катя, ей уже 6 лет и 8 месяцев. После некоторого молчания она как-то неожиданно-патетически восклицает: - Ой, папик! Смотри, какие облака красивые!.. - М-м.. Да, пожалуй... - На сперматозоидов похожие... Папик чуть не подавился сигареткой. Одолев спазмы, прошу дать мне посмотреть "Книгу для девочек". Я не ошибся, там оказалось много полезных сведений, в том числе - про "облака"...
Тагильская абсолютно правдивая история. Будущая молодая учительница на практике в средней школе. Первый класс, обучаемый по нетрадиционной системе. Учим алфавит. По плану изучение буквы «Ф». Одна проблема. Учительница с небольшим дефектом речи. Как раз эту букву она произносит с присвистом. Зная особенность своего произношения, она как можно реже произносит злополучную букву, а просит детей повторять ее. Для этого на доске «Ф» нарисована в разных вариациях. На последней парте сидит методист и наблюдает за ходом урока, чтобы после поставить оценку. «Дети, - обращается юная дева к классу, - на что похожа эта буква?» Встает маленький робкий первоклассник и отвечает: «На яички!» В классе возникает полная тишина. Все ждут реакции преподавателя. Молодая учительница в шоке поворачивается к доске и долго смотрит, что она там нарисовала. «Правильно, похоже,» - отвечает она и переключается на следующую тему. После урока, методист успокаивает перепуганную учительницу: «Скажи спасибо, что они не сказали, на что похожа палочка в этой букве».
Несколько дней назад - везде массовый психоз по поводу дня Св. Валентина. Приятель с женой вечером едут в машине и слушают радио. Десять лет семейного стажа. По радио призывают посылать любимым "валентинки" с признаниями и пожеланиями. Жена и спрашивает: - Милый, а ты мне какую "валентинку" пришлешь? Ответ (моментальный): - Сейчас приедем домой, помою и покажу.
Эта история произошла со мной в конце прошлого года. 30 декабря. Все, конечно, понимают, что отмечать любимый наш праздник начинать надо как можно раньше. Мы тоже понимаем. Отмечать начали 25, ну и etc. Дык вот. Возвращаюсь я вечером до дому с очередного этапа отмечания. На одной из остановок мне надо было пересесть из одного автобуса в другой. Вышел я из автобуса, стою, жду другой. Штормит. (Покачиваюсь, то есть). Подходят два милиционера и объявляют - Вы пьяны и не представляете, где вы находитесь. Я честно отвечаю, что остановка называется "Улица Красного Урала". После моего ответа один мент выразительно глянул на другого и сказал: - Блин, а ты мне Чайковского, Чайковского... И, плавно покачиваясь, они удалились.
Была у них в наркологическом отделении в Кащенко (а он там работал) сестра, которая в этом отделении всю жизнь проработала, а было ей уж под полтинник. Алкоголичка жуткая, но добрая. И за время работы всяких там белых горячек etc. насмотрелась она предостаточно. И вот, как-то заходит она в кабинет к врачу и говорит: - Доктор, мне б лекарств каких, заболела я... - Да что с вами такое? Та мнётся-трётся, ничё не говорит... Потом выдавила таки: - Ну эта... белая горячка у меня... - Да с чего вы взяли-то? - доктор говорит. - Ну понимаете... захожу я в кладовку, а там три крысы сидят, две настоящие, а третья-то - ГЛЮК!!!!!
Трудился как-то я в геологической экспедиции, из восьми человек отряда - трое рыбаков, а края, где мы работали - дикие, зверь непуганый. Наловили мы целое ведро хариуса (рыба такая), чтоб не пропала - решили вялить, засолили и поручили поварихе развесить, когда будет готова. Возвращаемся в лагерь с маршрута, глядим - наша собака жрет рыбацкий трофей, повариха объясняет, мол, рыба пропала, отдала собаке. Так вот, наша собачка, наевшись соленой рыбы, пошла на речку утолять жажду, пьет, не может напиться... Через некоторое время повариха кричит: там что-то с собакой случилось, мы толпой бежим на берег и видим такую картину: наш барбос, медленно крадучись, подползает к речке, скулит, отворачивает морду, рычит, затем резко лакает пару раз, отскакивает от воды и давай на нее лаять взахлеб... хочется пить, а некуда...
Дело было в Ленинградском ВУЗе. Была встреча студентов с представителем Гидрометеослужбы. Вот он рассказывает, как сложно предсказывать погоду в Ленинградской области: мол, в этой зоне сталкиваются два фронта: теплый - с Балтики и холодный - с Ладоги. Поэтому, заключает специалист, вероятность предсказания погоды составляет только 49 процентов. Реплика из зала: А вы предсказывайте наоборот и будет 51 процент...
Есть у меня на работе коллега. Славится он тем, что когда у него плохое настроение, сей работник портит его остальным... Дело было одним прекрасным, солнечным утром. Коллега по ерунде начинает доставать, я сижу и молчу... Он начинает злиться и орать, я опять молчу, про себя думая, что не стоит с ним вступать в дискуссию, ничего хорошего от этого не выйдет (уже проверено и не мной одной...).Его монолог продолжается минут 10 - лицо красное, волосы дыбом... И тут он выдает перл: - Ты ТАКИМ ТОНОМ будешь МОЛЧАТЬ со своим мужем, со мной ТАК молчать нечего.... Он, кстати, бывший военный....
1985 год. Поехали мы с товарищем, имеющим в заброшенной деревне в Псковской области (17 домов, 15 дедушек с бабушками, последний мужик сгорел в кровати по пьянке от сигареты лет десять назад) дачку. Зима, холод собачий. Прибыли в четыре утра, решили достать водички из колодца (чужого). Ведро, ессно, позаимствовали у соседа. Конструкция доставального дивайса - палка с крючком на конце. Товарищ (Леша) тут же ведерко уронил на дно, так как колодец весь обмерз, а пробить слой льда ведром на кручке - дело сложное. Приходит мне в голову гениальная мысль. Свесился я в колодец, шириной, вследствие обледенения с мышиную жопу, Леха за ноги держит - за самые сапоги. Я - тяни, нашел я ведро и водички набрал! Леша (Л.) - не могу! Я - Опа, ты че, охуел, тяни давай! Л. - Не могу, тяжелый (пыхтит) Я (вися вниз головой, в ледяной дыре с ведром в руках, вылить нельзя, бросить жалко) Тяни, сука, удушу, говно, скотина и падаль!!!!!! Л.- Пиздец, бросаю, ты скользский... (начиная стонать от напряжения) Кругом тишина, луна и звезды... Когда я таки вылез (жить то хочется), я начал понимать верующих... Прибыл к обеду еще один товарищ, и пошли мы в баньку по черному, чтобы, значит, стресс утренний снять. Баня на задворках, сзади дорога. Вдруг Леху осеняет - блядь, в хате же веники есть. И побежал. Вылезли мы из баньки, и, чтоб значит, напугать его вроде, когда он назад пойдет, стали за ближайшим кустом, извиняюсь, раком, в снегу и ждем-с. Кустик маленький, мы в позах тигра на охоте, от жоп только пар идет... Вдруг сзади истошный женский крик - АААААААААААААААА. Оборачиваемся - две бабки, божьи одуванчики по дороге бегут скаковым галопом от этого СТРАШНОГО места. Не дай Вам Бог пережить такое в старости!
Это одна из моих любимых историй, я ее сама наблюдала несколько лет назад в городе Истра под Москвой. В городском автобусе стоят две дамы, обе элегантно одетые, в шубах, одна в лисьей (Л), другая в песцовой (П), и ведут "изящный разговор" такого типа: Л: Что-то моя массажистка в последнее время разленилась, просто безобразно работает, хочу другую подыскать П: Я тебе дам телефон моей массажистки, она и акупунктурой владеет... Ну и т.п. А рядом на сиденье развалились и спят два алкаша: морды разбитые, одежда порвана, разит перегаром на весь автобус. Я еще подумала, что Истра-то, оказывается, город контрастов. Вдруг на одной из остановок элегантные дамы расталкивают алкашей, выволакивают их наружу, и я вижу, как Л придерживает своего за рукав, и он, опираясь на нее, волочится на подгибающихся ногах, а П просто волочит своего по снегу ухватьв за подмышки. Да, Истра - город еще больших контрастов, чем можно было ожидать. И еще интересно: кто платит за шубы и массажисток.
Урок химии. Преподаватель - обаятельнейший человек, но чрезвычайно строгий. Опаздывает как всегда минут на пятнадцать. Класс заходит, садится. Все сидят, дрожат, - "Щас будет домашнее задание проверять..." Александр Анатольевич подходит к своему столу, достает из сумки кекс, были такие то ли за 15, то ли за 20 копеек. Ест. По ходу спрашивает: - Знаете, что такое французская диета? Все молчат. Понимают, что чем больше он отвлекается от темы, тем строже будет спрашивать. Он продолжает: - Ну, это когда на завтрак - кекс, на обед - кекс и секс, на ужин - только секс - если не поможет, можно обойтись без мучного. Молчание становится удручающим. Тут в класс врываются две опоздавшие девушки. Александр Анатольевич: - О, здравствуйте, девочки! А кекс мы уже съели,- отряхивает крошки. Девушки так и не поняли, почему остальным было смешно.
Моя контора находится на бывшем оборонном заводе. Есс-но ничего давно уже не выпускающем. Все сдано под оффисы, но "боевая гвардия" - вахтерши, служба охраны, профкомы и все такое прекрасно сохранились. И до сих пор на доске объявлений издаются перлы на тему общественной жизни. Последний (посвящается прошедшей эпидемии гриппа и марлевым повязкам): "Сошьем себе маски, Надвинем их разом По самые глазки - Да здравствует разум!"
Пару дней назад еду в электричке. Сзади едет компания. Один парень рассказывает девушке содержание какого-то фильма. Рядом сидит другой парень, который этот фильм тоже смотрел. И вот первый подходит к описанию конца фильма: -... И они занялись любовью. Второй парень поправляет: - Не было там такого!!! Первый: - Было!!! Просто не показали...
Реальная история, происшедшая в одном из Московский вузов.
Идет перекличка перед лекцией. Преподаватель говорит: - Детки, встаньте все, пожалуйста, и я вас посчитаю по головкам. Реплика из аудитории: - Почему такая дискриминация!
Был у меня друг - запальщиком работал на пробивании разведочных скважин. Т.е. кто знает, огневой способ взрывания - запал, шнур и т.п. Как-то я его спрашиваю - Вася, где пальцы потерял на руке (трех нету). Мялся он, мялся, потом грит: Делать нехер, поймаешь бурундука, запал с коротким шнуром в жопу вставишь и подожжешь. Он бежит, бежит, а потом так прикольно БАХ!!! Так один, уж когда я поджег, извернулся и вцепился зубами в руку...
Получаю я на почте ценную бандероль - заказ с книжками. Девушка, молодая, старательная, видно, что новенькая, взвешивает бандероль и строго спрашивает: - Вскрывать будете? Я, прекрасно зная, что там находится, отвечаю: - Нет. - Тогда напишите здесь "От вскрытия отказываюсь" и распишитесь. Так я впервые в жизни отказалась от вскрытия...
Живу я в общаге. Общага как общага, и из достопримечательностей в ней, кроме коменды, только лифт. Студенты, как известно, народ грамотный (многие писать еще в школе научились), а так как на лекции ходят редко, то реализовывают свой неуемный творческий потенциал исключительно на стенах вышеупомянутого лифта. Надписи все в основном на злобу дня. Я, например, все спортивные новости первым делом узнаю в лифте. Это была прелюдия... Надо сказать, что в этом году у нас (в Новосибирске) морозы были жуткие (до -47 С доходило), вслествии чего на стене лифта появилась резонная надпись "Даешь -50 С!" Через несколько дней она была заменена на более актуальную "Даешь при -50 С?"
Происходит это все в одном из Нью-Йоркских супермаркетов. В магазине, как всегда, толпа русских, и среди них одна довольно пожилая парочка. Муж везет тележку с продуктами, весь такой довольный. жена сзади остановилась, видно что-то интересное увидела. И зовет она мужа через весь магазин: "Мыыыыша... Мыыыыша". Муж - ноль эмоций, в упор не слышит. Жена громче кричит: "Мыыыыша... Мыыыыша". Муж продолжает идти не оборачиваясь. Жена призадумалась на минуточку и крикнула: "Мааайкл!" Мужик моментально поворачивается к жене и отвечает с тяжелым деревенским украинским акцентом: "Шо?" Как это называется по-русски? Ассимиляция?
Заворачиваю это я надысь с Охотного ряда на Тверскую, украшенную плакатами ко дню защитника отечества (23 Февраля то есть) и на первом же вижу цитату из Александра Сергеевича: "Послушна мне, сильна моя держава; В ней счастие, в ней честь моя и слава!" Цитата, конечно, и по смыслу сомнительная (кому послушна? любому отдельно взятому защитнику отечества?), но прикол не в этом. А в том, что цитатка-то, если кто не помнит - из "Скупого рыцаря" и произносится старым скрягой, пересыпающим золотишко в своих подвалах...
В родную газету написать не дадут, зато порадую всю страну. Минувшие выборы в госдуму на Урале. Среди кандидатов в депутаны мен с немецкой фамилией, типа Мюллер. Как и все богатенькие мены, доводил до электората свою предвыборку при помощи личной газетки. А чтоб красивше было, решил печатать этот боевой листок в два цвета. Основным выбрал фиолетовый _ ну нравится он ему. Время проходит, газетка выходит, кандидат глядит и глазки у него начинают выпадать в ладошку - вместо красивенького фиолетового вся газета (250 000 экз!!!) напечатана утробным красно-коричневым.:- (((((( К тому времени будущий депутанец уже нахватался умных слов, типа "суггестивное воздействие", и с помощью своих пи-аровцев сообразил - весь электорат, кроме того, что Мюллер - фашист поганый, из газетки ничего не усвоит. Вывод - суки-конкуренты перекупили начальника типографии. Кандидат с верными пи-арщиками прыгает в джип и несется подавать иски в суд. В это время пи-арщики конкурента грызут локти от зависти, а аналитическая группа,вся в мыле, пытается просчитать, кому же еще, кроме ихнего босса понадобилось тратить бабки, чтобы Мюллера так красиво опарафинить. А вся фишка была в том, что западные предвыборные технологии абсолютно не учитывают расейский менталитет. Поэтому Россия непобедима во веки веков,аминь! Хотца узнать, в чем дело, да? ;-))) Просто наборщик в типографии был ДАЛЬТОНИКОМ!!!
Фразы, произнесенные моей учительницей русского языка и литературы... все на полном серьезе: - Возьмем коня за рога. - Закрой рот с другой стороны. - Леонкин, зачем ты бумажку на мелкие щепки изорвал? - Все свое ношу с собой и на первую парту. У нее были некоторые интересные для учительницы русского языка особенности дикции... вроде 'юх', 'социализьм'. После словарного диктанта, возмущенно: - Леонкин, где ты слышишь в слове (отчетливо произносит)'коммунизьм' мягкий знак?
На дежурстве (ну психиатр я, психиатр) зовут меня посмотреть новую больную в ОЖОГОВОМ отделении - попытка самоубийства. Прихожу - баба обгорела не смертельно, но крепко - руки, грудь, лицо. Спрашиваю ее как положено, типа, в какой момент, и вот она мне рассказывает. Умирать баба не хотела, а попугать друга жизни, с которым была в ссоре. Сценарий был такой - она на кухне открыла газ и стала ждать, когда друг, который был в соседней комнате, проголодается или запах почует, придет, спасет и, конечно, сразу поймет, как был неправ. Ждать ей пришлось долго - он то ли сыт был, то ли нос заложен, в общем, баба решила пока сигарету зажечь...
Оформляется мед. книжка для торговли. Для прохождения врачей нужна печать работодателя,а ее еще не поставили. Однако отметка о прохождении ГИНЕКОЛОГА уже стоит. Спрашиваю у будущего реализатора: как это ты так резво? Она: да он меня в ЛИЦО знает
Африка. Южная. Мозамбик. Представили себе? Темы занятий советских военных специалистов: - закладка мин в мерзлый грунт - перевод техники на осенне-зимний период эксплуатации - ориентация арт. батареи по полярной звезде Добил же меня наш докторишка, выдавший конспект "О закаливании солнцем, воздухом и водой", в котором была замечательная фраза: "В результате длительного воздействия солнечных лучей, кожа человека приобретает темную пигментацию" - во негры-то обрадовались, узнав наконец что к чему.
Привет всем "португалам" ВИИЯ, особенно 1ому и 2ому выпускам!
Тута я пару историй услышал... Кароче у нас в Оренбурге есть Учебный центр МВД и там будущие менты учатся:). Там все как положено: живые уголки, звери всякие, а за ними курсант следит... И был там обычный волнистый попугай... Чирикал... Как-то курсанты по пьяни скормили ему две таблетки димедрола... На следующий день ответственный за живность курсант обнаружил попугая лежащим в клетке без признаков жизни... "Скорая" приедет нескоро, надо делать искусственное дыхание, массаж сердца... Но не помогло... А за птичку начальство башку оторвет... Ну, значит, бежит он в ларек, покупает клей и приклеивает попугая к жердочке... Через пару дней какой-то из начальников зашел в этот Уголок, сел в кресло и задумался о чем-то своем... Ну и смотрит на попугая... Долго смотрел... Потом доходит до него, что птичка-то не чирикает и не шевелится... Он подходит к клетке и дает щелбан бедному попугаю... А он приклеенный, не падает...
Вооруженные Силы - благодатная почва для всяких приколов. А поскольку прослужил я более 10 лет, накопилось много всяких историй. Случай произошел в санчасти, во время очередной диспансеризации. В части у нас служили одни офицеры, причем полковников среди них - больше половины. И вот медсестра попросила одного из них помочь. Полковник с радостью ломанулся, ибо медсестра очень даже ничего была :-). Зашли они в кабинет, че-то повозились там, после чего выходит этот кекс оттуда с огромным 20-ти литровым пузырем в руках, наполовину заполненым желтой жидкостью. Сначала народ в коридоре замер, потом начал дико ржать. Понятно, что в бутылке был фурацилин разведеннный... Но в соседнюю дверь (т.е. в сортир) стояла очередь, чтобы сдать анализы....
История происходила в Южной Якутии, на реке Алдан, недалеко от одного из золотодобывающих предприятий. Один мой друган, назовем его Серегой, имея этого самого золота в достаточно больших количествах, и после того как в ювелирке сделал колец, цепей (себе и всем ближайшим родственникам), захотел сделать и рыболовный крючок, с приманкой в виде мухи. Желание клиента у нас теперь закон, поэтому помогли человеку, но как и положено поставили клеймо, пробу и т.д. И вот одним из зимних дней пошли мы с группой товарищей на рыбалку. Клевало не очень уж активно, наловили мы примерно два десятка не самых крупных рыбин на пятерых, и весь улов возле Сереги и сложили. Ну, мужики, которые мимо проходили, интересуются: "на что он ловит?" Мы честно отвечаем, что на золото, народ ухмыляется и не верит. Потом кто-то подошел к Сереге и напрямую спросил, на что ему последовал абсолютно честный ответ, с демонстрацией снасти. Сколько похожих крючков было в последующем утоплено на дне Алдана, а также выражение лиц старателей-золотарей, находивших потом все эти изделия, история утаивает....
Делала я специализацию по психиатрии в Израиле. Было там человек 10 молодых психиатров, все израильтяне, кроме меня и парня из Англии, наивного такого, религиозного. Звали его Нил. В Израиле был он больше меня, но сленга не знал совсем. Короче, раз в неделю кто-то из боссов приводил больного и кто-то из нас должен был его интервьюировать, а остальные слушали и оценивали. В тот раз интервьюировал этот англичанин. А больной был точно из книги - 40-летний мужик жалуется на инопланетян, которые на него влияют излучением. По ходу дела этот Нил у него спрашивает, типа, что тебе эти существа делают. Ну, больной говорит, в том числе, очень типичное сленговое выражение обозначающее эрекцию, а в дословном переводе "поднимают мне моего малыша". Нил этого выражения не знал. И нет чтобы прошел мимо - его как заклинило: "что ты имеешь в виду?" да "Скажи еще раз". Мы уже задыхались. А он задал еще пару вопросов и вернулся опять: "Все же, что они тебе делают, обьясни. Ты можешь это показать?" На этом месте несчастному больному попытались обьяснить, что смеются не над ним, а над врачом. Прошла пара дней и мы опять собрались на уже другой семинар, и парень, который был на предыдущем собрании, спрашивает Нила, у которого был сын месячного возраста: "Ну как твой малыш, подымается уже?" Занавес.
Сию историю мне рассказала Юля Ссорина в лабе 128 за чашкой чая. История, которая произошла в общаге. Одна девушка умудрилась обжечь себе задницу. Получилось это у нее так. Была она одна в комнате и что-то жарила на сковородке. В это время кто-то постучал в дверь, и девушка, сняв сковородку с плитки, пошла открывать (то ли пережарить боялась, то ли машинально). Подойдя к двери, она поставила сковородку на табуретку с несгораемым сиденьем, стоявшую рядом с дверью, и открыла дверь. Вошедший в дверь сообщил ей нечто, отчего она так и села на эту самую табуретку. Дальнейшее понятно. Вот и все.
История произошла непосредственно со мной и моим другом. 94-й год. Нам по 25 лет. Молодые и неопытные. За границей не бывали. Но заработать-то хочется. Вот и решили мы попробовать машины из-за границы гонять на продажу. И начать с Венгрии. Назанимали деньжат: около 10 000$ сотенными купюрами. Это важно, поскольку запаковывались они во всякую ерунду типа зубной пасты, крема для бритья и т.д., в общем, чтобы места мало занимали. Купили челночные путевки, доехали до Львова, там пересели на автобус и поехали к границе. Едем, делать нечего, и тут мы забухать слегка решили. А руководительница группы (клевая надо сказать, тетка оказалась, хоть и львовянка), прониклась к нам, узнав, что мы крымские, и не заставила себя долго уговаривать присоединиться к нам. Так и познакомились. А нам один вопрос покоя не дает: насколько хитро мы спрятали бабки? Ну и спросили ее прямо. А она: - Ну вы и дураки. Давайте их мне. За границей получите все в целости и невредимости. Начали доставать их из тюбиков, весь упаковочный полиэтилен порвался, все бабки во всяком « дерьме. Что делать? Остановившись где-то в Карпатах на перекус, мы несемся к ближайшей речке, благо их там много. Сели на бережочке, достали все наше богатство и начали, планомерно, купюру за купюрой, мыть. А сушить-то как-то надо. Благо, на улице тепло - лето. Рядом маленькая зеленая лужайка, залитая солнцем. В общем, минут через десять эта лужайка была равномерно уложена сотней стодолларовых купюр (по-прежнему была зеленая). Ну а мы сидим рядом и ловим пытающиеся улететь из-за ветра отдельные купюрки. Вот такая картинка. Интересно было бы посмотреть на какого-нибудь местного грибника, случайно вышедшего на такую полянку.
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.