Самые смешные истории за неделю!

Решили мы тут с другом в кино сходить, в Кодак-Киномир. Подошли к
кинотеатру, изучили афишу - ничего выдающегося. Стоим, решаем идти, не
идти... Тут вдруг подходит бабка, одной рукой тащит за собой коляску, в
которую ровно так уложены бутылочки с молоком, а другой рукой держит на
привязи... никогда не догадаетесь... козу!!! натуральную козу!!! 23-00,
Тверская, вокруг разодетый народ, дорогущие тачки и она, с козой!!!
Подходит она к нам, а точнее ко мне, и говорит: "Сынок! Так в туалет
хочется (и показывает пальцем на туалет в Кодаке) А они, падлы, с козой
не пускают! (впрочем, ничего удивительного) Постой с козой!? Я
по-быстренькому, а???" И смотрит так жалобно-жалобно... А оглянулся
вокруг, может скрытой камерой снимают? Cтою взвешиваю все за и против,
думаю "а вдруг она не вернется? что я тогда с козой-то делать буду?" А
бабка, тем временем, с ноги на ногу переминается - видно хочется очень.
Ну ладно, взял козу за поводок. Бабка рванула к туалету, друг стоит,
ржет. Я гляжу на свое отражение в витрине - вполне стильно смотрюсь.
Сразу девчонки вокруг оживились - две подошли поинтересоватся - я им
молочка предложил, разговорились... Бабка, слава Богу, через пару минут
вернулась, козу забрала, тут и девки сразу стухли и куда-то свалили...
Вот такая история...

Года два назад работала я в магазине по продаже и подключению мобильных
телефонов, соответственно и различные аксессуары к ним прилагались.
Скучным утром появляется группа парней в спортодежде и украшениях из
драгметалла, радуясь обширному ассортименту магазина, и спрашивает:
- А держатель для мобилки в автомобиль есть?
- Для какой модели? - интересуюсь, подразумевая телефон, конечно.
Ответ после паузы:
- Форд Сиера?!

Все, наверное, помнят (кто смотрел, само собой), как в фильме «Берегите
женщин» один деятельный, но страдающий полным отсутствием слуха,
комсомольский вожак пытался заменить выбывшего музыканта в ансамбле?
Ему разрешили, дали гитару и по тихому выдернули у инструмента штекер.
Непонятно, правда, на кой это было сделано, если его можно «убрать» на
пульте, ну да ладно, не в том суть.

Есть такая попсовенькая мальчиковая группа «Ночной патруль». Фуфло, как
и все аналоги, неимоверное, но малолетки прутся и ладно. Как говорится -
бабки в кассы, культуру в массы…

Работаем на одном крупном шоу. Попса «поет» и пляшет, звуковики фанеру
меняют, мы светим-мигаем, народ пьет пиво и прыгает. Наш пульт прямо у
выхода на сцену. К выходу готовится вышеупомянутый «патруль». Звуковик
выносит три радиомикрофона и раздает их «артистам»: «Это тебе, это тебе.
А вот этот не подключен! Это тебе! Не перепутай, ради Бога!!! »

Еду как-то в автобусе 3-го маршрута в Москве. Стоят у входа две такие
молодые девушки, все из себя, и громко что-то обсуждают. Наконец, на
одной из остановок в автобус входит парень и сразу начинает интенсивно
прислушиваться к разговору девушек. Потом, минут через 10, он,
осмелевший, походит к одной из них и задает убойный вопрос:
- Девушка, что-то мне ваш голос кажется знакомым... Вы случайно
в "СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ" НЕ РАБОТАЕТЕ????
Автобус хохочет, девушка в шоке...

История произошла прошлым летом на территории одного из подмосковных
лесопарков. Есть там маленькая такая конюшня, где собралась компания
любителей не только верховой езды, но и экстремальных развлечений
вообще: кто-то на маунтин байках ездит, кто-то на горных лыжах, почти
все прыгали с парашютами и т.д. Так вот однажды пришла ребятам в голову
замечательная идея на параплане полетать - крыло притащили, только вот
гор и даже холмов у нас в лесопарке нету, хотели к машине привязаться,
но тоже не получилось, и решили они, что для того, чтобы полетать, им
вполне хватит скорости запряженной в телегу лошади. Летать договорились
вдоль берега местного карьера. Уехали. А один из них ехал другим путем
на велосипеде и должен был остальных там найти. Но, приехав на карьер,
он ни телеги, ни параплана не увидел, зато встретил машину лесничества,
у которой лесники с рыбаками-браконьерами отношения выясняли... Идет
дальше, ищет своих, встречает других рыбаков. Они его спрашивают:
- Вы тут лесников не видели? гоняют, мол, они нас...
Наш говорит:
- Да, лесники там-то и там-то ваших повязали, а у меня к вам встречный
вопрос - А ВЫ ЗДЕСЬ ЛОШАДЬ С ПАРАШЮТОМ НЕ ВСТРЕЧАЛИ??..
Лица рыбаков описанию не поддаются...

А взлететь за телегой они, конечно, не смогли..

Хай ВДВ!!!

Встретились мы как-то с корешами, решили в горы сгонять.
Экстрим попробовать. (Ну в смысле с горы на парашюте попрыгать).
Ну и есессно, кроме кучи больших разноцветных тряпочек (крыло), взяли
с собой все, что полагается. Картина маслом: куча полосатых мужиков
(в тельняхах), забравшись как можно выше, съедает все запасы. А нас
много, а мы большие и выносливые. Короче, не хватило. Выбираем типа
самого не очень все съевшего, суем ему в карманы что у кого нашлось из
финансов, цепляем мешок на спину и сбрасываем с обрыва...
Мужик автоматом выполняет все манипуляции и благополучно летит в сторону
виднеющейся в хрен их знает сколько километрах деревни. Все
успокаиваются и начинают ждать. На следующее утро первый проснувшийся
вспоминает предыдущие события, будит всех и материт их... ну служивые
знают как это делается. Короче, мы забыли, что от той самой деревни мы
на эту горку шли около двух суток. Операцию пришлось сворачивать. Но тот
гад на крыле не растерялся, он, долетевши куда надо, набрал на все деньги
горючки и благополучно ждал нас в непотребном состоянии (как он потом
говорил, он все понял пока летел). После того как мы к нему
присоединились, нас прокляла вся эта деревушка. Но выгонять побоялись.
О как!!!

Пришла ко мне в гости старая подруга. С ночевкой. Ну, отношения у нас
свободные, у нее парень есть, у меня девушка. Встречаемся часто просто
для того, чтобы пивка попить и потрепаться. Хотя иногда, но не часто,
встречи плавно перетекают и на более "глубокий уровень общения". Так
вот, поздно уже, валяемся в кровати и допиваем пиво. Говорим. У меня
тумбочка у изголовья и подруга берет с нее пачку жвачки Стиморол. Читает
внимательно по слогам: "Же-ва-тель-на-я Ре-зин-ка". И спрашивает: "Ты че
ее сюда положил-то?". Отвечаю: "Ну мало ли, с утра понадобится."...
Минута раздумий и подруга выдает: "Не знаю, как жевательная, но ты,
идиот, лучше б на всякий случай положил бы рядом и ЕБАТЕЛЬНУЮ
резинку..." :)))) Откровенное было предложение. Я не устоял :))))

Эта афера имела место в Америке.
Приходит в офис юноша.
- Здрасьте. Пиццу заказывали?
- Нет, не заказывали.
- Ну как же не заказывали? Адрес такой-то? Фирма такая-то? Все сходится.
Значит, заказывали.
- Да не заказывали мы ничего, это ошибка.
- Сейчас у диспетчера уточню. Можно от вас позвонить?
- Да звоните, нет проблем.
Звонит, долго и нудно спорит с диспетчером, кладет трубку и говорит:
"Да, действительно, произошла ошибка. Прошу прощения, что побеспокоил
вас", - и удаляется.
Вроде пока ничего подозрительного, правда? Вот и они так думали...
Некоторое время... Пока им в контору не приходил счет... На несколько
сот долларов... За один телефонный разговор...
А ребята просто зарегистрировали ПЛАТНЫЙ номер.
Так вот, рассказываю эту историю сотрудницам в офисе. Только закончил,
через минуту заходит клиент. "Здравствуйте, а кто Даша? Я по поводу
Китая. А ПОЗВОНИТЬ ОТ ВАС МОЖНО?"

Сегодня.
Второй день свадьбы, всем уже хорошо и весело, народ подтянулся к столу
"догоняться":
- ... это не моя рюмка!
- Какая разница. Это ТВОЯ ВОДКА!

На тему покемонов...

Еду вчера в автобусе, рядом сидят 2 старушки, у одной на руках ребенок
(лет 7-8), а в руках у него - покемон, причем не просто покемон, а ПИКАЧУ
(желтая белка и хвост зигзагом). Так вот одна старушка спрашивает ту, у
которой на руках дитя:
- А что это у вашего мальчика?
- А это покемончик.
- А что это такое?
- Из одного японского мультфильма.
- Так он настоящий или нет?
- Нет, НАВЕРНО, выдуманный, - отвечает бабуля, причем в голосе звучит
некоторая неуверенность. Следующая реплика другой бабули:
- Ну, как знать, как знать...

Говорят, что Чебурашку тоже видели в одном лесу под Тьмутараканью...

Америка. Провинциальный городок. К бензоколонке подъезжает потертого
вида джип, в котором сидят мужчина, мальчик лет десяти и черная собака
средних размеров. Мужик и мальчонка выходят из машины, хлопнув дверями.
Собачка наблюдает за ними из салона машины. Мужик вставляет пистолет в
бензобак и начинает заправлять тачку. Мальчик стоит рядом и задает бате
всякие детские вопросы, на которые тот нервно отвечает. И тут отец
говорит сыну: "Садись обратно в машину." Мальчик спрашивает: "Зачем?
Я хочу посмотреть, как ты заправляешь джип." На что отец выдает: "Садись
в машину, пока она все двери не заперла." Ни х.я себе собачка...

Покупали в Крыму арбуз. В кузове сидит мужичок-татарин лет 45-50.
- Почем арбузы?
- Аатличный арбуз, сладкий, и т.д. ... по руб двадцать
- Ну... по рублю бы мы взяли
- Нэ-е, нэ могу
- Та давайте по рублю..
- Нэ-е, нэ могу
- Та ладно, ну что там тех 20 копеек...
- Нэ-е, нэ магу... МАМА НЕ ВЕЛИТ

Со мной в группе учился замечательный парень - сириец, рассказывавший
истории о ребятах, которые приехали в Россию учиться и в то время
только начинали постигать наш язык и обычаи:

1. Студент, опаздывая на лекцию русского языка, приоткрывает дверь
аудитории и спрашивает:
- Могно?
Преподаватель кивает головой (мол, заходи) и попутно исправляет:
- Не "могно", а "можно".
Студент:
- Это не вагно!

2. Темнокожего (шоколадного цвета) студента друзья предупредили, что в
России девушки в большинстве своем предпочитают все же светлокожих
мужчин. Собираясь выйти "в свет", студент надевал черные носки, подходил
к понравившейся девушке, тыкал пальцем на носки, потом на полоску кожи
над ними и говорил единственную фразу, которую выучил по-русски:
- Черное - не черное, давай трахаться!

Все, описаное ниже, происходило в электричке Москва-Клин года три-четыре
назад… Вечер, народ едет преимущественно с работы. Каждый отдыхает
по-своему. Наискосок от меня - через проход и сзади - сидит мужик лет
30-35 с сынишкой. Разгадывает кроссворд. Вслух. Заодно вроде как и
сынишку разлекает - кругозор расширяет. Звучит очередной вопрос:
- Великий русский композитор - автор оперы "Руслан и Людмила".
Изучив уже вписанное, от себя мужик добавляет:
- Первая буква - Г.
Сынишка (почти не раздумывая):
- Газманов!
Это еще не все. После небольшой паузы папаша (все в одном тоне):
- По буквам не подходит…
(К утверждению о высокой духовности и хорошем качестве образования)

Работаю в Макдональдсе, и кроме меня там еще работает куча подростков.
И вот приходит еще одна устраиваться, лет 17 девушке. Сидит, заполняет
анкету, я рядом стою на кассе, посетителей нет. Тут она поднимает голову
и спрашивает:
- Какой сегодня число?
Я:
- Десятое.
Она (подумав):
- А месяц какой?
Я (с сарказмом):
- Август.
Смотрит на меня квадратными глазами, в которых сквозит ужас. Быстро
добавляю:
- Восьмой.
Успокаивается, пишет. Опять поднимает глаза:
- А год 2000?
Я (со вздохом):
- 2001.
Она (подумав):
- Это как писать: ноль-ноль или ноль-один?
Занавес.

Моей выдержки как-то хватило, чтобы ей ответить и с каменным лицом
остаться на кассе...

Звонит телефон. Беру трубку. Женщина говорит:
- Вам звонят из прачечной. Вы белье сдавали
(полуутвердительно-полувопросительно)?
Я отвечаю:
- Нет.
Она (уже утвердительно):
- Сдавали!
Я:
- Нет, не сдавала!
Она:
- Ну значит ваша мама сдавала!
Тут надо заметить, что мне 22 и голос у меня соответственный и мама моя
очень далеко от места событий, т.е. в другом городе и даже в другой
стране.
Я мыслено представляю как моя мама прибывает ко мне инкогнито и начинает
сдавать мои вещи в прачечную, опять же без моего ведома и без ключей от
квартиры :-) Я спрашиваю:
- А как она выглядит?
Она:
- Ну, симпатичная женщина лет 30.
!!! В голове проносятся невероятные картины родов 8-летней девочки,
т.е. предположительно моей мамы. И тут я догадываюся спросить:
- А вы по какому номеру звоните?
Она называет наш номер телефона! Еще больше удивляюсь и говорю, что
все-таки ни я, ни моя мама в прачечную белье не сдавали, чем очень
огорчаю женщину на том конце провода и она говорит:
- Ну вот! Я столько искала ваш номер, а вы! (Ну, типа, я все испортила).
А потом, успокоившись, говорит:
- Ну, ладно, сами прийдут кому надо.
И вешает трубку.

Прогуливаюсь как-то по Кутузовскому проспекту (кто живет в Москве, тот
знает эту улицу, кто не живет, тот тоже теперь знает). Обычный русский
пейзаж - серое небо, гудение машин, скучные лица прохожих. Смотрю,
какой-то молодой человек в открытую над чем-то смеется. Думаю, что же
вызвало у него такую бурную радость, на довольно скучном фоне
повседневной жизни? Смотрю туда, куда и он. И взгляд мой падает на
обычную мусорную урну, на которой что-то нарисовано. Вглядываюсь, в
рисунок, довольно незамысловатый - нарисована сама урна, около нее
человек, у которого рука опускается в эту самую урну, чтобы выбросить
мусор. Но надпись, которая была внизу, меня тоже развеселила - "Выбери
лучшее"!

P.S. Рядом находилось несколько районов, где было полно бомжей, и эта была немаловажная деталь...

Свежая история

Знаменка-2001 (кто не знает, Знаменка - это ежегодный фестиваль
стройотрядовской песни, который вот уже 24 года проводится в начале
августа недалеко от Екатеринбурга). Расклад там обычно такой: народ
забрасывается вечером в пятницу либо в субботу, сам фестиваль - с
субботы на воскресенье. Помимо песен, плясок, тусовки и купания (это
если погода позволяет), естественно, море пыва, и не только; по
результатам и в совокупности, по окончанию фестиваля - почти всегда
масса новых знакомств, легкий уральский загар и не столь легкое
похмелье.. и, конечно, масса прикольных историй!
Так вот: утро (ну, этак часиков 12) уже после фестиваля; наша компания и
примкнувшие к ней личности валяется вокруг костра, такого же вялого, как
и мы все; пьем кто чай, кто остатки пива, загораем, делимся
впечатлениями. Разговор течет плавно, как пиво из пластиковой бутыли, от
фамилий новых лауреатов до уточнения, кто, с кем и как провел прошедшую
ночь. В этот момент девушка по имени Света, до тех пор участвовавшая в
разговоре лишь эпизодически, вдруг оживляется:
- Ой, а вот у нас Вася вчера в палатку без трусов пришел!
Народ замолчал - ну-ну, дальше?..
- Представляете, утром открываем спальник, а там его голая жопа!
Народ ухмыляется; однако, ситуация требует комментария, который
незамедлительно выдает один из ребят:
- Ну, вот, кто о чем, а девушки, как всегда, о прекрасном!
…
Занавес; ржали долго..

История была поведана мне, что называется, из вторых (а может и третьих)
рук, поэтому за что купил, за то и продаю.

Итак, в одном провинциальном городке бригада оперов задержала парня по
подозрению в совершении преступления, неважно какого. Важно то, что
парень на допросах вел себя нагло, и раскалываться не торопился. Опера,
конечно, хоть и звери, но бить на допросах нельзя, поэтому они
призадумались: с одной стороны парень на них открыто х%й положил,
а с другой стороны бить его все-таки не положено. Выход нашли быстро.
Ночь, камера одиночка, подозреваемый спит. Дверь рывком распахивается,
влетают трое оперов и начинают его жестоко пиздить (простите за
выражение). В чем же тут соль, спросите вы… А в том… - Из одежды на них
были ТОЛЬКО сапоги и противогазы (зрелище наверняка ужасающее).
Утром парень написал чистосердечное признание. И ведь скажешь, что тебя
отметелили голые менты в противогазах, так ведь не поверят. Конец.

Сидим с Лысым базарим о вселенских проблемах. Он при этом самозабвенно
давит на своей кошке Мусе блох.
- Купил ошейник противоблошиный, искупал ее, а блохи как бегали, так и
бегают…
Та лежит у него на коленях, терпит. Наконец Муся задалбывается от заботы
Лысого и переползает ко мне на колени. Я тоже пытаюсь давить на ней
блох, они сволочи бегают по ней так уверенно, как евреи за арабами по
Израилю. Давлю одну, вторую. Они раненые, но не убитые уползают за
подмогой. Тут Лысый делает замечание:
- Шарикофф, блох нужно давить ДО ХАРАКТЕРНОГО ЩЕЛЧКА…
А вы думали…

Приходит ко мне девушка как-то вечером и говорит: оттрахай меня, чтобы
резина горела. А я в презике не хотел и говорю:
- Ладно, резину будем жечь отдельно!

Подруга лежит с утра, глядя в телик, а по видику пущена порнуха. Актриса
худа, как моя жизнь. Сиськи - одно название. Не знаю, что сподвигло мою
на высказывание, но она заметила: “Глянь, у нее пизда как щель для
пожертвований!”
04.08.01.

Эта история произошла с мой теткой и ее племянником, тогда ему было 2
года. Был он как-то у нее в гостях и она его для развития учила разным
сказкам, считалкам и прибауткам. Разучивали они одну считалку, мы ее
прекрасно знаем из детства.
- Сорока-ворона кашу варила, деток кормила, этому дала, этому дала,
этому дала, а этому не дала.
Ничего сложного, через некоторое время племянник выдал перл..
- Сорока-ворона кашу варила, деток кормила этому дала, этому дала, этому
дала, а ЭТО НЕ МУДАЛА.

Щаз историю расскажу.
Еду позавчера по 50 лет Окт. по левому ряду.
Догоняю Джипа - Лексус (такая красивая х..ня).
Смотрю, мужик рулит выглядывая в окно. Подъезжаю - окно непрозрачной,
мутной пленкой затянуто.
На светофоре останавливаемся рядом. Я его спрашиваю (у меня правый руль,
так что окна рядом):
- Чего так, камень?
Он:
- Да нет, были на рыбалке, деревенские детишки на машине попрыгали.
Я:
- И чего?
Он:
- Да так - коров продают.

Историю эту рассказал мне на даче один бывший морпех. Точно ее не
воспроизведу - пива было много, да и давно это было...
Служил у них один водила - хуже не придумаешь. Коров сбивал, столбы
валил, хорошо хоть, военный грузовик - штука прочная. Фамилии его не
помню - назовем его Хижняк, в честь скорохватовского шофера.
Праздновал там один "Кейси Райбек" на корабле свой день рождения, да
перебрал немного. Пошатался, пошатался, забрался в кузов хижняковского
грузовика и там заснул. А наутро начали выгрузку на берег. Сбросили
такую хитроумную плавучую конструкцию - нечто среднее между трапом и
понтонным мостом, да и погнали по ней машины. И вдруг на середине моста
из хижняковского кузова вылетает с диким криком этот морпех,
приземляется на мост, хрястнувшись всеми костями, и скатывается в море.
Когда его выловили, он рассказал примерно следующее:
- Просыпаюсь я от того, что качает, как будто плыву. Вижу, я в кузове,
а как туда попал, не помню. Смотрю через окошечко в кабину - Хижняк.
Смотрю через борт... МОРЕ.
То ли он решил, что тот через борт в воду съехал (а запас плавучести у
грузовика (не амфибии!) догадываетесь какой), то ли ему уже какие-то
апокалиптические картины померещились... Кто знает.

В Москве есть улица Большая Почтовая. А на ней стоит ничем не
примечательный старый, давно не ремонтировавшийся, двухэтажный дом,
двор которого закрыт высокими сплошными металлическими воротами.
На одной створке написано:
"Ведутся поиски библиотеки Ивана Грозного. Охраняется собаками".
На второй створке: "Стоянка VIP для посетителей клуба"

Как завоевать уважение товарищей в пионерском лагере.
Было мне тогда 13 лет и перешел я в 7-й класс. Пионерский лагерь
“Ленинские зори” был небольшим и хорошим, располагался в прекрасной
лесной зоне. Пионервожатые, физрук, воспитатели в основном были
студентами педагогического института. Прошла уже неделя с начала нашей
смены, когда случилось вот что. Представьте себе картину: на игровой
площадке на краю лагеря сидит человек 20 пионеров и пионерок в ожидании
полдника после дневного сна, шумные игры и беготня еще не начались. И
здесь вдруг раздвигаются кусты, закрывающие начало неприметной тропинки
в лес, и оттуда появляется наш физрук, держащий за руку воспитательницу
младшего 6-го отряда. У физрука под рукой зажато свернутое белое
“вафельное” полотенце. Ни на кого не глядя они прошли мимо всей нашей
враз замолчавшей детской толпы и скрылись где-то за корпусами.
Догадываетесь ли Вы, какие обсуждения тут начались и продолжались до
вечера и как разыгралось воображение в пытливых детских умах? Помню, на
чей-то наивный вопрос “а полотенце зачем” кто-то “бывалый” выдал
уверенно “шоб сперму обтирать”. Разумно, впрочем. Дети бывают с разным
уровнем информированности. Вечером весь лагерь говорил только о том -
где, когда и как физрук Сергей Николаевич **ал воспитаху 6-го отряда
Наталью Владимировну. Настоящих имен я конечно не помню.
Так получилось, что на следующее утро я проснулся рано, еще до подъема.
Видимо, просто сработал гидро-будильник. Туалета в нашем корпусе не
было, а ходить надо было по дорожке метров 50 в большой центральный
умывальник-туалет. Ну я и пошел. Прохладное августовское утро, солнце
только чуть поднялось, туман в низинах... Лагерь спит. Тишина. Я умылся,
возвращаться обратно в корпус не хотелось, тем более - до подъема
осталось минут 20. Как раз на половине дороги, - скрытая редкими кустами
беседка, стандартная 6-угольная, со скамеечками по кругу, с крышей, -
все помнят. Думаю, посижу до подъема, на солнышке погреюсь. И вот ведь
совпадение: в эту же секунду туда с другой стороны заходит девченка из
1-го, самого старшего отряда, 10-классница наверное, не помню. Ну тут я
ее и… Конечно нет. Любители скабрезного могут смело переходить к
следующей истории: ничего такого не было и быть не могло. Просто совпало
настроение. Очень редко, но так бывает. Посидели тихо, погрелись, ловя
солнечные личи, немного поговорили о ерунде.
Тут и подъем, то есть горн протрубил побудку. Вылезать не хочется, но
когда-нибудь надо. Через несколько минут говорим друг другу - “ну я
пошел" и выходим из-за кустов прямо на дорожку, по которой уже мечутся
туда-сюда-обратно орды разбуженных пионеров. Выходим. Как раз под
пристальные взгляды сотоварищей. Я и девченка из 1-го отряда. Забыл
сказать: я же умываться ходил, - у меня под рукой зажато свернутое
“вафельное” полотенце... Да... Сцена получилась - самая немая из всех
немых. Самое - то. Как они на меня смотрели…
Надо ли говорить, что до конца смены с вопросами по теории и практике
весь отряд бежал только ко мне. Что я отвечал, - это уже совсем другая
история…

Недавно наблюдал, как сынок нового русского играл со своей собакой.
Собачка - такая характерная мочалка подвида пекинес - вообщем мерзость.
Вот они играют, и абсолютно неожиданно из подворотни выскакивает кошка,
и ессно, у мочалки хвост трубой и она диким кабаном устремляется за
несчастной. Собаку соответсвенно нужно остановить (обычно используются
команды вроде "Фу!" или просто "иди сюда" и т. д.) Так вот этот отпрыск
заорал: "Шарик, ЗАБЕЙ НА НЕЕ!"

Году в 1994-м в Питере в Военно-морской поликлинике, не без удовольствия
наблюдал замечательную сценку.
В поликлинике обеденный перерыв. Сижу перед перевязочной в очереди.
Рядом - кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит паренек в форме
морпеха(М) и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает
здоровенный врач(В), и вся очередь слышит такой диалог:
В(грозно):-Тебе чего?
М(скромно):-У меня... эта... болит...
В(также грозно):-Чего болит?
М(тихонько):-Ну,... эта... %уй болит...
В(ничуть не снижая голоса):-Не %уй, а член, а как болит?
М(еще тише):-Ну,... эта... чешется...
В(успокаивающе):-Вот я сейчас чай допью, а ты пока тут посиди, ПОЧЕШИ!
Вся очередь так и рухнула от смеха.

Все имена вымышлены, все совпадения случайны. Да простят меня участники
Итак... Общага. День рождения одного моего хорошего друга. Деньги у него
ЕСТЬ. Взято ящик водки, два ящика винища, пива х его з сколько но МНОГО.
Глупое утро следующего дня (т. е. час-два дня). Друг только-только
проснулся. Приходят девчонки - Аня и Светка. До-воль-ны-е. Потому что
уже проявили фотографии. Спешат поделиться радость с другом. Человек
берет фотку на которой видит, что его товарищ обнимает Аню, а он сам
Светку, причем ТАК как будто они встречаются уже года три минимум.
Первый вопрос ессно - "Где, когда, что еще было? (8-()" У девчонок
начинают вытягиваться лица... (Обиженно): "Ты что? Не помнишь??" Человек
выхватывает фотку, идет к товарищу. Товарищ сидит за монитором и
самозабвенно рубится в Quake, на любые попытки привлечь внимание
отвечает "Пошли на...". Фотография ложится на монитор. Реакция - Esc,
F10, Y Alt-F4 Enter(т. е - полный выход и гашение компа) Полминуты
разглядывания фотки. Потом вопрос: "Где, когда, что еще было?" У
девчонок лица начинают вытягиваться еще больше "Ребята, вы что -
серьезно не помните?" Тут заходит парень Светки. Веселый и довольный.
(Радостно): "О! Фотки проявили!". Выхватывает фотку. Улыбка мед-лен-но
сходит с лица. "ТАК! Что это ты ТАК обнимаешь моего Светика??? И черт
побери - А ГДЕ БЫЛ Я???" Тут ступор у девчонок достигает апогея, они
медленно но верно выпадают в осадок и Анька сдавленным голосом
произносит "Ну ты ж фотографировал..." За-на-вес.

Презентация Билайна на выставке "Мобильные системы-2001" Девушка
рассказывает о будущем развитии сотовых технологий.
Рассматривается один день из жизни молодого человека... его девушка
через почту, посланную на мобильник, назначила ему свидание, он
приезжает на место, дальше цитата:
- ... а пока он ждет свою девушку, возможно, он захочет поиграть со
своим другом...
Зал (по большей степени заполненный мужчинами) разражается громогласным
ржанием минут на пять...

Рассказываю жене анекдот от 26 июня 2001:

Муж приходит домой и с порога говорит:
- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
Жена:
- В жопу не дам.
- Тогда два.

Ну она конечно: "Фи! Что за пошлость!"
Вечером подкатываюсь к ней и говорю: "У меня к Тебе 4 вопроса"
Она делает глаза ККМ (*) и сдавленным голосом произносит: "А четвертый
то КУДА?"

(*) ККМ - как у какающей мышки, если кто не помнит

Живем мы с сеиьей в пригороде Нью-Йорка в апартаментах. Под нами живет
группа негров-музыкантов :(( Работают они где-то по ночам, а часам к 2-м
утра возвращаются и до 4-х продолжают концерт дома. Долго с ними
пытались бороться мирными методами, но эти... гм, ЛЮДИ плохо понимают
любой язык включая матерный английский. После 4-х они идут спать до часу
дня. Помогла такая мера. В 7 утра мы включаем пылесос в спальне(эта
модель очень мощная и по звуку работы сильно напоминает трактор
"Беларусь" :))) После ДВУХ сеансов ночные концерты прекратились
полностью! Рефлекс выработался быстро.

Иллюстрацию к тексту москвичи могут наблюдать собственноручно 8-))))
Итак, многие из вас наверное знают морс, который продается в литровых
пакетах. Ну и рисуночек там веселенький. Ягодки плодовые, за заднем
плане пейзаж, еще что-то. В правом нижнем углу изображен листик, точнее
трилистник какого-то растения, может земляники, может клевера,
специалисты меня поправят.
На одном из зданий на Новом Арбате, за Якиторией, висит огромный (до
последнего этажа здания) рекламный щит с изображением этого же пакета
морса. Все чин чинарем, ягодки, пейзаж, листик... Стоп! тут самое
интересное! Вместо трилистника изображен... пятилистник каннабиса
(конопли по-научному)!!!
Привет тебе, неизвестный художник!

Лечу из штатов в назад в Европу. 7 часов лету над океаном. За бортом
ночь. Народ иллюминаторы зашторил и на боковую. По бортовому телеку
какая-то чушь про компьютерных гениев. Кто-то где-то что-то хакает и
крякает, но кому это надо уже абсолютно не понятно. Минут через 20 меня
окончательно сморило, и смотреть эту муть сил уже не было. Сколько спал
– не помню. Проснулся от того, что самолет начало нешуточно трясти
(может поток восходящий или еще что). Многие тоже по-просыпались. Пилоты
включили табло "Пристегнуть ремни" (и все это в практически полной
темноте). Вообщем ситуация накаляется.
Оглядываются – ничего не видать. Свет выключен а окна зашторены. Со
страху поднимаю глаза на телевизор и челюсть слегка отвисает. Нет я
понимаю, что в Боингах экипаж информирует пассажиров о состоянии полета,
но чтобы так непредвзято об аварии сообщать...
Цифры бегут строчками и во весь экран надпись: “SYSTEM FAULT!!! “ Т. е.
долетались можно сказать.
Не знаю как у других, но мои штаны спасло то что через секунду кадр
сменился и фильм про "хакеров" пошел дальше. Это не у нас в самолете,
это у них там проблеммы. Но спать мне почему-то расхотелось.

И снова "Наши за границей".
В апреле ездили мы в Париж. И вот в центре сего града, на площади
Конкорд, никого не трогаю, иду, смотрю в сторону. Навстречу тоже человик
идет, никого не трогает, тоже в сторону смотрит. Сталкиваемся (ну как же
двум русским в Париже друг мимо друга пройти). И тут он произносит
буквально следующее:
- Бля!!! Тьфу ты, черт. Пардон...

О происхождении матов.

Страшной загадкой для нас стало появление слова «бля-бля» в активном
лексиконе нашего малыша, которому в общем-то еще далеко до осваивания
уличного фольклора (1 год 10 месяцев). Мы долго ломали голову над тем,
как в нашей приличной семье могло появится ТАКОЕ слово. Мишенька еще
говорит плохо, в основном болтает на своем языке и вот тогда, конечно,
бывает, что у него проскакивают очень смешные и неожиданные словечки.
Как-то ему случайно удалось выговорить: «гибэдэдэ». Но когда малыш
переходит на наш язык, он повторяет только те слоги и буквосочетания,
которые мы с ним постоянно разучиваем и повторяем. Трудно предположить,
что нас всех одновременно пробил склероз и мы забыли, чему учим любимое
дитя. Расспросы няни так же ничего не дали – она была в полном
недоумении, да и нам трудно было заподозрить ее в том, что выходя на
улицу с малышом, она начинала из любви к нецензурным выражениям обучать
им своего подопечного. Стали думать в другом направлении – может, это
такое сокращение такое? Как «бра» от «баранки»? Но все слова,
начинающиеся на «боля/ баля» показались нам слишком сложными.

Разгадка пришла, как это водится, совершенно неожиданно – вечером, когда
малыш укладывался спать. Обычно он засыпается под мерное журчание сказок
Чуковского, но тут он расшалился не в меру и пришлось перейти на песни.
Репертуар – знакомый до хруста. Но одной песней мама особенно гордилась.
Был в нашем детстве такой чудный мультик – про медвежонка Умку. В
мультике была колыбельная, пелась она низким женским голосом, который
меня лично всегда приводил в полный восторг. «Ложкой снег мешая,/ ночь
идет большая/ по седым суровым морям./ Спят твои соседи,/ белые
медведи,/ значит спать пора и нам./» Текст вполне приличный, мелодия
чудесная, однако идет дальше. Малыш уже почти спит, и мы исполняем
второй куплет: «Мы плывем на льдине,/ как на бригантине,/ по седым,
суровым морям./ А твои соседи,/ звездные медведи/ машут сверху
кора-БЛЯм!! ». «Бля-бля», - ласково прошептал засыпающий малыш.
!!!!! Ж)!
P.S. : Попробуйте сами пропеть и вы поймете, как последний слог
отделяется от строчки. Получается что-то навроде «глазки закрывай,
баю-бай», где последнее «баю-бай» обычно подпевает ребенок. Вон он и
подпел!

Случилась история буквально вчера. Еду в троллейбусе. Сижу. На задней
площадке вошел водвыпивший мужчина и стал громко разговаривать. Ну не то
чтобы сильно выпендривался, так - прикалывался. Водила объявляет
остановки, а мужик их коментирует, типа. Водила: "Остановка такая-то".
Мужик: "Выход на колдьцевую линию". Народ улыбается. И тут не
выдерживает водитель и кричит со своего места: "Ты... если сейчас же не
заткнешься... вылетишь отсюда...". Последовала небольшая пауза. Мужик
произносит: "Кто это говорит?". Весь троллейбус упал со смеху.

Знакомый пересказал, что тому про свои путишествия рассказал друг.

Искал тот друг приключения в Европе с довольно ограниченном бюджетом,
так что спал он исключительно не в отелях, хостелях или других
общепринятых местах. Приехав в Марсель (Франция) ночлег он нашел на
крише гаража в не самом-то респектабельном районе города. Лежит, значит,
он, старается заснуть, и вдруг слышит сердцеразрывающие вопли внизу.
Осторожно оглядывается -- прямо у гаража двое полицейских ногами умело
"разбирается" с негром. Кровь, как полагается, никокой подмоги
бедолаге... Мда-с.

Доспал он ту ночь, и не найдя ночлега получше вечером вернулся на ту же
самую кришу - как не как, там на верху бомжы с нигерами незарежет во
сне. По середине ночи опять наьинается вопли. Обглядыбается - точно в
том же месте лежыт кровю истекающий полицейский, а его с умением
избивает пара негров.

При рассвете тот друг первым делом удрал с города ко всем чертям.

ASN

Есть у меня знакомый, Максимом завут, а у Максима есть естественно
бабушка... Так вот про нее несколько историй:

1. Заходит как-то один из друзей Макса к нему домой, посидеть, пивка
попить... Долго ли коротко ли а захотелось и поесть, ну в компании у нас
присуща некоторая беспордонность, поэтому друг встает, идет к
холодильнику и достает из него приглянувшийся огурец... за этим занятием
и застает его бабушка Макса... что бы сказала ваша бабушка? А вот добрая
бабушка Максима поинтересовалась "Коля, а тебя что дома не кормят?"...

2. К Максу наведывается все тот же Коля, попивая пивко, стоят с Максом в
дверном проеме разговаривают... застав их за этим делом, и заметив
алкогольный напиток в руках 20-ти летнего друга своего внука, на
естественное Колино "Здравствуйте" бабушка как бы между прочим замечает:
"У твоего папы, Максим, тоже был друг... АЛКОГОЛИК!"

3. Для очередного коннекта разыскивается Макс, и благо изобретению
мобильной связи найти его не так уж трудно, надо просто позвонить ему на
мобильный.... а Макс возьми да забудь его дома, но об этом то никто из
друзей, жаждущих его увидеть, не знал... Да и ничего страшного, ну
позвонили разок, пару минут никто трубку не берет, ну перезвонили еще
для верности домой, трубку берет бабушка:
- А Максима можно
- Максима нет... а не вы ли только что на мобильный его звонили?
- Да мы
- Молодые люди, ну как не стыдно так долго звонить на МОБИЛЬНЫЙ телефон,
я же не знаю как им пользоваться!!!

Дай Бог здоровья бабушке и уж точно продолжение следует...

Два парня, дипломника-программиста пишут некий компилятор.
Договариваются какие процедуры кто из них будет делать. Происходит это в
шумном вагоне метро. Вдруг поезд останавливается в тоннеле, и во
внезапно возникшей тишине слышится увлеченный голос:
"Нет, Андрей, извини, но "ABORT" будешь делать ты!"

С гордостью рассказано моей очень интеллигентной бабушкой.

Идет она как-то по улице, а навстречу ей старушка примерно ее же
возраста, чуть не плача. Ну бабушка, понятное дело, останавливает ее,
спрашивает - что случилось.
- Да вот, - говорит старушка, промокая глаза платочком, - иду мимо во-он
той клумбы. А в ней сидят двое парнишек лет от силы четырех. Иду,
значит, мимо, и тут один мне вслед как закричит: "Бабка - пизда!"
Поохали старушки вместе и разошлись каждая своей дорогой.
А дорога моей бабушки как раз мимо этой самой клумбы и шла, а один из
шкетов ее возьми да и окликни: "Теть, а теть!"
Тут бабушка разворачивается и не моргнув глазом на чистейшем русском
языке на всю улицу говорит:
- ДА ТЫ, ЗАСРАНЕЦ ЭТАКИЙ, ЧТО СЕБЕ ПОЗВОЛЯЕШЬ! ДА ХУЙ ЛИ ТАК МОЖНО! Я
ТЕБЕ ПОКАЖУ ПИЗДУ!... НЕТ, НУ ЧТО ЗА МОЛОДіЖЬ ПОШЛА!!!
Оба "засранца" со страху описались.

Дело было на моей прошлой работе в... хм... одной политической партии.
Был у меня один сотрудник, условно называемый в дальнейшем Миша. Вот
однажды приходит этот Миша ко мне и с трагизмом в голосе произносит:
- У меня ПРОЦЕССОР мигает.
Ну, мигающим процессором меня не удивишь, пошел я разбираться, что же
там случилось. Ничего удивительного, процессором оказался монитор, на
котором похотливые ручки местных юзеров поставили 100Hz на разрешении
1024x768. Старенькая пятнашка такого не выдержала и скособочилась.
Ну поправил я ситуацию, собираюсь уходить, и тут Миша, решив
продемонстрировать любознательность, на свою голову спросил:
- А почему процессор мигал?
- А это (и тут Остапа понесло) АУТЕНТИФИКАЦИЯ пользователей. Процессор
сканирует сетчатку глаза, и если она не находит в базе аналогичного
рисунка со списком прав доступа, клавиатура бьет слабым разрядом тока.
Сказав эту лабуду, я с чувством собственного достоинства удалился.
На следующий день приходит этот кадр, ценный, слов нет. В ОЧКАХ ТЕМНЫХ И
РЕЗИНОВЫХ ПЕРЧАТКАХ! Ну перчатки понятно, чтобы током не ударило, но
очки... На мой вопрос, прерываемый рыданиями он спокойно так отвечает:
- Ну процессор ведь лазером проверяет, а я слышал, лазер для глаз
опасно.
Занавес.

Наша директриса постоянно просматривает рекламу конкурентов и
периодически обзванивает их (не представляясь, разумеется). Ну, они ей
как потенциальному клиенту все на блюдечке и преподносят.

Недавно увидела она в одном журнале рекламу, в которой помимо всего
прочего было сказано: "Оптимизируем издержки" (термин не запоминайте, он
в этой истории роли не играет). Что имеется ввиду, понятно, а вот как
наши компититоры это технически делают, мне и предстояло узнать.
Оставила она мне журнал с закладкой, а на закладке номер телефона
написан. Через пару часов ей журнал понадобился, я еле успел закладку
выхватить.

Звоню. Отвечает молодой мужской голос.
- Я вас слушаю. (Хм... не представляется... странно)
- (Тоже не представляюсь - таки разведка!) Я тут рекламу Вашу видел, по
поводу оптимизации издержек. Это вы что имеете ввиду?
- Ну, это... - и начинает меня грузить. -... А вообще-то, вы лучше к
нашему бухгалтеру обратитесь, она вам подробно объяснит. Записывайте
телефон...
Тут мимо меня НАШ бухгалтер проходит, я ее жестом останавливаю, мол
подождите, я Вам сейчас телефон ИХ бухгалтера дам, позвоните ему и
по-своему, по-бухгалтерски перетрете это вопрос.
- Диктуйте, - говорю, - записываю...
И тут он называет мне НАШ номер, тот самый, с которого я звоню. Первая
мысль: ну все, кранты, у них определитель, они вычислили, кто звонит, и
и подйобывают. Отспасибил его, кладу трубу.

И тут до меня доходит... Иду в соседнюю комнату, спрашиваю нашего
менеджера по рекламе:
- Леха, ты сейчас с кем разговаривал?
- Да тут дядечка звонил, хотел узнать, что такое "оптимизация
издержек"... - и начинает пересказывать наш разговор.
- Два тормоза мы с тобой.

А теперь замеряем т о р м о з н о й п у т ь.
1) На закладке той был записан наш секретный телефон, который мы
используем в исключительных случаях. Он находится в соседней комнате,
звонит только у них, и менеджер, отвечая на звонок, не представляется. Я
знал о существовании этого телефона, но номер еще не запомнил (работаю
здесь недавно).
2) Закладка оказалась в журнале случайно - ну... просто закладка. А
нужный номер телефона так и остался торчать в рекламе.
3) Услышав голос в трубе, я уловил некие знакомые обертона. И Леха,
услышав мой голос, - тоже. Но оба подумали: ну, совпадение, ну,
бывает...
4) Помните историю, как препод посылал студента в другую аудиторию за
мелом, и как оба тормози-и-и-и-и-ли? Смешно было до коликов, но верилось
с трудом. С сегодняшнего дня верится. Ну тупы-ы-ы-ы-ы-ы-е!!!

Тормознов-Колодкин

История произошла где-то неделю назад как-то очень поздней ночью, даже
уже утром. Как говорится из песни слов не выкитнешь, поэтому sorry за
ненормативную лексику.
Спальный район города Ростова. Небольшой двор с детской площадкой,
песочница там, лавочка, столик - уютный такой тихий дворик. Со всех
сторон двор окружают 5-ти этажки.
На дворе ночь. Жара стояла неимоверная, а по ночам такая духота что
просыпаешься от жары по нескольку раз за ночь. И чтобы совсем не
задохнуться на ночь люди окна не закрывали.
Собственно что произошло.
Просыпаюсь ночью от каких-то возгласов с улицы(на часах 4 часа ночи).
Заснуть уже не получается потому как с улицы уже доносится пъяное пение
какого-то ночного квартета. Жду когда же это закончится. Проходит
5,10,15 минут, а репертуар у алкашей оказался нисчерпаем, концерт мог
затянуться до обеда. Слушал их не только я но и еще все 3 дома, т. к
(повторю)стояла духота на улице и на ночь окна и балконы оставляли
открытыми. Короче терпение заканчивается выхожу на балкон чтобы
высказать свою точку зрения. Но меня опережает чувак с 6-го этажа(и
главное как!) На балкон выбегает детина в семейных трусах, тело весом
где-то около 100кг, бритый череп - вообщем чувак реальный.
И начинает вещать на всю округу таким громогласным голосом что те кто
еще спал теперь то точно попросыпались.
- Бл@ь!!! Сука!!! Заткнись на х@@!!! Заткнись пи"@ор я сказал! Пошел на
х@ отсюда!!
Пару сек пауза, потом видимо предводитель каманчей решил пойти на
мировую, и изрек:
- Ну ладно тебе братан...
- Какой я тебе братан! Сука! Твою мать! Пошел на х@@! Бля!!
После этих слов чувак посчитал вопрос исчерпаным и начал удаляться в
комнату. Во дворе молчание. Синие, синие люди на лавочке замерли.
Слышно было только как чувак с 6 этажа видимо с родными
переговаривается:"Да что это такое. Да на х. это мне надо тут". В
принципе его можно понять уже около 5утра т. е ночь можно сказать пошла
по х. Дальше самое интересное.
Проходит 5 минут, все утихомирилось. И тут со двора сначала тихо:
- ЦЫЫГААНКАА С КАРТАМИ.. ДОРООГАА ДААААЛЬНЯЯ
Главный герой не заставил себя долго ждать!
Видимо разгонялся он от самой входной двери, потому что в момент его
выхода на балкон скорость этого тела была не менше 50 км/ч.
Короче вылетает чувак на балкон(весь такой энергичный) чуть не сбив
перила перегибается вниз злобно машет ручкой(при этом ноги все еще
продолжают бежать вперед) и орет:
- Ну все сука! Дождись меня! Дождись меня сука! Только дождись меня
сука! Я уже иду! Не уходи ни куда! Дождись меня Сука!
Но она (Сука) кинула его взяв гитару в руки слиняла со всей своей
компанией.
И снова тишина...

Oleg

Навеяло историей про женскую логику (про зайцев) Вчера на пляже иду за
мороженным. В прилавке - холодильнике мороженного разного навалом.
Смотрю на ценники лижащие отдельно и говорю одно "Кимо" и "Белоснежка".
Подает "Кимо" и говорит Белоснежки нет есть ТОЛЬКО "Мисс Дюймовочка". Я
не понимаю почему ТОЛЬКО - вижу что в холодильнике мороженного РАЗНОГО
навалом и решаю поцепляться к словам с целью пообщаться - Спрашиваю
почему ТОЛЬКО "Мисс дюймовочка" вот же всего навалом и такое и сякое!
Ответ раздраженной моей тупостью продавца девушки лет 20: НУ ТАК ВЕДЬ
ЭТО ЖЕ НЕ БЕЛОСНЕЖКА!

А еще вчера подвожу как то девушку с парнем (парень на заднем сидении).
Въехали во дворы: Она показывает рукой налево и говорит уверенно:
направо. Я переспрашиваю: Куда? - туда куда вы рукой показали или
направо?
Она говорит: направо! я же показываю! (и показывает рукой налево). Я
поворачиваю куда она показывет (вобщем то сразу было понятно куда ехать
просто пообщаться с прекрасным полом, развлечение всеж какое-то) и
говорю вы показали вот так - это налево называется, а говорите направо.
Она с раздражением: "Нет я показываю направо и дает демонстративную
отмашку в левую сторону" Я решил дальше не продолжать - еду дальше по
дворам получаю удовольствие.
Едем дальше она говорит налево и рукой уже не показывает. Я сам
показываю направо и спрашиваю налево это туда. Раздраженный ответ: "Да
конечно!" - на заднем сидении раздается сдавленный смех.

Еще: Давно было - москвич был у меня старый раздолбанный и девушка была
классная. Теперь все наоборот, кстати.
Даю ей порулить на загородной узкой бетонке- едем медленно - нас
обгоняет какой то навороченный джип, я говорю прижмись вправо.
Ну Вы понимаете куда она прижалась... Хорошо я успел крикнуть волшебное
слово "Блять!" и руль дернуть в правильную сторону.

Брательник у меня, будучи в еще раннем, но вполне сознательном возрасте,
как-то гуляя с моим отцом , обратил внимание на два странных, одинаковой
формы, предмета, похожих на большие каменные подметки .
На вопрос о происхождении сей аномалии в черте большого города он
получил ответ, что это следы каменного человека. Отягощенный такого рода
археологическими знаниями и преисполненный ответственностью перед
мировой наукой, он на следующий день привел весь класс во главе с
учительницей дабы научно доказать существование каменного йети.
При детальном изучении уникальной находки это оказалось посадочное место
старого туалета.
Т. е. туалета давно уже не было, а пьедесталы для ног сохранились
нетленными, хоть и вросли в землю.
Не знаю, как мировую, но славу в пределах одной отдельно взятой средней
школы он завоевал прочную.
На все года обучения !

Лет эдак 10 назад в пору горбачевской перестройки американы выпустили
словарь переводчик русской нецензурной лексики Это пожалуй одна из самых
веселых книг Вот это прямо оттуда ОХУЕЛ - Did you get fish soup? (ел ли
ты рыбий суп?)

На пачке молока "Домик в деревне" имеется хвалебная ода сему продукту,
где среди прочего читаем:
"... истории известно немало случаев, когда употребление молока и
кисломолочных продуктов продлевало жизнь. Примером долголетия может
служить англичанин Томас Пар, проживший почти 153 года. Его ежедневной
пищей были молоко и сыр."
А еще существует виски "Old Parr", где на бутылке изобрАжен тот же
знаменитый долгожитель, а в аннотации, ясно дело, написано, что дожил он
до таких лет благодаря отличному виски.
Каково лицемерие!

Yamazakura

Давно было.
В замшелые времена одобрямса и яростных стройоторядов.
Будучи яростными бойцами одного из них стояли мы под Гатчиной, Временным
обиталищем для более чем тридцати оболтусов, и пяти оболтусиц ( или как
правильно? ), стал люкс барачного типа.
Наших бойчих в первый же день зарезервировал командный состав, и поэтому
мощная волна юношеского гиперсексуализма, не найдя выхода в стенах
собственного барака, мощно выплеснулась наружу и тут же разбилась о
стены соседнего, в котором обитали медики, так как по некоторым причинам
и там у нас не получилось дружбы полов. Постепенно волна сама собой
затихла, и наши души успокоились на дне стакана. Но время от времени, в
отместку за несостоявшиеся плотские утехи, делали мы мелкие гадости
будущим носителям клятвы Гиппократа.
И вот в одну из темных субботних ночей августа мы с моим друганом Гочей
привязываем бюстгалтер вместо флага к флагштоку медиков, как вдруг
скрипнула дверь. Дабы не быть замеченными за столь неблаговидным
занятием, дунули мы, что есть сил, прочь, в ночной мрак.
Бежим по направлению к туалету. А сооружение сие мы строили вместе,
двумя отрядами, из расчета эксплуатации его в течение 2-х месяцев .
Соответственно размер котлована был рассчитан исходя из сроков и
наполняемости .
И вот уже миновав, судя по ослабевающему запаху, опасное место , я вдруг
с ужасом слышу позади мощное « БУЛТЫХ»!!
Полный самых мрачных предчувствий, возвращаюсь и вижу жуткую картину:
Нечто бесформенное матерящееся и булькающее копошится в выгребной яме .
Увидев во мне спасителя, эта куча говна тянет руку и благим матом орет:
«Помоги! Тону! Засасывает! »-, скрываясь время от времени в пучине, но
судя по пузырькам, не переставая звать на помощь.
Надо сказать, что Гоча – товарищ не хилый, килограмм так на 110 и ростом
Бог не обидел, но яму-то мы рыли на совесть! Глубина - с ручками !
Боже Мой! Только представить, какая бесславная кончина ждала моего
друга.
Вообразить страшно. Сострадание победило .
Заткнув нос я совершил беспримерный подвиг по спасению утопающего, за
что чуть не поплатился .
Гоча почему-то решил, что основным виновником его заплыва являюсь я .
Вам когда-нибудь приходилось удирать от живой кучи говна весом больше
центнера. Эдгар По, с Хичхоком отдыхают. Полюбоваться этим зрелищем
высыпали все. Спящих будили. Люди залезали на плечи друг друга, на
деревья, на крыши бараков. Включили прожекторы .
Гладиаторы 20-го века !
Крики, визги, рыдания, мгновенный тотализатор!
- Обними его, Гоча!!!!
- Какашками, какашками бросай!!!
- Дыхни на него!!!
Мухи, ошалев от такого подарка, слетелись, казалось со всей области!
Кому зрелищ, а кому хлеба.
Оставляя за собой реактивный газовый шлейф, Гоча от отчаяния ринулся на
трибуны.
Коррида !
Такого даже Испания не видел. Народ, как горох, посыпался с насиженных
мест .
Ванна оказалось столь тонизирующей, что Гочин заряд бодрости иссяк
только к утру.
Сняв с себя говеную одежду, он, гордо сверкая внушительными первичными
половыми признаками, прошествовал в умывальню и, наскоро подмывшись,
улегся спать в коптерке.
Знаете, есть такой мышиный король? Гоча же все последующее пребывание в
отряде по праву носил титул мушиного короля.
Свита всегда была при нем !

Прости меня, Гоча, если я чего и приукрасил, так самую малость. Сам
знаешь !
Как ты там нынче ?