Самые смешные истории за неделю!

Сынулька мой, когда ему еще 2 годика было, начал проялять чудеса
логической мысли. ОДнажды, пытаясь накормить его кашей, убеждал его в
том, что она "не гоячая". Ну хорошо, говорю, а если молока туда
холодного налить, - спрашиваю. Имелось в виду, что, в смысле, будешь
есть или нет? Он поглядел на меня, как на больного и ответствовал: тогда
будет негоячая:))

Это было года 3 назад когда мы зависали у одного одноклассника (мне он
доводился еще и одногрупником). Так на очередной пьянки у него дома
собралась приличная компания. А у нас в компании есть один паренек,
прозвище у него Огр (от слова Орг из Варкрафта, больно похож). Так вот
этот молодой человек в меру своей комплекции любил покушать причем
постоянно подъедал холодильник, при чем остальные даже глазом не
успевали моргнуть. Но это предисловие и вот мы сидим пьем водочку,
закусываем, все как полагается и вспоминается история про Огра, так как
закусь очень уж быстро исчезает на столе. А история такая:

Родители парня у которого мы пьем купили фритюрницу перед отъездом на
выходные на дачу. Естественно всем захотелось картофеля-фри. Было
приготовлено прилично картошки, причем готовил ее не кто иной как Огр.
весело погуляв мы разошлись по домам. Встречаю друга в понедельник и
узнаю от него презабавный случай!"Сижу я дома, приезжают родители.
Сходили помылись, разупаковались и ну и т. п. И тут подходит ко мне мать
и спрашивает "А кто-нибудь у нас был на выходных?". На что следует ответ
"Нет!". Тогда мама удивляясь говорит "И как же ты умудрился съесть за
выходные мешок картошки и 5 пачек сосисок???":-)"
Все было ясно:-) После этого рассказа Огр встает говорит что он хочет и
уходит в туалет. Мы уже думаем что его обидели (хотя мы на такие вещи не
обижаемся), ан нет. Возвращается он из туалета... мы падаем со
стульев... потому что видим его жующую рожу.... видимо и в туалете
иногда бывает что-то вкусное:-)

Прогульщик

История произошла в Московском метрополитене им. В. И. Ленина, который,
как известно, отличается от гнусных буржуйских подземок ("сабвеев")с
ихними криминальными неграми редкостной цивильностью и практическим
отсутствием возможности получить по физиономии из хулиганских
побуждений.
Как-то часов в 11 вечера я возвращался на метро с дня рождения моего
приятеля в теплой компании своих сокурсников и сокурсниц (человек 5-6),
а также самого приятеля (назовем его Илюхой,) который будучи в
прекрасном настроении решил проводить нас до центра. Важным для
дальнейшего повествования является то, что Илюха в общем-то парень
некрупный (метр шестьдесят росту или как говорят - "метр с кепкой") плюс
чрезвычайно интеллигентного вида (это от родителей - очень приятных в
общении людей). Кроме того по случаю дня рождения Илья был облачен в
пулловер и галстук, что, соответственно, усиливало эффект.
Когда на одной из остановок в другой конец вагона ввалилась совершенно
бухая компания мужиков лет по 35, на нее никто не обратил внимания, но
до тех пор пока один из них вдруг не направился в нашу сторону. Честно
говоря такого я не видел близко ни до ни после этого случая. На ум сразу
пришел пример из советской классики, когда в "Бриллиантовой руке" Семен
Семеныч говорит, что он глухонемой, встретив здорового бородатого мужика
с черепом на пузе. Так вот этот товарищ был примерно того же вида -
метра 2 росту, кг 130 весу, бородатый и в соответствующем "байкерском"
прикиде. Самое печальное, что глаза у него были уже совершенно мутные,
намерения самые агрессивные, а компания за его спиной очень большая. И
вот, когда у меня в голове уже крутились мысли типа "и куда же его лучше
бить" и "жалко, что бежать некуда", со скамейки встал Илюха. Зрелище
было не для слабонервных - в проходе стоят мужик, бормочащий что-то
угрожающее, и Илья дышит ему в пупок. Тут Илюха приподнялся на цыпочки и
что-то сказал мужику. Что - никто не услышал (поезд едет по туннелю), но
реакция получилась самая неожиданная - с ревом "как этот парень прав,
как этот парень прав" монстроподобный мужик бросился по проходу назад в
другой конец вагона...
Когда мы потом допытывались у Илюхи, что же он все-таки сказал мужику,
он скромно замечал, что сказал что-то вроде "все хорошо, все
замечательно" и больше ничего. Мне кажется, что он таки не сказал нам
всей правды :))))))

Как тут говорят навеяло историей о пионерлагере из дополнительных.

Так же будучи после 8 класса, отдыхал под Киевом в пионер лагере
какая-то "Роща" (уже забылось). Перед тихим часом, как то мы с
сотоварищем заигрались в бильярд, и под конец уже, найдя невдалеке
оставленный монтером молоток, просто лупасили по шарам этим молотком.
Когда вокруг все опустело, мы поняли, что опаздываем "по-кроватям" и
побежали к своему корпусу. Как человек хозяйственный, молоток я
прихватил с собою, запихнув его за пазуху. Войдя в комнату, мы нарвались
на нашу вожатую Аллу Михайловну, которая отчитала нас по всей форме, и
пошла восвояси. Ее выход из комнаты совпал с моментом, когда я
нагнувшись под свою кровать клал молоток на пол. Получился естественный
звук тяжелого предмета на деревянный пол, на который Алка обернулась,
пристально посмотрела на меня, и удалилась. Почуяв неладное, я
перепрятал молоток в более надежное место.
Через пол-часа я был выдернут из своей кровати нашим вторым вожатым
Аликом, и препровожден в комнату для вожатых, где находилась А. М. и еще
парочку вожатых. "Постой здесь"- сказал Алик, а сам вышел. Все на меня
смотрели с укоризной, и с ожидаемой победой разоблачения в глазах.
Через 10 минут вернулся озабоченный Алик и огорошил меня вопросом:
"Где бутылка?". Поскольку от такого дурацкого вопроса я слегка
тормознулся, то последующие минут 10 выглядели допросом молчащего гада
партизана доблестными войсками СС. Последующие мои отрицания факта
проноса и наличия бутылки водки в расположение лагеря напоминали
разговор волка с гончей стаей. А я так и не врубался откуда это все
взялося.
Минут через 15 меня как под конвоем повели к начальнику лагеря.
Сергей Михалыч (по кличке Леший) был крупный и суровый музчина. И когда
он мне толком объяснил суть предъявы, меня озарило. Я облегченно
вздохнул и сказавши сейчас, побежал в палату за молотком, чтобы развеять
возникшие недоразумения. Вернувшись, я обнаружил некоторые перемены в
кабинете у начальника, а именно, накрытый стол и нервозную атмосферу
предвкушения.
С чуством облегчения я рассказал про бильярд и молоток, и предоставил
улики на лицо. Образовалась тишна, в которой Сергей Михалыч подошел ко
мне, взял молоток, отложил его в сторону и глядя мне в глаза выдал
фразу, которую я запомнил на всю жизнь:
"Ну нахуя ты мне молоток принес, когда нам нужна бутылка водки?"
и сделал жест в сторону стола. В воздухе носился полный облом и мое
чувство вины за сорванный праздник. И меня отправили в, к и на....

Квантуй

Мы с мужем живем в Дании. Все фильмы до Скандинавии доходят в последнюю
очередь, поэтому мы выкачиваем их из инета. С фильмом Snatch случилась
лажа: скачать мы его скачали, но посмотреть не получалось - то заснули в
самом начале, то не врубились в слишком навороченный английский - в
общем не сложилось. Прошло несколько месяцев. Вчера вечером наконец
собрались посмотреть его на ноутбуке подключенном к телевизору.
Расслабились, смотрим. Через минут 15, на экране телевизора появляется
типичное мастдайное окошко, сообщающее что ноутбук заснул и залочился.
Тишина. И вдруг, на всю громкость динамика: «What the fuck are you two
looking at???!!! » (примерно «Вы, двое, какого fuckа, уставились???!!!»)
Надо ли говорить, что и в этот раз мы не посмотрели Snatch?
(с) Tambu

Купив аккумуляторы фирмы "DAHUA". Подумал, что все-таки здорово, когда в
названии есть информация о емкости и о цене.

Все тот же Минский ИнЯз... Приехали, короче, какие-то американусы и
американки, не помню по какому поводу. Ну и пошли мы большой компанией м
теми американками в парк, пиво пить. То есть, оказалось, что пиво пить
пошли только мы, так как они не пьют из принципа и вообще очень
приличные девышки. Ну ладно, сидим в парке, за жизнь разговариваем. И
зашел разговор про то, что мы тут, белорусы, и по-английски с ними
можем, и по русски, и на роднай мове, и у каждого как минимум еще один
иностранный в запасе, а они только на родном америкосском, да и то не
очень. Научите, короче, нас чему-нибудь по-русски.
- Ну чему тебя научить?
- Ну скажи, например, как будет: «Я тебя люблю».
И стала она пытаться это дело произнести. Не скажу, чтобы у нее хорошо
получалось, самым близким к оригиналу вариантом, попытки с четвертой,
было «я лебя тюблю». Ну ладно, говорим, попробуй еще, вдруг получится.
И что бы вы думали, она таки попробовала, так попробовала, что все уроки
русского были срочно прекращены, а когда народ отсмеялся, девушке было
аккуратно сказано, что попробовать кому-нибудь сказать то, что она
сказала, конечно можно, но за последствия мы не ручаемся.
Короче, эта милая принципиальная девушка сказала: «Я тебя яблю! », и
долго не могла понять, почему народ так радуется.
Ну что я скажу, видно, не судьба.

Приходит одна наша сотрудница с утра на работу. Вид у нее усталый и
больной.
Начальник спрашивает ее: "Что такая бледная. Не выспалась что ли?".
Сотрудница: "Да нет, наоборот".

Сообщение на пейджер, пришедшее ошибочно:
- Люся, приедь привези пиво. Валя родила. Нужно много водки. Малыш меня
простил за эту пьянку, больше не ругается. Рожа вся в синяках, он меня
любит. Позвони ко мне. Света, Слава.

история такая: тут две недели назад Андрей Козлов (ведущий брэйн-ринга)
забавно опарафинился в прямом эфире. Итак, игра, зал гудит, напряженная
обстановка, Козлов начинает читать вопрос (цитирую не дословно, но
близко к тескту): "Когда к Дюма приходили друзья поссать...." тут Козлов
краснеет, а зал взрывается - и так примерно 3-5 минут. ;)))) На самом же
деле начало вопроса звучало так: "Когда к Дюма приходили друзья,
писатель подавал им для приветствия либо правую либо левую руку...."
Вот так-то... оговорочки-с.

Tim

Навеяно историей про волшебное слово "Блять" :) Ходили мы в байдарочный
поход в Карелию, в институте еще. Под конец похода выбились из графика и
решили не напрягаться, устроить дневку, а потом из ближайшей деревни
уехать в Петрозаводск. Нашли порог, разбили лагерь, поели и давай
кататься на пороге. Деревня была почти рядом и местные на пороге, в
языке поставили сеть на железных тросиках. Байды проходили, но если
рядом с берегом, то можно было и зацепить. Но это все предыстория.
А вот сама история. Решил Митяй покатать девчонок. Насажал их полную
байдарку-трехместку, дал весла для проформы, сам сзади капитаном, как
полагается. В порог девчонки как-то не решались, поэтому Митяй перед
порогом крутился, нервы девчонкам щекотал. И не вырулил. Байду стало
кормой (!) затягивать на язык, причом близко к берегу. Отчаянных попыток
Митяя вырулить не хватало, девчонки стали волноваться, схватили весла и
стали оборачиваться. Когда ситуация перешла в критическое состояние,
Митяй сквозь зубы выдал ненормативную команду "Пиздец!" :) девчонки
разом стали усиленно грести и байда, (груженая!), против течения (!)
вышла из порога, как реактивный лайнер на взлете. Потом на берегу
смеялись, конечно, долго :))) Великая сила непечатного слова!
А вечером видели северное сияние... Но это совсем другая история...

Сугубый

Ошибочные телефонные звонки есть, в сути своей, хорошее явление для
изучения поведения человека в экстремальных ситуациях. Особенно хорошо
слушать добропорядочного гражданина, который считает, что издеваются над
ним, хотя, в принципе, издевается он сам, неверно набирая номер.
Спектр его эмоций доходит от умоления и раболепия перед хоть какими
начальниками, до праведного гнева и откровенных матюков.
Сложилось так, что наш домашний телефон на одну цифру отличается от
телефона местного ЖЕКа, вследствие чего мне, волей-неволей, приходится
выслушивать много вопросов, касающихся работы оного ленивого заведения.
Но последний звонок меня потряс, просто потряс.
Проснулся я, значится, в одно доброе утро, настроение отличное, на часах
пикнуло 9, то есть пора гулять собаку. И вот, пикнуло оно, значится и
сразу же раздался звонок.
Т. (Трубка) - Здравствуйте.
Я. (Я) - Доброе утро.
Т. - Вас беспокоит Иванов Иван Иванович, кавалер Ордена Ля-ля-ля, трижды
герой Ля-ля-ля, участник Ля-ля-ля (долго так перечисляет, смачно, я даже
удивился, что дед не был участником Куликовской Битвы, ну да ладно).
Я. - Очень интересно.
Т. - Да! Я, типа, такой... (и опять регалии перечислять)
Я. - И чем, собственно, обязан?
Т. - Ну как это? Вот вы мне обьясните - почему у нас жара невозможная, а
улицы не поливают ?
Я. - Ну а мне, простите, откуда знать? (И действительно, я ж собаку
гулять собрался).
Т. - КАК ЭТО - ОТКУДА МНЕ ЗНАТЬ?!?!? Вы ДОЛЖНЫ знать!!!
Я. - (мучительно вспоминая всю предыдущую жисть) Честное слово - не
знаю.
Т. - Я буду жаловаться!
Я. - Да Бога ради, хоть в Спортлотто.
Т. - Это произвол! Дайте мне телефон вашего начальника!!!
Я. - А чем он вам поможет? (ну начальник мой тут при чем? мы же сетями
занимаемся, а не поливкой улиц).
Т. - Вот он решит вопрос, в отличие от вас, сволочи такой.
Я. - Будьте уверены - он тоже не решит...
Т. - [censored]... [censored]... [censored]... [censored]...(всего 37
секунд).
Я. - (наливаясь праведным гневом) Это, Вы, мне, простите ?
Т. - Да вам!!! [censored]...
Я. - А куда Вы, собственно, звоните ?
Т. - (устало так) в ЖЕК, в ЖЕК Я ЗВОНЮ!!!
Я. - Ну я же Вам говорил, что ничем не помогу, это ведь квартира...
Т. - От блять...

Отбой.
Я озадачено посмотрел на собаку, собака озадачено посмотрела на дверь и
часы, дверь, ясное дело, никуда не посмотрела и мы ушли гулять...
Номер сменить что-ли?

Как то раз звонит у меня телефон. Беру трубку. Женский голос, с явно
Одесским прононсом: Ж: Здраствуйте.
Я: Здраствуйте.
Ж: Позовите, пожалуста, Абрама Ефимовича.
Я: А куда вы звоните?
Ж: Как, куда? Абраму Ефимовичу!
Я: Нет, ну в смысле, по какому телефону?
Ж: Что значит по какому телефону?! По своему, конечно!!!

Дальше говорить я не мог…

Сегодня, гулял я по центру Питера. Восстанавливался после очередного
падения на асфальт жизни.
(выходил из депрессии) Иду, солнышко свтетит, в наушниках "Пикник"
играет. Красота! И занесло в Летний сад.
Сел на скамеечку, пишу в блокноте все, что думаю о жизни.
Вдруг замечаю группу студентов лет 20-22.
Парней восемь и две девушки. Сели на скамеечке, что-то сгрудились. потом
быстренько рассредоточились по всей площади перекрестка. Смотрю парень
один переоделся - в плащ...
Все еще ничего не понимаяя присмотрелся. Вдруг ему делают какой-то знак.
Он выходит из-за статуи и с криком "ХАААААА!" распахивает перед
проходящими девушками плащ плащ. А там - памперсы и все...
Все лежат, причем те, над кем подшутили не уходят, а стоят недалеко и
смотрят на этот цирк.
Который снимается остальными на фото и видео. Так продолжалось с
полчаса, как вдруг идет свадьба.
Парень посовещался, сглотнул, и со словами "искусство требует жертв!"
идет на свое боевое место.
Жених несет девушку, парень выходит из-за статуи и со словами "Подарок
для невесты!" распахивает плащ... В этот момент липучки рвутся...
Памперсы падают.
Друзья молчат. Свадьба в молчании, а мужики там под 2х2... Студент
судорожно запахивает плащ.
Жених красный и вот-вот ринется.
Как вдруг от свадьбы отделяется отец невесты и говорит так по-доброму:
"Озорник! Я тоже так шутил..."
И похлопав его по плечу уходит вперед. Шок у невесты и громовой хохот на
всю аллею...
P.S. Из депрессии я вышел... :)) Pastor

В молодости я был бедным инженером на заводе Стройги Дравлики.
Подрабатывал грузчиком на окраине города, куда мы с приятелем ездили на
трамвае, а потом час ногами топали, с работы в костюмах при галстуке
после основной работы. Как то раз по пути остановились отлить у забора.
Стоим, делаем мужские дела на шпалы у забора, прикидываем как снискать
хлеб насущный. Рядом, через дыру в заборе, просовывается голова и
говорит. “Мужики почем шпалы продадите? ” Приятель “А вам сколько надо?
” Мужик говорит “Два вагона. ” Мы оглянулись. Шпал немеряно валяется.
Приятель с вызовом. “Три рубля за штуку! ” Голова из забора рассчиталась
наличными без торговли. Так мы и пошли во свояси, пообещав открыть
ворота. Это была наша первая тысяча долларов в 1990 году.

Работаю близко от дома, поэтому обедать хожу домой. А дома есть бабушка
и, как назло, именно в это время по телеку идет "Санта Барбара". Так что
принудительно я в курсе всех происходящих там событий.
Позавчера в конце серии главный герой сериала Мэйсон Кэпвел организовал
"похищение" своей бывшей жены и по-совместительству окружного прокурора
Джулии. Громила соответствующего вида доставил ее в какой-то дом, а сом
вышел. Перепуганная Джулия лихорадочно ищет выход, пытается пилочкой для
ногтей перепелить оконную решетку. В это время слышен шум - кто-то
входит в комнату. Джулия хватает первое попавшееся на глаза "оружие",
это вилы. Оказывается, вошел Мэйсон. Он - с букетом цветов, дарит ей
кольцо из драг. металла, делает очередное предложение, в смысле, руки и
сердца.
Теперь представьте. Крупный план: Джулия опупевшая от таких поворотов
событий стоит с широко раскрытыми глазами и сжимая вилы. И в это время
внизу телеэкрана бегущая строка: ДОСТАВКА СЕНА. тел. ******
Жаль, что с телевизора нельзя было сделать скриншот.

Один мой друг, назовем его N, работает вместе с известным артистом
С.Садальским. Помните "Кошелек, кошелек, какой кошелек?" И вот,
разговаривают они как-то, уж не знаю, про что разговор был, только в
процессе Садальский спрашивает:
- Скажите, N, а вы знаете, что такое "69" ?
- :) ну знаю, и что ?
- Блядь вы, N...
Тонкая творческая натура, понимаешь.

Вчера приезжает к нам тетка с дискеткой. На дискетке якобы должны
находиться файлы с кучей графики. Разумеется на дскетке находятся только
ярлычки (*.lnk). Она цельный день тероризирует нас и телефон, пытаясь
получить по электронной почте сами файлы. Вечером уходит нервная и очень
расстроеная. Так и не смогла по телефону объяснить что и на какой адрес
отправить нужно.
Только что - получаю письмо со словами "Отправляю в Ваш адрес дизайновый
проект от Имя_Этой_Тетки". И приатаченый файл: 333.lnk ссылающийся на
A:\

Есть в Амурской области два населенных пункта, которые имеют названия
Магдагачи и Могочи. Так вот, был в Магдагачи вертолетный полк. И тут в
период всеобщего развала и сокращения армии приходит кодограмма - полк
расформировать. Сказано - сделано. Солдат распределили по другим частям,
офицеров тоже, кто выслужил свое - на пенсию, казармы сравняли с землей,
все, что плохо лежало - распиздили, вертолеты перегнали. И тут приходит
еще одна кодограмма - ошибочка вышла, оказывается полк надо было
расформировывать в Могочах (там тоже был вертолетный полк).

История случилась с моим отцом. Поехали они с другом (дядя Юра, мой
крестный) к нам в деревню. Посидели, порыбачили, выпили и решил отец
пойти на охоту ( уток в это время у нас на водоеме много). Обычно бывает
так, что дядя Юра, выпив начинает чудить, а тут наоборот говорит: «Лех,
не ходи, время много, да и вообще…» Но охотничий азарт у отца уже
проснулся и он, переодевшись отправился на охоту. Ушел не очень далеко –
близ деревни в камышах сидели три довольно упитанных утки. Вскидывает
папа ружжо и бах-ба-бах!!! Двух одним выстрелом! Только оставшаяся утка
ведет себя как-то странно: не улетает, только закружилась по озеру. И
тут упало сердце у горе-охотника: і! Что ж я наделал-то! Взял он уток
убиенных и пошел к друзьям своим на другой берег (муж и жена, которые
держали у себя коз, кроликов и…. уток!) «Наташа, - говорит он – повинную
голову меч не сечет… так и так убил я твоих уток…Хочу компенсировать,
сколько скажешь! » «Ну что делать, - говорит добрая тетя Наташа- Не
помирать же теперь. Давай ощипывай их, завтра зажарим. ». Ну ощипали они
уток, помянули безвременно усопших. Утром сидит отец на мостике у воды,
курит и тут идет тетя Наташа: «Леша, а мои утки-то все дома! » И в этот
момент слышит отец крик соседки: «Утя-утя-утя» Все – понимает он – это
конец (с соседкой у нас отношения еще те! В лучшем случае она нам
выговаривает ( в матерной форме), что мы шумим, не так живем, не так
работаем, а в худшем…. Короче, последствия этой истории и представить
трудно. Идет соседка уточек зовет, а за ней одиноко ковыляет
сиротинушка, чудом выжившая уточка, которая за неимением интеллекта
указать на убийцу своих сестер не может. Встает отец. Подходит. Глаз не
поднимая, трагическим голосом произносит: «Мария Федоровна! Не зови их –
они не придут! » Соседка поднимает на него глаза, брови удивленно вверх
ползут. Но то ли настроение у нее было хорошее, то ли еще что-то, но
гнев ее не упал на голову несчастного охотника. Дядя Юра естественно все
на работе рассказал и долго потом друзья интересовались: «Василич, не
хочешь к нам на охоту приехать в деревню, за зайцем сходить, уж больно у
соседей кролики жирные! » Лана

Случилось это в суботу. Еду по Профсоюзной улице со своим другом,
который имеет некоторое отношение к церкви. На одном из перекрестков к
машине подбегает шустрый малец и ни слова не говоря начинает тереть
лобовое стекло. Попытки посигналиь или включить дворники действия не
имеют. Включается зеленый и я собираюсь спокойненько уехать, так как
услуга мной не заказывалась. Мальчишка вешается на открытое стекло и
кричит:
- Дяденька, дай денежку.
На что мой приятель перекрестив мальца говорит:
- Благослови тебя господь!
Но малец не отстает и продолжает клянчить деньги, на что мой пассажир
поворачивается к нему со зверской физиономией и выдает
- Убери руки от патриаршей машины.

Здесь надо отметить что в собственности я имею а/м Москвич, прозванный в
народе русское чудо или Автомобиль Заранее Лишенный Качства (АЗЛК)

Ну, вот значит ночь, тишина, сплю. Бой-френд мой отполз, наконец, от
компа и тоже собирается спать. Перебирается аккуратненько так через меня
под одеяло. Совсем снесло крышу со сна. Я ему спросонок хочу сказать
что-нить хорошее и про любовь. Шепчу сквозь сон:
- Is it the love of my life? (Это любовь всей моей жизни?) Ответ
достойный:
- Yes, it`s you! (Да, это ты!) - И довольный вырубается.

*** "Ага... ты гонишь, мама - это я" *** люблю его, ох... :-)

Доводилось нынче на псковщине побывать. Родственники и все такое там у
меня. Сидим с народом, человек пять около сельского магазинчика, пиво
дегустируем. Сами уже радостные, ибо выпито изрядно. К магазину
подкатывает некое подобие иномарки, оттуда выбираются три кадра, на
первый взгляд люди физически развитые. Завязывается разговор, финалом
которого становится фраза одного из прибывших: «Да я чемпион чего-то там
по чему-то там, и давайте-ка, молодые люди, повежливее». В ответ один из
наших (назовем его Саша) надо сказать, человек щупленький и такой
маленький, спокойно берет пустую бутылку из-под пива и с размаху
опускает ее себе на голову. Бутылка – вдребезги. Со словами «Ну что,
чемпион хуев, а так ты умеешь? » это чудо размахивает розочкой перед
носом у спортсмена. Не выдержав, народ садится в машину и уезжает.

З. Ы. Потом мне рассказали, что Сашка этот со своим армейским дружком
(живут рядом) когда пива напьются начинают у себя на голове пустые
бутылки бить, кто больше разобьет. Вот так.

Тигря.

Сынишка 5-ти лет выдал тут на даче в выходные...
Утро - воскресенье 10 часов. С трудом заставили встать...
Выходит к столу заспанный, недовольный. Жена ему говорит: "Иди мойся и
завтракать" Несколько раз повторила. Не понимает. Пришлось повысить
голос. А он в ответ таким ноющим голосом:
- Ну что я вам плохого сделал?

Я в свое время тоже боролся с тараканами. Вот помню как-то поехал зимой
на две недели на лыжную базу, а форточку на кухне закрыть забыл. Два
года этих тварей почти что не было, а потом по ходам вентиляции они
проникли из подвалов нашего многоэтажного дома ко мне на кухню, ну и....
Дык это только присказка. А жизнь - она способна удивить.
Законопатил я воздуховоды марлей и решил заморозить рыжих еще раз.
Забортная температура -35, дверь кухни подпер на ночь полуторапудовой
гирей, чтоб никто не ушел живым. Утром закрыл форточку, сижу, пью чай.
Раздается угрожающее шипение и из-под раковины ударяет нехилая струя
воды. Это от моих экспериментов в трубе холодного водоснабжения замерзла
вода, ну и разорвала трубу нах. А над моей квартиркой 6 этажей, напор
такой, что три метра до противоположной стены струя преодолевает по
прямой и разбивается на мириады мелких брызг. Что делать? Матерясь, лезу
к аварийному вентилю. Он расположен там же, под раковиной, и я, чтобы до
него дотянуться, подобно Александру Матросову, должен подставить свою
грудь под удар воды. Вам когда-нибудь приходилось принимать душ зимой,
когда горячую воду отключат? Короче, вентиль не вращается. То ли замерз,
то ли заржавел. Заржавел - это ладно, а вот если замерз, да я там
проржавевшую резьбу сорву.... Сильно матерясь, достаю тазик, и, шлепая
мокрыми носками по лужам на полу пытаюсь задержать затопление минут на
десять, а там, глядишь, вентиль должен оттаять. Выясняется, что воду из
трубы в тазик лучше всего направлять подставленной под напор ладонью (а
температура воды больше 0С, но непохоже, что намного), при этом все
равно некоторая часть воды добавляется на пол, а там и так глубина уже
сантиметра на три. Вопчем, минут через пять сосед снизу заходит
поинтересоваться, по какому это собсно говоря праву его, начиная с
утреца пораньше, топят.
Объясняю, что промандоблядскую, в рот и в жопу конем ебаную трубу по
неизвестной причине прорвало и принимаются все необходимые меры. Сосед
глядит на меня как на буйнопомешанного долбоеба и осторожно
интересуется, а какого это хуя я до сих пор не закрыл аварийный вентиль?
Бурно восхваляя вслух небо за то, что мой сосед снизу столь мудр, снова
лезу под раковину - душ принимать. На этот раз вентиль ведет себя как
положено и приключение на этом заканчивается. Сосед снизу оказался
добрейшей души человеком. Даже не спросил бабок на ремонт затопленной
квартиры. Трубу через пару дней заварил знакомый, сварщик. На работу я
опоздал, но не намного. А тараканы никакого существенного урона не понесли.
Как жили, так и до сих пор живут.

История начинается банально. Курю я стоя у окна на кухне у кого-то в
гостях. Часов пять дня, февраль, смеркается… Возле дома, метрах в 10 от
подъезда стоит Волга, рядом с ней копошится паренек. Я за ним пристально
не наблюдаю, но краем глаза вижу, что он покопошился, потом сел в
машину, потом из нее вылез и пошел куда-то. Отошел он метров на 10,
потом слышу – хлопает подъездная дверь, с дикими криками «Стоять,
бл;%№дь, сука «№;%:!!!!! » (на третьем этаже хорошо слышно) вылетает
мужик и на всех парах двигает за пареньком. Ну, понятно, что парень
залез в чужую машину, а хозяин напрягся и теперь жаждет расправы.
Наверное увидел этот хозяин случайно, что его тачку чистят, ну и выбежал
в чем был – во всем домашнем, только дубленку успел накинуть (поскольку
где-то –15 С). Ну, короче, бежит. Тут опять хлопает дверь подъезда и вот
в сторону вора бежит еще пять человек. , Ну, опять понятно, - друзья
хозяина, побежали оказывать «моральную поддержку». Весь этот народ
скрывается за углом, я жалею, что не вижу красивой сцены, и в
размышлениях о том, что сейчас там за углом творится, закуриваю вторую
сигарету. Проходит минуты две и из за угла прихрамывая появляется хозяин
машины – весь в крови и без дубленки…

Выясняется, что наркоманы стояли в подъезде вшестером и курили. Потом
один пошел на улицу вскрывать тачку. Остальные остались в подъезде. А
когда мимо них пролетел хозяин, бросились выручать кореша:). Надавали
мужику по башке и сняли дубленку… Спрашивается, нафиг мужик вообще
выходил из дома? А нарков, что естессно, вроде так и не нашли…

Мораль: Бегать не стоит не только за женщинами и автобусами (кстати из
машины-то нарк ничего и не спер:) c-lk-t

Такая хорошая летняя история. Случилась со мной в светлую пору детства.
Как-то отдыхали мы с родителями на Селигере - по страшно "блатной"
путевке. Оно и понятно - кто был, тот знает, природа - флора, фауна...
Речь о фауне: утром замечательного дня с дерева на головы отдыхающих со
свистом долбанулся... совенок. Маленький, белый, не умеющий летать и не
видящий по причине дневного света нифигашеньки. На радость детям и
взрослым, совершенно охреневшая со страху животина, пытаясь летать,
поочередно повисала то на одном, то на другом отдыхающем. (В частности,
на мне провисев около трех минут). В конце концов бедный какмикадзе
непонятно какими усилиями вспорхнул и скрылся из вида в кроне большого
дерева.
В течение дня особо ретивые "гринписовцы"(в числе которых была и я),
озабоченные возвращением несчастного птенца в родное гнездо, шныряли по
лесопарку, взбираясь поочередно то на одно, то на другое дерево.
К вечеру энтузиазм друзей природы сошел на нет, лишь мы с мамой
продолжали, прогуливаясь, поглядывать в чащу. Скоро в поле нашего зрения
обозначился мужик с огромной лестницей, явно куда-то спешащий.
Радости моей не было предела - естественно, мужик с лестницей может
направляться в глубь леса только потому, что нашел страдальца и
собирается его достать(детская логика) и единственной, кто это увидит
БУДУ Я!!!
Дальше события развивались следующим образом: мужик спешит в лес, за
ним, крадучись, как индеец, лопаясь от нетерпения, лезу я. Следом, не
чуждая сомнений, но исполненная не меньшего любопытства, чем я,
шкондыбает моя мама. Наконец вижу за толстым деревом верхушку
укоренившейся в устойчивом состоянии лестницы. Заранее представляю себе
радость мужика, увидевшего единомышленников. Последние шаги... Раз, два,
три! Открывшаяся моему взору картина не имела ничего общего с той
которую я ожидала увидеть. Хотя тоже впечатляла...
Под лестницей, стоящей домиком у толстого дерева сидит мужик, держит в
руке газетный клочок и КАКАЕТ!
Дальше - немая сцена: мужик смотрит квадратными глазами на меня, я, в
полном ступоре смотрю такими же на него. В отчаянии мужик издает
оглушительный звук, гораздо больше гармонирующий с его занятием, чем
стоящая над головой лестница. Я реагирую примерно, как на стартовый
пистолет. Рванув с места, последнее, что я вижу - совершенно офигевшая
мама. Она, оказывается, все это время стояла за моей спиной...
Через 5 минут она в гневе дошлепала до нашего номера, где я уже ползла
третий круг по ковру, задыхаясь, хрюкая и повизгивая. В этом состоянии я
и приняла положенную мне порцию пи$&@лей.
Это, оказывается, был электрик. Шел починять фонарь в лесопарке.
Зато наш семейный лексикон с тех пор обогатился выражением: "Пойду-ка я
совенка доставать. Не занято?"

Навеяло короче... Нажрались мы как-то на даче втроем. А дело было зимой.
Холод ну просто жуткий, градусов 25 мороза, наверное. Решили немного
освежиться на улице, ну там походить, побродить. А у меня один знакомый
никаких сигарет не признает кроме Беломора. Курит только папиросы. Вот
идем мы, гуляем, подходим к озеру, смотрим "моржи" в полынье купаются..
Прыгают в воду, снегом растираются, орут. Видимо, моего приятеля
сглючило и он подходя к полынье стал раздеваться. Мы его уламывать, мол
не надо, зачем раздеваешься? Нет, он разделся до семейных трусов и как
нырнет в полынью! Мы думаем-"пиздец! Скопытился там в полынье!" Дак нет,
вынурнул и еще с минуту там купался и плавал!!! Моржи все охуели, стали
его из полыньи вытаскивать. Насилу вытащили, он еще и сопротивлялся!
Всем скопом орем-"Одевайся! Простудишься! Помрешь ведь!" Ни хера, стоит
в человек в мокрых, прилипших трусах и бубнит: "Пока не покурю,
одеваться не буду!" Стоит, курит свой Беломор. Все ждут. Моржи эти и
говорят- "Слушай, парень, давай к нам, в секцию, будешь у нас чемпионом
по моржеванию! Такой мороз выдерживаешь!" Он им: "Да идите вы все на
хуй! Ну потянуло к воде человека, что ж выкупаться нельзя! А потом, если
я к Вам в секцию пойду, где Вы столько водки будете брать чтоб меня
перед показательными выступлениями накачивать-то?" Взял в руку шмотки и
в трусах пошел от этой полыньи! Насильно одели его только около дома
уже. И что интересное, не заболел совершенно потом! Правда не помнил
ничего, считал это выдумкой, только когда мужики подтвердили, поверил...
А вы говорите....

Сегодня проснулся поздно и первое, что я увидел в лакированной спинке
кровати, было В УПОР СМОТРЯЩЕЕ НА МЕНЯ МОі ЛИЦО. Первая реакция:
ОААААААААА!!!

Дело было в городе Чехове Московской области. Гуляли мы с ребятами
(Серегой и Игорьком) после демонстрации 9 мая.
Идем, кушаем мороженое и видим впереди девочку с куклой.
Ей явно очень весело.
Она идет по дороге и что-то тихо напевает:"Ля-ля-ля ля-ля-ля".
Тут она бросает куклу на землю и дико кричит хриплым голосом:"Настя, иди
сюда". От этого вопля я чуть не поперхнулся.
Как можно было ожидать от такой маленькой девочки такой жестокий крик?
Мы с ребятами потом долго еще катались от смеха.

Туповатые околокиношные приколы:
- На днях еду мимо кинотеатра им. Моссовета, а там зда-аровая тумба для
афиш, а на ней сверху чуть поменьше, приставная. Так вот, на верхней
большими буквами: "Евгений Петросян, 2 августа"; а на нижней буквы еще
больше: "МУМИЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ".
- В июне проезжая мимо кинотеатра "ГАВАНА" (там вроде как ремонт был)
загнулись со смеху, увидев, как выглядит название кинотеатра со снятой
второй буквой "А".

P.S. Иногда искренне жаль, что нет у меня ма-аленького такого цифрового
фотика.. :) DMA

Метусь сегодня мимо метро и вижу зарисовочку: прям на входе стоит
громогласная бабуля и орет что-то вроде "Свежие-горячие беляши" (в 32
градуса по Цельсию!). В двух шагах от нее, за углом лежит "беляшик" и
огромная облезшая дворняга со следами поедания этого чудо-продукта, не
подающая признаков жизни. Мда, приятного аппетита...

Кин-дза-дза (last episode) Иду я по парку после работы, далеко за
полночь.
Думаю о чем-то своем. Тут замечаю, навстречу приближается джип Тойота
“Land Cruiser”. Броде как “Беркут” (киевски отдел милиции), потому как
джип едет не спеша, явно сканируя местность на подозрительные об”екты.
Мысли о своем улетают куда-то сами собой. Моментально сосредатачиваюсь,
и начинаю сооброжать: где и какие документы у меня есть, откуда и куда я
направляюсь и нет ли у меня чего-нибудь колуще-режущего, наркотического
или огнестельного, так как заранее подготовленая информация такого рода,
может существенно облегчить жизнь. В таких раздумях провожу секунд 30,
после чего вдруг вспоминаю, что иду я, на самом деле, по столице
Обединненного Kоролевства, в котором живу уже 2 года. И никаких
“Беркутов” здесь быть не может, а полицейские машины, все белого цвета.
Мама, мама что я буду делать?... Куууу

... только положил трубку.
Работаю в весьма серьезной коммерческой фирме. 10:30 Раздается звонок.
Поднимается труба и проговоривается стандартная фраза:
"Добрый день. Фирма....... Вас слушают." На том конце провода явно "не
слушали". Следует тирада:
"Это прокурор района Петров. Срочно прислать информацию обарестах и
задержаниях. Я в 2 часа уезжаю в морг РАЗБИРАТЬСЯ." Я тихо съезжаю со
стула и уточняю куда господин прокурор позвонил. Следует ответ:
" Ну и хорошо..." И труба падает...

Подруга рассказывала.
Спит она мирно с мужем, вдруг среди ночи раздается тел. звонок, муж
берет трубку, в телефоне мужской голос спрашивает по имени мою подругу,
она сонным голосом:
- Алее.
- Катя, это ты?
- Да, я.
- А что за мужик взял трубку? - раздраженно.
- Как кто? Муж!
- Какой бля муж, не успел уъехать ты уже к козлу своему вернулась!
- Простите вы куда звоните? - спрашивает подруга, уже начиная
просыпаться.
- Ча-аа бля приеду, и узнаешь куда звоню. И козлу твоему по рогам
настучу!
- Но я вас не знаю!
- Ты Катя?
- Катя!
- Муж Серега!
- Серега!
- Ну все вам п... ц! - и бросил трубку.
Представляте, какой-то Кате достанется!

Вышел сегодня на лестницу покурить. Площадкой ниже - соседский офис.
Дверь бронированная, пуговка звонка.
По лестнице, с тяжелой одышкой, поднимается толстенный бородатый мужик,
долго озирается, наконец подходит к упомянутой двери, звонит.
Тишина.
Звонит опять.
Через некоторое время тяжеленная дверь ме-е-е-дленно открывается, и за
ней обнаруживаются: 1. Джентльмен, уже явно и основательно приступивший
к возлияниям по поводу подступающего weekend-a.
2. Деревянная перекладина на высоте где-то 1м. , перегораживающая вход.

Джентльмен, медленно, потому что быстро он не может, откидывает
перекладину, выходит на лестничную площадку, оттеснив при этом
звонившего, и так же медленно опускает перекладину на место. Потом
задумчиво спрашивает: "Это вы звонили?".
Толстый мужик охренело кивает головой.
Джентльмен, столь же медленно, поднимает перекладину, заходит в офис,
опускает ее, и уже с той стороны огорченно, но твердо изрекает: "Никого
нет".

Все это время дверь оставалась открытой, и прямо напротив нее взору
представало население офиса в полном составе, и стол с бутылками и
закуской.

Знаете анекдот про бассейн в дурдоме - "А если будем себя хорошо вести,
туда еще и воду нальют"? Так оказывается, подобное возможно не только в
анекдоте, да и не только в дурдоме.

Мой брат недавно сменил место работы: из небольшой частной фирмы (где он
был "ванькой на все руки" - исполнял обязанности от курьера до сисадмина
включительно) перешел программистом на крупный завод. После первого
рабочего дня рассказывал (цитирую дословно):

"Теперь я программист! У меня есть стол, пачка бумаги для распечаток,
авторучка с запасным стержнем и незаточенный карандаш. Если буду хорошо
себя вести - обещали еще и компьютер поставить".

Вот такая жизнь у программистов на наших заводах... Вот только не
сообразил я уточнить: программы-то писать от него уже сейчас требуют,
или это можно отложить до появления компьютера?

Поскольку нахожусь в стане Загнивающего Капитализама уж несколько лет,
то и местного фольклера накопилось немало.

Сперва небольшое отступление: Универ в Америке, первый урок, класс
гудит, все обмениваются впечатлениями после летних каникул, обсуждауют
детали минувшего отдыха, вобщем настроение еще летние. Препод раздает
расписание курса - силлебус (syllabus).
Внезапно дверь открывается и в аудиторию входят два иностранца, как
потом выяснилось, русские. Заняв место они понимают, что расписание им
тоже как бы надо, для чего один из них, скажем Вова, на весь зал громким
голосом спрашивает можно ли ему взять копию.
НО то ли после перелета, толи из-за поxмелья выражения Кусок Бумаги -
“Piece of Paper” и Бумажный Лист - “Sheet of Paper” в башке путаются и
он выдает: “Can I have this PIECE OF SHIT” (Можно ли, дескать, ентот
КУСОК ГО&%А)?!?

Финал: Класс сползает под парты, Профессор одаряет Вову огненым
взглядом, а история сия пополнет мою коллекцию.

Привет МБАцам Uha!

На прошлой неделе был в Одессе. Вот история из одесского трамвая.
Еду. Подходит кондуктор - женщина лет 35-40.
- Оплачивайте проезд.
Достаю купюру 20 гривен.
- Мужчина, поисчите другие деньги.
Показываю кошелек, что там ничего мельче нет.
- И шо, я блядь, теперь должна делать?
Пытаюсь не засмеяться, и не спросить:"Кто, кто Вы?"
- Мужчина, что Вы ржете? Что, я блядь, Вам такого сказала?
Занавес. Хотелось отдать двадцатку за настроение поднятое на весь день.

P.S. А по виду так таки б и не сказал.

Недавно было. В полусонном состоянии дожидаюсь закрытия магазина -
выручку забрать и до хаты думаю рвануть. Звонит на мобильник, скажем
так, Мистер Х. Голос похож на одного товарища, вот за него-то я мистера
Х и принял. Происходит разговор следующего содержания:
М-р Х: Привет, брат!
Я: Здоров!
Х: Че вечером творишь?
Я: Вот магазин закрою и до хаты!
Х: Давай лучше в сауну с девочками! ,
Я: Да ну их к лешему! Надоело!
Х: Ты че!!! Таких класных нашел - обалдеть можно! С тебя - сауна, с меня
- девки! Лады?
Ну, думаю, все равно дома делать нефига, "Лады", говорю.
Х: Да, пока магазин не закрыл, пива девкам, водки НАМ возьми!
Я: Приехали! Я же 2 года "в завязке" кому НАМ водку-то!?
Х: Ты - Серега?
Я: Шиш, с маслом! Номером брат ошибся!!
Х: Тьфу ты! Облом какой!
Я: В смысле?
Х: Да с тобой вроде договорились, а с Серегой сейчас опять базарить
надо!

Ну и повесил трубку. Я еще подумал - хорошо хоть разобрались, а то
приперлись бы к сауне и торчали бы у входа, как поцы!

Преамбула.
Хожу на работу через ремонтируемый мост. Для прохода трудягами оставлен
узкий коридорчик между двумя заборами шириной метра 2-2,5. Народу ходит
много, толкучка иногда получается... С одного края, в самом широком
месте этой деревянной кишки прям на земле сидят попрошайки и торгаши
овощами.

Амбула.

В утренний час пик, строго в середине прохода расположилась собачья
свадьба, хвостов, этак, о восьми-десяти. Барбосы все крепкие и не меньше
эрделя. Народу и с той и с этой стороны гульбища накопилось изрядно.
Стоим, думаем как пробраться. Тут один парень добывает из кармана
мобильник, выводит звук на максимум, находит самый противный звонок, и
терпеливо ждет результатов.
Смысл в чем? Собака отлично слышит ультразвук. Телефонная пищалка
генерирует его в огромных количествах. Когда я дома долго не подхожу к
телефону, мой барбос проявляет признаки сильного беспокойства.
Я подключаю к ультразвуковой атаке свой телефон, рядом люди начинают
шизеть. Свадьба тоже шизеет. Вот уже слышется первое нервное подвывание,
псы начинают просчитывать варианты отхода. Победа близка!
Рядом начинает работать третий мобильник... Вой нарастает, свора не на
шутку встревожена. Народ, стоящий напротив, начинает потихоньку
освобождать место для прохода барбосов, все идет замечательно, пока из
наших стройных рядов в кучу собак не летит зажженная петарда. Хотел бы я
знать имя этого шутника!
Громкий хлопок, весь хвостатый табун с диким завыванием подрывается в
едином порыве в направлении к к торгашам и попрошайкам. Крики, вопли,
треск, грохот... Плодово-выгодный рынок был растоптан напрочь! Асфальт
весь в томатно-персико-банановом покрытии, валяются разбитые РАЗБИТЫЕ!!!
ящики. В общем, зрелище тотального разрушения.
А то, что осталось от халата одного из попрошаек я увидел метрах в 40-ка
от места обычной дислокации его хозяина...

Ходил вчера в магазин ПРОДУКТЫ, стою, значит, выбираю, в это время
забегает женщина с литровой бутылкой виски Black Label и, расталкивая
всех, прорывается к продавцу
- дайте мне чего-нибудь к этому делу.
И тычет ей в лицо свою тару
- тоника или минералки, только побыстрее
Далее ей идет пространное изложение безалкогольных напитков, которые
пьют с этим делом. На что идет высказывание, что продавцы в этом магазине
ничего в выпивке не понимают и выберет она сама. Постояв некоторое время,
она опять пролезает без очереди и суя в кассу 35 рублей, покупает самую
сивушную ВОДКУ, какая там была.

Вот Так.

У нас знакомые живут на Украине, но сами - русские. И вот в один из дней
они решили поговорить по украински, а в это в это время, Надя(мама)
готовила голубцы, и говорит:
- Ксюша(дочь), тебе халубцiв скiльки?
- Что?
- Халубцiв скiльки?
Ксеня приходит на кухню и говорит:
- Мама, я не ем голубцы с килькой...

Всем привет из Питера. Решил я поехать в воскресение в Петергоф,
посмотреть на фонтаны, погулять по парку, - ну, отдохнуть душой и телом.
И вот гуляю я по аллеям, мимо фонтанов, - красота, одним словом. Но
очень много приезжих, их сразу как-то замечаешь. И вот иду я по
Петровской аллее, навстречу мне группа откуда-то из очень средней полосы
России, видимо. А, как известно, в парке в Петергофе есть не только
фонтаны, но и дворцы, сооруженные в разное время. И в том числе,
недалеко от Петровской аллеи есть беседка, памятник архитектуры XVIII
века. И вот, идет мне навстречу вышепоименованная группа, и я слышу, как
одна женщина из группы объясняет своей дочери, вообщем довольно-таки
взрослой девице (лет ей, наверное, 16, не меньше): "Это не хлев, это
беседка". Сказано это было совершенно серьезным тоном, без малейшего
намека на шутку. Ну, что тут скажешь, кто только не посещает Петродворец
с экскурсиями.

Вот, собственно, вся история.

Еду однажды в тралике. Понятно: нахаляву (ну какой нормальный чел будет
ехать 3 остановки за деньги?). И, как обычно, подходит кондухторша и
просит моих денюжек.
Я ей грю, что мол "денег нет, нечем платить, надо ехать" и тэдэ, ну,
стандартный набор фраз "чтоб отлипли". Но ей этого мало оказалось, и она
меня намеревается выпереть на след. остановке. На остановке я крепко
держусь за поручень и не двигаюсь с места. Тралик едет дальше.
Кондухторша в панике: ее только что опустили... И тут она, чтобы поднять
себя в глазах окружающих пассажиров говорит:
- Знаешь, есть такое слово на букву "п".
Я: - Пешком?
Она: - Не-а...
Я: - Платить?
Она: - Нет...
Я тупо начинаю вспоминать слова на "п", и первое слово, которое рвется
наружу: "А не П*издец ли?". Но ей надоедает ждать и Она: - Это слово для
того, чтоб я тебя не выгнала Я: - Ааа, Пожалста!
Она отваливает. Я еле сдержал смех, так и доехал до своей остановки с
лыбой от уха до уха.
И прикол в том, что на следующий день, мы с дружбаном ехали домой и
нарвались на НЕі же. Я ей тут же: "Пожалста!"
Но он видно злая была и, снова отваливая, заорала: "Затрахали ваши
"пожалуйста", хоть бы через раз платил..."
Вот так. Бывают же все-таки в мире добрые контроллеры...

Snoop из Харькова

Вчера сидел, читал анекдотсы с анекдот.ру. Перед этим сделал себе
трапезу (ну, чтоб приятное с полезным совместить ;): навалил на тарелку
оладьев, сверху очень обильно полил сметаной+вареньем.
Ням-ням вкуснятина. И вот сижу я, и пытаюсь одновременно читать, есть и
смеяться. Очень плохо получается. Тут я делаю какоето кривое движение, и
эта тарелка, мать ее, падает вниз (она стояла на выезжающей подставке
для клавы). Благо, дала мне матушка природа реакцию и я тарелку
поймал... Но как...
Падала-то она вверх дном. Эта вся "вкусянтина" шмякается мне на ладонь,
брызги летят во все стороны, в руке остаются два оладя, все остальное
- на полу. И вот смотрю я на все это: ноги по-колено и руки по-локоть в
сладкой сметане, пол вокруг уложен замечательным орнаментом того, что
ТАААК хотелось только что съесть... Я начинаю дико ржать, и ржу так, что
те два, что остались в руке - чуть не падают вниз к своим друзьям.
На смех приходит сеструха, и тоже начинает ржать...
На смех приходит Саня, мой пес, и начинает жрать...
Вот так покушал, блин...

Преамбула: Девушка моя устроилась в ресторан замом директора (точнее из
почти совковой кафешки она делала человеческий ресторан). Какое там
мозгоебство творилось до ее прихода, и крапал осталось до сих пор я
слышал не раз. Но вот вчера пришлось ей составлять договор на
коллективную и постоянную кормежку обедами сотрудников одного банка.
Как это делается?
Правильно!
Берется предыдущий подобный договор, меняются названия и реквизиты, и
все.
……оказывается это не всегда так просто…..
Амбула: )) По той простой причине, что в конторе не считали нужным
сохранять документы на электронных носителях, моя родимая приехала домой
с ксерой их старого договора.
Села набирать, а потом и говорит “Сереж! Договор как-то криво написан,
может подправишь? ”
А че нам, кабанам, я этих договоров за свою не очень длинную жизнь
прочитал и подписал немало, рука и глаз набиты!
Сел, переделываю их лабуду в нормальную стилистику, временами в
нормальный смысл:-)) Дошел до пункта: Расторжение договора. А там такое,
чего я в жизни не видел, правда, хотелось бы видеть такой договорчик для
себя, на покупку чего-нибудь очень дорогого:-))
(прошу заметить, что договор составлялся “Исполнителем”)
….. Расторжение договора со стороны «Заказчика» может наступить по
причине невозможности произвести оплату за ОКАЗАННЫЕ «Исполнителем»
услуги. …………. (выделено мной)

Я не смеялся (честное слово), я просто охуел!

P.S. Моя конечно понимает, что та человека, которая делала этот договор,
написала так из-за отсутствия мозгов и внимания. И то, что их директора
подписала такой бумажка по вышеозначенной причине (хотя у бумажки был
исходящий номер 1, а проконтролировать первый бумажка долг каждой
руководители).
Но какая чудная мазохизма получается, однако!

P.S.S. Договор с этой формулировкой реален и действует до конца этого
года.

Навеяно историей про таможенных брокеров.

Приходит как-то ко мне в банк клиент - солидный и умиротворенный человек
- принес документы для открытия счета. Протигивает их и говорит
(смущенно), торопились, поэтому на перевод не обращайте внимания. Не
акцентируй он внимания - не обратил бы: фирма с гордым названием
Hawkshead ("Голова ястреба") стала благодаря переводчику, разложившему
название как Hawk-shead (т. е. в по-русски Хок-шид с оглушением на "т"
вместо "д") не иначе как "ястребиным пометом".

Вот такой вот переводчик (а вам, на всякий случай, я фамилию не скажу).

Навеяно историей №8 о телефонном разговоре с внучкой академика от 10.08,
навеянной историей про ошибочный звонок из прачечной от 09.08.

Телефонный звонок у меня дома. Звонящая женщина(Ж) поздоровалась и так
осторожно, с сомнением в голосе добавляет: Ж: А кто-нибудь из старших
дома есть?
Я: Да, конечно. Вам мужа позвать?
Но она почему-то отказалась. Поговорила со мной. Хоть я и младше.

Учился у нас один паренек, сущность которого была еврейская. Фамилия у
него была редкая, я кроме него с такой фамилией знаю лично еще одного
человека - его жену, которой на момент рассказа, как жены не было.

О Фамилии: Идем мы, кароче, по Горсаду, что в г. г. Одессе и идет обмен
мнений, я ему (Мише) молчу, а он мне о том, какая все таки редкая
фамилия у него, фамилия - Ушац… Что вот если бы Ушацы всей земли
собрались в одном месте, то этим местом вполне мог бы стать сортир в
Мишиной хате, так мало, в смысле, их, Ушацев на земле. Кароче, нужно
организовать фонд защиты Ушацев и занести их в Красную книгу под нулевым
номером, типа, 00 - Ушац, 01 - Ушацева собачка, ныне покойная и далее по
списку… И вот пока Миша находится в зените своей фамильной
неповторимости Ушацев, как класса, я несколько утомившись от его
неординарности читаю одновременно афиши, что висят по всему Горсаду.
Первая же афиша гласит: Гастроли еврейского театра (ну, это в Одессе
удивления не вызывает). Далее идет список всяких произведений Эфраима
Севеллы, что они играют, перечень актерского состава и крупным планом
ФИО режисера постановщика: МИХАИЛ УШАЦ. Смотрю на Мишу, какой в
генеалогическом экстазе висит несколько над землей и повторяет свою
фамилию, как заклинание, перевожу взгляд - смотрю на афишу…

- Миша, скоко тебе в театре платят?

Слышно глухой стук упавшего на землю бренного тела, треск поломанных
крыльев и недоуменный голос:

- В каком театре?
Vovan