Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.08.2001 по 12.08.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было вчера: стоим после работы рядом с крыльцом ждем знакомую и одновременно смотрим на кучу маленьких котят, которые играют друг с другом. Тут выходит наш знакомый и спрашивает: Что вы тут делаете? на что мы отвечаем: На животных мол смотрим. он незамедлительно отвечает пошли лучше на девчонок посмотрим. После его слов мы уже ржали кождый над каждым..........
История довольно забавная! Довелось мне тянуть свой долг перед родиной в Красноярском крае, в большой деревне Ужур. Служил в учебкеи по расчету входил в противодиверсионную группу. Однажды ночью подняли значь по тревоге. Ну как обычно мат на все казарму мол из-за каковото козла которому неспиться ночью нужно бежать на плац, а было это в середине января (погода кто там был сам знает какая), ну мы выбежали построились значься, нам и говорят мол в городке ездит пьянная машина нужно поймать. Нас 6 человек все сержанты бегать в лом, но надо. Из оружия одни саперные лопатки, пустые броники, вещ-мешок, да каска 40 годов, причем форма тогоже года (солдат должен пугать противника одним видом). Бегали в пределах часа надоело и замерзли как собаки, перепугали всю округу. В конце концов нашли ее (машину) на другой КПП, возле ворот со спящим водителем, ну есно туда в мыслях проносится все круги ада и вспоминаются все пытки гестапо. Когда наконец подбежали к машине начали запригивать кто куда и пытаться открыть ее своими лопатками. Естественно от шума просыпается пьяный водитель и видит перед собой 6 чудиков вида бойцов 2-го Беларусского и начинает потихоньку сползать под руль. Если вовремя не подоспели менты мы его ей богу достали. и когда его вытащили он почемуто заикался и от него невкусно пахло (такими свежими выделениями)
У меня есть племяшка Вика. Ее мама (тобиш сестренка моя) работает на базаре икакто один раз к ней поджошел мужик что-то купить (что неважно), Начал было торговаться и тут вмешалась Вика: - Иди в туалет и там пукай!!! Мужик ретировался, за то все ржали.
Прочитал тут историю N8 за 10 августа и вспомнил, что со мной тоже был похожий случай. Итак,
Несколько лет назад звонит у меня телефон. Але, это социологический опрос, не откажетесь нам помочь? Отчего же, спрашивайте...
Тетенька: Как Вы считаете, есть ли у Вас лишний вес. Я: Есть. Тетенька: Сколько килограммов, по-вашему? Я: Пятнадцать. Может, больше. //(Ну есть такое дело, толстоват я) Тетенька: Вот как раз это мы и изучаем! Скажите, есть ли у Вас болезни сердца? Не было ли инфаркта? Я: Нет, с сердцем все в порядке. Тетенька: Страдаете ли заболеваниями желудочно-кишечного тракта? Я: Нет, с пищеварением все тоже в норме.
Ну и в таком духе продолжается некоторое время, тетенька спрашивает меня про всякие группы болезней, а я ей отвечаю, что ничего такого у меня не зарегистрировано. Потом до нее, наконец, доходит.
Тетенька: Простите, Ваш возраст?.. Я: Двадцать два года!
Тетенька бросила трубку. Ни тебе спасибо за помощь, ни до свидания. А я вот думаю, что, меня годам к сорока все эти болезни ожидают, про которые она спрашивала? Может, пора худеть?..
Еду я вчера в троллейбусе по Ленинскому проспекту между м. "Университет" и "Юго-Западная". Надо сказать, что этот участок Ленинского я знаю очень плохо, о названиях автобусных остановок и говорить нечего. В общем, еду, слушаю, как диктор остановки объявляет, гнусаво так объявляет. Ну да ладно... Погода хорошая, солнышко светит... И вдруг: "Следующая остановка - "Ресторан Вована"... Я прямо обмерла... Так растерялась, что, кажется, даже не улыбнулась. Ну, думаю, приехали: просто кооперативная комедия какая-то начала 90-х - новые русские автобусные остановки покупают. Наверное, послышалось все-таки... Приехали на остановку, я напряженно вслушиваюсь: "Остановка "Ресторан Вована". Мне уже совсем худо... И только когда троллейбус уже отъезжал от загадочной остановки, я смогла разглядеть на табличке ее название: "Ресторан "Гавана". :-)) Да здравствует хорошая дикция! :-))
Было это недавно в одной киевской конторе которая давала разные компьютерные курсы. Понадобилось этой фирме обучать народ быстропечатанию. Купили (или сперли) они программу "Соло на клавиатуре" и под все это дело наняли: 1. директора проекта 2. преподавателя 3. администратора. Причем должность последнего кадра звучала дословно так: "Администратор программы Соло на клавиатуре".
При сдаче практического экзамена есть такое упражнение: разогнаться до второй скорости после чего остановиться в определенном месте плюс минус 15см. Самое сложное для новичка затормозить в нужном месте, поскольку машину чувствуешь еще плохо. Поэтому народ находит себе всевозможные ориентиры. Ходили на вождение две девицы-подружки. Одна из них приспособилась ориентироваться на щель то ли в покрытии площадки то ли в по соседству стоящей бетонной эстакаде. И до последнего дня все шло прекрасно. Однако в день экзамена девица обнаружила, что вышеуказанная щель утратилась по причине выпавшего снега или что-то типа того. В расстроенных чувствах она обращается к своему инструктору с извечным русским вопросом:-Что делать? Щели то не видно. На что инструктор дал простой и гениальный совет: А ты - говорит - посади подружку в нужном месте, и пусть она ноги раздвинет, вот и соориентиреушься. Девица экзамен не сдала...
Еще про Сочи, для тех кто не был, там много гор, и когда живешь на горе, то к пляжу спускаться одно удовольствие, а подниматься вечером сильно не хочется. В Сочи много маршрутных такси, и, слава богу, кольцо одного маршрута было у самого нашего дома. Посему, надо только дождаться такси и за 5 рэ оно поднимало нас с пляжа домой. Жили мы над санаторием Приморье, а еще там есть такой район Бытха, который выше нашего дома ( и кольца маршрутного такси) и сильно левее. На кольце машина упирается носом в длинную лестницу вверх, которая ведет в сторону Бытхи. Потом разворачивается и уезжает в новый рейс. А чуть ниже кольца, метрах в 30 есть магазин, с которого и начинается история. Тормозят три чела маршрутку. До кольца 30 метров. Уже смешно. Садятся в кузов. Оплачивают проезд. Доезжают до верхней точки. Пассажиры начинают выходить. Один из троих пересаживается на сиденье рядом с водителем, комментируя, что там рядом с окном сидеть лучше, типа из окошка обдувает и все такое. Видя в лобовое стекло лестницу в небо, сомнения начинают одолевать. Диалог с водителем: - А что дальше в гору не едем? - Сейчас, газану, и по лестнице. - А на Бытху не поедем? - Нет. - А кольцо у Вас где? - Здесь. - Блядь.
По характеру работы приходится целый день мотаться по городу от заказчика к заказчику, и в основном на общественном транспорте. Лето, очень-очень жарко. К концу дня крыша потихоньку съезжает. Собственно история: Пятница. Вторая половина дня. Вываливаюсь из автобуса. До встречи с очередным заказчиком минут 10. В ларьке покупаю и почти сразу же выпиваю 0,5 л.(важно) Coca Cola. Неторопясь направляюсь в контору. В приемной тишина. Трое молодых людей кучкуются у монитора. Один из них сообщает, что нужный мне человек не далее как пол часа назад отбыл в неизвестном направлении. Пятница, вторая половина дня... Соответственно ждать нет смысла. Напрашиваюсь позвонить. Говорю по телефону минут пять. При этом чувство жажды возобновляется с новой силой. С вожделением смотрю на стоящую на столе бутылку Coca Cola, в которой осталось около 1/4. Повесил трубку. Попращался. Взял со стола бутылку и вышел из приемной. Нетерпеливо отвинчиваю пробку... В это время, возникает чувство несоответствия сенсорных ощущений зрительным. Пауза... Прокручиваю всю ситуацию от момента покупки Coca Cola до настоящего момента - все вроде нормально, но чувство неадекватности момента еще более усиливается. Пауза затягивается... И тут взгляд останавливается на этикетке: 1Л! Бутылка большего объема!!! Чужая!!! Бегом возвращаюсь в приемную. Там немая сцена уже успела смениться сценой гомерического хохота. Моих извинений уже никто не слышит... я присоеденяюсь к смеющимся. Занавес! P.S. Редкий случай, когда человек (т. е. я сам) достоверно узнал, что о нем говорили сразу после его ухода, от самих же говоривших.
Читаю последние истории на anekdot.ru и смотрю заполуночные передачи о легкоатлетических мероприятиях в Канаде. Показывают женщин. Много женщин. Много женщин, похожих на грузчиков. Еще больше женщин, похожих на оперов. С большинством из них не хотелось бы встречаться никогда (простите, девушки). Наверное, лучше с мужчинами с того же экрана. Выключаешь звук, чтобы не слышать идиотские комментарии об этих персонажах. И вдруг... Веселая девушка со смешной прической (черно-красная завязанная в косы-цепи макушка на фоне снежно-белого короткого ежика) совершает тройной прыжок почти на метр дальше конкуренток. С первой попытки. А все остальные дурочки скачут еще по пять (или двадцать пять) раз... И напрасно, разумеется... Глядя на них, хочется плакать. Мало того, хочется гнать их поганой метлой. Могли бы и не прыгать. На такую девушку необходимо смотреть без конца и говорить с ней о возвышенном. Оказывается, это возможно. Оказывается, это известная спортсменка Лебедева. Какая умница. Какая, извините за выражение, баба. Какая чертовка. (Восклицательные, вопросительные знаки и громкие звуки припасаю на будущее) Никогда не испытывал интереса к женщине из-за ее профессиональных спортивных показателей. А зря. Теперь начну.
Иду по проспекту Лаврентьева, никого не трогаю. Вижу около ИЯФа две машины ГИБДДунов. Ну, думаю, кто-то с кем-то поцеловался. Подхожу - там третья машина, совершенно целая, а в ней зеленые человечки со звездочками на погонах. Причем все три машины стоят - ничего не делают. Че к чему? Начальства что ли ждут ради каких-то своих разборок? Ладно, иду дальше. Не прошел и ста метров, навстречу проехала еще машина ГИБДДунов и газель-цементовоз. Че к чему? Оглядываюсь - они около ИЯФа кучкуются. Ну, думаю, явно комп где-то украли (воруют-с их часто какие-то гады периодически по институтам ночью, поубывал бы!), хотя удивительно - вокруг ИЯФа ночью собачки бегают на проволочке, и не малые какой дурак полезет? (Я как-то по пьяни в одну из них через решетку снежки долго кидал, но в тесное соприкосновение входить с таким зверем не дурак). Ладно, снова иду дальше. Пока шел мимо проехал еще один цементовоз и три "штатские" девятки с серыми и зелеными человечками. Че к чему? Почему как из дома вышел, так встречаются только человечки со звездочками и полосатыми палочками? Почему даже в машинах нет простых смертных? Куда исчезли все маршрути? Гражданские где вы?! Неужели во время вчерашней пьянки была объявлена всеобщая мобилизация? Тут увидел и гражданских - работяги активно на проспекте всякую бумагу с газонов собирают. Вроде хорошо - чище будет. Но соображаю, что сегодня суббота! Нет, ну явно что-то не так! Мобилизация и коммунистический субботник одновременно? Или седня понедельник, а я в пивной нирване два дня обитался? Что происходит? Захожу неуверенно в институт (пока шел ко входу, на стоянку заехала одна из вышеупомянутых девяток и описала там круг почета, а серьезные человечки из нее бдительно по сторонам поглядывали, в том числе и на меня) а у вахтера приемник на волне маяка вещает че-то вроде: "Через час на вокзал Новосибирск-главный прибывает литерный поезд с дорогим товарищем КИМ ЧЕН ИРОМ на борту. В программе пребывания лидера КНДР в Новосиберске будет посещение авиазавода имени Чкалова, Института Ядерной физики в Академгородке..." Ух ты! Шмон наводят прям совсем как в застойные времена.
"Агни -Йоги всех стран не обижайтесь..." Из жизни Алтайцев и Агнийогов Приятель рассказывал, вернувшийся с Алтая. Первые рериховцы, появившиеся в алтайской губернии, естессно мяса не ели (да и сейчас не злоупотребляют)и местных аборигенов погрузнувших во мраке невежества стали ласково кликать -ТРУПОЕДАМИ.... Местным, это название, очень даже, по душе пришлось и рериховцев они стали величать -МОРКОВНИКАМИ. И стех самых пор пошла по Алтаю полная дружба, любовь и взаимоуважение между народами. А теперь, к чему речь, собственно: приезжает с Большой Земли новый человечек. На Алтайские красоты посмотреть и себя показать, а аборигены начинают ему вопросы каверзные задавать: - Альпинист? - Геолог? - Турист? - Мясо едите??? И храни вас Господь, сказать им -"Нет!!!!"
Пре: Сидим на пикнике с ребятами пьем шашлыки, заедаем пивом и тянется разговор о том о сем. Тыры-пыры разговор перешел на личности и связанные с ними приколы в детстве. Есть у меня девушка, которая могет так ответить, что и мне (хотя я тоже в карман за словом не полезу) сказать нечего.
Амб: Разговорились про дни рождения и подарки. Моя грит - помнишь Андрюха (друган наш общий), ходили мы с тобой лет так в 10 -.. нннадцать с сосками в роту по деревне и радовались как дурики. Тута другой кореш грит - если в.. нндцать лет с соской в роту ходить, от енто уже пздец. В этом момент вступает в бой тяжелая артиллерия в моем лице - то бишь решил я пошутить и произнес фразочку - ДА ЭТО ВСЕ ФИГНЯ ОНА (моя девушка!!!) В ТО ВРЕМЯ НА РАСТЯЖКЕ РТА БЫЛА.
А моя пассия мне спокойненько отвечает -ЕСЛИ Я БЫЛА НА РАСТЯЖКЕ, ТО ЧТО МОЖНО ТОГДА ПОДУМАТЬ О ТЕБЕ....!!!!
История может не столько смешная, сколько редкая. Кто-нить из Вас играл в Quake2? Тогда знаете, что из рельсы трудно на лету попасть в кого-нибудь, а тем более в двоих одновременно. А у нас был случай (карта Pits), когда наш самый продвинутый геймер убил одним выстрелом сразу троих :-)
Призошла данная история 09.08.2001 паркуюсь я на машине новый арбат около ресторана Прага час -пик места нет кто ездит тот поймет замечаю место заехать можно только задом останавливаюсь включаю аварийку сдаю назад взади замечаю гольф-3 вместо того чтобы меня обехать слева тупо стоит и собирает за собой пробку на метров 50 в это время выходит конкретный пацан чтобы отехать я как бы заезжаю на его место и говорю ему что за Мудила взади меня собрал такую пробку его слова дословно это не Мудила это баба. Я еле вылез с машины поcле этого
Недалее, как надысь, звоню в одну красяноярскую пенджеровскую компанию скажем "Золотая пятка", сообщение знакомой отправить... вызов идет, и тут слышу: - Здраствуйте, Золотая пятка, пятьдесят шестОЙ... - 8-0 Секунд 20 не могу прийти в себя, потои слышу откровенный ржач где то там- операторши ржут, кое как под общий смех додиктовываю сообщение этому парню со скоростью набора 1 знак/минуту... Парень давясь от смеха... - Абоненту 130877, пятьдесят шестОЙ, принял... Вот так...
История эта произошла с моим коллегой по работе, но в целях связности изложу от первого лица.
Катался я как-то на велике и занесла меня нелегкая в Серебряный Бор. Еду, осматриваю достопримечательности и вижу палатку с квасом. А жарко было, вот и решил кваску купить. Подъезжаю, встаю в очередь. И вижу: передо мной стоят девушка и парень, причем парень явный представитель секс-меньшинств и не скрывает этого. А рядом за столиком сидит какая-то семейная пара "хорошо за 40" и пьет водку. И вот дама за столиком манит девушку пальцем, типа, подойди. Та подходит. Дама ей и шепчет на ухо, но таким голосом, что всем вокруг все слышно (в том числе и мне): - Девушка, у вашего молодого человека что-то из плавок сзади торчит, вы ему скажите, чтоб поправил, а то некрасиво. Тут вся очередь замечает что у парниши из плавок торчит беленький шнурок, судя по всему завязка, который он неаккуратно запихнул внутрь. И здесь какой-то мужик громовым басом гаркнул на всю округу: - Так это у него ТАМПАКС! Все лежат. Занавес.
Бурно проведенная суббота начала сказываться утром в воскресенье. Кухня. Чашка чая. В голове туман. Звонок. - Алло. - Гаррик, привет! Какой у тебя мобильный? - Nokia. Пауза. - А номер? - 6110. Более длинная пауза. Смех. - Через восьмерку?.... МНЕ НУЖЕН НОМЕР ТВОЕГО МОБИЛЬНОГО ТЕЛЕФОНА, ПО КОТОРОМУ Я МОГУ ТЕБЕ ПОЗВОНИТЬ! Мысли в моей голове по-прежнему не двигаются: - Хочешь купить?
У меня есть сын, ему три года. Ребенок развит и даже очень. Однажды гуляя с друзьями по набережной я решила перед всеми похвалиться какой он у меня умница. Проходя мимо рябины я у него спросила, как называется это деревце. На мой вопрос я получаю следующий ответ, в полный голос и с выражением, как мама учила:"Мама, это еблонька, из еблонего сада!". Хохот стоял невынасимый, а мои щеки еще два часа были цвета красных еблочек.
Всем здорОва!!! Прежде всего, хочу сказать, что все написанное ниже является 100% - ой ПРАВДОЙ!!!
А все началось с того, что, проснувшись 14 июня 2001 года, нам надо было идти на экзамен по-английскому (мать его, будь он не ладен). Встретившись перед экзаменом, мы, втроем (два Серых и Саня) стали обсуждать сдачу экзамена и то, что мы будем делать после. Экзамен, на удивление, прошел ПИЗДАТО!!! – несмотря на то, что с преподом мы постоянно срались! После удачной сдачи экзамена, мы, естественно, решили это дело отметить. Зайдя в магазинчик, который находился рядом с Универом, и убедившись в том, что с нашими грошами там делать нехера – мы отправились к метро и там, найдя за приемлемую сумму «СИДР» (ебать его так!!!) – мы поплелись в лесок. Углубившись в «дебри», так называемого леса, и прилюбовав подходящую скамеечку – «святая троица» начала пьянствовать! Пили за все, что только можно! – начиная с тостов за удачно прошедший экзамен и кончая планами на лето и на будущий учебный год. И так, выпив одну бутылку «баклажку» - за ней последовали и остальные…(надо заметить, что все мы пили «залпом» - для того, чтобы побыстрее ебнуло в бОшку. – и это быстро произошло!). Как выпили последнии литры этого сраного напитка и как вышли из леса – никто не помнит! Совместным напряжением наших мозгов – мы выяснили, что шли втроем, поддерживая друг друга. По пути встретили нашего знакомого из параллельной группы, но это еще ничто, по сравнению с тем, что было потом… Потом, добежав, а точнее кое-как доковыляв до автобуса, мы, остановившись в центре автобуса, начали прикалываться. Не проехав и одной остановки, Саня не выдержал и блеванул! – Представляете, прямо в автобусе!!! Потом был небольшой провал в памяти, но позже на досуге, мы общими усилиями установили, что Саня и Серый-1 каким-то образом выбрались из автобуса и направились к кустам. Выбрав, цитирую Саню – «грамотное место» - мы примостились так, что с дороги нас не было видно, таким образом, для большинства проходивших людей мы были вне поля обозрения. Потом опять ничего не помним…
Серый – 1: Ничего не помню, как попал в кусты! – пришел в себя (более или менее) и увидел, стоящего надо мной Саню и его подругу Иру! Откуда взялась там Ира – расскажет чуть позже сам Саня… Сидя в нечеловеческой позе, я с трудом осознавал, что же происходит. Потом Саня стал меня спрашивать, где другой Серый, на что я, чуть сдерживая себя от того, чтобы не блевануть – говорю, что он тоже где-то здесь, в кустах. …Но, обежав все рядом находившиеся кусты и никого не найдя, поднял меня и мы все вместе поехали ко мне домой… Саня: Проснувшись от неприятного ощущения (дождя), я, хорошенько проблевавшись, вспомнил, что мне еще надо идти и встречать Иру…. Спросив, где второй Серый, и не получив ответа – оставил Серого – 1, лежать в кустах, а сам пошел за Ирой. Вернувшись вместе с Ирой, я обнаружил Серого – 1, все в той же позе, в которой он пребывал все это время. Спустя некоторое кол-во попыток его поднять – мы все-таки затащили его в автобус и поехали к нему домой.
Мы живем с соседями в одном "кармане". "Карман" не маленький, но в нем всего одна лампочка. Выключатель висит далеко от выхода из нашей квартиры. Если свет выключен, то просто "глаз выколи" - ничего не видно. Провожаю жену на работу. Она открывает дверь, а свет не включен. Некоторое время смотрит она задумчиво в темноту и говорит: " Еще не рассвело."
Есть такой медицинский сайт Farmo.ru, у них на главной странице небольшой казус. В зеленом прямоугольнике надпись: Тест на беременность, и рядом: Лечение за рубежом :-) Лечение от беременности что-ли? PS: Кто не верит сами посмотрите www.farmo.ru
Кто-то любит кошек, и не представляет себе жизнь без этих мягких, пушистых и своевольных существ. Я, по своей натуре человек добрый, и даже благосклонно отношусь к кошкам, но собаки мне во всех отношениях ближе. Был у нас черный ризеншнауцер Джерри, всеобщий любимец, знающий это и пользующийся своим положением самым бессовестным образом. Я, можно сказать, вырастила Джерри с пеленок, занималась воспитанием, кормила его, но он сам выбрал себе хозяина в лице моего мужа, а меня принимал как должное, и лишь на время, когда Хозяин уезжал в командировки, терпеливо сносил мои ухаживания и выходил на прогулки, делая вид, что склонен выполнять мои приказы. Так о чем это я... Дело в том, что Джерри не любил кошек. "Не любил", это мягко сказано, он их на дух не выносил, и если в радиусе пятисот метров появлялась хоть одна кошка, наш Джерри должен был обязательно загнать бедное существо на дерево или крышу, если то не успевало запрыгнуть на спасительную высоту. Коли не успевало - не судьба. Джерри расправлялся с кошкой в несколько секунд. Охотник, одним словом. Услышав, что какая-нибудь соседка сетовала на то, что пропала Мурка, я и муж только сочувственно качали головой, и старались проскользнуть мимо. Со временем, правда, весь дом знал о "добром" характере нашего песика. Самое интересное, что с людьми он вел себя благовоспитанно. Однажды к нам зашел приятель, которому мы пожаловались на нашу беду. Он посмотрел на Джерри, погладил его, и заявил: "Не поверю, пока сам не увижу". Муж: "Не веришь? Пойдем с ним во двор"... Вышли. Полдень, жара. Двор абсолютно пуст, ни людей, ни кошек. Джерри радостно метит территорию и выполняет команду "апорт". Вдруг он ощерился и рванул, что было духу, в сторону. Муж с приятелем за ним. Бежали быстро, но не успели - Джерри успел расправиться со своей жертвой за считанные минуты. Кошке просто некуда было деться, вблизи ни деревца, ни крыши, на которую можно было запрыгнуть... Приятель поверил, и стал поглядывать на нашу собаку с некоторым недоверием. В отличие от нас, кошек он любил, и дома у него жила шикарная трехцветная кошечка. Соседи же наши, дабы их любимицы и любимцы избежали печальной участи, перестали выпускать на улицу, либо сами выгуливали их. А Джерри вел себя прилично только тогда, когда поблизости не было представителей кошачьего племени.
В качестве преамбулы анекдот: Встречаются два друга. Один помятый, с синяками под глазами и пр. Второй у него спрашивает: - Чего у тебя вид такой ужасный? - Спал плохо. Страшный сон приснился. Порноужасы! - Что такое? Ты и страшная женщина? - Что ты, нет, хуже! - А что? Ты и лошадь? - Хуже! Я и Я!!!! Теперь сама история: Моя бытность студентом. У нас в группе учился парень (фамилию называть не буду - привет тебе Серега! ;))) Сам худющий, кучерявый, глаза добрые и наивные. Звали мы его Пушкин. 8-)) Так вот. Конец лекции. Лектор проводит перекличку. Мы с друзьями веселые (только что один из них нам этот анекдот рассказал). Лектор называет фамилию Сереги "Пушкина"- в ответ - "Мы". Лектор: "Кто мы??? 8-0" - Пушкин:"Я и Я!!!" (сострить хотел) 8-))))..... Странно, наверное, мы смотрелись в глазах лектора, когда выходили из аудитории согнувшись в три погибели, хрюкая и плача от смеха 8))))))
Значит происходило все в маршрутке (газель). Захожу я сожусь с товарищем, достал руб. Руб передаю товарищу, а он какому-то ну очень плечистому мужику. Через время этот мужичок выходит... когда он встал оказалось что он не только плечистый, но и ТАКОЙ жопатый (можно табличку вешать "занос 1м") и тут товарищ не здерживаеться и на всю маршрутку: "Ни хрена себе кардан!". Слава богу мужик уже дверь захлопывал...