Самые смешные истории за неделю!

Столица штата New Jersey - Newark - место абсолютно ничем
непримечательное, в том числе и одним изучебных заведений - ESSEX
TECHNICAL COLLEGE. Essex - название графства. Учатся там одни малолетние
черножопые головорезы. Сегодня, проезжая мимо этого заведения,
обнаружил, что его название слегка изменилось (может быть не без помощи
учащихся) - E-SEX TECHNICAL COLLEGE. Интересно, где и кем будут работать
его выпускники?

Рассказал мой троюродный брат, дальше от первого лица.

Пошел я как-то в театр, как сейчас помню, шла какая-то опера Пуччини или
Верди, не суть важно, главное - что композитор был итальянский. Партии
исполнялись на итальянском языке, и, как всегда, наверное, перед началом
диктор по громкоговорителю рассказывала содержание оперы. На русском.
Рассказывала странно. Между предложениями возникали паузы секунд по 10.
И вот возникает очередная пауза, наиболее длинная, уже секунд 30 из
громкоговорителя ничего не слышно. Народ в зале начинает обсуждать
возможные причины - кто-то говорит - технические проблемы, кто-то - что
ксерокопия у диктора плохая... :) Сзади меня сидят две женщины, явно из
деревни, и явно в театре если не первый раз, то второй - точно, а первый
был в детском саду.
И вот одна из них наклоняется к другой и тихо, с благоговением в голосе
говорит: "Переводит..."
Для меня спектакль закончился не начавшись...

Не знаю, на каких лекциях нынешним студентам спится слаще всего, а вот в
наше время "История КПСС" была, в этом смысле, вне конкуренции.
Убаюканная очередным рассказом о чудном прошлом нашей "чести и совести",
я была возвращена к действительности неуместным похрюкиванием соседки.
Причиной ее с трудом скрываемого веселья оказался обнаруженный среди
разнообразнейшей и густо нанесенной "настольной живописи" шедевр
неизвестного автора: "Спящий здесь! Да не восхрапи, ибо, восхрапев,
разбудишь ближнего своего". Аминь!

Рассказала мне это моя сестра, допустим, Ирка.

В американских школах есть специальная программа обучения английсково
языка для иностранцев, и моя сестра как раз там и состоит.
Училка там старая, ее все естественно недолюбливают.
А теперь сама история:

Было ето под новый год.
Училка рассказывает: "Канун рождества. Вечер. Дети спокойно лежат в
своих кроватках. А что они там делают?"
Тут Ирка начинает ХОХОТАТЬ:)) Занавес.

О рекламе, или нечего на зеркало пенять...

Сижу у знакомого, тот готовится к своему дню рождения. То есть режет
всякие салаты, что то варит, что то жарит и так далее. Я ему посильно
помогаю. Разумеется все это безобразие происходит под пиво. Но вот...
все готово. Только остается почистить свеклу для салата, но лень ее,
ничего, подождет, сначала немного отдохнуть...
Ура. На стол ставится еще больше пива и беленькая. Упортебляется,
попутно закусывая зрелищем из телевизора. Там реклама (не помню какого
порошка стирального, ну там мужик карп по-императорски готовит.) Друг
произносит задумчиво: "Вот придурок, ну кто же в белой рубашке рыбу
готовит...."
И идет чистить свеклу. В идеально _белой_, парадной, футболке; в подарке
себе любимому, за 100$. :))))))) Как же он ругался.... Но потом...
:))))))
(с) охуавающий

Кароче это в децтве было. У меня ведь самые ништячные предки! В натуре!
Ну где бы видели чтобы всей семьей анашу курили на даче? Я, папа, мама и
Коля - младший брат которому тогда было 12.

Вобщем, убитые все были в то воскресение. Травы было не скажу сколько. И
мы все - я, папа, мама и Коля - младший брат которому тогда было 12.
Трава такая потновая, да? Приход не приход - сказка! Колю вообще так не
по децки колбасит. Весь в лыбу ушел. Ну и я естессно :) Мама с папой
тоже ништяки ловят. Все очень рады. И вдруг мама спрашивает Колю,
который к тому времени конкретно начал уже отъежжать
- Ну как, хорошо тебе, Коля?
И тут коля выдает:
"Мам, я в лифтах не разбираюсь!"
Занавес.

Ржали мы столько, что уже было невозможно.

В экстремальных ситуациях, например при жаре 47 градусов,
днепропетровчане начинают раскрываться с неожиданных сторон.

Магазин компьютеров обещает каждому покупателю "кулер для пользователя в
подарок". Как, вы не знаете, что такое кулер для пользователя? Это такой
китайский вентилятор на ноге. Китай думает о Вас.

В маршрутке дедушка, обливается потом, и видно совсем ему нехорошо. Он
открывает окно, высовывает полностью голову и мы едем так до самого
тупика. Слава богу, голову ему встречным транспортом не отбило.

Два часа дня, жара, 35 градусов в тени. Маршрутка едет на Победу через
Карла Мырла. В какой-то момент водитель делает неописуемый вираж ради
еще одной гривны, паркуется на солнышке, чтобы подобрать пассажира на
крутом подъеме. Тут же сержант ДАИ ласково манит его пальчиком. "Как же
вы так...?" - "Да что, да я..." и так минут десять. Скучно. от нечего
делать разглядываю пассажиров. Напротив меня - этакая Мэри Поппинс с
брезгливо поджатыми губками и строго поднятыми бровками. Через 5 минут
мэри делает такой фокус: она достает из сумочки косметичку, оттуда -
маленький, см. 10 в диаметре, "кулер для пользователя", нажимает его
наманикюреным пальчиком и расслабляется. Маршрутка в экстазе.

Кстати, жизнь показывает, что в маршрутке можно делать практически все.
Кроме жующих и читающих, пишущих, дающих советы и т. п. людей я
наблюдала дедушку - футбольного болельщика с килограмовым приемником в
руках, прижатым к уху в разгар матча.

Но и это все фигня, после ноутбука с каким-то фантазийным чтивом,
раскрытым на коленях у пассажира, который еще и семечки щелкал.

Недавно на стене видел объявление такого содержания:
Уважаемые люди!
Прошу вас, руками не трогать!
Администрация.
(Подразумевало ли это пинки ногами, головой и прочими частями? А что в
отношении нЕлюдей?) Было это в славном городе Балканабат, Туркменистан.
Вот такое очень образное мышление у нефтяников.

Вчера оказался в Москве. И занесло меня на "Манежку".
В нижнем ярусе есть кинотеатр с редким названием "Даун Таун".
Вывеска сделана кириллицей, так что с переводом ошибиться трудно.
Остается догадываться на кого расчитано название - на посетителей или на
обслуживающий персонал? :-)

Один мой друг, грузин, не очень хорошо говорит по русски и часто
спрашивает меня как сказать то или иное слово правильно. И часто
придумывает "новые" слова )). Так однажды ему мы немного повздорили и он
обозвал меня издевателем ).
А в другой раз он меня спросил:
- как будет верблюд во множественном числе - верблы ?
Когда я его поправил он еще спросил
- а верблюд самка - верблядь ?

(о влиянии летней жары на процесс оплавления мозгов) пока недавняя
июльская жара еще не совсем забыта согражданами спешу рассказать
следующую историю, которая произошло непосредственно со мной несколько
лет назад, когда так называемая перестройка тока- тока начиналась, и
страна плавно превращалась в некую банановую республику с дешевыми
долларами и по- тропическому калоритными новыми русскими.
Подустав от борьбы за выживание в бурно прогрессирующих джунглях
столичного бизнеса, и от августовской жары, направила я свои стопы на
ближайшие юга, а, именно, в небольшой курортный городок на черноморском
побережье РФ, где окунулась с головой в мир солнца, моря и т. д. и т. п.
Одним из вечерних развлечений, имеющих непосредственное отношение к
данной истории, были задушевные беседы на лавочке с соседкой по комнате.
Оная лавочка была живописно укрыта пышной южной растительностью и
скромно располагалась в непосредственной близости от местного кафешки,
куда вечерами нахлынивали отдыхающие, и где можно было запросто заказать
к исполнению любимую мелодию. Заказ сразу во всеуслышание объявлялся
шустрым конферансье и тут же исполнялся прожженым, все мелодии
переигравшим и все на свете перевидавшим оркестриком. В моменты особенно
задушвного исполнения очередной ностальгической песни мы с подругой
прерывали наш разговор и тоже, так сказать, вслушивались, поддаваясь
общему очарованию места, теплого южного вечера, а также просто усталости
от дневного активного отдыха.
Вечером накануне отъезда подруги в кафе стало происходить что-то
необычайное. Предаваясь в последний раз воспоминаниям на скамейке, через
некоторое время, мы с удивлением обнаружили, что в кафе исполняется (вот
уже в третий, четвертый, пятый раз!!!) - одна и та же восточная
витиеватая мелодия, перемежающаяся только бодрыми восклицаниями
конферансье, что "А сейчас, по просьбе братьев... , мы исполним..".
Слыша каждый раз незамысловатую, в общем, фамилию, мы с подругой на
минуту переключали беседу на выяснение, кто же такие эти братья.... , и
каким видом бизнеса нужно заниматься, чтобы тебе оказывали такие
почести, поскольку, судя по всему, гуляли там основательно. Но, увы,
безрезультатно. Уже ближе к полуночи, утомившись.. дцатым исполнением
(той же!!!!)восточной мелодии и так не определив чествуемых, мы с
подругой удалились в номер гостиницы, где, под слегка приглушенные звуки
(той же!!!)восточной мелодии, после некоторых усилий, наконец, заснули.
Разгадка произошла следующим утром, когда, проснувшись (подруга уже
уехала)и покрутив ручку простенького радиоприемника (ну что там, в мире,
делается?) я услышала ровный голос диктора новостей, которая на сей раз
объявляла гражданам, что нехороший террорист, совершивший недавно рейд
на Будденовск, отныне будет объявлен во всероссийский розыск.
Как вы, наверно, уже догадались, фамилия террориста, произносимая без
всякого придыхания дикторшей, была та же самая, которую столько раз
накануне бодренько объявлял конферансье ( Басаев), и именно поэтому ни
один подвыпивший отдыхающий/летчик/моряк/милиционер не дерзнул прервать
эту восточную песню души, нескончаемым потоком льющуюся накануне с 7
часов вечера и не закончившуюся к часу ночи. Обмывать, видно, было что,
ибо прошло не более трех недель после событий в Буденновске.
Мужественно пережив потрясение, я решила не покидать юга, и активно, так
сказать, проотдыхала весь намеченный на отдых период.
Когда озарение снизошло на подругу и какова была ее реакция - так и
осталось для меня неизвестным.

Прислали мне сегодня договор на рассмотрение, в электронном виде. Открыл
я его WORDом, стал изучать. Некая контора, скажем "Рога и копыта" в лице
господина ПИСКАРЕВА, ну далее как принято... Смотрю, не нравится умной
Microsoft-овской программе фамилия господина ПИСКАРЕВА, подчеркивает она
это слово, и заменить предлагает. Интереса ради смотрю возможные
варианты замены. Он единственый - ПИСКА РЕВА. Вот так открылось истиное
лицо почтенного господина...

Вот буквально...
Захожу в пакистанский магазин купить бухло в уже запрещенное время (ну
там мне как завсегдатаю всегда продают)...
И вот захотелось что-то портвейнчика выпить. А по английски это звучит
просто как Порт.
- Порт, плиз...
- Че?
- Ну... эээ... стронг вайн (крепкое вино).
- Какое..???
- (о! вспоминаю правильное название) Фортифайед вайн!!! (крепленое)
- Че-е-о-о? Форти файв вайн???
- о-о-о!

Стрелок

Решил рассказать Вам историю о влиянии жары на неокрепшие человеческие
умы.

Пошли мы с мамой на рынок - купить зелени для окрошки. На обратном пути
захотелось нам мороженого. Подходим к ларьку. Сидящую в нем тетку жара,
по-видимому, совсем доконала (холодильники, как известно, охлаждают
только свое содержимое, а окружающий воздух весьма ощутимо нагревают).
Мама протягивает этой тетке червонец и говорит:
- Два "ягодных".
- Одно?! - вопрошает тетка.
- Два. - отвечает мама.
На это тетка, удивляясь нашей непонятливости и повышая голос,
спрашивает:
- "ЯГОДНОЕ" ОДНО?!!

Помните ситуацию из фильма "Де-Жавю", когда советскому ученому и
американскому киллеру в ресторане популярно объясняют, что котлеты
подаются с картошкой, а мясо с кашей и ни как не наоборот.
Так вот, в одном из "кафе" (назовем его так, пускай им будет приятно)
славного города Красноярска со мной случилась абсолютно такая же
ситуация.
Я обяснила официантке, что желала бы взять котлету с картошкой, на что
официантка резонно заметила, что котлеты подаются с рожками, а мясо с
картошкой.
Любые мои доводы и уговоры заканчвались тем же результатом.
Уставшая от перепалки официантка сказала наконец: "ну если все будут
котлеты с картошкой брать, кому мы тогда рожки скормим".
Вот так. Кушайте рожки, и нервы будут в полном порядке.

Совдепмаркетинг.
ЧТО ОТВЕЧАТЬ ПОКУПАТЕЛЯМ (памятка продавцу).
1. Пошел на хуй
2. Все на витрине
3. У нас учет
4. Сам ты пидар
5. Я не охуел
6. Я не открою
7. По голове себе постучи
8. Не нравится - не покупай
9. Там цена стоит
10. Все вопросы к начальнику
11. Я-то откуда знаю?

На днях наблюдали картину в летнем кафе. Ну, все как всегда: столики,
зонтики, лагерный музончик… За соседним столиком сидит Новый кавказец
лет так за 40 во всем своем новокавказском великолепии: живот, лысина,
кожаная жилетка, и т. п. С ним «девушка» преклонных годов и явно
нетяжелого поведения, но из недорогих, судя по дешевенькому парику
«платинового цвета». Да и по виду кавалера тоже… А кавалер старается
вовсю: официантка летает только так, пиво, водка, все дела… «Кто даму
обедает, тот ее и танцует! »
И вот официантка приносит две порции шашлыка. Из-за музончика разговора
не было слышно, но, судя по жестам, кавалеру что-то в его порции не
понравилось, и «размазанная по стенке» официантка потащила ее обратно,
жаловаться хозяину. Не прошло и трех минут, как она вернулась к кавказцу
с той же тарелкой. Было понятно, что она пытается всучить ему этот
шашлык во что бы то ни стало. От единственной услышанной мной фразы мне
стало дурно от смеха: «Ну не выкидывать же его теперь! » Как ни странно,
данный аргумент подействовал, и шашлык был благосклонно принят! …
Не гните пальцы, господа кавказцы! С вами все понятно…

ЛЫЖИ

История эта случилась со мной на последних неделях службы в советской
(тогда еще) армии. Не знаю как сейчас, а тогда в войсках всех дембелей
(дабы оные своими чемоданно-декаденским настроениями пагубно не влияли
на тех, кому «еще служить и служить») да, так вот, всех дембелей
припахивали на какие-нибудь безполезно-хозяйственные работы. Иногда эти
профилактические мероприятия имели вполне гуманный характер и
именовались «дембельским аккордом»: мол, как только сделаете ЭТО, и -
хоум, свит хоум…
Кому в свое время тоже пришлось участвовать в подобных «аккордах»
наверняка могут вспомнить свои смешные (или наоборот; тут уж - как в
цирке…) ситуации. Представьте банду окончательно разложившихся,
заросших, забывших о еде, сне и прочем, молодых людей (хотя последние
пол года - дедушек), словно заклинание повторяющих денно и нощно ДМБ,
ДМБ…. И когда тебе вдруг говорят, что наступление долгожданного часа «Ч»
находится в прямой зависимости от скорости покраски вот этого 20-ти
километрового забора или перенесения вот той 2-х тонной плиты…. Тут уж
расшибешься, но закончишь все, причем на пол часа раньше (ведь еще
переодеться «парадку»и вещички собрать успеть надо).
Что касается нашей команды, то работа, которую дал нам прапор,
заключалась в следующем. Мне со товарищи было предложено замуровать
дверной проем в сарае, служившем для хранения всякой всячины: ржавых
кроватей, каких-то досок, уж не помню чего еще, но среди прочего были
там ЛЫЖИ. Почему я их запомнил (и еще долго буду помнить) сейчас
поймете.
До этого в сарае было два выхода. Подозреваю, что за пару лет до нас
кто-то занимался занятием прямо противоположным тому, что нам
предстояло: проем был на полтора-два кирпича шире и кирпича на четыре
выше, чем стандартный. Дверь была соответствующей, нестандартной, грубо
сколоченной и оббитой железом. Ее нужно было снять, а образовавшееся
пространство заложить кирпичами. Одним слоем, плевое (для
строителя-каменьщика есесснно) дело. Как вы догадались, в нашем случае
задача усложнялась целым рядом обстоятельств как то: полное отсутствие
материалов и инструмента («попросите или/и спиздите у четвертой роты…»,
а главное - соответствующих навыков (нет, не «попросить-спиздить» - на
этом мы за два года поднатарели, а в смысле умения кладку класть), у
членов нашей импровизированной строительной бригады. Нужно ли добавлять,
что времени при этом нам было отведено «до утра, а кто не успел тот
опоздал».
С-горем-по-полам мы справились со снятием тяжеленных дверей. Остальное
оказалось и вовсе проблематичным: кирпичи, раствор, да и просто ведра
или мастерок (кажется, так называется лопатка, которой кладут раствор,
впрочем за точность не ручаюсь) - все давалось с огромными усилиями. И
до половины не дошли - кирпичи закончились. Найти новые - проблематично:
там где мы их пиздили больше нет, а искать новую нычку среди ночи
нереально. А главное время-то идет, да и напрягаться никому (учитывая,
что даже постель за собой не меньше года никто не застилал) особенно не
хочется. Да, и не забудьте, что действие-то происходит в середине
ноября, три часа ночи, холод, темно и ветер - снаружи, и не намного
теплее с лампочкой в дальнем углу - внутри сарая.
И вот тут-то, среди сарайного хлама обнаруживается рулон достаточно
плотного картона. Развернутого куска аккурат хватает, чтобы заложить
оставшуюся зиять пустоту. Это примерно метр на полтора. Уж не помню, как
мы его присобачивали. Но замазали-забелили снаружи вполне прилично. Даже
постукивать попробовали, но поняли, что лучше не рисковать, и молили
бога, чтобы осмотр фронта наших работ ограничился именно осмотром
фронта, т. е. желательно наружным, поскольку внутри наше
хитростроительство было куда более очевидным. А чтобы как-то
замаскировать следы халатности, дефицита материалов и времени, решено
было заставить образовавшееся «окно» чем-нибудь соответствуюшим по
размеру. Вот эти «чем-нибудь» и оказались ротные ЛЫЖИ, в большом
количестве сложенный в дальнем углу сарая. Сверху на них мы еще
набросали какого-то тряпья и с чувством выполненного перед командованием
долга отправились то ли спать, то ли мыться-одеваться. До подъема
оставалось всего-ничего.
С подъема, подключив все приобретенные за службу
морально-психологические качества - мудрость и хитрость, выдержку и
расчет - мы сделали все, чтобы ротный с прапором пришли проверять нашу
работу в наиболее выгодное для нас время. Т. е. между утренней поверкой
и завтраком. Во-первых, еще темно. Во-вторых, времени не так много,
чтобы смотреть-стучать-нюхать и все такое…
Двухлетний опыт сработал. Наши начальники даже не подошли к той
замурованной двери. Ротный лишь недовольным жестом приказал убрать
оставшийся снаружи строительный мусор, что и было сделано. А услышав от
заглянувших в оставшуюся дверь прапора и каптерщика, что внутри, мол,
наоборот, все чистенько-убрано, он и вообще сказал, что ему все ясно и
что пора идти. Мы уж было перевели дух. Ведь еще миг и старшинские мозги
могли бы допетрить странное перемещение некоторых предметов (как то -
ЛЫЖ) из одного угла сарая в … заметьте не в противоположный, а аккурат
там, где предположительно была заложена дверь. Но по причине спешки или
невнимательности сие подозрительное обстоятельство осталось
незамеченным. 1:0 в нашу пользу! Да что там - победа! Домой!
И в этот самый момент плохо скрываемого ликования произошло вот что.
Подробности выяснились чуть позже. А пока просто раздался грохот в сарае
(причем, мне даже кажется, что я сразу понял, что именно в районе
заложенной двери). Все мы на него обернулись и увидели… Да увидели, ибо
возле сарая было еще достаточно темно, а изнутри, наоборот пробивался
тонкий лучик света. Лучик, но, увы - не надежды, а предательский,
разоблачительный и беспощадный.
Причиной лучика света в темном царстве стали… Да-да. Те самые ЛЫЖИ. А
точнее треугольная дырка, оставленная картоне. Одна из лыж, падая
проткнула острием (это там где она загибается) промокшую поверхность еще
несколько часов назад казавшегося нам прочным (как кирпич) картона.
Причем, выключи каптерщик свет в сарае быстрее, чем это произошло) или
взойди солнце в этот день хоть на десять минут быстрее, возможно дырка
эта осталась бы незамеченной. Но случилось то, что случилось. С минуту
все мы стояли глядя на полосочку света, пробивавшуюся из сарая. Мы
(дембеля) в ожидании пиздеца. Они (ротный с прапором) пытаясь понять
природу чудесного природного явления. На последовавший вскоре вопрос
«это что за хуйня? » я (от безысходности) вдруг вспомнил неизвестно где
услышанный профессиональный термин. «Это вентиляционное отверстие…от
сырости…» «Какое в пизду отверстие? От какой в пизду сырости?!! »,
начали приходить в себя наши начальники и пожелав поближе посмотреть
наше строительное изыскание…
Чем все закончилось, можете додумать сами. А можете и не догадываться.
Я о другом. Через годика два (или даже больше, дело кажется на майские
было) повстречал я однополчанина. Вернее, служил хлопчик уже после меня,
только что дембельнулся. И вот что он мне сообщил на вопрос о
злосчастном сарае.
А впрочем - угадайте. А поскольку армейская логика всегда железнее
наших с вами мозгов, даю подсказку: двери в его ответе на мой вопрос
вообще не фигурировали. Он рассказал, что примерно год назад сарай тот
ВООБЩЕ РАЗОБРАЛИ!!!
Остается только узнать, где ж теперь хранятся те мои злосчастные ЛЫЖИ…
Вы случайно не слышали?

2001 (с) Аристотель

Трагикомическая история, причем скорее - траги...

Господа нынешние студенты, обращаюсь, в первую очередь, к Вам. Не
приходило ли Вам в голову, что каждый препод когда-то сам был студентом?
(Аналогичное утверждение годится и для ситуации "учитель - школьник").
Хочу рассказать, как я поставил свой первый "неуд" (клянусь говорить
правду... /далее - по известному тексту/).

Самое начало 80-х, я - молодой препод, второй раз прочитал курс лекций,
раздаю экз. билеты. Подходит студент-ливанец и грустно говорит:
- У нас в Ливане война, вот, вчера я узнал, что брата моего убили...
Как бы Вы поступили в такой ситуации? Я сказал:
- Сочувствую Вашему горю, берите билет, готовьтесь, я учту Ваше
состояние.
Осуждаете? Зря.

Студенты готовятся, я, делая вид, что страшно увлечен лежащими на столе
бумагами, периферийным зрением контролирую ситуацию. Ливанец пишет,
зачеркивает, снова пишет, роется в книгах (всегда разрешал пользоваться
на экзамене источниками информации, особо ценными источниками считал и
считаю self-maid шпаргалки). Очередь отвечать ливанца. Отвечает неплохо,
между тройкой и четверкой, с огромным удовольствием ставлю "хор"
(сомнения - в пользу ответчика).

На след. день - экзамен в след. группе моего потока. Уже понятно? Да-да,
подходит за билетом след. ливанец с тем же заявлением. Далее - все то
же. Только вижу, что второй ливанец в книжки не заглядывает,
победительно улыбается, с девушками перемигивается... "Ах, ты,
сволочь!", - думаю. И когда он, совсем пустой, "отвечать" пошел, с
огромным удовольствием влепил "неуд".
Осуждаете? Не зря.

На пересдачу он ко мне не пришел. А в Ливане в это время, действительно,
война была... Туда, видно, и отправился. Жив ли?

Такая вот грустная история, совсем, вроде бы, не для этого сайта... А
"неуд" мой этот так первым и последним и остался - НЕ МОГУ!!!

лежим вчера с подругой в кровати, засыпаем, утром рано вставать.
солнце мое шепчет сонно: "малыш, повернись на другой бок, я хочу тебя
обнять сзади"
я, задумавшись секунд на 5: "а ты точно не мужик?"
она, после небольшой паузы: "мдааа, своевременный вопрос......"

Переход. Ларек. На стекло наклеены две таблички. На каждой табличке два
слова. Вертикально. Одинаковым шрифтом.
Таблички наклеены рядом, так что получается нечто фантастическое:

ПИРОЖЕННОЕ - ЛЕДЯНОЕ
ЗАВАРНОЕ - ПИВО

Вот как надо... А вы все пиво с воблой... :)
(с) охуавающий

Вспомнил тут одну шутку по телефону.
Мы с приятелем придумали изо всех сил :)) (было нам лет по 12 максимум -
отсюда уровень...) Сценарий такой: Звоним в аптеку, спрашиваем "У вас
презервативы в продаже есть?"
Времена совковые, предполагается ответ "нету".
Предполагаемая реплика - "ну, что Маша, придется опять через
тряпочку..."
Реально:
- У вас презервативы в продаже есть?
Баба въезжает с полпинка (дети хулиганят)
- Есть, импортные по 5 копеек! Приходите!
(совковые стоили 4 копейки штука, кто не помнит). Короче, облом

Было это лет 70 назад, когда еще моя бабушка, царство ей небесное, в
школу ходила. Была у них в классе одна девочка, кажется Просковья звать.
Была у этой девочки пагубная привычка срать около телеграфного столба на
окраине столба, а за неимением бумаги вытирать задницу о столб. Долго бы
это продолжалось если бы учитель географии не заметил это. Он решил зло
подшутить над девочкой. Взял поздно вечером наколотил патефонных иголок
в то есто где она своей попой к столбу прикасается. Через день на уроке
географии Просковья почему-то не хотела садиться, оправдываясь тем, что
долгое сидение на стуле ведет к искривлению позвоночника.
Давид.

Про образную речь и умение убеждать людей.

Преамбула: в оружейной эхе в очередной раз всплывает "вечная история" на
тему может ли в газовом баллончике быть нервно-паралитический газ.

[неинтересные места опущены]
YD> Лично его видел: "Nervo-paralized" там написано.
Hа саpае "ХУ#" написано, а там дpова.

Продолжая тему о "Жигулевских" терминах, затронутую в историях от 8
августа, предлагаю парочку перлов, услышаных от
механиков-мотористов-элекриков в различных СТО:

- Тулка: имеется ввиду втулка, например тулка развала;
- шарово: шаровая опора, например шарово стучит;
- пачевник: подшипник, например пачевник ступицы.
- освежить юбку: иммется ввиду покрасить корпус машины кроме крыши;
- карбуратор: карбюратор;
- тампакс: прокладка головки блока двигателя;
- главнИ: имеется ввиду главный провод распределителя зажигания,
например главни пробит;
- мали: частота вращения двигателя с закрытым акселлератором на холостом
ходу (малый ход), например мали великоват, надо опустить;
- реле-регулировщик: реле-регулятор;
- писька: омыватель ветрового стекла;
- засленка: заслонка акселлератора;
- а куда спешить?! ответ на замечание, что машина стала плохо ехать;

Вспомню еще - пришлю. А вообще, да, пора менять машину.

Как говорится навеяло, навеяло историей о таможенных брокерах и их
знаниях английского.
В одной замечательной компании есть человек отвечающий за таможенные
процессы. Замечательный человек. Подходит он как-то к менеджеру и
спрашивает:
- слышь, а чего это оборудование пароходами возишь
- как пароходами, с чего ты взял
- в документах написано
- слушай, я не совсем в курсе чем мы возим, но по-моему не пароходом
- да ты, что; в документах же написано
- что написано?
- ну вот, смотри - "шипмент"

Как-то моя дочь (чуть больше двух лет) выдает такую фразу: Папа,
посмотри, там ГОМИКИ нашли собаку и ГАДЯТ.
В моем мозгу рисуются страшные картины издевательства над животным,
которые двухлетнему ребенку видеть никак нельзя. Причем рядом сидит моя
теща, которая приехала в гости и которая может черти чего подумать о том
как мы воспитываем ребенка.
Потом до меня доходит совершенно безобидный смысл фразы. Дочка не
правильно выговаривает некоторые слова и фраза должна звучать так: там
гНомики нашли собаку и гЛадят.
Теще тут же был выдан правильный перевод, чтобы не подумала чего...

Общался я с одной девушкой. Через дня 4 знакомства решил ее со своим
другом Назаром (Н) познакомить. Проважаем мы ее (часов 10 вечера), а
дорога дальняя. Темно очень, доходим до начала ее 9ти этажки, там ее
мама (М) с фонариком дожидаеться уже. Девушка знакомит нас с мамой,
доходим до подъезда и тут мама из вежливости:"Может зайдете, у нас
арбузик?". Пока я соображал как вежливо отказаться, Н бодро зашагал во
внутрь со словами "Хотим!".
В лифте я шиплю на Н, вроде так не делается... но деваться некуда.
Заходим на кухню и Н под влиянием моих слов говорит М:"Вы знаете я арбуз
пожалуй не буду."
М: Может тогда картошечки с мяском?
Н: А вот это можно!
Мама начинает судорожно доставать кастрюли из холодильника и нарезать на
скорую руку салатик...
Н: А ручки можно помыть?
М: Можно, правда там братик маленький... но проходите
В ванной. Заходим,
сидит малой (лет 7) в полной ванной. После появления двух амбалов в
дверном проеме бедный малыш хватает ведро и одевает себе на голову. Мы
моем руки, малыш тихонько приподнимая ведро:"А вы как здесь очутились?"
- В гости зашли...
- Ааа! ,- и ведро оделось обратно.
Вот так мы сытые вернулись домой...

Пошли мы как-то раз нашей дружной компанией просто посидеть в хорошем
кабачке. Мы - это группа молодых людей в возрасте окола тридцати. Так
вот: компания наша дружная, сплоченная и шутки друг друга мы уже знаем и
понимаем. Один из нас, Валера, душа компании, разговорчив, рассказывает
всякие байки и свежие анекдоты, порой очень неприличные. Не знаю каким
образом, но с нами очутилась очень милая и приятная девушка Марина -
этакий тургеневский персонаж, которая слегка краснеет при каждом новом
анектдоте Валерия. К слову сказать, компания наша вполне прилична, хотя
иногда мы позволяем себе всякие такие штучки-дрючки.
Так вот: идет шумное застолье - каждый общается с соседом, все дружно
пьют водку и другой алкоголь, очень громко смеются, ну в-общем отдыхают.
За столом сидят Марина, которая явно скучает и незаметно вздыхает,
Валера и напротив ваш покорный слуга. Валера, приняв на грудь изрядную
дозу спиртного ( "Пить надо так, что-бы лежа покачивало!") пытается
завести более близкое знакомство с милой девушкой Мариной, которая явно
чувствует себя абсолютно не в своей тарелке. Мариночка - эфемерное
создание, напрочь лишенное суровой прозы жизни. В-общем она потрясена
компанией, разговорами, но естественно виду не подает и пытается быть
"своей среди своих".
После пары наводящих вопросов, видя, что он не производит на нее
никакого впечатления Валера спрашивает Марину:" Как тебе с нами?", она
отвечает:"Спасибо Валера, все в порядке", он переспрашивает:" Как тебе в
нашей компании, ты себя уютно чувствуешь?", она:" Да Валера, я чувствую
себя просто прекрасно" И тут, не знаю как, но Валера сподобился на такой
вопрос, задавая его очень громко, так, что-бы все услышали: "А могла бы
ты сейчас ПіРНУТЬ!!!???"
Общий ржач, длившийся минут двадцать и лицо Марины описать я не в
состоянии...

Историей от 5 августа навеяло: Временная группа голубых
Году в 1997 в
последних числах декабря случилась запарка в нашей консалтинговой
конторе. Все уже в раслабоне, а мы пашем. В комнате размером около 30
кв. м. избражало бурную детельность 5 персонажей (т. е. слышно все) и
один из них пытася продать в Москву банковские векселея. Монотонное
бубнение никаких эмоций не вызывало, но вопрос "Какова ваша сексуальная
ориентация?" привлек всеобщее внимание. На самом деле все было просто -
милая леди, сотрудник банк, векселями уже интересовалась слабо, а на
рожденственские каниулы собиралась в Питер и соответственно
интересовалась ночными клубами. Универсальная штука - бизнес консалтинг.

Моя мама работает ведущим гинекологом в женской консультации. С огромным
стажем. И вот приходит она вчера домой и говорит: "А помнишь девочку,
сестру такого-то парня". Помню, грю, хорошо помню. "А как у нее
фамилия-то была?". Называю. "Слушай, а ведь у нее зрение плохое".

????? Молчу и смотрю на нее квадратными глазами.

"Она носит синие линзы и зрение у нее в очень сильном минусе"

Смеялся я долго!!!

Jh Барнаул

По утрам я иногда бегаю. Форма одежда понятно какая - кроссовки,
спортивные штаны, майка. И вот бегу я и пробегаю мимо военного училища,
возле ворот стоит дневальный. Когда я с ним поравнялся он мне задал
вопрос:
- Закурить не найдется?

Крупное и, наверное, гордое собой объявление в днепропетровской
рекламной газете:

"... требуется инженер-электроник..."

Эх, инженер-инженер, "ты же был человеком". Робот, блин.

Мы с ребятами пловцы из команды города Чехова. Ездим на сборы и
соревнования. Ну и как полагается очень любим приколы и розыгрыши.
Тем более, что подвернулась подходящая кандидатура и место - мы были на
соревнованиях в подмосковной Дубне. Был у нас в команде один тип -
Масонов, он всех уже порядком законал и решили мы ему устроить чистку
пургеном(слабительное такое). Пургена, правда не оказалось -
использовали другое слабительное сенаде. Мой друг Игорек сказал, что от
двух таблеточек его бабушка оставляет душу в сортире на 3 дня. Но из-за
нашей безграничной любви к Масонову мы ему после заплывов в колу
подмешали 12 таблеток, чтобы наверняка. Ребята в его комнате передали,
что он через час перестал слушать музыку и как-то странно позеленел. В
туалет идти не хотел - в той общаге, где мы остановились лучше было
срать на улице. А на дворе зима.
В общем, незнаю уж как, но он выжил этой ночью без толчка. А на
следующий день мы уезжали домой с Курского вокзала.
Масонов, невыспавшийся и усталый, бежит к платному туалету на вокзале -
не выдержал все-таки. Мы за ним. За такое "шоу" и 3 рубля заплатить не
жалко. Звук же, который издал Масонов, сидя на толчке, неподдается
описанию, как крик простуженного осла, такой дрищ его пробрал. Но
бедняге похорошело - столько говна из него вышло. Причем и в прямом и в
косвенннном смыслах.
Вот так наша команда правит характеры.

В тему о компьютерных неумехах.
Стал как-то я гордым владельцем чуда буржуйской техники под названием
Пень-166ММХ, и слегка его дооборудовал, в частности, поставил чудо
китайской техники CDROM Aptiva 44x. Шумело это чудо, как Союз-ТМ на
взлете, но, т. к. было СВОЕ, нареканий не вызывало. Вплоть до
определенного момента.
Момент этот наступил, когда мне в очередной раз надо было послушать
любимый компакт Н. Ветлицкой, сам такой серо-серебристый. Мое китайское
чудо, поревев немного, выдало вердикт - мол, нету тут никакого компакта.
Другой вставленный компакт, зелено-непрозрачный, прочитало тут же влет.
Владелец этого китайского чуда, почесав тыковку, начал смекать, что,
мол, отражение от первого компакта слишком слабое, ну, или поглощается
много. На этот титаническом усилии мысли кончились, ибо в тыковку пришла
ИДЕЯ!!! Идея заключалась в том, чтобы сделать компакт НЕ серебристым.
То, что это поможет, как мертвому припарки, в расчет взяться не успело.
На счастье китайца и компакта, в поле зрения их владельца не попалось
ничего, отдаленно напоминавшего краску. Но попались ножницы и вкладыш в
компакт черного цвета.
Тут же, путем множественных харакири этот вкладыш был превращен в грубую
бумажную имитацию компакта и гордо положен сверху на компакт. Остатки
разума попытались избежать непоправимого, т. е. не нажимать кнопочку
Eject, но безуспешно. Это было сделано.
К реву взлетающей ракеты добавилось тихое шуршание, но компакт,
естественно, все равно не читался. Снова была нажата кнопочка Eject. Но
тут и "случилость страшшшное!!!" Мало того, что выехал только компакт,
лоток отказался заезжать обратно. Путем неимоверных усилий была
извлечена только часть "шебуршунчика". Остальное упрямый привод отдавать
не хотел.
Пришлось осуществлять хирургическое вмешательство, т. е. срывать пломбу
и снимать крышку... В качестве компенсации были почищены спиртом
линзы... Но делу это все равно не помогло. Китай есть Китай...

История из школьной жизни.
Писали мы как - то изложение под названием "Иволга". Учитель прочитал
про иволгу рассказ, но о том, что иволга- это птица, в рассказе не
упоминалось, подразумевалось, что это и так всем понятно. Но это
оказалось не так.
На следующий день учитьль стал зачитывать оценки. Дошла очередь и до
наших одноклассниках Сережи и Вити, которые "звезд снеба не хватали"
и сдели вместе.
- Сережа, что такое иволга?
- Ну это... это...
- Ну так что же это, скажи. Опять затяжное молчание.
- Может быть Витя нам ответит? И Витя ответил:
- Иволга - это ЖУК!

Объявление на ларьке видеокассет на Новом Арбате в Москве:

"Романовы-венеценосная семья.
Без царя в голове - чумовая комедия"

Вчера на кухне у нас с женой состоялся разговор:
Я: - Ты почему не кладешь в морозильник решетку, ведь все продукты
примораживаются. Ты просто испортишь холодильник.
Она: - Про какую решетку ты говоришь?
Я: - Как про какую. У нас же была раньше. Все ты забываешь. Склероз
матушка.
Она: - Не помню.
Я: - Это у тебя наследственный склероз как у твоего отца.
Она: - Да, наверное наследственный, но это не важно, это все мелочи.
Главное, что я помню как зовут тебя.
Я:???

Стоим курим после обеда. Состояние у всех между явью и сном.
В центре двора сидят две девчонки. И склонив головы сосредоточенно
чем-то занимаются. Внезапно одна не поднимая головы начинает орать -
Лида!!! Если ты дома!!! Вынеси те цветные мелки!!! Которые на день
роджения тебе!!! Твоя мама подарила!!!
Где сон? А?

Как-то в компании пили пиво. После разговоров о женщинах начались
армейские воспоминания. Один приятель рассказывая какой-то случай
произносит фразу:"Подъезжает "шестдесят шестой" (а/м ГАЗ-66) а в кузове
одни "чурки" - и все нерусские..."

Кстати вчера я ездил в Минск и видел, как наиболее <продвинутые
белорусы> ездят за грибами - это шедевр. Короче: Стою на пироне,
подъезжает электричка, из нее выходит кучка народа, больше никто не
выходит. Я только попытался залезть, смотрю, на верхней ступеньке стоит
<что-то>, от человека - только тело. Ну я спустился назад на землю,
думаю, пусть выйдет. Короче, он собрался с силами и сделал свой ШАГ,
после чего он уже летел в направлении земли в надежде поцеловать
ближайшую колею железной дороги, пойми меня правильно, он летел головой
вниз. Если бы не стоящий мужик, который принял удар на себя, то от ШУРЫ
он отличался бы лишь тем, что он не носит короткие облегающие шорты.
Далее, как мог, он отблагодарил своего спасителя, но это не все.
Оправившись, он подошел снова к вагону и протянул руку, оттуда выходили
еще несколько девушек, ну я и подумал, что в нем заиграло нечто от
мужчины, джентльмена, аааан-нет, девушки вышли, а он оставался стоять с
протянутой рукой. Я заглянул в двери вагона и увидел картину еще по пуще
прежней: там стояло второе <нечто> при чем в состоянии еще похлеще
первого. Уткнувшись лицом (если его так можно назвать) в стену под углом
в градусов 60, держась рукой за перила вагона (которые возле дверей) он
очень мило улыбался стене. Увидев, что там где-то внизу его ожидает его
верный товарищ, в полной готовности помочь ему спустится на грешную
землю, он, пробормотав стене, что- то не прощанье шагнул в низ, но так
как держался за перила он не повторил подвиг своего друга-пилота, а
спокойно отсчитав тамошние ступеньки одним местом, спустился на землю. В
этот момент меня прорвало: у него в руке было ведро, обычное 12-ти
литровое, и в нем лежало целых два белых гриба:.
Может, они сильно расстроились, что насобирали мало грибов, не знаю.

В Братске, на центральном рынке висит большой плакат с тремя строчками
текста: 1. Платный 2. Туалет - Салон 3. Парикмахерская

Рассказала моя мама. В послевоенное время(мама моя 1944-го года
рождения), в деревне, напряженно относительно кадров и по этой причине
местный фельдшер-по совместительству ветеринар и врач. три в одном. а
так как уровень образования естесственно оставляет желать лучшего, то
нередко жители деревни обратившиеся за мед. помощью перенаправлялись в
районную больницу. В справке, которые при этом прилагал светило, бывали
и такие диагнозы: УПАЛ С ТАРАНТАСА,!! ЧИРИЙ НА ЛЕВОЙ ЖОПЕ!!

Летом прошлого года я с семьей отдыхал от Московской суеты в городе
Новочеркасске, который находится недалеко от Ростова-на-Дону. Соседями у
нас были армяне, двое мужчин, о которых мы долгое время думали, что они
братья. Но однажды моя мама поливала огород и напевала при этом ее
любимую песенку из мультика про кота Леопольда "Если ясный день это
хорошо, а когда наоборот - плохо". Почему-то куплет про "наоборот" сел
ей, что называется на язык. И вот поливает она помидоры и напевает свою
любимую песенку. И тут из-за забора высовывается злая армянская рожа и с
шипением говорит: "Это ви наабарот!". И тут же скрывается. Мы лежали пол дня

Раз уж речь зашла об определении возраста, позвольте присоединиться и
рассказать свою историю. Было это в 1991. За 2 года до того я уехала в
Подмосковье по распределению и вот получила (совершенно безблатно!!!) по
очереди молодых специалистов однокомнатную квартиру. Радости не было
предела, у меня никогда в жизни и комнаты-то своей не было, а тут целая
квартира, сантехники "хозяйка" называют - не хухры-мухры!

И вот сижу я однажды в СВОЕЙ! КВАРТИРЕ! , как вдруг в дверь звонят.
Открываю, стоит тетенька и спрашивает меня:

- Мама дома?

А какая мама, если я семь лет как уехала из дома? В состоянии легкого
обалдения отвечаю:

- Нет.
- Ну и до свидания.
- А в чем дело-то?
- А тебе, без старших, я ничего не скажу.

Поворачивается и уходит! И такое меня разобрало любопытство, что это она
мне предложить хотела, а ведь не скажет без старших-то. Впору хоть маму
из Выборга вызывай!

На счастье, с теткой был еще мужик, она ушла, а он малость задержался и
просветил меня, что продавали они блокировку на дверь, чтобы не выбить
было. А так как была она мне на фиг не нужна, то я и успокоилась.

Прошло 10 лет, а все не могу забыть эту тетеньку. Кто ж мне сейчас такое
скажет? А как хотелось бы услышать...

Сегодня утром по большому случаю посмотрел полностью серию очередного
берущего за душу бразильского сериала "Земля любви". Не знаю, для
реанимации каких сокрытых в глубине сознания среднестатистического
телезрителя чувств задумывался он телевизионщиками дружественного
южноамериканского государства и для чего его приобрели наши доблестные
продюсеры, но я, глядя на эту мелодраму, смеялся до слез. Бразилия
изображается в нем не меньше, чем Штатами в период сексуальной
революции, а эммигранты из Италии с переменным успехом косят под типаж
"руссо туристо - облико морале". Я едва сдерживал смех, наблюдая за
потугами пронырливого старика - отца дочери лет так тридцати (меньше ей
может дать лишь человек, совершенно не имеющий представления о
возможностях современных мейкаперов), упрекающего сына владельца фазенды
(где этот старикашка и зарабатывает свои кровные эскудо) в том, что тот
обесчестил его дочь. Из памяти сразу же всплыла фраза из классического
анекдота: "Ты тут через скакалку прыгаешь, а в твои уже трахаться пора!
- А одно другому не мешает!" Но это так, фон, теперь можно и к делу. Кто
смотрит сериал, вспомнит, в чем там проблема, для тех же, кто не считает
себя другом всех униженных, оскорбленных и слабоумных мексиканцев,
бразильцев, аргентинцев и прочих латинос, краткое содержание: за эту
самую обесчещенную девушку-подростка с формами почетной кормилицы
царской семьи отцу была обещана должность управляющего, а самой дочери
отец (теперь уже растлителя, с успехом покусившегося на ее честь)
предложил стать любовницей этого кореша, так как тот намеревался в
ближайшее время связать себя узами брака с дочерью некого богатого
плантатора, а несовершенное законодательство Бразилии не поощряло
полигамии. Обнявшись, отцы отправились закреплять договор, а молодые
(вот бля!) начали выяснять отношения. Эта баба пела примерно следующее:
"Ля-ля-ля, как же мы будем жить? Как мы будем встречаться, если ты
женишься на ней? Я, типа, тебя люблю, ля-ля-ля", на что парень выдал
нечто: "Не волнуйся, дорогая, после нее я смогу приезжать к тебе. Меня
ничто не остановит. В сутках двадцать четыре часа!" Вот тут я
окончательно упал со стула и задергался в конвульсиях. Не думаю, что
кто-то осознал причину моей истерики, поэтому поясняю. Лет так 10 назад,
когда я был отроком, была у меня книжица, которая называлась как бы вы
думали? Естественно, "В сутках двадцать четыре часа". А теперь главное -
второе название книги, мелкими буковками: "Рассказы о советской
милиции". Вот, оказывается, почему у милиции такая напряженная житуха!

Был сегодня на Коптевском рынке, г. Москва. Так вот, там при входе есть
такой киоск - газеты-игрушки-батарейки. Нашел очаровательную вещь:
Настольная детская игра "Оптовичок". И там такой малыш на а-ля педальная
"Газель" изображен на коробке, видимо товар подвозит. Вот такой вам
тренажер, чтобы дети продавцов зря не болтались а тренировались на
симуляторах!
А кто не верит - езжайте и смотрите, М. Войковская, далее трамвай 23 до
рынка.

Сижу я как-то спиной к телевизору, по которому гоняют какой-то тупой
латиноамериканский сериал, и разговариваю по телефону.
Вдруг со стороны телевизора слышу фразу:
- Не держи меня за дурака!
Тут же воображение рисует картину: жена снимает с мужа штаны, хватает
его за дурака и держит!
Оборачиваюсь - а там обычная сцена ревности между любящими супругами...

Недавно ради прикола решила перевести на транслейт. ру песню Далиды Je
suis malade. С франзузского на русский, соответственно. Вот что
получилось:
"Я болен, не мечтай больше, Я не кури больше, У меня нет даже больше
истории, Я - наедине с собой без тебя, Я некрасивая без тебя, Я как
сирота В дортуаре, Я не хочу больше прожить мою жизнь, Моя жизнь
прекращается, когда ты уезжаешь, У меня нет больше жизни И даже моей
постели превращается в набережную вокзала, Когда ты отправляешься
оттуда, Я болен, полностью больной, Как если бы моя мать выходила
вечером И Если бы она мне оставляла только с моим отчаянием, Я болен,
вполне больной К тебе прибываешь, не знают никогда, когда Ты r`
уезжаешь, не знают никогда, где И это собирается сделать скоро два года,
что ты ты в качестве сумасшедших Как в скале Как в грехе Я прикреплена к
тебе Я, устал, Я стараюсь делать вид быть счастливой, Когда они там, Я
пью каждую ночь Но у всех виски Для меня тот же вкус И все корабли Носят
твой флаг, Я не знаю больше, когда идти Ты везде, Я болен, Полностью
больной Я наливаю(выплачиваю) мою кровь в твоем теле(корпусе) И я как
мертвая птица, когда ты ты спишь, Я болен, вполне больной, Ты меня лишил
всего моего пения, Ты меня опустошил от всех моих слов Однако я, у меня
была таланта до твоей кожи Эта любовь, меня убивает, Если это,
непрерывное Я лопну только со мной Около моего радио Как слабоумной
мальчишкой, Слушая мой собственный голос, Который споет, Я болен,
полностью больной, Как если бы моя мать выходила вечером И Если бы она
мне оставляла только с моим отчаянием, Я болен, вот именно, я болен, Ты
меня лишил всего моего пения, Ты меня опустошил от всех моих слов И у
меня полностью больное сердце, Окруженное(уточненное) заграждениями,
Тебя слышу(понимаю), я болен"
В принципе, все понятно. Признания в люблви.. но вот только слова "Я
лопну только со мной" выглядят уж совсем угрожающе... Отвоздержания,
что-ли? :о)

Пошли мы как -то с подругой гулять, было нам тогда примерно по лет
тринадцать.
Гуляли в парке. Вдруг кому -то из нас, не помню кому, пришла идея
погулять по сосновому бору, а там как раз -то, находилась некая военная
терртория - запрещенная зона.
Слухи про нее ходили разные: яко бы там находится какой- то секретный
объект, что если, не дай бог туда попадешь, живым не выйдешь точно.
Может какая- то доля правды в этом и была, однако нам достаточно легло
удалось пройти все препятствия оказавшиеся на нашем пути, типа проводов,
намотанных на деревья, непонятные таблички типа: Посторонним вход
воспрещен !
Помню, обратили внимание на какое -то здание по виду напоминающее
обычную школу, как мы потом выяснили, это оказался какой-то штаб МО.
Короче, получилось так что мы сумели обойти часовых, перелезть какой-то
забор охранявшийся злыми собаками, миновать провода, находящиеся под
напряжением и. т. п.
В конце концов нас все -таки поймал гражданин в военной форме, на его
лицо страшно было смотреть, первой его фразой было:
- КАК ВЫ СЮДА ПОПАЛИ ?
После того как, он все таки пришел в себя, нас всех разобрал такой смех,
что даже сам он забыл где находится.
Затем он все таки сказал:
- Идите отсюда дети, пока начальство не появилось.
Вот такая история, с тех пор мы там не появляемся, хватит нам
приключений.