Самые смешные истории за неделю!

Навеяло историей про женскую логику (про зайцев) Вчера на пляже иду за
мороженным. В прилавке - холодильнике мороженного разного навалом.
Смотрю на ценники лижащие отдельно и говорю одно "Кимо" и "Белоснежка".
Подает "Кимо" и говорит Белоснежки нет есть ТОЛЬКО "Мисс Дюймовочка". Я
не понимаю почему ТОЛЬКО - вижу что в холодильнике мороженного РАЗНОГО
навалом и решаю поцепляться к словам с целью пообщаться - Спрашиваю
почему ТОЛЬКО "Мисс дюймовочка" вот же всего навалом и такое и сякое!
Ответ раздраженной моей тупостью продавца девушки лет 20: НУ ТАК ВЕДЬ
ЭТО ЖЕ НЕ БЕЛОСНЕЖКА!

А еще вчера подвожу как то девушку с парнем (парень на заднем сидении).
Въехали во дворы: Она показывает рукой налево и говорит уверенно:
направо. Я переспрашиваю: Куда? - туда куда вы рукой показали или
направо?
Она говорит: направо! я же показываю! (и показывает рукой налево). Я
поворачиваю куда она показывет (вобщем то сразу было понятно куда ехать
просто пообщаться с прекрасным полом, развлечение всеж какое-то) и
говорю вы показали вот так - это налево называется, а говорите направо.
Она с раздражением: "Нет я показываю направо и дает демонстративную
отмашку в левую сторону" Я решил дальше не продолжать - еду дальше по
дворам получаю удовольствие.
Едем дальше она говорит налево и рукой уже не показывает. Я сам
показываю направо и спрашиваю налево это туда. Раздраженный ответ: "Да
конечно!" - на заднем сидении раздается сдавленный смех.

Еще: Давно было - москвич был у меня старый раздолбанный и девушка была
классная. Теперь все наоборот, кстати.
Даю ей порулить на загородной узкой бетонке- едем медленно - нас
обгоняет какой то навороченный джип, я говорю прижмись вправо.
Ну Вы понимаете куда она прижалась... Хорошо я успел крикнуть волшебное
слово "Блять!" и руль дернуть в правильную сторону.

Есть в Минске довольно неплохой магазинчик, торгующий компактами,
кассетами, ДВД и другой подобной продукцией. К слову говоря, очень
неплохой, хотя есть там отнюдь не все, и не только в контексте нынешней
истории.
Захожу я как-то туда, подхожу к стеллажу с компьютерными компактами,
копаюсь-копаюсь, да все что-то не то... То ненужного на компакте много,
то аж сразу на 2х компактах, то русский, а нужен английский...
Подходит ко мне паренек, там работающий, и задает традиционный для
такого рода магазинчиков вопрос -мол, чем я могу вам помочь?
Тут я резко вспоминаю, что мне нужна одна довольно специфичная вещь, и
задаю соответствующий вопрос:
- А нет ли у вас Oracle 7 или 8 для Windows NT или 2000 или для SCO
Unix?
В ответ на меня взглянули 2 квадратные лампочки цоколями наружу.
Чувствовалось, что вещи, описанные в вопросе, имеют к нему такое же
отношение, как кролик на ферме в Австралии к делу постройки обитаемой
базы на Плутоне. Но колоссальное самообладание и в какой-то мере
заслуженная гордость за свое место работы выразились в поистине
гениальном ответе:
- Извините, СЕГОДНЯ нет...

Дело было в 97 году. Мы с большой кучей народа ездили в Дом отдыха.
А так как все были бедными студентами, путевки купили самые дешевые.
И на самом деле это оказалась обыкновенная общага для каких-то
строителей.
Мы были единственными отдыхающими и нам выделили целое "крыло" здания,
на котором мы славно повеселились. Веселились мы 2 дня наполную и запасы
еды, привезенной с собой, катастрофически истощились.
А на утро следующего дня уже никто не в состоянии был встать.
Кроме одной стойкой девушки, которая решила спозаранку пойти
проветриться и заодно сходить в магазин. А надо сказать, что до магазина
нужно было идти километра три. И вот она, еле волоча ноги и пытаясь
сглотнуть, заваливается в этот магазин.
За прилавком стоят две продавщицы. При виде нее, они вскакивают с
табуреток и заинтересовано ждут. Девушка, собравшись с мыслями, с
огромным усилием шепчет:
- А минералка есть?
- Есть.
И она нормальным громким голосом выдает:
- Тогда пять пива и два бублика.

Продавщицы уползли под прилавок.

Было это лет 6 назад, когда я со своим другом (назовем его Коляном) жили
в квартире одного из наших старых однокашников в компании еще человек
10. Навеяло мне эту историю рассказ с какого-то числа этого месяца про
то как наши собратья там мочили местых муравьев. У нас способ нашелся
хитрее. Кладем все тот же избитый кусок мяса на дно ванны, через часок
вся орава с соседнего этажа к нам набегает, и, считая это своей извечной
обязанностью, я безжалостно спускал их в канализацию. Так обычно
продолжалось дней 10, а опосля наступали 2 недели затишья.
Было это в какое-то Воскренье, когда мы с Коляном пытались готовиться к
экзаменам - я усердно читал книгу на подобие дивана, а он - напротив
меня поставил на широокий подоконник каких-то времен стул и пытался
делать записи. Каждые 15 минут на меня находило желание бегать в ванную
и проверять своих любимцев на наличие посещаемости. И в один из такиз
разов, когда я радостно поливал муравьев из душа, раздался истошный
вопль Коляна, который, как я уже потом решил, распугал всех муравьев,
так как через неделю они исчезли. Первые секунд 5 я с удовольствием
игнорировал его крики о помощи "Леха!!!! Леееее-ооооооохаааааа! №;%%:?",
так как уже не впервые наблюдал себя в качестве жертвы его приколов.
Когда же я, вытирая руки, вошел в "гостинную" Леха, размахивая руками и
хватая воздух пытался удержать баланс на качающемся стуле, который уже
стоял на двух нажках и опасно накренился в сторону окна (не забыть
сказать, что жили мы тогда на 9 этаже). Я с криком "Держись!" пытался
сделать маневр по-хитрее и перехватить его, ринулся к окну, но Леха уже
летел вниз держась руками за стул. У нас там как раз в это время шел
очередной ремонт труб, и шахтеры разворотиили весь асфальт, постелили
какие-то полотна, на которых я уже представлял расплющенное тело своего
товарища.
Описать чуства в этот момент невозможно - я не мог смотреть в окно, сел
на то самое подобие дивана, готов был уже выдавить слезу за бесцельно
прожитую жизнь друга, как в дверь врывается Колян со стулом в руках и
криком "Леха! Вау! Ты видел? Слава Богу в России трубы плохие! А то бы
*: %дец уже! Смотри! Стул-то целенький - даже ножка не сломалась!!!"
Оказалось, что мой друг после плавного приземления скатился по какому-то
настилу, сделаннго руками наших соотечественников.
А вы еще говорите, что нет никаких рлюсов проживания на родине :)

Нашла в интернете телефон и mail знакомого - он учился вместе с моим
мужем.
Поведала о том супругу. Муж очень обрадовался.
- Ты нашла Васю? Вау! Классно! Он еще не в психушке?

Утро, рынок, люди, ряд с автомобильными запчастями, за прилавком
симпатичная, не по рыноночному цивильно выглядящая девушка лет 20...
подхожу, вяло присматриваюсь к прилавку..
(девушка) -Вас что нибудь интересует?
(я, слегка притормаживая от неожиданности) - брызгалки на стекло.
(она, слегка хлопая большими глазами) - что?
(я, с небольшой паузой, типа, популярно для красивых обьясняю) - ну,
знаете поливают лобовое стекло.
(на пол пути моей фразой личико девушки светлеет, и она так по
будничному, типа блин, да что вы меня путаете) - А! ССЫКУНЫ!?! -вон
слева лежат!
Я В ЛЕГКОМ ШОКЕ! :)) P.S.
а вы никогда не видели какая реакция у продавцов магазинов, когда мамы
покупают детям давно выпрашиваемую ими, модную "ШАПКУПИДОРКУ"??

Вот все говорят - нет такой логики у женщин. Может быть и нет. Но зато
женская интуиция - у них есть точно. Нижеприведенная история - тому
яркое подтверждение.

У меня есть приятель, назовем его (из этических соображений) Вася. Вася
женат. Был. С женой они к описываемому моменту прожили вместе уже года
четыре и слегка друг другу… ну, не опостылели, конечно, а просто -
захотелось друг от друга отдохнуть. Вследствие чего было придумано
провести Новый год порознь. Вася по замыслу оставался дома, а жена ехала
к маме в другой город (км. за 200). Все нормально, купили на 31 - ое
декабря билет на автобус, в назначенное время жена отправилась на
автовокзал, а Вася остался один. Сначала Вася немного погрустил о своем
одиночестве, потом решил, чтобы развеселиться, глотнуть коньячку.
Глотнул. Далее его мысли, как можно догадаться, круто сменили
направление. Вася задумался о том, кто бы это его одиночество скрасил.
Решение быстро созрело. Вася вспомнил о знакомой продавщице из соседнего
магазина. Найдя ее на рабочем месте, обрисовал ситуацию и договорился о
совместной встрече Нового года. Через час продавщица освободилась, они
сходили в кафе, посидели там еще часика 2, ну и, конечно,
передислоцировались к Васе домой.

Дома они мгновенно оказались на супружеском ложе и начали его, как
говориться, «осквернять в полный рост»:). И тут где-то на второй-третьей
минуте «осквернения» Вася с ужасом слышит голос своей жены, которая
кроет его матом. Первая мысль - «Вернулась!!!! », оглядывается в сторону
двери - никого… Оглядывается в другую сторону и видит жену, которая
вылезает ИЗ ПОД кровати!!! …
По удачному выражению Овидия, «Прочее знает любой…»: совсем не немая
сцена. Автобус сломался не вовремя…

Вы скажите, а при чем здесь женская интуиция? Отвечу: а что, кроме
интуиции, заставило вернувшуюся с вокзала жену спрятать все следы своего
возвращения и 4 часа пролежать в пыли под кроватью? (а именно так она и
поступила - лежала, поедая от скуки конфеты и, пока было более-менее
светло читая купленный на вокзале СПИД-ИНФО) Да еще и перед Новым
годом???

З.Ы. Хотя, может быть, женское же любопытство - тоже вариант:)
coolkost

Еду как-то домой по трассе, вижу ДПС в засаде - за скорость ловят. Ну,
как порядочный водила, проехав сразу начинаю моргать встречным, дескать
"гАи на дороге!". Увлекся что-то, уже с километр проехал, а все
предупреждаю. Вдруг из потока встречных машин вываливает гибдуновский
"форд" и летит навстречу. Ну, думаю, попал... Нарушение правил
пользования световыми сигналами, отбрехиваться с полчаса... Настроение
упало. Но "форд" не останавливаясь пролетает мимо, а из опустившегося
окна вываливается этакая сытая гаевская рука с поднятым средним пальцем.
Разборок избежал, настроение поднялось. Честно говоря, ржал весь остаток
пути.

Эта история произошла летом 1997 года. Был у меня приятель по прозвищу
Джеки, и, кроме всего прочего, он был бывалым туристом и умел очень
завлекательно рассказывать о турпоходах, в которых он участвовал. Я же
была классическим домашним ребенком и турпоходы видела только по
телевизору.
Как-то болтали мы с ним по телефону и Джеки сказал, что ему предлагают
пойти в поход по Крыму. Поскольку я в тот момент обдумывала, как мне
провести свой отпуск, мне захотелось приключений и я напросилась пойти с
ним. Правда, потом группа, с которой мы должны были идти, куда-то
делась, и мы отправились в поход вдвоем. Планы у нас были грандиозные:
от Бахчисарая дойти до побережья, потом по побережью добраться до
Севастополя, а дальше - смотря по обстоятельствам.
Наконец наш поезд достиг Бахчисарая (начальной точки похода). Мы
высадились, на такси (так уж получилось :)) выбрались из города и пошли.
Весь первый день мы довольно бодро топали в избранном направлении,
переночевали у какого-то озера, и (правда, уже не столь бодро) двинулись
дальше. К вечеру второго дня мы, ужасно уставшие и сильно вымокшие (то
лето было очень дождливым) пришли к родничку, который мирно журчал в
довольно здоровом овраге. Смеркалось, поэтому было решено палатку не
ставить (ночь теплая, а искать колья облом да и стремновато в темноте),
изобразить на костре что-нибудь на ужин и ложиться спать. Костер горел
плохо (лес был мокрым насквозь, а вспомогательных средств типа бензина
мы не прихватили), поэтому я просто налила себе в кружку горячей воды,
заварила чай, выпила и, плюнув на ужин, собралась спать (спальное место
мы устроили на одном из склонов оврага). Уже устраиваясь в спальнике, я
последним взглядом окинула окружающий пейзаж и тут я увидела над лесом
(на противоположной стороне оврага)... НЛО. Больше всего эта штука
походила на шар, который вешают под потолком на дискотеках. Естественно,
весь сон тут же улетучился, а в голову полезла всякая муть типа "Чужих".
Подошедший Джеки не смог придумать убедительную версию относительно
того, что это такое, и страшно стало уже нам обоим. Для успокоения
нервов был сделан кофе, в который мы шедро набулькали водки. После мы
залезли в спальники, но поскольку заснуть не получалось, стали травить
анекдоты. В числе прочих был рассказан анекдот про Белую Лошадь (которая
последний глюк наркомана). В конце концов НЛО бодро упорхало ввысь и за
горизонт, и мы пару часов поспали.
Апофеозом всего этого дурдома стало утро. Мы проснулись с больными
головами (водку в кофе мы щедро добавляли) и собрались умыться. Пока мы
копались в рюкзаках, чтобы достать мыло, щетки и т. д. , внизу (около
родника) послышались странные, цокающие звуки. Джеки спустился вниз
первым и... застыл столбом, глядя в сторону родника. Когда я подошла
поинтересоваться, что это с ним, я увидела, как к роднику, цокая
копытами, медленно идет.... БЕЛАЯ ЛОШАДЬ! Первая мысль: ну все,
допились, "белочка", уже глюки пошли. Но лошадь никуда не исчезла, и
стало понятно, что просто лошадь пришла попить. Но когда мы наконец
отошли от ступора, мы посмотрели друг на друга, быстро собрали вещи,
дошли до ближайшего поселения, откуда ходили автобусы до Севастополя, и
поехали отдыхать как все нормальные люди.
P.S. С тех пор у меня появилась поговорка, "прямо как ночь Белой
Лошади", обозначающая абсолютно ненормальную ситуацию.

Иду по переходу на "Октябрьской" и вижу стоят менты и периодически
вылавливают из толпы "подозрительных" людей и проверяют документы. Тут
один из стражей порядка вылавливает из толпы корейца. Все как обычно:
придерживает за рукав, отдает честь и бурчит что-то себе под нос. Но
кореец, видать, был явно не наш и с Московсой спецификой не знакомый.
Поэтому его реакция была вполне естественной. Он помотрел на мента пару
секунд непонимающим взглядом, потом расплылся в улыбке, сказал что-то
типа "хей", отдал честь левой рукой и довольный пошел дальше. Я думал
бедного сержанта хватит удар...

Только что...
Зашел в Инет, читаю Анекдоты из России... Невдалеке работает радио...
Сознание полностью занято новым анекдотом... Откуда-то из подсознания
звенящий голос диктора:
"Только что воробей попал в штангу"...
???? :-00 Бедная птичка...

Через пару секунд соображаю: Это "Спорт-ФМ"... Трансляция игры
"Шахтер-Боруссия" :((

В неопределенный момент времени, В сильно охлажденное время года, Я
покинул хаотичное скопление деревьев.
Тепло отсутствовало абсолютно.
Мои органы зрения установили, Что по направлению к возвышенности
Перемещается с низкой линейной скоростью Четвероногое однокопытное с
полозной тарой, Груженной фрагментами деревьев.
Движение контролируется, Посредством ведения однокопытного за узду
Отдельной человекоединицей По размеру сходной с pазмеpами рогового
покрытия пальца Ограниченной нестандартной упаковкой,
- Привет тебе, большой человек!
- Продолжай двигаться мимо!
- Мои органы зрения видят угрозу в твоем существе!
Где место дислокации мертвой древесины?
- Центр хаотической дислокации деревьев, Очевидно, родитель мужского
пола Отделяет их от коpней острым предметом, А я транспортирую!
Невооруженным ухом можно было уловить звук, Характерный для ударов
острым предметом, Предназначенным для отсоединения деревья от коpней.
- А какова у родителя величина социальной ячейки общества?
- Ячейка большая, но всего две единицы мужских особей: мой родитель и
я...
- Полная ясность! А имя твое, каково?
- Влас.
- А количество прожитых лет?
- Биологический возраст не велик...
Продолжай движение, ты, Лишенная признаков жизни! - Подала громкий голос
человеческая единица, И, осуществив рывок за узды, Увеличила общую
скорость системы...

Небольшой Донбасский город Дружковка. Автомастерская местного "кулибина"
Саши. Куча хороших машин, Опеля, Бэмки, среди них как-то затесался
старенький "Запорожец". Сашин сын, лет 10-и, шухерной паришка, с
друзьями лазит в этом "Запорожце". Через какое-то время подбегает к
Саше, вокруг которого стоят озабоченные владельцы этих самых хороших
машин и выдает фразу: "Папа, а как в "Запорожце" ВЫКЛЮЧИТЬ КОНДИЦИОНЕР?
Немая сцена, после которой начинается истерический смех.
Желаю всем ездить на "Запорах" с "кондерами".
Андрей.

История произошла со мной. Ехал я на море. Время 5 утра между Николаевым
и Херсоном. Какой то населенный пункт, ремонт дороги и два знака:
ограничение скорости до 20! км в час и обгон запрещен. Впереди тянется
не то трактор, не то доисторический грузовичек. Я естественно выполняю
требования первого знака, сбрасываю скорость с 120 до 80 и обгоняю почти
стоящий грузовичек. И вот тут.... Две радостные морды в фуражках. Ага
говорят и скорость ты мужик превысил и обгонял в запрещенном месте. Ну я
обычно начинаю извиняться, а тут злой, невыспавшийся, ну и понесло меня.
А чем говорю скорость измеряли? Так отвечают, невооруженным глазом же
видно, что не меньше 100 км, а положено 20. Я помятуя рассказаную на
этом же сайте историю спрашиваю метролочическое свидетельство на
"невооруженный глаз". Бойцы маленько офигевшие от такой наглости говорят
что мол ладно, хрен с ней со скоростью, но обгон.... Не, говорю мужики
тут у вас не выгорит, я обгонял стоявший у обочины грузовик. В ответ
пауза, моргание глазами, слова которые никак через глотку не пролазят,
жистикуляция, как на митинге протеста, ну родил таки один из них - "А
гдеж теперь грузовик этот". Ну как говорю, уехал видать, он же вроде на
колесах был. Опять пауза, "Дак а чего же он останавливался?" Ну говорю,
вас наверное испугался, вы в зеркало на себя с утра смотрели? А вообще
догоните его и спросите, он наверное недалеко уехал. Тут пауза уже
минуты на четыре. Наконец выдавливает из себя "Это где ж такие как ты
права получают!?" Да говорю ездить вообщето на Колыме учился ( так и
было), а права в Киеве получал. С их стороны еще на пару минут пауза,
потом один говорит "Дай хоть пять гривен..". На опохмелку что ли?.... ну
и заодно насел на них насчет вымагательств должностных лиц... Вобщем в
результате получил назад "мокументы" (украинские менты иначе и не
говорят), пожелание счастливой дороги, и извенения за необоснованную
остановку.
Заоодно и проснулся

Была у нас в селе одна такая история. Как то поздно вечером в ворота
одного нашего тракториста раздался стук - Виктор проработавший на
скотном дворе весь день и уставший как собака думал только об отдыхе, а
тут еще посетитель после отбоя. Надев шлепанцы вышел во двор. На вопрос
- кто там, раздался снова стук и тут в свете полной луны, под воротами
он увидел копыта. Мохнатые немножко. Виктор, человек в общем-то далекий
от религии, вдруг, в одно мгновение осознал свою связь с богом и
страшную любовь к жизни. От нахлынувших на него чувств, тело Виктора
внезапно ослабело и приняло горизонтальное положение.
Глаза, заняв более близкое положение к земле и соответственно другой
обзор смогли охватить всю картину происходящего за воротами. Как
оказалось, копыта принадлежали местному любимцу - хряку по прозвищу
«Зятек», который повинуясь зову своего свинячьего сердца пришел к своей
очередной подружке (ну хряк такой, сам по дворам ходит и маток
обслуживает).

На улице маршала Бирюзова д.8 вывеска: "авиакассы АДА" :))) далее
"туристическая фирма". Кто у них билеты покупает?

Сидим дома с сыном (3,5 года), по телевизору звучит известная песня "Ах,
какая женщина". Сынок подпевает, передразнивая:
- Ах, какая женщина, ах какая попа, ах, какая пися!...

Виктор.

Однажды я отдыхал в Евпатории. Наш санаторий состоял из жилого корпуса и
медкорпуса. В жилом корпусе жили пацаны и бабы, но в разных комнатах.
Как-то раз после вкушения на "тайной вечере" начали все расходиться по
домам. Я пошел к себе. Захожу, раздеваюсь, ложусь в кровать, и тут слышу
голос:"Людка, ты уже спишь?" Я в непонятках(откуда баба?). И тут одеяло
поднимается и ко мне ложится некто с большими сиськами. Я не растерялся,
хвать за них и давай мять. Баба сказала:"Да, Люд, сделай мне массаж, как
ты умеешь". В ту ночь я пользовался только руками. На утро произошло
разъяснение между мной, Людкой, и Юлькой(той самой) произошло выяснение
отношений, после которого произошел общий "массаж". Вот так по случаю
можно попасть на торжество бога Эроса.

Ходил сегодня к телке одной на день рождения, один мужик из
родственников (он малость поддатый пришел) сказал тост недели. Народу
немного, но компания приличная, все при должностях и все такое, вдобавок
никто еще не бухой. Дык этот перец встает и начинает типа интеллигентный
тост: вот раньше я работал в культуре. Ну киномехаником, бля... Тост он
не закончил - все выпали в осадок. :)

9 утра. Досыпаю в метро, выползаю на поверхность. Вспоминаю-надо
подарочек прикупить сослуживице-ст. кассиру, вчера ДР был. Тетенька
интеллигентная, внешне даже чем-то Ахматову напоминает. Книга-лучший
подарок, но по пути только супермаркет, я знаю, там есть стенд с
приличной косметикой. Куплю крем. Доплетаюсь до супермаркета, иду к
стенду. Начинаю осмотр с верхней полки. И тут... мой туманный сонный
взгляд моментально проясняется и глаза медленно приобретают форму
тарелок. Стоят крема. Читаю ценник: "крем-смазка анальная "Мечта"...
"эрегирующий(!) крем для мужчин "Бананчик"... Из магазина вылетела кусая
губы и вытирая слезы (от смеха) Я просто представила, как вручаю нашей
интеллигентной Надежде Николавне, 53-х лет, "волшебный" подарок -
анальную мечту... , и она своим прокуренным басом вопрошает- "деточка,
что это???" Для страждущих магазин находится на пересечении Бутырской и
Новодмитровской, называется просто - супермаркет (не "Интим"!) :))

История дико реальная, за правдивость ручаюсь. Поехали мы как-то с
другом Жекой (назовем его так) учиться во Францию в славный город
Гренобль. Жить там предпологплось в общаге, которую нам оплачивал
дружественный гренобльский университет; видимо по-этому общага оказалась
одной из самых дешевых, но зато близко к ихнему универу. Дешевизна
общаги выражалась, в частности, в том, что туалет был общий на этаж, а в
комнате (на 1 человека) была только раковина для умывания.
Ну так вот, приезжаем мы значит в ету общагу не жрамши, не срамши и при
етом офигевшие от дороги и тяжелых сумок и говорим: "мы, типа, русские
студенты, у нас заказано". Нас ведут в наши аппартаменты, но вот
незадача - те русские, которые жили в наших конурах до нас (кстати, наши
одногрупники, блин) "забыли" там прибраться. Ну че, епт нах, говорим,
дайте хоть белье постельное, утром разберемся (а время уже позднее,
около 22.00).
Я, значит отправляюсь за постельным бельем вместе с консьержкой, а Жека
остается в своей комнате ожидать моего возвращения.
А Жека с дороги очень хотел писАть. И то ли терпения у него не хватило,
то ли спросить про туалет было не у кого, но решил он пописать в
раковину, как раз удачно раположенную в его клетухе. И что вы думаете,
пописать-то он пописал, только вот раковина оказалась засоренной
(русские студенты, блин, до нас жили) и заполнилась ярко желтой Жекиной
мочой. Теперь представьте ситуацию: сейчас должен вернуться я с
консьержкой и партией свежего белья, а Жеки полная раковина мочи :(!!!
Короче, у Жеки шок! Что делать?! Полный пи"дец и международный скандал!
Вы прикиньте, что подумает и, главное, расскажет консьержка про русского
студента, который не успев вселиться в комнату, уже нассал в засоренную
раковину?
В итоге все кончилось благополучно. Уж не знаю, что там Жека делал с
буржуйской раковиной, но моча ушла, хоть и медленно. К тому же я
задержался в кладовке, объясняя консьержке, что нам не додали еще "таких
штучек, которые надеваются на подушку". Но это уже совсем другая
история...

Было это в году 96-м.
К моему коллеге приехал старший брат-мент, оба они весьма стеснительные.
Мы зарядились как положено потом нас потянуло на любовь, но для этого
надо было посетить аптеку и вот этот брат заходит в аптеку и
высматривает на витрине подходящий товар по цене и количеству, товар
надо сказать выглядел как лента из фольги с продолговатыми выпуклостями
поперек и надписями на иноземном языке, и было этих выпуклостей ровно
десять штук очень ну очень похожими не презервативы.
Пробив в кассу.. дцать рублей он подходит к окну и говорит:
- Девушка мне пожалуйста ленточку за.. дцать рублей.
Девушка, мило улыбаясь, протягивает ему эту ленту, на что он ей тоже
многозначительно подмигнул и ушел. Дело, надо сказать, было под вечер и
мне надо валить на работу (график такой) само собой любовь мне не
улыбалась что меня очень злило. Протягивая нам эту ленту он говорит он
радостно изрек что-то типа смотри брательник сколько нам должно хватить.
Я в грустном настроении из-за облома сначала не обратил внимание на этот
товар, но по дороге на работу, читая надписи на английском я понял что
это не презики, а таблетки от кашля Strepsils, я в своей обиде с этим
открытием с ними не делился, но попросил их обязательно мне позвонить и
рассказать об их похождениях, после чего мы дружно расстались. Я, с
ехидством потирая руки и представляя их морды, сидел на работе и ждал
звонка, но он не последовал. После мой коллега рассказал такую историю:
Познакомились они с очень милой девушкой, но только с одной и решили по
очереди. По старшинству первый пошел старший брат (надо сказать люди
очень чистоплотные, к тому же напуганные всякими СПИДами и другими
инфекциями, передающиеся половым путем) и вот из комнаты выходит старший
брат с кислой миной и этой лентой и выдает:
- Все брательник любовь умерла, но зато кашлять не будем!
Потом они разобрались, и сбегали опять в аптеку, и я им все рассказал.
Но зла они на меня не держали.
ZASID.

Я больше не могу держать это в себе... этим надо делиться с миром. А
конкретно: моя девушка Аня постоянно откалывает такие двусмысленные
фразы, которые любой нормальный мужчина воспринимает ОДНОЗНАЧНО. Итак,
начну публикацию.

Фраза 1: Отдыхали с ней у меня на даче вдвоем. Где-то в сарае откопали
какую-то старую игру, где нужны фишки и кубик. Короче повеяло детством,
решили мы поиграть. Сидим в комнате, пьем пиво, за окном начинается ночь
- благодать... И тут после того, как я случайно походил не своей
фигуркой, а ее, следует фраза:
- Ну давай, блин, щас все бросим, и поочереди будем лапать мои фишки!!!

Продолжение следует...

1991г. Минск. Время дикой торговли. Друг, Дима, приехал к нам, товар, в
свой магазин прикупить, ну и затарился так, что втроем не унести все за
один раз. Я, вечером, в 22.00, улетал в Мурманск с женой и сыном, а
Игорь (тоже наш кореш) с Димой, уезжали в 16.00, туда же, на поезде.
Закупили, мы полностью купе, и минут за тридцать до отправления пошли
грузиться. Выходим на перрон, тащим телевизор, у каждого в руках по
сумке и рюкзаку, а навстречу менты (а закон тогда был, что в Россию
вывозить ничего нельзя было, из-за повального дефицита). Начали мусора
нас пытать по поводу разрешения на вывоз телека, которое к счастью
имелось, и уже отстали почти, так нет - один ушлый, в сумки полез, а там
- магнитофоны лежат. Ну и как водится, сразу запели: «Товар конфискован,
Вы арестованы, пройдемте». Мы сумки бросили и начали торговаться с ними
по одному. В конце концов, сторговались за два литра (времена такие
были). Занесли мы вещи в вагон, посоветовались, и раз уж платим, то
решили забирать и все остальное из камеры хранения. Я побежал за водкой,
а друзья на вокзал. Оббежав, все прилегающие киоски и ничего не найдя
(запретили, на днях, в киосках торговать спиртным), вернулся на перрон,
ребят - нет, в вагоне - только вещи.
А их в это время, другие «красноголовики» на вокзале взяли, ну и пока
они доказывали, что никуда не уезжают, а только, что приехали, время
шло. Запрыгнул, я снова в вагон, ну нет никого. Поезд тронулся. Я - в
тамбур. Начальник поезда орет: «Прыгай по ходу, прыгай по ходу! »
Соскочил. Фу, цел. Одним глазом, смотрю на переход, другим - поезд
провожаю. Вдруг, по лестнице Игорь с двумя сумками, дын, дын, дын!
Понимаю, что с таким весом, ловить ему нечего. Бросаюсь к вагону, с
разбитым стеклом в тамбуре. Так, я еще никогда не бегал! Догнал!
Запрыгнул! О, удача, какая-то девка, стоит, курит! Кричу:
- Дергай стоп-кран!
- Давайте, проводника позову.
Срываюсь на фальцет и (как Пресняков в молодости) даю петуха:
- Дергай стоп-кран, дура!
Рожа, в этот момент, у меня была та еще! Девка испугалась, слегка
потянула за рычаг. Поезд дернулся и …, поехал дальше. А скорость, надо
заметить, была уже приличная.
А в это время, из противоположного выхода, подземного перехода, Дима, с
рюкзаком на плечах, и сумкой в руке, из последних сил, цепляется за
поручень последнего вагона. Поезд дергается. Дима, придавленный ношей,
падает на асфальт, прямо перед мусорами, те отворачиваются и уходят.
Я, повиснув, еду. Прибегает проводница, открывает дверь. Пытаюсь дернуть
стоп-кран, она за руки оттягивает. Пока боролись, примчался начальник
поезда и начинает успокаивать: «Не волнуйтесь, все уже позади, Вы
успели! », мягко так, отвечаю:
- Остановите этот гребаный поезд, я - провожающий!
- Какого х…, ты сюда лез?
- ………, так получилось! …….
- ………. , ты, …….
- А какого …..!
Через десять минут успокаиваемся, начинаем соображать. Следующая
остановка - Борисов, через сто км. За 2,5 часа, на электричке обернусь.
Открываю нижнюю полку в «своем» купе (билеты-то у ребят), а там
мелочевка россыпью - у них сумок оказывается, не хватало. Начинаем опись
вещей, все с собой забрать не смогу. Выхожу в Борисове. В руках два
магнитофона, два портсигара, два пиджака и т. д. Денег - нет, документов
тоже. Поезд отправляется. Приветливо машу рукой начальнику поезда, он
мне отвечает не понятным жестом. Поворачиваю голову, а из-за угла,
Игорь, с двумя сумками, дын, дын, дын. За ним, Дима, прихрамывает. Такси
им медленное попалось. У Игоря, рожа красная такая. Начинаем выяснять с
ним отношения (почему я поезд, снова не остановил).
На следующем паровозе, они добрались до Питера. По акту, забрали все
свои вещи. (Это я потом узнал).
Я, на их такси добрался до Минска, по пути поменяв проколотое колесо.
Зашел домой, запихал вещи ногой в сумку, схватил ребенка в охапку, жене
сказал: «Объясню все позже». И помчались мы в аэропорт. Успели!
Через два дня, когда, Игорь с Димой добрались домой, собрали мы друзей,
и в лицах, со всеми русскими выражениями, рассказали эту историю.(Их
подробности, я только там узнал. Челюсти у всех два дня болели.

Въезжаю с трассы в город. Справа кладбище. На фоне кладбища огромный
плакат со словами - "Комфорт начинается здесь". :)) Интересно мебельщики
свой товар рекламируют :))

Сегодня забирал машину со стоянки. А там, на въезде, прямо на асфальте
недавно появилась надпись такая вся красивая, беленькая, долго охрана
старалась: ВЫСАДИ ПАССАЖИРОВ
- -------------------- С Т О П ------------------------------
А седня утром добавилась еще одна, такя вся из баллончика с краской для
подкраски авто(типа бежевой), пониже слова стоп, вверх ногами, чтоб на
выезде удобней читать: ЗАСАДИ ПАССАЖИРОВ

Буквально сегодня утром.
Легкое похмелье, но жизнь бъет ключом.
Приехал на работу и чувством наслождения устроился на рабочем месте
проверять очередные договора и приказы (иногда работа юриста весьма
скучна). Десять минут - полет нормальный...
В комнате есть еще один стол, каторым восседает новоявленный специалист
по экспортным операциям - тетенька, лет 55. После двадцатиминутного
перебирания и перекладывания бумаги с места на место я начинаю думать о
подушке.
- Игорь Витальевич, извините пожалуйста.
Я встрепенулся, ожидая атаки. Само внимание...
- У Вас нет СЛУЧАЙНО "Законодательства Российской Федерации"?
- !"№";;%;: %? *: *(
- Мне нужен договор купли-продажи в соответствии,- читает с листа,- "c
законодательством Российской Федерации". У Вас нет такого?
У меня крен на левый борт, отвечаю:
- Законодательство РФ представляет из себя перечень документов
(действующих и нет) в количестве примерно 12000 актов. Начиная с
Конституции и заканчивая инструкциями....
- И такого нет?
Я в штопоре.

Всем известна шутка о 1/1000 секунды между зеленым сигналом светофора и
гудком сзади. Так вот "гудеть" мне как-то не интересно. Ну с кем не
бывает, ну зазевался... Кроме того на машине езжу недавно, а раньше, на
мотоцикле, особо то и не насигналишь никому - на светофоре обычно ж
первый...
Так вот еду однажды с работы. На машинке. Перекресток. Красный. Стою и,
чтоб времени не терять, выковыриваю кассету из мафона (опять, гад,
зажевал...) И вот как раз не более, чем через 1/1000 сек. (см. выше)
после зеленого сигнала сзади гудок. Смотрю в зеркало - не верю глазам.
Оборачиваюсь - точно!!! Мне сигналит ЭКСКАВАТОР, который перся 0,5 км/ч
и котороый я с таким трудом объехал незадолго до перекрестка... Дааа...
Вот такие нервные и деловые бывают экскаваторщики в Киеве.
VlasovBiker.

Истории этой, наверное, лет 20, но периодически рассказывая ее в разных
компаниях вижу, что и сейчас она привлекает к себе внимание.
Началось все с того, что я с приятелем ехал на электричке в Загорск.
Отправление и каждая остановка поезда сопровождалась (в это трудно
поверить, но зто так) громким и ясным объявлением диктора: остановка
Москва - сортировочная, следующая... Надо сказать, что поезд шел со
всеми остановками. Сзади нас, на лавочке, расположились два немного
подвыпивших мужика, блеклого вида, в пальто и кепках. По разговору между
ними мы с приятелем поняли, что они здесь в командировке, сами из
Ленинграда и работают где-то на заводе в Москве. Едем. Следующая станция
- Перловская, объявляет диктор. Один мужик толкает другого и вполголоса
комментирует: вот москвичи мол непонятные, как станцию назвали, здесь
что перловой крупой торгуют что-ли? Дальше больше. Следующая станция -
лосиноостровская, четко вещает диктор. Опять слышим сзади комментарий,
уже в полный голос: Ну москвичи совсем ох&ели! У них здесь что лосей
много что-ли? Нам с приятелем неудобно, над нашими московскими
названиями измываются, и кто - ленинградцы! Следующая станция -
Мамонтовская, звенит голос диктора. Мужики встают и начинают
продвигаться мимо нас к выходу. И вот он, момент истины. Мой приятель
хватает одного из них за рукав и мило смотря прямо в глаза мужику четко
говорит: А хотите я Вам объясню, почему эта станция называется
Мамонтовская? Мужик балдеет и с широко открытыми газами кивает головой.
А здесь мамонтов дох&я, понял!!... говорит мой приятель. У мужиков
столбняк. Занавес.
Илья

Эта история произошла со мною сегодня. Я нахожусь на преддипломной
практике в Ваингтоне и сегодня я третий день как на работе. Для служащих
организации в которой я работаю очень важно просматривать каждый час
электронную почту, которая приходит сразу по нескольким адресам. В
принципе, обычная работа в сети. Только вот вышла маленькая накладочка:
офис переполнен, а место для меня не готово. Но я, такой, ваще важный и
предусмотрительный, прихватил с собой нубук. В общем нашли мне место - в
комнате для совещаний - и сказали: первое время работать будешь здесь
(стол, свет, кондиционер, розетки и сетевой выход есть - так что, нет
проблем). Вчера и позавчера я спокойненько себе работал, а сегодня,
пришел админ - милое создание женского пола с кривыми ногами и мозгами -
для того чтобы настроить мне новый почтовый ящик и прочую сетевую
билибердень. Я уступил даме место и отправился выпить чашечку кофе. До
сих пор ничего особенного не происходило, зато когда я вернулся - я
понял, что у админа трабл, у моего нубука трабл и, соответственно - у
меня тоже трабл... Хочу сказать одно: админов я за свою жизнь втречал
совершенно разных: от конкретных дебилов до компьютерных гениев, но
таких, которые, сами того не подозревая, накрыли бы Оффис и Винды за 5
минут в процессе настройки почтового ящика - уууууууууфффффф. Более того
по моему возвращению у меня спросили "Тимоур, уотс зе мэтэр уиз е
компьютэ?", "Да пи*дец ему!" - ответил я по-русски, приглядевшись и
поняв всю "прелесть" случившегося. Кстати, у этих янкуродов даже
элементарного диска "Уиндоуз" в офисе не оказалось. Короче, сижу сейчас
за старым офисным лаптопом Пень 133 и предвкушаю сколько мне придется
сегодня дома провозиться чтобы все себе переустановить (признаюсь, я не
особо хорошо разбираюсь в компьютерах, поэтому, установка Уиндоуз у меня
вызывает определенные сложности, однако, насколько я понимаю, я, со
своими знаниями казался бы просто каким-то супер компьютерщиком по
сравнению с прославленной админшей одной из Вашингтонских фирм).
Одно из подтверждений морали: женщина и компьютер вещи не совместимые.
Теймур

Почти анекдот, но видел сам.
В одном из ресторанов Бостона в туалете висит медная дощечка с
надписью:" Персоналу, перед тем как вернуться к работе, помыть руки!"

Пошел я как-то с другом сдавать ему вступительные экзамены по-математике
в некий ВУЗ (не быду уточнять) на платное отделение. Подал вместе с ним
документы на его факультет, а потом, после экзаменов, забрал.
Пришли мы на экзамен. Задания оказались на уровне 4-5-го класса школы.
Я быстренько все ему решил. Ну, думаю, пойду и сдам пустой лист. Но
вижу, что так просто выйти не получится. По аудитории ходит человек 5
преподавателей, отвечающих на вопросы и помогающих решать. Кроме того, у
выхода стоит еще один -- он быстренько просматривает решения тех, кто
сдает, и если что-то не так, советует еще сесть и доделать.

В общем я решил сделать все задания неправильно, чтобы меня выгнали.
Но переборщил -- сделал так, чтобы "неправильность" возникала где-то к
концу каждого задания.
Эффект оказался очень сильным -- говорят что сходимость плана счетов у
бухгалтера вызывает ощущения близкие к оргазму. Что-то подобное должно
было-бы возникать у математика при правильном решении какой-нибудь
задачи. Здесь получилось наоборот -- каждое задание как-бы манило
правильностью начала, но затем обманывало нелепостью конца.
Преподаватель у выхода просмотрел мою работу и довольно истерично
швырнул ее на стол.
Для усиления я еще скорчил невинную рожу и спросил - "Что-то
неправильно?" -- "Все неправильно!!!!!!"
Переделывать работу я не стал, а когда выходил из аудитории, он мне
крикнул "Не хочешь учится, не надо!!!"

В результате моему другу поставили 5, а мне 3.

Эта история произошла с мной, когда мы только поженились.
Я был тогда молод и неопытен и о пресловутой "женской логике" знал
только из анекдотов, а наяву сталкиваться не приходилось.
Так вот - в то время я занимался сборкой компьютеров " на коленках" и
последующей продажей. Не очень доходно, но на жизнь нам с женой хватало,
а так как в то время на хорошую работу женщине было устроится трудно, то
жена моя сидела дома и хозяйствовала.
Весь свой рабочий потенциал она тратила на бесконечные домашнии дела, и
такие же бесконечные уборки. КАЖДОДНЕВНЫЕ! Ну там пыль протереть, пол
помыть. У нас в доме была особая "зона", куда не было доступа тряпке и
женским рукам - мой стол с грудами компонентов для компьютеров, свалками
чипов памяти и процессоров.
Так получилось, что у меня был срочный заказ на 7 ящиков и я их собирал
всю ночь. Утром я лег спать, а жена занялась... уборкой.
Просыпаюсь. Смотрю: моя жена ПРОТИРАЕТ СЫРОЙ ТРЯПКОЙ ЧИПЫ ПАМЯТИ!!!
С диким криком вскакиваю. Моя любимая пугается, неловко поворачивается и
роняет коробку с процессорами в ведро с водой.
Во-время последовавшей ссоры ("И незачем так орать, они пыльные были,
все равно бы их вымыть надо"- "Тебе сказано не трогать мой стол - не
трогай"), прозвучала убойная реплика со стороны жены:" Дорогой, в
следующий раз будешь сам свои железки мыть и СУШИТЬ!".
ОНА ВЫМЫЛА ВИДЕКАРТЫ, МУЛЬТИКАРТЫ, SCSI-контроллеры и теперь они весело
сохли НАД ПЛИТОЙ РАЗЛОЖЕННЫЕ НА СУШИЛКУ ДЛЯ ФРУКТОВ.
Самое удивительное, что в результате такой чудовищной обработки у меня
заработали две дорогущие видеокарты, которые я купил на толчке
неработоспособными на детали, а все остальные были проданы клиентам и
долгое время у них работали.
А с женой мы теперь не ругаемся - мой кабинет неприкосновенная зона!

Моя мама когда-то очень давно работала училкой начальных классов. И вот,
представте себе, что идет открытый урок, съехалась комиссия, моей маме
должны после этого "экзамена" дать 13-ступень (или как там это у них
называется). 2-ой класс, урок математики...
Она спрашивает: Дети, а что такое сумма?
Вокруг лес поднятых рук. И, вдруг, она видит, что один ее двоешник
(цыганенок) не то что тянет руку, а прям неимоверно трясет ею. Ну,
конечно, моей маме сразу захотелось дать бедному мальчику шанс
отличиться.
Она ему и говорит: Васенька, ну ка скажи нам, так же такое сумма.
А Вася прям так скороговоркой: Сумма - это кошелек!!!
...

Сижу на работе, вторая половина дня, пора бы уже и перекусить. Иду в
маленькое кафе поблизости. Я там обычно беру пару яиц вкрутую и еще
немного по мелочи. А так как яйца к этому времени там обычно уже
заканчиваются, первым делом осведомляюсь о наличии таковых.
Итак, захожу, за прилавком мужик, уже в возрасте, раньше его там не
видел. С ходу спрашиваю: "Здравствуйте, у вас еще есть яйца?". Он с
выражением крайнего изумления смотрит на меня и робко так отвечает:
"Да... конечно... А что вы хотите?". Я, продолжаю: "Тогда мне пожалуйста
два вкрутую, сосиску, булочку и колу". Мужик смотрит на меня уже с
выражением неподдельного ужаса, потом ужас сменяется невероятным
облегчением и он говорит: "А, так вы про куриные яйца спрашивали?!"

наклеечка на ОМОНовском Пазике(автобус ): "Охота? ЗЗаходи..."
(сам лично видел)

Про женскую логику:

Моей девушке продуло где то шею. Знаете как бывает - встаешь и не можешь
пошевелить головой из за страшной боли в мышцах шеи.... Случается иногда
со всеми !
Так вот... Сидит она значит и плачется на судьбу свою горькую:

Она: Блин... И голову повернуть не могу, и спать не могу и вообще кошмар
- вся шея болит! Хнык-хнык-хнык....

Я: (пытаясь как-то приуменьшить эти страдания в ее глазах...) А
представляешь, если бы у тебя шея была длинная-предлинная, как у жирафа,
и вся болела! Тогда вообще - хоть вешайся!!! Так что - не ссы! Это
только маленькая часть тела! Скоро пройдет!!!

Она: (после недолгого раздумя...) У меня что - шея короткая???!!!
Хнык-хнык-хнык...

Был я как-то в Бостоне, в командировке. Народ там "шоппингом" занимается
со знанием дела. Прям целый вид спорта, со своими правилами и
заморочками. Народ прежде чем купить вещь, целый ритуал исполняет,
прикольно даже... Так вот, однажды, договорились мы встретиться в моле
(это у них так супермаркеты называются) с одним человеком, назначили
точное время. Дело уже шло к отъезду на Родину и решил я совместить
приятное с полезным: купить себе носков перед встречей! До этого я был
уже в одном магазинчике (Banana Republic - может знаете?), взял там пару
носков - очень меня они порадовали, вот и решил перед отъездом запасец
купить. За 5 минут до встречи, врываюсь я в эту "репаблику" и нарушая
все правила приличия (т. е. игнорируя девушку на входе, которая уже
начала улыбаться и сказала первую букву в слове "Хай"), ломлюсь к стойке
с носками. Девушка своей буквой поперхнулась и ждет. Я тоже стою и думаю
известную русскую мысль: СКОЛЬКО? Тут же вот какая проблема - второй
раз-то не сбегаешь... Да еще американцы народ хитрый: у них за 5 пар
скидка нехилая. Ну, а че нам, кабанам? Взял я 10 (!!!) пар! Подхожу к
кассе, на кассе две девчонки, смотрят на меня как в том случае с
утюгами. Ну, деваться-то им некуда, одна начинает оформлять заказ,
вторая задумчиво смотрит то на меня, то на носки. Когда чек был выбит,
деньги уплачены, а носки упакованы, она наконец родила ФРАЗУ. Глядя на
меня, медленно произносит: "Ну, на первое время этого должно
хватить...". Что я мог на это ответить? "Я надеюсь на это...". Вышел я
уже под их веселый смех. Так что, не все так плохо там у людей с юмором
;-)

IH

По мотивам автолюбительских произведений.
Фразеологический словарь всезнаюших автоспециалистов с синхронным
переводом.

1. "пальцы стучат" - детонационные стуки из-за неправильного зажигания
или плохо настроенного карбюратора или просто "добрый день", см 2,3.
2. "клапана стучат" - то же
3. "кольца звенят, вкладыши тарабанят, шатуны болтаются, цепь тарахтит,
подшипники квадратные" и т. п. - то же(для особо продвинутых)
4. "прокладка прогорела" (вариант- клапанА, поршнЯ) -высказывается
с глубокомысленным видом, поднеся руку к выхлопной трубе свежезаведенной
машины и понюхав "выхлоп" на руке.- конденсат в глушителе(перевод)
5. "Карбюратор переливает, поплавок говно, иголка говно" и т. п. - см.4-
обогащение смеси на холодном двигателе(перевод).
6. "Растачивачивать надо" (вариант- притирать, обкатывать) -
идиоматическое выражение лишенное смысла.
7. "Бобина слабая(говно), свечи говно, бегунок говно, трамблер говно"-
специальное сленговое выражение обозначающее отсоединившийся свечной
наконечник.
8. "тренировать надо, кислоты добавь, шоколадка гавно, перекипает,
недокипает, генератор гавно, фазы нет" и. п. -слабоформализованный
протест на недоученный в школе курс физики (электричество).
9. "не мешай железу работать, на скорость не влияет, бричка, лоханка и
т. д - призказки-прибаутки призванные обогатить разговор.

***Все перечисленные в девяти пунктах выражения могут (и дожны)
использоваться вкупе с "великорусскими" фразами в соотношении не менее
1:1.

В дополнение к №10 из основных за вчера про Авторазговорник хотел бы
добавить следующее:
".. чтобы было без пиздежу, надо делать по чертежу..."
(произносится перед тем как полезть в бардачок за книжкой по ремонту)
З.Ы а хуево - это наречие, а не прилагательное

Аргентина. Недавно приехавшая молоденькая девчушка, лет 20 учится на
парикмахера, язык знает плохо. Ну попалась ей бабулька на стрижку,
вобщем-то все понятно говорит из профессионального (парикмахерского)
разговора, но называет ее почему-то миньетой. Типа, "миньета, подстриги
мне тут так", "миньета, причеши меня так", и т. д.
Как девчушка потом узнала у более знающих язык, "mi nieta" это в
переводе "моя внучка" :)

Из разряда "Всюду наши"
Довелось как0то моему предку в начале 90-х побывать в Германии в славном
городе Берлине проездом на какую-то научную конференцию. И вот сидит он
утром в центре Берлина в кафе. Кофе пьет и по сторонам глазеет. За
соседним столиком сидят негр и пара белых девиц. Рядом стоят их
велосипеды. И вот допив свой кофе негр встает и говорит девицам: "Ну все
завязываете, поехали." Все бы ничего только он это сказал на чистом
русском языке без акцента!!
Негр говоряший на русском в центре Берлина.......

Я работаю в туристической компании и в этом сезоне собрал немного
приколов от клиентов и соратников по бизнесу.

Сразу професиональный анекдот… Что общего между гинекологом и
туроператором? Мы работаем там – где другие отдыхают!!!!

Итак…. Приходит за авиабилетами клиент – представитель ну типа это…
опа…все дела. Заказал маршрут, все узнал. Мы ему – оставьте, пожалуйста
ваш контактный телефон…На лице ярко выраженная борьба мыслей….
Контактный????? И фраза: А у меня только мобильный!!!

Звонит девушка, интерисуется поездкой в Болгарию. Рассказываем об
условиях поездки, маршруте, гостинице, продолжительности тура.
Спрашиваем: а когда и на какой срок вы хотите поехать???? Ответ: а какая
разница!!!!!

Клиент интерисуется наличием мест на автобус. Менеджер (М) смотрит
загрузку и говорит что места есть. Вопрос клиента (К): а сколько есть???
(М): еще свободных 25-ть. А сколько вам надо? (в предвкушении крупной
оптовой продажи).
К: один….

Ко мне неделю ходил назойливый клиент, все выпытывал про отдых в Крыму,
цены, условия, когда же будут “горящие” т. е. удешевленные путевки.
Потом пропал. Недавно встречаю его, спрашиваю: куда съездили, как
отдохнули? Он рассказал, что обратился в одну из многочисленных
туристических фирм столицы Украины, которая находится в центре города,
имеет шикарный офис, ВЫСТОЯЛ ОЧЕРЕДЬ чтобы оплатить путевку, а когда
пришел за ней то фирмы этой и след простыл… Как говорят, скупой платит
дважды.

Из рассылки…. Тур “И снова хочеться в ПАРИЖ” (в сопровождении гида)

Рассылка партнеров…
Драгоценные вы наши!!!! У нас есть шара (аж 5-ть штук) на Анталию на
04.07. и 07.07.
Акция «НУ, ПОПАДИ! » продолжаеться: отель без названия 3* - 269 убитых
енотов (у. е.) … для тех кто не в курсе на Украине так называют доллары
США – условные единицы.
ПЛАТИТЕ МЕНЬШЕ – СЪЕДИТЕ БОЛЬШЕ: отель 4*полный пансион – 399 уголовных
единиц (у. е.) РАДОСТЬ СРЕДНЕГО КЛАССА: отель 5* с полупансионом по цене
549 ура, едем!!!!(у. е.) СВЕТИТ ОДИНОКАЯ ЗВЕЗДА: отель 5*, all incl (все
включено) – 630 упитанных ежей (у. е.) НАЕСТЬСЯ и ПОСПАТЬ, НАПИТЬСЯ и
ЗАБЫТЬСЯ: отель 5*, all incl (все включено) – 744 упитых едока (у. е.)

Сегодня спрашиваю сослуживицу: "Смотрела фильм Вуди Аллена "Все что вы
хотели знать о сексе, но боялись спросить"?". Ответ: "Нет. А это
художественный или документальный?". Работа остановилась :)))

Комментарии к личности персонажа: Только в 5-м классе любимой средней
школы приняли в пионеры. В 7-м - исключили.
Подошло время отдавания долга, и соответственно армейской чести...
Человек, за время полового созревания, надо отдать должное, "хлебнул
жизни". Разговорами-уговорами-деньгами попадает на призывной пункт,
после чего его, :) совершенно случайно, берут в муз. роту.
"На каких инструментах играете?"
"На всех!!!"
"Какой любимый, в смысле, инструмент?"
"Гитара... епть...."
"Сыграй гимн Советского Союза..."
Человек, учитывая полное отсутствие музыкального образования, наигрывает
"Мурку" на одной струне.
Хорошо, Придурок, за смелость-берем!!! Учитывая высокие навыки владения
музыкальными инструментами - будешь вдохновлять народ игрой на тарелках,
в смысле, медно-музыкальных!!!!!"
Данный Zольдат "дзынькает" - служба идет...
Появляется очередной офицер, которому необходим труд Zольдатов, за
который нет необходимости платить...
"ОРЛЫ!!! Я заканчиваю ремонт в собственной квартире!!! Хотелось бы
ознаменовать ремонт в коридоре изображением НАСТОЯЩЕЙ картины на стене
последнего от НАСТОЯЩЕГО художника!!! Кто хочет поработать!!!?"
Поднимается рука сначала одного ХУДОЖНИКА, надо сказать, парень, по
отзывам сослуживцев рисовал отлично, ну и вторая "кочерыга" нашего
пионера-героя тоже вверх вздымается.
"ОК, парни, помня о Присяге, исполните свой армейский долг и закончите
евроремонт в офицерской квартире!!! Кстати, что умеете рисовать!!!?
"Полянку, травку, ручеек, Солнышко, небо, облака, березки - все как
требуется..."
"Хорошо, Орлы, Сам со своей семьей на сутки съезжаю с квартиры, а Вы -
ТВОРИТЕ!!!"
"Орлы", попадая в квартиру, увидев видеомагнитофон, муз. центр, купив
пива, оттягиваются, справедливо учитывая, что самое творческое время -
это ночь.
" А может заколотим?"- спрашивает настоящий ХУДОЖНИК...
" А нарисуешь?" - спрашивает настоящий "МУЗЫКАНТ"...
" А то - епть! Мне для творческого подъему просто необходимо!!!"
"Ну, давай!"...
Накуриваются, после чего наш Пионер-герой мирно задремывает на диване у
видака...
Передаю прямую речь после его пробуждения на месте событий:
"Бля, когда я открыл глаза, я чуть с дивана не на.. вернулся... Стена в
коридоре выкрашена в мертвенно-зеленый цвет, а на ней ромашки на ширину
плеч, я таких в детском саду на шкафчиках не видел!!! Я сразу к ванной
ломанул, когда шум лифта услышал - трендюлей дадут, но сразу не убьют! В
общем, самым приличным, что я услышал в то утро, были слова "дебилы" и
дегенераты". После этого я неделю носился по плацу с большим барабаном,
который мне растер всю ляжку... Мораль: сделал дело, - только после
этого пей и кури смело!!!"

Футбольные страсти В общем, жил себе и учился на физфаке один молодой
человек обыкновенных способностей. Единственно чем он значительно
отличался от обделенных троечников, тем, что здорово шарил в футболе.
Кто, когда, за кого, с кем и с каким счетом - знал досконально, что
занимало часть оперативной памяти отведенной под физику. Для упрощения
дальнейшего повествования все футбольные названия и фамилии носят чисто
условный характер. В общем один раз на зачет по тензорному анализу
пришел он под дурманящим впечатлением от гениальной игры товарища
Гандониолиса в матче "Пищевик" (Гондурас) против команды "Королевские
Суслики 2" (Гватемала). Написал там какое-то задание по тензорам,
матрицу какую-то добил, листочек подписал, типа, любящий Вас маэстро
Гандониолис и сдал это дело злобному Покасю, (это не условное
обозначение, а реальный преподаватель). Через неделю Покась пришел и
грит, что типа, все вери вэлл, все получили зачеты, кроме двух последних
распиздяев, которым вообще в армию давно пора, ну и кроме означенного
футбольного фаната. Тут бедный крендель втрепенулся и говорит, как же
так, что же это делается товарищи, преподаватели зачета лишают. А разве,
говорит, не было работы от некого Гандониолиса? -Да, - говорит
вышеупомянутый тов. Покась: наши иностранные студенты делают первые
удачные шаги в тензорном анализе. Товарищ Гандониолис получил зачет
вместе с товарищами Хуаном Магровэхо и товарищем Магровэхо Хуаном. Тут,
значит, кинутый на зачет Вова: Но позвольте, Гандониолис - вовсе не
какой не Гандониолис, это же я! -Не похож, что же я, Гандониолисов
никогда не видел… Короче, бегал болельщик в деканат получал справку
следующего содержания: "Справка выдана студенту физического факультета
Захарченко В. , в том, что на физическом факультете никакой товарищ
Гандониолис не учится. А Захарченко В. не является товарищем
Гандониолисом. Роспись замдекана. Печать"
Vovan

Рассказал друг, который работает в автосервисе. Значит, прходит к ним
женщина и просит посмотреть свою Вольво. Ну, в общем, мастера посмотрели
и через некоторое время говорят ей:
- Вы знаете, вам надо что-то (не помню, что точно) поменять в АБС и
ЭйрБэг.
На что эта женщина, подумав, отвечает:
- Ну, АБС посмотрите, а ЭйрБэг не надо - Я ИМ НЕ ПОЛЬЗУЮСЬ!!! :))))

З. Ы. ЭйрБэг - AIRBAG - подушка безопасности.

Понравилась мне тут недавно история о ролевике-Маклауде и решил я
рассказать пару историй, произошедших с моим знакомым-заядлым ролевиком.
=====
1. Ролевка о древних викингах. Зима. Километров 40 от Питера. -25
днем... Ночью... много. В приделах видимости находится платформа ж/д,
костры горят, сидит народ, греется, супчик кушает и... употребляет. (А
то ведь замерзнешь!) :) Вдруг из тишины, нарушаемой лишь треском костра
раздаются звуки:
- Лефт, лефт, лефт, райт, лефт... - приближается кто-то. Явно не один
человек. - Стой!... Останавливаются. (звук отвинчиваемой крышки)
Бульк-бульк-бульк... Хорошо!
Спустя 5 секунд появляются у костра 2 пипла. В них сразу опознали
патруль по борьбе с пьянством.
- (заплетающимся языком) Пьете?
- Нет!
Хорошо! Л-лефт, л-лефт, л-лефт, райт, лефт...
(обход продолжился) :)
=====
2. Там же, но за день до этого. Друг изображал из себя
древнескандинавского поэта (скальда). пригласил свою девушку с собой.
Основную часть отыграли и стоят они невдалеке от шалашика, а рядом
группа викингов в 15 отдыхает.
Девушка (шутя): Ну, что ты за скальд, даже девушку развесилить не
можешь!
Викинги (смеются): ну, если он не может, так и мы сгодимся!
Парень (зловеще усмехаясь): развесилить? Конечно! Так, слоники ну-ка
быстро 15 кругов по полю!
И побежали викинги... С полной выкладкой, со щитами, мечами,
кольчугами... Как смеялась девушка, какой шалашик потом был... :))

В московском троллейбусе Последнея дверь заклинило и она не открывается
Водитель, дабы предупредить пассажиров, произносит седующие: Задний
проход закрыт, используйте два передних.....
Потом следуют пауза Троллейбус останавливается прямо по середине улицы и
из кабины слышится дикий хохот.....

История эта произошла со мной два года назад, в моем любимом и родном
городе Симферополе. Я как раз только туда переехала. Значит, решила я
как-то изучить местные окрестности, и решила приятно совместить с
полезным, и поехала на роликах. Еду значит в каких-то задворках, и вижу
стоит мусорный бак, а в нем бомж роется, ну я значит только хочу
проехать, но вижу, что на баке что-то написано, я решила прочитать, что
там написано, следующая фраза: "Еда-полезная еда" Причем написано очень
красиво и через трафарет, я значит падаю, так как мне было очень весело,
а бомж посмотрев на бак, говорит следующую фразу: " А также витамины".
Лена, г. Симферополь, Крым.
15 лет