Самые смешные истории за неделю!

Визитом "любимого руководителя" Ким Чен Ира навеяло старую байку. Во
времена его папашки встало под разгрузку в одном из северокорейских
портов одно наше судно. Причем сама разгрузка ему не скоро светила:
на рейде целая очередь наших же стоит, а корейские "братья" не шибко
торопятся "братскую помощь" получить. Перспектива простоя заставила
крепко призадуматься комсостав новоприбывшего сухогруза: еще бы - это
не "нормальная" заграница, где стоишь, а валюта "капает". Кому пришла в
голову блестящая мысль - достоверно не известно, но во время очередного
сеанса связи с берегом старпом, уточняя заказ на снабжение свежими
продуктами, увенчал список просьбой: прислать портрет "великого вождя
товарища Ким Ир Сена". Очень оперативно прибывшие снабженцы доставили
несколько разнокалиберных портретов и кучу печатной пропаганды в
придачу. Вообще-то, корейцев не должно было удивлять естественное,
такое простое и понятное желание советских моряков любоваться ликом
"великого", но они-таки сильно впечатлились: судно тут же поставили к
причалу, в рекордные сроки разгрузили, а капитан удостоился общения с
местным партийным руководством. Финал этой истории случился где-то через
год. Побывавшее Бог-знает-где судно опять занесло в тот же
северокорейский порт. Поднявшиеся на борт власти, расположились в
кают-компании, и тут офицер-погранец, прищурив и без того не круглые
глаза, спрашивает, а где, мол, портреты нашего "дорогого и любимого"?
(кстати, выбрасывали их в нейтральных водах - на всякий случай).
Капитан, и глазом не моргнув, ответил: "Пришлось подарить магаданским
пионерам - так просили, так просили..."

Передаю от первого лица, примерно так, как я эту историю в первый раз
услышал из уст участников - местных студентов. Тогда мы повеселились
вволю...

Америка. Окрестности столицы. Осень, но довольно тепло. Ранний вечер.
Станция метро. Сижу на парковке в машине, жду приятеля. Справа, метрах в
десяти, остановка автобуса. Вокруг практически никого, не считая
абсолютно бомжового вида негра, в грязном и мятом плаще, дремлющего на
скамейке этой самой остановки. Он полулежит, прикрыв глаза. Из-под
замызганной типически-негритянской вязаной шапки видны наушники. Музыку
слушает, видать. Небось, реп свой дурацкий. Курю, открыв окна. Тоже
слушаю музыку - Б.Г. Регулятор громкости на минимуме. Появляется
приятель, плюхается на сиденье, слышит свою любимую песню "Рок-Н-Ролл
Мертв" и врубает звук на полную. Я как раз повернулся в его сторону,
поэтому начало последующего действа и произошло у меня на глазах,
повергнув в полный ступор.
Угнетенного белыми расистами афроамериканца прям подбросило в воздух,
он оскалил белозубую улыбку во всю ширь, заорал, перекрывая рев моей
магнитолки: "Братьяаааааааа!" и ринулся прямо к нам. Я не сразу въехал,
что кричит-то он по-русски, и первым порывом было дать с места по газам.
Не успел я коснуться ручника, как эта черная образина, оказавшаяся
ростом никак не меньше небезызвесного баскетболиста О`Нила, уже
просунулась в окно машины, хватая нас за руки и причитая скороговоркой
безо всякого акцента: "Друзья, как я рад, что вас встретил наконец,
моченьки моей больше нет, где ж вы были-то, че ж меня бросили, я ж тут
чуть не помер, ну как вам, б%я, не стыдно так над соотечественником
издеваться, ну е# вашу мать?!".
Представляете наше полуобморочное состояние??? Мы как сидели с
раскрытыми ртами и выпученными глазами, так и застыли. Я только и смог,
что протянуть руку и удавить в ноль последние завывы ляпинской гитары.
А наш новый загорелый друг так и продолжал нависать над нами, грозя
оторвать мне дверцу, не уставая тараторить: "...Вы не представляете,
что мне тут только не довелось пережить. Обокрали, чуть в полицию дважды
не попал, подрался, ночевал в церкви, потом в приюте, чуть на какую-то
оккультную тусовку не затащили, выучил кучу новых английских слов,
потерял книжку с телефонами-адресами и словарь вместе с сумкой,
бумажником и деньгами, хорошо хоть паспорт и плеер остались, люди добрые
вот шапочку подарили..."
Приятель мой очнулся чуть раньше меня и попытался внести ясность:
- А ты, собственно, хто?
Лицо негритянской национальности отразило разом целую гамму чувств от
мысленного напряжения до полного удивления.
- Как кто? Серега я, из Москвы. Вы че меня не встретили запозавчера,
гады?
Ситуация... Тут мы задумались. Вид черного бомжа, утверждающего на
чистокровном рассейском диалекте, что он какой-то известный нам Серега
из Москвы, которого зачем-то надо было встречать не сегодня, а именно
запозавчера, внушил нам подозрение о групповом психозе на почве
круглосуточного кнопкотоптательства. Мы переглянулись.
- Да что вы, мужики, ей богу? Допились до того, что числа путаете? Я ж
двенадцатого еще прилетел в ваш долбаный Балтимор-Вашингтон Аэропорт с
пересадки в Нью-Йорке. Макс сказал, что вы меня от метро заберете. Я тут
как дурак 4 часа прокуковал... Пошел в туалет на заправку и сумку
оставил на минуту, вернулся нету... Каждый день теперь тут торчу, жду
вас... Этож пи#дец прям какой-то! Чуть не поседел весь...
Тут до нас начало мееедленно доходить. Говорю с идиотской миной:
- Ты, Серега, наш, что ли?
- Ну да, русский я, свой! Вам че, Макс не сказал, что я на негра похож?
Никакого Макса мы, конечно, не знали и никто нам ничего не говорил, а уж
тем более о том, что Серега из Москвы похож на негра и его надо у метро
встретить двенадцатого.

Короче, что оказалось. Наш новообретенный знакомый, с простым русским
именем Серега, пал жертвой интернациональной дружбы между своими мамой и
папой, учившимися вместе в некоем московском вузе. В Америку он прилетел
учиться по приглашению одного из местных универов. Его бывший
институтский однокашник Макс, поступивший годом ранее в тот же универ,
проинструктировал своих двух здешних друзей встретить Серегу у метро
(сам не смог - накануне ему прооперировали глаз). Ребята никогда раньше
Серегу не видели, а Макс забыл упомянуть самое главное Серегино
отличительное свойство. Не мудрено, что в дневной толчее околометрошного
"часа пик" они не узнались, учитывая еще то, что станция имела два
симметричных выхода.
О последовавшей трехдневной робинзонаде Сереги можно было бы написать
отдельный рассказ, но пусть он уж лучше пишет его сам!
Кончилось все хорошо. Универ был нам известен, туда мы и подвезли
незадачливого путешественника. Через секретаря факультета разыскали
Макса, который был третий день на грани истерики от того, что друг его,
по всем справкам авиакомпаний и аэропортов, прилетел, но куда-то
мистическим образом подевался и ни полиция, ни пожарные, ни медики
ничего о его местонахождении не знают. На радостях мы крепко напились с
новыми знакомцами. Все от души повеселились, когда Серега в красках
описывал за столом нашу с ним первую встречу - вытянутые рожи и круглые
глаза, лбы, напряженные нешуточной работой мозга, а так же свой восторг
от предвкушения хеппи-энда после стольких злоключений. Особо он
радовался тому, что встретили его и выручили совершенно незнакомые, как
оказалось, люди. Да и сумка его в конце концов нашлась...

Все смеялись до слез, слушая его проникновенную речь, сильно смахивающую
на грузинский тост, но под стол мы сползли окончательно, когда Серега
произнес заключительную фразу:
"Так выпьем же за наш великий народ, за то, что что русский человек
ближнего никогда в беде не оставит и из любого дерьма вытащит!"

Костя

Новокупеческая история

Есть такое весьма посещаемое под Одессой место - 7-ой километр
овидиопольского шоссе. Там расположен рынок, носящий романтическое
название "7-ой километр", работает там, на улице Розовой, легендарный
Славик, человек, чья слава неувядаема в веках, а дела известны
далеко за пределами… Кароче, работать рынок начинает часов так
с 4, когда улицы рынка наводняются оптовиками. Но еще раньше по рынку,
как утренняя звезда прокатывалась пирожковая бабушка с ее неизменным:
Пирожкииии, пиииироооожкиии. С мсмом, грхом, кпустой! Пирожки!! Одним
словом, весьма полезная бабушка, вскормившая пирожковой грудью не одно
купеческое поколение одесских предпринимателей. В общем, бабушка делает
свой обычный обход утренних постов: Пирожкииии, пиииироооожкиии.
С мсмом, грхом, кпустой! Пирожки!! Из контейнера выкатывается
колобкоподобный Славик, человек с очень добрым лицом. Славик, как и
Карлсон - мужчина в самом расцвете сил, как сказал Макс, одно лицо
килограмм двадцать весит. Такое лицо, я думаю, видно из космоса
невооруженным глазом. И спрашивает Славик бабушку человеческим голосом:
- Почем пирожки?
- Пятьдесят копеек.
Славик чешет репу (to be or not to be?)
- Покажите…
Бабушка демонстрирует товарный ряд… Славик досадливо:
- Не, маленькие…
Бабушка смотрит на лицо Славика (Бедный Йорик!), сравнивает, понимает,
что таки да, небольшие и идет дальше по пирожковым делам.
Утро следующего дня:
- Пирожки, пирожки, с мсмом, грхом, кпустой.
- Почем пирожки?
- 50 копеек.
- Покажите... Не. Маленькие пирожки…
Скучно текли дни Города Удоева…
Минуло две недели… 4 утра, улица Розовая, лицо Славика скучая ждет бабушку.
Долгожданное появление Красной Шапочки: Пирожкииии, пиииироооожкиии.
С мсмом, грхом, кпустой! Пирожки!!
- Почем пирожки?
- Пятьдесят копеек.
- Покажите…
И тут бабушка достает ПИРОЖОК!!! Царь-пирожок, размером с армейскую сковородку.
- ТАКОЙ ПОДОЙДіТ?
Славик с уважением смотрит на проявление мимикрии среди хлебобулочных изделий.
- Заверните.
Заворачивают в обойный рулон.
- Сколько я вам должен?
- Подавись, падла.
Тележка катиться дальше: Пирожкииии, пиииироооожкиии. С мсмом, грхом, кпустой! Пирожки!!

Эту историю мне рассказал коллега, который сам в ней и участвовал.
Дело было в Афгане в одной авиационной части. Приближалось 8 марта,
которое решено было отметить. По этому поводу командир собрал совещание.
На вопрос: "Какие будут предложения?" одно поступило сразу же, причем от
нескольких человек. "Так. А кроме пьянки?". Народ задумался. В конце
концов решили провести торжественное построение, поздравить женщин,
вручить им подарки, а дальше - как обычно. За подарками отрядили
замполита и комсомольца части, как неженатого, а, следовательно, тонко
понимающего запросы женщин. Причем опытный командир в напутствие сказал:
"Если не хотим проблем, все подарки должны быть одинаковыми!"
Взяли броник, поехали в ближайший город за подарками. Долго ходили по
лавкам, накупили всяких мелочей, но не хватало изюминки. И вот, в одном
магазинчике в витрине увидели красивые коробочки с английскими
надписями. Замполит в училище учил немецкий, из которого помнил только
"Хенде хох!" и почему-то "Гитлер капут!". Комсомолец учил английский. Но
в училище. Но недавно. Из переведенной надписи вроде бы следовало, что
данная губная помада является идеальным подарком для любой женщины и
способна доставить ей много незабываемых минут. Изюминка была найдена.
8 марта на построении командир лично поздравил каждую женщину части,
вручил цветы и пакет с подарками. После команды "Разойдись!" любопытные
женщины тут же полезли в пакеты. Довольные замполит и комсомолец
наблюдали за их реакцией. И вдруг, с одной стороны плаца раздался
истерический женский хохот, затем дружное мужское ржанье, с другой
стороны, с третьей...
Побледневший замполит вытряхнул содержимое запасного пакета и начал
вычислять, что могло вызвать такую реакцию?! Все было вполне
благополучно, пока не дошли до помады. Когда комсомолец вывернул помаду
из гильзы, у замполита подогнулись ноги: помада была отлита в форме
мужского члена со всеми анатомическими подробностями и характерного бордового цвета...

Приятель рассказал. История случилась в то славное время, когда он
отдавал Родине священный долг. Командование части в один прекрасный
момент осенила мысль о том, что им срочно требуется пожарная бригада.
Надо сказать, что особой надобности в ней не было, ибо самые старые
служаки не помнили, чтобы в этой части когда-либо что-либо горело. В
общем, снарядили под это дело большую бочку с ручной помпой, которую
вместе со шлангами и прочими пожарными причиндалами водрузили на старый
ЗИЛок. Всю конструкцию покрасили в красный "пожарный" цвет. Надо
сказать, что вид у этого хозяйства был достаточно боевой. К этой технике
приставили несколько молодцов, которые с этого момента гордо стали
называться пожарной командой, и забыли. Типа, задача выполнена, пожарная
команда есть, ну и хрен с ней.
Тут в один прекрасный день стали известны две вещи: во-первых, у старой
колымаги (ЗИЛ по национальности), которая ездила в цивилизованные места
(имеется в виду небольшой поселок, находившийся неподалеку) за
продовольствием, полетел движок как раз в тот момент, когда нужно было
совершить очередной рейс. Во-вторых, "к нам едет ревизор", то бишь
проверяющий. Первую проблему решили просто: так как в части до сих пор
ничего не горело и в ближайшее время гореть не собиралось, бойцы
переставили двигатель с "пожарной" машины на "продуктовую", которая
благополучно уехала. Вторая проблема в это время благополучно прибыла и
вместе с командованием чинно прогуливалась по территории, заглядывая
куда надо и куда не надо. Командир части, дабы отвлечь внимание
проверяющего (ибо было что скрывать) вдруг вспомнил:
- А вот еще у нас есть пожарная команда! (гордо так).
Проверяющий:
- Да-а-а?! Тогда даю вводную: горит вон тот сарай!
Команда доходит до "пожарных", которые бегут к машине... а она не едет.
Итить твою мать, двигла-то нема! Все пытаются сообразить, что делать.
Тут им на глаза попадается старая пегая лошадь, использовавшаяся для
того, чтобы возить помои. Лошадь была тут же отловлена и запряжена (уж
не знаю, каким образом) в ЗИЛок...
В это время проверяющий стоит у "горящего" сарая и задумчиво смотрит на
часы. Пожарной команды нет уже 15 минут. Комчасти в замешательстве и
недоумении... По прошествии еще минут трех проверяющий поднимает глаза и
видит следующую картину: Из-за угла медленно выворачивает старая пегая
кляча, вся в мыле и в соплях, глаза навыкате. Ею погоняет добрый
молодец, сидящий на капоте красного ЗИЛа, на котором установлена красная
пожарная бочка с помпой и прочим добром. В кузове в полной боевой
готовности сидят бравые ребята с героическими лицами. Немая сцена... Все
это "нечто" медленно подъезжает к проверяющему, "пожарные" выскакивают
из кузова, строятся, командир пожарной команды строевым шагом подходит к
проверяющему, вытягивается в струнку и берет под козырек:
- Товарищ бла-бла-бла, пожарная команда бла-бла-бла для ликвидации
пожара прибыла!
Все это время проверяющий стоял с раскрытой пастью и вытаращенными
глазами. Немного придя в себя, он изрыгает:
- ПОЧЕМУ ЛОШАДЬ НЕУСТАВНОГО ЦВЕТА???!!!!!

Я не знаю - может, кто и слышал уже эту историю?!
Дело было не где-нибудь, а в Лондоне, примерно месяц назад. Я, что
называется, тратил там деньги, и все такое. (Надо заметить, что мой
оператор сотовой связи - горячо любимый всеми МТС). Ну да ладно. И вот
мой siemens s25 дружелюбно зажужжал у меня на поясе. Я смотрю - SMS
сообщение кто-то прислал. И номер такой, как обычно бывает когда из
Интернета сообщения посылаешь. Скорее не номер, а адрес IP. И уж очень
этот ip не русский какой-то.. Смысл сообщения такой - перезвони мне,
пожалуйста, на работу и спроси Тони. И номер написан. Ну мне стало
интересно - может, человек номером ошибся? Я, не будь дураком, возьми и
позвони. Все сделал как просили, спросил Тони... И тут, не успел я
произнести звук "и" в слове "Тони", на меня обрушился ТАКОЙ поток
английских ругательств, что я просто бросил трубку. Посмеялись мы над
этим с друзьями, пожали плечами и поехали в Москву. И только в Москве я
узнал о атаке польских и русских хакеров на телефонную Англию... Дело
обстояло так - группа парней (или не парней) сделала рассылку почти на
10 000 телефонных номеров с примерно таким текстом, какой был у меня.
Все бы ничего, да только номер был указан не простой, а, что называется,
золотой. Это был номер приемной Тони Блэра...
Вот и представьте себя в роли секретарши, у которой за последние пять
минут где-то семисотый раз звонит телефон, и там запросто так,
по-товарищески, спрашивают Тони... :)))

(Parental Advisory!!! Explicit Lyrics!!) Печаталось тут много историй,
отягощенных тяжкими матюгами и легкими противопехотными бранными
словами. Случилось и мне как-то попасть в несколько неловкое положение.
Захожу в наш родной деканат физфаковский, что в Одесском универе. Сидят
там до боли знакомые лица, как то: Жанна Павловна - секретарша, видавшая
на своем веку тысячи студентов, а также прячется за дверьми от дешевой
популярности замдекан - Копейка. Захожу по какому-то пустячному делу,
типа, подписать обходной лист. Жанна Павловна в это время мило щебечет
по телефону с какой-то своей подругой о трудностях воспитания детей в
современных условиях и делится одновременно секретом приготовления
"чудного" варенья из абрикос. Даю листок, стою жду. При этом осматриваю
атрибутивный кактус, стоящий в горшке на соседнем столике. Кактус весьма
и весьма колоритный экспонат. Скучающие в деканате студенты ловили мух и
насаживали своими пухлыми шкодливыми пальчиками жирных универовских мух
на колючки. Поэтому кактус больше напоминает мушинную голгофу. Продолжаю
стоять ждать, разглядывая стилизованную артмухколлекшн. Тут Жанна
Павловна (интеллигентнейшая женщина) прекращает свой телефонный марафон
(я подозреваю, что с той стороны провода уже полчаса висело обезвоженное
долгой беседой тело) смотрит на меня несколько снисходительно и ясно так
говорит мне в глаза: ЗАПИЗДЕЛАСЬ…
Я и сам вижу, что ЖП несколько заговорилась, но чтоб так откровенно!!!
И хотя слово привычное, тут растерялся и, в принципе, не знаю, как
прореагировать. Подбодрить ее волшебными словами "Та ни хуя…" не хватает
духу, поэтому мямлю: "Да уж чего там, бывает." Повисает неловкая пауза и
Жанна Павловна, смотря на мое потерявшее былые формы смятое лицо еще
более ласково, как идиоту, повторяет: ЗАПИСЬ СДЕЛАлаСЬ, расписалась я…
До сих пор думаю о том, что, как хорошо, что сдержался…

«Как начинаются и кончаются революции»

Был жаркий летний полдень в одной североафриканской арабской стране.
Огромный город жил своей обычной жизнью, полной шума, гудков автомашин,
гомона толпы, криков торговцев и свистков полицейских… Солнце, жара,
пыль…
все, как всегда. Из ворот французского посольства вышла молодая девушка
- очевидно, недавно приехавшая в страну, это было заметно по некой
непередаваемой словами неуверенности в поведении, походке, поворотах
головы - для опытного глаза такие вещи всегда заметны. Девушка села в
свой новенький «Пежо», включила сигнал поворота и попыталась медленно и
аккуратно отъехать от парковки…
Но… ее судьба уже была предрешена где-то на небесах…
Как раз в этот самый момент мимо, стуча оторванным глушителем, проезжала
какая-то местная раздолбанная колымага, и француженка случайно задела ее
бампером… Чуть-чуть, совсем немного.
Ну и что? Ведь и лавины в горах начинаются с маленького камешка…
Взвизгнув тормозами, обе машины встали. Синхронно открылись двери, и
представители двух миров встретились - француженка с выражением
откровенного ужаса на лице и возбужденный низенький араб в галабее… Араб
обошел вокруг своей машины три раза, внимательно оценил масштабы
постигшего его горя (небольшая вмятина на заднем крыле), еще более
внимательно осмотрел девушку, моментально просчитал ситуацию, глубоко
вдохнул и …
… и началось. Оказалось, что, на свою беду, девушка встретилась с
талантливым артистом-самородком. Самородок подошел к делу скрупулезно,
грамотно, с душой и по-деловому. Конечно, начал он с француженки. Он
проклял лично ее, все части ее тела, каждый год ее мерзкой и ничтожной
жизни и всех ее родных и близких. Он проклял ее машину - всю целиком, а
также отдельно руль, колеса и передний бампер. Последнему досталось
особенно. Подумав, араб пнул его ногой в рваном ботинке, ушиб большой
палец, и обругал бампер повторно, присовокупив к проклятиям теперь еще и
всю продукцию фирмы "Пежо", а также, до кучи, "Рено" и "Ситроен". После
таких высот спускаться ниже ему, очевидно, показалось уже как-то
несолидно, и он проклял скопом всю Францию, Эйфелеву башню, Миттерана, а
также, почему-то, кардинала Ришелье...
Сразу стало ясно, что народное образование в стране достигло больших
успехов. Вообще, вся ситуация больше всего соответствовала знаменитой
фразе "Остапа несло..." Как обычно бывает в таких случаях, моментально
собралась толпа зрителей и сочувствующих...
А распалившийся правдолюбец перешел к религиозной и национальной
тематике - теперь он проклинал христиан, и худших среди всех христиан -
европейцев, и наихудших среди всех европейцев - французишек. Он обличал
наполеоновских вояк, которые отстрелили нос сфинксу - но так, что порой
казалось, что сегодняшнее событие по своим культурно-политическим
последствиям намного ужаснее. За компанию досталось, естественно, и
Израилю, который уж к этому ко всему не имел ни малейшего отношения...
В моменты высочайшего экстаза пламенный трибун напоминал одновременно
Гитлера, команданте Фиделя и молодого Жириновского. Он призывал
отомстить, наконец, за крестовые походы, сотни лет колониального
угнетения и национальный позор шестидневной войны. Он цитировал Коран,
Ницше и Карла Маркса. Он взывал, потрясал руками и рвал на себе волосы и
галабею. Толпа внимала, волновалась и росла. Народ узрел национального
лидера и принял его. Раздавались крики, угрозы правительству и призывы
прямо сейчас идти громить французское посольство, а также немедленно
надеть на всех женщин чадру. Неподалеку уже поджигали американский флаг
- очевидно, французского под рукой не оказалось, да и в нем ли дело?
Некоторые активисты дошли даже до того, что призвали заодно расстрелять
тренера местной футбольной сборной, которая в шестой раз подряд с
треском проиграла панафриканский чемпионат. К посольству начали спешно
стягиваться усиленные вооруженные отряды полиции…
Знающие арабский и понявшие комизм ситуации европейцы от хохота сползали
по сиденьям на пол своих машин. Не знающие или недавно приехавшие в
страну в ужасе разбегались и разъезжались - очевидно, паковать чемоданы
и срочно эвакуироваться.
Между тем, закончив с религиозным и национальным вопросом,
трибун-самородок перешел к теме взаимоотношения полов и, вознеся хвалу
аллаху, все-таки немного попенял ему за большие недоработки в процессе
создания женщины.
Одновременно с проклятиями и обличениями араб не забывал и своей
погибшей собственности. По его словам, обшарпанная "Тойота" (возрастом
сопоставимая, пожалуй, со знаменитой "Антилопой Гну") до этого страшного
дня красотой напоминала "Феррари", скоростью "Ламборджини", а ценой - не
меньше, чем "МакЛарен". Понесенный же ею сегодня ущерб можно было
сравнить разве что с Чернобыльской катастрофой или разрушениями,
показанными в фильме "Годзилла в Нью-Йорке"…
Спектакль продолжался минут двадцать. Затем араб устал, охрип, пришел
немного в себя и огляделся по сторонам. Увидев огромную толпу, ждущую
только его сигнала, а также цепь вооруженных полицейских, он понял, что
зашел слишком далеко. Не надеясь, очевидно, заработать на разграблении
французского посольства и мобилизации добровольцев на арабо-израильский
фронт, трибун перешел, наконец, к делу. Он гневно указал на поврежденный
борт своей развалюхи и интернациональным жестом потер большим пальцем
правой руки об указательный перед носом уже совершенно обалдевшей
француженки, требуя справедливый и заслуженный бакшиш. Судя по выражению
лица девушки, сумма бакшиша намного превышала размеры государственного
долга Египта, бюджет Французской республики и даже состояние господина
Березовского, и, при разумном использовании, позволяла бы довольно
быстро построить совершенно конкретный коммунизм в любой, отдельно
взятой, стране мира... Поэтому несчастная девушка дрожащими руками
открыла кошелек и вынула оттуда всю наличность, которая немедленно
исчезла в недрах грязной галабеи нашего Фиделя Вольфовича…
И произошло чудо! В течение минуты толпа рассосалась, заплаканная
француженка уехала, а трибун-самородок, покачивая головой, еще раз
осмотрел свою пострадавшую собственность. Оглянувшись по сторонам, он
открыл багажник и с силой стукнул кулаком по вмятине изнутри. Вмятина
исчезла. Более того, борт машины стал даже более ровным, чем был до
аварии. Араб еще раз пересчитал полученный бакшиш, поднес деньги ко лбу
и, возблагодарив аллаха и пророка Мухаммеда за содействие, покинул
сцену. Очевидно, поехал покупать новую машину. Постепенно за ним стали
разъезжаться и совершенно изнемогшие от хохота зрители. На этот раз
революция не состоялась…

Даю уроки английского и испанского языков для детей. Пока последняя пара
дописывает контрольную, подхожу к двери, где в предбанничке уже сидят
две новых ученицы Наташа и Лена, которых матери привезли немного раньше
времени. Девчушки разговаривают, причем тема такая, что я начинаю
прислушиваться. Речь идет о русских матах и их адекватном переводе на
испанский язык.
Наташа:
- Как будет по-испански "Пошел на х..."?
Лена:
- "Vayatе a la verga!"
Наташа:
- Как будет по-испански ".. твою мать"?
Лена:
- "Chinga tu madre!"
Наташа:
- Как будет "Вы...ть во весь рост и в три х.."?
(тут даже я покачнулась)
Лена (растерянно):
- Не знаю...
Наташа (с гордостью):
- То-то, так только по-русски можно сказать!

Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности
движения место... Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря
градусов на 150, да еще под хрошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на
этом участке дороги Нива "догнала" Ниссан. Японец притормозил, а нивовод
не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю, слегка приложил Ниссану
задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов
не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего. И тут из-за
поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно,
повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки
раз. Из Газели вылетает мужик, орет:
- Вы, @$#^%&@@ мать, что здесь делаете?
У нивовода светеет лицо:
- Тебя ждем.
занавес :)

Отец рассказал: Во время службы в СА в Вологде подрядили его и еще
несколько человек ставить заборчик для детского сада. Ставят они его,
ставят, тут выходит заведующая детским садом и говорит:
- Хорошо делайте, может, ваши дети еще сюда ходить будут.
- Да нет, мы ж скоро уезжаем.
- Вы уезжаете, а дети, может, и остаются...
:)

Убираю квартиру. Напевая себе что-то под нос, прохожу мимо открытого
балкона.
Вижу боковым зрением, что наша кошка Фенька, махая крыльями, проносится
по балкону.
Думаю: "Наверное, улетает. Постой! Как это?????"
Выбегаю на балкон и вижу: Фенька, обхвативши голубя как родного передними
лапами, с выпученными глазами семенит по полу.
А голубь лениво взмахивает крылами и пытается взлететь с "добычей".
Я как завороженная с минуту смотрю на эту "сладкую парочку".
Наконец, хватаю одной рукой кошку, а другой голубя. Голубь тут же
улетает, а Фенька, раздувая ноздри, шумно дышит, и видно, что азарт
охоты еще не прошел.
Поднимаю голову, а наш сосед на смежном балконе тоже наблюдает эту
сцену.
Рядом с ним сидит кот Яшка. Сосед докурил папиросу, легонько дал Яшке
подзатыльник и сказал:
"Учись! Как охотиться надо."

Реальная история, рассказанная моей сестрой, она сейчас живет в США.
Извините за ненормативную лексику, но без этого никак.
Место дейсвия - парк аттракционов в пригороде Нью-Йорка. Группа наших
студентов прогуливается. Вокруг деревья, солнышко светит. Проходят мимо
атракциона для совсем маленьких. Такой паровоз с вагонами. И детишки лет
5-7, забравшись в них, как по команде громко и хором кричат на русском
языке с английским акцентом: "Попиздовали!". Оказывается, там наш
русский парнишка работал, карусель эту включал. Вот он их и научил.

По долгу службы приходится бывать в кассе одного из московских казино с
той стороны, где дверь «служебный вход». Захожу сегодня в кассу, и вижу
объявление, повешенное менеджерами на стенке для кассиров:
"КТО ЕЩЕ РАЗ ПРИЩЕМИТ КЛИЕНТУ ПАЛЬЦЫ ЛОТКОМ, БУДЕТ ЛИШЕН З/П НА 20%"

Родео на чемодане

Не знаю, правда иль нет, но ребята клялись, что так было и не один раз.
Наверное, в детстве у всех была юла, или по крайней мере видели как она
крутится. Тот, кто пытался ее повалить в момент раскрутки, знает о ее
непредсказуемом поведении при нарушении ее оси вращения. И вот, на
основе приобретенного опыта и детских воспоминаний студентами физтеха
была придумана такая каверза. На вокзале в офигенных размеров чемодан
ставился небольшой гироскоп, так килограмм на 15, и раскручивался. После
чего звался носильщик (он же жертва) и его просили перенести чемодан.
Пока чемодан передвигался, не внося существенных именений в работу
гироскопа, все было ОК. Но!!! Как только он пытался изменить направление
своего движения, чемодан норовил сначала сохранить свою первоначальную
траекторию движения, а затем, при более резких и нервных попытках
обуздать непокорный чемодан, он совершенно «сходил с ума», начиная
совершать мыслимые и немыслимые кульбиты. Что происходило в этот момент
в голове носильщика, передать не берусь...

Историю рассказал один мой знакомый, который старше меня лет на двадцать
и еще успел захватить во всю тот период, когда под компьютеры отводились
площади в несколько гектаров, а различные части этих компьютеров (по
идее) необходимо было протирать (для пущей работоспособности) чистейшим
спиртом... Естественно, спирт использовался чаще всего для других
целей... Этот товарищ работал тогда начальником смены в ВЦ одного
предприятия и соответственно отвечал за все творящееся в отделе вплоть
по партийной линии. И вот однажды в конце смены ему звонят с проходной:
- Мы тут вашего сотрудника задержали. Он пытался пронести бутыль с
казенным спиртом. Говорит, что это его собственное, но мы-то знаем...
Приходите, будем разбираться.
Знакомый идет на проходную, видит электроника из своей смены (с затрав-
ленным видом, голова вжалась в плечи - "все! трандец! премии лишат в
лучшем случае, а то и совсем уволят"), невозмутимо берет "вещдок" -
стандартную поллитровку - открывает ее, принюхивается и спокойно
говорит:
- Это НЕ НАШ спирт, у нас ДРУГОЙ...
- Как это не НАШ? А откуда тогда? И как это ДРУГОЙ?
- А нам спирт другой ЧИСТОТЫ поставляют. У ентого запах другой.
Охранник со своим начальником недоверчиво принюхиваются. Чувствуют, что
что-то здесь не так:
- Нормальный запах, как всегда...
- Та не-е-е... Говорю, не наш... Могу доказать.
Электроник быстро посылается в ВЦ, приносится опечатаная канистра со
спиртом - месячная норма на ВЦ, открывается. Знакомый разливает по
полстакана спирт из "вещдока" и дает выпить охране:
- Вот попробуйте этот.
"Доза" выпивается. Потом разливается по полстакана из канистры:
- А теперь попробуйте этот... (выпивается). Ну, как? Неужели разницы не
чувствуете?
Охрана в напряге:
- Да нет же! Один к одному, то же самое!
Знакомый в праведном гневе и с неподдельным изумлением на лице:
- Да как же нет разницы?! Это же совершенно разные сорта! НАШ более
чистый! Вот смотрите еще раз (разливается еще по полстакана из бутыли и
канистры, откуда-то из пространства "материализуются" соленые огурчики,
черный хлеб).
Дегустация продолжается... Но на слегка осоловевших лицах охраны еще
имеются признаки недоверия.
- Ну как? Чувствуете разницу?
- Да, что-то есть... - слегка заплетающимся языком молвил нач.охраны...
К тому моменту, когда "вещдок" был полностью изничтожен, консенсус был
достигнут, а месячная премия для всего отдела успешно спасена...

Тот электроник потом, конечно, получил звездюлей от моего знакомого, т.к.
спирт действительно был вынесен с завода...

Было это году в 1989, когда я служил в армии.
Казарма на пятом этаже, прошла вечерняя поверка, служивые заняты
вечерним туалетом. Сдача наряда затянулась до позднего вечера из-за
забитого «очка». Дневальный, принимающий наряд, уперся и не хочет
принимать туалет, с унитазом доверху забитым жижей из экскрементов и
мочи. Дневальный новой смены Мамед-аглы ходит вокруг «старого»
дневального и твердит: « э, чисть туалет, да», тот объясняет ему, что
это «очко» забито уже месяц и тут нужен сантехник. Тогда Мамед-аглы,
берет толстую стальную проволоку и начинает шурудить в унитазе, пытаясь
пробить засор.
А в это время этажом ниже солдатики другой роты также собирались
отходить ко сну: чистили зубы, умывались и испускали естественные
надобности. В кабинке, которая находилась ровно под засоренным очком,
сидел сержант, читающий газету, и смачно гадил. Возле этой кабинки бегал
молодой боец и жалобно просил побыстрее освободить заветное место.
Сержант зло насмехался над бедным парнем и перелистывал страницы своей
газеты. В соседних кабинках очередь была по два, а то и по три человека,
поэтому бойцу приходилось уповать только на милость господа и сержанта.
Наступил критический момент, боец больше не мог терпеть и в отчаянии
исступленным голосом начал призывать всевышнего себе на помощь. Тут
потолок над гадящим сержантом разверзся и огромный поток дерьма, мочи,
бетона и известки накрыл злого сержанта с головы до ног. Боец застыл в
оцепенении (он и не догадывался, что господь так быстро услышит его
стенания и так жестоко покарает засранца). Теперь уже весь коричневый и
со спущенными штанами, горемыка сержант выпал из кабинки к ногам бойца и
жалобно скулил, подергивая ногами. Оцепенение бойца сменилось буйной
радостью и нечеловеческим хохотом, он так отчаянно веселился, что забыл
о своей крайней нужде и навалил себе в штаны. Сержант затих на
мгновение, поднял голову и на его полностью залитом дерьмом лице
сверкнула ехидная улыбка. Очевидцы случившегося (и я в том числе) спустя
минуту понеслись наверх, узнать, что все-таки случилось с потолком.
Вбегая в туалет казармы, которая была этажом выше, они увидели сияющего
Мамед-аглы, который гордо сжимал в руках ЛОМ, и приговаривал: «э, зачем
сантэхник, да? Сам могу чистить»…..
Дело еще и в том, что была зима, в казарме +5 по Цельсия, а до банного
дня оставалось 5-6 дней, помыться можно было только под краном с ледяной
водой. А вот белье можно было сменить только исключительно в банный
день…
После этого случая, когда бедняга заходил в столовую, 2 000 «рыл
вставали одновременно и с криками ФУ-У-У-У!!! шарахались в разные
стороны…

Мне рассказал приятель, очевидец. Ехал он по нашему городу Тольятти и
вдруг видит навороченную новую черную "десятку" с транзитными номерами и
бегающего вокруг нее азероподобного кадра, извергающего ужасные крики
типа: "На две минуты всего оставил!!!" Приятель заинтересовался, вылез
из машины, подходит к "десятке" и видит: на капоте, крупно, гвоздем
накарябано: "ЦОЙ ЖИВ!" Азер бегает вокруг и орет: "Кто такой этот Цой?!
На хуй он жив?! Я его маму ебал!!!!"...

Не дают покоя лавры, пожинаемые рассказчиками военных историй...

В свое время мой батя закончил архитектурный институт (где была военная
кафедра) и призвали его лейтенантом по специальности - командовать
взводом стройбата. Солдаты сами понимаете какого интеллектуального
уровня. А батя у меня человек вспыльчивый. И вот однажды мама читает
очередное письмо от бати:
"Ты не можешь себе представить, насколько тупые тут у меня солдаты.
Вчера объяснял одному, где надо копать канаву. Объяснял раз двадцать, но
он так и не понял, выкопал в другом месте. Я так рассвирепел, что
оторвал этому солдату ухо..."
У мамы истерика. Она представляет батю, со зверским лицом отрывающего
солдату ухо (хорошо не откусывающего), всего в крови, вопли солдата
и т.д.
Дрожащими руками переворачивает страницу:
"... от шапки."

Denis van Leuven

Два раза в жизни я слышал настоящий ГОМЕРИЧЕСКИЙ хохот. Первый случай
расскажу.
Дело было на 5-м курсе Универа, в колхозе. Весь наш курс (75 чел)
послали на уборку урожая, в деревню, и поселили в дощатом доме барачного
типа; длинный коридор, комнатушки-клетки, койки в два яруса, и, главное,
слышимость отличная.
Однажды утром было пасмурно, моросил мелкий дождик, и "никто не хотел
умирать", то есть вставать. Какая работа в такую погоду!
Но не тут-то было. В крайней комнате жили два препа, из них старший -
доцент С., точный персонаж из миниатюры Жванецкого про тупого доцента.
Ровно в половине восьмого С. громогласно скомандовал "подьем", а
поскольку никто и не думал вставать, начал ходить по комнатам и
поднимать народ. Как только он выходил из комнаты, все, естественно
снова валились на койки.
Наконец разозленный С. громко заявил "Ну ничего! Сейчас я вас разбужу!"
И его шаги направились в конец коридора, к нашей комнате.
Весь барак притих - что-то этот дурак придумал!?
С. ввалился в нашу комнату и обратился ко мне: "К-ов! Где твой
транзистор?"
У меня был с собой в колхозе транзисторный приемник ВЭФ-202, недавно
появившаяся тогда разновидность с олимпийской символикой. У него
неплохой динамик, и со свежими батарейками он ревел, как иерихонская
труба.
С. схватил мой транзистор, вышел на середину коридора, и сразу, до
отказа, повернул ручку громкости.
Транзистор был настроен на радиостанцию "Маяк". Там в это время шли
"новости". И первая фраза, которую сочным баритоном пророкотал диктор,
была:
"ЗАБАСТОВЩИКИ ВЫЙДУТ НА РАБОТУ ЗАВТРА!"
Раздался такой дикий хохот, что барак едва не завалился. Уже не помню,
пошли мы в тот день на работу, или нет, но настроение было отличное.

С приятным удивлением обнаружил свое "творение" в основном выпуске.
А первая история реанимировала в памяти еще одну флотскую байку, которой
и хочу поделиться.
Дело было в начале 90-х на атомном крейсере. Ракетчик N, бабник еще тот,
с утра искал "напарника" для похода по бабам в "Океан" (кто на Севере
был - тому этот кабак знаком). Но то ли звезды не так стояли, то ли
магнитная буря разразилась, но, на удивление, обломался ракетчик по
полной. Никто его эротический порыв не поддержал, и пошагал он домой к
родной жене (умудрялся он совмещать семейную жизнь с загулами).
Но на беду N, стоило ему уйти, как он тут же зачем-то понадобился
старпому (на флоте это обычное, я бы даже сказал, закономерное явление).
И побежал следом за N матросик-оповеститель вызывать его на корабль.
N к приходу матроса уже улегся подремать, наказав жене, как грамотный
офицер, говорить всем, что его нет дома. Жена так оповестителю и
сказала. А матросик чуть позже обиженно (дескать, и чего гоняли) то же
самое доложил старпому. И тут старпом вспомнил, что были у N на этот
вечер далеко идущие планы, плавно переходящие в многообещающую ночь.
И получается, что заложили его товарищи перед женой по всей форме.
Не прокатит у него теперь дома душераздирающий рассказ о суровых
флотских буднях и предстоит ему жестокая разборка с супругой со всеми
вытекающими последствиями.
У старпома срабатывает чувство мужской солидарности и он задумывается
над тем, как бы коллегу перед женой отмазать. Разрабатывается гениальная
(как тогда старпому показалось) версия. Матрос опять отправляется домой
к N. Сам N к тому времени уже отдохнул, сел ужинать, но бдительности не
утратил и на звонок в дверь послал ответить жену. Ей-то в лоб матрос и
выдал: "Старпом велел передать, чтобы вы не волновались, ваш муж,
оказывается, уже уехал на катере на склады, а поскольку ветер поднялся,
вернется он только завтра." Жена потеряла дар речи и рванула на кухню.
Обнаружив там мирно жующего N, она этот дар обрела и замолкла нескоро.
Все это N под несмолкаемый хохот рассказал в кают-компании, когда
старпом радостно потребовал с него бутылку за "прикрытие".
Вот такая история.

Это было во время "войны", то есть полевой выход или же зимние учения.
Жили мы в лесу, но в казарме. Правда, в этой самой лесной казарме батереи
углем на стенах нарисованы (очень символично, т.к. отопление должно быть
от угольной котельной). За бортом (на улице) минус 25, ну а в казарме
минус десять где-то! "Война" - штука веселая. Возвращались мы всегда
мокрые, замерзшие, уставшие и голодные как волки. Придешь из полей,
снимешь бронежилет и каску, закинешь их под кровать, а сам как был
(в шинели, в сапожищах, в шапке) ложишься спать. Да не то что ложишься
спать, а просто умираешь до подъема!!! Подъем в шесть утра, реанимация,
зарядка и опять в поля!!! В общем, весело! И был у нас в то время такой
человечище: заместитель начальника факультета по службе войск полковник
Boby (такое у него было погоняло среди наших). Отбитый напрочь вояка!!!
И решил он нам устроить внезапную тревогу. Врывается он в четыре утра в
казарму и орет:"Рота, подъем, тревога!!!". Должен вам сказать (для
несведующих), что армейская койка - это стильная вещь, которая скрипит
даже когда нормальный человек нормально дышит. Так вот, в тот момент я
НЕ УСЛЫШАЛ в казарме НИ ОДНОГО скрипа! Тишина, как в склепе! Пара минут
пауза. И опять вопль этого вепря Boby: "Рота, подъем, БОЕВАЯ
ТРЕВОГА!!!!!" Ситуация с абсолютной тишиной повторяется! Опять пауза. И
тут в ранимой душе военного что-то лопается со звонким треньканьем и он
начинает не просто орать, а ОРА-А-АТЬ!!!! Топая при этом ногами и
вырывая из своей полулысой головы остатки волос, типа: "Подъем, гады,
ВОЙНА-А-А!!!" (мальчиш-кибальчиш, блин). В ответ ему не просто
абсолютная тишина, а тишина настолько осязаемая, что, казалось ее можно
потрогать руками! И вот в этой липкой тишине, из дальнего угла,
раздается чей-то стон: "Товарищ полковник... , ну хули вы орете!!??...
ЛЮДИ ЖЕ СПЯТ!!!"
Построились мы минут через 20, но не потому, что нам надо было
проснуться, а потому, что надо было проржаться. Вот так. Народ который
не хочет обеспечивать свою армию, будет обеспечивать чужую!

Дело было лет десять назад. Я со своей бывшей женой поехал на какой-то
там праздник к ее многочисленным родственникам в деревню. Среди гостей
присутствовали и дети. Так вот одна оторвочка лет шести постоянно
ругалась матом и на упреки старших не обращала внимания. И вот, одна из
гостей вновь обращается к девочке:
- Верочка, прекрати ругаться матом, иначе тебя боженька накажет.
На что Верка ответила, что типа "ни ху@ не будет" и тут же
разворачивается и хочет бежать дальше играть с остальными детьми. Но
неожиданное препятствие в виде стола останавливает ее бег, она бьется
виском об угол, крик, рев, причитания взрослых. На шум из кухни влетает
ее мать и пытается выяснить в чем дело. На что рыдающая дочь выдает
следующее:
- Это меня боженька наказал. Мне баба Люба сказала не ругаться
матом, иначе бог накажет, а я сказала "ни ху@ не будет", а он мне как
ебнет в лоб.

Сейчас я вам прикол расскажу, в который никто не верит, но который на
самом деле БЫЛ!!! История, конечно, жутковатая, но из песни слова не
выкинешь.
В общем, дело было на Новый Год. Трое друзей по общежитию решили отметить
этот праздник у одного из них на квартире.
Новый Год прошел как положено, водка там, закуска, девчонки, опять
водка, опять закуска, девчонки... Короче, где-то на третий день после
Нового Года приятели возвращаются домой после каких-то гостей. По дороге
один из друзей находит разбитую гитару. Гитара в общем-то была хорошая,
да и побита она была не сильно. Ну а этот друг давно мечтал о гитаре.
А тут случай подвернулся. Подобрал, значит, он эту гитару, дома мол
доделаю. А дома пьянка. Родители Новый Год все отмечают. Приглашают,
естественно, выпить. Двое отказываются и идут делать найденную гитару, а
третий остается пить за троих. Надо заметить, что родители были в этом
деле професионалами и регулярно активно тренировались. В общем, очень
скоро этот, который остался, напивается до бесчуствия, и оставшиеся двое
(которые, кстати сделали найденную гитару) оттаскивают туловище друга на
кровать, и чуть позже ложатся спать сами.
Наступает ночь... Тут один из приятелей (тот, который недавно был
туловищем) просыпается. Тяжело-то как... В голове что-то гудит, кругом
туман, в животе мутит... В туалет.. да.. да.. скорей в туалет!
С трудом поднявшись, добредает он до ТУАЛЕТА, делает там свое черное
дело, и с облегчением заваливается спать. Наступает утро.......
Тот, который был туловищем и ходил ночью в туалет, открывает глаза и
видит перед собой своих друзей, стоящих около его кровати и с тихой
ненавистью (скорее даже с испугом) смотрящих на его. Причем стояли они
похоже уже долго.
- В чем дело? - спросил он, с трудом ворочая языком.
- ГИТАРУ КОГДА УБИРАТЬ БУДЕШЬ?! - с напором сказал один.
- Какую гитару?.. - все не понимал он.
- В КОТОРУЮ НАСРАЛ!!!!! - закричал, не выдержав другой (тот, который
гитару очень хотел). Оказывается ночью, перепив, наш герой, вместо того,
чтобы дойти до туалета, дошел до гитары и на глазах у изумленных зрителей
(которые проснулись на шум) насрал инструменту в душу. Потрясенные друзья
долго потом не могли уснуть и всю оставшуюся ночь смотрели на человека,
который совершил святотатство и как ни в чем ни бывало спокойно лег спать.

Стрельбы в милицейском подразделении.
Все как обычно, кто-то от мишеней только труху оставляет, а кто-то
такую же труху из пола вышибает...
Тут подходит очередь стрелять вновь прибывшим сотрудникам. Люди
пистолеты только в кино видели и с ними проводится подробнейший
инструктаж. В том числе говорится, что если какая осечка - ничего не
делать, а обратиться к инструктору.
Начинается пальба и тут у одного кадра чего-то там клинит. В точности
следуя полученным указаниям, он поворачивается к инструктору и, продолжая
держать в руке пистолет и пытаясь нажать на спуск, говорит - "не
стреляет, заело". При этом ствол смотрит куда-то в район правого яйца
бедолаге-инструктору...
Ни до, ни после этого случая я никогда больше не видел как
раскормленный, пожилой майор весом больше центнера делает кульбит назад
через стол...

Эту историю рассказал мне непосредственный ее участник, наш водитель
Женя.
Дело было лет семь назад, он тогда работал водителем такси. Машина не
новая, мягко говоря, в общем обычная Волга.
Подобрал он как-то одного японца, едут в аэропорт. Вдруг педаль газа раз
и обломилась. Японец, ясное дело, сразу все свои манатки из машины начал
забирать и лопотать, мол авария, нужно ему срочно искать другую машину.
А накануне выше описываемых событий, на этой Волге каким-то образом
умудрились свадьбу катать. Все причиндалы свадебного кортежа остались в
багажнике.
Не растерявшись, водитель взял из праздничного реквизита ленточку,
открыл капот, привязал ее к тросику и слегка прикрыл капот. Стекло в
автомобиле было с небольшой форточкой, через которую он и протянул ленту
в кабину. Поехали. Левой рукой Женя дергал за ленточку, как за вожжи,
правой крутил баранку.
Японец обалдел. Всю дорогу он кричал от восхищения и восторга, и время
от времени восклицал (типа, как лошадей в Японии погоняют). Прибыли в
аэропорт. Японец вылез из экипажа, понабежали его земляки японские (они
всем гуртом возвращались на родину), стали кричать, цокать языками и
фотографироваться рядом со смекалистым водителем и его железным другом.
Впечатлений от этой поездки у них, видимо, теперь хватит на много долгих
зимних вечеров.
Вот такая история приключилась.

Привет, друг прислал историю, случившуюся с ним:

Суббота. Прошлая. Вечер. Поздний. Доделываю свои дела на работе, пишу
отчет и со спокойной совестью и прибитой усталостью, вылазя из-под
монитора, собираюсь идти домой. Выключаю свет, закрываю на ключ комнату,
бреду к выходу. Надо тебе сказать, что “быстрого” пути от выхода до
офиса нету, поэтому, идя в подвал, нужно сначала подыматься на третий
этаж, идти длинными коридорами и потом спускаться на четыре пролета вниз
(поскольку курить разрешается только на улице, то сам понимаешь -
совершать такие физические процедуры из-за “покурить” более менее
обломно).
Так вот… после 14-ти часового сидения за компутером зрачки, сам
понимаешь, переведены в режим “частота обновления 75 Гц” и период
осознания жизни вне операционной системы занимает что-то около 20 минут…
Иду, прохожу четыре пролета вверх по полной тьме (в это время свет в
части здания уже отключен), к голове притекает отток накопившейся после
долгого сидения крови, немного кружится голова… Выхожу в длинный, но
узкий коридор, свет сильно бьет в глаза, хоть он и не очень яркий.
Подосознательно уверен, что в здании НИКОГО, кроме охраны, режущихся в
нарды возле турникетов у входа, нету… половину коридора прошел,
засматриваюсь на черные электронные часы, висящие точно посередине
коридора на потолке: 22:57, не опуская с них глаз, иду, пока не придется
задрать голову….. опускаю глаза вперед ……
Буквально в десяти сантиметрах вижу лицо уборщицы, которая внезапно
выруливает из боковых кабинетов с ведрами (помнишь, в старых детских
сказках играл такой актер Миллер, там… бабок-ежик всяких … ТАК ВОТ!!!
я понял, кого он играл), такие неожиданные моменты в фильмах ужасах -
это полное фуфло…
Как я заорал….!!!!!!!
Даже не знаю почему… не так страшно было, сколько неожиданно, да и не
орал я раньше в “критических” ситуациях, а тут… все желание остаться
жить, любить, учиться, работать на этой прекрасной земле, захлестнуло
меня, мне показалось что я борюсь с какими-то неведомыми силами, когда в
ответ получил шваброй по голове (напомню, от долгого сидения за
компутером зрение еще не адаптировалось), громко дыша и сопя, прийдя в
себя, я не нашел ничего тупее, чем спросить:
- Ну я пойду?
Ответ бабули был по-философски точен:
- Ну если больше ничего сказать не хочешь….

Поддержу кадета Биглера.

В 2000 году в 62 Краснознаменной (г. Ужур) проводилась итоговая поверка
командующего РВСН, перед его приездом приехал зам.армии по боевой
подготовке генерал-майор Калиниченко. Стоят, значится, на плацу с нашим
зам. дивизии по боевой (полковник), чет свое обсуждают.
Я как раз был сержантом в ВШМС и был у нас карантин (бойцы, которые
присягу не приняли). И вот одно такое чудо каким-то немысленным чудом
оказалось на плацу. Подходит к вышеописанным людям и обращается к
господину Калиниченко:
- Товарищ майор, у вас закурить не будет?
Может, у него в тот момент настроение было хорошее или ешо что, но он
ответил:
- Нет, вон у старлея спроси! (поворачиваясь к полкану)
Что было потом, даже не хочу вспоминать, драли меня дня 3 так, что
камасутра мне показалась детским лепетом.

Муж мой, как лицо заинтересованное, согласился пойти со мной в магазин
белья.
Заходим вместе в примерочную (чтобы после одевания каждого предмета не
открывать дверцу в торговый зал для получения одобрения на покупку),
я с собой тащу массу разнообразных по цвету бюстгалтеров.
Поочередно их одеваю, показываюсь, потом вешаю обратно на вешалочку.
После примерки всех ухваченных в торговом зале предметов спрашиваю: "Ну
что?", дескать, будем ли покупать, и если да, то какие. На что получаю
ответ:
- Все мне понравилось, но вот тот лиловый я бы не брал, цвет мне не
нравится.

Что мне оставалось сказать?
- А придется. Я в нем пришла.
- ???????!!!!

Короче, внимательность - не порок. :)

Мои знакомые очень хотели мальчика и даже имя ему придумали - Вася,
но бог им подарил девочку.
Девочка у них получилась прелестной и назвали они ее Василисой по
паспорту, а так звали Васей.
И вот едет однажды зимой Василиса со своей мамой в автобусе, а напротив
сидит бабулька. Волосы у Василисы под шапкой. Бабулька, растроганная
созерцанием прелестной Василисы, произносит:
- Ой, какой красивый мальчик.
Василиса ей обиженно:
- Я не мальчик, я девочка
Бабулька смущенно:
- Ой, какая красивая девочка. И как же тебя зовут?
Василиса уже довольная отвечает:
- Вася!

Юра, извини, но мир должен знать эту историю :))))

Визит Папы Римского в Киев совпал для моего знакомого с еще одним, не
менее знаменательным и судьбоносным событием в его жизни - в этот же
день Юра был свидетелем на свадьбе своей приятельницы детства. Детали
похищения невесты и прочие свадебные штучки он расскажет вам и сам
как-нибудь, если захочет. Но то, как на отрезке пути "ЗАГС - праздничный
стол" Юра сделал Папу...

Едут они из ЗАГСа. По пути дороги не просто расчищены - в-ы-ч-и-щ-е-н-ы,
через каждые двадцать метров стоят гаишники. Папа из аэропорта должен
был ехать по Бориспольской трассе, которая в городе превращается в
проспект. Вот именно этот проспект и был подготовлен для проезда
папамобиля с восседающим Папой. И именно по этому проспекту, на черном
джипе с тонированными стеклами и дипломатическими номерами едут они,
минут за двадцать до проезда Папы. Неизвестно почему, но джип с
дипломатическими номерами гаишники тронуть то ли побоялись, то ли
приняли за "своих", но факт остается фактом - едут они по проспекту,
гаишники чуть ли не честь отдают, народ, десятками тысяч стоящий и
свисающий из окон по обе стороны дороги, глазеет на их машину, одиноко
бредущую - другого слова не подберешь - по проспекту. Кто сидит внутри -
рассмотреть проблематично, поэтому народ строит догадки. Подъезжают к
перекрестку. Останавливаются. Ну грех же ведь не воспользоваться таким
историческим моментом. Юра м-е-е-е-едленно опускает переднее стекло.
Народ уже не просто смотрит - изнемогает от ожидания. Юра открывает
окно. Широким жестом крестит охреневающий народ. Открывает бутылку
шампанского. Стреляет поверх голов пробкой. На глазах изумленной публики
пьет шампанское из горлА. М-е-е-е-едленно закрывает окно. И продолжают
брести по проспекту.

Говорит, что в салоне джипа была исступленная истерика вплоть до самого
торжественного стола.

Еще говорит, что жаль, перекрестков мало было.

Очередная история про армию.

Дело было в 1990 году в Киевском Высшем Зенитном Ракетном инженерном
училище. Только-только набрали первокурсников, следующее воскресенье
после принятия присяги. Дежурный по училищу - подполковник К.,
известный своей страстью к уставу и считающий, что незастегнутый крючок
- это первый шаг к измене Родине, а за нечищенные сапоги надо
расстреливать на месте, в общем курсанты обходили его десятой дорогой.
Неожиданно к одному из свежеиспеченных первокурсников приезжает мама из
какой-то далекой украинской деревни. Естественно, что все увольнительные
уже выписаны, чистых ни у кого нет и бродит несчастный хлопец по
территории училища, абсолютно не глядя по сторонам, в тщетной надежде
найти "увольняшку". В свою очередь К. бродит по территории в поисках
какого-нибудь зазевавшегося курсантика. И надо же было такому случиться,
что дороги их в конце концов пересеклись. К. просто опешил от такой
наглости - фуражка в руке, верхняя пуговица расстегнута, китель тоже
расстегнут, ботинки в пыли и т.д., и начал свою любимую песню:
"Товарищ курсант..." и далее по полной программе. Минут через 20 К.
видит, что хлопец-то никак не реагирует на него и он выдает коронную
фразу:
- Да вы знаете, КТО Я?!
Хлопец:
- Нет.
К.:
- Я командир такого-то дивизиона, подполковник К.!!!
Хлопец вдруг встрепенулся и как выпалит:
- Товарищ подполковник, а у вас лишней увольнительной не найдется?
Не знаю, о чем они говорили дальше, но через полчаса хлопец уже сидел
со своей мамой в кафе через дорогу.

... хм... следующая история (коих масса)...
Произошла она позавчера... мой знакомый пошел в магазин за продуктами...
в число покупок входили так же яйца... и вот он стоит перед продавщицей
которая продает яйца... за ним стоит очередь и происходит у него с
продавцом такой диалог:
- -дайте мне пожалуйста два десятка яиц...
- -(прод.) вам каких?... правых или левых?
- -(товарищ) 8-О (с искренним недоумением)... мне куриных если можно...

.... очередь просто легла... оказалось, что лотки справа от продавщицы
были с яйцами одной птицефабрики, а лотки слева с яйцами другой
птицефабрики ))))))))))

Давно уже у меня хранится этот интереснейший документик, который, я
надеюсь, скрасит вам утро понедельника :). Для сохранения некоторой
конфиденциальности все фамилии урезаны до первой буквы и убраны все
персоналии. Итак, начинаем - письмо директора одной из крупных и
уважаемых компаний, производящих софт, начальникам отделов. Орфография и
пунктуация сохранены.

Тема: Дисциплина

Уважаемые господа менеджеры и руководители!
К сожалению приходится снова возвращаться к вопросам трудовой
дисциплины. И расстраивает в этой ситуации, то что вам - менеджерам
компании - все равно.
Вы не обращаете на это внимания. Приходиться обращать мне и О..
1. Опять наблюдаются случаи массовых опозданий. После этого часовое
посещение столовой и рабочий день у многих начинается с 10.00. Ну
ей-богу не хочется выходить на Совет Директоров с просьбой отменить
утреннюю работу буфета! Ваши люди этого не понимают-ну так вы объясните
им, что все это можно и отменить.
2. Внешний вид. Это уже просто пиздец. Не скажешь - так скоро тут все в
грязных трусах и спортивных костюмах (как Коля Г.) ходить будут.
Почему-то на этаже программистов и тестеров бытует мнение, что они с
клиентами не работают - так можно ходить в чем попало. В группе Е. -
только он сам ходит в костюме и галстуке. В Retailе тоже кто в чем. Так
вот хочу сказать, что программисты тоже выезжают к клиенту. И помимо
ежедневного наличия паспорта, все сотрудники проекта должны иметь вид,
соответствующий имиджу компании. Так дальше - больше! Теперь и инфоцентр
у нас ходит в грязных свитерах. К Коле Б. присоединился К. и прочие. И
давай прямо к клиенту, в пилот - в грязном свитере, в соплях, с
нестрижеными ногтями - "Я вам тут... это... последний
"пирожок"... того... привез". Да еще если не мылся недельку. Такое
ощущение, что некоторые наши сотрудники не имеют понятия о существование
таких полезных предметов, как гель для душа, дезодорант, туалетная вода.
И вот в одной рубашке, не моясь по утрам, всю неделю! К пятнице - хоть
вешайся. В комнату тестеров не зайдешь. Мне Лену Д. жалко, когда я ее
вижу в этом настоящем "мужском" отделе!
3. Интернет. Ну если он у менеджеров и ведущих сотрудников отнимает
столько времени (Да Витя?), то уж про рядовых сотрудников чего говорить.
Видимо надо всем отрубать.
4. Разглядывание голых баб и игры. На прошлой неделе были замечены вновь
несколько случаев (Б. - видимо после болезни восстанавливается, Группа
Отчетности). Можно конечно говорить, что сервера не было, но на мой
взгляд - это не повод. Больше как будто заняться нечем. Алгоритмы
чертили бы на бумажке!
5. Охрана докладывает, что не выключаются на 5-6 этажах мониторы,
принтера, кондиционер, электроприборы. Да еще окна оставляют открытыми.
На 5 этаже свет вообще не выключают. Что трудно объяснить это людям?
Назначить дежурного от комнаты?

Итак, что бы не быть голословными приказываю. Всем руководителям
структурных подразделений провести воспитательные беседы с коллективами.
Довести все вышеизложенные мысли. Вы сами лучше меня знаете своих людей
- какой "грешок" за кем водиться. Вот и укажите им. О результатах
сообщить мне по почте.
После этого я буду считать себя в праве замеченных в вышеописанных
нарушениях наказывать.

Исполнительный директор компании Д. О.

Нью-Йорк, Брайтон Бич, магазин International Food - типа Елисеевского в
лучшие времена. Одна довольно интеллигентного вида женщина лет 55
покупает что-то в рыбном отделе. Продавщица - из того разряда, что "коня
на скаку остановит" одним взглядом, смотрела на нее весьма критически, а
потом изрекла:
- Я вижу, вы-таки не берете шримпов! (с ударением на втором слоге,
shrimps - креветки).
Ну, та немного смутилась, развела руками - ну, да, мол, не беру.
Продавщица, доверительно перегнувшись через прилавок и покрыв бюстом
значительную его часть (по-моему, он даже прогнулся), не сбавляя, я бы
сказал, обличительного тона, ей говорит (слышно метров на пять):
- Женщина, сколько вам лет?
Та смущается еще больше и не знает, что и говорить.
- Женщина, у вас есть месячные?
Женщина смущается окончательно, ищет глазами кого-то - то ли мужа, то ли
выход, и вообще готова сквозь землю провалиться. А продавщица не
обращает на это внимания и продолжает:
- Женщина, слушайте сюда. Таки я вам скажу. Вот мне пятьдесят восемь
лет. И у меня есть месячные. А вот видите ее? - и показывает на
продавщицу за противоположным прилавком - ей сорок пять, и что вы себе
думаете, у нее их есть? У нее их нет! И знаете, почему? Я вам скажу,
почему. Потому что она не ест шримпов. А у меня все в порядке, потому
что я всегда беру шримпов!
Из-за противоположного прилавка вырастает сходных размеров бюст, и
слышится:
- Это у кого нет месячных? Это у меня нет месячных? У меня есть таких
месячных, что вам и не снилось, показать?!

Свидетелями тому - весь магазин в радиусе, повторяю, пяти метров.

Преамбула.
Прочел сегодня старую историю от 17.08.98, рассказанную Андреем
Игнатовым...)) Позвольте рассказать продолжение.)) Жена моя училась в
том же 1-ом Меде, и преподавателя того запомнила на всю жизнь.
Преподаватель тот был, ко всему прочему, куратором местного музея
достопримечательностей, т.е. в простонародье - заспиртованных отдельных
частей человеческого и нечеловеческого организмов. Особой гордостью его
коллекции был человеческий фаллос, довольно внушительных размеров.
Амбула.
Конец восмидесятых. Сентябрь, одно из первых занятий по анатомии для
студентов 1-го курса. Несколько групп студентов собраны в одной
аудитории. Вызывается к доске студенточка помоложе и позастенчивее.
Разговор витает в направлении различия полов.
Препод: "... И вообще, милочка... Вы видели мой член? (выдерживается
пауза)... Советую подняться в музей и посмотреть!.."
Почти обморок.
Все.

Историю, думаю, оценит только, да простят меня женщины, мужская часть
населения.
На прошлой неделе было.
10 утра я и дружище стоим у входа перед нашим магазином. Курим. Затишье
перед бурей, в ожидании толпы народа. Оба вчера отдыхали. Тут он
медленно и печально выдает.
- Лежу я вчера в ванной и думаю дрочить или не дрочить и тут мне в
голову пришла гениальная мысль, я понял как улучшить работу нашего
отдела...
Дальнейшего я уже не слышал...

Навеяно историей про обгаженную гитару....
Утром знакомая выходит выкинуть мусор в мусоропровод. Дом - с претензией
на элитность. Консъержка, репродукции на стенах, цветочки на полощадках,
домофон, кое-где даже ковровые дорожки.... И посреди этого великолепия
на лесничной площадке лежит ПРОСТО ОГРОМНАЯ куча дерьма. А рядом с ней -
лист формата А4, на котором губной помадой крупно написано "Извините,
пожалуйста..."...
Вот это культура, я понимаю... %)

(Parental Advisory!! Explicit Lyrics!) В далекой полюционной юности
часть моих университетов проходила в гаражах, где я с папиком копался в
разной авто мото технике. Среди мужиков, тусующихся в гаражах, встречались
личности, прямо скажем, колоритные. Один из них Константиныч - мужичок
лет за 60 - веки вечные ковырялся в своей черной Волге. Мне Константиныч
привил любовь к неординарному слову "хуябрики" и запомнился по
нескольким эпизодам. Кароче, приезжает этот Константиныч в гараж дюже
сумной, печальный и зело мрачный. И понятно почему, весь зад Волги смят
к ядрене фене. Причем винить практически некого, свершилась невероятная
история, просто жуткое стечение обстоятельств. Константиныч стоял перед
переездом на шлагбауме и ждал, когда этот гребанный шлагбаум сэрегирует.
Сзади него тихо пристроился МАЗ, водитель МАЗа заглушил движок и
поставил МАЗ на передачу, после чего вытянул ноги на торпеду и стал
ждать милостей от переезда. И тишина… Ну, тут, как в страшной сказке,
выскакивает из-за поворота газон 53 с красноречивой предупреждающей
табличкой "У" (убийца), ситуация, типа, кто не спрятался - я не виноват.
Не в силах затормозить, с размаху газон пиздячит (я по возможности
следую терминологии, введенной Константинычем) МАЗ, тот, оправдывая
репутацию дизельных двигателей, заводится с полученного нехренового
пендаля, ну, и наезжает, натурально, на Волгу… В общем финиш, оно же аут
и полный, со слов Константиныча, пиздец семейному счастью. Кароче, в
гараже Константиныча аншлаг, лишних мест нет, и все билеты распроданы.
Все стоят и смотрят на порванный, как семейный трусы, зад двадцать
четверки. Стоит сдавленный гул, поцокивание языками и душная атмосфера
всеобщих советов. Константиныч проникся ситуацией и сумел рассеять народ
одной фразой… (произносится при большом скоплении народа, очень
задумчиво):
- Да, здесь одним ПИЗДЕЖОМ, пожалуй, не обойдешься!!

Сначала о себе: мне 21 год, пол мужской.
Теперь сама история: Дело было в деревне в 200 км от Москвы. Действующие
лица: я, местная жительница лет 70-90, ее бухой сынок-распиздяй лет
35-50.
Пришел я, значит, к вышеупомянутой местной жительнице за парным молочком.
У крыльца на земле сидит ее сынок и внимательно так смотрит себе на
ноги. Увидев, наконец, меня, он оживился и воодушевленно начал следующий
разговор:
- О, бля! Здорово!
- Здорово.
- Я тут с работы пришел, поэтому пьяный. Ты меня извини...
- Понятно.
- Давно, бля, тебя не видел! Давай посидим! (садимся на лавочку) Вырос,
бля - пиздец!... Знаешь, я помню, когда ты еще совсем маленьним был,
бля. Помню... маленький такой был... годика 3-4...
- Когда мы этот дом купили, мне уже лет 10 было.
Собеседник долго внимательно смотрит на меня, затем поворачивается к
своей матери:
- Ма! А это не Наташка!!!

История рассказана женой...
Она говорит со мной по телефону, стоя на балконе...
Этажом ниже на балконе курит мужик...
И вот прощается она со мной и в этом прощании преобладающим словом
является: "Люблю".
Только закончила она говорить, как мужик снизу выдает: "Любишь,
говоришь? Это хорошо.... А то вокруг одно блядство..."

В общем, философ сосед... :))))))))

Есть у нас друзья - очень прикольная семейная пара - Олег и Ярослава.
(Привет!) Ее все друзья называют просто Слава и давно уже к этому
привыкли.
Так вот однажды Олег шел по подземному переходу и увидел, что там
продаются полотенца с написанными на них именами. Решил купить.
Ну, и без задней мысли попросил у продавца:
- Мне, пожалуйста, одно - с надписью "Олег" для меня и "Слава" -
для моей жены.
:-О
Можно себе представить глаза продавца!!!! Объяснять он ничего не стал.
:-))))

История реальна. Произошла вчера.
К нам в контору приходит девушка-курьер лет 18, приносит газеты, прессу
и т.д. Так вот, приходит она как обычно, я расписываюсь за газеты,
журналы и ненавязчиво предлагаю вечером попить пива (жена то на даче:-)))
К моему изумлению, она сразу согласилась! Так вот я и спрашиваю:
- Куда после пива пойдем?
Ответ:
- Куда хочешь.
А у меня в частном доме собака в конуре живет, кавказец. Я и говорю:
- Надо бы дома собачку покормить, давно не ела.
- А собачка-то маленькая? - спрашивает она.
- Да немаленькая, - отвечаю.
Поворот непредсказуемый!
- Смотри, - говорит она, - чтоб твоя большая собачка не наградила меня
сифилисом!
Встал я с пола минут через 5. А она так и не поняла, что я про настоящую,
живую собаку ей говорил.

История о том, как я вступал в комсомол.
Самые лучшие мои годы (детские) прошли в столице Колымского края -
славном городе Магадане. Характерной особенностью тех краев тогда было
изобилие умных, талантливых и неординарных личностей. Видимо потому, что
вышеозначенных личностей собирали в этих светлых краях все 80 лет
Советской власти. Несмотря на антисоветское окружение, я никогда не
проявлял диссидентских наклонностей. Поэтому, когда наш секретарь пришел
и сказал, что нужно вступить в комсомол - я не возражал. Тем более для
приобщения к нужно-то всего: написать заявление и один раз (хотя бы)
посетить занятия по ликвидации компартийной безграмотности. А надо
отметить, книжки я читать очень любил и как раз во время «подготовки к
вступлению» открыл для себя великий мир Библии.
Ясное дело, та чушь, которой пичкали наши детские мозги на политзанятии,
выветрилась через полчаса после выхода из класса. Наверно, сработал
инстинкт самосохранения. К моменту торжественного вступления мои
познания в комнауках можно было смело назвать нулевыми. Но, к несчастью,
вступление мое пришлось на юбилей комсомола и процедура посвящения
происходила в торжественной обстановке в присутствии пяти или шести
руководящих рыл формата 7х8. Одно из таких рыл решило проявить интерес:
- А расскажика-ка нам, молодой человек, о моральных качествах стороителя
коммунизма!
После минутного лихорадочного поиска в голове отсутсвующих зананий меня
осенило:
- Честно говоря, дословно не помню, но они нифига не отличаются от 10
заповедей Моисея!
На руковорящих рылах глаза увеличились до размеров юбилейного рубля с
лысым Вовкой, а наш бедный секретарь побледнел до синевы. Так первый
заход в комсомол был непоправимо загублен.
Прошло 4 месяца и новый секретарь снова подкатил ко мне:
- Ты чего в комсомол не вступаешь? Вон весь из себя передовик, в
олимпиадах всяких участвуешь…
К тому времени мудрый папа объяснил мне насущную необходимость
вступления в ряды, если я в дальнейшем планирую поступление в стены
(вуза). Деваться было некуда и я снова пишу бумажку с просьбой принять.
На этот раз на занятия вообще не ходил и книжку читал вполне
благообразную - «Современная физика».
Снова знакомый коридор райкома и снова руководящие «лица» - на этот раз
другие. И надо же так карте пасть - снова руководящий глаз остановился
на мне (наверно, нехилые габариты в глаза бросались). Молодая
руководитель молодежи с ускользающим взглядом поинтересовалась куда, по
моему мнению, идут комсомольские взносы. Я, радостно улыбнувшись и
шаркнув ножкой для пущего благообразия, заявил:
- Ну, во-первых, их этих денег вам зарплату платят …
Во-вторых и в прочих слушать уже не стали. Я был изгнан в коридор. На
этом закончились попытки публично вступить меня в комсомол.
P.S. В комсомол меня все-таки вступили: очередной новый секретарь принес
мне билет прямо в класс и втихаря сунул в руку. А через 3 месяца я был и
сам избран секретарем. Но секретарство это кончилось очень печально для
нашего школьного комсомола. Но это совсем другая история…

Прихожу сегодня на работу, вижу такую картину: сидит за своим столом явно
похмельный коллега, на столе - его мобила и парень на разные голоса и
интонации повторяет, глядя на телефон: "домой, домой..."
На естественный вопрос "какие проблемы, и неужели так плохо, что очень
хочется домой?" получаю ответ:
- Нажрался вчера в кабаке как последняя сволочь, стал показывать девкам
как голосовой набор на мобиле настраивать... А сегодня он меня не
узнает!

Рассказал мне ее в свое время отец.
Служил он бортстрелком-радистом на Ту-16. И был у них в части
противный и желчный замполит, очень любивший контролировать всякое
тех.оборудование на предмет работоспособности, но сам ни хрена
в нем не смыслил.
Так вот, был у них в части также еще и один шутник...
А надо сказать, так как Ту-16 машина стратегическая, т.е. летает она
ДОЛГО, то и на местах экипажа есть соответствующие устройства утилизации
отходов жизнедеятельности, представляющие собой шланги с раструбами,
куда соответственно суется орган и производится процесс.
Так вот в процессе этой самой проверки наш замполит залез на борт, ну и
соответственно увидел эту самую хрень. Ну и не нашел ничего лучшего
как спросить у шутника: "Что эта за хрень?" На что получил ответ:
"Это система связи с пилотом, вот туда надо кричать, а потом слушать, что
ответят (как на старых пароходах)". На что, не моргнув глазом, замполит
выдал команду проследовать в кабину пилота и произвести проверку
связного девайса. Приказы не обсуждаются, попутно собирается толпа
желающих пронаблюдать сие чудодейство. И под тщательно скрываемое
похрюкивание замполит начинает то кричать в раструб, то приникать к нему
ухом. Занавес.
Шутник больше не летал, и просто исчез из жизни полка, но и замполит
тоже долго не задержался, да и по слухам бросил вредную привычку лазить
туда куда не знает.

Только что вернулся из Джемете, где мы с подружкой месяц почти
расслаблялись на Черном море.
Так уж получилось, что первые дни нашего отдыха совпали с неизбежной
"лунной слабостью" моей спутницы. Тут уж не расслабишься толком и не
искупаешься (что бы там в рекламае тампаксов и прочих затыкалок не
говорили). А море-то теплое, чуть ли не за 30 градусов - так его этим
летом прогревало! - а поплавать-то хочется. (И не только поплавать,
много чего еще!..) Грустно, в общем.
Вот и представьте: стоит эта красуля по колено в воде, подол
придерживает, чтобы не замочить, печально так смотрит в солнечные дали -
и вдруг вздохнув изрекает поистине великую фразу:
"Мда-а-а-а...
Есть многое на свете, друг Гораций,
Чего нельзя во время менструаций!.."

История абсолютно реальная. Произошла на прошлой неделе. Мама работает
врачом в местной клинике и вчера рассказала.

Свихнулся у них в отделении больной - алкогольный психоз. Мерещатся ему
везде черти и, почему-то, кошки. Все, понимаете ли, в этих тварях, - в
одном углу у него черти, в другом кошки. О своих видениях больной
извещал отделение громким криком (о каждой обнаруженной твари сообщалось
отдельно) и вскоре, конечно, всех достал. Было решено вызвать к нему
психиатра, для освидетельствования и последующего перевода в психиатрию.
Ну, вызвали доктора. Доктор приехал. И сразу вызвал определенные
подозрения: возникло общее ощущение некоторой его неадекватности,
какой-то, что ли, лихорадочной взволнованности, нервозности… Это
ощущение усиливалось, кстати, зрелищем ярких глянцевых обложек от
журнала «Огонек», сложенных доктором в несколько раз и засунутых сзади в
туфли (очевидно, туфли были великоваты и сложенная бумага делала их
более приемлемыми для ношения). Ну да ладно, все-таки психиатр, мало
ли:)… Завели доктора в палату. Долго беседовал он с больным, находящемся
в психозе, потом вышел и произнес буквально следующее:
- Ну, конечно, до какой-то степени наш больной, наш, … но, знаете… не
совсем, не совсем… Кстати, скажите, а что, у вас в отделении
действительно ТАК МНОГО КОШЕК?

Реакцию врачей, я думаю, можно не описывать…

Эпилог: Однако, это еще не все. Когда психиатр спускался с четвертого
этажа (отделение расположено на четвертом) к ожидающей его машине, он
вместо первого этажа спустился в подвал (знаете, такие есть лестничные
марши - от подвала до чердака) и умудрился заблудиться там на час. Во
всяком случае, так он сказал, когда выбрался. Но мне кажется врет -
просто искал кошек:).

Навеяно рассказами про ракеты, их взлеты и падения.
У меня есть один знакомый дядька, мужик немного нервный, но я думаю,
что причина станет ясна из дальнейшего. Кароче, служил вышеозначенный
крендель в ракетных войсках, ничего в общем такого, там еще много народу
служило в ихнем ракетном полку, поклонялись эти товарищи двум
здоровенным межконтинентальным баллистическим дурам. Реактивные
фаллические символы с ядерными боеголовками возились на здоровенных
тягачах, стоит такой подарок хуеву тучу денег, но вреда наносит еще на
большую. Полезная, кароче, в хозяйстве вещь. А для того, чтоб народ в
армии не расслаблялся, а ракеты меньше ржавели, то их полк периодически
посылали из Сибири на Украину и наоборот, из Украины в Казахстан.
Стрельбища проводились преимущественно на исконной территории чурок,
почему тоже станет понятно из дальнейшего. Кароче, "едут веселятся,
пряники жуют", некоторые не столько жуют, сколько пьют водку. Дорога
веселая, горная, слева стена скалы, справа - обрыв, спереди машина,
позади тоже машина, единственно куда можно завалить тягач - обрыв.
Ну, о чем речь, уронил туда один пряник по синеве одну из двух ракет,
стоимостью в миллионы рублей. Сам крендель отделался легкой пиздюлиной
от вышестоящего начальства. Ракета, хотя и отечественная, малехо
помялась, но самое неприятное, что при этом раскололась на две части.
Позвонили в Москву, типа, может обойдемся одним выстрелом? На что те
категорично требуют два и говорят, что будут все дырки в мишени считать.
Ну что делать? Стали ракету клеить полковыми соплями, скотчем
обматывать, за неделю с помощью столичных спецов собрали. Ну, привезли
на полигон, самые грамотные попрятались сразу "по углам по щелям
разбежались", осталась только комиссия из генералов и обслуживающий
персонал. Последние приготовления, то се, первая - Пуск! Пошла родимая
(Парит, наш орел!), молодцы товарищи ракетчики, вот вам - мядаль, цели
ясны, задачи определены. Теперь, значит, вторая, конечно стремно. Такая
уж у них служба. Пускают. Летит, вроде. (-Одно сопло забыли приварить.
-Ничо, на одном сопле полетит…) Все четко, отделяется первая ступень.
Тут ракета решает уточнить, таки ей лететь туда или нет. Засим
разворачивается и недвусмысленно летит обратно. К комиссии. Надо было
видеть, как быстро умеет бегать генералитет. И хотя бежали все, мысль
была одна, общая: "И на х%я оно мне было надо?". Слава Богу, головка
все же не боевая, металлическая болванка и все. Падающая ракета -
красивейшее зрелище… Жаль никто этого не видел, бо бежали…
Post script: Через некоторое время я читал одну вещь, писанную большим
американским физиком-ракетчиком-электронщиком. "До 1956 года на ракетном
полигоне, по-видимому, самым безопасным местом была сама МИШЕНЬ…". Как я
понял, на Советских полигонах таких безопасных мест не было вообще, наши
ракеты поражали ВСі.

Мой родственник, пехотный капитан из Йошкар-Олы, находясь у нас в
гостях, регулярно сетует на низкий образовательный уровень рядового
личного состава и рассказывает много историй по этому поводу; вот одна
из них.

Собирается Андрей с приятелем, тоже капитаном из той же воинской части,
предаться субботним вечером нехитрым удовольствиям - шашлычки, девочки,
водка… Однако дома жена, и так просто свалить в субботу не получится -
нужна легенда. Разрабатывается следующая операция прикрытия - тот,
второй капитан присылает к Андрею дежурного порученца, который на УАЗике
быстро подъезжает к дому и громко кричит «Товарищ капитан! На складе
пожар!! Полковник велел прибыть в часть - срочно!! », жена все это
слышит, но делать нечего - служба есть служба; Андрей с мужественным
лицом садится в машину, ну а дальше все по плану - шашлычки, девочка,
водка…

Однако порученец, рядовой из местных, и вообще-то по-русски с трудом
говорит, а тут еще по дороге начисто забыл свою роль; он подъезжает к
дому, выходит и с глупой улыбкой молча смотрит на Андрея и как раз
случившуюся рядом жену. Подождав минуты две, Андрей (делать нечего)
начинает задавать наводящие вопросы….

«А что, - спрашивает Андрей, - а на складе-то, должно быть, пожар? » -
«Да! » - радостно отвечает рядовой, по-прежнему глупо улыбается… и
продолжает молчать;
«Ну так полковник-то, наверно, приказал прибыть в часть? » - медленно и
с четкой артикуляцией спрашивает Андрей, прерывая затянувшееся молчание;
«Ну… да! » - снова радостно отвечает рядовой, не переставая улыбаться;
«Так, вероятно, срочно? » - окончательно уточняет Андрей;
«Ага.. наверно» - гораздо менее уверенно реагирует порученец.

После этого Андрей энергично вскакивает и кричит: «Жена! Оказывается, на
складе пожар!! Полковник велел прибыть в часть - срочно!! » и с
мужественным лицом садится в машину, а жена смотрит ему вслед с должным
почтением к суровой мужской работе…