Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.09.2001 по 23.09.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сразу предупрежу, что история не слишком веселая, но достойная обсуждения. Поехали в воскресенье с женой и дочерью в Сергиев посад. Подходим к Лавре, пофотографировал я их немного, пытаемся зайти в ворота, но не тут то было - охранник не пускает, бодрым тоном обязуя взять в соседней палатке разрешение на фотосъемку. Разрешение стоит 100 рублей и платить вот так сразу не хочется, вышел уже из возраста, когда все делаешь сразу и беспрекословно. Да и интересно стало, какие к тому основания. Отсылает охранник в этот ларек, а там иконки разные, календари и дамочка аскетической наружности. Прошу ее объяснить на каком основании это все, показать письменные постановления и все такое. Дамочка становиться на дыбы и требует покинуть Лавру. Вмешивается охранник, вызывает милицию. Стоим ждем, милиция не идет. Потом по рации мильтоны "посылают" охранника (громко, слышно всем), предлагая ему разбираться самому. Тот делает это в коротких угрожающих выражениях, но поскольку комплекция у него раза в полтора поменьше, а мильтоны припереться отказались, то произносит он все это на полтона тише и не так уверенно. Базарили долго, кончилось тем, что пропустили меня к их начальству. Захожу, сидит молодой батюшка, по-типу оперативного дежурного, перед ним три телефона, он едва успевает жонглировать одновремменно всеми тремя трубками, но отвечает толково. В перерывах между звонками объясняю суть вопроса, прошу показать основания на взимание денег. Батюшка-опер в растеренности, но отвечает, что это ПОСТАНОВЛЕНИЕ отца Мифодия. - А кто это? - Председатель СОВЕТА ПАЛОМНИКОВ (я чуть опешил, и мог слегка название попутать, но вроде так). - Это местный орган исполнительной власти? - ??? - Хорошо, а как можно связаться с отцом Мифодием? - его сейчас нет, но можно по телефону, местный номер 3-28 (точно уже не вспомню) - достаю мобильник и пытаюсь сообразить, как быть с кодами. - у Вас, наверное, не получиться, он все равно в отпуске. Ладно, проиграл я. Пытаюсь отступить достойно. - Вы знаете, у меня дорогая фотокамера, (Соответствует действительности, Олимпус Е-10) и я боюсь оставить ее в камере хранения. - Вы зря, у нас ничего не пропадает, если пропадет - возместим. Отступление продолжается. - Да, там у вас в ларьке женщина сидит и уж очень резко она на все реагирует, не соответствует это как-то месту то святому. - да, мы это знаем, но я ничего не могу поделать, я не отвечаю за КАДРЫ. Настроение мое резко повышается. - А кто за них отвечает? Неужели отец Мифодий? - Да. Мое настроение в зените, про обязательные при работе с наличкой лицензии и кассовый аппарат я уже не спрашиваю а иду сдаваться в камеру хранения. Ну и совет для тех, кого не волнует кэш-казна совета паломников. Если кто-то поедет, то можно спокойно пронести фотик в сумке и спокойно внутри снимать, там никто не докапывается. Мне кажется, что многие так и делают. Охранник же "делает стойку" только если видит у вас аппарат. Надеюсь, что не задел своим рассказом чувств верующего пипла.
Еду с работы. пятница, за@#лся за неделю ужастно. Занял единственное свободное место в трамвае, только глаза закрыл подходит бабулька и просит место уступить, а для меня это хуже некуда. я ей червонец протягиваю и говорю: бабуль попроси кого нибудь другого, она взяла... Вагон лежал, а бабулька вышла на следующей остановке
Вчера в полуторамиллионном Харькове отмечали 75 лет Харьковскому авиазаводу. По этому поводу местные долбодятлы не смогли придумать ничего лучше, как провести авиашоу. Сначала с окраины запустили самолеты Ан-74, Ан-140 и Як-40. Они бодро летали над центром города, барражируя и приветственно помахивая крыльями, пугая народ, который начал в панике разбегаться и забиваться в подворотни .
А потом Сушку запустили, которая долго и высокохудожественно кувыркалась в воздухе над центром, оглашая окрестности диким ревом.
Сегодня весь Харьков наполнен жуткими слухами о том, что вчера над городом воздушный бой был, типа перехватчик гонялся за пассажирскими самолетами, а некоторых детей даже в школу не повели. :))
Первое здание университета в нашем городе было построено в достаточном удалении от города, причем на горе. Проложили туда автобусный маршрут №46 (практически через половину города) и даже пустили по этому иаршруту автобус (один). А еще, мимо университета проходил маршрут пригородного автобуса до дачных участков. Это прелюдия. В один из дней, автобус на 46 маршруте сломался, и все кому надо было попасть университет запихались в пригородный автобус. Когда на остановке из автобуса вышло 90% пассажиров, одна старушка громко ахнула: "ВОТ СТУДЕНТОВ НАБИЛОСЬ, А ЛЮДИ НЕ СЕЛИ."
Произошло это пару лет назад. К нам в вуз приехал парень из Африки (страну не помню), и вот поскольку это был первый, тогда ещо, иностранный студент поселили его в общагу с нашими. Сосед ему по комнате попался такой что через слово вставлял "бля", и вот парнишка учится у нас, познает основы экономики и русского языка... Да, на его вопрос что значит "бля" сосед сказал "Для связки слов...". И вот наступает сессия, и преподаватель задает вопрос о том сможет ли африканский студент отвечать во время экзамена на русском, тот отвечает что сможет. Приходит его очередь отвечать он выходит к доске и на довольно сносном русском отвечает на белет... все бы нечиго, но! через слова вставлялась та самая пресловутая связка.... у приемной комисси был такой шок...... тем немение во время ответа его никто не остановил... Финал таков: африканец получает "5" и периводится на следующий курс, а его соед вылетает из общаги "за нецинзурные выражения"...
Мы с мужем живем рядом с Вашингтоном и примерно километрах в 10 от Пентагона. Поэтому, сами понимаете, 11 числа весь день были в шоке. Не отходили от телевизора. Часа в 4 утра решили посмотреть, что же пишут в русской части интернета. Неторопясь просматриваю новости. Случайно натыкаюсь на международные новости примерно недельной давности. Текст такой: "Новое руководство собирается провести сокращение в Пентагоне. Примерно 1000 человек должны отправить в отставку". Первая реакция у меня: "Ничего себе здесь сокращения проводят....". А муж добавил: "В WTC тоже прошло крупномасштабное сокращение в связи с кризисом".
Попытка заняться виртуальным сексом, и что из этого получилось. Собеседник, по аське, - молодой человек 25 лет от роду.
я: wanna cyber? он: Чего? я: cybersex он: нет, ты чего, я же еще маленький, и мне мама запрещает :))) я: ааа, и мама рядом сидит... :) он: нет она спит, но я честный и все ей рассказываю :) я: да, и я тебе уже верю :) два раза :) он: Откуда будешь, дважды поверившая? я: Израиль он: А я не еврей :( я: ну и что? :) он: Как же жениться, если вера разная? :)))) я: я те что, жениться предлагала, а? :))) он: Ну так это честно, после этого самого жениться.... :))) мама так говорит :))) я: так ты сколько раз уже женат был? ;) он: ни разу :) я: ДЕВСТВЕННИК???!!! он: Сплюнь :) я: в смысле, что "вроде, уже нет" или "дай бог, скоро перестану им быть"? он: В смысле давно уже нет :) я: так зачем плеваться? :) надо было соглашаться, эх ты! :) он: на что соглашаться???? я: на cybersex! :) ты всегда такой понятливый? :) он: Почти, когда мамы нет :))))) Вот щаз муж придет и... он ревнивый :) я: чей муж? :) ты мальчик или девочка? он: Мальчик, точнее уже вроде мужчина :))) Мой муж :) я: вы голубые? он: Ну как тебе сказать, глаза зеленые а так розовый с легким загаром :) я: homosexuals? (для особо понятливых) :) он: Я да :) я: а муж? :) он: Ну и он тоже :) я: ты правда homo? он: На все сто:) я: (осторожно так) и это не шутка? он: нет, не шутка! я: кстати, а как это - муж? ведь в России однополые браки не разрешены? он: это просто так назывется, не жена же мне он, все-таки мужского рода :) я: :))) и ты - муж? :) давно вместе? он: да ладно, я пошутил, нет у меня никого сейчас, с последним полмесяца как расстался :) я: это точно был "он"? перестань шутить :) он: точно :)))) я сейчас один... с шестью соискателями... но что-то все не то :) я: соискателями на что? он: на мою руку :) я: слушай, cybersex получается! ты мне все мозги затрахал... он: :)))))) А себе еще больше :)))))
Даже не знаю, гордиться ли русским народом или грустить. История такова: Иду на днях домой дворами. Меня обгоняют два алканавта с полными звенящими рюкзачищами, направляясь к пункту приема стеклотары. Такие мужички лет 45, не бомжи, конечно, но вид весьма... Один другому и говорит: "Вчера фильм по телику смотрел, называется "Папа в командировке", рыдал полночи". Второй его спрашивает: "А че, хороший фильм, че рыдал-то?" На что первый, слегка возмутившись: "Ну ты даешь, это ж Кустурица, у него не бывает плохих фильмов!" Я стояла на тропинке минут пять в полном остолбенении...
Еду тут на днях в метро. Народу не много, но все же тесновато. Собираюсь выходить, а посему стою около двери. Тут поднимается и идет на выход женщина. На вид лет 50-55. Подходит к двери (ко мне то бишь), и тут вагон качнуло. Она, пытаясь удержать равновесие, делает несколько коротких шажков, и... наступает мне на ногу. Поднимаю глаза, думаю, сейчас извинения посыплются... Не-а... Я еле удержался, услышав от нее вместо привычных "сорри": - Ой! А теперь Вы мне наступите...
Еще одна народная академическая история. Есть такая весьма романтическая страна - USA и живут в ней в штате Texas (произносится, как ни странно не Техас, а Тэксэс) люди, часть из которых занимается физикой в рабочее время, и все из-за того, что эти люди - физики. Часть этих людей двигает идеи Дмитрия Сахарова, о каких проклятые америкосы узнали от наших научных беженцев. И работает там группа над проблемой электромагнитных явлений связанных со взрывом. Ну, приехали, ессно и к нам, типа народ к collaboration склонить, отхватить лакомый кусочек от секретного наследия. Типа, ихний взращенный на поп-корне профессор и наш отечественного производства Мальчиш-Плохиш, что там работает на буржуинов, этот Плохиш за место переводчика. Ну, организовали по этому поводу в Академиии семинар, народу приперлось немеряно, сидят опыт товарищей по оружию на ус наматывают, проникаются духом дикого Запада. А тот вещает все, мол, вери велл туда засовываете, допустим, TNT, проволокой медной обматываете ток пускаете, ну и далее оно, кааааак шандарахнет. Импульс электромагнитный кааааак бухнет? Все вокруг кааак закоротит, искры из глаз кааак посыпятся по закоулочкам… Про коварный Пентагон, ессно, ни слова. Ну, натурально, доклад закончился, проф ждет вопросов, а народ надо заметить собрался, как бы грамотный и что к чему выкупает на раз. Ну, кто-то с галерки тянет руку. Докладчик оживляется: - OK… Перевод: -Да? Слышится вопрос: - А в мирных целях это можно использовать? No comments. Vovan
И еще о женской логике.. Ложимся спать.. жена - у меня бок болит.. ночью спать не буду-ворочаться буду.. тебе спать не давать.. пойду на кухню спать чтоб ты выспался. Я (жалея ее - на кухне диванчик узенький-жесткий) - давай лучше я на кухню пойду. Жена (вспыхнув) - Что.. тебе уже заподло со мной лежать???
Прочитав историю про кока-колу на китайском, я переслал ее знакомому, прожившему в китае более десяти лет. Вот его ответ (из песни слов не выкинешь ;)
Постараюсь тебе передать некоторые «перлы» китайского языка с русским подтекстом. Их можно сделать и больше. 1. хуй хули хуй да хуй няо – серая лиса умеет ловить серых птиц. 2. на хуй, на хуй, ебу хуй – не даю и не беру взятки. 3. ебу да, ебу сяо – в самый раз (кроме того, «да» переводится как «большой», а «сяо» - «маленький». 4. ебу Пашу – тоже не лазаю по деревьям. 5. ебань ни ебань, хуй бужу – в полночь тебе дежурить, могло быть и хуже. 6. ебу мото – я не в курсе дела. 7. хуй бу хуй на хуй – хочешь, не хочешь, а взятку дай. 8. хуинь – промежность 9. хуй хуйлай, ни хуйлай – хуй тоби на хуй – можешь вернуться – вернись и отдай чертежное перо. 10. хуй бугай, хуй дуй хуй булай – сожалею, что денежный перевод не вернули назад. 11. хуй люлю хуй син хуйло – снизилась унылая комета. 12. хуй бу хуй, хуй бугай – жалей ни жалей, а очень уж жалко. 13. хуй хуй хуйдун – широко махать руками. 14. хуй люлю хуй се хуй дай – беличья шубка унылого серого цвета. 15. ебу дань, ебу дай, ебу хуй бугай – не только не стоит говорить, но и сожалеть об этом. 16. хуй хули хуй лу хуй ся – серая лиса упала возвращаясь назад.
Это было сегодня на ТВ. Канал ТВЦентр. Программа "Дата". В гостях-известная дама-педагог-логопед (все знают, що це таке, в детстве все заикались и говорили "сыски" вместо "шишки"). Ведущая-молодая девчонка, лет 25. Красивая :) И вот их беседа подходит к концу и разговор идет, естественно о том как ставить произношение. Ведущей почему-то приходит на ум, как какой-то кто-то там чтобы научиться правильной артикуляции говорил с орехами во рту. Эту же мысль она излагает своей гостье и говорит вдобавок: - Наверное так и надо делать? - Нет, зачем же... отвечает гостья, а потом делает убийственное дополнение: Впрочем, можете засовывать себе в рот ВСЕ, ЧТО ХОТИТЕ.
Не знаю, о чем подумала ведущая, но ее просто согнуло пополам и она долго не могла прийти в себя, дабы закончить интервью. На лице у гостьи не дрогнул ни один мускул...
Одна мая приятельница ходила на лечение к иглотерапевту. Называла она это не иглотерапия, а смехотерапия. Представьте себе дядечку: неопределенного возраста, ростом 170 с вытянутой вверх рукой, вечно под шофэ, но при этом слыл он мастером своего дела и был милейшим человеком. С ее слов. Прихожу значит, ложусь на живот, доктор подтаскивает огромную скамейку, залазит на нее кряхтя и начинает над спиной колодовать со словами: - Попаду, не попаду? Попаду, не попаду? Ой, надо-же! Попал! - и так пока не поставит последнюю иглу. Потом, слазил с этой скамейки перемещал ее, и садился у головы моей приятельницы, и приговаривал: - Ой! Кровушка так течет, прям ручьями! Крови то много, пусть вытекает, а я вам щасс спою!- брал балалайку и начинал петь, типа "Всю-то я вселенную объехал...." или что-то в этом роде. К концу сеанса иглоукалывания, она просто билась от смеха в истерике. Вот такие доктора самородки!
Прочитал историю №2 от 20/08/01, тоже вот хочу поделиться. Случилось это году этак в 1996. Был у меня дог, страдал он дистрофией. Может кормил его плохо, может он много есть не хотел, но порог в 100 кг. он так и не перешагнул. Да что там говорить о 100 кг. если он 90 не всегда весил. История. Осень. Среда. Вечер. Темно. Пью пиво в предвкушении матчей Лиги Чемпионов. И тут вспоминаю – собака не гулена. Оччень хорошо!! До начала минут 25 – 30. Обычно когда гуляю с собакой стараюсь вещи по проще одевать, а тут не до этого, ну и напяливаю все что под руки-ноги попадается. Ну я в принципе почти готов. Держу собаку за поводок, ищу куртку. Двери уже открыты. В это время сОбак стартует, я же хватаю первое что хватается, по дороге оказывается что куртка, и даже моя, правда в которой я на дискотеки хожу. Ну да ладно, для пользы дела можно. Выбегаем из подъезда, спускаю с поводка, ну и далее все по отлаженной схеме. В график укладываемся. И вот на этом месте выруливают из-за угла два не очень трезвых кадра. Ну не любит он выпивших, да вообще он людей не любит(может я готовить не умею, не знаю). Ну надо же, ну какого хера они именно из-за этого угла вытряхиваются, ну его же это угол, его!! Ну что сказать стыковка произошла, правда без аварийно, пока. Он готовится к атаке. Хвостом машет, рычит и смотрит как-то не добро. Они в свою очередь тоже злобно смотрят, правда на меня почему то. Кстати о кадрах: не высокие, то есть не очень высокие 190 – 195см. , деревенские 100%. С тракторами в деревнях напряженка вот на них по моему и пахали. Ну все, бля, в график точно не вписываемся. Ладно думаю, мы еще посмотрим кто кого. Собак на себя одного точно берет. А я... я что же я, ага вспоминаю в этой куртке я был на дискотеке. Сую руку в карман, кастет на месте. Ну думаю можно начинать. Беру курс на угол с мыслью «а вдруг обойдется». Ну не хочется на трансляцию опаздывать. Корчу серьезную рожу и кричу сОбаку: - АНУ ПШЕЛ, ПШЕЛ Я СКАЗАЛ (не тут то было, нарушено табу собака требует жертвоприношения, но я тоже не из уступчивых и потому продолжаю еще громче) ДА ЗАЕБАЛ, РВИ КОГТИ(это уже во все горло). Первыми не выдержали ребята, которые оказались не русскими. - Не надо рви когти, деньги в носки. А теперь представьте. Ребята из села. Родители продали чуть ли ни весь скот, что бы детей на учебу направить. Первое пребывание в городе(видать сильно их городом напугали, что карманные деньги в носках носят, носковые получается). И тут какой то придурок с собакой величены с теленка, собирается им вырвать ногти. А на матч я таки успел. Дядька.
Известно, что обучение английскому языку в неязыковых вузах сводится к переводу статей по специальности, сдаче и забытью оного перевода. Задача студента на зачете принести статью, прочесть, перевесть и пересказать какой-нибудь из нее отрывок. И вот, надо было мне как-то досдать эти вот статьи. И я принес их, кипу, штук 5. Одна из них (рассеянность истинного ученого!) оказалась почему-то на русском. Когда подошла моя очередь преподаватель была уже слегка невменяема, обо мне и вовсе промолчим. Так или иначе, дошло дело и до русскоязычной статьи. "Читайте!". Я прочел абзац, писаный родной кириллицей. "Переводите". Я еще раз прочел то же самое."Перескажите". Я опять прочел этот абзац. "Зачет". Вот так-то, дети...
После всех историй про Бауманку не рассказать низ-з-зя... Итак:
Была недалеко от Бауманки (то бишь тогда еще МВТУ им. Баумана) одна... то ли кафешка, то ли столовка, не помню уже. Так вот, главной там достопримечательностью была одна бабуська - уборщица. Славилась она тем, что, например, тарелку пустую или стакан только-только на стол поставишь - она как из под земли вырастет и хвать эту посуду! А еще рассказывали, как-то раз протирает она пустой столик, - кругом посетители обедают, - а она протирает и приговаривает довольно громко: "Ходють тут всякие - и жрут, и жрут"... (Увы, весь смак сией фразы в бабкином исполнении письменно передать невозможно - только устно...)
События эти происходили в стенах МАИ (Московского авиационного института)поздней осенью 92-го. Настал ежемесячно радостный для каждого студента день - получение "стипы". Для тех, кто не знает, поясню: ответственный представитель группы (обыкновенно староста), получает вожделенные деньги в деканате, после чего раздает одногруппникам, сообразно присутствию их в ведомости. Это в идеале. На самом же деле, все было несколько сложнее. Наш староста, Витя,(привет 2-му факультету;))являл собой редкое сочетание двух качеств: раздолбайства и явной наклонности к коммерции, поэтому, чтобы получить стипендию, Витю надо было ловить либо сразу на выходе из деканата, либо в институтской общаге, где он обитал. В любом случае, ловить и стреножить Витю было просто необходимо, т. к. если не сделать этого во время, денег можно было ждать еще месяц, потому как они по обыкновению того времени, были бы пущены в какие -нибудь финансовые Витины авантюры или попросту пропиты. Это предыстория. Так вот, в день получения стипендии, староста и два таких же раздолбая из группы, снабженные радостными возгласами и напутствиями "никуда не деваться из общаги, а то...", уйдя с половины последней пары, отправились за деньгами. Оставшийся социум намеревался по завершении пары всем скопом пойти в общагу и... стипендия (60р)помноженная на количество стипендиатов(в зависимости от степени коллективной меланхолии)поделенная на стоимость бутылки молдавского портвейна(18р)... -все эти расчеты чрезвычайно будоражили умы. Все по плану, пара кончилась, радостно бежим к Вите в общагу, получаем деньги, врубив форсаж и доп. ускорители на сверхзвуке несемся в винный... но минуя лестничный пролет между 4-м и 3-м этажами (Витя жил на 5-м), замечаем, что на грязной и темной лестничной площадке неподвижно лежит чье -то подозрительно знакомое (даже в сумерках)тело. При внимательном рассмотрении, тело было идентифицировано как один из двоих раздолбаев, посланных с Витей за деньгами. При еще более детальном осмотре выяснилось, что тело не может не то что двигаться, но даже сказать "кыш", по причине глубочайшего алкогольного анабиоза. Удивительное состоит в том, что с момента ухода троих гонцов за стипендией прошло пол пары(45 мин), плюс наш путь до общаги бегом(не более 3 мин), однако за столь малый отрезок времени произошла масса событий: одногруппники успели получили деньги, купить пойло (о количестве история умалчивает), выпить его и разойтись по своим делам, после чего, ставший впоследствии телом, вспомнив что-то важное, двинулся обратно в общагу. Возможно, причиной столь быстрой смены значимых событий послужил интенсивно изучаемый предмет -"двигатели для больших сверхзвуковых скоростей полета", возможно что-то другое, однако подобной скорости цикла купил/выпил/упал, я не видел больше ни разу.
В свое время когда я училися в техникуме жил в общаге, так вот была у нас девченка которая в полном смысле без комплексов. И была у нее привычка, врываться в комнату со словами "Ну что суки, не ждали". И вот однажды после очередного приезда в отчий дом она без задней мысли открывает дверь на кухню (Вход на кухню был и с зала и со стороны сада) со стороны сада и произносит свое коронное приветствие. А в это время на кухне собралась вся семья: отей, мать, брат и сестренка. Молчание. Только минут черз пять оей произнец - Да... Финал.
Прошу прощения за невольное подслушивание, но не могу удержаться от пересказа. Утром, в очереди на маршрутку, я обратила внимание на двух высоких мужчин, один из которых стоя ел охотничьи колбаски. Одет он был черезвычайно легко, не по погоде. В машине они сели позади меня, и я попытаюсь сейчас воспроизвести их диалог. - Ну, что, пиво будешь? - Ну, давай! Твое здоровье! - … Интересно, а где же мы вчера- то вышли? Наверное, в Ковалеве … <несколько км от места действия>. - Ну, не помню… А вот здесь <кивок в сторону домов> мама моя живет… Только она бы нас все равно не пустила, поздно было, они спали уже все… - Слушай, а мы воду вчера не пили? … Холодную, а? - Не-е-е… - Ну, может там из лужи, а? - Да нет… - А то горло у меня что-то болит… Глотать больно… Слушай, а спали мы с тобой в одной комнате? Или в разных ? - Сначала в одной, а потом я в другую ушел. - А, понятно. А то я проснулся, смотрю- диван пустой. - А ты где спал-то? - На полу. - Так чего ты на диван не лег? - А я думал, ты вернешься. - Да… А Петрович домой поехал, в свой коллектив. У него там жена, теща, шурин и сын. И все в одной комнате. - Шурин? - Да это брат жены. У тебя что, нету родственников, что ли? У меня шурин хороший парень, работает на морском заводе в Кронштадте, тут упал в трюм, сломал кость берцовую. Пол-года в гипсе, с мая до августа. Хороший пацан. - А у меня жена из Ростова. Ее родня как соберется, как начнет со своими разговорами… Приходится слушать и делать вид, что соглашаюсь. Тебе не кажется, что они там все какие-то странные, в Ставропольском там крае, а? - Да-а-а… - А у вас тут в Ленинграде у людей речь очень правильная. Второй город такой. Вот в Москве черт-те как говорят. А в Иванове или Пензе - так вообще обхохочешься! <…> А когда нам нужно быть в конторе? - К 10-ти. - А там дивана нету никакого? - Есть, но он в общей комнате. Там только ночью можно. А знаешь, на 3-м этаже потолок подвесной, и сетка натянута. Вот там можно поспать. - Нет, там брюки все испачкаешь! <Дальнейший диалог был не менее содержательным, но носил узкопрофессиональный характер>.
В дополнение темы о военных кафедрах. Служил на военной кафедре БГУ ближе к середине 80-х майор Воробьев. Преподовал он у нас (мотострелков) тактику. Если попытаться процитировать все его залепы, то получится почти полный сборник повторных историй из anekdot.ru на тему военной кафедры. Однако один из его “шедевров” мне запомнился. Во время полевых занятий отрабатывался один тактический прием. Условно назовем его “атака на высоту c преодолением минного поля по обозначенному проходу ”. То есть, до минного поля взвод движется цепью, затем подается команда ”Взвод, в три колонны…, пулеметчики вперед! ” Если взвод не уложился в норматив, все начинается сначала. Мне посчастливилось быть пулеметчиком в 3-м отделении (правый фланг взвода, я правее всех). Маленькая деталь: ближе левее прохода – бурьян (ближайший доступный сортир). Разумеется, к минному полю взвод приближался со значительным смещением вправо. Мне нужно было обогнать всех и первым прибежать в этот долбанный проход. Еще одна маленькая деталь: дальше левее прохода – тоже бурьян (тоже ближайший доступный сортир, если наступать сверху). Есстественно, чтобы занять свое место, мне нужно было бежать дальше и быстрее всех. После n-й попытки (даже не вериться, что в то время у меня хватало сил на подобные подвиги) стою перед т. майором: пулемет заместо костыля, язык на плече. Т. майор, по-отечески положив мне руку на плечо (или язык): - Трудно?!! Это вам не математика (я учился на прикладной математике)!!! Тут соображать надо! З. Ы. В норматив взвод так и не уложился. Видно, соображают туго математики.
Сижу я вечером перед компьютером, читаю свежие анекдоты. Отрываюсь от монитора и вижу, как моя жена, готовясь ко сну, снимает лифчик. Так как делает она это всегда очень грациозно, то я забываю про анекдоты и внимательно слежу за процессом. Тут жена, видя на моем лице улыбку во весь рот, которая осталась с последнего анекдота, выдает следующую фразу, кивая на грудь: "И ничего смешного здесь нет, здесь все очень серьезно." Я потом долго ее убеждал, что смеялся совсем не над ее прелестями. Вот так меня анекдот.ру подвел.
Как-то в бильярдную Дома Офицеров принесли продавать кий. За сто баксов. Продавец обращаясь к приятелю громко расхваливал баланс, центровку, наклейку; "... теперь таких не делают...", и т. д. Собрался народ, смотрели на свет прищурив глаз, цокали языком. Нашлись тут-же критики; "слишком легкий, слишком тяжелый, короткий, тонкий...". Короче, желающих покупать не прибавлялось. Продавец воззвал к Арбитру. Маркер подошел, качнул кий в руке и ничего не говоря пошел к столу... Два шара на прямой между угловой и средней лузой. Недолго целясь, маркер кладет в угол, а биток медленно откатившись, лениво падает в среднюю.
Сколько раз я пробовал - не получается, наверное палочки неправильные попадались...
Мой любимый очень любит наблюдать за мной, как я справляюсь со всем, что не связано с компами, особенно после двух дней полного отсутствия сна и доооолгой работы: 1. Только закончила работать, вторые сутки не сплю, а сижу за компом. Единственная мысль - горизонтальное положение. Надо выключить телевизор. Подхожу к телевизору, смотрю и ничего не понимаю. И так минут пять. Моя радость нежным голосом: А что ты смотришь? Мой разумный ответ: А где здесь мышка, отключить телик не могу?! 2. На диване лежит пульт от телика и сотовый. Сотовый звонит. Отвечаю, ничего не слышу, долго аллекая, прошу перезвонить. Милый, ласково отбирает пульт и дает сотовый. 3. Иду в спальню отдаваться Морфею. Включаю свет - не работает. Прошу любимого починить, так как все лампочки перегорели (аж три штуки). После снаряжения лампочками, отвертками и прочим заходит в спальню - отключает свет. Ха! Все лампочки работают. Я прошла странным путем и включила свет в ванной :( Ну и кто сказал что домашний бизнес хорошо?
Ездили мы летом с приятелями на дачу. С погодой не повезло. Дождь без конца, грязь по колено. По очереди в город и обратно мотались. Уехала я на пару дней, возвращаюсь, а хозяин дачи рассказывает, что в мое отсутствие они здорово перепились. Компания, кстати, та еще, в смысле погусарствовать. Просыпается он утром. Голову тяжелую в одну сторону поворачивает, а там его друг лежит на белой простыне, под белым пододеяльником и в кирзовых сапогах (по колено в грязи, ясное дело). Смотрит в другую сторону, а стены то и нет. Вынесли. Пол заканчивается и сразу берег Волги. На берегу лодка перевернутая, а из под лодки тоже чьи-то сапоги торчат. И родители приедут с минуты на минуту. Простыни спрятали, стену нашли и прибили на место. Кто ее вынес вспоминали всем миром. Не вспомнили.
Сегодня, в ответ на запрос "залоченный мобильник", Яндекс недолго думая предположил опечатку и предложил свое толкование - "заложенный могильник". Просто праздник какой-то...
Телевизионные кадры терактов в Америке мы с моим приятелем Андреем увидели вечером, сидя в пивбаре за кружками. Он внимательно просмотрел кадры CNN о том, как самолет врезался в небоскреб: "Пожалуйста, додружились с албанцами, арабами и прочими всякими сомнительными мусульманами! Вот американцы и получили за свою дружбу по заслугам. Людей только жалко.", - добавил он, подумав.
Первый рабочий день после выставки... (Нефть и газ шельфовой зоны) Случай был... Немецкий концерн Wintershall заказал на выставку казачий хор и танцы, и всех поил халявным пивом, и коньяком Реми Мартин. Ну вот, познакомился я там с очаровательнейшей девушкой... Время от времени подходим друг к другу, потом договорились встретиться у барной стойки Винтершела. Я подошел чуть попозже - смотрю рядом немец средне пожилого возраста очень так настойчиво добивается расположения моей подруги. Слышу по английски кой какие сальности уже. Я сажусь рядом с другой сторны, в полоборота одну руку кладу на спунку ее стула, ногу кладу на перекладину ее стула... Немец пыл свой чуть растерял но не отстает.... Вдруг какой то доброжелатель - убей не помню кто - сзади мне говорит - Я бы на твоем месте спросил его - какое самое высокое здание в Германии. :))) Немец то и русски шуть шуть, но понимайт, немедленно ретировался. :))
Тридцать восемь попугаев: У нас в отделе работает девушка, у которой есть дочка двух лет. Каждый месяц она меряет своего ребенка около стенки и ставит отметочку. И вот с утра пораньше сидит она за рабочим местом и говорит: «Хочу купить ребенку плащ, но не знаю ее роста. » В это время, ее муж находится дома и она звонит ему, просит измерить рост дочки. Но вот незадача, дома нет ни линейки, ни сантиметра. Тогда находчивая жена просит измерить ребенка видеокассетами. Далее они взяли видеокассету и поехали на рынок, покупать ребенку плащ)))))) Рассказывать о том, как они брали на рынке плащ и видеокассетой измеряли его не стоит, реакция продавцов итак понятна.
Пару лет назад был с семьей в Питере. Бываем там часто, 2-3 раза в год. Жена - бывшая ленинградка и в ее памяти осталось несколько культовых для женщин этого города мест, те самые, где раньше можно было что-либо купить. Времена изменились, а память и тяга остались. Одним из таких мест является ДЛТ (дом ленинградской торговли, кажется). Что-то по типу наших ГУМа и ЦУМа. Ну так жена в каждую поездку проводит в этих местах львиную часть времени, затоваривается, стало быть. Я как любой нормальный мужчина "очень люблю" такие многочасовые заходы в "точки", в том числе и в ДЛТ. Скажу честно, да, я ужасно бешусь, но сделать ничего не могу, по этому стараюсь "отмазаться" и пересидеть напасть на скамейке на бульваре напротив. Морально помогает выжить и некоторая "фига в кармане", когда я при всяком удобном случае коверкаю аббревиатуру ДЛТ на всякие похожие и созвучные, типа ЛТП (лечебно-трудовой профилакторий, РПГ, ДСП и др. Глупо, но оттягивает. После этой поездки, дочь, было ей тогда 8, выполняла в школе сочинение на тему "как провела праздники". После красочного описания фонтанов Питергофа последовала гениальная фраза: "А потом мы зашли в ЛДПР и купили мне там сапоги..." В аббревиатурах бедная запуталась. А я потом мучительно долго объяснял учительнице, что не состою ни в какой партии...
Введение У нас на фирме работает один мужичек, назовем его Леня, покладистый, вежливый, и очень исполнительный, здоровяк и на вид работяга. Кроме того, к одной нашей сотруднице (Маша) иногда приходит ее знакомый (назовем его Сергей), здесь уместно вспомнить слова известной песни "он отличный парень несмотря на то, что гей". Так вот этот Сергей был действительно гей (а с сотрудницей они просто друзья), oчень чувствительный к внешней эстетике - стиляга и чистюля, насколько известно предпочитает худеньких молодых людей также чувствительных к внешней эстетике (Важно). Собственно история Сидят как-то Маша и Сергей в курилке, Сергей листает журнальчик. Входит Леня. Он что-то делал на складе, посему вид он имел тот еще - синий рабочий халат в пыли и очки с большими линзами (ну зрение плохое у человека). Леня видит, что Маша общается с человеком, которого он раньше у нас не видел, и делает логичный вывод - человек наш гость. С гостями принято здороваться. Леня подходит к Сергею и говорит "Здравствуйте!" Реакцию Сергея очень трудно описать (не знаю какие догадки крутились в это время в его голове, но видимо о том моменте когда они могли с Леней познакомиться) - с круглыми глазами и дрожащим голосом: - Здравствуйте... Леня, видя, что человек идет на контакт, решает усугубить: - А что вы читаете? Сергей, уже окончательно уверенный, что когда-то в пьяном угаре он отдался такому неэстетичному персонажу и позора не избежать, тихо сползает под стол... Леня, видя такую неадекватную реакцию, предпочитает ретироваться, а Маша еще долго отпаивает Сергея кофе и утешает рассказом о том, что это за Леня и откуда он может его знать... Мораль: избегайте случайных связей и пользуйтесь презервативами. А главное - любите женщин, чтобы потом не было мучительно больно...
Услышала в детском саду, забираючи чадо. Воспитательница грязноватой мамаше: "Ваша дочь ужасно ругается матом, пожалуйста, объясните ей, что делать этого нельзя!" Мамаша: "Ой, извините, пожалуйста, конечно, объясню!" Выходим вместе из садика. Слышу начало воспитательного процесса: Мамаша: "Ах, ты, %&^#&^%! Ты, %$$#@%, не знаешь, что ли, что матом ругаться нельзя!!! @$%#@!!! #%^$@&@!!!" Доходчиво объяснила...
К истории №7 от 10 сентября. 1. Был у нас одноклассник, Леха. В футбол играл классно, в остальном интеллектом не обезображен, знаниями не отягощен. Классе, по-моему, в 4-м вызвали его на уроке природоведения к доске. Рассказывать ему нужно было что-то о природе крайнего севера. Когда пауза, вызванная партизанским молчанием стала затягиваться, училка стала вытягивать проблески знаний вопросами типа "Какие растения там растут". Само собой посыпались подсказки. Из одного угла класса: "карликовые березы". Из другого: "Хвойные деревья". Леха изобразил работу мысли и выдал: "Хвойные березы".
2. На том же природоведении. Заставляли нас вести такие себе дневники погоды. Каждый день отмечали температуру, направление ветра, облачность и т. п. Потом на уроках отчитывались о наблюдениях. Одноклассница, примерно такая же, как и Леха, рассказывает: - ... ветер северо-южный. - Класс в ауте. - ой!!! юго-северный... Занавес.
Ужин на кухне. Смотрю (слушаю) новости по телевизору. Репортаж из Чечни: «Боевики опять обнаглели и т. д. ». Младшая дочь (10 лет): «Их мочить надо». Думаю про себя: «Ребенок, а понимает»! Через несколько секунд соображаю, что реплика относится к другой дочери – та ест сухое овсяное печенье, и младшая советует печенье «мочить», т. е. размачивать в чае! Андрей, Красноярск.
История эта произошла еще в школе, в классе так 9-10. Мой одноклассник, помимо того, что был приколистом и классно рисовал, любил покапаться в разных там мопедах и мотоциклах. Как говориться не дай хлеба поесть, дай в моторе покапаться. Так вот, правдами-неправдами, и за деньги и за самогон, достал он кучу запчпстей и после непродолжительной подгонки их друг к другу (естественно еще и лишние остались) собрал он мотоцикл, по-моему "Пононью" (если не ошибаюсь). Раз собрал - значит нужно на нем ездить.
И вот однажды едет он с другом, а на центральном перекрестке гаишники. разварачиваться уже поздно, да и мотоцикл тогда что-то забарахлил... Вобщем останавливают егои спрашивают: - Почему без шлема? Где шлем? - Нету. - Ладно, ставь на подножку будем разбираться. - Нету. - Права, документы? - Нету. В это время второй зашел сзади и увидел номер: - Номер откуда? - От "Явы". - Как фамилия? - Лихач. - Лихач!? (гаевые просто о..ли). - А сзади кто сидит? - Гастелло. Это гаишников просто ошарашило. Они только и смогли спустить колеса и отправить их домой...
ВОт, летно, жара вспомнилась... Пошли как - то мы с подругой с семьями на пляж. Моей дочке 5,5 лет, подругиной - на год меньше. Моя по пляжу рассекает голышом, а на подругиной - только что - то типа короткой распашонки - чтобы плечики не обгорали. Тут через некоторое время моя ко мне подходит, и начинает канючить, что хочет купальник, без него ей не нравится, и т. д. Я объясняю, что в мокром купальнике можно легко простыть, что попа у нее не загорит, что в мокром я все равно ей бегать не разрешу. Она смотрит на подругину дочку и говорит: "Мама, ну купи мне хотя бы такой... голопопый".
Есть у нас на одной кафедре некий профессор Кимаклидзе. И так получилось, что у нашей группы курс вел он, а принимал зачет другой препод. И вот, на зачете, одна студентка ничего путного рассказать не может, ни на один вопрос не отвечает. В конце концов препод ее спрашивает: "Девушка, а вы хоть знаете как зовут вашего преподавателя?" И она с таким возмущенным видом отвечает: "Конечно!-профессор КАМИКАДЗЕ"
Были на даче. Друзья решили подкочегарить печку (слабо горела). Один слин бензин из машины в баночку из под майонеза. Второй поставил ее в печку и закрыл створку (на замочек). Печку разнесло нахрен. Пришлось обкладывать плиткой что бы дым не шел из стен.
История. Ночь. Темень. Десять человек шагнули в лес и рассредоточились. Операция началась. Прошло 20 минут. Липкая темнота, подозрительные шорохи, потрескивание веток, мокрая трава, гуканье филина и..... страх, страх, закрадывающийся даже в отдаленные уголки души. Медленно ползу по-пластунски не забывая при этом вслушиваться и всматриваться в ночь. "Господи, ну зачем я здесь, служить осталось так мало, щас словлю пулю под конец и кинзда всему"- думается мне. Совсем рядом тах-тах-тах и протяжный стон, бля, нас осталось девять. Неловкое движение и вот чоп-чоп-чоп в дерево в 20 сантиметрах от меня. Мать сыра земля укрой. Вгрызаюсь в землю, распластался как та камбала, затаился. Опять чоп-чоп-чоп, сука, экономно палит, контрольная очередь. Тах-тах-тах, как сладок этот звук знакомый, друг на себя огонь вызвал, автоматчик перевел огонь на него. Резко метнулся к спасительному дереву, шлепнулся, перекатился, и вовремя, щелк-щелк по тому месту куда упал сначала. Ну что за сволочь там такая цепкая попалась, так и не хочет что-бы я домой поехал. Сорвал кольцо, метнул, вспышка, крик, достал таки его. Невдалеке разгорается бой, палят трещотки, взрывы гранат, мат-перемат, кто-то в засаду угодил. Блин да сколько их здесь, а нас все меньше и меньше. Шевеление на час, получи сука, точно в голову засадил, даже увидел как взорвалась она красным цветом. На моем фланге тихо пока, начинаю перемещаться, пробежка-падение-перекат-затаился. За мной ломится друг, прикрывает, шлеп, друг падает, СУКИИИИИИИ..... ,сколько вместе прошли и ничего, а тут достали. Веером, от пуза, поливаю место возможного нахождения противника. Резкий вскрик, угомонил парня, подбежал поближе, правки не потребовалось. А бой уже перешел в какафонию, все звуки смешались, но чувствую нутром, давят наших. Сделал петлю, выхожу в тыл, милая картина, две спины во всей своей красе. На, получи сволочь, один готов. Тупой удар в грудь, все таки достали сволочи. Лежу на земле, сейчас думаю добьют, не в их правилах в живых оставлять. А вот и он, спасительный свисток. Победила команда синих. Отдельное спасибо.......... Цапе за великолепно проведенный обход противника. А теперь господа по пиву с шашлыками и дискотека с девочками. Вот так мы и веселимся. А называется эта игра "Paintball", операция - "Захват плацдарма"
Пришлось мне как-то по причине ослабления иммунитета попить много витаминов и повставлять в задний проход свечи. Так как витаминов было много и лежали они не всегда в одном месте, приходилось сначала их собирать полную ладонь а потом, налив стакан воды, выпивать. После чего я брал из холодильника свечку и шел в ванную чтобы вставить. Так как делать это приходилось по утрам, а я просыпаюсь с трудом, все это я делал на автопилоте. Выпив все витамины я заруливаю в ванную и вдруг обнаруживаю, что в руке ничего нет и вставлять нечего. Прошелся по кухне в надежде, что я свечку где-то положил - не нашел. То что я ее взял сомнений не было, т. к. в пачке она была последняя, пачку я выбросил и подумал, что надо купить еще. После пяти минут поисков я понял, что свечку я достал из холодильника не после приема витаминов, а до, и благополучно ее "выпил". Все обошлась хорошо, но до вечера мне казалось, что изо рта пахнет этой свечкой.
Ира прости. В свете последних событий народонаселение стало очень политизировано. Вот и мы с друзьями, будучи на выходных на даче, под шашлык и виски обсуждали террористические акты, национальные проблемы и др. и др… Компания наша, надо заметить, состояла из трех старых школьных подруг и наших драгоценных мужчин, которые в основном и обсуждали вышеозначенные проблемы. Основным тезисом, вынесенным из беседы - надо бомбить Ирак (это важно). В силу разнообразных причин, ни одна из пар не проживает совместно - у кого родители мешают счастью совместного жарения котлет и стирки носков, у кого супруги и дети… В общем и целом, дача - это то место, где можно слегка расслабиться и с наслаждением провести время (читай - предаться тутулям), вдали от ежедневных проблем, и побыть в обществе приятных тебе людей. После того как все политические проблемы были решены, народ стал расходиться по спальням, дабы решить личные. Вот и мы с любимым на втором этаже, в выделенной нам спальне, опосля решения всех личных проблем делились впечатлениями о проведенном вечере. Через некоторое время очень верно было нами подмечено, что народ, оставшийся внизу как-то активизировался, люди стали входить, выходить из дома, послышалось бубнение…У нас же состоялся следующий диалог о недавно сложившейся паре, у которых пока радости секса, затмевают все остальные радости жизни: - А наши-то, Ирка-то с Димкой поди обсуждают бомбежку Ирака… - Ага, Ираком в данном случае выступает Ира. Занавес.
К сожалению, только сейчас начал читать истории про памятники. Не могу не рассказать про памятник советскому и чехословацкому космонавтам, которые стоят в Москве у метро "Пражская", нежно обнявшись. Это место давно стало основным местом встреч и тусовок нашей "деревни". Забивая стрелку, все говорят: "Встречаемся у голубых". Но основная фишка заключается не в самом памятнике, а в том, что на постаменте выбиты нетленные стихотворные строки на русском и чешском языках. Первая строка (на русском) выглядит так: "Мир тебе, планета голубая!" А мы еще думаем, как космонавты могут летать по полгода.
Дело было после празднования дня Куликовской битвы. Группа аккредитованных тульских журналистов, закончив свою обязательную программу, направились к автобусу, дабы поскорее оказаться дома. Надо заметить, что наш губернатор Василий Стародубцев, как полувеком ранее его собрат по партии Никита Хрущев, повсеместно внедряет кукурузу. Увидев из окошка целое поле спелых початков, «акулы пера» не удержались. Все, кто был в автобусе, дружно ринулись воровать кукурузу с полей родного губернатора. Сотрудники пресс-службы администрации, журналисты губернаторских СМИ, те, кто хаял нашего Ваську, и кто хвалил его за кукурузу - все набрали полные сумки. «Хорошо едем», - дружно пожирая кукурузу, говорили пассажиры автобуса. Но то ли много набрали кукурузы, то ли в голову стукнуло, что праздник, но к кому-то пришла безумная идея: «А не купить ли нам водки? » Эта идея была поддержана теми, кто уже успел принять слабоалкогольные и прочие спиртосодержащие напитки, то есть большинством. Моментально был организован сбор денег в фонд жаждущей прессы, и повеселевшие журналисты двинулись дальше. Автобус двигался вперед, а веселье сменялось унынием. Дело в том, что на оживленной некогда трассе было абсолютно безлюдно. На посту ГИБДД, где обычно много народу и недалеко есть ларьки или магазинчики, одинокий гибддшник пытался растащить стадо овец, справлявших большую нужду на проезжей части. Учитывая, что через час патриарх должен был проехать по идеально чистой дороге, это было для него крайне сложным. Приунывшие журналисты решили добраться до первого же сельпо и там затовариться. Однако в первый же относительно крупный населенный пункт пос. Товарковский проезд был закрыт. Причина все та же - визит патриарха. Но водки-то хочется! Автобус раскололся на две враждующие фракции. Одна голосовала за то, чтобы ехать дальше до райцентра Богородицк еще 25 км, у других душа водки требовала немедленно. «Разворачивайся», - кричали они водиле. Автобус начал разворачиваться и встал поперек проезжей части. В это время шла жаркая дискуссия. Наиболее жаждущая часть настаивала на возвращении. Но благоразумному меньшинству удалось убедить особо буйных, что водка от них никуда не уйдет. Решили ехать дальше. Вот наконец и вожделенная деревня. Автобус останавливается у сельпо. Четыре самых активных журналиста двинулись в сельпо. Через минуту оттуда раздался отборный мат. Что же случилось? А вот что. Представьте себе, три здоровых небритых мужика с тяжелым взглядом, бейджиками «Пресса» на груди и «мобилами» на поясе под предводительством интеллигентного корреспондента «Новых известий» врываются в сельпо, хватают продавщиц за грудки и спрашивают грозно: «Водка есть?! » Бедные продавщицы, естественно, лепечут «Не-е-т». (Кто знает, а вдруг это проверяющие - можно ведь и влететь хорошо). В следующем сельпо ситуация повторяется, но в более худшем варианте. На прилавках магазинчика из съестного только «Био-Пемос». Испуганная продавщица на просьбу продать хотя бы самогона, отвечает, что у них его отродясь не водилось. - Дайте хотя бы водички из под крана попить, - возопил корреспондент «МК в Туле». - А у нас и ее нету, - отвечала другая продавщица. - Как же вы живете? - спросил журналист. - А вот так и живем, за 5 км ходим. Поехали дальше. Недалеко от Богородицка есть деревенька Крутой Верх. Там, как помнили многие, есть одноименный магазинчик. Приезжают, магазин… закрыт. Но наши журналисты не зря работают в газете. После многочисленных атак на запертую дверь, та открылась. Ребята ворвались в магазин с боевым кличем ирокезов: - Водка есть? - Есть-то она есть… - Но? - Но вот мало ее осталось, старая она… - Любую берем. Сколько? - Шестьдесят. - А вон на ценнике пятьдесят написано. - Это старая. Возьмете? - Возьмем любую. При оплате выяснилось, что за водку все-таки надо платить шестьдесят рублей. - В чем же разница? - А вот так. Новые акцизные марки ввели. - Но водка же старая. - А цены уже новые. Но делать нечего, пришлось брать водку. Вот так деревенские жители зарабатывают на страждущих в период всенародных праздников.
Значит иду с работы, никого не трогаю... Обгоняет меня автобус из коммерческих, тех что ходют через весь город, соответственно на другую сторону великой реки Оби. Мимо пляжа, короче. И хотя уже осень, не все еще успели снять таблички типа "На пляж", "Пляж" и в том же духе. Так и на этом... Но что то прерывает вялый ход моих мыслей... Табличка имеет следующий вид: В верхней части листа: "Городской". В нижней: "Пляж". В сердине изображение АКУЛЫ! (Из офисного клипарта, кажись). Во, блин, реклама нашему пляжу;)
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».