Самые смешные истории за неделю!

Эта история произошла со мной во время посещения, так называемого,
"Ресторана" быстрого обслуживания. После посещения туалета я стою и мою
руки у умывальника, в это время заходит парнишка лет 12-13, направляется
к умывальнику и начинает мыть руки.
Меня это приятно удивляет, т. к. немногие посетители этих
"ресторанов" моют руки перед едой, в голове проносяться мысли, типа:
"новое поколение прогрессивнее предыдущего...",
"далеко они, наверное, пойдут..." и т. д.
В этот момент паренек пытается набрать жидкого мыла из мыльницы, но
делает это как-то коряво, и мыло проливаеться на столешницу возле
раковины.
Парень поднимает на меня глаза, улыбается и говорит:
"Вот блядь!!! Хуйня вышла!!!"

А может не так далеко они от нас ушли?

Вспоминается такой случай...

Подарила мне как-то подруга зонтик. Ничего такой, симпатишный. И,
главное - небольшоцй, удобно в папку влезает. Поэтому с собой таскать
его можно везде, чем и занимаюсь - и себе приятно, и подруге в радость,
и от дождя хорошо помогает...

Так вот, как-то едем мы дружной компанией из универа домой. Настроение
так себе - работа, потом учеба - тяжко. В общем - философское
настроение. И есть у нас в компании такое чудо природы - Наташка. И это
чудо, после 20-ти минутного созерцания в упор двумя глазами ручки оного
зонтика (что торчала из папки)задает, видимо, давно интересовавший ее
вопрос: "А зачем тебе зонтик такой, чего ты его с собой носишь?"
Я посмотрел на нее внимательно, выдержал некоторую паузу и тихо,
задумчиво произнес: "А это, Наташка... на случай дождя".

P.S. В метро стало весело.

ABS

На сайте ГИБДД (www.gai.ru): Правила Дорожного Движения РФ (от 1 апреля
2001)

У приятеля заболел зуб. В пятницу вечером. Все происходило в глубокой
провинции, надежда на спасение появлялась только в понедельник т. к. в
выходные стоматолог естественно не принимал. Коллеги-водители
посоветовали использовать старый проверенный способ - положить ватку
смоченную в электролите на зуб, что он и сделал. Боль естесно прошла но
так как парень был молодой и дел, кроме как ехать в райцентр к врачу
было предостаточно он решил продлить обезболивающие процедуры на
неопределенный срок, жуя вату уже с утра. Электролит - сильнейшая
кислота, последний зуб у него выпал через месяц, над чем долго еще
смеялись его коллеги по работе.

Произошло это когда я закончил второй курс института. Учась на
инженера-системотехника в советском вузе, я первых два курса занимался
всякой порнографией типа физикой, химией и прочей фигней. Учитывая что
проблемы моего будующего трудоустройства были для меня в тот момент
далеки я понятия не имел о всякой такой электротехнике и прочей бороде,
которую положено было знать будующему инженеру. Логика была простой. Раз
не учат значит не надо. Ну и вот в начале третьего курса на лекциях по
Электротехнике нам поведали в конце концов что сушествует оказывается
такое понятие, как электрический ток, и бывает этот ток двух видов
Постоянный и Переменный. И учитывая что я даже сейчас работая
программистом струдом представляю себе разницу между ними тогда я вобще
не понимал нафига нужны эти токи. И в конце курса лекций решил
поинтересоваться у своего отца и задать ему невинный вопрос.
Что все таки лучше электрический ток или постоянный ?
А папа мой всю жизнь разрабатывал всякие электрические приборы, и делал
это достаточно хорошо, так как имел много авторских свидетельсв и прочей
байды. Так вот папа с грустью посмотрел на меня и c болью в голосе
выдавил из себя.
- Спроси сынок лучше, Течет ли ток по дереву ?
(Для тех кто не понял поясню, что постоянный и переменный ток
используются в совершенно разных областях техники и понятия сравнения
что из них лучше абсурдно)

Историям о "страданиях" алконавтов несть числа и вот еще одна.
У моей матушки был сосед - веселый "синяк" по имени Колюня. В принципе
неплохой мужик, семейный, при работе, но уж больно любил "зеленого
змия", за что и страдал чрезвычайно. Матушка моя в те времена уже жила в
одиночестве, что и объясняло практическое отсутствие в доме какой-нибудь
алкогольсодержащей жидкости (понятное дело, за исключением любимых
духов, но это уж хрен!). Конечно, после семейных праздников иногда: )
оставалось, и если об этом почему-то забывали, то как правило приходило
в некондиционное состояние (сами догадываетесь, что остаться могло
только "дамское вино", а оно имеет свойство скисать). Теперь амбула. В
один из крайне тяжелых дней вышеупомянутый Колюня по-соседски заглянул
на огонек с тоской в глазах и сушняком во всем организме. "Соседочка",
жалистно начал он, "не дайте безвременно погибнуть еще цветущему
организму, одолжите на опохмел или поддержите иссыхающего живительной
влагой". Денег у матушки не было, но, терзаемая сочуствием, она вдруг
вспомнила о полбутылке какого-то перебродившего и осевшего пойла,
одиноко скучающего в ее пустом "баре". "Вот, Коля, тут от ребят (т. е.
нас с братаном) что-то осталось, но оно осело..." Неожиданно в матушке
проснулся давно спящий инженер-химик и она уже уверенным голосом дала
совет: "А Вы, Коля, ЭТО процедите через ватку или бинтик и ОНО станет
пригодным для употребления внутрь!". На что Колюня, схватив вожделенную
бутылку дрожащей рукой, бодро возопил: "Не волнуйтесь, соседочка, у
курсе дела!!!", затем быстро раскрутил жидкость в бутылке "винтом" и
выпил залпом.

Надеюсь, все видели новую рекламу Вискаса. С женщиной, съедающей все на
своем пути, в главной роли. Так вот, цитата из рекламы:"Ee (кошкино)
любимое лакомство - уточка с крольчатиной. Обычно мы вместе обедаем". То
есть, получается, хозяйка с кошкой вместе жрут Вискас?

Из серии приколы в радиоэфире, Только что произошло. Спокойный рабочий
день, все заняты своими делами, единственное что нарушает тишину это
стук по клавиатурам да радиостанция. Далее разговор по радио.
- Оператор погрузчика ответь.
Молчание
- Оператор погрузчика ответь Молчание.
Данная фраза повторяется минуты 2-2.5 И к ней уже начали все привыкать.
Как тут раздается вкрадчивый голос.
- А вы ему письмо напишите.
Всеобщая истерика.
PS. В рации на погрузчики сильно села батарея.

Есть у меня друг. Умный чудак такой. Выиграл он гранд на обучение в
Польше НА ГОД. И перед отъездом у него с компом случилось что-то... Ну,
как обычно, перестановка всего софта и пр.... Звонит он мне и просит
зайти настроить The Bat! чтобы с женой хоть как-то связь держать (а жена
его, знаете, плоховато с компами, почту принять да из Инета чего-нить
скачать)... Поговорили значит, я уже на выходе стою, и тут звонок:
- Алло, Серега, ты уже выходишь?
- Да.....
- У тя антивирус Касперского есть?
- Есть....
- О! Будь другом, захвати, я жене поставлю!

Со мной истерика.... :)))))))))))))

Чистая правда. Рассказал приятель. Ехал он как-то в трамвае от метро
домой, время позднее, в трамвае - человек 15. Вдруг трамвай
останавливается, водительша вылезает и начинает громко материться.
Оказывается - улица довольно узкая, и какой-то хрен припарковал свой
огромный Мерс так, что трамвай не может проехать.
Мужики все из трамвая повылезали, стали думать, чего делать. Один
говорит - давайте его пнем по шине, сигнализация заработает, прибежит
хозяин и машину переставит. Все живо представили хозяина, подумали, но
слегка по шине все-таки пнули. Потом пальчиком зеркальце поковыряли.
Молчит машина. Стоит трамвай, стоят мужики, курят, всем домой хочется,
футбол вот-вот начнется.
Вдруг откуда ни возьмись, милицейская команда на авто. Мужики ее
застопили, мент вылез - они ему: так и так, проехать не можем, чего
делать. Мент им и говорит - вас мужиков 15 человек, возьмите все вместе
да переставьте. А и правда - облепили мужики тачку, поднапряглись,
ухнули, вспотели, но переставили. Стоят в мыле. А мент им выразительно
так - ножик то есть у кого? Мужики - да вроде есть, но зачем? А мент -
ну как зачем... И выразительно так на шины смотрит... И все так на них
тоже посмотрели... Говорят - а как же вы, товарищ милиционер?... А он -
А Я ОТВЕРНУСЬ НА ПЯТЬ МИНУТ! В общем, за три минуты потные мужики
раскокали мерсу зеркала, прокололи шины, и т. п. Кто- то даже поссать
успел. Машина, конечно, заорала, но тут уж не до того было. Окрыленные
мужики с чувством выполненного долга загрузились в трамвай и унеслись с
вихрем.
На следущее утро мерса уже на том месте не было. Страшна месть
пролетариата! Господа, соблюдайте правила парковки!

Только что. Иду по улице, народу много. Меня обгоняет новенькая, сильно
разукрашенная 99-я модель жигулей. На всех местах, где можно и нельзя
надписи: «Школа экстремального вождения». И, на глазах у всего честного
народа, проваливается в открытый на дороге люк, выскакивает оттуда, как
ни в чем не бывало едет дальше… Россия…
М.

Братцы наши меньшие или куда мы деградируем.
Есть у меня младший брат (кличка "Братец"). Не устает удивлять... Кексу
21 год (мне 29), а мышление...
Вчера расскрылось тут очередное давнишне-несознательное тупо-нелепейшее
преступление братца. Стоял у него в комнате несколько лет уж цветной
телевизор года эдак 90-го. Нормальный, большой, рабочий (правда
"советский"). Купили новый LG, а тот отложили про запас. Но вот жена у
меня начала ныть, что ей на кухне торчать когда приходится, то скучно,
телевизора нет, а там передачи интересные...
Короче, освободил я место, решил пока телевизор поставить старый - все
равно простаивает. Пошел к братцу в комнату, достал ТВ, смотрю -
чегой-то шнура с вилкой не видно... удивился я факту странному,
поставил, рассмотрел... ТВ оказался ПУСТ! Одна трубка и корпус,
практически...
Как потом оказалось, неработающий в то время братец умудрился втихомолку
продать все внутренности на радиорынке за 500 р и пропить все в местном
кафе. Коммерсант, скажете?! Тогда послушайте его отмазки когда он пришел
и я его пытать стал (силу рассчитывал, не пугайтесь)... Я прям не знал,
что делать - смеяться иль плакать... Итак:

Действие первое. (Привел за ухо, поставил перед фактом). Первая версия.
Братец: (Изумление, испуг, вздох, плачущий шепот): "Украааали,
гадыыыыы!...". (рожа как у ребенка с отнятой конфетой)
Я: Кто?!!!?!?!
Б: "Не знаю..." (пауза) "... друзья наверное... черт!"... (вздох)

Действие второе. Начало экзекуции. Версия номер 2.
Я: Вопросы типа: "И когда сие случилось, почему не сказал, сознавайся
паааадла!!!" (удары под дых и по черепу) Б: (скорбная физиономия) "Меня
попросиииииили... друзьяяяя..." (всхлип) Я: "Когда, кто, где?!!" (удар)
Б: "Я шел... это.... у подъезда... а они..." (всхлип, раздумье / удар по
черепу) "... Они спросили - "у тебя нет платы для телевизора?" "...
Я: ?!!! %-[]
Б: "... ну вообщем я им отдал".
Я: "Урод!" (удар) "Падла!!" (2 удара) "За кого ты меня держишь?!! Какая
плата?!!! тут ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТУ!!!!" (серия ударов...)
/все аккуратно срезано, откушено, но внешний вид соблюден/

Действие третье. Рождается версия номер 3.
Б: "Ну это... я им... ну... " (всхлипы, стоны) "... мы вместе это... на
радиорынке мы... я... продали" (удааааааар) Я: "Когда? За сколько,
гад!?"
Б: "Весноооооой. За 500 рублеееей" (всхлипы) Я: "Мда... и что ж, зараза,
ты думал, что я это действительно не замечу?!" (изумление) "...
Никогда?!!!" (удар) Б: "Нет, я хотел... это..." (раздумье, расскаяние)

/И вот тут, (наберите воздуха побольше, как говорил Задорнов), рождается
шедевр - верх кретинизма!/
Финал.
Б: "Я хотел потом заработать деееееенег, найти мастера и постаааааавить
все на мееесто!" (всхлипы) Я: %-[]]]]]]]]]]]]]]]]]

В то славное время я перешел в 6-й класс (давно дело было...). У нас в
классе такой чувак был хулиганистый - назову его условно Хрюном.
Итак, 6 класс. Урок литературы. Училка - дама почтенного возраста (через
2 года на пенсию ушла). Проверка домашней работы, тема - "Мифы Древней
Греции. Подвиги Геракла". Она:
- Ну, Хрюн, расскажи, что ты знаешь про 6-й подвиг Геракла...
(Или 5-й - не помню. В общем, Авгиевы конюшни).
Хрюн, ко всеобщему удивлению, этот подвиг выучил и начал довольно
складно его излагать. В классе - гробовая тишина. Ну еще бы: Хрюн без
запинки про подвиг Геракла вещает. И в этой гробовейшей тишине, в момент
кульминации повествования Хрюн сообщает (это в советской школе):
- И вода все ГАВНО смыла...
В классе тишина еще гробовее, но растет напряженность, вот-вот будет
невиданный громовой пробой тишины...
- Ну, Хрюн, у тебя и лексикон...
Это училка сказала.
Тишину пробил такой мощный разряд ржача, что окна чуть не повылетали...
З. Ы. Удивляюсь, как только Хрюна из школы не исключили...

Обратите внимание: если раньше на фразу "третья мировая война"
поисковики выдавали адреса страниц посвещеных Нострадамусу, то теперь
они показывают, новостные сайты..... :(((((

Прочитал историю, как пацаны-спортсмены играли в игру «Сулико», но
почему она так называется, автор не знает. Дык вот. «Сулико» это
народное название технологической операции медицинского характера по
взятию пробы спермы для анализов. Проводится обычно в вендиспансерах.
Состоит в следующем (по рассказам):
- на руку врач надевает резиновую перчатку, или нет – на любителя;
- указательный палец вставляется в очко и резко проворачивается;
- при необходимости операция повторяется.
А, вообще-то, «Сулико» это грузинская народная песня (для тех, кто не
знает). Есть еще армянская народная песня, которую почему-то редко
исполняют. Называется она «Ой, Сирун, Сирун».

Работаю по ремонту компьютеров в одном заведение.
Ну и как пологаеться должны нам бумажку писать, ну типа чтоб мы пошли и
отремонтировали.
Приносят нам эту бумагу, читаю.... и впадаю для начала в ступор:

- Прошу Вас отремонтировать системный блок Samsung SincMaster 3Ne.

До сих пор храню эту бумагу.

История, навеянная Бехеровкой.
В 80-кудрявом году сели мы с другом в поезд Москва-Караул (он же
Москва-Барнаул), а в дорогу купили этой самой Бехеровки две бутылки –
благо в те времена выбирать было не из чего. Как это часто бывает
попутчики по купе нам попались скучные – старик со старухой, везущие
разбитое корыто да порванный невод. Никаких тебе золотых рыбок. Недолго
думая мы совершили обход состава и умудрились найти купе, в котором
скучали две русалки из сибирской провинции. Волшебное слово Ликер
расположило их к гостеприимству. Не веря своему счастью, мы пошли за
Бехеровкой. Увидев плоские зеленые бутылки наши новые знакомые барышни
заулыбались, определив для себя, что это обыкновенный самогон – как я
понял в Сибири его часто разливают в красивые бутылки с завинчивающимися
пробками. Наши пламенные заверения в том, что это самая настоящая
Бехеровка вызывал только звонкий девичий смех и звон стаканов. На
него-то и среагировала строгая проводница, которая не по детски занялась
нашим выселением из такого заманчивого купе. Пришлось возвращаться в
свое купе – а там опять сидели старик со старухой, а пред ними –
разбитое корыто. Кадет Биглер был прав – уж лучше водочки....

Приезжали в воскресенье ко мне в Москву друзья из Минска на концерт
Depeche Mode, в гостинице "Россия" остановились. Попили мы пива,
расставаться пора: мне - по делам, им - на концерт.
- Слушай, говорит один другому, прикалывается вроде. - Времени еще часа
три-четыре до концерта. Чего нам в гостинице-то делать? Давай в мавзолей
что-ли сходим на Ленина посмотрим.
Я им на автомате:
- А зачем вам ходить-то? В room service позвоните, они вам его в номер
принесут, здесь недалеко...

Расскажу как я вчера опозорилась, в лучших традициях анекдотов про новых
русских, к которым я даже косвенным образом не отношусь.
Картина: я зашла после работы в бар на 20 минут покурить и выпить
чашечку кофе. Сижу, пью кофе, уставшая, никого не трогаю, мне хорошо. Ко
мне подсаживается молодой человек, которого я знаю чисто визуально и по
имени. Общаться прежде нам не приходилось, а ему, видимо, очень
хотелось, и вот он увидев, что я сижу одна, просиял, подсел и стал
развлекать меня беседою. Хорошо сидим: он блещет остроумием, я тоже не
лыком шита, бросила пару удачных реплик, прочувствуйте обстановку.
И тут он говорит: "Ты что пьешь? Кофе? Я тоже пью кружек десять в день,
уже привык, но наверное дозу надо сокращать."
Я :- "У нас на работе был дяденька, американец, так он выпивал 20 кружек
в день очень крепкого кофе и хорошо себя чувствовал" ( это правда).
Он: "Ну да и Вольтер очень много пил кофе, просто не отрываясь, и
ничего".
Я, думая, что речь продолжает идти о всяких знакомых американцах, :
"Кто-кто?"
Он: "Вольтер".
Я ( меня продолжает клинить): "А кто это?"( ожидая услышать что-то вроде
"ну Вольтер, толстый такой с бородой, он часто здесь бывает, в красной
кепке ходит...") И когда я в ответ услышала:
"Ну это писатель был такой, может слышала." то поняла, что со мной
только что произошла очень смешная история, жаль, что этот парень так и
не понял, насколько все было смешно.

Вчера, а точнее сегодня, услышал от своей подруги такую характеристику
ее бывшего хахаля: "Иной раз ковыряние в носу доставляет больше
удовольствия, чем секс с ним...". Причем она утверждает, что высказала
это ему прямо в постели в ответ на его вопрос, было-ли ей хорошо :)))

Маленький экскурс в историю Украины.
Первым президентом был Кравчук Леонид Макарович. И когда появились
сигареты "LM" - ходила шутка, что это евойные (президентовы) инициалы,
то бишь сигареты "Леонид Макарыч".
Ныне президентствует Кучма Леонид Данилович. Недавно увидел я на
прилавках сигареты "LD", кажется российского производства.
Вопрос сигаретным производителям: появятся ли в России сигареты "ВВ" или
"VV"? :)

Видел на МКАД плакат из серии "Есть такая профессия..." (о службе и
опасной, и труднОй, не виднОй и т. п.): Стоят 3 ОМОНовца и пацан лет
12-ти; один мент стоит сбоку от парня и крепкой рукой держит его за
плечо, второй с очень "добрым" лицом раскинул пальцы веером перед лицом
паренька, для чего черному берету пришлось основательно наклониться, а
третий страхует, стоя немного позади 12-тилетнего рецидивиста-смертника.
Вот и интересно, в чем все-таки заклюбчается эта профессия, детей
стращать резиновыми бананами?

После недавних событий в американских магазинах появился один
best-seller: американский флаг. За два дня была распродана 2-х месячная
норма этого товара. Люди дабы показать свою солидарность вешают их на
дома и машины.
Так вот собстенно и история. Жена (Ж) одного из моих знакомых нарисовала
американскиы флаг на стекле машины в то время пока супруг (М) был на
работе. Когда он вернулся прозошел следующий диалог: М - надо бы смыть Ж
- это почему?
М - Что значат звездочки на флаге?! - это штаты. Один штат - одна
звездочка. А ты сколько нарисовала? - сотню. Одна для Афганистана, одна
для Пакистана,... Как то нехорошо получается.

Вот такая не смешнаая история. Так что давайте ни дорисовывать, ни
стирать звездочки не будем.

Мой 4-летний брат просто ходячий прикол. Вот несколько перлов.
У него стало плохо слышать одно ухо и сестра подкалывает его:
- Ну, что, Виталя, ты у нас глухой?
- (кокетливо) Мда, глуховат...

Доктор раскладывает перед ним три оттенка синего цвета (тест какой-то) и
просит поочередно назвать цвета (синий, голубой и т. д.). Виталя:
- (задумчиво) Синий...
- Какой-то синий...
- О! Еще какой-то синий.

Чего-то там не поделили с сестрой и он предупреждает:
- По яйцам не бить! Там мои детки.

Да, вот еще. Этот паразит, после того как завершает свое важное дело в
туалете, начинает звать на помощь. Но в тот раз он с иступлением
распевал песни патриотического содержания. В течении 15 минут до меня
доносились эти вопли многократно усиленные удивительной акустикой
толчка. Когда же моя психика не выдержала и я ворвался к нему:
- Чего орешь? Давай доделывай и выметайся.
- А я уже сделал... (чуть не плача)
- А чего не зовешь, как обычно: "Ктооо-нибууудь вытИрИте мне попууу!!!"?
- Уже звал. Никто не идет.
Короче говоря, спас я его от неминуемой смерти от истощения 8-)))

Значит едим на работу по хайвею... и я смотрю в переди пред нами
сабурбан с местными номерами(Quebec, Canada) и на бампере у него
наклейка "Да я тут просто так катаюсь" а на стекле еще одна "Удачи тебе
браток", и я говорю водиле
- Серега смотри на бампер и на стекло.... ,Он
- ха-ха, сейчас... перестраивается, догоняет, би-бикает... и кричет в
окно...
- Эй братишка где такие наклейки купил? , а в ответ выглядывает ну
действильно братишка и отвечает
- Да у меня в машыне еще есть... хочешь?.
- Давай!!!
- Ну надо хоть в обочине прижаться,
- Да ладно давай так!
напомню дело на хайвеи..... останивливаются машины в два ряда, и
передача наклее занимает минуты полторы..... тут в голову приходят мысли
что сейчас появится полицыя и нас нагонят за ето дело, но все было ок,
даже никто не побибикал.... после этого както потеплело на душе и
проснулась гордость за нашего русского брата...

Еще на тему китайского языка.
1. хуй хули хуй да хуй няо – серая лиса умеет ловить серых птиц.
2. на хуй, на хуй, ебу хуй – не даю и не беру взятки.
3. ебу да, ебу сяо – в самый раз (кроме того, «да» переводится как
«большой», а «сяо» - «маленький».
4. ебу Пашу – тоже не лазаю по деревьям.
5. ебань ни ебань, хуй бужу – в полночь тебе дежурить, могло быть и
хуже.
6. ебу мото – я не в курсе дела.
7. хуй бу хуй на хуй – хочешь, не хочешь, а взятку дай.
8. хуинь – промежность 9. хуй хуйлай, ни хуйлай – хуй тоби на хуй –
можешь вернуться – вернись и отдай чертежное перо.
10. хуй бугай, хуй дуй хуй булай – сожалею, что денежный перевод не
вернули назад.
11. хуй люлю хуй син хуйло – снизилась унылая комета.
12. хуй бу хуй, хуй бугай – жалей ни жалей, а очень уж жалко.
13. хуй хуй хуйдун – широко махать руками.
14. хуй люлю хуй се хуй дай – беличья шубка унылого серого цвета.
15. ебу дань, ебу дай, ебу хуй бугай – не только не стоит говорить, но и
сожалеть об этом.
16. хуй хули хуй лу хуй ся – серая лиса упала возвращаясь назад.

ЗА достоверность не ручаюсь... Рассказал друг. Ентим летом ездил он на
сборы от славного института МИРЭА (Московский источник распространения
алкоголизма, есл кто не зне :))) ) Так вот, была у них тренировка марша,
т. е. тьма народу шла в ногу по плацу, но этого мало, от них потребовали
песню! Ребята посмотрели на 2-х годичников которые пели что-то типа
"родина зовет" и трали-вали, решили что это они петь не будут... Вобщем
после некоторых раздумий и поисков песни, которая походила бы, они не
нашли ничего лучше чем спеть "подруга подкинула проблем, с№%а, ш%*ха.
Надо заметить что проходили они мимо командного пункта. На их вопли
вышел генерал и услышав енту песенку не только погоны и ордена встали
дыбом, не только веко и губы задергались........ В общем трех сразу
отправили домой (три года на военной кафедре на смарку), остальным
вкатали по самые помидоры. Зато потом долго к их хруппе подходили и
спрашивали: "Это вы генералу спели "подруга подкинула.. и т. д."" Вот
такая, блин служба России )))))

Расскажу от первого лица, хотя слышал его из третьих уст.
Стою на платформе, электричку жду. Смотрю, подъезжает скорый поезд, и
притормаживает. Это странно, т. к. у нас нет даже "стоянки 2 минуты".
Думаю, случилось что. Оказалось, все проще: из локомотива выходит
"водила" и идет за сигаретами. Вот так-то...

История из серии "черный юмор", которая произошла с моими знакомыми. 10
сентября, аккурат перед тем самым вторником, залезли двое молодых людей
ночью на крышу 12-этажного дома. Девушка говорит: "Ах, как красиво!
Ночной город, огни горят, звездочки мерцают! Вот бы сейчас конец света
наступил, как в голливудском фильме! (был такой фильм, кажется,
"Столкновение с бездной", или что-то в этом роде). А парень, как
настоящий джентльмен, отвечает: "Нет проблем, дорогая! Для тебя - все,
что хочешь сотворю, даже конец света!". Ну, посмеялись и разошлись. А на
другой день, 11 сентября, и бабахнуло... Вечером парень девушке звонит и
говорит: "Ну, что, заказывала конец света? Вот я его и устроил!". А вы
говорите, террористы...

В юность мою и бытность студентом угораздило меня загудеть в академ.
И дабы не лындаться целый год без дела устроился я подработать в
коммерческий ларек.
Ну пиво там, жвачка, юпи, живое общение и прочие приятности :) Хозяин,
как водится, был лицом кавказской национальности. Хазаин, значить.
А моя маманя как раз была в отпуску.
И вот однажды решила она меня вечерком отпустить погулять с дэвушкой.
Ну хазаин был не против, ему-то что, лишь бы касса была..
Ну вот приходит он как стемнело и говорит :
- Женчина, дай бутылку пива и орехи, пойду футбол смотрэть.
(был там в одном ларьке телек маленький).
Через полтора часа приходит злой как собака: плюется, ругается, глазами
вращает, в-общем, стращает.
Ну маманя хочет подбодрить шефа и говорит ему сочувственно:
- Что, наши проиграли? (и подмигивает). Ответ обьясняет многое.
Просто оцените: А ВАЩИ там нэ играли.
По-моему смешно )))

Серж Закоркин

Вечером встречаю друга у подъезда. Позвонил, сказал, что срочно нужно
встретиться, вообщем вышла - в домашних тапочках и на голове - черт
знает чего, волосы дыбом, вообщем тот еще видок, славо богу темно было.
Стою курю, жду, никого не трогаю, а рядом со сной парикмахерская. Вдруг
- сзади слышу голос - ``Девушка, а парикмахерская работает еще? ``
Поворачиваюсь - бомж! Я говорю - ``Нет, а что? `` ответ - ``Да у вас
просто вид такой, как будто вы прямо оттуда``
...........

Опять история из разряда черного юмора. Вообще-то не история, а
наблюдение.
Предупреждаю: скорбящим не читать!
+++++
Еду я тут на днях в метро. Напротив сидит мужчина весьма восточной
внешности со смуглым цветом кожи. В руках держит пакет с надписью
(по-английски): "Я люблю Нью-Йорк". На фоне двух "близнецов"

Да! городской транспорт это весчь! там можно узнать много нового! Я вот
тут решил впервые за два года на автобусе прокатится (не думайте что
хвастаюсь просто машину люблю) так вот этих двух остановок хватило на то
чтобы услышать от водителя команду:" Граждане, не заслоняйте задний
проход!" Действительно, зачем заслоняешь :))). Но я сошел нафиг. Ну их.

Дело было Вечером....
Под Новый Год наша, небольшая, фирма, проявив завидный коллективизм,
собралась и отправилась на празднование Нового Года в довольно далекую
деревушку, где находятся несколько вполне приличных котеджей.
Инструкции, как добираться до выше предложенного места, были крайне
расплывчаты, но несмотря на это мы (Я и трое моих друзей) отправились в
этот монументальный поход. После почти часа поездки по вполне нормальной
дороги мы всетаки свернули, потом еще раз свернули, поездили и оказались
на финишной прямой. За финишную прямую мы приняли некий забор (был такой
на чертеже), после которого должны были проявитья котеджи. НО забор не
кончался несколько дольше, чем необходимо. И всеже он закончился и мы,
проехав ржавые ворота, попали на совсем запущенную территорию. Только
нас это не остановило и мы проехали еще несколько сот метров между
сугробами и развалинами корпусов и О ЧУДО увидели человека! Между мной и
аборигеном состоялся примерно следующий разговор:
- Здравствуйте, не подскажете как нам проехать в такойто поселок?
- Да нее, незнаю
- А где это мы ?
- В сказке
(Надо сказать, что дяденька был не в совсем цивильной форме)
- В какой сказке?
- В самой настоящей.
- Вы наверно меня непоняли... Куда мы попали? (начинаю злиться)
(В общем такой разговор длился некоторое врямя и в том-же духе) Гдето на
15 минуте диалога я нахонец понял, что это пансионат и называется
"Сказка".
Дорогу к котеджам мы всеже нашли, но эту историю вспоминаем до сих
пор...
Сергей

Только что отсмеялись.

Нам на работу часто звонят и предлагают свои услуги. Сегодня позвонили и
стали что-то рекламировать. Я, как всегда, следуя строгим указаниям всех
отшивать, попросила выслать нам факс. Милая девущка с интеллигентным
голосом спросила, на чье имя выслать факс. Поскольку имен мы тоже не
даем (чтобы потом не звонили и не просили к телефону), я сказала
"Высылайте просто на компанию".

Через пять минут приходит факс с рекламным предложением. Сверху большими
буквами от руки написано - "На компанию" :)))

Unix`оидам посвящается...
только что на сайте bunker.com увидел: chmod a+x /bin/laden
:-) однако.

Работаю я админом.
Приходит к нам как-то дедок, осматривается вокруг, и спрашивает:
- А где зесь кассы аэрофлота?
- Незнаю, в зании ремонт, переехали куда-то.
Дедуля немного отходит, но потом снова подходит и говорит:
- А... можно вопрос?
- Можно :)
- А... как купить билеты до Хабаровска?
- ... %)

Очередная небольшая пьянка по поводу "без повода" :) Как всем известно,
сколько водки не возьми, все равно не хватит... Ну вот, отрядили двух
молодцов в ближайший магаз. Вернулись они быстро... С водкой по имени
Гжелка. Сие название на ней написано как по русски (кириллицей), так и
по-аглицки (соответственно латиницей). Надпись латиницей выглядит так:

GZHELKA

Так вот, один из товарищей, в магаз не ходивших, берет бутылку, долго ее
рассматривает, а потом изрекает:

Г!.. Ж!.. Х!.. іЛКА!!!!

:) Сhunia

сегодня в Quakeworld`e увидел диалог двух игроков одной команды:
- - Q-Mar, ty chto, mudak?!
- - Sure.

English... великая русская школа...

Вчера вечером обнаружил у брата на столе перевод небольшого текста с
английского на русский! Так как он не хочет заниматься то у него
получился очень презабавный текст... :-)

Не смотри назад!
Эта книга о приключении и триллер. Притивник несчастья. Все происходит в
Америке. Главный герой девушка, которую зовут Эприл Хоригл. Она ИМЕЕТ
парня, много друзей и длинные светлые волосы. >:-)Однажды вечером в мае
она возвращалась из школы и она ВЗЯЛА. ТЫ ХОЧЕШЬ ЗНАТЬ КАК ДЕТИ
РАБОТАЮТ? Ж8-О......

Вот такие переводы делают у нас в школе:-)... будет интересно сегодня
узнать что ему поставят за такой перевод учительница:-)

Прогульщик

Отслужил я в то время полгода. Дали мне звание - младший сержант, а
вместе о званием - взвод (10) чел. , новых бойцов. Бойцы как бойцы -
всего бояться. Только один ничего не боится - и глаза всегда
наглые-пренаглые. Стали мы за ним присматривать. Оказалось - алкашю
Причем пьет все что горит. Мы его и в наряды ставили и выговоры делали и
в увольнения не пускали. Стоит его только на некоторое время оставить
одного- пьяный вдребезги сразу. Пожалел его наш ротный. А ротный надо
сказать - стеклянно трнезвый человек. Вообще не пьет. Стал лн с этим
солдатом разговоры умные вести - о вреде пьянства. Но все бесполезно.
Тогда наш капитан решил с солдатом вместе выпить - дабы узнать причины
его пьянства. Узнавал капитан неделю. И видимо причны его просто
потрясли. Вообщем трезвым капитана тоже мало кто видел. Прошел год.
Узнал про алкашей наш командир части. На срочном совете было принято
решение - спасать офицера. То бишь - закодировать его надо. Но капитн
понятное дело и слышать ничего не хотел о кодировке.
Тода наш командир принял единственное грамотное решение - послат
рядовогои офицера на "особо секретный объект" - километров так за цать.
Вообщем там наверное алкоголя они найти так и не смогли.
А по приезду в часть - обоих закодировали. Принудительно.
Обиднее всего наверное было солдату - у него 100 дневка началась.
Вот такие пироги...
В общем

Было время, злоупотреблял я алкоголем и иногда, редко у меня появлялись
симптомы "белочки". Поехал я как то на Кубу - отдыхать. В самолете (а
лететь 13 часов) как водится изрядно принял. По прибытию на место
дислокации не удержался и приобрел небольшое колличество кокаину...
Последнее, что я запомнил, как со скрученной ассигнацией в носу
заваливаюсь на стуле наизвничь. Проснувшись, я был в ужасе - рядом со
мной оказалась маленькая черная собачка. Первая мысль: от алкоголя -
"белочка", а от кокса "собачка". Оказалось - забыл закрыть дверь в номер
и она забежала и пригрелась со мной на диванчике. Я ее потом назвал
Раулькой и кормил. Да, к коксу в этот приезд я больше не притрагивался.
Ибрагим

У меня дома компьютер и телевизор воткнуты в один "Пилот".
Вчера, ложась спать, мне было лень сначала телевизор выключать, потом
"Пилотом" щелкать, я сразу начал с "Пилота".
Жена спросонья: - Завтра у телевизора будет ScanDisc!

Коротко: Замещаю на 1 день девушку на Reception. В минуту получается
где-то 5-7 звонков. С моей стороны следует стандартное приветствие, и
мне пытаются донести, что хотят купить, далее следует перевод звонка.
Длиться это действо 9 часов. Сидишь как обезьяна и трыкаешь в кнопочки.
Цитирую одного клиента.
- Здравствуйте. Не подскажите мне стоимость, во что мне обойдется и
какова будет цена, купить у вас бумагу.
Вот такие перлы.

два русских студентов (здесь в США) взвешиваются на весах в `рекреатион
цетерь (то биш, значит, в пятно-зале, типа).
один всвесиля, второй залезает...

первый:
- Ну ты, бля и корова! Корова, просто слов других нету...

поворачивается к зеркалу, весь как Шварзенежер напрягается, и
произносит:

- Сморти!! Во бик! ВО БИК!!!

Мой приятель, как-то раз после попойки обнаружил у себя в книжке чей-то
телефон... 194-41-45... Долго не мог вспомнить кому он принадлежал...
Помнил только, что приобрел его где-то в центре города. И зрительно
помнил эти цифры хорошо. Однажды, гуляя по парку, его осенило, откуда
был номер -- надпись под памятникам защитников отечества: 1941-45

Работал и сейчас работает на одной производственной базе человек -
Шалимов Иван. Сейчас ему года 53. Все, вне зависимости от возраста,
зовут его Ванечка. Привожу некоторые его высказывания. Уберите детей от
экрана – ненормативная лексика.

Начальник пьяненькому Ванечке:
- Ванечка, а где это ты был все утро?
Ванечка:
- А я …… малость, ……….. кой-куда …………. в больницу ходил.


Цитаты:
- Да ты – мудак, да нет, ты – не мудак, ты медведь ……. малость.
- В ентой озере рыба с гулькин м-м-м-м, э-э-э-э-э, А-А-А, эта-а-а –
хуй!!!
- Вчера с ментом знакомым нажрались и давай из пистолета в небо
стрелять, - указывает пальцем вверх, - Вот сюда!

Beaver.

Про детей "иностранцев": Лето, Петербург, поход в зоопарк. Увидили киоск
где продают пышки, купили, поели, было вкусно. Через несколько дней
дочка мучительно пыталась вспомнить что же мы ели такое, были предложены
несколько вариантов: "Мама, а то что мы ели как называлось: МЫШКИ,
МИШКИ...."

Бывшие и нынешние студенты ФВТ ВГТУ знакомы с ст преп. Слесаревым.
Прошедший его курс уже вылететь из института не может по определению. Ну
так вот. Сидим на 2 курсе на лекции "Введение в направление" (блин, как
давно это было), лекцию читает ОН, о предмете, который будет вести на 3
курсе. Зная его злобный характер и добрую (в смысле хорошую) память
никто как-то особенно не борзеет, так, - газеты читают, журналы,
семестровые решают и т.п. Рассказывает он что-то там о даунах, которые
каждый год поступают и ни хрена не знают (в смысле сдать не могут его
предмет), хотя проходной балл на нашем факе был 2 пятерки и половина
медалистов (не купленных) и победителей олимпиад там разных... Допарил
он до перерыва и продолжает, не обращая внимания на звонок. В свою
очередь, все, не обращая на него внимания, начинают собираться и
уходить. Не боясь ужасных рассказов старшекурсников о тоннах вазелина,
которые потребуются, чтобы пережить третий курс. У препода видимо
возникли по привычке признаки сексуального возбуждения, но он забыл о
том, что это еще не 3 курс, которых можно иметь. Аудиторию ошеломил
крик: "Я быстро не кончаю", затем уже в полной тишине: "обычно я кончаю
далеко за перерыв, так что привыкайте". Некоторые из нашего потока
все-таки не смогли удовлетворить сексуальную прыть препода на следующий
год и были отчислены. Как там сейчас Жорик свирепствует, уже сколько лет
не видел...

Видел недавно заголовок `Союз Российских Промышленников и
Предпринимателей выступает за конкретизацию банковской реформы`.
Типа, чисто конкретные пацаны хотят чисто конкретную реформу.