Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.09.2001 по 23.09.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рекламный листок McDonald`s о найме на работу, бережно сохраняемый коллегой уже пятнадцать лет.
Несколько абзацев текста о том, как хорошо там работать, и мини-анкета, чтобы вырезать и заполнить. Над ними - большой заголовок, под ними - слоган.
Заголовок: "There`s More to McDonald`s than Meets the Eye" Слоган: "People. Our Most Important Ingredient".
("В МакДоналдсе - больше, чем кажется" и "Люди. Наш самый важный ингредиент")
Про детей можно расказывать бесконечно. Племянница, 3,5 года. Подходит к маме своей. - Мамочка, давай играть в курицу с цыплятами! Ты будешь курица! - Давай, доченька. Цып-цып-цып, мои цыплятки, побежали, побежали! - Ну подожди, мамочка. МЫ ЖЕ ЕЩЕ ЯЙЦА!!!!
Дословная цитата из выступления замполита четвертого факультета Можайки на выпуске свежеиспеченных офицеров - "и попадется вам там (в войсках) солдат-дурак и ваша жизнь изменится на 360 градусов и никакОЙ Маргарет Тэтчер вам не поможет".
Дело было в Питере, лет с лишком тридцать назад, еще до того, как кондукторы исчезли из городского транспорта. Трамвайная кондукторша (уж не по моему ли адресу? - не упомню): - Чем в шляпе, тем нахальнее!
Примерно недели две назад выпивали мы водку в больших количествах. Компания была небольшая, и исключительно мужская, что к такому занятию располагало. Часов уже шесть продолжался водочный марафон, когда один из наших товарищей, по имени Сергей, просто ПОТЕРЯЛСЯ. То есть на протяжении некоторого времени никто не мог его разыскать, хотя пределов квартиры (вполне маленькой) он не покидал. Ну, как говорится, отряд не заметил потери бойца :)) И вот продолжаем мы сидеть за столом... и вот один из российских телеканалов начинает рекламный блок... Реклама M&M`s - идиотский радостный вопль - "Серого найдешь - в Европу попадешь!"...... .... Один из наших задумывается, потом аккуратно заглядывает под стол... ... задумывается... потом осторожно, но с надеждой в голосе спрашивает: "Мужики!... А это уже Европа?" Дело в том, что он действительно нашел Серого.
Во времена не столь отдаленные друг Вован имел неосторжность работать мастером на доблестном поприще укладки трубопровода. Не то газо, а может и нефте - не суть. Места, сами соображаете, дикие, то ли Сургут, то ли Нефтеюганск, холод - это ежели если зима, гнус - ежели лето. Вокруг трассы ни души, а в самом городке укладочном жизнь теплится только благодаря регулярному до неприличия распитию спиртных напитков. Предпочтение рабочий люд отдавал водке, но не гнушался и прочим. В случае, если спиртное вдруг кончалось - работа по укладке замирала, так как в трезвом уме суровые герои Севера работать просто не имели физической возможности. Так вот. Одним прекрасным утром случилось страшное - ближе к полуночи бригада сварщиков допила последние запасы. А проходимый в данное время участок трассы, по закону жанра, естественно, дюже важный. А возможно даже и самый что ни на есть ответственный километр. Варить по причине начавшегося (и неутихающего) мандраже никто не берется. Да Вован и сам видит, что гнать мужиков в таком состоянии на трубу - смерти подобно. Напрашиваются реанимационные мероприятия. Но вокруг сплошь тундра и ближайшая спиртосодержащая жидкость - это одеколон дикого геолога, которого еще надо выследить и подстрелить :) С негодованием отметая одеколон, Вован (а вместе с ним и бригада) судорожно перебирают жидкости, находящиеся в сфере досягаемости. В вагончике у запасливого мужичка находят пыльный пузырь с жизнерадостной этикеткой "Денатурат". Предложение получить опохмел в обмен на качественный и квалифицированный труд колыхает душу лишь у самого отмороженного сварщика Леонидыча. Под кладбищенскую тишину в котелок выливается содержимое пузыря, Леонидыч привычно выдыхает стылый северный воздух и, выдержав мхатовскую паузу, вкушает вожделенной жидкости. Произошедшее затем характеризуется фразой "Не пошла". А именно - цвет лица приобрел нездоровый цвет, глаза приобрели нездоровый объем, из глотки рвануло нездоровой струей. Рвануло куда? В котелок. Общий возглас горя и обреченности - пиздец, все, график сорван на хрен, из-за мудака Леонидыча, падла пить не умеет, мне бы дали... Леонидыч обводит всех мутным взором, но не находит никакого сочувствия и прощения. В связи с этим он кряхтит "ох бля", зажмуривается, двумя судорожными глотками опрокидывает в себя котелок, утирается/занюхивает рукавом ватника и, не оглядываясь, шагает к трубе. Вован выдержал там год, говорит, что за прошедшие с тех пор четыре года выпил раз в десять меньше чем на трассе :))
Рассказали... Не знаю, насколько правда... Ну, начало стандартное - напились как-то студенты... И вот им с какой-то дури взбрендило сварить макароны. Отрядили с этой целью самого трезвого на кухню. Но надо заметить, что трезвый-то он был по сравнению с другими, и к реальной трезвости отношение имел весьма слабое. Так вот, его хватило на то, чтобы зажечь огонь на плите, залить воду в кастрюлю, засыпать туда макароны и, выполнив все это, он мирно медитировал в уголке. Но все когда-нибудь кончается - и макароны сварились. И тут он понял, что слить воду из кастрюли у него уже не получится. Координации не хватит. Позвал он своего товарища, резонно рассудив, что в сумме мозгов будет достаточно для этой операции. И между ними происходит следующий диалог: - Лень, помоги, мне отлить надо... - 8-0 А чего, сам-то не можешь?!?! - Да не, мне подержать надо... :)))
Осень... хмурое дождливое утро. Стою на Щелковском шоссе. В одной руке зонт, в другой сумка. Настроение - дрянь. Самочувствие еще хуже (давеча отмечали день рождение коллеги). Испытываю шок от осознания похмелья. Шок номер 2 - опоздание на работу уже на 1,5 часа. Машу "крылом", не выпуская из оного зонта. Останавливается иномарка. Какая модель, опознать не могу вследствие отравленного алкоголем мозга. Впереди двое, а заднее сиденье свободно. Опускается стеклоподъемник и на вопрос: "Куда, красавица?" отвечаю "Метро". Шок номер 3 - это то, что я, несмотря на состояние похмелья, оказывается "красавица". Ладно, сажусь на заднее сиденье. Обзор дороги практически закрыт двумя широкоплечими парнями. Едем. Молчим. Шок номер 4 - впереди метров за триста просматривается потрясающая по масштабу пробка. И вдруг... ко мне на полном ходу машины оборачивается водитель! Всем телом! И активно жестикулируя обеими!!! руками, вопрошает: "Объедем через Балашиху?" Шо-о-о-оккк! Мысли активизировались, прогнав похмелье: "Боже, он отпустил руль! Остановите землю, я сойду. Дайте написать завещение. Через пару секунд встречусь с предками "и т.д. и т.п. Мое лицо, а точнее его выражение, видимо напоминало маску ужаса в сопровождении мелодии "Прощание Славянки". Вопрошающий водитель обееми!!! руками сотворил жест "спокойно, детка" и сказал: Девушка, да не волнуйтесь вы так. У нас машина с правым рулем". Все. Аут. Встреча с предками откладывается тьфу-тьфу-тьфу лет на пятьдесят.
Алтай. Глушь. Я, уже второй год как, выплачиваю Священный Долг Каждого Советского Гражданина. Дома, в Москве, обдумывают зловещие планы будущие ГКЧПисты, а в нашей части некий воин, либо по замордованности пресловутыми "тяготами и лишениями военной службы", либо по скудоумию, а мож просто от жары, времени на составление планов терять не стал - взял, да и "выбрал свободу". Прям в чем был - в том и рванул. То есть, если бы он чуть-чуть задержался и подумал, то автомат бы свой на покинутом посту оставил и никто б его всерьез не ловил. Поели бы усиленные патрули мороженого на местном вокзале, да и вернулись к мирному ратному труду. А вот человек с ружьем в те времена был дичью редкой и рать за его головой снарядилась великая. Боевая задача, нарезанная мне сотоварищи, заключалась в досмотре мимоезжих автомобилей. Растерянность отцов-командиров была столь велика, что нам зачем-то выдали автоматы и боекомплект. Не то, чтобы я к тому времени сроднился со своим автоматом, но пришлось к нему привыкнуть - считалось, что бегать, ползать и выделывать прочие утомительные кунштюки надо исключительно в обществе этой железяки. Но тут к автомату прилагались Боевые Патроны! Патроны решительно меняли дело, обладание такой грозной силой, как Заряженный Боевыми Автомат, кружило голову хмелем небывалого могущества. Это был великий кайф: останавливаешь Икарус и, ловя на себе испуганно-заинтересованные взгляды пассажиров и (ах! романтика!) молоденьких пассажирок, делаешь вид, что его досматриваешь, физиономия имеет идиотское выражение сурового мужества - полный, короче, восторг. Очередной остановленый жигуль имел на борту старика с евойной старухой, ихнее корыто на крыше и большущий мешок на заднем сиденьи. Мешок развязали (беглеца там, естессно, не обнаружилось), наполнявший багажник хлам - осмотрели. Пожелали жигулю счастливого пути и, кажется, даже извинились за беспокойство. Надо сказать, что вопросов нам особо не задавали: остановили в чистом поле вооруженные гоблины - значит так и надо; багажник открыть велят - дык может шпиена китайского ищут; отпустили восвояси - и слава Богу - у нас просто так не посадят! Однако старушенция из жигуля, убедившись, что ни в чем ее не виноватят, а напротив, вот, пардону даже просят, осмелела, а уж выяснив, что миссия нашего check point - поимка беглого солдата - и вовсе расслабилась. И, видимо, уже смакуя свои будущие рассказы, поинтересовалась приметами беглеца. - Дык, одна только у него примета - автомат у него в руках. Ха! Они даже уезжать боялись!
Врач сказал в морг - значит в морг! Я учусь в меде. Этим летом подрабатывала медсестрой в больнице и случился у меня вот такой облом. Больному назначили клизму. Сказано - сделано: тащу парня в клизменную. Парниша смущается трогательно, мямлит, типа может не надо. Но со мной такие штучки не катят - смазываю наконечник вазелином, вставляю парнише, пардон, в попку и вливаю по полной программе. Клизменную он покидает ну очень быстрым шагом. Через некоторое время вызывает меня врачиха. - Ты почему такому-то (называет фамилию страдальца) клизму не сделала? У меня шары на лоб: - Как не сделала? Он в туалет бегом бежал! Теперь врачиха в непонятке: - Кто? - Ну (называю фамилию) из четвертой... Врачиха несколько секунд на меня смотрит, потом выдает (в выражениях она не стесняется): - Блядь ты ебаная, Дианка, и дура притом! Тебе самой надо клизму поставить! У меня на глазах слезы. Ну блядь - это верно, не спорю, но почему дура-то? Врачиха популярно объяснила. Оказывается, накануне в другую палату поступил еще один больной с такой же фамилией. А я их перепутала! Бедный изнасилованый пациент ничего не узнал. А меня враченция выебала до ушей - из кабинета я вылетела в слезах и соплях. Парниша, извини! Я не со зла, от чистого сердца!
Прочел сегодня на вашем сайте среди дополнительных анекдот о том, что эстонцы такие же люди, только у них вместо крови тормозная жидкость. Мне так понравилось, что первый раз в жизни проголосовал. Потом рассказал другу, обсудили, поржали. - Надо бы, говорю, мужикам знакомым в Эстонию послать. - Не стОит, говорит, убьют. - Да нет, не догонят.
Дело было так. 20 сентября. Время 10.00. Я тихо-мирно сплю. В обнимку с подушкой. Короче, получаю офигенный кайф от утреннего сна. И тут так противно-противно кто-то позвонил в дверь. Я проснулся. Лежу. Злой. Очень. Думаю, кого может в такую рань притащить. А так как спать лег я в ~3.00 по московскому времени, то вставать и открывать дверь у меня особо желания не возникает... Звонок повторяется. Я нахожу в себе силы встать, натянуть штаны и пойти открывать. Просто взяло любопытство, кого же притащило в такую рань. Открываю дверь. Стоят, блин. Две девчонки. Со знакомыми рожами (такими протии-ивными). Вспомнил, приходили месяц назад. Сектанты хреновы. Хотят типа заманить к себе. Причем пришли ровно (!) через месяц. В прошлый раз дверь открывала маман. А она у меня по доброте душевной никому никогда не может отказать. 8-( В общем, они ей впарили кучу журналов (типа, Сторожевая башня) и спросили разрешения (!!!) прийти через месяц. Типа пообщаться и обсудить написанное в этих журнальчиках за чашечкой чая. Я тогда сразу ей сказал, что в следующий раз я буду дверь открывать. Короче, отвлекся я. Ну я сразу этим сектанткам и говорю так вежливо (я ж, блин, тоже добрый!): "Типа, девочки, она ваш журнальчик почитала, поняла всю истину. Спасибо. Больше она в ваших услугах не нуждается." Ну, "девочки" обломались, но тут сделали ход ферзем: "Нууу ладно, а может вы в этом заинтересованы? Давайте мы вам все расскажем, поговорим с вами." Но тут я вспоминаю историю, прочитанную недавно в какой-то интернетовской рассылке, когда парень прикинулся членом секты фидошников и начал им впаривать про полиси, координаторов и т.д. Кароче, я в голове вспоминаю тот бред и говорю, подражая им, таким заискивающим голосом: "Понимаете, девушки, я, к сожалению, к другой вере принадлежу." И делаю такую грустно-счастливую физиономию. Она так заинтересованно спрашивает: "А если не секрет, то к какой?" Тут я уж обрадовался и приготовился им навешивать на уши лапшу гигатоннами (а это я иногда могу), говорю, так гордо: "Я - фидошник!" Но тут она все обломала, сказала разочарованно: "А-а-а, ну понятно..." Развернулась, зацепила свою подружку, находящуюся в какой-то прострации, и начала спускаться по лестнице. А я, разочарованный, пошел досыпать свою норму. Так вот и сижу и думаю, если она не заинтересовалась, то значит, наверное, уже на фидошника натыкалась. 8-)
Буквально только-что! Читаю анекдоты, а рядом приемник настроеный на какой-то музыкальный канал, где каждый час новости. И в конце новостей происшествия по городу. Так вот: цитирую почти дословно! Произошло дорожно-транспортное происшествие. Автомобиль врезался в стоящий на остановке троллейбус третьего маршрута. При ударе с автомобиля упала будка на проезжающий рядом легковой автомобиль "Москвич". В результате падения будки водитель "Москвича" был доставлен в травмопункт 5 горбольницы в состоянии алкогольного опьянения с черепномозговой травмой! Смеяться или плакать? И что перевозили в будке?
История про сдачу английских тыщ в СССР. Нравы тогда были не те, и товарищ Костя попал в затруднительную ситуацию при переводе чисто технического текста. Англичанка допытывалась у него, что такое "female connector", а он не знал, как ей объяснить. Объяснение "женский соединитель" было отвергнуто. Вариант перевода "гнездо" то ли не пришел в Костину голову, то ли чем-то не устраивал англичанку. Ну не мог же он показать руками или употребить жаргонный термин "разъем-мама"....
Вот прогуливались мы тут с другом в районе нашем марьинском и увидели следующее действо: один мохнатый пудель нестриженый и неухоженный взобрался на более-менее ухоженную девочку своей же породы. При этом сей акт совершается в каких-то странных муках и в ненатурально быстром темпе.
Поодаль стоит дедушка лет 70, который после 3-минутного созерцания таких мучений заявил звонким голосом на всю улицу своему нестриженному пуделю: "Ну, что ты там, бл#дь, х#й вытащить не можешь?!"
Проходил недавно в Киеве чемпионат по артистическому бильярду. Как водится, в самом конце прошли показательные выступления игроков, где показывались всяческие бильярдные фокусы и приколы... Далее, как в анекдоте...
Выходит к столу американец: - Как-то раз был у меня случай, когда шары встали неудачно, но я нашел выход из положения... (расставляет шары, бьет, забивает все)
Выходит к столу итальянец: - В моем арсенале более 300 ударов, и я покажу вам лишь некоторые из них... (расставляет шары, делает удар, все шары закатываются в лузы)
Дальше - поляк: - Где пиво? (берет три бутылки пива, ставит на стол, на них два шара, точным ударом выбивает их третьим, и этот шар остается на бутылке)
Финал - русский: - Представьте себе, что вы выходите на кухню утром с БОЛЬШОГО БОДУНА... (ставит пять шаров, делает удар... и один шар не закатывается... :-\ )
Вот такие вот показательные выступления... :)
ЗЫ. Был еще датчанин, но он ничего не говорил, он только шары закатывал... ;)
Было как-то в одном престижном вузе... Сидит на занятии группа (языковая - всего 6 человек). Один студент грызет ручку. Преподша, заботливо так... - Ваня, не грызите ручку, глисты появятся. - А я неглубоко грызу! Мда... вот вам и престиж ;))
Лето. Жара. Окна открыты. Мухи. Первая самостоятельная работа в НИИ - раздел отчета в рабочей тетради. Начальник его читает. Я сижу по диагонали комнаты напротив и на него поглядываю. Вдруг начальник поднимает тетрадь и с раздражением швыряет ее на стол. Я сжимаюсь в комок - “Это ж надо, какую херню я натворил, что человека так проняло!” - И в этой мысли содержится еще и некий оттенок гордости. Оказывается, его донимала одна зловредная муха. И гордиться мне, стало быть, нечем... :)
В самолете перед самым самым взлетом, когда мы почти вырулили на взлетную полосу, пятилетний мальчик с большими мечтательными глазами отрывает взгляд от красот летного поля, поворачивается к маме и с надеждой спрашивает: "МАМА, А ЭТОТ САМОЛЕТ С ВЕРТИКАЛЬНЫМ ВЗЛЕТОМ????"
Из разговора девушки и парня > Она загадочно: Но ты ведь даже не знаешь сколько мне лет! > Он хитро: 15. > Она кокетливо: Не-е-т. Скажи серьезно, ну хотя-бы две последних цифры. > Он удивленно-печально: что????!!! (не вслух) - больше 100!!! :-(((
Про падение Всемирного Торгового Центра и реакцию американцев. Поскольку работаю я в компании по перевозке мебели, то каждый день по долгу службы общаюсь с обычными трудягами, на которых Америка, собственно, и держится. В день, когда террористы атаковали США, я и двое моих напарников-американцев - Мэтт и Ник - разгружали мебель в славном городке Манчестер штата Нью Хемпшир (что в часе езды от Бостона). И вот мы едем в грузовике и внимательно слушаем радио, дабы получить полную информацию о произошедшей трагедии. Когда диктор сообщил, что один из самолетов упал на Пентагон, Мэтт спросил у Ника: "Слушай, а Пентагон - это что?" Не долго думая, Ник ответил: "Там деньги хранятся." Ближе к вечеру на радио стали рассуждать о том, кто же мог совершить такой дерзкий террористический акт. В основном выдвигались версии про бин Ладена и арабов в целом. Неожиданно Мэтт выпалил: "Да мочить надо всех этих арабов и Израиль". Очевидно, добрая половина американцев не подозревает, что Израиль является союзником США и существует во многом благодаря США. В какой-то момент радио заговорило о возможных операциях американских войск в Афганистане. Мэтт решил пораскинуть мозгами: "Интересно, сколько понадобится ракет, что разбомбить Афганистан? Наверняка, это не такой уж большой ГОРОД." А мой кореш Вася рассказал мне, что у него на работе одна девица заявила: "Боже мой, только и слышишь в новостях - Афганистан, Афганистан, Афганистан... Эти палестинцы уже надоели." И эта страна держит мир в кулаке...
Ехал я както в автобусе, а именно вчера. Вечер, все домой едут, после работы, замаханые, уставшие, почти все без настроения. Двое пасажиров, судя по всему тец и сын, достаточно громко и открыто ругаются - разговор типа: не знал что у меня такая бестолочь растет... ... да я весь в отца пошел... и тут отец: - Да еб твою мать!!! Сын: - Ты уже пробовал! (тычя в себя пальцем) И нифига хорошего из этого не вышло!!! Автобус: смех и аплодисменты .
Путевые заметки. Июнь 1990. Поезд Москва-Керчь. Едем с другом в Крым на отдых, достались нам два верхних места в плацкарте. Вокруг тетушки, бабушки, детки и т. д. , а на боковушках в трех купе (нашем и двух соседних) 5 командировочных мужиков с портфельчиками, угрюмые такие все, серьезные. Часа 1,5 держались, потом ушли. Вернулись уже бодренькие, с озорным блеском в глазах... Потолкались и снова ушли, дети кругом все-таки, да и вообще… Потом приходят двое приносят третьего, он на них висит совершенно без признаков жизни, да и сами они уже не спешааа так передвигаются. Раздели его до семейников (тоже скажу я вам картина…), затолкали на верхнюю полку и пошатались обратно. Не успела за ними дверь закрыться… Слышу бухнулось что-то в соседней купе. Я смотрю вниз - босые пятки простыней прикрытые в проходе виднеются и гробовая тишина, только колеса стучат… Минута проходит, вторая… - он не шевелится. Через пять минут думаю все, пиндык, убился мужик!. Тетка с соседнего купе к нам заглядывает и говорит, спокойно так: "Ребят! С проходу его уберите, а то ходить мешает". Слезаем, выглядываю в проход - лежит тело на животе, руки по швам, простыней накрыто и лица бледные отовсюду торчат. "Ладно" - думаю, "уберем, а там хоть трава не расти". Друг шустрый, блин, за ноги его хвать, а я, стал быть, с головы захожу, вижу - спит! Хоть бы что! А жарко было - жуть. Вооот. Беру его за плечи, подымаем, а жарко же, он вспотел весь, в общем он у меня выскальзывает, о друг то держит! И мужик с высоты где-то метр фэйсом об пол хрясь! У меня все оборвалось, думаю ну теперь точно казец!! Наклоняюсь, а он каак всхрапнет - я аж подскочил. Ну мы его уже не канителясь запихали на нижнюю полку, прикрыли простыней. Только я влез на полку, слышу - снова бухнуло. По вагону пронесся нервный смешок… Сел я, значит, смотрю - наш подшефный проснулся! С верхней летел…, а с нижней разбудило (надо же). Стоит на четвереньках и пошатываясь задумчиво так смотрит вдоль по проходу. Долго смотрел… Минут пять. Потом что-то ему в таком положении не правильным показалось и он начал изумленно озираться по сторонам. Вскоре в поле зрения попалась свободная полка. Полез он на нее, с трудом, но забрался таки. Но т. к. прерванное отрезвление видимо как-то связано с неизвестными науке внутренними процессами в организме - мужика начало знобить малость. Но вот беда-то - простынь упала вместе с ним на пол, да так там и осталась… Попытавшись достать ее с полки он навернулся в третий раз, кое-как вытащил ее из-под себя, положил на полку, затем залез сам (на все ушло где-то минут 10). Ну накрылся, натянул простыню под подбородок, глядь - а ноги-то голые! (простыня поперек получилась) Сложно словами передать степень совершенно детского изумление в глазах взрослого человека. Он ее на ноги натянет - грудь голая, на грудь - ноги голые. И все это с полным недоумением на лице. Перетягивание простыни длилось эдак минут десять и монотонность процесса усыпила мужика вновь. Вечерело… Уже практически в темноте, поддерживая друг друга, как бы выразиться то, "вернулись" остальные четверо. Легли они спать и через несколько минут на пол спикировало сразу двое! Кто-то в конце вагона сквозь сон пробормотал: "Третий, пшшшоол.." - и вагон начал биться в истерике, которая продолжалась минут двадцать. Лично у меня первый раз в жизни от смеха свело мышцы живота. Через полчаса все уже вовсю работал тотализатор. Делались ставки как на следующего полетевшего, так и на общее количество вылетов. Мужики в общей сложности за ночь совершили 34 вылета, а остальные пассажиры утром мучались спазмами мышц живота… Самое интересное - обошлось без травм, единственное Миша, с которого все началось, поутру жаловался на головную боль (абсолютный рекорд - 12 вылетов) и всем рассказывал, что пиво теперь порошковое, а на станциях и вовсе разбавленное, так что не будет больше пить его много. Покидали вагон они такие же сосредоточенные и серьезные. Ну, кто оспорит то, что "пьяному море по колено"?
Хожу на вытяжку позвоночника /в ванне с пузырьками, тебя закрепляют ремнем под грудью и ремнем за бедра, и вешают гирьки/ процедура, можно сказать, расслабляющая - лежишь балдеешь! Врач, который следит за этой процедурой и цепляет гирьки, рассказывает всякие смешные истории из жизни своих пациентов. Зашел разговор по-поводу лишнего веса. - Один мой пациент за неделю похудел на 27 кг - говорит. - Рецептик скажите - вопрошаю я. - Весил дядечка 116 кг и на работе ему сказали, мол пора худеть, имидж фирмы и все такое, ну и посоветовал ему один мудак диетку: утром натощак 3 свеклы запить стаканом оливкового масла. Дядечка решил усугубить, он и утром, и вечером съел 3 свеклы и запил стаканом оливкового масла. Реакция была бурная, он три дня сидел на толчке, боялся моргнуть и вообще выдти из туалета, жена с дочкой ушли жить к соседу, потому, что в квартире невозможно было находиться. Результат был на лице и не только, через неделю он похудел на 27 кг, но позвоночник высыпался в трусы и пришлось его лечить. Вот такая диетка!
Вот… как бы история… Было это в городе, не скажу в каком :) Ехал молодой мужчина на своем личном автомобиле рано утром в аэропорт. Симпатичный такой мужчина ростом за два метра и весом за центнер. Такой кабанчик. Работник силовой, так сказать, структуры. Утро, птички, цветочки вдоль шоссе - все как обычно. Настроение у мужчины просто супер. Жизнь прекрасна и все такое. Это все лирика. Теперь к делу. В общем, километров за 20 до аэропорта его тормозят два лица азиатской национальности с кучей чемоданов. Он - мужчина, как уже было сказано, с утра пребывал в хорошем расположении духа, и поэтому решил их подвезти, тем более, что те чуть ли не под колеса бросались. Короче уселись они. Оба сзади. Сидят, друг с другом переглядываются, водитель этого как бы не замечает. Мало ли что они там переглядываются, может они из-за узости взгляда не знают сколько бабок за подвоз отстегнуть. Ну, думает, я их на тугрики хорошо поставлю. Едут они, значит. Он думает сколько бы с них урвать, а они… У них свой план был. В общем, проехали они пару км, и тут один из них набрасывает водителю на шею удавку. НЕ веревочку, а натуральную гитарную струну, и начинает душить. Естественно, все это происходит на скорости. Первая реакция водилы - нажать на тормоз, что он и сделал. Тот, что душил по инерции пролетел вперед, а водитель (добрый, настроение хорошее, помочь хотел) за шею его чуть-чуть дернул в этот момент. Азиаты в большинстве своем народ щуплый и хилый. А русские, особенно силовики, скажем так, по комплекции чуть-чуть не дотягивают до гориллы. Короче сломалась шея. Труп. Один труп. Второй труп - потенциальный - в ужасе слинял, оставив своего сородича и чемоданы в машине. Оценим обстановку. Ранее утро, пустынное шоссе плюс дохлый китаец в машине. Зададимся извечным вопросом Чернышевского «Что делать? ». Короче, подъехал мужик к первому же посту ГАИ, зашел внутрь, а там славные работники ГИБДД встречают утро, ну, как положено - водкой. Он им: - Мужики, ситуация такая: у меня в машине труп то ли китайца, то ли вьетнамца. Мужики-гаишники тихо фигеют от такого цинизма. Пойдем, говорят, посмотрим на твоего иносранца. Посмотрели, проверили документы у всех, даже у трупа. Труп был почему-то без документов, главное без регистрации (!). Водила им рассказал как дело было. И говорит: Как быть? Дальше происходит такой диалог. ГАИШНИКИ: Мужик, слышь, тебе нужен весь этот геморрой с вызовом милиции, следствием, судами? Ты вообще-то куда ехал? МУЖЧИНА: Я ехал в аэропорт, самолет встречать. Тороплюсь вообще-то. И этой хренотени мне не надо. Затаскают. ГАИШНИКИ: Хе-хе, ну так нам тоже не нужен этот труп, вот здесь, рядом с постом. Давай, знаешь, как сделай. Езжай вон за тот лесок, там где-нибудь в кустиках его брось. А мы его днем найдем. Сдадим милиции и все будет в лучшем виде. Кто его искать-то будет? Ни документов, ни х…. Договорились? На этом они разошлись. Согласен, что в масштабах великого Китая потеря одного гражданина этой страны не значит абсолютно ничего. Но тем не менее, каково? P.S. Было это правдой или нет - это решение оставляю на ваше усмотрение. Понятно почему? Лапасатый
Эпиграф: Моя мама варит кофе, может быть, подождем... Были мы (Я, Андрей и Маша) этим летом на соленых озерах (степной Алтай). Приехали мы туда рано утром, в 4.20 и завалились спать. Проснувшись захотелось нам кофе попить... В кемпинге, где мы остановились была кафешка: по среди поля стоит железнодорожный вагон, в нем сделаны столики. Как этот вагон туда попал, я не знаю... Нам просто хотелось кофе. Пришли мы туда, заказываем. Кофе мы все пьем разное, Маша очень крепкий и очень сладкий, Андрей просто черный и сладкий, а я поменьше сахара и со сливками. Это мы и заказали. Диалог: - Нам, пожалуйста, два черных и один со сливками. - 4 кофе, 2 черных 2 со сливками? - Нет, 2 черных и 1 со сливками. Хорошо, говорит девушка и удаляется. Ждем 10 мин, 15... 20... Выносит 2 черных и два со сливками... В результате я пила два. Деньги эта девушка считала долго и упорно... Чуть позже, когда мы пили это кофе, к слову просто ужасный, на улице, девушка вышла и извинившись, сказала, что мы не доплатили... и должны еще 7 р 80к. Отдаем 10р. Через минут 5 она выходит и приносит сдачу 6р 40к!!! Вечером мы опять пришли туда же (больше некуда) пить кофф. Была другая смена. Мы попросили налить его при нас и положить еще по ложечке кофе в каждую чашку, чтобы покрепче был. Все прошло удачно. День второй. Утро. Смена та, что и в первый день. Девушка и ее мама. Внимание, задача усложнилась! Диалог. - Девушка, пожалуйста, 3 кофе. Два черных, один со сливками и в два черных по две ложечки кофе. И, пожалуйста, налить при нас. - Два черных, два со сливками и по две ложечки сахара? - НЕТ! Два черных, 1 со сливками, по две ложечки кофе! Девушка все записала и удалилась. Выносит три!(прогресс)чашки кипятка с 2 кусочками сахара! в каждой... Но кофе кладет при нас и как мы просили. Мы в полном отпаде... Далее за спиной этой девушки встает ее мама и так грозно произносит: считай деньги! Так, теперь считай сдачу! В первый день с утра кофе заказывала я, во второй день с утра Маша. Когда нам через пол часа захотелось еще кофе, мы отправили Андрея, а сами пошли за шашлыками... возвращаемся, кофе на столе, Андрей сидит как ни в чем не бывало... диалог: - (мы)Как тебе удалось так быстро и так правильно заказать и получить! кофе??? - (он) А я просто сказал: Маму позови!
Четырехлетнему племяннику купили набор игрушечных динозавров, в том числе тиранозавра и двух трицератопсов, и много всяких других. Он мне говорит: "Давай играться. Я выбираю себе тиранозавра, а ты кого?". "А я выбираю трицератопса",- отвечаю я. Он говорит:"Но у меня всего два цератопса!"
Живу в Америке. Звоню приятелю. Включаю трубку - и вдруг слышу там разговор двух девиц. Известное дело - два разговора пересеклись. Нам ли, питерцам, такому удивляться, когда не то что два разговора могли пересекаться, а в свое время целый эфир с неограниченным числом участников существовал благодаря неполадкам на линии в течение нескольких лет! Я им и говорю спокойно так:"Девушки, я, конечно, извиняюсь, но наверное лучше будет положить всем нам трубки и набрать по новой". Но ведь у американцев-то такого эфира не было! Им и в голову прийти не могло, чтоб за их частным разговором как примером краеугольного камня демократии, права на личную жизнь, кто-то мог вот так вот следить в их собственном доме, да еще и выдавать себя с потрохами, говоря с ужасным таким акцентом. Наверное, они сразу подумали об угрозе с Востока, о которой их так настойчиво предупреждали. Разговор стих как по команде, потом одна из девиц робко так спрашивает:"А Вы, собственно, кто?" А мне что? Мне уже море по колено, я и отвечаю, что какая, мол, разница, кто. Можем, конечно, и познакомиться, я как раз тут недалеко, на Woodlawn (это улица моя так называлась). Но лучше, говорю, давайте положим трубки, а то мне звонить надо корешу в Мериленд, а время уж позднее, да и вам, говорю, наверное, хочется без посторонних потолковать о своем, о девичьем. И сам показал пример, как это надо делать - взял и отключился. Включаюсь снова - разговор. Одна из собеседниц та же самая, а говорит уже с другой. В голосе - не сильная еще, но тревога. Рассказывает, как кто-то нагло этак подслушивал их разговор, да как ловко она его засекла. "Надеюсь, - говорит - это больше не повторится". Хрен там, не повторится! Ничего они, значит, не поняли. Я не выдержал и снова говорю:"Да положите вы трубку-то! Так ведь и будем друг у друга над душой стоять, раз такой на линии сбой!". Что ты! Едва не завизжала! Что-то залопотали обе по-своему, да больно быстро, я и так-то не очень их понимаю, а после пива и подавно. Мне нужно ведь было теперь растолковывать медленно, с паузами, простыми предложениями, а лучше и вовсе отдельными словами. И чтоб с лаской в голосе, так оно лучше доходит. А не так, что едва на крик не срываясь. Ну, я снова отключился, чтоб ухо не резало, и минуты две подождал. Для верности. Включаю - опять говорит. С мужиком каким-то. Тема все та же, а вот голос уже порядком дрожит. "Он, - говорит, - сказал, что он хочет познакомиться и уже на Woodlawn! Я боюсь, что мне делать? Позвонить, может, 911?" Мужик - советчик ее и исповедник - оказался пациентке под стать. У него и у самого в голосе появилась предательская дрожь, унимая которую, он посоветовал попавшей в изрядную передрягу даме (шутка ли - темной ночью попасть в лапы насильнику-изуверу!) на всякий случай запереть окна и двери. А она говорит - да, да, я уже заперла! Так она, эта обреченная красавица, еще раза четыре звонила, наливала себе что-то в стакан, пила, захлебываясь, кому-то жаловалась, разговаривала потом сама с собой (почему в телефон - я и сейчас еще не до конца понимаю) - я уж молчал, чтоб совсем до инфаркта-то не довести девушку. Наконец, на шестой или седьмой раз, она попала на мужика со сталью в голосе и с мозгами в голове. Доказательством последнему было то, что он посоветовал ей все же не распечатывать пока ни окон, ни дверей, а он, мужик, пока позвонит в телефонную компанию (вот ведь умница - не в ФБР, не в пожарную, не в полицию - отдел убийств, не агентам Малдеру и Скалли, не в общество уфологов и не в канцелярию президента) и попросит выяснить обстановку. В общем, нестандартность подхода себя оправдала. Через десять минут уже без посторонних я болтал с Кирюхой в Мериленде. Вот так ведь и рождаются сюжеты для кретинских фильмов ужасов и романов, а потом типы вроде меня, поддакивают им, ведя себя по таким вот стереотипам, а там опять новый сюжет - и несть им числа. Заколдованный круг прямо какой-то. Оно, конечно, не совсем ко времени... Случилось месяца два назад и написано было тогда же как письмо подруге. А опубликовать собрался только сейчас.
Не далее как во вторник 18.09.01 наблюдал следующую картину. Еду с работы, выхожу у себя на ст. метро Фили примерно в 18-10. Народу довольно прилично к выходу потянулось. Вдруг слышу сзади топот бегущих ног по нарастающей. Ну, думаю, молодежь носится, энергию девать некуда. В этот момент проносится мимо меня и обегая других пассажиров один из этих современных придурков лет семнадцати. Топот сзади продолжается еще секунды полторы и прямо передо мной заканчивается. Такого же молодого дебила хватает за шиворот здоровенный негр, этакий центровой из NBA. Далее следует короткий монолог:"Кто обезьяна, я обезьяна?"Продолжая держать придурка за шкирку чернокожий делает резкую подсечку под колени и одновременно выпускает этого козла. Козел шмякается задницей на платформу, а негр задает еще раз тот же вопрос, причем происходило это с минимальным акцентом. Видимо, товарищ не первый год кантуется на просторах нашей Родины. А "мужики-то не знали"... P.S. Никогда раньше не видел, чтобы человек мог так быстро вскочить и испариться, но если бы этот козел так быстро этого не сделал, его потом долго пришлось бы от стены отскребать. P.P.S. Надо было негру руку пожать, а я ему только улыбнулся и сказал, что он молодец. А первый убежавший козел стоял метрах в ста от метро и поджидал своего кореша, наверно, молясь своему богу, что научил его так быстро бегать. Лучше бы его научили уважать людей других национальностей. Д. К.20.09.01
пользователи. как много в этом звуке... м-да... буквально 5 минут назад:
она и ксерокс.
это ксерокс формата а3 (вообще-то он канон, но никого это не волнует), это лист бумаги формата а3 сложеный пополам, а это - она, пользователь! как скопировать лист бумаги формата а3 на ксероксе формата а3 если он сложен пополам? думаете расправить? нет! выход найден, берем чистый лист бумаги, складываем пополам, запихиваем в лоток...
он и принтер.
это принтер. он струйный. а это мужичек-здоровичек принесший его в ремонт. принтер не печатает.... то есть совсем... а вчера печатал. трясем принтер, вытряхиваем из него магнитное кольцо. офигиваем. смотрим, смотрим, смотрим, что-то не так. а! мыжичек аккуратно удалил "совершенно лишнюю" деталь - управляющий печатающей головкой шлейф.
он и мыша.
это сисадмин. очень крутой сисадмин. он трясет перед продавцом купленной вчера за $50 мышой. он уже богровый, потому как не может доказать продавцу, что мыша не работает. да, он все сделал правильно, да у него на компе нет порта usb, но у него на мониторе есть usb хаб. да что вы мне городите?
они и ксерокс.
кто сказал, что нельзя копировать на полиэтиленовую пленку? да расплавится в печке, да потом не выковыряешь, но попробовать стоит...
Не очень смешно, но правда. Работаю в мире шиппинга. После взрывов в США просматриваю список фирм, имевших офисы в ВТЦ. Попадается офис судоходной компании ZIM Israel. Коллеги. Пишу в местный питерский офис строчку соболезнования. Получаю в ответ газетную статью, где сообщается, что компания ZIM Israel переехала из ВТЦ за несколько дней до взрыва. Да, МОССАД работает лучше ЦРУ.
Вечер... свет ночника и моя шестилетняя рыжая фея в розовом с кружавчиками и пушистыми локонами, умопомрачительные конопухи и пухлые щечки, плюшевые зайчики-кошечки-барби-сказка на ночь... идиллия! - Мамочка, давай поболтаем! - ну, конечно! - растроганная мамочка:) - мамочка, а.. знаешь, что? - м-мм? - а, знаешь... у Кристины мама с папой. ТРАХАЛИСЬ!!!!- полный восторг в голосе- ну ни фига какие крутые! - а-аа???????????! нну... м-ммм...- полный столбняк у мамочки - Мам.. - ННННу? - мам, а КАК ЭТО?!!!!! - нну ты зннаешь, честно сказать, это у всех по разному! (ни слова неправды! :)) - а вааще давай баиньки! - НЕТ!!!!! КАК по разному! ............... - после получасовой лекции о пестиках-тычинках-кошечках-собачках- более близких к предмету вещах-и строгом обещании: только без промоушена и рекламы в массы воспитателей-бабушек и т. д. ...
- Мамочка! И ТЫ РАДИ МЕНЯ ВСЕ ЭТО... ВЫТЕРПЕЛА!!!!!!!!!!!!! - ННу, ты знааешь, родная, это... нну было не так трудно, м-мм... мы с папой оччень хотели... ТЕБЯ, милая! - А ТЕПЕРЬ!!!!!!!! - БАИНЬКИ!!!!!!!!!!!!!!!!
Рассказали недавно. Выдержки из вступительных экзаменов в Дальневосточном Университете. Стиль, орфография и пунктуация - авторские. (Молодой человек пытался поступить на биофак )
Билет №12а.
1. Мейоз состоит из клетки Мейоз размножается путем деления клетки пополам. Существует 3 вида 1)Мейоз, 2) Митоз, 3) амитоз. Мейоз – это клетка. Она служит для того чтобы размножаться. Это дает тканям расти и развиваться. Митоз – это тоже клетка которая тоже помогает развивать ткани и использовать их для размножения.
2. Развитие яйциклетки.
Яйциклетка развивается и размножается путем деления клетки.
Сперматозоидов очень много так как они быстро размножаются и расходятся по всему телу человека. Сперматозоидов очень много их неизвесное количество. Сперматозоидов невозможно подсчитать так как их очень много и они быстро размножаются. Это говорит о том, что их бесконечное количество.
Из сперматозоидов при возбудительном процессе выделяется сперма. Которая состоит из очень мелких сперматозоидов, которые потом делятся с быстрым темпом в нутри влагалища с непонятной для нас быстрой скоростью.
Когда попадает сперма во влагалище то один или два сперматозоида выжвают а остальные выходят в мочевой пузырь и потом выходит (в мочевой пузырь) на ружу по мочеиспускательному каналу.
3. Тип Членистоногие.
Членистоногие – это животные. Размножаются путем скрещивания животных. Лни развиваются и размножаются нормально, смотря какие животные к какому полису? (неразборчиво – Прим. Klio) привыкли. Животные сами должны и обязаны знать в какое время им нужно опладотварить свои яйцеклетки. Если, на пример, они т. е. животные осеменяются, то они в большем случае выбирают теплый сезон, чтобы их детеныши не погибли.
4. Строение и функции спинного мозга.
Спинной мозг очень важен для человека и для всех живых существ у которых есть спинной мозг. Для человека этот спинной мозг очень важен по тому что если, человек повредит этот мозг, то он может умереть или остаться инвалидом на всю жизнь. Он может потерять дар речи от того что, у него может возникнуть такое состояние.
Спинной мозг выполняет функции: функции мышления и функции движения.
Пришла вчера в нашу контору девочка. Наша сотрудница. Месяц ее не было. Месяц был медовый. Все, как водится, поздравляют. Как могут. Подходит сисадмин и говорит: "Поздравляю с изменением статуса".... Кто теперь будет спорить, что сисадмин - это не диагноз???
О кондукторах. Известно (спасибо Николаю Васильевичу), что русский человек за словом в карман не лезет и не высиживает его как наседка яйцо. Если взять наших южан, т. е. живущих по обе стороны изогнутой прямой между Ростовом и Одессой, так это верно вдвойне. Итак.... Ростовский троллейбус конца 70-х или начала 80-х. Остановка рядом с мединститутом. В ту пору у нас училось много представителей "освободившейся Африки". Один из них заходит в троллейбус и на совершенно невинное обращение кондуктора, очень обаятельной женщины бальзаковского возраста, "Молодой человек, будьте добры за проезд..." бросает через губу "Не моледой челевек, а гОспОдин..." (повторю, конец 70-х начало 80-х). Ответный удар настиг его через сотую долю терции - "Ты дывысь, учора тильки с пальмы злиз, а сьогодни вжэ господын..."
В году 1995 нам давали учить стихотворение Брюсова . Так вот , после этой истории нам учительница рассказала , что когда-то у свеженапечатанных книг правые стороны страниц были соединены парами , то есть , не разрезав эти соединения , книгу было не прочесть , половина текста была бы пропущена :) Вывод : разрезание книг не обязательно было хулиганством ;)
Есть тонкие властительные связи Меж контуром и запахом цветка Так бриллиант не виден нам , пока Под гранями не оживет в алмазе
..... контуры изменчивых фантазий , Бегущие , как в небе облака , Окаменев , живут потом века В отточенной и завершенной фразе .
И я хочу чтоб все мои мечты , Дошедшие до слова и до света , Нашли себе желанные черты . Пускай мой друг , разрезав том поэта , Упьется в нем и стройностью сонета , И буквами спокойной красоты.
Задумчиво читая все это наизусть , ученица изменила ОДНУ букву (!!!!) и брюсовский символизм стал анекдотом :) Не зная , что резать книгу было нормой , она заменила букву О на А в слове ТОМ :) обеспечив нам смех на пару долгих минут и хихиканье каждый раз , когда вспоминаем этот случай :)
... вчера было. Заранее извиняюсь за некоторые обороты, но из песни слов не выкинешь. Работаю в наше-ненашей конторе. Ненаша сторона прислала в качестве своего представителя натурального негра (вообще-то классный парень) по причине вполне приличного знания русского языка ( ну учился в Патрисе Лумумбе). Приехал этот деятель 3 года назад и по случаю приезда дилерский отдел подарил ему сборник русского мата. Вчера зашел разговор о тонкостях русского языка и данный индивидуум заявил, что даже он разобрался во всех премудростях языка. На это человеку задается вопрос: " А скажи тогда какая разница между в понятиях "хуево" и "охуительно"?" Возникла полная тишина, легкая заминка и деятель произносит задумчиво, как-бы оправдываясь перед преподом: "Да-а значит мои познания еще ПОВЕРХНОСТНЫ..." и печально удаляется. Все присутствовавшие не могли работать минут 10...
Сильные снегопады в Германии - это настоящее национальное бедствие. Если они выпадают днем или вечером, когда дороги и так забиты - это посто катастрофа... Так и случилось 18.11.1996, когда я проехал неполные 10 км за 2 часа и встал пару км от дома насмерть. Скорость продвижения упала до метра в минуту, проедешь пару метров и стоишь полчаса. Попросив у соседа мобилу, я звякнул домой предупредить жену, достал книжку и сижу читаю. И в это время мне постучались в боковое стекло; я вышел из машины и увидел молодую и даже очень красивую женщину лет тридцати из BMW впереди меня. Переминаясь с ноги на ногу и пряча глаза она попросила меня постеречь ее машину так как она очень очень хочет в туалет. Глянув на ее утопающие в снежной каше туфельки и юбочку я оглянулся и резонно спросил, куда она намеревается пойти. Справа от дороги сразу начинался невысокий холм, поросший редкими деревцами, с которых уже давно слетела листва. Слева находился большой паркплатц, где стоит десяток машин. Водители покинули своих железных коней, болтают с соседями, курят, дети бегают и играют в снежки. За ним хода нет - там такой же холм. Машины на дороге стоят в два ряда, фактически возле каждой стоят водители. Поэтому мое предложение открыть дверцу и присесть около машины было отвергнуто и она полезла на холм, расчитывая его перелезть и скрыться от любознательных глаз. Такой неординарный поступок девушки прилек разумеется внимание всех праздношатающихся водителей и около меня мгновенно собралась толпа. К ней полетели умные советы, предложения помочь и предостережения о злых волках за холмом. Кто-то из толпы ее узнал и даже назвал ее имя. Влажный и скользкий снег сделал свое дело и поднявшись с десяток метров девушка поняла что взобраться на холмик полностью у нее никак не получится. Она попыталась спуститься, но тут-же подскользнулась и упала. И тогда она повернулась к нам спиной, взялась рукой за какое-то деревце, приспустила колготки с беленькими трусиками и присела прямо на виду у всех. Она сидела как на помосте и ее белую попу было видно как маяк на три километра. Все окаменели, не веря своим глазам, смешки и приколы как отрезало, даже дети замолкли. А когда эта бедная женщина начала с характерными звуками справлять ту малую и большую естественную надобность, которая ее погнала наверх, все тут-же разошлись, пряча глаза. Уже через минуту я остался один у наших машин. Оглядевшись я видел что все водители сразу сели по своим машинам и даже паркплатц опустел. Последующие десять минут, пока она сделала свое дело и спустилась, были настоящей пыткой. Я еще никогда так не краснел от стыда - скорее всего такое же чувство испытывал каждый из тех, кто стоял со мной. Когда она наконец-то появилась и подошла ко мне забрать ключ от ее машины я пролепетал, что мне очень неловко, что так получилось. Однако она наклонилась ко мне и сказала: - Вы знаете, я так долго, так долко терпела, что когда я наконец смогла присесть, у меня во время процесса облегчения внезапно начался самый, самый бурный оргазм в моей жизни. Не веря своим ушам и понимая, что она не лжет, мы с ней вдруг начали со страшной силой смеяться, ловя удивленные взгляды соседних водителей.
Нельзя во весь экран показывать химическую формулу сулемы, если вы ее не проверили хотя бы по школьным учебникам... Сулема это HgCl2, а не то что вы показывали....HgO2 - кошмар
Было время работал я на фирме N. В один прекрасный момент я решил сменить место работы. С утра собрался и пошел осчастливить этой новостью шефа. Но шеф был крепкий орешек. Сказал, что просто так я от него не уйду, дал при этом кучу заданий которые надо было выполнить до ухода. И конечно я должен был представить ему достойную замену себе. Я взялся за дело, стал решать поставленные задачи и параллельно дал объявление о приеме на работу. В ответ пришла кипа самых разных резюме. Вот одно из них. Орфография сохранена, резюме напечатано на печатной машинке, кое-где дополнено щариковой ручкой. Кстати, вакантная должность была - "ПРОГРАММИСТ".
Имя Фамилия Отчество: .... место рождения: село... Образование: школа №... 9 классов Опыт работы: студент нукуского педитстЕтута художник оформитель, работал в местном сельсовете специалист 2 категории Навыки: клавишный инструмент ямаха, умею пользоваться электросваркой, Бесик, печатаю на клавиатуре
Нижеизложенная история произошла с одним моим приятелем Саней-беляшом, где-то года три назад. Все очень походило на тот фильм-то про новый год Ирония судьбы. А дело было так. Как-то поздей весной собралась дружная компания провожать друга на службу в армию. Посадить его на поезд, а между тем по стопочке на дорожку пропустить. Тем более, если учесть, что за день до этого все в честь этого паренька изрядно выпили и головы у всех просто раскалывались, заодно и повод похмелиться есть. Так вот приехали все на Ленинградский вокзал. Стали ждать пока нашего виновника встречи на автобусе подвезут для упаковки в поезд. Время было где-то около девяти утра. Сидим ждем... час проходит... его не везут... другой прошел... его не везут. Ну и решили начать так сказать без него (до этого пивком разогревались). Достали из своих пакетов пузырек, закусочку, стаканчики и пригубили по одной, а друга все еще нету. Потом еще по одной... и еще... и так вобщем дошло до того, что один из нас, Cанек Беляшов, уже еле на ногах держался... А нам весело всем... вобщем решили все приколоться. Купили на ближайший поезд билет до Питера на боковом месте в плацкарте, самый дешевый да еще по нашим студакам скидка была... Ну и вот, значит купили билет, сунули его Саньку в зубы, занесли парня в поезд, посадили на место (надаже кого-нить проводить было) и помохали ему спящему в след рукой.... А наш армеец так и не приехал (потом выяснилось, что отправление у него на следующий день было назначено). Вобщем нам потом сам Саня рассказывал. Представьте себе сетуацию. В гавно пьяный парень просыпается от того, что его кто-то тычет в бок, дескать "Просыпайся милок, приехали". Он встал вышел из вагона ничего не соображающий, попадает на улицу... время уже вечернее было. С полной уверенностью, что он дома, в Москве, идет искать свой дом... в кармане нашел 20 рублей и купил на них бутылку пива... голова говорит трещала со страшной силой. Ну так вот, идет он по улице, все вроде то, а вроде и не то. Останавливает бабульку, спрашивает, - Бабуль, как мне на арбатскую попасть-то? - Ой сынок, отвечает бабка, че-то я такой и не припомню. Не знаю такую. Идет дальше, смотрит, мент стоит и с тем же вопросом к менту подходит. Тот офигев задает вопрос, - Слушай, а ты откуда вообще? На что Санька ему совершенно твердо заявляет - Как откуда??!!! Отсюда, из Москвы конечно, улица Арбатская дом 16 дробь 2. Мент делает еще круглее глаза и говорит, - Дык ведь Питер это. В Питере ты находишься. Невский проспект Ты случаено не того? И приглашает его пройти в отделение для выяснения так сказать обстоятельств. Там Саня, что помнит рассказал, что пил с ребятами на вокзале, друга провожали в армию, а потом вдруг здесь оказался.... И так смутно до него начало доходить, что над ним просто подшутили не хило. Все отделение было просто в покате. А Санька, опустив голову, все еще не веря, что его так подкололи собственные же друзья делает заявление, - Департируйте меня в Москву! Отделение еще больше ржет.... Но всежтаки купили ему билет, посадили на поезд и еще денг даже чуть-чуть дали. Всетаки питерские менты не такие сволочи, как московские.
Вот такая вот история.. Потом Санька еще конечно долго ходил злился на всех нас, а мы все смеялись до слез над горе путешественником.
P.S Того парня мы всежтаки в армию проводили, вот только Санек с нами уже не поехал, попрощался с товарищем так сказать на растоянии.. всежтаки малоли куда еще могут отправить :))
Преамбула: люблю я фильм такой - "Кин-Дза-Дза". Фразы из него уже давно были выучены наизусть и стали в нашем кругу культовыми.
Амбула: намедни с моей второй половинкой смотрим телек. Показывают Нью-Йорк. Какой-то полицейский поднимается с асфальта, изрядно потрепанный, весь в пыли, с обгорелыми волосами и накидкой - точь-в-точь Леонов из Кин-Дза-Дзы, и недовольно что-то лопочет на своем англосаксонском наречии. На заднем плане тусуется еще один такой же оборванец. Непроизвольно вырывается цитата - "Пацаки! Почему не в намордниках?" - и тут камера показывет стайку бегущих американцев В РЕСПИРАТОРАХ :))) Взрыв гомерического хохота на двоих :)))
Под Новый год было. Надела я в комнате новое зеленое платье и выхожу к детям. Сынуля 7-летний смотрит восхищенно и говорит - Мамуля, ты такая красивая, прям как черепашка-ниндзя... Вот такой критерий красоты!
Эпиграф: Доблестным немецким войнам посвящается...
Дело было в Одессе, в 1998 году, 1-го апреля. Этот праздник уже давно отмечается в городе с помпой. Как-же: день Юмора в столице юмора... И вот, что рассказали мне мои немецкие коллеги, которых занесло на этот праздник. Прошу делать скидку еще и на то, что это все произошло с немчурой!
Целый день веселился народ на центральном стадионе. Праздик, напитки прохладительные, напитки горячительные, закуски, смех, пивко... Весело, короче. Спустя час или два захотели наши господа в туалет. Ну, пивко попросилось. Пошли его искать. Долго искали. Оказалось, какая-то “добрая душа” из огкомитета, горсовета, исполкома или еще какого “коми-тета” решила закрыть ВСЕ туалеты на стадионе! ПРОСТО!!!
Немчики пошли искать дальше. Ура!!! За стадионом имелось одно такое место. И стояло туда людей уже немало. Две очереди: мужская и женская. Примерно одной длинны. Стали наши герой в мужскую (их было трое мужиков, но один не пошел, поэтому стали двое). Надо сказать, что “кустики”, столь любимие нашими людьми искать было бесполезно: у каждого потенциально пригодного уже стоял патруль милиции или дружинников. Очередь двигилась медленно. Выход был где-то с противоположной стороны. По мере продвижения очереди к заветной цели, желание участников только разгоралось. И вот, желанная дверь открилась... и наши герой увидели, что туалет этот был не раздельный: мальчики налево, девочки - направо, -- а совместный. Просто ряд кабинок. Какой-то психолог это все заранее продумал, деваться уже просто некуда -- больше терпежу нет. ТАК-ТО.
Но это еще не все. Оба германца браво справили нужду. Потом рассказали все третьему. Время шло далее, и вот в туалет захотел и он. Ну что, дорога уже известна. Оказалось, что все по-прежнему: единственный туалет, две очереди. Но было и отличие, а именно, женская очередь была явно короче. Раза в два. Видимо мужиков такая “совместимость” не пугала и они отхцаянно пили пиво и шли на второй и на третий круг; в то время как тонкие души женщин запрещали им продолжать предаваться утехам прадника. Проще говоря, очередь женщин состояла из тех, кто стоял суда впервие. Как вы думаете, стоит ли стоять длинную очередь, если в ТО ЖЕ место можно попасть в два раза быстрее? Если вы ответили “нет”, то вы понимаете рационализм немца, который стал в очередь к женщинам.
Говорят, что все немцы педантичны и аккуратны... это бред. Нижеописанный случай тому прямое свидетельство.
В данный момент я работаю в немецком колледже над проектом в области микроэлектроники - казалось бы, точнее науку сложно придумать. И вот что прозвучало сегодня из уст моего руководителя:
- ... вообще-то здесь нужен один микрон... но мы обычно делаем шесть. Думаю, десять будет в самый раз. Но если поместится, сделай двенадцать.
Сейчас перечитывал от нефиг делать подборку историй за МАРТ 2001 (это важно!). Вот что обнаружил (выделение мое):
***
15 марта 2001
Весна 1967 года. Западный корреспондент Дэвид Лейч [David Leitch] передает из Тель-Авива:
Тель-Авив готовится к войне. Только что мне позвонила портье отеля "Хилтон" с просьбой переселиться на 16 этажей ниже. Она говорит, что это никак не связано с угрозой появления египетских бомбардировщиков (находящихся всего в четырех минутах лета отсюда), а "мы вынуждены принимать меры предосторожности из-за плохой подготовки ЕГИПЕТСКИХ пилотов - кто-нибудь из них может сбиться с курса и по ошибке ВРЕЗАТЬСЯ В НЕБОСКРЕБ".
Историю прислал(а) Мидав
***
Мохаммад Ата вроде египтянин, да? Эх, не читают ФБРовцы и ЦРУшники anekdot.ru! :-)
Предмет "медицина" на филфаке. Ну или что-то вроде "оказание первой помощи". Зачет. Студенту достался вопрос "Как поставить клизму". Уж не знаю, как это произошло... может, похмел мучил, может, просто был тупой в принципе... но - не знает! То есть вообще ни хрена! Но - пошел отвечать. По принципу "куда кривая вывезет". - Э-э... мэ-э... ну-у... А! вот! (просиял). Конец больного смазать вазелином, а конец врача подвесить на полтора метра!!! Имел-то он в виду концы клизмы... НО! Преподша была с юмором и спросила: - А ЕСЛИ ВРАЧ - ЖЕНЩИНА? Все рулончиком скатились под столы...
Много тут историй про преподов и мне тут одна вспомнилась. Вел как - то у нас курсовую по диф. уравнениям некто Трафимов, привлеченный к нам в МАИ из МГУ. Этот Трафимов был большим математическим гением и одновременно бухарем с большой буквы "Б". Консультации были рано ( в 10 ноль ноль ) утром и на них он либо не являлся, либо приходил слегка на веселе. Но курсач сдавать ему было одно удовольствие. Отценка ставилась из принципа "главное что б человек был хороший". А отличников, зубрил, тех кто считал себя умнее преподавателя, а так же тех, кто брезгливо отворачивался от его утреннего перегара, Трафимов за хороших людей не считал. Все остальные сдавали курсовую с первого раза и строга на 5, даже если задачи были решены полностью неправильно. Так вот, рассказал я про этого замечательного преподавателя своему корешу из МГУ, и он, в ответ, поведал мне следующую историю. Честно скажу, насколько правда, не знаю, но на правду похоже. Значит приходит Трафимов читать лекцию по какой - то там математике. И по неуверенной походке студенты понимают, что их цинцей сильно пьян. Достает Трафимов мел и многозначительно произносит "Напишем букву М ". Затем упирается мелом в доску и..... впадает в забытье. И вот картина: у доски стоит препод, упершись для равновесия мелом в доску, а из "зрительного зала" на него смотрят сотня пар глаз. И тишина. МГУшники народ культурный, молча сидят ждут продолжения лекции. Все это дело длится минут 25. Наконец какой - то студент не выдержал и спросил, все ли у многоуважаемого преподавателя в порядке. Трафимов резко проснулся, но от неожиданости потерял равновесие и его понесло в лево. При этом он пытался зацепиться мелом за доску. в результате он грохнулся с постамента, прочертив белую полосу через всю доску.
P.S. А в математике Трафимов был действительно большим гением. Он в одиночку написал какую - то умную математическую книженцию страниц на 800. Сам видел. Говорят только по этому его с кафедры и не выгоняют.
Вчера в полуторамиллионном Харькове отмечали 75 лет Харьковскому авиазаводу. По этому поводу местные долбодятлы не смогли придумать ничего лучше, как провести авиашоу. Сначала с окраины запустили самолеты Ан-74, Ан-140 и Як-40. Они бодро летали над центром города, барражируя и приветственно помахивая крыльями, пугая народ, который начал в панике разбегаться и забиваться в подворотни .
А потом Сушку запустили, которая долго и высокохудожественно кувыркалась в воздухе над центром, оглашая окрестности диким ревом.
Сегодня весь Харьков наполнен жуткими слухами о том, что вчера над городом воздушный бой был, типа перехватчик гонялся за пассажирскими самолетами, а некоторых детей даже в школу не повели. :))