Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.10.2001 по 14.10.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Стояли мы как-то лагерем на берегу небольшой сибирской речушки. Все чин-чинарем: палатки, снаряжение, все дела. Кругом верст на сто ни души, и - тайга. И вот случилось у нас ЧП: пропал из нашей группы один парнишка по имени Толик. Причем пропал как-то странно: в восемь утра сказал своему соседу по палатке, мол: "пойду-ка я посс…", ну, в смысле "малую нужду справлю", и больше о нем - ни слуху, ни духу. Искали его часов шесть. Прочесали каждый куст, каждое деревце - цепью шли, как в фильме "Рембо". В общем, нашли случайно километров за семь (!) от лагеря. Изможденный, уставший и совершенно (п)оху(д)евший, он сидел под деревом, обхватив голову руками. Первым сориентировался Толин сосед по палатке, который неожиданно для всех с искреннем таким удивлением выдал: - Ну, ты, бля, Толян, и застенчивый!!
Время: теплый осенний вечерок Место действия: тихий дворик г. Рига. Действующие лица: человек в плаще, трое отморозков.
Сидят во дворе трое отморозков, делать нечего, в школу уже не ходят, на работу еще тоже не хотят, да и пиво закончилось. А хочется еще. И тут опа, мужик идет, наверное с деньгами, большой такой, но их-то трое, поэтому им не страшно. - Мужик, дай на пивко, а? - Не могу, ребята... Извините. - А че это ты не можешь? (двое стоят напротив него, один обходит сзади). - Щас покажу, почему. Достает из одного кармана очки для пловцов, методично надевает их. Отморозки с интересом наблюдают.... Затем мужчина делает легкий вдох, достает из кармана баллончик со слезоточивым газом и начинает поливать вокруг себя все, что только можно. Издалека выглядит как ихтиандр в облаке, а у его ног извиваются бесы, кричат и извиваются. Мужик посмотрел на них, переступил через одного из них и исчез в глубине двора...
Еду в электричке, девчушки лет по 14-16 решают кроссворд в МК. Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы. Oбе молчат, через паузу одна выдает: - Лось! - Почему? - Ну ведь сахатый. - Ты чего, дура? Абориген - это не животное. - Сама дура, растение, что ли? - Вроде обезьяны такие есть в Австралии.... Помолчала немного и добавила: - Сумчатые. - Идиотка, обезьяны чего, не животные? - Вроде не все животные, они там отличаются как-то. Опять помолчали, потом: - Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь? - Ладно, пиши лося, потом проверим.
P.S. Хорошо якутов рядом не было, прибили б нафиг.
Cтройотряд студенческий. Лето, жара, река Кама недоступная из-за работы. Из города приехали знакомые деушки. Привезли всякого всего. Очень хочется нарушить сухой закон, но мешает работа. Строгий командир, строгий мастер, блин, все строгие - отчислят из отряда, отчислят же ж и из университета. Тогда, сами знаете куда загребут юношу в 20 лет. А надо перегрузить за день чертову уйму бутового камня, чтобы завтра героически забутить фундамент строящейся восьмилетней школы. Таскать бутовые камни за семьдесят метров, напоминая собой массовку фильма студии Довженко про героических узников Маутхаузена, как-то не пришло в голову. Да и много ли втроем перетаскаешь? Иду просить трактор. Тракторист требует бутылку. Иду просить лошадь. Конюх требует бутылку. Бутылка стоит 2.87. Иду в сельпо, покупаю бутылку. Иду на конюшню мимо клуба. У клуба в теньке валяется человек двадцать местных подростков, которые дружат со мной, зовут меня Сэм, и я, по их меркам, крут до изнемождения. А я с ними дружу, потому, что они хорошие щекастые парни и напоминают мне меня же чуть помладше. Присел с ними на травку, покурили, поговорили. Выяснилось, что делать им совершенно нечего и я нанял их из расчета одна сигарета-один камень. Вернулся в магазин, отдал бутылку продавщице, а взял тридцать пачек сигарет Памир по 10 коп. пачка. В пачке 20 сигарет, значит 20 на 30 - шестьсот камней. Столько в куче не было, но я им поставил условие, что перетащат всю кучу до вечера - премирую остатком сигарет без счета. И умотал на речку. К вечеру вернулся в отряд и был премирован за ударную работу. Оказывается, мы втроем не только перетаскали всю кучу, но и забутили камнями все траншеи. Пошел смотреть, а и верно, забутили. Расчет платежом красен. Отдал им сетку с сигаретами и по-отечески смотрел как они чинно делили заработок поровну. Вечером в клубе один из них - озорник Васятка, открыл мне страшную тайну. - Ты, Сэм, не знал, что у нас конюх за бутылку коня дает. Мы скинулись, купили бутылку, и на коне перевезли всю кучу, а чтобы сподручнее было разгружать, сваливали прямо в траншеи. Во как мы тебя нае@бали. Сами-от не таскали, как ты хотел. Сначала я опешил, а потом долго пытался обьяснить ребятишкам, что выходит они себе купили сигарет, а работали бесплатно. Они смотрели хитро, щурились, улыбались, как маленькие мужички и в глазах их читалось: "Ха, обманули городского, вот он и выкручивается." Ну я и согласился. Вот за такие дела наш народ и прослыл смекалистым :-)
Рассказали мне такую историю... Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог: Мальчик: - Летчики!!! Девочка: - А мама сказала дебилы...
У нас на Волге (такая великая русская река) некоторые люди иногда ловят рыбу, для разных целей, кто покушать сразу, кто посолить, а кто и на продажу. Картина: маленький кабачок в пригороде на берегу реки, стоят мужички, щука, стерлядка, окуньки и пр. Подъезжает нехилая тачка, из нее выползают двое "чиста пацанов", все дела, гайки на пальцах, цепи на шеях, с ними реальный пацан, т.е. сын или племяш одного из них. Спрашивают о цене одного из рыбаков, скупают ВСЮ рыбу у ВСЕХ, удивляясь, "че так дешево". Потом один из братков поворачивается к пацаненку и говорит: "Скажешь матери, что рыбу купили, на рыбалку больше не возьму!" Рыбаки легли.
Еще одна история о неправильном понимании ситуации и глупых шутках. В один райцентр из областного центра приехала театральная студия, отвыступала на "ура" и спокойно уехала. Начальство райцентра решило не остаться в долгу и тоже, по профсоюзной линии, раскрутило местную театральную студию, при Доме Культуры, на ответный спектакль. И вот, к 9-му Мая подготовили энтузиасты очень тяжелый спектакль о современной войне про солдат в плену, и отправились покорять публику областного центра. Накануне 9-го Мая они прибыли в областной центр и заселились в общежитие гостиничного типа. Естественно, волнение накануне выступления глушилось спиртным и один из артистов, крепкий деревенский парень, отключился первым вследствие принятия, слишком быстро и слишком большой дозы успокоительного. Друзья его оказались с чувством юмора и решили пошутить. Вынесли неподвижное безжизненное тело в коридор, посадили прислонив к стенке и положили рядом хорошую копию автомата Калашникова, взятую из реквизита, а чтобы совсем смешно было - вылили ему на голову стакан томатного сока. Затем, похихикивая, засели в комнате в ожидании реакции случайных свидетелей. Ждать надоело и они вернулись к столу. Пока они выпивали, случайный свидетель, седея от ужаса вызвал наряд ОМОНа. ОМОН приехал быстро, увидел "труп" с окровавленной головой, Калашников, приоткрытую дверь, из-за которой доносились пьяные агрессивные крики (ребята о чем-то спорили)... Дверь вылетела от удара ноги, ОМОН наводнил комнату и, в мгновение ока положив всех на пол, начал смертную казнь при помощи кованых ботинок. Артисты быстро поняли в чем дело и начали вопить, что это была неудачная шутка, да где там... В этот миг "труп" начал приходить в себя, что-то пьяно бормотать. ОМОН остановился как вкопанный и командир быстро произнес в рацию: "Врача, срочно, у нас тут тяжелораненый". Вы когда нибудь видели десяток опухающих окровавленных мужиков, которые ржут как табун лошадей? P.S. На следующий день зрители со слезами на глазах устроили овацию актерам. Пленные солдаты с правдоподобно изуродованными лицами выглядели просто потрясающе и очень трагично. Спасибо ОМОНу за профессионально наложенный "грим":)))
Живем мы в Германии. Мы - это несколько IT-специалистов из бывшего Союза. Приехали по немецкой green-card показывать немцам "кузькину мать", т.е. как программы надо писать. Компания, надо сказать, чрезвычайно интересная. За то недолгое время, что мы здесь, моментов веселых было превеликое множество. Вот, например... В Германию все мы приехали примерно в одно время с разницей в 2-3 недели. Работали в одной местной конторе типа "Geweih und Hufe" ("Рога и копыта", по-нашему). Только приехали, значит. По-немецки абсолютно не бельмес. Устраиваться всем надо. Квартиру найти, утварь всякую прикупить и т.п. Одному из наших повезло. Быстро ему квартиру нашли. Квартира большая. Четыре комнаты. Чтоб ему скучно не было, поселяемся с другом у него. Так вот... Едем вечером с работы. Поздний час. Народу мало. Садимся втроем в автобус. Кроме нас, в автобус садятся девушка и женщина. Вот, собственно, и все пассажиры. Водила, надо сказать, турок. Кто в Германии был, знает, сколько их тут. Я с одним из товарищей веду чрезвычайно интеллектуальную беседу. Естессно, по-русски. Третий товарищ, наслушавшись интеллектуальных бесед на работе, сидит неподалеку. Молчит. Автобус едет по обычному маршруту. Вдруг девушка понимает, что автобус едет не туда, куда ей нужно. Не местная, видать. В надежде узнать, куда же автобус все-таки едет, обращается к нашему третьему. По-немецки. Он ей отвечает, что говорит только по-английски. Девушка нервничает. Нас даже спрашивать не стала. На рожах наших написано, что мы по-немецки тоже не понимаем. Она обращается к женщине, сидящей позади. Женщина извиняется и на чистом ФРАНЦУЗСКОМ говорит, что тоже в немецком не сильна. Девушка уже в ужасе вскакивает и бежит к водиле... А ВОДИЛА - ТУРОК!!! Ее лицо надо было видеть. Она на весь автобус в истерике произносит фразу по-немецки, которую поняли все: "В Германии ПО-НЕМЕЦКИ КТО-НИБУДЬ говорит?!!!". Смеялись мы долго.
P.S. Водитель, кстати, по-немецки все-таки говорил. Все закончилось хорошо.
Вот какая печальная история произошла со мной когда-то.
Действующие лица: Я - просто я. Сергей - мой друг детства.
Место действия - город Рига, начало девяностых.
Было это очень давно - лет 10 назад в эпоху бурной и беззаботной юности.
Мой друг - Сергей, был в ту пору настоящим морским волком, ходил на судне в далекие и жаркие страны, вдыхал солоноватый морской ветер, покупал на сэкономленную валюту редкие тогда "заграничные вещи" и так далее и тому подобное. Не мне вам рассказывать, какие бывают моряки. Сергей был механиком-мотористом-управленцем двигателем какого-то супер-пупер-высокого разряда. Капитан Немо по сравнению с ним мог открывать кингстоны и топиться от стыда.
Но ничто не вечно под луной, рейса подходящего не было, так что сидел Сергей на берегу и ждал своего часа, а глаза его тоскливо глядели на море. И вот из самого главного морского агентства приходит весточка, что мол, труба зовет, отдать швартовы, но сначала одна маленькая малость - надо пройти две языковые аттестации. Первая - по международным морским законам - по английскому языку. Вторая - по латышскому, по законам молодой незалежней республики. Тут надо бы сказать, что Сергей владеет тремя языками:
- русский, он у него родной. - мат, овладел на судне в совершенстве. - немецкий, знает, что такое "хенде хох".
И на этом его лингвистические умения заканчивались. Поэтому Сергей стал меня уговаривать прикинуться Сергеем и сдать экзамен за него. Я отпирался, как мог, мотивируя это тем, что наверняка завалюсь, ибо там скорее всего заставят по-английски рассказывать "Правила По Предотвращению Столкновений Судов На Море" или подобное. Сергей стал уверять, что экзамен простейший, спросят лишь, как зовут маму с папой, как я провожу воскресенье и какой породы у меня пудель.
- Экзаменационный лист без фотки, ну скажешь, что ты - это я и дело в шляпе! - уговаривал он меня.
Я пытался приводить главный аргумент против сдачи экзаменов - у меня в это время было намечено дневное рандеву с девушкой, которая ради такого дела должна была прогулять университет. Но Сергей так напирал, что в конце концов я сдался, решив что девушка никуда не денется, быстро все сдам и приеду.
Пожав друг другу руки, мы поехали "сдаваться". Настроение у нас было воодушевленное и бодрое. У меня потому, что я предвкушал скорое свидание, а у Сергея - от близкого уже шума и клокота воды в кильватере уходящего банановоза. Но приехав в агентство мы поняли, что все не так просто. Коридор был забит моряками под завязку, экзамен принимали две девушки, а мы были где-то сороковыми в очереди.
Если честно, я расстроился. Все это должно было затянуться явно до вечера. За то дико развеселился Сергей. Все те четыре часа, которые мы стояли в очереди, Сергей подкалывал меня скабрезными шуточками, на тему неудавшегося свидания, ждущей в одиночестве девушки и потерянных возможностях. Я хмуро молчал, не реагируя явно на его сентенции, хотя в душе все кипело.
Утешало одно: все выходящие из чрева кабинета моряки, подтверждали информацию о том, что рассказа о папе и маме хватает, чтобы получить пятерку в документ и швартовочный конец в руки.
Сергей, воодушевленный данной информацией, стал злорадствовать с удвоенной энергией. Он извивался как змееныш, при этом беспрестанно хихикая и шутя так, что Регина Дубовицкая, услышав все это, сделала бы его со ведущим. (Кстати, я ненавижу Регину Дубовицкую).
Но видно, Высшие Силы решили наказать юнгу-шутника за все. Надо же было такому случиться, что обходящий свои владения Главный Начальник Пароходства, увидел гигантскую очередь и решил помочь девушкам поэкзаменовать морских волков. И по иронии судьбы тотчас наступила моя очередь. Надо ли говорить, что именно мне выпало идти к Нему.
Сергей похлопал меня на прощанье по плечу и я пошел. Для начала я решил создать первое впечатление. Кося "чисто под моряка", я вошел вразвалочку в кабинет, воображая себя капитаном Ларсеном. Подходя к столу я отметил, что для полноты картины надо было бы на руках нарисовать "татуировки" - якорь и голую русалку. - Хелло! Хав а ю? - поприветствовал я начальника. - Сеньк ю, ам файн - ответил он и добавил - сит даун. - Ага - ответил я на неопределенном языке. Услышав "ага" он с интересом отвлекся от заполнения какой-то ведомости и стал внимательно меня разглядывать. Потупившись, я присел и приготовился блистать языкознанием. - Вот ис йо нейм? - немного подумав спросил начальник. - Май нейм ис БббббСергей!!! - выпалил я. - Ясно - почему-то по русски ответил он, - а фамилия как? - Галвиньш - голосом герцога Бэкингэма ответил я. Начальник молчал, явно начиная понимать, что перед ним "тяжелый случай", но пока не понимая почему. Все это время я широко и по идиотски ему улыбался. Представьте себе выражение лица Швейка и вы поймете, почему нервничал начальник.
Немного подумав, он по-английски спросил, как зовут моих родителей и где я живу, а также когда я родился. На все эти вопросы я ответил без запинки, с Оксфордским акцентом. Когда я проговаривал звук "Л", я языком едва ли не касался гланд, при этом я очень мило по-вологодски "окал", не зная до сих пор, зачем. В душе кипела радость, за то, что начальник - такой болван и ни о чем не догадывается. Кроме того, я рассказал почти всю обязательную программу... - What amount of lubricants has used in piston`s group of your ship`s engine? - внезапно спросил он (могу ошибаться в окончаниях, не обессудьте). - Чего-о-о-о? - ответил я по-русски голосом, каким разговаривают с хулиганами, просящими закурить. Я так не ожидал такого вопроса, что с перепугу позабыл весь английский язык. Ну думаю, гад ты Серега, не предупредил.
Он повторил свой вопрос. Я перестал изображать Швейка. Напротив, по моему выражению лица могло показаться, что я пытаюсь передать всем присутствующим, на что похожа селедочная голова и какое у нее лицо. Нависла нехорошая тишина, надо было что-то говорить. И я сказал первое, что пришло мне в голову. - I`am sorry, i don`t know, what is "piston"!
Лучше бы я этого не говорил! Начальник вскочил из-за стола и стал бегать по комнате, согнувшись и заложив руки за спину. Помните, как это делал доктор Мориарти в фильме о Шерлоке Холмсе? Вот-вот... Внезапно он тихо подкрался ко мне сзади и заорал в ухо: - Ты действительно не знаешь, что такое "piston"????? - Не-е-еа - просто ответил я. - Но ты механик? - полу утвердительно произнес он. - Oh, yeah! - Высокого разряда? - Oh, yeah! - И не знаешь???? - почему-то переспросил он, не веря своему счастью. - Си - сказал я и понял, что происходит что-то не то.
Он погулял еще немного, подумал, сел, помолчал и произнес: - Piston, молодой человек, это ПОРШЕНЬ! И Вам, как механику-дизелисту высокого разряда это надо бы знать! - Ох, ептыть! - выпалил я, - Поршень-то я знаю, просто слово забыл. Это там, в моторе!
Он еще раз посмотрел на меня, казалось, с какой-то невыразимой тоской и снова спросил:
- OK. What is separator? - Оу! Это сепаратор! - А ДЛЯ ЧЕГО сепаратор???!!! - Сливки делать из молока, - снова заулыбавшись, как Швейк выпалил я. - Та-а-а-а-ак, - сказал он и я понял, что меня наверное сейчас сильно побьют и скорее всего дыроколом. - Да, вот так... , - подтвердил я.
Начальник немного помолчал, а потом быстро стал задавать вопросы голосом "колющего" меня следователя. Я отвечал быстро, понимая, что терять уже нечего. Как говорят в местах заключения, я "врубил бодряка".
- На каких судах проходил практику? - "Викторио Кодовильо"! (это я знал). - Сколько времени была практика? - Два раза по 8 месяцев! (это я знал). - Как звали капитана? - А, черт его знает... (я понял, что он хочет валить на фамилиях, поэтому ушел в несознанку) - ТО ЕСТЬ КАК???
Я стал пороть все, что мне приходило в голову, надо же было бодро отвечать.
- Ну не знаю я, он знаете ли, мне не представлялся! - Да-а-а-а??? А боцман тоже не представлялся? - Тоже нет! Я его всего-то и видел пару раз! - Не видел боцмана??? Господи, что же ты делал на судне, если не знаешь, как капитана и боцмана зовут, если не знаешь, для чего сепаратор и как поршень называется!!! Что ты делал на судне?!!! Ну?!!! Говори!!!!!
Казалось, он вот-вот зарыдает. Ответ надо было хорошенько продумать и я после небольшой паузы очень важным голосом произнес: - Известно что делал, палубу красил! - Что-о-о-о-о-о???? - Палубу.... - Весь рейс?!!!
Я понял, что лучшая защита - нападение и застрекотал: - Дык то палубу им крась, то якорь точи, то канаты складывай! А у меня вообще аллергия на краску! Так нет же, иди крась, механик! Это я на словах механик. По докУменту механик. А на деле - кисть в зубы, пошел красить! Я то просил капитана, пустите мол в машинное отделение, хоть на дизель этот поглядеть, а то на картинках только видел, в учебнике. Ага, как же. Нефиг там тебе делать, иди крась! Так и красил весь рейс, как пришибленный! До сих пор пахну...
Начальника стало лихорадить. - Это кто же тебя красить заставлял? - Известно кто, капитан! - Таааак! Да ты заешь!!! Да я.... Ды ты.... Капитан на "Кодовильо" - мой друг! Да я с ним сегодня поговорю! Да я... Я ему скажу! Да что же это... Да как же он... Ну, блин!!!
Я понял, что дело приняло дурной оборот. Начальник разбушевался, его трясло, глаза лихорадочно блестели. поэтому я покорно сидел на стуле, не улыбался и не возникал. На лице у меня была написана боль из-за того, что я так и не увидел дизеля.
Несколько раз глубоко вздохнув и выдохнув (ну, знаете - "мышите-не мышите"), он нечеловеческим усилием взял себя в руки и изрек: - Ладно, сегодня у меня с капитаном твоим будет серьезный разговор. А мы с тобой сейчас займемся аттестацией по латышскому.
Я решил, что лучше его не злить и сказал правду: - Вот чего не знаю, того не знаю. Нихт фирштейн.
У него снова задрожал голос и побагровело лицо. - Не знаешь ни слова? - Не, ну знаю, как "хлеб" там будет, или как "мама"... - Ты же Галвиньш, латыш. - Ну да! - И не знаешь? - Мама не учила. Говорила, мол, не пригодится это тебе сынок.
Он замотал головой. Видно было, что он горячо сожалеет о том, что ввязался в эту авантюру с экзаменами. Потом он взял экзаменационный лист в руки и стал писать там цифры, приговаривая: - Ну... Английский ты знаешь хорошо!
Я гордо заулыбался. Он продолжал. - И поставлю я тебе "пять", НО! Тогда, когда ты придешь через неделю и расскажешь, для чего же нужен на судне сепаратор. А пока "два", не обижайся. - Да ладно, ничего - проскрипел я. - А вот по латышскому ставлю тебе "четыре"! - Да за что же "четыре"?!! - возмутился я. - За то, что Галвиньш. Что же я латышу буду "кол" за латышский ставить? А теперь, ступай! - А давайте по латышскому "три" и по английскому "три".... - Ступай! Иди иди! Через недельку придешь!
Я вышел в коридор и увидел сияющего Сергея. Молча взял его под руку и вывел на улицу. Усадив его на скамейку я начал свой рассказ с фразы: - Что же ты баран, мне про сепаратор не рассказал!
Слушая повествование, Сергей на глазах бледнел. Вскоре уже он выглядел как огурчик: был весь зеленый и в пупырышках. Услышав тему с капитаном, он зашатался и на время затих. После этого как-то совсем поник, сгорбился и тихо сказал: - Поехали, Борька домой. Фиг с ним, с этим морем... Я утешал его как мог и обещал проштудировать за неделю всю судовую механику. Но Сергей твердо решил в пароходстве больше не появляться.
Больше моря Сергей не видал. Вместо этого он увлекся бытовой техникой и на данный момент является одним из ведущих специалистов в городе по стиральным машинам и тому подобной технике. За что благодарит меня. Так одно слово - "сепаратор" изменило всю жизнь человека.
Конец 80-х. Наш главный школьный хулиган Санек поспорил со всей шпаной школы, что выпьет с двумя друзьями бутылку вина на глазах у директора, обоих завучей и классного руководителя. И ему при этом ничего не будет. Смелость по тем временам неслыханная. Времена тогда были суровые, не то что сейчас, за выкуренную в туалете сигарету могли неприятности организовать, а тут пить вино, на глазах у всей школы. В общем, почти невыполнимая задача. Спор он выиграл. А удалось ему это вот как. У высшего учительского состава нашей школы была страсть к самодеятельности. К каждому празднику и каникулам все старшие классы (от 7-го и выше) готовили маленькие постановки, минут по 20 на заданную тему. Ну к Новому Году какую-нибудь сказку, к осенним каникулам что-нибудь на тему борьбы за знания. Так вот, однажды тема была "Страны и эпохи" и классу, где учился Санек, досталась Франция 16 века. Мушкетеры, гвардейцы кардинала, король Людовик и тому подобное. А надо отметить, что постановки готовили, как положено, по всем законам театральных искусств и занят в каждой был почти весь класс. И Санька с двумя его дружбанами в добровольно-принудительном порядке определили в одну сцену. Они играли трех француских алкашей-синяков эпохи 16 века, которые бухают в углу таверны, где пируют мушкетеры и куда врываются гвардейцы кардинала. С этой сцены все начиналось и длилось она минуты 3-4. Делать Саньку с друзьями ничего не надо было - сиди, разливай да пей. Одели их в лохмотья какие-то, поставили красивую бутылку зеленого стекла с виноградным соком (классный руководитель лично наливала). Бутылку, ясное дело, ребята подменили в последний момент. И вот премьра. В первом ряду директор, завучи, высший учительский состав. Занавес открывается. В центре сцены гудят мушкетеры, а сбоку три французких забулдыги разливают и пьют вино. Причем сидели они буквально в 2-х метрах от директора с завучами. Все зрители с интересом смотрят. Единственное, что могло насторожить, это темп, который взял Санек с ребятами (сцена шла 3-4 минуты, а выпить надо было все). Могло насторожить, но не насторожило. Далее врываются гвардейцы кардинала, завязывается как бы драка с мушкетерами. А эти три перца, не обращая внимания на потасовку, разливают и пьют, разливают и пьют. Единственный зритель, кторый все понял - наш второй хулиган школы Петя, в том числе с которым поспорил Санек. Поняв, что попадает на приличные бабки, Петя распереживался и стал думать, что предпринять. Конец сцены, гвардейцев прогнали, мушкетеры тоже куда то-то слиняли. Санька же здорово развезло. Молодые все же, да без закуски. А может, они еще что-то раньше приняли. В общем, все что он мог, это сидеть и смотреть на учителей в зале, глупо улыбаясь. У его друзей ситуация была чуть получше. В общем, пытаются они встать, Санек падает, дружбаны его поднимают кое-как и волоча пытаются утащить со сцены. В это момент вскакивает в зрительном зале Петя и кричит - "Мария Дмитревна, посмотрите, да они же пьяные." Директор поворачивается - "Немедленно сядь, Зайцев, иначе выведем из зала". Санька, наконец, выносят со сцены. А директор потом отметила режиссуру и актерские таланты Санька с друзьями. Их даже потом пытались занять в более серьездных ролях, со словами.
Работал я в начале 90-х вожатым в пионерлагере. В каком - говорить не буду, стыдно... И был там туалет, ничем особо не примечательный, стандартный такой дощатый загородный домик с ямой выгребной, доской с прорезанным очком, все такие знают. Но, если подойти к этому домику с тыла, там обнаруживался лючок (для ассенизационного шланга) и, если этот лючок откинуть, то можно было заглянуть внутрь и увидеть задницу посетителя, сидящего на очке. Как только пионеры это узнали, то сразу придумали такую шутку - на длинную палку одевалась набитая песком резиновая перчатка и, как только посетитель заходил внутрь, пионеры подкрадывались к туалету, откидывали люк (вонь, кстати, была жуткая), и совали эту растопыренную перчатку прямо в задницу сидящему на очке. Жуть!!!! Я сам пал жертвой... Неописуемое ощущуние, когда во время дефекации тебя хватает за задницу из пучин выгребной ямы холодная как у покойника рука!!! Я чуть не поседел!!! Мы (вожатые) конфисковали это жуткое устройство, но однажды, крепко выпив, решили и сами разыграть эту шуточку с кем-нибудь. Спрятались в кустах, дождались посетителя и совершили все вышеописанное. Это оказалась жена начальника лагеря... Никогда не забуду как, выбив в туалете дверь, неслась по центральной аллее, путаясь в спущенных штанах и какая на бегу от страха, 100-килограммовая истошно орущая тетка, пугая приехавших на WEEK-end родителей пионеров.
История на тему: "Откуда берутся менты". Один мой одноклассник в бытность свою студентом (сейчас Саша - майор милиции) как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников и поперся с ними куда-то в Карелию сплавляться. Так вот, плывут они в байде-двойке (Саша сзади пассажиром - грести пока не умеет) и вдруг передний слышит сзади такой чувственный монолог: - Ой, ребята, бобер!!! Первый раз в жизни вижу бобра!!! Дайте мне весло - я его іБНУ!!!
История, случайно услышанная в компании ГИБДДешников. От первого лица. Мужики, вот вы помните свой первый выход на дежурство, нет, а я помню как сейчас, хотя и прошло уже 10 лет. Стою я значит на перекрестке, радостный такой, весь блестю от предвкушения денег от нерадивых автолюбителей и.... вот он, несется под 150, черный, весь тонированный и без номеров Мерседес. Я его хлоп, тормозит, оттуда вываливается здоровенный шкаф под 210, вразвалку подходит ко мне и грит: - Чо надо? - Вы нарушили такие-то и такие-то правила, или ДАЕТЕ штраф на месте, или права забираю и через сберкассу. - Сейчас, с шефом поговорю. Отходит к машине, но я недалеко стою и весь разговор слышу. "Иван Иваныч, здесь гаишник хочет что-бы ему ДАЛИ". Ответ: "Так ДАЙ раз просит". Ну я руки потираю, мол денежка немалая упадет. Подходит ко мне этот громила и профессионально поставленным хуком отправляет меня в нокаут минут на ......ть. Очнулся, ни машины, ни денег. Хорошо что не убил.
Она работала в штабе нашей части на какой-то маленькой должности. Была она некрасива, с грубоватым лицом и коренастой фигурой. То ли татарка, то ли башкирка по имени Гюзель. Впрочем, все называли ее Гюльчатай, а она и не обижалась. Было у нее и еще одно прозвище, но об этом - после. Холостячка, как принято говорить в войсках, Гюльчатай имела одну слабость. Она любила молодых лейтенантов. Завидев свежеприбывшего, она, подобно, коршуну, начинала описывать вокруг него круги. Круги все сжимались... бросок - и жертва у нее в когтях. И вот, в полк прибыл молодой лейтенант Юра. Высокий, румяный, неженатый... словом, прожженая во многих местах Гюльчатай напряглась. Своих чувств от нас, близких друзей, она не скрыла, поэтому мы взялись за дело. У кого-то сразу же случился внеплановый день рождения, стол был накрыт в общаге изобильными дарами летно-технической столовой. Инженер по фотооборудованию ради такого случая выкатил канистру спирта. Юре мы объяснили, что в пехоте новичков обкатывают танками, а у нас - женщинами и вообще, если он не побывает в когтях Гюльчатай - он не может считаться полноценным инженером! Юра слегка побледнел, но заявил, что к бою готов. Через полчаса после начала мероприятия Юра вышел покурить, Гюльчатай незаметно выскользнула за ним. Процесс пошел. Через несколько минут по коридору пронесся сладострастный женский вопль: Гюльчатай - Сирена имела обыкновение любить во весь голос. Мы переглянулись. Нас переполняли почти отцовские чувства. - За это надо выпить! Разлили. Вдруг в комнату вломился полураздетый Юра с глазами на пол-лица. Раньше я думал, что "глаза на пол-лица" - это художественное преувеличение, ну вроде "крепкой как антоновское яблоко девичьей груди"... Так вот, глаза у Юры были как раз на пол-лица. - Что, уже?!! - Б#я, мужики, я думал, вы пошутили! - ?!! - Да я ее только начал е#$ть, а она как закричит: "Якши!" и когтями мне в спину!!!
Проходили мы как-то году в 92-м военные сборы, как положено студентам. Кормили на сборах, понятное дело, мало - даже по меркам студенческой столовой. А на территории ВЧ нагло росли подберезовики, но собирать их строго-настрого запрещалось - как раз в этом году где-то на югах были массовые случаи отравления грибами. Голод, однако, не тетка - как-то раз мы решили, наплевав на запреты, пожарить грибочков на ужин. Насобирали грибы и, дождавшись отбоя, пробрались на полковую кухню - благо кто-то из нашего взвода был в этот день определен по кухне в наряд. Почистили грибочки, отварили, загрузили на самую большую сковороду, запустили процесс, в общем - и ушли, оставив дежурного перемешивать, дабы не подгорели. Сидим, ждем, в карты поигрываем - процесс жарки долгий, однако. И тут вдруг вбегает наш несчастный дежурный: меня "деды" выгнали. Знаем мы этих "дедов" - были тут два-три таких, крупные ребята (а дежурный наш - паренек мелкий, типичный "ботаник"), но нас больше и мы на пару лет старше - счас мы им морду набьем! Бежим к кухне - и издали видим, как два сержанта-сверхсрочника выставляют "дедов" за дверь. Ну ладно, что нам сержанты - мы же "почти лейтенанты", счас мы их выгоним. Однако, чуть-чуть раньше нас у дверей кухни оказывается местный прапорщик. Через открытую дверь нам очень хорошо слышно - "ах вы, такие-растакие, мать-перемать, сказано же - нельзя грибы!" Однако, как только сержанты скрылись за дверью, прапор взял ложку и стоит, помешивает - дожаривает. Мы тоже стоим, совещаемся - прапора мы можем турнуть или как? А запах-то, запах жареных грибов какой! Видимо, запах-то и привлек капитана (Сидоренко, кажись, ему была фамилия) - громы, молния, землетрясение, и вот уже пристыженный прапорщик покидает кухню через черный ход, а вмиг подобревший капитан занимает его место. Мы стоим, смотрим - ведь явно этим дело не кончится. И точно - только капитан снял сковородку с плиты, как явились два майора (из академии, тоже практиканты, как и мы - они еще у нас лекции читали), пригрозили немедленно отдать капитана под трибунал, а как только тот испарился - разложили грибы по тарелочкам и стали есть. Но это еще не все! Тут, как из-под земли, появился "сам" - командир дивизиона подполковник Фадеев! Он выгнал взашей обоих майоров, рявкнул на нас - "а вы хренли тут стоите", - запер дверь кухни, и не знаю, что он там делал, но наш дежурный потом обнаружил на кухне лишь пустую сковородку и буквально вылизанные тарелки...
Папа рассказал... Был он в молодости на военных сборах. Ну, утром, как полагается, физзарядка в виде пробежки 2-3 км по кругу на территории воинской части. Пробежали, отдых. Взводный разрешил всем пока отлить. Но, поскольку туалет находится в другом конце части, никому не возбранялось сделать это, стоя около деревянного забора... В это время из соседнего колхоза шли человек семь-восемь молодых колхозниц. Проходили, ничего не подозревая, как раз по другую сторону вышеупомянутого забора, разговаривая о своем, о женском. Как только они поравнялись с забором, тот, видимо, от регулярного использования не по назначению, не выдержал и рухнул наземь, представив обзору молодых колхозниц достоинства целого взвода курсантов... ... Через 300 метров они отдышались, и, испуганно озираясь, продолжили свой путь.
Было это, а может быть и не было вовсе, году так в 1986, один гарный хлопчик, коему надоело грызть гранит науки и воевать с предками по поводу своего авангардного фото-творчества, ударил кулаком по столу, собрал шмотки, битый "ЗЕНИТ", бобину пленки и в военкомат - Хочу - говорит - родине долги отдать. Ну там естественно его сначала на экспертизу к психиатру направили - ну слыханое ли дело, со второго курса, да из под "брони" и добровольно в армию. Но эскулапы только руками развели, дескать, здоров мужик до неприличия и психически и, что самое главное физически - росту в нем 190 да еще и 40 раз на кулаках отжался. Ну в общем забрили милого в десант. Так ему и ентого мало - Хочу - говорит - не простой долг отдать, а интернациональный. Ну, что делать, направили его в Афганистан. Воюет хлопчик хорошо, благодарности получает, начальство его привечает - шутка ли, свой профессиональный фотограф в полку завелся, так еще и за спинами однополчан не прячется, а воюет в полную силу - на одном плече АКМ, на другом "ЗЕНИТ", и пленочки аккуратненько сам особистам сдает, во как! Ну естественно всякие там торжества запечатливает, доски почета и стенгазеты фотоматериалом обеспечивает. А тут откуда ни возьмись перестройка с гласностью нагрянули, вместе с ними всякие фоторепортеры стали на войну ездить, и ладно бы только наши, а то вот занес леший в тот полк какого-то буржуинского фотографера, с бумагой чуть ли не из самого ЦК - мол, разрешить снимать и все, все показать, но только, упаси Бог, не кузькину мать. А как ему, супостату, все показывать, вдруг он каким боковым зрением все наши секреты-то выведает. Но не зря у нас генералы с полковниками хлеб едят, свистнули они нашего героя, всучили ему NIKON с комплектом стекол, ввели в курс дела - сними-ка ты ентому фотографу заморскому, чтоб он, падла, доволен был, но чтоб ни одного нашего секрета не вынюхал. Есть! - отвечает гарный хлопчик и на передовую. Ну, а на войне как на войне, а тут ешо приказ разведку боем провести, ну и наснимал парень такого, что любой голливудский ужастик по сравнению с этой фотосерией сказочкой про курочку рябу покажется. А буржуйского агента в это время «беленькой» в штабе потчують, да не просто, а по старой нашей традиции - после первой не закусывают, а вторую толичко корочкой занюхивают, ну и так далее, а дозы-то наши - не по рюмочкам наливают, но стаканами двухсотграммовыми, и чтоб до дна, а то «че ты за мужик, панимаш». И так упоили супостата, что у него память напрочь отшибло - после третьего стакана полный провал. Очнулся он от жуткой тряски, его чтобы разбудить на броню погрузили и по ухабам прокатили - ну как бы мужик в бой вместе с нашими ходил и все, все сфотографировал. Ну приехал, значить, он к себе в Америку, прявил пленочки да напечатал фоточки, так волосенки на его головушке сами дыбом-то и встали. Кровушки - море, трупов - горы, лица и у славян и у духов такие, что раз увидишь, так и на том свете помнить будешь. И понял тут буржуйский фотографер, что залетел он по пьяному делу в самое пекло и чудом в живых остался, хоть и не помнит ничегошеньки. И пить вовсе завязал, и снимает с тех пор исключительно бабочек, правда в основном нагишом и где-нибудь прямо на улице - какой-никакой, а экстрим.
Ехали мы как-то к прабабушке, племяннику было.. в общем, только начинал разговаривать и это была его первая поездка по просторам родины. Воодушевленный всем увиденным за окошком поезда, он то и дело восклицал на весь плацкартный вагон: "Баба, баба, смотри, гомики, гомики!!!", через некоторое время бабушка решила поправить внучека и предложила назвать домики избушками. Всю оставшеюся часть пути племяш восклицал: "Баба, баба, смотри, ебушки, ебушки!!!"
Эта история произошла с мужем моей сестры. Он по професии геолог и их институт выиграл какой-то грант, короче отправили его в командировку в Париж. Надо сказать, что за 3 дня до отъезда он получил права на вождение автомобиля и, приехав во Францию, взяли они машину напрокат и со своим другом стали кататься по Парижу, осматривать достопримечательности. Надо сказать, что он и его друг двольно внушительных габаритов, а досталась им машинка Opel Corsa (маленькая такая, легенькая, даже бампера пластмассовые). Ездят они значит по Парижу, любуются красотами и, заехав в самый центр, попадают на узенькую улочку, где им надо припарковаться. А местечко есть как раз под Opel Corsa и плюс еще сантиметров 20, не более. Они бодро заезжают передом, зад машины торчит на всю улицу. Запарковаться задком ну никак в силу маленького водительского стажа не получается. Принято было единогласное решение. Они с другом заехали передом в место для парковки, вышли из машины, взались за задок и перенесли зад машины в парковочную нишу. По его рассказам вся улица им аплодировала за сообразительность.
Записано со слов моей супруги (врача-стоматолога). Осень - пора профосмотров. Сидят врачи в ординаторской. Заходит общая знакомая, врач-дерматолог. - Как мне эти профосмотры надоели! В день смотришь по 150 человек... Вечером прихожу домой, глаза закрываю, а перед глазами - хуи кругами плавают!!! Далее был дружный сочувственный регот...
Хочу рассказать занимательную историю об одном преподе из питерского Инжека. Читал он у нас на первом курсе экономическую теорию. Выглядел он на двадцать три и был доблестным аспирантом. Сам был маленького роста, имел очень круглое пузико и усики на таком же круглом лице. Носил всегда черные слаксы и серый свитерок а-ля профессор высшей математики. Будем называть его Пузатик. Лекции его были очень занимательные и трогательные. У него было четыре больших конспекта, которые он нам показал на первой лекции и сообщил, что за два года мы должны их перенести в свои тетради. Народ сразу же сообразил в чем дело и попросил их отксерить, но у Пузатика был свой план действий. И так, в течение двух лет четыре пары подряд в неделю мы записывали по диктовку лекции по экономической теории. Усатый очень старался и продиктовывал все запятые и точки. У бедных студентов немели руки и они пытались хоть как-то развлечь себя, отпуская разные шуточки, но он никак на это не реагировал, просто потому, что абсолютно не понимал приколов даже над собой. На практических занятиях мы решали задачи. Это немного развлекало народ. Особенно потому, что его задачи решались нами за пять минут. А потом мы еще пятнадцать ждали, когда решит Пузатик. И вот однажды он очень долго пыхтел над одной из задач и решал ее на каком-то помятом клочке бумаге. Потом наконец-то решил, поднялся, а в протянутой руке держал этот клочок прямо перед собой так, чтобы видеть решение, а народу открывалась обратная сторона бумажки, из-за которой Пузатику пришлось нас отпустить раньше по причине невозможности продолжать занятия. Народ смеялся до слез. На оборотной стороне записки было выведено старательным почерком Пузатика (а почерк у него был как у первоклассника): "Мамочка! Погладь мне пожалуйста брючки и рубашку. Твой сынуля."
Вчера утром собираюсь кормить на кухне пса, режу мясо. Жена в душе. Спросонья задеваю локтем здоровенную кастрюлю и она со всей дури падает на мою ногу в шлепанце. Реакция, думаю, понятна:"Б...дь!!!!!". В кухню тут же влетает жена: "Ты звал меня, любимый?" 8[].
Вышел на обед, купил в Мкадональдсе хеппи-мил с игрушкой Флабби розового цвета. Вернулся на работу, погрузился в дела, а слухи о игрушке уже видно достигли женского коллектива. Иду задумчивый по коридору, а одна девушка возьми да и спроси: - А ты покажешь мне своего розового зверя? Что мне пришло в голову - рассказывать не буду.
Будучи сегодня на рынке, наблюдал сей сюжет. Поддатый мент, явно из вневедомственной охраны после смены, докопался до таджика (коих на базаре как грязи) с вопросом "Ты за талибов или американцев?" На что тот отточенным движением ЛЕВОЙ руки достал из НАГРУДНОГО кармана паспорт, сунул менту, заложил руки за голову, опустил глаза в асфальт, и без запинки произнес: "Регистрация есть, героина нет". Во выдрочили народ.
Рассказывают, что в одной колонии сидел некий вор Миша. В целом ЗК как ЗК, но была у него одна интересная особенность: ровно в 12 часов дня, то бишь в полдень, начинал этот Миша кукарекать. И не просто как-нибудь кукарекать, а с чувством - звонко и громко. Причем делал он это каждый день и в любой обстановке: на плацу - так на плацу, в бараке - так в бараке, у кума в кабинете - так у кума в кабинете. В общем, как полдень - Миша тут как тут и давай: КУК-КАРЕКУ-УУ. Начальство принимало меры: отбирало у него часы, запирало в карцер без окон, отделывало его как сИдорову кОзу, но ничего не помогало. Он и в карцере, и без часов, и избитый - тютелька в тютельку в 12 часов 00 минут - КУК-КАРЕКУ-УУ. И таким своим необъяснимым поведением добился Миша того, что отправили его в сопровождении двух солдатиков в Москву в судебно-психиатрический институт. И вот, едут они втроем в поезде - первый день в пути. Мише - кайф: практически свободный и везут бесплатно, и солдатикам - хорошо: Миша - тихий, вежливый. Решили солдатики на какой-то станции в буфет заглянуть. Пошли и Мишу с собой прихватили. Разложились. Сидят. Вдруг один из них замечает, что время без одной минуты двенадцать и, стало быть, жди фирменное кукареку. А народищу вокруг - море. Солдатик показывает своему напарничку на часы, мол, сейчас будет концерт. Оба уже приготовились… и… вот… 12:00… ну!! - Миша даже ухом не ведет. 12:01 - та же сцена. 12:05 - ноль эмоций (впервые за семь лет). Солдатики в непонятках, а Миша хитро так на них смотрит и говорит: "Я, ребятки, свое откукарекал. А вы дальше кукарекайте".
Историю рассказал знакомый, служивший лет 15 назад в славном городе Риге. Ждал он в гости приятеля-москвича, доселе в Латвии не бывавшего. А так как по служебным обстоятельствам встретить его на вокзале возможности не было, то договорились, что гость выходит в Старый город, находит какое-нибудь приметное место (кафе там или что) и оттуда звонит в часть. Ровно в назначенное время раздается звонок. Гость: - Я приехал, в старой части города, в кафе сижу! Хозяин: - А что за кафе? Я скоро подъеду. Гость: - Черт, не посмотрел! Хозяин: - Ну, не клади трубку, выйди, глянь. Гость (после паузы): - Посмотрел: кафе называется Atverts! (Трубка резко вешается) Хозяин (в гудящую трубку): - Блядь!
Для тех, кто не в курсе: Atverts по-латышски - "Открыто" P.S. Но-таки нашел он его, болезного в этом кафе! Не сразу, но нашел!
Историю вспомнил, прочитав 06.10 о немецких неблагозвучных (по-русски) фамилиях. 1976 год, смотрю телетрансляцию чемпионата мира по хоккею, матч СССР-Польша, репортаж вел славной памяти Николай Николаевич Озеров. По-видимому, единственний раз поляки тогда выиграли, и несколько шайб забил нападающий по фамилии Йобчик (Jobchik, как было указано в титрах на экране). НН, сообразив, что произносить в репортаже его фамилию нехорошо, первую шайбу его как-то замял, но ко второй вспомнил, что буква J по-французски произносится как "Ж". В результате из ящика прозвучало на весь Союз: "Шайбу забил Жопчик!". Замена, понятно, благозвучия фамилии не добавила. После этого НН называл его (а он и еще пару шайб забил) "опять этот тринадцатый номер". Среагировал.
Картина полутора десятков лет назад как сейчас стоит перед глазами...
Ракетный катер заходит в бухту Балаклавы со всей осторожностью, тщательно и с опаской огибая все камни на входе, идя по самой середине фарватера. И ведь есть почему так себя вести: с одного из стартовых стволов ракета выходить на учебные стрельбы отказалась. Причем не то чтобы совсем отказалась - но люки заело намертво. Посылать закрывать их "вручную" кэп никого не стал, ибо невышедшая ракета это плохо, а вот недостача в экипаже хотя бы пальца одного матроса - уже ЧП. Проще было положиться на самое авторитетное мнение - мнение штаба.
Там думали достаточно долго, чтобы решить, что за все проблемы с ракетами, торпедами и прочими неполадками отвечает катер-"торпедолов" - вот его и послали встретить и если что случится по дороге в судоремонтный - помочь "как обычно". Тем более, что капитан топедолова - мичман, старый моряк, настоящий морской волк, в отличие от командира ракетного катера - новенького, только что (всего три года как выпущенного) старшего лейтенанта из военно-морского училища.
Торпедолов идет за ракетным, раскачиваясь на его "усах", как настоящий друг, учитель и боевой товарищ - хоть и побывавший в битве не с патрулем из комендатуры, а как положено - с батареей бутылок. И аккуратно всех их одолевший. И потому на все смотрящий философски. Даже слишком. Даже при отдаче приказов, дублируемых по радио и громкой связи.
- Право сорок пять! - издалека, от самого входа в бухту, доносится флегматичный голос торпедолова.
- Есть право сорок пять! - фальшиво-бодрый ответ-дубляж ракетного заглушают разнообразные звуки: скрежет из судорементного завода, визг пневматических скребков на стоянке подлодок, грохот добывающего щебень карьера на склоне бухты, удары о стенку буксира, ставящего новенький плавучий причал у пограничников и добрые многоэтажные матюги разнообразных мичманов.
- Скорость пять! - флегматичный голос торпедолова напоминает песнь медленно текущей реке пива.
- Есть скорость пять! - голос ракетного показывает, что он уже устал от напряжения и ответственности, и потому выполняет все команды на автомате.
- Лево тридцать!
- Есть лево тридцать!
- Все, полный... - голос топедолова заглушен очередным "буххх!" со стороны причала погранцов.
- Есть полный вперед! - ракетный катер добросовестно прыгает вперед - по крайней мере именно так выглядит появление у его носа высоких усов, приседание кормы, рычание дизелей и рывок на несколько метров вперед.
- Какой полный вперед?!... Стоп! СТОП!!! Полный назад! - теперь уже торпедолов перекрывает большинство шумов в бухте.
- Есть полный назад! - ракетный резко встает на месте, а корма просаживается в воду еще сильнее... и в этот момент "что-то" исторгает хлопок, рев, пульсирующий гул и почти сразу пронзает воздух с характерным языком пламени. Несколько секунд в бухте не слышно никого и ничего, а также ничего и не видно. Не потому, что все заволокло дымом - нет, дымный след за упрямицей не так уж и плотен, и в безветрии висит почти неподвижно - просто все глаза провожают летящую ракету. На севере, прямо на выходе из бухты, скалы расступаются - и открывается проход в середину Крыма. В глазах всех непосвященных один вопрос: гриб будет большой или не очень или куда падать головой или сразу за борт - вода из бухты ведь не сразу испарится, да?...
Тишину над бухтой нарушает флегматичный вопрос капитана торпедолова к ракетному по громкоговорящей связи:
- Болванка?...
- Д-д-да!...
- Угу... Нет уж - на сей раз сам пойдешь подымать свою дуру оттуда, куда она упала!
Отмечали мы году в 99-м с моей любимой институтской группой праздник мороженого в Лужниках. Ну, как водится на подобных праздниках, вдарили по мороженому, потом по второму - и потянуло нас на всякого рода подвиги и приключения. А как известно, студент даже в пустыне найдет реквизиты, дабы развлечься - а уж администрация Лужников о досуге отдыхающих позаботилась основательно. И вот выходим мы на какую-то просторную площадку, а там, помимо всякой лабуды типа ходуль, обручей и всяких палочек, которые надо на пальце удержать, то есть изделий для развлечений сугубо индивидуальных (если не применить к ним какой-нить фантазии), на асфальтовой дорожке возлежал длиннющий канат (не менее 30-ти метров, а может и все 40), целью которого, как мне пояснили, являлся запуск по нему стоячих (согласно курсу физики) волн путем его натягивания и дерганья вверх-вниз попеременно за один из концов. Мы же, естественно, недолго думая, разогнали малышей и стали использовать его по его прямому назначению, то есть перетягивать (справедливости ради замечу, что только что прогнанным детишкам ни в коей мере не возбранялось перетягивать его с нами). И вот, спустя некоторое время, нехитрое это занятие переросло просто в продолжение романа Тургенева "Отцы и дети". Как, спросите вы? Охотно поясню. Волею стечения обстоятельств, на обоих концах каната оказалось довольно много народу (человек по 20+), причем на нашем конце в основном были мы (т.е. студенты нашей группы, а поскольку мы были студентами МИФИ, а не РГАФКа, то и в среднем физической силой избалованы не были) и девушки старшего школьного возраста, проходившие видимо мимо и захваченные азартом состязаний (мы, конечно, против не были, тем более что они так страстно и эмоционально участвовали в перетягивании, что, казалось, от исхода соревнования зависит, будет ли день удачным для них или неимоверно испорчен. По другую же сторону каната, как писалось выше, по невероятной и нелепой воле стечения обстоятельств, оказались взрослые, все как на подбор здоровые мужики. Что и говорить, протянули они нас на "УРА" со счетом 2:0 в их пользу, причем взрослые мужики - по суть ведь дети-переростки и юношеский блеск азарта в их глазах слепил нас аки солнце. И вот настал третий, решающий раунд (который ровным счетом ничего не решал, так как в его результате я не сомневался). С решимостью обреченных взяли мы канат в свои руки... С гордостью посмотрел я на девчушку-школьницу, стоявшую передо мной и сжимавшую канат в руках так, что побелели костяшки пальцев, а лицо же ее было прекрасно в твердой решимости закончить этот раунд фразой "Победила молодость"... Она не боялась ни горести поражения, ни возможности быть заваленной грудой падающих тел, которые обычно падают, и обычно в проигрывающей команде, когда победители берут верх. Воистину есть женщины в русских селеньях! И вот, зарядившись от нее энергией, я изготовился к последней схватке. И тут один из моих одногруппников, Паша, поразмыслив, что команды находятся в неравных условиях, решил сделать эти самые условия еще более неравными, а именно: незаметно привязать наш конец каната к ножке (передней) стоящей прямо за нашей командой скамейки. Поскольку было нас человек двадцать и конец каната за нашими телами соперники рассмотреть ну никак не могли, обман прошел чисто и гладко. На скамейке той сидели и мирно беседовали четыре женщины, явно получая удовольствия от свежего июньского воздуха и теплой солнечной погоду. И вот, как по команде (до сих пор поражает чувство ритма у народа, т.к. команды к началу естессно никто не подавал, но обе команды начанали тянуть одновременно, причем если одна команда была не готова, то другая терпеливо ждала) началось состязание. Мы, дабы не тратить понапрасну силы, будучи полностью уверенные в своих тылах, просто делали вид, что тянем канат, лишь слегка за него придерживаясь. И вот... страшный скрип... и скамейка трогается с места вместе с сидящими на ней женщинами. Мы от недоумения и вовсе отпускаем канат и вот уже спустя секунду обе задние ножки у скамейки подламываются (при этом две женщины успевают вскочить, а две нет) и скамейка заваливается назад, при этом бывшее сиденье принимает роль спинки, а бывшая спинка - роль сиденья, еще точнее сказать - лежанки, поскольку женщины эти оказываются в горизонтальном положении с задранными кверху ногами. Тут мы совсем отпускаем канат, потому что надо чем-то держаться за животы, которые вот-вот лопнут со смеху. А в это время... другая команда, уже чувствуя на губах сладкий вкус победы, потому как канат стал тянуться гораздо проще (т.к. его удерживала лишь скамейка с двумя лежащими на ней кверх тормашками женщинами) стала тянуть еще сильнее, при этом выкрикивая разные победные крики "Времен Чунгачгука и покоренья Крыма", выражая тем самым нечто вроде "Ура! Мы ломим - гнутся шведы!". Теперь давайте опять перенесемся на нашу половину каната. Штук двадцать молодых дубов и (бао)баб(ов), корчась от смеха, медленно сползают на асфальт. Мимо них, со страшным скрипом едет перевернутая скамейка, на которой, в тщетной попытке подняться, едут, лежа на спине и дрыгая в воздухе ногами, оглашая при этом всю окрестность смешным (как нам казалось) визгом, две женщины вполне уже неприличного для таких занятий возраста. И бабка, кроющая тут же современную молодежь и систему образования/воспитания. На этом развлекательный ресурс площадки был исчерпан и мы побрели дальше.
Постовой (останавливает машину): Сержант Петров! Прошу документы! Водитель: Добрый день! Постовой: Документы ваши! Права! Водитель: И не говорите. Очень жарко. Постовой: Права! Водитель: А? Постовой: Вы плохо слышате? Водитель: Гововите громче. Постовой (орет): Вы нарушили правила! Ваши права! Водитель: Вы правы, очень жарко. Я весь мокрый. А вы? Постовой: Вы что, глухой? Какой знак висит? Знак висит какой? Водитель: Где? постовой: Вон, наверху! Водитель: Я вижу, я не глухой! Постовой: Красное с желтым наверху для чего повешено? Водитель: Кстати, там что-то висит, надо снять - отвлекает. постовой: Посередине на желтом фоне, что чернеет такое красное? Водитель: Громче, очень жарко! Постовой: Вы глухой? Водитель: Я плохо вижу. Постовой: Глухой, да еще и слепой, что ли? Водитель: Не слышу! Постовой: Как же вы за руль сели? Водитель: Спасибо, я не курю. Да вы не волнуйтесь. Вон в машине двое. Один видит, другой слышит! А я рулю. Постовой: Черная стрелка направо зачеркнута. Это что значит? Не слышу. Водитель: Вы что, глухой? Зачеркнута? Наверное, поставили, потом зачеркнули. Постовой: Вы в своем уме? Это значит, направо поворачивать нельзя. Водитель: Кто вам сказал? Постовой: Я что, по-вашему, идиот? Водитель: Вы много на себя берете. Куда я, по-вашему, повернул? Постовой: Повернули направо. Водитель: Да вы что? Я повернул налево. Вы просто не тем боком стоите. Постовой: Господи! Где у вас лево? Водитель: Вот у меня лево. Вот левая рука, вот правая. А у вас? Постовой: Эта рука никогда не была левой. Водитель: Не говорите глупостей! Это надо знать. Вот левая! Вот правая! Неужели вы этого не проходили? А еще регулировщик! Просто вы не тем боком стоите. Постовой: Тьфу! Хорошо, вон идет прохожий, спросим у него. У нас еще не все идиоты. Товарищ! Ответьте: какая рука левая, какая правая? Прохожий: Первый раз слышу! Постовой: Не иначе в сумасшедшем доме день открытых дверей. Какая ваша левая рука, какая правая? Прохожий: Лично у меня эта рука левая, а это правая. Или с сегодняшнего дня переименовали? Водитель: А вы не верили, товарищ сержант. Видите, у нас руки совпадают, а у вас перепутаны. Постовой (недоуменно разглядывает свои руки): Ничего не понимаю! Прохожий: Я могу идти? Постовой: Идите, идите. Прохожий: Куда? Постовой: Идите прямо, никуда не сворачивая, и уйдите отсюда подальше! Прохожий: Спасибо, что подсказали. А то я два часа иду, не могу понять, куда! (Уходит) Водитель: Вам что-то нужно делать с руками. Я никому не скажу, но при вашей работе могут быть неприятности. Постовой: И я про вас никому. Езжайте! Да, когда свернете налево, ну вы-то направо, там проезд запрещен, обрыв. Но вам туда можно!!!
Дело было лет 10 назад, по весне. У меня есть деревня. Под Тулой. Дед с бабкой там живут мои. У них есть бооольшое поле под картошку. 40 соток, примерно. Ну вот, возникла необходимость как-то, навоз (три машины, примерно) в одной куче сваленный на краю, как-то распределить равномерно по полю. Дед выходит, делЯга, млин... выдумщик старый, говорит: "Давай, Алеш, возьми капот, вон валяется под бугром, мы его привяжем к лошади, нагрузим навоза, кило этак по 200, и будем развозить по "точкам", а там - ведрами расташшим!" Жена моя, мать и бабушка стоят, слушают, удивляются стариковской смекалке. Сказано - сделано! Я пошел, взял лошадь у Кольки Лифанова. Он только говорит: "Алешк! Смотри тока, жеребец молодой ишшо, не напрягай сильно, давай отдохнуть, стремый он немного". "Ладно, говорю, дядь Коль, разберемси!" Короче, приезжаю на поле, пока привязал его к изгороди, пусть траву щиплет. Запрягли меринка, нагрузили маленько. Я ему "НООо милАй!" Под узцы повел. Тут капот по полю сухому, вспаханному, начал по калмЫшкам (кочкам) слегка переваливаясь громыхать. Конь чуть испугался, чуть ускорился, капот громыхнул сильнее, конь еще.. короче, вы в детстве к кошкам банки консервные привязывали? :(( Он вырвался, полетел, с ТАКОЙ скоростью!!! Ни на одних скачках ни один так не летал. У него задние ноги вперед передних из-за ушей махали как у собаки гончей! Капот за ним как воздушный змей по воздуху, описывая спирали летит, он сначала от нас побежал в сторону деревни Голыши, а оттуда (мы все залегли в борозду) мимо нас, и.. с концами.. Я встаю, отряхиваюсь, спрашиваю деловито у деда: "Дед! А скока теперь такая лошадь стОит?" (я подумал почему-то, она в лес убежит и ее там волки съедят.) Он говорит: "нуу... рублей... тыщщ... ". До хрена короче, баксов 600, как я прикинул. Вот мля... думаю. :(( Что Кольке сказать-то... Сидим, думаем. Через часик Колька едет на телеге, говорит: "Вы чего с коником-то сделали? Он на ДИКОЙ скорости прилетает к моему дому, а я еще издаля заслышал, как грохот какой-то приближается, как ураган (там дороги-то асфальтовые по деревне-то), и влетает в проулок. Веревки обрываются, капот с остатками навоза остается в воротах, а он вбежал в стойло, встал на свое место и стоит, дрожит весь, глаза выкатил.. Вы что с капотом-то делали?!?!" Смех и грех... И вообще, ну не люблю я эти сельхозработы! Чесслово! :))
Моему сыну было 4 года. Как-то бабушка (моя мама) повела его купаться на пруд. Было достаточно тепло, но дул прохладный ветерок, и сынуля после купания замерз и стал по этому поводу хныкать. "Не ной! - строго сказала ему бабушка. - Ты же мужчина! Посмотри, я женщина и то не плачу." "Конечно, - ответил ей внук. - У тебя же на сиськах плавки!"
Я работаю корреспондентом одной из газет Челябинской области. Однажды я напечатал статью, в которой в пух и прах раскритиковал работу местного управления МЧС. И в порыве справедливого гнева на бездействие местных "спрасателей" замахнулся и на их столичного шефа - главу МЧС Сергея Шойгу, назвав его "непотопляемым министром". Скандал получился шикарный, тем более, что все факты в материале соответствовали действительности. Но руки у "спасателей" чесались, наказать меня хотелось и они подали таки в суд заявление о защите чести и достоинства, клевете и тд и тп. Но прицепились лишь к строчке о "непотопляемом министре", обвиняя меня в клевете на хорошего человека и требуя (внимание) опубликования в газете... официального опровержения. Представляете, как бы дословно звучало такое опровержение? Долго я уламывал хохочущего зам. редактора опубликовать на первой полосе заявление газеты, что "по требованию местного управления ГО и ЧС считать господина Шойгу вовсе даже потопляемым министром". Буль-буль-буль, Сергей Кужугетович, в Челябинске у вас служат подчиненные с замечательным чувством юмора...
ПРЕАМБУЛА. Вчера я был в ресторане. Отмечали день рождения моего деда. Ему стукнуло 80 лет. Помимо многочисленных наших родственников, которых было человек 20, были и дедовские бывшие сослуживцы с женами. Моя сестра была с мужем. Надо сказать, что они оба люди без особых комплексов, особенно он. Ну, это не важно. Важно, что они с сестрой в повседневной жизни обручальные кольца не носят, а одевают их только на праздники, которые мы отмечаем с родственниками. И еще важная деталь, дома они хранят эти кольца нанизанными на статуэтке, которая имеет вид стоящего на тумбочке мужского члена... Ну, купили они такую статуэтку в Венгрии для прикола...
АМБУЛА. Сестра приехала в ресторан из дома, а ее муж со встречи. Т.е. кольца должна была привезти она. Перед тем, как сесть за стол, все гости стоят кучками и разговаривают. Сестра и ее муж стоят и разговаривают друг с другом (довольно громко) в непостредственной близости от пожилой семейной пары дедушкиных сослуживцев. Вот их диалог: Сестра: "Я, блин, твое обручальное кольцо сегодня еле нашла..." Муж: "Че его было искать. Ты же знаешь, я его всегда на член одеваю........."
... я первый раз в жизни увидел, как у людей от удивления вылазят из орбит глаза. Это были глаза пожилой семейной пары дедушкиных сослуживцев, слышавших их диалог.........
Отдыхали мы как-то с друзьями на турбазе, ну дело молодое, естественно изрядно выпили, и одного из собравшихся стошнило (прямо посередине комнаты). Голос сзади: - Ни хрена сколько он колбасы съел, а я думаю - "Куда вся колбаса делась?"
Я психолог, работаю на телефоне доверия. Недавно ночью звонит дама, жалуется на мужа. У него уже много лет любовница. Сегодня позвонил, сказал, что ночевать не придет. Она поехала туда скандалить. Долго колотилась в двери, ей так и не открыли, поехала домой. Одна из основных претензий - он, сволочь, даже не позвонил узнать, как она домой добралась!
Работали как-то мы с Вованом в отделе закупок одной крупной фирмы. Телефонных линий не хватало, и начальство выделило на отдел две прямых линии. Очень скоро мы обнаружили, что одна из них раньше принадлежала какой-то конторе, торгующей стройматериалами. И бизнес у них, видимо, шел очень хорошо. Телефон звонил каждые две минуты и голоса со всевозможными акцентами вопрошали что нибудь вроде: У ВАС КИРПИЧ ЕСТЬ??? Естественно, очень скоро нам надоело работать секретарями и вежливо объяснять, что мол, извините, вы не туда попали, это другая фирма и т.д. и т.п. Тут-то потеха и началась. Каждый такой звонок отныне переводился на Вована, который хорошо поставленным голосом говорил буквально следующее: - Возьмите, пожалуйста, ручку и бумагу. - Запишите, пожалуйста. - Кирпич… - Цемент… - Трубы… - Двери… - Успеваете? - Арматура… - Кабель… - По телефону ХХХ-ХХ-ХХ не продаются!!! Спасибо. Теперь самое интересное: примерно 7 человек из 10 ЗАПИСЫВАЛИ все до конца!!!
Случилась эта история в бытность мою студентом Московского Авиационного Института, когда каждый, даже самый незначительный, повод праздновался как последний праздник перед концом света, не говоря уже о днях рождения, на одном из которых, собственно говоря, и произошли следующие события. Так вот, пьянка закончилась, гости разошлись, а кто не смог - расползлись, оставив именинника, ставшего свидетелем и непосредственным рассказчиком, его соседа, обладающего роскошными усами, и их приятеля с подругой, причем последние слабо воспринимали внешние раздражители и поэтому сразу улеглись спать, чтобы не испытывать приступы морской болезни от мерно раскачивающейся общаги, сосед лег внизу двухъярусной кровати, а приятель с подругой сверху. Надо добавить, что девушка эта выделялась весьма аппетитными формами, томным взглядом и непонятной для рядового студента упертостью насчет всякого секса, кроме как с претендентом на ее руку и сердце, но такового пока на ее жизненном пути не встретилось. То ли выпитое притупило ее бдительность, то ли еще какая причина, но приятель сверху сумел таки обнажить ее интимные места и собрался уже порушить девичью гордость, как некстати почувствовал некоторые позывы внизу живота и, чтобы не испортить предстоящий нечеловеческий кайф от общения, сполз вниз и потрусил, натыкаясь на стены и еле попадая в дверные проемы, в сортир, тихонько матеря сволочей, так раскачавших общагу, что нормальный человек и пройти не может. Пока он ходил в один конец коридора, где располагалось отхожее место, и обратно, в голове, и так бурлившей от смешения разных напитков, все перемешалось и в предвкушении разврата он прилег рядом с несчастной девушкой, но ВНИЗУ кровати, там где спал сосед именинника, с интересом наблюдавшего за раскрывающимся перед его глазами шоу. Итак, приятель начинает ласкать свою «партнершу», ощупывать плавные изгибы божественного тела, несколько смущаясь тем, что на ощупь оно более костлявое чем на вид. Обнаружив влажное вожделенное отверстие с аккуратной выбритой загогулиной сверху, но не найдя ни ног ни ничего похожего на них на положенном месте совсем озадачился. Но тут, проснувшийся от ласк сосед, справедливо полагая, что наверху даму не смогли удовлетворить должным образом, и она пришла к нему - настоящему мужчине, собрался задать чаровнице жару. Вконец запутанный анатомическими несоответствиями подруги приятель попытался пристальнее вглядеться в создание, распластанное перед ним и то, что он увидел, заставило его взвыть и кинуться наверх. Оба, мгновенно протрезвевшие от мысли, что могло случиться то непоправимое, которое лишило бы их гордого звания мужик, застыли в полной уверенности, что эта страшная тайна сгинет вместе с ними, и лишь один человек знал, что это не так. Утром об этом знали все.
О вреде горячности... о крайнем вреде горячности...
Картина 1. Стол, соседний с моим. За столом коллега-дизайнер Дима. У него на коленях - менеджер и по совместительству Димина интимная подруга Лена, набивает на Димином компе электронное письмо заказчику. Заказчик крупный и страшно важный, на крючке сидит еще очень неплотно, плюс ко всему из Казахстана, а Восток - сами понимаете, дело тонкое. Ленка цветисто излагает очередной (после целой кучи отвергнутых заказчиком) вариант исполнения его, заказчиковой, работы. Дима читает Ленкины обороты речи и страшно веселится. Ленка обижается и нервничает. Картина 2. Письмо заканчивается фразой - что-то типа пожалуйста, рассмотрите данный вариант побыстрее, помогите нам... Димкино веселье достигает апогея, он отбирает у Ленки клавиатуру, радостно смеясь, добавляет после "нам" слово "сволочи" и со словами "щас мы это отправим" наводит курсор мышки на кнопку Send, глядя на Ленку с ленинским прищуром... ну, пошутить решил... Картина 3. Ленка с воплем "не смей!!!!" лупит Димку по руке... по той, которая на мышке... Картина 4. Через полсекунды Димка кричит, что письмо еще в Outbox`е и его надо оттуда стереть и пытается схватить мышку, но совершенно обезумевшая Ленка начинает заламывать ему руку... Письмо из Outbox`а исчезает...
Хэппи-энд. К счастью, почта у нас с недавних пор уходит через сервер. Успели поднять крик, админ (обычно слегка приторможенный) среагировал почти моментально и успел-таки поймать похабное письмо за хвост...
Бедная Ленка... на ней весь вечер потом лица не было.
Сидим, значит, компанией, пивко попиваем. Тут один из нас достает "литру" и со словами "Ну чего, ребята, теперь водочки для заводочки" начинает разливать по стопарикам. Другой (назовем его Вася) начинает протестовать. Вася: - Я с вами больше водку не пью. Разливающий: - А чего так? Я (с издевкой): - А он День Строителя забыть не может. (Нажрались тогда как неистовые сволочи) Вася (грустно): - Не "забыть", "ВСПОМНИТЬ"!!!
Еще о языке братьев-болгар. Привезли мне родители из Болгарии комиксы (я тогда еще в школе учился). У нас тогда, в конце 80-х, с комиксами была напряженка (да и не только с ними), поэтому читали мы их всем классом, благо буквы понятные и слова похожи. Короче, смотрим комикс про индейцев. И один краснокожий выдает другому болгарскую фразочку: Ти не чуваш ли? Долго мы с ребятами думали, зачем индейцу понадобилось узнавать у другого, чуваш ли он или нет? И причем тут вообще чуваши, в Америке прошлого века? Может, какой-то хитрый оборот болгарского языка?
А оказалось все просто. Фраза одним русским словом переводилась: Слышишь?
И еще о болгарских комиксах. Картинка: у какого-то местного Чебурашки на полном ходу ломается машина, т.е. тормоза. И летит этот чувак и вопит "в пузырь" по-болгарски: "ПИСТА!!" Ну болгары дают, думаем мы. В детском журнале такие слова печатать. Ведь что вопит в такой ситуации нормальный русский? Правильно. Вот и мы решили, что "писта" - это местный вариант от народного "пи@%ец", языки-то братья.
Раньше, бывало, люди как умом трогались? Решит человек, что он - Наполеон, шапку себе сделает соответствующую, ходит, глядит важно. Или другому, допустим, кажется, что волк его хочет схарчить, и от того забивается он по углам, скулит жалобно, плачет, говорит невнятное. Все тут понятно. Доставали из угла, лечили, успокаивали. Сейчас у пипла, понятно, крыша чуть по-другому едет. Случается, что вспомнит человек - что он и есть главный заведующий всем Интернетом на Земле, тоже ходит важно, говорит строго, отрывисто. Или другой - понял, что везде понатыкали маленьких видеокамер, следят за каждым его шагом. Прячется, нервничает, тоскует. Опять же - инопланетяне: "Я ж, блин, вижу - за тобой марсианка, в натуре, стоит!"
Короче, по адвокатским делам оказываюсь я в институте им. Сербского. (кто не знает - это там проводятся судебно-психиатрические экспертизы). Доктор хвастается: - А к нам человека направили, который Windows изобрел! Я в удивлении: - А почему к вам-то? Ну изобрел и хорошо, пусть тихо сидел бы себе дома, таблеточки пил, лечился бы амбулаторно. За что его, болезного, сразу за решетку? Доктор поясняет: - Да не сразу. Он это дело в себе долго носил, скрывал. А тут выпил в случайной компании, мочи и не стало. Я, говорит, сказать хочу - это ж я тот и есть, кто те самые Виндуза придумал, что у каждого на компьютере стоят! А его собутыльник-то вдруг помрачнел и говорит - как же, знаем, тот Виндоуз твой глюкавый - полная параша, говорит, какашка собачья, одна морока от него. Еще и стишок тот вспомнил: "... дал пи47ы, тем кто выдумал Винды" Ну вот, мужик-то, что Винды придумал, и осерчал на такие слова. Короче, взял с подоконника молоток да и отрихтовал собутыльника до смерти.
Да, земляки, такие дела... Вы, в общем, поосторожнее в малознакомых компаниях насчет глюкавого, за метлой-то следите, не ровен час...
Одна из столичных академий, ныне - Универ. 4 года назад. Я - пятикурсник - сижу на родной кафедре ИСУ (лаборантка отошла, я в комнате один). Надо сказать, что комната имеет смежную дверь с соседней комнатой, где тоже сидит народ, но не студенты, а преподы. Комнатки тесные, из одной прекрасно слышно все, что происходит в другой. А я сижу как раз напротив открытой двери в соседнюю комнату.
И вот заходит в комнату из коридора пацан, наверное, первый-второй курс. И спрашивает: - Слушай, это кафедра ИСУ? Я: - Ну да, типа того. - Слушай, а у вас тут препод, говорят, в больницу лег? Я бросаю взгляд на препода в соседней комнате (пацан его не видит, равно как и открытой двери, о существовании которой он, наверное, еще не знает). Препод как раз недавно вышел из больницы. Я человек политкорректный, поэтому немного не в понятках, что говорить - нехорошо ведь при нем упоминать такие вещи. - Ну... А что за препод-то? - Да у нас он ведет сисанал (системный анализ - прим. ред.). Я узнать хотел, будет ли лекция. - Ээээээ... Я еще не придумал, что говорить-то - все пока сходится на Александре Сергеевиче (имя изменено), который в соседней комнате как раз отвлекся от проверки работ и повернул голову в нашу сторону. - Ну знаешь, такой маленкий, седой, орет постоянно? - А фамилия-то какая? (в тайной надежде, что все-таки не он) - Да смешная такая, типа Матрешка или Окрошка. Мы, когда его нет, над ним прикалываемся постоянно. Я снова перевожу взгляд на А.С.Барожко (фамилия также изменена), который у младших курсов ведет системный анализ. Лицо его к этому моменту уже утратило естественный цвет, практически слившись с ярко-красным плакатом, висевшим за его спиной. - Ну если я правильно понимаю, о ком ты говоришь, то он уже вышел и лекция, наверное, будет. - Жаль... Лучше бы он там еще повалялся. Тут А.С., уже пунцовый от ярости, не выдерживает, выходит из смежной комнаты и выдает: - Да, лекция будет. Кстати... А вы, по-моему, Иванов, да? Лицо парня также меняет цвет, также в тон белому листу на двери за его спиной, но только мгновенно. Дальше надо было видеть, пересказать это сложно. Вы когда-нибудь видели вываливающегося спиной из двери полностью белого парня, с полными ужаса глазами, который спотыкается о порог, падает назад и на четвереньках, в лучших традициях поверженных злодеев из импортных боевиков, исчезающего из кабинета? Спорю на что угодно, что за такую сцену любой голливудский актер получил бы Оскара без вопросов.
P.S. Привет всем исушникам! Напишите плиз, когда посвящение в этом году будет.
Заезжаем после прогулки с любимым мужем в супермаркет, ходим, продукты в корзинку складываем, подходим к кассе, а у касс часто очередь случается, и чтобы в ней не торчать, я стараюсь проходить вперед и встречать любимого мужа уже у ленты, где продукты в пакетики сыпятся. То же самое было и в этот раз. Ну так вот, стою значит, жду, перед моим мужем рассчитывается какой-то товарищ, а его жена беременная, (так же как и я обычно) продукты с ленты ловит и в пакетики складывает. В пакет отправляются: четыре йогурта диетических пакет кефира хлебцы сушеные пшеничные каша овсяная быстрого приготовления сок яблочный натуральный. Следом наша очередь, я оттираю ту беременную дамочку своим беременным пузом и ловлю: пачку пельменей 1 кг соус чесночный горбушу соленую в банке булку хлеба большую бутылку пива темного и бутылку безалкогольного (для меня). В глазах товарища, уводящего свою беременную жену в сторону парковки, читается скорбь всего еврейского народа...
В начале 90-х (расцвет кооперативов и всеобщей левизны, как все помнят) одна учительница, подруга матери моего одногруппника (тоже учительницы) поехала по обмену не то в Швецию, не то в Норвегию. Т.е. сначала эти шведы-норвежцы приезжали в Москву и жили у нее в семье, настал и ее черед нанести им визит. Люди, как она успела убедиться, хорошие, поэтому от широты своей русской души решила она угостить их самым русским, что только можно придумать - черной икрой. Пошла, значится, на рынок (а, может, и в магазин), нашла там жестяную банку со знакомым черно-синим рисунком в виде двух носатых рыбин семейства осетровых и надписями "Caviar" и "Net weight 500g." и отдала за нее большую часть своей учительской зарплаты, заранее предвкушая восторг и благодарность скандинавов. В честь приезда нашей героини скандинавы устроили локальное торжество с праздничным столом, вином и все такое. И вот героиня достает заветную жестяную банку с черно-синим рисунком и под общие аплодисменты (achtung! гипербола! буквально не воспринимать!) идет с хозяйкой дома на кухню ее открывать, выкладывать в хрустальную вазочку и вообще всячески сервировать. Скандинавская хозяйка вставляет банку в электроконсервооткрывалку, каковая за 10 секунд с тихим жужжанием идеально ровно взрезает советскую жесть по окружности. Крышка поднимается, и в голове нашей учительницы проносится мысль, что лучше бы ей было вообще не рождаться на белый свет, так как ничего более постыдного, чем привезти скандинавам кусок асфальта в жестяной банке, быть в принципе не может...
Когда я вчера рассказал эту историю одному знакомому, он, со свойственным ему цинизмом заметил, что "по крайней мере они могли быть уверены, что она привезла это из России, а не купила в ближайшем супермаркете по пути из аэропорта"...
Эта история очень похожа на анекдот, но, что было - то было... Ростов-на-Дону, 60-е годы, открывается памятник КАРЛУ МАРКСУ... Через некоторое время после открытия приехавший в Ростов древний армянский дедушка приходит на площадь им. К. Маркса и, вперивая свой подслеповатый взгляд в изваяние (надо сказать, что ранее на этом самом же месте стоял памятник Екатерине Второй, далее объяснять не буду...), говорит: - Нн-да, и ты Катэрин старый стал, БОРОДА вырос... Братья АРМЯНЕ, побейте меня, если я соврал....
Приятель недавно купил себе телефон GSM. Обучаю его премудростям отправки SMS-сообщений через интернет. - Смотри, - говорю, - Заходишь на сайт www.gsm.ru, выбираешь "Услуги", "GSM текст", "отправить SMS". Для примера давай отправим мессагу тебе. Набирай свой номер. Набрал? Ну и пиши что хочешь! Ну что напишет наш человек? Естественно, пардон, ХУЙ. - Ладно, - говорю, - теперь жми Enter. Надпись на мониторе: Спасибо за то, что Вы решили воспользоваться нашим сервисом. .... Ваше сообщение ХУЙ будет доставлено.
Мой кум - человек редкого склада ума и потрясающего чувства юмора человек. В виде предисловия приведу парочку фраз. Новый год, Одесса, святое дело выпить бутылочку водочки на Дерибасовской под елкой, но решили наливать только тем, кто придумает с лету что-то новогоднее и в стихах. Кум замирает в позе Ленина на броневике, дубленка на распашку, шарф гордо обвевает шею, и не смущаясь таким условиям (а условия жесткие, учитывая количество выпитого, тут не то что в стихах, в прозе членораздельно говорить не получается) декламирует: В лесу родилась елочка, В лесу она жила. И вот у этой елочки.... РОДИЛАСЬ СОСНА.
ИСТОРИЯ.
Учился этот товарищ - Сергей - в музыкальном училище. Объявлен отчетный концерт, все как надо - одеты выходные костюмы, "бабочки", и он с другом вместе с баянами медленно бредет к консерватории. Оказывается, что времени еще уйма, а времена были застойные, в магазинчики "Вино-воды" стояли немеренные очереди. Так почему же перед концертом не пристроиться к очереди таких же страждущих и не утолить заслуженную после репетиций жажду. Очередь, на удивление, двигалась быстро, до концерта время оставалось. Кто живет в Одессе, тот знает, что раньше на Греческой площади был ресторан "Киев", а перед ним очень характерно обозванный населением барчик под названием "Чернобыль". Т.е., ничего не мешает сесть в этом барчике и выпить добытые 2 бутылки водки. Я думаю, что все - люди понимающие - жара, солнце, лето, опять же нервы перед ответственным выступлением. Результат - друзей быстро разморило. Сереженька, более менее контролирующий будущие планы по поводу концерта, предлагает плавно перемещаться в стороны консерватории, - такой родной, но, учитывая настоящее состояие, не совсем доступной. Поднимается, призывая к тому же и друга, друг делает неуверенное движение, встает и медленно соскользает на пол. Делать нечего - друга надобно нести. Не знаю, что в этот момент проснулось в моем дорогом и обожаемом куме, то ли любовь к музыке, то ли боязнь ответственности за сорванный коцерт (концерт будем именовать сорванным, так как не думаю, что у кого-то из вас есть по этому поводу другое мнение), но друг, который к слову весит не мало, был дотащен до Соборки. Тут силы начинают Сергея оставлять. Чтобы сделали вы на его месте? Правильно, такси - единственный возможный вариант решения проблемы, но это было бы очень банально. В этом парке девушка на ослике катала ребятишек, так почему же не воспользоваться аналогичным транспортом. Не знаю почему, но этой девушке ослика не стало жалко, может ей пообещали пригласительный на этот "концерт" или что другое, но она поддалась уговорам. ИТАК. Картина. Девушка впереди, сзади ослик, на спине которого, животом вниз, ноги-руки соответственно по разные стороны ослика, везется друг, ноги "слегка" волочатся по земле, а замыкает процессию Сережа, который для пущего равновесия держится за хвост бедного ослика. Tут еще надо вспомнить, что у каждого с собой по баяну. Эта процессия подъезжает к общаге консерватории, понятно, что в окна высыпали смотреть на это дело почти все. Проблема доставки решена, проблема концерта маячит на горизонте в кабинете начальства, но о ней никто в данный момент не думает. Утро следующего дня. Сонный, ничего не помнящий друг, выходит на кухню общаги, народ, мягко говоря, показывает пальцами. Ничего примечательно в своей внешности он не обнаружил и, значит, пребывает в полной растерянности. Выходит на коридор - история продолжается. Тут самый момент идти на консультацию к Сергею. Эта мысль была приведена в действие немедленно. Приходит, спрашивает, в ответ получает лицо, полное недоумения, оно и правильно, Сергей-то боится справедливого возмездия. Так ни с чем растерянный человек и уходит. Финал был через 2 недели, когда одна добрая душа сжалилась и таки рассказала бедному в чем дело. Друг с криками и воплями врывается в комнату Сергея и произносит - "Лучше бы меня менты забрали в вытрезвитель, чем ты меня на осле в консерваторию привез!" А что? Не прав?