Самые смешные истории за неделю!

Живой анекдот с блюз-фестиваля.
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, хуй у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей хуй?"!!
! :))))))

Жил я когда-то в городе Смоленске. И есть там физинститут. Готовят там
не физиков, а физкультурников. И была у них общага с какими-то церберами
на входе, которые внутрь ничего постороннего не пропускали. А мужики
молодые, со здоровьем в порядке, гормоны в голову так и стучат...
Теперь сама история: возвращаюсь поздно вечером домой с какой-то
гулянки. Дорога пролегает мимо вышеупомянутой общаги, с ее внутренней,
дворовой стороны. И вижу, как двое будущих учителей физкультуры
затягивают на свой третий этаж на веревке какую-то увесистую девку.
Мужики здоровые, подъем происходит плавно и уверено. Лето, окна настежь,
из какого-то окна наблюдатель видит эту картину и кричит: "Пацаны,
нахрен вы ее тянете, все равно она вам всем не даст!" Обдумывая
услышанное, пацаны притормозили свой лифтинг. Груз висит где-то на
уровне второго этажа. Почувствовав, что беда пришла, откуда не ждали,
бедная девка заорала на весь двор: "Дам, дам, всем дам!!!!!!!!!!!!"
После чего подъем продолжился...
Причем парни даже не засмеялись, все так серьезно происходило...
Спортсмены, одним словом..
Герасим

Судьбa зaстaвилa меня нa 3 месяцa пoкинуть рoднoй НИИ и зaбрoсилa нa
сoлнечный юг Итaлии. Пoсле недели нaпряженнoй рaбoты, перепoлненый
свежими впечaтлениями, я пoнял, чтo прoстo сoйду с умa, если не
пoпытaюсь нaйти спoсoб рaсслaбиться. Oкaзaлoсь, чтo мoе желaние рaзделяли
нескoлькo мoих нoвых кoллег. Итaк, пестрoй кoмпaнией, в кoтoрoй был
брaзилец, гречaнкa, мoлoденькaя студенткa Кембриджa, приехaвшaя в Итaлию
нa кaникулы, и с десятoк итaльянцев рaзличнoгo пoлa, мы oтпрaвились в
чудный рестoрaнчик нa берегу Иoническoгo мoря. Брaзилец чтo-тo нес прo
футбoл, я сoвершенствoвaл свoй aнглийский с предстaвильницей тумaннoгo
Альбиoнa. Все этo, плюс легкoе итaльянскoе винo нaстрoилo меня нa
блaгoдушный лaд и я пoпрoсил oфициaнтa принести немнoгo вoдки. Вскoре
передo мнoй нa стoле пoявился стaкaн.. нaпoлненный, к мoему изумлению,
льдoм. Oднaкo итaльянцaм пoнрaвилaсь идея. Этo, нaвернoе, кaзaлoсь им
экзoтикoй - выпить вoдки с русским. Мы oтпрaвились нa квaртиру oднoгo из
итaльянцев. Пo пути в супере былa купленa литрoвaя бутылкa Абсoлютa.
Мудрo рaссудив, чтo скoлькo вoдки не бери - все рaвнo еще бегaть, я
прихвaтил пaру бутылoк дoпoлнительнo. Итaльянцы веселились кaк дети,
пытaясь пo-русски прoизнoсить: “Зa нaше счaстливoе детствo пoд мудрым
рукoвoдствoм кoммунистический пaртии Сoветскoгo Сoюзa”. Oднaкo с
зaкускoй был нaпряг, и все дoвoльнo быстрo oпьянели. В кaкoй тo мoмент я
oсoзнaл, чтo мoя учительницa aнглийскoгo не пoдaет признaкoв жизни, и
будучи джентельменoм, решил улoжить ее прoспaться. Исключительнo с этoй
целью я пoтaщил ее бесчувственнoе телo в спaльню и брoсил нa... вoдянoй
мaтрaс, в кoтoрoм тут же нaчaлoсь вoлнение. Испугaвшись, чтo кaчкa
вызoвет у мoей пoдoпечнoй приступ “мoрскoй бoлезни”, я пoпытaлся
пoгaсить кoлебaния, нo не учел, чтo кooрдинaция движений у меня уже былa
сильнo нaрушенa, и свaлился прямo нa нее. В этoт мoмент девицa oчнулaсь.
Не знaю, чтo oнa себе вooбрaзилa, нo немедленнo нaчaлa издaвaть грoмкие
стoны, в oбщем, кaк будтo испытывaлa oгрoмнoй силы oргaзм. Зaтем четкo
прoизнеслa “Thank you” и перевернулaсь нa бoчок. Oшaрaшенный увиденным,
и бoясь пoкaзaться невежливым, я oсведoмился, не нужнo ли ей еще
чегo-нибудь. Нa чтo девицa прoбoрмoтaлa зaсыпaя: “Just a little kiss”
(Всегo лишь пoцелуй).
A вы гoвoрите, инoстрaнцы oтдыхaть не умеют.

Случилось это не так уж и давно. Когда Родина была еще широка и могуча.
Вызвали меня в военкомат (надо сказать, что в то время только-только
назревали межэтнические конфликты и повально мели всех кто под руку
попадался) и обрадовали сообщением, что Родина-Мать зовет под ружье
сроком на два года, хорошо хоть офицером (после военки институтской).
Дали сроку три дня, предписание и денег на проезд. Да еще запугали
всякими ужасами вроде расстрела без суда и следствия за дезертирство.
Прибыл я в один южный город для дальнейшего получения направления либо в
часть на охрану рубежей страны от супостатов, либо в горячую точку на
создание живой демаркационной линии между этнически разошедшимися во
взглядах бывшими братьями по разуму (младшими)- тут уже по усмотрению
начальства. Собралось нас таких двухгодичников со всего Союза человек
50. Разместили нас в довольно модерново обустроенной части - казарма и
не казарма, скорее общага с комнатами по 3 человека, но плац, развод все
причиндалы - все как у "людей". Кормить нас в связи с "тяжелым положением
на фронтах" нормально не кормили, в городе все по бешенным ценам. Зато
по причине того, что город южный - вина всякого залейся, и по таким
ценам, которые советскому человеку показывать просто противопоказано.
И был среди нас парень по имени Слава, компанейский до невозможности,
весельчак, балагур и пр., про которых говорят - душа коллектива. Была у
него только одна слабость - если брал в рот спиртное, то останавливался
только когда засыпал. Получили мы на этом пересылочном пункте первую
зарплату и решили наконец-то сорваться в город и наесться от души. А
надо сказать, с утра все руководство части носилось с высунутыми языками
и выпученными глазами, но ввиду своего более чем непонятного положения,
причину мы узнали только когда она случилась - приезжала московская
высочайшая комиссия вставлять всем.... Вот в это самое удобное время мы
и слиняли из части. Гульнули, надо сказать, с офицерским размахом -
опустошением винных запасов небольшого подвальчика, оранием песен и
катанием на одном трамвае по всем городским маршрутам. Слава, как ему и
положено, набрался и отключился на руках у товарищей по оружию. По
окончании попойки мы все аккуратно премахнули через забор части (Славу
просто перевалили) и благополучно расположились в казарме. И тут аврал -
к нам ревизоры, всем построение. Славу грузим в самой дальней каптерке
(что нам показалось с пьяных глаз, на самом деле ее внешняя дверь
выходила прямо на плац) и бегом строиться. Построились. Прибыла комиссия
и давай нас спрягать во всех позициях (настроение у них было как раз
подходящее). И вот в самый разгоряченный момент, когда московский
генерал уже был фиолетового цвета и слюной не брызгал по причине
отсутствия оной, с грохотом распахивается внешняя дверь каптерки и
оттуда ГОЛЫЙ и в фуражке с воплем "Эх, *б твою мать! плыли три дощечки!"
вываливается Слава. Его совершенно необезображенное интеллектом лицо
выдает сложную гамму чувств при виде происходящего, наконец мгновенная
концентрация, ориентация в пространстве и на полном серьезе Слава шагом
очень отдаленно напоминающий строевой подходит к генералу и рапортует:
"Тоаришшш лииант, серхант Ивауонов, ик, из уволения прииыл! Зешиите
стать строй!" (Товарищ лейтенант, сержант Иванов из увольнения прибыл,
разрешите стать в строй.) Полный абзац. Генерала с тихой улыбкой на
устах уносят. Командир части идет стреляться.
P.S. Славе повезло больше всех - как полностью несоответствующего
высокому званию советского офицера его отправили домой.

Как известно, чтобы лошадь чуствовала себя комфортно, ее подковывают.
Функции по обслуживанию конского состава погранзаставы исполняет
специалист под названием "ковкузнец". У нас их было трое.
"Техобслуживание" лошадей проводится время от времени по мере
необходимости, допустим при наступлении зимы, подковы ставят шипованные
(на полном серьезе), или по износу, или вдруг если разболталась.
Ежедневно назначается ДНК (дневальный по конюшне), обязанностью которого
является уборка, кормежка, выгон свободных на выпас, и загон обратно. Не
всегда ДНК назначается ковкузнец, убрать навоз и замочить фураж знаний
особенных не надо. В конюшне висит журнал, где специально для ковкузнеца
указывают проблемы, просьбы и пожелания конкретного наездника
относительно лошади или упряжи.
Есть также и автопарк. У нас он состоял из двух машин, УАЗика и "Шишиги"
ГАЗ 66. (УАЗ вечно на приколе, хотя прапор Арбеков умудрялся списывать
на него сотни баррелей ГСМ), а с Шишигой постоянно трахался наш
единственный водила Олег Зашинский (недавно заменивший дембеля), родом из
тамбовской глубинки, носитель соответственного сермяжного менталитета и
матерно-автотракторного лексикона.
По причине нехватки личного состава, иногда происходили удивительные
совмещения видов работ. Однажды выпало Олегу совмещать ТО своей
многострадальной Шишиги и впервые в жизни дневалить по конюшне.
Возмушения были громкие, но бесполезные, все это лучше, чем 4 часа на
вышке над заставой торчать, а потом также лезть под машину. У меня был
как раз выходной, и я тихонько чинил недоуздок, сидя на летней коновязи,
и поэтому все нижеследующие события наблюдал сам, и даже являлся их
генератором в определенной степени. Выйдя из бокса с загадочными словами
"ебись-не-ебись, а давления хуй-да-нихуя", Олег направился на конюшню.
Убрал, напоил, накормил под моим руководством, и спрашивает, чего
дальше-то делать? Я говорю, загляни в журнал, может подремонтировать чего
надо. Приходит, говорит - нет там никаких заявок, только Верда перековать
заказано, мол, я здесь не помощник, перебортовывать скотину не обученный.
Будучи командиром отделения, в коем числился Верд со своим
хозяином Касымом, который в свою очередь в данный момент томился на
вышке, я сказал Олегу, чтобы он хотя бы снял изношенные подковы и
подшлифовал копыта для установки новых. Почесав репу, Олег согласился, но
при условии, что я помогу. Необходимо было отогнуть гвозди, выдернуть их,
выкинуть подковы, и обработать подошву копыта специальным рашпилем. Дело
похожее на слесарное, и особо я не тревожился. Сообща загнали жеребца в
летний станок рядом с конюшней, закрепили его, и я пошел в дежурку
трепаться. Через некоторое время, вопреки поставленному приказу, с вышки
матерясь сбежал часовой Касым. Я перехватил его, буквально силой
остановил и спрашиваю, в чем дело, чего за фигня. Касым, путая киргизские
и матерные слова, обьяснил, что наблюдал за Олегом с вышки в бинокль,
ведь родной конь в станке, душа болит. И увидел, что Зашинский ушел в
бокс, вышел с удлинителем и электродрелью, и направился опять к конюшне.
Тут уже и я выполнил норматив по стометровке. Примчались к конюшне, а
там... В станке в пене бьется привязанный Верд, в глазах которого был
такой Ужас, и лужа с кучей под ногами. Рядом, с дрелью в руке стоит
Зашинский, и явно настроен серьезно.
Касым молча загнал патрон в патронник, я сказал Олегу - "беги" и,
успокаивая Касыма, отвязал жеребца. Отправив часового обратно на вышку,
разыскал забившегося в яму в боксе Зашинского. Выяснилось вот что. Концы
гвоздей этот изверг срубил зубилом, а шляпки утоплены в подкове, и он,
ничего не придумав оригинальнее, решил их ВЫСВЕРЛИТЬ. Как он собирался
это делать видимо не продумал, так как гвозди квадратного сечения, вот
он и стоял в раздумьях, повжикивая дрелью, тут как раз и мы подоспели.
Последствия трудно себе представить. Вечером, с хитрой миной подошел
Касым, и высказал мне резонные претензии по поводу случившегося, при
этом заметив, что уже отомстил. Я направился в бокс, с ужасом представляя
себе дохлого Зашинского с запломбированными дрелью зубами, но обнаружил
его пригорюнившегося рядом со своей осевшей на обода Шишигой. Ко всем
четырем колесам были прибиты подковы.
Аллюр

Вот такая история: Иду я домой из магазина. Вижу - девчонка лет 10
с размаху плашмя падает на капот новенького автомобиля. Срабатывает
сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я еще немного?

Не знаю как в целом по погранвойскам, но у нас на заставе была
хроническая нехватка личного состава, вместо 40 - всего 18 человек, и
многие должности спецов оставались подолгу вакантными. Так получилось и
с инструктором службы собак. Когда его прислали, молодого и еще
дерганного после сержантской учебки в Душанбе, мы были просто счастливы,
старших пограннарядов было всего четверо, не считая офицеров, и нагрузка
была, мама не горюй. Я, к примеру, в течение пяти месяцев не спал более
4-х часов за раз. Отзывался инструктор на имя Ладога, имел звание младого
сержанта и способность бегать как лось.
Лошадь ему не дали, лишней не было, да и в наряды они со своим
подчиненным Агапычем ходили порознь, когда в дозоре две собаки - это
кранты всему. Так у них и был один жеребец на двоих по кличке Наган,
важным достоинством которого являлось полное равнодушие к собаке, то
есть Наган не пугался лая, и спокойно позволял запрыгнуть на руки
наезднику во время брода, или там посмотреть чего с более высокой точки.
Но конь был с «прибабахом», довольно своенравная скотина, и Ладоге с ним
приходилось воевать.
В их маленьком кинологическом дуэте практиковался такой вид занятий как
следовая тренировка, т.е. «нарушитель» уходил в заданную точку и
оттуда двигался по неизвестному для тренируемого пса и вожатого
маршруту, затем через определенное время надо было найти исходную точку
и, преследуя, задержать врага. Но было и такое «упражнение»: движение по
видимой цепочке следов по снегу, где простор для фантазии «нарушителя»
как похлеще запутать следы. Вот и наступили осенние времена, внизу еще
зеленка, у нас лежит снег, высота над уровнем моря около 2 тыс. метров.
В этот день я дежурил, выпускал наряды на службу, и был свидетелем
«легенды» следовой тренировки. В роли «нарушителя» выступал Ладога, он
должен был верхом уйти в заданный квадрат, и оттуда по снегу двигаться
вдоль кордона, максимально запутывая следы, прибегая к разным хитростям,
чтоб Агапыч со своим псом его не нашел. Ладога заявил, что он, дескать,
профессионал в этой области, мол, меня полгода в школе дрочили следы
распутывать, так что, Агапыч, не найти тебе меня по следам ни в жисть.
И ушел на конюшню валенки в стремена заколачивать.
Важно заметить, что в сапогах в стременах ноги мерзнут
капитально при -10`, и поэтому мы практиковали валенки. Но валенки по
диаметру больше стремени, и самостоятельно в стремя не встать.
Приходилось проделывать следующий трюк. Предварительно валенок
забивается в стремя, и потом с возвышения залезаешь в седло, там уже
мотаешь портянку, и суешь ногу в стационарно закрепленный валенок.
Геморрой конечно, но мослы дороже.
Ну все, они ушли с интервалом в час, радиостанцию не взял ни тот, ни
другой. Прошло часа три. Приходит Агапыч весь в мыле, и с сокрушением
говорит, бля, Ладога действительно профи в своем деле, закрутил так, что
пришлось прекратить поиск, собака след потеряла у дороги, по которой
местные лес из погранзоны таскают, причем следы копыт в одну сторону, а
ног в другую, причем след правой ноги - босиком, на том месте где должна
быть левая, непонятно, вроде головой тыкался, отпечаток шапки с
кокардой. Я вдаваться в подробности не стал, но уже начал беспокоиться за
Ладогу, так как его все не было. Потом звонит часовой с вышки, говорит,
что наблюдает лошадь без всадника. Я вышел на конюшню, встретил, и
правда, валенки торчат, Ладоги нет. К седлу приторочен чехол с
сигнальным пистолем. И все. Римейк известного произведения «Всадник без
жопы, туловища и головы», одни валенки приехали. Доложил начальству, так
мол и так, пропал инструктор, чего делать? Замбой сказал ждать в течении
часа, потом поднимать тревожную группу на поиски. Но через полчаса
приехал местный мужик, и в санях у него сидел хлопая глазами наш Ладога.
Босиком.
Дальше я присутствовал на разборе полетов. Ладога рассказывает: зашел к
кордонщику, выпил кружку кумыса, пошел дорожку следов топтать, но вдруг
приспичило, пришлось спешиться, ноги из валенок вытащил портянки там
остались, присел в сугроб, а забраться обратно не смог, ногу вставить
некуда, прыгал-прыгал, коня это дело задолбало, он плюнул и убежал в
сторону заставы. А я босиком, да камни под снегом. Ну привязал на одну
ногу шапку, и побрел в сторону дороги, там меня и подобрали колхозники,
вот привезли. Ноги обморозил.
- Даа! - говорит замбой, - в следующий раз у тебя, придурок, будет
тренировка - гадить, не слезая с коня, а то еще немного, и следы от тебя
б были как от Мересьева - в виде борозды в снегу. А как ноги заживут,
про валенки забудь.
P.S. Иначе как «профессионал» мы его впоследствии и не называли.
Аллюр

Дело было в далеком уже 1993, когда славного Аэрофлота уже не было, а на
его месте возникло куча компаний, где экипаж был полтора инвалида, а
самолеты относились к эпохе Хрущева.
Навещал я своих родителей, которых судьба занесла жить в Нижневартовск.
Но пришла пора возвращаться к учебе и решено было лететь самолетом,
как-никак, это было быстро.
Август выдался тогда жарким, температура стояла практически около сорока
выше нуля. Народ весь измог уже стоять в накопителе аэровокзала и все
больше приобретал пляжный вид, тихо мечтая о прохладном салоне красавца
лайнера.
Ну вот посадка состоялась, правда внутри было еще хуже, чем снаружи, но
все ждали взлета и воды.
Наконец, самолет набрал нужную высоту, и милая и улыбчивая бортпроводница
стала разносить, как она объявила, "прохладительные напитки". Взял и я
стаканчик, а когда отглотнул, я чуть не обжегся. В этой, слегка солоноватой
воде можно смело было заваривать чай.
Народ стал возмущаться, кричать "Что это такое, мы платим такие деньги
за билеты, а вы, вы.. не можете приобрести нормальный холодильник и
закупить пепси!"
На что стюардесса, несмотря на свою хрупкость, без микрофона, зычным
командным голосом, при этом его никак не повышая, сказала:
- Товарищи. Я не понимаю, что это за претензии. Мы неизвестно как
взлетели и непонятно как будем садиться, а вы о таких мелочах!
В салоне воцарилась такая тишина, что было слышно даже переговоры в
кабине пилота. Я думаю, говорить излишне, что эта тишина стояла вплоть
до приземления в аэропорту назначения через три часа.

Произошла эта история в городе Кокчетав в конце 70-х. Герой истории
работал авиатехником, обслуживал самолеты Ан-26 и Ан-30, те, которые
грузовые.

Откомандировали его однажды летом куда-то на север, а вернулся он уже
ближе к зиме, прохладно уже было. И решил он не откладывая в долгий ящик
прикупить себе что-нибудь модное и теплое, благо деньги были заработаны
неплохие по тем временам. Пошел на рынок, а вид у него был, надо
сказать, послекомандировочный и слегка бомжеватый - небритый, плащ
болоньевый старый, в общем, сразу и не скажешь что человек при деньгах.
Ходит, значит, присматривается. На рынке народууууу... Вдруг видит -
бабка ходит, дубленку продает. Хорошая такая дубленка, милицейского
образца. Подошел он к бабке, поинтересовался, сколько, мол, хотите за
сей предмет гардероба денег получить? А бабка ему строго так и говорит,
мол, ты, милок, деньги сначала покажи, может у тебя в кармане вошь на
аркане, а потом и товар посмотришь. Ну отчего же не показать? Сует он
руку в карман своего плаща, достает початую пачку 25-рублевок,
показывает и обратно в карман кладет. Ну бабка враз подобрела, грит,
бери, милок, меряй, а плащик давай сюда, подержу, а то жулья страсть
сколько развелось. Ну отдал он ей свой плащ, дубленку надел, обернулся,
глядь - а бабка уже толпу протаранила и в кусты прыгает. И плащ его
старый при ней. Народ вокруг сочувствие выражает, мол, мужик, что ж ты
ушами хлопаешь, тю-тю твои денежки. А он говорит, какие денежки, эти
что ли? И пачку ту самую из кармана пинджака достает.
Фокус? Никаких фокусов. Ну дырявые в плаще карманы были, болонья, сами
понимаете, рвется легко, зато пинджачные карманы рядом, и руки погреть
можно, ежели холодно, и чего ценное положить...
А судьба той шустрой бабки неизвестна. Претензий она не предъявляла
(если Кондратий раньше не хватил), да и сам он вполне доволен остался,
дубленка на нем и деньги при нем. А плащ - черт с ним, с плащом...

Еще одна история с моим папой. Он работал оператором в котельной
огромного больничного комплекса в Иерусалиме. Есссно, с высшим инженерным
образованием, лучшим специалистом области по наладке котлов был в
России. А тут - языка нет - простым рабочим. Дал ему начальник задание
на день: Стоит у них там ванна с каким-то расствором, который изредка
менять надо. Короче, начальник(абориген) дал ему ведро, грит: вот ванна,
вон слив, чтоб до окончания смены (через 7 часов) вычерпал.
Ну, отец подобрал шланчик подходящий: один конец в ванну (она немного на
возвышении), другой - два засоса - и в слив. Начальник заходит через
полчаса и видит: отец сидит - курит, а раствор сам по себе из ванны по
шлангу в слив вытекает.
- Да, - говорит, - не зря про русских говорят, что они такие ЛЕНИВЫЕ!!!

Привет всем! Хочу рассказать одну историю, которая произошла с мною и с
моими коллегами по одной из очень крупных латвийских газет. Забегая
вперед, хочу сказать, что в результате всего нижеизложенного у нашей
газеты (по этическим соображениям не называю какой) возникли
определенные проблемы с одной крайне гадкой, но от этого не менее
"важной" госинституцией Латвийской Республики. Дело в следующем :)

Зовут меня - Сергей Хиршфельд, такая еврейско-немецкая фамилия. Понятно,
что для русского слуха она не очень удобоварима. И то, что однажды еще в
советское время одна продавщица авиабилетов сделала аж 5 (!) ошибок в
фамилиии моего отца - никого не удивляет. Соответственно, все мои
знакомые, коллеги и т.д. с самого детства сокращали меня не иначе, как
"хирш" - просто и нормально. Это была неизбежная преамбула :)

Есть в Латвии такое заведение - Центр госязыка (народ из стран Балтии
уже заулыбался - уверен). Занимается эта контора тем, что проверяет
будущих граждан независимой Латвии на предмет знания латышского,
организовывает экзамены в русских школах, а так же дает указания, как в
латвийских паспортах правильно писать русские фамилии. Об этом уже
писалось не раз: был Иваном Щукиным - стал Авансом Сукинсом, был Сергеем
Шишкиным - стал Сергейсом Сиськинсом и т.д. Но и это не пафос!!! Так
вот... Руководителем этого "милого заведения" является некая Дзинтра
Хирша - националистка каких мало, рьяный борец за все латышское, не
менее ярый приверженец формулы "чемодан - вокзал - Россия", одним словом
сложная фигура для русской прессы :)

А теперь картина маслом :) Сидим мы с моим коллегой Пашей на переговорах
в одной очень солидной компании, занимающейся нефтью, бензином и т.д.,
на предмет съема в оных бабок. Так получилось, что в Латвии даже во время
очень важных деловых встреч мобильники как правило не выключаются,
трезвон идет перманентный и это всех устраивает. Так вот зазвонил у меня
телефон. Поднимаю и отчетливо узнаю голос одного из наших репортеров
Кирилла, у которого с дикцией мягко говоря не ахти:

- А-э-у-а, госпожа Хирша, добрый а-еу-, день... Прокомментируйте
пжста...
- (отворачиваясь от партнеров) Киря, иди на хуй! Мне эти шутки...

И правда, с тех пор как эту овцу выдвинули на сей ответственный пост
жизни мне от приколов нет. ЧЕРЕЗ ДВЕ МИНУТЫ:

- Г-жа Хирша, тем не менее...
- Киря ты ЗАЕБАЛ! - и кладу трубку.

За полчаса до этого в редакции...

Киря: у кого-нить телефон ХиршИ есть? (напомню с дикцией у товарища
туго)
Все: да без вопросов, пожалуйста - и диктуют мой номер телефона :)))

Но даже не в этом прикол :)

После того, как я его обматерил. Киря поднимает голову в отделе новостей
и говорит: а меня Хирша на хуй послала. Все начинают гоготать, потому
что понимают комичность ситуации. Через 5 минут успокаиваются и дают
номер телефона Дзинтры Хирши, директора центра госязыка. Киря, что
немаловажно, выходит покурить и в голове у него зреет план мести мне.
После чего радостно забегает в контору, СНОВА ПУТАЕТ НОМЕРА ТЕЛЕФОНОВ,
ЗВОНИТ НАСТОЯЩЕЙ ХИРШЕ И ГОВОРИТ:

- ДОБРЫЙ ДЕНЬ, вас беспокоит журналист газеты *** Кирилл такой-то!
Хирша! А иди-ка ты на ХУЙ!!!

После чего понимает, что он сделал - но поздно! Народ в покате, контакт
с учреждением потерян.
Сергей Хиршфельд, он же Хирш

Рассказал товаpищ, pаботающий в yголовном pозыске. Давным-давно, когда
в yголовном кодексе сyществовала статья за мyжеложество, накpыли бpавые
опеpативники кваpтиpy, где собиpались нетpадиционалисты, квалифициpyют ее
как пpитон. Изъяли там видеокассеты, котоpые снимались для "внyтpеннего"
использования. И вот, на опеpативном меpопpиятии - пpосмотpе этих
видеокассет, сидят несколько опеpов, пpосматpивают, чешyт в затылках.
Кадp - лиц не видно, мyжские pyки pасстегивают дpyгие бpюки, стаскивают,
остаются тpyсы, и один из опеpов дpyга толкает в бок:
- Смотpи, Сеpега, тpyсы как y тебя...
Занавес.

Объяснения водителя из протокола ревизорской проверки троллейбуса:
Продавал билеты в салоне сам, потому что кондуктор был настолько пьян,
что постоянно путался в сдаче. Поэтому пришлось посадить его за руль.

Мой папаша был несколько лет назад в командировке в Англии. Пошли они
как-то с другими сотрудниками вместе поужинать в индийский ресторан.
Народ подобрался со всего света, батя мой там единственный русский.
Приносит им официант-индус еду, интересно ему стало, спрашивает: откуда,
мол, люди добрые. Ну, ему отвечают, я, мол, из Португалии, а вот деваха
- из Норвегии, а вот этот парень (папаша мой) из России. Индус услышал,
что есть человек из России, обрадовался и говорит: "А я по-русски
немного умею." Папа: "Ну скажи чего-нибудь" Индус: "Пошел на х@й!"
Папаша мой прифигел от такого, спрашивает - сам-то понял, чего сказал?
И вообще, откуда слова такие умные знаешь?
И индус этот объяснил: "У меня брат женился на русской и уехал в
Петербург. И когда я ему звоню и подходит к телефону его жена, она
говорит вот эту фразу."

В небольшом селе возле Рамаллы муэдзину видимо лень было каждое утро
забираться на мечеть, он поставил магнитофон с таймером и в 4 часа утра
запускалась кассета. Будил "прихожан" и солдат. Ребята залезли на
мечеть, поставили приемник с таймером, настроили на израильскую
армейскую радиостанцию... Утром муэдзина селяне чуть не убили.

Люблю делать покупки в европейских супермаркетах, где можно накупить
продуктов на неделю и при этом ни с кем и словом не обмолвиться. Однако
уже больше года как я там не бываю и возможно, это будет продолжаться
неопределенно долго, поэтому я безуспешно пытаюсь привыкнуть к родным
магазинам.
На днях праздновали день варенья жены: водка, закуска, гости, потеря
памяти и гора грязной посуды. Подготовительный этап длился, конечно же,
гораздо дольше. Во время этого этапа составлялись списки гостей,
напитков и закусок, совершались походы в магазин и на базар, резалась
колбаса, пеклись пироги и т.п. Короче, когда все уже было готово и до
прихода гостей оставались считанные часы, обнаружилось, что команда
гостей увеличилась: братья моей благоверной, бросив свой бизнес,
примчались на юбилей. Скупая мужская слеза умиления скатилась по моей
щеке и зависла на подбородке. В этот момент я понял: водки не хватит.
Иду в гастроном: благо недалеко. Выбираю водку и направляюсь в кассу.
Выстаиваю небольшую очередь, вспоминаю, что еще надо бы плавленых сырков
взять: для какого-то экспресс салата и говорю кассиру:
- Четыре бутылки "Столичной" и четыре плавленых сырка "Дружба".
В этот момент в кассовом аппарате заканчивается лента и тетка
орет на весь магазин так, как могут орать только работники советской
торговли:
- Клава, выдай молодому человеку четыре водки и четыре плавленых сырка,
чек я передам.
Минут на пять я ощутил себя в центре внимания, показалось, что даже тише
стало в магазине, а на выходе какой-то подозрительный тип гражданской
наружности сказал мне, что на закуске экономить не стоит. :-)
Garry

Случилось пару дней назад, мама рассказала.
Мама и моя младшая сестра (16 лет) ведут небольшую войну касательно
одевания шапки, когда на улице холодно. Сестра категорически против -
не видно мелированных прядей и вообще в шапке она "как дебил какой-то".
Мама категорически за - "простудишь голову и каюк".
Очередная страница этого противостояния была открыта в октябре в один из
первых холодных дней. Победила мама (так ей казалось), сестра была
препровождена в лифт в шапке. Решив взглянуть в окно, мама обнаруживает,
что сестра, спрятав головной убор в рюкзак, бодро скачет к автобусной
остановке. Кричать в окно не было смысла - 15 этаж, как никак.
Родительница бросается к телефону, дрожащими (!!!) от злости пальцами
набирает номер мобильника юной бунтовщицы и, поняв что трубку взяли,
срывающимся то на свист, то на демонический шепот, то на яростный альт
голосом, с непередаваемыми интонациями почти кричит:
"Ты по-ч-ч-ч-ему без шапки!!!!!????!!!!???"
Дрожащий и испуганный, мужской (!!!) голос неуверенно и удивленно,
сомневаясь в своем душевном здоровье, спрашивает:
"Без к-к-к-акой ш-ш-апки????"
Ошиблась она номером. Вот так. Представляю себе чувства того мужика.

Жена рассказала историю, произошедшую с ее подругой во времена рассвета
целительных способностей Анатолия Михайловича Кашпировского. Абсолютная
правда, такого не придумаешь.
Страдала та подруга болезнью популярной - избыточным весом. И вот,
через знакомых, удалось ей договориться об личном сеансе у Анатолия
Михайловича. Встреча должна была состоятся в гостинице, где остановился
целитель (а дело происходило в городе-герое Киеве - привет землякам).
Пробралась страждущая в гостиницу, нашла комнату и значит постучала в
дверь. Никакого эффекта. Постучала еще. Потом плечом попробовала. Дверь
оказалась не заперта. Заходит она, значит, в номер психотерапэута, а он
там за столом сидит и в бумагах копается (наверно, письмах с просьбами
"включить будильник"), не обращая на пациентку никакого внимания. Тогда
она и говорит:
- Анатолий Михайлович, я вот такая-то такая-то, страдаю излишней
полнотой, пришла к вам на сеанс, чтоб вы меня закодировали, бла-бла...
В ответ Кашпировский поднял голову, злобно на нее посмотрел и рявкнул:
- ЖРАТЬ НАДО МЕНЬШЕ, КОРОВА! ПОШЛА ВОН!

Наша героиня в полном шоке вылетела из комнаты. "Кодировка"
Кашпировского, кстати, подействовала прекрасно - та дама от испытанного
стресса потеряла к еде всякую любовь и похудела весьма основательно.

На заре перестройки, когда отличительной чертой нашего человека была
любовь к иностранцам, в один питерский НИИ приехал на стажировку молодой
голландец по имени Петер. Сам по себе этот Петер никому был не нужен, а
вот расчет на ответный визит в Голландию кое у кого был, и поэтому
Петера тут же спихнули на руки стажеру-исследователю, а вернее -
молоденькой стажерке-исследовательнице, которая по мере сил вовлекала
его в научный процесс и водила по Эрмитажам и Мариинкам. Больше всего
Петера потрясло ленинградское метро, и вовсе не мрамором и бронзой, а
полным отсутствием надписей латинскими буквами и невозможностью для
иностранца определить, какую станцию ты сейчас проезжаешь. Русского
языка Петер не знал и овладеть им не пытался, но, находя пару раз нужную
станцию методом пристрелки, навсегда запомнил одну-единственную фразу,
ошеломившую его своей трагической неизбежностью: "Осторожно, двери
закрываются!" Когда срок стажировки подходил к концу, Петеру нужно было
сделать доклад, помогала ему стажерочка, и ей захотелось немного
пошутить. Надо сказать, что в лаборатории, еще очень и очень секретной,
к Петеру привыкли и, пользуясь его незнанием русского, относились как к
симпатичной мебели, высказывались не стесняясь, позволяя cебе и шуточки
в его адрес, на которые он, естественно, не реагировал. Юная
исследовательница, очевидно перемежая свои уроки поцелуями, заставила
Петера выучить наизусть несколько фраз в начале доклада, который он
подготовил на английском языке. В белой рубашке и галстуке он вышел
перед собравшейся лабораторией и практически без акцента быстро
проговорил: "Дорогие друзья, работа в вашем коллективе была для меня
радостной и плодотворной. По ее результатам я хотел бы сделать небольшой
доклад"...
Голландец, не имевший представления ни о 1 отделе, ни о других прелестях
тогдашней жизни, не вполне оценил произведенный им эффект.
Оглядев онемевшую от удивления аудиторию, он торжествующе
произнес: "Ос-то-рошно, двьери закривайутся!"

Знакомый рассказал.
У него приятель с детства в Америке живет, работает патрульным в полиции
в Индианаполисе.
Сам он с Украины, а родители живут в Нью-Йорке. Куда только русских не
заносит...
Обычное ночное дежурство, катаются по улицам. Напарник - обычный
американский негр. Зовут его просто Джо.
Едут довольно медленно и их довольно быстро обгоняет SixTree (Impala).
Судя по всему за рулем пьяная компания - музыка херачит, наверняка стоит
проверить.
Догоняют, останавливают. К машине идет Джо, потому что на таких тачках в
США ездят в основном негры и латиносы.
Подходит, заглядывает. Возвращается.
- Иди, говорит, там вроде русские...
Он подходит. Заглядывает. Сидят три белых пацана.
Беседа происходит на английском:
- Сэр, можно ваши документы.
- Вот... Пожалуйста!
- Сэр, мы хотим вам задать несколько вопросов, нам кажется, что вы
немного пьяны...
- Да пошли ты его нахуй, заебал он уже, щас всех пропарим с его
пиздобольством!
(Это была реплика с заднего сидения, на чистом русском языке)
- Что он сказал?
- Он... Э-эээ... А он сказал "Мы торопимся, нельзя ли побыстрей"(!)
- Нет, это не займет много времени, мы только выполняем свою работу...
- Да Сема, че он доебался, у нас ведь бабки есть - дать ему, пусть валит
нахуй! (Опять на русском)
- Что он сказал?
- Он... "У нас очень ревнивые девушки, они нам не простят..."
- Красиво пиздишь. (Уже на русском)
- А? Ой... Блядь. Ты че, русский? Ой, извините моего брата, он не хотел,
он не знал... А ВОДКИ ХОЧЕШЬ?

Конфликт закончился смехом, потом он с этими пацанами познакомился,
хорошие оказались ребята.
Студенты, учиться приехали. Только как Джо сразу догадался, что они
русские...

История моя про "друзей" всех ахтомобилистов (работников ГИБДД).
В каждом городе есть улица Пушкинская, в моем она тоже присутствует.
Находится она на холме, т.е. ни хрена не видно, а с обоих сторон
пешеходные тропинки. "Друзья" водителей за день меняют раза по три свою
дислокацию, маскируясь за машинами.
А теперь история. Еду я неспеша, ментов вроде нет (я проехал уже два
места их заработка), 40 км/ч, левее и чуть впереди Газель. Проезжаю
пеш. переход и тут из-за машины выныривает ОН и просит тормознуть.
Объясняет мне причину - типа я не пропустил пешехода, который наступил
уже на дорогу. Мои объяснения:
1 Я не видел пешехода из-за Газели
2 Он, пешеход, был далеко
3 Гололед, стал бы тормозить....
"Друг" мне - типа, должен был придвидеть, не хрен быстро ездить.
"Быстро" - скорость он определил на глаз.
Стоим препираемся, а денег у меня нет.
Тут на счастье летит огромный джип, мент его тоже тормознул. Подошел,
окошко опустилось на 5 см и протянулась купюра. Мент засиял, подходит,
протягивая документы мне со словами "Вы не понадобились, счастливого
пути". Я еще долго стоял с открытым ртом.

Если в Германии ездишь на автомобиле, то начинаешь потихоньку ненавидеть
вездесущих велосипедистов. Если ездишь в городе, где много студентов -
начинаешь их ЛЮТО ненавидеть. Они, гады, считают, что дороги построили
только для них.

Это лирика. Теперь прелюдия. Есть в нашем городе полуавтоматическая
парковка. Полуавтоматическая - потому что там есть неавтоматический
мужик, которому платить надо, и два автоматических шлагбаума, для въезда
и выезда. Шлагбаумы шибко умные. Они а) знают, сколько на парковке мест
б) знают, что если один выехал, значит, еще одного можно впустить
в) когда въехало столько народу, сколько мест на парковке, никого не
впускают, пока одно место не освободится. Работают оба шлагбаума как
турникеты в метро - на фотоэлементах.

Теперь сама история. Парковка полна, на въезде стоит мужик на
"Фольксвагене", ждет, пока кто-нибудь не освободит место на парковке. А
парковка открытая, пешеходы и велосипедисты шастят. Время идет, мужик
ждет (терпеливые они, немцы). Наконец кто-то выехал, возникает надпись
"Свободных мест 1", шлагбаум открывается. Мужик включает передачу... в
этот момент мимо него через открытый шлагбаум проныривает велосипедист.
Фотоэлемент срабатывает на него, шлагбаум закрывается перед носом у
мужика, загорается напись "Мест нет".
Я всегда хотел услышать настоящий немецкий мат, но, к сожалению, мужика
за стеклом не было слышно.

Короче, живу в Канаде, в Торонто. Для тех кто в Торонто - живу в
Этобике, на улице Блур, которую еще прозвали Украинская деревня.
И правда - хохлов полным полно (как впрочем кого угодно - сброд
со всего мира, какого х%№ мы тут забыли?).
Каждое утро сажусь в лифт, перед этим жду его минут 10. В одно и тож
евремя со мной мой хохол, тьфу ты - мой сосед-хохол тянет сына,
лет 5-6 к лифту.
Именно тянет, потому, что тот цепляется за стены, двери, ковролин
коридора и орет так, что я удивляюсь, как папа еще на свободе (в Канаде
можно потерять родительские права, просто шлепнув своего ребенка по
попе).
Эта картина повторяется ЕЖЕДНЕВНО, вот уже месяца полтора. До этого
все было тихо.
Каждое утро жду с интересом и по безудержным воплям уже научился кажется
различать, что этот говнюк ел на завтрак (убил бы, сволочь).
И вот вчера, заходим в лифт. Захожу я, а следом папаша затаскивает сына.
Тот орет на пределе голосовых связок, цепляется за закрывающиеся двери
лифта. Датчики не работают и пацану придавливает пальцы.
Пацан орет еще больше и папа просто вырывает его руки из щели.
Тут я замечаю, что на все это действо смотрит полностью охуевший...
нет - ОХУЕВШИЙ!!!! канадец. Могу с вероятностью 100% сказать, что он уже
видел себя свидетелем на суде над хохлом-папашей, а папашу, как минимум,
на электрическом стуле после суда.
С поным неггодованием он задвигает:
- What are you doing!??! He is just a child!.. и обращаясь к ребенку:
- Ты знаешь, что надо звонить в полицию, в таких случаях?...
И начинает типа - твой папа мудак, права человека и т.д.
Малой в слезах, соплях, слушает пожилого канадоса, а потом на чистом
английском (наши дети тут говорят без акцента), злобно и громко,
продолжая всхлипывать, выдает:
- FUCK OFF!!! (Отъебись!!!)
Канадец выпал в осадок, а я радостный поехал на работу.
Сегодня папа также тянул малого, и тот орал так же громко.
Значит, канадос не заявил. Есть все-таки на свете справедливость.

К истории о номерных знаках в США.
Мне недавно приятель сбросил на “мыло” ссылочку. Предлагает посмотреть
на сайт, где лежит отсканированное письмо из американского ГАИ одному из
НАШИХ. В принципе там все по-аглицки. Но если быть кратким:
"Уважаемый товарищ... , наш комитет состоит из представителей многих
национальностей. Мы рассмотрели ваш запрос о присвоении вашему
автомобилю номерного знака CTO XYEB, но вынуждены отказать, так как
русскоязычные могут увидеть в нем намек на интимную часть тела и
усмотреть оскорбление. Наша политика требует избегать таких случаев."

"... Снимали комнату в Пушкине. Лена утверждала, что хозяин за стеной по
ночам бредит матом."
С. Довлатов (с). "Соло на ундервуде" и, кажется, "Заповедник"

МУЗЫКА - ОНА МОЖЕТ И ЖИЗНЬ СПАСТИ!

Магадан. Столица Колымского края. Не так, чтобы очень тепло.
Бортпроводница обещала минус двадцать - соврала градусов на десять, не
меньше. Пальцы мерзнут жутко - отогревать по полчаса, даром, что в
перчатках.
Заниматься, хочешь не хочешь, нужно регулярно. Рояль в фойе концертного
зала. Как живет - неизвестно. В фойе температура плюсовая, но пар изо
рта идет. После двенадцати дня начинает появляться разнообразный народ и
мы мешаем друг другу: соответственно, занятия нужно заканчивать до этого
времени.
Программа следующая: прихожу в пять утра, пьяный в хлам сторож с трудом
отпирает дверь, после чего заползает к себе в каморку и возвращается ко
сну, перекладывая таким образом все обязанности по возможному
обслуживанию приходящего населения на мои плечи. Рояль стоит у стены -
его комнатушка сразу за ней. Садясь за рояль, я ритуально интересуюсь,
не будет ли игра мешать его пребыванию в объятьях Морфея? Сторож мычит,
что я предпочитаю истолковывать, как "Нет, что вы, играйте на здоровье,
я очень люблю музыку!"
Полчаса на отогрев пальцев, клавиш и сиденья, час на разминку проходят
незаметно (и, что принципиально, тихо) и ближе к семи утра я начинаю
играть произведения - в массе своей достаточно шумные. Через час
подобных удовольствий сквозь пелену музыкального грохота до меня
начинают доноситься матерные ругательства, подчас весьма витиеватые.
Признаюсь, за долгие годы артистической карьеры я привык сталкиваться с
самым разнообразным отношением к качеству подачи мной музыкального
материала, но подобные откровения оказались для меня несколько внове,
что ли, и я решил поинтересоваться, что же именно вызвало столь бурную
реакцию.
Захожу в комнатушку сторожа и обнаруживаю, что он сладко спит крепким
сном, распространяя вокруг себя амбре, могущее свалить с ног не очень
крупного слона, и что он явно не способен на произнесение таких слов,
равно, как и любых других представителей членораздельной разговорной
речи.
В непонятках возвращаюсь за рояль, продолжаю играть. Отчетливо
доносится: "... твою мать! Сколько ж, ... , можно?!"
Подрываюсь! Что за ерунда?! Влетаю к сторожу - спит. Ни малейших
поползновений в пробуждению.
Злобно плюхаюсь на сиденье, замахиваюсь с твердой уверенностью так
слабать Рахманинова, чтобы мертвые поднялись, первый аккорд - БАЦ! ,
переношу руки и вдруг далекий вопль, чуть не плача: "Заткнись, б...!"
Влетаю к сторожу - спит!!!
Потусторонний голос продолжает причитать: "Откройте, сволочи!"

***

... Электрик. Пришел свет налаживать. В ночную смену. Два часа возился в
темном подвале, а сторож его спьяну не заметил, запер и забыл. ПЯТЬ
ЧАСОВ стучал, кричал - сторож сладко дрых. Совсем уже помирать собрался,
когда услышал, как я на рояле грохочу. Занятия обломались. До двенадцати
дня отпаивал его от мороза и от нервного шока.
Сказочник Дэн.

Вчера пошли с дедом на базар. Походили, купили чего надо. Идем назад.
Вдруг дед хватается за живот.
- Деда, че с тобой? Тебе плохо?
- Нет, все нормально.
А сам еще пуще за живот хватается.
- Дед, может у тя язва или грыжа разыгралась.
- Нет, ниче страшного, все нормально.
Забираю у него сумки. Идем дальше. Они живот не отпускает.
- Дед, тут недалеко больница, давай зайдем, пусь дохтора глянут чего там.
- Не надо никаких дохторов. Здоров я, понимаешь, здоров.
А у самого как-то нехорошо цвет лица стал меняться.
- Ну все, дед, ты сиди тут, вон таксофон, щас скорую вызову. Не хватало,
чебы ты у меня на руках помер.
- Не дождешься! У меня просто РЕЗИНКА НА ТРУСАХ ЛОПНУЛА.
Идти я дальше не мог.
SOSO

Все про армию да про армию. Давайте я вам зарисовочку из истоков рашен
бизнеса расскажу.
90 или 91 год, точно не помню. Горбачевская оттепель. В магазинах ни
хрена. Детское мыло дают по 10 кусков в одни руки. Но по слухам кто-то
делает большие деньги. Происходит этот процесс так.
Вася звонит Пете и говорит: "Петруха! Есть партия супер-пупер
телевизоров (компьютеров, пуховиков, тушенки...) Орион (Тошиба, Сони...),
все навороты (прибамбасы). Цена за штуку "штука" (Естественно, Вася как
прожженый бизнесмен накинул к цене свой скромный интерес - процентов
50...) Петя всю эту инфу переписывает к себе в бизнес-блокнот (за 30
коп.) Прикидывает, что называется, хуй к носу и накидывает свой интерес.
Так скромненько, не жлобясь процентов 50... С очумевшими глазами щелкает
на калькуляторе. В уме у него уже предстает коробка "Сникерсов", ВАЗ
2108 (на худой конец 2107) и китайская шуба из собаки для жены. Дальше
бизнесмен Петя звонит бизнесмену Коле и предлагает ему этот товар.
Бизнесмен Коля производит все те же операции и манипуляции и спихивает
товар бизнесмену Саше. Саша еще кому-нибудь. Частенько круг замыкался.
Никто, конечно, ни рубля не получал, но у всех в блокнотах прибыль
получалась бешеная. Насколько я знаю, этой херней занималась в основном
публика с высшим образованием, работавшая в НИИ и на заводах за свои 120
р. (Сам, стыдно признаться, через это прошел...) А бизнес этот очень
завораживал... Ты уже чувствовал себя практически миллионером (рублевым,
так как доллары были запрещены).
И вот прихожу я как-то к одному такому бизнесмену. Дверь открывает
абсолютно тощее тело. Но глаза! Глаза горят! В руках бизнес-блокнот, из
которого вываливаются бумажки с расчетом прибылей и грузопотков бешеных
партий товаров. Постоянно звонит телефон, бизнесмен бросается к нему как
в обьятия любимой и зарабатывает, зарабатывает свою прибавочную
стоимость. Наконец, минута отдыха. Горящие глаза и фраза, которую я не
забуду никогда.
"В этой книге - сделок на МИЛЛИОН!!!" - любовно похлопывает по блокноту.
И тихо так:
"Дай три рубля. Неделю ничего не ел".

Довелось мне как-то работать в Конторе.
Никаких вывесок, неприметная дверь. О том, что здесь что-то есть,
знают лишь сотрудники.
За углом винный. В конце дня наш люд бежит в магазин за водкой и
закуской к ней.
Однажды заходим в этот магазин с приятелем, берем "джентельменский
набор" и тут продавщица кричит - "МарьВанна, ребята пришли!"
Выходит заведущая. Подходит. И задает вопрос, от которого мы стали
решать дилемму - брать тетку сейчас, или сделать вид что не поняли.
- Ребят, у вас в конторе когда сезон отпусков?
- мммммммммммм..... ээээээээ.......
- Я к тому, - поясняет заведущая, - что мне нужно решить сколько водки
заказывать на следущий квартал!
Ну, тут у нас от сердца отлегло!
- Да какая разница, отвечаем мы, заказывайте как обычно:-)))
На том тетка успокоилась.

Мы потом выяснили для прикола - магазин тот с нас имел около 80%
плана:-))))

Родители одной прелестной девочки решили научить ее музыке и подарили
великолепное фортепьяно. Через неделю я позвонила подруге, чтобы узнать,
как дела у ее дочки. "Все хорошо, я убедила ее перейти на флейту",
сказала подруга. "Это почему?", спросила я. "Понимаешь", ответила
подруга, "когда она играет на флейте, она не может напевать"...

Помните такое явление 80-х годов, как "комсомольские слеты"?
Изумительная штука была, должен сказать. Это были веселые и буйные
молодежные пьянки на лоне природы, когда все отрывались, кто как мог. А
проходили эти пьянки под эгидой всяких там райкомов-обкомов... Да что я
вам рассказываю, вы и сами наверняка в таких мероприятиях участвовали!
198какойтотам год. Июль. Поляна в лесу под Питером. Слет промышленных
предприятий Московского района города тогда еще Ленинграда. Первый
вечер, первые бутылки...
Часа в три ночи начали расползаться по палаткам. Кто-то еще допивает,
кто-то пишет пулю, кто-то уже отрубился и заснул. Я, например. Не
выдержал организм ударной дозы алкоголя...
В восемь утра меня будит дикое многоголосое ржание недалеко от моей
палатки. Причем, это ржание перемежается комментариями какого-то
узконаправленного сексуального характера. Любопытство берет верх над
похмельем, и я выползаю из палатки. Что же я вижу? А вот что.
Вокруг палатки Вовки Дерюгина (Вова, ауууууу!) собрался народ. А
палатка... Видать, Вовка-то под утро решил заняться любовью со своей
подругой, и занимались они любовью так рьяно, что в пылу сражения
вышибли шесты палатки. А оторваться друг от друга не могут - дело-то
молодое... И вот лежит на земле этакий бесформенный коричневый мешок и с
полуметровой амплитудой ритмично ходит вверх и вниз. Из мешка раздаются
охи, вздохи, рычание и сопение. Вовка спьяну явно не может кончить. А
вокруг стоят похмельные молодые охальники, беззастенчиво подают Вовке
советы, и при этом ржут в два десятка глоток.
Нет, зрелище и в самом деле было презабавное. Вы когда-нибудь видели
поросенка в мешке? Он сучит, бедняга, ножками, хочет выбратся,
верещит... Очень похоже. По крайней мере, у меня появилась именно такая
ассоциация.
Но тут, привлеченный шумом, из своей палатки на четвереньках выполз
пьяный в жопу Женя по кличке Жбан. Это был двухметровый монстр весом
около ста тридцати кило, получивший свою кличку благодаря потрясающему
умению выпить залпом трехлитровый бидон пива, зажав его зубами.
Жбан, пошатываясь, подошел к прыгающей палатке и тупо на нее воззрился.
Все замерли в предвкушении чего-то экстраординарного. Жбан долго
напрягал свою извилину, пытаясь определить свое отношение к
происходящему. И определил. У него сработала несколько другая
ассоциация. Отнюдь не связанная с поросенком.
- О, бля!!! РОДЕО!!! - вдруг заорал он, и одним прыжком сто тридцать
килограммов Жбана плюхнулись верхом на спину бедного Вовки. - ПОЕХАЛИ!! -
и он пару раз лихо вонзил шпоры в ребра необъезженному мустангу...
В палатке что-то пискнуло, и размеренное движение вверх и вниз
прекратилось.
Жбан с гордым видом восседал на спине присмиревшего коня. Вот ведь какой
я молодец! Так быстро объездить мустанга, понимаешь!
Из палатки раздалось сдавленное "Слезь, сука!"
Жбан, сообразив, что что-то тут не так, с трудом слез. Из палатки,
потерявшей к этому моменту уже всяческий вид, держась рукой за поясницу
и хромая, вылез страшно помятый Вовка. Посмотрев на огромного Жбана
испепеляющим взглядом, он с видимым трудом выдавил:
- Ебаный ковбой... Со мной-то ты, мудило, сочтешься - бутылка коньяка с
тебя. А вот как от Ленки откупаться будешь????
- А что с Ленкой? - протрезвев от осознания содеянного, спросил Жбан.
- Ничего, бля!!!!! - заорал в бешенстве Вовка. - Ну ладно, я ее из-за
тебя недотрахал, но за что же ты, гад, охерачил ее пятками по ушам, а???
- Пришпоривал я... - только и смог выговорить в свое оправдание
несчастный Жбан.

А примерно через год состоялась свадьба Вовки и Ленки. Жбан был на этой
свадьбе свидетелем. Простили его, значится....

Питер. Вокруг метро "Гражданский проспект" арабы уже много лет торгуют
шавермой. А недавно пооткрывались конкуренты - ларьки с русскими блинами
и кто-то все близлежащие дома обклеил листовкой:"Граждане! Покупая
шаверму, вы помогаете Бен Ладену!"

Болтаем недавно с подругами и заговорили о том, кто кем хотел стать в
жизни. Дошла очередь до Лены.
- А я хотела стать врачом-гинекологом, - говорит она.
- Странно, а почему не хирургом или стоматологом? - интересуемся мы.
- Стоматологом? Что вы!?! Терпеть не могу в чужие рты смотреть.
У нас был 5-секундный столбняк, перешедший в истерический хохот.

Вот история, очень похожая на анекдот.
Однажды приходит моя однокурсница на занятия с фингалом под глазом...
Естественно, все сразу:
- Что это с тобой?!
- Да... Муж на выходных на рыбалку ездил.
- ??? И что?
- Ну, приезжает домой, раздевается, снимает штаны... А трусов нет!!!
- А почему фингал у тебя, а не у него? Подрались, что ли?
- Нет.
Дальше рассказываю от ее имени, так удобнее.
Я спрашиваю:
- Где трусы?!!!!
Муж в недоумении смотрит на себя, разводит руками, мол, не помню...
не знаю...
- Как это не знаешь?!!! Ты хорошенько подумай!!!!
Тот из последних сил сосредотачивается и наконец выдает:
- Вспомнил! Я купался, потом трусы снял и повесил на кустик сушить, а сам
надел штаны. Ну а про трусы забыл, они там и остались.
- Врешь! Заводи машину, поехали на озеро! Покажи, где они сохнут.
Муж, естественно осерчал и обиделся, но сдержался и машину завел.
Поехали на озеро. Приехали. Подошли к кустам - висят родимые!
Вот такой финал. И вооот такой фингал...(
Другая.

Сауна. Две полные женщины обсуждают достижения в области похудания.
Далее разговор плавно переходит на байки по этой теме:
- ... а мне знакомая из Франции рассказывала про таблетки. Выпьешь такую
и через месяц - десяти килограммов нет. Только вот таблетки... хм... с
яйцами глистов!
- Нет, ну ладно буржуи с жиру бесятся! - сквозь смех замечает вторая. -
Но наши-то! Наши! Три девки пошли собирать грибы. Одна после грибочков
загремела в больницу с отравлением, откуда и вышла через неделю, потеряв
пятнадцать килограмм! Так оставшиеся две дуры мигом побежали в лесок,
набрать тех же самых мухоморов. Набрали. Нажрались. И даже не пронесло
бедняг...

Дело было в краснознаменном Питерском ВОКУ им. С. М. Кирова. Для
непосвященных - ВОКУ расшифровывается как Высшее общевойсковое командное
училище, то есть кузница кадров командного состава Российской армии.
События, описываемые далее, реальные и происходили на моих глазах.
История происходила летом в период окончания сдачи летней сессии. Два
курсанта вышеозначенного училища успешно сдали все зачеты и экзамены, но
по своему облико морале (как в принципе все курсанты нашего училища в
90-х) по решению командира роты не получили отпуска и вынуждены были
находиться в стенах казармы и заниматься наведением порядка на
закрепленных территориях.
В ту пору ожидался приезд Бааальшого начальника из штаба Ленинградского
военного округа. Проверяя закрепленные территории, командир роты
обнаруживает на одной из дорожек за территорией училища огромную кучу
щебня. Которая явно не вписывается в ландшафт, а грубо говоря портит
весь вид. Последствия присутствия кучи могут быть плачевны для всего
командного состава роты и батальона. Принимается логичное решение кучу
убрать. Но как это сделать? Выход найден: двое застрявших в казарме
приговариваются к уборке территории с последующим отпусканием на
историческую родину. А куча, к слову, была достаточно большая - машины
3-4.
После постановки задачи ротный убыл в подразделение с надеждой, что
работа к следующему вечеру будет выполнена. Каково же было его удивление,
когда через 2 часа пред ним предстали труженики лопаты и носилок с
докладом о выполненной работе.
Ротный хоть и прослужил в армии более 10 лет, но понимал, что вдвоем за
два часа убрать столько щебня невозможно. И они втроем последовали на
территорию, где как оказалось действительно отсутствовала куча. Ура, люди
едут в отпуск! Хрен вам, где щебень? На что товарищи по оружию заявляют,
что щебень они попросту продали. А для присутствующих строителей не
секрет, щебень ценный стройматериал.
Короче, в отпуск они поехали - положено 2 недели летом гулять.
Мозг.

Жила у нас в подъезде одна въедливая бабенка - ветеран войны... ну, из
числа добровольных помошников участкового; вечно все не по ней было: то
детишки расшумятся, то взрослые у себя в квартире слишком громко любовью
занимаются... Вот как-то ВЕСНОЙ сидит она на скамеечке у подъезда с моей
бабушкой, за порядком во дворе наблюдает. А перед ними на асфальте
разлеглась наша любимица - кошка сибирской породы, умница, но по причине
весны весьма блудливая :-) Солнышко ее припекло, улеглась она на спину,
лапы совершенно неприлично в стороны растопырила, и давай с боку на бок
перекатываться. Ветеранша, ессессенно, ехидно моей бабушке:
- Мария, кошка-то ваша пи%дишшу напоказ вон как выставила... Ну не
бл@дь-ли? И у кого только научилась? :-)
На что моя бабушка добродушно:
- Да ладно тебе, Вера. Весна же на дворе. Сама, что ли, забыла, как
молодой была? :-)))))

Утром дочь просит меня купить ей аудиокассету. Далеко уйдя от
подросткового возраста и от прослушивания подобных «перлов», я,
естественно, названия группы не запоминаю. Однако ближе к вечеру, перед
тем, как уходить с работы, начинаю напрягать мозги… В результате мой
монолог перед девушкой-продавщицей в соответствующем ларе выглядит так:
«Мне бы, знаете, это… «Стой, кто идет? »…нет такой, да? А «Внимание всем
постам! »… опять не так? …А может, «Караул устал»? Да что же это такое!
Ах, ну да, конечно - мне нужна группа «Шашки наголо!»
После этой реплики бедная девушка, давясь от смеха, вытаскивает нужную
мне кассету со словами: «Вы бы еще «Я сказал, Горбатый!» вспомнили»… Вы
уже догадались, что просила моя дочь? Всего-навсего группу "Руки вверх!"

Не могу радостью не поделиться: получил сегодня шикарный подарок на день
рождения, на тыщу баксов, не меньше.
Праздновали мы его (ДР) вчера на даче. Поскольку сын за рулем -
праздновали по полной программе: шашлык-башлык, конь и як,
"Гжелка" (кстати, как не любил ее раньше, так и дальше не буду!). Среди
гостей - сосед Петя, мой товарищ, и - что важно - абонент сотовой связи.
Живет - в отпуске человек - на даче, осенью наслаждается, в свое
удовольствие досочки любовно в бане приколачивает (выпускник Питерской
лесотехнической академии!).
По возвращении домой, перед сном уже, жена спрашивает: "Слушай, а ты
дверь в доме закрыл?" Сон - как рукой сняло: блин, не помню! То есть,
если бы не спросила, и не волновался бы, а так... Звоню утром Пете:
сходи, пожалуйста, проверь!
Через некоторое время Петя звонит: "Сходил, проверил. Все у тебя
закрыто, не волнуйся. Вот только... на крыльце, в кофре, твоя
видеокамера стоит. Дело, конечно, твое, бросай что хочешь и где хочешь,
но нафига такую дорогую покупать?!"
Вот так.

Но! Самое интересное (Дамы! Только друзьям - и упаси господи - мужьям! -
не рассказывайте!). Поведал об этом подарке сегодня коллегам (много
народу поздравлять приходило). И дама одна говорит: "А вещи перед
отъездом кто собирал? Жена? Да? Так вот, это она камеру и забыла. А про
дверь спросила, потому что о камере вспомнила. Уж я бы на ее месте
именно так бы и поступила... ".

Еду в прошлые выходные на электричке. На соседних сиденьях расположились
два работяги-железнодорожника. Состояние практически нулевое, но водку
пить продолжают ;))
Идет разговор за жизнь: работа, жена, ты меня уважаешь и я тебя тоже,
и т.д.
Заходит разговор о деньгах.
Первый:
- А у меня зарплата хорошая, но денег не хватает - пью много...
Второй с радостью предлагает:
- А ты попробуй не пить!
Первый (с искренним возмущением в голосе):
- Дааа!!! А ты попробуй не есть!
Занавес...

Дело было еще в ту пору, когда я учился в институте. Лето, сессию уже
сдал, настроение сказочное, хочется радоваться жизни и заглядываться на
всех подряд девушек больше обычного. И пришлось мне прокатиться на
электричке. И нет, чтобы свободное место нашлось рядом с какой-нибудь
симпатичной особой - так нет, напротив двух старушек - огородниц-
садисток. Сиду, от нечего делать прислушиваюсь к разговору. Одна бабушка
- простая, деревенская, к высоким мыслям неприученная. Другая -
городская видно, одета не в платочек, тертую юбку и кофточку, а в
кокетливое такое платьице - видно, из сада едет не в том, в чем
работала, а специально переоделась. В общем, сама утонченность.
Социальные слои разные, однако комплекции одной - маленькие, сухонькие,
да и тема для разговора нашлась, конечно - молодежь. Для меня это дело
привычное, сижу слушаю, какое мое поколение необразованное. По пути
подсказываю иногда, потому как городская бабка все время забывает что-
то, необходимое для доказательства невежества моего поколения.
Подсказал я им, как имя-отчество Булгакова, еще что-то, но они своего
мнения не изменяют, и беседа продолжается в том же русле. Потом перешли
на нашу распущенность. Я прикалываюсь еще сильнее, но уже не подсказываю
- интересно послушать. И тут наступает кульминационный момент! Если до
этого деревенская бабушка все больше слушала и поддакивала, то тут она
решила сказать свое веское слово. А выдала она следующее, причем громким
шепотом на ушко своей соседке:

- И правда, даже по телевизору сейчас такой срам показывают! Знаете,
посмотришь-посмотришь, и подумаешь - это надо же как можно-то было!

Честно скажу - я чуть не сполз со скамейки. Видно, не было в библиотеке
при сельсовете ни одного экземпляра "Камасутры", и в результате вот он -
крик души о бесцельно прожитых годах!

Живу в спальном районе. Еду утром в трамвае. Все сонные, невыспавшиеся.
Стою около двери. Сзади - натуральная такая - "бабка". Классическая,
можно сказать. Стою. Едем. Сзади голос: "Молодой человек, вы выходите?".
Говорю: "Да!". В ответ: "Что ДА, выходите или нет?". Я в шоке, публика в
экстазе.

к. Биглеру.

В гвардейском полку ПВО, который стоял на первой линии против Китая,
ходила по служивым эпитафия.

Под сопкой лежит лейтенант ПВО
Не пулей убит
Заебали его.

Героизма служба не требовала, но мягко говоря, напрягала. Единственный,
у кого служба казалась медом, был оперуполномоченный КГБ. По-старинке
его можно было назвать «особистом», но чаще всего его называли «красной
шапочкой», поскольку своей пехотной фуражкой он выделялся на фоне черных
околышей. Хотя проницательный враг всегда мог вычислить, кто есть кто,
красная фуражка показывала всем, что у него свои начальники, а у нас
свои. Нельзя сказать, что его ненавидели, скорее тихо не любили на почве
зависти, особенно во время учений. Сутками сидело войско на командном
пункте полка, отражая учебные налеты. С КП дивизии очередями посылались
зашифрованные команды и сигналы, по которым надо было в срок доложиться.
Обалдевшие от жары, воя аппаратуры и невозможности расслабиться хотя бы
двумястами граммами, офицеры злобно взирали на сутками спящего «красного
шапочку» и в их головах созревал план мести.
План созрел. Однажды ночью опера растолкали. Перед ним стоял дневальный.
Говорил он быстро, не очень правильно, но разборчиво: «Товарищ капитан,
товарищ капитан, товарищ майор сказал вам дивизий начальник ваш звонил,
мы вас не находил, он сигнал «ГАРМОНЬ» передавал». Плохо соображающий
капитан полистал свою записную книжку, но такого сигнала там не
обнаружил. Тогда он (все-таки разведчик) проявил оперативную смекалку.
Крутнул ручку телефона, назвал телефонисту позывной своего начальника и,
получив соединение, четко доложил: «Товарищ подполковник, сигнал
«ГАРМОНЬ» принял, жду дальнейших указаний». Сидящие в коммутаторе
господа офицеры притихли, ожидая развития событий. Секунд 30 трубка
молчала, вероятно подполковник тоже листал свою книжку, потом до него
дошло. Взрыв мата был настолько силен, что даже командир стартовой
батареи молча восхищенно взмахнул рукой. С того момента сигнал «ГАРМОНЬ»
прочно вошел в фольклор гвардейского полка и неоднократно упоминался
даже начальником штаба, в таком, например, контексте: «Какую у тебя
кодограмму передает этот мудак телефонист? Сигнал "ГАРМОНЬ", что ли?»

Действующие лица:
Димыч (Д) - молодой человек 30 лет, не слаб выпить
Толяся (Т) - мой сын, тоже молодой человек 5 лет

Уж очень в тот вечер Димыч хотел увидеть меня. То ли не хватило, то ли
братские чуйвства взыграли - не знаю... Дома меня не было, посему
общался он в состоянии своей личной нирваны с моим сыном. Итак...

ПРЕЛЮДИЯ
Д: Звонок мне домой (в состоянии алкогольного настроения)
- Толяся, папа дома?
Т: - Не-а
Д: - Тогда передай папе, что Дима ждет папу у Гены, который
живет у Сашки. Понял?
Т: - А?
Д: - Передай папе, что дядя Дима ждет папу у дяди Гены, который живет
у тети Саши. Понял?
Т: - А?

... Прошло полчаса...

ИНТЕРЛЮДИЯ
Д: (в состоянии алкогольного умиления)
- Толяся, папа дома?
Т: - Не-а
Д: - Так ты передал папе, что Дима ждет папу у Гены, который
живет у Сашки? Поняял?
Т: - А?
Д: - Дддядя Ддима у Ггены. Поооял?
Т: - А?

... Прошло еще полчаса...

АПОФЕОЗ
Д: (в состоянии алкогольного нестояния)
- Толяся, папа дома?
Т: - Не-а
Д: - А тыыы передал папе, что Дима у Гены, который у Саши,
который ждет и все такое?
Т: - А?
Д: - Что "А"? Х#й на! Пояял?
Т: - Да!
Д: - Чтоооооо?
Т: - Х#й на!

--- ЗАНАВЕС ---

Второй акт следует.

Сижу у знакомой (достаточно близкой), чаек гоняю. В общем, все как
положено: полазила по холодильнику и столик готов. Только вот одна
странная деталь меня насторожила, когда хозяйка в этот самый холодильник
лазила, оттуда бумажка вылетела, очень уж похожая на проездной.
Присмотрелся - и впрямь проездной на метро на 10 поездок.
Вопрошаю:
- А что у тебя проездной в холодильнике делает?
И в это время поднимаю его. Смотрю, все 10 поездок уже использованы.
Вдвойне насторожился.
- «Да это.. я это.. » - речь внезапно обрывает телефонный звонок
подруги, который закончился через 15 минут, и в течение которого я уже
позабыл про любопытную находку.

Неделю спустя приходим из магазина. Мне дается команда засунуть все
продукты в куда следует. Открываю его - засовываю купленную утварь в
морозилку, а там штук 5 использованных проездных на метро и все на
десять поездок. Вот тут я совсем удивился - подруга вроде не дура, даже
наоборот... филолог, мама в библиотеке им. Ленина начальница, папа
вообще умница Юрист и Такое. Спрашиваю, что мол это за...?

Отвечает:
- Как! а ты не знал? Если использованный проездной на 10 поездок
в морозилку положить, по нему еще несколько раз пройти можно!!
Здесь я выпал в осадок!! Так я еще никогда не ржал!! Хоть я и химик по
образованию, но точно знаю, что если магнитную ленту в морозильник
положить, то она и останется магнитной лентой с прежней информацией.

Она:
- Да что ты ржешь. Это моему папе знакомый сказал, он вчера проверял.
Два раза прошел.

Тут я начал сомневаться в умственных способностях семейки.
Короче, человек я азартный, и посему заключили мы с ней пари.
Она проигрывает - делает минет.
Я проигрываю - покупаю ей какие-то дорогие ботинки (уже точно не помню).
Надеюсь, вам не надо говорить, кто выиграл этот спор (ботинки я не
покупал).
Как бедняжка смотрела на выскакивающий обратно замороженный проездной,
я до сих пор не забуду:)) Далее выяснилось - над папашей удачно подшутил
его коллега, а папаша, чтоб не выглядеть в глазах любимых дочурок и жены
совсем придурком, сказал им, что пару раз прошел по заколдованному билету
(соврал, стало быть). Ну, а дальше вы уже знаете.

P.S Кстати, по своей доброте душевной пару месяцев я женился на этой
самой спорщице:) уж очень мне понравилось спорить....

Был я 4 дня в Москве. Если бы вы знали, как достают эти
российско-украинские таможни.
Приехал я с одним дипломатом в руках, чем и вызывал подозрение у всех
таможенных служб. В дипломате как и положено - зонтик, зубная щетка,
бритва и инструменты для обжима сетевых проводов. Если кто не знает -
это такие клещи со специальными зажимами и ножами очень внушительного
вида.
Каждая из 4-х (!) таможен считала своим долгом перевернуть дипломат дном
наизнанку, ткнуть пальцем в клещи и спросить: "Что ЭТО????". Первые два
раза я был предельно честен, обьяснив не только предназначение "странного
предмета", но и принцип действия.
На третьей по счету таможне я не выдержал, сказав "ЭТО - новейший в
стоматологии инструмент, предназначенный для удаления зубов без наркоза".
К моему величайшему удивлению, это прошло не хуже первых двух ответов и
даже вызвало бурю одобрительных эмоций.
Сам еле сдержался от смеха, пытаясь мысленно представить "безболезненное"
удаление зуба этим предметом. -0))

Сегодня в программе новостей диктор рассказывала о фестивале военных
оркестров в Германии. Так вот, оркестр Российской армии вышел на сцену
под марш Дунаевского "Советский цирк"!!!
Да нешто такое выдумаешь?!
Кадет Биглер

Как попасть в посольство Польши в Москве?
Очень просто: от метро Белорусская идете по Грузинскому Валу,
сворачиваете в Грузинский переулок и по нему идете до Большой Грузинской
улицы. По Большой Грузинской улице доходите до Грузинской площади. Вот
там-то и стоит польское посольство.
Можете проверить.

Начну с того, что моя дражайшая супруга, находится сейчас в интересном
положении на пятом месяце от счастья. Начитавшись умных книжек,
выяснила, что у моего будущего потомства уже достаточно сформировались
органы чувств, чтобы начать их развивать. Решено - развиваем... За
консультацией по практическим вопросам решено было обратиться к подруге,
у которой растет достаточно для своего возраста развитая дочь.
"Насть, ты как свою Дашку развивала?"
"Ну, вслух стихи читала..."
"Ну, это мы делаем..."
"Ну, нужно, чтобы папа с ним разговаривал..."
"Ну, пробуем... Только от моего не дождешься..."
"Ну, музыку через наушники к животу..."
"Ну, и это делаем..."
Все, диапазон средств исчерпан - консультации не получилось...
"А вы на животе фонариком буквы и цифры пишите?!."
"8-0??? Это откуда?!"
"Да в школе молодых мам преподавали... КОЗЛЫ!.. Лучше бы пеленать
научили!.."

Предыстория. В связи с переездом нашей фирмы в новый офис шеф провел
опрос по поводу пожеланий сотрудников к новому месту работы, ну там
планировка кабинетов, мебель и т.п. Так как в том помещении, где мы
обитали раньше, было очень душно, особенно летом, а кондиционеров не
было, мы всем отделом помимо прочего выразили пожелание, чтобы в новом
офисе в каждом кабинете был кондиционер. Но шеф сказал, что кондиционеры
- это дорого, форточки открывайте и так далее. Ну, и все об этом забыли.
История. И вот наконец настал радостный день переезда в новое помещение.
В первый рабочий день в новом офисе все пришедшие на работу сотрудники
обнаружили на своем рабочем месте КОНДИЦИОНЕР. В симпатичном таком
флакончике. Для волос.

от Гулевара. Кадету Биглеру посвящается....
Преамбула.
Середина 70-х, ГСВГ, жара, казарма в форме буквы П... в середине "буквы"
- дуб, под дубом скамейка, на скамейке дуб, по кличке Смык Тамбовский...
(дедушка) сидит курит, ждет дембеля.... На втором этаже казармы окно
кабинета замполита, в окне его рожа (кличка Тупой)... скучает, ждет
неизвестно чего.
Амбула.
Внезапно физиономия замплита осеняется мыслью, а почему Смык ничего не
делает? Смык, через дежурного, вызывается на ковер. По ходу дела
рождается мысль - один хер ничего делать не будет..., поэтому Смыку
предлагается сделка.... "Смык, один хрен под деревом сидишь.., я тебе
ничего делать не буду за это, сиди, но земля под дубом должна быть всегда
сырой!" На улице +37, вода из крана перестала течь через 15 минут, земля
сохнет..., но нет предела полету мысли и гениальности парня из Тамбовской
губернии!!! Со следующего дня, любой салага, нежелающий идти на физзарядку,
должен был принести ведро солярки из парка и вылить ее под дерево, Смык
спокойно курил, замполит был счастлив, что его идея дала плоды и земля
под деревом вседа сырая..
Послеамбула...
Смык уволился месяца через четыре, на дереве начали появляться желтые
листья (хотя соседние деревья стояли зелеными) и надумалось Главкому
Сухопутных войск Павловскому вручить нашей дивизии переходящее Красное
Знамя (лично). Какой шухер поднимался перед этим в частях, думаю
рассказывать не надо, вопрос стоял конкретно - все деревья зеленые,
а это - желтое... не по Уставу!!
После попытки покрасить листья на дереве (безуспешной) было принято
решение дерево вырвать как больной зуб (до приезда Павловского
оставалось 2 дня). Подогнали большой танковый тягач, обмотали танковым
тросом дуб и выдернули, разворотив при этом метров 5-6 (квадратных)
окружающего дуб бетона и плюс еще столько же под траками тягача.
Все оставшееся время, до приезда Начальства, бригада солдат человек в 50
бетонировала взрыхленное, а на месте дуба была сделана большая яма, куда
кидали окурки следующие дембеля (скамейка была аннулирована). Замполит
продолжал смотреть в окно, но со сделками более ни к кому не приставал..
История эта реальная, сам в эту яму "бычки" кидал.