Самые смешные истории за неделю!

Вот тут Главный Бухгалтер рассказал, что раньше Банк в котором я
работаю, находилкся в здании одной государственной структуры, которая
называлась "ГОСКОМЛЬНОПЕНЬКОВОЛОКНО", а находилось это здание в Москве,
на улице Кржижановского.
Вот он Социалистический Гигантизм!

Биолог в школе был в общем нормальный дядька, отличало его от остальных
преподов только- наличие УСОВ. (у учительниц некоторых тоже были, но не
настолько густые).
Урок. Он чего то вещает про синантропа (древнего человека) и про
появившиеся у него первого "надбровные дуги". Кто-то из класса не
услышав о том, что появилось у этой древней обезьяны, перекрикивает
препода, мол "Чего? Чего там у него появилось?"
Биолог решив пошутить: "А ты на своего соседа посмотри!"
Обиженный сосед с досадой и конкретным подъебом в голосе: "Да?! А у
синантропа УСЫ были?!"
- Обиженного соседа выгнали.

МУСОРгский

По поводу электронных переводчиков, предлагаю вашему вниманию перевод
известной песни в двух вариантах (один на английский и обратно, другой
на французский и обратно):
"Приятно мне, что вас не заразили от меня"
другой вариант:
"люблю, когда вы устали не на мне"
родной вариант, как вы сами понимаете: Мне нравится, то вы больны не
мной.

А еще очень прикольна бывает замена, которую предлагает ВОРД, если не
уверен в написании, так фамилию ФИЛИМОНОВ, он предложил разбить ФИ
ЛИМОНОВ, слово "мультиканальный" предлагается писать, как "мультик
анальный", можете сами посмотреть.

Раз пошла такая песня...

Иду в метро после работы, вдруг вывеска-указатель "МАГАЗИН ДЛЯ ТЕХ КТО
ПЬЕТ"
Оказывается "Для тех кто шьет" - всякие ткани-пуговицы

Про Кота Все это произошло в одном волжском городе где мы жили в новой
только что заселенной шестнадцатиэтажке. Дом был построен югославами с
большими квартирами в каждой комнате балкон-лоджия красиво сдеданными
под углом с каменной тумбой для цветов соединяющие все болконы. По этой
тумбе легко можно ходить животному. Дом был один стоял на пустыре а если
кто помнит на пустыри летом приезжали машины с с\х продукцией называлась
эта конитель «ярмарка» продавалась картошка мешками помидоры ящиками и
также всякая живность: гуси, куры, и даже поросята. Дом наш состоял из
жителей разных социальных слоев – директоров, гл. инженеров, передовиков
производства.
И вот эти передовики всегда накупали живность и размещали ее у себяна
больших удобных балконах, В это время приехал к нам из далекой Горловки
погостить дедушка, крепкий и самостоятельный из погоды Хохлов в полном
смысле этого слова. И вот когда все уходили на работу дедушка остовался
один и подолгу сидел на болконе. Как то возвращаемся, а дедушка пожарил
курицу и ест. Спрашиваем «Где курицу взял? » Отвечает «Купив» Дня через
два он утку запекает. На тотже вопрос тотже ответ. Лаконично но не
убедительно. Но тут передовики стали замечать что их дичь днем оставшись
одна вспоминала что она птица и улетала, планируя к дедушке для
передовиков пропадая на всегдаИ чтобы уберечь свое добро стали они
привязывать дичь за ногу веревкой, ну курицу или утку можно привязать а
как быть с котом да еще с молодым и резвым, а именно такой и жил двумя
этажами выше и носился с одного балкона на другой, но видимо не расчитал
на повороте и соскользнул, упав на дедушкин балкон. Дедушка, услышав что
что-то преземлилось на его балкон все бросил и рванул за добычей И тут
такая сцена Сидит кот слегка пришидленный подением и видит забегает с
горящими глазами охотника дедушка, «Ну, думает кот, последние минуты
жизни, такой шею скрутит и не поморщится. » Но видит что охотничий азарт
сменяется презрением и дедушка говорит: « Тьфу напасть, а я думал
кролик» Кот, я думаю после этого вздохнул с облегчением. Кот был
доставлен к хозяевам но говорят после этого стал не по годам задумчив и
на балкон выходить не любит. А дедушка уехал, на Родину потянулою Ада

Кадету Биглеру посвящается.
Служил я в свое время двухгодичником на Кольском. Дело было летом.
Воскресенье. Группа офицеров договорилась помочь строить гараж нашему
начальнику автослужбы. Так как больше пяти лет там никто не служил гараж
строили деревянный и обивали жестью. Местность холмистая (сопки).
Поэтому заднюю часть гаража устанавливали на сваи. Часам к трем дня
работа успешно подходила к завершению. Аркаша ( так звали нашего
коллегу) пошел готовить стол, а мы наводили последние штрихи. После двух
часов обмывки этого архитектурного произведения Аркадий ушел заганять
машину в гараж. Мы подошли к окну полюбоваться еще раз на свою работу.
Поймав кураж Аркадий лихо запрыгнул в свой Москвич и не менее лихо
заехал в гараж. Но маленько не рассчитал и выехал с задней его части.
Слава богу с ним ничего не случилось, было не высоко. Еще час после
этого мы с помощью крана доставали машину. И после этого продолжили
застолье. Нужно было посидеть с товарищем и хоть как-то его утешить.
Выходной прошел очень плодотворно. А гараж мы все-таки потом
достроили))).

Сегодня во второй половине дня в течение 2 часов разговаривал со своим
начальником (я работаю за границей, начальник - грек, поэтому общение на
английском)... ;)- В конце разговора (а конец, как говорится, делу
венец), нач выдает следующую фразу:
(решительно-задумчиво) We have to do that. We have to do that... (пауза.
Изумленно-устало глядя на меня) We have to do what?...

Устают на работе не только стоматологи. Учителя, как ни странно, тоже...
Рассказано в учительской самой пострадавшей.
Примечание: учительница русского и литературы с нагрузкой 42 часа в
неделю + 4 замещения.

... троллейбус, час пик... Захожу. В каждой руке по сумке с тетрадями. В
голове мысль о том, когда же я это все проверю.
Тут двери закрываются и я на автомате "Здравствуйте, садитесь!"

Не знаю, всем ли будет смешн, но программисты посочувствуют.
На прошлой неделе, вручили мне пэйджер круглосуточной поддержки. Это
значит, что ровно неделю меня могут выдернуть в любое время дня и ночи
для решения проблем в работающей системе. "Выдергивают" операторы,
которые ничего не понимают в системе, но имеют инструкции: какие логи
проверять и в случае каких записей в них звонить. Понятно, что работают
там хоть и не полные идиоты, но и не Эйнштейны.
В четверть третьего в субботу меня будит пэйджер. Перезваниваю, сонная,
но морально готовая включать компьютер и начать работать. Разговор:
- Здравствуйте. Это (мое имя, для примера -) Маша Машкина, группа N.
- Нет.
Я несколько о... балдеваю, поскольку имя-то свое я даже в два часа ночи
помню точно. Да и ему откуда знать?
Я, растеряно:
- Я в этом абсолютно уверена!
Он, задумавшись на секунду:
- Еще раз, кого вы ищете?
Ага, он думал, что это я Машу Машкину ищу! Уже легче, значит, все же не
продолжение сна. Объясняю.
- А, извините. Да, мы вам звонили. Вы знаете тот процесс, который мы
должны проверять каждый час (называет имя процесса). Так вот, в час ночи
он не сработал.
Я опять соображаю - если в час, то они должны были мне позвонить в
четверть второго, а не третьего.
- А может, в два?
- Нет, в час. Дело в том, что мы немного задержались, и проверили только
в два. Кстати, тот процесс, что в два, прошел нормально, так что все уже
в порядке.
Только радость по поводу того, что можно снова лечь спать, помешала
прочтению лекции о нравственности матери молодого человека.

В понедельник эта история была возмущенно рассказана в группе и в
присутствии начальства. Возмущение, я, разумеется, выражала лишь тем,
что меня на час позже поставили в известность. "А если бы что-то
важное?"

Выслушав, начальник сочувственно просуммировал:
- То есть, они тебя подняли в два часа ночи, просто чтобы поздороваться?

Желание подразвлечься не чуждо никому. Иные развлечения тянут даже на
легенду. Безпроигрышный вариант, тянувший на пол ящика водки, приносил
доход и особенное развлечение.
Нужно выходя из бассейна, пройти через душ и женскую раздевалку, и выйти
на входе. На входе ждал приз, фирменные кроссовки и германские дымчатые
очки для плавания. Приз окупил себя много раз, но ни разу не был
выигран. Волна разговоров, с какими криками вылетали проигравшие, только
подзадоривала новичков. Аргументы выиграть спор простые. Да что я, голых
сисек не видел, главное душ проскочить, где раздетые, а с раздевалки
сами попросят убраться. Подумаешь перепутал, с кем не бывает.
Но тайный смысл крылся в другом. Пройти душ самый простой и быстрый
этап. В раздевалке сложнее, легкий визг восторга вынуждал всех обратить
внимание на движещегося. А финиш подкрадался незаметно - выбегала
хранительница одежды и грудью закрывала проход. Были такие, кто пытался
прорваться между ног у смотрительницы. Но тут все просыпались.
Громко разговаривать начинали и махать кто чем попало.
А попадало застежкой от лифчиков.
Вот он переломный момент во всей истории. Впереди предстоял путь через
раздевалку в душ. В душе, возбужденные визгом девушки, сбегаються на
проход, и каждая норовит своим купальником отомстить за подругу.
Особенно примерные провожают до встречающей толпы, мило улыбаясь, что в
таком виде.
Эту историю я и сам знал, в смысле первую часть. Очки мне и нафиг не
нужны, а кроссовки дорого обходяться.
И вот ко мне подходит третькурсница, и хочет со мной дружить. Я ей очень
понравился, ей скучно плавать одной в бассейне. Мне очень идут
кроссовки, а ей очки.
Так меня еще никто не разводил. Короче, я согласился.
Финал. Ставка остается прежней. Я плаваю в бассейне, под пристальным
вниманием толпы. Вместе со всеми покидаю бассейн, и пропуская дам
вперед, захожу в женскую раздевалку.
Трудно разглядеть сквозь пар свою спасительницу, и приземляюсь в первой
же кабинке. Третьекурсница не подвела. Меняемся с ней верхом купальника.
Напяливает мне на голову полотенце и край заправляет в плавки. В
обнимочку, щебеча в полотенце, тащимся на выход. Смотрительница
нравственности в это время уничтожает пятый обнаруженный в раздевалке
презерватив, от чего стоит маленький визг. Успеваю опомниться только на
входе, когда меня просят вернуть верх купальника и маскарад.
Шелестя шторкой, прикрывающей вход, покидаю раздевалку.
В глубине слышны крики и визги. Чего это они, глупенькие.

Разбирал старые документы, наткнулся на отчет сотрудника техотдела:

Отчет о проделанной работе.
17.09.1999

Пришел домой, пучат сомнения писать или не писать. Сходил в туалет -
сомнения рассеялись, сижу пишу...

9.00 Встретился с Колей на станции метро ”Пушкинская”.
9.12 Поехали в Пушкин (какая странная связь).
9.45 Приехали в Пушкин (по дороге выяснили что Пушкин и Царское село -
это одно и тоже.
10.15 Добрались до заказчика 10.30 Нам сказали что нужна протянуть
кабель.
10.35 Мы поняли, чего от нас хотят.
10.40 Решили сделать, что от нас хотят.
10.45 Смотрю как Коля оголяет кабель.
10.50 Надоело смотреть как Коля оголяет кабель.
10.55 Отнял у Коли кабель. Оголил сам.
10.57 Отогнал Колю от кабеля.
11.00 Узнали что такое кабель.
11.05 Решили перекурить.
11.09 На вопрос: «Может по пиву? » Коля начал стонать.
11.10 Коля закончил стонать. Работаем дальше.
11.15 Нашли кабель.
11.20 Поняли что это не наш кабель, на крик кассира: «Что вы делаете с
сигнализацией!?! » Ответили: «Уже поздно» и подарили ей кусок кабеля
(Зачем нам не наш кабель ?).
11.25 Нашли наш кабель.
11.27 Решили тянуть.
11.30 Уперлись в дверь.
11.35 Нашли дырочку между косяком и полом.
11.37 Расширили дырочку отверткой.
11.40 Тянем кабель.
11.45 Дотянули.
11.47 Вспомнили что кабель надо прибить.
11.50 Повредил большой палец на левой руке.
11.55 Пальцы на левой руке закончились.
11.57 Нашел взглядом Колю. Отдал ему молоток. Ведь у него много пальцев
и он сможет прибить кабель.
12.00 Коля понял, чего я от него хочу.
12.30 Ура!!! Кабель прибит.

Сижу, читаю историю от 1999 года:
... Какие-то крупные мафиозные шишки, типа партийных боссов и ежи с ними
арендовали на вечерок банкетный зал Метрополя...

Крутые, видать, шишки - с ежами: о)

Рассказано со слов моей мамы. Дело было зимой или глубокой осенью.
Как-то раз мама с сотрудниками ждали трамвай, чтобы поехать на объект
(мама по работе связана со строительством). Стояли долго на морозе.
Наконец трамвай подошел. через некоторое время в пути водитель (кажется
женщина) сообщает, что сворачивает в депо, в смысле вагон дальше по
маршруту не пойдет, всем сойти. К кабине подошел крепкого вида мужик и,
не поднимая скандала, спокойно сказал: "Башку оторву".
И трамвай как ни в чем не бывало пошел дальше по маршруту.

ПРО ВОЕННУЮ ТАЙНУ
волею судеб так склалось, что мне нужно было найти в одной части некоего
майора. часть была уважаемая, в чем-то элитная, что выражалось в том
числе - в наличии бассейна с чистейшей ключевой водой, где командный
состав, а также ряд более других лиц, мог провести свободное время.
майор этим самым бассейном-то и заведовал.
так вот, договорились мы с ним, что он меня ждет в здании бассейна, но
на всякий случай у меня есть его домашний телефон.
приехал я в часть, как обычно, несколько задержавшись. майора в бассейне
уже не было. дома мне сказали, что он в штабе - на дежурстве. в части я
первый раз, и где штаб - для меня большая загадка. мне 20 лет, фигура -
не слабак, к спорту близок. в тот день я был в спортивной кофте адидас,
спортивные штаны, кроссовки (одежда потенциального противника). часть -
рвсн-овская. объект должен быть серъезным. ну что мне делать? ясень пень
- у прохожих спрашивать дорогу к штабу. первые, кто мне попался на пути
- девчонки - которые где штаб не знали, но дали дельный совет - спросить
у военных;) и вот та ситуация, ради которой я все это рассказываю: идут
2 солдата - в форме, с автоматами - все как положено. подходит к ним
эдакий агент иностранной разведки (в лице меня) и спрашивает - "как мне
пройти к штабу?" я думаю, лет бы 15 назад они бы сразу затворы
передернули и очередь дали... а тут - рассказали, объяснили, как удобнее
пройти... эх, надо было спросить, где лежат секретные коды и как пройти
к пусковому центру... вдруг бы проводили? :))

Стоял тут на Обводном канале в пробке, делать нечего, все вокруг
рассматриваю, музыку слушаю, чувствую, что опоздал уже по полной и
поэтому не злюсь и никуда не спешу. И вдруг вижу передо мной иномарку
из-за которой торчит грязный грузовичок, на которм сзади прибита
табличка с большой надписью: "ЕБТРАНС"! Я чуть во впереди едущую фуру не
вписался... А потом грузовичок тронулся и моему взору открылась:
"ХЛЕБТРАНС" :)

Навеяно №10 от 011124

Перед 31 октября читаю на остановке афишу с приглашением на празднование
Хеллоуиина (во как). Рекламный слоган: Счастливого вам конца света!
Читается: Счастливого вам конца, Света!

Сходка на квартире. (В общем, балдеж, шебанг). Слегка поддатая хозяйка
поет “Мы ходили по планете с волчьим паспортом в зубах”...
Через пару минут подбегает к нам дочка хозяйки (года 4 наверно) и
кричит: Мама, мама, я волчий паспорт нашла!
И протягивает ей кошелек для охотничьей лицензий хозяина. С кошелька
смотрела оскаленная морда волка...

Летом пошел в кинотеатр на какой-то французский детектив-ужастик. (А в
качестве преамбулы надо сказать, что во Франции наши тачки, особенно
«Нивы», пользуются спросом и их даже уважают за дешевизну и
проходимость. Друг не даст соврать – каждый год бывает во Франции) Так
вот, амбула: двое полицейских ищут маньяка-убийцу. По наводке приезжают
к какому-то бараку, где последний раз видели подозреваемого. Свидетель
им сообщил: он на белой «Ладе». И в самом деле – добираются до они до
автостоянки этого барака и видят – стоит белая «Нива». При виде нее в
кинозале... раздались аплодисменты. Приятно, черт побери!

По поводу неожиданных неправильно понятых надписей, вывесок и прочего.
Картинка первая. Еду я с работы в трамвае, глаза расслаблены на
бесконечность после 16-ти часов за компьютером, мысли вялые и
беспорядочные. Вдруг что-то во внешнем мире приковывает мой взгляд и
внимание... Вывеска салона сотовой связи, надпись - слева крупными
буквами "МТС", справа - одно под другим "Bee Line СОСЕТ"... Я весьма
удивляюсь, срочно фокусируюсь - о да, конечно же, там было про "СОНЕТ"
:) Картинка вторая. Сегодня, опять же в трамвае, краем глаза замечаю
кроваво-красным, таким, знаете ли, милитаристическо-триллерским шрифтом
написано "МЕСТЬ КОНДУКТОРА". Не иначе, как новый блокбастер-боевик
рекламируют :)

Хочу представить Вам реальное письмо нашего сотрудника о проделанной
работе. Текст приведен без изменений.

Дорогие коллеги, здравствуйте!

При заполнении матрицы данных мы столкнулись с проблемой несовпадения
данных полученых Вами с данными полученными нами при одинаковых входных
данных.
Данные, полученные нами, внесены в матрицу в виде таблиц ниже
приведенных вами данных.
У нас установлена база данных........

С уважением, Игорь.

P.S. Коллеги так ничего и не поняли...
Grot

На местном ТВ есть передача про безопасность дорожного движения.
Рассказывают в ней про аварии, ГИБДД и проблемы автомобилистов.
Короче, местный вариант "Дорожного патруля". Но вчера показали сюжет...
У одного мужика в течении 9 лет 8 (!) раз отбирали водительские права. С
1991 по 2000 год.
За езду в нетрезвом состоянии. Он каждый раз забирал их в районной
управе, причем (по словам тетки, выдававшей права)"вел себя тихо, мирно
- согласен был с нарушением".
Его уже там знали как своего...
Но недавно он в свой День Рождения (!) ночью, один в машине, на пустой
площади врезался в дерево. Он был нетрезв.
Права очередной (последний) раз он получил в прошлом году.
Фамилия (царствие небесное) его была Торопыгин.
От судьбы не уйдешь...

Вспомнилось после истории про пионеров. Из моего пионерского детсва.
Пошли мы как-то в добровольно-принудительном порядке в театр смотреть
какую-то классическую оперу или балет типа "Ромео и Джульета".
Не помню точно. Была суббота. Май месяц. В театр сгоняли пионеров со
всех школ нашего города. Мероприятие было торжественное, поэтому форма
одежды была парадная: белые рубашки, пионерские галстуки...
Нашу пионерскую дружину возглавлял один, со всех сторон положительный
пионер, очкарик, отличник, активист, ученик 7 класса.
Как зовут не помню уже, много лет прошло. Пусть будет Вася Иванов.
Так вот этого самого председателя дружины перед спектаклем хулиганские
элементы нашей школы напоили спиртным. Как он позже утверждал, напоили
насильно. Пил он наверняка первый раз в жизни и стало ему как-то
нехорошо. Кое-как Вася залез в автобус, доехал до театра, вылез, прошел
на отведенное место.
Надо отметить, пионеры сидели в зале согласно строгому расписанию: в
первых рядах самые младшие, за ними ребята постарше и так далее.
Самые старшие классы сидели на балконе. И наш Вася сидел на балконе ,
прям перед пирилами. Спектакль еще не начался, пионеры уже сидят на
своих местах, а Васе совсем фигово. Короче преклоняется он через пирила
и "Б-Э-Э-Э-Э". Дождь из желудочного сока, Васеного завтрака, и еще
чего-то там пролился прям на младших пионеров, на их белоснежные рубашки
и алые галстуки. Ну и учительские вечерние платья зацепило маленько.
Внизу крики, стоны, вопли. А Вася им еще добавил. Под руководством
классной вывели его в туалет.
А на следующей недели на совете дружины устроили разбор данного
инцидента. Как рассказывал наш председатель отряда, завуч начала
собрание фразой :
- Вместо "Ромео с Джульетой" Иванов нам исполнил арию Реголетто из оперы
"Нажрались".
Васю таки не разжаловали из председателей совета дружины. Через год он
закономерно стал комсомольским лидером, а счаз наверно в большой
политике.
Вадимыч

Только что все произошло…

Мой коллега, который сидит за соседним столом (и до сих пор еще не
отсмеялся) не так давно выбил из начальства деньжат на апгрейд своего
компьютера. Апгрейд заключался в покупке нового винчестера. Получил
деньги, сбегал в магазин, купил, принес, похвалился, поставил,
отформатировал, ну и все такое. Понес в бухгалтерию чек отдавать. Тут-то
все и началось!

Представляете наверное, что такое бухгалтерия госпредприятия - несколько
дам в возрасте, которые все время, пока этот свой возраст набирали,
занимались исключительно тем, что сводили баланс и заполняли сметы, и
жизни вне всяких бумажек даже не представляют. Ну и вот одна из этих дам
и заявляет что-то вроде того, что чек - это хорошо, а винчестер
предъявить - это еще лучше. Так что, иди-ка ты, мил человек, к себе в
отдел и без винчестера, коий официально именуется "диск жесткий 1 шт.",
сюда не возвращайся.

Ну, естественно, человеку лениво стало раскурочивать свой комп и винт
оттудова доставать. Это же как трудно - 3 винтика выкрутить, крышку
снять, разъем отсоединить! Но наш человек всегда найдет выход!

И вот сидим мы себе и видим, что сей достойный муж из бухгалтерии
возвращается. Правда, немного мрачный, но и немного загадочный
одновременно. Начинает копаться в шкафу и приговаривать что-то вроде:
"Где-то я эту дрянь здесь видел". Копается минут пять и достает старую
дискету на 5 дюймов. Улыбка - до ушей! Идет к компьютеру, печатает
серийный номер винчестера, наклеивает на дискету (предусмотрительный,
однако). И все с той же улыбкой - на выход. Я - за ним, интересно
все-таки. Приходим в бухгалтерию, коллега прямиком к той даме. И гордо,
со словами: "Вот, принес", кладет дискету ей на стол. Она ее берет,
сверяет серийный номер и без лишних вопросов что-то там где нужно
подписывает и нас отпускает. Остальные дамы провожают нас отеческими
взглядами, ясно говорящими: "сразу бы принесли - хлопот было бы меньше".

Теперь главное, чтобы до начальства не дошло. А то ведь и пожурить
могут…

Сижу ночью на посту, решаю кроссворлы, впролуха слушаю треп двух
медсестер. И неожиданно вылавливаю из этого трепа фразу, от которой
здрагиваю -
"Я отсасываю его" - говорит одна медсестра - "ввожу пока минетом, а тут
главрач идет..." и дальше какая-то чушь про главрача.
Опешив оборачиваюсь и переспрашиваю -"Ты что только что сказала?"
Сестричка недоумевая повторяет:
"Я отца своего вожу по кабинетам, а тут главрач..."

Вот, а вам что послышалось?!

История рассказана другом, пребывающем в настоящее время в славном граде
Эдинбурге.

"У меня есть традиция ездить на велосипеде к морю по вечерам (часов в
9-10), а темнеет здесь уже в 4. Стою, смотрю на волны, пью чай из
термоса и чувствую себя ужасно одиноким.

Каждый раз стараюсь ездить новой дорогой - для разнообразия. И тут нашел
даже не дорогу, а тропу какую-то: ширина метра 3, с обеих сторон буйная
растительность и горка наверх, справа за горкой - железная дорога это по
звукам) слева не знаю чего (никаких звуков нет), тропа довольно длинная
- минут 10 ехать и проходит через несколько туннелей под старыми
каменными мостами, где вообще ничего не видно, а в принципе все это
освещается одинокими фонарями, при полном отсутствии людей и каких-либо
звуков кроме одиноких поездов где-то справа.

Еду и думаю, что наверное здесь должно быть страшно и жутко, хотя мне
все пока по-фигу так как в ушах наушники, а в СиДюшнике запись концерта
КИНОпробы, окружающую действительность воспринимаю как фильм по телику,
да и вообще я же мальчик, заесжаю на горочку и вижу перед собой девушку
с тремя собаками, причем собаки не маленькие - одна овчарка, и две
другой породы чуть-чуть поменьше. Вижу по губам, что девушка чего-то мне
говорит, торможу вынимаю наушник из одного уха и вежливо переспрашиваю
чего надо. А девушка вся в комуфляжной форме, вся в пирсинге и вообще
прям дитя 60-х, спрашивает меня не видел ли я там откуда приехал большую
белую собаку, а другие собаки в это время мне задумчиво тыкаются носами
в ноги и другие части тела. Я говору что не видел и ласково раздвинув
передним колесом собак продолжаю путь.

Набираю скорость, пытаюсь одной рукой вставить наушник обратно в ухо (у
меня специальные перчатки не очень предназначенные для таких тонких
операций) и думаю: раз большую белую собаку я пока ехал не увидел,
значит она где-то впереди, думаю ну ни фига себе я тут еду а она где-то
в кустах уже притаилась или сзади бежит, оглядываюсь - никого, и тут
слышу вой. У меня глаза как у японца, наверное, открылись, прислушиваюсь
- это девка та собаку зовет. Кричит как-то глухо и протяжно что-то вроде
Ск-у-у-у-у-б-и-и-и-и. Мне чего-то от этого крика еще хуже чем от
послышавшегося воя делается и я лихарадочно пытаюсь засунуть долбанный
наушник в ухо. Наконец удается, оглядываюсь - никого, и тут дорога вниз
пошла, горочка небольшая, ну думаю сейчас разгонюсь а там пусть собаки,
пусть девки попробуют меня догнать. Я когда разгоняюсь то голову вниз
наклоняю, чтоб сопротивление ветра снизить, ну и вперед естественно
перед этим смотрю, чтоб не пересечься с кем. Набрал я более менее
приличную скорость, поднимаю голову и что я вижу! Впереди метрах в 70
посередине дороги стоит большая фигура в черном балахоне с капюшоном на
голове. Причем люди воспринимают окружающих исходя из собственных
габаритов, а я сам не маленький, плюс на велосипеде, плюс еду с горы, а
то стоит внизу, но все равно фигура БОЛьШАЯ, но это все фигня потому что
впереди той фигуры стоит и смотрит на меня БОЛьШАЯ БЕЛАЯ СОБАКА!!!!!

Я кстати страха после того как засунул наушник уже не испытываю и даже
рассуждаю логично: понимая, что это ловушка, сзади девка с тремя но
маленькими, впереди ку-клукс-клан с одной и большой, по бокам смотри
выше, поэтому принимаю решение разогнаться до максимальной скорости и
снести на хер собаку, фигуру и чего там еще из кустов выскочит.
Переключаюсь на максимальную скорость, кручу педали как ужаленный и со
свистом пролетаю мимо добродушного (насколько успеваю заметить) дедушки
ростом под 2 метра и не менее добродушной собаки, похожей на крупного
водолаза, только белой.

Они, кстати, с середины дорожки решили отойти увидев летящие на них
чудо. Вот такая история."

Сидим, значит, на работе... Вечер. Шефа задолбала ГАЛА-Радио и он в
порыве нежности переключил тюнер на "Голос Канады".
... Передача про итальянскую оперу. После комментария ведущего должен
петь Плачидо Доминго и Монтсерат Кабалье отрывок из оперы. Звучит
вступление. Голос Монтсераты начинает вещать о прелестях итальянской
жизни. И тут вопль сотрудника Юры К.-"БЛЯЯЯ!!!! КАСТРАТ КАКОЙ-ТО!!!!"
.. После этой фразы все народонаселение помещения выпало в жесткий
осадок! Его долго убеждали что это поет женщина.
... Кстати, человек с почти полным высщим образованием Университета им.
Т. Г. Шевченко.

На одном студенческом празднике (День Первокурсника на мат-мехе УрГУ) мы
провели конкурс: перевели компьютерным переводчиком на ангилийский и
обратно (и так несколько раз (4 или 5)) строчки из известных песен, и
предложили командам по результату такого перевода отгадать оригинал
строчки. Вот что получилось
(сначала идет перевод, потом - оригинал)

- вечеринка рядом с построением децела -
- вечеринка у децела дома.
- выход no -
- выхода нет.
- да рядом с Вам папа учитель -
- да у тебя же папа педагог.
- полные кефали шаланд -
- шаланды полные кефали
- forgive;pardon Я моя любовь -
- прости меня моя любовь.
- он не догонял -
- нас не догонят.
- футы гоп -
- гоп стоп.
- тайга фея-рассказ -
- сказочная тайга.
- игрушки выхлопа сна -
- спят усталые игрушки.
- этот-lou-la -
- ту-лу-ла.
- в области берез стенда -
- во поле береза стояла.
- кто-то еще пошлет Вам были ласканы, кто-то еще губы, чтобы шептать Вам
-
- чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе..
- синие перепады прогонов тренера -
- голубой вагон бежит качается.
- хотя этот спрятано хотя не спрятан все равно мой Вы ду ду ду -
- хоть прячься хоть не прячься все равно моя ты ду ду ду.
- принятое, чтобы выглядеть младшим не слышит какое рядом с парнем был
конец
- молодая не узнает какой у парня был конец.
- елочка была дана начиная в лесе -
- в лесу родилась елочка.
- хорошо, чтобы Вы студент игрушка новая прибывает, быть вылечен
- ну что же ты студент игрушку новую нашел .
- но Я милого hear;learn;find в походке -
- а я милого узнаю по походке.
- по причине того, что, который невозможно находится на свете красивом
таком
- потому что нельзя быть на свете красивой такой.
- melt;fade melt;fade melt;fade в руках -
- таю таю таю на руках.
- Я не могу Вы поможете, уклонитесь Я Вы делаете, сделайте, сделайте,
сделайте, сделайте, сделайте, сделайте, делать не уклоняетесь
- я не могу тебе помочь, ласкай меня ты не ласкай.
- в шумных баках области
- на поле танки грохотали.
- четыре мертвых тел около бака, утреннего пейзажа образования
дополнения
- четыре трупа возле танка дополнят утренний пейзаж.

В ответ г-ну Mr. Big Snake, от 24 ноября...

Начало как всегда :)... В самом деле таковая история приключилась в
Сирии, с военным атташе. В то время было много "товарищей", мягко
выражаясь, далеких от МИДа, имевших место там быть - обычно по
разведывательной и военной частям. Так вот, нахватавшись различных
местных арабских слов, таковые начинали лепить их налево и направо
вперемешку с русским языком, не задумываясь о последствиях... Честно
говоря, местных люд по-русски тоже кой-чего смыслил, поскольку невыучить
несколько фраз по-русски общаясь с русскими невозможно :)

Итак, сама история. Был жаркий месяц июль, и заболел у одного атташе
зуб. Как назло, ехать до Посольства было далеко, да и кого там спросить?
Суббота, все разбежались, только охрана. Что делать, идет бедолага к
ближайшему врачу (надо сказать, что таковых было очень мало и он очень
долго бегал с мычанием по улицам, распугивая местных, которым было
непонятно, что говорил этот странный большой мычащий русский). Но найдя
все-таки работавшего тогда врача, он забежал к нему... Тем временем флюс
становился все больше и большеее... Забываясь от боли и жары, он сказал
следующую фразу (арабисты меня поймут): "Зуб марид (означ. "болит")!
Лязим ("надо") бинт!"... Вроде бы смысл ясен, да? Что-то болит, нужно
что-то сделать... Но в арабском языке слово "зуб" означает мужской
половой член, а "бинт" - девочка... Бедный араб долго ползал по полу,
пытаясь понять, зачем к нему пришел этот странный русский и сказал:
"Член болит! Нужна девочка!"... История стала достоянием гласности на
ближайшей попойке "военников"... И дооолго ходила (и, как видно, до сих
пор ходит) в околодипломатических кругах...

Стоим как то с мужем на остановке. Автобуса ждем. И от скуки читаем
обьявления, которых всегда море. Одно порадовало. Реклама фирмы типа
Гербалайфа. Слоган отменнейший: КОНЧАЙ с диетами!!!!
На что мой муж задает резонный вопрос:
- А с женщиной можно?

О важности текстов песен для их (песен) популярности...

Есть у меня такой друг - Гоша. Человек с очень оригинальным восприятием
окружающего мира. Иногда шедевры изрекает просто. Вот один из них:

Едем как-то мы на море. Впереди за рулем Коля, рядом его жена, а сзади
мы с Гошей. Настроение хорошее, солнышко. Смеемся до умопомрачения,
несем хуйню всякую (да-да, именно так) - знаете, это когда в компании
все друг друга хорошо знают и понимают, о чем ты говоришь, даже если
несешь абсолютную бессмыслицу... Ну вот, слышу, доносится от Коли
какое-то слово, начинающееся на гидро-... Понять, что было сказано -
абсолютно неважно, главное - что-нибудь вовремя ответить. Я смотрю -
впереди на дороге лужа. Тут же из памяти, из студенческого курса,
всплывает слово "Гидроудар". Ну, я сразу и говорю Коле: "Коля,
осторожно, лужа, тормози, а то гидроудар получим!"...
Через некоторое время Гоша меня спрашивает: "Кстати, не знаешь, что за
песня такая, че-то типа "гидроудар... гидромотор?" (Кстати, Гоша тоже
выпускник инженерного факультета.) Я такой песенки и в помине не знал,
ответил отрицательно, без задней мысли...
Вдруг через пару минут Колю осеняет на предмет того, какую песню имел в
виду Гоша: "Гош, а может, "Гибралтар, Лабрадор"?!!! :) И точно ведь! Вот
так вот! :)

Этой истории 70 с лишним лет... В общем, существовало в свое время такое
государство - СССР. И была в его составе республика Киргизия, ныне
абсолютно независимый Кыргызстан со столицей в г. Бишкек. В советские же
времена столица гордо именовалась Фрунзе, в честь одноименного героя
гражданской войны. Вроде пока ничего смешного.

Но в киргизском языке НЕТ ЗВУКА "Ф"! И несчастные аборигены вплоть до
1991 года вынуждены были именовать свою столицу... правильно,
"Прунзе"... :-(

История на работе.
Случилось это в компьютерном салоне города К.
Происходит все во время напряженного рабочего дня в магазине. Все
менеджеры заняты. Тут звонит внутренний телефон, поднимает трубку
главный бухгалтер(Б)...
(Б)- Ало... одну секунду, - Игорь(И), тебя к телефону.
(И)- Кто???
(Б)- Директор
(И)- Какой директор?
(Б)- Ну, директор
(И)- Да какой еще директор???
Все это конечно слыно на другом конце телефона у директора.
Игорь берет трубку, все еще не понимая кто звонит, небрежно :
(И)- Дааа
(Директор возмущенно) - Может ты еще и фамилию мою спросишь???

Финиш трудового дня. Расслабляюсь на диване с бутылкой пива и какой-то
хренью, типа "Слабое звено". Ребенок достает своей любознательностью: "А
что такое пять и один?" -- "Пятьдесят один" -- "А что такое пять и два
нуля?" -- "Пятьсот" -- "А что такое пять и восемь нулев?" -- "Так не
говорят - восемь нулев" -- "А сколько нулев?"

Рассказал знакомый психотерапевт, это случилось с ним пару дней назад на
сеансе. Сидит у нево дама, думает о чом то и вдруг поэтическим голосом
говорит:
- Вокруг так темно.
Психотерапевт после некоторой паузи:
- Вы хотите сказать, что чувствуете себя одиноко и подавлЕно?
- Нет, я хочу сказать, что уже потемнело..
;)

Сегодня,30.11, ко мне заходит сосед, лет 60 ему, спрашивает:
- Ты смотришь "За стеклом"?
Я говорю:
- Нет, а что, интересно?
- Ну. Сегодня их оттуда выгонять будут.

Времена дикие... (конец восьмидесятых).
Черноротая такая тетя (работник торговли со стажем) поехала в Москву из
небольшого городка в Донбассе (сравнимого с большим областным центром во
всей остальной стране) :) и вставиле себе металлокерамические зубы
(два!) (Если не из первого десятка в СССРе, то уж из первой сотни
наверняка!) Обошлись они ей (страшно сказать) в 600 полновесных
советских рубликов за единицу. (1200 тогда - цена средненького
гарнитура).
Приехала домой. Собрала соседок. Ну уж она хвасталась!..
Ну уж соседки хвалили, ну уж причитали, мол и белые, и ровные и т. п.
Побщем усидели они бутылочку настоечки домашней, дело к тортику
подошло...
Ну а с тортиком чаек...
Вобщем после горячего чая - эти зубы ПОТРЕСКАЛИСЬ!
Наверное кому-то из соседок новые зубы слишком понравились...
Вот она женская дружба!
:))

Смит

История произошла летом несколько лет тому назад. У меня тогда были
школьные каникулы между 10-м и 11-м классом. Все, наверное знают, что в
деревне летом делать особо нечего - ни компьютера ни интернета, и, стало
быть, приходилось придумывать свои развлекухи. Вот повадились мы с одним
мальчиком (младше меня на четыре года) ходить на железную дорогу и
подкладывать на рельсы, под проходящие раз в полчаса поезда, всякую
дребедень типа камушек и монеток. От камней после прохода поезда
оставалась забавная пыль, а монетки становились тонкими и безрельефными.
В общем - веселуха. Но однообразный результат скоро надоел, и в виде
эксперимента родилась идея НАСРАТЬ на рельсы. Было интересно посмотреть,
как многотонный поезд "измельчит" незамысловатую кучу. Посмеявшись над
интересным предложением я сказал Косте чтоб он я, мол я стесняюсь, и
начал накладывать на рельс щебенку. Суть моего прикола заключалась в
том, что щебенка на ж/д (если кто не знает)почему-то коричневого цвета,
и из далека ее можно принять за самую настоящую кучу говна. К тому же
Костя предпологал ее и увидеть... В общем, когда я, отойдя подальше,
положил СТОЛЬКО щебенки, сколько не высрать даже самому терпевшему
человеку, я со искуственным вздохом облегчения отошел в сторону. Костя
обернулся...
ДА! ТАКИХ БОЛЬШИХ ГЛАЗ на худеньком мальчишеском лице я не видел
никогда! Пока Костя приглядывался к подозрительно большой куче и
осознавал ее настоящее происхождение, я просто валялся по шпалам от
хохота.
Наши дальнейшие диверсии прервал местный пастух, объяснив в довольно
крепких выражениях, что он нам кое что оторвет и что поезд может сойти с
рельс.

О вредных привычках...
Преамбула - у нас во дворе живет парень лет 30-ти с небольшим по
прозвищу Запад (производная от его фамилии). У него есть машинальная
привычка часто в носу ковыряться...
Амбула - во времена моей подростковости мы с пацанами и девчонками часто
посиживали на скамеечке во дворе и трепались о том о сем. Однажды мы
сидим и вспоминаем, кто в какой школе учился. Кто говорит, что в 1-й,
кто в 16-й, кто в 35-й и т. д. Тут одна девчонка (кстати теперь моя
подруга) грит:
- да 35-я школа невоспитанная, вот Запад, например, в ней учился, так до
сих пор в носу ковыряется...
И только она это сказала, как тут из-за угла выбегает быстрым шагом
Запад по своим каким-то делам... увлеченно при этом ковыряясь в носу...
Он некоторое время не мог понять, отчего на скамейке поднялся такой
страшный ржач :-)

Доблестному психфаку МГУ принадлежит несколько зданий на Манежнежной
площади. В одном из лестничных проходов висит дощечка с надписью,
которая изначально невинно гласила "Проход держать открытым". Но сколько
я себя помню - на ней всегда написано "Задний проход держать открытым!".
Висит она там уже 5 лет точно, причем любуются ей одновременно и
студенты и преподаватели. Функциональной нагрузки эта табличка не несет,
но зато служит украшением нашего убогого (не смотря на евроремонт
отдельных частей психфачного тела) интерьера. Идешь так с пары на другую
пару, взглянешь на горделивый призыв и улыбнешься...

К истории доп. #7 от 26.11.01:

До совсем недавних пор на одном из зданий около центральной площади г.
Хабаровска красовалась вывеска:

Хабаровское Училище Искусств

Живем в Америке. Дочь родилась уже здесь и научить ее красотам русской
речи было некому - нас-то учили друзья-товарищи, не родители же. Однако,
пользуясь ее незнанием этих самых красот, то я, то жена в сердцах,
бывает, выпустим пар. Чаще всего жена меня называет одним и тем же
словом, когда очень уж разозлится. Дочка запомнила, и хотя смысла не
знает, но догадывается, что что-то явно нехорошее (хотя с этим можно и
поспорить).

Год назад, когда дочке было четыре года, рассердилась она на маму,
очень-очень! А словарный запас маленький (по-американски тоже ругаться
не умеет). И нашла выход - вспомнила любимое мамино ругательство, и
мастерски его применила:

- Мама, ты - Хуй!

Вдогонку самолетно-туаленой теме.
Летел как-то с одногрупником из Сыктывкара в Екатеринбург на Туполеве
134. Стоит отметить, что он всегда очень боялся летать, есть такой тип
людей с аэрофлотофобией. Лететь 2 часа, он сидел весь в испарине и
напряжении, когда загорелись табло про ремни, и самолет начало ощутимо
потряхивать его таки догнала "медвежья болезнь". Вопреки ожидаемому,
пришел он из сортира зеленее прежнего, я встал намереваясь попросить для
него воды у проводницы. Товарищ мой подумав, что я пошел в туалет,
дернул за рукав: Налево в кабинку не ходи, я там харч метнул на пол. Я
вообще никуда не пошел, спрашиваю, до унитаза-то не судьба была донести?
Да нет, говорит, сижу на очке, голову поднял, а там окно на потолке
почти, и я увидел землю в иллюминаторе, решил что мы перевернулись, тут
и поплохело. Видимо накренились в тот момент. Через пару минут,
стюардесса пошла по проходу, и буквально кидала всем без исключения
зеленого цвета пакеты. На лице ее было такое выражение, что мой дружок,
тут же воспользовался выданным приспособлением. Я тактично отвернулся,
дабы не дублировать вызов ихтиандра. На выходе, спускаясь по трапу
попутчик мой был наигранно весел и вызывающе игрив прощаясь с
проводницей. В зале прибытия, первым делом он вытащил из рукава зеленый
пакет и выбросил. Поймав мой недоуменный взгляд, он объяснил, что боялся
избавиться в самолете, вдруг заставят туалет мыть. Всю дорогу из
Кольцова, по студенческой привычке доводить все до абсурда мы
фантазировали на тему, как бортпроводницы идентифицировали бы содержимое
желудков, с тем, что на полу в сортире, выпуская пассажиров поочередно,
только после того, как стюардесса каждому засунула пальцы в глотку.
Аллюр

История из цикла девушка и компьютер!
Звонит мне знакомая и говорит - Хочу модем чтоб с тобой по инету
болтать!!!!!!! Ну я порадовался поехали купили. Возвращаемся, едем в
лифте, она и говорит - Хочу себе еще винчестер увеличить! Я спрашиваю на
сколько? Она - Мегагерц на двести!!!!!!!

Войсковая часть без прапора, как деревня без дурака.

Давно у нас повелось: если надо кому-нибудь факс отправить до 11 утра -
боевой денек будет. Пошел я это делать нехотя, но щас не жалею.
Довелось мне тогда отправлять факс в какую-то войсковую часть. Звоню, а
там:
- - Дежурный по ХХХ-части прапорщик Петренко!
- - Ага, понял Вас. Факс примите пожалуйста.
- - Наберите номер $$$$$$$$$ через пять минут.
5 минут курю, набираю:
- - Факсовая, прапорщик Петренко!
- - Это я опять, факс примите пжста.
- - Понял, прогреваю...
Уже не в трубку: чего-о-о-о-? Тут зуммер, зеленая кнопка. Вроде-бы все.
Ага, факс выплюнул оригинал. Звонит, беру трубу.
- - Прапорщик Петренко беспокоит. Факс прошел разборчиво!

Хочу в Армию-ю-ю-ю-ю-!!!!!!!!

В те незапамятные времена, когда в Москве уже во всю "эфирили" несколько
музыкальных радиостанций, на периферии, то бишь в славном городе Чебоксары,
где мне когдато довелось проживать, все только начиналось. Местная
радиостанция "РАДИО МИКС" уже год была единственной в УКВ эфире
и конкуренции никакой не испытвала. А ведущих, что там работали, только
на руках не носили: поклонницы (и поклонники), бесплатные приглашения,
пьянки и т. д. До звездной болезни один шаг. Я как самый молодой (17 лет
мне было или 18), был самым "зазвездившимся" и самым большим любителем
выпит нахаляву. Что в конце концов однажды сильно меня подвело...
В этот день у меня должен был быть ночной эфир (с 22.00 до 7.00).
Зная это, я как следует выспался, позавтракал и отправился к своему
другу Витьке. Предложение выпить пива встретил с воодушевлением. Все
равно до эфира еще целый день. Вышли, направились к ларьку. Вдруг откуда
не возьмись - навстречу бывшая одноклассница Ольга и подругой Катей.
Вы, говорит, куда? Мы, отвечаем, за пивом? А вы? И мы туда же. Ну пошли.
Выпили. Постояли. Еще выпили. Еще постояли. Ольга говорит, пошли ко мне,
у меня родителей до вечера нет. (а пустая квартира для нас была просто
счастьем). Пошли. Дома Ольга достала откуда-то бутылку водки. Ну, говорит,
по одной. Я понимю, что если я сейчас начну пить водку - все, эфира
не будет. радио на ночь можно закрывать. Отказываюсь. Ольга настаивает.
Продолжаю отказываться. Тут Ольга делает верный тактический ход: слушай,
ты так классно эфир на радио ведешь, такой молодец, давай выпьем.
Оттаявший ведущий музыкальных программ снисходительно разрешило выпить
с ним. И началось...
Дальше буду рассказавать что помню и персказывать со слов друзей.
Помню сходили за второй. Пьем. Время где-то три дня.
Помню лежу голый в постели с Ольгой, но у меня ничего не получается,
проще говоря не стоит.
Помню маму Ольги, вернувшуюся с работы. Ее крики еще долго звенели у
меня в ушах.
Полный провал памяти.
Между последним отрезвленим и погружением в сон прошло часа три, которых
я не помню в упор.
Очнулся в тролейбусе. Видимо чья-то заботливая рука меня до него довела.
Смотрю на часы - мать моя родная - время 22.03 Спрашиваю, какой
собственно говоря тролейбус? Четвертый. Ага, значит еду правильно. Хотя
понимаю, что до жути пьян, но про эфир не забываю. Ага, вот она родная
остановка. На остановке стоит некто Шурик, ди-джей, которого я должен
был менять. Вижу перед собой огромный кулак и слышу: если я не успею
домой (а жил он в Новочебоксарске, городе километрах в 30-ти, автобусы
туда ходили до 22.30) - вернусь и убью. Я согласно кивнул и поикивая
побрел на радио. Захожу в студию - никого. Только музыка в эфире орет
(Шурик перед уходм кассету нон-стоповую поставил - ну не было у нас
тогда CD-плэйеров). Сажусь в кресло, нахожу первую попавшуюся кассету.
Ну, думаю, надо поприветствовать слушателей. Но перед этим... Из сумки
достаю бутылку с остатками водки. Глотаю. Хорошо-о... Еще глотаю. Совсем
хорошо... Провал в памяти.
(Далее со слов друга). Сижу, слушаю радио. Музыка какая-то играет, вдруг
резкая тишина (это я фейдер, то есть ручку на пульте до полной увел).
Невнятное бормотание из динамиков. Ик. Тишина. Ик. С днем рожденья...
Ик. Ой, добрый день... Ой, добрый вечер, конечно же добрый вечер, дамы и
господа. С вами я... Пятисекундная пауза и в эфире вновь музыка...
Дальше я тут помню, тут не помню. Сижу перед пультом, вернее лежу на
пульте и понимаю, что если я еще раз в эфир выйду, то меня просто не
поймут. Принимается решение просто менять кассеты. А магнитофонных деки
на эфире стояло три штуки. Отжимаю клавишу на крайней - мать моя родная,
идет заставка прогноза погоды. Ну что делать, приходится читать.
(Опять со слов друга) Минут через 20 в эфире идет заставка прогноза
погоды и голос в эфире выдает (медленно и заикаясь): По сведениям...
Пауза. По сведениям... Чувашской ги... ги... гидро... Мать ее,
обсерватории. в Чебоксарых 748 ммм... ммрт, а ми... мили... А... А пошел
на хрен ваш прогноз. На этом прогоноз закончился.
Еще не понимая, что я натворил, я принимаю гениальное решение идти
спать. Но как же эфир. Тогда я иду в студию звукозаписи, вынимаю из
стойки единственный на радио CD плэйер и подключаю к эфирному пульту.
Ище какой нибудь компакт диск. Как назло первым мне попадается
инструменталка "космического" типа. Заунывная электронная музыка,
эффекты. В общем слушать только под кайфом. Втыкаю этот диск, зацикливаю
его и на пол, спать...
Утро следующего дня. В студию заходит информационный редактор Лена
Маленькая. Фу, Елкин (мой псевдоним), чем у тебя пахнет. (Смотрит на
меня лежащего). Да... Ты вчера с КАМАЗом не сталкивался? (прислушивается
к эфиру). И музыка какая-то странная... (продолжает прислушиваться). Так
это ты "космическую" музыку с утра гоняешь? А я то думаю, что это за
шофер в автобусе странную слушает, народ пугает...
P.S. Самое интересное, что потом никто мне слова не сказал. Никто эфир
из начальства не слушал. А САМ господин директор был в Египте...

История случилась лично со мной в начале 80-х где-то в районе границы
Чечни и Северного Кавказа...
Мы отдыхали в "Загедане" (горный лагерь при Московском Институте
Электронной Техники) и пошли в поход на минеральные источники. Т. к.
никаких инструментов у нас не было, еще в лагере, надыбав ржавый топор я
потратил часа четыре на выстругивание топорища. Получилось весьма
хлипкое вооружение, годное разве-что для перерубания веточек толщиной не
больше пальца. Накрапывал дождик и когда мокрые, холодные и голодные мы
доползли до источников, то с трудом нашли место где разбить палаточки -
больных, убогих, увечных и прочих прокаженных кишело на источниках
примерно столько же, сколько на кухне тараканов, когда ночью включаешь
свет.
Ессно, понадобилось развести костер, но все веточки были толщиной
минимум в обхват и росли из земли, поэтому мы с Серегой (С) пошли
клянчить по таборам пилу, начав с самого дальнего. Сделав большой крюк,
задавая стандартный вопрос (СВ):
- Извините пожалуйста, одолжите, пожалуйста, топор? - и получая везде
стандартный ответ (СО):
- Пылы нэт, ест толко тапор, - уже около нашего лагеря мы наткнулись на
такую картину: Около очага, сложенного из замшелых валунов, суетились
бабы и какой-то мужичок среднего возраста в потертом пиджачке, чуть
поодаль стояли четыре столба с перекладинами, обтянутые сверху пленкой.
За длинным деревянным столом внутри этого сооружения не обращая ни на
кого внимания гужбанила компания лиц кавказкой национальности (ЛКН).
Мы с (С) приблизились к ним незамеченными, (С) усталым голосом задал
(СВ) и в следующий же момент еле успел отдернуть голову от жестяной
поллитровой кружки, сунутой (ЛКН) прямо в лицо (С) с воплем:
- П Э Й! ! !.
(С) стал отнекиваться, ну типа: -"Спасибо, неудобно...", но (ЛКН) с
грозным видом произнес:
- Ти папал в кавкаский юрта и должен саблюдадь абичай гор. Вон таму
дедушьке исполнилось седня 45 лет! - и показал на вышеописаного мужичка.
Ну (С) осушил кружку, в которую тут же набулькали мне, потом нам стоящим
с выпучеными глазами (а выпить по поллитре 60-тиградусной чачи, а..?),
дали закусить лавашами с обалденно вкусной начинкой, которые тут же
поднес мужичок от очага.
Прохрипев на прощание невнятное: "Паздрвлям, спсбо" мы побрели к своим
палаточкам...
P.S. Вдогонку нам от (ЛКН) прилетел (СО).
P.P.S. Ребята уже умудрились развести костер (используя мой топорик).
P.P.P.S Когда мы рассказали нашу историю все нам обзавидовались.
P.P.P.P.S. Никто не рискнул пойти попросить пилу (и соответственно
выпить на халяву)...
VitalR

Году в 2000-м, на рубеже весны и лета, общежитие университета "Станкин"
принялось с чегой-то гореть. (Пожар еще в "Дежурной части" по телеку
показывали) Как и полагается - комендант с парой активистов в панике
бегают по этажам, остальные - отрешенно курят на балконах и на улице.
Пожарных понаехало! Разделились, и одни пошли тушить очаг, а другие
носиться по комнатам, выставлять тех, до кого еще не доперло, что они
задохнуться могут.
Жил тогда в общаге паренек - Олег IQ 145 - это его за сообразительность
небывалую прозвали. Лежит он во время пожара на кровати, курит сигарету
и прикидывает, почему же гарью так несет. Стук в дверь. Олег шаркает к
ней, открывает. Там дымища - руку протянутую не видать. Где-то в клубах
дыма маячит фигура пожарного в противогазе:
- Бу-бу-бу-бу-бу!!!
Олег, затягиваясь и выпуская в намордник пожарного колечки:
- Чего надо?

К слову сказать, корреспонденты поначалу пытались у него интервью взять,
пока не убудились, что он может только мычать и протяжно переспрашивать:
"Чего-о-о-о?

По следам возможно правдивой, но рассказанной еще пять лет назад со
сцены Михаилом Задорновым, истории от 29 октября про ТУПЫХ немцев.
Приехала я к своей лучшей подруге в Германию в гости. Она замужем за
немцем и живет в "Фатерлэнде" уже лет пять, а потому успела нахвататься
немецких привычек и дисциплины. Ездим мы с ней по Франкфурту на большом
мерседесе и наслаждаемся. Я говорю: "Хорошо вам здесь, Ленка, никаких
пробок не то, что в у нас в Москве!" Она обиделась! Гордость за немцев
взыграла! Что у них тоже все как у людей, и пробки тоже ого-го!
Говорит:"Вот в субботу поедем Ральфа в аэропорт провожать, сама увидишь
какие жуткие у нас пробки. Там на автобане кошмар, что делается!"
Едем в обещанную субботу, проводив супруга в командировку, из аэропорта.
На развязке с моста вижу, что внизу, в сторону города действительно
громадная пробка. Съезжаем, пристраиваемся. Я предлагаю Ленке махнуть по
обочине, благо у них обочины автобана лучше, чем у нас Тверская. Она,
конечно, смотрит на меня, как на сумасшедшую. И тут я замечаю, что весь
народ толпится на первых трех полосах, а две левые совершенно свободны.
"В чем дело?"-спрашиваю. А она и говорит мне человеческим
голосом:"Сейчас ремонт дороги идет. Все знают, что через ТРИ километра
будет сужение. Вот и не встают на полосы, с которых потом придется
вклиниваться."
ТУПЫЕ!!! А может и дисциплинированные...

Есть у нас такой препод Маргаритта Ивановна добрейшей души человек, но
иногда такое сказанет.... :)) Летом мы практику проходили и стали
свидетелем такой истории...
М. И. Сидит за компутером: в ворде открыла файл с дискеты, а ее потом
сразу забрал декан (ему там то же что-то нужно ) ну вот доредоктировала
она свой файл и жмет Сохранить.. Сответственно слышит истошный вопль
компутера - типа не могу я, дискеты нет... Она жмет ищо раз - результат
тот же... Итогда она произносит гениальную фразу, от которой валялся
весь деканат, начиная от студентов и заканчивая секретаршами: -
"Владимир Алексеевич, вставьте же, а то я кончить никак не могу! :))"
Сильная такая фраза..... каждый понял по своему.... про дискетту
подумала только она...

Самая короткая история.
В городе Кустанае есть такой вуз - Институт Бизнеса и Управления, а
сокращенно - ИБУ!