Самые смешные истории за неделю!

Ниже отрывок из e-mail одной не очень продвинутой в компьютерах девушки:

Я потеряла твой последний а дрес, зато нашла бумажечку, где записан
первый, надеюсь, что он не изменился и ты все-таки получишь мое письмо.
Это уже вторая попытка, первая закончилась полным провалом: я пыталась
убедить программистов в АСУПе, что твой электронный адрес
с:\autoexec.bat. Они так громко смеялись, мне стало обидно и я ушла.
Просто это было написано сверху, а где-то внизу мелкими буквами та
шифрованная записка, которая, как мне объяснили в интернет-клубе, и есть
этот самый адрес. Хотя внешне они очень похожи, правда.

Со слов знакомого.
... Центр Москвы, белый день. Сижу в машине на парковке, жду шефа,
которого через пару минут нужно будет везти в аэропорт. Вдруг
подруливает неимоверных размеров "шкаф" в кожанке, пьяный до изумления,
и влезает головой в салон, мыча по-своему, по-бычьи: "Слышь, братан, в
Солнцево добрось!" Ну, я мирно ответствую - отвезу, мол, но потом.
Сейчас, мол, не могу. "Не, братан, ты чо, не поал? Мне в Солнцево надо,
чиста!" Чиста, что ж тут непонятного-то? Хватаю это животное за
шкирятник, втаскиваю почти по пояс в салон и сую ему в нос ствол (вчера
только купил, классный газовик, от боевого не сразу и отличишь, особенно
в таком состоянии, как этот крендель. "Ну что - говорю - в Солнцево? Это
я тебе щас устрою, если по-хорошему не понимаешь!" О, прозрел,
детинушка! "Братан. я все поал! Чиста, без базара!" Вылезло это чудо из
машины и давай танцевать на тротуаре чуть ли не лезгинку: "Вива
солнцевским! Мы везде!!!" Видать, за своего принял...
А я потом посмотрел на пистолет и мучительно пытался понять, какого же
размера должен быть нос, ежели я сумел этому бычку кожаному ствол
немалого калибра в одну ноздрю запихнуть?

И еще раз о детях. Сыну 4,5 года, как и все карапузы обожает мультики.
Пересмотрел их уйму, но помнит практически все и даже цитирует особенно
полюбившиеся фразы.
Наднях принес ему из проката старого доброго Чебурашку(надоели
Телепузики).
Он просмотрел кассету раз 20(за 3 дня)и был в полном восторге.
На мой вопрос "И кто же тебе понравился больше всего?" я получил вполне
ожидаемый ответ-"Чебурашка!!!"
- А почему?
- У НЕГО ТАКИЕ КЛАССНЫЕ КОГТИ!!!
......

Случай редкостный, но произошел на самом деле с одним из моих приятелей.
Дело было в первой половине девяностых годов, когда редкий выпуск
новостей обходился без сообщений о заказных убийствах, взрывах
автомобилей и т. д. Друг мой тогда еще не был процветающим бизнесменом,
но уже помаленьку трудился на ниве предпринимательства, что позволило
ему стать счастливым владельцем роскошного авто по имени ВАЗ 2106.
Автомобиль был довольно поживший и требовал постоянного, если не
сказать, ежедневного ремонта, что не особенно смущало его владельца. Так
вот. Едет он однажды домой после рабочего дня, естественно в раздумьях о
своем бизнесе и об угрозах со стороны полукриминальных конкурентов. И
вдруг, в момент поворота с главной дороги в переулок, в машине раздается
оглушительный взрыв! Через секунду машина стоит уткнувшись в сугроб, ее
хозяин лежит поперек салона (однако успел сгруппироваться и упасть
вниз), в ушах звенит, все затянуто дымом. Первая мысль: я жив! Вторая
мысль: вот гады, найду – убью! Третья мысль (дым понемногу
развеивается): а почему машина цела и что случилось? Наш главный герой
выбирается на улицу, открывает капот. Весь моторный отсек черный, в
масле и саже. Но повреждений не отмечено! Буквально через двадцать минут
он был уже дома, ужинал и спокойно смотрел телевизор. Правда, на
повышенной громкости – в ушах еще звенело.
Что же случилось? Пять минут вам на размышление. Вот что: в момент
поворота свечной провод выпал из насвечника и по роковому стечению
обстоятельств упал на рукоятку масляного щупа. Она металлическая и
изолирована от двигателя. Теперь сообразили? Вместо свечи мощнейшая
искра проскакивает между щупом и картером! В масляном тумане! BIG BADA
BUMM!!! Выстреливший щуп был найден рядом с машиной, залито новое масло
и поездка продолжена!
Вот ведь как бывает! И никаких киллеров!

Было это в конце 80-х, я тогда в 9-ом классе учился и после учебы
подрабатывал на стройке. Было нас таких человек семь, а поскольку по
КЗОТу детям было разрешено работать толко 1/2 рабочего дня то работали
мы в принципе нелегально. Прораб попался дядька хороший он нам и помог
устроиться, в принципе у него то же свой интерес был. Платили нам тогда
неплохо и мы ходили этакими "перцами", вроде школьник а деньги свои.
Занимались мы окончательной отделкой (двери навешивали, замки врезали
куда не попадя и т. д.), поэтому опасности никакой не было,
непосредственно сами строительные работы были уже закончены и во всем
доме кроме нас были только маляры да электрики. Во время "перекуров"
развлекались сбрасыванием мелких камешков на крыши проезжающих машин да
перелезанием с балкона на балкон на уровне 8-9 этажей (но это другая
история).
А вот и сама история. Мы доделывали одну из квартир на 6-ом этаже а в
это время на лоджии курили два электрика вели житейский разговор и
одновременно ждали когда мы закончим, чтобы повесить в квартире лапучки,
дом был кирпичный только перекрытия железобетонные, и вот во время
разговора один из электриков опирается рукой на перила от чего те с
диким скрипом перила начинают отваливаться вместе с порядочным куском
стены (дом был кирпичный только перекрытия железобетонные) который эту
лоджию и ограничивает дабы несознательные граждане не падали на землю а
могли спокойно обозревать открывающийся их взору пейзаж. Вся эта махина
с тихим шелестом падает и разносит в щепки строительный вагончик.
Электрики смотрят вниз и потихоньку охреневают потому как сказать
что-нибудь не могут 8-0, зато много смог сказать прораб, что он в
принципе и сделал когда поднялся к нам, и про маму и про палец которым
их делелали и про госкомисию которая на носу и много всего интересного и
познавательного. Потом он повернулся к нам и в такой же доходчивой форме
объяснил, что вобщем-то на балконы в этом доме больше выходить не надо.
:-)) Насколько я помню больше никто из строителей на них не выходил.
Да, чуть не забыл, в вгончике никого не было.

P.S. Стену заделали. Дом комиссия приняла нормально, как всегда. А нам
еще и премию дали.

Меня мой муж называет ласково Gehirn (Мозг, значит), так как я дама
дисциплинированная и никогда ничего не забываю.
И вот он сегодня ночью мою попку поцелуями покрывает, гладит обе
половинки и все приговаривает - "Mein Gehirn, mein Gehirn...."

ехал я с одногрупником в маршрутке, жуткая давка. он сидел спиной к
направлению движения, маршрутка резко тормозит, на него падает девушка,
грудью на лицо. ну он сквозь грудь пытается сказать ей, чтобы она
слазила с него она: "Чего?" (типа не разобрала его речи) он, отодвигая
рукой грудь: "Щас укушу!"
полмаршутки лежало :-)

Этим летом я со своим другом отдыхала в Турции. По системе all inclusive
(когда все напитки уже оплачены) и у них выдача напитков происходит
СТРОГО с 10.00 до 23.00. 9.00 утра. мы одели маски и поплыли ловить
морских ежиков, а их там очень много. Но так случилось, что после долгих
наших попыток, все что мы поймали это были лишь иголки этих ежиков в
пальцах на ногах:) А больно... Он еще терпит, а я не могу. Визит к
доктору стоит 30$! За что? За то что он вытащит иголки, так это мы и
сами можем. Принимаем решение: мой друг идет в номер ищет иголку с
пинцетом, а я иду в бар, беру водку для дезинфекции иголки. и вот
картина: 10.00 утра, жара, у бара стою только я, в купальнике и говорю
этому турку:
- Дайте, пожалуйста, стакан водки!
У него глаза так медленно округляются:
- а не слишком ли рано для водки, юная леди?!
- нет, в самый раз:) что я еще могла сказать? и ушла со стаканом водки в
сторону отеля под изумленные глаза всего турецкого обслуживающего
персонала:)) P.S. вот после таких случаев, про русских говорят, что мы
очень любим пить.

Тема женской логики неисчерпаема, но это событие заслуживает отдельной
истории.

Разговаривают два отца семейства:

Отец 1-й:

Не везет мне с женщинами, когда касается четкости высказываний. Вчера
меня жена наругала за то, что не проконтролировал обед старшего сына (он
должен был суп и еще что-то съесть). Ее повеление проконтролировать, как
выяснилось, звучало так "Иван (сын) пообедает сам". Я до сих не знаю, за
что мне влетело, когда Иван "пообедал" бутербродом с сыром и завалился
за компьютер.

Отец 2-й:

1) Термин "пообедать" означает (с некоторыми возможными вариациями)
первое, второе, третье... А бутерброд в рамки термина "пообедать" не
входит, потому что это называется "перекусить".

2) Инструкция "Иван пообедает сам" подразумевает, что если он пообедает,
то сам, а если не пообедает, то следует ему указать, чтобы он пообедал
(опять-таки сам). А иначе зачем инструкция?

3) Уверенная форма "Иван пообедает" предполагает, что слово обязательно
воплотится в дело. Т. е. повеление сочетается с верой в сознательность
Ивана, а если нет — то в сознательность папы.

Т. е. и правильно наругала — недостаточно вдумались в повеление :)

Отец 1-й:

Резюмирую — программу мне супруга дала такую:

sub obed
if obed={default}
then ivan poobedal ok
else {default}
end sub

А вот дефолтные-то значения мне прописать и забыли. Кроме того, для
моего компилятора эта прога должна начинаться командой — do (obed)

Есть у моей подружки знакомая - типичная Блондинка. Ангельское личико,
огромные фарфоровые голубые глазки, вообщем из тех, кого мужчинам
хочется тут же обнять и защитить от жестокой реальности.
И вот ее первый визит к гинекологу. Врач - мужчина, замученный к концу
дня и не откликающийся уже на женские прелести что до, что ниже пояса,
хмуро кивает на кресло: "Раздевайтесь и на кресло!"
Она раздевается полностью и робко садится в кресло. Врач подходя к ней:
"Вы что в первый раз?! Ложитесь на спину и ноги на плечики!"
Блондинка не долго думая, закидывает свои стройные ножки на плечи
подошедшему эскулапу. Врач офигивает, отшатываясь: "Девушка!!!!!!! Вы
что?!!!!!!"
"Ну вы же сказали - на плечики!" - обиженно скулит Блондинка, хлопая
наивными глазками

У меня сыновья учатся в музыкальной школе. Очень удобно, на двоих одна
гитара, одна флейта и т. д.
Вчера младший поел чеснока, потом поиграл на флейте. Приходит старший.
Берет флейту. Подносит ко рту. Морщится и произносит:
- Ну ты оригинал... жопой на флейте играешь...

Встаю утром, смотрю телевизор. Там что то про Афганистан.
Интересуюсь у жены. Слушай говорю, а ты Кундуз не брала ?
Она отвечает, нет не брала. Посмотри говорит в спальне.
Я аж прибалдел от такого поворота событий.
Продолжаю тему, а Мазари Шариф, спрашиваю, не брала ?
Тут жена обнаруживает какой-то подвох и твердо отвечает:
- не было у нас никакого Мазари Шарифа !
Я ей верю.

В Германии за неправильную парковку не сразу штрафуют, а только номер
записывают и талончик по дворник цепляют - так, мол, и так, дорогой
водитель, вас засекли, жди по почте штрафа. Не заплатишь - в суд
поволокут. Грешен - огребал я эти талончики ("кнельхен" по-местному) в
разных городах и весях рiдной Германщины. В большинстве мест записан в
нем твой номер, подпись полицая стоит.
А вот в городе Бонне кнельхены эти безымянные. То есть просто
стандартная бумажка - вы нарушили правила, имейте в виду. Ни номера, ни
подписи, ни печати. Так местные русские что придумали. Получив такой
безликий кнельхен, его не выкидывают, а возят с собой. Припарковавшись
там, где нельзя, вешают САМИ СЕБЕ кнельхен под дворник (типа меня уже
оштрафовали). Полицай так и думает - ага, чувака-то уже оштрафовали! И
уходит, несолоно хлебавши.

PS: Правда, потом один чувак так полицаям этим кнельхеном примелькался,
что они его за этим засекли и вломили ему звездюлей на некислую сумму.

Прочитал тут у вас про надписи "добра и счастья" и "дверью не
хлопать"...
Как только у нас в Минске начало появляться пиво "Оболонь", то его мало
кто не звал "Сволочь"... Попробуйте сами прочитать название издалека...

Жена решила избавиться от нескольких ненужных уже вещей и сформировала
такое обьявление (желательно говорить в слух и дожидаться реакции
собеседников):
"Продается польская коляска-трансформер с мобильным телефоном и
ванночкой".

Я работал старшим группы Российских военных специалистов в одной из
Ближневосточных стран. Помогали арабам осваивать наших "железных коней".
При этом, как правило, в арабском языке никто из нас ни бум-бум,
общались через переводчиков. Но в ходе работе, естественно, какие-то
наиболее часто употребляемые слова мы уже усвоили. Так если что-то
сломается, арабы говорят - "харбана", водитель будет "саек", отпуск
обозначается звучным словом "джаза". Арабы о наших филологических
познаниях, естественно, знали и, если общались без переводчика пытались
подбирать соответсвующие, понятные для нас слова. Как-то подъезжаем к
сломанной машине, переводчика с нами нет. Первый мой вопрос к сержанту,
мол, где "саек"(водитель)? Он бойко отвечает:"Саек мама харбана, саек -
джаза". Я сразу понял, что у водителя заболела мама и он уехал в отпуск
по-семейным обстоятельствам.
Олег

Есть в Москве проезд Соломенной Сторожки - аккурат у кинотеатра
"Эстафета". Когда я впервые увидела это название, я была потрясена его
поэтичностью. Приехала к сестре и в восторге говорю ей - О, как это
мило, о, как задушевно!!! Проезд, говорю, Маковой Соломки!!! Причем -
честное пионерское - ни сном не духом!!! Ни разу в жизни!!!

Старлейка

К истории о Секане от 28,11,01
У замдиректора нашего предприятия фамилия Греб, а зовут его
Густав Васильевич.
Для уборщицы произнести это наверное сложно, и она зовет его просто -
Греб Васильевич.

Было это в годах 80-х.
Учился я тогда в школе в классе шестом или пятом, в каком уже не помню.
Дело было зимой. Собрался я значит в школу, а по дороге решил зайти к
другу домой. Мы вместе учились с ним в одном классе.
И вот зашел я к нему, а он еще только завтракает. Ну я сказал, что лучше
подожду его на улице и вышел.
Стою, значит, у подъезда. А напротив бойлерная(или болерная, ну и черт с
ним) Такое двухэтажное здание. НА втором этаже маленькие окна без
стекла, но закрытые решеткой. Ну в болерной этой тепло и там постоянно,
за этими зарешеченными окошками можно видеть силуеты греющихся кошек.
НУ, естественно, мы с приятелем давно эти окошки пристреляли снежными
комками. Когда попадаешь в окошко с кошкой раздается визг "МЯЯЯУ!".
Нам, балбесам, интересно! :-) НУ вот, стою. Вижу в одном окне белый
силуэт, ну думаю, счас ты котяря получишь свой паек на сегодня! Скатываю
комок такой хороший и ка-ак кину.
Комок точно попадает в окошко и что я слышу! Вместо привычного"МЯЯЯУ!
- Ах ты сволочь, еб"ть-колотить, пиз"юк, Счас выйду уши откручу! Падла!
Ну я, естественно, не стал дожидаться и дал деру!
Оказалось за этим окошком стоял слесарь и курил цигарку, а я ему всю
малину обкакал, снегом в лицо попал и сигаретку испортил!
Вот ведь история какая! :-) Мефодий Каннский

Реклама одного Латвийского банка по радио. Мужской голос говорит: "Как
хочу так и трачу". Последнее слово он говорит не очень разборчиво.

Женская логика опять.

Рассказал жене историю, как подарили дохлого слона. Посмеялась, а потом
говорит:
- Зачем его дарить надо было? Похоронить нельзя было, что ли...
- Проще подарить - копать яму не надо.
И тут же рассказываю другую историю, как мужикам щебень убрать надо
было, а они, чтоб не маятся, его продали. Типа, в тему...
А она подумала-подумала и говорит:
- А что, щебень от слона, что ли???

Милые они наши!

Значит, история такая: похожая на известный анекдот, но правдивая. Тогда
я жил в политеновской общаге. У меня был день рождения, который порешили
отпраздновать в моей же комнате небольшой компанией человек в
пятнадцать. Соседей много - где-то картошки взять можно, где-то других
продуктов. В общем, в магазине почти ничего из продуктов покупать не
потребовалось - только спиртное и так, по мелочи.
Итак, мы вдвоем заходим в магазин и обращаемся к продавцу: «Девушка!
Нам, пожалуйста, ОДНУ луковицу, ОДИН окорочок, и ДЕСЯТЬ бутылок водки! »
После нескольких секунд задержки реакции на эту фразу продавщица начала
подавать нам товар, при этом с трудом сдерживая приступ хохота и изо
всех сил стараясь не разбить случайно наши «продукты».
P.S. А особенно, должно быть, она удивилась, когда мой приятель зашел
попозже (уже без меня) и купил еще пять бутылок водки.

Сказал только что юзверю, что без служебной записки мои ребята даже
чихать не будут... Меня обозвали бюрократом и я вдруг вспомнил...
Начало 80х годов... У ректора нашего ВУЗа была злющая
тетка-секретарша... Подхожу к ней поставить печать на бумажку... Она не
подымая голову грит - "Обед!"... На что я ей (показывая на настенные
часы)резонно замечаю - "Однако 12ти еще нет!"... Тетка вздыхает,
медленно открывает ящик, достает печать, делает с ней положенные
манипуляции, заносит руку над моей бумажкой... И тут часы - "БУМ_БУМ..."
- "ОБЕД!!!" (уже громче) заявляет тетка и печать, так и не лишив
девственности мою бумажку, решительно кладется обратно...
Вот это ПРОФИ! А вы говорите бюрократия...
Да! А не уважили меня за то, что я был обычным сопливым студентом!
А то бы я им всем.... :))))))

Дело было на заре Российской катастройки и увлечение бизнесом было уже
довольно модным.
Надумав заделаться бизнесменом, я решил бросить пить, уволиться с работы
и начать делать деньги. Работал я тогда начальником отдела снабжения в
гараже одного очень Большого института и у меня на подотчете числились
ТРИ компа 1841 ( типа ХТ, но с цветным монитором), а перед увольнением
надо было сдать подотчет и получить на обходном подпись кладовщика. Два
компа кое-как работали ( на них играли в Диггера и Каратеку), а третий
был выменян на немерянное количество спирта "Роял", который был выпит
дружным коллективом в рекодно короткие сроки.
Кладовщицей работала некая Любаша ( дама неопределенного возраста,
задницы и большого количества детей), с которой у меня были слегка
"натянутые" отношения. Так вот, в ответ на просьбу подписать обходной,
она твердо заявила, что мне надо сдать все три компа и никаких актов
списания и пр бумажек она не примет!(а времена были еще строгие и сесть
по такой кляузе можно было запросто, тем более учреждение режимное)
Мысль лихорадочно работала и выход был найден. Был у меня знакомый,
Серега Руженцев, спец по ремонту компов ( по тем временам- полубог)... я
к нему с остатками Рояля и денег, помогай значит. Давай сгорелый
монитор, пустой системный болк, принтер какой нить, иначе мне хана......
Монитор нашелся, благо горели они часто, корпус и принтер - тоже, однако
сомнения мои вызвал системный блок, уж больно он был легкий.. И вот -
идея! внутрь, на салазки был привязан проволокой ПОЛУТОРНЫЙ СИЛИКАТНЫЙ
кирпич!!! Все было упаковано в оригинальные коробки.
Сдача компа на склад прошла на УРА, Любаша осталась довольна, бросив
вскользь, ставя ящики на полку:" от, блин, тяжесть какая" и подписала
обходной.... О том как списывали пропитый "Москвич" отдельная история..
, но суть не в этом...
ВОСЕМЬ лет спустя, зашел на родное производство, вохры были все теже и
пропустили без базара, но встретившаяся по дороге Любаша демонстративно
отвернулась. Случай с компом и обходным мной уже был забыт благополучно,
поэтому зайдя к шефу в приемную, я спросил у секретарши, а че с Любкой
приключилось...? Тут то она мне и поведала....
Месяц назад, Любаша решила навести порядок в своем хозяйстве и отправить
неработающую оргтехнику на ремонт и апгрейд в существующую при институте
мастерскую .
Работающее и перекуривающее население мастерской, бросило все свои
занятия и сгрудилось около стола на котором проверялась раритетная
техника, извлекаемая зачастую из запакованых! заводских! коробок (такие
были нравы при Советской власти). Там были факсы, шмаксы, компы -
тройки.... но новый, запакованый, 1841.... это просто палеолит.. при
всеобщем молчании, почитании и коленопреклонении перед патриархом
отечественного компьютеростроения комп был извлечен и вскрыт!
Мастерская располагается в подвале жилого дома и от гомерического хохота
у жильцов в окнах стекла дрожали...
А пить, я досих пор не пью....

Моя дочка - Mарина, два с половиной года, обо всем спрашивает, все ей
интересно.
Как то видит целофановый пакет с рекламой на английском языке и
спрашивает:
- Папа, а что здесь написано?
- Здесь не по русски, - говорю я,- нечего тебе голову забивать.
По ее озадаченному лицу вижу, что я что-то не так сказал...
Немного помолчав, дочка осторожно так спрашивает:
- Молотком?

Уж и не знаю история это или цитата. Сегодня писал деловое письмо
партнерам в Word и была там такая фраза "Прошу оплатить прилагаемый
счет.... и т. д." Курсор располагается перед словом "прошу". Нажимаю
правую кнопку мыши и мое внимание привлекает команда "Синонимы". Щелкаю
на ней и Word выдает мне синонимы (привожу дословно, каждый может
проверить): "Нищенствую, побираюсь, хожу по миру, нищебродничаю,
христарадничаю, прошу Христа ради, протягиваю руку за подаянием".

В ответ на 7 из доп. 27.11 (Сокращения госучереждений) Пермский институт
культуры хотели переименовать в университет, но потом посмотрели и
отказались...
Все-таки институт культуры.

От "Октябрьского поля" от центра частенько с утра поезда метро уходят
пустыми в депо или еще там куда...
Тетенька с сигнальным флажком обегает и проверяет все ли вышли, чем
задерживает отправку поезда, и чем бесит частенько...

Сегодня завидное стечение обстоятельств...
В последнем вагоне видимо отключена была громкая связь. Из всех вагонов
вышли, а из последнего нет. Машинист уже задолбался просить всех выйти.
Тетенька с флажком на всех забила. Тут в мозг одного мужика закралось
сомнение: "1. На платформе много народу и никто не заходит; 2. В
соседнем вагоне никого нет!!!" И народ начал выходить по одному... При
полном молчании... Самые стойкие ждали, что поезд все-таки поедет... Он
поехал увозя в своем чреве пять особей женского пола в депо...

Эта история произошла в начале 90-х в дни нашей бурной студенческой
жизни. Со мной в группе в УПИ учились два "кадра" Алик З. и Саша М. И с
ними произошел довольно интересный случай. В Свердловск в оперный театр
на гостроли приехал Ла Скала из Милана. И Алик с Шурой решили сходить
окультуриться в оперу. Алик нарядился в свой новый свадебный костюм
(свадьба только намечалась), Шура тоже - в один из праздничных, чтоб не
ударить в грязь лицом (все таки итальянцы приехали). Для избежания
всяческих эксцессов решили денег с собой не брать (благо на транспорт
были проездные). Мы пожелали представителям студенчества всего хорошего,
и те благополучно уехали в театр. Опера заканчивалась ночью, и мы
спокойно легли спать. Тревога о пропаже Алика с Шурой наступила, когда
те не пришли на вторую пару. К концу пары вся группа только и обсуждала
версии их местонахождения. Вдруг приоткрывается дверь, и просовывается
грязная лохматая голова Шуры. Он попросил прощения у препода и вызвал в
коридор соседа по комнате. Там он попросил взаймы денег и убежал без
объяснений. Вечером выяснилось, что приехав в театр, они в фойе
встретили нашего бывшего одногруппника (он год назад перевелся в
юридический). Тот предложил пройти в буфет и выпить по фужеру шампусика
за неожиданную встречу. На реплики типа "нет денег" последовал широкий
жест "за мой счет". После шампусика решили взбодриться водочкой. Далее
последовал коньячок и вермут. В конце шлифанули баночным пивом. Из
буфета любители оперы вышли только во время четвертого акта. Естественно
саму оперу смотреть уже не пошли. Бывший одногруппник, чувствуя, что все
уже хорошенькие, поймал такси, посадил театралов в машину, сказал адрес
доставки тел, заплатил и со спокойной душой уехал домой. Общага наша
стояла на проспекте, но вход был со двора. Водила во двор решил не
заезжать. Алика в машине разморило и он спокойненько храпел на заднем
сидении. На предложения Саши и водилы покинуть машину он никак не
реагировал. Один дотащить до общаги Шура тоже не мог (Алик весил
центнер). Тогда Саня попросил водилу подождать пока он сбегает за
подмогой. Не успел он пробежать и 10 м, как сзади раздался глухой шлепок
и звук удаляющейся машины. На месте стоянки в большой луже лежал в своем
новеньком свадебном костюме и храпел на весь проспект Алик. Напротив
посредине проспекта была трамвайная остановка, где довольно-таки большая
толпа людей ждала последнего трамвая. Они все как один стояли и смотрели
на все это безобразие. С криком "Хули Вы пьяного не видели что ли" Шура
волоком потащил Алика во двор общаги. А во дворе уже ждала засада в лице
трех ментов-ППСников на джипе-воронке. Самый здоровый из них 150 см
татарин предложил подвезти 60м. Но Шура в категоричной форме отверг это
провакационное предложение. Тогда менты принялись за свое грязную работу
- вязать Шурика. Самое интересное, что от шуриного крика "наших бьют"
проснулся мирно спящий Алик. Не разбираясь что к чему, он сначала
успокоил "здоровяка" татарина, а затем принялся за второго. Кончилось
все довольно банально. Третий мент, не понадеявшись на собственные силы,
вызвал подмогу. И наши доблестные правохранительные органы одержали
нелегкую победу, забрав театралов в трезвяк. Там Алик проспал до утра,
Шура еще пытался пофлиртовать с лейтенантшей и докторшей, составляющих
акт. Утром проснувшись, Шура первым делом услышал: "А наши театралы
проснулись. Не желаете ли пройти в буфет." Это над ними прикалывался
весь вытрезвитель. Т. к. денег с собой у театралов не было, Шуру послали
на поиск оных для оплаты штрафа, а ничего непонимающего и непомнящего
Алика оставили в заложниках. Чтобы не подавать документы в институт им
предложили поработать здесь же две недели понятыми при оформлении
документов. Но это уже другая история.
Вот так мы в свое время приобщались к культуре.

Дело было вечером, укладываю спать сына. Тот по привычке кричит что пора
сказку читать. Хватаю первую книжку и вот что прочитал:

Леталка.

Мы сидели на Сиделке,
И свистели в две Свистелки,
И глядели в небосвод...
Вдруг глядим - летит Леталка,
То ли муха, то ли галка,
То ли целый самолет!

Мы решили сбить Леталку,
Запустили в воздух палку...
Может палка попадет
В неизвестную леталку,
То ли муху, то ли в галку,
То ли в целый самолет!

Не попали мы в Леталку,
И ни в муху, и ни в галку...
А на встречу из ворот
Выезжала Проезжалка,
И попала наша палка
С жутким грохотом в капот:
БАХ!

Мы бежать во все Бежалки,
А водитель Проежалки
Как в оралку заорет,
Что открутит нам Бежалки,
Оторвет Соображалки
И Сиделки надерет!

Укатила Проезжалка.
Улетела вдаль Леталка.
Грелка по небу плывет...

Мы сидели на Сиделке
И свистели в две Свистелки:
Может, Гавкалка проидет?!

(Автор А.Усачев)

Мы (родительи) ржали очень долго, но ребенок ничего. А вот в другом
стишке:

Мы играли в папавоз,
Я играл а папа вез.

Ребенок смеялся до слез, а мне стало грустно - папу жалко.

... Жена долго ругалась на импортные отбеливатели
(типа Ася, и прочие), мол, нихрена не отбеливают, белье серое, и т. п. В
воскресенье купила на базаре обычный отечественный отбеливатель,
по-моему, даже без названия
(как в рекламе - абстрактный такой отбеливатель).
Счастливая, как ребенок, залила сим отбеливателем кучу детских условно
белых вещей... через энное кол-во времени мне говорит
- иди, мол, прополоскай, хватит уже... и я вытаскиваю из тазика кучу
действительно отбеленных трусиков и маечек (отечественного пр-ва) и -
отдельно - манжеты, воротники, резинки и заготовки деталей двух детских
пижам (турецкого пр-ва)...
... Тети Аси отдыхают...

Bay

Часто езжу на маршрутках, приходится наблюдать результаты творчества
водителей:
1. Тише будешь - дальше едешь (это про типа "громче объявляйте
остановки").
2. Водитель "здесь где-нибудь" не останавливает.
И вчерашнее: Занял место - подари водителю на память о себе 10 рублей.

Поздно вечером возвращаюсь домой с работы, усталый как собака. Недалеко
от подъезда, прямо около фонаря стоит в обнимку парочка. Ему лет 19,
бережно прижимает подругу к своей широкой груди. Ей лет 17, симпатичная
и даже красивая. И личико у нее приятное, видно как ей уютно и спокойно
рядом со своим спутником, глаза полуприкрыла и улыбается так хорошо.
Прохожу от них шагах в пяти. Вот думаю какая идиллическая картинка.
Приятно посмотреть, хорошие открытые лица. Прямо на душе светлеет. И уже
проходя бросаю последний взгляд на влюбленную парочку, чтобы сохранить
эту светлую картинку в памяти. И тут встречаюсь глазами с этой девушкой.
И тут это созданье глядя на меня, тут же выдает громким голосом на всю
улицу- “Ну и хули ты бля козел вылупился!!! “.
И тут же блаженно прижимается к своему кавалеру, который на это вообще
не среагировал.
Еще минут пять я был в легком шоке.

Маршрутное такси. Маленький такой автобусик. Свободных мест нет. Едем.
Шоферу надо побольше пассажиров загрузить - жадность. Останавливает.
Открывается дверь, заглядывают, в поисках свободного места две барышни.
Шофер:
- Могу вас стоя...
Барышни: Первая:(оглядев шофера)
- Предпочитаю лежа!
И вторая: (из-за спины первой)
- А я сзади!
Дверь - хлоп!
Едем дальше.

Дело было в одной из армянских военных частей.... Сержант, кстати,
красивый парень, каждое утро обливался по пояс холодной водой... Чем
вызывал ужас и неприятие со стороны других, так как рассматривалось все
это как полный выпендреж... И вот как-то один из крутых не выдержал и,
подойдя к сержанту, спросил – на армянском – так, с ленцой... «А че ты
обливаешься? », на что сержант попытался сострить, задав встречный
вопрос на чистом русском – «А те че от этого - холодно или жарко? »....
Крутой знал на русском только пару слов... Помедлив, он ответил...
«Типле».

Шевелить ушами я научился случайно, когда мне было 18 лет и я сидел в
темном кинотеатре в компании с братом. Я просто почувствовал, что нашел
ту самую группу мышц, которая и отвечает за движение моих ушей вверх и
вниз. От этого я получил большое удовольствие, но сидевший рядом брат
удовольствие потерял. Он так и не смог посмотреть фильм, поскольку все
оставшееся время сеанса я толкал его локтем в бок и просил посмотреть,
двигаются ли мои уши. С тех пор в моей жизни добавилось еще одно
развлечение. Я двигал ушами дома, на улице, в траспорте и при пешей
ходьбе. Отрабатывал одновременное движение ушами, попеременное, и в
сложном ритме под музыку. В такой момент мое лицо озаряла улыбка, уж не
знаю какие эмоции отражались на лицах видящих это людей. В институте я
тоже не терял время даром и сидя на лекции некоторое количество внимания
тратил на оттачивание мастерства ухошевеления. Пока однажды, придя
пораньше в одну из аудитрий, не обнаружил на парте, находившейся на
следующем за моим обычным местом сидения ряду, надпись -
"Его уши - просто совершенство!"

Саныч-сан.

На курсах немецкого составляются рассказы на разные темы...
Поросенок Пятачок обозван: Eine kleine Schweine Fuenfkopekinstuck - что
в буквальном переводе может звучать: один маленький поросенок
пятикопеечная монета...
Изучать иностранные языки при наличии чувства юмора - очень интересно.

телефон звонит в 11 вечера.... я беру трубку и на автомате:
- прачечная!
- (секундное замешательсто) (совершенно незнакомым мне чувственным
женским грудным голосом с легкой хрипотцой и придыханием.. причем
интимым вкрадчивым полушепотом) прачечная?????
- (теперь уже фигею я..... такой голос имхо лучше всего подходит для
секса по телефону... первая мысль-мля, они уже сами людям звонят, ни
хрена себе сервис.... ) ну да... прачечная.....
- (она)дааа????
- (я, теряя терпение) алло!!!!!!??
- (она, все таким же вкрадчивым голосом) вы так поздно работаете?
- (я) нет!!
- (она) так вы прачечная???
- (я) нет!!!
- (она) ааа! это вы так шутите????
- (я) да!!!!
- (она) поооонятно... извините.... я ошиблась номером........

Грешно, конечно, смеяться над пожилыми людьми, но все-таки расскажу.
У меня была небольшая проблема со зрением, и приобрела я себе по этому
поводу контактную линзу (аки циклоп). Через некоторое время звонит мне
моя прабабушка (дама весьма преклонного и почетного возраста).

Зашел разговор про эту самую проблему, и тут бабулек, видимо,
начитавшись всяких-разных рекламок от всевозможных медицинских центров,
и решив блеснуть передо мной красивым словцом, выдает мне ТАКУЮ фишку:
- Внученька, так, может, тебе нужно сделать ЭРЕКЦИЮ зрения?

Наслаждаясь, ждет произведенного эффекта (к слову сказать, он был
подобен, простите за банальный штамп, эффекту разорвавшейся бомбы.
Я на другом конце провода давлюсь слезами, представляя себе видок
человека с эрегированными органами зрения (жуткое зрелище!)

P.S. Можно было, конечно, выдать мою предсмертную истерику за кашель, но
чем черт не шутит, может, у бабулька и на этот случай припасен дельный
совет и адресок?

Женя

Бремен. Тихий вечер в студенческой квартире. По телевизору показывают
бой боксеров среднего веса - секунданты как раз начали обмахивать
подопечных полотенцами, поливать водой и всяческим образом взбодрять.
Я зашел к Андрею впервые, сижу на диване, взгляд, блуждая по стенам,
натыкается на довольно большую панораму Нью-Йорка. Нечаянно вырывается:
"О! Твин тауэрс! Еще живые!"
Андрей, отрываясь от учебника и переводя глаза на экран, серьезно так
спрашивает: "А Твин Тауэрс - это лысый или в белых шортах?"
Прямо как в анекдоте: "Папа, а кто такие арабы?"

Джи.

Безумно уважаю Кадета Биглера, поэтому зараннее прошу у него прощения,
ибо не имя красит человека, а наоборот.
Но прочитав заново "Бравого солдата швейка" не могу не поделиться
историей про него самого. Это заслуживает доверия, благо все издано
миллионными тиражами.

... Кадет Биглер был слаб, как муха. За это время он успел побывать в
нескольких холерных пунктах и после манипуляций, которые проделывали с
ним, как с бациллоносителем холеры, естественно, привык совершенно
непроизвольно делать в штаны, пока наконец на одном из таких пунктов не
попал в руки специалиста. Тот в его испражнениях не нашел холерных
бацилл, закрепил ему кишечник танином, как сапожник дратвой рваные
башмаки, и направил в ближайшее этапное управление, признав легкого, как
пар над горшком, кадета Биглера
"frontdiensttauglich" / Годным к строевой службе (нем.)/.
Его укрепленный кишечник уже не выделял жидкость в штаны, но частые
позывы все еще мучили кадета, так что весь путь Биглера от последнего
этапного пункта до самого штаба бригады, где он встретился с
подпоручиком Дубом, был воистину торжественным шествием по всевозможным
уборным. Он несколько раз опаздывал на поезд, потому что подолгу
просиживал в вокзальных клозетах и поезд уходил. Несколько раз он не
успевал пересесть с поезда на поезд из-за того, что не мог выйти из
уборной вагона.
Швейк не видел в бригаде кадета Биглера, потому что тот уже свыше двух
часов сидел в офицерском ватерклозете. Можно смело утверждать, что кадет
Биглер в подобных местах, никогда не терял напрасно времени, так как
повторял в уме все славные битвы доблестной австро-венгерской армии,
начиная со сражения 6 сентября 1634 года у Нердлингена и кончая Сараевом
19 августа 1888 года. Несчетный раз дергая за цепочку в ватерклозете и
слушая, как вода с шумом устремляется в унитаз, он, зажмурив глаза,
представлял себе рев битвы, кавалерийскую атаку и грохот пушек.
Встреча подпоручика Дуба с кадетом Биглером была не особенно приятной и.
несомненно, явилась причиной их дальнейшей обоюдной неприязни как на
службе, так и вне ее.
Пытаясь в четвертый раз проникнуть в уборную, Дуб, разозлившись,
крикнул:
- - Кто там?
- - Кадет одиннадцатой маршевой роты М-ского батальона Девяносто первого
полка Биглер,-- гласил гордый ответ.
- - Здесь,-- представился за дверью конкурент,-- подпоручик той же роты
Дуб.
- - Сию минуту, господин подпоручик.
- - Жду.
Подпоручик Дуб нетерпеливо смотрел на часы. Никто не поверит, сколько
требуется энергии и упорства, чтобы в таком состоянии выдержать у двери
пятнадцать минут, потом еще пять, затем следующие пять и на стук и
волчки рукой и ногами получать все один и тот же ответ: "Сию минуту,
господин подпоручик".
Подпоручика Дуба бросило в жар, особенно когда после обнадеживающего
шуршания бумаги прошло еще семь минут, а дверь все не открывалась. Кадет
Биглер был еще столь тактичен, что не каждый раз спускал воду.
Охваченный легкой лихорадкой, подпоручик Дуб стал подумывать, не
пожаловаться ли ему командующему бригадой, который, может быть, отдаст
приказ взломать дверь и вынести кадета Биглера. Ему пришло также в
голову, что это, может быть, является нарушением субординации.
Спустя пять минут подпоручик Дуб почувствовал, что ему, собственно, уже
нечего делать там, за дверью, что ему уже давно расхотелось. Но он не
отходил от уборной из принципа, продолжая колотить ногой в дверь, из-за
которой раздавалось одно и то же:
"In einer Minute fertig, Herr Leutnant!" / Сию минуту, господин
лейтенант! (нем.)/
Наконец подпоручик услышал, как Биглер спускает воду, и через минуту оба
стояли лицом к лицу...

P.S. Что было дальше? Читайте классику :)))

Капитан Сагнер

навеяло историей http://www.anekdot.ru/an/an0111/t011129.html №11
про отсутсвие звука "Ф" Киргизском Языке и замене его на "П"
как-то услышал по радио "Ресей Педерасиасы" (Российская Федерация)

Вдург вот вспомнилось. Шеф мой такие коры по своей молодости отмачивал.
Ну молодость такая раньше была - комсомольская. Так вот дело было в
славном г. Магнитогорске год так примерно 85 -87 прошлго столетия.
Рассказ - естественно от первого лица.
Так вот - каждый год силами многих контор в городе проходили, да и
сейчас проходят праздники, посвященный торжественному празднованию
юбилея самого города. А годы то еще те были, нет нихрена нигде, почти
ничего. А для совершения всего действа нужно что? конечно - сцена,
большая такая. Без сцены на таком празднике ну никак. А сцену нужно
конечно же из чего то изготовить, а ни у завхоза, ни в других местах
нету дерева, ну время такое было - сложное. Бравые магнитогорские
комсомольцы вышли из сложившейся ситауции с блеском. И это в полне
серьезно, они выписали дерево в том месте, где его навалом - в бюро
похоронных услуг. По накладным это проходило как гробы - 27 штук.
Праздник удался на славу, никто и догадывался, какими трудами все это
было достигнуто.
Зы. Зато потом они еще очень долго их (гробы эти)списывали.

Из цикла "курьезы": У нас в Таллинне во вторник под вечер сгорел
склад... противопожарных средств. На этот склад были привезены для
утилизации какие-то специальные противопожарные чушки. Чушки эти вначале
лежали спокойно ящиках, а потом вдруг начали одна за другой взрываться.
От огнетушителей не было никакого толку, температура поднялась
настолько, что люди еле-еле успели ноги унести. Много там всего сгорело,
но потом, конечно, локализировали и потушили.
Впоследствии при разборе "полетов" оказалось что эти чушки представляют
собой зажигательные установки для тушения пожаров в шахтах
баллистических ракет по принципу "огонь пожирает пламя". Ну а вне шахт
-все что имеет способность гореть...

Преамбула: Самое начало зимних каникул (начало февраля), студгородок
самых престижных факультетов СПбГУ в Ст. Петергофе... Я и пара моих
друзей отметив в четверг успешно сданную сессию собираемся ехать домой -
благо родной город находится в 200км от Питера...
Так вот проснувшись в пятницу днем: я уговариваю своих друзей поехать в
субботу с утра потому как были важные дела в Питере... Они не поддавшись
на мои уговоры срываются с вещами (главной вещью багажа был компьютер
помещенный в огромные сумки) в путь...
Пятница вечер: возвращаюсь домой с очередной гулянки по поводу сданной
сессии. Вижу в окнах днем уехавшего друга горит свет?! Захожу вижу своих
друзей в хорошем настроении с пивом и пр.
Их рассказ: их путь из Петергофа начался с маршрутки до Автово... Их
попытка приобрести пиво в ларьке с ба-альшими сумками в руках привлекло
внимание серых людей в погонах... Разбирательство проходило долго и
бесцеремонно им даже пришлось звонить родителям в родной город чтобы
подтвердить право перевозки компа и все такое прочее...
Но это еще не конец истории...
Суббота утро: звоню девушке договариваюсь о встрече в Автово в 12.00...
Вчерашние герои не поддерживают мою идею относительно столь позднего по
их мнению прибытия на автовокзал и т. п. Они ушли в 10.00... Я собираю
вещи пью кофе одеваюсь выхожу в 11.00 и иду на остановку маршрутки до
города.
Прихожу и что бы вы думали!!! Эти гаврики стоят там ждут заветный
"пазик", который приезжает через три мируты после моего прихода.
Приезжаем в Автово в 11.45 я естесно остаюсь ждать девушку, а они
уезжают на автовокзал со словами: "если что, то мы уехали позвони, как
приедешь домой"... 13.00 я на автовокзале едва успеваю на автобус до
дома... Их нет ни в зале ожидания, ни в автобусе... Я продолжаю свой
путь в одиночестве. Сквозь сон в районе города Тосно я чувствую, что
автобус остановился... Выясняется причина остановки - ранее ехавший
автобус сломался и ехавшие в нем замерзшие пассажиры набились в наш
салон и как долго меня распирало после того как мои жутко спешившие
друзья вошли в мой автобус и принялись обсуждать мои экстрасенсорные
способности... :)

навеяли истории про "ДВЕРЬЮ НЕ ХЛОПАТЬ" и про "добра и счастья".
Захожу в метро и читаю на ярком плакате "Убей СУКУ!!!" Первая мысль -
какая же бывает агрессивная реклама, только потом доперло - "Убей
СКУКУ!"

Эпиграф: "Сила любви к теще пропорциональна квадрату расстояния..."

Молодая супружеская пара провожает развеселую даму средних лет.
- Мама, а тебе у нас было хорошо... Ах, как жаль, что так быстро
уезжаете... Не забывайте нас и приезжайте опять...

Но вот, час пробил и "мама" благополучно упакована в автобус. Двери
закрываются. Напоследок все машут руками, что-то кричат...
Дочка вслед уходящему автобусу:
- Ну, с Богом!!!
Молодой человек: Да-а-а... Слава Богу...

И столько облегчения прозвучало в его голосе, что не осталось сомненья:
оно такое простое и у каждого свое - незамысловатое человеческое
счастье.

Сижу на работе, читаю руководство программиста для QNX на английском
языке.
Добираюсь до фразы: "Now you`ve got two piles of work on your desk...",
- слово piles как-то сразу не вспоминается. Лезу в электронный словарь
Лингво и, почему-то, вместо pile (что оказалось "куча" или "гора"),
набираю piles - перевод: "piles - сущ. , мн. , мед. - геморрой". Йес!!!
Перевод получается: "Теперь вы получили два геморроя работы на ваш
стол", - точнее не скажешь. Аж на душе повеселело.
Beaver.

Небольшая Военная кафедра, по этой причине на ней преподают только 4
п/полковника и 2 полковника, люди они строгие военные матом не ругаются
они на нем разговаривают. Все слушатели кафедры в военной форме-
дисциплина армейская.
Кафедра на 5м этаже учебного корпуса без лифта, перерыв 5 минут, успеть
покурить нереально.
Два курсанта опаздывают на занятие с перерыва, товарищ п/п-ник Са**о
минуты 3 их отчитывает (орет на весь этаж), а затем спрашивает – ну и
как вас наказывать? Курсантики притихли, не знают что ответить, чтобы не
разгневать п/п. А он, так хитро прищурившись, говорит: « А может вас
вые##ть? ». Открывает дверь (дело в учебном корпусе) и командным голосом
орет: «ДНЕВАЛЬНЫЙ, НЕСИ АППАРАТ ЕБ@ЛЬНЫЙ».
Весь офицерский состав получил нагоняй от ректора.

Было это много лет тому. Когда о "пеньках-3" и подумать страшно было, а
верхом совершенства было иметь 386-й. Если кто и помнит была тогда
стрелялка "Вольф" называется (далекий предок "Анрыл" и "Кваков").
Работал в ту пору я в одном из министерств, не министром, но тоже
неплохо. Выбил себе на халяву 386, загрузил "Вольф" и пошел мочить всех
фашистов по пути (работа ессно пошла погулять). А в игрушке этой нужно
было кроме всего еще и по тайникам (а они в выступах разных прятались)
всякое оружие и прочую полезность собирать. И вот 12 часов пролетели
незаметно, время 20-00, пора уже и домой. Закругляюсь, выхожу в коридор,
а министерство было старой сталинской постройки, со всякими ВЫСТУПАМИ и
прочими прибамбасами. И тут начинается - прохожу мимо одного из выступов
"стоп, а тайник проверить" на автомате поворачиваю. упираюсь лбом в
стену и... Теперь представте, что подумала старенькая уборщица: Стоит
упираясь лбом в стену один из начальников и рыдает от смеха (косилась
потом долго, спасибо скорую не вызвала) ЗЫ А 13-летний киндер мой
чемпион чего-то там по "Анрыле" вот вам и наследственность. Про него
история в следующий раз.
Дон