Самые смешные истории за неделю!

Еще одна об опрометчивом прочтении табличек. :) Вчера, под Питером. Едем
(довольно быстро) с дачи, мимо какой-то деревни. И как это часто бывает,
местные жители продают вдоль дороги всякую всячину. Я - на месте
мертвого (т. е. впереди, рядом с водителем), рассматриваю пейзаж и читаю
эти рекламные объявления местных жителей. Смотрю, одна из табличек
гласит: "Бляди". Оказалось: "Беляши" :)

В субботу вечером меня и мою знакомую тормознули менты на выходе из
метро "Тульская". Типа мол давайте тугаменты и все такое. Моя знакомая
из узбекистана (соответственно паспорт узбекский), но московская
регистрация есть (я хоть и россиянин (не москвич), но местной
регистрацией тож обзавелся - платить каждый раз местным тварям по 50р
впадлу, да и на работе заставили...).
Короче держит мент наши документы и начинает докапываться до знакомой:
где живешь? а точно ли там живешь? а улица? а номер дома?.... Ей надоело
отвечать - мол там в регистрации все написано.
Ответ мента: а я читать не умею...
Казалось бы прикалуется, но когда он начал смотреть мои документы, меня
начало пробивать на смех - он их держал, повернув к себе боком
(сомневаюсь, чтоб их можно было читать при таком положении)... Похоже,
что правда читать не умеет:) P.S. Ментов было трое. Говорят, что их
специально по трое отправляют: один умеет читать, второй - писать,
третий - говорить без матов. Видно мы нарвались на говоруна:)))

Запоздалая немного история, да ладно) Есть у нас рядом с работой
столовая, в которой мы как говорится пополняем жизненые силы организма,
ассортимент столовушки не балует разнообразием и есть у них блюдо в меню
"свинина по-Албански", коим я неоднократно травилась искренне жалея
бедных Албанцев, вынужденных этим питаться, и нарушая неизменный принцип
- "ешь в общепите-не бери рубленное мясо". Так вот, после всем
известного трагического события, произошедшего 11 октября захожу в нашу
тошниловку и вижу в меню новое блюдо "свинина по-русски", предвкушая
прелести русской кухни прошу на раздаче это кушание, повариха кивает
колпачком и подает мне......... неизменную "свинину по-Албански", от
одного вида которой у меня темнеет в гдазах((((

Руководство столовой перестроилось)))))

Вот навеяло историей про братка и токийское вино из Молдавии...
Многие, наверное, помнят период, когда в большой моде были ликеры
"Амаретто". Причем, как водится, хороший, настоящий
"Амаретто" сюда никто не завозил, а если бы и завез, никто бы не взял -
накладно, да и вообще, русский бизнес так не делается...
Поэтому глушили дешевую подделку. Как сейчас помню в витринах ларьков
огромные ряды абсолютно одинаковых бутылок с вожделенным "Амаретто", с
одинаковым вкусом, но почему-то с разными этикетками - причем, я совсем
не уверен, что такие сорта действительно существуют, а не являются
плодом воспаленной фантазии китайских "виноделов"...
Период этот пришелся на мою и моих сверстников пору полового созревания,
поэтому особый восторг вызывал сорт "Амаретто ди Минето"..... Типа, а
почему "ди", а не "до" или, скажем, "после"... Но это так, к слову, или,
говоря по научному, "ПРЕАМБУЛА"...

Суть, ой, прошу прощения, АМБУЛА( ну и мерзкое же словцо), состоит в
том, что еду я как-то с приятелем в электричке, от Курского вокзала в
сторону области (это не ВАЖНО, но все же).
Там (на вокзале) как раз открыли чебуречную, плюс время - начало
седьмого, народ со смены едет, ну и результат налицо - по всем вагонам
портвейн льется рекой, чебуреки брызжут жиром, веселье царит
безудержное....

А напротив меня сидят два персонажа, двое этаких да, да, не удивляйтесь,
братков, и распивают прямо из горлышка этот самый
"Амаретто", причем каждый пьет из своей бутылки, ну, как пивко, шикуют,
одним словом... стоит отметить, что делают они это с нарочитой
показухой, громко крякают, ухают, занюхивают рукавом, а один из них,
чтобы подчеркнуть окружающим всю значимость происходящего, периодически,
почти после каждого глотка, громогласно изрекает "АМАРЕТТО!!! КОРОЛЬ
ЛИКЕРОВ!!!"....

В общем, прошли мы по вагону чуть дальше, постояли, ехать было еще не
близко, решили выйти в тамбур покурить...

Выходим мы в тамбур и видим, как говорится, картину маслом:

Стоит давешний браток, весь зеленый, и блюет...

КОРОЛЕМ ЛИКЕРОВ!!!!!!!

От такого кощунства мы чуть было дара речи не лишились…

Дальше, в общем, ничего особо интересного не происходило, товарищ мой,
чтобы перестать смеяться, ногами по полу топал, я тоже каким-то образом
смог остановиться, минут через 15 мы отдышались и снова смогли говорить,
а братки как-то скуксились и остаток пути ехали, высунувшись в окно –
видимо, короля ликеров выветривали…

P.S. А мода на "Амаретто" прошла быстро и как-то сама собой –
что, после всего вышесказанного, и неудивительно – КОРОЛЬ
ЛИКЕРОВ, это вам не шутки…

Сегодня 28.11.01. по радио "ТАНГО" слышал:
Ди-Джей: "Какую песню вы бы хотели услышать?"
Слушатель: "Я хотел бы ВЫБРАТЬ песню НА ВАШ ВКУС"

Наша компания – нечто уникальное в своем роде. Она занимается
внешнеэкономической деятельностью, но при этом иностранного языка в ней
никто не знает. Не только разговоривать, но и читать и переводить со
словарем не умеем.

Как при этом ведутся переговоры с иностранными партнерами – песня
отдельная. Эту коммерческую тайну я открывать не буду.

Завязка истории в том, что некоторые наши директора имеют привычку
ходить в туалет не докурив сигарету. Естественно, что по обычной
отечественной привычке бычки летят в писсуар. А писсуар иностранный, на
отечественные привычки такого рода не рассчитан и потому регулярно от
этих бычков засоряется. А кроме этих директоров по офису с куревом никто
не ходит. Отучили под страхом увольнения.

Хозяйственнику нашему выковыривать бычки из иностранной сантехники
надоело, а делать замечание директорам даже в вежливой форме неудобно. И
вот в мужском туалете прямо над писсуаром появилось следующее
объявление, выполненное на английском и русском языках: «Dear sirs! Your
cigarettes butts litter ours toilet facilities. Уважаемые господа!
Конструкция данного писсуара не позволяет использовать его в качестве
пепельницы».

Обращение на английском языке должно было означать, что истинный
виновник регулярных засорений не известен и им может быть даже
какой-нибудь иностранец, не понимающий по-русски. Кое-кто из сотрудников
определили существование англоязычной части объявления как свидетельство
того, что: «Не как к скотам, а как к сэрам обращяются! »

На следующий день один из тех самых директоров дал указание англоязычную
часть обращения убрать и оставить только русскоязычную: «Все равно из
наших никто с ихнего перевести не сможет. А ихние все нормально
воспитаны».

После этого хозяйственнику из-за вывешенного объявления стало страшно.
Но снимать объявление полностью оказалось еще страшнее. Так оно и висит.

Писсуар пока не засоряется.

Прихожу с утра сегодня на работу, кривой весь какой-то, не выспался.
Завариваю чай, тянусь к пакету с сахаром, и аж отшатнулся - смотрю, на
нем написано "УСАМА". Оказалось - УСЛАДА. Это покруче, чем "дверью не
хлюпать" - почти кило белого порошка.

Сослуживец завел привычку каждый день съедать на работе банан. Потом
вдруг перешел на яблоки. Комментарий другого коллеги: "Он уже
обананился, теперь наяблОчивается".

Это случилось это совсем недавно.
Два месяца назад к нам во Владивосток приехал из г. Амурска (Хаб. край)
мой дядя для лечения во владивостоцкой больнице, т. к. заболевание у
него довольно серьезное (рак печени) и по месту жительства обеспечить
надлежащее лечение ему не могут. Так вот приехал он к нам, немного
полежал в больнице, ему сделали операцию, а сейчас восстанавливается
находясь у нас дома и паралельно проходит курс химиотерапии. В своем
Амурске работает мой дядя на Тэц-1, там же в силу вредных условий труда
им и было заработано вышеуказанное заболевание. Находясь у нас дядя
вынужден был несколько раз продлевать больничный лист и направлять его в
бухгалтерию по месту работы для оплаты. Значит отправив в очередной раз
больничный лист через две недели к нам домой приходит заказное письмо
адресованное моему дяде, в него вложен этот больничный лист и
сопроводит. письмо от главного бухгалтера Тэц-1, адресованное
руководителю приморской краевой тысячекоечной больницы. В этом
сопроводительном письме этот гл. бух подробно расписывает то, что он не
может принять б/л к оплате т. к. в соответствии с положением № такой-то
от такого-то числа 1994 года при оформлении больничных листов по
временной нетрудоспособности в строке наименования места работы больного
необходимо указать полное название места работы т. е.
Теплоэлектроцентраль №1 г. Амурска ( а было указано ТЭЦ-1 г. Амурска),
затем в строке наименования лечебного учреждения надо кроме названия
указать улицу и номер дома, где располагается лечебное учреждение, кроме
того в правом верхнем углу нужно поставить рядом с уже имеющейся печатью
лечебного учреждения круглую печать бухгалтерии этого учреждения и в
таком духе еще парочка дополнений. Вся соль этого письма заключалась в
последних двух строчках, цитата: "И убедительно просим не задерживать
дооформление больничного листа т. к. больному очень нужны деньги".
Подпись: Гл. бух.

Прочел историю про путч (#10 от 29.11) и вспомнил... Рассказывал мой
знакомый, который в то время работал актером в одном из городских
театров.

В августе 91-го в этом самом театре готовили премьеру спектакля
"Последние дни ставки Гитлера". Режиссер, дабы артисты получше вошли в
образ, даже в частных беседах общался с ними исключительно "по роли".

И вот как раз 19 августа звонит он зачем-то одному из актеров, который
играл, кстати, генерала Крэпса (или Крэбса? Не помню я гитлеровских
генералов). И, как уже привык, сразу вместо приветствия - фразу из роли:
"Крэпс, доложите обстановку!".

... Ну разумеется, он ошибся номером. И что уж подумал бедняга на том
конце провода - можно долго гадать и искренне ему сочувствовать...

В каждом коллективе бывает человек со смешной фамилией. Но когда таких
фамилий несколько, закрадываются мысли, что это закономерное явление.
В 198... г. были на учебных сборах в радиотехническом батальоне (РТВ
ПВО) в Тернополе. Так в этом батальоне были ст. прапорщик Дурейко, ст.
лейтенант Довбенько, а командовал ими комбат подп-к Паришкура. Все трое
вполне соответствовали своим фамилиям.

Навеяно историей про имена. Родители мои в Казахстане живут, в селе. А
соседа нашего зовут Колхоз Абдраимович, работает паталогоанатомом в
морге, и т. к. единственный медик на улице-все к нему бегают за советом,
когда болеют. Ну это так-отступление. Так вот его брата младшего
величают Совхозом Абдраимовичем, и что самое оригинальное:
сестра-Индустриализация. Абдраимовна, естественно.

История эта реальная и обычная, могла произойти с каждым из нас по
рассеянности и невниманию, имела место быть с моей родной тетей лет этак
15 назад.

Эпизод 1. Автостанция Армавира.
Так вот. Надо было ей и ее подруге переехать из Армавира, где они жили,
в Краснодар, где они учились, до 1 сентября. Ну естественно билеты на
автобус решено было взять заранее на 30 августа.
И тут случилось это. А именно: билетный кассир перепутал числа и продал
билеты на 1 сентября (вместо 30 августа).
Придя заранее и поставив сумки в багаж, две подруги взгромоздились на
"удобные" сиденья Икаруса. В этот момент приходят двое других желающих
занять свои законные места и обнаруживают, что их места уже заняты и
более того, чужие билеты это подтверждают (на дату разумеется никто не
взглянул). Позвали водилу. Тот тоже почему-то не обратил внимания на
дату. Наконец пришла женщина-контролер, которая и раскрыла этот секрет.
Но что было делать двум подругам. Им срочно надо было попасть в
Краснодар. Они снаряжают мать одной из них (она их провожала) за новыми
билетами. Та сбегала и купила. Все вроде бы закончилось благополучно.
Девочки законно поехали на автобусе грызть гранит науки.
Но не тут то было...

Эпизод 2. Где-то в пути между Армавиром и Краснодаром.
На следующей же станции одна из подруг подошла к водителю и заявила:
- Дело в том, что билеты на 1 сентября, можно было сдать в кассу и
получить за них деньги, но мы вовремя не подумали и не передали их
матери и сейчас они у нас.
- ОК В этот же день я еду обратно в Армавир. Вы перезвоните маме -
пускай она придет на вокзал и я отдам ей билеты.
С этими словами шофер забирает билеты.

Эпизод 3. Автостанция Армавира.
Мать берет у шофера, который вернулся из Краснодара, билеты и бежит
сдавать их в кассу. Кассир недоуменно смотрит на нее и говорит, что мол,
женщина, Вы сдаете мне билеты за 30 августа. ...?
Естественно мать подозревает шофера в краже билетов за 1 сентября и
бежит с ним ругаться. Так наверное сделал бы каждый человек. Следующий
диалог я приводить не буду. Лишь скажу: Не делай добро ближнему и
приведу цитату шофера: "Я же не виноват, что Ваши дочери такие дуры!"

PS А билеты за 1 сентября остались в сумочке одной из подруг.

К дополнительной истории №18 от23.11.
Парню еще повезло! В ЛГУ им. Жданова генетика на 3 курсе в первый
семестр. За такую фигню, как серьга в ухе с экзамена меня вынесли.
Принципиально. Даже на "войне"наши бравые пушкари-майоры разрешали.
Для начала анекдот про зав. кафедрой генетики проф. Инге- Вечтомова.
Идет аспирант-биолог по пустыне. Вдруг видит большая такая гора песка.
Пол дня поднимался, забрался на вершину - голова Вечтомова торчит.
- Какой же изверг Вас так?
- Да студенты третьего курса после сдачи генетики!
- Чего-то они мало песочку-то насыпали уважаемый профессор!!
А вообще мужик отличный, а вот дамочки всю жизнь посвятившие себя мушкам
дрозофилам с комплексом «лже-науки»-это что-то!
А вот байка.
Дело было курсе на втором был предмет биометрия, преподают ее, что
странно, не математики, а генетики. Так вот. Заходим мы в первый раз на
кафедру, вокруг хорошенькие лаборантки летают один из нас физиологов
мечтательно.
- Хорошо на генетике! Столько женщин симпатичных! Может перевестись?
Вдруг из-за двери какая-то грымза.
- Здесь не женщины Вам, молодой человек. Здесь СОТРУДНИКИ!
Язык-то и прикусили.
Как потом рассказали, она специально в спирт стержень от авторучки
выдувала! Представляете!!?
А девчонки оччччень хорошие!!!(Настюша, если читаешь- привет!)

Раскольников.

Сегодня стоим с другом в метро и тут он ко мне обращается.
- Димон, армия или минет.
???
- Ну что-бы ты выбрал?
Ну если мне минет тада и думать нечего, а если я тада уж лучше армия,
хотя че ты пристал я в инсте и пусть мне сосут все, хули пристал ща ты
мне зделаешь Минет итд итп.
На что он отвечает.
- Да нет здесь просто написано "армия или МИнет?"
Всю дорогу ржали во всем вагоне к слову нет приписалви Ми.

История, наглядно демонстрирующая общий образовательный урвень
современных авторов популярных журналов медицинской тематики.
Принесли тут на вычитку статью одного умного человека. Видимо медицине
он учился не иначе как от бабки-знахарки, и совершенствовал знания в
якутских деревнях, или как их там.
Во втором, центральном абзаце своей статьи автор сделал походя просто
гениальноеоткрытие, рассказывая о очередном чудо-препарате. Который не
просто очень хорош, но еще и очень успешно предохраняет от беременности
и других случайных инфекций.
Так их! В постели не забывайте надевать и марлевую повязку.

Эх, мужчинам посвящается!

Недавно сидим мы с другом в кабаке общаемся, тут звонит, один товарищ,
моя первая любовь если можно так выразится, у меня в голове конечно же
романтика, там первая встреча после долгой разлуки, а он мне открытым
текстом: "приезжай значит ко мне, а утром вместе на работу пойдем."
Моему возмущению, нет предела! Как же так, ну и естественно, все свои
эмоции я выливаю на друга: типа "эх вы мужики, все одно у вас на уме.
нельзя же так". Тут меня совсем понесло и я на друга набросилась:
"ты посмотри на себя сколь ты мне о своих бабах рассказываешь- ничего
кроме: "как она хороша в постели, какие у нее груди и т. д."
ну что- что ты мне можешь еще про своих баб сказать?
Ответ друга: Ну я всех поз то не помню...
Злость у меня моментально сменилась очень веселым настроением, Вот что
значит настоящие друзья!

Недавно открываю местную газетку("Русская Реклама"), а в ней заголовок
на всю страницу: "НАДОЕЛО БЫТЬ РЫБОЙ - СТАНЬ РАКОМ!"

Так-то вот, а вы говорите...

Есть в Калифорнии город Сан Хосе. Он довольно известный; считает себя
столицей Силиконовой Долины. В нем есть международный аэропорт, который
до сих пор скромно назывался San Jose International Airport. Но недавно
горсовет Сан Хосе постановил назвать этот аэропорт в честь бывшего мэра
города. А бывшего мэра зовут Norman Mineta. А аэропорт, соответственно,
Международный Аэропорт имени Минета (Norman Mineta International
Airport)

Так вот, случилось дело такое недавно. Сам стоматолог, живу и работаю в
США. После терактов в сентябре, случилась у меня неприятность, сломался
зуб, притом передний. Дело было в субботу, вечером. Свой оффис пока был
в стадии разработки, решил позвонить товарищу, однокурснику. У него
оффис в 5 минутах от дома. ну он спать готовился, но поднялся, оффис
открыл и неприятность с горем пополам починили. Ну, через неделю
наверное, наткнулся на сайт на нете le-cognac.com. По почте шлют из
Франции коньяки по всему миру. Притом коньяки хорошие, по классной цене.
Ну думаю, классно. Можно челоку красиво спасибо отправить. Т. е. делал
он это все по дружбе, но мне хотелось отблагодорить все равно. Я нашел
приличный коньяк, заказал, кредиткой заплатил, ну и все. Прошло больше
месяца, я и думать об этом деле забыл. Тут звонит мне этот товарищ и
начинает возмущаться, типа, ты шо, погнал, я что за коньяк это делал? Я
по дружбе, а ты херню такую, ну и т. п. Ну я объяснил, что ничего этим
не имел в виду, и по дружбе прислал. Тут он мне и говорит: а ты нам
такую фигню поднес. Мы эту посылку в полиции открывали. Понимаешь,
приходит посылка из Франции, на ней Happy Birthday (С Днем Рождения),
когда ни у кого дней рождения не намечалось с лета. От кого-не написано.
А тут по ТВ всю дорогу про сибирскую язву твердят, вот мы и решили, что
это все проделки Бен Ладена:) Только в полиции и разобрались:)

(Только что принесли, написано от руки, на обрывке листочка, орфография
сохранена, текст приведен полностью.)

РЕЗЮМЕ
Я увидал рекламу в почтовом издании "...(название газеты с маленькой
буквы)" по поводу набора менеджеров по клиенту. Если ваша фирма
заинтересована в моих услугах, я готов их предоставить. Обучение не
требуется. Опыт работы имею. Образвание неполное высшее. Так же имею
опыт работы в Windowse и имею возможность работать на дому.
Email: ... @....
Ф. И. О.
P.S. Заранее благодарен.

К историям об аббревиатурах и транскрипциях.
Звучание слова "импортировать" на иврите - "леябе". В прошедшем времени
: Он - йибе(импортировал) Они - йибу(импортировали) Повелительное
наклонение : Ты(муж. род) - йабе ( импортируй ) ты ( ж. р.) - йаби Вы (
Мн. ч.) - йабу (импортируйте) Выражение "отстроченный чек " - т. е. чек,
по которому деньги можно получить не сразу, а в указанную на нем дату .
Дело в том, что бывают случаи, что в указанную дату на счету денег уже
нет - и поэтому выражение на иврите - " чек дахуй " звучит очень точно

Как нам обустроить Россию? Новая экспортная статья: русское национальное
шоу "За решеткой".

В камере следственного изолятора Владимирского централа, устанавливаются
хорошо защищенные телекамеры. Набивается полная хата народу. Как
положено, по четыре человека на каждую шконку. Инфракрасная съемка нахер
не нужна - там и так все время свет горит.

Ведущий - голосом Дроздова из "В мире животных" - ежедневно изобретает
задания. Ну, там, растянуть очко и сказать им "мяу", хором вылизать
парашу, сбить шкафы для магазина Икея и отправить их в Химки и проч. В
порядке надзора за быстродействием господ зарешетников в СИЗО
периодически нарисовываются суперстары из числа работников
Генпрокуратуры и Минюста. Для реакции на письменные обращения граждан,
наблюдающих действо в прямом эфире, заводится общественный
приемник-накопитель. Силами Гринписа последний иногда разгружается и
утилизируется.

Всем зарешетникам выдается по увесистому тесаку из расчета один на
шконку, а также по вкусу сахар, соль, сигареты, по пять пачек чая
грузинского №25 для чифира, спички, мебель Икея, костюмы новостных
комментаторов и сами комментаторы по желанию. Еженедельно устраивается
состязание "Под Куполом Грома", для чего из соседних бараков нагоняется
толпень. Попытки зарешетников сбыть перечисленный реквизит через решетку
в обмен на заточки, кумар и хавчик - пресекаются.

Под скандирование толпы зарешетники просят компьютер убрать и расчленить
пару неверных вариантов. Компьютер определяет варианты по характеру воя
неверной толпы. Сопротивление выбранных вариантов гасится, хотя те имеют
право на звонок другу и эмоциональную помощь зала. Появляется
Терминатор. Который за 25 косарей натягивает очко обоим вариантам перед
утилизацией силами остальных голодных зарешетников. Обглоданные кости и
черепа кремируются силами Гринписа. Голубые телекомментаторы-извращенцы
при этом отгоняются прочь и натягиваются зарешеточниками по жребию к
полному удовольствию сторон. Устанавливаются потайные видеокамеры в
кабинетах начальников телеканалов, снимающие происходящее там синхронно
с началом состязания и вплоть до его окончания.

В столицах всех развитых стран при наших посольствах устраиваются
аукционы по продаже лицензий на трансляцию супершоу из России. Там же
устраиваются пункты торговли видеокассетами с пикантными эпизодами из
кабинетов начальников российских телеканалов, тотализаторы, казино для
диаспоры с главным призом "очко Арафата" и интернет-кафе с подачей
традиционного русского меню с водкой "Табуретовка". Сырье
предоставляется фирмой Икея. Корпорация "Kvas Inc." выкупает акции
разорившейся Кока-колы. Икея перекрашивает логотип в российские
национальные цвета.

Победителя шоу "За решеткой" премируют стенкой из ассортимента фирмы
Икея, немного кормят, дают понюхать носки Шамиля Басаева и десантируют в
горных районах Чечни.

Россия становится сверхдержавой.

Записал: Ооооопс!NickPo

Вчера прикололся с одного мужика у нас в компании по имени Paul Ennis.
Ну казалось бы что тут такого особенного? Ан нет! Не все так просто, у
нас в компании как емайлы генерят? Ну скажем мое имя начинается на А и
заканчивается скажем на Петров. Берем первую букву имени и прибавляем к
фамилии и получаем apetrov@blablabla.com. Вроде обычная такая система,
да? А чего тады некоторые уже засмеялись?
Да, вот такая вот петрушка получается с именем/фамилией этого мужика.
Берем П, присоединяем Еннис = ПЕННИС. И даже на англицком это будет
Pennis. Неповезло мужику что ни говори...
Хотя может это всего навсего скрытая реклама? :)))))

Собственно история мною была услышана вчера, шеф на работе рассказал.
Принятие пищи, знаете ли сильно располагает к рассказам. Собственно
история. Было это в далеком 80 - м году в первопрестольной, как раз на
всемирном фестивале молодежи и студентов. Звали тогда в Москву делегации
практическ исо всех стран мира. По приезду же каждую делегацию
прикрепляли к нашим товарищам, кторые и должны были координировать
деятельность интсраннцев. Так вот к моему шефу Ш были прекреплены
следущие делегации: немцы, венгры, кто то еще.
История 1.
Так вот перед днем официального построения и торжественного шествия по
стадиону с флагами группа молодых венгров пила сильно спиртные напитки
не заботясь об своем утреннем перфомансе (на чем в последствие и
прогорели). Утро - венгры в колонне имеют №5 - самих венгров, как
понимаете нет и в помине, похмелье. Ш получает сначала пистон + вполне
реальную возможность положить билет на стол и еще кучу неприятнойстей.
Но прознав причину их отсутствия высокие партийные бонзы не стали
применять меры воздейсвтвия. Венгерские же товарищи по линии партии тоже
получили свое, вполе реальное. Вот что я сам не ожидал в рассказе так
это месть венгерских товарищей (после изложения сего мерзостного факта,
я думаю все одорят действия Наших в Вегрии в 1956). так вот эти сволочи
опять таки нажравшись в последний день коварно отомстили, в прямом смыле
изгадив салоны 2 автобусов, везущих их в аэропорт.
История 2. Во время проведения сей тусовки в Москве проходило
одновременно очень много митингов и иных торжественных мероприятий. так
вот двое из наших парт. сопровождающих умудрились (надеюсь не
специально)на одну такую тусовку привести евреев и арабов, начавшуюся
прям там, на месте митинга, месню оччень долго деликатно разнимали
спецами. Что самое интересное в тот же день нечто подобное произошло и
на другом митинге, только уже там разбирались югославы (сербы наверное)
с албанцами.
История 3. 5 утра, звонок ох... евшей уборщицы, наши парни ломятся на
место преступления и еще больше ох... евают от увиденного. В фойе
напротив лифта группа немецикх растаманов передвигается исключительно
голышом, выпиваю при этом заботливо захваченный с собой шнапс, полсе
чего небольшими группами направляются к диванам, ну явно не Ленина
читать.

Смотрю недавно один сайт развлекательный, думаю, куда пойти куда
податься. Вдруг - хлоп! - чего это? Парашютные прыжки. Почему люди не
летают как птицы? Вперед, прорвемся! Ну, открывая значит описалку - что,
где, почем и т. д. и вот что вижу:
"... С 8:00 до 10:00 проводится необходимый для первого прыжка
инструктаж, подписываются нужные бумаги (в случае нераскрывшегося
парашюта ответственности за ваш «неудачный» полет никто не несет:), и —
вперед, зажмуривайте глаза.
P.S. Проезд на электричке до г. Азова, остановка конечная, «Кладбище»."
:))Интересно ребята придумали - ежли что, то и до кладбища недалеко. Но
вот ехать что-то расхотелось...
кто не верит, может заглянуть на
http://afisha.poseti.com/objects/active/225.htm

О забавных надписях на машинах...
Как ранее отмечалось, в некоторых странах номер навешивается только
сзади, а спереди - кому что взбредет. Только что ходил покурить, смотрю
стоит нечто, а спереди вместо номера "MOM`S TAXI"

Книга по безопасности...
"запомните, что люди, которые поддерживают связь между властями на земле
и террористами - это всегда члены группы по борьбе с терроризмом или по
охране правопорядка, одетые в форму сотрудников Красного Креста,
обслуживающего персонала или любую другую в зависимости от требований
захватчиков."
Типа захватичики просят одеть мента в соответствующий костюм :)

Есть такой старый школьный прикол.
Стоит какой-нибудь лупень, природой любуется.
Подходишь ты с приятелем. Слово за слово, предлагаешь фокус-покус.
Достаешь коробок спичек. Просишь закрыть глаза. Затем, мотивируя тем что
не доверяешь, просишь приятеля закрыть глаза руками сзади (ну как
романтичные девушки поступают на свиданиях).
Трясешь коробком, матюкаешься "Эх, бля, не получилось, как нибудь в
другой раз..."
Весь прикол в том, что пока ты завязываешь разговор, приятель за спиной
лаптя сжигает бумажку, а пепел растирает в ладошках...
Один чувак так с нами полдня по центру города гулял, пока отражение в
витрине не увидел.

Есть у меня один товарищ - вместе учились в универе, ну и как пологается
больше время проводили вместе вне стен лекций, а во всевозможных
кабаках. Надо сказать что товарищ мой любил выпить жуть - и если садился
пить - то до чертиков...
И вот недавно он мне рассказал такую вот историю, случившуюся с ним
совсем недавно...
Пошел Шеф(будем так его называть)на день рождения к своему хорошему
товарищу - посидел там - вообщем был уже в своем почти привычном
состоянии-но тут не задача - пришли предки именинника - и пришлось идти
домой. Вот, прийдя домой он обнаруживает, что дома нет предков - и
конечно его тянет на женский коллектив - он звонит своей какой-то
знакомой и предлогает встретиться, посидеть попить пивка ну и т. д...
Девушка соглашается при условии, что водки не будет совсем и он ее
встретит - для Шефа это не проблема - вообщем договорились. Итак в
назначенное время он ее встречает - уговаривает на чекушку водки, берет
2 литра пива и ведет домой, где они дружно все это распивают(причем
подруга пьет только пиво:)). Вообщем все идет к самому интересному - и
тут - Шеф просыпается... у себя дома на диване... долго пытается
вспомнить чем закончился вечер, но никак вспомнить не может... В комнату
заходит мама - и спрашивает: "Как ты себя чуствуешь? ", на что Шеф
говорит, что все нормально, и в чем собственно говоря дело? Мать
говорит:"А дело в том, что когда я вчера вечером пришла с твоим отцом
домой то ты бегал по всем комнатам со славами......... ГДЕ-ТО ТУТ БЫЛА
ТЕЛКА!!!!!(как в всем известном фильме про сарайчик)"
ВООБЩЕМ КАК ВСЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ И КАК ПОДРУГА УШЛА - ОН НЕ ПОМНИТ - А
ПОЗВОНИТЬ И СПРОСИТ БОИТСЯ.....

Это история про Сигизмунда Фрейда, про сны, которые мы видим наяву. А
может быть просто про нас всех. Итак во времена, когда советский народ
страдал под игом застоя (особенно по утрам), жил был один студент.
Как-то раз он стоял зимой на промозглом ветру, ожидая автобуса, который
должен был доставить его в Школу. Автобус подощел, студент уже сделал
шаг к двери, и вдруг остановился как вкопанный. Жар обдал его тело,
изолированное от непогоды пальтом. Он понял, точнее почуствовал, что
боковым зрением за стеклом газетного киоска, стоящего около остановки,
он увидел слово «минет». Забыв про автобус он стал лихорадочно
вчитываться в заголовки газетных и журнальных статей, переходя от
крупных ко все более мелким. Слово как сквозь землю провалилось. Автобус
ушел, а студент обнаружил гибкий диск в мягкой бумажной обложке на
которой значилось: «Старинный цыганский романс Уж скоро день счастливый
минет». А вы о чем подумали, когда читали этот рассказ?

Про моего сынулю (ему счас 3 года и 6 месяцев).
Мама ему:
- Ну что, ДЯДЯ Леша, пойдем спать?
- Я не дядя... (обиженно)
- Почему это?
- А у меня еще ВОДИТЕЛЬСКИХ ПРАВ нету...
;-) Такое вот представление о настоящих мужчинках у них...

Поздним осенним вечером одна молодая особа, загруженная авоськами с
продуктами и тягостными раздумьями вернулась с работы домой. Под
зеркалом, на тумбочке в корридоре одиноко белел конверт со счетом от
"Lattelecom". "Мама вынула из ящика почту... ушла к соседке. Пора бы
поужинать и спать... спать...",- рутинно выстроились в ряд будничные
мыслишки. Но слабый импульс любопытства взял верх, край конверта был
оторван, а его содержимое мгновенно перевело этот вечер из рязряда
обычных в нечто из ряда вон выходящее. Вместе с надорванной квитанцией
внутри обнаружилось 10 пластмассовых капсул серо-желтого цвета!
Наша героиня -девушка культурная, а потому громко не выругалась, а
методично раскрутила один из патрончиков и даже потрогала находящийся в
нем кристаллический порошок грязно-белого цвета. Потом вспомнила, что,
кажется, не мешало бы прогладить письмо горячим утюгом, вот только
капсулам это не повредит, а проглаживать собственные руки - больно и
бессмысленно. Когда меры профилактики (вода плюс мыло) были завершены,
наступила очередь телефонных звонков. Справочная служба "Lattelecom"
начисто отказалась признавать за этой солидной организацией акции по
запихиванию двухцветных капсул в конверты и оставалось лишь предполагать
худшее... Мысли об ужине почему-то пропали, мама все не возвращалась, а
рука автоматически уже набирала 02. В сущности, просто хотелось узнать,
что делать дальше, но серьезный голос на том конце трубки
поинтересовался есть ли в подъезде кодовый замок и пообещал прислать
сотрудника правоохранительных органов на дом. Через пятнадцать минут
прозвучал звонок из районного отделения полиции и не менее серьезный
голос расспросил о внешнем виде подозрительных капсул, поминая при этом
оборонную промышленность... Еще через 10 минут явился вежливый и усталый
дежурный полицейский, который при виде конверта также громко не
выругался, а надел резиновые перчатки и попросил предоставить ему
пластиковый пакет, в который упаковал дурацкую посылку. Еще четверть
часа заняло составление протокола на кухне, перемежаемое разговором "за
жизнь". Часы пробили полночь и одновременно раздался звук
поворачиваемого в двери ключа - домой вернулась мама. Надо сказать, что
вернулась она как нельзя кстати. Прийди она, допустим, пятью минутами
позже и у нее бы уже не было столь блестящей возможности рассказать, как
утром она вынула из ящика почту, отнесла телефонный счет на работу,
ножницами (аккуратно по краешку!) надрезала конверт, извлекла квитанцию
и оплатила ее. Потом в этот конверт насыпала свое лекарство, принесла
домой, положила его на тумбочку и ушла к приятельнице. Надо отдать
должное выдержке полицейского, с юмором воспринявшего сбивчивые
извинения и мужественно довольствовавшегося кофе и объяснительной,
отказавшись от настойчиво предлагаемого к этому комплекту коньяка.
Впрочем, напиток после его ухода весьма пригодился незадачливой особе,
умирающей от стыда - она вдруг вспомнила, что успела оповестить коллегу
и завтра ей предстоял подробный отчет о происшествии на работе...
История эта абсолютно правдива и случилась она совсем недавно в одном из
больших и депрессивных районов Риги.

Как то я беседовал с одной своей подружкой... Насколько сложна игра на
бильярде и насколько женщины способны проявить в ней.. свой талант..
Она мне и говорит.. "я мол.. миллион учителей сменила по игре в бильярд
- без толку, все так же никаких успехов....... или это Я такая
неспособная?" в связи с этим припомнилась мне одна история...
Однажды мы с коллегами в одном из городов нашей необьятной родины играли
на бильярде!
В четвером.
Комнатка со стеклянной стеной закрытая жалюзи.. только дверь стеклянная
не закрывается!
Ну и нахрюкались как водится...
На приключения -потянуло!
Привезли девушек.... стоят смущенные такие... пальцем в носу ковыряют...
Одна симпатичная такая заулыбалась.. ее и оставили....
Товарищь мой.. спокойно -так говорит... мол давай красивая
раздевайся.... сапожки на каблучках мол.. можешь оставить!
Она с интересом восприняла предложение...
Начали мы играть... Каждый естественно норовит удару обучить...
приобнимет так.... а ей судя по всему понравиось....
Но на четверых мало.... ученица одна...
Начали из других агентсв вызывать...... девушки приходят.. а остаться
боятся.....
Она их быстренько уговорила..... и бильярд 4 на 4 разгорелся с новой
силой....
Ну... а дверь комнаты выходит в холл.. по нему по холлу как на грех
давай народ шастать.... гостиница всетаки...
Ну и глаза у мужиков при таком зрелище.... как у ежика !
Кто-то особо нравственный стукнул начальнику гостиницы с утра....
И в общем не селят нас там больше.....
А дама -эта первая оказалась не проффи.... дочка богатых родителей..
учится живет одна в хорошей квартире.... а на вызов поехала-приключений
захотела..... И надо сказать не ошиблась!
Вот такой вот бильярд.....
А ты говоришь учителей много.. было... может не так учили?
Trasty

Погуляли вчерась с ребенком на улице, на горке покатались, все как
положено... приходим домой, вылущиваем пацана из комбеза, я вижу, что
жена его отпускает к игрушкам, не надев (ему) домашних башмаков:
- Посмотри, у него ноги не холодные ?
- Щас... - щупает - нормальные, комнатной температуры...
... я плакал...

Bay

Сижу я на работе (время ближе к вечеру, день заканчивается) весь
уставший, да еще полчаса назад начальницей вздрюченный. Задолбало все и
вся. От общения с коллегами уже тошнит и думаю о том, что через часик
домой - расслабиться, отдохнуть, пивка попить...
Тут к моему корешу (он через перегородку сидит) подходит мадам из
соседнего отдела, и начинает с ним полемику по поводу того, какой
коэффициент и куда его поставить и вообще нахрена он там нужен.
А кореш мой, бойко так отбивается, доказывает, что он прав и претензий
не принимает. Мадам та, лет 25, такая вся расфуфыренная по последнему
писку прикинутая, базарит с ним как Клаша деревенская, типа:- "Да ты
че?", "Ну блин, ваще!" "Охринительно!" и т. д. и т. п.
Вобщем отдел устал от нее за пять минут и уже ждет, не дождется когда
она со своим базаром заткентся и свалит на хрен.
И тут в конце диалога с моим корешом она громко говорит: - "А посчитай
мне объемы с точностью до десятых" (объемы мы считаем тысячами тонн).
На что ей мой задолбанный кореш отвечает: - "А МОЖЕТ ТЕБЕ ЕЩЕ В ШИНЫ
ПУКНУТЬ?!"...
Отдел апплодирует, бабенция модная в обмороке.....

30.11.01. Сижу на работе. Работаю! Поджодит ко мне сотрудник, мастер по
ремонту стиральных машин и между нами происходит такой диалог:
Мастер: - У Вас есть такая штучка, куда можно вставить???
Я: - Есть.
По подробней: мастеру нужен был файл, чтобы вложить документы для
работы.
ВЕНЯ.

Друг-милиционер вчера рассказал.
Звонок к ним в контору:
- Приезжайте, скорее, у нас возле почтовых ящиков белый порошок
рассыпан!!!
Приехали.
Белый порошок растаял.
Зима, однако...

Две истории с географией.

История первая.
1975 год. Группа старшеклассников из Одессы приехала на зимние каникулы
в Ленинградскую область, в деревню... не помню, но ехать нужно было до
платформы Куолемиярви, кажется. Катались, короче, на лыжах, что для
жителей южной части Малороссии было конкретной экзотикой. Последние 3
дня перед возвращением были посвящены непосредственно посещению
достопримечательностей города на Неве - Эрмитаж, Русский музей и т. д.
На ночлег приходили в какую-то школу, спали в спортзале в спальниках, а
днем между музеями на перекус забегали в столовые, почему-то все больше
диетические. И вот в очередной столовке, поедая свекольный суп и ЗРАЗЫ,
такие на вид котлеты, набитые очаровательно вонючим
полужареным-полувареным луком, оказались соседями с группой таких же
старшеклассников, тоже явно не местных, а как потом оказалось, из
Кирова-Вятки. За компотом, выясняя, кто да откуда, услышав, что мы из
Одессы, самая смелая и общительная из девиц соседней группы заявила:
- Как же, как же, знаем, Одесса - второй город по бандитизму после
Армавира!
Одесситы только открыли рты от удивления.
До "Бандитского Петербурга" оставалось еще 25 лет.

История вторая.
1985 год. Семья строителей БАМа на честно полученной по бамовским чекам
ВАЗ-2104 едет своим ходом в отпуск на (или теперь надо говорить "в")
Украину, причем не самым коротким путем - через Среднюю Азию, Каспийское
море и Закавказье. По дороге заезжает на озеро Иссык-Куль и несколько
дней катается по селу Покровка, в том числе мимо поста ГАИ, на котором
дежурит некий капитан милиции. На третий день капитану становится
интересно, что это за машина с номерами серии ЯК раскатывает по ввереной
ему заповедной территории. Он ее останавливает и любезно интересуется, а
кто вы, собственно, и откуда. Услышав, что машина, мол, из Якутии,
капитан расплывается в радостной улыбке: - Как же, как же, знаем, я
весной был на курсах повышения в Йошкар-Оле, так это же там рядом!
Да, совсем рядом, два лаптя по карте.
Надо полагать, у этого офицера было не только начальное образование.
Зато это был практически последний год, когда можно было вот так без
проблем проехать по 8 республикам "единого и неделимого" СССРа, а все
окрестные ГАИшники только чесали свои, в основном, чернявые затылки,
провожая взглядом неизвестно как оказавшуюся "жульку" с номерами ЯК то
ли из Ярославля, то ли из под Йошкар-Олы.

Коля Бубенцов.

P.S. Хоть и не в тему, но давайте, братцы, помянем Джорджа Харрисона.
Думаю, для многих это имя что-нибудь да значило.

Навеяно.

В ночь перед путчем имени Ельцина имела я настолько незабываемый секс...
Мы с моим мужчиной первый раз до друг друга дорвались -- это было нечто,
господа и дамы!!!

И вот, утречко. Просыпаюсь это я из объятий -- в кофе в постель. А
вместо чего-то про союз неглушимый выдают по радио ТАААКОЕ? То ли Горби
отдал концы, то ли Мировая революция победила. Любовь моя, бреясь:

- - Знаешь, а ведь мы в историю входим -- социализм про... ли!

И, что характерно, отвечаю ему:

- - Ну, дай-то бог не последний раз.

ЗЫ. Вообще-то, живем уже с той поры до сих пор, чего только не было --
вот, обвал рубля, например... Милый, ты мой самый-самый, несмотря на
катаклизмы (кстати, перед выборами в обоих случаях... ?).

ЗЗЫ. Даже странно как-то.

Забавно на работе коллега южноафриканец, Эндрю, рассказал об
особенностях Южной Африки: на его прежней работе в Дурбане, директор был
из негров местных, так этот директор размышлял на тему отсутствия
средств на счету в свете принесения ритуальной жертвы (барана или
курицы), чтобы поправить дела фирмы...
И таки сделал ритуальное жертвоприношение, убил животное, но деньги на
счету не появились.
Эндрю на днях получил ирландское гражданство, т. к. у него жена -
ирландка. А фото из ЮАР он показывал изумительные.
Рай.
Негритосы этот рай потихоньку разворовывают. И белые уезжают.
Некоторые и из России уезжают, хотя негров в России нет почти.

Еще одна история из адвокатской практики. Сижу в большом процессе (очень
много эпизодов, немерено потерпевших и свидетелей). Процесс идет вторую
неделю, все устали. Судья дотошен, свидетелей допрашивает обстоятельно.
Пятеро адвокатов и прокурор откровенно скучают, обстоятельства дела
своих клиентов знают хорошо, все ждут прений и, поэтому, стараются
занять себя хоть чем-нибудь. Вижу, как в руках у прокурора, сидящего
напротив, появляется газета. Вот он начинает ржать в кулачок, затем
что-то подчеркивает и передает газету напротив, нам. Газета проходит
1-го адвоката, который начинает ржать почти в открытую. Затем второго,
третьего, четвертого и приходит на край, ко мне. По мере приближения
газеты, смех усиливается, как и мое нетерпение.
Газета у меня. Читаю: «Проект Закона РФ «Об адвокатуре». Подчеркнуто
прокурором: «Адвокат может иметь помощника».

Все, что впереди прочитаете -- чистая правда. Итак, в 1987 году учился я
на I курсе РГФ (романо-германская филология) Киевского госуниверситета
ордена Великой Октябрьской Соц. революции им Т. Г. Шевченко. А я был
иногородний (тогда) и следовательно поселили меня в общежитие, что на
пр-те Краснозвездном,3 в комнате на третьем этаже. Ребята мы были
молодые и жадные до гранита науки, поэтому тот факт, что нас в комнате
жило, училось, спало, ело и т. д. аж 7 (семь) человек не особенно на
угнетало.

Так вот, в связи с тем, что нас было 7 человек и легкие у всех были
мощные и здоровые, поэтому приходилось нам открывать нам дверь на балкон
для циркуляции свежего воздуха.
И можете себе представить, как однажды, после того, как все улеглись
спать в районе 01.00 а. м. и дружно храпели или сопели, кто на что
горазд, вдруг к нам в комнату балконная дверь открывается еще шире и
заходит какой-то субъект и пройдя пару шагов по направлению к входной
двери в комнату, ее (дверь) открывает... С просонья видя такое событие и
не осознавая вполне реальность это или сон, я тем не менее спросил этого
субъекта: "Э дорогой, а чего это ты мол тут делаешь, и вообще ты кто?"
На что услышал простой ответ, что он де тоже студент и возвращается к
себе в комнату... И таки ушел.
Я тут же включил свет, и мы все семеро дружно стали обсуждать этот факт.
Оказывается, общага внизу закрыта (после 23.00), а через пожарную
лестницу, очень даже можно попасть на наш балкон, благо рядом, рукой
дотянуться. А потом, через нашу комнату, дверь то на балкон мы оставили
приоткрытой -- вперед к входной двери и далее в корридор.
После этого дела мы, предпочли дверь на балкон закрывать, а форточку --
приоткрывать.

Я думаю всем, прожившим в интернете более-менее продолжительный период
надоел спам, и даже не столько его количество, сколько его качество.
Например, сегодня мне свалилось в почтовый ящик коммерческое предложение
следующего содержания:

" Российская компания M_INFO работает на рынке информационных услуг.
Мы предлагаем Вашей фирме КАЧЕСТВЕННУЮ ВЫРЕЗКУ...."

не знаю что подумали вы, но лично я решил что речь идет о интернет-сайте
какого-нибудь мясокомбината, ан нет дальше шел текст:

"(кусок) из базы данных ГТК по интересующим Вас товарам или товарным
группам."

Не верите? - читайте сами: http://webcenter.ru/~pepell/market/
Я бы таких пиарщиков на месте кастрировал - чтобы болье не рождалось.

Случай произошел сегодня, в самом обычном минском офисе. Утро, все уже
на рабочих местах, кроме одной веселой девушки, назовем ее Катей. Звонок
в дверь, и наш охранник, (назовем его Алексеем) идет открывать.
Улыбается, вежливо здоровается, придерживает дверь – и Катя «награждает»
парня кокетливым комплиментом: «Какой ты любезный, Леша! ». А надо
сказать, что народ вокруг был преимущественно мужского пола, поэтому
последующая реакция на реплику была выражена улыбками и хихиканьем.
Заметив это и, видимо, приняв слишком близко к сердцу, Катя восклицает
«А что это за смех?! ». И получает весьма откровенный ответ “из зала”:
«Это не смех. Это смешки. ».
Настоящий смех последовал незамедлительно.

Было это на третьем курсе МГРИ. Попал я на практику в г Тында вместе со
своим однокурсником Костей. По приезду нас распределили в экипаж
вездехода состоящий из меня, Кости, Начальника, и Вездеходчика. Ну
собрались мы и поехали в тайгу пробы мыть по ручьям. Как всегда
остановились на ночлег разбили полатки и сидим думаем чем занятся благо
уже темнеет. Тут наш начальник говорит щас я вас студенты лучить буду
учить. Смысл охоты такой. Большой прожектор крептм на крышу вездехода и
в полной тишине едем по тайге и лучом водим туда сюда если зацепишь
зверя он слепнет и с места не двигается. Короче колесили всю ночь, а я
ехал в какбине с вездеходчиком а начальник на крыше с Костей. Ближе к
утру я начинаю уже дремать по маленечку благо никого не залучили и тут
сквозь дрему слышу меня вездеходчик трясет и пальцем вперед тычет смотри
говорит видишь глаза горят. и дальше так целеустремленно двигаясь на
горящии глаза про себя рассуждает, наверно лось точно лось смотри как
высоко глаза горят. Подъехав поближе останавливаемся тут с верху выстрел
БАХ БАХ и гогот начальника и шум крыльев улетающей совы. Вот так вот мы
поохотились ночью на вездеходе.

Прочитал лучшую историю за 26.11.1999 и вот аналогичная, только
"финская": В финском языке слово "Vasemmalle" означает "налево", а
"Oikealle" - направо. Отсюда - финский анекдот про блондинок, над
которыми и в Финляндии смеяться умеют: "Почему блондинки предпочитают
водить автомобиль Вольво? Потому что на руле (!) написано - VOLVO -
"налево" и "направо"!"
сиили

Прочитала историю о неудачливом футболисте и вспомнила, что рассказывал
мне отец.
Когда ему было лет двеннадцать, его 60-ий отец (мой дед) смастерил ему
замечательный лук. Папа уже самостоятельно сделал к нему всевозможные
стрелы: с перьями, наконечниками, обмотанными проволокой, и даже с
прикрепленными гвоздями.
Собственно история произошла ранним летним утром на даче. Мой папа
стрелял в ворота, в то же время мой дед вышел в огород нарвать
чего-нибудь вкусненького к завтраку. Грядки располагались слева и сзади
от стрелявшего. Почему стрела тогда настолько сбилась с курса объяснить
не представляется возможным. Известно только, что сделав изрядную дугу,
стрела с наконечником из проволоки попала точно деду за ухо, в связи с
чем тот благополучно растянулся в огурцах. Но долго лежать не захотел и
помчался за сыном, на ходу вытягивая ремень из штанов. Так быстро ни
тот, ни другой больше в жизни не бегали. В тот раз молодость победила, и
мой отец спасся на сарае. И до сих пор благодарит Бога, что не выбрал
тогда стрелу с гвоздем.
Гуля.

Еще чуть-чуть о женской логике…
Вхожу в комнату и вижу: маманька гладит белье «под телевизор». Говорю
«Поставь гладильную доску к другой розетке, тебе же из того угла экрана
не видно». Получаю ответ: «А я его не смотрю, я слушаю». - «Тогда может
тебе звук прибавить? Не слышно же ничего! » - «Да какая разница - это
все равно 22-я серия, а я ни одной предыдущей не видала…»

Институт Космических Исследований РАН, какое-то очередное заседание,
идет бурное обсуждение, все участвующие выступают, кроме одного, в конце
концов на него обращают внимание и спрашивают:
- Товарищ..... ну хоть у вас есть свое мнение по данному вопросу?
Ответ:
- Есть! НО Я С НИМ НЕСОГЛАСЕН!

Там-же, представитель отдела испытаний (ИКИ РАН) обясняет человеку (НПО
им. Лавочкина), ответственному за МРК, что их "магнитофон" НЕРАБОТАЕТ,
на что он, отвечает:
- Нет, он работает, работает! Он записывает - НО НЕ ВОСПРОИЗВОДИТ!!!!!

(Мы, космонавты, народ работящий! )