Самые смешные истории за неделю!

место действия: центр управления сетью провайдерской конторы. контора
большая, несколько регионов.
отвалился один регион. запарка, все на трубках повесились, орут что и
как делать малограмотному персоналу в региональном отделе. в какой-то
момент раздается очередной звонок клиента с вопросом "почему он не может
связаться со своим партнером в том самом Мухосранске?" на охуевший
сисадмин орет в трубку " да твоего Мухосранска как города неь!!!"(он
имел в виду, что пропал канал с регионом полностью, а только у этого
клиента)... все кто был в аппаратной долго катались по полу от смеха.

1. ПОДЛИННОСТЬ.
Рассказано двумя лучшими друзьями, вроде честными, да и врать не было
смысла. Потом поймете, почему.....

Эпиграф

Пить надо меньше!!!

Собрались как-то два кренделя, скажем, Сережа и Саша, на дачку к Сереже.
Погода-блеск, лето, тепло. Естественно, с собой были взя- ты не только
пельмени и хлеб, а энное, и достаточно внушительное кол-во беленькой,
дабы и на душе тоже тепло стало. Поехали.... под- заправляясь по дороге
пивком и благодушно болтая о всяких пустяках.
Доехали до места и тут бац.... отец с бабушкой Сережи тоже на дачке
отдыхают. Ну это не помеха, отец-вообще замечательный, свой человек, да
и бабушка вроде не возражает. Любимый внучек в гости приехал, с другом,
такие хорошие...... в нормальном смысле этого слова.
Обмыли быстренько приезд, потом развели костер, нажарили картошки, ну и
понеслась...... под горячую-то картошечку с мясом грех не выпить. Ну а
поскольку ребята были нехилые, скорее даже наоборот, то выпито было
столько, что желудки чуть не лопались. И от водки, и от картошки. В
результате чего два полумертвых и практически не сооб- ражающих тела
далеко за полночь еле втащили себя на второй этаж, заб- рались на
кровати и уснули....

Наутро солнышко позолотило верхушки деревьев, нагло светануло в глаза
страдальцам и разбудило их. Все еще пьяные, полуслепые из-за опухших и
слезящихся глаз, два друга, пошатываясь, спустились вниз, убили сушняка,
умылись и собрались было позавтракать, но тут раздался дикий крик
вперемешку с возмущением. Крик принадлежал бабушке. Было такое ощущение,
что фашисты вновь перешли границу дозволенного.
Бросились выяснять причину. Выяснили, что бабушка была крайне возму-
щена некой субстанцией, капающей на нее с потолка. Физические и хи-
мические составляющие, а также запах этой массы действительно ос-
тавляли желать лучшего. Бросились на второй этаж, где спали наши
удальцы-да..... посредине комнаты была... нет, не блевотина, а акку-
ратная, но внушительная КУЧА ГОВНА!!!! Далее шок, переходящий в ступор,
ну и естественно, разборки, типа КТО и КАКОГО ХРЕНА!!!
Естественно, никто из подозреваемых не признавался, всячески оправ-
дываясь и изворачиваясь. Наблевать во сне на кровать и не помнить ничего
с утра-это одно, а встать с кровати, выйти на середину комнаты, снять
трусы, насрать, потом все в обратном порядке-это в бессознанке вряд-ли
исполнишь.
Была выдвинута версия о собаке, но путем логического анализа было
установлено, что при повсеместном наличии травы, кустов и вообще природы
взобраться на второй этаж и насрать ПОСРЕДИ комнаты могла лишь ОЧЕНЬ
принципиальная собака, каковых в округе не замечалось. Своей у хозяев не
было.
И что самое интересное, друзья действительно ничего не помнили.
Потом они устроили обоюдную проверку нижнего и постельного белья с целью
обнаружения остатков дефекации, но-тоже впустую. Все чисто.
Так загадка и не раскрылась. Говно пришлось убрать, да и стыда выше
крыши.
Но тайна осталась тайной!!! КТО НАСРАЛ?????!!!!!!

Может, кто подскажет ответ?!!!!

Вечер. Возвращаюсь с тренировки. Хорошо позанимался и все ресурсы мозга
задействованы только на передвижение в пространстве. Вижу что перед
светофором стоит "копейка" (я подхожу к ней сзади) Вижу что-то не то...
свет фар зелный. Смотрю на зеленый фонарь сфетофора (горит для другого
потока). Решения которые выдает мозг: 1. Свет фар "копейки" выбивает
фотоны которые испускает светофор и окрашивается в зеленый свет... 1с
спустя... вроде не должно...
2. Может снег падает и все это дело мешается?... снега нет.
Прохожу мимо машины... у нее зеленые фары....
Мозг успокаивается.. иду отдыхать.... так нельзя.

Читаю №3 за 26-ое число. Посмеялся. Предлагаю прочесть сотруднице на
предмет выявления реакции.
Читает... Хихикает... Спрашивает: "А где картинка-то?"

Раньше я был о ней лучшего мнения... Кстати, она блондинка. :)

Вчера За_стеклом.
- Денис, принесите пожалуйста вентилятор к выходной двери, - попросил
голос сверху.
- А что еще вы хотели бы видеть у входной двери? - спросил услужливый
Денис.
- Вас, - сострила Жанна.
- Закрррой свой рот! - взорвался Дэн, - Дура! Туппая! Если ты не
закроешь, я тебе помогу...
- Очень страшно! - попыталась храбриться Жанна. Но предпочла удалиться в
женскую спальню.
За окном громко проскандировали "Дэн - лох!". Виновник выкриков скромно
потупился. Вот она, слава...

С друзьями сидели пили пиво. Закусь-сухари закончились и пошел я в
магазин. Стою в очереди. Залетает мой друг и на весь магазин: "Паштет,
только не бери сухари со вкусом ПИЗДЯТИНЫ!" -("с сыром и семгой") Не
знаю, большинство мужиков в очереди поняли о чем речь и порадовались...
- Перед остальными мне было стыдно за друга, хотя я и сам называл эти
сухари почти аналогично, только с точностью до наоборот.. Со вкусом и
запахом ЗАЛ... НЫ.. Но публично я такого же не говорил!!!

МУСОРгский

Про жгучий перец.

Ходили мы как-то давно с друзьями в поход в Крым. Ну то есть походом это
назвать можно было с большой натяжкой, скорее это была поездка в Крым с
проживанием в палатках и с употреблением немерянных количеств крымского
вина, водки, спирта и всего остального, что могли купить. А поскольку
это было где-то в середине 90-х, то особо много чего, кроме вина, в
Крыму купить было нельзя, и мы запаслись еще с Москвы “Роялем”. Кто из
молодых не помнит - был такой питьевой спирт.

И вот стоим мы в Симеизе. Стоим уже несколько дней, так что спирт просто
так уже начал надоедать и деньги на вино кончались. Поэтому одному
умнику пришла в голову идея. Он взял бутылку спирта, острые приправы,
смешал и поставил настаиваться. Типа перцовочка получится. Вечером мы
прикупили на закуску сладких перцев и уселись на балкончике под скалой
Кошкой пить эту настойку.

Представьте себе идиллию: теплая крымская ночь, звезды, вид на Симеиз
потрясающий, где-то внизу шумит море. И четверо сидят и умиротворенно
пьют и закусывают. Одну, две, три... Ах, хорошо, перцовочка идет.

Закуска уже подходит к концу. Вот остался уже последний перчик. Его
аккуратно делим на четыре части, чтоб, типа всем хватило, наливаем,
выпиваем, закусываем.........

И тут темноту крымской ночи пронизывает крик в четыре глотки. Даже не
крик - вой. Потом все четверо начинают носиться по полянке, перерывая
вещи и палатки уже спящих в поисках воды. Нашли. Пятилитровая канистра
воды выпивается за несколько секунд, но мало помогает. Все четверо
хватают ртом воздух, вытирая попутно слезы и сопли.

Последний перчик оказался жгучим, неизвестно как затесавшийся среди
своих сладких собратьев.

П. С. А перцовочка потом пилась как вода.

Со мною в позапрошлые выходные случилась сложнопредсказуемая ситуевина.
Впоследствие жена сказала, что это только я мог такое сделать. Но, по
порядку. Супруга с дочкой поехала с тещей на турбазу, а я решил
позаниматься накопившимися [компьютерными]проблемами. НО! В доме в
пятницу выключили воду. Всю. И холодную тоже. От тоски (не умыться, ни
подмыться) я пошел и взял из кладовочки литровую бутылку волшебного
Запорожского Кагора в ПЛАСТИКОВОЙ (это важно) бутылке, привезенную из
Тамани. Снял я защитную окантовку и тут мне пришла в голову забавная
идея - ИСПЫТАТЬ ПОСЛЕ КАКОЙ НАГРУЗКИ ПРОБКА САМА ВЫЙДЕТ ИЗ БУТЫЛКИ.
Медленно начинаем сдавливать бутылку и вдруг ПУФ-Х-ХХХХХШШШШ!!! Пробка
вылетает. Вслед за ней волшебный КАГОР
выходит из горлышка как первая нефть из скважины и равномерно
забрызгивает ВСЮ кухню. Смотрю я на это безобразие. Кагор щипет глаза,
кагор каплями застыл на милых беленьких шторах, которые так долго искала
жена, кагор стекает с кухонных шкафчиков, кагор стекает по столу,
наконец сам я стою в кагоре. И В ДОМЕ ВООБЩЕ НЕТ ВОДЫ. Сцена из "12
стульев". Стараясь не впадать в панику наощупь иду в ванную и слышу как
в бачке начала журчать вода. Срываюсь с места, бегу к раковине ЕСТЬ
МИЛАЯ! Воду дали!!! Умылся. Подумал.
Забавно ведь получилось.... Вроде как отсолютовал сантехникам.

Аркадий

По мылу прислала знакомая: Значит так, представь себе банальную
ситуацию: 1. вечер 2. ты возвращаешься домой после последней пары,
причем пара была жуткая и состояние после нее соответствующее 3.
поскольку время позднее - то народ естественно прет домой 4. станция
метро Новослободская - песня особенная, там уже …цатый год что-то
ремонтируют, поэтому вход на станцию ограничен, но наш люд это не
смущает и он изо всех сил старается влезть в единственно-открытую
створку двери, причем в этом увлекательном процессе рождаются такие
фразы!!
Итак, поглядела я на весь этот КВН, и решила поберечь свои нервы и
ботинки, и пошла на троллейбус, который идет прям до ВДНХ. Доползла я до
остановки…(описывать улицу без фонарей и наличие льда вместо асфальта,
плюс каблуки и отсутствие наличия мозгов у меня любимой, я, думаю не
надо…) Ну, значит, стою я на этой …. ной остановке и жду этот …нный
троллейбус. Холодно.
Через полчаса я поняла, что что-то не так.
Еще минут через15 мне захотелось умереть…еще минут через 10 "ОНО"
приехало. Мест, ессесно нема…ну, ладно, фигня… где-то через полчаса я
вполне примирилась с жизнью…. и попала в пробку…ну, тоже фигня, хоть
тепло, и это главное. Короче, доехала я до ВДНХ. Вышла. Доползла до
остановки 244. Стою. Жду. Холодно. Минут через15 становится совсем
холодно, а трянспорта усе нема… Я начинаю замерзать по черному, как негр
в Антарктиде. Лана, думаю, пойду, погреюсь в магазин. Захожу, делаю
вздох облегчения и….. ко мне подходит охранник и говорит, мол, девушка
мы закрываемся, прошу вас покинуть помещение…мля… no comments…
Ну и я еще полчаса прыгаю по ступенькам, дожидаясь этого, что язык уже
не поворачивается назвать транспортом (а язык уже не поворачивается
вообще - примерз). Приехал…. козел… влезли, народ, кстати, сплотился,
пока мерз. А автобус че-то все не отъезжает… ту перед нами
разворачивается картина: на верхней ступеньке появляется сначала одна,
потом вторая рука, потом и их обладатель… все это вползает на площадку и
объявляет всему автобусу, что оно, мол, больно и инвалид 2-й группы,
причем инвалидность он, видимо, отмечает каждый день…Едем… останова
метро ВДНХ: не мне объяснять, сколько народу там обычно влезает. Ну,
народ заходит и видит милейший пейзаж: посреди автобуса (на месте стыка,
там, где круг), в позе звезды лежит "инвалид 2-й группы". No comments…На
следующей остановке, звезда решает выползти из трянспорта, но не он один
хочет это сделать…ессно двери перед его, как бы это выразиться… лицом
закрываются…и весь автобус в течении 5 минут слушает, что инвалид думает
о маме водителя, дверях, общественном транспорте и мировой обстановке в
целом (кстати, для политолога весьма поучительно).
В общем, дорога была веселая, и заняла она у меня 3 часа…
P.S. дома мне сказали, что у меня завтра ожидается 1-ая пара и для нее
надо перевести о…. нный текстик… с иврита на русский…мля…..
ЗЫ: Егорка не бей меня сильно
bad Barmaley

В базе данных бухгалетрии нашел рекивизиты фирм: ЗАО "Сакс"
ЗАО "Парк" (прочитайте, как звучит!)

История совершенно реальная и произошла со мной не далее как вчера.
Рассказываю по порядку. У меня есть 11-летний сын существенно
затрудняющий мою личную жизнь во всех ее проявлениях. И у меня есть
друг, с которым я живу совсем недавно, соответственно, чувства еще
горячи и желания постоянны. Зовут его Алексей. Вчера ребенок был отвезен
к родственникам, ну так надо было по определенным причинам, и я,
предвкушая романтический вечер вдвоем, скидываю Лешке сообщение на
пейджер. Что-то типа - почисти и налей к моему приходу ванную, я очень
голодная и т. п. Подписываюсь: твой маленький лягушонок. После чего на
крыльях буквально несусь домой, а в голове мысли всякие такие разные и
приятные.... Приехала, звоню в дверь, никто не открывает, дергаю за
ручку и стучу - тот же эффект. Должна сразу заметить, что железная дверь
была закрыта изнутри на щеколду, т. е. ключами не открывалась. Прислоняю
ухо к двери и слышу, что там ревет музыка, не громко играет, а просто
ревет. Ну, думаю, когда я до него достучусь, я ему устрою!!! Стучала я
час. Стучала и долбила в дверь, потом по трубе на улице я подползла к
окну (у меня второй этаж, слава Богу) и увидела, что Лешка лежит на
кресле и вроде как спит. Я стала стучать в окно - нулевой эффект. Тут
стали выглядывать соседи и предлагать свою помощь. В результате, одни
соседи стучали в дверь, другие в стены, третьи в потолок, а я изо всех
сил в окно. Друг мой даже не пошевелился! В мою душу стали закрадываться
страшные подозрения, я решила, что Лешке плохо с сердцем или он вообще
умер. Попросила своего соседа оценить ситуацию. Он подполз к окну и тоже
забеспокоился. Стали думать, что делать - вызывать скорую, милицию или
пожарных или кого-то, кто взрежет железную дверь, или всех разом. И тут
я вспомнила, что в детстве перебиралась с соседского балкона на свой.
Другое дело, что было лето и окно на моем застекленном балконе было
открыто. Но что делать - надо лезть. Полезла, ноги соскальзывают по
намерзшему льду, между балконами примерно 1,5 метра отвесной стены,
зацепиться удалось только кончиками пальцев за какую-то прибитую к стене
железную планку. Выбила ногой окно, залезла на свой балкон и стала
выбивать дверь. Тут я понимаю, что она изнутри чем-то подперта, как
потом оказалось, там стояла полка прямо между столом сына и балконной
дверью. Еле выбила. Подбегаю к Лешке хватаю его за плечо, а сама думаю,
только бы живой. И тут он открывает глаза и говорит что-то типа - привет
или добрый вечер. У меня началась тихая истерика, я кинулась к соседям,
они отпаивали меня кофе и говорили, что разное бывает и тому подобную
чушь. Лешка со сна ничего не понимал. Вообщем, я вчера еле отошла.
Выпила полбутылки джина на голодный желудок и пошла спать. А дружок, я
должна заметить, не особенно-то чувствовал себя виноватым, ну извинился
пару раз и все. Результат - вырвано окно, которое теперь не закрывается,
вырвана дверь, которая тоже не закрывается, в квартиру просто открыт
проход, залезай, кто хочет; а у меня со всей вчерашней пьянки и недосыпа
раскалывается голова и болит живот. Вот такая история.
Сегодня буду высыпаться... Если удастся зайти в квартиру...
matilda

Женской логике, блондинкам и теткам из бухгалтерии посвящается.
Мужу срочно понадобились новые носки - все оставшиеся в наличии НЕПАРНЫЕ
( я вообще считаю, что человек, открывший, откуда у мужчин берутся
непарные носки, был бы достоин Нобелевской премии ) носки были уж совсем
неподходящими друг другу. А я была чем-то очень занята и послала его
самого их себе покупать. Он и пошел покупать носки. 43 размера. А
дуры-продавщицы чего-то ржали, видимо, попались одни блондинки.
Так кто же из нас "блондинистее", а, мужички?

Иду тут на днях по улице и вижу: висит на доске объявлений рекламный
плакат какого-то очередника в городскую Думу. Но наклеили его аккурат
поверх старого и не совсем точно, а со сдвигом. Вобщем, предвыборный
лозунг будующего думцА зазвучал так: "Верьте делам! лам!" Жаль только
ламы к нам в Думу чего-то не собираются :)

Учусь я в Питере, в ЛИАПе.
Идем в четверг с друзьями из первого здания на ул. Гастелло к
"московской". А там есть такие крайне незаметные трамвайные пути. (Вроде
1 или 2 маршрута" ходят. Не суть.
идем, обсуждаем что-то, смеемся. Видим - трамвай. Соответственно
расчитываем: проскочим-не проскочим...
Подходим прямо к линии, и понимаем, что не успеем - у него скорость
большая. делаем дружно полшага вперед и сразу назад.
Водила, проезжая мимо делает приглашающий жест рукой: "Чего же Вы?" и
так гаденько улыбаясь, проезжает мимо... :)

Pastor-Nazgul

Иду я как-то к своей девушке, а у нее внизу на подъезде объявление
висит: "СЕМЯ из 3 человек снимет квартиру..." Интересно, чье семя там
квартиру снимать собирается :)))

Жертвам навязчивой рекламы посвящается...

Живу и работаю я в Москве, а на выходные езжу в родную Тулу родных
проведать и с друзьями поквасить. И вот в последний приезд в
переполненном автобусе вытащили какие-то подонки все мои деньги. Не все,
которые были c собой, а вообще ВСЕ. Сказать что в Москву я вернулся
убитым - вообще ничего не сказать. Встречаю соседа и на его вопрос
чегой-та я такой грустнявый, рассказываю что со мной произошло. Его
реакция заслуживает приза "Самому остроумному перцу месяца": давясь от
хохота он начинает напевать: "Без денег счастливым всегда можно
стать!!!!"
P.S. Не, это еще не все! Неделю спустя этот самый сосед очухался дома
после очередной гулянки без денег и мобилы. Поделился горем со мной...
Что я ему спел, догадаться нетрудно)))))

Это произошло с школьные годы чудесные с моим одноклассником Максом. Он
тормозил очень редко, тем и были ценны такие случаи... Стоит он со своей
двоюродной сестрой Аней на остановке общественного транспорта - едут в
гости на день рожденья (А Макс живет у метро «Бауманская», где тогда еще
ходили трамваи) но там, где они тогда находились, трамвайного движения
не было. И вот ждут они очень долго, и никтон не едет. Тогда Макс в
сердцах воскликнул:
- Японского в челюсть, если сегондя отменили трамваи, так объявление бы
вывесили, что трамвая не будет!!!
На что Аня флегматично ответила:
- Как же трамвай здесь пройдет, когда для него рельсы не проложены?..

Звоню своему приятелю на работу в Германию. Говорю
- Hallo
- ЯЯЯЯ
- Could I speak with.....
- ЯЯЯЯ
Ну, Да так Да. Жду. Нет ответа.
- По-русски понимешь?
- ЯЯЯЯ!!!
- Ti durak?
- ЯЯЯЯЯЯ!!!

Прихожу на работу после болезни, смотрю бумажки которые прислали по
факсу. Среди них одна очень странная - имя мужчины и телефон. Думаю: ну,
может, вот таким странным способом человек просит с ним связаться. Звоню
и говорю: Вы мне прислали по факсу свое имя и номер телефона... а
подскажите пожалуйста по какому поводу? На том конце провода задумчивый
мужской голос: Девушка... Вы объявление в газету давали? Я: Объявление о
чем? Мужчина: Девушка.. ну как это о чем.. о том что ищите друга для
интимных встреч!!! Боже, как неприлично громко и долго я смеялась
:-))))))))))))

Этим летом прикольная история произошла со мной и моей девушкой.
Я работал манагером в большой фирме торгующей всем (телики, хлолдильники
и т. д.) вел напрвление компьютеры и телефоны, а девчонка программист то
же в одной здоровой лавке, короче решили мы отдохнуть от работы, общения
с клиентами, Интернета и прочих электронных благ цивилизации.
Поехали в отпуск на море, сняли хату у знакомых, ну а там бабка старая
живет, хата здоровая мы ей не мешаем, а она нам. Решили мы как то
тутулями заняться :) ну прям только начали и слышим бабка телик смотрит,
канал РТР и там заставка голосом "РТР точка ру", ну бабка и выдает перл
на всю хату "И чтоже такое ТОЧКА РУ???!!!", понятно что мы давимся от
смеха и нам не до ту ту....

Случилось как-то раз... Диспозиция - Киев, проспект Победы, рядом с
метро Святошин. Там всегда пробки бывают, а ехать-то надо? Черт с ним,
хоть по встречно, лишь бы успеть. Тем более в качестве разделителя стоят
такие пластмассовые колпаки, сами знаете. Ну я, понятное дело, руль на
борт, и левой фарой въезжаю в такой колпак, ожидая, что он бодро весело
отлетит в сторогу. Щаз!!!! Звон стекла, удар, искры из глаз... А у меня
вольва новая совсем. Была. Оказалось, какая-то сволочь эти колпаки на
железные штыри надела, в асфальт на полметра забитые. Ну, блин, попадись
ты мне, шутник твою мать, так тебя отделаю, сам себя не узнаешь, даже на
ощупь. А за вольву заплатишь, гад! Не то что квартиру, задницу в аренду
сдавать будешь, пока не выплатишь.

Цапик - Шумахер

Предыстория.
Бизнес набирал обороты, и теперь у нас есть 4 клиента - 3 мебели, 1
ремонт, ни один заказ еще не выполнен, с каждым днем взгляды клиентов
все злее и злее... На ремонте работают Деган, Парикмахер, сегодня
подключится Будько. На мебели - я и Саня.

По роду мебельной деятельности частенько приходится несколько раз в день
пиздовать на Ливаневского, на склады ДСП. Это заебывает.

У меня есть права. У Сани в Куйбышево (130 км от Запора) стояла Волга. В
один прекрасный день он заебался так, что плюнул на недоверие к моим
водительским способностям и в 18-00 изрек "Бля, поехали за машиной, в
19-00 идет автобус на Куйбышево". Я человек на подрыв легкий, без
комментариев.
Уже в автобусе я тихо радовался первому снегопаду, делавшему дорогу
скользкой, а видимость - нулевой...
В 22-30 мы уже прогревали машину, которая, по словам Шурика (СУКА!!!!!!)
"Залил Тосол, поменял колесо - и никаких проблем). В 23-45 мы покинули
просторы гаража, в котором машина спала 3 месяца и погреблись на местный
аэродром, дабы я попривык к этой гробинушке "Газ 2401" На 7 минуте
привыкания накрылся пиздой замок зажигания... Полчаса я пытался
растолкать эту двухтонную дуру.. Ночевать на аэродроме - тема, особенно
то, что в 9-00 - встреча с Заказчиком в Запоре...

Потом нашли выскочивший проводок, поехали. Дорога скользкая. Ночь. Ни
обочин, ни разметки не видно. Заднее стекло засыпано снегом три пизды.

Ехали мы долго, пока Саня не изрек "А я ебу, куда мы едем? Дорога
незнакомая, может на Одессу...

Посреди этой дороги в пизду мы пробили колесо.

Саня долго рылся в багажнике с волшебным словом "домкрат" на устах.

И он его нашел... Но под машину он не залазил.
Надорвав все мышцы, мы Волгу приподняли, домкрат запхали.
Когда на домкрате открутили ниппель, вслед за "шшш" из домкрата
последовало такое же "шшш" из только что поставленной новой, охуительной
запаски...
Ночевать на дороге, или ловить другую волгу (времени - 2-00, машин -одна
в 1,5 часа).
Забегая вперед - на пустом колесе мы проехали 100(!)км.
Вглядываясь в мглу сквозь засыпаные нахуй снегом стекла и запотевшие от
неработающей печки зеркала, мы искали круглосуточный шиномонтаж.

Подъезжая к городу (Саня за рулем), я на него наорал, что типа, неплохо
бы поменяться, чтоб потом 150 баксов не платить. Он остановился на
обочине...

Я выглядываю в свое боковое пассажирское стекло, и вижу... 3 метровый
обрыв. Открываю дверь. Выпрыгиваю. Волга висит над пропастью передним
правым колесом, заднее в сантиметре от обрыва. Выехать нереально...

Через полчаса по встречной тормознули ГАЗ 53, кторый нас и выдернул.
Доехали до кольца на песках. (Там шиномонтаж). 4-30 утра.
Ну он работает с 8-00. Я и говорю - поехали ко мне чтоб пешком не идти,
а утром подъедем, поменяем колесо. ОК.

А ХУЙ!

Замок зажигания.
Мать его.

В 7-30 мы вернулись на шиномонтаж. В 8 я уехал на ремонт, а Саня до
10-30 делал машину. Потом поехали туда-сюда, залили Тосол. (кстати,
замок так и не сделали - машина заводилась так: выходишь, открываешь
капот, отверткой перемыкаешь стартер...

На космосе я заработал свой первый штраф за создание аварийной ситуации
(отмазались 20-кой).

На Ливаневского Саня сам чуть не разъебал Волгу 2 раза...

По дороге за грузовиком, который вез наше ДСП, на съезде с моста перед
Лахти, Волга слила весь тосол и закипятила двигатель...

В 18-30 Волга обрела свой (наверное, последний - на месяц точно) покой
на стоянке возле моего дома. Радует глаз, и сводит все что можно при
воспоминаниях о ней.

Еще было много приколов, все не написать.
После такого 2-суточного бдения меня срубило на сон в течение 24 часов.
Проснулся в состоянии, как будто уже давно умер. Сегодня опять живой,
получил пропиздон от заказчика за ремонт, и пропиздон от заказчика по
кухне...

Уже начинаю привыкать...

Просто мы много на себя нагребли, а нас всего двое..

Вот так вот

Вот честно: обидно ж за юзеров ( каждый мало мальски научившийся
пользоваться клавиатурой говнюк сразу мнит себя ПРОДВИНУТЫМ АДМИНОМ не
меньше, а остальные - так пописать вышли - и при том все ЛАМЕРЫ)

Да, можно занести ее в категорию "Как я стал гомосексуалистом"

Вот, собственно, сама история:

Чей-то я работал себе работал, ну, приспичило в Инет слазить. Слазил.
Зашибись. Работаю дальше. Но... А... Что такое!? Шрифты поползли! Твою
мать! (да, а надо сказать, что фирма довольно-таки приличная). А...! Че
делать!?
Бегу к системщикам. Братва, умру, че хотите делайте, надо Отчет делать,
времени два часа, и так не успевал.... , а теперь, вообще...

Мне так спокойненько говорят: Ты че с ним делал? Мудак. Пидор, говнюк, и
руки у тебя не из того места растут. Вот.
Ну, ладно, думаю (мне отчет, а у меня комп) Я (кричу) Тебя урод пальцем
делали. срочно, комп, чтоб работал, горим........ Дальше матом.

ОКэй говорит. Понял. сколько времени есть?
Я говорю: Два часа... Но... мне еще делать. Не успею. Короче - час,
полтора.

ОКЭй говорит. Не волновайся. Говно вопрос.
Открутил, противный, пару винтиков. Поднапрягся. И чего-то там выдернул
(потом знающие люди сказали, что это он и был - винт) И ушел... В
отпуск...

А у меня ничего ж другого нет. куда он его (винт) положил в своей конуре
другие компьютерщики не знают ( видать, это у них так принято... ,
корпоративная этика такая, наверное) Данных нет, как не было. Спросить у
заказчика нельзя( некрасиво). Allez!!!!!!!!! (на самом деле знаков
должно быть хуева гора, это я поскромничал)

Ровно через две недели я получил свой комп обратно...
Столько за две недели всего произошло в связи с ненаписанным отчетом...
Но, начальство.... Оно было такое,... такое... "ласковое"....

А его (компьютерщика) я даже не отпиздил...
Мы не такие, мы своих не бьем( тоже пидор ведь) Он им раньше стал. Или
был по жизни?)

жили мы в общаге номер 1 НГТУ.. и вот случилась такая история....
Жили мы в комнате 3 человека.. Я Костя с 4 курса и Игорь со второго.. и
вот однажды, когда Игоря не было дома (и Кости тоже) пришел ко мне друг
со своей подругой. Ну как водиться выпили водки, пива и все такое,
вобщем остался друг у меня ночевать... Друг со своей подругой лег на
кровать Игоря (поскольку его не было дома и не ожидалось в этот день.) И
вот через минут 15 начинаються некие воздыхания.... Я лежу на своей
кровати, угараю значит.. Тут открывается дверь, кто-то заходит, не
включая свет проходит по комнате и молча подходит к окну.. Я набравшись
смелости спрашиваю:"Костя, это ты?" (при этом мой друг не останавливаясь
продолжает объезживать свою подругу). На что "некто" отвечает: "Нет, это
не Костя, это Игорь"... Можно поразиться спокойствию Игоря, на кровати
которого были такие оргии, что аж мне самому стало стыдно... Но все
обошлось мирно...
Вото такие студенчиские общаги :))))

Однажды космонавт Леонов познакомился с Ириной Эла Акого (Мускури - ее
девичья фамилия). Это случилось в присутствии Аушева, Сагалаева, Ролана
Быкова (Царство ему Небесное) и других героических "шишкотрясов" в
"Рыцарском клубе" Торнике на Воробьевых Горах в Москве. В этот день был
траур по каким-то погибшим в забое шахтерам, и поэтому ей нельзя было
петь - только читать стихи вслух. Штатных арфисток удалили, а Ирина Эла
Акого в гордом одиночестве защищала свой проект (лот благотворительного
аукциона Ордена Константина Великого). Услышав "Реквием Любви", Леонов
сказал: "Я - космонавт. Я видел то, о чем она говорит. То, о чем говорю
я - это вовсе не кривое зеркало, и не пустые слова. Я удивлен, что в
России еще есть люди, которые знают ЭТО. "Экехерия" - это взгляд в наше
прошлое, настоящее и будущее. И даже хорошо, что его мало кто готов пока
разделить, иначе наша жизнь может раньше времени полностью лишиться
смысла." После этого Эдуард Сагалаев с Роланом Быковым клятвенно
пообещали Ордену записать и выпустить эту песню И. Эла Акого на русском
и греческом языках для проекта ООН "ОЛИМПИЙСКОЕ ПЕРЕМИРИЕ", но не
сделали этого. Затем 23-24.03.2001 В Москву приехал Андре Шапэль
(PHONOGRAM/PHILIPS-EUROPE) с намерением осуществить это, но получил от
И. Эла Акого грубый отказ по причине личной неприязни с другими членами
ее семьи.

Мой приятель работает оператором в компьютерном клубе как собственно и я
сам. Но это поночам так как днем мы грызем гранит науки в универе на то
есть спим на лекциях. Так вот его смена с 22:00 пришел народ на ночь
играть и он запер входную дверь все нормально, в общем рутина. Но тут в
первом часу ночи звонок. Он подходит и говорит стандартную фразу мол все
машины заняты приходите с утра. А из-за двери мужской голос мол не
играть а за пареньком пришли с отцом плохо нужно срочно домой. Но
приятель говорит ничем не могу помшчь приходите с утра. Пацаны которые
стояли курили тоже разговор слышали и один говорит это за мной но ты
дверь не открывай я дома потом сам разберусь. Тогда за дверью говорят
впусти хоть посмотреть дадим 20 долларов. После этого парень подумал и
решил что за него 20 долларов уж точно бы не дали и ситуация еще больше
запуталась. Приятель говорит не нужны мол мне воши деньги буржуинские и
дверь я вам не открою. Но тут проснулся хозяева благо живут в смежной с
клубом квартире, да из-за дверью женский голос запричитал дескать
выпустите сына с отцом у него плохо. Вобщем открыли дверь а из-за нее
вваливаются три здоровых амбала 2х2х2 метра. Хозяин пытался дверь
закрыть но куда там отжали и рвутся внутрь, порвали ему рубашку друга
чуть не зашибли вашли в клуб и давай народ строить. диалог примерно
таков:"Тебе сколько лет?". "Тринадцать." "Так малолетним нельзя ночью
играть иди отсюда."Таким макаром выперли весь народ из клуба. А хозяин
их взял и закрыл внутри. И вот картина сидит мой приятель-оператор пара
парнишек лет по 15 и эти пьяные амбалы. Они ему говорят:"Давай ключи от
двери а то хуже будет." Да снаружи хозяин кричит через дверьсейчас
милицию вызову. Приятель мол нет у меня ключей а скам думает сейчас они
из меня эти ключи вытрясать будут жаль пожить не успел, но ничего
успокоил их кое как а вскоре и наряд подъехал с автоматами успокоили
троцу сразу. А пацаненка из-за которого все произошло вскоре опознали он
и в клуб то пришел второй раз и такую штуку заварил. История еще не
закончена скоро дело будет в суде слушаться а народу светит до пяти лет
за поиски "пропавшего мальчика"

Сегодняшняя переписка с Малышом по ICQ про вирус BadtransII:
(извиняюсь за мат - просто порвало, через два часа посмотрел history,
самому смешно стало)

Я: блядская эпидемия, пизды опять сифилек словили, шалавы, блядь, слов
нет, ебаный насос, не успеет новый мэйл триппер выйти, так бля его
НЕВЗЕБЕННО обязательно поймать надо через час как он в сети появился,
бля, только вчера с 3Дньюсов пришел анонс о ем, а они сегодня им болеют.
Гандоныыы........ в смысле одевать надо. Бля, ламерье, не умеешь, нехуй
в сеть лазить, нашли, бля, врача-гинеколога, НАХУЙ (В ПИЗДУ)...

Я: Бля, хоть всю почту руками тосси, пропиздрыголь геноцидов их
занюхай....

Я: Бля, AVP в дауне, похоже вся Россия сиф поймала, к Касперскому за
аддонами ломатся....
Ацтой полный....

М: К нам ни че не залетало

Я: Дык ты окло компов работаешь, как и остальные твои клиенты -
поставщики.
А у нас ламерье - ламерью трипак рассылает.
Бля, админов в контору нанять не могут...
И триппер рассылают......................
Всех на "The Bat" пересажу. Заебало 30 компов на сиф пробивать....

М: сажай

Я: Бля, вот малява какая, цитирую AVP: Объек с сифильком вылечить не
могу, похерить файл?
Отвечаю "Yes to ALL"
Малява: в kernel32.exe обнаружен вирус такой-то, объект с вирусом
таким-то похерен....
Я охуеваю, интересно, Винда ляжет или как?

М: Ну ты попал!!!!!!!!!

Я: Комп пока работает, но его сегодня вечером вырубят, а в понедельник,
наверное, ебля начнется....

Я: Но кильнуть Кернель - это модно...

Я: Ну и денек, просто ебанутый.... Бля

М: Угу

Я: Два вируса в одном письме, заражают kdll.dll и Кернел32 один
I-Worm.BadransII, а другой - Trojan.PSW.Hooker.24.h, вот такие
пироги........

М: Круто

Я: Да, Aliz`а по сравнению с этим Badtrans`ом - просто девочка -
целочка.

М: Как вариант ставить свой почтовый сервак на унихе, делать
переадресацию почты и шерстить ее на сервере

Я: Не Тхе ФлайингМоузе - проще... :)

М: Че за зверь

Я:The Bat, как ни странно :))))))))))))))))))

Электронным переводчикам посвящается...

Предлагаю вашему вниманию перевод одного письма:

Дорогой Андрей ***, Это прибыло в мое внимание, которое Вы попросили,
чтобы мы послали Вам СВОБОДНЫЙ 35MM YAMITA и * 8805; Камера и Пакет
Профессионального Фотографа. К сожалению, из-за подавляющего ответа на
это СВОБОДНОЕ предложение, наша система была неспособна выполнять
некоторых из запросов за последний(прошлый) от 24 до 72 часов. Я хочу
ручаться Вам, что проблема теперь была установлена. Пожалуйста щелкните
на связи ниже для другой возможности получить вашу СВОБОДНУЮ Yamita
Камеру и Профессиональный Пакет Фотографов. Я сожалею о неудобстве.
Щелчок здесь - отгрузка адресует, мы имеем на файле для вашего
СВОБОДНОГО Вознаграждения Камеры 57632 - 260-летний Андрей ***