Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.11.2001 по 02.12.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Женская логика
Вчера во время общения с моей дорогой, любимой и единственной разговор как-то зашел на тему сколько у нее до меня мужчин было. На мой вопрос "Сколько?" получил ответ "А ты угадай". Ну я знаю, что я у нее не первый, но и особо она себе не позволяла... Поэтому говорю наобум "Четыре", на что ее глаза округляются: "Я что, б***ь по-твоему? Три..." А я-то у нее четвертый...
Историю эту мне рассказал один знакомый. Дело было где-то в пятидесятых годах. Сталин уже умер, а кукурузу сажать еще не начинали.
Мой знакомый жил в московском доме, построенном большой буквой "П". Во внтреннем дворе дома стояли всякие хозяйственные постройки, среди которых был старый сарай, принадлежавший не менее старому большевику. Главным предметом гордости старого большевика было то, что он в свое время видел Ленина. Не в мавзолее, а живым! Рассказывать об этом он не уставал никогда. И о данном факте были хорошо осведомлены все жильцы дома.
Сарай в жизни старого большевика по степени важности шел на втором месте. Сразу после видения Ленина. Поэтому данное строение было хоть и старое, но еще крепкое.
А рядом с сараем располагался гараж новоиспеченного автолюбителя. Этот молодой человек уже несколько дней подряд тренировался выезжать и въезжать в свой гараж. И дело шло успешно до тех пор, пока данный автолюбитель не решил вместе с друзьями во дворе отметить рост своего водительского мастерства.
Поучаствовав в празднике, друзья решили закрепить навыки вождения счастливого хозяина машины. Поскольку в таком состоянии ездить по улице было нельзя, решили ограничиться почетным кругом внутри двора.
Мой знакомый, реально оценивая возможные последствия, в поезке принимать участие не захотел и отправился домой. Окна его квартиры выходили как раз во внутренний двор. И, когда он поднялся к себе, улышал с улицы непонятный шум. Выглянув в окно, он навсегда зафиксировал в своем сознании следующую картину.
Сарай старого большевика предательски наклонился на угол в сторону гаража. Рядом с этим углом стояла "Победа" того самого автолюбителя, которая так и не смогла полностью выехать из гаража. Хозяин машины уже вылез и чесал в затылке. При этом, все жильцы дома, в тот момент оказавшиеся на улице, буквально скрючились от смеха.
А вокруг сарая, гаража и машины бегал старый большевик и возмущенно кричал: "Я Ленина видел! А вы мне сарай сломали!".
Через пару часов коллективными усилиями сарай восстановили.
Так получилось, что ребенок и компьютер появились у нас в семье почти одновременно. И вот, по мере того как подрастало и умнело наше чадо, обрастал новым железом и софтом и наш компьютер. И вот к чему это привело. Как-то раз, когда нашей крошке было года три и она уже могла довольно внятно выражать свои мысли, к нам в гости прибыла очередная бабуля и затянула традиционный бабулечный монолог: "Хотела давеча тебе чегой-то купить, да позабыла твой размерчик, как бишь тебя зовут, Маша - Наташа? Такой хороший фильм на днях смотрела, как он назывался-то не припоминаю, а какой день-то сегодня, совсем забыла". И все в таком духе. Наша малышка послушала-послушала это и решила действовать. Она направилась к папе, который, как обычно, сидел у компа и заявила: "Пап, а давай бабуле памяти вставим!" На что папа невозмутимо заметил: "Я бы сначала себе вставил". И во что, спрашивается, превратится моя семейка через год-другой?
Прихожу я как-то в гости к родителям своей жены. А до этого я посетил АВТОмагазин, где мною был куплен бензофильтр (это - такая пластмассовая штучка с двумя трубочками по бокам, страшно нужная штука в автомобилестроении). Раздеваюсь в коридоре, и чтоб процессу развязывания шнурков на ботах не мешала эта фиговина, я ее автоматически кладу на полочку, чем очень привлекаю внимание своей любимой тещи. На вопрос - "А че это такое?" я просто ляпнул в шутку: "Насморк у меня, вот в аптеке купил". Теща с деловым видом берет в руки этот бензофильтр, засовывает себе в нос одну из трубочек и со словами - "Я тоже недавно простыла" начинает подобно пылесосу прогонять воздух через это чудо-изобретение! Я просто открыл рот......... Но когда она после процедуры добавила - "Очень хорошо помогает, надо и мне купить", я уже катался по полу от смеха :))))
В троллебуйсе сидит бабушка с внуком на коленях лет 4, много народу, рядом стоит женщина и ее сумка прямо в лицо мальшичке тычет, тот себе под нос: "вот сука, вот сука", бабушке становится не по себе, та: "да, внучек, это сумка, это сумка", в отчет внучек во весь голос "да не сумка, а сука".
Был недавно я в театре на спектакле "Клоп" по мотивам Маяковского... Надо сказать, что спектакль начался с опозданием в 15 минут, поэтому публика была уже на нервах... Начинается спектакль с мелодии "Время вперед!", с которой также начинается программа "Время". Услышав мелодию, мой сосед, взбешенный задержкой спектакля, отреагировал так: - Это я мог посмотреть и дома!..
Октябрь 1982-го. Волгоград. Ярмарка по какому-то поводу. Бойкая торговля прямо с грузовиков, накрытых тентами. Довольно холодно и ветрено, потому народ тут же принимает горячительное. Веселая компания подогретых туристов проходит мимо грузовика с тентом, на котором развеваются, как флаг, женские байковые панталоны (нижнее белье) необъятных размеров. Желая прикольнуться, спрашиваю продавца (молодой веселый парень): - Бикини какого размера? Он - моментально: - 60-го. Мерять будешь?
Сразу после своего приезда в славный город Единбург начал я учить аборигенов русскому языку. Они, причем, часто сами напрашивались, но фразы я в них вкладывал исключительно приличные и общеупотребимые.
Кроме изучения “великого и могучего”, ходим мы тут периодически с коллегами отмечать разные знаменательные даты: окончание проекта, приход пятницы и так далее. Посещаем различные пивные заведения и проводим там порой долгие часы, пассивно отдыхая.
Так было и в очередной раз. Успели мы занять столик (тут с этим могут быть проблемы, так как данный вид отдыха сильно популярен у местного населения), заказали все по пиву, и вот первый тост. Говорит девушка Патти, синиор менеджер из Канады и мой местный коунселлор. Поднимает бокал и с широкой североамериканской улыбкой выдает: - До свидания!
Я аж скрючиваюсь от смеха, чудом успевая поставить обратно свое пиво и говорю: - Патти, ты в следующий раз предупреждай, что уже шутить на русском научилась - Шутить? - удивляется Патти, - Ой, а что я сказала?
Начинаем разбор полетов и оказывается, что Патти хотела блеснуть недавно разученной фразой “На здоровье”, но что-то там переклинило. Я объясняю истинный смысл слов и тут уже смеются все.
Тост этот нам очень понравился и многие последующие вечеринки начинаются именно с него. Как знать, может через много лет станет нормой в шотландских пабах говорить, подняв первую пинту Гиннесса: - До свидания!
Эта история передавалась из уст в уста многими поколениями курсантов Орловского военного училища и со временем стала легендой...
Обычный день, 17.00 - время развода. На плац под грохот большого барабана медленно выходит караул и суточный наряд по ротам. После необходимых в таких случаях проверки внешнего вида и знания устава, дежурный по училищу с начальником караула отворачиваются и вскрывают пакет с паролем для караула (предполагается, что он секретный и знать его должны только они). Вскрыли, прочитали, начальник караула встает в строй. Все это до боли знакомо и привычно: бойцы подтянулись и замерли в ожидании стандартной команды: "Караул и суточный наряд, РАВНЯЙСЬ! СМИРНО! ПО МЕСТАМ НЕСЕНИЯ СЛУЖБЫ - ШАГОМ МАРШ!" Но в тот день была открыта новая эпохальная страница в истории советских воинских ритуалов. Громко так, во всю мощь командирского баса, дежурный по училищу в одночасье стал классиком военной мысли: "Караул и суточный наряд, РАВНЯЙСЬ! СМИРНО! СЛУШАЙ СЕКРЕТНОЕ СЛОВО..."
Сидим с подругой в баре. Заказали мне отвертку, ей пиво "Три медведя" (не сочтите за рекламу)). Приносит официантка отвертку, ставит передо мной, а затем на подносике (старалась!) три бокала пива. Мы (хором): - Девушка, а зачем три бокала-то? Мы вроде один заказывали.. Официантка: - Вы сказали - три медведя, вот я и принесла... Логика железная.. Не поспоришь..)) Подруга (в задумчивости): - Хорошо, что "Старого мельника" не заказали... И правда..)) Черт его знает, что бы получилили в итоге.. Jey
Только вчера рассказал знакомый зубной врач, человек юморной, но абсолютно правдивый, что встречается не часто. В поликлиннике, где он работает, соседний с ним кабинет подвергли жесточайшему ремонту, с переносом стен и т.д. Однако остальных врачей никуда не перевели (где только самэпидемстанция была). И вот картина: в одном помещении гудят импортные бормашины, в соседнем дрель с перфоратором. В кресло садится женщина и начинает рассказывать о том, как боится зубного врача. А наш герой ей в ответ: - У нас в соседнем помещении кооперативная клиника кабинет сняла. Вон, послушайте, как кооператоры работают. Слышите, как их техника работает. Крики пациентов порой по ночам снятся. А у нас техника импортная, бесшумная... Не успел он про своих пациентов рассказать, как женщина смертельно побледнела, молча поднялась и так же молча ушла.
Жили мы были в пионерском лагере. Мальчики-девочки, все очень приличные, слова плохого не скажут (может, это редкостью было). И как же в этом лагере ночи проводить, как не пастой мазать! А был у нас один очкарик приличной наружности, звали Валентин, который другим спать не мешал, потому как отрубался меньше, чем за минуту, и проснуться ночью от будильника не мог (и на всякие попытки разбудить ворчал что-то невразумительное, типа ему спать охота). И как-то так получалось, что нашу комнату в основном мужики только и мазали (ну, девчонки стороной обходили), и это было всем известно. Но однажды в процессе ночного обхода прекрасная половина решила навестить нас в числе первых. А поскольку первых, то паста еще согреться не успела, и сразу же чувствовалась, как только попадала на какую-либо часть тела (для начинающих: греть пасту лучше всего подмышкой, и быстро, и удобно, и никто не видит). Да на беду этих девочек подошли они к первому к Валентину. Тот, привыкнув к тому, что мазали нас мужики, почувствовав сильный холод в месте соприкасания пасты с лицом, не открывая глаз, решил, видимо, сказать этим гадам что-то, что было очччень грубым, и заявил нашим прекрасным девочкам (которые и войти-то ночью в нашу комнату считали очень большим подвигом, т.к. неприлично вроде, и, не исключаю, что обсуждали, надо ли перед этим стучать) следующую фразу, которая пришла к нему в его светлую ясную голову: "А пасту сперва в яйцах греть надо". Девочки убежали исключительно быстро. Валентин долго краснел, их встречая. А мы после этого заобсуждались: а последовали ли эти милые созданьица совету Валентина?
Проходит партсобрание, на котором в том числе решается вопрос об отправке делегатов на очередной партсъезд. Рутина. Скука. Вдруг голос ведущего: Иван Иванович, а что это вы за себя не голосуете, ЭТО КАК-ТО НЕСКРОМНО!
Историю поведала свекровь, а она подобного придумать не могла в принципе, даже если бы напрягла все свое воображение...
Есть под Харьковом местность под названием Рогань (любителям пива это название знакомо:))) Это место действия. Время - первые годы Советской власти. Жил тогда в этой самой Рогани некто Андрей Лад (половина села и сейчас носит эту фамилию). И так его захватила коммунистическая идея, что он переименовал себя и стал гордо назаваться Октябрь. Октябрь женился на девушке, по имени Оля, которую тут же перекрестил Волей. Само собой, Октябрь и Воля были активистами. Посему, выперев из собственного дома попа, одну половину дома тут же захватили себе, а в другой организовали что-то типа клуба и библиотеки. Изба-читальня, одним словом. Там и обретались. А свою новорожденную дочь нарекли Свободой. И часто во время жарких комсомольских диспутов в клубе был слышен громкий голос Октября:
- Воля! Воля! Йды сюды! Свобода всралась!
А вы говорите...
ЗЫ. В Запорожье одна милая девушка, Елена, тоже решила переименоваться. Теперь ее будут звать Осама бен Ладен. Чистая правда. Об этом трубят все украинские (и не только) mass media.
История весьма коротка. Идем с женой по улице. Жена трещит без умолку. Краем сознания отмечаю фразу "Ты православный христианин, тебя крестили при скоплении народа." И на автомате отвечаю: - Хорошо, что не скопили при крещении народа. Все.
Кадету Биглеру посвящается. Январь 1998г. Я и представитель компании "Илавиа" торчим в аэропорту Куала Лумпура уже 8 часов. У "горбатого" Ил 76 клинит рампу, никак не можем начать грузиться. Вдруг малайцы начинают громко цокать лицами, подняв оные кверху. Над портом каруселью звено Сушек, садятся парами, раскрашены красиво, авиашоуная команда прибыла. Наше время ушло, сегодня уже борт не вылетит, коридор закрылся. Негромко матерясь, идем в кафе перекусить. Там, сдвинув столы, пьянствует (явно давно) группа технического обеспечения (если я правильно называю), прибывшая заранее на авиасалон. Подошли, поздоровались, разговорились. Один из инженеров спрашивает, мол это ваш 76 стоит с полуопущеной рампой с утра? Говорим да, так и так, на деньги попадаем, техники ничего не могут сделать, с гидравликой что-то. Тут он начинает костерить Гражданский Воздушный Флот, упоминая Афган, и то, что там разгрузки-погрузки чуть ли не под обстрелом, и т.д., что мол все прогнило, позор ГВФ. Его тираду перебивает телефонный звонок. Вижу, что он, слушая трубку, трезвеет и бледнеет. Поворачивается к своей компании и говорит: "пиzdец коллеги, они оказывается уже прилетели, нас везде ищут". Вся команда инженеров-техников, с грохотом и роняя стулья, начинает выдвигаться к выходу, оставив за столом одного из товарищей, повесивших голову на грудь. Потом двое возвращаются, забирают тело. Уж как они прибытие своих "Витязей" или "Стрижей" (не помню) проморгали, не знаю. Знаю только, что авиашоу обошлось без "мэйдея" с российской стороны.
Есть такая "Премия Дарвина", которая выдается за самую нелепую смерть, на которую человек сам себя обрек. Вот только что прочитал одну свежую историю, герои которой могут претендовать на такую премию.
Два человека умерли в Венгрии при забое свиньи
БУДАПЕШТ (Рейтер) - Ежегодный предрождественский забой свиней в юго-западной венгерской деревушке завершился весьма печально - один человек умер от поражения электрическим током, пытаясь убить свинью, владелец которой вскоре скончался от сердечного приступа.
Празднования на празднике забоя свиней в Дарваспушта обернулись трагедией, когда посетитель из Хорватии поразил сам себя электрическим разрядом, пытаясь убить свинью при помощи самодельного аппарата для электрического забоя животных, как сообщило национальное агентство новостей MTI.
Один местный житель госпитализирован с нарушениями сердечного ритма после того, как он попытался спасти пострадавшего, выдернув штепсель из сети.
Шокирующий случай так поразил владельца свиньи, что с ним произошел сердечный приступ и он скончался.
Вечер 20 августа 91 года. Горбачев под домашним арестом в Крыму. В том же Крыму, в поселке Новый Свет, прямо на площади стоит очередь из взволнованных отдыхающих к единственному телефону-автомату с выбитым стеклом. Звонят в основном в Москву. Каждый разговор далеко слышен в вечернем воздухе. В очереди пересуды, страхи, сплетни. Передо мной из будки доносится монолог: - Алло, добрый вечер! - ... - Василия Павловича будьте добры… - ... - Улетел в Америку?! Очень жаль! Это говорит режиссер Х. Скажите, а с кем я говорю? - ... - Вы его супруга? Очень приятно. Вы знаете, я понимаю, может быть это не ко времени, но у нас с Василием Павловичем была предварительная договоренность обсудить постановку… - ... - Да-да, понимаю. Какую постановку? Его роман «Остров Крым»...
БАРАБАНЩИК История эта, может и не смешная, но забавная, произошла на дальнем севере. Охотились мы той осенью с напарником за птицей и жили в таежной бревенчатой избушке на берегу Енисея. Тишина-благодать. Однажды утречком, еще не рассвело, слышу, стучит чего-то, да гулко так, как в тамтам кто бьет. Растолкал я напарника, пошли на разведку. Стук раздавался от ручья, и мы направились туда, взяв ружья наизготовку. Недалеко от ручья с зимы валялись старые бочки из-под соли, бочки обсохли, на стенках белым налетом осела соль. Мы давно знали, что к бочкам полизать соли наведывались зайцы. Но то, что мы увидели, заставило нас опустить ружья. На одной бочке сидел и лихо барабанил здоровый беляк, а вокруг водили хоровод пять зайцев, да так увлеченно, что не заметили нашего появления. Ну, вылитая картинка из детских книжек: заяц-барабанщик и его друзья. Полюбовались мы на них, и также потихоньку, чтобы не спугнуть ушли.
Историю рассказал приятель, отличительной чертой которого является феноменальная способность впираться. Причем по-крупному. Лет десять назад это было. Работал он тогда опером. Молод был, зелен и, соответственно, горяч. Послали мальчонку прощупать ситуацию на хате у одного довольно известного в узких кругах нашего городка N бандита. Причем несколько раз дураку сказали: "Покрутись, посмотри и сваливай. Потом доложишь." Покрутился, посмотрел. Видит - гости к "клиенту". Гости тоже известные. Добежал по-молодецки до телефона, прозвонил своих, мол, подмогу высылайте, брать будем, пока они там все вместе и тепленькие. А сам - подвиг совершать, отличаться!! Потихоньку, на цыпочках подкрадывается к заветной квартирке, ногой вышибает дверь, как в кино показывают, и вваливается в комнату с пистолетом в вытянутых руках и диким воплем:"ВСЕМ НА ПОЛ, РУКИ ЗА ГОЛОВУ!!!" Реакция почти дюжины бандитов с обрезами на коленях. Тишина, головы поворачиваются медленно. Очень медленно. Главный, жуя, произносит:"О... Рэмбо... Заходи..." Удирал наш герой гораздо быстрее... PS Бандита все-таки повязали. А "Рэмбо" теперь журналистом работает. Тоже неплохо получается.
Один актер вспоминал. Режиссер на съемке объясняет что нужно сделать. - Значит так, играем сцену насилия. Подходишь к актрисе у забора, прижимаешь ее к забору, она сопротивляется, ты хватаешь за сиськи, жопу, потом начинаешь срывать с нее одежду. В общем, актер пошел к забору, схватил за сиськи, жопу, стащил с нее всю одежду, порвал трусы, она отчаянно сопротивлялась, в общем все как по маслу. Звучит команда "Стоп", атриса почему-то не прекращает бить актера, а режиссер скачет с радостными криками: - Первое апреля, она ничего не знала! Первое апреля, она ничего не знала!
Киево-печорская лавра. Идет экскурсия по заповеднику. Доходим до колокольни "кого-то". Начинаем подниматься, чтоб осмотреть достопримечательность с ее главной стороны - т. е. сверху. Подъем был тяжелый скажу сразу- так как лифта в Киевской Руси было не предусмотрено приходилось подниматься по винтовой лестнице. Какой-то умник догадался подписать каждую ступеньку номером под которым она идет: 234,235,236 и т. д. И вот уставшие и совершенно охреневшие от такой культурной нагрузки мы (с другом) поворачиваем за очередной виток лестницы, думая что мы уже на высоте не менее двадцатого этажа ( колокольня была высокая), видим на очередной ступеньке надпись 265 - 50%. После этого мы охренели совсем - приходилось подниматься еще столько же. Но раз забрались сюда, надо идти дальше. Совсем охреневшие мы совершаем и это восхождение и вот когда уже казалось что совсем близко и чувствовался свежий воздух, поворачиваем за очередной виток лестницы и видим надпись 510 - 75%. После этого мы совсем ох... и - но это оказалось чьей-то очень злой шуткой. Однако это не все: завернув за следующий поворот лестницы мы увидели вход на обзорную площадку. Кинувшись радостно к ней, мы увидели следующую надпись:" По техническим причинам обзорная площадка временно не работает. Администрация"..... Cпрашивается: за каким... они не повесили эту табличку внизу, перед входом. Одним словом: хохлы
Захотелось как-то мне с моей Любимой испить винца... Как истиный жентельмен вопрошаю у своей Дорогой - мол какой марки желаешь, солнце мое? Бзик у нее был тогда или нет, но захотелось ей вино под названием "Токай". Объездили уйму магазинов - нетути... Решили прямо в лоб у продавцов спрашивать о наличии данного продукта. Настроение отличное. И вот заходим в очередной шопчик - и я игриво так спрашиваю: - Скажите пожалуйста, а у Вас есть бутылочка "Токая"? - КАКАЯ???
Есть такой чешский режиссер Крейчик, который славен тем, что не может нормально говорить, а может только орать. И вот летит он с актерами на съемку на машине по деревне со скоростью 110 км/ч. На конце деревни его останавливает дорожная полиция. - Пан шофер, какая скорость разрешена в населенном пункте? - 60!!! , - орет Крейчик. - А вы ехали какой? - 80.. а может даже 90!!! - Вы знаете что за это полагается? Крейчик выскакивает из машины и громко орет в лицо полицейскому, брызгая слюнами: - Я знаю! Но я требую более сурового наказания! Я требую высшей меры, я требую расстрела! - Пан шофер... - Нет!!! Я требую высшей меры! Расстреляйте меня прямо здесь, во рву!!! - Эээ... - Вот ты, с пистолетом, иди сюда! Выстрели мне в затылок! Закопайте меня! Перепуганный полицейский лепечет: "Можете ехать..." Крейчик возвращается в машину и орет: "Вот так с ними надо, с дурачками!!!"
Племянница моя -- 12-летняя девица, активно и небезуспешно занимающаяся спортом. В связи с этим и врожденным характером, очень не любит книги, ergo обожает фильмы, в том числе - и старые советские. И вот на днях папа ее спрашивает, пытаясь приободрить, дескать, ну уж это-то ты знаешь:
По горячим следам тык скыть.... Сей опус называется "как я сдавал гидравлику" Учусь я не скажу где. Мне еще через год диплом получать. В субботу у нас день досрочной сдачи зачетов. А живу я сам в другом городе. (я заочник) в общем добираться мне просто очень неохота, да еще и в субботу. Но девченки уговорили - типа все будет класс - водка сауна и тд. (чисто ради зачета я бы хрен поехал) Приехали ночью. До утра произносили тосты. КВН и Фанта как студенты и водка. Даже лучше. До утра меня пугали гидродинамикой, насосами и прочей хренью.
Утро. аудитория. Злая препод по гидравлике. И с ходу мне - а Вас я молодой человек на занятиях не видела (чистейшая правда). Как вы сдавать мне будете - не понимаю (я тоже). Ну думаю - кирдык (прям по Бодрову). Мои мысли - все. Это конец. Зря приехал. придется башлять.
Ну до слез обидно что зря прокатился. Ну что делать - погибать так с музыкой. Ва-Банк - единственный выход (да простит меня Саша Скляр).
Мадам, говорю.... Вы преподаете предмет в узких рамках школьного курса.. Мне это неинтересно. Я очень люблю предмет гидравлику. Темой моей следующей научной книги будет гидравлика. И к зачету вместо банальных контрольных я приготовил интереснейший доклад. Про гидравлику, разумеется.
Глаза учительницы расширились как после атропина (есть такая фигня, его призывникам капают) Даааааааааааа??????
Да говорю. дааааааааааааа!!!!!! Но для более понятного изложения мне нужна доска. Вы позволите ? Офкоз. Сколько времени для подготовки? 30 минут! О кей.
И я начал!!! Я нарисовал заморочный чертеж, я расписывал доску выдуманными формулами!!! Я тыкал в калькулятор, я стирал и писал на доске и в тетради. Группа следила с возрастающим изумлением. Я даже вышел покурить.
Тут небольшое отступление...
Дело в том, что я года три назад прочитал в каком то журнале статью про различные версии сооружения пирамиды Хеопса. и там был чертеж. Типа внутри пирамиды был простейший гидролифт. Блоки, из которых энта пирамида сложена доставлялись на гидролифте наверх. с приводом воды от Нила. Каналы, гидрозатворы и т. д. А надо сказать у меня очень хорошая память. Ну вот по памяти, я нарисовал этот чертеж (может кто в курсе), 45% придумал на ходу. Выдумал много формул, снабдил выносными рисунками, типа выносные узлы.
И начал ЗАДВИГАТЬ (именно с большой буквы)
Как я ЗАДВИГАЛ!!!! Я распространялся про золото ацтеков! Я раскрывал тайны шумерской цивилизации! Я изобличал мнимое лохнесское чудовище. Я на пальцах объяснял происхождение галактики!
(Слушали меня намного повнимательнее, чем чем Вы это читаете... )
В принципе вся группа знает, что я парень веселый. И зачеты сдаю по чапаевски. Но!!!! Все поверили, (включая мою ночную компанию), что гидравлика для меня - это семечки.
И в конце концов я произношу гениальною фразу - ЖИДКОСТЬ ПРАКТИЧЕСКИ НЕСЖИМАЕМА, ИЗ-ЗА ОЧЕНЬ МАЛЕНЬКИХ МЕЖМОЛЕКУЛЯРНЫХ ПРОМЕЖУТКОВ!!! (до сих пор не знаю - правда это или нет - кто знает, скажите, а???)
Все!!! Аллес!!!! Даю зачетку, беру зачетку и бегу пить.
ЗЫ!!! Закон студента - преподы слушают не то, что ты говоришь (им это на@№%бало) а то, КАК вы это говорите!!!
Значит так, снимал я с учета машину. Кто ездит на ненашемарках, знает, что в этом случае надо проводить криминалистическую экспертизу - проще говоря, подъехать на площадку и показать номера кузова и двигателя специально обученному человеку. Так вот, приехал я в 9-00 и только ближе к 13-00 моя очередь подошла. Места на площадке два и вместе со мной туда же заезжает (нет, не шестисотый), а "простенький" Лексус. Только успели капоты открыть, как эти криминалисты вывешивают табличку "Обед" и, натурально, уходят обедать. Ну я человек спокойный - сижу, курю, а вот сосед ходит с мрачным выражением морды лица и сильно переживает. Наконец, обед заканчивается и тут к "Лексусу" подходит невзрачного вида мужик, причем явно выраженной нерусской национальности (чукча, что ли...). И начинает этот перец внаглую, как кажется владельцу "Лексуса", осматривать его машину с этаким неподдельным интересом. Пикантность ситуации заключается в том, что с моего места прекрасно видна спина этого чукчи, а на ней, (на куртке, а не на спине) видно простенькое слово - "КРИМИНАЛИСТ", а больше куртка ничем от обычной не отличается. Хозяин "Лексуса", раздраженный долгим стоянием в очереди, не выдерживает и в словах, уходящих своими корнями глубоко в русский язык, начинает объяснять почему невежливо ТАК рассматривать его машину, причем основным речевым оборотом является выражение "чурка нерусский". Мужик терпеливо все выслушивает, а потом, старательно и нарочно коверкая русские слова, произносит - "моя не чурка нерусская, моя криминалиста и моей кажется, нет, моя просто уверена, что номера у тебя перебиты. Пусть твоя едет на экспертизу на №%№ отсюдова". Как же мужик рыдал, деньги предлагал, на колени падал, братом называл. Ну ничего, еще раз в очереди постоит.
Ну так себе история, извините что длинная. Ездили мы с дружком Максом вдоль черного моря: Турция, Болгария, Румыния, Молдавия, Приднестровье и Украина. Экзотики нам захотелось. Автостоп, автобусы, ж/д – сами выбирали маршрут. В Стамбуле, гуляя, купил я себе кальян, здоровый такой, как самовар, мундштук один как пионерский горн. Давно о таком мечтал, вот, думаю, чтобы с друзьями посидеть, яблочного табачку забить, водочки в воду добавить (принято так у русских, как мне объяснили турки), истории о туретчине вспоминать. Торговался часа два (принято так на базарах), уходил раза четыре от торговца (положено так при торговле, заламывать руки и хлопать дверью), чаю у него литра 3 выпил (угощают, прикармливают), пол базара сбежало посмотреть на торговлю – спектакль по полной программе, вообщем с кровью купил себе лучший кальян в Стамбуле, хотя вопрос был о 15 долларах (ну принято так, я не жадный). Походили еще по Стамбулу, по дворцу, мечетям, хранилищам. Ну а после зашли мы на золотой и сладкий базар. На золотом мне делать особо нечего, а на сладком накупил всякой всячины, орешки в глазури, рахат-лукумы, ну понятно. Сложили мы все в рюкзаки, кальян, конечно, все занял, ну и что осталось от сладкого. И поехали в Болгарию, но это отдельная история. Интересно другое, через недельку, может больше, ночью проезжаем на поезде румыно – молдавскую границу. Разбудили всех, молдаван таможенников, пограничников, как китайцев набежало. Я сначала подумал, что нападение на поезд, в стиле фильма "Свой среди чужих, чужой среди своих". Ну у молдаван бизнес такой – "сколько найдешь, так зиму и проведешь". Сначала нас пограничники мучили: "а зачем, а почему, а с какой целью?". Паспорта на зуб пробовали. Затем заходит к нам тааакая таможенница, ну очень громадная, и давай все вещи перетряхивать: "А это у вас что? А это зачем? А это с какой целью?", - ну как маленькая девочка, всем интересующаяся. Дошла до моего рюкзака, я сижу сонный, начинаю ей вещи показывать. Дошло и до кальяна, смотрю - глаза округляются, ноздри у нее, раздуваются: "А это цэ такэ? Кальян, - говорю, - ну как трубку курить, табак вот сюда кладу, вот сюда воду наливаю, вот отсюда дым тяну. Аааа, - но глаза недоверчивые. А это це за таблЭтки? – держит в руках орешки в белой глазури. Дык, это турецкие сладости, хотите попробовать?". Но она уже выползала из дверей купе. Через минуту в купе вломились дядьки, в проеме стояли другие дядьки. "Ну, давай, показывай, где наркотики? Да какие наркотики то? Ну, как же, кальян – приспособление для употрэбления наркотыков, таблэток – полный мешок. Да это орешки в глазури!! – раскусываю, показываю середину, вижу не верят." Пришлось есть на их глазах, показывая середину каждого. Вообщем, отправили меня к их главному, с кальяном на перевес. Прихожу, а главный как увидел кальян, узнал обстоятельства дела, сразу стал спрашивать: "Ну и как калыян работаыт? А эта за чим? О как, а эта куда? О как…." Вижу, примеряет его под свою гостиную, и так покрутит, и этак на столе поставит. Понял я что отнимают у меня мой кольянище, кровинушку мою, тащил через три страны, сроднился я с ним! Поставит его эта фуражка у себя дома, и будет перед друзьями хвалиться. И ведь все границы кальян проехал, оберегал его как невесту, а эти как предмет для употребления наркотиков отнимают, ну надо же. Пытался я спрашивать, как поступают с диабетиками, отнимают ли шприцы у них – не понимают, тупые, юмора. Заставили подписать акт об изъятии. И вот я иду прощаться с детинушкой моей, блестит весь, шлангом как будто честь отдает, колба хрустальная аки дева в предвкушении свадебной ночи улыбается зазывно. Эхх, обнял его (ее), и со стола свалил. Не достанься ты никому. Хрусть, разлетелся по деталям – не собрать, ваза на мелкие осколки на каменном полу рассыпалась. Сидим теперь с друзьями, о туретчине вспоминаем, на акт изъятия смотрим, сигареты курим.
Дело было в 1996 году. Я перевелся из мясомолочного института (МГАПБ) в МИФИ на факультет "Ф". Деканом этого факультета был, да и остается по сей день г-н Петров В.И., который помимо деканства преподает химию. Каково же было мое удивление, когда проходя мимо кабинета своего декана я увидел аккурантно подредактированную табличку: С10Н22 Петров Валерий Иванович.
Для тех кто не знает: СН4-метан, С2Н6-этан, С4Н10-бутан... С10Н22-декан
Известный чехословацкий актер Юлиус Сатинский рассказывал. Режиссер говорит актрисе: - А сейчас ты схватишь пана Сатинского за яйца... - Ой, ну как же, я не могу, я пана Сатинского глубоко уважаю и даже на "Вы" называю... Сатинский жмет ей руку и говорит: - Зови меня просто Юлик!
Мой двухлетний сынишка выдает замечательные перлы. Привожу парочку, если понравится - напишу еще. 1) Многие родители сталкиваются с проблемой отучения своего чада от бутылочки с соской. Дело в том, что малолетний скандалист требует эту утеху в любое время дня и ночи с непокалебимой уверенностью и во всю мощь ростущего организма. Поэтому от родителей требуется определенная гибкость аргументации изъятия обожаемого предмета из обращения. Несколько не зрелых попыток конфискации были пресечены акустическими возмездиями и высокие договаривающиеся стороны вернулись на исходные позиции. Сработала только легенда, что мышка бежала, хвостиком махнула, бутылочка упала и разбилась... Позднее успех был расширен на других направлениях: больше сладостей нет, мышка съела все прянички, конфетки и т. п. В конце-концов, пораженный таким мышиным беспределом, только начавший говорить малыш изрек: "Как я не люблю эту мышь...". 2) В двухлетнем возрасте очень хочется подергать предмет, который висит в пределах досягаемости, а если это гирьки от часов-кукушки, выполненные в форме шишек, то особенно. Папа-мама сторого-настрого запрещают дергать шишки, но их для разрядки разрешается осторожно потрогать. После этого особо пикантно звучат фразы: "Я хоцю потрогать сиськи". И дальше проникновенно: "Я не буду сильно дергать". В общем не остается сомнений, что ребенок вопроизводит подслушенный дома разговор. Взоры молоденьких воспитательниц детского сада весьма красноречивы. В общем случае, дыхание это то, что перехватывает у родителей, когда их малолетний сын рассказывает гостям подсмотренную им сценку...
Еду утром в электричке. Народ стоит стеной, духотища.... Вдруг заходит в тамбур молодой человек с волосами цвета.... ммм... свежей травы... если точнее - как будто воспользовался знаменитым "Титаником" с Малой Арнаутской ( (С) Двенадцать стульев). Чистый изумруд:)). Толпа раздается.... Сзади слышен шепот: " Бляяяя.... Ихтиандр....". Еле из вагона вышел:)))
В середине 80-х работал я в одной конторе и был там начальник Уша Евгений Борисович. Навсех бумагах он ставил резолюцию К выполнению! иподпись Е. Б. Уша. Пока кто-то не обратил внимание на подпись прочитав ее полностью инициалы и фамилию, но самый прикол если инициалы поставить после фамилии то тоже ничего хорошего. Через некоторое время резолюции исчезли с документов. БАТЯ.
Навеяно историей о враче стоматологе, ехавшей после тяжелого трудового дня. Так вот, папа у меня тоже стоматолог. Так он покруче отмочил. После не менее тяжелого рабочего дня также ехал в автобусе. Ну помните, раньше такие штучки в автобусе висели, компостерами назывались (ну давно это было и не правда :-)). Попросили его талончик прокомпостировать, он поворачивается к следующему, близстоящему пассажиру и во всеуслышание заявляет: "Откройте рот". Настроение поднялось у всех!!! Так что "Сплюньте" - это еще ягодки!!!
Работала одна моя знакомая в агенстве по недвижимости и рассказала такую историю. Дальше рассказ от ее лица. "Клиенты нам разные попадаются, одному хоромы с джакузи надо, другому и комнатки в хрущобе достаточно. Вот и приходится крутиться, чтобы разные интересы удовлетворить. Одно могу сказать - самые проблемные клиенты - это выходцы с Кавказа и республик Средней Азии. Есть, конечно и исключения, но в основном - шум, грязь, постоянные гости-праздники. В общем, проблемные и этим все сказано. Поэтому мы и стараемся их отшивать - цены заламываем запредельные или просто не беремся за работу. Недавно к нам пришла на работу молодая совсем девочка по имени Наташа. Ее, естественно, тут же заинструктировали по полной программе, особенно по кавказцам, сформулировав мысль одной фразой:"Мы с Кавказом не работаем!". Наступил обед. Пошли мы в кафешку, совсем рядом с нашей конторой.... на Тверской... идем себе, болтаем о том, о сем, как вдруг рядом останавливается машина и "гарачый парынь" начинает свою песню - ресторан-мульсторан, шашлык-машлык, сауна-фауна. Первой среагировала Натаха. Ее фраза, намертво заученная с утра: "Мы с Кавказом не работаем!", произнесенная с оттенком пренебрежения повергла южан в ступор, а нас в истерику... Наташка же искренне хлопала глазами и не понимала почему нам так весело."
Помните анекдот про мужика, ракушку и удивленный вопрос: "как на х.й???"
Ко мне периодически на аську валится всякий спам на англ. языке на тему зайти на какой-нибудь порнушный сайт. Ставить больщую секъюрность на аську в лом и я флегматично отвечаю спамерам: "на х.й!"
Вчера после очередного спама на чистом америкен-инглиш и моего дефолтового ответа, пришло сообщение: "как на х.й????" :)
Я работаю в Центре ГосСанЭпидНадзора области. Собственно сама история. Пошел наш главный врач с ребенком то ли в кино, то ли еще куда. Не суть. Ну значит, возвращаются они домой, и ребенку захотелось сырков глазированных. Зашли они в магазин, выбрали сырки, попросили у продавщицы показать. Она отвечает: - Вы знаете, эти сырки у нас сегодня со скидкой, так как у них срок годности просрочен. К вечеру магазин был закрыт.
Рассказано моим другом (привет Дэн!). Вчера заходит он ко мне и ухохатывается.. Че говорю случилось? Да вот смотрю говорит как моя сестра сканворд разгадывает. Там часть слова отгадать и вписать надо ПИНГ -.... (ПИНГ - ПОНГ, настольный теннис), дык у нее уже и решение найдено ПИНГ - ВИНН, во как... Оказываетца пингвинов надо писать через черточку, а чтоб по буквам в сканворд подходило вписывать их бедных с двумя Н... (Катюшка, спасибо за хорошее настроение :))
Все правда. Владивосток. Турфирма "Ольга". На телефоне мужчина с тонким голосом. Звонят. Он поднимает трубу, говорит:"Ольга". Ему:"Здравствуй, Оленька" Хе-хе.
Вот недавно на вечеpинке пpикольнyю pеальнyю истоpию pассказали:
Пpиехали к нам в гоpод (в Хеpсон) из какого-то хyтоpа западной Укpаины дед с бабкой скyпляться. Пpошлись по базаpy накyпили всякого... для себя (бог их знает откyда y них деньги). Hапоследок кyпили мятных сосательных конфет, но видать денег на пакетик пожалели, и посемy yпокавали их в новые тpyсы и положили дедy в сyмкy. Далее они дpyжною толпою двинyлись на автобyсо-тpоллейбyснyю остановкy. Подходит автобyс полностью набитый людьми, нy бабка села чеpез сpеднюю двеpь, а дедок чеpез заднюю. Двеpь закpылась. Едyт. Чеpез несколько остановок бабка кpичит на весь автобyс дедy: - Дед, а дед! Тебя не тошнит? Если тошнит, то возьми в тpyсах пососи... Далее автобyс ехал вместе с водителем лежа, оставив в непонятках деда с бабкой.
Так и быть расскажу. Так как в Америке еще своих бань не построили, то проходиться в баню ходить в YMCA (спорт сомплекс). Вчера не получилось пойти, зато долго ждал друга оттуда, который обещал появиться с минуты на минуты. В конце концов когда он появился выяснилось что к их приходу все русские уже напарились, по-русски похлеставшись венечками, и ушли, оставив за собой соответствующий запах. Мои друзья венеков не принесли, но жару дали такого что были красными как раки. Сидят, крихтят глаза по пять копеек. Зашел один американец: понюхал, потаращился и слинял. Потом следующий: понюхал, посмотрел, слинял. В итоге при выходе из бани, их задерживает доблестная американская милиция за... КУРЕНИЕ МАРИХУАНЫ. Конечно после обыска сумок и машины их отпустили, зато предтавьте себе как они объясняли про веники. (Вспоминается монолог Задорнова)
Жена моя вместе с дочкой лежат в детской больнице. Приболели мы. Седня жена приходит, говорит, одна мамочка там у них в больнице, неместная видимо, корку отмочила. От ее лица собственно рассказ: Нам медсестры вчера говорят, мол дома молочко свое нацедите в баночку или в бутылочку сразу, но баночку ету обязательно!!! надо стерилизовать.. Вот эта самая мамока и выдает, что такое стерилизация? Ей популярно отвечает врач - мол ты соленья заготавливаеш на зиму? Она - ну да есссно! Он ей - ну вот, банки точно так же и обрабатываешь, водой. Все. Теперь самое главное. На следующей день эта мамочка приносит банки. Поллитровые. С крышкой. Закатанные ключом. Это не все. Врач оторжавшись грит: - эта.... а вы открывашку принесли? - неет... а зачем? Все.
Возвращали нам в классе проверенные сочинения намедне, но учитель сначала раздал нам одно анонимное раскопированное сочинение, как пример хорошей работы. Разлал это липовое сочинение и приготовился было прочтать его с нами вслух- что-б видели как надо и не надо мол сочинять. И тут, с задней парты встает парниша (видать не следил, как обычно) и заявляет что -мол, не мое сочинение мне вернули, блин!- Учитель молчит, ждет пока парень со-синхронизуется с остальными. Класс хихикает. И тут, с другого конца комнаты поднимается другой тормозок и выдает: О! я тоже не свою работу получил! Как-же это! Народ- хихикает сильнее... Учитель лыбица... Финал: Оба дуба направляются друг к другу через весь класс... Меняются бумагами... Смотрят на ново-полученые сочинения, на ржущих одноклассников, возвращаются на свои места, пытаются провалится под землю так как начинает доходить в чем дело... ИльЯ
Работаю сейчас в Германии - программистом. Иду сегоня на работу и вижу стоит такой старенький но еще вполне приличненький Opel-Corsa (кто не знает такая маленькая относительно дешевая машинка, по местным понятиям что-то типа "Заророжца") а на стекле у нее изнутри бумажка приклеена на которой напечатано (перевожу дословно) "Собственно я хотел купить Audi TT но денег хватило только на Opel-Corsa, может быть пожже..."
Я уверен, что русский язык самый богатый. Ну в каком еще языке можно обматерить человека с уважением. На второй день в армии ведут на мед. проверку в госпиталь. Перед входом молодой майор мед. службы начинает ругать пожилого прапорщика словами = Ну еб ВАШУ мать!!! = .... и заканчивает = А идите ВЫ на хуй!!! =
произошло сие знаменательное событие год назад, когда я на студенческие каникулы поехала с друзьями в дом отдыха. Инфраструктура включала в себя обучение верховой езде. На лошадях кататься мы уже умели, поэтому сразу поехали в лес, проигнорировав занятия. Едем рысью... Красотищ-ща! Сосны, солнце садится... Надо добавить, что роста я не маленького (177см. как-никак)да и коня дали мне под стать - высоченного. Был в этом лесу коварный участок дороги, над которым, как выяснилось, слишком низко нависали ветки. Друзья, ехавшие впереди меня, пригнулись и благополучно миновали его. Я последовала их примеру - пригнулась... Толстенная ветка (с кулак) ударила меня точнехонько по лбу, проехалась по лицу и аккуратно соскребла с коня. Когда вернулось ощущение верха и низа, я увидела перед собой задницу моего рысака... И что он делал, как вы думаете?! КАКАЛ на мои ноги!!! Вот тут уж стало до слез обидно!
Мы с родителями сидим как-то вечером дома, телевизор смотрим. Я хочу забраться на диван с ногами и стряхиваю с ноги тапок. Тот по баллистической кривой летит в пространстве и приземляется в центре комнаты. "О!" - оживляется отец - "У меня однажды красиво получилось". Встает, надевает тапки, ставит меня в противоположный конец комнаты и начинает рассказывать - "Мы с другом однажды вот так же стояли, и я стряхнул тапок с ноги..." - тут он встряхивает ногой, и слетевший с нее тапок со скоростью снаряда летит прямо мне в пах. Я успеваю в последний момент загородиться рукой. "Тогда было точно так же. Только он не успел!" - смеется отец - "Я ему ровно туда же попал". Во глазомер у человека! С пяти метров тапком наповал!