Самые смешные истории за неделю!

Вчера на ученом совете одного из ведущих московских ВУЗов решался вопрос
о создании на факультете «Б» новой кафедры – КАЛОГАТИИ. Что это такое,
никто толком не понял, но благозвучность такого названия заронила
серьезные сомнения в умы ученых мужей. Некоторые горячие головы
предлагали даже, если уж создавать такую кафедру, то, следуя логике, на
факультете «Г».
Ситуация усугублялась тем, что на должность завкафедры предлагалась
кандидатура Михаила Юрьевича Лермонтова – вроде бы потомка, однако науке
доподлинно известно, что поэт не успел оставить детей.
В общем, впервые за полувековую историю ВУЗа инициатива по созданию
новой кафедры была спущена на тормозах.

Справка: калогатия – в древнегреческой философии гармония внешних и
внутренних качеств как идеал воспитания человека
(www.vehi.narod.ru/fedotov/svyatye/11.html).

Прочитал сегодня объявление на сайте "Из рук в руки":
Блок системный Атлон 1,6 Гц/ 256 Мб/ 60 Гб/ 64 Мб 2МХ400/ Sound/
CDD 50[/ FDD 3,5"/ цена 13000 рублей, СОЧНО

Умная соковыжималка :-)))

На имущество моего зама пастаянна ссут(сорри, но это так)...
В камандировку его послали в Ачинск(в Сибири эта)-пьяное купе и все
такое, сосед полез к соседке зам скромно залег на верхней полке.
Соседа всю ночь скидывали с себя и он с горя нассал в туфли. Туфли были
не его.
А сегодня зам приходит -рожа кирпичом-друг после пьянки ночью пришел из
соседней комнаты сказал "тссс" и начал мочитьсЯ. На кровать.
Патом упал туда же и уснул. Кравать тоже была зама. Про собак скромно
умолчим...
Вот такая уринотерапия...

История совершенно реальная, за что ручаюсь головой.

Не знаю, как во всей стране, но в городе Санкт-Петербурге у местных
властей есть замечательный обычай: отключать летом горячую воду с целью
профилактики сетей. Ну не знаю, может быть, они считают, что летом и так
жарко и горячая вода не нужна. Причем воду отключают обычно неожиданно и
также неожиданно включают.
Так вот, у одной моей знакомой по этой причине отсутствовала горячая
вода. Вернувшись однажды вечером с родителями из гостей, находит, что
воду в ее доме дали. При этом осознает это по луже обжигающе горячей
воды на кухне. Ну, папа-мама за тазики-тряпки, а она за телефон –
звонить в ЖЕК.
- Так, мол, и так, по адресу такому-то прорвало горячую воду,
приезжайте!
- Минуточку, но в вашем доме горячая вода отключена!
- А что же, простите, у меня на кухне из трубы льется?!

В дополнение к истории от 28.03.2002 о звучании иностранных фраз в
русском ухе...
Так вот, есть на иврите такая фраза: Ани коль ках мудак шани ибат тачек
да хуй ве ель да ахшав с хует да хует.
Что в переводе значит: Я так озабочен, что потерял отсроченный чек и нет
у меня сейчас отчроченных привилегий.

Воскресенье. Вечер. Сидим вчетвером рядышком рядком за компами в инете.
Каждый занимается своим делом. Сисадмины - железо смотрят, мы - почту и
что придется. :) И вдруг R3Z (это ник такой у сисадмина нашего в инете)
говорит нам:
- Тут у нас в городе маньяк, говорят, объявился?
Мы ему:
- Угу. Уже троих того... изувечил...
Он:
- Надо же! Кто ж такой??

Ишшо Фрейдовские оговорки...
Звонит мне подруга, то-се, как делишки... детишки...
нада там пивка попить, кино интересное в кинотеатре давай сходтм
посмотрим... че за филм? а это.. типа Гарри ПоРтер

Вчера с подружкой (живем вместе 5-й месяц) вечерком отужинали и решили
придаться плотским утехам. Я лежу в кровати на спине, укрывшись одеялом,
она в ванной... Приходит, садится на меня наклоняется и шепчет всякую
приятную чушь, потом ежится и говорит:"Пусти меня под одеялко"...
Залезает опять же на меня и пытается натянуть одеяло себе на плечи. Все
это выглядит очень привлекательно, желание усиливается... и тут она
заявляет:"Я ЧЕРНЫЙ ПЛАЩ!"
Мы хохотали минут 20, а потом, все-таки слились в экстазе.

Из сообщения на cnews
Как сообщает проправительственная газета China Daily, камеры, которые
нетрудно замаскировать, пользуются необычайным
спросом в южнокитайской провинции Гуандон. Официальные лица высказывают
опасения, что камеры могут использоваться для незаконного вторжения в
чужую частную жизнь, слежки за людьми и обнародования скандальных фактов
их биографии.

Какое глубокое единство названия правинции и мыслей жителей.
http://www.cnews.ru/topnews/2002/03/22/content3.shtml

В продолжение истории насчет «забейте фанерой и покрасьте в прозрачный
цвет». Правительство Москвы пошло еще дальше. По адресу
http://www.komzdrav.ru/Prikaz98/543.htm любой желающий может
полюбоваться на ФАЛЬСИФИЦИРОВАННЫЕ ГИПЕРССЫЛКИ. Некоторые слова в тексте
подчеркнуты и покрашены в зеленый цвет, так что имитируют настоящие
ссылки. Но если кликнуть по ним – ничего не происходит, т. к. это –
просто текст, и никаких тегов никто расставлять не собирался. Или не
умел?

Эта история происходила в одной небольшой деревни. Одна дама в возрасте
постоянно ходит в синикаках. Так вот в деревне недавно прошли похороны.
На следующий день она приходит к родственникам с синяком под глазов ну
вообщем изрядно помятая. У нее и спрашивают, что на этот раз случилось?
Она нехотя и отвечает, ну вот на похоронах когда прощались с усопшей она
возми и скажи НЕ ПУХА НЕ ПЕРА ТЕБЕ РОДНАЯ! Последствия можно себе
представить.

Это было летом 2001 года. Мне было 12 лет. Я гуляла с подругой, а потом
пошли домой. Я проходила мимо гаражей(длинные ряды "ракушек" с большими
расстояниями между ними). Там было пустынно, но вдруг из-за гаража
выскачил мужик лет 30-ти, схватил меня, затащил за гаражи и начал
насиловать. Он содрал юбку, блузку, и майку. На мне остались только тру-
сики. Он приснял трусы и начал трахать. Я была в шоке и не понимала что
делаю. Он грубо пихал член мне во влагалище. Он кончил первый раз. Потом
он стал трахать меня в жопу. Было невыносимо больно. Я вырвалась, но он
кинул меня на землю и сказал:"Будь послушной и ласковой и тогда
останешься живой." Я встала на колени и стала сосать его член. Я искусно
его облизывала, обсасывала, глотала сперму, а насильник только дергал
меня за волосы и ловил кайф. Но вдруг ему очевидно захотелось писать и
он оттолкнув меня описал с ног до головы. Потом развернул и продолжил
иметь меня в задницу. Было больно, но я терпела. Он кончил второй раз и
заставил меня сосать. Потом он пнул меня, застегнулся и ушел. Я встала и
начала плакать. Мимо проходили пацаны лет 13. Они поочереди меня
потрахали итакже бросили.

Молодому семинаристу после первой службы его духовный наставник делает
замечания:
- Сын мой, перед службой я велел тебе остоканится, а не ографинится,
рясу в джинсы велел не заправлять, кадилом нужно размахивать перед
собой, а не крутить над головой.
И сколько раз еще тебе повторять: после молитвы нужно говорить
"Аминь", а не "Пиздец".

Я ищу работу, и поэтому рассылаю резюме. В немецком языке я не очень
силен, поэтому проверяю себя переводчиком PROMPT
http://www.translate.ru/rus/grfr.asp.
Один из ответов заканчивался так:

....
Freundliche Gruesse U. Schallenberger Human Resource Consultant

Переводчик перевел это как
...
Любезные приветы U. Горец отзвуков гуманный Resource консультант

"27 марта издаваемая в Лондоне на рабском языка газета Al-Quds Al-Arabi
опубликовала материал, в котором говорится, что в адрес саммита Лиги
арабских государств поступило электронное сообщение, якобы, направленное
международным террористом №1 Усамой бин Ладеном."

Предлагаю дать РАБСКОМУ языку статус национального... :) МЫШ-очепятошник

В ответ другому ответу от парня из Америки (программист обменявший
Россию на США)
Я: Меняю легкую, скучную, безвкусную и пустую жизнь в США
на хоть и сложную, но интересную, полную хороших впечатлений, вкусной
еды, отличных друзей жизнь в России
Понимая, что в России любят экс-Американцев, заканчиваю институт здесь
и еду на родину
Кто не ленится - тот живет хорошо (финансово)
Хотя программистам (как вы, сударь)в России пока сложновато - их там
заебись (Sorry) как много

---------------------------------------
Михаил Б. , USA, NM, 88011

Реклама...
"Уважаемые господа, Центр Сантехники НН, сообщает о поступлении
индивидуальных дозиметров гамма-излучения по цене 900 руб."

Каждому унитазу - свой дозиметр!

Обратите внимание, как Эйнштейн после кружки пива тянет руки к горлу
пивовара Таранова. Видимо вкус такой.

Сижу, значить, смотрю телевизер... Телемост Россия-Украина, Познер
ведущий, выступает какой-то то ли депутат, то ли претендент на что-то
такое... Выдает следующее:
"НАКОНЕЦ-ТО Украина начала платить живыми деньгами России за
энергоносители" (акцент на "наконец-то"). Мда... Из цикла "Мы не
тормоза, мы просто никуда не торопимся". Хотя, лучше поздно, чем
никогда?

Катались мы как-то с подругой и одним гостем столицы по ночной Москве. Я
был за рулем, что в общем-то не мешало “подзаправляться” время от
времени пивом. Программы особой не было, переезжали из клуба в клуб.
Около 4 часов ночи подъезжаем к очередному клубу, паркуюсь на небольшой
стояночке. Клуб оказывается уже закрыт (жаль, конечно, ну да фиг с ним),
зато открыт ночной магазин, куда я отправляюсь за провизией на остаток
ночи. Возвращаюсь к машине - смотрю, подруга моя пересела на
водительское сиденье, возжелав попрактиковаться в вождении (прав у нее
еще нет, только учится). Остался я снаружи, наблюдаю со стороны.
Включила она заднюю передачу, тронулась, все просто замечательно. А
сзади другой ряд машин стоит, к которому мой VW Пассат неуклонно
приближается. Ну, думаю, затормозить-то не проблема, если тронуться с
первого раза сумела. И чем ближе машина к цели, тем все больше
недоумеваю, чего это она, девушка то есть, так тормозит. (Как потом
выяснилось, она недостаточно придвинула кресло, и не могла достать до
педали тормоза и вообще стала ее глазами искать, то есть смотрела вниз,
а не в зеркала.) В конце концов неминуемое случилось: Пассат припечатал
Оку. Ока слегка подпрыгнула, что-то там треснуло, но выяснять, что и у
кого, не было никакого желания. Я подбегаю к машине, сажусь на свое
место (девушка уже успела переползти на соседнее), и одна только мысль -
свалить побыстрее и лишь бы никто этого происшествия не видел. Выехали
со стояночки на улицу, метров 300 проехали, как смотрю - поравнялся с
нами патрульный ГИББДэшный Жигуль и требует остановиться.
Останавливаюсь, башка совершенно пустая, все мысли и предположения, все
эмоции куда-то улетучились, выхожу, меня просят к Жигулю подойти. С
совершенно безразличным лицом подхожу, а из окошка трубочка - дуйте.
Дунул, стою, жду вердикта, ожидаю, что алкогольный тест - только начало.
К тому же, может еще не все пиво выветрилось. Через несколько секунд
доктор-инспектор говорит “все нормально”, и меня отпускают. По-прежнему
с отсутствующим видом возвращаюсь к машине, сажусь за руль, меня хором
спрашивают: “Ну что?" Я в ответ “ничего”, и тут-то адреналин или что-там
еще за нервное напряжение ответственное, как взыграл, и только одно
желание - выехать нафиг из Москвы и поехать куда глаза глядят - нервы
успокаивать. Подруга с гостем, кстати, еще больше перенервничали. Денег
у меня с собой не так уж много было, у нее тоже. Более менее с деньгами
- да и тех бы могло быть недостаточно - был только гость. Как они там
пережили в машине ту минуту, пока я в трубочку дышал, это только им
известно.

Через несколько дней я приехал посмотреть на ту Оку. Ничего особенного с
ней не случилось, по крайней мере внешне. С Пассатом тоже. Да и мы в
итоге неплохо повеселились!

Могу конечно ошибится - не судите строго: Вчера перескакивал с канала на
канал и в ОРТ был репортаж из Японии - фигурное катание. Так вот на
бортике была реклама зелеными латинскими буквами MANDA и т. д.
Strad

Смотрел на днях по телевизору чемпионат мира по фигурному катанию, если
кто не знает, проходящий в Нагано (это в Японии). И вот наблюдая за
выступлением очередной пары, читаю на бортике, где нарисована разная там
реклама, типа, Шевроле, и еще что-то, надпись зелеными большими буквами
"MANDA". А что рекламировали, так и не понял...
Ельчанин

Однажды утром, с серьезного бодунца вышли мы на улицу немного
проветриться.
Нас было шестеро - Фима, Дима, Конопля, Горилка (мои подружки по
несчастью), я, и самый главный герой по жизни- Коленька.
Так вот. Стоим мы на крыльце одного из подьездов 5-этажки, а сзади, на
крыльцо предыдущего подьезда, вывалила другая тусовка (Гусей).
Тоже, стоят, дышат воздухом. Прошло некоторое время, и Коленька решил
внести праздник в тупую реальность.
На противоположной стене висели остатки от подъездной лампы, и Коленька
решил - "дай-ка я плюну!"
И он плюнул. В это время Гуси, чтобы и в свою жизнь внести разнообразие,
кинули в нашу сторону взрывпакет, но так как это было ссзади, мы этого
не увидели.
Раздался охуеннейщий взрыв.
Все мы решили, что Коленька-таки добился своего, и уже попрощались с
жизнью. Только после того, как сзади нас раздался смех Гусей, к нам
вернулся дар речи, и все мы до-о-олго делились своими мыслями в
"предсмертный момент".

Если кто сомневается даже сейчас, после вчерашней победы команды Евгения
Киселева в борьбе за шестую кнопку, в магических свойствах моего символа
гармонии Инь-Янь, советую перечитать заново мою историю №18 от 7 февраля
2002 ( см. также №36 от 11 февраля 2002, тоже раздел " Все истории").

В рассказе №18 от 7 февраля 2002 года (В разделе "Все Истории")
говорилось:
"Расскажу вам невероятную, но подлинную историю.
Я открыл формулу китайского символа гармонии Инь-Янь и выложил ее на
специально созданном для этого сайте www.tao.nm.ru/yinyang.htm в сервере
"НОВАЯ ПОЧТА". Спустя полмесяца на сервере "НОВАЯ ПОЧТА" произошли
изменения, похожие на те, которые имели место на телеканале ТВ-6. Теперь
представьте, что некто вам сообщает, что до сих пор смотрит программы
Киселева на малоизвестном другом телеканале. Вы, конечно, ему не
поверите...(!!!-добавлено мной).
Аналогичная ситуация имеет место с моим сайтом www.tao.nm.ru! У меня
оказалась действующей связь с прежним СЕРВЕРОМ "НОВОЙ ПОЧТЫ", который
гораздо удобнее тем, что быстрее грузится по модемной линии. Но о том,
что Старый сервер до сих пор существует и на него можно попасть с моего
сайта, остальные пользователи "НОВОЙ ПОЧТЫ" просто не знают! А мои
попытки сообщить об этом пользователям на Форуме технической поддержки
www.newmail.ru/users/help/forum.dhtml наталкиваются на яростное
сопротивление службы поддержки! Они даже грозятся ликвидировать мой
сайт, неизвестный широкому кругу любителей даосской культуры из-за
нежелания ALTAVISTA.COM его зарегистрировать бесплатно в своей базе
данных.
Ситуация настолько анекдотическая, что я даже стал подписывать свои
сообщения на Форуме www.newmail.ru/users/help/forum.dhtml псевдонимом
"СТАЛКЕР". Но все мои сообщения мгновенно стираются из Форума бдительно
следящими членами СЛУЖБЫ ТЕХНИЧЕСКОЙ ПОДДЕРЖКИ ОРЦ. КАК МНЕ БЫТЬ?!
Пустить все на самотек и не афишировать своего открытия?! Как бы Вы
поступили на моем месте?"
..........................
Краткие итоги моих попыток привлечь внимание бывших пользователей
"НОВОЙ ПОЧТЫ": после 23 -25 февраля ОРЦ полностью заблокировал эту
рекламируюмую мной на анекдот. ру лазейку на старые почтовые ящики,
отреагировав, таким образом, намного проворнее, чем те, для кого мои
сообщения на www.anekdot.ru предназначались... Редактирование более чем
тысячи старых форумов "НОВОЙ ПОЧТЫ" после этого стало вообще невозможно,
и произошла полная КОНСЕРАЦИЯ исходного состояния форумов.
Но не означает ли это, что мой символ гармонии Инь-Янь обладает
магическими свойствами... оберега или консерванта? Кстати, регистрация
на РАМБЛЕРЕ моего сайта все-таки состоялась после этого
(тьфу-тьфу-тьфу!).
Прислал STALKER "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru/indexpage1.htm

Катались мы как-то с подругой и одним гостем столицы по ночной Москве.
Я был за рулем, что в общем-то не мешало “подзаправляться” время от
времени пивом. Программы особой не было, переезжали из клуба в клуб.
Около 4 часов ночи подъезжаем к очередному клубу, паркуюсь на небольшой
стояночке. Клуб оказывается уже закрыт (жаль, конечно, ну да фиг с ним),
зато открыт ночной магазин, куда я отправляюсь за провизией на остаток
ночи. Возвращаюсь к машине - смотрю, подруга моя пересела на
водительское сиденье, возжелав попрактиковаться в вождении (прав у нее
еще нет, только учится). Остался я снаружи, наблюдаю со стороны.
Включила она заднюю передачу, тронулась, все просто замечательно. А
сзади другой ряд машин стоит, к которому мой VW Пассат неуклонно
приближается. Ну, думаю, затормозить-то не проблема, если тронуться с
первого раза сумела. И чем ближе машина к цели, тем все больше
недоумеваю, чего это она, девушка то есть, так тормозит. (Как потом
выяснилось, она недостаточно придвинула кресло, и не могла достать до
педали тормоза и вообще стала ее глазами искать, то есть смотрела вниз,
а не в зеркала.)

В конце концов неминуемое случилось: Пассат припечатал Оку. Ока слегка
подпрыгнула, что-то там треснуло, но выяснять, что и у кого, не было
никакого желания. Я подбегаю к машине, сажусь на свое место (девушка уже
успела переползти на соседнее), и одна только мысль - свалить побыстрее
и лишь бы никто этого происшествия не видел. Выехали со стояночки на
улицу, метров 300 проехали, как смотрю - поравнялся с нами патрульный
ГИББДэшный Жигуль и требует остановиться. Останавливаюсь, башка
совершенно пустая, все мысли и предположения, все эмоции куда-то
улетучились, выхожу, меня просят к Жигулю подойти. С совершенно
безразличным лицом подхожу, а из окошка трубочка - дуйте. Дунул, стою,
жду вердикта, ожидаю, что алкогольный тест - только начало. К тому же,
может еще не все пиво выветрилось. Через несколько секунд доктор-
инспектор говорит “все нормально”, и меня отпускают. По-прежнему с
отсутствующим видом возвращаюсь к машине, сажусь за руль, меня хором
спрашивают: “Ну что?" Я в ответ “ничего”, и тут-то адреналин или что там
еще за нервное напряжение ответственное, как взыграл, и только одно
желание - выехать нафиг из Москвы и поехать куда глаза глядят - нервы
успокаивать.

Подруга с гостем, кстати, еще больше перенервничали. Денег у меня с
собой не так уж много было, у нее тоже. Более менее с деньгами - да и
тех бы могло быть недостаточно - был только гость. Как они там пережили
в машине ту минуту, пока я в трубочку дышал, это только им известно.

Через несколько дней я приехал посмотреть на ту Оку. Ничего особенного с
ней не случилось, по крайней мере внешне. С Пассатом тоже. Да и мы в
итоге неплохо повеселились!