Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.03.2002 по 31.03.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Самые дурацкие высказывания в истории немецкого телевидения:
- Водитель автобуса умер во время поездки. К счастью, никто не пострадал (шофер, конечно, не в счет) - В этом доме он покончил с собой, а потом застрелил и жену (ЗОМБИ!!!) - Однажды просыпаешься, а ты уже мертв (а голова - в тумбочке) - Это был 19 труп, найденный на месте катастрофы. Он тоже не пережил аварии (а ведь логично) - Особенно важны для лошади ноги - она ведь ими бегает (вот это новость!!) - Очевидно, у собаки перелом плеча ( да, больше пожимать плечами она не сможет) - Вы сказали, укус ядовитой змеи смертелен. Насколько смертелен? ( можно ли быть чуть-чуть мертвым?) - Дельфины - дикие звери, живущие в океане. Там тоже царит закон джунглей (проблемы с географией?) - Моей дочери уже 5 месяцев и 4 недели (с арифметикой тоже проблемы) - Такие горы есть только здесь в горах! (а мы думали - на равнинах и степях) - Все равно, какого цвета «Феррари», главное - это красный! (без комментариев)
Есть у меня знакомый, который живет в деревне. Его дом был на холме. И вот как-то утром он захотел построить себе колодец, и как обычно "умные люди" строят не там, где вода, а там где ближе. И он давай строить колодец прямо возле своего дома. Рыл, рыл, рыл долго, землю возил всю к реке. И вырыл яму длинной 30 метров. Воды там конечно не отказалось, но местные жители помогли ему с выбором места и он вырол на новом. А что же делать с етой ямой, не долго думая построил он там туалет. Приехал как то летом я погостить, спросил где туалет . И вот когда, я сделал, что обычно там делают, и не услышал как оно упало, у меня волосы седые чуть не стали, как в космосе прямо. Пока 30 метров пролетит оно.
История про пень. Рассказывал коллега по работе. Зовут его Игорь. Лет 15 назад (еще при Союзе) служил он в армии. Не помню точно где, но это и неважно. За какую-то провинность комбат приказал ему выкорчевать пень, находящийся за территорией части. Конечно же, необходимости в извлечении пня с корневой системой из земли не было никакой. Просто комбат решил так, чтобы солдату служба медом не казалась. Времени дал до обеда. Игорь взял лопату и пошел корчевать пень. Ковырялся около часа. Подкопал вокруг пня, но бесполезно. Без техники попытки были тщетны. И тут, о чудо, танковая рота выдвигалась на занятия. Игорь выскочил наперерез, замахал руками. Тут вторая удача - знакомый лейтенант, по-моему, оказался командиром взвода. Переговоры длились недолго. Пень зацепили тросом и с помощью танка за несколько секунд выкорчевали. Постояли, покурили. Игорь поблагодарил танкистов за оказанную услугу. А лейтенант говорит: - Слушай, а зачем этот пень будет здесь валяться? Давай мы его к лесу оттащим. Все равно нам по пути. На том и порешили. Пень утащили танком к лесу, там и бросили. Игорь провалялся до обеда на траве. Ближе к обеду пришел комбат. И с удивлением обнаружил, что приказание его было достойно выполнено. Спрашивает: - Товарищ, солдат, а куда вы дели пень? А тот и отвечает, что отволок его к лесу, чтобы под ногами не валялся. (А до леса - километра два). Но комбат был мужик догадливый и понял в чем дело. И следы от гусениц только доказывали его правоту. Тогда он и сказал: - Товарищ солдат, вы слишком усердно подошли к поставленной задаче. Но пень нужен здесь. Поэтому приказываю вам доставить его обратно. Времени даю до ужина. ... Игорь притянул пень на место. Но каких усилий это ему стоило! Никакой техники рядом не было. Да что техники, даже полудохлой кобылы, которая возила помои с солдатской столовой на свинарник, не оказалось рядом. Все пришлось делать самому. Этот урок он запомнил на всю оставшуюся жизнь: не стоит проявлять усердие, там где этого не требуется.
Навстречу дню ПВО. Как известно, ПВО стреляет не только ракетами по самолетам, но иногда также из автоматов по мишеням. Называется это огневая подготовка и проводится, наверное в пол-года раз. Патроны для этого выдаются поштучно и стреляные гильзы принимаются также поштучно. АКМ однако отличается от нагана тем, что выбрасывает гильзы сразу после выстрела куда не попадя. И невзирая на расстеленный брезент, скошенную траву и долгие поиски, после стрельб гильз всегда не хватает. Так вот однажды для того, чтобы пополнить очередную недостачу прапоршик Шура (ударение на первый слог) был заряжен двумястами граммами спирта и отослан к своему знакомому пехотному старшине по фамилии Морзобитов (фамилия подлинная) С последним предварительно договорились насчет стрелянных гильз. Надо сказать, что в пехоте патроны выдаются на вес и гильзы принимаются соответственно тоже на вес. Предполагалось, что штук 30 можно выделить без проблем. Шура нашел знакомого в скромном жилище холостого прапоршика. Тот лежал ничком на койке как упал - головой к окну, ногами к двери. Видимо ему было нехорошо. "Спирт на стол" - распорядился он не меняя позы. Шура поставил склянку на стол и спросил: "А как, это, на счет гильз". "Вещьмешок под койкой" - ответил старшина и добавил: "Забирай и уебывай." Шура залез под койку и извлек оттуда большой тяжелый сидор. Он поначалу обрадовался, что ему этих гильз хватит до конца службы. Но когда развязал сидор, сильно испугался, поскольку это были не гильзы а вполне нормальные патроны 7.62 в количестве около цынка. Шура замялся: "Слушай, мне бы гильзы...". Терпение старшины лопнуло окончательно: "Шура, ты б... зае... Возьми на х... автомат, заряди и стреляй к е... матери. Будут тебе гильзы". Хорошо, что в Советской Армии атомные бомбы выдавали поштучно, а не на вес.
По поводу участившихся сообщений о рекламе бренда Manda на чемпионате мира по фигурному катанию в Нагано вспомнился реальный случай. Украина, середина 60-х. В сельский райком приглашают передового в области председателя колхоза, дважды героя соцтруда. Товарищ из Киева обращается уважительно, по имени-отчеству. - Есть мнение делегировать Вас в Москву на съезд. Но есть одна загвоздка, решили с Вами посоветоваться. Вот в центре Вашего села перед сельсоветом стоит бронзовый бюст. Что на нем написано? - Мандюк написано. - Правильно. Но как же в Мокву ехать с такой фамилией? Как Вы посмотрите на то, чтобы сменить ее? - На що, на Влагалищов? Ото як народ назвав, так и будэ. А як воны там в Москви манды нэ бачылы (не видели), то йим ужэ нихто нэ поможэ. А як бачылы, то йих ужэ нищо нэ злякае (не испугает).
America fights back. Вань, ты смотри, какие клоуны... Вот буквально сегодня зашел по делам в Чикагский небоскреб. На входе все дела - полиция, металлоискатели, которые сразу начали верещать на мой нехилый ножик (Cold Steel Voyager, кто понимает). Говорят - в машине надо было оставить. А я им на то: далеко у меня машина припаркована, давайте я у вас тут на вахте его сдам, а потом заберу. Ну, лады, отвечают, так и быть.
На обратном пути забираю свой ножик, и мне говорят: тут выходить нельзя, надо пройти туда-то, внутрь здания, обогнуть блок лифтов, а там, где полицейский стоит, там и выход. И хожу я по небоскребу уже бесконтрольно и с ножом, и ничего меня не останавливает делать гадости, кроме доброго сердца. В следующий раз для чистоты эксперимента надо будет пистолет прихватить.
Учился я тогда в 7 классе среднеобразовательной школы (лицеев и гимназиев тогдась еще и не было). Учился, в общем, неплохо. Но одна фигня здорово омрачала приближающееся окончание учебного года (и летние каникулы!!). В тот год умным дядькам и теткам из Министерства образования пришло озарение: А чей-то детки в школах сдают экзамены только в выпускных (восьмом и десятом) классах? Непорядок. Пусчай сдают с шестого класса: 2 письменных (алгебра и русский) и 1 устный (на выбор). Выпускные, естественно, без изменений.
Капитально грузанулся, типа, что выбрать? Перебрал все предметы, как ни крути, придется учить (зубрить то есть). И тут осенило – АНГЛИЙСКИЙ. Почему-то был уверен, что с этим у меня все в порядке, тем более, что темы все уже вроде бы учили (забегая вперед: с темой то все было ОК). Но чтобы оценить реальный уровень моих знаний на тот момент, просто приведу пример: искренне полагал: окончание «-s» в глаголах настоящего времени третьего лица означает ни что иное как множественное число (?!?!? на самом деле это окончание употребляется с глаголами настоящего времени третьего числа единственного числа). То есть в английском я был полный невсос.
Ближе к делу. Экзамен у нас проходил по следующей схеме: Принимаю экзамен два учителя. Тянешь тему – готовишься – отвечаешь. Потом учитель дает тебе текст для перевода со словарем – переводишь – пересказываешь. Как я уже говорил, с темой все было в порядке. Ответил. Дают мне рассказик для перевода. Название «The smart horse of Washington», типа «Умная лошадь Вашингтона». В двух словах рассказ о том, что у Вашингтона, когда о своем будущем президентстве он и не мечтал, была Лошадь. И такая она была у него хорошая, и так он ее любил, и травку она щипала на лужайке за домом, и т. д. и т. п. Но у Вашингтона был очень вредный сосед, который эту лошадь умыкнул и запер у себя в самом дальнем сарае. Ну, Вашингтон в полицию, они поискали, не нашли. А Лошадь уж больно хороша была, и сильно так он из-за нее переживал, что сам пошел искать. Естественно, не нашел. Но по пути домой решил прогуляться по полю и домой придти со стороны заднего двора. Конечно же проходил и мимо сараев соседа, Лошадь, заслышав поступь хозяина, начала ржать и бить копытом. Соседа уличили. Лошадь вернулась к законному владельцу. Вот такой рассказик.
И все бы хорошо, но не отличался я внимательностью. Для перевода незнакомого слова в названии (ну не сталкивался я со словом «horse») мельком взглянул в маленький словарик, выхватил оттуда взглядом слово «hose» и начал бодро переводить. Все знают, что при ответе главное – уверенное начало. Поэтому, на то, что концовка у меня как-то не склеивается, решил забить.
Сажусь отвечать. Бодро так начинаю: «Умный шланг Вашингтона» («hose» - ШЛАНГ!!!). В глазах учителей полнейшее непонимание, но мне пофиг, я то знаю как надо, я уверен на 100%. И дальше… все тоже самое, только не ЛОШАДЬ, а ШЛАНГ. И мне невдомек, что за рожи корчат эти учителя (происходит процесс перехода непонимания в удивление, удивления в увеселение, а увеселения в терпение – уж больно хотелось им услышать конец истории в моей интерпретации) А в конце скромненько так добавляю, что финал истории как-то не вырисовывается. Только воспитание не позволило им сползти под стол и там пускать пузыри от смеха.
P.S. Экзамен я сдал. Дали для перевода рассказик по Винни Пуха.
Тут вот такая вещь произошла. Возвращаюсь я домой с учебы, народу до х... в общем много народу. Все усталые, напряяженные. Короче представили, да? Проезжаем Таганскую... И вдруг крик, страшный, истеричный, чуть ли не предсмертный крик какой-то девчонки, стоявшей позади меня: - БЛЯ! НЕ-Е-Е-Е! Что такое? А-а-а... Уберите-уберите, снимите с меня... а-а-а!
Народ в шоке, 2 женщины в обмороке, все мгновенно пропотели, да и я сам занервничал. Тут та самая девушка мило улыбается, оборачивается ко всем и говорит: - Чертов ВИБРОВЫЗОВ. Никак привыкнуть не могу.
Работаю на радио придумываю рекламные ролики в том числе. Но иногда их боятся даже рекламодателю показывать... Заказала одна фирма, торгующая пейджерами и сотовыми рекламный ролик. И вот что родилось: Идет Винни Пух по лесу. Навстречу Пятачок. П: Ой, Винни, а что это у тебя такое? В: Это, Пятачок, такой навороченный сотовый телефон. А ослик Иа-Иа теперь с пейджером ходит... П: Винни, Винни! А где вы это взяли? В:(координаты фирмы) П: Винни, а мне чего-нибудь дадут? В: Приходи и ты, Пятачок! Там любую свинью обслужат...))))
Рассказала бывшая сокурсница: Едет девушка после занятий домой на трамвае. Тихий спальный район. Время - часа три-четыре. Весна, солнышко... Народу в трамвае мало, и все, в основном, сидят в первой половине вагона. На заднем сиденье сидит мальчик лет 10. Вдруг мальчик резко вскакивает, и начинает стучать по стеклу. Народ, естественно, заоборачивался. Видят - мимо трамвая идет другой мальчик такого же возраста. Тот, который в трамвае судорожно пытается открыть форточку. У него не получается. Пассажиры в умилении, на лицах - порыв подбежать и помочь... Ждут, откроет или нет. И тут вдруг мальчик открывает, наконец, форточку. Народ, естестенно, испытывает радость за него и облегчение. И мальчик этот как заорет: "Васька - пииидооор!" И резко закрывает форточку... Пассажиры в экстазе, сползают на пол.
Грузины учили меня заваривать чай. На самом деле грузинский чай не плох, надо просто знать, как его заваривать. Возьми ручку, записывай. Берешь чайник, не ошпариваешь его кипятком, а держишь над паром. Кладешь количество ложечек чая по количеству стаканов и одну сверху. Десять минут настаиваешь, потом чай надо поженить: налить в чашку и вылить обратно в заварничек. И так несколько раз. После этого содержимое чайника надо вылить в унитаз. И заварить цейлонский чай.
Из книги М. Арабатовой "Мне 40 лет".
46
Дело было году в 90-м. Кто работал в редакции газеты - знает, как там обстоит дело со спиртным. Скажу для остальных - хорошо обстоит. Журналисты - народ творческий, и для пополнения творческого начала в организме выпивают все, все и часто. Но, как обычно, в семье не без урода. Вот и в нашей газете было сразу два ВООБЩЕ непьющих журналиста. Конечно, на совместных официальных посиделках (дни рождения, праздники...) они присутствовали и получали порцию насмешек и подзадориваний. Был у нас и свой полупрофессиональный тамада, который любого (как выяснилось) мог, что называется, уговорить до немогу. В общем это случилось. Оба непьющих насосались в зюзю (рюмок с 5-и) и незаметно слиняли. Как уж там они куролесили дальше осталось загадкой, но вот на следующее утро... Один из них (пусть будет Саша) заявляется в редакцию часам к 12 дня в сильно разобранном состоянии. И тут же садиться за телефон. Все присутсвующие напряглись. Как выяснилось он начал поиск своего вчерашнего попутчика (пусть будет Игорь). Усердно обзвонив все морги он перешел к больницам. Народ прекратил работу и замер в ожидании. Больницы кончились и начались вытрезвители. И вот первый же звонок в это благородное учреждение сразил всех. - Алло, это вытрезвитель? Такой-то, такой-то вчера поступал? (Пауза) А сегодня? (пауза) А НЕОПОЗНАННЫЕ ЕСТЬ?
Месяц назад - сижу дома вечером, ковыряюсь в ящике с инструментом, дочь сидит за компом - гоняет игрушку. Звонок - телефон, я беру трубу - там "Здравствуйте, ваш телефон такой-то?" "Да"-говорю-"мой". Из трубы-"мой АОН определил ваш номер, вы звонили?". Голос незнакомый,"нет"говорю "не звонил". Голос: "У меня АОН, он врать не может-вы звонили" Я спрашиваю "А какой у вас номер тел.?" Голос называет номер - я машинально повторяю, в этот момент дочь запускает прогу - тел. справочник, вбивает этот номер - там все появляется, фамилия, адрес. Я - голосу "Ваш телефон такой-то?" Он:"ДА". Я - "Адрес такой-то?" Он:"ДА". Я - "Фамилия такая-то?" Он:"Да" Я говорю:"По этому телефону и адресу мы не звонили, фамилия ваша тоже незнакома-извиняйте". И тут голос спохватился:"А откуда вы знаете адрес и фамилию?" Я- "А у меня супер АОН, он определяет не только номер телефона но и АДРЕС и ФАМИЛИЮ!!!" Все.- молчание ягнят.
Тут, помнится, положено писать сначала преамбулу. Так вот преамбула: На работе у меня напарник - приколист, мать его так и этак. Подменил мне бутылку с портвейном на бутылку с красными чернилами. Пили когда-нибудь чернила залпом? Нет? Ну что вы, обязательно попробуйте - любой экстрим фигня на постном масле! А теперь суть. Сижу дома за компутером, раннее утро, первый выходной. Подключена аська. Смотрю - мигает мессага - клик! О, неизвестно кто. Обрадовали! Ща опять крутой секс предложат! Ну ладно, посылать на хрен по-английски уже умею - кликнул. ХХХ Привет! Меня зовут Алексей Д. Хочешь расскажу крутой прикол? Я: Доброе утречко! Интересная завязочка, ну и? ХХХ У меня на работе есть один хуй - алкаш. Так я кады он вышел отлить, вместо бормоты чернил в бутылку налил! Прикинь!!!! Офонарел, щелкнул его юзер детайлс. Ни хера себе совпадение! ОН. Собственой паршивой персоной - ОН. Мой драгоценный помошничек. Шлю ответ: А вот тебе еще круче прикол! Кликни мой "юзер детайлс" и подумай что будет через пару дней!!! Вот это будет прикол!!!!
Надо добавить, что начальник в этой парочке - Я. Жду смены с небывалым нетерпением.
Недавно посмотрел я фильм, "Небо в алмазах" по-моему, называется с Фоменкой в главной роли. Фильм так себе, конечно, даже глубоко мной уважаемый Валентин Гафт не вытягивает этот образчик Российского постперестроечного кинематографа до серьезного уровня. Ну да не об этом, да и не критик я, критиков я думаю и так достаточно. Один эпизод фильма напомнил мне историю, рассказанную приятелем задолго до выхода этого шедевра в прокат. Потому все обвинения в плагиате отметаю сразу, и в фильме эпизод воспроизведен не полностью. Итак, от первого лица, имя и место действия по понятным причинам изменены орфография сохранена: "Прикинь, Толян, принимает нас Липецкий ОМОН, зверюги те еще, да еще сыкливые гниды, они от пересера так кумарят на приеме, видел может по ящику показывают оперативную съемку, так там когда задержание показывают, то камера всегда, в первую минуту где-то гуляет, так то оператор, по договоренности спецом че-то левое показывает, типа камера там дрожит, да не о том речь, было нас четверо так одно му сотряс, второму почки минус, ну а мне два ребра как с куста, короче приняли по полной програме, а палево было полное, волына и марафет на кармане, ну мусорки меж собой и порешали:-этих в отдел (тех кого не поколечили), а этих (меня с пацаном) в "Склиф" «один хер срок они заработали, а мы медаль так что путем» ; лады, - везут нас на скорой, два мусора Леху в травму, меня на рентген, приезжаем, заводят меня в браслетах в приемную, ну врачиха (молодая такая красава) говорит- "мол наручники снять надо а то на снимке не видно не чего не будет " менты типа- "не особа опасный он", а она им и новую предъяву- "че кости снимать вместе будете, рядом ляжете", ну мусора, типа "яйца дороже, че лишний раз облучаться, здесь посидим типа, в коридоре". Заводит она меня в предбанник, "раздевайся" грит и так между делом: - Второй этаж, окно открыто. И пошла агрегат свой настраивать, ну я долго не думал, в окошко и соскочил. Там кусты какие-то, приколись со сломаными ребрами со второго этажа в шиповник сигануть, продрался сквозь кустарник, до переулка, вижу мотор ползет, "шоха" такая убитая, (а лето было жаркое ) все окна у тачки открыты, ну я в заднюю дверь в окошко ныряю и "мастеру" ору (от боли) - Братуха в Люберцы, Пока ехали я выключился, очнулся от полной тишины), водила остановил в Люберцах и ждал пока я очухаюсь) И тока тут я его разглядел, знаешь, в фильмах старых, грузин показывают, реально такой кадр, кепка - "аэродром" метра два в диаметре, ну и такой весь "Мимино" в натуре Кикабидзе. Я ему - Брат подожди я за деньгами схожу, солько скажешь дам.
Когда он ответил я чуть не потерял сознание (два ребра все таки) от смеха, и чуть не заплакал ( расчувствовался походу ).
Представляешь этот неподражаемый акцент, эта рожа, (расцеловать готов был) этот шнобель (раза в три твоего больше, бля буду Толян):
- СЛЮШАЙ ДАРАГОЙ, КАГОЙ ДЭНГИ, Я БЕЗ ГЛАЗА, ЧТОЛИ ДА, ВИЖЮ ЧЕЛАВЭК СПИЩИТ!!!
... Девочка росла в семье столь интеллигентной, что даже в куклы она играла не иначе как с бюстами великих русских писателей. Итак, бюсты стоят вряд, в руках у Дашеньки миска с воображаемой кашей. - Кушай кашку, Гоголь! - Спасибо, Даша.
Вчера наблюдал прямо таки, канонический вариант "работы по-русски". УТРО. Слабо опохмеленный пролетарий в спецовке прикручивает к кирпичной стенке доску. Не знаю зачем, видимо надобность все же была. Инструмент у него "ого-го" - дрель BOSH, электроотверка той же фирмы, шурупы-саморезы, и вдобавок здоровенный ящик, опять же с надписью BOSH, со всякой навороченной всячиной... Ну, думаю, дело пойдет... ВЕЧЕР. Проходя мимо энтого места вижу такую картину - доска прикручена (что уже хорошо). Кривовато правда, т. к. прицел видимо был не поправлен. Сверху на шурупе, а снизу в дырку в доске вставлена проволока и намотана на криво вбитый в стену гвоздь(!). На полу валяется: три пивные пробки, пять(!) погнутых шурупов-саморезов и КУВАЛДА. ВЫВОД. BOSH и всякие там импортные шурупчики против КУВАЛДЫ - не тянут. Доказано российским пролетарием после трех пив.
Собрались мы с соседом валенки делать. Зима скоро, снег выпадет. В валенках идешь, снег кряхтит от напрасной потуги дотянуться до трудовых ног своими холодными щупальцами. А ногам тепло. Благодать. Покупные валенки это разве валенки? Свои валенки -- загляденье просто. И узор какой можно по кромке пустить. В таких валенках и отношение другое. Не как к шалопаю, а как к хозяйственнику, крепко стоящему на промерзшей земле. У Михалыча такие валенки. Но он никомому их не продает. Даже за самогонку. Есть в нем что-то от мирового империализма.
Выменяли мы у Михалыча два мешка шерсти. Сказали, подушки будем набивать. На валенки может быть он бы и не дал. Чужая душа -- потемки. А так дал. Хорошая у него шерсть. С себя он чтоли стрежет? Но вонючая. Так клок возмешь, вроде приятно пахнет. А мешок откроешь, хоть нос затыкай. Перебрали ее, скатышки всякие повыкидывали. Ох и нудная эта работа. Самое то для бабы. Сиди и балякай. Спина только затекает. Выпили немного. Чтобы спина прошла.
Притащил я корыто из сарайки, сложили мы в него шерсть и поставили на стол. Все-таки в наклонку работать неудобно. Да и на спину никакой самогонки не хватит. Нагрели воды, залили. Мало. Только-только шерсть намочили. Сосед пошел еще воду греть, а я остался шерсть перемешивать.
Вдруг слышу "бабах". Через некоторое время снова "бабах". У меня так все и замерло. Мать честная! Я же Лешку забыл накормить. Лешка это хряк мой. Живет в сарайке. Когда он голоден, то начинает о себе намекать. Отходит в самый дальний угол, разбегается и пятаком в дверь "бабах". Дверь трясется, сарайка того поди развалится. И так хоть весь день. Ему все равно, у него мозгов с рождения не бывало, а мне действует на нервы. Взял я лохань с отрубями и пошел кормить свой зимний рацион.
Поставил лохань на землю, отодвинул засов. И где была моя голова? Я сделал это имено тогда, когда мой хряк был на излете действующей на нервы траектории. Дверь резко распахнулась, со всего маху вдав мне по носу. Я взвыл и упал навзничь. Хряк же встав одной ногой в лохань, стал жадно пожирать отруби. Хорошо, что нос мне не сломал, скотина. Стал я его обратно в сарайку загонять. И так, и сяк его толкал. Хоть бы хны. Еще бы, цейтнер с гаком. Попробовал лохань выпнуть, куда там. Все представляло собой незыблемый и непоколебимый, чавкающий памятник моей глупости. Беру в сердцах жердь и хрясь ему по спине. Жердь переломилась, хряк поднял на меня свои поросячьи глаза.
Я захолодел. Лешка то с рождения без мозгов был. Но что-то ведь двигало этим куском сала? И вот это что-то так нехорошо на меня посмотрело. Он молча двинулся на меня. Я шагнул назад. Он еще шаг. Я снова шагнул назад. Он хрюкнул всем своим телом и засеменил ко мне. Я взвыл, не помню как, добежал до ворот и забрался на крышу заваленки. Хряк внизу кругами ходит, я смотрю на него с верху. Даже не пытаюсь думать, отдышаться бы. Тут открывается дверь и выходит сосед, держа на вытянутых руках кастрюлю с кипятком. Я кричу ему: "Осторожно! Во дворе злая свинья!" Он подымает на меня свои очи и спрашивает: "А?". Дальше как в замедленом кино.
Сосед, говоря свое судьбоносное "А?", уже занес ногу для следующего шага. Ему бы обождать чуток, но поезд истории неумолимо несся вперед. Промахнувшись мимо ступеньки, он начал падать вперед. Его нога нашла землю, но в место того, чтобы остановиться, сосед подпрыгнул и со всего маху окатил Лешку кипятком. Окрестности огласил вопль боли и настоящей свинячей ненависти. Лешка стал носиться по двору как угорелый. Сшибив у стола ножки, он сделал еще круг, и убежел в огород. Его вопль не стихал ни на минуту. Падающий стол не удержал на себе корыта и черная вонючая каша с головой накрыла лежечего соседа. Сосед вскочил, и окрестности огласил второй вопль, правда наполненый более осмысленными восклицаниями. Так они и орали, один в огороде, другой во дворе. Я стоял над ними, как дирежер над оркестром, правда без фрака и палочки.
Тут открывается калитка и входит жена соседа. Увидев нечто волосатое, вонучее, больше всего похожее на бешенного черта, она хватается за грудь и медленно оседает на пороге. Увидев жену, сосед смолкает и бросается в объятия, пожаловатъся на судьбу и несправедливость обстоятельств. Но противоположная сторона совершенно превратно исталковывает истоки его поведения. Сосед получает ногой в лоб и летит навзничь. Соседка резво вскакивает, выпадывает за калитку, захлопывает ее и держит с той стороны. Я ей сверху кричу "Аня, ты что? Это же твой муж!". Подняв на меня глаза, она распахнула калитку и медлено приблизилась к лежащему соседу. Тот замычав, протер лицо рукой и умоляюще уставился на нее.
Она повернулась ко мне и посмотрела на меня. Я захолодел во второй раз. С криком "ирод, что ты с ним сделал" она побежала к заваленьке. Двум смертям не бывать, одной не миновать. Я по крыше перебрался на сарайку, а с нее в огород. Хряк уже успокоился и с философским видом пожирал капусту. Изредка похрюкивая и поглядывая на наши перемещения по пересеченой плодами природы местности.
Лешку совместными усилиями загнали обратно в сарайку. Стол починили. Сосед отмылся в бане и с увлечением рассказывал Ане производстенный процесс появления красивых валенок. Я изредка поддакивал ему разбитыми губами, прикладывая к глазу запотевшую бутылку самогонки. Вдалеке мычало возвращающееся стадо, иногда кукарекали петухи. Было тепло и уютно от мысли, что живешь ты не один, а рядом с такими чудесными и отзывчивыми людьми.
Рассказывал друг. Года четыре назад, под Рождество, угораздило его ехать в час пик в московском метро. Народу... как в Бразилии диких обезьян. Спиной к редкооткрываемой правой двери вагона прижат молоденький курсант военного училища. К его груди спиной прижата молодая симпатичная девушка в красивой шубе. Курсанта страшно мутит, видимо выпито недавно и очень много. Он издает протяжные утробные стоны, нервно сглатывает, утирает со лба пот и пытается глубоко дышать. Девушка тоже нервно сглатывает и утирает со лба пот в ожидании финала, так как благодарная публика не дает ей ни одного шанса избежать надвигающейся беды. Вдруг наступает зловещая тишина, зрители выворачивают шеи, девушка обреченно закрывает глаза... И тут курсант резким движением оттягивает двумя руками воротник шинели и страшно блюет себе за шиворот!!! Пассажиры в шоке, а у девушки, понявшей что произошло, в глазах светится невыразимая гордость за российскую армию. Beaver.
Дочка (года полтора было) укладывается спать, бормочет, как обычно, всякие свои мысли вслух. - У Ханочки ушки (трогает ушко). И носик у Ханочки. А это ручки. А это - ыубки. А у папы тоже носик... Нет, у папы НОС! Большой нос у папы. Папа большой. И зубки у папы большие. Папа большой, ОГРОМНЫЙ, сильный... (подумала)... не боюсь!
Цититка из "КонсультантПлюс:", Фдеральный Закон от 07.08.2001 №119-ФЗ "Об аудиторской деятельности":
"... На виновных в таких нарушениях может быть наложено в установленном настоящим Федеральным законом порядке, вплоть до аннулирования у них квалификационного аттестата аудитора..."
И далее:
"КонсультантПлюс: примечание. В официальном тексте документа, видимо, допущена опечатка в пункте 4 статьи 14: после слов "может быть наложено", вероятно, пропущено слово "взыскание".
Сидим вчера с женой в кафе. Входят два относительно молодых бугая в спортивных костюмах, садятся сразу к барной стойке и заказывают (угадайте с трех раз) -- правильно, по сто грамм водки. Оприходывают ее, и тут в кафе вплывает, видимо, отставшая от них (понятно, ускорились ребята на запах) жена одного из бугаев с девочкой лет четырех. Хватает своего за рукав и начинает объяснять... ну, понятно что: нечего здесь водку пить, когда с женой гулять пошел, щас тебя развезет, а нам еще домой ехать, и т. п.
Интересен был ответ воспитуемого:
- Да ты шо, я в метро еще лучше езжу, чем за рулем!
Насколько мне известно, самая тяжелая работа-работа с людьми. Те кто работал в сфере торговли меня поймут. Работаю на вещевом рынке, торгуем оптом (ну это по будням) и в розницу ( а вот это по суботам и воскресеньям). С оптовыми покупателями все просто, а вот с розничными просто труба. Среди розничных покупателей есть несколько категорий: 1. Люди, которым действительно что-то нужно и которые знают что хотят купить. Это самый желанный покупатель. 2. Люди, которые уже что-то купили и у них остались деньги ( они бы еще что-то прикупили, но пока не знают что хотят), забредшие только потому, что ваш товар им вдруг приглянулся. Им часто требуется дельный совет. Много между собой совещаются перед покупкой. Как правило приходят большой и дружной толпой. И если эта толпа приходит к консенсусу, глядишь чего-нибудь да покупают. Тоже классные ребята, но с ними бывает тяжеловато. 3. Лохи и демагоги, которые считают что все на свете знают лучше тебя, а на деле люди потерянные. Эти по жизни не знают ничего, зато лясы точить и чего-то втирать большие мастера. При этом именно на твоей точке, ничего не покупают. А когда такой покупатель нарывается на лекаря (матерого продавца, а на лекаря он всегда нарывается), ему обязательно впарят какую-нибудь хуйню. И даже спустя год он верит, что купил дельную вешь а не полное говно. Разубеждать бесполезно. 4. Хамы. Но их не обслуживают. Их на хуй посылают( во всяком случае у нас). 5. Мудаки. Эти вместо того чтобы сходить в кино, цирк или зоопарк и повеселится самим, предпочитают приперется на рынок и повеселить других. Трахают мозги всем кого встретят, ну разумеется из продавцов. (Жуткие идиоты. Два раза доводили моих продавщиц до истерики.) Перемеряют все что можно. Хорошо что презервативы мерять не дают. Никогда ничего не покупают. Но если чего отмочат - туши свет.
Вот о мудаках то речь и пойдет. Все события происходили в выходные.
Рассказал сосед, продает различные виды ножниц. Покупатель: Ножницы маникюрные почем ? Продавец: 80 рублей. Покупатель: А какой у них состав? Продавец: ????????? (Немного подумав выдал) Состав в пути.
Рассказал мой продавец. Торгуем женскими костюмами. Висит женский брючный коcтюм, двойка - пиджак и брюки, подходит мужик. Муж: Почем костюм? Прод: 950. Муж: А он какой брючный или юбочный? Прод: Брючный. Муж: А он без брюк? Прод: ??????? Это котюм. Брючный. Муж: Так он без брюк? Прод: Мужчина, это костюм. Брючный. Понимаете? Муж: Так он без брюк? Прод: Котюм без брюк не бывает. Это уже пиджак. А мы продаем костюм. Понятно? Муж: Так он без брюк?
Нетрудно догадаться как ответил продавец дальше.
Это другой мой продавец рассказал. Висит женский костюм. Не важно какой. Подходят две девушки. Одну из них точно зовут Леной, другую не знаю. Ну предположим Машей. Я не знал куда отправлять этот перл: толи в анекдоты толи в истории.
Маша: Лен, тебе нравится этот костюм? Лена: Нет, а тебе? Маша: Тоже нет. (и обращаясь к продавцу) А дайте померить.
Занавес. Продац им посоветовала пройти дальше... по линии.
Я долго смеялся. Потом спросил у продавщицы, какой у девушек был цвет волос? Выяснилось что та которая хотела померить, была блондинкой.
Hавеяла воспоминания история об отсутствии в былые времена Тампаксов Кэфри и иже с ними. Была у нас вечеринка. Все отплясывали "гопака", всем было весело. И тут я, отошедшая ненадолго к столу дабы вкусить глоток чего-нибудь освежающего, наблюдаю следующую картину. Моя подруга так солидно выкидывала коленца в паре с молодым человеком, что вдруг уронила на пол то самое, которое... Ей Богу уму не постижимо, как она умудрилась под воздействием выпитого среагировать столь неадекватно на свое отчаянное положение, но суть в том, что она, на глазах у еще пока ничего не понявшего парня, хватает с неимоверной реакцией свою "прокладку" и со словами -"Как мне надоели эти подплечники, все время выпадают" - засовывает эту прокладку себе под плечо блузки, и продолжает веселиться. Я в шоке опустилась в кресло, никто ничего не заметил, и тот парень в том числе.
История эта записана со слов моего бывшего мужа. Начало 80-х, славный город Нижний Тагил, стройбат. Послали как-то зимой взвод моего мужа перекрывать крышу одного из цехов местного завода. Картина безрадостная – совершенно хреновое утро, холодное, мрачное, до конца смены – как до границы раком. И тут рождается у наших работничков неоригинальная мысль – «А не послать ли нам гонца? » В советские времена, сами понимаете, в разгар рабочего дня с бухлом было плоховато. Но пиво все-таки достать было можно. И вот жребий идти за «топливом» выпадает на моего бывшего. Соратники снабжают его тарой – двумя полиэтиленовыми сумками, в которые и должна была быть залита драгоценная влага. И - вот оно счастье. Пивная очередь сердобольно пропускает гонца к крантику, в один пакет заливается 5 литров жигулевской амброзии, во второй – 4. И отправляется солдатик в обратный путь. В каждой руке - по драгоценному целофановому сосуду… Но тут, буквально в двух метрах от нашего «самохода», вырастает одиозная фигура – майор. Весь с иголочки, напомаженный, видать, идет на развод в свою часть. Майор моему бывшему совершенно незнакомый. Но злой. Видать, или медведь-бодун по нему прошелся, или жена ночью «без сладкого» оставила. И пристал он не на шутку к парню, и домогаться начал - кто, что и откуда. И светила болезному солдатику губа не на одни сутки ареста. Подумал наш стройбатовец о последствиях, взвесил все обстоятельства (в смысле – пакеты в руках), и понял, что в одном на целый литр меньше, чем в другом. И ничтоже сумняшеся въ*бал он 4-мя литрами чистейшего жигулевского по фуражке противного майора… И оставил его обтекать в гордом одиночестве средь людской толпы. И рванул, давай Бог ноги, огородами, к месту прохождения службы. А вслед ему неслись крики… Но не ох*евшего майора (он в этой сцене фигура пока бессловесная), а местных бабулек, которые всячески выражали свое одобрение смелому юноше, и на чем свет стоит кляли мокрого майора – «а не будешь, сволочь, бедных солдатиков обижать».
Лиц с пуританским воспитанием этот рассказ лучше не читать. Живут у нас два закадычных друга: Саша и Гриша. Работают в одном отделе. Саша - порядочный семьянин и хороший человек, Гриша - тоже ничего, но ра%@издяй отменный. Чего стоит одна объяснительная, которую он написал начальнику отдела, после того, когда менты его пьяного замели и доставили в вытрезвитель: "Вышел с территории завода и прилег на скамейку покурить". А вот собственно сама история. Саша с утра собирался на работу: мылся, брился и все такое. Тут - телефонный звонок. Звонит Гришка. Так мол и так, звони шефу, проси отгул и срочно подгребай ко мне - срочно нужна твоя помощь. Ну Сашка без лишних вопросов, мол друга выручать надо - что-то случилось, позвонил начальнику, выпросил отгул и метнулся к другу. Гриша открывает дверь помятый, в домашнем халате. В спальне копошиться какая-то девица, тоже в халате. Гришка без лишних разговоров ведет Сашку на кухню, наливает 100 грамм и излагает просьбу: - Такое дело. Вчера бабу снял. Всю ночь ее драл, намаялся, за%бался, больше не могу. Яйца пустые - щелкни по ним - зазвенят. Сашка: - А я здесь при чем? - А при том. Помоги мне. Она девка простая и без комплексов. Ложись с ней в постель, начинай ее целовать, ласкать и все прочее. А я буду сидеть рядом, смотреть и дрочить. И когда у меня встанет, я продолжу начатое тобой. - Я не могу... при свидетелях. - Да ты не волнуйся. Ты же занимался йогой, медитацией всякой. Представь, что вы одни, отвлекись от внешнего мира. После выпитых еще 100 грамм Сашка сломался. И началось. Девка действительно оказалась без комплексов. Видимо, все равно с кем в постель ложиться. Саша ее целует, шепчет всякие ласковые слова, ласкает. Гриша сидит рядом и вовсю "лысого гоняет". У Сашки уже пульс - 120, эрекция - флаг можно вешать. Да и партнерша готова. Сашка уже собрался "вставить". И тут чувстует на спине ладонь Гришки: - Вставай, дружище, у меня встал. Сашка вскочил, грязно ругнулся, оделся... и пошел на работу.
70-ые годы. Холодная война в полном разгаре. Поле битвы-Москва. Кругом шпиономания... мы следим за ними-они за нами.
В москве появляется новый "дипломат" из Америки. Этот Джон, насмотревшись фильмов про Бонда и мультфильмов про Спиди-гонщика, упрямо не хочет мириться с существованием "хвоста", проще говоря-слежки.. На своем мощном Шевроле он придумал такой трюк - нашел в центре арку, за которой начинались узкие проездные дворы с кучей ответвлений-переулков, заезжал в арку и давал по газам, а выезжал уже в совсем других местах и уже без "опекунов". В общем вел себя, как у себя--в Чикаго..
А у нас есть народная традиция, еще со времен Глеба Жеглова и Володи Шарапова, пустыми не отпускать. Как говорил Жеглов-"от меня ни одна собака не уйдет.." (Кадр из фильма, погоня за Фоксом...
Так вот, Москва-не Чикаго, решили проучить... Подогнали экскаватор и за одну(!) ночь вкопали на выезде из арки прямо посередине столб(!!!)...... а для очистки совести,-перед аркой повесили кирпич :)))
И вот однажды наш Джон, по привычке, пару кругов по Москве дает, а затем в арку и по газам!!! на всю мощь хваленного американского мотора........... .......................................... очнулся Джон уже в больнице)))
МОРАЛЬ 1. Тише едешь-целее будешь 2. Сталь русских столбов крепче стали хваленного американского автопрома :) (поэтому они щас и боятся нашу сталь к себе на рынок допускать...) 3. На каждую хитрую #0$у всегда найдется свой винт с резьбой... или даже целый столб)))
Эту историю впервые я услышал от одного парня, с которым учился на курсах мастерства общения(orator.ru)....
А теперь самое интересное..... история-то реальная!
Навеяла история про милицейские протоколы "злобно смотрел на прохожих"... Эта история случилась с моим приятелем. Вторым действующим лицом был представитель ГИБДД-ГАИ. Стандартная ситуация. Приятель едет на машине, пересекает двойную сплошную (ну, с кем не бывает!!! если очень нужно, то можно!). Тут, откуда ни возьмись доблестнвый сотрудник ГАИ... Приятель останавливает машину и как обычно начинается диалог про водительское удостоверение, нравоучение о том, что он нарушил двойную сплошную и теперь поедет в Сберкассу оплачивать умопомрачительный штраф, а потом еще месяца два будет гоняться за своими правами. Ессно как и любой уважающий себя водитель, мой приятель не хотел терять время, но и обижать Гаишника, сами понимаете, тоже не хотел, поэтому предложил ему 100 рублей и разбежаться... Ответ гаишника был достойным: "Я - не вымогатель, и никогда этим не занимался, но 100 рублей - это мало." Дальше приятель безудержно смеялся минут пять, сидя в гаишной машине, потом достал еще 50 рублей, на том и разошлись... ВО КАК!
Немного лингвистики. Фирма, где я работаю, состоит из двух отделений - одна половина конторы находится в Швеции, другая - в Испании. При этом в шведском отделении работают одни шведы, а в испанском коллектив весьма интернациональный. Между собой все общаются на английском или шведском. Работает у нас в испанском офисе менеджер по маркетингу, по национальности англичанка, свободно владеет испанским и изучает шведский. Девушка очень скромная и приличная (это важно). И вот в один прекрасный день всем работникам фирмы приходит от нее письмо (на шведском) приблизительно следующего содержания: "В сегодняшнем номере газеты "СУПЕР-БЛЯДЬ" вы сможете найти мое интервью, в котором я рассказываю о нашей фирме и немного о своей карьере." Работа шведского офиса была парализована на день. Персонал, давясь от смеха, валялся под столами, директор, извергая проклятья, носился по офису. Газета называлась "Ultima Hora", что в переводе на русский означает всего лишь "Час пик".
Было пару дней, вернее ночей назад. Мой шеф - начальник отдела при УВД одного из административных округов Москвы был ответственным по этому самому округу. И катались мы с проверками по этому самому округу в составе собственно шефа, меня (инспектора этого самого отдела) в качестве адьютанта и водителя (соответственно, нашего же отдела :))) Заглянув на один из стационарных постов, увидели в обезьяннике пьяненького мужичка. Шеф задал дежурные вопросы, мол, за что да во сколько... Тут старший всего наряда на этом посту, бравый младший лейтенант - только среднюю школу милиции закончил и говорит, что собирается на этого мужичка еще и мелкое хулиганство писать... - За что ? - А ссал этот мужичок на палатку... - Угу. Ну, ежели охота, то пиши, только в рапорте укажи, раскрой, в каких именно его действиях ты усмтриваешь антиобщественные действия... Младшой лейтенант кивнул, сел писать, а мы решили задержаться там же, стоим курим, с сержантами болтаем. Минут через 10 выходит довольный мамлей и протягивает рапорт, все, мол, написал. Читаем: "... в действиях гр. ХХХХХ усматриваются признаки антиобщественных поступков, выразившиеся в том, что данных гражданин обнажив половой член, размахивал им в радиусе около полуметра, смущая прохожих...". Мы потихоньку сползаем на землю, шеф многозначительно хмыкнул, порвал рапорт и говорит: "За такой радиус его надо в пример ставить, а не в суд тащить...".
Вчера. Вечер. Передача по TV. Предыстория Португальский индеец вещает как он счастлив, от того что в начале века к ним (т. е. в Португалию)имигрировали русские белогвардейцы. Ну и что один генерал, дал им можно сказать свободу, всему научил, и т. д... Короче, далие по тексту, (слова индейца)дословно: - а по вечерам он собирал нас у себя дома и мы читали библию. В результате четверо СПИЛИСЬ, а Я стал вождем племени!!!
Хорошо это ли плохо, судить не берусь, но факт остается фактом - любят американцы проводить всякие кампании, и любят они нести свои задумки во внешный мир. И иногда мир относится к американским задумкам снисходительно-благосклонно...
Зарисовка с натуры. Аэропорт имени Шарля де Голля в Париже. Кругом - элегантные европейцы. У нас - час между самолетом из Нью-Йорка и самолетом в Питер. Стесняясь своих потрепанных джинсов, сижу в уголке рядом с урной, и разглядываю оную. Сверху на ней маленькая такая пепельница с песочком, а сбоку прибиты две таблички. Первая, на французском языке, гласит: "Господа, гасите, пожалуйста, окурки". Вторая, на английском, - "Не курить!"
Рассказано моей женой. Будучи еще студенткой, она жила у своей тетке, у которой, в свою очередь, обитал милый ротвейлер размером с теленка, добрыми грустными глазами и не слабой такой пастью (по себе знаю) по кличке Шарц (ласкательно - Шарик). Собственно сама история. После каких-то очередных студенческих посиделок то ли по поводу удачно сданного экзамена, то ли наоборот, жена заявляется домой в некотором подпитии, заваливается спать и посреди ночи, естественно, просыпается от мрачного сушняка. Выдвигается в сторону кухни, где обнаруживает полное отсутствие живительных источников: гор и хол. вода отключены, все остатки влаги в холодильнике, чайнике и других емкостях уничтожены еще с вечера. В общем, когда перед ней уже замаячила смерть от обезвоживания организма, в виде дара свыше предстала огромная псиная миска на полу наполненная до краев водой. Ни о какой брезгливости, разумеется, в данном случае не могла идти и речь. Моя будущая жена встала на четвереньки и с большим удовольствием принялась лакать из миски. На шум пришел заспанный Шарик и от удивления сел на свой квадратный зад. В глазах умного животного читалось: "Ну, ты допилась, подруга. Закусывать надо. Зачерпни чашкой да пей как все нормальные люди".
Много раз говорилось о влиянии профессии на умы, медики в очередной раз порадовали "При правильном сочетании фитотерапии и гомеопатии улучшение наступает без существенного ухудшения" http://similia.rusmedserv.com/roik_article.htm
Дочка (2 года с небольшим), прочла, вернее, прослушала сказку про доктора Айболита. И прониклась. Из ящика с игрушками выволокла плюшевого зайца, игрушечный нож, и села в уголке. Сидит, пилит зайцу ногу и приговаривает: "Он бежал по дорожке, и ему перерезало ножки..." Пилила так, птлила, наконец решила, что хватит, бежит к маме: - Маааама! Зайчику ножку перерезало, надо полечить! Ну, мама, конечно, быстро этого несчастного зайцы вылечила и утешила. Дочка, радостная, качает зайца на ручках: - Ах ты мой маленький! Ах ты мой бедненький... Ну ничего, сейчас ушки отрежем!
Некая дама задавила корову которая принадлежала птицефабрике и потребовала от внешего управляющего этого заведения возмещения убытков. А дальше приводиться ответ на ее требование. Ничего не придумано, это реальное дело слушалось в суде.
Уважаемая О. Н. С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть. С целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указания давать ей не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители, снижают скорость завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют мне трудно поверить, что корова замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения Вашего автомобиля и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, что покойная не проходила специальной подготовки и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное незлобливое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, и личных неприязненных отношений к автомобилям ВАЗ 2106 не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы понимаете - о мертвых хорошо или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещении Вам причиненного (водителем?)ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как "отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок", поскольку и наличие обязательств и 7-дневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не предоставляются целесообразными. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины вы не доказали мой вопрос о привлечении к ответственности(гражданской, административной или уголовной истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики, возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваше предложение о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечении 7-ми дневного срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма И подготовкой ответа удовольствие. Внешний управляющий Н. Д.
Было это где то в 1997 или 1998 году, приехала в Москву парламентская делегация Монголии. Представить членов монгольской делегации депутатам Госдумы поручили одному нашему депутату, казаху по национальности по имени Болат.
Коверкая русские слова и монгольские имена с жутким казахским акцентом, Болат начал представлять делегацию:
Недавно моя дочь 13-ти лет разгадывала кроссворд. Ну понятное дело весна наступает, впервые играют гормоны. Вопрос: - Кто ухаживает за овцами? Ответ, слово из пяти букв: - ?!! Баран.
Хочется быть последовательным: вот еще одна (предыдущая см. № 32 от 19 марта) история из моей (гадом буду!) жизни и тоже имеющая непосредственное отношение к алкоголю. То есть, напрямую зависящая от количества выпитого накануне. Году эдак в 1995-1996 встретился я со своим институтским другом Лешкой. Не виделись долго, тем для разговоров много накопилось. Бутылок на пять минимум. Но мы-то люди опытные, чтобы потом не бегать, взяли сразу 7. Да и пивка, чтоб полирнуться. В общем, хотели как лучше, а получилось..... С количеством мы в этот раз угадали - за добавкой не бегали. Поговорили обо всем, повспоминали, помечтали. Ну и решили, что лучше мне в ТАКОМ виде домой не стоит идти - мало ли, вдруг менты или бандюганы по дороге разденут. Время позднее. Остался, домой позвонил - объяснил. А у Алексея в квартире ремонт начинался - рулоны обоев, газеты, пачки кафеля и прочей сантехники по всей квартире. Положили МЫ меня на диванчик, Лешка предупредил, чтобы ночью поаккуратней, если в туалет пойду. И - все. Дальше немота. Утро. Просыпаюсь на каком-то диване, в чьей-то квартире. Мозг еще в состоянии тяжелого алкогольного отравления. Двигаться тяжело, организм сопротивляется. Решаю полежать еще пол-часика. Спать уже не хочется, беру из стопки газет, лежащих рядом, верхнюю. Читаю. В стране все в порядке - комбинат "Запорожсталь" рапортует в канун ХХVI съезда КПСС лично дорогому Леониду Ильичу о пуске новой домны. На орбиту выведен "Союз-16". Новый комсомольский почин на строительстве БАМа - отработать один день бесплатно, за того парня. Свободу Луису Корвалану! В общем все как всегда. Газета то вчерашняя. Тут меня начинают мучать какие-то псевдореминисценции - "перестройка", "гластность", Горбачев, Ельцин, путч, самостийность Украины, рыночная экономика и т. д. Думаю - вот это нажрался я вчера, вот это сны я видел!!! Такое придумать. Рынок! Самостийность! Капитализм в стране Советов! ! ! Еще минут десять я верил в то, что ВСЕ ЭТО мне просто приснилось. Поверьте - это были очень длинные 10 минут. Вот что может сделать сочетание водки, пива, воспоминаний о студенческой жизни и старых газет, приготовленных для застилания пола во время ремонта...
Навеяно историей MSYAG от 22.03.02. Очень жаркое лето 87-го. В сосновом бору недалеко от Иркутска раскинул свои палатки лагерь полуторамесячных военных сборов Челябинского политехнического института. (Вот, аж, куда нас занесло). В нашей батарее были два брата близнеца Артур и Игорь Бикуловы, причем похожи абсолютно (даже близкие друзья все время путали), и оба страшные юмористы и приколисты. Так вот, оказались они ввиду разных гражданских специальностей в разных взводах нашей батареи (это важно). Жара страшная, купаться категорически запрещено, хотя вокруг множество небольших водоемов и река Ангара. Однажды, где-то в полдень, в разгар учебной работы, начальник сборов полковник К. изловил одного из близнецов купающимся в одном из близлежащих водоемов. На вопрос полковника: "Ты кто?", последовал немедленный ответ: "Не скажу!" С целью идентифицировать нарушителя дисциплины озадаченный полковник кличет срочное построение всего личного состава батареи. Выстраиваются четыре взвода. Начинается перекличка. Полковник с нарушителем-близнецом в одних мокрых армейских трусах стоят отдельно посредине. 2-й взвод. "Антонов!" "Я!", "Баранов!" "Я!", "БИКУЛОВ!" "Я!"... Предвкушающая расправу улыбка на лице полковника... 3-й взвод. "Андреев!" "Я!", "Бахарев!" "Я!" (в это время второй близнец незаметно перебегает из 2-го в 3-й взвод и становится там во вторую шеренгу), "БИКУЛОВ!" "Я!!!"... Гробовая тишина. Багровеющее лицо полковника. Истошный крик: - ВСЕХ БИКУЛОВЫХ В ОДИН ВЗВОД!!!
P.S. Кто из них был кто я до сих пор не знаю. А полковник К. сейчас уважаемый человек - депутат областной Думы.
Совершенно очаровательная "гражданка мира" встретилась мне на просторах Германщины. Начиная с внешности - очаровательная. Имея лицо и прическу типа "бледная мышь", решила исправить то, что недодала природа и покрасить хаер в зеленый цвет. Но, видимо, то ли краски, то ли терпения не хватило, цвет получился типа "газон в марте" - беловато-бурый с нежной плесневелой зеленью. А "гражданкой мира" прозвал я ее за то, что она русская по национальности, австралийка по паспорту, родилась в Ванкувере (Канада), а учится в Кельне (Германия). И, наконец, имела очаровательную для русской фамилию: ПИЗДЕЕВА.
Было дело перед 8 марта. Моя мама, нагруженная подарками, звонит с работы папе, чтобы он встретил ее у метро, потому что иначе ей сумки не дотащить. А папа в момент ее звонка дремал, и немножечко так спутал время встречи, всего на часок... ... Разгневанная мама звонит мне и приглашает пить шампанское, иначе она просто лопнет от злости: пол-часа ждала его у метро, потом кое-как дотащилась, и вот уже прошел час, а его все нет... и явится наверняка злой... ... Я, конечно, прихожу (шампанское люблю). Пытаюсь открыть уже 2-ю бутылку, когда приходит папа (открывает дверь своим ключом. Нас при этом не видит: мы в кухне, он в прихожей (а о том, что я пришла, он вообще не знает). И "покаянным" голосом заводит: - Ларочка, ну как же так, как же получилось, что мы не встретились... Я тебя три часа ждал... Мама с кухни железным колосом: - Я так и знала, что ты все перепутаешь! (В этот момент пробка вылетает из бутылки, раздается характерный хлопок). Папа, замерев: - Что это было?! И тут вступаю я, о присутствии которой он не знает: - Что-что... Мама застрелилась! _____________ Вот она какая, женская доля...
Только что ко мне в комнату зашла китаянка и застала меня читающим новости одного из русскоязычных сайтов(работаю в одном из Европейских институтов). Спросила, на моем-ли это языке написано. Я подтвердил. Она сказала, что впервые такое видит (не все китайцы знают о кириллице). Затем, указав пальцем на букву "Ж" спросила: "Это одно слово"?
Лет 15 назад снимали с женой квартиру на 2 этаже хрущевки, окна у нее выходили в садик, вход в подъезд с другой стороны дома. Лето, форсирую институтскую дипломную работу. Жена тоже чем то занята по хозяйству, в общем с маленькой дочкой погулять некому. Отвели ее на балкон, набросали кучу игрушек, притихла, играет. Слышим – орет, бежим узнать что случилось. Оказывается у нее игрушки кончились – побросала все их вниз. Делать нечего – бегу доставать. Не включая свет в прихожей обуваюсь и спускаюсь вниз, где как всегда на лавочках сидит множество бабушек, перемалывающих косточки проходящей молодежи. Здороваюсь и бегу на другую сторону дома. Наклоняюсь за игрушками и с ужасом замечаю, что на одной ноге у меня ботинок желтого цвета, а на другой синего! Посмеявшись немного над своей рассеянностью зову жену, бросаю игрушки на балкон и прошу кинуть мне желтую туфлю, а свою синюю возвращаю на балкон. Приобретя таким образом нормальный вид, не спеша иду к подъезду. А там сидят притихшие бабули и подозрительно внимательно смотрят мне на ноги. Входя в подъезд слышу за спиной: «Петровна, сама ты клоун, очки надень или к психиатру покажись…». Жена, открыв дверь, только спросила: «Черепахин, ты чего такой довольный, Нобелевскую получил что-ли? »
Я по роду деятельности к милиции нашей доблестной отношения никакого не имею. Но семейные обстоятельства, которые случились в моей жизни пару лет, назад привели к тому, что каждый месяц я посещаю управление данной организации дабы получить алюменты. Вот однажды спускаюсь я к кассе, а перед ней длиная очередь из старичков и старушек. Оказалось, что в городе проводилась операция по безнказанной сдаче... оружия. И они сдали оружие и желали получить за это деньги. Представляете картинку идет старая, старая такая бабуля, на клюку опирается и на всю ментуру орет: "Менты, козлы, я им два пистолета сдала, 700р. обещали, а дали только 450!!!" А дедок из очереди ей и отвечает: "Я им пулемет и 2 кг. пороху сдал 1,5 тыс обещали, а ведь не дадут, сволочи". Во народ у нас запасливый, небось с Великой Отечественной войны оружие хранят.
Дело было в Дании, где мы, шесть израильтян, были в длительной командировке. Пятеро евреев и араб-христианин (есть такая, не очень многочисленная, группа населения в Израиле) из города Нацерет (или Назарет, как привычнее русскому уху). Город этот сейчас все более становится мусульманским, но суть не в этом. Назовем этого араба Салех. Так вот, сидим, и обсуждаем чужеземные порядки. Я говорю (вся беседа на иврите, разумеется): А знаете, тут есть налог на церкви. это мы только не платим, потому как иудеи. Все замолкают и смотрят на Салеха. До того доходит смысл сказанного, и он страшно возмущен: Я должен платить за ИХ церкви?! Посмотрите на этих людей! (Мы смотрим на мирно общающихcя вокруг нас датчан). Разве эти люди знают, что такое БОГ!? Он выдерживает МХАТовскую паузу. Нам кажется, что мы слышим хоровое пение и звон колоколов. Раскрыв рты мы смотрим на него. И он гневно добавляет: Да пошли они в ПИЗДУ!!! Колокола смолкают.
На нашей местной FM-радиостанции, в программу по заявкам звонит как-то девушка и после обычного непродолжительного трепа с ди-джеем просит передать для ее друга какую-нибудь хорошую песню на выбор самого DJ. Тот говорит, мол, хорошо, тогда сейчас для вашего парня на нашей радиволне прозвучит Zемфира с композицией "Искала"!
На что девушка выдает такой перл:
- Простите, с композицией ИЗ ЧЕГО???
И еще.
Та же волна, та же программа, и опять Zемфира. Парень просит поставить для своих соседей песню "Хочешь". DJ начинает разглагольствовать по поводу того, что у абонента, наверное, хорошие, теплые отношения с соседями, и как это важно в наше время - дружить с ближними, и все такое. На что парень, перебивая ди-джея, заявляет:
- Нет, просто в этой песне есть такие слова: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать!.."
Секс с причмоком. Лежал я как-то в больнице в 12-ти местной палате. Все мужики. Разговор, естественно, перешел на излюбленную тему: о бабах. И вот один старичок рассказал нам о том как он однажды побывал в публичном доме. Было это в 1945 году. После освобождения Европы определенная группировка наших войск получила приказ передислоцироваться в Японию. Путь пролегал через Китай. Части стремительно продвигались по территории дружественного Китая. Для ночлега делали временный лагерь прямо у дороги. Был приказ – ни шагу а пределы лагеря. За нарушение приказа …по всей строгости закона военного времени… Наш старичок, тогда еще совсем зеленый пацан Серега, служил личным водителем и адъютантом одного очень бойкого капитана, тоже молодого под 30, но уже прошедшего все круги ада. Капитан ничего не боялся. И во время очередного ночлега вблизи какого-то городка решил посетить оазис восточной цивилизации – публичный дом. Серега упирался как мог. "А если поймают? Засудят как дезертиров! А чем платить будем?" Но капитан был непреклонен: "Когда еще советскому офицеру перепадет такая возможность. А что касается оплаты, так мы же их освобождаем от японского порабощения! Какие могут быть счеты?". Короче, как стемнело, два советских бойца при оружии и полном параде, пригибаясь, чтоб не блестеть сверкающими бляхами, мелкими перебежками направились на штурм неизвестности. Самое сложное было узнать у немногочисленных прохожих дорогу. Но капитана такими пустяковыми проблемами не остановишь, показывая перепуганным китайцам знакомые с детства неприличные жесты, они в конце концов добрались до строения похожего на барак. Капитан смело постучал, как к себе домой. Дверь открыла пожилая китаянка и что-то пролепетала. Отодвинув препятствие в сторону, они оказались в полутемном предбаннике. За столиком сидела женщина. При виде двух вооруженных до зубов военных ее глаза стали круглыми, совершенно непохожими на китайские. Но, поняв по смущенному виду, что солдаты не несут угрозы, а пришли развлекаться, администратор предложила альбомы с фотографиями девушек для выбора. Капитан долго и придирчиво разглядывал каждую фотку. Наконец, выбрал и спросил, что означает символ, в углу фотографии. Администратор чмокнула языком и показала большой палец. Секс с причмоком! – перевел капитан. - Ну что ж, посмотрим. Женщина попыталась намекнуть на оплату, но капитан так красноречиво похлопал себя по карману, из которого торчал пистолет, что она правильно решила больше не лезть к серьезному человеку с такими пустяками. Серега стыдливо ткнул в первую попавшую фотку и женщина повела их в следующее помещение. Длинный коридор разделял барак на две половины. Перегородки были тонкие, без потолка, как в процедурных кабинетах. Наши "кабинеты" располагались недалеко друг от друга. Капитан шепотом предупредил Серегу: "Будь на чеку. Чуть что сразу стреляй и ходу!". Что может чувствовать 18-ти летний мальчик, попавший в такое место, если он сроду не видел голой женщины? Он разглядывал девушку в полутьме, попытался познакомиться, завязать разговор, совершенно не знал с чего начать. Забитая очень молоденькая девушка тоже не знала как себя вести с таким необычным клиентом. Прошло наверно с полчаса, как вдруг раздался душераздирающий, леденящий душу, вопль капитана, шум опрокидываемой мебели, топот ног. - Хорошо, что еще не разделся, - Подумал Серега, вылетая в коридор. Голый капитан, держа в руках свой мундир, маячил у выхода. Бежали они довольно долго, одеваясь на бегу. Капитан молчал. Когда добрались до лагеря, капитан отдышался и понимая, что от объяснений не отделаться, рассказал следующее: - Понимаешь, кореш. Я наверно испортил тебе всю обедню, но не думаю, что ты бы поступил иначе. Поначалу все шло хорошо, она стала на четвереньки и приглашает меня присовокупиться сзади. Представляешь, только я это.. пристроился, она нажимает какую-то кнопку. Я слышу сзади открывается дверь. Не успел я повернуть голову, как почувствовал в районе своей голой задницы жаркое дыхание и шершавое касание … Я думал, что уже ничего на свете на боюсь, но когда я увидел морду огромного черного пса, который пытался достать мое хозяйство, нервы мои не выдержали… …Только теперь я начинаю понимать, что значит "секс с причмоком". Может это и была специально обученная собака, но лучше ну ее на фиг… не приученные мы.
Есть у меня племяшка трех с половиной лет, начинающий педагог, далеко пойдет. Зарисовка с натуры: племяшка в машине вместе со своими мамой, бабулей и дедом. Едут из магазина, где мать среди прочего купила 3 маленьких пакетика конфет. Объясняет дочери: один пакетик тебе, один мне и один бабе с дедом. Племяшка, естественно, быстренько уминает свой пакетик и просит у матери: “Мам, дай мне твоих конфеток..." Мать ей: “Я же тебе сказала, что один пакетик тебе, один мне, один бабе с дедом. Ты же свои уже съела!" На что племяшка, укоризненно посмотрев на мать, выдает: “Мамочка, ну разве можно быть такой жадной, как я?"