Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.03.2002 по 31.03.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Те, ксто смотрит сабжевый сериал, наверняка обратили внимание на радиопереговоры спецназовцев... История из времен службы в спецподразделении. Отрабатываем "зачистку" в наших горах (точнее, в предгорьях, но с выходом повыше). Наша команда, как всегда, работает за нехороших парней ваххабитской нации, мы, соответственно, устраиваем засаду на колонну, они - хорошие - естественно, должны отбиться от нас, начать преследование, и, как водится, влипнуть еще в парочку засад. Переговоры в эфире ведутся не абы как, а у хороших на скрэмблированном канале, у нас, так как мы плохие, на открытом (типа, наши всегда могут прослушать то, о чем болтают "духи"). Ну мы и болтаем в эфире по полной программе - типа: "Абдулла, вижу колонну неверных, готовность две минуты" "Понял, пропускайте головной дозор, Муса берет на себя первую машину, Хасид последнюю. Головной дозор я беру на себя." "Принято, начинаем работать. Аллах Акбар!"... А теперь внимание - приз в студию ! Серега, который типа Муса, заканчивает разговор - "ВОИСТИНУ АКБАР!" ... В эфире минут пять стоял такой гогот, что если-б я сам не ржал, оглох бы точно.
Примечание. Наша группа была 9 человек, а вот команда "хороших" состояла из полусотни человек, и у ВСЕХ рации с гарнитурами...
Как то двно давно давно жена с сыном (предварительно накормленное дитя ориетировочно года 1 тире 1,5) пришла в гости к ейной тете у которой в хозяйстве водилась овчарка. Как водится был у собаки свой уголок с миской в коей по причине избалованности псины завсегда жрачка водилась. Сидят родственники общаются и вдруг слышат из данного уголка странные звуки - хлюпанье, чавканье и обиженное повизгивание собачки. Полюбопытствовали. Картина (чем положено) такая - ребенок отпихивая собаку потребляет ее заначку.
В последующем как только дите на порог, собака стрелой к миске, ребенок раздет и разут, миска блестит.
Поплелся сегодня в аптеку за восстановлением запасов презервативов. За прилалвком скучает барышня лет 25-30. Затребовав продукт нефтехимии копаюсь в партмане - и сколько там рубликов выясняю. Милая провизорша (вроде так это зоветься) выясняет - сколько? Выполнив операцию DIV(имеющяяся сумма - неотложные расходы, цена) заявляю (первые два слова для себя :-)): - На сегодня две упаковки (_по_3_штуки_). Подняв глаза от кошелька, я прочувствовал всю тоску одиночества. _
Было это во-время учебы на военной кафедре политеха. Кто учился на этих кафедрах, думаю хорошо представляет себе тамошний контингент преподов: бравые служаки, любят выпить. Так вот наш классный папа (майор) как раз был из таких. Службу свою знал туго, но при этом сильно не любил зав. кафедрой полковника Беляка Евгения Александровича (не давал он ему расти кажется). Сцена первая: Во-время занятий мы тихонько задели тему про полковника Беляка - типа кто он такой из себя? На что наш папа четко так по-военному отвечает: Полковник Беляк - это боевой офицер, грамотный специалист, настоящий патриот и т. д. Сцена вторая (в поезде во-время отбытия на сборы): Майор наш крепко поддал (с нашей помощью), вопрос мы задали ему тот же: А что вы можете сказать про полковника Беляка? На что был такой ответ: ЕСТЬ У НАС ОДНА СУКА НА КАФЕДРЕ - ТАК ЭТО ЖЕНЬКА БЕЛЯК!
Есть старый бородатый анекдот про покупку женщиной какой-то какой-то автозапчасти: Женщина: - Продайте мне пожалуйста то-то и то-то..... Продавец: - Машина у вас какая? Женщина: - Красная!
Я считал это просто анекдотом и не более... До прошлой субботы.
Итак: 23 марта, чайники повылезали и починяют свои пепелацы, меня понесло в автомагазин за банальными болтами, стою в очереди в автомагазине "КОМИС", что у метро Алтуфьево. Очередь идет медленно, до такой степени что я начинаю обращать внимание на окружающую действительность. Впереди две дамы бальзаковского возраста обсуждают все что положено - тряпки, детей, то, что "даже за этими железками приходится стоять в очереди!!!". Наконец их очередь подходит. Одна из дам, автовладелица, судя по-всему, достает из дамской сумочку какую-то безумно ржавую и грязную втулку, выкладывает ее на стол и тычет пальчиком: "мне ЭТО" Продавец, сильно вменяемая девушка, работает давно, и на моей памяти ни разу не ошибалась и не путалась, поумнее многих тамошних мужчин-продавцов будет, оценивающе смотрит на покупательницу, быстро пытается просчитать эту железку. Не получается. Ессно, я тоже не смог угадать... И - решает задать вопрос(на лице у девушки-продавца написано заведомое неверие в ответ, но тем не менее....)
Девушка-продавец: Какая у Вас машина? Я весь напрягся, в ожидании озвучки анекдота.... Не тут-то было! Автовладелица: Жигули-пятерка! Я(про себя) - "ну вранье это все, не бывает в жизни таких анекдотов" - теряю интерес. Девушка-продавец(указывая на заржавленную железяку): Где стоит? Автовладелица: Тут, возле магазина, на стоянке!
Потом выяснилось, что это деталь "откуда-то сзади", "мне задний мост чинят", но мне уже было все пофигу.... Я просто смеялся, в голос....
Сидим с мужем вечером, смотрим телевизор. Началась реклама. Рекламируют средство против геморроя: такая милая черепашка сначала смотрит с экрана грустным взглядом, потом появляется упаковка с лекарством и голос произносит (не точно, но что-то вроде):"замучил геморой, ХХХ поможет Вам (не помню названия лекарства)!" И черепашка начинает улыбаться. За тем идет реклама какого-то сока. И вновь на экране появляется черепашка, которая упорно пользет сначала по камням, потом по льду и т. д. ,( на мой взгляд она очень похожа на ту - первую). Голос за кадром: "У Вас болят ноги?" И тут раздается громкий издевательский голос моего мужа:"Не-е-ет! У нас геморрой!!" З. ы. Могли хотя бы не пускать ролики почти друг за другом. И очень интересно, как черепахи геморрой лечат?
Картина маслом: брат валяется на диване, смотрит телевизор и время от времени тычет пальцем в пульт, я же сижу в кресле и читаю книгу. Боковым зрением постоянно улавливаю мелькание на экране, которое меня весьма раздражает и даже не дает нормально вчитаться в содержание книги. Надоело, решаю прекратить издевательство над собой : - Серый, дай пульт ! Ноль внимания. - Серый! Дай пульт ! Молчание. Тупой взор, устремленный на экран. - Сергей, немедленно дай пульт ! Серый медленно разворачивается и достает из недр дивана... будильник!!! - Сережа, зачем мне будильник ? Полученный ответ меня вверг в откровенный ступор : - А он прикольный !
Вчера услышал историю и решил поделиться... На занятии заочного юридического института, где я получаю 2 высшее образование, в прошлую субботу сдавали зачет по логике. Я кое-что знал и быстро отстрелялся вместе с такими же, как я, ботаниками :-)). А вчера мы на лекции узнавали, как сдали другие. А надо сказать, что поскольку наша группа получает уже 2 высшее, и все студенты люди взрослые и работающие, в том числе в правоохранительных органах, то отношение большинства преподавателей к нам вполне либеральное. И вот одна из студенток рассказывает: «А меня про моего начальника спросили»... Ничего удивительного в этом не было. Она работает в одной из госконтор, преподаватели тоже связаны с этой системой, так что первая мысль была – препод знала ее начальника или в процессе сдачи экзамена разговор зашел за жизнь и у них оказались общие знакомые Но оказалось немного не так. Дальше со слов моей одногрупницы: Она попросила меня ответить, какая логическая ошибка содержится в суждении: «Начальники делятся на умных и лысых... » А я спросила: «А вы что, знаете моего начальника? » После небольшого разговора про начальника зачет она получила :-)). Vakl2000
Учился я лет шесть назад в Бонне по обмену. И решил съездить в Амстердам. На последие гроши, так как шенгенская виза у меня заканчивалась, а с национальной немецкой в те времена могли в Голландию и не пустить. А стипендия только через несколько дней. В Германии те, кто на последние гроши ездит, ездят как у нас раньше фанаты "Спартака" на матч в Питер - на "собаках". То есть на перекладных электричках, благо они удобные и ходят почти всегда без опозданий. Для этого билет специальный есть, катайся на нем все выходные, но в скорый поезд с ним сесть не моги. Теперь сама история. Возвращаюсь я в Бонн, а электричка из Дуйсбурга приходит туда где-то в час ночи. Еду я в ней и соображаю: последний автобус ушел, до общаги 10 км в гору, в кармане полмарки, на такие деньги не то что такси - велосипед не взять. Попутку не возьмешь - не очень это принято, да и нет никого - ночью германские города как вымершие, особенно в воскресенье. Ну вот, чешу я от вокзала, думаю, вдруг случится чудо и пехом чесать не надо. На автовокзале стоит АВТОБУС. НУЖНЫЙ. С ВОДИЛОЙ. Я говорю - шеф, ты едешь, или уже все, файерабенд (конец рабочего дня)? Он мне - садись, парень, это специальный ночной маршрут. И довез он меня одного, без остановок (чего останавливаться, коли нет никого) до общаги, как в такси. Настоящее чудо, расписание автобуса я наизусть знал, ведь не должно было его быть. Потом уже я узнал, что во многих городах от центра к окраинам ночные автобусы пускают, специально для таких, как я. Ходят они, как правило, один раз в каждый конец. Вот что мне нужный подвернулся, это было точно чудо.
Смотрим в общаге хоккей по телеку... Среди смотрящих присутствовал сильно выпимший наш друг Вова (0.5л водочки в нем уже бодро плескалось) Прошел очередной опасный момент и мы его живенько так обсуждаем - Вова же этот момент упустил - за распитием очередных 50 капель...
И тут начали показывать МЕДЛЕННЫЙ повтор - хоккеист медленно подкатывается к воротам, и медленно начинает делать богатырский замах для удара... Вова смотря на "медлительность" хоккеиста орет в телевизор-- Чі СМОТРИШЬ - іБАЙ!
сидим, обедаем после обеда захотелось чаю. Встала, налила себе и, как полагается, спросила у семьи: кто еще хочет? но так как ужасно не хотелось кому-то еще наливать, то у меня предложение прозвучало так: - а какая еще сволочь хочет чаю?? ответом был дружный смех...
Дело было летом а Таллинне... Еду в автобусе - жара, народу дох*я, в воздухе витает смешанный аромат духов и пота... На одной остановке вваливается здоровый потный пьяный мужик с огромным пузом, от него за версту несет потом и пивом. В общем вваливается он в автобус и начинает пробираться к компостеру, чтобы пробить билетик. Рядом с компостером стоит симпатичная женщина лет 35. Пробравшись к компостеру этот бугай, чтобы схватиться за поручень, практически ложится на женщину, достает из кармана смятый билетик, и начинает пихать его в компостер. Естессно, билетик ни под каким видом не залазит туда, но мужик упорно подолжает запихивать... За всеми этими действиями с плохо скрываемым интересом следит практически весь автобус. Первой не выдерживает дамочка, которая под ним уже, видимо, начала задыхаться: - Мужчина! Вы уже полчаса лежите на мне и ничего не делаете... На что здоровяк выдает: - А что я могу сделать - он же вялый... Послей этой фразы автобус просто взорвался хохотом, причем смеялся даже водитель...
Знакомый на работе рассказал. Его друг устроился работать в Samsung (какое то российское представительство) Говорит, что утром их заставляют хором петь гимн Samsung`а на русском языке.
В связи с этим вспоминается анекдот (а может и реальная история): В общагу к двум молодцам подселили китайца. Те задумали выжить его из комнаты. Для этого, в 6 утра, они вставали по стойке смирно и пели вместе с радио советский гимн. Но как то раз проспали с похмелья. Китаец побежал в деканат и сказал: "русские сегодня НЕ ПЕЛИ ГИМН!!!"
Подруга жены через пару недель собралась рожать. Пошла в женскую консультацию на занятия для будущих мам. Врач, собравшимся теткам с большими животами, говорит: - Как дышать, тужится и так далее, я рассказывать не буду, все равно в родилке забудете. Как кормить, пеленать и ухаживать за ребенком, я рассказывать не буду, до этого еще далеко. Я лучше расскажу вам, как происходить ЗАЧАТИЕ. Достала соответствующие плакаты и все рассказала.
Идем как-то с девушкой по ночному Кутузовскому, типа гуляем при луне. Романтика, звезды, прохладный свежий воздух... на ум приходит недавний визит в деревню пращуров, и я с аппетитом вгрызаюсь в новую тему: - - Представляешь, там звезды не такие как здесь... большие, яркие. Как выйдешь на крылечко в темноте - ужас как красиво.... бла... бла... а еще в деревне есть коровы! Ты видела настоящую корову?! Огромная, больше запорожца... и теплая! Подойдешь к ней... - -... сзади, - неожиданно и зло перебивает меня красавица, - и засунешь в нее руку по самое плечо... После того, как я поймал на затылке улетевшие туда очки, достал из лужи уроненый в нее портфель и, наконец, заправил на место челюсть, дитя невинно объяснило, что просто сработала рефлексия. Оказывается, ребенок учится в ветеринарной академии и летом проходил в Подмосковье практику. ЗООТЕХНИКОМ. Е-мое.......
Расскажу серию историй произошедших со мной и моими друзьями. ПРИАМБУЛА. Дело было зимой в 1993 года в общаге. №2 тогда еще КИИГА (Киевский Институт Инженеров Гражданской Авиации). Холодина была страшная, топили плохо, поэтому обогревался, как кто может. Денег тоже было как всегда только на водку и закуску, поэтому обогреватели были сплошь самопальные. И нашу комнату постигла та же участь. Пожалел отец родной сына своего замерзшего и прислал нам 2 керамических нагревателя с какого-то станка. Мощность у них была страшная - киловатта, этак на 2 каждый. Ну натащили мы с соседней стройки (благо рядом) силикатных кирпичей уложили их на пол, а сверху эти нагреватели. Жарили они так, что в комнате за 20 минут наступал "Ташкент", ну и на тепло сползалась обделенная теплом шумная компания соседей, одногрупников, друзей. Галдели, прикалывались, развлекались вобщем.
ИСТОРИЯ ПРЕВАЯ. (В узких кругах ходит по названием "Японские блинчики".)
Значит время предсессионное, чертежи там знаете записки, плакаты и т. д. Сидит Макс (сосед по комнате и одноклассник кстати)и чето там ваяет на столе, точно не помню что, но во всю орудует канцелярским клеем. Возле стола и, соответственно, возле обогревателя сидят Я, Саня Гуцул и Олежка Стешин галдим ни о чем. И тут у Макса капля клея падает на раскаленные обогреватели и начинает с шипением пузырится. Все скучиваются и начинают наблюдать за происходящим. Капля сначала попузырилась, выпарила из себя воду, а потом побелела и начала расти в высоту и ширь. Через минуты 2 она превратилась в небольшую круглую подушечку диаметром с майонезную крышечку и высотой где-то 15 мм.
Белый "блинчик" с глянцевой корочкой и безупречной белизной выглядел как большой аппетитный кусок бизэ. Я с трудом удержался чтобы не попробовать ЭТО на вкус. Олежка высказал мысль, что по характеру приготовления "блинчика" он похож на, видимые им когда-то, "японские блинчики" которые растут при попадании в раскаленное масло. (это сейчас такие вещи на каждом углу, а тогда видавший такие "буржуйские" продукты приравнивался к гуру кулинарии) Макс отверткой отодрал от нагревателей этот "блинчик" и когда он попал в наши трепетные руки, на сцене появился главный персонаж этой истории – Антоныч!!!
Мой старый дружбан Антон (между собой АНТОНЫЧ) в молодости был, человеком, как и все студенты того голодного времени, падок на халяву. Ворвавшись в комнату, он первым дело присоединился к толпе рассматривающих диковинку и выдал классическое "а че вы это тут делаете". "Японские блинчики жарим." - заявил Олежка и кратко изложил историю о том, что ему родители передали такие иноземные штуки, которые на огне из маленьких плоских кружочков превращаются в большие седобные блины.
"Этот мой!!"- сказал Антоныч и схватив "блинчик" понес его ко рту. Видя как продукт советской неорганической химии с неизвестным мне содержанием ядов и примесей погружается в рот моему другу, я не выдержал и истерически заорал "НЕ ЕШ!!!!!". Антоныч на секунду замер с открытым ртом и занесенным в него "японским блинчиком", обвел глазами нашу толпу замершую, без дыхания, и... с хрустом откусил большой кусок "блинчика". Толпа покатились со смеху... Мы потихонечку успокаеваемся глядя на жующего и меняющееся на лице Антоныча...
А сейчас, внимание, апогей этой истории! С куском недоеденного "блинчика" в руках, Антоныч, обводит нас презрительным взглядом и с лицом полным жесточайшего отвращения изрекает - "Как вы это гавно едите!?"... ... все в агонии смеха... Занавес. Написал Pivik
Учился я в Военно-медицинской академии с случилась такая история:
Шли госэкзамены. Один парнишка по кличке Пума к ним никак не готовился и на экзамене нес такую ахинею, аж жуть. Один из членов комиссии спрашивает : - А у Вас отец, случайно не командир полка в Уссурийске? - Да, это он ! - Это надо, а! Какой человек! Такой профессионал. Его за это все уважали. А Вы что же ? - Ну, а что я. Я его тоже уважаю! - Три балла, идите.
Порой даже не подозреваешь насколько глубоким и непредсказуемым бывает человеческое невежество. Мы с коллегой по заводскому КБ, молодые специалисты, по обыкновению пол-лета проводили в совхозе на уборочной. Жили в сельском двухквартирном доме, вторую половину которого занимала бригада водителей, тоже городских. Повадился к нам один парнишка из шоферов, лет 18, шустрый, суетливый и бестолковый. Видимо своих он уже достал, они его просто гнали, и он искал отдушину и понимание у нас, типа интеллигентов. И нам тоже быстро надоели его "а че это, а как это, ух ты!" Однажды он увидел у нас традиционный для таких мероприятий кипятильник: два бритвенных лезвия, связанных в пакет через спички. И сопроводив осмотр своими "ух ты, а как это, а не ебнет?!" попросил воспользоваться. Мы протянули ему стекляную банку с болтющимся в ней кипятильником. Но парень со словами "у меня есть!" выхватил из банки устройство и скрылся в своем отделении дома. Через две минуты он, совершенно охреневший, показался обратно, неся покореженые остатки лезвий, и ныл "А говорили не ебнет!" Мы тоже не сразу врубились, но произведя краткое расследование, выяснили, что он пытался вскипятить воду в алюминевом ковшике! Я не уверен правда, что он понял почему все-таки ебнуло...
Случилось это давненько: в ту пору в комсоставе торговых судов числились такие персонажи как помполиты. Во время стоянки в японском порту весь экипаж одного из наших сухогрузов поселился в гостинице на период фумигации (это такая «газовая атака» на паразитов, особенно актуальная в случае с лесовозами и зерновозами). А гостиница была в традиционном туземном стиле: на полу – татами, мебели – минимум и вообще все низенькое, аккуратненькое, японское такое, а душа русская, как известно, ищет простора... Но о расширении пространства чуть ниже. Большинство экипажа коротало вечерок традиционным русским способом, и, наверно, зря боцман «полировал» родимую вражьим сакэ, т. к. именно после «коктейля» вздумалось ему подначивать одного матросика. Матрос этот (назовем его Вася) был парнем странноватым – тормоз редкий, и вывести его из себя до сих пор никому не удавалось. И вот что довелось услышать бедному Васе от своего «дракона»: «Эх, Вася, да брешешь ты, что служил в танковых войсках. Ну какой из тебя танкист? Танкисты они, знаешь какие – заводные ребята, «боевые-бронебойные» такие! А ты, Вась, квелый какой-то, да не верю, хоть убей... ». Нельзя сказать, чтобы на лице у Васи взыграла сложная гамма чувств, но встал он на ноги для своего темперамента резковато. И со словами: «Не верите, да? » - с разбега в два шага врезался буйной головушкой в стену. Фанерная переборка не сопротивлялась, а Вася, ввалившись в соседний номер, по инерции проскочил и его, проломил следующую стенку и упал уже в третьем. Ну, аборигены, естественно, в шоке, хозяин полицию вызвал, скандал, короче. И когда речь зашла не только о компенсации ущерба, но и о препровождении хулигана в кутузку, помполит вдруг заявляет: «А это ничего, что завтра ваши газеты напишут, что русский моряк ГОЛОВОЙ попрошибал все стенки, и не подумают ли клиенты, что это за хлипкая гостиница такая – а может у нее стены трухлявые, того и гляди завалится? » Полицейские слегка обалдели от такого поворота, а хозяин быстро смекнул что к чему, да ладно, говорит, и ущерб-то небольшой, и русские моряки у нас - постоянные клиенты, в общем, все ОК, инцидент исчерпан. Вот так все и обошлось. Васе, конечно, втык дали немалый, но на берег не списали и визы не лишили. А польза от помполитов таки иногда была.
Когда с утра пораньше из нашего (Нью-Йоркского)телевизора донеслись мощные аккорды "Боже, царя храни!", это вовсе не означало, что русские взяли телефон и телеграф заодно с телевидением. Просто шла реклама нового грузовика от Мицубиси. Интересно, кто заказывал музыку?
Сегодня знакомый моего брата вспоминал какую то свою недавнюю пьянку. И был озвучен дословно такой текст: - Я ездил пьяный один раз... Напились с корешком одним как обычно, а денег на такси нет. Он предлагает показать дорогу ЗАКОУЛКАМИ, на которых нас ТОЧНО никто не остановит . Утром просыпаюсь, а из вчерашней поездки домой помню только как по касательной объезжал Александрийский столп на дворцовой площади (г. Санкт -Петербург).
ИСТОРИЯ ВТОРАЯ. (поучительная) Действующие лица: Мах, Я, Обогреватель.
После некоторого времени эксплуатации Обогревателя, решили мы с Максом, что уж слишком много этот гад палит воздуха в комнате. Поэтому было решено проапгрейдить его в соответствии со всеми законами физики. То есть закрыть сам нагревательный элемент от доступа воздуха, а тепло отводить через металлический радиатор. Сказано сделано. Вместо радиатора положили найденную где-то переднюю, панель усилителя "Одиссей", а сверху накрыли все тем же силикатным кирпичом. Первая проверка - Ура!! Работает.
Поздно, начало 4-того, укладываемся спать. Я уже почти сплю, Макс еще бродит по комнате. В полуоткрытый глаз наблюдаю, как медленно краснеет наш радиатор. В какой-то момент мне показалось, что у меня "глюки" от недосыпания. Часть металлического радиатора как бы просела и округлилась по краям. Недоумевая, я протираю глаза и почему-то шепотом говорю Максу, что по-моему радиатор плавится. "Не может быть" – заявил Макс, а в подтверждение своей правоты, одев рукавицу, со словами "ВОТ СМОТРИ!!" - снял верхний кирпич... ... расплавленный алюминий хлынул на паркетный пол. Я с перепугу начинаю дуть на кипящие лужицы алюминия. Макс бросает раскаленный кирпич на пол. Секунда полнейшей паники. Комната вся в дыму, паркет горит, а я как дЫбил дую на все это. Оцепенение проходит - Макс срывается, хватает чайник со стола и заливает пожар... ... тишина, непроглядная пелена дыма и пара, легкое шипение и потрескивание остывающих кирпичей. Придурки!! Уроды!! А могли и сгореть нахрен!!! Бог миловал. Теперь читайте. Учитесь на чужих ошибках. Занавес. Написал Pivik
История случилась не со мной, так что – «за што купил, за то и продаю»!
Двое молодых жителей мегаполиса, города гордо носящего имя великого «окноруба в европу», решили поехать на деревню к дедушке. Видимо отдохнуть от городской суеты, шума, дать отдых легким, попить самогонки, либо просто побродить в тиши столь любимых русским сердцем берез. На их счастье ( а может и вовсе не к радости), дедушка совместно с бабушкой, решили для столь дорогих, и милых любящему сердцу детишек, завалить бычка. Чтобы мяска покушать вдоволь, видать организмы горожан не столь милы деревенскому взору. Сейчас объясню, как все это делается. Быка направляют в узкий загон, в ширину этого самого быка, где происходит следующее действие. На одном конце загона, где бык располагается головой, стоит человек с кувалдой, коей и бьет со всей мочи быку по голове, проламывая тем самым череп и разрушая мозг. В это время, другой участник этого события, стоит сзади быка с серпом в руках и должен успеть отхватить несчастной животине, извините мужики, - ЯЙЦА! Это чтобы значит мясо не пахло.
Вот самое интересное. Замахивается этот несчастный кувалдой, и что вы думаете? правильно, боек (эта железка такая массивная и тяжелая, которая располагается вверху) соскальзывает с рукоятки и падает оземь. Удар быку по черепу приходиться ДЕРЕВЯНОЙ рукояткой. Другой участник, тот который с серпом, вы помните? ….. не зная о приключившейся напасти, режет этим самым серпом по живому. Бык, не думая, что могут его лишить так вот просто самых дорогих и жизненно необходимого органов, удрученно и вместе с тем дико взревев, мчится в прекрасное далеко. Его потом в озере нашли, стоит в воде и вращает красными глазами.
Вырезка из статьи Зимбабвийской зазеты (Африка): (правда, изложена переводчиком по простонародному)
Во время транспортировки умалишенных пациентов из столицы Хараре в город Булавайо водитель автобуса решил сделать остановку чтобы «подкрепиться» пивом. Когда он вернулся к автобусу, в нем никого не было – все 20 умалишенных смылись, не оставив и следа. Осознавая в какое д_рьмо он попал, водитель решил притормозить у следующей остановки и предложить первым стоящим в очереди на автобус людям услуги транспорта. Как только двадцатый пассажир забрался в автобус, водила закрыл двери и направил автобус прямиком в судашедший дом в Булавайо, где он быстренько передал пассажиров в руки медперсонала, а также сказал, что больные немного перевозбудились в дороге. Медперсонал технично перетащил разбушевавшихся пассажиров в отдельные комнаты. Только через три дня появились признаки сомнений, засеянные одинаковыми историями пассажиров, которых позже выпустили. А что касается настоящих умалишенных, никто и ничего о них и не слыхал с тех пор, и, скорей всего, они очень удачно слились с остальным населением страны Зимбабве.
Навеяно историей про "На себя. Push" "От себя. Pull". Вспомнил как полгода назад, летя самолетом родного "Аэрофлота", видел в салоне такой указатель: Стрелка в одну сторону с надписью "Exit", и стрелка в противоположную сторону с надписью "Выход". Интересно в какой стороне ловушка? ;)) Или это что-то вроде сегрегации пассажиров по языковой принадлежности?
История русского народа – освободителя. История случилась, когда я был в гостях у моего друга, который в начале 90-х уехал на постоянное место жительство в Германию. Там он познакомился с русской девушкой и женился на ней. Девушка, с русской внешностью (важно). Вместе с моим другом они усиленно учат немецкий язык - говорят, и понимают отлично, но с акцентом. Она училась на фармацевта и проходила практику в аптеке, перед сдачей экзаменов. Сидим с ним дома - беседуем. Возвращается она с практики. Вся веселая и смеющаяся. Спрашиваем, что произошло. Вот ее рассказ: - Сегодня в аптеке, мне старший провизор дал задание смешать ингредиенты для лекарства. Я случайно забыла пропорции и не правильно перемешала. Но выносить нужно было срочно, а так как ошибка была не велика – я запаковала и пошла отдавать. В клиентском зале меня встретил очень старый дедушка-немец. Он смотрел на меня грустными старческими глазами. Мне даже не по себе стало, от своей ошибки. Я отдала ему лекарства и рассказала, как и полагается правила приема. Он стоял и внимательно смотрел на жену моего друга, что-то как будто вспоминая. После этого он спросил: - Вы иммигрантка? Она сказала, что: – Да. Он спрашивает: - А откуда Вы приехали? Она отвечает: - Из России. После этого, по рассказу жены друга, его глаза стали еще грустнее, и их заволокло туманом. И он сказал: - Я участвовал во второй мировой войне и десять лет отсидел в ваших концлагерях. А сейчас вот лечусь. Вот такая история, где и по прошествии нескольких лет, наш народ ведет партизанскую войну с немецко-фашисткими захватчиками. :-))
Стоматологическая поликлиника. В коридоре сидят несколько человек ожидая своей очереди. Находяшаяся здесь же администраторша долго и бестолково объесняет по телефону абоненту на другой стороне как пройти по какому-то адресу при этом сама видимо не очень отчетливо представляя где это находится. Невольные слушатели, изрядно утомленные тупорылостью и громким разговором абонентов мысленно включаются в объяснение, представляя как толково и быстро каждый справился бы с этой задачей. Изнурительные объяснения с некоторыми вариациями повторяются снова и снова. Наконец, один молодой человек (МЧ) не выдерживает встает и громко выкладывает администраторше (А) как он объяснял бы будь на ее месте. А не прекращая телефонного разговора взглядом дескать, повтори. Тот повторяет четко и внятно при этом скрасив объснение парочкой новых подробностей. А (в трубку): "Подождите минутку" - и обращаясь к МЧ: "Что?". МЧ нащупав самый лучший вариант лаконично и понятно вновь объсняет. Присутствующие раслабилились, порадовались удачному решению проблемы полагая что А сейчас просто повторит все это в трубку и получив заслуженную благодарность повесит трубку. А (в трубку): "Подождите пожалуйста тут у молодого человека дефект речи он что-то пытается сказать, но ничего понять невозможно". МЧ - медленно садится, остальные - сползают на пол.
В 1986-м я купил справочник "Зарубежная печать" (страниц под 500) из-за одного издания - монгольской газеты "Социалистическое сельское хозяйство", на их мове (кириллицей!):
решила я в подарок на свадьбу подруге купить утюг прихожу в магазин и показываю на утюг и говорю: - покажите мне, пожалуйста, чайник "Ровента" за 500 (ну это было аж 1999 году) продавец: - у нас нет чайников фирмы "Ровента" я: - ну как же нет, когда вон он стоит (называю цену) продавец: - нет у нас таких чайников я: - да вон же он, зеленый такой...вторая полка снизу ( продавец в недоумении смотрит на ту полку и разводит руками, мол нет там никаких чайников, тем более фирмы "Ровента" (тут до меня доходит, что это ведь не чайник, а утюг) я: - извините, утюг тобишь ну мы немного посмеялись, он мне выписывает чек, и тут я решаю спросить, как он хорош этот утюг: - а он вообще хороший? на что продавец отвечает: - а у нас все чайники хорошие! потом понимает что ляпнул так ляпнул и мы начинаем смеятся..
Когда моего приятеля забрали в вытрезвитель, то причина была указана "не соответствовал человеческому облику" Прошло лет пять, а друзья до сих пор над ним прикалываются.
Место действия: Москва школа №179 (физ-мат с традициями, сейчас в таком качестве не функционирует, к сожалению) Время осень 1980 года ... урок НВП (начальная военная подготовка :-)). ехидный школьничек задает преподавателю - пожилому полковнику в отставке - коварный вопрос: "Почему ядерная бомба ВСЕГДА взрывается НЕПОСРЕДСТВЕННО НАД эпицентром своего взрыва" Класс, знающий, что эпицентр - по определению - вертикльная проекция на поверхность Земли, затаив дыхание ждет ответа... ... но поржать не получилось, потому что ответ был красив и мы дружно осознали, что сами до такого бы не додумались... :))): "Это - неотемлемое свойство оружия массового поражения", - выдал чеканную формулировку наш полковник.
Было это года три назад... Я ездил тогда на довольно смешной машине, гибрид запорожца и самолета :))) таврия с восьмым движком и восьмой же коробкой, кто знает, тот поймет, заложить спидометр за ограничитель - плевое дело... короче эта тачка оставила сзади не один мерсюк, глаза и челюсти их владельцев.... этакий GT нашей экономики... теперь о месте... Старая волоколамка между Нахабино и Дедовском. Опять же, кто знает, там всегда было отличное покрытие.... Случилось это в середине осени..... Теперь собственно история... Еду я, точнее сказать, низко лечу, погодка шепчет, утро, солнышко светит, легкий морозец.... сказка, ни одной машины, суббота вроде была... Влетаю я с горки в Дедовск и тут, совершенно верно, гибддун, тогда еще гаишник, как черт из табакерки лезет мне под колеса с целью погибнуть на боевом посту, чтоб быть похороненным с почестями. :))Я вылезаю из машины и он мне, так радостно, "нарушаем!?" и ведет меня через дорогу к своей тачке, где лежит радар, наверно "Барьер-1" с нитью накаливания, а не с жк-дисплеем.... И тут, собственно, самое интересное... Вы когда-нить видели лицо ребенка, когда ему не дали или отобрали конфету??? Лицо гибддуна прошло все стадии от счастливой улыбки до выражения горькой обиды, он чуть не плакал от отчаяния.... На радаре радостно горело 888 :))))) он его тряс, в него дул, чуть не целовал его, ничего не помогало..... он был настолько печален, что я чуть было не дал ему денег, чтоб он не плакал ;)).... И я с улучшившимся настроением бодро покатил дальше.... ;-)))))))) P.S. Леха, привет!!! Пал Андреич
Приамбула: Г Екатеринбург, школа для не совсем бедных детей и соответственно попадаются экземпляры довольно любопытные. Амбула: Урок информатики, точнее даже экзамен. Вопрос: на каком языке пишуться web странички? Ответ без тени сомнения в голосе: - На латинском Что самое интересное препод сказал: правильно, садись.
Есть у меня машина, старенькая «черверка», на которой я в основном езжу на дачу и по магазинам. Зиму она стояла без употребления, вот и решила я сегодня послушаться умного совета и отогнать машинку в автосервис. Сезон открывать, однако, пора! Надо заметить, что единственный замок, который в моей машине работает (открывается ключом) - это замок в багажнике. Выхожу я утром из подъезда, открываю так уверенно багажник и ныряю туда (к этому надо добавить, что форма одежды отнюдь не дачная, мне на работу потом ехать надо!). Ну вот... залезла я в багажник, и пытаюсь дотянуться до замка хотя бы задней двери, но в этот момент дверь багажника в результате моих гимнастических упражнений начинает закрываться!!!!! Я чудом успеваю выставить ногу и словить дверь, не разбив при этом стекло! Но при этом я еще не дотянулась до замка, и не открыла его... И вот, в позе "Ласточка на коленях" я все-таки умудряюсь открыть заднюю дверь, но теперь проблема! Мне надо выбраться из машины обратно через багажник, дверь которого я подпираю задранной ногой! Делаю мах ногой вверх и …! Короче, все хорошо закончилось, но наблюдатели получили массу удовольствия!!!!
Из жизни страховой компании: После ДТП (Пассат 94 года, не важно, но пусть будет). Хозяина спросили - "Вам денег по заключению дать или машину на ремонт отправить"? Хозяин выбрал ремонт. Вчера ему машниу вернули, а сегодня звонит - "А зачем ее так хорошо отремонтировали?"
Про немцев. профессор на лекции объяснял налоговую реформу германии и поведал что любой человек имеющий прописку в германии должен платить германии налоги, и это називается: неограниченний налогоплатежний долг, и человек является неограниченним налогоплатильщиком. и вот професор расскзивает дальще и тут он решил проверить как усваевается матерял и Професор спрашивает: если человек прожил пол года на территории германии то он становится кем? и показивает пальцем на немку: она: немцем!!! профессор в шоке, все смеются. потом професор рассказивает что если человек приехал в германию как турист, но задержался в стране дольще чем на год, то он долже платить налоги германии. и приводя пример показивает на немку давая ей тем самим шанс исправится: вот говорит представьте себе, что вы познакомились в баден-бадене с нефтяним магнатом которий уже находится в германии 11 месяцев и он захотел из-за вас остатся еще на пол года, что вы ему скажете? немка уточняя вопрос но властним тоном: если он со мной познакомится то он остнается дольше. это бил вопрос, но все поняли иначе, немка краснеет, аудиторя ревет, професор больше вопросов намке не задавал.
Опять отличилась gazeta.ru. В 8.00 псих расстрелял в пригороде Парижа 26 человек, в 9.00 - 36 человек, в 9.30 - 37 он чего остановиться не может, или он там до сих пор бродит. Ждем новых жертв:-))))) цитата
Отдыхали мы как-то компанией в Крыму, мальчики-девочки лет эдак 17-20, причем один маль и один дев :)) как грится состояли в браке. Фабула "Отдыхаем" мы на местной дискотеке она же кабак, и этот самы женатый маль перебрал беленькой за что и был младой женой под белы рученьки выведен на улицу. Через пару минут влетает жена с очень перепуганым лицом - ребята там Миху бить хотят. За столиком в этот момент в наличии маль 1 шт - он же я, и то по той причине что координировать движения на танцплощадке уже не могу совсем! Но шож делать - выскакиваю в ночь где жтам Миха!! ептыть твою... за ногу...!! 7!!!- здоровенных лбов трясут бесчувственное тело с криком падла дай закурить, а то убъем на хер!!! (типа если даст отпустят), на мой вопрос - мужики какие проблем? 6 - хищных оскалов - Гы еще один! Мыкола тримай и цього! Два шкафа начинают маневр "тихий подход с подхватом"
Я вроде и спорту не чужд, но во первых легче в сумме кг эдак на 150 да и выпито изрядно, ну умирать дык с музыкой вламываю правому в область головы-лица, попал - перед глаза вся недолгая жизнь- шкаф откатывается - Хлопцы! О! Так ето ж блин нормальный парень! А то ... и по пиз... тся нормально не с кем! А ты откеля будешь? - Из Кировограда. - йобтель дык почти земляк! о це ж надо выпить. КОроче к тому времени как остальны други вывалили из заведение мы уже мило беседовали за жисть приливая слова "Столичной" или чем-то схожим, а Миха мирно дремал на клумбе. Пронесло короче, да и меня тоже :))
Недавно моя мама смотрела краем глаза Чемпионат мира по фигурному катанию в Нагано. Выступают женщины. Тут о себе напоминает моя сестренка, Люба, ей 3 года. Наш с мамой диалог: (М) - Может, нам Любу в фигурное катание отдать? (Я) – Да нее… Женское катание не интересное – даже тройной аксель, и то не делают. Да еще американки… (М) – Какие проблемы – отдадим в мужское! Интересная идея…
Смотрю баскетбол в одной комнате, а жена в другой включила компьютер и что-то там лабает. И вот спрашивает меня, мол тут программа какой-то пароль ввести просит. Я, не вставая, даю ей ц. у. Жена: не вводится. Я: ну тогда введи ххххх. Жена: Вообще не вводится. Я: Смени регистр, поменяй язык. Жена: Без толку. Я: Проверь компьютер, не висит случаем. Жена: Мыша бегает, окна переключаются, иконки нажимаются. Я: ХЕЗ. (Хуй е знает). Я: .....???????......... :-( Я: Перезагрузись. Жена: Анологично. Встаю, подхожу..... Действительно не вводится...... Блядь..... Ну я понимаю, можно придумать тысячи способов попытки решения какой-то большой, сложной задачи-проблемы, но тут-то, блин, вроде и не придумаешь особо. Ступор. Так, разъем проверять нечего - при перезагрузке комп разорался-бы. Клавиша не одна не реагирует - значит не механика. Другие программы то-же не воспринимают.. Вирус? Прерывание перехватил? Но уж давно не ставил непроверенного, да и вирусов таких не представляю. А с утра работало.... Позвонить, спросить? (Работаю в компьютерной фирме). Нет, засмеют. Пухну. Может другую клаву подключить, хотя толку-то? Ну хоть попробую. У меня компьютеров несколько, да еще и запчастей хватает и все это на одном столе так-что клаву найти - не проблема. Беру другую клаву, тяну провод и утыкаюсь в......... корпус работающего компа. Хэпи, как его там, КОНЕЦ. sdv
Отдыхали мы как-то с моим мужем В Ялте. Погода в тот год была не особенно хорошая, часто шли дожди. В один такой дождливый день с отчаяния мы решили посмотреть телевизор. Ловил он только одну программу, причем на украинском языке. В момент включения там шел какой-то французкий фильм (с переводом на украинский). По ходу дела героине был задан примерно такой вопрос "А не закоханившись ли ты в нем?" что переводится на великий и могучий как "А не влюбилась ли ты в него?". Однако мой муж понял этот вопрос как "А не забеременела ли ты от него?". Эта лингвистическая неточность обнаружилась, когда он с обалделым видом остановился на улице перед рекламным плакатом бульонных кубиков "Gallina Blanka - це кохання з первой ложки!"
В ответ на историю про чай #46 из общей свалки. Как правильно учил заваривать чай кто-то из наших артистов, помоему Смоктуновский. " Берешь заварничек, промываешь ледяной водой, потом 3 раза ошпариваешь кипятком. Насыпаешь в заварничек 3 ложки индийского, 3 цейлонского, 1 грузинского и 2 китайского зеленого. Заливаешь кипятком и заварачиваешь в полотенце. Ждешь 5 минут. Потом пол стакана воды + пол стакана чая, в это дело кидаешь пол кусочка лимона и 1 ложку сахара. Делаешь 3 глотка... а потом выплескиваешь все это дело нахрен и наливашь себе стакан водки, вот это благодать!
Вспомнилась история, навеянная рассказом про фонтанчик дерьма с подводной лодки заходящей в порт Риека. После учебки попал служить на подводную лодку, трюмным. Поскольку практической части еще обучен еще не был, то вышел такой конфуз. Послали меня продуть гальюн. А поскольку видел я это только издалека, делать начал это по памяти.
Немного об устройстве гальюна. Все дерьмо стекается в большой бак. Туда подается воздух для его продувки (сжатый). Потом открывается вентиль сброса за борт и все добро туда улетает. Но фичка была в том, что вентиль открывается не как водопроводный кран дома, а наоборот. Т. е. когда водопроводный кран открыт, то вентиль закрыт, и т. д. И еще унитаз снабжен педалькой, чтобы значит воздух через него не выходил.
Перехожу в апогею. Все делал как показывали. Подал воздух... Но вентиль...... А я то думал, что открыт. Слышу шипение. Ну, понеслось гавно по трубам. И при этом замечаю, что не слышно характерного звука вылетающего дерьма. Думаю, прослушал.... Ладно. Шипение продолжается... из области унитаза. Остатки воздуха наверное... Решаю нажать на педаль дабы эти остатки на свободу выпустить... Но из-за родившегося внутри меня чувства осторожности прячусь в душевой благо рядом). Выставив ногу, нажимаю... Хлопок... Шлеп... Шлеп... И потемнела краска гальюна. И запахло нехорошо. Хорошо только, что сам чистым оказался. Однако не спасло меня от уборки содержимого. Вот так...
навеяно историей о битломане и цыганке от 25.03.02. Рассказала знакомая, которая намного меня старше. Так вот, ее юность так же проходила под знаком всеобщей битломании, и в классе у нее был мальчик с прической "по битлов", которого малосведующие ни хрена не понимающие в современной музыке и може взрослые везде принимали за девочку. так вот ехал он как-то в автобусе, и какая-то очередная бабуська в очередной раз сказала: - девочка, прокомпостируй мне, пожалуйста билетик. на что пацан (не в настроении, видимо был, или достали совсем), повернулся и сказал: - да не девочка я! на что бабуська злобно прошипела: - нашла, дура, чем гордиться!
Пришлось мне работать в текстовом редакторе под ДОС. Было это в конце 80-х, редактор чем-то напоминал славный юниховый vi, команды набирались текстом, отдельные навигационные вещи -- горячими клавишами. И вот, забыл я одну из команд. Обидно: ты ему по-хорошему, а ОНО тебе фигу в рыло... ;) Короче, разозлившись, набрал я коротко: “Иди на XYZ” А в ответ комп выдал: “Это не команда..."