Самые смешные истории за неделю!

Защищала этим летом моя группа диплом в одном из наших колледжей.
Мамашка моя уехала на юг, брат в лагерь и моя квартира стала свободна на
ближайшие два месяца. Как тока кто защищал диплом шла пьянствовать ко
мне. Но вся проблема была в том что я еще и работал, они защитятся,
придут ко мне, нажрутся, а мне утром на работу, а они спокойно спять
дальше пока я не приду с работы. А на следующий день другой защитился и
все по-новой. Была еще у меня девушка которую я кинул из-за ее бл@дского
характера. Это было вступление.

Так вот - в очередной день защиты диплома сижу я на работе, зазвонил
телефон
- Да
- Дэн, я диплом защитил, мы у тебя дома, брат твой приехал на день,
короче ехай домой быстрей будем пить.
Я собрался и поехал, когда приехал домой они (мой брат, защитившейся
Студент и его друг) там уже приготовили пожрать и накрыли стол.
Где-то ближе к полуночи у нас закончилось спиртное я и друг студента
погнали в магазин, затарились и все продолжилось.
Кстати напомню что какраз тогда стояла ужасная жара, по дому я ходил в
одних семейных трусах, студент в шортах и его друг в трико.
Вот сидим мы значит, распиваем и вдруг раздается звонок в дверь.
Какого хрена думаю, кто мог притащится ко мне ночью, иду открывать. (Я в
одних трусах и в дрибодан уже пьяный) Там стоит одна моя подруга с той
самой стервой которую я кинул и она уже как пол года вышла замуж.
- Чего нада? грубо спрашиваю я
- Позвонить можно?
- Да... я пошел взять трубку Когда вернулся, задев по пути все углы
своей квартиры обнаружил что они вошли в квартиру.
- О вы здесь пьете? они нырнули в кухню где мы собственно и квасили. -
Нам нальете?
Пришлось налить. и тут подруга моя что то сказала мне относительно той
стервы и мне это видимо очень не понравилось.
Я встал, пошел в комнату там взял уже давно неработающий стартовый
пистолет, вернулся на кухню приставил дуло к голове стервы и изрек
- Таких ваще убивать надо - и тут раздался.........
Нет не выстрел, а звонок
- Кого еще черти принесли? - с этими словами я пошел открыть дверь. (
напомню я в дрибодан пьянищий, в одних трусах и теперь еще и с
пистолетом в руках) Открываю.... Там стоит парниша подруги и где-то
пониже на площадке муженек стервы. Я махая пистолетом
- Что такое? - изображаю что то вроде комара из "Добермана"
- Девчонки наши у тебя? - Твоя ща выйдет ( про подругу)
- А вот его - Наставив пистолет на муженька стервы - я избавил от этого
ничтожества, заходите заберите труп Они как вкопанные стали. Я помахав
пистолетом зашел в квартиру (дверь оставил открытой) продолжил пить
где-то мину через двадцать сказал бабам проваливать. Моя площадка с утра
бала просто засыпана окурками. Нервишки ребят видимо хорошо
подпортились. Они боялись войти и уйти тоже, стояли как дураки возле
двери.
Кстати как потом оказалось они после дискотеки все вместе заехали ко мне
позвонить, девчонки поднялись, а они ждали внизу.

Цитата с РТР-Спорт:
"Как сообщает ИТАР-ТАСС, по словам агента Курниковой, фан-клуб
теннисистки насчитывает 65 тысяч членов".
Тяжелая работа у агента Курниковой.
А сколько еще не признальсь..

Рекламная растяжка на Садовом кольце около Курского вокзала, полная
прелесть которой даже дошла не сразу - Конференция 20 (!) лет
российского (!) полиэтилена (!).

Arcady

Только что с компьютера.
Перевод с www.translate.ru. Запрос: Если вы все-таки решите ответить на
мой вопрос.
Ответ: If all of you-таки decide to answer my question!!!!!

Из fido.ru.accounting:
"Мы КОНСАЛТИНГОВАЯ фирма. С момента образования не отправляем отчеты в
статистику. ПОДСКАЖИТЕ, если мы их теперь будем отправлять, что нам за
это будет?"

Сегодня со мной вот какая штука приключилась. Отмечали мы в четверг
вечером с друзьями успешное завершение пули в Кабанчике (кто из Екб -
тот знает). Хорошо так сидели, до полной потери мозговой активности.
После этого меня друганы домой доставили и наличность всю из карманов
изъяли в благих, естественно, целях. Но тут видно на меня ностальгия
нахлынула и решил я съездить ко своей бывшей подруге, с которой жил
больше года. Где денег взял - история умалчивает (аж самому интересно) А
живет она на Сортировке с подругой институтской (Аня, привет!). Поехал в
тоненькой ветровке, т. к. веселье начал праздновать сразу после
постановки машины на стоянку. Приехал я, вообщем, к знакомой этой но
дома не застал никого. Пьяному море по колено, решил во чтобы то ни
стало дождаться ее. Там в подъезде и заночевал, замерз однако (с утра
минус 8 было). Под утро понял, что здоровье дороже (не судьба и все
такое) и до дома поехал на шофере (живу в центре) весь грязный и
помятый. Картина маслом: захожу в квартиру и боковым зрением замечаю
женские перчатки, подумал, что друзья в гости неожиданно нагрянули
(ключи у них есть от моей квартиры, т. к. холостяк я), прохожу в
комнату, а там спит моя бывшая да еще подруга с ней!!! Ребята, я в
ступор впал! Она, оказывается, после клубешника поехала ко мне в гости
(соскучилась видать) и своими ключами дверь открыла. Вот так мы и
сходили в гости, причем синхронно! Бывает же такое!

P.S. После этого мы имели просто космический секс!

Есть у нас в местном универе препод ТОЭ (теоретические основы
электротехники), некто господин П. Человек он редкостной, так сказать,
строгости, посему его мало кто любит. Теоретик он неплохой, но в
практику никто из студентов не знает. Вот пара приколов про него:

1. Не мог один студент сдать ему экзамен. Пришли богатые родители и
предлжили господину П. заключить сделку. Ну, господин П. подумал, и
предложил съезить со своей семьей в отпуск за свой счет. Съездил. Пришел
студент на экзамен. Получил 2. Мораль: Учи предмет.

2. Как то сдают в очередной раз второкурсники ТОЭ. П. кого-то помучил, и
обратил свой взор на студента Гед-ка: "Все-таки, сколько волка не корми,
все равно у осла член больше". Студент спросил, к чему это. П ответил:
"К тому, что не надейся, что я буду задавать тебе такие же легкие
вопросы".

3. Как то один студент не сдал ТОЭ. Ну, подтянул реальных пацанов, а те
предложили съездить П на ГРЭС, выснить отношения. И П поехал. И сказал
там: "Делайте все, что хотите, мне совершенно ПОХ. Й! Но пока ОН предмет
не выучит, я ему ничего выше пары не поставлю"

От себя замечу, что сам П отлично читает лекции. Да и практика не такая
уж и сложная. Просто не надо проебывать занятий. Халявы нет.

История эта происходила во время моей службы в Западной группе войск.
Все знают, что это была группировка передового базирования и была
полностью укомплектована, все новое вооружение также поступало сюда.
Служба моя происходила в роте химзащиты. Однажды во время учений на
полигоне к нам привезли установку для распрыскивания 1%-ого NaOH для
обработки боевой техники. Установка предстовляла из себя реактивный
двигатель, но из сопла била не пламя, а раствор в-ва. Поставили около
нее одного прапорщика-хохла, чтобы он регулировал напор струи.
Техники было много и прапор настроил напор струи на танк. Впереди всей
колонны шел УАЗик комдива и от такого напора упал, перевернулся и
покатился. Комдив злой как черт вылез из помятого Уазика и принелся
материть прапора за то, что тот не соблюдает инструкций. Прапор после
такого разговора сразу стал саблюдать порядок и стал следить за напором.
После шел ЗИЛ, но солдаты которые там ехали забыли поднять стекло и весь
раствор попал в кабину.
После таких показательных учений установку убрали.
История номер 2 о советских танкистах, роте химзащиты и мертвой рыбе.
На других учениях произошла "химическая атака вероятным противнеком".
Первыми в зону шли танки, а после того как они там, побыли отряд и 9
человек должен был их обработать HCL(соляной 1% кислотой). Приехав на
полигон на "бочке" с раствором мы не обнаружили не одной единицы боевой
техники (Больше всего тогда меня удивило то, что где-то в
Германии(Восточной) могут спрятаться несколько десятков танков с
танкистами). Поездив по округе и не нойдя даже не одного самого
захудалого БТРа мы решили ехать на базу, но если поехать с полной бочкой
могут возникнуть разговоры и писания выговоров-о невыполнение боевой
задачи, решили единогласно слить раствор в ближайшую канаву, что и
сделали.
На следующий день газеты города пестрили заголовками о том, что русские
слили дрянь в кристально чистое озеро, и что вся рыба всплыла брюхом
кверху. Скандал тогда быстро замяли, а постродавшим немцам выплотили
компинсацию. Как потом оказалось танки спрятались потому что, танкисты
не хотели после обработки техники красить танки заново.

О любимой теме –«Женская Логика»

Девушка моя, сидя за моим рабочим «компом», смотрит на клавиатуру и
недоуменно так спрашивает – «А это что, клавиатура для мусульман? »
Я конечно, в непонятках....... про себя думаю - «Странно, вроде 6 лет
общаемся, знает, что я крещеный». Удивленно смотрю на нее......
А она пальчиком мне показывает на дополнительную кнопку под «End» - там
где полумесяц нарисован....)))))

Однажды на лекции по физике, препод показал нам опыт связанный с
воспламенением пороха, но всем показалось мало..... И препод добавив
лишку пороха нажал на поршень..... Агрегат разорвался и разлетелся во
все стороны, после чего препод удостоился бурных аплодисментов!

Привет всем. У многих нету дома не только Интернета, но и компа, а
поработать/поиграть хочется. Естесственный выход в большом городе -
интернет-салон. В Казани их штук десять уже, и в принципе там все
неплохо... Так вот представьте себе, как говорит один часто
встречающийся здесь автор, "картину маслом": Интернет-салон "Трафик" (не
реклама!), стоит перед входом красивый желтенький штендер (большой и
яркий, привлекает внимание издалека) с соотвтствующим случаю и месту
текстом, что-то типа "хороший выделенный канал, недорого, мощные компы"
и т. д. А на нем приляпана бумажка, на которой написано:"ИНТЕРНЕТ ЕСТЬ!"
То есть бывают интернет-салоны, где Интернету-то, собственно, и нет....
Вот так.

Касательно фразы из истории о звучаниях иностранных слов от 27 марта

>На турецком клево звучит " Характер каждого быка" (Хер манд аныб хуюб).

Звучит это не совсем так...
Вообще-то -

HER MANDA HUYASI

или в произношении по русски - "ХЕР МАНДА ХУЯСЫ".

"... Из всех занятий, мне знакомых
(А им давно потерян счет), ..."

Люблю изгаляться над переводчиками. Не над людьми, конечно, а над
софтом. Не пробовали? Советую - хорошее настроение гарантировано.

Попалась в мои оч. умелые ручки софтина под названьем Magic Goody
(производства незабвенного Промпта, к слову).
Кто не в курсе, Goody - это ассистент в виде утки, комичной до
невозможности. Поставив сие создание на свой комп, стал я искать
какой-нть текст, чтоб значца енто дело опробовать.
Случилось так, что первый попавшийся мне текст оказался ReadMe от
первого Unreal`а. Начинается оно файл примерно так:

===============================
UNREAL RELEASE NOTES
===============================

Copyright бла-бла-бла

Published: GT Interactive

Created: Epic Megagames Digital Extremes

Дык вот, для начала прошу Гуди прочитать оригинальный текст.
Слышу: "квалзИк-квалзИк-квалзИк-..." Что думаю за фигня, звуковуха
глюкнула, что-ли? Нет, утка в такт движет клювом!
Зациклилась, думаю, птичка нахрен. И вдруг: "квалзИк UNREAL
RELEASE NOTES Ик-квалзИк-квалзИк-..." Добросовестная утка читает знаки
"равно"!

Когда дело дошло до перевода, стало еще смешнее: "UNREAL
RELEASE NOTES" в переводе звучало как "ПРИМЕЧАНИЯ НЕРЕАЛЬНОГО
ВЫПУСКА" (и далее по тексту "Unreal" = "Нереальный" :) А название фирмы
"Digital Extremes" (внимание) -
"Цифровые Крайности". Я плакаль...

Вот еще изрядно повеселивший меня перевод. Строфа Иртеньева, первые две
строки которой вынесены в эпиграф, заканчивается так:

Пожалуй, ловля насекомых
Сильней других меня влечет.

Перевод порадовал неожиданной рифмой:

Perhaps catching of insects
More than others me attracts
:)

Если плохое нестроение, Биттнер, просто.. тьфу! издевайтесь над
переводчиками!

ЗЫ: А сколько нам открытий чудных готовит множественный перевод через
один или несколько языков обратно на язык оригинала!

История про Инжа.

Электричка. Зашел разговор о чупа-чупсах.
- Ну на хрена ты купил это... на палочке ?
Притихший вагон слышит ответ:
- Да я уже два года не сосал!!!
Вагон заметно оживился...

Дело было в Германии...
Ехал я как-то раз с одной моей знакомой на электричке из гостей до дому.
Первая же электричка оказалась полной до предела, какой сесть, встать
некуда было! Мы, кое-как найдя свободное место у стены, уселись на
корточки. И чтобы не заскучать, завели разговор, который незаметно
перешел в жаркую дискуссию. Я бурно отстаивал свою теорию борьбы с
наркоманией и пераллельно крыл этих самых наркоманов, на чем свет стоит.
Моя знакомая, тревожно оглядев вагон, сказала почти шепотом, чтобы я
сбавил тон, так как тут могут быть русские. На что я ответил: "Ну и хрен
в ними! Пусть слышат!", пребывая в полной уверенности, что оных, кроме
нас, здесь нет, иначе бы я их заметил.
После пересадки на другую электричку, где сумели-таки занять сидячие
места, мы увидели многих из наших бывших попутчиков, в частности, один
парень, который раньше сидел напротив нас, теперь оказался сбоку.
Умные разговоры быстро иссякли. Мы стали нести всякую ахинею при этом
дружно ржали на весь вагон и, как-то вышли на тему
"женитьбы-замужества". Тут моя знакомая выдала: "Вот, не возьмет меня
никто замуж, что же я буду делать?!" и развернувшись к тому самому
пацану продолжила: "Мож, ты меня замуж возмешь?". "Да ты че, он же
турецкой наружности?!" - тут же откликнулся я. После чего этот парень
странно посмотрел на нас, но ничего не сказал, а мы довольно заржали,
теша себя мыслью: "Как хорошо говорить на иностранном языке и как плохо
не знать их".
Когда мы уже выходили с вагона, моя знакомая, опять-таки случайно,
задевает того пацана курткой и говорит: "Ой! Ну уж извините,
пожалуйста!" (по-русски)- "ДА НЕ СТОИТ!" - на чистейшем русском отвечает
тот.
Немая сцена. Занавес.
P.S. Потом мы с ним встретились на вокзале, он угостил нас сигаретами и
выслушав наши извинения, выдал такую фразу: "Германия - свободная
страна!"

Дал я свой пейджер попользоватья другу на один день. Он забыл его мне
вернуть, пришлось по Интернету посылать ему матерные стишки с
требованиями вернуть пейджер. После чего звоню ему и он мне
рассказывает, что оставил пейджер у своих родителей. Его мамаша увидела
меня по телевизору и говорит, вот мол как я представительно и культурно
выгляжу, не то что ее оболтус, в это время звонит пейджер, она его
смотрит там один мат, после чего требование вернуть пейджер взад. Мама
после непродолжительного молчания задумчиво произносит, что мол не такой
уж я и культурный вобщем то.

Дело, значится, было в моем родимом рекламном агентстве. Мы
разрабатывали рекламную концепцию для какого-то устройства, которое
предупреждает акты вандализма в телефонных будках и посылает в отделение
милиции сигнал соответствующий. Заказчик был капризный и упрямый,
поскольку в рекламе не рубил ваще, и мы порядком натрахались за неделю,
предоставляя разные варианты концепций. Короче, как-то вечером, кажется
в пятницу, стоим мы с моим товарищем по работе, обладающим странной
фамилией Петрошведский, вместе с очаровательной секретаршей возле
ресепшн на третьем этаже нашего офиса. Начальство, чтобы не мешалось,
сидит на четвертом и к нам заходит крайне редко, чему мы, естественно,
рады. Секретарша тоже порядком устала, поэтому на шутки идет охотно и с
любовью. Следующая картина.
Входящий звонок на секретарский телефон.
Петрошведский: - Возьми трубочку-то, трубочку-то возьми, по-любому...
Секретарша: - Ага, хоть на полчасика... Хихи... Что я с ней делать-то
буду, по-любому?
Петрошведский: Да засунь ее куда-нибудь.. Куды хошь... В карман,
например...
Секретарша: Это как?
Петрошведский: Да вот так! - с этими словами он снимает телефонную
трубку и сует ее мне в передний карман джинсов. А я мальчик не
худенький, и джинсы в обтяжку, мягко говоря. При попытке вынуть трубку
последняя заседает в кармане намертво. Все ржут, кроме меня. Я матерюсь
громко, секретарша в припадке хохота пытается указать пальцем на трубку
в моем кармане и делает какие-то знаки, мне не понятные. Я не выдеживаю
и ору в голос:
- Петрошведский, тебя пальцем блин делали, голову не доделали!!!
И тут бибкает магнитный замок на двери и входит ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР.

Мне становится на мгновение плохо, и пока генеральный пытается оценить
ситуацию, я нахожу выход и, вспомнив про текущий проект, говорю громко и
пафосно:
- Так когда вандал срывает трубку с телефона, прячет ее в карман и
отрезает или отрывает кабель, уже приезжает милиция и дает ему крепкого
пинка!!! Это я о проекте рассказываю, - говорю я Генеральному. Тот
понимающе смотрит. И в этот момент товарищ Петрошведский, будучи веселым
типом, иллюстрирует действия милиции - то есть реально дает мне пинка
под зад.

Генеральный хмыкнул и удалился.
Я с понятно какими словами обращаюсь к Петрошведскому, выдергиваю
наконец трубку из кармана и отдаю ее секретарше.
Злой, я удаляюсь на рабочее место.
Через две минуты раздается звонок на моем внутреннем телефоне. Вижу, что
звонит начальница клиентского отдела.
Я поднимаю трубку и слышу ее голос на фоне гомерического смеха.
Начальница: Слушай, Леха, Петрошведский точно пальцем делан!!!

Оказалось, это она звонила секретарю, а услышав наши баталии, врубила на
телефоне громкую связь. Так прославился Петрошведский.

-----------------------------ПИСЬМО------------------------------
Дорогая мама, пишу тебе это письмо медленно, так как быстро ты читать не
умеешь....

Для тех, кто смотрел в воскресенье показательные выступления фигуристов
в Нагано: обратили ли вы внимание на рекламу? Имеются в виду рекламные
плакаты на бортах катка. На одном из них красовалось большое зеленое
слово MANDA, которое в кадр попадало несчетное количество раз. Мне лично
запомнился кадр с Сашей Коэн: катится себе в розовом платьице, а сзади -
коротко и ясно: MANDA. Жаль, что видеомагнитофона не было, а то бы такой
стоп-кадр получился :-)

Про анализы и мужскую дружбу... ;) Случилось в одном маленьком островном
государстве...
В одной молодой семье у ребенка (лет четырех) случилось растройство, так
что, извините, покакать ему с трудом удавалось. Решено было пойти к
доктору, тот запросил анализы...
Вот тут история и начинается: взять анализы было поручено отцу
семейства... Каково же было удивление доктора, когда он обнаружил в
содержимом известной коробочки - НИКАТИН и ПИВНЫЕ ДРОЗЖИ...
Папа помог сыну...

Итак история о нашем "походе"(палатка-озеро). Дело было в городе - герое
Волгограде. Вернее в его пригороде. Собрались мы за город, на дачу. И со
стороны кого-то из взрослых поступило предложение взять с собой палатку
и нам втроем заночевать в 1,5 км. от дачи у озера. Ну мы наивные
идеалисты сразу одобрительно закивали. Решено...
Вот мы переправляемся через р. Волгу на паромчике, я смотрю на воду и
грезится мне райский шатер с великолепными явствами на низком столике(и
чего там только не было), освещает все это "безобразие" электрическая
лампочка(откуда ей взятся в 1,5 км. от ближайшей линии элекро передачи),
улыбки, болтавня за жизнь, и тд и тп. Тогда я еще не представлял тот
кошмар в который превратится эта картинка и поэтому настроение было хоть
куда. Суть да дело... Приехали... Пообедали... Покопались на
огороде...15 часов 30 мин. Решено собирать вещи и двигать в путь.
Сказано сделано. А ведь не терпится, поэтому все в попыхах, побыстрей.
Дорога до места назначения заняла как нам показалось минут 5-10, так все
было здорово(и погода и настроение). Мы на месте...
Все побрасали, достали удочки и давай ловить рыбку(на праздничный ужин в
"ШАТРЕ"). Ловим, причем все еще с огромным интузиазмом, правда ловится
все какая-то ерунда в 10-11см. ,поэтому решено ловить много и долго,
чтоб хватило.
Вечереет. На озеро спускаются сумерки, а нам хоть бы что. Тут до нас
начинают доноситься чьи-то песнопения, причем не совсем трезвым голосом.
Через пару минут на небольшую полянку на которой мы расположились
вываливают наши пьяные "родители" и "прородители", вернее ее мужская
половина. После негативной оценки матерными словами нашего улова и
рассказов на перебой как они осетров голыми руками... мы предложили им
попробывать самим. Итог: двоих пришлось вылавливать из воды, третьего
искать в леске куда он ушел искать кабаньи следы. Стемнело окончательно.
Проголодались. Из еды оставались: сырая рыба(эти мальки) и недопитая
поллитра "родителей".
Как мы собирали хворост и разводили огонь-это отдельная история, со
своими яркими моментами, когда из леска прибежал дядя Миша со свеже
сломаной, помоему ивой, и охуевшим лицом. Божился, что видел лося
(откуда ему там взяться). А костер разжигали с матами и дедовым огнивом.
Решенобыло ставить полатку. Веревки оказались гнилыми поэтому это заняло
минут еще 30-40 мин. ,но как-то всеже поставили.
А есть-то хочется... Стали жарить рыбу. Кто вместе с чешуей и кишками,
кто пошкрябал ее для вида дедовым пирачинным ножем. Итак, голодные,
замерзшие, изрядно покусанные комарами мы провели ночь в палатке не
смыкая глаз, продолжая терять кровь(комаров было до черта) и
прислушиваясь к каждому шораху.
С тех пор когда меня зовут в поход я долго и хорошо думаю...

Был этот случай года три назад…

Учились мы заочно три друга (студенты-переростки, в свое время каждый из
нас бросил учебу на очном отделении института, а через несколько лет
решили, так сказать, восполнить пробел в знаниях и отсутствие «корочек»
превратить в их присутствие и восстановились на заочное обучение, причем
попали в одну группу и соответственно спелись и «спились» - ну прямо
«святая троица» - любили поприкалываться над более молодым поколением
учащимся с нами ). Двое из нас – я и Петя (П)– работали сисадминами в
разных конторах, а Витек (В)– завхозом в школе. (В) имел достаточное
представление о компах – вкл. , выкл. , reset, Ms’Office, принтеры
лазерные-струйные-матричные отличить мог, знал даже что информация в
компах – в виде ноликов –единичек хранится. И даже знал что такое
лазерный диск и для чего он нужен. Так вот – время сессии. Говорят что
«От сессии до сессии живут студенты весело». А у нас наоборот – во время
сессии мы и собирались вместе. Тут-то все и начиналось – пиво, водка и
т. д. и т. п. . А учеба соответственно в последнюю очередь. Но когда и
до учебы доходила эта очередь – мы как продвинутые в плане компов + инет
+ сканер и т. д. достаточно быстро добивались того что от нас требовали
преподы. Вообщем, настала «последняя очередь»! Как обычно –
«неожиданно»!! Надо было что-то отсканировать – напечатать. Ближайшая из
контор где была вся нужная нам техника – оказалась Петина. Поехали мы к
нему в контору на машине компанией – т. е. мы трое и моя будущая жена
(училась вместе с нами). Ну а так как контора режимная – пустили в нее
только (П), а мы остались ждать его в машине.
Знаем что процесс всей работы для (П) предстоит длительный, поэтому
сидим - ждем, скучаем. У меня в машине валялось несколько компашек. (В)
взялся их разглядывать от «неча делать». И тут изрекает: «Интересно, а
как там на них вся записанная информация выглядит?! » Я от скуки решил
провести для него небольшую «лекцию» по этой теме, и начинаю говорить
скучным спокойным тоном преподавателя, в десятый раз повторяющему
бестолковому ученику одно и тоже: «Понимаешь, говорю, невооруженным
взглядом разглядеть нельзя все это дело, поэтому – при случае – как
попадется тебе в руки микроскоп, возьми компашку и рассмотри внимательно
ее под энтим мелкоскопом. Ежели на этой компашке – прграммы там разные –
то ты увидишь в окуляре нолики и единички, ежели какие-нибудь текстовые
файлы – соотвественно текст разглядишь, на музыкальных – весь нотный ряд
предстанит пред твоим взором, а на дисках с киношками можно будет
разглядеть каждый кадр! » Ну и гружу его в таком духе ни о чем не
задумываясь. И тут случайно мой взгляд падает на зеркало заднего вида
(моя подруга сидела на заднем сиденье, а (В) – на переднем пассажирском)
и вижу что моя будущая жена держится за живот, молча трясется от смеха и
кивает головой, мол «посмотри на (В)». Я перевожу взгляд на него и
понимаю что меня очень внимательно! слушает «благодарный начинающий
пользователь» - передо мной предстал «умный внимательный» взгляд,
отвисшая челюсть и т. д. Он все принял за чистую монету! Это будущий
преподаватель физики и информатики!!! Я не выдержал! Начинаю смеяться.
Тут до него дошло…Его фраза: «Ну ты и козел! ». И тоже начинает ржать
вместе с нами.
На этом дело не закончилось. Успокоились мы, просмеялись. Опять скучно.
(П) еще не вернулся. (В) опять схватился разглядывать компашку. Как
нагрех она была вся такая красивая, с картинками какими-то. Ну и (В)
опять любопытство подвело. «Слушай, говорит, а как же, интересно, на
этих дисках такие картинки наносят? ». Я, конечно, понимал – два
«развода» подряд на одну тему редко проходят, но решил попробовать уже
целенаправленно. И опять же тем же тоном замученного учениками препода
начинаю: « Знаешь, бывают принтеры ч/б и цветные? ». В ответ: «А как же!
Знаю! Сам видел! ». Я ему: « Ну так вот, при печати на струйных
принтерах напечатанное изображение размазывается, растекается, да и
качество не то, поэтому на компашках рисунки печатают на ЛАЗЕРНЫХ
ЦВЕТНЫХ ПРИНТЕРАХ». (В) внимательно посмотрел на диск, на меня, и начал
представлять себе ( и одновременно изображать этот весь процесс держа в
руках компашку) как же это диск забирается принтером из лотка для подачи
бумаги протаскивается через весь механизм протяжки бумаги, который (вот
незадача-то!) должен при любом стечении обстоятельств плавно загнуть
«используемый материал» (в данном случае диск) и выдать его в готовом
виде в другой лоток принтера! Изменение мимики его лица надо было видеть
- > напряженно думающий взгляд - > недоверие (диск-то не может до такой
степени гнуться!) - > раздраженность (опять его развели!) - >и, наконец,
дикий хохот! Естественно, мы тоже в полном осадке….
Когда (П) вернулся и услышал всю эту историю (причем рассказывал ему
(В)!), то долго ржал и до сих пор предлагает (В) напечатать «Картинку,
взятую из окуляра мелкоскопа, на компашку на лазернике»….
P.S. Институт мы давно закончили, периодически встречаемся, вспоминаем
старое. Против (В) я ничего плохого не имею – замечательный человек и
друг!!! НО….. На днях я узнал что (В) устраивается в налоговую инспекцию
сисадмином! Теперь вы понимаете почему мы так много мучаемся из-за ПО
которое предоставляет нам ИМНС и т. д. и т. п.

История старая, дело было когда я в школе учился, классе так в пятом.
Долгое время на втором этаже рядом с мужским туалетом красовалась
надпись "ХУЙ" размером так сантиметров 40 на 20. Надпись была сделана
гвоздем, так что была рельефной, и углублялась в стену где-то
миллиметров на пять. Все к ней привыкли и не замечали.

Но потом в школу пришел новый директор. Совершая рейд он остановился
напротив надписи, показал на нее пальцем и отдал приказание: "это к утру
закрасить".

Сказано - сделано. Но, краски светло синего цвета в школе, увы, не
осталось. Так что утром на фоне светло-синей стены ученики лицезрели
грязно-охрянный прямоугольник, на котором все также хорошо, в силу своей
рельефности, читалось: "ХУЙ".

из _реальной_ рассылки о свежем софте :

Супер Шарики Клон логической игры Balls. Отличная игрушка для тех, кто
хочет немного отдохнуть от надоевшего компьютера.

: Gonzaa:.

Цитата из статьи в Известиях от 28-03-02 "У того, кто не любит Родину -
некачественная сперма"
"После председателя комитета выступил доктор медицинских наук и кандидат
философских Игорь Гундаров. Доктор наук работает в Государственном
научном центре профилактической медицины. Он сообщил участникам о прямой
связи патриотизма с мужским репродуктивным аппаратом: "Население области
уменьшается на 1% в год. Отсутствие патриотизма ведет к тому, что
подмосковный житель не понимает, зачем живет. Дальше - стресс и потеря
правды. А стресс ведет к катастрофе с мужским семенным материалом".

Абсолютно реальный отзыв "благодарной" и "благородной" девушки об
аромате туалетной воды, прочитанный на сайте, торгующим парфюмерией:
"Пшикала на себя целых 2 дня, мучилась от удушья, через 10 мин. начинала
болеть голова. ОТДАЛА МАМЕ, на ней свежий, очень приятный, действительно
пахнет розой...". Да уж! Дети- цветы на могиле родителей!
R-Andy.

Хмурое утро, понедельник. Дождь. Холлллллодно :(((( Медленно бреду от
дома до работы. Поворачиваю за угол и вижу Газель-микроавтобус (вроде
маршрутного, но без пассажирских стекол - грузовой вариант). Сдвижная
дверь открыта и из салона мужик носит какие то ящики. На сдвижной двери
огромными синими буквами написано "АНАЛ".
Стою и тупо пытаюсь понять, померещилось мне или нет.
В этот момент мужик вытаскивает последний ящик и ногой толкает дверь. Та
скользит в своих направляющих и закрывается, явив миру надпись целиком
"МОСВОДОКАНАЛ".
Хмурое утро, понедельник. Дождь. Иду дальше. Но мне уже веселее... :)

Информационное сообщение некоей автоматизированной системы:

Изменение в информационной системе #734

Решена задача (Еро*** Дмитрий):

Удалить менеджера Немцева

Решение (Аро*** Павел):

Его нельзя удалять - на нем висят клиенты !

Очень мне нравятся надписи на кабинах водителей в автобусах:
Н Е С Т О Й Н А Д Д У Ш О Й!
Так и тянет похулиганить…

Купил я тут недавно мебель, причем в разобранном состоянии - так намного
дешевле выходило. Ну, и попросил друзей помочь с собиранием.
Как водится на руси купили мы бачонок пива, рыбку и все такое...
Выпили полбачонка, собираем мебель в свое удовольствие... И тут один из
приглашенных на великое собирание захотел еще пивка, убранного на
балкон, дабы не нагрелось, спросил:
- Кирилл, я пойду пиво отолью?
Взрыв хохота последовал секунд через пять.

Я полностью поддерживаю закон об ответственности журналистов за
уродование русского языка (или что-то в этом роде)

Свежий пример:

"Бюрн был членом клуба по стрельбе и в мэрию, где он устроил стрельбу,
принеся с собой 3 пистолета. "

Сайт rambler.ru, статья о нантерском убийце.

Хорошие курсы...

Про смешные фразы на иностранных языках здесь уже писали. Про смешные
иностранные имена типа Еблик я уже тоже рассказывал. Вот вспомнил еще.
Сам видел паспорт женщины по имени ВАГИНА. Не фамилия, имя! И родом она
(сейчас гражданка Германии) из солнечного Башкортостана.
Если есть здесь кто оттуда - объясните, что, по-башкирски "вагина"
что-то приличное означает?

А еще, оказывается, есть еврейское имя СРУЛЬ. Тоже не выдумка, сам
видел.

Преамбула. Честное слоао, случилось со мною, только что.
Амбула. Захожу я сегодня с тещей в маршрутку, а там сидят Иван Таранов с
жестянкой пмва и двумя баянами и Елена Головач с дочерью (лет пять
девочке). А над водителем реклама здоровенными буквами зелеными -
"MANDA". Сндим. Едем. Ванюша пивко попивает. Девочка все время канючит
что-то. Ну теща в интернет не лазит, а мне по барабану, я и не в таких
переделках бывал. И вдруг на очередной остановке заходит Усама бен Ладен
собственной персоной. Довольный такой чего-то, сияет весь. Увидал нащу
честную компанию - и тут же ему поплохело, аж позеленел, будто свинины
объелся. Стал цветом прям как MANDA (в смысле реклама). Видать тоже
anekdot.ru начитался. Достает мобилу, дрожащими руками набирает номер -
"Данила, I need help!". Жаль только, не знаю чем дело кончилось - как
раз на свою остановку приехал.
З. Ы. А и поделом тебе, Ладен, не ломай небоскребы!

Мюнх Аузен

Это было в начале 80-х, в одной из частей Калининграда (обл.).
А дело было так: При штабе полка имелся туалет, он был весь зеркальный –
ведь это «лицо» части. Все бы хорошо, но один из унитазов имел тенденцию
забиваться и очень часто (предположительно заводской или установочный
внутренний дефект). Прапорщик, отвечавший за санитарное состояние сего
учреждения, регулярно получал взыскания от начальника штаба.
В очередной раз после засора, отхватив, очередную партию пиндюлей,
разгоряченный прапор не выдержал и по совету друзей решил применить
пиротехнику. Поджег взрывпакет, протолкнул его подальше (как он
рассказывал) в переполненный дерьмом унитаз, прикрыл заранее припасенной
дощечкой спокойно вышел в умывальную комнату... в это время заходит в
туалет начальник штаба «Что за наглость, мой зеркальный...? » и
приподнял эту злощасную дощечку! БАХ!!! Прапорщик выглядывает из
умывальника, чтобы убедиться в своей победе над унитазом и видит:
ошалелые, заляпанные «боевой пылю» глаза командира, весь китель и все
вокруг... .
Химчистки долго не давали положительные результаты – о запах, этот
запах....

Случилось это с моим другом в недалекие 90-е годы. В то время
таксисты-частники вели жесткую конкуренцию и старались никого чужого на
свою территорию не допускать. Дальше сама история.
Едет он как-то по городу уже поздно вечером, все магазины уже закрылись
и купить сигарет просто негде. И тут на дороге голосует один мужик и
просит подбросить до вокзала, мол сильно торопится, опаздывает на поезд.
Ну прихватил его с собой, тем более что по пути. На вокзале в буфете
решил и прикупить сигарет. Благополучно доехал, пассажир расплатился и
побежал на перрон. Ну мой друг не спеша закрыл машину и пошел на вокзал
в буфет. Таксисты видя, что мой друг взял деньги с пассажира да еще
сразу не уехал, вроде как пошел искать нового клиента, сразу узрели в
нем злостного конкурента и забеспокоились. Когда мой друг вернулся к
нему сразу двинулся один из частников. Подойдя к его машине, он через
окошко поинтерисовался.
- "Че тут делаем?"
- "Да вот решил сигареты прикупить"
- "Че за пассажир, таксуешь что ли?"
- "Да нет просто попутчик"- а сам думает ну наверно сейчас бить будут.
Ну и тот задает последний вопрос
- "Баба поебаться не нужна?"
- "Нет спасибо, тороплюсь"
- "Ну как хочешь" и отошел к своей компании.
Мой друг завелся и только тронулся с места, чувствует, зад машины
повело. Остановиля, вышел, посмотрел и видит, что оба задних калеса
проколоты. А в стороне стоит компания частников и гогочет:"Зачем ему
баба, он и так наебется"
Такая вот история.

Навеяно историей N9 от 29.03.2002 г.

Если анализировать рекламу то: Реклама кофе TCHIBO. Мы отбираем лучшие
зерна......
Очевидно из остального для россиян делается кофе !
На постере (вид наружной щитовой рекламы) молодой человек пьет из чашки
Нескафе кофе Нескафе.
Внизу надпись: Один глоток и все проблемы решены!
Ну чем не: с утра стакан водки и кружка пива и ЦЕЛЫЙ день свободен.
Объявление в метро на эскалаторе: Уважаемые москвичи и гости столицы!
Пользование московским метрополитеном представляет для Вашей жизни
большую опасность, поэтому прослушайте......
Далее следует подробная инструкция по технике безопасного проезда.

Илья

Реальная история из моей жизни: Было это году эдак в 1994 и был я тогда
первокурсником в ВГПУ (г. Владимир). Лекции по высшей математике нам
читал...(даже не помню как его звали/зовут :). Лектор относительно
молодой (менее 40) и считавший себя юмористом. Теперь представьте: май
месяц, на улице жара и пиво, а тут 4 пара в душной аудитории, где
томится весь поток (3 группы по 30-35 студентов) и все как стахоновцы
скрипят ручками. Препод последние 45 минут на огромной доске выводит
какую-то замудрую формулу с обьяснениями вслух. Внезапно замолкает,
делает шаг назад уставившись на начало трудов своих, и через 3 минуты
произносит, стирая весь плод своих трудов:
- Неверно. Сотрите.
... и начинает со спокойной совестью выводить все заново!

Было это в прекрасные студенческие времена, на первом курсе, когда
цинизм испортил еще не всех нас.
Пришли мы с другом Марком сдавать очередную эпюру(чертеж такой по
предмету начертательная геометрия - мерзость редкая). Наш препод
запаздывал и мы с Марком наблюдали за его коллегой - довольно молодой и
симпатичной преподшей с соседнего факультета. Дело у нее шло споро -
совершенно не придираясь, она расписывалась на эпюрах и ставила автограф
в зачетке. Очередь к ней стремительно таяла. Нам было дико завидно, ибо
самим такая лафа не грозила. И тут простой Кандалакшский(город под
Мурманском) парень, без всякой задней мысли выдает:
- А может Вы и мне ПОДМАХНЕТЕ... - имея ввиду, ессно, зачетку.
Он долго не мог понять, за что получил пошечину.
Помнишь Маркиз?
Алекс

В Израиле во все автобусы пассажиры входят через переднюю дверь и сразу
предьявляют водителю проездные док-ты или расплачиваются за проезд.
Существуют некие талоны на несколько поездок, за каждую из которых
водитель компостирует этот талон.
Мужик из новых репатриантов, плохо знающий иврит, входит в автобус,
протягивает водиле этот самый талон и говорит: Тивдок ли! Что по-русски
значит: Пробей мне!
На что водитель, пробивая талон, отвечает: Ты не в моем вкусе!
Эта же фраза на иврите значит: Трахни меня!

В тюрьме один уголовник рассказывает другому:
- Ох и весело же мы с женой проводили время на море! Бегали, прыгали,
закапывали друг друга в рассыпчатый белый песочек...
Пожалуй, когда выйду, все-таки откопаю ее...

Об издевательствах над "великим и могучим". Место действия - г. Рига.
Как-то утрецом, топая на работу, выхожу из подъезда и наблюдаю
объявление на двери: "Вниманию ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ газа!" (на русском и
латышском языках). Как говорится, но комментс...
Юзер

Вот сегодня зашел на http://tv.rbc.ru и углядел в сегодняшней ТВ
программе ОРТ
...
21:35 Церемония вручения наград американской киноакадемии `Оскар-2002`
Аннотация: Ядерный реактор, который хотела тайно приобрести одна из
арабских стран, погребен в Тихом океане. Внутри реактора новый вид
очень... [подробнее]
23:30 Время
....
Желающие могут проверить на http://tv.rbc.ru/?d20020326g1

смотрел тут архив анекдотов и наткнулся:

19 марта 1999 Хоронили тещу. Порвали два баяна... Афоризм рассказал(a)
SAINT

(saint@knn.kiev.ua)

Полный выпуск 19 марта 1999 года

почему-то стало смешно

в "довескочек" к истории №4 от 28 марта

по-французски охота на сов - шас о ибу (по звучанию довольно похоже на
"щас уебу")

Не так давно пара моих друзей, приняв водочки прилично, решили сорваться
в Екатеринбург. Дело было в Москве, так что они решили, что надо
пополнить коллекцию посещенных городов. Почему именно ібург, никто не
знает, просто вот пришла идейка и все. Ну ладно сорвались они туда
практически ночью, приезжают на вокзал, а поездов-то туда и нету...
Бравые ребята не сдались и поехали просто в том направлении, куда
довезут. Просыпаются они в Казани, трезвеют и понимают, что дальше ечать
в общем-то и не стоит. Две похмельные рожи гуляют по городу и замечают
афишу: К нам на гастроли приезжают гости из Москвы! Московский цирк в
Казани! Вмести с ними ВСЕМИРНО ИЗВЕСТНЫЙ КЛОУН АНДРЮША!!!!
Все бы ничего, если одно из этих похмельных лиц не звали Андреем:)) Тут
они и поняли, что дальше ехать никуда и не надо...

Чудесная рекамка в московском метро. Какая-то парфюмерноторгующая фирма,
приглашает в числе прочего, на "дегустацию парфюмерии и косметики".
Может, я не прав - не лингвист,- но для меня слово "дегустация" всегда
связано с приемом вовнутрь, и самому лучшему одеколону с помадой на
закусь, я предпочту пиво...

Если вам захочется поматериться, но ваше аристократическое воспитание
вам этого не позволяет, переведите на английский фразу "котлета это
блюдо", мало вам не покажется.
Один венгр, приехавший к нам на работу и неплохо владеющий английским
решил однажды блестнуть знанием русского языка. Наши орлы решили ему
помочь (не из гуманных соображений), предложив вышеупомянутую фразу,
которая по-русски звучит "врать нехорошо".
Как-то раз, находясь по долгу службы в заповеднике Аксу-Жабаглы, он
спросил своего сослуживца:
- Какая гора здесь самая высокая?
- Вон та,-ответил тот, указывая на одну из гор.
И тут он произнес заветную фразу:
- CHOP IS DISH!

Навеяла история про рекламу от 29 марта 2002.
У нас на Выхино есть рекламный щит то-ли ВАЗа, то-ли какого-то ихнего
дилера. Но вообщем на нем изображена, помоему, "десятка". А слоган такой
(его наверно надо произносить голосом Бори Моисеева):" ЗАВЕДИ НАДЕЖНОГО
ДРУГА"

Надеюсь юмор Етого произведения понятен не только мне..... не!!!! я
обсолютно нормальный!!!

Мурик.

Стоит ГАИшник. День ну никакой никого не остановил даже. Тут едеть 600ый
МЕРС гонит 220. Тот его останавливает, опускается тонированое стекло и
высовывается 100 баксов. ГАИшник с радостью берет деньги. Так произошло
и на следующий, и на следующий дни. Так происходило 1 год. ГАИшник у же
стал богатым человеком. И вдруг как то раз МЕРС не приехал. И не
приезжал он 2 недели. Наконец стоит ГАИшник на дороге и тут мчится МЕРС
220 тот его останавливает и спрашивает:
- Ты где был все это время
- Да тут семью на Гаваи возил
- ЗА МОИ ДЕНЬГИ???

Всему Миру Известно что у нас по улицам средь бела дня медведи бродят
;-)

но на http://www.pantheon.org/articles/w/werewolf.html я узнал что
оказывается 80% Русских верят в оборотней