Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.03.2002 по 31.03.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Защищала этим летом моя группа диплом в одном из наших колледжей. Мамашка моя уехала на юг, брат в лагерь и моя квартира стала свободна на ближайшие два месяца. Как тока кто защищал диплом шла пьянствовать ко мне. Но вся проблема была в том что я еще и работал, они защитятся, придут ко мне, нажрутся, а мне утром на работу, а они спокойно спять дальше пока я не приду с работы. А на следующий день другой защитился и все по-новой. Была еще у меня девушка которую я кинул из-за ее бл@дского характера. Это было вступление.
Так вот - в очередной день защиты диплома сижу я на работе, зазвонил телефон - Да - Дэн, я диплом защитил, мы у тебя дома, брат твой приехал на день, короче ехай домой быстрей будем пить. Я собрался и поехал, когда приехал домой они (мой брат, защитившейся Студент и его друг) там уже приготовили пожрать и накрыли стол. Где-то ближе к полуночи у нас закончилось спиртное я и друг студента погнали в магазин, затарились и все продолжилось. Кстати напомню что какраз тогда стояла ужасная жара, по дому я ходил в одних семейных трусах, студент в шортах и его друг в трико. Вот сидим мы значит, распиваем и вдруг раздается звонок в дверь. Какого хрена думаю, кто мог притащится ко мне ночью, иду открывать. (Я в одних трусах и в дрибодан уже пьяный) Там стоит одна моя подруга с той самой стервой которую я кинул и она уже как пол года вышла замуж. - Чего нада? грубо спрашиваю я - Позвонить можно? - Да... я пошел взять трубку Когда вернулся, задев по пути все углы своей квартиры обнаружил что они вошли в квартиру. - О вы здесь пьете? они нырнули в кухню где мы собственно и квасили. - Нам нальете? Пришлось налить. и тут подруга моя что то сказала мне относительно той стервы и мне это видимо очень не понравилось. Я встал, пошел в комнату там взял уже давно неработающий стартовый пистолет, вернулся на кухню приставил дуло к голове стервы и изрек - Таких ваще убивать надо - и тут раздался......... Нет не выстрел, а звонок - Кого еще черти принесли? - с этими словами я пошел открыть дверь. ( напомню я в дрибодан пьянищий, в одних трусах и теперь еще и с пистолетом в руках) Открываю.... Там стоит парниша подруги и где-то пониже на площадке муженек стервы. Я махая пистолетом - Что такое? - изображаю что то вроде комара из "Добермана" - Девчонки наши у тебя? - Твоя ща выйдет ( про подругу) - А вот его - Наставив пистолет на муженька стервы - я избавил от этого ничтожества, заходите заберите труп Они как вкопанные стали. Я помахав пистолетом зашел в квартиру (дверь оставил открытой) продолжил пить где-то мину через двадцать сказал бабам проваливать. Моя площадка с утра бала просто засыпана окурками. Нервишки ребят видимо хорошо подпортились. Они боялись войти и уйти тоже, стояли как дураки возле двери. Кстати как потом оказалось они после дискотеки все вместе заехали ко мне позвонить, девчонки поднялись, а они ждали внизу.
Цитата с РТР-Спорт: "Как сообщает ИТАР-ТАСС, по словам агента Курниковой, фан-клуб теннисистки насчитывает 65 тысяч членов". Тяжелая работа у агента Курниковой. А сколько еще не признальсь..
Рекламная растяжка на Садовом кольце около Курского вокзала, полная прелесть которой даже дошла не сразу - Конференция 20 (!) лет российского (!) полиэтилена (!).
Только что с компьютера. Перевод с www.translate.ru. Запрос: Если вы все-таки решите ответить на мой вопрос. Ответ: If all of you-таки decide to answer my question!!!!!
Из fido.ru.accounting: "Мы КОНСАЛТИНГОВАЯ фирма. С момента образования не отправляем отчеты в статистику. ПОДСКАЖИТЕ, если мы их теперь будем отправлять, что нам за это будет?"
Сегодня со мной вот какая штука приключилась. Отмечали мы в четверг вечером с друзьями успешное завершение пули в Кабанчике (кто из Екб - тот знает). Хорошо так сидели, до полной потери мозговой активности. После этого меня друганы домой доставили и наличность всю из карманов изъяли в благих, естественно, целях. Но тут видно на меня ностальгия нахлынула и решил я съездить ко своей бывшей подруге, с которой жил больше года. Где денег взял - история умалчивает (аж самому интересно) А живет она на Сортировке с подругой институтской (Аня, привет!). Поехал в тоненькой ветровке, т. к. веселье начал праздновать сразу после постановки машины на стоянку. Приехал я, вообщем, к знакомой этой но дома не застал никого. Пьяному море по колено, решил во чтобы то ни стало дождаться ее. Там в подъезде и заночевал, замерз однако (с утра минус 8 было). Под утро понял, что здоровье дороже (не судьба и все такое) и до дома поехал на шофере (живу в центре) весь грязный и помятый. Картина маслом: захожу в квартиру и боковым зрением замечаю женские перчатки, подумал, что друзья в гости неожиданно нагрянули (ключи у них есть от моей квартиры, т. к. холостяк я), прохожу в комнату, а там спит моя бывшая да еще подруга с ней!!! Ребята, я в ступор впал! Она, оказывается, после клубешника поехала ко мне в гости (соскучилась видать) и своими ключами дверь открыла. Вот так мы и сходили в гости, причем синхронно! Бывает же такое!
P.S. После этого мы имели просто космический секс!
Есть у нас в местном универе препод ТОЭ (теоретические основы электротехники), некто господин П. Человек он редкостной, так сказать, строгости, посему его мало кто любит. Теоретик он неплохой, но в практику никто из студентов не знает. Вот пара приколов про него:
1. Не мог один студент сдать ему экзамен. Пришли богатые родители и предлжили господину П. заключить сделку. Ну, господин П. подумал, и предложил съезить со своей семьей в отпуск за свой счет. Съездил. Пришел студент на экзамен. Получил 2. Мораль: Учи предмет.
2. Как то сдают в очередной раз второкурсники ТОЭ. П. кого-то помучил, и обратил свой взор на студента Гед-ка: "Все-таки, сколько волка не корми, все равно у осла член больше". Студент спросил, к чему это. П ответил: "К тому, что не надейся, что я буду задавать тебе такие же легкие вопросы".
3. Как то один студент не сдал ТОЭ. Ну, подтянул реальных пацанов, а те предложили съездить П на ГРЭС, выснить отношения. И П поехал. И сказал там: "Делайте все, что хотите, мне совершенно ПОХ. Й! Но пока ОН предмет не выучит, я ему ничего выше пары не поставлю"
От себя замечу, что сам П отлично читает лекции. Да и практика не такая уж и сложная. Просто не надо проебывать занятий. Халявы нет.
История эта происходила во время моей службы в Западной группе войск. Все знают, что это была группировка передового базирования и была полностью укомплектована, все новое вооружение также поступало сюда. Служба моя происходила в роте химзащиты. Однажды во время учений на полигоне к нам привезли установку для распрыскивания 1%-ого NaOH для обработки боевой техники. Установка предстовляла из себя реактивный двигатель, но из сопла била не пламя, а раствор в-ва. Поставили около нее одного прапорщика-хохла, чтобы он регулировал напор струи. Техники было много и прапор настроил напор струи на танк. Впереди всей колонны шел УАЗик комдива и от такого напора упал, перевернулся и покатился. Комдив злой как черт вылез из помятого Уазика и принелся материть прапора за то, что тот не соблюдает инструкций. Прапор после такого разговора сразу стал саблюдать порядок и стал следить за напором. После шел ЗИЛ, но солдаты которые там ехали забыли поднять стекло и весь раствор попал в кабину. После таких показательных учений установку убрали. История номер 2 о советских танкистах, роте химзащиты и мертвой рыбе. На других учениях произошла "химическая атака вероятным противнеком". Первыми в зону шли танки, а после того как они там, побыли отряд и 9 человек должен был их обработать HCL(соляной 1% кислотой). Приехав на полигон на "бочке" с раствором мы не обнаружили не одной единицы боевой техники (Больше всего тогда меня удивило то, что где-то в Германии(Восточной) могут спрятаться несколько десятков танков с танкистами). Поездив по округе и не нойдя даже не одного самого захудалого БТРа мы решили ехать на базу, но если поехать с полной бочкой могут возникнуть разговоры и писания выговоров-о невыполнение боевой задачи, решили единогласно слить раствор в ближайшую канаву, что и сделали. На следующий день газеты города пестрили заголовками о том, что русские слили дрянь в кристально чистое озеро, и что вся рыба всплыла брюхом кверху. Скандал тогда быстро замяли, а постродавшим немцам выплотили компинсацию. Как потом оказалось танки спрятались потому что, танкисты не хотели после обработки техники красить танки заново.
Девушка моя, сидя за моим рабочим «компом», смотрит на клавиатуру и недоуменно так спрашивает – «А это что, клавиатура для мусульман? » Я конечно, в непонятках....... про себя думаю - «Странно, вроде 6 лет общаемся, знает, что я крещеный». Удивленно смотрю на нее...... А она пальчиком мне показывает на дополнительную кнопку под «End» - там где полумесяц нарисован....)))))
Однажды на лекции по физике, препод показал нам опыт связанный с воспламенением пороха, но всем показалось мало..... И препод добавив лишку пороха нажал на поршень..... Агрегат разорвался и разлетелся во все стороны, после чего препод удостоился бурных аплодисментов!
Привет всем. У многих нету дома не только Интернета, но и компа, а поработать/поиграть хочется. Естесственный выход в большом городе - интернет-салон. В Казани их штук десять уже, и в принципе там все неплохо... Так вот представьте себе, как говорит один часто встречающийся здесь автор, "картину маслом": Интернет-салон "Трафик" (не реклама!), стоит перед входом красивый желтенький штендер (большой и яркий, привлекает внимание издалека) с соотвтствующим случаю и месту текстом, что-то типа "хороший выделенный канал, недорого, мощные компы" и т. д. А на нем приляпана бумажка, на которой написано:"ИНТЕРНЕТ ЕСТЬ!" То есть бывают интернет-салоны, где Интернету-то, собственно, и нет.... Вот так.
"... Из всех занятий, мне знакомых (А им давно потерян счет), ..."
Люблю изгаляться над переводчиками. Не над людьми, конечно, а над софтом. Не пробовали? Советую - хорошее настроение гарантировано.
Попалась в мои оч. умелые ручки софтина под названьем Magic Goody (производства незабвенного Промпта, к слову). Кто не в курсе, Goody - это ассистент в виде утки, комичной до невозможности. Поставив сие создание на свой комп, стал я искать какой-нть текст, чтоб значца енто дело опробовать. Случилось так, что первый попавшийся мне текст оказался ReadMe от первого Unreal`а. Начинается оно файл примерно так:
Дык вот, для начала прошу Гуди прочитать оригинальный текст. Слышу: "квалзИк-квалзИк-квалзИк-..." Что думаю за фигня, звуковуха глюкнула, что-ли? Нет, утка в такт движет клювом! Зациклилась, думаю, птичка нахрен. И вдруг: "квалзИк UNREAL RELEASE NOTES Ик-квалзИк-квалзИк-..." Добросовестная утка читает знаки "равно"!
Когда дело дошло до перевода, стало еще смешнее: "UNREAL RELEASE NOTES" в переводе звучало как "ПРИМЕЧАНИЯ НЕРЕАЛЬНОГО ВЫПУСКА" (и далее по тексту "Unreal" = "Нереальный" :) А название фирмы "Digital Extremes" (внимание) - "Цифровые Крайности". Я плакаль...
Вот еще изрядно повеселивший меня перевод. Строфа Иртеньева, первые две строки которой вынесены в эпиграф, заканчивается так:
Пожалуй, ловля насекомых Сильней других меня влечет.
Перевод порадовал неожиданной рифмой:
Perhaps catching of insects More than others me attracts :)
Если плохое нестроение, Биттнер, просто.. тьфу! издевайтесь над переводчиками!
ЗЫ: А сколько нам открытий чудных готовит множественный перевод через один или несколько языков обратно на язык оригинала!
Электричка. Зашел разговор о чупа-чупсах. - Ну на хрена ты купил это... на палочке ? Притихший вагон слышит ответ: - Да я уже два года не сосал!!! Вагон заметно оживился...
Дело было в Германии... Ехал я как-то раз с одной моей знакомой на электричке из гостей до дому. Первая же электричка оказалась полной до предела, какой сесть, встать некуда было! Мы, кое-как найдя свободное место у стены, уселись на корточки. И чтобы не заскучать, завели разговор, который незаметно перешел в жаркую дискуссию. Я бурно отстаивал свою теорию борьбы с наркоманией и пераллельно крыл этих самых наркоманов, на чем свет стоит. Моя знакомая, тревожно оглядев вагон, сказала почти шепотом, чтобы я сбавил тон, так как тут могут быть русские. На что я ответил: "Ну и хрен в ними! Пусть слышат!", пребывая в полной уверенности, что оных, кроме нас, здесь нет, иначе бы я их заметил. После пересадки на другую электричку, где сумели-таки занять сидячие места, мы увидели многих из наших бывших попутчиков, в частности, один парень, который раньше сидел напротив нас, теперь оказался сбоку. Умные разговоры быстро иссякли. Мы стали нести всякую ахинею при этом дружно ржали на весь вагон и, как-то вышли на тему "женитьбы-замужества". Тут моя знакомая выдала: "Вот, не возьмет меня никто замуж, что же я буду делать?!" и развернувшись к тому самому пацану продолжила: "Мож, ты меня замуж возмешь?". "Да ты че, он же турецкой наружности?!" - тут же откликнулся я. После чего этот парень странно посмотрел на нас, но ничего не сказал, а мы довольно заржали, теша себя мыслью: "Как хорошо говорить на иностранном языке и как плохо не знать их". Когда мы уже выходили с вагона, моя знакомая, опять-таки случайно, задевает того пацана курткой и говорит: "Ой! Ну уж извините, пожалуйста!" (по-русски)- "ДА НЕ СТОИТ!" - на чистейшем русском отвечает тот. Немая сцена. Занавес. P.S. Потом мы с ним встретились на вокзале, он угостил нас сигаретами и выслушав наши извинения, выдал такую фразу: "Германия - свободная страна!"
Дал я свой пейджер попользоватья другу на один день. Он забыл его мне вернуть, пришлось по Интернету посылать ему матерные стишки с требованиями вернуть пейджер. После чего звоню ему и он мне рассказывает, что оставил пейджер у своих родителей. Его мамаша увидела меня по телевизору и говорит, вот мол как я представительно и культурно выгляжу, не то что ее оболтус, в это время звонит пейджер, она его смотрит там один мат, после чего требование вернуть пейджер взад. Мама после непродолжительного молчания задумчиво произносит, что мол не такой уж я и культурный вобщем то.
Дело, значится, было в моем родимом рекламном агентстве. Мы разрабатывали рекламную концепцию для какого-то устройства, которое предупреждает акты вандализма в телефонных будках и посылает в отделение милиции сигнал соответствующий. Заказчик был капризный и упрямый, поскольку в рекламе не рубил ваще, и мы порядком натрахались за неделю, предоставляя разные варианты концепций. Короче, как-то вечером, кажется в пятницу, стоим мы с моим товарищем по работе, обладающим странной фамилией Петрошведский, вместе с очаровательной секретаршей возле ресепшн на третьем этаже нашего офиса. Начальство, чтобы не мешалось, сидит на четвертом и к нам заходит крайне редко, чему мы, естественно, рады. Секретарша тоже порядком устала, поэтому на шутки идет охотно и с любовью. Следующая картина. Входящий звонок на секретарский телефон. Петрошведский: - Возьми трубочку-то, трубочку-то возьми, по-любому... Секретарша: - Ага, хоть на полчасика... Хихи... Что я с ней делать-то буду, по-любому? Петрошведский: Да засунь ее куда-нибудь.. Куды хошь... В карман, например... Секретарша: Это как? Петрошведский: Да вот так! - с этими словами он снимает телефонную трубку и сует ее мне в передний карман джинсов. А я мальчик не худенький, и джинсы в обтяжку, мягко говоря. При попытке вынуть трубку последняя заседает в кармане намертво. Все ржут, кроме меня. Я матерюсь громко, секретарша в припадке хохота пытается указать пальцем на трубку в моем кармане и делает какие-то знаки, мне не понятные. Я не выдеживаю и ору в голос: - Петрошведский, тебя пальцем блин делали, голову не доделали!!! И тут бибкает магнитный замок на двери и входит ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР.
Мне становится на мгновение плохо, и пока генеральный пытается оценить ситуацию, я нахожу выход и, вспомнив про текущий проект, говорю громко и пафосно: - Так когда вандал срывает трубку с телефона, прячет ее в карман и отрезает или отрывает кабель, уже приезжает милиция и дает ему крепкого пинка!!! Это я о проекте рассказываю, - говорю я Генеральному. Тот понимающе смотрит. И в этот момент товарищ Петрошведский, будучи веселым типом, иллюстрирует действия милиции - то есть реально дает мне пинка под зад.
Генеральный хмыкнул и удалился. Я с понятно какими словами обращаюсь к Петрошведскому, выдергиваю наконец трубку из кармана и отдаю ее секретарше. Злой, я удаляюсь на рабочее место. Через две минуты раздается звонок на моем внутреннем телефоне. Вижу, что звонит начальница клиентского отдела. Я поднимаю трубку и слышу ее голос на фоне гомерического смеха. Начальница: Слушай, Леха, Петрошведский точно пальцем делан!!!
Оказалось, это она звонила секретарю, а услышав наши баталии, врубила на телефоне громкую связь. Так прославился Петрошведский.
Для тех, кто смотрел в воскресенье показательные выступления фигуристов в Нагано: обратили ли вы внимание на рекламу? Имеются в виду рекламные плакаты на бортах катка. На одном из них красовалось большое зеленое слово MANDA, которое в кадр попадало несчетное количество раз. Мне лично запомнился кадр с Сашей Коэн: катится себе в розовом платьице, а сзади - коротко и ясно: MANDA. Жаль, что видеомагнитофона не было, а то бы такой стоп-кадр получился :-)
Про анализы и мужскую дружбу... ;) Случилось в одном маленьком островном государстве... В одной молодой семье у ребенка (лет четырех) случилось растройство, так что, извините, покакать ему с трудом удавалось. Решено было пойти к доктору, тот запросил анализы... Вот тут история и начинается: взять анализы было поручено отцу семейства... Каково же было удивление доктора, когда он обнаружил в содержимом известной коробочки - НИКАТИН и ПИВНЫЕ ДРОЗЖИ... Папа помог сыну...
Итак история о нашем "походе"(палатка-озеро). Дело было в городе - герое Волгограде. Вернее в его пригороде. Собрались мы за город, на дачу. И со стороны кого-то из взрослых поступило предложение взять с собой палатку и нам втроем заночевать в 1,5 км. от дачи у озера. Ну мы наивные идеалисты сразу одобрительно закивали. Решено... Вот мы переправляемся через р. Волгу на паромчике, я смотрю на воду и грезится мне райский шатер с великолепными явствами на низком столике(и чего там только не было), освещает все это "безобразие" электрическая лампочка(откуда ей взятся в 1,5 км. от ближайшей линии элекро передачи), улыбки, болтавня за жизнь, и тд и тп. Тогда я еще не представлял тот кошмар в который превратится эта картинка и поэтому настроение было хоть куда. Суть да дело... Приехали... Пообедали... Покопались на огороде...15 часов 30 мин. Решено собирать вещи и двигать в путь. Сказано сделано. А ведь не терпится, поэтому все в попыхах, побыстрей. Дорога до места назначения заняла как нам показалось минут 5-10, так все было здорово(и погода и настроение). Мы на месте... Все побрасали, достали удочки и давай ловить рыбку(на праздничный ужин в "ШАТРЕ"). Ловим, причем все еще с огромным интузиазмом, правда ловится все какая-то ерунда в 10-11см. ,поэтому решено ловить много и долго, чтоб хватило. Вечереет. На озеро спускаются сумерки, а нам хоть бы что. Тут до нас начинают доноситься чьи-то песнопения, причем не совсем трезвым голосом. Через пару минут на небольшую полянку на которой мы расположились вываливают наши пьяные "родители" и "прородители", вернее ее мужская половина. После негативной оценки матерными словами нашего улова и рассказов на перебой как они осетров голыми руками... мы предложили им попробывать самим. Итог: двоих пришлось вылавливать из воды, третьего искать в леске куда он ушел искать кабаньи следы. Стемнело окончательно. Проголодались. Из еды оставались: сырая рыба(эти мальки) и недопитая поллитра "родителей". Как мы собирали хворост и разводили огонь-это отдельная история, со своими яркими моментами, когда из леска прибежал дядя Миша со свеже сломаной, помоему ивой, и охуевшим лицом. Божился, что видел лося (откуда ему там взяться). А костер разжигали с матами и дедовым огнивом. Решенобыло ставить полатку. Веревки оказались гнилыми поэтому это заняло минут еще 30-40 мин. ,но как-то всеже поставили. А есть-то хочется... Стали жарить рыбу. Кто вместе с чешуей и кишками, кто пошкрябал ее для вида дедовым пирачинным ножем. Итак, голодные, замерзшие, изрядно покусанные комарами мы провели ночь в палатке не смыкая глаз, продолжая терять кровь(комаров было до черта) и прислушиваясь к каждому шораху. С тех пор когда меня зовут в поход я долго и хорошо думаю...
Учились мы заочно три друга (студенты-переростки, в свое время каждый из нас бросил учебу на очном отделении института, а через несколько лет решили, так сказать, восполнить пробел в знаниях и отсутствие «корочек» превратить в их присутствие и восстановились на заочное обучение, причем попали в одну группу и соответственно спелись и «спились» - ну прямо «святая троица» - любили поприкалываться над более молодым поколением учащимся с нами ). Двое из нас – я и Петя (П)– работали сисадминами в разных конторах, а Витек (В)– завхозом в школе. (В) имел достаточное представление о компах – вкл. , выкл. , reset, Ms’Office, принтеры лазерные-струйные-матричные отличить мог, знал даже что информация в компах – в виде ноликов –единичек хранится. И даже знал что такое лазерный диск и для чего он нужен. Так вот – время сессии. Говорят что «От сессии до сессии живут студенты весело». А у нас наоборот – во время сессии мы и собирались вместе. Тут-то все и начиналось – пиво, водка и т. д. и т. п. . А учеба соответственно в последнюю очередь. Но когда и до учебы доходила эта очередь – мы как продвинутые в плане компов + инет + сканер и т. д. достаточно быстро добивались того что от нас требовали преподы. Вообщем, настала «последняя очередь»! Как обычно – «неожиданно»!! Надо было что-то отсканировать – напечатать. Ближайшая из контор где была вся нужная нам техника – оказалась Петина. Поехали мы к нему в контору на машине компанией – т. е. мы трое и моя будущая жена (училась вместе с нами). Ну а так как контора режимная – пустили в нее только (П), а мы остались ждать его в машине. Знаем что процесс всей работы для (П) предстоит длительный, поэтому сидим - ждем, скучаем. У меня в машине валялось несколько компашек. (В) взялся их разглядывать от «неча делать». И тут изрекает: «Интересно, а как там на них вся записанная информация выглядит?! » Я от скуки решил провести для него небольшую «лекцию» по этой теме, и начинаю говорить скучным спокойным тоном преподавателя, в десятый раз повторяющему бестолковому ученику одно и тоже: «Понимаешь, говорю, невооруженным взглядом разглядеть нельзя все это дело, поэтому – при случае – как попадется тебе в руки микроскоп, возьми компашку и рассмотри внимательно ее под энтим мелкоскопом. Ежели на этой компашке – прграммы там разные – то ты увидишь в окуляре нолики и единички, ежели какие-нибудь текстовые файлы – соотвественно текст разглядишь, на музыкальных – весь нотный ряд предстанит пред твоим взором, а на дисках с киношками можно будет разглядеть каждый кадр! » Ну и гружу его в таком духе ни о чем не задумываясь. И тут случайно мой взгляд падает на зеркало заднего вида (моя подруга сидела на заднем сиденье, а (В) – на переднем пассажирском) и вижу что моя будущая жена держится за живот, молча трясется от смеха и кивает головой, мол «посмотри на (В)». Я перевожу взгляд на него и понимаю что меня очень внимательно! слушает «благодарный начинающий пользователь» - передо мной предстал «умный внимательный» взгляд, отвисшая челюсть и т. д. Он все принял за чистую монету! Это будущий преподаватель физики и информатики!!! Я не выдержал! Начинаю смеяться. Тут до него дошло…Его фраза: «Ну ты и козел! ». И тоже начинает ржать вместе с нами. На этом дело не закончилось. Успокоились мы, просмеялись. Опять скучно. (П) еще не вернулся. (В) опять схватился разглядывать компашку. Как нагрех она была вся такая красивая, с картинками какими-то. Ну и (В) опять любопытство подвело. «Слушай, говорит, а как же, интересно, на этих дисках такие картинки наносят? ». Я, конечно, понимал – два «развода» подряд на одну тему редко проходят, но решил попробовать уже целенаправленно. И опять же тем же тоном замученного учениками препода начинаю: « Знаешь, бывают принтеры ч/б и цветные? ». В ответ: «А как же! Знаю! Сам видел! ». Я ему: « Ну так вот, при печати на струйных принтерах напечатанное изображение размазывается, растекается, да и качество не то, поэтому на компашках рисунки печатают на ЛАЗЕРНЫХ ЦВЕТНЫХ ПРИНТЕРАХ». (В) внимательно посмотрел на диск, на меня, и начал представлять себе ( и одновременно изображать этот весь процесс держа в руках компашку) как же это диск забирается принтером из лотка для подачи бумаги протаскивается через весь механизм протяжки бумаги, который (вот незадача-то!) должен при любом стечении обстоятельств плавно загнуть «используемый материал» (в данном случае диск) и выдать его в готовом виде в другой лоток принтера! Изменение мимики его лица надо было видеть - > напряженно думающий взгляд - > недоверие (диск-то не может до такой степени гнуться!) - > раздраженность (опять его развели!) - >и, наконец, дикий хохот! Естественно, мы тоже в полном осадке…. Когда (П) вернулся и услышал всю эту историю (причем рассказывал ему (В)!), то долго ржал и до сих пор предлагает (В) напечатать «Картинку, взятую из окуляра мелкоскопа, на компашку на лазернике»…. P.S. Институт мы давно закончили, периодически встречаемся, вспоминаем старое. Против (В) я ничего плохого не имею – замечательный человек и друг!!! НО….. На днях я узнал что (В) устраивается в налоговую инспекцию сисадмином! Теперь вы понимаете почему мы так много мучаемся из-за ПО которое предоставляет нам ИМНС и т. д. и т. п.
История старая, дело было когда я в школе учился, классе так в пятом. Долгое время на втором этаже рядом с мужским туалетом красовалась надпись "ХУЙ" размером так сантиметров 40 на 20. Надпись была сделана гвоздем, так что была рельефной, и углублялась в стену где-то миллиметров на пять. Все к ней привыкли и не замечали.
Но потом в школу пришел новый директор. Совершая рейд он остановился напротив надписи, показал на нее пальцем и отдал приказание: "это к утру закрасить".
Сказано - сделано. Но, краски светло синего цвета в школе, увы, не осталось. Так что утром на фоне светло-синей стены ученики лицезрели грязно-охрянный прямоугольник, на котором все также хорошо, в силу своей рельефности, читалось: "ХУЙ".
Цитата из статьи в Известиях от 28-03-02 "У того, кто не любит Родину - некачественная сперма" "После председателя комитета выступил доктор медицинских наук и кандидат философских Игорь Гундаров. Доктор наук работает в Государственном научном центре профилактической медицины. Он сообщил участникам о прямой связи патриотизма с мужским репродуктивным аппаратом: "Население области уменьшается на 1% в год. Отсутствие патриотизма ведет к тому, что подмосковный житель не понимает, зачем живет. Дальше - стресс и потеря правды. А стресс ведет к катастрофе с мужским семенным материалом".
Абсолютно реальный отзыв "благодарной" и "благородной" девушки об аромате туалетной воды, прочитанный на сайте, торгующим парфюмерией: "Пшикала на себя целых 2 дня, мучилась от удушья, через 10 мин. начинала болеть голова. ОТДАЛА МАМЕ, на ней свежий, очень приятный, действительно пахнет розой...". Да уж! Дети- цветы на могиле родителей! R-Andy.
Хмурое утро, понедельник. Дождь. Холлллллодно :(((( Медленно бреду от дома до работы. Поворачиваю за угол и вижу Газель-микроавтобус (вроде маршрутного, но без пассажирских стекол - грузовой вариант). Сдвижная дверь открыта и из салона мужик носит какие то ящики. На сдвижной двери огромными синими буквами написано "АНАЛ". Стою и тупо пытаюсь понять, померещилось мне или нет. В этот момент мужик вытаскивает последний ящик и ногой толкает дверь. Та скользит в своих направляющих и закрывается, явив миру надпись целиком "МОСВОДОКАНАЛ". Хмурое утро, понедельник. Дождь. Иду дальше. Но мне уже веселее... :)
Купил я тут недавно мебель, причем в разобранном состоянии - так намного дешевле выходило. Ну, и попросил друзей помочь с собиранием. Как водится на руси купили мы бачонок пива, рыбку и все такое... Выпили полбачонка, собираем мебель в свое удовольствие... И тут один из приглашенных на великое собирание захотел еще пивка, убранного на балкон, дабы не нагрелось, спросил: - Кирилл, я пойду пиво отолью? Взрыв хохота последовал секунд через пять.
Про смешные фразы на иностранных языках здесь уже писали. Про смешные иностранные имена типа Еблик я уже тоже рассказывал. Вот вспомнил еще. Сам видел паспорт женщины по имени ВАГИНА. Не фамилия, имя! И родом она (сейчас гражданка Германии) из солнечного Башкортостана. Если есть здесь кто оттуда - объясните, что, по-башкирски "вагина" что-то приличное означает?
А еще, оказывается, есть еврейское имя СРУЛЬ. Тоже не выдумка, сам видел.
Преамбула. Честное слоао, случилось со мною, только что. Амбула. Захожу я сегодня с тещей в маршрутку, а там сидят Иван Таранов с жестянкой пмва и двумя баянами и Елена Головач с дочерью (лет пять девочке). А над водителем реклама здоровенными буквами зелеными - "MANDA". Сндим. Едем. Ванюша пивко попивает. Девочка все время канючит что-то. Ну теща в интернет не лазит, а мне по барабану, я и не в таких переделках бывал. И вдруг на очередной остановке заходит Усама бен Ладен собственной персоной. Довольный такой чего-то, сияет весь. Увидал нащу честную компанию - и тут же ему поплохело, аж позеленел, будто свинины объелся. Стал цветом прям как MANDA (в смысле реклама). Видать тоже anekdot.ru начитался. Достает мобилу, дрожащими руками набирает номер - "Данила, I need help!". Жаль только, не знаю чем дело кончилось - как раз на свою остановку приехал. З. Ы. А и поделом тебе, Ладен, не ломай небоскребы!
Это было в начале 80-х, в одной из частей Калининграда (обл.). А дело было так: При штабе полка имелся туалет, он был весь зеркальный – ведь это «лицо» части. Все бы хорошо, но один из унитазов имел тенденцию забиваться и очень часто (предположительно заводской или установочный внутренний дефект). Прапорщик, отвечавший за санитарное состояние сего учреждения, регулярно получал взыскания от начальника штаба. В очередной раз после засора, отхватив, очередную партию пиндюлей, разгоряченный прапор не выдержал и по совету друзей решил применить пиротехнику. Поджег взрывпакет, протолкнул его подальше (как он рассказывал) в переполненный дерьмом унитаз, прикрыл заранее припасенной дощечкой спокойно вышел в умывальную комнату... в это время заходит в туалет начальник штаба «Что за наглость, мой зеркальный...? » и приподнял эту злощасную дощечку! БАХ!!! Прапорщик выглядывает из умывальника, чтобы убедиться в своей победе над унитазом и видит: ошалелые, заляпанные «боевой пылю» глаза командира, весь китель и все вокруг... . Химчистки долго не давали положительные результаты – о запах, этот запах....
Случилось это с моим другом в недалекие 90-е годы. В то время таксисты-частники вели жесткую конкуренцию и старались никого чужого на свою территорию не допускать. Дальше сама история. Едет он как-то по городу уже поздно вечером, все магазины уже закрылись и купить сигарет просто негде. И тут на дороге голосует один мужик и просит подбросить до вокзала, мол сильно торопится, опаздывает на поезд. Ну прихватил его с собой, тем более что по пути. На вокзале в буфете решил и прикупить сигарет. Благополучно доехал, пассажир расплатился и побежал на перрон. Ну мой друг не спеша закрыл машину и пошел на вокзал в буфет. Таксисты видя, что мой друг взял деньги с пассажира да еще сразу не уехал, вроде как пошел искать нового клиента, сразу узрели в нем злостного конкурента и забеспокоились. Когда мой друг вернулся к нему сразу двинулся один из частников. Подойдя к его машине, он через окошко поинтерисовался. - "Че тут делаем?" - "Да вот решил сигареты прикупить" - "Че за пассажир, таксуешь что ли?" - "Да нет просто попутчик"- а сам думает ну наверно сейчас бить будут. Ну и тот задает последний вопрос - "Баба поебаться не нужна?" - "Нет спасибо, тороплюсь" - "Ну как хочешь" и отошел к своей компании. Мой друг завелся и только тронулся с места, чувствует, зад машины повело. Остановиля, вышел, посмотрел и видит, что оба задних калеса проколоты. А в стороне стоит компания частников и гогочет:"Зачем ему баба, он и так наебется" Такая вот история.
Если анализировать рекламу то: Реклама кофе TCHIBO. Мы отбираем лучшие зерна...... Очевидно из остального для россиян делается кофе ! На постере (вид наружной щитовой рекламы) молодой человек пьет из чашки Нескафе кофе Нескафе. Внизу надпись: Один глоток и все проблемы решены! Ну чем не: с утра стакан водки и кружка пива и ЦЕЛЫЙ день свободен. Объявление в метро на эскалаторе: Уважаемые москвичи и гости столицы! Пользование московским метрополитеном представляет для Вашей жизни большую опасность, поэтому прослушайте...... Далее следует подробная инструкция по технике безопасного проезда.
Реальная история из моей жизни: Было это году эдак в 1994 и был я тогда первокурсником в ВГПУ (г. Владимир). Лекции по высшей математике нам читал...(даже не помню как его звали/зовут :). Лектор относительно молодой (менее 40) и считавший себя юмористом. Теперь представьте: май месяц, на улице жара и пиво, а тут 4 пара в душной аудитории, где томится весь поток (3 группы по 30-35 студентов) и все как стахоновцы скрипят ручками. Препод последние 45 минут на огромной доске выводит какую-то замудрую формулу с обьяснениями вслух. Внезапно замолкает, делает шаг назад уставившись на начало трудов своих, и через 3 минуты произносит, стирая весь плод своих трудов: - Неверно. Сотрите. ... и начинает со спокойной совестью выводить все заново!
Было это в прекрасные студенческие времена, на первом курсе, когда цинизм испортил еще не всех нас. Пришли мы с другом Марком сдавать очередную эпюру(чертеж такой по предмету начертательная геометрия - мерзость редкая). Наш препод запаздывал и мы с Марком наблюдали за его коллегой - довольно молодой и симпатичной преподшей с соседнего факультета. Дело у нее шло споро - совершенно не придираясь, она расписывалась на эпюрах и ставила автограф в зачетке. Очередь к ней стремительно таяла. Нам было дико завидно, ибо самим такая лафа не грозила. И тут простой Кандалакшский(город под Мурманском) парень, без всякой задней мысли выдает: - А может Вы и мне ПОДМАХНЕТЕ... - имея ввиду, ессно, зачетку. Он долго не мог понять, за что получил пошечину. Помнишь Маркиз? Алекс
В Израиле во все автобусы пассажиры входят через переднюю дверь и сразу предьявляют водителю проездные док-ты или расплачиваются за проезд. Существуют некие талоны на несколько поездок, за каждую из которых водитель компостирует этот талон. Мужик из новых репатриантов, плохо знающий иврит, входит в автобус, протягивает водиле этот самый талон и говорит: Тивдок ли! Что по-русски значит: Пробей мне! На что водитель, пробивая талон, отвечает: Ты не в моем вкусе! Эта же фраза на иврите значит: Трахни меня!
В тюрьме один уголовник рассказывает другому: - Ох и весело же мы с женой проводили время на море! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в рассыпчатый белый песочек... Пожалуй, когда выйду, все-таки откопаю ее...
Об издевательствах над "великим и могучим". Место действия - г. Рига. Как-то утрецом, топая на работу, выхожу из подъезда и наблюдаю объявление на двери: "Вниманию ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ газа!" (на русском и латышском языках). Как говорится, но комментс... Юзер
Вот сегодня зашел на http://tv.rbc.ru и углядел в сегодняшней ТВ программе ОРТ ... 21:35 Церемония вручения наград американской киноакадемии `Оскар-2002` Аннотация: Ядерный реактор, который хотела тайно приобрести одна из арабских стран, погребен в Тихом океане. Внутри реактора новый вид очень... [подробнее] 23:30 Время .... Желающие могут проверить на http://tv.rbc.ru/?d20020326g1
Не так давно пара моих друзей, приняв водочки прилично, решили сорваться в Екатеринбург. Дело было в Москве, так что они решили, что надо пополнить коллекцию посещенных городов. Почему именно ібург, никто не знает, просто вот пришла идейка и все. Ну ладно сорвались они туда практически ночью, приезжают на вокзал, а поездов-то туда и нету... Бравые ребята не сдались и поехали просто в том направлении, куда довезут. Просыпаются они в Казани, трезвеют и понимают, что дальше ечать в общем-то и не стоит. Две похмельные рожи гуляют по городу и замечают афишу: К нам на гастроли приезжают гости из Москвы! Московский цирк в Казани! Вмести с ними ВСЕМИРНО ИЗВЕСТНЫЙ КЛОУН АНДРЮША!!!! Все бы ничего, если одно из этих похмельных лиц не звали Андреем:)) Тут они и поняли, что дальше ехать никуда и не надо...
Чудесная рекамка в московском метро. Какая-то парфюмерноторгующая фирма, приглашает в числе прочего, на "дегустацию парфюмерии и косметики". Может, я не прав - не лингвист,- но для меня слово "дегустация" всегда связано с приемом вовнутрь, и самому лучшему одеколону с помадой на закусь, я предпочту пиво...
Если вам захочется поматериться, но ваше аристократическое воспитание вам этого не позволяет, переведите на английский фразу "котлета это блюдо", мало вам не покажется. Один венгр, приехавший к нам на работу и неплохо владеющий английским решил однажды блестнуть знанием русского языка. Наши орлы решили ему помочь (не из гуманных соображений), предложив вышеупомянутую фразу, которая по-русски звучит "врать нехорошо". Как-то раз, находясь по долгу службы в заповеднике Аксу-Жабаглы, он спросил своего сослуживца: - Какая гора здесь самая высокая? - Вон та,-ответил тот, указывая на одну из гор. И тут он произнес заветную фразу: - CHOP IS DISH!
Навеяла история про рекламу от 29 марта 2002. У нас на Выхино есть рекламный щит то-ли ВАЗа, то-ли какого-то ихнего дилера. Но вообщем на нем изображена, помоему, "десятка". А слоган такой (его наверно надо произносить голосом Бори Моисеева):" ЗАВЕДИ НАДЕЖНОГО ДРУГА"
Надеюсь юмор Етого произведения понятен не только мне..... не!!!! я обсолютно нормальный!!!
Стоит ГАИшник. День ну никакой никого не остановил даже. Тут едеть 600ый МЕРС гонит 220. Тот его останавливает, опускается тонированое стекло и высовывается 100 баксов. ГАИшник с радостью берет деньги. Так произошло и на следующий, и на следующий дни. Так происходило 1 год. ГАИшник у же стал богатым человеком. И вдруг как то раз МЕРС не приехал. И не приезжал он 2 недели. Наконец стоит ГАИшник на дороге и тут мчится МЕРС 220 тот его останавливает и спрашивает: - Ты где был все это время - Да тут семью на Гаваи возил - ЗА МОИ ДЕНЬГИ???