Самые смешные истории за неделю!

Я работаю в крупном иностранном информагентстве, где все начальство
буржуи и требуют от нас выполнения заданий быстро, беспрекословно, а
главное в панике. Независимо от реальной спешки и важности задания.
Так, один корреспондент написал статью про туберкулез и с выпученными
глазами побежал в фото-отдел, требовать иллюстрации к своей статье.
Зайдя по своим делам в фото-отдел, я слышу общение довольно
расслабленного фоторедактора с фотографом по телефону: да, надо бы
врачей сфотографировать. Все на конгрессе? аааа... Ну может тогда
больных, в диспансере? (пауза) за три дня заявку надо было подавать? ммм
(пауза) Ну, тогда езжай на кладбище, сфотографируй, скажем, умерли от
туберкулеза.

Из цикла "лежал в луже и злобно улыбался"...

Когда моего приятеля забрали в вытрезвитель, то причина была указана
"не соответствовал человеческому облику"
Прошло лет пять, а друзья до сих пор над ним прикалываются.

Цитатка из "КонсультантПлюс:", Федеральный Закон от 07.08.2001 №119-ФЗ
"Об аудиторской деятельности":

"... На виновных в таких нарушениях может быть наложено в установленном
настоящим Федеральным законом порядке, вплоть до аннулирования у них
квалификационного аттестата аудитора..."

И далее:

"КонсультантПлюс: примечание.
В официальном тексте документа, видимо, допущена опечатка в пункте 4
статьи 14: после слов "может быть наложено", вероятно, пропущено слово
"взыскание".

… Знойное лето 1984 года. Взвод 5-курсников одного из инженерных военных
училищ г. Ленинграда занесло волею судеб на войсковые учения, что само
по себе странно, т.к. топтать поля и леса с криками "Уря-уря!" - это
удел 1-2 курсов, но никак не «без 5 минут лейтенантов». В довершении
всей истории про этот взвод забыли, и в спешке не включили его в план
доставки горячей пищи. 24 молодых здоровых организма оказались в лесах
Карельского перешейка, около богом забытого телятника, в 3 километрах от
деревни, где имелся захудалый магазинчик. Деньги, слава богу, были…
Отряд из трех человек, снаряженный в данный магазинчик, возвращался с
поклажей. В загоне телятника паслись крохотные, недавно родившиеся бычки
и телочки.
- А знаете, парни, они очень любят соль… - с видом знатока заявил худой
курсант по кличке «Вентиль». - А если насыпать соль на ладонь, то очень
щекотно….
Покивав в знак согласия головами, приятели двинулись к лагерю… Однако
через пару минут обнаружили таинственное исчезновение Вентиля. Как
сквозь землю провалился.
Руководствуясь принципом А.В.Суворова «Сам погибай, а товарища -
выручай!», оставшиеся двое сломя голову бросились назад…
… Вентиль стоял у загона с телятами, приспустив спортивные штаны,
запрокинув голову, мечтательно смотря в даль и постанывая… Из его
полуприкрытых глаз текли слезы наслаждения… Крохотные бычки боролись за
право лизать соль…Ну, сами понимаете, - где…)))… Юный натуралист,
пАнима-а-ашь…..

Питон.

Было это где-то в 1997 или 1998 году, приехала в Москву парламентская
делегация Монголии. Представить членов монгольской делегации депутатам
Госдумы поручили одному нашему депутату, казаху по национальности по
имени Болат.

Коверкая русские слова и монгольские имена с жутким казахским акцентом,
Болат начал представлять делегацию:

"Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Алтан-хуй"

Русские онемели.

Болат, ничего не замечая, продолжает:
"Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Очир-хуй"

"Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Базар-хуй"

"Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Улан-хуй"

"Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Цаган-хуй"

Когда Болат закончил, один вконец обалдевший депутат Госдумы крайне
недипломатично спросил:
"А вы сами кто, тоже наверное какой-нибудь хуй?"

Болат оскорбился и ответил:

"Я не хуй, я Боладь!"

Из цикла "лежал в луже и злобно улыбался"...
только грустная...
У товарища батя в ФСБ работает, рассказал, что когда поднимали
расстрельные дела 30-х годов, выяснилось, что по статье за "антисоветскую
агитацию" (58 по-моему) осудили и расстреляли... глухонемого деревенского
мужика.
В доносе, который и послужил причиной ареста, было написано, что 1 мая
мужик сидел на крыльце своего дома и "антисоветски улыбался".

А в Эстонии даже заставка национального телевидения (ETV) - это ползущая
улитка.

Самые дурацкие высказывания в истории немецкого телевидения:

- Водитель автобуса умер во время поездки. К счастью, никто не пострадал
(шофер, конечно, не в счет)
- В этом доме он покончил с собой, а потом застрелил и жену (ЗОМБИ!!!)
- Однажды просыпаешься, а ты уже мертв (а голова - в тумбочке)
- Это был 19 труп, найденный на месте катастрофы. Он тоже не пережил
аварии (а ведь логично)
- Особенно важны для лошади ноги - она ведь ими бегает (вот это
новость!!)
- Очевидно, у собаки перелом плеча (да, больше пожимать плечами она не
сможет)
- Вы сказали, укус ядовитой змеи смертелен. Насколько смертелен? (можно
ли быть чуть-чуть мертвым?)
- Дельфины - дикие звери, живущие в океане. Там тоже царит закон
джунглей (проблемы с географией?)
- Моей дочери уже 5 месяцев и 4 недели (с арифметикой тоже проблемы)
- Такие горы есть только здесь в горах! (а мы думали - на равнинах и
степях)
- Все равно, какого цвета «Феррари», главное - это красный! (без
комментариев)

Битлами я увлекся довольно рано - уже в пятом классе у меня собралось
немало газетных вырезок, фотографий, а еще я обзавелся прической
"А ля Битлз". Но до девятого класса несведущий человек видел во мне
не битломана, а юную особь слабого пола.
Однажды, когда мне было лет 14, меня на базаре схватила за рукав
цыганка.
- Красавица, - обратилась она ко мне, - я вижу, что ты девушка хорошая, у
тебя много поклонников, но я вижу одного парня, который тебя не любит.
Хочешь, я погадаю и назову его имя?
Мне было интересно, кто это по мне не сохнет. Кто это был, я не помню, но
когда речь дошла до оплаты, платить я отказался. Гадалка начала
возникать, назревал скандал. Когда собралось немало народа, я согласился
заплатить, если ясновидящая угадает мой пол с первого раза.
Не угадала!
P.S. Набравшись наглости, я потребовал у гадалки сертификат ясновидения.

Дело было году в 90-м. Кто работал в редакции газеты - знает, как там
обстоит дело со спиртным. Скажу для остальных - хорошо обстоит.
Журналисты - народ творческий, и для пополнения творческого начала в
организме выпивают все, все и часто. Но, как обычно, в семье не без
урода. Вот и в нашей газете было сразу два ВООБЩЕ непьющих журналиста.
Конечно, на совместных официальных посиделках (дни рождения,
праздники...) они присутствовали и получали порцию насмешек и
подзадориваний. Был у нас и свой полупрофессиональный тамада, который
любого (как выяснилось) мог, что называется, уговорить до немогу.
В общем, это случилось. Оба непьющих насосались в зюзю (рюмок с 5-и) и
незаметно слиняли. Как уж там они куролесили дальше осталось загадкой,
но вот на следующее утро...
Один из них (пусть будет Саша) заявляется в редакцию часам к 12 дня в
сильно разобранном состоянии. И тут же садится за телефон. Все
присутствующие напряглись. Как выяснилось, он начал поиск своего
вчерашнего попутчика (пусть будет Игорь). Усердно обзвонив все морги, он
перешел к больницам. Народ прекратил работу и замер в ожидании. Больницы
кончились и начались вытрезвители. И вот первый же звонок в это
благородное учреждение сразил всех.
- Алло, это вытрезвитель? Такой-то, такой-то вчера поступал? (Пауза) А
сегодня? (пауза) А НЕОПОЗНАННЫЕ ЕСТЬ?

Муж служит в учреждении УИН (т.е. зона). С телефонами полнейший бардак.
Когда позвонил очередной, набравший не тот номер, состоялся диалог:
- А куда типа я попал?
- В колонию строгого режима, к сожалению, пока только по телефону.
... Несколько часов телефон отдыхал.

По пути на работу я, говоря языком милицейских протоколов, "в
неположенном месте" пересекаю одну оживленную магистраль (знаю, что
неправильно, но до светофора далеко). Судя по всему, эта магистраль в
этом же месте пересекается с собачьей тропой, по которой по своим песьим
делам перемещаются вольные дворняги - практически через день я
"перевожу" одну из таких псин. У животного тактика простая: идти рядом с
человеком, не оглядываясь по сторонам, не отставая и не забегая вперед:
это гарантия того, что не окажешься под колесами железного монстра.
Сегодня - те же в лодке, не считая... женщины, которая к нам
присоединилась в последний момент. Та же тактика: рядом с человеком :)
не оглядываясь по сторонам, не отставая и не забегая вперед. Умная!!!

Навеяно историей про чукчей.
Работал я авиатехником в Норильском авиаотряде.
Пос. Хатанга, двухэтажная гостиница при аэродроме (аэропортом назвать -
трудно). Напротив - магазин, со второго этажа прекрасно видно....
Привезли мы воТТку... Дефицит жуткий, как шампанское для баб, обычно
пьют спирт. Толобайцы из тундры съезжаются на нартах за лакомством. Один
из них выносит из дверей магазина ящик, пьет по дороге из горла. Ставит
ящик в нарты, идет назад, но падает.... Выкладывает крест на снегу....
Весна, мороз - 26-30.... Лежит, я смотрю из окна, боюсь, замерзнет.
Говорю ребятам, они мне - "Не боись, ты молодой ишо,... Пойдем,
выпьем..."... выпили, забыл... Утром, просыпаюсь, вспоминаю, пугаюсь...
Крендель лежит. Поднимается после того, как продавщица через него
переступает (по запаху, что ли?)..
Выносит еще ящик, ставит в нарты, падает в нарты (попадает) и олени
везут его в тундру (хрен его знает куда).
Гвозди б делать из этих людей, крепче б не было в мире гвоздей.

Разговор, услышанный в аптеке

К окошку подходит потертый старик:
- Девушка, у вас есть геморройные свечи?
- Кончились.
- А сколько стоит?
Аптекарша говорит громче:
- Нисколько, кончились!
- Сколько?
За дедом скапливается очередь. Аптекарша уже переходит на крик:
- Мужчина! Свечей нет!
- Аа... Тогда что вы можете мне посоветовать?
Из середины очереди раздается голос:
- Купи лучше себе слуховой аппарат, глухая жопа!

История сегодняшняя. Екатеринбург. Виз-бульвар. Трамваи столпились по
причине поломки своего лидирующего собрата. Пассажиры всех двадцати
трамваев хмуро идут вперед. Я тоже. Подхожу. Вижу, что у раненного
трамвая токоприемник на крыше покосился. Толпа ждет решения.
Пилот трамвая (ПТ) заявляет: буксировать нельзя, поскольку вагон под
напряжением!
И сказала как отрезала.
Разгневанная женщина (РЖ) из толпы:
- Да как же он под напряжением? У него ведь рога отпали!
ПТ: - Это у вас рога отпали...
РЖ: - У меня рога на месте!!!!!
:-[-]
Глас из толпы:
- И вы этим гордитесь?

Аркадий Глазырин

Здравствуй, дедушка Фрейд.

Поздний вечер пятницы. Подъезжаю к околшку МакДональдса, делаю заказ,
расплачиваюсь и слышу финальную реплику паренька-продавца: "Подъезжайте
к следующему ОЧКУ".
... О чем паренек переживал в это время - бог его знает...

... Девочка росла в семье столь интеллигентной, что даже в куклы она
играла не иначе как с бюстами великих русских писателей. Итак, бюсты
стоят вряд, в руках у Дашеньки миска с воображаемой кашей.
- Кушай кашку, Гоголь!
- Спасибо, Даша.

Люди, имеющие отношение к интернету не только пользовательское, но и по
работе, меня поймут :) Посещал я давеча с родителями магазин, что у
станции метро Купчино в Ленинграде. Магазин о двух этажах. Внизу фирмы
серьезные размещены, а на втором этаже сделаны маленькие магазинчики,
каждый со своим хозяином. Так вот в процессе прогулки по второму этажу
краем глаза замечаю какое-то несоответствие привычной мне
действительности. Поворачиваюсь, и виже на двери одного из магазинчиков
надпись "404 Закрыто". Проносятся мысли: "404 - это Документ не найден,
а Закрыто - это 403"... Потом взгляд переносится направо и налево от
этой надписи и на дверях соседних магазинчиков я вижу соответственно 403
и 405... номера т.е. :) Заработался.

Алан.

З.Ы. В ответах серверов пользователю при какой-либо ошибке передается и
ее числовой код. Например "404 Page not found" (Документ не найден) или
"403 Forbidden" (Запрещено/Закрыто).

На сайте РБК.ру новость "Россия переходит на летнее время" помещена в
раздел... ПРОИСШЕСТВИЯ! Казалось бы за столько лет должны бы были
привыкнуть...

Наш сынуля в возрасте 8 лет как-то заявил:
- Мама! А давай блины сделаем! Уж очень хочется!
А мне было ужасно лень заморачиваться и я, конечно:
- Ну сынуля! Сейчас времени нет. Потом!...
А добрый мальчик говорит:
- Мама, а я тебе помогу! Я возьму скалку и буду их раскатывать!!!!

Осенью 1990года вместе с возвратившимся из отпуска замполитом прилетел
на заставу какой-то мужик в штатском. Ну, прилетел и прилетел, мало что
ли что. Вроде не начальство, и на том спасибо. На боевом расчете, он
ходил чуть в сторонке, ковыряя листву в газоне. По окончании
распределения нарядов на завтрашний день, слово взял старшина. Мы слегка
напряглись, так как ничего хорошего ему говорить не доверяли, а если и
доверяли, то как правило, какой-нибудь фронт работ провозглашался. Но,
тот начал издалека буквально следующими словами:
- Товарищи пограничники!
Расслабились, поскольку если бы предстояло рыть канаву, вступление было
бы типа: «Гребанные дожди затопляют коновязь по скакательные суставы
конского состава». Итак он продолжил:
- Правила соблюдения техники безопасности писаны кровью личного состава
и сломанными карьерами непосредственного начальства искалеченного
личного состава. За лето в Округе участились случаи травматизма при
несении службы верхом.
Потом привел статистику по бумажке, и махнул фланирующему неподалеку
мужику.
- Прошу любить и жаловать, инструктор пятигорского* ипподрома, мастер
вольтижировки Петр Петрович Басос.
Рядом стоящий Сурков незамедлительно закатил глаза и чревовещал, не
шевеля губами, впрочем, не очень громко: «Отсос Петрович».
При ближайшем рассмотрении Петр Петрович внешне напоминал вышедшего в
тираж провинциального хореографа, с неравномерными по густоте
бакенбардами на испитом лице. Хотя столичных хореографов мне и раньше не
попадалось, представлял я их именно такими, с вывернутыми носками наружу
ногами и откляченной слегка задницей на непропорционально длинном торсе.
Прокашлявшись в манжет, Петрович имел речь.
- Друзья. Я вас научу падать с лошади и коней.
Подивившись краткостью фабулы и изощренной зоологической
дифференциацией, мы, те кто был свободен от службы в этот дивный вечер
потянулись было в конюшню за «лошадью и конями», но были остановлены
криком: «Стойте, сначала теория на козле! Пройдемте в спортгородок,
только принесите пожалуйста седло с недоуздком. » Вконец заинтригованные
еще до кучи и козлом, пришли на площадку (стандартный набор брусья,
перекладина, лестницы и т. п.). Притащили седло, наблюдаем. Козел
представлял собой убогое зрелище в виде продольной половины чурбака на
четырех ногах.
- Ой, а почему это подпруги две? Не получив ответа Отсос Петрович
заседлал козла, и тупо стоял с уздечкой в руке. Поняв, что это лишний
девайс, он отложил ее в сторону и лихо вскочил на козла. Зрелище
получилось диковатое.
- Или псих, или #банутый, - предположил Сурик.
Все кто услышал, закивали. Подумав, что это одобрение, джигит начал
рассказывать о группировке и порядке вынимания ног из стремян. Потом он
довольно долго кувыркался на землю в различных ракурсах, проявив
несомненную в этом деле компетентность. Тут мимо проходил… рядовой
Нурпазыл Сапарович Жантороев, он был только что поменян на вышке, и
соответственно экипирован выдвигаясь на заслуженный отдых.
- Это чо за чмо в моем седле?
Объяснили. Нурик почесал репу, и неожиданно спросил:
- А зачем кувыркаться, если и так можно соскочить?
Петрович снисходительно пояснил, мол это образно, предполагается, что
лошадь падает.
- Понятно, теперь товарищ инструктор, оденьте вот это, и покувыркайтесь.
Нурик протянул ему весло (АК-74 с прикладом) предварительно отстегнув
магазин. Отсос Петрович задумчиво покрутил железку, но как обычно, в
самом интересном месте случился облом.
- Жантороев, почему здесь до сих пор! Марш в дежурку разоружаться!
Это нарисовался прапорщик Арбеков с кружкой молока и полбуханкой в
руках.
Петрович воспрял.
- Ну теперь седлайте коней, и потренируемся, пока не стемнело.
Ковыряясь в конюшне, мы с Сурком рассуждали, как он будет заставлять
лошадь падать. Я, чертыхаясь с подпругой с ужасом вспоминал свои полеты
с лошади, рост моего Раджа, в холке составлял 160 см. Успокаивало то,
что заставить моего мерина упасть может только барсучья нора или Надька,
жена старшины, и то, если мчаться галопом.
Пришли, уже верхом, обратно на спортплощадку.
Петр Петрович обращаясь к старшине предложил:
- Вы не желаете потренироваться?
Арбеков чуть не подавился кружкой.
- Нет знаете ли, подагра мучает нынче. (думаю перепутал с простатой).
Принесите пожалуйста вожжи, или веревку пару метров. Принесли.
Примерившись, Петрович подошел к моему животному (я так и думал) и
привязал вожжи за переднюю ногу около копыта.
- Чтобы заставить коня упасть, ему надо сделать подсечку.
Подведя Раджа к козлу (!) инструктор забрался в седло и поерзал. Ступни
до стремян не доставали. Спешился, подтянул «под себя». И только
собрался было лезть опять…
- Товарищ жокей, погодите!
Нурик тащил автомат, СПШ, и ремень с подсумком.
- Вот, взял с разрешения замбоя, бинокль и радиостанцию он не дал,
говорит разобьете нафиг.
Петрович тоскливо облачился в обычный набор снаряжения, и влез на коня.
Сначала Радж не хотел идти вообще. Затем он не хотел идти рысью. В
общем, пока я его не пнул, конь мой тупил конкретно. Потом он не хотел
«подсекаться». Как только Отсос Петрович дергал за вожжи, Радж
просто-напросто подгибал ногу, и мертво вставал из любого аллюра.
Автомат тем временем по законам кинематики (или чего там) с железным
стуком бил Петровича по затылку. Веселуха.
Пришлось идти за камчой. Увидев плетку, Радж скакнул с места в карьер, и
понесся к деревьям не разбирая дороги. Тут все и случилось. Видимо не
вполне осознанно Отсос Петрович дернул подсекая, конь мой бедолага
рухнул передней частью, и кувыркнулся. Герой наш летел как сидел. В той
же позе, не изменив выражения лица. Просто продолжил поступательное
движение на высоте полутора метров, пока не встретил на своем пути
грушу. Он так уебался в несчастное дерево, что осыпались последние
плоды, а от звука удара лицом в ствол, в хлеву тревожно замычал Борька .
Итог. Эпидермис лба остался на груше. Из передних зубов остались только
клыки внизу. Сколько ребер поломал точно не знаю, но не меньше чем
зубов. И как апофеоз, перфорированный затворной рамой затылок, чудом что
вскользь, но до уха. Наутро его, запромедоленного отправили экстренным
бортом в госпиталь штопать, и пугать стоматологов всем своим внешним
видом.
А серьезных травм у нас на всем фланге и до того не было, и после не
случалось.
P.S. Раджа не мог поймать до утра, и потом он со мной не разговаривал
неделю.
* или кисловодского, не помню точно.
Аллюр

В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит среди ночи молодой
человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы
потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом
фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и
болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и
идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит – дверь не
открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не
реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
"Извините, заело, сейчас починим!"
Парень (сипло):
"А я думал все... помер..."

Эта история вычитана мной в каком-то журнале лет эдак пять назад.

Служил в гражданской авиации некий мужичок. И летчиком он был, вроде бы
неплохим, но по жизни являлся страшным приколистом, что пагубно
сказывалось на здоровье (как правило, психическом) пассажиров. Так,
например, он мог на высоте десять тысяч метров объявить в салоне что-то
вроде "Уважаемые пассажиры! Наш экипаж прощается с вами, счастливого вам
полета!"
За такие шалости списали нашего героя в малую авиацию. "Кукурузниками"
разными управлять. И здесь этот кекс нашел применение своим остротам. На
местных рейсах, пассажирами которых были, в основном, деревенские бабки
с мЯшками, любил он перед взлетом пройтись вокруг самолета, похлопать по
крыльям, постучать по колесам. Да повздыхать себе под нос, но так, чтобы
бабки слышали, мол, как же ты, родимый-то полетишь, ведь на ладан весь
дышишь! Бабки - кто в крик, кто в больницу с инфарктом, а мужичка и
вовсе отстранили от полетов, но из чувства сострадания к ближнему,
оставили при авиации, только исключительно в наземных технических
службах.
И вот как-то раз наш герой приспал в одном из багажных отсеков большого
двухпалубного лайнера, готовящегося к отлету. А проснулся уже в полете.
И так ему стало холодно и неуютно на первом "этаже", что решил он
перебраться наверх, в пассажирский салон. Но и тут он остался верен
своим традициям...
Представьте себе, что вы летите в шикарном авиалайнере, высота за десять
тысяч, в иллюминаторе - красотищща!!! А тут в проходе между креслами
вдруг слышится шорох, отодвигается ковровая дорожка, откидывается крышка
люка, оттуда появляется запыхавшийся мужик (видимо, долго он возился с
крепежными винтами) и, вытирая пот, произносит:

- Уффффффффффф..... Насилу догнал!!!

ЖОПА (застольно-героическая зарисовочка).
Манная каша напоминает поле боя. Кормлю 4-летнюю дочь этим жутко
полезным продуктом, но, из-за этой полезности, что ли, деткам весьма
отвратительным. А зубы, чтобы между ними просунуть ложку с кашей,
заговариваю разными захватывающими текстами, в том числе и боевым
стихотворением про Чапаева: «Последнюю пулю пошли по врагу!/ Живые,
скрывайся на том берегу./ Вдогонку палят – перелет.. недолет. / Но
раненный в РУКУ Чапаев плывет. »
Тут малышка оживляется:
- А еще куда?
Под следующую ложку Чапаев получает ранение в спину, и, тем не менее:
«раненный в СПИНУ Чапаев плывет.. »
- А еще куда?
Короче, следующая пуля под очередную ложку каши настигает Чапая в ухо –
«и раненный в УХО Чапаев плывет.. »...
«... в НОГУ.. »...
«... в ШЕЮ.. »...
«... в ПАЛЕЦ... »...
«... в ПЯТКУ... »...
«... в ШАШКУ... »...
«... в ШАПКУ... »...
«... в БУРКУ... »... И т. д.
Послать пулю в уже пораженное место бдительная малышка не дозволяет, в
знак протеста сразу стискивает зубки, объявляя таким образом голодовку
протеста. Но и без повторных попаданий лично Василий Иванович Чапаев,
его одежда и оружие уже изрешечены так, что не осталось живого места,
куда в рифму можно бы послать пулю. А каши еще полтарелки. Потому
мужественный герой продолжает заплыв, и утонуть не должен, пока не
съедим кашу.
И тут у меня - ступор.. Уже некуда его ранить. Я не сдаюсь, но
притормаживаю...
«И раненный...
(ну! ну! ну же? Ну куда еще вмазать народному герою...?) Видя, что я уже
тормознутый, дщерь приходит на помощь:
«.... в ЖОПУ Чапаев плывет.. »
... Теща, 74 года, врач в третьем поколении, это волшебное слово ЖОПА,
вероятно, знала, однако у себя дома, за обеденным столом услышала
впервые. Да еще из нежных уст любимой долгожданной внучки! От неожиданно
нахлынувшего негодования у нее случилось недержание челюсти с выпадением
последней в борщ. С юношеской прытью (и откуда взялась?) она схватила
тарелку и вылетела было в коридор – выловить и вставить челюсть на
место. Но не тут-то было - в дверях столкнулась с тестем, 79-летним
ветераном ВОВ. Тот свою челюсть доблестно удержал во рту, но выронил из
рук стакан, облившись чаем, и тоже, не по годам резво, выскочил из-за
стола в ванную – спасти от замокания хотя бы еще подполковничьи
кальсоны, ибо брюки уже безнадежно вымокли. Но к чаю на брюках добавился
борщ, который выплеснулся из тещиной тарелки вместе с челюстью. Стычка в
дверях перешла в боестолкновение. А пока тесть и теща разбирались, «Кто
виноват? » и «Что делать? » (извечные отечественные вопросы), малая,
развивая успех, выдала мне:
- Достал ты своим буркастым Чапаевым! Давай лучше, пока булечка дерется
с дедом, «Тараканище» (кому булечка, а кому и теща, наложившая табу на
любимых “Тараканище»-“Муху-Цокотуху”: тараканы и мухи за едой –
бр-р-р!!)
.... Чем же все-таки закончилась эта история с кашей? Не стану томить –
хэппи-эндом: кашу мы доели под «Тараканище» еще до прилета воробья «из
далеких из морей». Тещина челюсть не разбилась при выпадении из тарелки
во время столкновения с тестем. Штаны и ветеранские кальсоны отстирались
и высохли. С охальником Сашей, ровесником дочери, у которого сказочное
слово ЖОПА – каждое второе, больше не гуляем.
... А что Чапаев? Увы, последнее ранение - в ЖОПУ – стало для него
смертельным, и он-таки утонул в Урале. Историческая правда
восторжествовала.

Алик, киллер-кормилец

История эта произошла в г. Байкальске. Как вы знаете Владимир
Владимирович Путин приехал в наш славный город отдохнуть, на горных
лыжах покататься и т. д. Вместе с ним сюда понаехало журналистов всяких:
ОРТ, РТР и прочие телекомпании. Так вот В. В. Путин решил выступить
перед журналистами, понаставили камеры, чуть ли не прямой эфир, и тут
моя знакомая (у нее камера большая такая Panasonic)расталкивает всех
журналистов встает перед камерами центрального телевидения и начинает
снимать. Взади к ней подходит Константин Эрнст (да, да тот самый),
тихонько хлопает ее по плечу и спрашивает: "Девушка, а вы из какой
телекомпании?". На что моя знакомая не оборачиваясь отвечает: "А я
местная, мне пофиг".......... Видели бы вы как вытянулось лицо у
Константина Львовича Ж8-О

P.S. Приезжайте к нам в Байкальск не пожалеете

Тайланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Банкок.
Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждем более часа. В
виду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из
туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и
через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево)
звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа за###лась вас ждать. Если вы не
будете через 10 минут у выхода, хорошие ###дюли гарантированы. Спасибо
за внимание.

история услышана в электричке. Рассказываю от первого лица.
Возвращаемся мы с рыбалки. Клева не было, устали. А путь на ближайшую
станцию электрички лежал через село. В одном из домов на улице, через
которую лежал путь, играли свадьбу. Напротив этого дома на завалинке
сидел дед(лет 80). Далее диалог:
- Ну что, сынки, как рыбалка?
- Дед, лучше не спрашивай!
- А хотите я вас сейчас развеселю?
- Да не сможешь, дед, мы такие уставшие!
Далее действия деда: встает, подбирает булыжник, кидает его в окно, где
в самом разгаре гулянка, и... садится на место. Из дома выскакивает
толпа пьяных мужиков, а перед ними стоят молодые парни и, немного
поодаль, сидит старенький дедуля... Оторвались от преследователей
километра через полтора!!!

Больной, больной, а х... стальной!

Как-то, будучи проездом в Москве, заскочил я к одному своему старому
приятелю Володьке Иванову, с которым мы когда-то вместе учились в Речном
училище. За «рюмкой чая» вспомнилась нам одна пикантная история из нашей
веселой курсантской жизни.
Были мы тогда уже на третьем курсе, стояла промозглая осень. Поступила
традиционная по тем временам команда – всех в колхоз на битву за урожай!
Сачкануть была единственная возможность – натурально заболеть. Мне
подфартило – свалила свирепая простуда, с которой я и попал в наш
шестикоечный медизолятор, расположенный в одном из учебных корпусов.
И вот лежу я второй день в тоскливом одиночестве, башка раскалывается,
температура и все прочее. Вдруг где-то в конце дня распахивается дверь,
и в палату в сопровождении медсестры вваливаются согнутые пополам, с
чувством невероятных страданий на лицах двое моих корешей - два
Володьки, два разбитных нахальных москвича, изо всех сил херивших
строевщину и каким-то чудом до сих пор еще не изгнанных из училища.
Корячась и охая они с помощью сестры улеглись в койки и, как только она
вышла, радостно возопили: «Третьим будешь!!! » Как им удалось закосить
от колхоза у нашего свирепого училищного врача до сих пор остается
загадкой. Распрямив затекшие члены, они весело стали обсуждать
предстоящую программу интенсивного «лечения». При входе медсестры со
шприцами оба сачка опять мгновенно превратились в разбитых параличом
посиневших полутрупа. После уколов медсестра, пожелав нам спокойной
ночи, тут же отвалила и мы (вернее они, так как меня действительно
корежило) окунулись в нирвану. Мгновение ока один из них слетал в лавку
и на тумбочке появились три пузыря 33-го портвейна. Под обильную закусь
с камбуза началось эпикурейство. В меня, как я ни упирался, стакан зелья
все же тоже был влит. И вот, когда совсем захорошело, «болезных»
потянуло на «клубничку». Володька первый говорит Володьке второму:
- Слушай, а давай бабу сюда затащим!
- Да, было бы не хреново! А где ее сейчас взять?
- Не ссы! У меня есть знакомая буфетцица в городской бане. Щас ей
брякну!
И он пулей полетел к телефону у поста дневального. Мне вся эта затея
показалась фантастикой, но ликующий Вовка сообщил, что через полчаса
Шурка-буфетчица, закончив работу, приплывет сюда! Тут у них возникла
проблема, как ее раскрутить, чтобы досталось всем, а не одному Вовке
первому. Легально деваха вряд ли бы легла под обоих дружков сразу. (Я в
расчет не брался, так как сразу категорически отказался от этой затеи в
силу своей натуральной хворобы). Наконец, после бурного обсуждения Вовки
сдвинули свои койки вместе и договорились, что после того, как Вовка
первый окучит Шурку, Вовка второй, затихарившийся на своем «станке»
камбалой под одеялом, по условному знаку, незаметно в темноте поменяется
с Вовкой первым местами. Заглотив еще по стакану, они с нетерпеньем
стали пялиться в окно на освещенную фонарем калитку. Наконец увидев
девку, Вовка в одних трусах помчался ее встречать, повергнув
салагу-дневального в полное обалдение. Сняв пальтуган с Шурки, Вовка
бросил его на меня, затаившегося под одеялом, и уселся с подругой за
стол. Влив в нее дозу портвейна, он без особых усилий уговорил ее
заняться делом и, погасив свет, как Стенька Разин, лихо бросил ее
раздетую в свой «станок».
И тут начался концерт. Вовка второй, слушая у себя под ухом
вожделенные звуки, не смог удержаться и, под напором сексуальных чувств
чуть шевельнулся, вызвав слабый скрип своей кровати. Шурка
насторожилась, но Вовка первый, проявив чудеса изобретательности,
поинтересовался:
- Слушай, Шур, а ты любишь оперу?
- Какую еще оперу?
- Ну, где поют: Лежи-и-и-и, не шевели-и-и-сь, а то все слы-ы-ы-ышно-о-о!
- Да ну, не знаю я никаких опер!
Вовка второй тут же заглох, а Вовка первый, докончив свое дело, по
уговору слез с Шурки на соседнюю сдвинутую койку и полежав на Вовке
втором пару минут, объявил, что пора задвинуть и по второму разу. Тут
наступил кульминационный момент. Вовка второй, выскочив из-под одеяла,
как черт из табакерки, с остервенелым нетерпением бросился на Шурку.
И... погубил все дело! Такого внезапного перевоплощения от своего
бойфренда она никак не ожидала и недоуменно вопросила в темноте:
- Ты чо это?! Чо ты?!! Э, погоди...?!!!
Но Вовка, забыв про конспирацию, начал мять и тискать пышнотелую
Дульсинею, пытаясь проникнуть в ее потаенные глубины. Баба, заподозрив
что-то неладное, вырвалась из-под Вовки и стремглав кинулась к
выключателю. Свет залил комнату и Шурка, увидев вскочившего за ней
«членистоногого» чужого мужика с горящим, как у хищника, взором, у
которого из пасти вырвали добычу, издав дикий вопль: «Сколько там вас
еще?!!! », голяком бросилась в коридор. Со словами «Там в углу еще один!
» оба Вовки в чем мать родила понеслись по гулкому коридору учебного
здания за ускользающей добычей. Догнав Шурку у деревянного дивана около
обалдевшего дневального, Вовка второй стал заваливать ее на диван и в
этот момент дверь с улицы отворилась и... в коридор вошел дежурный по
училищу майор Зуев... Остановись, мгновение!... Всеобщий шок,
классическая сцена...! Дневальный с перепугу взревел:
- Это... , Смирно!!!
Шурка, нарушив команду, сверкая задом рванула обратно в изолятор.
Дневальный, чуть не теряя сознание, продолжал:
- Товарищ майор, я Сысо.. , то есть дневальный я... , по этому, ... я
дневальный по автоклассу курсант Сысолятин. Пока я тут, то есть... это,
за время моего дежурства никаких этих, ... ну, то есть происшествий не
произошло!
- Так, не произошло?!!! А это что за Адамы с Евой?!!! – взревел майор. -
Бог послал?!!!!
- А это... , это наши больные и их... сестра, пришла в гости проведать –
нашелся дневальный.
- Это Шура, из бани – уточнил Вовка первый.
- Из бани?! Оно и видно! А раздевалась тут?!! Так, братья и сестры! Мать
вашу в первородный грех!!! Еву – обратно в баню! А Адамам с утра на
первой попутке – в колхоз! И каждому - по пять нарядов вне очереди!
- За что, товарищ майор?! – нахально заканючили кореша, зная либеральное
отношение к курсантам их общего любимца майора Зуева.
- За то, что не смогли по нормальному с бабой договориться! Казановы
хреновы!!!

Звезда советского кинематографа Александр Абдулов долгое время был
невыездным.

Причина крылась в строптивости кумира молодежи, а также в его крайнем
нежелании сотрудничать с компетентными органами (за что ему честь и
хвала). После того, как Абдулла заявил гэбистам: "Ребята, я по-вашему не
понимаю, поэтому разговора не будет", дальше Сахалина его поездки даже
не планировались.
Но время шло, бремя фантастической популярности актера давало о себе
знать. Когда Абдулова первый раз все таки выпустили аж на Кубу, к нему
тайно приставили специального человека в штатском. В течение всей
поездки на удивление гэбиста актер вел себя настолько достойно и "облико
морале", что в перед возвращением в Союз тот расчувствовался, напился,
подошел к удивленному Абдулову, подарил ему красивую большую морскую
раковину и сильно заплетающимся языком поблагодарил: "Саша, спасибо, что
ты не остался".
После такой проверки боем органы стали к Абдулле более снисходительны, а
тут как раз подоспели гастроли в Париже рок-оперы "Юнона и Авось".
Поскольку заменить Абдулова на другого исполнителя было невозможно, ему
наконец великодушно дали добро на выезд.
Однако чувство юмора не покинуло актера и во Франции. Как-то раз
Александр выходил утром из своей гостиницы и заметил, что спиной к нему
стоят шесть "искусствоведов в штатском" из сопровождения советской
делигации. Незаметно подойдя к ним сзади, Абдулла не нашел ничего лучше,
как серьезным голосом у них спросить:
- Будьте добры, вы не подскажете, как будет по-французски "Я прошу
политического убежища"?
На что один из гэбистов, самый здоровый, медленно повернулся и сквозь
зубы ответил:
- Я тебе дома переведу....

Звезда советского кинематографа Александр Абдулов еще долгое время был
невыездным :-)

Рассказал Lexus из North Shields

20 ЛЕТ НАЗАД...
Картину маслом писать, пожалуй, не будем, ибо от переизбытка на этих
страницах последнего временами уже подташнивает, и история эта не про
масло, а совсем даже наоборот, да и ПОСТ на дворе, как-никак.
Набросаем-ка лучше несколько нежных акварельных мазков...
Итак: свежее мартовское утро. Северная часть Адриатического моря. Из
тумана неясными очертаниями проступают далекие вершины балканских гор.
На небе ни облачка, бездонная его синева, подкрашенная на востоке
восходящим светилом, пока скрытым за горами, отражается в изумрудной
морской глади. Несколько чаек сидит на воде, не решаясь нарушить
триединую гармонию воды, земли и воздуха. На море полный штиль. Самым
малым ходом, под электромоторами, неслышно и аккуратно взрезая
форштевнем зеркало воды, движется подводная лодка Северного Флота. Ей
поручена важная миссия - в составе отряда из 3-х боевых кораблей
посетить с визитом вежливости город и порт Риека братской страны
Югославии. Два других посланца - большие противолодочные корабли - уже
вошли в порт и отшвартовались. Теперь очередь подводной лодки. На
мостике отцы-командиры при полном параде, на палубе во фрунт выстроены
швартовые команды в новеньких оранжевых спасательных жилетах, (по случаю
выменяных на одном из БПК на некоторое количество второй валюты военного
флота - тараньки). Осталось несколько десятков метров до последнего
поворота, а там и вход в гавань. Со стороны, надо полагать, очень
эффектное зрелище - стремительный силуэт подводной лодки, на черном теле
которой так красиво смотрятся блестящие нержавеющие прямоугольники
гидроакустических антенн, старательно оконтуреные белой краской, и
замершие силуэты моряков швартовой команды, исполненные важности
возложенной на них задачи. Видимо, так полагал и одинокий рыбак, (а
может и не рыбак, а так, погулять вышел), возвращавшийся с моря на своей
легкомоторной фелюге. Появившись неизвестно откуда, он неспешно
сопровождал подводную лодку метрах в 20 слева по корме. И то сказать, не
каждому удается так близко наблюдать живую хищницу глубин, носящую во
враждебных тогда НАТОвских кругах прозвище "Foxtrot". Легкий
кильватерный след оставался за подводной лодкой, легкие лазурные волны
от ее движения покачивали сзади идущую фелюгу. Это было так романтично.
Но неожиданно в утробе лодки раздался неясный звук. Находившиеся на
верхней палубе поначалу не придали ему никакого значения, однако вслед
за звуком возле левого борта возникло движение воды, пошли какие-то
пузыри, и вдруг внезапно и радостно сквозь синеву моря в небо взметнулся
маленький коричневый вулканчик, а свежесть утреннего бриза окрасилась
неповторимой гаммой ароматов родного советского коллективного сортира...
Потом оказалось, что трюмные центрального поста, эти боги воды, го*на и
пара, неожиданно обнаружили, что гальюн, куда ходило по нужде
полкоманды, и который по уставу должен продуваться сразу после всплытия,
не продут, а стоять в порту c полной коробочкой дерьма минимум неделю,
да за это время там такой компот образуется, ни один химик формулу не
обсчитает, вот и решился в последний момент старшина команды,
легендарная на лодке личность, назовем его К. К. , продуть злосчастный
гальюн. Он ведь не видел из железного нутра ПЛ всей красоты окружающего
мира, ну никакой поэзии у человека...
До мостика вулканчик не допрыгнул. Кормовая швартовая команда внезапно
на несколько секунд потеряла способность дышать. Чайки взмыли в небо с
недовольными криками. Рыбак (а может, и не рыбак), совершенно не
предполагавший наличия на борту мирной советской подводной лодки еще и
такого вида биолого-химического оружия, а потому не имеющий при себе
противогаза, совершил несколько нервических метаний по своей фелюге,
после чего, взвыв мотором, она умчалась куда-то обратно в туман, добавив
к уже оседающему коричневому свое сизое облачко солярки. С мостика вниз
неслись обращения к главному механику. "... Мать!... мать!... мать!.." -
привычно отзывалось незнакомое балканское эхо.
Подводная лодка входила в порт Риека.

Навеяно историей про подводников.
База. 20 часов. Спуск флага.
В Центральном посту сидят недопившие КБЧ - 5, Зам. по полит части и
старпом...
Зам - "Добавить надо"...
Старпом - "Нету..."
Зам. - "У меня ключ от каюты командира.."
Старпом - "Пошли..
Заходят.... Канистра принайтована к сейфу.... Не наклонить... Шила в ней
- ниже краника... Головняк.. Заходит КБЧ - 5 (кто не в курсе - командир
пятой боевой части, главный механик)..."Салабоны..."
Берет "каштан" (трубку внутренней громкой связи)- "Вахтенный!"
Матрос - "Есть вахтенный!!"
КБЧ - 5 - "Принять 3 тонны в носовую группу!"
Матрос - "Есть!"..
Лодка принимает дифферент на нос.....
КБЧ - 5 - "Наливайте, салаги....."

Рассказано моим старшим братом, капитаном 1 ранга подплава.

Реальная история, рассказанная очевидцем.
Всеми уважаемый и действительно талантливый виртуоз Юрий Башмет (кто не
знает, играет на большой скрипке –альт называется), очень любит выпить.
А кто не любит? Все любят?
Так вот, снедаемой любовью к горячительным напиткам, Башмет прилично
принял на грудь и отправился на светский раут, который устраивал
всенародный Никита Михалков.
Надо сказать, что на тусовки Михалкова не гнушаются заехать сильные мира
сего, в. т. и ВВП (для тех, кто не понял –Путин).
Так вот стоит, значит Путин, рядом Михалков –о чем то тихо беседуют.
Подлетает к ним на шатких ногах Башмет, и собирается поднять тост за
дорогого-любимого президента. Не рассчитав скорости поднятия руки и
последовавшего за этим ускорением, Башмет со всего размаха выливает на
белейшую рубашки нашего президента, бокал красного вина.
Повисла пауза. ВВП достал носовой платок и тихо, сквозь зубы, вытирая
платком испорченную рубашку, произнес – «Виртуоз, БЛЯ! »
После этого события Башмет не тусуется у Михалковых.

Есть такой род рекламы, постеры. Большие такие, по всему городу
развешаны. И вот один из них абсолютно чудный мне посчастливилось
увидеть буквально на днях. На фото огромный магазин запчастей, а сверху
мультяшная Бабка Ежка нарисована на метле. У Бабы Яги лицо счастливое,
аж на метле пляшет. А рядом с ней, типа слоган: "ЗАЛЕТЕЛА И ДОВОЛЬНА".
Остается только подивится фантазии PR-щика, и посоветовать ему занятся
рекламой контрацептивов.

историю рассказала мне моя знакомая. рассказываю от первого лица.
В далекие 80-е годы, когда мне было 27, а моему сынишке 7, многие
мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского
производства. Мой муж, например, пользовался "русским лесом", который
имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын
играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный
EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил
оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т. к. муж вставал очень
рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая
свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по
лицу и довольный жизнью и запахом пошел на роботу. Ровно через десять
минут не спал весь дом, в этот день мой зеленолицый муж остался дома.

Рассказала жена моего друга. Повествование буду вести от первого лица.
Вы знакомы с пещерными людьми? Так вот, они обитают в нашем подъезде
прямо под нами на первом этаже. Мы, соответственно, живем на втором. Они
- это папаша, мамаша и сынок 18 лет. Данное семейство - наглядный пример
того, до чего может довести злоупотребление спиртными напитками.
Деградация полнейшая, Из них троих работает лишь мать - на заводе
толкает какие-то тележки. Батяня собирает бутылки и ворует: почти каждый
вечер уходит на "дело", а утром тянет какие-то коробки, узлы и пр. Сынок
не работает вообще. Всем подъездом с нетерпением ожидали его 18-летия.
Думали, что заберут в армию. Ан нет. Оказалось, что этот урод состоит на
учете в психбольнице, поэтому, "таких не берут в космонавты". Это все
призказка. А вот и сама история.
2 часа ночи. Вдруг я вскакиваю с постели, как ошпаренная. Дочка тоже
вскочила и заплакала. Оказалось, что этот урод(сынок) снизу врубил на
полную громкость магнитофон. Это в 2 часа ночи. Мужа дома нет - уехал в
командировку. В милицию звонить бесполезно - они уже плюнули на это
семейство и практически все вызовы игнорируют. А меры принимать надо. И
тут я слышу на первом этаже голоса: это соседка сверху пытается
образумить дебила. Вдвоем не так страшно. Накидываю халат и тоже
спускаюсь на первый этаж. Интересно, что кроме нас двоих никто не вышел.
На лестничной площадке - темень (лампочка разбита). Мы барабаним в
дверь, кричим, чтоб выключил музыку. Он обкладывает нас матом. Мы в
ответ - в том же духе (благо, педагогическое образование позволяет).
Орет музыка. В общем, дурдом полный. И тут мы догадались - обесточить
квартиру. На ощупь находим рубильники - 2 щелчка и - тишина. И тут
страшный рев:
- ПОРЕШУ, СУКИ!!!
Холодок пробегает по спине. Этот может. Уже слышу, как ключ
поворачивается в замочной скважине. Придурок открывает дверь. Соседка
пулей мчиться наверх, я за ней. Но в темноте спотыкаюсь о ступеньку,
подворачиваю ногу и падаю. На четвереньках карабкаюсь наверх - главное
добраться до своей квартиры. А тем временем события разворачиваются
следующим образом. Откуда ни возьмись появляется папаша. Уже что-то
украл и приволок под дверь своей квартиры. И собрался открывать дверь. В
это время сынок открывает дверь изнутри, видит, что перед ним кто-то
стоит. С криком "Ах ты, падла!!!" бьет родного папу по морде. Папа - в
ответ. Драка переносится в недра квартиры. Мат-перемат. Слышны удары
тупыми предметами. Что-то падает, бьется. Я с трудом добираюсь до своей
квартиры, закрываюсь и перевожу дух.
Всю неделю после этого гадское семейство было тише воды, ниже травы.
Видимо, отдубасили друг друга на славу.

история не моя. прислала подружка, но я ни разу ее тут не видела. на мой
взгляд, достойна внимания.

"Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на
электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть
серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А
едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на
Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое,
люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря,
неточные. Hу это все предыстория. Hа одной из стоянок-двухдневок было
решено поплыть половить рыбку. Причем почему-то по не в близпротекающей
речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это
происходит после обеда, читай - после спирта.
И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший
и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается
огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут,
когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже
покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном
стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки
на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. Hа
туристов - ноль внимания.
Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю
жизнь. Hа ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает
полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут
бурундук насторожился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что
хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет.
В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и
загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Hо он заорал, и тут
бурундук понял, что это за ним.
Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой
провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни
кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался
лес, где никакой Вася его бы не нашел. Hо тупая зверюга выбрала самый
стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой
сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке,
причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный
погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку. Запрыгнув на метр,
он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, двигаться
вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, конструкция
начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не
выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи. Вася пачкается и
матерится, но лезет к цели. Hарод упирается веслами в дно речки, чтоб не
уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все выше, соответственно,
амплитуда увеличивается.
И тут - апогей. Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком
наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то
у него отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С
хрустом.
Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не
удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой,
уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес,
сшибая ветки и шурша листвой.
Вася в нокдауне. Мат... Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат...
Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у
всех в глазах... Слов уже нет...
Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило к берегу и они
остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал, грустный, с
бурундучьим говном в волосах, но без добычи..."

Преподавал я в родном ликбезе одну мудреную дисциплину. Настолько
мудреную, что еще ни разу никому на экзамене не пришлось поставить
"отлично". Сей факт меня всегда расстраивал, и я всячески на экзамене
пытался помочь моим лоботрясам сдать предмет "на халяву". Правда о
халяве у меня существует собственное представление.
Каждый раз я придумываю что-то новенькое и оригинальное. То предложу
необремененным знаниями студентам, жаждущим поиметь в своей зачетке мою
подпись, спеть арию Фигаро на китайском языке, то - выпить стакан
керосина…Развлекаюсь, одним словом.

А вот в последний раз я и сам был не рад своей изобретательности. Но -
по порядку.
Захожу я в аудиторию, а там +45, жара - горят все люминесцентные
светильники. Зато у кафедры, сделанной из знаменитых реликтовых сосен,
тень - +16. Предстояло мне принять экзамен в одной довольно большой
группе - десять юношей и двенадцать девушек. Многих впервые я увидел
только на этом самом экзамене. И такой меня кураж взял, что вызвал я
всех желающих получить "отл." с одним условием: вожделенную оценку мог
получить только лично трахнувший меня в задницу. По тому, как быстро
рванула в мою сторону толпа соискателей, я понял всю глубину моих
заблуждений. Но - слово не воробей, примерно через час пришлось- таки
мне в этот раз поставить в группе сразу четырнадцать "отлов".

Как же так, спросите Вы, ведь в группе было всего десять парней, уж не
умудрились ли четверо получить оценку и за следующий семестр? Нет, мой
читатель, просто у двоих девушек с собой оказались фаллоимитаторы, у
одной - вибратор, а одна, особо смекалистая - додумалась воспользоваться
шваброй, забытой в кабинете уборщицей. Граничных условий-то я им задать
не успел. Отморозки, одним словом, но я рад тому, что не предложил им
удалить мне аппендицит, была у меня поначалу такая задумка…Институт у
нас далеко не медицинский, разобрали бы на органы на хрен, лоботрясы.

Алик, педрильных дел мастер поневоле.

P.S. В следующий раз, если кому-то не понравится моя история, расскажу о
своих интимных отношениях с тещей, псами Атосами с первого по
семнадцатого, их внуками, правнуками и продавцами "Педидристала", своей
любви к гороховому супу (или я уже рассказывал это?)

Навеяно предложением Муамара Каддафи создать еврейско-палестинское
государство Исратина (прикидываю, как нашим пархатеньким там будет жить
с таким названием и с русским языком в голове. Иссираться, чтоли?). Но
на самом деле, лингвистические тонкости могут заходить еще дальше. Ну,
например.
На португальском языке шокирующей фразой будет "В июле блинчиками
объесться" ( In Julio Pidaras Ohuelos).
На турецком клево звучит " Характер каждого быка" (Хер манд аныб хуюб).
На арабском - семья моего брата - лучшая в стране. (Усрат ахуй атъебифи
биляди).
Ну и ХИТ СЕЗОНА! По-китайски, грязно-серая лиса возвращается в
общежитие. (Хуй лю лю Хуй ибу ибу Хуй суши).

Пошли мы незадолго до НГ с дитями на сказку "12 месяцев"
в Ледовый дворец ЦСКА - ну типа пора их к искусству приобщать :)) Если
кто там был из читателей 28 декабря - думаю, сразу вспомнят этот случай,
поскольку это чистейшая правда, и ничего кроме правды ;))

А дело было так - идет спектакль, героиня, то бишь бедная падчерица,
мечется по темному лесу, переодически выдавая реплики "ой, как темно,
страшно.. вьюга.. ой.. шорох - кто здесь?!..." Все это происходит в
почти полной темноте, и за каждым ее движением следует прожектор...
А в это время кто-то из зрителей бросил сверху какую-то мелкую
пиротехнику, зажженную, типа хлопушки или шутихи, которая почему-то так
и не взорвалась...
Один из ментов, призванных следить за порядком, спустился вниз, увидев
огонечек, дабы проверить - шо це за фигня такая. Ну и, чтобы сократить
путь - решил пройти за спиной у героини, пользуясь полной темнотой..
но - вот незадачка - запнулся о край ковра, ведущего на лед и упал.. :)

А теперь представьте: Сказка... лес... героиня вскрикивает "Кто здесь?!"
и оборачивается..
прожектор следует за ней... и! - освещает лежащую фигуру мужика с
фосфорецирующей на спине надписью: "МИЛИЦИЯ" :))) Дети, конечно, ничего
не поняли, зато родители сильно повеселились.. :))

ЗЫ: Моя милиция меня бережет :))))))

Случилось это тогда, когда частный извоз считался "нетрудовым" доходом и
поэтому преследовался органами милиции.

Был в нашем городе "пятачок" около базара, где все мы, кто занимался
извозом, собирались, чтобы снять хорошего клиента, которого надо
подбросить в деревню или в другой город.
Мы все мужики молодые, так около сорока. Но был среди нас один, который
нам в отцы годился. Лет ему было далеко за шестьдесят, бывший фронтовик,
в мирное время - геолог, прожил на Севере лет тридцать. Все его очень
уважали и звали между собой за глаза просто Старик.
Милициия за нами, естественно, охотилась.

Однажды случилось так, что взяли нашего Старика. Мы все стоим группой в
стороне и ничем помочь не можем. Наблюдаем картину, достойную Стивена
Сегала, только в главной роли наш Старик.

Ведут два милиционера Старика через площадь в отделение. Он в центре, а
они по бокам, держат Старика за локти. Оба выше его, как минимум, на
голову. Идут они, значит, через площадь, идут, идут...
Вдруг Старик резким движением вырывает свои локти, быстро и
профессионально бьет ментов обоими локтями "под дых", потом хватает
правого - правой рукой, а левого - левой за волосы и стукает их обоих
лбами друг об друга!!! Бац!
Два здоровых милиционера падают без сознания.

Старик не убегает, не тот возраст, чтобы бегать!
Какой-то незнакомый "Жигуленок" быстро несется через площадь. Резко
тормозит рядом со Стариком. Парень открывает переднюю дверь своего
"Жигуля":
- Прыгай скорей в машину, отец!
И увез Старика с "места преступления".

Два бездыханных тела в милицейской форме остались лежать на грязном
асфальте базарной площади.

Площадь огласил стон народного ликования.

Военно-морское училище, 4 курс, примерно, первые числа сентября.
Рота еще не полностью собралась после 30 суточного отпуска в августе.
Здесь надо отметить что первые две недели сентября обычно тяжело
проходят потому что в училище объявляется орг. период и поэтому народ
который попадает в отпуск в августе старается "закосить" еще на неделю -
две чтобы пропустить всю эту бодягу. В основном делают, при помощи
знакомств, разные "справки о болезни" и т. д.
И высылают в училище телеграмму в которой предупреждают о задержке из
отпуска и ее причине.
Срок на который задерживаются в отпуске определяется степенью наглости
курсанта плюс крутизной "подвязок", чтобы отмазали если что.
Был у нас в роте курсант К.
по кличке "Кока", уровень его "подвязок" позволял ему "косить" все что
можно почерному. Т. е. почти не "прикасаемый".
Дальше "картина": Построение роты после обеда."Влетает" перед строй
командир роты кап.3 Д. , обычно добрый мужик, но мы видим что в данный
момент он аж зеленый от злости. И начинает орать: Все достали уроды, для
вас нафиг, как все соберетесь из отпуска, объявлю орг. период заново...
Мы начинаем возмущаться- что за дела, за что.
Он продолжает: Сегодня приходит телеграмма на факультет. Меня начальник
факультета спрашивает это случайно не от вашего рас###дяя, Я смотрю и
точно от моего.
Дальше читает телеграмму:
****** Задерживаюсь из отпуска по причине болезни Целую Кока. *******

По поводу баек - в начале позапрошлого тысячелетия с интернетом были
сложности, поэтому Плутарх собирал баики и посылал их императору Траяну
письмом. Вот одна из них: Семирамида, выстроивши себе гробницу, написала
на ней так: "Кому из царей будет нужда в деньгах, тот пусть разорит эту
гробницу и возьмет, сколько надобно". Дарий разорил гробницу, но денег
не нашел, а нашел другую надпись, гласившую: "Дурной ты человек и до
денег жадный.

Из цикла "лежал в луже и злобно улыбался"...
только грустная...
У товарища батя в ФСБ работает, рассказал, что когда поднимали
расстрельные дела 30х годов, выяснилось что по статье за "антисоветскую
агитацию"(58 по моему) осудили и расстреляли... глухонемого деревенского
мужика.
В доносе, который и послужил причиной ареста было написано, что 1 мая
мужик сидел на крыльце своего дома и "антисоветски улыбался"

Старательный
В одном подмосковном авиационном гарнизоне ждали Министра Обороны.
К приезду высокого гостя гарнизон блестел и переливался всеми оттенками
свежей зеленой краски, подобно изумрудному пасхальному яйцу работы Карла
Фаберже.
Асфальтовую дорожку от первого КПП до Гарнизонного дома офицеров вымыли
с мылом, поэтому после первого же дождика она начала источать одуряющий
запах земляники, а на поверхности луж возникали красивые радужные
пузыри. Вытоптанную вратарскую площадку на футбольном поле аккуратно
подкрасили зеленым, а вместо урн расставили железных пингвинчиков с
широко раскрытыми клювами. Из винного магазина исчезли суровые крепленые
напитки по 2.20, вместо них красивыми шеренгами расставили бутылки с
кубинским ромом, шампанским и югославским вермутом. Ходили слухи, что в
Военторг завезли копченую колбасу и венгерских кур, но их пока не
продавали.
Военный комендант умиленно бродил между штабными и казарменными
здания-ми, наслаждаясь выбеленными бордюрами и художественно
выполненными табличками: “Сооружение № 34/2-11. Отв. ст. пр-к
Забодайло”, “РШ-4-ЗПДРЦ”, “Стой! Граница поста! Стреляют без
предупреждения! ” Все было параллельно и перпендикулярно, ничего не
валялось.
Однако у коменданта был враг. Сильный, жестокий и беспощадный – осень.
Она сеяла дождем, оставляя на асфальте неуставные лужи, разбрасывала на
асфальте желтые листья, а спелые каштаны оставляли на тротуаре
возмутительные кляксы.
Около КПП комендант долго из-под козырька фуражки разглядывал зеленые
насаждения, затем внезапно просветлел лицом и скомандовал:
“Комендантский взвод ко мне, со швабрами и тубаретками! ”
К обеду комдиву позвонили из Москвы и сообщили, что Министр выехал.
Управление дивизии попрыгало по тачанкам и рвануло к КПП.
Очевидцы рассказывали, что когда генерал вылез из “Волги” и огляделся, у
него подогнулись ноги. Он плюхнулся обратно на сидение, судорожно вытер
вспотевший лоб и сумел только прохрипеть: “Идиот!!! ”
Устав бороться с листопадом, комендант приказал обтрясти все деревья
вдоль дороги. И теперь министру предстояло ехать по абсолютно черной,
мертвой аллее. Голые ветки безжизненно тянулись к дороге, как будто на
ней разлили синильную кислоту или шарахнула нейтронная бомба.
А дальше переливался желтыми и багровыми красками осенний парк…

Тут много было истории о нравах загранитсый. Но не так много
рассказывают как русские люди привыкают к этим нравам. Соответственно
история в трех частях.
Часть первая - жили были в Америке два товарища. Студенты жили не то
чтоб скучно, а скорее наоборот весело. Пили много, безбожно и громко.
Обитал у них в подвале какое то время еще один товарищ, скажем звали его
Петя. Петя был человек хороший но к данной истории имеет отношение
только одно Петино качество. Он был “гей”. После того как родина позвала
Петю обрадно в свои холодные женские обятия от него в подвале осталось
мнозество разнообразных предметов среди которых был замечательный
портрет его друга. Портрет был хорош: друг на нем был скроен ладно, поза
им была принята художественная, и хорошего размера член удачно
гармонировал с врозденной смуглостью мулата натурщика. Поскольку к
портрету еще и рамка прилагалась, то не повесить его на самом парадном
месте, а именно над обеденным столом было нельзя. Впечатление в среднем
создавалось уютное, хотя некоторые теряли апетит и покой. Итак портрет
висит, так что можно переходить к второй части.
Часть вторая, поскольку жилье у друзей было университетское, то
университетские власти справедливо полагали что в этом жилье
периодически надо проводить инспекции чтобы предотвратить превращение
студентами их собственности в свинарники. Не то чтобы им это полностью
удавалось, но, назовем ее, “коменданща” по домам ходила. Во время
очередного унылого визита ее взгляд упал на портрет. “А это кто? ” –
опешила она. “Друг. ”- коротко пояснили счастливые обладатели портрета.
Долгии взгляд и задумчивое молчание отразили борьбу сомнении с
неизбежной реальностью, состоявшей в настояшем мужском свинстве в
комнате. Визит был окончен.
Часть третья, счастливое пьянство продолжалось. Темпы были марафонские и
соседи как правило страдали до первых лучей солнца. Большинство
старалось переехать по-быстрее и по-дальше, но был упорный китаец
который писал жалобы. По-видимому примерно ко времени когда жалобы
перестали помешаться в отведенное для них место “коменданща” вызвала
одного из друзей в оффис для финального разговора. “А вам”- сказала она,
-- “возможно надо будет отсюда переехать” Веские доводы что ни одна из
жалоб не была задокументирована свидетелями и прочие аппеляции к
юридическим тонкостям желаемого результата не принесли. Грозило
выселение. Сказать было нечего…
А теперь как говорил один Ворошилов ВОПРОС.
Чего в Америке трогать нельзя? Минута пошла. В Америке нельзя трогать
меньшинства. Любые.
… И тут набрав побольше воздуха в легкие он хмуро заметил “Да этот
китаец просто Гомофоб! ” Искра недоверия в глазах “коменданщи” была
утоплена девятым валом воспоминании. “Ну вы там это, потише... ” –
выдавила она. Вопрос был решен.
А друзья и сейчас живут там, и все также пьют, любуются портретом и
бережно хранят свою гетеросексуальную ориентацию.
Учите обычаи аборигенов, господа.

РЫБАЦКАЯ ИСТОРИЯ (поймут только рыбаки, остальные отдыхают). Мы с женой
и королевским пуделем Атосом Вторым каждый год отдыхали на лодке в самом
чудесном месте на Земле - в урочище Конча-Заспа, что в 25 км от Киева
вниз по Днепру, на берегу Ольгинского пролива. Кроме нас, стояли еще
моторки и парочка водных дач.
... И каждый уик-энд мы наблюдали, как один капитан фешенебельного
катера приплывал попеременно с двумя дамами, примерно одного возраста -
между "бабий век" и "ягодка опять", одного калибра, очень похожими друг
на друга, особенно купальниками. Или они у них были совершенно
одинаковыми, или это был один и тот же инвентарный купальник с катера.
Дам можно было различить только по поведению: которая сразу начинала
мыть, чистить, стирать, пока Он млел в шезлонге, - была СУПРУГА. А когда
он привозил ЛЮБОВНИЦУ, ситуация менялась зеркально: сразу начинал мыть,
чистить, стирать - он, пока Она млела в шезлонге.
... Соседи-мужики наблюдали за этим с глумливыми ухмылками, а женщины
каждый раз выражали блудливому капитану глубокое возмущение: как не
стыдно, вокруг взрослые люди, дети. Собаки, наконец. И пора ему
определиться, с кем приезжать сюда, а с кем - останавливаться в другом
месте. Он соглашался, каялся, но просил войти и в его безвыходное
положение:

ЗДЕСЬ МЕСТО ПРИКОРМЛЕНО... РЫБА КЛЮЕТ!!

Алик, рыбак

История поведана мне очевидцем описываемого ниже происшествия и являет
собой яркий пример того, что значит взаимопомощь в наше нелегкое время.
Пролог: Лет 5 назад у нас в городе было настоящее засилье ментов.
Вошедшие в раж блюстители порядка так рьяно начали чистить улицы от
недобропорядочных граждан, что просто мама не горюй. Набрали их что
называется от сохи, из окрестных колхозов, у большинства лица не были
обезображены интеллектом и довольно скудный словарный запас многих
содержал в основном выражения типа ебти, хуя или ебтихуя. Под ментовский
замес попадали все, кто имел неосторожность быть не святым, а слабым
человеческим существом. Ясен пень, что лозунг “Все на борьбу с
пьянством” дошел до моразма (в прочем как и другие великие лозунги нашей
необъятной Родины). В частности больше всех доставалось любителям
отметить конец трудового дня, причем шансы привлечь к себе внимание со
стороны доблестной милиции уменьшались по мере увеличения объема
выпитого. Поэтому хроники как правило не страдали, а карающий меч
правосудия ударил по рядовым обывателям.
Но нашего брата голыми руками не возьмешь, народ стал умнее и попадаться
стали реже, но менты со своей стороны совершенствовались тоже. Так и шло
– одни оттачивали мастерство отлова, другие сматывания.
Сама история: Было это в Казани. Весна, кругом лужи. Вечер. Домой
возвращается мужик. По походке видно, что возвращается либо с работы,
либо из гостей. До дома остается метров 200, надо только через двор
пройти, в глазах радость: обломись менты. Щас! Из-за угла дома выезжает
ментовский бобик. Из бобика выходит весьма довольный мент и прямиком к
мужику: “Здрастьте! ”. Мужик понимая что пиздец близок, а хочется-то
домой, недолго думая залезает по-колено в огромную лужу. Когда мент
очухался, въехав что не все так просто, он начал взывать к гражданской
совести мужика:
- Эй ты, поди сюда.
- Хуй. Тебе надо, ты и подходи.
- Все равно поймаю.
- Ой мороз, мороз, не морозь меня…
Побродив вокруг лужи (заходить то кайфолом) и поняв, что клиент сам не
выйдет, мент растроился (мужик пидарас, не хочет чтобы у них, у ментов
были хорошие показатели) и полез в машину. Бобик заводится и
благополучно скрывается за углом дома. Мужик торжествуя начинает
покидать свое убежище, но он не знает, что из-за угла за ним наблюдают
две пары глаз в серых шинелях. Когда мужик отдалился от лужи на какое-то
расстояние менты выскакивают из своего убежища и начинается охота: один
отрезает мужику дорогу к луже, второй бежит к собственно мужику.
Сообразив, что фишка с лужей уже не прокатит, и единственное спасение
это добежать до дома (благо осталось не много) мужик хватает ноги в руки
и чешет до хаты. Может он бы и не спасся, но тут пришла помощь в лице
таких же обывателей, которые видели всю картину, и теперь возмущенные
действиями ментов дружно вступились за горемыку-мужика. Нет, с ментами
никто драться не полез, но крики “Беги, Вася, беги” заглушили все
остальные звуки. Менты от неожиданности сбавили темп и Вася, окрыленный
неожиданной поддержкой, благополучно добежал до подъезда. Поняв, что
клиент все-таки ушел, менты позалазили в боб и поспешно ретировались.
Эпилог: Господа помогайте друг другу!

Самые дурацкие высказывания в истории немецкого телевидения:

- Водитель автобуса умер во время поездки. К счастью, никто не пострадал
(шофер, конечно, не в счет)
- В этом доме он покончил с собой, а потом застрелил и жену (ЗОМБИ!!!)
- Однажды просыпаешься, а ты уже мертв (а голова - в тумбочке)
- Это был 19 труп, найденный на месте катастрофы. Он тоже не пережил
аварии (а ведь логично)
- Особенно важны для лошади ноги - она ведь ими бегает (вот это
новость!!)
- Очевидно, у собаки перелом плеча ( да, больше пожимать плечами она не
сможет)
- Вы сказали, укус ядовитой змеи смертелен. Насколько смертелен? ( можно
ли быть чуть-чуть мертвым?)
- Дельфины - дикие звери, живущие в океане. Там тоже царит закон
джунглей (проблемы с географией?)
- Моей дочери уже 5 месяцев и 4 недели (с арифметикой тоже проблемы)
- Такие горы есть только здесь в горах! (а мы думали - на равнинах и
степях)
- Все равно, какого цвета «Феррари», главное - это красный! (без
комментариев)

А в Эстонии даже заставка национального телевидения (ETV) это ползущая
улитка.

История сегодняшняя. Екатеринбург. Виз-бульвар. Трамваи столпились по
причине поломки своего лидирующего собрата. Пассажиры всех двадцати
трамваев хмуро идут вперед. Я тоже. Подхожу. Вижу, что у раненного
трамвая токоприемник на крыше покосился. Толпа ждет решения.
Пилот трамвая (ПТ) заявляет: буксировать нельзя, поскольку вагон под
напряжением!
И сказала как отрезала.
Разгневанная женщина (РЖ) из толпы: Да как же он под напряжением? У него
ведь рога отпали!
ПТ: Это у Вас рога отпали...
РЖ: У меня рога на месте!!!!!
:-[-]
Глас из толпы: И вы этим гордитесь?

Аркадий Глазырин