Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.03.2002 по 31.03.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я по роду деятельности к милиции нашей доблестной отношения никакого не имею. Но семейные обстоятельства, которые случились в моей жизни пару лет, назад привели к тому, что каждый месяц я посещаю управление данной организации дабы получить алюменты. Вот однажды спускаюсь я к кассе, а перед ней длиная очередь из старичков и старушек. Оказалось, что в городе проводилась операция по безнказанной сдаче... оружия. И они сдали оружие и желали получить за это деньги. Представляете картинку идет старая, старая такая бабуля, на клюку опирается и на всю ментуру орет: "Менты, козлы, я им два пистолета сдала, 700р. обещали, а дали только 450!!!" А дедок из очереди ей и отвечает: "Я им пулемет и 2 кг. пороху сдал 1,5 тыс обещали, а ведь не дадут, сволочи". Во народ у нас запасливый, небось с Великой Отечественной войны оружие хранят.
На нашей местной FM-радиостанции, в программу по заявкам звонит как-то девушка и после обычного непродолжительного трепа с ди-джеем просит передать для ее друга какую-нибудь хорошую песню на выбор самого DJ. Тот говорит, мол, хорошо, тогда сейчас для вашего парня на нашей радиволне прозвучит Zемфира с композицией "Искала"!
На что девушка выдает такой перл:
- Простите, с композицией ИЗ ЧЕГО???
И еще.
Та же волна, та же программа, и опять Zемфира. Парень просит поставить для своих соседей песню "Хочешь". DJ начинает разглагольствовать по поводу того, что у абонента, наверное, хорошие, теплые отношения с соседями, и как это важно в наше время - дружить с ближними, и все такое. На что парень, перебивая ди-джея, заявляет:
- Нет, просто в этой песне есть такие слова: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать!.."
Секс с причмоком. Лежал я как-то в больнице в 12-ти местной палате. Все мужики. Разговор, естественно, перешел на излюбленную тему: о бабах. И вот один старичок рассказал нам о том как он однажды побывал в публичном доме. Было это в 1945 году. После освобождения Европы определенная группировка наших войск получила приказ передислоцироваться в Японию. Путь пролегал через Китай. Части стремительно продвигались по территории дружественного Китая. Для ночлега делали временный лагерь прямо у дороги. Был приказ – ни шагу а пределы лагеря. За нарушение приказа …по всей строгости закона военного времени… Наш старичок, тогда еще совсем зеленый пацан Серега, служил личным водителем и адъютантом одного очень бойкого капитана, тоже молодого под 30, но уже прошедшего все круги ада. Капитан ничего не боялся. И во время очередного ночлега вблизи какого-то городка решил посетить оазис восточной цивилизации – публичный дом. Серега упирался как мог. "А если поймают? Засудят как дезертиров! А чем платить будем?" Но капитан был непреклонен: "Когда еще советскому офицеру перепадет такая возможность. А что касается оплаты, так мы же их освобождаем от японского порабощения! Какие могут быть счеты?". Короче, как стемнело, два советских бойца при оружии и полном параде, пригибаясь, чтоб не блестеть сверкающими бляхами, мелкими перебежками направились на штурм неизвестности. Самое сложное было узнать у немногочисленных прохожих дорогу. Но капитана такими пустяковыми проблемами не остановишь, показывая перепуганным китайцам знакомые с детства неприличные жесты, они в конце концов добрались до строения похожего на барак. Капитан смело постучал, как к себе домой. Дверь открыла пожилая китаянка и что-то пролепетала. Отодвинув препятствие в сторону, они оказались в полутемном предбаннике. За столиком сидела женщина. При виде двух вооруженных до зубов военных ее глаза стали круглыми, совершенно непохожими на китайские. Но, поняв по смущенному виду, что солдаты не несут угрозы, а пришли развлекаться, администратор предложила альбомы с фотографиями девушек для выбора. Капитан долго и придирчиво разглядывал каждую фотку. Наконец, выбрал и спросил, что означает символ, в углу фотографии. Администратор чмокнула языком и показала большой палец. Секс с причмоком! – перевел капитан. - Ну что ж, посмотрим. Женщина попыталась намекнуть на оплату, но капитан так красноречиво похлопал себя по карману, из которого торчал пистолет, что она правильно решила больше не лезть к серьезному человеку с такими пустяками. Серега стыдливо ткнул в первую попавшую фотку и женщина повела их в следующее помещение. Длинный коридор разделял барак на две половины. Перегородки были тонкие, без потолка, как в процедурных кабинетах. Наши "кабинеты" располагались недалеко друг от друга. Капитан шепотом предупредил Серегу: "Будь на чеку. Чуть что сразу стреляй и ходу!". Что может чувствовать 18-ти летний мальчик, попавший в такое место, если он сроду не видел голой женщины? Он разглядывал девушку в полутьме, попытался познакомиться, завязать разговор, совершенно не знал с чего начать. Забитая очень молоденькая девушка тоже не знала как себя вести с таким необычным клиентом. Прошло наверно с полчаса, как вдруг раздался душераздирающий, леденящий душу, вопль капитана, шум опрокидываемой мебели, топот ног. - Хорошо, что еще не разделся, - Подумал Серега, вылетая в коридор. Голый капитан, держа в руках свой мундир, маячил у выхода. Бежали они довольно долго, одеваясь на бегу. Капитан молчал. Когда добрались до лагеря, капитан отдышался и понимая, что от объяснений не отделаться, рассказал следующее: - Понимаешь, кореш. Я наверно испортил тебе всю обедню, но не думаю, что ты бы поступил иначе. Поначалу все шло хорошо, она стала на четвереньки и приглашает меня присовокупиться сзади. Представляешь, только я это.. пристроился, она нажимает какую-то кнопку. Я слышу сзади открывается дверь. Не успел я повернуть голову, как почувствовал в районе своей голой задницы жаркое дыхание и шершавое касание … Я думал, что уже ничего на свете на боюсь, но когда я увидел морду огромного черного пса, который пытался достать мое хозяйство, нервы мои не выдержали… …Только теперь я начинаю понимать, что значит "секс с причмоком". Может это и была специально обученная собака, но лучше ну ее на фиг… не приученные мы.
Недавно моя супруга вернулась от родственников, и рассказала занимательную историю, которую услышала на кухне за рюмкой чая.
Некий молодой папа решил научить свю маленькую пятилетнюю дочурку кататься на велосипеде. Для сиих целей был преобретен двухколесный велосипед со страхующими колесами по бокам заднего. После непродолжительных тренировок страхующие колеса были откручены, и маленький ангелок начал осваивать езду на двух колесах. Папе все время приходилось бегать следом, и держать велосипед за багажник, дабы доча не упала. Как-то раз ему это уже порядком поднадоело, он отпустил багажник, и девочка, не замечая этого продолжала катиться. Счастливый отец, гордый достижениями ребенка, решил постоять в сторонке, и понаблюдать за дитем. Спустя некоторое время, девочка оглянулась, и обнаружила наличие отсутствия папы, который бы ее поддерживал. Велосипед завихлял, и окрестность огласилась звонким детским колосом: - ПАПА, ТЫ Чі, ОХУЕЛ?!?!?!
Я работаю в крупном иностранном информ агентстве, где все начальство буржуи и требуют от нас выполнения заданий быстро, беспрекословно, а главное в панике. Не зависимо от реальной спешки и важности задания. Так, один корреспондент написал статью про туберкулез и с выпученными глазами побежал в фото-отдел, требовать иллюстрации к своей статье. Зайдя по своим делам в фото-отдел, я слышу общение довольно расслабленного фото-редактора с фотографом по телефону: да, надо бы врачей сфотографировать. Все на конгрессе? аааа... Ну может тогда больных, в диспансере? (пуза) за три дня заявку надо было подавать? ммм (пауза) Ну, тогда езжай на кладбище, сфотографируй, скажем, умерли от туберкулеза.
Аэропорт Нью-Йорка. Мой товарищ с коллегой по работе возвращаются в Москву. В этом аэропорту товарищ мой уже не первый раз. Рассказывает коллеге: - Видишь, вон того педрилу негра в малиновом пиджаке? Я его тут каждый раз вижу. - Ну как ты можешь, в этой стране негров так не называют. - Ок. Видишь, вооон того голубого черного в красном... %-)))
Дело было утром... еду к 8 на работу... хочу спать, естесственно... позади меня стоят откровенные "братки", откуда в метро они в столь ранний час - неизвестно... занимательный диалог произошел между ними. Картина маслом: один АБСОЛЮТНО лысый (бритый), у другого "ЛОХМАТОГО" ежик миллиметров 5, не блоьше... Лысый:"Ты когда в парикмахерскую пойдешь?" Лохматый: "Да на следующей неделе схожу подстригусь..." (с его-то 5 мм растительности) Лысый: "Да и мне надо будет скоро сходить..."
Дело было в г. Барнауле, где я в то время, примерно 1976-ой год, учился в пед. институте. С пивом еще была "напряженка" и, поэтому, продавцы в пив. барах и киосках ощущали себя "королями": открывали, закрывали свои заведения по личному желанию, соответственно устраивали и обеденные перерывы, ненормированные ни по времени, ни по продолжительности. Однажды, после особенно тупых лекций, мы с другом Петровичем подошли к пивбару на ул. Социалистической, который был, по закону подлости, закрыт. Стоящие рядом мужики терпеливо и покорно ждали возможного открытия. На дверях сиротливо белел листок с какой-то надписью. Мы подошли ближе и прочитали (сохраняю формат надписи): НЕ МЕШАЙТЕ ПРОДАВЦЫ - ОБЕ- ДАЮТ. Комментарии излишни.
К окошку подходит потертый старик: - Девушка, у вас есть геморройные свечи? - Кончились - А сколько стоит? Аптекарша говорит громче: - Нисколько, кончились! - Сколько? За дедом скапливается очередь. Аптекарша уже переходит на крик: - Мужчина! Свечей нет! - Аа... Тогда что вы можете мне посоветовать? Из середины очереди раздается голос: Купи лучше себе слуховой аппарат, глухая жопа!
История о том, какая вещь классная-мобила. У меня есть знакомый, вид у него все время жутко уставший, да так оказалось и есть на самом деле. Несколько лет назад, когда мобил было мало, в Самаре тогда было 20 К(абонентов). Проходила довольно крутая по Самарским меркам выставка инф. технологий, семинары от Intel и др. крутанов крутанских, пускали на нее только народ по приглашениям. Амбула: Идет этот знакомый на выставку, мысли заняты куда бы 30pin-овые simmы слить и прочими проблемами тех лет( которые возникали тогда у барыг компьютерных). Охранник ему:-предъявите Ваше пилашение Челу кажется, что охранник задает ему вопрос "А где твой пейджер?", ну загнался совсем товарищ. После секундного замешательства чувак достает мобилу (Motorola 6200-кирпич такой грамм 400), и говорит "А на хрена он мне у меня мобила есть". У охранника глаза округляются и он пропускает человека. Чудная штука мобила :)
НА далеком американском сервере.Лезбийский чат: Входит Вика. Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками трахаешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет? Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес: ................... Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? Вика: обязательно. до завтра анечка. целую Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоров Виктор Александрович :-)
Навеяло про пепелацы. Сказать что у нас в городе.... е дороги означает нагло промолчать по этому поводу!!! Езжу я на стареньком (22 года, почти ровесник)пепелаце типа "Москвич 2140" по имени "Заводись Зараза" он же ЗЗ, ярко красного цвета, чалюсь я на нем со спидом 60 км (кто не драйвер максимум разрешенный в городе), догоняет "бимер" серый металлик со столичными- 4 ряда, но блин понты из ж.. лезут справа не обгоняет - начинает дудеть и мигать. Короче за.. ал и так настрой хуже некуда, надо ж его попралять! Начинаю топить педаль (нет не тормоза), разгоняю свой "ЗЗ" до 115-120 на прямой еле держится бимер ебстестно не отстает и мигать-дудеть продолжает, дожидаюсь самой большой "впадинки" (глубина см 25-30 шир 1 м) за которой на расстоянии метров 15 дорога просто.......!!!! резко ухожу вправо под самый бордюр где относительно ровненько и наслаждаюсь в левое окно видом галопирующего (поверьте по другому не скажешь) бимера продолжающего дудеть и мигать, настрой поднялся на неделю! ЗЫ не знаю было ли у Галопера желания меня догнать, но видно подковы у рысака отказали. :))
Муж служит в учреждении УИН (т. е. зона). С телефонами полнейший бардак. Когда позвонил очередной, набравший не тот номер, состоялся диалог: - А куда типа я попал? - В колонию строгого режима, к сожалению, пока только по телефону. ... Несколько часов телефон отдыхал.
Поехала как-то группа товарищей по делам в Лондон. Дабы дорога показалась короче по русскому обычаю в самолете выпили бутылку, другую. Ну один из товарищей, назовем его Серега, силы то свои не расчитал и от усталости заснул. Прилетели в Хитроу, Серега никакой. Кое-как протащили его через таможню, посадили в машину на переднее сиденье, и поехали. Через несколько минут смотрим, Серега отходить стал: зашевелился. И вдруг как заорет нечеловеческим голосом. Мы сразу к нему: ты чего Серега, что с тобой? А он: "представляете, просыпаюсь и вижу - еду по встречной и руля нет..."
Прочитала историю № за 25 марта, и вспомнилось свое... Дело было прошлым летом. Подруга с мужем укатили в Москву, оставив мне ключи от квартиры - кормить и ухаживать за котом, цветики поливать, что я исправно и делала. И вот в один из дней пришла мне в голову мысль - а чего, собственно, так бездарно плошадь пропадает? Ну, на очередную кормежку прихватила своего поклонника. Зашли в магазин, пока я покупала рыбу котику да нам что-нибудь на ужин-завтрак, он отправился к аптечному киоску - прихватить кое-чего "к чаю". Он уже расплачивался, когда подошла я и как ни в чем не бывало, встала рядом с ним. Девушка-провизор как-то пристально, с немалым интересом посмотрела на меня, с трудом отвела взгляд... Милый поворачивается ко мне и изрекает: - Подставь сумку. Подставляю, и в нее высыпаются ПЯТЬ ТРЕХШТУЧНЫХ УПАКОВОК этого самого изделия, все разные. Я - ошарашенно: - Зачем ты столько набрал? Он - хладнокровно: - Чтоб два раза не бегать...
Плыла я из этого магазина, не чуя ног... P.S. - ничего не придумано.
Сегодня днем. Парнишка из нашей конторы настраивает "левую" мобилу (из германии, по умолчанию менюхи, понятно на немецком), долго мучается, пытаясь найти пункт меню - сменить язык (language), приходит к нам в комнату. - Умные дядьки, скажите, как по немецки "язык"? Денис ты вроде немецкий изучал, даж в германию катался? - А я не помню... Щас, погодь... Денис звонит своему отцу на работу. - Алье... пап, слушай ты немецкий изучал, как будет по-ихнему "язык"? Отец, на том конце провода задумался... - А я не помню... Щас, поготь... Отец минуту с кем то совещается. - Слушай, Денис, у меня тут в комнате сидят три кандитата наук (включая меня), все трое изучали немецкий, и мы НЕ ПОМНИМ! - А я просто закончил институт, и тоже не помню! - меняет тон на ехидный. - Так, если нет разницы, зачем учиться больше!? - Кладет трубку...
Я, конечно не оригинален, пытаясь удивить Вас армейской историей, и все же..... Лет 15-20 тому назад, в одной из воинских частей, которые по мимо выполнения непосредственных боевых задач, занимались также патрульно- постовой службой служил один офицер...... Обычный политрук, с виду не лучше и не хуже других, квартирка в военном городке, продвинутая даже по тем временам жена(образованна и уже тогда сама за рулем), красавицы дочки, в общем все в поряде, столица под боком и жизнь полная чаша!!!!!!! Но, как было сказано выше, воинская часть, где герой моего рассказа имел честь служить Родине иногда была вынуждена выезжать на патрульно-постовую службу, которая заключалась в следующем;в дни крупных праздников для усиления и поддержания порядка в городе каждому милиционЭру придавалась парочка солдатиков, тоже по этому случаю переодетых в милицейскую форму(так что сразу и не отличишь от настоящих), а иногда и вообще патрулирующих без всяких там вышестоящих наставников. И была в этой воинской части одна жуткая особенность(не подумайте что выдумал дабы приукрасить), ТАМ не было увольнений в город!!!!!!!! Вообще!!! За все два года службы!!! То есть вот с милиционЭром типа погулять, можно, а вот в увольнение никккккогда и никкккому!!!!!!!! Правда, справедливости ради, хотелось бы отметить, что ежели приезжали Родители то солдатика на сутки отпускали на волю, но часто ли они могли приехать и ко всем ли??? Ну и в отпуск конечно отпускали, так его ведь еще надо заслужить!!! Теперь вы и сами можете представить какими "голодными" сидели солдаты за забором и как тяжело было им, выходя в милицейском обличье в город, не поддаваться на всякие, пусть и не такие как сейчас, сооблазны! Ну а наш доблестный политрук, товарисч Майор, по долгу службы как раз и отвечал за инструктаж несущих потом в городе службу солдат, а также за их поведение в процессе несения)))))И ВОТ ВОБЩЕМ ТО ФИНАЛ ЭТОЙ ИСТОРИИ. Во время очередного инструктажа, обрисовав доблестны подчиненным в самых ярких красках все сооблазны большого города с которым им придется столкнуться, по отечески желая уберечь от искушения, от полноты чувств, а также чтобы еще немного подогнать жути самым нерадивым и не на шутку напугать и их, наш доблестный товарисч Майор и выдал:"А еще в Москве есть такие женщины, которые могут и ХУЙ в рот взять"!!!!!!! БАГЕТ ГИТЛЕР))))))))
Навеяна историями про израильскую армию - самую еврейскую в мире
На военной базе Дугит объявлена тревога. Орудия готовятся к бою, усилен патруль. Со стороны моря к лагерю пробираются два террориста - они вооружены. Старший лейтенант Дмитрий Шевченко расчехляет свой пулемет - он прикрывает юго-западное крыло базы.
Из статьи:
Будни израильского солдата ("Вести недели" на базе спецназа израильской армии) Михаил Солодовников
Дело происходило в одной из Питерских общаг. Решили мы с другом наведаться к нашим однокурсницам на пару рюмок чаю. Все прошло как положено, но с утра друг решил промочить горло, но жидкого в комнате больше ничего не осталось и он решил сходить до умывальника, находящегося в конце коридора, недолго думая, он накинул подругин халатик и побрел к водопою. К моменту его возращения я тоже проснулся, открываю глаза, смотрю, заходит Леха, ивсе бы ничего, да только халатик ему только до пояса доходил! :0 А он и говорит, то-то я не пойму, чего это я здороваюсь, а от меня шарахаются. Stonewall.
Сила привычки... Зашел ко мне друг как-то, чайку попить. Ну посидели, поговорили - ушел он. Смотрю, на диване мобильник его валяется - ну забыл, а может сам из кармана выпал. Первая мысль какая? Правильно - нужно позвонить человеку, сказать... Беру свой телефон в правую руку, его - в левую, начинаю искать в записнухе его номер :))) Сообразил, посмеялся, жду - далеко не уйдет, думаю. Звонок в дверь - вернулся друг мой, смеется. Что такое? Представляешь, говорит, отошел метров на двести от дома, хлоп по карману - нет телефона! Первая мысль - позвонить Шуре, чтоб не уходил никуда, я за телефоном вернусь... И тут же лезу в только что проверенный пустой карман за трубкой :))) Вот она, сила привычки :)
История по всей видимости реальная, рассказанная мне сегодня мужиком, который меня подбрасывал на машине. Далее от первого лица:
Поехал я в прошлом году в Крым на своей машине. Проезжаю таможню. Одна из процедур - прохождение экологического контроля. Льет сильный дождь. Эколог мне говорит - "Ну что ж, раз такой дождь, мыть машину не надо, но санитарную обработку пройти прийдется. Заплатите 10 гривен." Я ему - "Мужик, а может быть - 5 гривен, и без сан. обработки?" Он - "Нет, без сан. обработки тоже 10 гривен" Я - "???" Он - "Потому что после обработки машина вонять будет!"
Начну с небольшого вступления. Я терпеть не могу носить часы, и по этому все попытки подарить мне часы заканчивались тем, что часы либо терялись, либо оседали дома во глубине шкафа. Теперь само действо. Иду летом на работу. Жара. Думаю о чем-то своем. Навстречу две девушки. Спрашивают время. Отвечаю: "Нет часов". Они делают круглые глаза и уходят. Иду дальше. Опять кто-то спрашивает время. Думаю: "Слепые они все что ли? Неужели не видно, что у меня нет часов? И чего они все круглые глаза делают?" И только под конец пути я соображаю в чем дело. В руках я держу здоровенный будильник, который забрал для одного друга из ремонта. И вот размахивая этим самым будильником я объяснял прохожим, что у меня нет часов.
К 43 истории от 26 марта - по поводу старейших редакторов. Дело было судя по всему гораздо раньше рассказанной истории. 70 годы прошлого века, чудо грузинской инженерной компьютерной мысли ЭВМ Наири-2 (было и такое) уже в те времена обладало задатками разума - на все неправильно введенные команды она отвечала: "Не понимаю"
Почти по Задорнову цитата: Скажите - я правильно иду ? место: Наша контора расположенна в 2х соедененных переходом 3х этажных зданиях, поэтому посетители частенько заходят не в то здание, куда им нужно. Поэтому спрашивающим где..? или куда...? людям никто не удивляется. действо: Стоим курим у лестници на первом этаже, заходит женьщина смотрит на нас и спрашивает: Скажите, а второй этаж - это здесь ? ответ сослуживца: Здесь, но если зайдете в соседнее здание - будет там.
В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся Например в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись "Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты"
Рассказал один знакомый фотокор. Преамбула. Во времена смуты во Владикавказе залетели они туда в командировку. Снимать, как осетины с ингушами друг другу гордое кавказское самоопределение устраивают. Приехали, сидят в гостинице возле стойки, устраиваются. Все из себя фотокоры, в шляпах и плащах. Тут возникает какой-то шум, суета, кого-то куда-то тащуть, все смотрят и живо обсуждают, что только что двух снайперов с крыши дома напротив гостиницы сняли. А третий, значит, удрал. Ребята так нехорошо поежились, попросили номера с окнами во двор и стали тянуть свою репортерскую вахту. Сколько положено оттянули и уехали, нехорошо вспоминая славный город Владикавказ. Амбула. Недавно герой Владикавказских хроник, будучи в Москве, попал на прием в какое - то СНГшное посольство. Ходит, как обычно, - здрассьте, очень приятно, как-же как-же, бывал-бывал, ну и так далее. И представляют его одному помошнику посла. Тот смотрит и говорит: - слушай, больно лицо мне твое знакомо. Ты был во Владикавказе тогда-то и тогда-то? - Ну, естественно был. - И где мы встречались? Может, там-то? - Да нет, не там. Короче, перебирали, пока до обоих не доперло, что этот пом. посла сидел в это время на крыше напротив гостиницы. Политический кругозор расширял. Помолчали минуту, и вдруг пом. посла говорит задумчиво: - да и я, бля, говорю наводчику - ведь не носят осетины шляпы, а он - стреляй, стреляй....
История, поведанная не так давно моей однокурсницей. Ейный папа работает на модной нынче у нас в регионе заправке, неймд "Лукойл". Произошло это прекрасным весенним днем... Птички поют и все такое... Подруливает на сию заправку на жутко монной тачке девушка с симпатичным лицом, как у нас говорят, не обезображенном интеллектом. Успешно заправляется и - в кассу деняшки платить. Ей говорят: тыры-тыры, столько-то денег за столько-то литров дизельного топлива. Она делает круглые глаза: "Молодой человек, я заправлялась 93-им!" Молодой человек делает еще более круглые глаза: "Не может быть, по компьютеру все так-то так-то!" Она, еще более уверенно: "Я заправлялась 93-им!" Парень совсем невпонятках, тихо так спрашивает: "Покажите, пжалуста, пальчиком, где вы заправлялись..." Девушка незамедлительно начинает показывать куда-то вдаль: "Ну вон, там, видите, с надписью ДТ - девяносто третий................" Парень только собрался падать под стол в диком припадке смеха, как тут девушка, поняв таки всю курьезность ситуации, выдает примерно следующее: "Не могли бы мне отсосать?" Парень, еле сдерживая слезы, попытался объяснить, что это не входит в его обязанности.... И бедная девушка поплелась донимать всех работников своей многозначительной просьбой... Дойдя таким образом до начальника, коим и оказался папик моей подруги.... P.S. А бензин ей все-таки благополучно отсосали, провожали всей заправкой, с чувством глубокого умиления...
навеяно историей про чукчей. Работал я авиатехником в Норильском авиаотряде. Пос. Хатанга, двухэтажная гостиница при аэродроме (аэропортом назвать - трудно). Напротив - магазин, со второго этажа прекрасно видно.... Привезли мы воТТку... Дефицит жуткий, как шампанское для баб, обычно пьют спирт. Толобайцы из тундры съезжаются на нартах за лакомством. Один из них выносит из дверей магазина ящик, пьет по дороге из горла. Ставит ящик в нарты, идет назад, но падает.... Выкладывает крест на снегу.... Весна, мороз - 26-30.... Лежит, я смотрю из окна, боюсь, замерзнет. Говорю ребятам, они мне - "Не боись, ты молодой ишо,... Пойдем, выпьем..."... выпили, забыл... Утром, просыпаюсь, вспоминаю, пугаюсь... Крендель лежит. Поднимается после того, как продавщица через него переступает (по запаху, что-ли?).. Выносит еще ящик, ставит в нарты, падает в нарты (попадает) и олени везут его в тундру (хрен его знает куда). Гвозди б делать из этих людей, крепче б не было в мире гвоздей.
Жена моя работала до недавнего времени в одном из отделений милиции г. Каменска-Уральского. Из тамошних протоколов: "... шел походкой необученного пехотинца, на семь метров вокруг себя распространяя запах фальсифицированной водки..." "... находился на автобусной остановке в пьяном виде, походка шаткая, речь невнятная, изо рта запах алкоголя, чем оскорблял достоинство человека..." "... допускал проживание без прописки в принадлежащем ему квартире самого себя..."
Любовница рассказала. Ташкент. Жара. 9 часов утра. Идут с работы девушки. Лижут (важно) мороженое. Навстречу два бойца. "Дай полизать.." Одна из девушек: "С утра в душе не была..." Бойцы в ауте.
Лежала я как-то в больнице. Зав. отделением был мужик-умница. Звали его Зегельман Борис Израильевич. Сразу запомнить было трудно. Как-то была нужда у него срочно что-то спросить, а он уже домой уходил. Иду за ним прибавляя шаг, на ходу пытаюсь имя-отчество вспомнить. Смотрю, все-уйдет, догоняю -его по плечу "Борис Иерусалимович,.." Видели бы вы его глаза, что я дальше спрашивала, по-моему он уже не слышал, только кивнул улыбаясь.
Кто работал на видеомонтаже, тот долго не может привыкнуть смотреть все "с первого раза" - то есть при просмотре прямого эфира по теле- визору или допустим кинофильма в кинотеатре, невольно пытаешься схватить ручку "Shuttle" (колесико покадрового просмотра на видеомагнитофонах) и просмотреть пропущенный момент еще раз по-кадрово, рассмотреть детали движения, объекты более подробно. С развитием видеотехники эта болезнь переходит в иную форму: монтаж телепрограмм ведется уже на компьютере (нелинейные станции видеомонтажа) и там от любой ошибки ограждаем себя движеннием левой руки "СTRL+Z", доведенного до автоматизма. Это ведет к тому, что допустим при неудач- ном броске пивной пробки в мусорное ведро, ловишь себя на мысли, что хочешь нажать "СTRL+Z" и повторить бросок заново, а при удачном броске сразу же сохранить "изменения в проекте". И вот самая последняя стадия происшедшая вчерась: закончил работу, выключил компьютер, собираюсь домой и вдруг мысля: "рабочий день удачно прошел, все успел... надо сохраниться"... и жму "СTRL+S".
Эх, были мы холостыми, был мы молодыми! Не прочь были покуролесить душевно, а иногда и травкой побаловаться, причем цель была не "загрузиться", не "уехать", а погонять пургу веселую да посмеяться. Часто бывает, что приколы по накурке только по накурке и приколы :))), но многое вспоминается и сейчас со смехом. Вот и сейчас вспомнилось следующее... Сидели мы однажды веселой компанией и беседовали о том, о сем. А так как уже дунули нормально, то и темы были самые разнообразные. Мне вдруг подумалось о жирафах :) и я заявляю: "Мужики, а ведь жирафы едят только то, что на деревьях растет. У них шея длинная, а вниз они ее наклонить не могут!" (не знаю, почему я так решил? :)) Тут Саня ухмыльнулся и ехидно так спрашивает: "Да? А как же они пьют?" Пропущу то, как мы после этого ржали (это нормально состояние, для тех, кто под ганджубасом). Суть не в этом. Суть в том, что мы стали думать о том, как же пьют в таком случае жирафы. Вариантов было много, но больше других нам понравился такой - жирафы заходят в воду до тех пор, пока вода не станет им доставать до головы и тогда они уже пьют! :))) Отсюда мы сделали еще один вывод - жирафы на мелководье не водятся!
Давеча был приглашен на День Рождения. К женщине. 40 лет. Так сказать, маленький юбилей, круглая дата. Среди приглашенных почти все друг друга знают уже давно. Почти все - это я к тому, что я не знал только одну женщину из присутствующих на фуршете. Женщина эта ставила из себя ну та-а-акую правильную, аж противно. Каких-либо скользких выражений не скажи, анекдоты все у вас пошлые, вы не ждентельмен - прикурить огоньку не вовремя подали... А сама со ствола полбутылки водяры всадила и не крякнула. Вобщем, не по душе мне эта мымра пришлась, не по душе... Делаю вид, что не замечаю ейного присутствия. Ну, вообщем, я понял, что она рисовалась так, что не есть хорошо. Проще надо быть, проще! А поскольку расклад был 3х3, то приглашена эта дама была как бы для меня. Но у меня совершенно не стоит на ее. И к тому же мне есть куда и с кем. Вообщем, от добра добра не ищут или лудшее-враг хорошего. Не нужна мне была эта женщина, да и не понравилась она мне ко всему прочему. По ходу дела женщины ей намекают, типа, ты говорила, что хотела родить красивую дочку от красивого мужчины, и кивают в мою сторону. Внутри у меня начинает все кипеть, но делаю вид, что я ничего не видел, ничего не слышал. Дама сия, кивая в мою сторону, говорит, мол, от компьютерщиков красивые дети не роджаются. Для этого надо деревенского мужика. Компьютерщики тут ничего не умеют. Тут я не выдержал, хоть она мне по барабану, но, однако, самолюбие мое задето. В голове щелкнуло, и я выдал ей: А Я ДЕРЕВЕНСКИЙ КОМПЬЮТЕРЩИК! Вся компания плакала от смеха. Дама заткнулась и гордо подняв голову ушла на кухню. Я весь в белом...
О студенческом извращенном мышлении: Недавно попросил меня наш общаговский столяр поместить на локальную борду объявление следующего содержания: - Затачиваю ножи. Обращаться в общежитие № N, комната № K. Казалось бы, безобиднейшее сообщение. Однако ответы на него превзошли все мои ожидания... А ответы были следующими: - Хотабыч поместил объявление в газету: Трахаю, тибидохаю. Хотабыч. - Кодирую от пьянства, увеселяю жизнь... - Беру деньги на реализацию :) - Снимаю порчу, сглаз. Обращаться в общежитие № M, комната № J. - Беру деньги в долг и не возвращаю. Лучше не обращаться... ;) - Снимаю, порчу :) - Сгущаю краски, создаю проблемы, навожу тень на плетень. - Подложу свинью :) Я родился в 1971 ;-) - Заговариваю винды :)
Сначала - печальное предисловие. Хотя истории эти совершенно правдивые, произошли они давно, и в том мире, которого больше нет, и, наверное, никогда не будет. Поэтому не следует пытаться повторить проделанное героями, или, как говорят в Америке, "don`t try this at home"
I Семья S. приехала в Америку в начале восьмидесятых, чудом прошмыгнув под железным занавесом. О самом S. , московском физике и диссиденте, и его богатой приключениями жизни, можно рассказать много жуткого и много абсурдного. Но в этой истории есть только лето, солнце, купание в озере, и детская непосредственность, потому что произошла она, когда Mrs. S. с детьми пригласили к себе на лето друзья из Канады, а отец семейства взял отпуск на неделю и поехал навестить жену. Что делают бывшие москвичи, оказавшись в августе в Канадской глуши? Конечно, идут за грибами! И Mrs. S. повела мужа к разведанным ею грибным местам. Лес был глухой, и грибникам часто приходилось перебираться через разные препятствия, среди которых был, например, заборчик со ржавой проволокой и трухлявой калиткой, которая, при попытке ее открыть, осталась в руках у Mrs. S. "Брось ты ее, рухлядь старую", сказал S. , понаблюдав, как жена безуспешно пытается приладить калитку на место. "Да неудобно," - был ему ответ, - "все-таки государственная граница".
II Прошло много лет. Взрослый сын S. , гражданин США, с молодой женой (россиянкой) решил посетить канадский город Торонто. Для въезда в Канаду S.-младшему требовалось только предъявить американский паспорт, а вот жене его понадобилось получить в канадском консульстве туристскую визу, взять справку на работе в подтверждение статуса "H-1 иностранный работник", да еще и назначить аудиенцию в американском консульстве в Торонто, чтобы там, предъявив кучу документов, получить визу для въезда из Канады обратно в Америку. И вот, молодожены пересекают границу. Ночь. Канадский пограничник сидит в будке. Жена младшего S. за рулем. Папка ее документов - все наготове - в дюйм толщиной, лежит на переднем сидении. Молодой муж, не вынеся ожидания заслуженного отпуска, спит, нет, дрыхнет, на заднем сидении. У него рост метр девяносто пять, черные волосы и нестриженая борода. Увидев, как этот стереотип арабского террориста открывает мутные спросонья и красные от программирования глазки, пограничник подбирается, и спрашивает у водительницы, кого она везет. "Муж это" - "Он какой страны гражданин?" - "Америки" - "А паспорт есть?". На заднем сидении возня и поиски, наконец протягивается мятый паспорт. Пограничник долго изучает его, потом вдруг широко улыбается: "А Сергей вам не родственник?" - "Что, простите? Какой Сергей?" - "Хоккеист есть с такой же фамилией, неужели не знаете?" - "Да мы, знаете ли, не болельщики" - "Нет? (разочарованно) Ну, проезжайте"
Кажется, это Довлатов описал такой способ хищения трактора - привязываете к нему пустую грохочущую бочку, на проходной требуют бочку отвязать, Вы подчиняетесь и спокойно себе уезжаете на краденом тракторе. А вот для пересечения канадской границы не показывая никаких документов даме достаточно положить в автомобиль подозрительно выглядящего мужчину. Но это, господа, было в 1998 году. А теперь - кто знает...
Всем, кто страдает от "гадских гадов", вроде тех, что описаны в истории № 1 от вчерашнего дня, адресовано. Вот какой рецепт для борьбы с писателями в лифте уступил нам один приятель. Под словом "писатели" я имею в виду, конечно, пИсателей, а не писАтелей. Надеюсь, всем, кому случается ездить с первого на шестнадцатый в позе левитирующего йога над зловонной лужей, меня поймут. Так вот, мужик поставил лифтерам бутылку, и те отвели проводочки от кнопки "СТОП" к полу кабины. В результате, стоило туда пролиться моче вредителя, как проводки замыкались и... правильно, лифт намертво останавливался между этажами. После чего, понятно, сообщали в диспетчерскую, ремонтники приходили вызволять застрявшего, а наш герой, немалых габаритов организм, шел встречать его вместе с ними. Вы не поверите, но по второму разу в том лифте не попадался никто. Да и вообще безобразий стало намного меньше. Соседи, не знавшие о сговоре с лифтерами, считали мужика экстрасенсом. Да и к слову... Народ, если кто может, напишите, как избавиться от уродов, расписывающих наш любимый и относительно приличный лифт из баллончиков?
На историю №10 от 25.03.02 Мои знакомые возвращались то ли с моря, то ли еще откуда в машине типа Жигули. В машине трезвый только водитель. Пацаны сзади пивком балуются и приколы, шутки, ха-ха, хи-хи, анекдоты и т. п. И тут один из них говорит: "А спорим, я запросто могу голую жопу в открытое окно выставить!". Ну, поспорили.. Он высунул. А тут ГАИшник тормозит. Увидел же! К водителю: документы, дыхни, аптечку, огнетушитель.. Все в порядке. Досадно ГАИшнику. Все же штрафанул... В протоколе значилось "Неправильная перевозка пассажиров" :)))
История эта произошла в нашем офисе пару дней назад. Обычный рабочий день, все у своих компьюьтеров, работают. И вот шеф звонит по какому-то делу. Как всегда вежливо и учтиво говорит: "Добрый день, могу я поговорить с Владимиром Антоновичем?" На том конце провода ответили, на что шеф удивленно-растерянно переспросил: "Куда пошел?" Бурное, если не сказать буйное, воображение обитателей комнаты живо дорисовали недостающие на их взгляд детали диалога (что удивительно, все подумали обо одном и том же), и если принять во внимание, что веселый, здоровый смех продлевает жизнь, все мы стали на чуть-чуть ближе к бессмертию. С той минуты шеф всегда с опаской говорит по телефону, а у нас на лицах появляются загадочные улыбки...
Новохоперский Маслодельный завод написал на пакете своего КЕФИРА: "Хрустально чистый воздух, пронизанный ароматом ХВОИ, ТИХИЕ РЕЧНЫЕ заводи, заливные луга с изумрудно-зеленой травой... Это Хоперский заповедник - экологическая жемчужина ЦЕНТРА России. И это МОЛОКО (???), СОБРАННОЕ (!!!) НА ЗАПОВЕДНЫХ ЗЕМЛЯХ и переработанное по самым передовым технологиям, вдохнет в Вас жизнь и СВЕЖЕСТЬ Российской природы" УДАЧИ В СБОРЕ МОЛОКА И КЕФИРА В ЗАПОВЕДНЫХ ЗОНАХ ПОДОБНЫМ КОПИРАЙТЕРАМ!!!
Май... Тепло - до неприличия... Идет нуднейшая лекция по политической истории. Препод - зануда из зануд. Не конспектировать нельзя. И вдруг, до сознания очумевшей от писанины под диктовку студенческой братии доходит, что препод молчит... и уже довольно долго. Все 40 рыльцев поднимаются и видят историка пялящегося в окно в состоянии мечтательной прострации. Далее препод (с задумчивой грустью): .... Чайки (пауза).... муж и жена...(пауза) .... А может быть брат и сестра?...(пауза) .... Ааа.. да ладно... все равно сойдутся...
Глубокий поклон Helgerde!!! Моей бывшей женушке... ;) С морем поцелуев... ;) Рискну рассказать ее вчерашнюю историю по-своему... От первого лица, так сказать:))) Нижний Тагил. Конец 80-ых. Служба в стройбате на одном из металлургических заводов... Был снабжен деньгами и послан сослуживцами за пивом... Купил... Иду обратно с двумя целлофановыми пакетами... В одной руке пять литров пива... В другой четыре... И вдруг, на встречу молоденький такой лейтенантик, только-только из учебки... Он:" Привет!!!" Я:"Здрасьте..." Он:"И куда это мы идем?" Я:"Туда..." Одновременно я краем глаза замечаю, что лейтенантик собирается мне "подсечку" делать... (Понять его логику очень даже можно: задержание дезертира, тем более с алкоголем в руках, это вам не хухры-мухры, это как минимум благодарность от командования...) В критической ситуации мой мозг начинает работать как компьютер: в левой руке - четыре литра; в правой - пять.... Четыре меньше чем пять... И я раз!!! Пакетом с четырьмя литрами офицерику по голове!!! Он явно этого не ожидал:))) Стоит - обтекает... Ну, а я, не будь дураком, разворачиваюсь, и бегу от этого лейтенантика как угорелый... И только слышу, за спиной, какая-то бабулька начинает голосить: "Так тебе, козлу, и надо... Не будешь у солдатика пиво отнимать!!!" А теперь самое главное:))) Судя по времени (что-то около шести) офецерик тот в свою часть на "развод" спешил. Наглаженный, отутюженный... Представьте себе лицо его начальства, когда он, облитый моим пивом, пришел на этот самый "развод":))) Мораль сей басни такова: "Дети мои!!! Маленького доброго солдата из стройбата не трогай!!! Особенно если он огромный и злой...":)))
Эту историю я услашал сегодня из уст моей одногруппницы Марии. Года четыре назад она получала образование в Белорусском Аграрно-Техническом Университете на что-то вроде сельскохозяйственном факультете. Специальность - инженер по технике безопасности. Но при этом, по ее словам, диплом у нее был по выращиванию томатов в каких-то особенных условиях. Глупо, но в аграрном универе все возможно. Но это, как принято писать, прелюдия, а людия вот...
Итак, обстановка: июль, жара, за открытым окном парк, поют птички, шумят машинки. Наша героиня, весьма стройная по комплекции (ок. 45 кг на 165 см) одевает на защиту любимый белый костюм, юбка которого до колен не достает этак сантиметров 10. А чуть пониже очаровательного колена сверкает, сияет, красуется конкретный синяк, который она два дня назад любезно получила в общественном транспорте. Выходит она на защиту, а профессура уже вся разморенная летним солнышком (и вероятно не только им). Первые пять минут они старательно пытаются внимать, но природа берет свое: почти одновременно члены комиссии начинают усиленно мыслить с закрытыми глазами. Маша старательно, чтобы никого не разбудить, дочитывает до конца. Установившаяся тишина несколько взбодрила профов. А Маша пошла к стендам. И тут взору комиссии предстал СИНЯК, который ранее не был заметен. Как по команде "равняйсь" их головы повернулись Маше вслед и их взор (и мысль) более никуда не отклонялись до конца защиты. И вот наступает пора задавать вопросы по работе. Напоминаю, что диплом по томатам. Но зав. каф. задал почему-то весьма интересующий его вопрос (жарко было): ПОЧЕМУ ОПАСЕН ЭЛЕТРИЧЕСКИЙ ТОК?! Специальность - инженер по технике безопасности. Супер-вопрос - супер-ответ: ПОТОМУ ЧТО ЕГО НЕ ВИДНО!!!
9. Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
Именно на такую свадьбу я был приглашен комсомольским вожаком своего курса в 1985 году после знаменитого горбачевского антипьяного указа. Он извинялся, говорил, что времена другие настали, трезвость-норма жизни, в общем, приходи, выручай, половина гостей отказалась отпраздновать бракосочетание, узнав подробности меню. И я пошел. Прокручивая в голове мысль, что свадьба на Руси без водки-это все равно что брачная ночь без невесты, я уселся за стол в 3-х комнатной питерской квартире, уставленный самоварами и бубликами. Подальше от молодых. После искренних поздравлений родителей и искусственных улыбок прглашенных чаепитие полилось. Мне было немного грустновато в отличие от расположившихся на противоположном крае стола. И вдруг я заметил, что как легкая морская волна, веселье подкрадывается уже к середине поляны. Через некоторое время дошла очередь и до меня. Ко мне подошел веселый новообъявленный тесть и сказал: - Пойдем, эта.. шкаф поможешь передвинуть. Я вышел в соседнюю комнату двигать шкаф. Комната была переоборудована под рюмочную, где на потоке обслуживали поочередно всех гостей. Так вот откуда веселье под бублики! Выпив с тестем за жисть, я вернулся к вовсю певшей песни свадьбе. Через пару часов самовары в открытую были заменены на сосуды с более логичным напитком, ну а до этого кого обманывали? Правильно. Самих себя...
Как-то июньским вечерком приходит мой, тогда еще будущий, муж с работы домой к папе-маме и младшему брату и, глядя в телевизор вместе с папой и братаном, начинает снимать майку. И напрочь забывает, что у него часть плеча и бицепс - в припухших полукружьях укусов, которые через пару дней станут приличными синяками. Младший брат, мельком глянув на плечо и ни фига не поняв, говорит: - Что, покусали? Батя, разряжая обстановку: - Ага... КОМАРЫ!.. На кухню к маме мой будущий муж шел уже в майке по локоть :-))))))))
Вызывает меня как-то начальник, проводить очередную беседу, о том, как бы я могла ударным трудом улучшить финансовое состояние нашей скромной фирмачки. И вот сидим мы с ним уже битый час, а он мне все о том «как космические корабли, бороздят космические пространства…. », я в это время самозабвенно рассматриваю потолок, пытаясь рассчитать конечное время нашей изрядно затянувшейся беседы. Он, видя мое равнодушие, срывается на крик: «Юля, ты должна забрать у них эти деньги, ВЫЖИМАТЬ, ВЫЖИМАТЬ!!! » Смотрю я на него недоуменно, а про себя думаю, КАКАЯ Я ЕМУ МАТЬ??? Через пару секунд до меня доходит смысл сказанных слов, и я уже не могу сдержать дикого хохота. Посмотрев на меня грустными глазами, начальник мой отрешенно махнул рукой сказав: «Идите, Юля, работайте. »
Как-то собрались мы с товарищем лететь в Москву из Екатеринбурга, пока ждали посадки обошли все лотки в здании аэропорта и наткнулись на ценник в аптечном киоске "презерватив мужской со вкусом смородины" ! Мы долго хохотали буквально валялись на полу, а потом мой друг спросил продавщицу - вы что его пробовали? на что она очень смутилась и убрала ценник, чтоб переделать, но объявили посадку и мы ушли восвояси . Приехав через неделю мы также прошли посмотреть на цены в лотках и увидели этот-же ценник - "Презерватив мужской с запахом смородины" а слово "вкусом" было перечеркнуто. МЫ БЫЛИ В ИСТЕРИКЕ! и повторили героиство с валяньем на полу и хохотаньем на весь аэропорт :)))))
Вот, очень коротко. Обьявление по радио для водителей о всяких дорожных происшествиях. В том числе следуещее: - На дороге такой-то, отрезок такой-то, на проезжей части рассыпанна картошка, просьба не собирать.
Дело происходит на севере Германии. Не такие мы все и разные: люди - везде люди...
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?