Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.03.2002 по 31.03.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Хочу рассказать Вам одну забавную историю. Правда на тот момент, когда она произошла, забавной она мне не казалась. Вечер, сижу дома, жду мужа с работы. И тут как раз он мне звонит и говорит, что у него сегодня ну очень важная встреча, и приедет он домой поздно. В итоге домой он не приехал вообще. Я как любящая и заботливая жена всю ночь переживала, не знала о чем думать уже. Мобильник включен, но не отвечает. Ночка выдалась "веселая". Всю ночь я не сомкнула глаз. А в 8 утра, когда собиралась на работу, решила все-таки позвонить на мобильник еще разок, наверное уже 105-ый... И... О чудо!!! Мне ответил жутко пьяный голос, даже показалось, что чуть ли не с того света. Но этот голос принадлежал моему мужу. Оказалось, что он остался ночевать у друга. А мы с мужем и этот друг работаем на одном предприятии. И вот сейчас самое интересное: они всю ночь пили водку и играли в шахматы!!! И что САМОЕ интересное - это чистая правда... Я собралась и поехала домой к Славику(другу), забрать своего суженного (осуществить вынос тела). А на мой вопрос:"Ну и что ты мне скажешь после всего этого?"я услышала ответ:"Славка так сильно храпит ночью, что аж стекла дрожат, с ним невозможно спать в одной квартире..." Хотя надеялась я услышать как минимум: "извини..." Э-эххх... мужики... А на работу мы, естественно, не пошли. Весь день мирились:)))
Рассказывают про городской зоопарк. В кадре питон. Голос за кадром: "Этого питона зовут Тима. Недавно из Алматы ему привезли приятеля по кличке Людовик. Вообще-то, в неволе, змеи размножаются с трудом... но служители зоопарка надеются на лучшее..."
Сам не присуствовал, но слышал от человека, заслуживающего доверия. По улице идут трое - девица лет 20-25 и два молодых человека. Она их воспитывает: "Имейте в виду, что тот, кто ругается матом просто хуево воспитан".
По пути на работу я, говоря языком милицейских протоколов, "в неположенном месте" пересекаю одну оживленную магистраль (знаю, что неправильно, но до светофора далеко). Судя по всему, эта магистраль в этом же месте пересекается с собачьей тропой, по которой по своим песьим делам перемещаются вольные дворняги - практически через день я "перевожу" одну из таких псин. У животного тактика простая: идти рядом с человеком, не оглядываясь по сторонам, не отставая и не забегая вперед: это гарантия того, что не окажешься под колесами железного монстра. Сегодня - те же в лодке, не считая... женщины, которая к нам присоединилась в последний момент. Та же тактика: рядом с человеком :)не оглядываясь по сторонам, не отставая и не забегая вперед. Умная!!!
История рассказана одним моим очень хорошим другом, назовем его Вовкой. Вовка уже который день живет в по-голландски удаленных от границы России местах и очень любит свою работу. Одновременно он очень боится на нее опоздать, а вставать иногда ой как не хочется..
И вот однажды утром Вовка под радостный звон будильника понимает, что можно еще поспать, т. к. он его по старинке поставил в гульденах, а вся нормальная Европа уже на евро перешла…
Москва. Утро. Метро «Полежаевская». Книжные ряды в подземном переходе. Все спешат – на работу всем надо. Я держу темп. Краем глаза замечаю книгу, которая выставлена на витрине книжного ларька. Читаю название: «100 матовых комбинаций». Думаю: «Ну, надо же! ».
Порываюсь к витрине – книга оказалась про шахматы, а не то о чем я подумал.
Ни добавить ни убавить (скопировано с http://www.donos.ru/doing=7&show=messages&id=105)
Донос на Пырьев Арсений компания Секретное от 05.02.2002 Автор: Арсений Достоверность информации: бездоказательная уверенность Читаю объявление: "Одинокий программист ищет единомышленников с целью набить морду одному не одинокому дизайнеру. Предпочтение отдается кандидатам с высшим образованием, желательно по специальностями 5528009 и 5528010. Резюме и предложения направлять по адресу llorth@mail.ru" Смотрю на адрес, перечитываю объявление, потом снова смотрю на адрес, и понимаю, что это адрес бывшего бойфренда моей нынешней девушки. А я работаю... Угадайте с трех раз... Правильно, дизайнером. Короче морду собираются бить именно мне. Прошу в связи с этим общественность принять меры и утихомирить этого придурка, потому что моя морда мне еще дорога...
Третью неделю сдаем (пытаемся сдать) квартиру в центре города (не в Москве). Персонажи (потенциальные арендаторы) - самые разные. Один иностранец просит поменять линолеум с серого на коричневый, другой (россиянин) хочет, чтобы мы перенесли шкаф из одного угла в другой, третьему нужна позарезу железная дверь, без чего он спокойно спать не может. В общем, каждый день по три-четыре персонажа, каждому из которых что-нибудь мелкое да не нравится. Вчера приходит очередной агент с "персонажем" Персонаж - деловая дама лет 28, которая при входе в подъезд (подъезд запирается, так что приходится каждого персонажа встречать лично) заявляет: "Если у вас нет металлической двери, меня это не устраивает". Я говорю "Двери нет, так что до свидания", т. к. это уже четвертый клиент на сегодня. Дама, видимо, считает, что я должен умолять ее поселиться в моей квартире, смотрит на меня оторопело минуты две, потом говорит скрипучим голосом "Ладно уж, я погляжу". Придя в квартиру, ничего не смотрит, но долго и нудно мне (компьютерщику) рассказывет, какой ей фирма выдала на дом крутой компьютер Pentium-MMX за 500 баксов (я молчу и ухмыляюсь), поэтому ей обязательно нужна металлическая дверь. Я ее спрашиваю: - Кроме двери, вас все устраивает? (думаю - в конце концов, можно и поставить, если уж это так человеку важно). Она сразу переключается: - А если я заплачу вперед за три месяца, вы цену на 25% не снизите? (цена у нас далеко не запредельная, скорее на нижней границе). Моя матушка не выдерживает: - Может быть, мне Вам доплатить, за то Вы нам окажете честь, проживая в нашей квартире? Риэлтор хихикает. Деловая дама удаляется с оскорбленным видом.
Пару лет назад, когда я еще учился в школе, был у нас в классе Леха. Распиздяй был отменный, таких распиздяев в мире - считанные единицы. И была у этого Лехи фамилия из серии "сперва услышишь - не поверишь, но потом зато привыкнешь". Его фамилия была ВАГОН. Не Вагонов, не Вагончиков и даже не Вагонян. Вагон... Класса до пятого над ним (точнее над его фамилией) прикалывались многие, даже несколько особей учителей. Леха по этой причине часто дрался. Вобщем, история: Класс 9-й, многие (заметьте - МНОГИЕ, не значит ВСЕ: ]) проходят такое произведение русской литературы написанное Львом Толстым как "Анна Каренина". Леха об этом произведении знал только три вещи: 1) что оно было написано Толстым 2) что главную героиню звали не иначе как Анна Каренина 3) что вышеуказанная главная героиня была переехана поездом в конце. И вот урок литературы... Устный опрос... Леха как всегда работает по профилю, те распиздяйничает: ]... Вдруг тичера приспичило этому самому "редкопрофильному работнику" задать какой-то вопрос. После непродолжительных и сугубо-не-в-темных ответов последовал вопрос: "Алексей, ты вообще читал “Анну Каренину”?", на этот вопрос последовал следующий весьма лаконичный ответ: "Я ее не то что читал, я ее переехал". Урок до конца был сорван... Но это не является концом истории. Некоторое время спустя (где-то через одну четверть) прямо на уроке Леха базарнул с одной девчонкой по имени Аня. Или она чо не так сделала Леха, либо наоборот - никто не знает, но поругались они конкретно. И вот в тот момент словесной перепалки один пацан, который имел большие виды на Аню, тк она ему нравилась, сказал Лехе: "Ты че на Аню наезжаешь?". Весь класс вспомнил первую историю и выпал в аут.
Навеяно № 8 от 28.03. Со слов очевидцев: вечер обычного трудового дня. Трамвайная остановка. Усталые люди ждут своего трамвая. В нескольких метрах от остановки стоит мужик, явно перебравший. В глазах полнейшая пустота. Ждет он явно не трамвай, он вообще ничего не ждет, а просто пытается не упасть. Проходит пять минут, десять. Ни одного трамвая. Ожидающие от скуки все с большим интересом посматривают в сторону мужика, кто-то вставляет комментарии. Через некоторое время к остановке подъезжает бобик, из него выходят два блюстителя порядка и неторопясь направляются к мужику, в глазах что-то вроде: "Ага, ну вот он, последний, и план по заполнению вытрезвителя выполнен". Когда расстояние между ними сокращается до 1-го метра мужик сквозь пелену замечает их. В глазах - на страха, ничего, лишь неторопливая работа мысли. Мужик поворачивает голову налево - толпа с интересом наблюдает, поворачивает направо - большая лужа, смотрит снова на парней в сером... Резкий рывок в сторону лужи и через 2 секунды он валяется в ней переворачиваясь с боку на бок. Ожидающие трамвай, милиционеры - с ох... шими лицами стоят как вкопаные. Мужик встает и изрекает заплетающимся голосом: "А теперь сажайте меня в свою машину."....... Тишина 5 секунд, кто-то в толпе начинает посмеиваться. Стражи переглянулись, плюнули и уехали. Мужик усмехнувшись пошел по направлению к ближайшему дому (наверное купание его освежило).....
Дело было года три назад. В то время мы были еще беззаботными студентами. Была у нас компания, которая и сейчас есть, только собираемся уже реже. Отмечали мы все праздики шумной гурьбою, засев у кого-нибудь на хате. Выпивка естественно покупалась, а вот продукты тащились из дома. Так было и на тот Новый год. Собрались мы втроем с подругами (как позже выяснилось - будущими женами). Накупили бухла разнообразного. Принесли огурчики, помидорчики и самое главное - ГРИБОЧКИ. И было застолье, и были тосты. А когда было почти все съедено, но не все выпито, вспомнили мы про ГРИБОЧКИ. И один из нас, который еще стоял на ногах и мог удержать в руках вес превышающий 100г+масса стопаря, начал эти злополучные ГРИБОЧКИ открывать... И поднялся такой ЗАПАХ, что даже ВОНЬЮ назвать его - ничего не сказать. И была баночка с ГРИБОЧКАМИ отнесена в мусоропровод... А на утро было похмелье и крики уборщицы: "Я понимаю Новый год, но зачем же в мусоропровод срать-то?!?!?!"
Решил пополнить коллекцию "протокольных" историй. Летом 2001 года после работы решили с коллегами выпить по бутылочке пива. Как водится, в таких случаях 1 бутылка пива совершенно неотличима от 2х, 3х, а уж тем более большего количества этого чудесного напитка. Кроме вкусовых качеств этот напиток обладает хорошей способностью стимулировать работу почек. Стимулировать эту самую работу жидкий хлеб начал в тот момент, когда на все общественные клазеты заботливыми руками работников-старушек были навешаны амбарные замки. Оглядываясь по сторонам, провожая и встречая завистливым взглядом своих коллег, ухитрившихся справить нужду в ближайшие кусты не обращая внимания на зоркое око блюстителей порядка, я надеялся, что смогу постоять еще минут десять, а затем прыгнув в маршрутное такси справить нужду дома, благо ехать минут пять-десять. Но, жидкий хлеб неутомимо стимулировал то, что и должен был стимулировать. Уже через пять минут на полусогнутых ногах я шел к ближайшим кустам. Как только я себя почувствовал счастливым человеком, я услышал до боли в почках знакомую фразу, что-то насчет документов. Привезли меня в участок и зачитали протокол. Вот его формулировка, слово в слово: «Злостное осквернение ст. метро Ладожская с эффектом подтопления». После этого я был отпущен за примерное поведение в обезьяннике. PAnda
О. А. Э. Дубай, ресторан «Атлантис», наши дни. Один русский перец взял в ресторане спиртной буфет, т. е. за 100 дирхам или около 30 бакинских, пей не хочу без ограничения. Естессно он упивается в мясо и начинает кивать в салат. Участливые служащие пытаются выпихнуть такого гостя и заказывают такси, на что наш герой говорит, что у него есть машина, и он непременно поедет домой на ней, весь или почти весь персонал вываливается ну улицу, дабы посмотреть на такое представление, за этим представлением наблюдает также наряд дорожной полиции. Так вот, наш герой садится в машину, трогается, но к сожалению дальше чем на несколько метров уехать ему не дает дорожный патруль. Водитель никак не реагирует на такие действия, а продолжает тупо сидеть и смотреть в одну точку. На стук полиции в окно, он начинает выказывать признаки жизнедеятельности, приоткрыв окно, наш перец заявляет: - Один бигмак и один френч фрайз (бульба по нашему). Результат- полгода в зедане (тюряге). Талаш.
Все-таки влияние Штатов незаметно подсознание пропитывает, если в Европе живешь...
Года четыре назад попал впервые в жизни в Англию. Выхожу из автобуса, глаза нараспашку, башкой кручу - интересно! И ловлю себя на мысли: "Надо же, не Америка, а все по-английски разговаривают."
Узнали бы англичане - врагом нации стал бы на всю жизнь.
Играют дети во дворе под присмотром своих мамаш. Одна девочка 3-4 лет упала в песочнице на пятую точку и озвучила на весь двор: - "Блин, все ебла себе переломала"!?! P.S. Букву "р", понимаешь, она не выговаривает.
Нет терпения уже!!! Каждый раз, когда после бассейна я выхожу приятно уставший от проплытых километров, в раздевалку, меня догоняет дедушка и заходит со мной. Толи он специально время подгадывает, толи я такой везучий. Короче, он начинает свою процедуру одевания. Не смотреть на это не возможно, так как раздевалка небольшая. Первое - это обтирание. Трет он себя от души полотенцем, при этом так по-старчески покряхтывая. Длится это 5-7 минут. Я уже успеваю одется и собираюсь выходить, как тут дедушка с неимоверным усилием натягивает... трусики!!! Да, да именно так!!! Уж и не знаю где он такие взял, разве что в спец-шопе каком для своей бабушки... Я прибавляю в скорости и покидаю нахрен это отвратительное шоу. И так изо дня в день!!!! Serjik.
Disclaimer: Раз уж моя история породила аж два подражания, в стороне не останусь.
История №2 "Показуха"
Все те же сборы того же технического московского института в том же 1987 году под старинным русским городом на Клязьме. * * * Ожидается приезд в часть на учения аж самого Главкома! Стоящим рядом в лесу лагерями военным переводчикам, ивановским медикам и нам, танкистам-ремонтникам, выдается новое ХБ, песчаные (лес-то сосновый!) дорожки три раза в день поливаются из леек, за ночь в соседней части <мат>спизжен спортивный городок прямо с бетонными "нашлепками" на трубах, осталось только вкопать к утру... Ну, вы понимаете... Курсанты по определению люди "нестроевые" поэтому и живут подальше от части, в лесу. Но весь ужас в том, что путь на директрису стрельбища САУ лежит аккурат мимо нас. По этому поводу командир части решает провести воспитательную работу с личным составом, которому и так уже обещан расстрел на месте из ПКТ за "слоняние" вне расположения лагеря. * * * Вытоптанный плац в лесу. Июльский ветерок крутит пыльные смерчики... Потея и благоухая стоят в шеренгах оторванные от занятий курсанты. На досчатой трибунке, сверкая и переливаясь, отрывисто вещает командир части. - Вот вы тут стоите, небось, и думаете про себя, что в части у нас не порядок, так сказать, поддерживается, а одна ПОКАЗУХА?!! - Это вам не показуха, товарищи курсанты! НЕ ПОКАЗУХА!!! - Э Т О Ч Т О Б Ы Н А Ч А Л Ь С Т В У П О К А З А Т Ь!!! * * * Шеренги молча сгибаются пополам. Сдавленный стон проходит над строем... * * * Пять минут спустя, рассыпавшись цепью, мы бодро бежали сквозь лес 5 км до железной дороги. Задача была боевая - собрать руками, именно руками, все бумажки, особенно туалетные, и захоронить в расположении части.
Вчера один наш местный канал расказывал, как студентка попала под машину. Сюжет закончен и ведущий сообщает: "Нам стало известно, что девушка пришла в себя, но ничего не помнит о произошедшем. У нее временная АНАСТЕЗИЯ от удара"
Высказывания офицеров с нашего(УГНТУ) факультета военного обучения:
- ... секретный приказ - т. е. доступ к нему можешь иметь, а можешь и не иметь.
- (О трудностях и лишениях службы тыла при передвижении автоколонн): Колесо отвалилось, его привинчивать надо, а тут - мороз, пальцы не гнутся, или противник тебя убил.
- Уважительные причины - болезнь или смерть.
- ... в ходе выхода из строя.
- В пустынях своеобразный растительный мир представленный различными видами грызунов.
- Поползень(обвал, прим. авт.) - когда на тебя сверху ползет.
- Средства связи работают не более качественно.
- -Они все вперемешку. - Ты убери которые вперемешку. (Указания дежурному насчет книг).
К способам получить удовольствие от телефонной рекламы: Соглашайтесь на все и попросите перезвонить попозже, чтобы решить все вопросы с Вашим финансовым советником по имени Гжегож Бженджешчикевич. Потратив несколько минут на диктовку имени, ждите следующего звонка. При первой же попытке "Здравствуйте! Могу я говорить с господином Бж... бж..." обычно вешают трубку. Если нет, получайте удовольствие от жалких попыток произнести на той стороне названное Вами имя, после чего имеете полное право отказать на основании полного к Вам неуважения, либо обвинить звонившего в неумении читать, в отсутствии политкорректности и личной его/ее вине в поражении под Ватерлоо.
Про культурную совместимость. Пару недель назад по немецкому ТВ показывали док. фильм "В Москву на ярмарку невест" (мой перевод, они про АСП забыли), как 3 немца приехали в Россию за простым человеческим счастьем. Немки-то больше про карьеру да про феминизм думают. Встречается пара номер раз. Оба вполне ничего. И вскорости "жених" открывает карты: оказывается, у него есть внебрачная дочь. И дочь, и ее мама, африканка, живут в Берлине. "ДА ТЫ ЧО??" - у "невесты" вид, будто немец ей хвост или третью руку показал, - "она что - ЧЕРНАЯ??? Негритянка что ли? да ты шутишь! Огого! Черная!" и девица хохочет на весь ГУМ. Пара номер два. Германец - низкорослый пенек из провинции. С нашей стороны - девушка с глазами дикой серны и волосом что вороново крыло. Стоят, пьют кофе. И тут-то она и спрашивает: "А я - еврейка, как ты к этому относишься?" Бедняга сгуппировался и застыл с открытым ртом. Потом выдавил: "Ну не знаю, я их и не видел никогда, в нашем городе ни одного нет." (О-О!!!) Но понял, что что-то не так, и быстро добавил: "Но это ничего, не волнуйся, мне это не будет мешать."
Академия А.Ф.Можайского На 1 этаже расположен 3 курс На 2 этаже 2 курс На 3 соответственно 1 курс Стоит на 3 этаже "на тумбочке" дневальный - первокурсник время 3 часа ночи - самое одурение Вдруг звонок - дневальный берет трубку В трубке грозный голос полковника дежурного по факультету -Дневальный - две подушки чайник и гири мне - качаться буду Дневальный собирает все это и кряхтит на 1 этаж - в дежурку Открывает дверь и докладывает: "Товарищ полковник,дневальный по 21 курсу с подушками и гирей прибыл Чайник на кухне не дали" ...Рев полковника ...Ржание на 2 этаже
П О Л И Г Л О Т. Пьесса, повествующая о необходимости работать сначала головой, и лишь потом языком. Действующие лица: Frau G-преподователь немецкого языка. Frau X-дама средних лет, пытающаяся освоить тонкости немецкого языка. Tolpa-массовка, не имеющая отношения к делу. Место действия-курсы немецкого языка. Действие единственное. F R A U G: Чтобы выразить побуждение к совместным действиям, таким как "давайте пойдем", "давайте сделаем", в немецком языке существуют устойчивые выражения "gehen wir", "machen wir"(дословно "пойдем мы", "сделаем мы"[прим. ред. для торм.]) F R A U X:А разве нельзя фразу "давайте купаться" перевести как "geben baden"? (geben-давать). F R A U G:Поймите, не всегда следует переводить дословно! То, что по-русски звучит логично, по-немецки звучит порой дико. Если вы скажете кореному немцу "geben baden", то он поймет, что вы сначала ему дадите, а потом пойдете с ним купаться. (С Л Ы Ш И Т С Я С М Е Х T O L P ы ) Занавес.
Еще вспомнила про Питер. Сначала мы думали, что нам не повезло нам с проводником (поезд Москва-Питер). В самый ответственный момент у нас закончилось пиво, а он заперся у себя и не подает признаков жизни. Вопрос: где взять пиво? Ответ: дождаться остановки. Ближайшая длительная остановка - это Бологое. Ну не вопрос! Остановились позже, чем предполагалось, но никто не придал этому значения. Стоять должны были минут 10, это точно. Остановились, вылезли, купили у торгашей пивка, все путем. Стали фотографироваться на фоне голубой надписи "Бологое" на фоне темного морозного неба (ну традиция такая). Кроме нас на платформе -- никого. И тишина, знаете, такая... Тут у меня над ухом раздается тихий безразличный голос, который сообщает как бы между прочим "отправляемся..." типо, если вам интересно! Поворачиваю голову и вижу, как мимо меня бесшумно проезжает наш проводник, стоя в тамбуре и закуривая. Доли секунды замешательства, ноги в руки и, теряя тапки, мы догоняем нашу дверь, запрыгиваем, последнего втаскиваем за руки. И тут нам стало страшно, ну просто ударная доза адреналина в голову! 1. на вокзале никто не объявлял об отправлении поезда № и паровоз не гудел! 2. поезд стоял дай боже 5 минут, вместо положенных кажется 10! 3. поезд трогается ОЧЕНЬ тихо, и если бы не проводник (какой черт его дернул подняться среди ночи, чтобы спасти нас от вымерзания и вымирания без документов и денег в такой глуши)... мы бы сфотографировались на фоне задних габаритов поезда. Вот и думаю теперь, повезло нам с проводником или нет. Вспоминаю-содрогаюсь.
В начале 90-х, когда компы начали активно входить в нашу жизнь, я работала в лаборатории, где в числе сотрудников была одна тупейшая девица. Собираясь в отпуск, она решила позволить пользоваться своим драгоценным компом кому-то из тех, кто такового на своем рабочем столе еще не имел. Будучи крайне занудной, она написала подробнейшую инструкцию, на какую кнопку нажимать, что в каком каталоге искать и т. д. В конце инструкции было написано: "Переход на ЛАТИНСКУЮ КИРИЛЛИЦУ -клавиши Ctrl/Shift" AN
"Еженедельный журнал": "По информации оперативного штаба ОВД Ховрино маньяк, орудовавший в Северном административном округе Москвы и убивший уже четырех женщин, переместился в Северо-Восточный округ столицы." Они за перемещениями маньяков следят? Такая служба, навроде метеорологической.
Иду я вчера мимо участка, на котором ведутся строительно-"копательные" работы - то ли что-то строят, то ли трубы меняют :) так вот - на ограждении висит табличка - "работы проводит фирма "НАВСЕГДА" :))
P.S. Вот так. Самое главное в бизнесе - говорящее название :) как вы лодку назовете, так она и поплывет.....
расскажу про подругу моей мамы. Ехала она как-то с работы в переполненом вагоне метро. Держась за поручень нависла над мужчиной, который увлеченно читал газету или журнал какой-то. Тетка решила высморкаться и с этой целью достала из кормана платок и начала делать свое дело, но не докончила. Вагон качнуло и платочек легко приземлился аккурат дядьке на ширинку. Тут дядька опускает глаза и неожиданно замечает что у него расстегнута ширинка на штанах, а из нее торчат... трусы (это он так подумал, но это был платок нашей тетеньки. Мужик судорожно запихивает платочек в ширинку и быстро-быстро застегивает ее. Хотела тетка попросить вернуть ее вещь, но вовремя опомнилась. Вот мужик удивится когда будет перед женой раздеваться вечером!
История произошла на КавМинВодах, летом, в селе. Так вот.
Жил-был Тоха и увлекался мотоциклами чуть ли не с самого дества. И была у него в тот момент Планета-5 с необыкновенно мощным движком. Отправили его родители на огород в плане перекопки. И чтоб не идти слишком далеко, он решил на мотоцикле слетать. Но беда в том, что огород рядом с трассой и по этой трассе очень любят ездить мусора. А прав у Тохи не было (да и наверное не будет) никогда. А мусора на КМВ любители мотоциклистов половить, деньгу с них посшибать. Ну и пришлось Тохе оставить своего железного коня у его друга Сявы. Приехал он к Сяве и говорит: "Я на огороде, пускай мотоцикл у тебя постоит? - Конечно." И ушел. Через пять минут приходит другой пацан - Вова, большой знакомый Тохи и любитель халявы. И говорит Сяве: "Давай прокатимся", Сява конечно соглашается, выкатывают мотоцикл (завести они его не смогли, его мог заводить только сам Тоха), и заводят его с "пихача". Ну слава богу, завели. За руль садится Сява и решив блатануться, выжимает газ до упора, включает скорость и кидает сцепление, что приводит к пробуксовке и мотоцикл очень быстро начинает набирать скорость. Но тут Сява, к своему несчастью, обнаруживает, что газ заклинило и пытается нажать на тормоз, но с ужасом обнаруживает, что и тормоза пропали. Но слава богу мозги у Сявы не отказали. Он приметил хорошие кусты в конце улицы и направляет мотоцикл к этим кустам. За кустами была яма глубиной примерно 1 м, а дальше забор высотой метра 2, возвышающийся над дорогой. Так вот, Сява, подъезжавший к кустам со скоростью примерно 60-70 км/ч расчитывал упасть в мягкую яму, но когда он въехал в кусты на его дороге встал здоровенный железо-бетонный блок (размером примерно 0,6 м в высоту), он со всего разгону наезжает на бетонный блок, подпрыгивает на нем, перелетает через забор и влетает в сарай, который был за забором. Сява в воздухе уцепился за ветки и упал перед сараем. Потом Сява, у которого ноги были все в крови и Вова стали открывать калитку, вытаскивать мотоцикл, вообщем все обошлось. Потом Сяву забинтовали и он пошел к Тохе объясняться мол так и так мотоцикл вдребезги (хотя сам не сильно смотрел), пошли смотреть. Тоха посмотрел: помялись бардачки бензобак, выругался на Сяву-и-Вову завел мотоцикл и уехал.
Это мне рассказал знакомый выпускник военной академии, отставной офицер. Он, как и многие его товарищи, подрабатывал настройкой 1С. Так вот. Одно время назад, если помните, была шумиха в нашей и американской прессе по поводу продажи нам суперкомпьютеров, которые используются для расчетов ядерных взрывов и какой-то там еще лабуды. Так этот парень написал в 1С: Расчете какую-то жуткую обработку, которая расчитывала этот взрыв, дозы облучения личного состава (в 1С же просто - подчиненные справочники - подчиненные подразделения и иерархия). Конечно, все считалось довольно медленно - он оставил это на серваке (кажись 1 Гигагерц или около того) на выходные - ну бывают у нас выходные неделями, как в мае, например. Когда приехала в академию американская делегация - в последнее время это модно - им показали это чудо военной смекалки. Американцы возбудились и начали расспрашивать - а что за чудесная программная платформа такая?!?!?!? Наш молодец заходит на www.1c.ru и показывает им, что это такое. На сайте американцы также видят знакомые логотипчики Microsoft и что-то там о совместных продуктах 1С и Мелкософта. Я уж не знаю, совпадение это или нет, но всем известные неприятности у Мелкософта начались сразу же после возвращения американской делегации домой! Вот так смекалистый офицер-настройщик насолил американскому софт-магнату
Microsoft неистощим... Ноутбук, Microsoft Office XP - набирается текст, выбирается шрифт - по ошибке, английскими буквами "fh..." вместо "ар...". Окно: Не найден шрифт FH. - -- ВЫ ВСЕ РАВНО ХОТИТЕ ЕГО ИСПОЛЬЗОВАТЬ? - -- Да/нет...
Хоть и поздно, но все ж. На День Святого Валентина выбрали жене в подарок аромат в парфюмерном магазине, парень-продавец (как ни странно), смущаясь ложит в фирменный пакет что-то еще дополнительно, я расплачиваюсь, слышу удивленный голос супруги: "ЧТО ЭТО?....". Парень говорит смущенно так улыбается показывает на меня глазами и говорит: "... сегодня ж День Святого Валентина..." Тут я вмешиваюсь, думаю, подарки дополнительные: "Ложите- ложите". Выходим, жена показывает "дополнительный подарок" - презерватив... Придурки, додумались же. Ладно, побалдели и забыли. Пришли домой, дочка радуется (5,5 лет), выхватывает у жены пакет (ребенок любит парфюмерию, у нее свой туалетный столик с детской косметикой, но она и маминой не брезгует), мы, естественно не обращаем внимание на это, и тут доча говорит: "А духи маме купили...... да, а то у нее уже кончаются...... а ЭТО что?" и держит в руках презерватив, мы как были в каких позах, так и остолбенели, лично я не знал, что ответить, жена, судя по тому как она замерла, в позе на одной ноге, снимая колготки, тоже. И тут знаток предметов парфюмерии и ухода за лицом и телом выдает: "А... знаю........ это пробник-крем!". В один голос, дружно, громко, естественно, не сговариваясь, мы: "ДА!!!!!!....".
Так как случай этот произошел в Новосибе, то требуется "вводная": большинство машин в нашем городе, да и вообще за Уралом, "с рулем из бардачка" т. е. внутрирыночные японцы. Поверьте, не ночень дорого, и очень много напихано такого, что в остальных иномарках почему то считается "опциями" А теперь собственно сам случай: стою я, это значит, на балконе, покуриваю. Вижу, выходит из подьезда мой приятель. Подходит к своей "крутой" "восьмерке", спирит оф лайф, китайские синие лампочки, красноярское литье и все такое. Совковые "фирюля" короче. Слышу:"пик". Открывает дверь с ПРАВОЙ стороны. Ну думаю, положить че то хочет. С мотрю, а он туда садится. Ниче ни понимаю. Хватаю телефон звоню ему на "мобильник". Вопрос: ты это че руль себе переставил. Ответ: да нет, замок сломался, теперь сажусь в машину как все нормальные люди, правда перелазить приходится. DIM
В бассейне захожу в свою МУЖСКУЮ раздевалку (это где мужики догола раздеваюся и идут в душ) и вижу на стене объявление: "Девочки, кто поерял серьгу, обращаться... и т. д." Даже обидно стало - кто это тут "девочки" ?
И еще.
Едет по улице автобус туристического класса, на нем гордая надпись - "ЭКСКУРСИЯ". И все окна забиты фанерой (причем стекла целы - фанера изнутри). Много они там разглядят, эти экскурсанты, подумал я, увидев такое чудо.
однажды Людмила Георгиевна Зыкина была на гастролях в япониии. после одного из концертов артистов пригласили в шикарный бассейн-сауну отдохнуть. когда все крепко выпили и стали резвиться в бассейне, вокруг заслуженной артистки СССР вдруг расплылось огромное красное пятно. оказывается, японцы добавляют в воду какую-то дрянь от любителей пописать в бассейне. зыкиной было немного неприятно.
3
Реклама, олимпиада... Подумаешь, рекламирует компания свой товар. Вы на это слово минуту посмотрели, посмеялись и забыли.
А вот если бы ваша улица, как в одном из чикагских пригородов, Manda называлась? Причем снимают там квартиры все больше русские. Вот скажите, как они отвечают на вопрос: "Ты где живешь?"
Прикольное наблюдение из книги Имянитова "Тропинка в атмосфере": ХОРОШИЕ ЛЮДИ, КАК ПРАВИЛО, ПИСАТЬ НЕ ЛЮБЯТ... Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" www.tao.nm.ru
Около м. Белорусская, рядом с кафе "Москва-Берлин" стоит ларек с табличкой "АРАБСКАЯ ШАУРМА". Табличка установлена таким образом, что первая буква в первом слове не видна. Жестко! Неподалеку, среди ларечного вернисажа, можно найти аналогичным образом установленную табличку "БОЧКОВОЕ ПИВО". И чего это с ними? Али со мной?
Это было в начале 80-х, в одной из частей Калининграда (обл.). При полке в штабе находился штабной туалет, он был весь зеркальный – ведь это «лицо» части, но один из унитазов имел тенденцию забиваться и очень часто (предположительно заводской или установочный дефект), за что прапорщик отвечавший за санитарное состояние сего учреждения регулярно получал взыскания от начальника штаба. В очередной раз после забоя, отхватив очередную партию пиндюлей — разгоряченный прапор не выдержал и решил (по совету друзей) применить пиротехнику. Поджег взрывпакет, протолкнул его подальше (как он рассказывал) в переполненный дерьмом унитаз, прикрыл заранее припасенной дощечкой — выбежал в умывальную комнату... в это время заходит в туалет начальник штаба «Что за наглость, мой зеркальный...? » и приподнял эту нехорошую дощечку! БАХ!!! Прапорщик выглядывает из умывальника, чтобы убедиться в своей победе над унитазом и видит: ошалелые, заляпанные «боевой пылю» глаза командира, весь китель и весь зеркальный... . Химчистки долго не давали положительные результаты, у прапорщика потом, говорят поехала крыша, но это уже другая не смешная история или это был другой прапорщик, я двухгодичник отследить не было возможности.
История эта произошла с тетей моей жены. Тетя, женщина предпенсионного возраста, живет одиноко, но в годы юности вела достаточно активный образ жизни, да и сейчас любит по-прикалывать. Как-то почувствовала она себя плохо. Оказалось – проблемы с сердцем, и ее положили в больницу, где помимо лечения, как водится провели полный осмотр, и соответсвующий врач к своему удивлению обнаружил спираль двадцатилетней давности. Пришлось даже делать небольшую операцию по извлечению. На последнем осмотре врач недовольно спрашивает: - Как же вы так, столько лет прошло, совершенно не следите... - Причем тут я, в моей истории болезни все написано. - Где же? - Да в разделе уточненные диагнозы. Доктор недоверчиво смотрит в карту и видит, что одним из пунктов стоит «Атеросклероз».
Мой боевой товарищ доктор(ист дня от 8.02.02) по прежнему в строю. Дорос до флагманского врача соединения и третьего ранга. Недавно письмо прислал. Жалуется: ... По штату соединению положено 12 НМС(проще-корабельных врачей), в строю, вместе со мной 5, двое из 5-ых лейтенанты, двуходичники, после института, по специальности-ВЕТЕРИНАРЫ.... Можно смеятся, можно плакать.
Хочу поведать историю из серии "умом Россию не понять", произошедшую со мной буквально вчера. Утро. Поехал на своей "пятерке" на работу, по пути заскочил на заправочную станцию. Останавливаюсь у колонки, к машине подходит парнишка метра под 2 ростом (здоровый детина), глупо улыбаясь спрашивает какой бензин заливать. Отвечаю, открываю ключом крышку бензобака (специальные такие, чтобы не сливали бензин и не насыпали в бак чего-нибудь), иду оплачивать бензин в кассу. Вернулся, парень уже все сделал, смотри на меня и улыбается. Вставляю ключ в замочную скважину крышки дабы закрыть, поворачиваю... а эффекта НИ КАКОГО, при этом, крышка свободно крутится во все стороны, как при закрытом состоянии, не позволяя отвинтить ее. В общем, этот парень, просто напросто, закручивая крышку – сорвал замок к чертовой бабушке. Продолжает улыбаться… что с него взять… Еду на сервис СНИМАТЬ КРЫШКУ… Подхожу к главному мастеру: - здравствуйте, вот… замок у крышки бензобака сорвали, не снимается… - да, фигня, сейчас автогеном отрежем! - 8-0000… ТАМ ЖЕ ПОЛНЫЙ БАК!!!! - тада не можем Вам помочь ничем… - елки, командир… как так? Может кто из мастеров придумает чтонть? - ну… есть у нас один тут «Кулибин»… ща позову… АРТіііМЫЧ!!!! В дверях появляется мужик, по габаритам не меньше того чуда, что заливало мне бензин… Бегло ввожу его в курс дела. - Ну, эта… погуляйте часок, может чтонть и получится… Прихожу через час, на капоте лежит РАЗОДРАННАЯ В «ТРЯПЬі» крышка (СТАЛЬНАЯ), рядом с машиной лежит… ЛОМ, которым зимой лед колют… Постепенно начинаю офигевать. - А если бы промахнулись?!?!?!?!? - Ну… Вы бы доплатили, мы бы вам на месте «новой» дырки врезали бы крышку как на гоночных машинах! ;)))) Да… как говорится: «клин клином вышибают» ;))))
Одноклассница Вика не отличалась математическим складом мышления, более того-математика давалась ей с ужасными мучениями. Однажды ее вызвали к доске решить пример. Решение заняло 15 минут и 4 кв. метра доски, однако окончательный ответ найден не был. Потеряв терпение, математичка начала проверять решение и, найдя грубейшую ошибку, воскликнула: - Вика, что же ты с "Пи" сделала? Эта безобидная фраза, произнесенная педагогом нечленораздельно, еще долго не давала прийти в себя ох@1**евшему классу.